和最好的朋友绝交了，怎么办？

首先给你一个拥抱，接下来谈谈我的看法:1.友谊是相互的。彼此的友谊可能因为时间的流逝而加剧，也可能因为时间的流逝而淡化。你和你朋友之间就是因为时间的流逝而淡化。你们从高中到大三认识了很久。但是通过你的描述，发现在这段友情当中，你付出的较多，而她是一个有点自私，不考虑别人看法的女孩儿。犯了错也不会进行承认。犯错及时改正，尚且会给别人心中留下不好的印象，何况是犯了错，一直不改正呢，再脾气好的人也会逐渐远离。2.朋友之间也是应该有明确界限的，不能说你什么都包容，她也在你不说的情况下都能理解你的感受。你跟她的相处中，你从未明确的表达过自己的观点，明确的表达出自己的界限。明确的告知对方哪些是你自己不喜欢的，别人自然而然的会按照自己的心意做事儿。我们从来都不能指望别人主动理解我们的心情，考虑我们的感受。我们不说别人只会当没有发生，没有什么，自然更不会在乎。3.真正的好朋友之间是不必委屈彼此的，你可以堂而皇之的将自己的诉求进行诉说。你也可以肆无忌惮的将她的缺点进行批评，真正的好朋友之间不会因为说互损而感情淡化，反倒会因为朋友指出自己的缺点而更加的心心相惜。你从未向你的朋友提出她的缺点，你也从未明确的告知自己的不喜，因为你担心你说出了她的缺点，她就会离你远去，你告知自己的正常诉求她也会不满，那么这种情况下证明你们的友情并非牢不可破，只不过是短暂的，彼此需要罢了。一段友情随时都可能因为一件小事而告破，那么这段最好的友情终会结束，只不过是时间早晚罢了。4.一段友情的结束有其必然原因，通过题主的分享，我发现你们之间是你害怕孤独，你视她为自己最好的朋友，而你在她那里是可有可无的。否则客不带客，这是一个常识，她从未替你考虑过，没考虑过你可能会尴尬，当对方在乎程度不是很高的时候，那么自然而然就不会考虑你的感受，怎么开心怎么方便怎么来。5.题主提到了你的朋友因为被舍友孤立，休学一年。那么你是否考虑过她是因为什么原因而被舍友孤立呢？是否同你的相处一样同别人相处之时也是有点自私，只考虑自己，不考虑别人，而被她人所孤立呢，当一个人失去一两个朋友的时候，那可能是别人的问题，当很多朋友都离她远离的时候，那这个人都就需要反思，是自己的什么问题才会导致大家的远离？6.通过题主的描述，题主可能是短暂的失去了这个朋友而感觉到难受，给自己时间让自己进行调整，你的生活并非离了她就不可，你可以重新去结识新的朋友，人生短暂的相聚，长久的分别才是常态。祝福你！

你好呀，感觉这位朋友的一些行为让你很受伤，让我先抱抱你，给你一些温暖。你们两个跨越了高中和大学的友谊，因为一件小事绝交了，你的心里肯定有许多不甘吧，你去找她聊，大概也是希望无论如何，给你们的友谊一个交代，可是似乎她并不是这么想的，而且她完全没有考虑你的感受，这让你非常受伤，因此也想到了之前你在和她相处的时候，体验到的一些负面感受。比如，感觉她习惯于向你索取，但却不愿意进行相应的付出。其实，你现在的感受，是一种非常正常也非常健康的体验呢。当一段关系结束时，对这段关系进行“消极评估”，也就是多想想在这段关系中不快乐的时刻，能够有助于我们接受分开的结果。既然这么不快乐，那就不要强求，你在这段关系中付出的真心不会白费，而是会成为更好的你的一部分，你值得拥有更健康、更互惠的友谊，只是很遗憾，对方没有这个意愿罢了。我们可以从过往的经历中收获经验，让未来的自己变得更好，比如，我注意到，当你的朋友曾经向你索取的时候，你常常不好意思拒绝，或是不自觉地就开始付出。这也许可以折射出，当你在和对方相处的时候，你的人际边界属于“松散型”，具体体现在缺乏明确的自我界限，导致他人过度入侵个人空间与情感领域，因此会难以拒绝别人、过度承担责任、忍受他人的无礼行为、愿意提供无偿而隐性的劳动。在下一次交朋友，或者仅仅是和他人相处时，你可以尝试重建自己的边界。一个健康的边界会是清晰但有弹性的。就是说你可以为朋友付出，但你也有自己的底线。在面对类似你这位朋友的索取时，可以采取“观察立规矩”的方式，把自己可以付出、不能付出的部分，底线和规则都树立好，并清楚告诉对方。好的友谊是互相尊重的，彼此会尊重对方的边界，互惠互利。走出过去的阴霾，学会关爱自己，相信你在未来也一定会遇到美好的友谊哦。

亲爱的，你好：你和好朋友因为一件小事绝交了，你知道怎么办。我想，你这样问，内心对于绝交这件事，是有些不确定的。也许是不确定自己做得对不对，也许是不确定以后是否真的不来往了。这种不确定，大概代表了你内心的另一种声音，对于关系可以如何相处的另一种渴望和理解。我想，你可以深入探索一下自己内在的不确定。感受一下这个声音在表达什么，是不是你也在渴望，一种可以建立亲密友谊的方式。你和朋友一起相互陪伴，度过了艰难的高三。又在大一还没融入新生活的时候，在网络上互相陪伴，成为无话不谈的好朋友。我想，这些相互陪伴的日子，对于你们双方而言，都有不少美好的回忆。后续交往，你对朋友的一些回应感到不开心，有些期待落空了，你感到伤心失望。🐋绝交背后的受伤我想，你是在以“最好的朋友”这一标准来看待对方的。你也渴望，可以和对方成为最好的朋友，你为对方充分考虑，对方也可以充分考虑你，建立非常亲密无间的关系。你却发现，自己的一腔热情和渴望，没有得到回应。你感到失望，也许这样的回应，还触发了你内心更深处的受伤和愤怒。也许在你的过去，你也经历过不少类似的打击。一腔热血的付出，为他人考虑，却发现不被珍视，反而被忽视，甚至被伤害。你对朋友的愤怒和深深的失望，不仅仅是对这件小事，大概也杂合了你过往的所有感受。你想要绝交的背后，是你从小到大在类似的经历中累积起来的、你不敢表达的受伤、愤怒和失望。就像一个从小被辱骂长大的孩子，长大以后，在某次的日常生活中，听到对方说了一句不太礼貌的话，他\她内在的反应可能是恨不得把对方弄死。这就是一种积累的愤怒反应。看起来和现实的发生不成正比，但在他\她的内在，愤怒的程度和反应是相匹配的。你和你的好朋友因为一些小事绝交了，也许在理性上，你也会感觉有些夸张。但也许在你内心深处，那些深深的受伤和愤怒，和你绝交的决定是成正比的。或者说，这看起来是一件小事，但在你的感受上，不是小事，是值得绝交的大事。🐋向内看见自己也许你在关系中，也常常习惯隐忍。遇到令自己不舒服的部分，常常不敢表达、不知道如何表达、变成了默默忍受。忍受得久了，愤怒无处表达，最后的表达就是绝交，结束关系了。你内在累积的受伤和愤怒，透过与朋友的一件小事，被你表达出来。但对你的朋友而言，这大概是一个沉重的负担。就相当于说：“我在这方面受过伤，和我交往的朋友必须要很小心地照顾我；不用我说，你最好是时刻知道如何恰当地回应我，如果让我受伤了，我会拿小本本记上，最后我可是会绝交的”。即便是这样的心情，也没有关系。但你内心要清楚自己的这一部分，看到自己很容易受伤的部分，看到自己被刺痛以后，很生气很愤恨的部分。向内，和自己的这部分温柔相处。每次看到自己的这部分，就笑笑自己，抱抱自己。随着你内在的需求、受伤、愤怒越来越多被你看见、理解、包容，你会变得厚实一些、开放一些。你和朋友的相处，也会随着你内在的变化，变得有些不一样。好像更抗摔、更轻松无负担、更容易感受到互相的滋养。希望对你有所帮助，我是壹心理倾听师徐艳莲，欢迎来聊。祝好

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！你和她是高中就开始的友谊，直到现在你大三了。但是她经常会不考虑你的感受。这有时候是跟她的原生家庭有关的。有可能在她成长的时候，她的父母从来不顾及她的感受。那么，她就不会知道在跟别人相处时；要顾及别人譬如：你的感受。我觉得你是可以找个机会跟她聊一下的。因为她不是你肚子里的蛔虫，她就不会知道在跟你相处时不顾及你的感受；会令你难受。有可能你跟她聊了，她会觉察到自己的问题；从而改变她自己。也有可能还是跟你这次跟她说的结论一样，觉得是你的问题。如果她还是觉得是你的问题，而你心里确实感觉难受的话；是可以断绝跟她的关系的。因为毕竟我们的友情，也是分阶段性的。有可能你跟她的友情到今天就结束了，但是没有关系的；因为你还会找到新的更加适合自己的朋友的。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！

题主你好呀，很想抱抱你，和自己认为的好朋友绝交了的滋味一定很难受，看着你琐碎的描述我在你身上似乎也看到了我自己的影子。你问的怎么办？我就来帮你梳理一下，最后的决定你来做😊。你和她是高中认识，现在大三，时间跨度也有六年了，即使算俩人有感情链接也有四年了，难过是很正常的，看来你也是很重视你们恶情感的，所以绝交后你会主动和对方沟通，可是对方说是你的问题，她也不承认，所以你心里会不平衡。暂且不论对方有没有拿你当真正的朋友，我想这个你自己是会有觉察的，就是一个人究竟有没有把我们当朋友我们心里是有答案的，大部分我们不愿意承认。看你对待她的方式，她对待你的方式，是不对等的，也许对方是粗线条的人，也许有别的原因，但无论是什么，你只需要知道你的感受是重要的，你感觉到了不开心，你感觉到了不被在乎，你感受到的伤心是真实存在的，对方和你绝交，你和对方绝交这个结果你能承担不能？怎么办？首先我们可以挑一个彼此相对平和的时候，不责怪，以非暴力沟通的方式和对方真诚沟通，讲你对对方的在乎，表达你也是希望被在在意的，你也想被贴心对待，如果对方拿你当朋友，珍惜你，你会觉察到的，比如在你的人生重要节点，对方记得吗？对方会安慰你吗？还有最重要的一点，如果我们感受到对方的不在乎，那就离开这种有毒的关系，如果离不开，也可以去自我探索为什么会对这类型的人离不开？以上就是我想到的了，在壹心理，世界和我爱着你❤️❤️❤️

Hi你好呀题主🥳有幸可以为你解答，给你一个温暖的抱抱(つ´ω`)つ你的问题是：和最好的朋友绝交了，怎么办？首先，根据-社会交换理论：友谊在一定程度上遵循社会交换原则，双方都期望从关系中获得情感支持、陪伴等回报。在你们的友谊中，你在经济和情感上都有较多付出，如多次请客吃饭、安排行程等，但你从对方那里得到的回应和关心较少，不符合交换平衡，导致你内心产生不公平感和失落感，进而引发对这段友谊的质疑。其次，自我表露与互惠原则：健康的友谊通常有相互的自我表露和回应。起初你们无话不谈，符合这一原则，但后来在事件处理上，她对你的感受忽视，未给予相应的情感回馈，破坏了这种平衡，使你觉得被排斥在她的考虑范围之外，自我表露的意愿也随之降低。最后，综合这些心理学知识，你现在的痛苦是多种心理因素交织的结果，需要冷静地梳理自己的情绪和认知，重新评估这段友谊对你的意义和价值，从而做出更合适的决策，是努力修复还是选择放下，以实现自我内心的平衡与成长。以上就想到这么多，希望可以对你有一些些帮助！我是王小奔世界和我爱着你❤️

和最好的朋友绝交是一件挺难受的事，不过我觉得你可以尝试下。首先，给自己一些时间来冷静和梳理情绪。想想绝交的原因是什么，是因为一时的争吵、误会，还是有更复杂的矛盾。如果是误会，你可以找一个合适的时机联系对方，比如发消息或者打电话，用平和的语气说你想谈谈之前的事情，解释清楚误会。例如：“我觉得我们之间可能有些误会，我很在乎我们的友情，希望可以和你说说我的想法。”要是因为争吵，等双方情绪稳定后，约对方见面，面对面沟通。可以从为自己当时的冲动道歉开始，然后表达你对这份友情的珍惜。如果矛盾比较深，也可以通过共同的朋友帮忙，让这个朋友从中调解，转达你想修复关系的意愿。

最近跟好友的关系也在这种濒危状态，不过我认为问题不在我，而是她怎么想，她怎么决定。我可能懒得揭穿她，甚至背黑锅也懒得说，能做到的只是变着法地把选择决定权一而再再而三从我们之外的东西上交返给她，其实我真的在培养自己这种心态真的。我就是一个自私的人，强迫别人陪伴自己，但是别人在索取情绪价值中给我压力，不行，或者不承认在索取情绪价值，不行，我不会接受你要求我跟你相处。我不害怕任何中伤我，随便。而误会，能误会就说明确实三观不太合。对你来说圈子，对我来说三观，大家都自由一点对自己好点，ok?

题主你好，看完你的整个描述，感觉你一定心里特别不舒服吧，这样的“朋友”，根本不考虑你的利益和感受，没有什么继续交往的必要，所以选择离开是正确的，支持你的决定。你这么为他人考虑，一定会收获真正的友谊，以后和朋友交往的时候，可以适当的站在对方角度看问题，但既然是友情，就是平等的关系，请一定和自己站在一起，坚持保证自己的利益哦