朋友不同意我在聚餐前吃小零食，这是否是隐形的控制？

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。能够理解你的心情，只是聚餐前吃了一点小零食而已，好朋友却对你大加评判，让你感觉对方很强势，自己受到了指责，且产生了被控制的不好体验感。到底发生了什么，我们一起来看看：🌹1.每个人都有自己的评价体系（1）针对聚餐前吃小零食一事：你感觉无伤大雅，既没影响到参加聚会朋友们的利益，也不至于让你提前到的人饥肠辘辘的等待。好朋友问你“不等到大家来了再吃吗”，言外之意，出于礼节、对朋友们的尊重、个人素养的体现，“应该”等大家都到了再一起吃。（2）针对对方的观点（要我的话会等到大部分朋友到齐了才吃）：你感觉是“小题大做”，明着是分享自己的观点，实则却对你有指责、甚至有贬损，让你感觉很受控制。在对方，有没有这种可能呢：20年的、很好的朋友，可以做到充分了解、更好的理解，有话直说，只是单纯的表达他的观点而已。以上，都能够看出我们每个人会习惯站在自己的立场和角度，用自己的观点和价值观去看人事物，从而产生评判。本身评判是有的，可以帮助我们有个参考。若评判固着了（产生执念）会阻碍我们看到更多可能性，还会影响和破坏关系。应对之道是：多视角看问题，看到更多问题的真相，从而让自己拥有更多选择。你可以继续生气，拒绝她对你的控制。也可以感受她言语背后对你的好，有关心、有更优解决方案的参考意义。🌹2.借事修心，觉察自己的模式我们经常说“人生就是一场修行”，而生活中所发生的事情都是可以帮助我们实现自我成长、不断完善的。通过回看此事，可以觉察一下自己的情绪：为什么对方的话语激起了你的不满，让你感觉像是受到了指责，同时还产生了被控制的感受？你没有听她的、也不会按照她的观念和期待来做决定。这样的感受是否很熟悉？在你的成长经历中与父母、与老师等类似权威身份的人互动时有没有相同的感受呢？成长过程中有几个“叛逆期”，其中青春期的孩子是通过反抗一切限制，来宣布独立。所谓的叛逆、唱反调，只是孩子在用对抗来维护自己的心理空间，用顶嘴来维护自己的主权。青春期的孩子与父母，注定有一场“战争”（权力斗争），这是孩子寻求自我的夺权大战。我们与他人的关系、互动模式，实则都是我们与自己父母的关系及互动模式。借助此事可以帮助自己“看见”情绪、“看见”情绪背后隐藏着怎样未被满足的情感需求，比如：被看见、被理解、被肯定、被认同、被接纳。把问题当成问题，它就会变成问题让人烦恼。把问题当成契机，它就会转化为为我所用的资源，或是一次有效沟通的机会，或是一次自我疗愈的旅程，或是一次正确解读情绪的契机。🤝《盔甲骑士》一本小书推荐与你，愿你开心快乐每一天。凡事转个念，烦恼都溜走。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

当我们在社交时，感受到了不舒服，并以此做了觉察，是非常不错的。也确实是梳理和觉察自己的边界感。捍卫自己的“权益”而你的做法，也仅仅是“思考”并没有因此而和朋友吵架，所以也并没有涉及到“不具备社交礼仪”的问题首先，我们来了解一下，“社交礼仪”对于吃饭的礼仪来说，确实有这个部分的说法的，就是“人到齐了再开动”不过这个礼仪的使用场合也是有“讲究的”。比如我们在“大排档”吃饭的时候，如果使用“礼仪”就有点“作”了，也有点“突兀”而吃席的时候，就需要如此，甚至需要讲究，“问好，入座，长辈动筷后晚辈再依次动筷”。而这个“繁杂的礼仪”平时也是没有必要的我家只有在“我外公葬礼上是如此的”。平时的话，甚至都是外公外婆在厨房做饭，我们先吃（趁热吃）“做饭的长辈们”才会陆续上桌吃饭，而往往这个时候，小孩们都吃好，去玩了，大人们也就刚好一起喝酒聊天。“礼仪”需要拥有，遵守，传承。但是“过度”也会闹笑话的，例如网上比较火的“阿瑟请坐”。它也是礼仪嘛，虽然可能是“家规礼仪”但大家还是会“笑话礼仪”，因为它不日常，不自然，显的不正常以此，衍生出我们遇到的情况当我们和“朋友”（平辈）一起日常聚餐（游玩）的时候，自然不需要“讲规矩的”。我最近一直在看还珠格格当下饭剧，里头乾隆微服私访都没那么大规矩。所以，我们“饿了就吃”“累了就坐”非常自然其次，我们梳理“友情观”里头也需要根据朋友的性格加以判断有的人“交朋友”不是我们传统意义上的“交朋友”而是“找丫鬟”或者“找对比”例如小说里的“校花女配”会和舍友玩的好，是出于“你可以衬托的我更好看，更清瘦”有的人交朋友也是诚心的，但是又像是“养孩子”自己做老大。大家都要听从他的安排这些有的是“友情观”的问题，有的是“性格”问题我们需要的是梳理自己的，寻找和自己志同道合，玩的来的朋友也需要观察，了解自己的朋友是如何的，不产生误会伤及二者间的情感，但也不盲目轻信，委屈自己而不管是什么样的朋友，都有一个底层逻辑。“朋友好，我会开心”所以，当朋友感到饿的时候，我们的第一反应本应该是“你饿了，我们先找点东西垫垫”“我这有饼干，你先吃点”“我们先吃着，我给她们（还没到的人）发消息，告诉她们一声先吃了”如此，即不用让朋友饿肚子，也不会对还没有到位的朋友不礼貌。我们大可以先吃一道菜，其他的菜先不动，并没有让他们吃剩菜的意思。更何况我们遇到的事情是我们吃的是小零食，并没有“上桌，动筷”当然，有的人“家规较严”或许曾经的她不是这样习惯和性格，是被大人们骂怕了，打怕了，所以才会如此，我们需要多沟通，了解清楚后再下定义，“她是为什么，怎么回事”最后，是社会关系的维系相识二十年，多难得的缘分。她的这个“性子”应该也不是第一次了，我们的习惯“也不是第一次了”。那么为什么当下会出现问题，我们可以好好的梳理和觉察一下是以前“相互忍耐着对方自己受不了的习惯，从未开口，如今忍无可忍了”。还是大家的成长，生活的变化，情绪的波动等多方原因，造成了这次的摩擦我们和父母认识一辈子，和爱人亲密无间，都还会出现口交矛盾。更何况是朋友间呢。出现问题及时沟通，互相了解，倾听，把事情说开，不要错过难得的情感链接。如果我们真都了“分手”的阶段，“平和的处理”毕竟我们的问题并不是“原则问题而闹掰的”。朋友间“关系慢慢变淡”和“彻底绝交”还是有很大区别的，相信如果是闹掰绝交的话，自己也会伤心，难过。不至于如此，从前互相陪伴的日子不是假的，情感也不是假的。

题主，你好！关于你朋友不同意你在聚餐前吃小零食，你感觉到吃零食的权力被剥夺，所以你心里不舒服，也是人之常情。你的朋友对你算不算隐形的控制欲呢？我们一起来分析。对于你的情况，需要了解控制欲，控制欲是一种试图影响他人行为的倾向，它可能表现为对他人的行为提出不合理的要求或期望。比如你朋友说，“是我的话，我就不会提前说吃，我要等到绝大部份朋友到齐了我才吃”你朋友话语暗含的意思是她才不会像你一样只顾自己，对你来说言外之意有指责和你自私的意味，这是也是你的感受。这种可能暗含隐形的控制会让您感到不舒服，因为它侵犯了您的个人边界和自主权，也就是剥夺你吃零食的自主权。聚餐前吃小零食的行为，是你个人的选择，你有自己的判断，你说你等朋友的过程中感觉肚子饿，吃正餐前垫垫肚子，这是合理的选择，你的身体也需要食物维持能量。如果说你的行为没影响到整个饭局的氛围和礼仪是合理的选择。对于你朋友的反应，我不清楚你朋友的性格，只能从她言语中推测，她的建议可能隐约透露出她对社交礼仪的理解，在聚餐这种社交公众场合提现她的大局观，也体现了她父母给她灌输的教育观念。然而，她的建议可能是隐形控制，希望你按照她的观念和期望行事，不过也可能是她不会沟通表达的结果让你感受到了隐形控制欲。你认为你自己没错，其实也对，你顾及到了自己感受，而且这份感受也很合理，肚子饿了，需要提前吃零食补充身体能量本身没错。不过，你的觉察和做法是否是捍卫了你的的边界和价值观？她对你的控制和期待是你想多了还是你这么做真的不具备社交礼仪，这一问，也表明你有自我怀疑的倾向和不确定，希望他人给与你认同。面对你们之间存在的分歧，你可以选择尝试和你的朋友《非暴力沟通》，尝试表达你的感受和想法，比如她的建议让你感受到指责，希望她理解你肚子饿生理需求，同时听取她的解释，听取她的看法。通过沟通，理解彼此的需求和感受，找到一种更加舒适的相处方式。重要的是，您要坚持自己的边界和价值观，不必为了满足别人的期待而牺牲自己的需求和感受。如果能找到两个人的共同点能和谐相处还好，不能找见，只能分道扬镳。真正的友谊是建立在相互尊重和理解的基础之上。任何让你感觉到不舒服的关系都算不上真正的友谊。我是赛西维娅，希望能帮到你！

题主你好，我是Flora，从你的描述中能感受到，虽然你是按照自己的本心来做的，没有因为朋友的说辞而改变，但是似乎朋友的那些话还是有意无意的在你的心中种下了心锚，甚至会让你开始怀疑、反思、疑惑自己的行为和价值观是否正确，而她的提议和指责也让你感受到了不舒服。对于你当前的状态，我表示非常的理解和认同，我也有一些分析和建议给到你，希望能够对你有所帮助：一、分析1.关于觉察到“控制欲”（1）可能存在的控制意图：从她表达“是我的话，我就不会……”以及试图让你按照她认为更“体面”“识大局”的方式去做来看，确实有可能存在一定隐性的控制意图。每个人都有自己习惯的社交行为模式和观念，她或许是将自己的这套标准不自觉地投射到你身上，希望你能遵循，当你没有照做时，她的话语就会给你带来一种被要求、被掌控的感觉。这种情况在长期相处的朋友间比较常见，因为相处久了，容易产生一种想要对方按照自己期望行事的心理倾向。（2）也可能是单纯分享观点：不过，也不能完全排除她只是在分享自己的想法和做事风格，没有刻意要控制你的意思。也许在她看来，那样等大家到齐了再吃是一种更好的社交礼仪体现，只是用了不太恰当的表达方式，让你误解成了指责和控制。2.你的做法与边界捍卫（1）捍卫个人边界合理：你坚持自己的想法，根据自己身体的实际需求（肚子饿了）去选择提前吃点东西，这是非常合理地捍卫自己身体感受和个人边界的行为。每个人对饥饿的耐受程度不同，满足自身基本的生理需求是首要的，而且你也考虑到并没有影响饭局的正常进行，所以从这个角度来说，你做得没错，清晰地坚守了自己认为正确的做法，没有被他人的意见随意左右，是尊重自己内心感受的表现。（2）价值观体现：你的做法也体现了重视自身感受、实事求是这样的价值观。你没有盲目追求所谓“体面”的外在形式，而是优先照顾自己的身体状况，这反映出你在社交情境中更看重实际需求和自身的舒适度，这是很健康的价值取向。3.关于社交礼仪的争议（1）不同视角下的社交礼仪：在社交礼仪方面，确实存在不同的理解和标准。她所秉持的等大部分朋友到齐了再吃，体现的是一种集体优先、注重整体氛围和谐的礼仪观念，可能觉得这样更有礼貌、更尊重大家。而你从满足个人当下基本需求出发，只要不影响饭局的正常开展，也可以看作是一种符合实际情况的做法。并没有绝对的对错之分，只是不同人站在不同角度对社交礼仪的解读有所差异。二、建议1.沟通方面（1）坦诚交流感受：找个合适的时机，和这位朋友心平气和地聊一聊当时的感受。可以这样说：“上次聚餐前吃东西那件事，你说的那些话让我心里挺不舒服的，我当时是真的饿坏了，所以才想先吃点垫垫，我知道你可能有你的想法，但我希望以后咱们能尊重彼此不同的做法呀。”通过这样的沟通，让她了解她的话语对你产生的影响，避免类似的误解和不舒服再次出现。（2）倾听对方想法：同时，也要给她表达自己想法的机会，也许她并没有意识到自己的话会让你有被控制的感觉，只是单纯地想分享她觉得好的社交方式。互相倾听和理解，有助于化解可能存在的隔阂，维护好你们的友谊。2.尊重差异方面（1）接纳不同观念：要认识到人与人之间在社交观念、行为方式上存在差异是正常的。她有她的做事风格和对社交礼仪的理解，你有你的，双方都没有绝对的对错。试着接纳这种差异，以后在类似的场合，即使做法不同，也能够互相包容，不因为这些小事而影响彼此的感情。（2）明确个人边界：继续保持清晰地捍卫自己合理的个人边界，当遇到类似情况，只要自己的行为没有违背公序良俗且是基于自身正当需求的，就可以坚定地按照自己的想法去做。但也要注意在坚持自我的同时，用更温和、友好的方式向他人解释自己的做法，减少不必要的冲突和误解。总之，你的觉察和做法在维护自身边界和体现价值观方面是合理的，通过恰当的沟通和相互理解，可以更好地处理这种因观念不同而产生的小插曲，让友谊继续健康地发展下去。

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。情绪感知是我们认识、控制和调节自身情感的能力，也是情商的一种体现。陈婕君老师在《可塑的我》中写道：很多人无法处理事情或情绪，是因为他们将感受、情绪和想法这三者混为一谈。感受是什么？是人对外界的刺激产生的一些生理性的、生物性的反应。比如说，有人用针扎你，你感觉疼，这是感受；冬天北风吹来，你感觉冷，这也是感受。感受不仅包含对周围环境刺激的反应，也包含对自己内在刺激的反应。就如题主所写，从她的话语中，我感到一种隐形的控制欲。情绪是什么？是人们对感受的反应。比如说，周围的环境很热使得手心出汗，心跳加速，情绪就是当自己身体很热心跳加速时感到的烦躁或兴奋。情绪和感受一般会通过神经系统的周围神经系统做出反应。就如题主所写，感受到她对我的指责，我感到很不舒服。想法是什么？是一个人怎样理解、解释自己的感受和情绪。因为涉及理解和解释，所以想法一般不产生在周围神经系统，而产生于中枢神经系统。就如题主所写，她对我的控制和期待是我想多了？还是我真的不具备社交礼仪？接下来我们重新梳理这个过程，看看能否在理解自己情感变化的过程，进而管理和表达自己的情感，来解决这个情绪感知的问题。当朋友不同意我聚餐前吃零食的时候，自己的感受和情绪是什么？其实我们可以试着问问自己，和朋友相处二十年，她的沟通方式是否一如既往的直白？我们也可试着问问自己，当时被朋友否定的时候，让我想到了怎样的场景？我们还可试着回想童年，当你想和父母建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是鼓励积极？还是拒绝严肃？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在人际关系上会受到影响。我们还可试着回想青春期，或许被父母严厉管教或过度控制，我们无力反抗，只能遵守服从，于是我们失去了自己的空间和自由，内心深处是有愤怒的，生命力和情绪得不到释放。就如题主所写，我的做法是否捍卫了边界和价值观？可能就是这种能量的变相宣泄，是一种防御式的攻击。所以，感受、情绪和想法，实际上是神经系统和大脑对三者之间的协调，关系协调顺畅使得自己内心平静。我们可以经常觉察自己的情绪，尝试记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个他信任并一直给予他正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。当然我们在自我完善和自我认知的道路上需要不断探索，慢慢的我们会发现自己的独特价值和建构自我评估系统，多多阅读去丰盈自己，多多运动去强大自己，当你拥有稳定的内核，就不会过度依赖他人，也不会去在意别人评价，就会自信的展示自己，也会从容地面对她。推荐书：《认识自己，接纳自己》

你好。你有个相识二十年的好朋友。有一次她带你参加朋友聚会，你们提前到达餐厅，等的过程你感到肚子很饿，拿出一些小零食吃。朋友说，不等到大家来了再吃吗，你说不行，你肚子太饿了。然后她就说，是她的话，就不会提前吃，要等到朋友到齐了才吃。你当时很委屈，现在回想她说的话，感到了一种隐形的控制欲，她妄图让你按照她的期待来行事。妄图用一种宁愿自己饿肚子，也要显得体面，识大局的的掌控欲，控制你。你还感受到她指责你自私。我想你的感受是真实的，你感受到了自己被辖制，感受到了被高高在上的道德的约束。我能体会到，似乎你在被贬低为不太懂得礼仪，不太在乎集体，只关心个人。其实你没有，你只是在乎大家伙的同时，也能够照顾好自己罢了。你没有按照她的观念和期待来做决定，你尊从了自己的习惯，提前吃了点零食，不让自己的胃感觉难受，并且没有认为自己有不礼貌的行为。因为等待的朋友们都没有出现，所以你的行为符合我们一贯的礼仪规范，并没有冒犯到任何人。只是，你的朋友并不认同你的行为而已。朋友之间确实有边界，你用你的行动捍卫了你的边界和价值观，你没有错。当然，虽说是多年的好朋友，也不可能所有的观点都一模一样。她也有自己的价值观，在这个小问题上，她与你的观点不一致。她自认为识大体，然而，那些没来的朋友没有见到。她自认为自己是很超高标准的存在，她却没有理解到身边的你，没有能力体谅你的不舒服。我个人认为，她稍稍有一点越界，但也有可能因为她认为你们的关系比较亲密友好，她可以有一点提醒，你会允许她有一点越界。她的主观意图，是否有控制和期待呢？我们不可能知道，对方在当时那一瞬间真正的想法，我们只能猜测。我猜，或许有那么一点点隐含的期待，她试图让你和她一样空腹等待朋友，你们俩一致的面对同一件事情。她说的话并没有特别强制的意思，似乎也注意了你们的边界。朋友关系也照见了我们自己与自己的关系。如果我们在与朋友的关系里，常常感受到的是被控制，那可能与我们价值感比较低，经常把别人的感受放在自己感受的前面造成的。可是这一次你已经改变了以前的行为习惯，你有意识的保持了自我意识和独立性，维护了自己的边界。从这一刻起，改变的齿轮就转动了。告诉自己，“我真的很棒”。当然，改变不是一蹴而就的，常常是波浪式的前进，每一次退行都是下一次改变的开始，请相信自己永远在成长的路上。世界和我爱着你，你也要好好爱自己。

我认真看了你的信息，很能理解你当时的感受和困惑。在聚餐前吃小零食这件事上，你确实有自己的判断和选择，而你的朋友也有她的观点和期待。首先，我想说的是，你的觉察非常敏锐，能够捕捉到对方话语中的隐形控制和指责，这本身就是一种自我保护和捍卫边界的表现。你坚持自己的做法，不愿意为了满足别人的期待而牺牲自己的需求和感受，这是非常勇敢和值得尊重的。关于你朋友的行为，或许她是在用自己的方式表达对你的关心和期望，但这种方式可能并不适合你，甚至让你感到不舒服。每个人都有自己的生活方式和价值观，没有绝对的对错之分。你提前吃点东西垫一垫，既是为了自己的身体健康，也没有影响到整个饭局的氛围和礼仪。所以，你并不需要为此感到自责或者内疚。至于社交礼仪方面，我认为这并没有一个固定的标准。在不同的文化和社会背景下，人们对于聚餐前的行为可能有不同的看法和做法。重要的是，我们要尊重彼此的差异，理解对方的需求和感受，而不是用一套固定的标准去衡量和评判。最后，我想说的是，真正的友谊是建立在相互尊重和理解的基础上的。你可以试着和你的朋友沟通一下，表达你的感受和想法，听听她的看法和解释。或许通过沟通，你们能够更好地理解彼此，找到一种更加舒适和和谐的相处方式。总之，你的做法并没有错，你捍卫了自己的边界和价值观。希望你能够保持这份自信和坚定，继续追求属于自己的幸福和快乐。

题主你好！1）先理解你的问题：从题目中看到一些关键词——二十年的好友；带你参加朋友聚会；面对你的行为她表达的不会同样那么做；你从她的表达中感受到了控制、指责。你感到不舒服和担忧——你对此是在意的，有种感觉是她的言辞侵犯到了你，还有种担忧是你误解了她，或者担忧当时的行为不具备社交礼仪。你想知道——你的行为是不是正确的；她有没有控制、指责和侵犯；你的反应和情绪是不是正常的。2）我们逐个审视一下：你的行为——正确。人很厉害，总是会权衡利弊做出自己认为正确的事。她的态度——不好讲。有没有指责、控制，情绪有多强烈，这不好判断。这与特定的关系、特定的场合、当时各自的心态有关。你的反应——正常。你重视她对你的态度，希望得到她的认同。当听到不同的声音时，会抵触，这来自于“愿意相信对方”和“不愿否定自己”的矛盾。3）建议：认同自己——你在自己需要的时候，做了一件对自己重要，且不影响他人的事；认同对方的不理解——在不同场合下，对同一件事情的理解不同。对方在彼时彼刻，没有给出对你行为充分的理解，可能是她在特定的场合和心境下的产物；正视自己的情绪反馈——对方是否是控制或者指责我们不好定义，但可以察觉的是，你很在意，很不愿意这是事实。所以，在正视自己感受的前提下，可以去问一问，能够更了解实情。