感觉自己无法进入亲密关系，没有办法很好地信任别人？

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。先给你一个温暖的抱抱，你的困扰并非是个案，很多人都有过同样的经历和感受：一面渴望亲密关系，一面又不敢进入一段关系，怕拥有了还会失去，索性就不开始。有的进入到了亲密关系，但因为缺乏信任、缺乏安全感，会在关系中屡屡碰壁。到底是何种原因，我们一起来分享探讨：🌹1.对亲密关系充满“恐惧”（1）童年的创伤：比如小时候缺乏父母的情感支持，容易忽略、被忽视需求，甚至还会批评、指责和否定，久而久之就形成了“防御机制”：其他人都是不可信的，躲进自己的“安全城堡”里，不再表达自己的情绪与情感。（2）低价值感：我是不值得的、我不配。往往来自于父母在他小时候给予的负面评价，慢慢内化成了自己对自己的评价，低价值感带来低自尊、敏感多疑、玻璃心。既然被人喜欢，也会产生自我怀疑、自我否定。一定是他脑子有问题才会喜欢我，我才不相信他会喜欢我这样的人呢。（3）人格障碍：某些人格障碍，例如边缘型人格障碍或双相型人格障碍，会使维持亲密关系更具挑战性。可回看自己的成长经历、及在关系中的互动模式，有所觉察才能实现改变。🌹2.如何突破亲密关系的困境电影《心灵捕手》推荐与你，讲述的就是男主如何突破亲密关系的困境。男主的成长经历，让他在关系中变得很敏感、孤立（孤独）。他是一个孤儿，辗转于几个家庭后，始终没有获得家庭的关爱，反而遭受了养父母的言语伤害和虐待。长大后各种叛逆行为，有一天数学教授发现了他的数学天赋，并将他从警局保释，但是条件是一起研究数学和接受心理治疗。发现男主看似冷漠的背后，实则是他的迷茫和自卑。他认为没有期待，就永远不会有失去。童年痛苦的经历，让他习惯性地将自己封锁了起来。——这不只是威尔的自我否定与自我怀疑，也是你的。威尔的内心是渴望被爱的，他是一个渴望被理解和爱的“孩子”，就像电影的台词一样：躲避和不信任，是因为曾经被应该爱我的人遗弃过。最终，威尔在史凯兰对他无条件的爱与接纳中实现了自我疗愈，同时也收获了甜蜜爱情、幸福人生。优质的亲密关系（一段良好的亲密关系是有疗愈效果的），可以帮助我们变成更好的自我。基于以上，实现改变可做以下功课：（1）了解自身需求和恐惧：参考1；（2）建立信任和沟通：从身边熟悉的亲朋开始做起，逐渐敞开自己，找到相信他人、被人关心、被人爱的感觉，记住这份美好，你是有选择权的。（3）设定合理的期望：关系的发展都是从陌生-到熟悉-再到建立感情，可以设定不同阶段的目标，不至于让自己深陷其中、没有退路；（4）寻求专业帮助：心理咨询就像体检医院一样，可以帮助我们全身检查，呵护身心健康。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说亲密关系，我们的内心世界都有一个舞台，自己是这个舞台的“主角”，而其他的人事物，是环绕“主角”而存在的“配角”。我们自身的情感、欲望和逻辑，会被投注到这些“配角”身上，从而虚构出故事的脚本。当我们遇见现实中的人事物，就会不自觉的用内在脚本来解读外在的关系，而现实里那些我们在意的人，也会被我们拉上内心的舞台，共同演出我们的内心戏。所以，我们怎么看待亲密关系，其实是由自己决定的。而对方就是我们内在舞台上的那个“配角”，我们用内心世界的情感构建了对现实亲密关系的想象。因此，如果开启对人我关系的觉察，我们就会发现：亲密关系的本质，原来也是寻找自我，也是认识我自己。我们可以问问自己，当我和异性相处时，给我带来怎样的情绪和感受？我真正的需求是什么？我们可以去觉察，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。我们也可回想童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种感觉会让我们认为自己无足轻重，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于“依恋饥渴”中，长大后会在关系中无意识地寻求一种亲密补偿，同时却又害怕建立关系或选择逃避关系。就如题主所写，总觉得自己没有办法和别人建立亲密关系。我们可以告诉自己已经慢慢长大，有力量也有能力保护自己，可以去肯定和满足自己的需要，可以去表达和交流自己的想法，也可去接纳和欣赏不完美的自己。正如心理大师阿德勒所说，过往的生活经验对我们没有太大用处，起决定作用的是我们赋予经验的认知和意义。我们还可问问自己，我理想中的亲密关系是怎样？为此我能做些什么？爱是一种体验，有爱的体验的人，风吹过是乐，雨飘来是喜，内心充盈的爱会把世界渲染出五彩斑斓。我们尝试欣赏对方，因为如果我们只能接受对方的优点，而不能接受他的缺点，那只能算是一种局部的爱，或许这样的爱少了些浪漫。我们也可找异性朋友沟通，听听他们和你相处的感受，也听听他们眼中的你，良好的沟通也能帮助我们认识自己，探索自己。我们还可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。当然，我们也要放松心态，走到大自然中，去听取蛙鸣，闻鸟语花香。感受真实的自己，感受真实的生活，开启自我关爱，你永远都有选择的权利。推荐书《亲密关系，成就灵魂伴侣》

题主你好，首先我想让你知道，你所经历的这些困扰是很多人在成长过程中都会遇到的，并不是你一个人独有的问题，所以不要太过焦虑和自责。从心理学的角度来看，你提到的“性缘脑”问题，可能源于内心深处对亲密关系的渴望以及一些潜在的不安全感。也许在成长过程中，你接收到了来自社会、家庭或周围环境的某些关于亲密关系的信息，这些信息在潜意识里影响了你与异性相处的模式和心态。你说总觉得自己没办法和别人建立亲密关系，这可能是因为过去的经历或者内心的恐惧在作祟。比如，曾经在和异性相处中可能有过不太愉快的体验，或者看到身边不好的亲密关系案例，让你对亲密关系产生了畏惧心理。又或许是因为你对自己有着较高的期待，担心在亲密关系中无法展现出最好的自己，从而下意识地用一种不太恰当的方式来应对与异性的接触，也就是你所说的“性缘脑”模式。其实，建立亲密关系是一个循序渐进的过程，而且每个人都有自己独特的节奏。在这个阶段，你可以试着放下对结果的过度关注，把与异性的相处看作是一个了解他人、也了解自己的机会。当你和异性交流时，不要立刻将对方放在一个可能发展恋爱关系的位置上，而是专注于当下的对话和互动，去发现彼此的闪光点和共同之处，就像结交普通朋友那样自然。有一种心理学理论叫“自我实现预言”，意思是如果我们预期某件事情会发生，我们的行为就会倾向于促使它发生。当你觉得自己没办法建立亲密关系时，这种想法可能会影响你的行为，让你在与异性相处时不自觉地表现出紧张、不自然或者过度在意，从而真的影响到关系的发展。所以，改变心态是非常关键的一步。你可以从一些小的改变做起，比如参加一些兴趣小组或者社交活动，在这样的环境中，大家因为共同的兴趣聚集在一起，交流起来会更加轻松自在，也能减少你对“性缘”的过度关注。在与异性交流时，试着深呼吸，放松自己的身体和情绪，专注于对方说话的内容，而不是担心自己的表现是否完美。同时，也要学会接纳自己的情绪和状态。当你发现自己又陷入“性缘脑”的思维模式时，不要马上批评自己，而是轻轻地告诉自己这是很正常的反应，然后尝试将注意力拉回到当下的互动中。亲密关系的建立需要时间和耐心，你才28岁，有着充足的时间去探索和成长。在这个过程中，可能会遇到一些挫折和困难，但每一次经历都是一次宝贵的学习机会。相信自己，你一定能够逐渐克服这些问题，找到属于自己的那份亲密关系。如果你愿意，也可以找身边信任的朋友聊聊你的感受，或者考虑寻求专业心理咨询师的帮助，他们会在你探索内心世界的道路上给予更深入、更有针对性的支持和引导。

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。我们应对外界环境，或许也会受到自己原生家庭的影响，题主会觉得无法进入亲密关系，或许需要试着去梳理下:~自己的原生家庭让题主感受到被爱了吗？如果原生家庭没有感受到很多的爱，或许会让题主有向外求的需要，出现题主说的【性缘脑】。~题主的爸爸妈妈关系好吗？如果题主没有感受到亲密关系给家庭带来的正向支持力，反而是糟糕的关系，或许也会让题主容易回避亲密关系。~题主觉得自己无法和别人建立亲密关系的原因是什么呢？是觉得自己不值得爱吗？还是觉得自己经营不好亲密关系，怕搞砸还不如不曾有过呢？试着觉察自己回避亲密关系的原因，或许有助于题主更有针对性的调整。~题主觉得自己无法信任别人的原因是什么呢？是觉得别人会伤害自己吗？还是觉得无法接受关系从好变差的落差呢？试着把自己的顾虑细化，或许会让题主更有确定感。~题主和别人的关系无法进入亲密，是一开始就带着防备无法靠近，还是靠近后又因为各种顾虑走向疏离呢？这两者或许意思截然不同。【改变之道】觉察自己的恋爱性格，当清楚自己的问题点在哪里时，或许有助于题主更好的调整，更轻松的应对人际关系。不急着做判断，以旁观者的心态去看自己的人际关系，或许有助于题主减少当局者迷的心态，减少过度反应。告诉自己，遇见过不幸福的相处模式是为了避开不幸福离幸福更近，试着从别人的经验里学习总结，或许有助于题主更好的调整。练习成长型思维，从我觉得自己做不到变思考我怎么才能做到，或许会让题主更积极，减少负面情绪和内耗。试着丰盈自己的内心世界，恋爱是两个独立的人相互靠近的亲密关系，当题主有自己稳定的内核时，或许会减少患得患失，让自己更加松弛。试着觉察自己的择偶标准，或许有助于题主过筛，避免【性缘脑】困扰，目标清晰时或许会减少一些困扰。试着觉察关系破裂的成本和补救方案，我们会焦虑不安其实是因为不确定性，当我们给自己一些确定性后，或许会减少不安。推荐阅读《人我之间》，《如何拥抱一只刺猬》，《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。祝好！

题主你好。看你的文字，感觉到你在亲密关系方面存在着一些还未疗愈的创伤呢。抱抱。当然，这需要时间、觉察、实践，你的社会支持系统，比较快的方式是寻求专业心理咨询师的帮助，予以改善和调整。爱对每个人都无比重要！而题主你说自己母单，能感觉到你对于亲密关系，是又渴望却又非常恐惧和回避的……产生上述的原因大概有几种：原生家庭的影响、曾经的创伤体验、人格障碍等等……这个需要具体问题具体分析。你说‘‘’自己没有办法和别人建立亲密关系，和异性相处很容易出现“性缘脑”的问题，没有办法放平自己心态‘’，我认为，也许只有强大和疗愈自己的内心，才会拥有一颗平常心去对待身边的异性吧。无论男人还是女人，都首先是一个人。我们可以把他们和你自己当作一个主体如看待，用自己感到舒服的关系去交往。男女关系的终点，不一定是性关系或恋人关系呀！还可以发展不同层面的友谊、合作、同事等等关系呢。‘’性缘脑‘’，很多源自我们对男性女性的刻板印象和父权制文化的影响。比如，男人应该怎样，女人应该怎样，其实都不是把人真正当作一个主体来客观看待的。女性，可以是很刚强的、很主动的；男性，也有感性的、脆弱的、细腻的。这世界是很丰富多元的，包罗万象的。平时可以多体验、多尝试交流和丰富自己的生活，也会让你交到志趣相投的好友，慢慢觉察到更多的感悟的。祝君一切安好哟！世界和我们爱着你～