向男友隐瞒了原生家庭，如今在情感和家庭中挣扎咋办？

题主您好很荣幸有机会在这里与你相遇❤️看到目前你正在因为自己家里的情况不敢在你和男友的关系里坦白，让你有些担心和害怕，你能敏锐的觉察到父母对你的控制，并且通过努力试图摆脱他们，这已经非常不容易了，同时你与男友也很契合，男友父母对你也似乎还不错，这让你对这段关系非常珍惜，很害怕失去，现在困扰你的是你无法向男友诉说你的真实情况，另一方面离开父母去国外你又不忍心，那么接下来，我们一起来看看这些关系的背后有哪些心理学的理解🌹高度控制的父母你说到从小父母就很控制你，不让你和同学玩，周末出门都在带着他们，一直安排你的生活，就连你的同桌也是他们安排的，在你初高中的6年里你都是被孤立和无社交的状态，导致你重度抑郁和焦虑，我能感受到在这样高度控制下的你，非常窒息和痛苦，一个孩子没有任何社交和娱乐，她的生活是非常压抑的，而你很不容易的是你接受了治疗，并通过自己有意识的努力去往了北京，与他们实现了物理空间上的独立，这是非常值得点赞的，事实上，你的父母想要控制孩子，那是他们需要从自己身上做成长的部分，看上去他们更加离不开你，更加接受不了你的长大，所以像一个影子在你的身边控制着你，但这不是你的错，这是作为父母的他们需要成长的部分，他们或许自己内心还没有长大，而不愿意接受他们的孩子长大离开他们。🌹好的客体关系体验目前你和男友感情稳定，彼此在爱好和观念上都很契合，男友妈妈也很喜欢你，甚至他家还愿意花钱供你们一起出国读研，我相信在你们的关系里，你一定从男友的身上和他的家人那里感受到了很多温暖和支持，这些都是你以往在自己父母身上没有得到的，并且他们很支持你们出国，在孩子的成长空间上他们更愿意支持并放手，这对你来说是个全新的体验，这在你父母那里或许是无法体验到的，从某种意义上来说，他们都是一个好的客体，这些好的体验会让你有不一样的经历，可能会带给你和以往成长经历里很不一样的感受，一种区别你父母对待你的感受，这可能也会让你感到摇摆和退缩，因为那样激发了你想要离开父母的愧疚，似乎机会摆上眼前，但是你又犹豫和不敢去做了，这是你心里还和父母链接在一起的原因。🌹融合与独立在你和父母的关系里，你做了很多努力，例如你从男方城市来到了北京，看上去距离上似乎已经实现了分离，但他们似乎一直没有真正离开过你的生活，你的父母依然会经常给你联系让你帮忙做很多事情，你们的链接还是非常紧密的，目前你们只是实现了物理空间上的分离，但从情感和心理层面上，你们都没有实现真正的独立。你和父母的关系是高度融合的，融合的意思是你是我，我是你，我们是一体的，不分你我，就像你的父母对你高度控制，一直在安排你的生活，而你就要听从安排，一直是按照他们的心意去生活的，从这个角度来说，好像你存在的意义是为了他们而活，但真正有多少事是你自己想做的呢？这22年里，你或许都是活成了父母想要的你，而并非是你自己想要的自己，你和他们的关系没有完成分化，就是你是你，我是我，我们是独立的个体，这样的分化还没有完成，你们一直在纠缠着彼此。另一方面，你今年22岁了，是一个成年的或许即将面对社会的女孩了，我相信你对自己的未来一定也有很多向往和憧憬，尤其是你遇到了男友，你很珍惜你们的感情，我也能感受到你已经有了一些一些意识避免让男友接触到你的父母，避免你父母干涉你感情的事情，你很努力的想要摆脱他们的控制，但事实上，关系是相互的，你的父母需要承担一些原因，但或许你在和他们的关系里也是配合的，意思是你或许从情感上也同样是依赖他们的，你还没有真正准备好像一个成年人一样从心理上离开他们，独立生活，就像你现在无法离开他们去国外读研，也许困扰你的是作为独立个体的你，你或许内心还住着一个孩子，那个需要爸爸妈妈，没有长大的孩子，她还不能真正从心里实现与父母的分离，为自己以后的生活做独立的判断和承担责任，这或许才是问题的核心。🌹也许出国读研让你有些愧疚，你很爱爸爸妈妈，你也担心无人照顾的他们能否独立生活，他们似乎也很弱，也许离开你他们好像没有了生存的能力，他们彼此也无法互相扶持？你也在担心没有你的照顾，他们能否独立生活。我相信即便你能感知到未来自己出国可能会有更广阔的未来，但出国或许意味着你需要更往前一步的距离他们更远，不论是物理空间上还是心里上，那意味着你或许要独立于他们，这是你从小到大从来没有做过的，这对你来说无意识里好像是一个孩子背叛了她的父母，当然会有很大的愧疚，但这同时又是厚厚的枷锁，是你配合了他们给自己装的一道枷锁，它可能会很大程度上限制了你的人生，限制了你属于独立于父母以外的那个个体的体验，也许你还没有那个勇气离开他们，去为自己而活。🌹最后，我想说的是，也许你所担心的父母，他们没有你想象的那么柔弱，他们互相可以照顾好自己，他们作为独立于你的个体也需要去完成自己的那个部分，而你准备完成孩子和父母的分离了麽？我相信，在你身上一定有很多闪光的地方是吸引你的男友的，而你的家庭是如何的并不能真正决定你们的关系，真正影响你们关系的是你“背着”父母来和对方生活，简单的说，就是你无法拒绝父母独立成长才是影响你们关系的核心，我想，这对你或许很难，但是没有关系，你今年22岁，已经能有意识到这些非常不容易了，如何可以的话，不妨多给自己一些信心，把投注在父母身上的注意力收回一些放到自己身上，你的感受和你自己的需要是什么，你真正想要的是什么

题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。从题主的描述中，能感受到题主的纠结与痛苦等情绪。在爱情与亲情之间，我们总是很难抉择，特别是这段爱情，在题主看来是有很多隐瞒的地方。从心理学的角度来看，题主当前在原生家庭和恋情之间的挣扎，实际上是题主内心深处各种冲突和未解决的情感问题的反映。题主的原生家庭对题主造成了很大的伤害，包括控制欲过强、缺乏社交自由以及身体和心理上的虐待。这些经历可能导致题主内心深处存在许多未处理的情感问题，如愤怒、恐惧、无助和负罪感。在这里还是建议题主寻求专业的心理咨询，特别是擅长处理家庭关系和创伤后应激障碍的咨询师，可以帮助题主更好地面对和处理这些情感问题。在文中题主也提到，自己已经通过自己的努力逃离了原生家庭的控制，并在大学期间开始锻炼社交能力，这是一个很大的进步。那么还是希望题主继续培养自己的兴趣爱好，提升自己的能力和价值感。这有助于题主更加自信地面对生活中的各种挑战，包括与男友家庭的相处。也许坦白自己的家庭情况，会让题主失去一段亲密关系。虽然题主选择了隐瞒家庭情况，但长期下去可能会对你的心理造成更大的压力，甚至可能破坏题主与男友的关系。谎言就是谎言，总有被戳破的一天。题主可以试着找一个合适的时机，以坦诚和尊重的态度告诉男友你的家庭背景和真实情况。如果他真的爱题主，他会理解并支持题主。对于自己的家庭，鉴于题主的家庭对你的伤害和控制，题主需要学会设立边界，保护自己的权益和情感。这可能包括限制与父母的沟通频率、内容以及他们在题主的生活中的参与度。同时，也要学会拒绝他们不合理的要求。跟随自己的爱人出国，还是留住国内照顾自己的父母。这是一个很复杂的情感问题，需要题主在自己的情感需求、对父母的责任感以及未来的职业发展之间找到平衡。题主可以考虑与男友及其家庭沟通，寻求他们的理解和支持。同时，也可以探索其他方式，如定期回国看望父母或寻找其他照顾他们的方法。我们的心理健康是非常重要的，题主的心理健康也是。在应对这些挑战时，记得要关注自己的情感需求，及时寻求支持和帮助。如果感到压力过大或情绪低落，不妨寻求心理咨询或参加一些放松的活动来舒缓压力。总之，面对自己的家庭和恋情的挣扎，需要题主勇敢地面对自己的情感问题，寻求专业的支持和帮助。同时，也要学会保护自己、设立边界，并在自己的情感需求、对父母的责任感以及未来的职业发展之间找到平衡。希望我的回答能帮助到题主

题主好我是Kelly水【向男友隐瞒了原生家庭，如今在情感和家庭中挣扎咋办？】看完题主的文字，感受到你是一个处处为人考虑的女孩，同时父母的教育对你来说，确实很不容易。你也很客观的分析了这些原因。【关于家庭】你是一个比较了解自己需要什么会去努力的女孩，这是非常好的。并且也有独立的思想和判断能力。你提到自己的原生家庭非常差，这点我不是很认同哦，一个很差的家庭是不会养育出一个优秀的孩子的，😄，虽然父母确实有阻碍你的地方。例如父母强控制欲，从小就不让我和同学一起玩。背后其实是她们没有安全感，总觉得你在身边才🈶安全感。但是这反而会激发你另外的能力，在你大学期间可以选择从南方小城逃到北京。假如父母从小一直任由你自由，让你独立，处处给你“自由”，你会有动力“跑到”北京吗？这里也让我看到越是压抑的事情其实也很有能量反弹，事物都有二面性。也说明你自己内在的思想很丰富，且独立，也有能力可以信任自己。也许这也是很多和你同龄女孩不具备的～每个人的家庭都是不一样的，父母🈶能力培养你读到大学，并且也有自己退休金，这样也说明她们可以照顾自己。你虽然说父母，但是同时行动是爱父母的，也许父母也没有你想象的那么弱，让你买东西也许是父母渴望和你有些连接？也或许他们不太熟悉网络，你可以帮助他们做一些。假如对象知道你有爱，离开家也在尽自己的能力做一部分力所能及的事，帮助父母，也许他应该为自己开心，一个善良有爱的女孩总比一个冷漠无情的女孩子好吧～^_^只是我们适可而止，毕竟父母经济独立的，如果你很忙无法顾及，也许父母也有能力帮助自己。你去上大学离开他们，父母其实也需要时间适应家里没有你的日子。同时你也可以鼓励父母自己退休后看看书，学习，看一些容易懂且对他们有帮助的书等。也可以在本地去加入一些老年活动，让自己更加丰富，生活也会更有意义。【关于爱】我们也知道，我们无法选择父母，原生家庭，每个人的情况也不一样。毕竟对方父母虽然是高知官员，但是也许也有他们很多的不容易。毕竟你们还没有相处很多时间，真正的了解也需要时间。你们建立在平等，彼此欣赏走到一起的。假如对方也是普通家庭的孩子，我想你们也会走在一起的。就像你提到，他妈妈很喜欢你，也是因为你的人，是你自身的魅力吸引，觉得你聪明努力，送你礼物约你见面你也没有很急切，也说明你并不被物质吸引，考虑很理性。也许也因为你很淡定，对物质也没有表现很强的兴趣，反而让对方父母也更尊重你。我个人觉得坦诚是交往的基础，假如对方现在就反对，甚至希望你父母也很优秀，也许就不会还想花钱供你和他一起出国读书，然后在国外定居。可以看出他们在意的是你的为人，所以坦诚相待，信任自己，同时最重要的是信任自己的选择。例如爱的方式很多种，你觉得你不出国可以用自己余下的人生陪伴他们吗？父母照顾如果以后自己有能力，物质上帮助是不是也是爱的方式？谈恋爱和学习是二条路，如果你自己愿意深造，出国，也可以在国外通过学习包括做些力所能及的事，帮助自己。出国也不代表不爱父母，留在身边也不代表对父母并不会有恨。也许日后还会责怪，耽误了你的人生。父母都是成年人，他们有能力照顾你读到大学，我也不认为父母需要你的可怜。爱，成长自己，学习，坦诚面对，包括接纳自己的情绪，有些事需要交给时间。聚焦当下自己的选择，未来自己的人生，还有你自己的情感生活。毕竟出国或者留下，这是你需要面对的～父母是夫妻，走到最后的一定是他们二个人～过去是未来也是～推荐书籍《成为我自己》《人间值得》

首先来分析一下你的现状。你今年22岁，和男朋友在一起小一年，关系非常好，各方面都很契合，感情稳定，这是非常美好的事情。然而，你的原生家庭却给你带来了极大的困扰。父母的强控制欲让你的成长过程充满痛苦，导致你被孤立，还患上了重度抑郁焦虑。现在他们年纪大身体不好，频繁找你帮忙，而你对男朋友隐瞒了家庭真实情况，一方面担心谎言被戳穿，另一方面又对父母感到愧疚，同时还面临着男朋友出国读书以及他家人想资助你一起出国的情况，内心十分纠结。对于你目前的情况，我认为你不能一直隐瞒下去。隐瞒只会让问题在未来以更糟糕的方式爆发。你可以选择适当的时机，一点一点地向男朋友透露你的家庭情况。比如，在聊天中不经意地提起一些小时候的经历，但不要一下子全盘托出，可以先从一些不太严重的事情说起，观察他的反应。如果他表现出理解和同情，你可以再逐渐深入地分享更多。这样做的好处是，让他有一个接受的过程，而不是突然被真相冲击。同时，你也可以在这个过程中更好地了解他对你的感情是否足够坚定，能否接受你的家庭背景。正确的做法是勇敢面对现实。你已经长大了，有权利选择自己的生活。不要让过去的阴影一直笼罩着你。向男朋友坦诚相待，是对你们感情的尊重。如果他真的爱你，他会理解你的过去，并且和你一起面对未来的挑战。而且，他的家人喜欢你，这是一个很好的基础。也许他们在了解你的真实情况后，依然会支持你们在一起。如果你觉得对父母照顾有愧疚感，可以通过其他方式来弥补。你可以努力赚钱，在经济上给予他们帮助。比如，给他们请保姆，定期给他们寄生活费，或者为他们购买一些保健品和医疗设备。这样既能尽到你的孝心，又不会让自己陷入过度的精神压力中。同时，你也可以通过电话、视频等方式关心他们的生活，让他们感受到你的爱。在与父母沟通方面，你要选择正确的方法和途径。首先，要保持冷静和理智，不要被情绪左右。你可以找一个合适的时间，和父母坦诚地沟通你的感受和想法。告诉他们你已经长大了，需要有自己的生活空间，同时也表达你对他们的关心和爱。让他们明白，你希望他们能够尊重你的选择，也希望他们能够照顾好自己的身体。在沟通的过程中，要注意倾听他们的意见和需求。也许他们的控制欲源于对你的爱和担心，你可以尝试理解他们的出发点，同时也让他们了解你的成长和变化。如果可能的话，可以一起寻求专业的心理咨询帮助，让专业人士帮助你们更好地沟通和理解彼此。为了帮助你更好地应对这些问题，我推荐两本书。一本是《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》，这本书可以帮助你更好地理解原生家庭对你的影响，以及如何摆脱原生家庭的负面影响，走向健康的人生。另一本是《沟通的艺术：看入人里，看出人外》，这本书可以教会你如何有效地与他人沟通，包括与父母的沟通，避免冲突和误解，建立良好的人际关系。现实生活中也有很多类似的例子。比如一些明星，他们也来自不同的家庭背景，但他们通过自己的努力和勇气，摆脱了原生家庭的困扰，实现了自己的梦想。他们的故事可以给你一些启发和鼓励。总之，你要相信自己有能力改变现状，走向幸福的人生。勇敢地面对问题，积极地寻找解决办法，你一定能够找到属于自己的幸福之路。

你好，从你的描述中我感受到了你内心的担忧，为难，纠结，痛苦，以及不知所措。我试着给你几点建议，供你参考：首先，我建议你找机会和男友好好聊聊，坦诚说出你的真实想法，告诉他你的所思所想，包括你的原生家庭真实状况，你与父母的关系，以及你如何期待与他的未来。让你坦诚沟通，一是因为你家庭的真实状况是无法隐瞒一辈子的，他迟早会知道。与其让他被动知道，不如你主动说出来，这有利于你们后续的交往；二是因为坦诚沟通，让他看到真实的你，以及你对他的真实感情，也有助于你状态的缓解。其次，我建议你理性看待自己的现状，因为理性看待可以让你更好地认清和现实。如果你现在还不想或不敢和男友说出真实的原生家庭情况，那需要你理性思考一下这件事。因为当你能够客观理性分析自己的现状时，你很可能看到自己是有能力来应对的，就像你到外地读大学，成功逃离父母的控制区，你还可以从原来的没有太好的社交能力，到现在可以找到和你相处小一年，且感情很好的男友，这说明你是一个有能力的人。当你看到自己的能力，会对自己有些信心，进而缓解你内心的各种负面情绪，再之后你很可能有对于的心力去处理当下的问题，包括如何处理好与你父母的关系。再次，我建议你尝试最坏打算法来应对现状的状况。一是，多问问自己，到底在害怕什么，如果男友知道你的原生家庭真实情况，最坏的结果会怎样，越具体越好。这里还有一种可能，你男友真的知道你的家庭情况，也愿意和你在一起，因为他知道，真正爱一个人，就是接受真实的TA。二是，针对你具体想到的后果，再问问自己，这些问题自己真的无法应对吗？三是，当你这样追问自己时，你很可能发现，最坏的结果自己并不是不能接受。当然，你的痛苦还有一部分源于你的父母，这里你可以找机会和父母好好聊聊，也是坦诚说出你的真实想法，一方面你要告诉自己，你已经长大了，不是那个对父母任何事情都言听计从的孩子了，你有了自己的判断能力。当然，这里不是让你不孝顺，而是希望你能学会与父母建立边界，并学会适当拒绝。另一方面还要学会有效沟通，可以尝试不含敌意的坚决，即我不同意你的说法，态度很坚决，但我是没有敌意的，多次尝试后，你在改变，你和父母的关系自然会有所改变，这样你的情绪也会好很多。希望我的回答能帮到你。

看到你的问题是，"向男友隐瞒了原生家庭，如今在情感和家庭中挣扎咋办？"。下面的描述里提到，你与男友交往小一年了，双方关系非常好，从爱好到各类观念都非常契合，感情也很稳定。你现在的迷茫，纠结，挣扎，主要有三个原因:第一，对象的父母是高知官员，你觉得双方家庭条件悬殊过大，所以向他隐瞒了家里的真实情况，让他理所当然觉得你家至少是个小中产。第二，他是第一次恋爱，他妈妈很喜欢你，觉得你聪明努力，总想着给你买贵重的衣服包包，想和你见面。对象准备出国读硕士，你说了你家不支持，他们家现在还想花钱供你和他一起出国读书，然后在国外定居。第三，父母年纪大身体不好，如果抛下他们直接出国生活，你心里很有负罪感。你对他们的感情也是矛盾的，一方面觉得他们控制欲强，应该远离他们，一方面又觉得可怜他们，应该照顾他们。能看到，如果你选择隐瞒自己的原生家庭情况，好像是可以得到很多的好处，比如可以利用他妈妈和他对你的喜欢，到国外去读书，到国外去定居，这的确是非常诱人的条件啊，换谁不心动呢？所以可以理解你的挣扎，这是很正常的心理。但是，我们说，纸是包不住火的，谎言可以维系多久呢？如果他们家知道了你家庭的真实情况，他还愿意和你在一起吗？他妈妈还同意他和你在一起吗？你在他们眼里，是不是会成为一个早有预谋，带着心机接近他的女生？不知道你有没有看过韩剧《安娜》，一开始她也是隐瞒了自己的真实情况，伪装成大学生，想和另一个家境好的男生一起去国外学习，但是在临上飞机的时候，男生发现了她的真实情况，拒绝了她。我想，你也需要真实地去面对自己，真实地去面对你的男朋友，确认他不会因为你的家境而嫌弃你，不会因为你的原生家庭情况而与你分手，你才能坦然地和他在一起生活啊，不然每天带着面具过日子，无时无刻地担心自己的谎言被戳穿，难受的也是你自己啊！所以，我觉得，你可以先试着，慢慢地告诉你男朋友，你的真实家庭情况，坦然地面对结果。如果最终他可以接受真实的你，他家也愿意资助你去国外上学，你再来考虑是否要远离父母的事情。不要事情的八字都还没一撇，都还没落定，你就开始幻想，开始紧张，开始担忧和恐惧了。想到一个故事，一个女人头上顶着一篮子鸡蛋，幻想可以拿这些鸡蛋去市场卖很多很多的钱，买东买西，买这买那，还沉浸在幻想之中呢，不料一个不留神，鸡蛋就从她的头上掉下来全摔碎了，幻想也碎了。另外，我觉得，原生家庭给你带来了创伤，不是你可以选择抛弃父母去国外的理由。好像有一种为自己找借口的感觉，让自己没有那么多的负罪感，"我父母对我也不好，控制欲强，害我得了重度抑郁，我为了自己的个人成长，是不是可以远离他们，去国外生活？"你想要去国外，想要去自我成长，都是你自己发自内心想去的，而不是因为要逃离家庭，不是因为要和他们保持距离。因为这样的想法，会让你自己陷入到内我归罪与自我攻击之中，可能你会觉得，父母辛苦把你养这么大，而你却为了自己的利益而抛弃了他们，会打心眼里瞧不起自己，也没法正视自己的行为。试想，如果你去国外成功了，但是你的内心每天都在承受着煎熬，那还有什么意思呢？如果你的内心足够地强大，坚定地认为，自己就是想要去国外，就是要为自己而活，那就是无可厚非的。所以我觉得，首先还是诚实地面对你自己吧，有需求，有欲望，有野心并不可耻，再来看看现实情况，能不能满足你的需求，欲望和野心，自己可以做些什么，并做出相应的，适应性的选择。祝福你!

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。聆听了你的心情故事，首先为你收获到甜蜜爱情而祝福，两情相悦、两心相依是十分难得的。同时也会你的担心而心疼，你向伴侣及他的家人隐瞒了你的原生家庭，随着你们伴侣关系的深入发展，你的思想压力也在不断增强。我们一起来看看该如何面对：🌹1.对伴侣的爱让你选择了“隐瞒”你们虽仅相处1年不到，但却感觉各方面都很契合：共同的兴趣爱好、生活习惯，这些背后都反映着你们有着相同的人生观与价值观。相比较你，伴侣家世很好，父母是告知官员，面对家境悬殊，你只想永远和他在一起，所以没有告知对方你的原生家庭。“隐瞒”这个行为背后的正面动机是：拥有永恒的亲密关系。你在享受甜蜜爱情的同时，也在承受着很大的思想压力：你与父母的互动需要背着伴侣进行，你担心有朝一日他及他的父母会发现你的谎言，你更担心他们知道了不是加分项的父母、原生家庭后，不能再继续这段感情......一面是你的甜蜜爱情、幸福人生，一面是你对父母的牵挂、对孝道的坚守。能够想象得到夜深人静时，你的纠结与内耗，你无法撇下父母、丢掉感恩与孝心独享这份幸福。🌹2.该如何面对这对“矛盾”呢你选择了隐瞒自己的家庭情况。但，终究“纸包不住火”。若真的步入婚姻家庭，除了两个人的磨合外，还有2个家庭的磨合。双方见家长、商量儿女婚姻大事，亲家之间的正常交往，“早晚”都要知道，是不是不如“早”知道呢？事后知道，难免让对方感觉你在欺骗他，尽管你的动机是好的：想要和他永远在一起。而事前告知，这是真诚、是信任，是你的坦诚和自信。他爱你，不仅是爱你这个人，还接纳你的所有，你并没有权力选择自己的父母、决定拥有怎样的原生家庭，但未来活出怎样的人生、拥有怎样的生活，这是你的能力和选择。如果因为原生家庭、因为父母选择与你分手，只能证明他是狭隘的、对你还不是真爱。当然，这只是你的顾虑，真实情况如何，还需要看你怎样技巧性的与对方做沟通交流。当你表达出对原生家庭、对父母的尊重与接纳时，谁都没有权力小视他们，也不能因为他们而小视你。如果连你都不待见自己的父母、不接纳自己的原生家庭，又如何奢望得到他人的理解与接纳呢？🌹3.再看与父母实现课题分离咨询师说的没错，你自己也表达了父母从小到大对你充满了“控制”，他们在用自己的方式去教育你，却不是你想要的，只是在满足他们自己的需求罢了。小时候你没有选择权、无法反抗和逃离，如今你早已成年，也开启了自己的亲密关系，你不出发如何到达。课题分离是把父母的人生课题还给他们：他们思维上的局限性，亲密关系、亲子关系上的卡点。不是与父母“断亲”，彻底没了感情连接、没了来往。即便你出国、定居，条件允许的情况下，你还可以回来看望父母，而且随着年龄的增长、人生经历的积累，你也会变得更加强大，更能以平常心来面对过去、面对你的父母，接纳你的原生家庭。当断不断反受其乱，如果你对这段亲密关系有着长远的规划，还是需要向对方坦诚相待的。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

您好，茫茫人海中感恩相遇在此，先隔空给您一个温暖而有力的拥抱。从上述描述中，似乎对原生家庭有很多的不满意，理想中的原生家庭和现实中的原生家庭有很大的差距。父母强烈的控制欲，让人感觉到窒息，有压力，想摆脱，但似乎只能短暂的逃离，想改变他们，但也效果甚微，总之在应对原生家庭时候，会让人感觉到深深的无力。父母一直安排你的生活，尤其是你提到了初高中的六年时间，父母过度的关心以及严厉的控制让人感觉到窒息，让人受不了。中学应该是青春懵懂的时候，但似乎自己成了父母手中的机器人，任何行为都要在父母的操控下进行，仿佛你不是独立的一个人，你是父母控制下的孩子。你渴望能像其他同学那样有一定的自由和属于自己的空间，但似乎在你的家庭里面，自由和空间是被禁止的，在那个阶段，你是挣扎的，是痛苦的，是孤独的，是无力的，因为在这个原本应该“父母和孩子共同决定的阶段”却成了“父母决定一切的阶段”。中学阶段被同学孤立，回家晚了还要遭受毒打，中学阶段几乎没有什么社交能力，这些都不是青春期应该承受和面对的，写到这里，再一次给你一个温暖的拥抱。在那么不友好的环境下，你考上了北京的大学，同时在大学里面锻炼自己的社交能力，还会一些“贵族活动”，因描述信息内容有限，不过依旧好奇，你是怎么熬过来的？或者是什么力量支持你变得越来越好的？我们不能选择父母，也没法决定原生家庭，过往的家庭可能真的会带来一定的创伤，且创伤还会持续很久，我们需要花很多时间去疗愈和释怀，过去没法改变，但过去不能决定我们的现在的未来，我们在应对现在和未来可以很有弹性。所以我们要活在当下，人生并不是一帆风顺的，但每个人都有改变自己生活的力量和机会。你提到了你的男友，你和男友的感情似乎没有太大的问题，但你最担心的是怕对方知道你的原生家庭，怕对方对看不上自己的原生家庭，对原生家庭有一定的自卑和抗拒。在面对原生家庭的困扰和男友家庭的期望时，你可能需要找到一个平衡点。首先，诚实是关系中最重要的基石，尽管坦白真相可能会带来一些短期的困扰，但长期来看，它能帮助你建立一个更健康、更稳固的关系。你可以尝试和你的男友进行一次深入的对话，分享你的担忧和恐惧，同时表达你对他的爱和对未来的希望。告诉他你的真实想法，包括你对家庭的义务感和你对个人自由的渴望。纸包不住火，瞒得了一时，但是瞒不了一世，总有一天男友也会知道真实的情况，与其让对方发现，不如早点坦诚相告，假设对方知道了后因为家庭差距的原因而提出分手的话，也可以侧面的说明对方的恋爱婚姻观，假设对方知道了后，对你态度依旧，那么更能证明对方对你的包容。其次，考虑寻求专业的心理咨询帮助。专业的心理咨询师可以为你提供策略和工具，帮助你处理与原生家庭的关系，同时也可以帮助你和你的男友一起找到解决问题的方法。此外，你也可以和男友的家人进行沟通，让他们了解你的家庭状况和你的难处，这样他们可能会更加理解和支持你的决定。最后，关于出国读书和定居的问题，你需要权衡自己的职业规划、个人成长以及对父母的责任。如果出国对你和你男友的未来有积极的影响，那么可以考虑寻找一个折中的方案，比如短期出国学习，或者在国外完成学业后回国工作一段时间，以满足父母的需要。记住，无论你做出什么决定，都要确保它符合你的价值观和长远利益。你有权利追求自己的幸福，同时也要对自己的选择负责。希望你能找到最适合自己的道路，过上自己想要的生活。希望对你有所启发，哪怕一点，愿你早日开心起来。你不是一个人在战斗，世界和我爱着你。

你好。你今年22岁，和男朋友在一起一年，双方关系非常好，从爱好到观念都非常契合，感情也很稳定。我猜你是大学期间，在学校交的男朋友，是因为你的优秀吸引了他，又因为你们共同点多相互吸引，很自然的走到一起。你没有跟男朋友讲，你家庭的实际情况。你的家庭经济状况一般，父母都有退休金，身体也不大好，控制欲强。男朋友的父母是高知官员，你觉得与你家悬殊大，你担心你家配不上他，所以向他隐瞒了。他觉得你家至少是个小中产。男朋友的妈妈很喜欢你，觉得你聪明努力，总想给你买贵重的衣服包包，和你见面。但是你不敢，你害怕你的谎言被当面戳穿。说谎是因为缺乏自信，你担心你家与他家，门不当，户不对，对方看不起你。甚至会因为家庭条件差，而与你分手。你现在不敢去澄清事实，一是担心家庭被看不起，二是担心说谎被看不起，影响你在他们家人心目中的优秀的形象。男朋友家里准备让他出国读硕士，因为你家不支持，他们家还想花钱供你和他一起出国读书，然后在国外定居。你觉得该担负起照顾父母的义务，如果抛下他们出国生活，你心里有负罪感。你父母从不让你和同学一起玩。你可能仅和同学出门过两次，晚上九点后到家就会遭到毒打。所以你初高中六年没有任何社交能力，落下重度抑郁焦虑。当时的咨询师指引你彻底脱离原生家庭，来改变自我。你选择大学到北京去，也算是成功逃出他们的控制。大学你开始锻炼社交能力，心理状态好了很多。或许你摆脱原生家庭的束缚，真的改变了自我。你恨父母过度约束你，让你在大学之前的生活过的像个提线木偶。或许正是那么多年父母的强控制，你潜意识里觉得，你和他们是一体的，他们若孤苦无依，你是不允许自己好过的。对父母有感恩之心常见，但是有愧疚感、负罪感，有可能就是父母对你的过度控制造成的。感恩不是要与父母绑在一起，你和父母更不是一个整体。你已经是个成年人，请向着自我的方向去发展，不要压抑情感、自我封闭。你已经长大成年，具备了独立思考、解决问题的能力。每个人都有自己的人生课题需要解决，自己的人生自己负责‌，请勇敢的面对自己的人生之路。父母的人生也需要他们自己去负责，我们无法、也不可能承担他们的人生课题。我们可以承担孝顺的责任，但是孝顺分很多种，并不是你必须回家在他们身边，让你承担回去就要被束缚，再次陷入心理困境的状态。‌我们想一想，自己的幸福和父母的幸福是两个独立的事情，自己过得好不好，并不影响对父母的爱和孝顺‌。自己过得好，或许可以为承担父母更多。如果自己过的不好，或许对父母是一种累赘。我们不想让父母为我们承担过多的负累，我们要过好自己。若‌能与父母进行成年人与成年人的沟通，进行开放真诚的沟通，表达自己的感受和需求，同时理解父母的感受。用一种大家共同接受的方式，去奉献自己的孝心，用过好自己来表达对父母的感恩，更好地平衡各自的生活。世界和我爱的你。

你好呀，给你一个360度的拥抱。长长的问题描述，看得出来，现在的你，一方面是一个非常合适的对象，不管是对方的家庭还是对方对你的态度，都让你想要去靠近，另一方面是你的父母，他们从小控制你，现在依然遥控你的生活。也就是说，你对方和他的家庭是有机会把你带出原生家庭的泥潭。他们现在不知道你家的具体情况，你担心他知道以后，会不同意你们在一起。另一方面，你恨父母，又可怜他们，觉得你应该尽到照顾他们的义务。你的咨询师告诉你，想考改变你的状态只能彻底的脱离原生家庭。这一点我是同意的。一个人，有糟糕的原生家庭，如果想要改变自己因为原生家庭带来的敏感、自卑等性格，首先要跟原生家庭拉开距离，包括物理距离和心里距离。你现在是已经拉开了物理距离，你从南方小城逃到了北京，算是在物理距离上跟他们拉开了。但心理距离上，似乎你们从来没有拉开过，似乎他们每天都还要跟你联系，把你深度拉入他们的生活中。可以想到你的撕扯和分裂，大概在你的同学和男友看来，你兴趣广泛，开朗活泼，家庭中产，但你知道，这只是你的一面，是你刻意营造出来的一面。而在另一面，你给自己的标签，是糟糕的原生家庭，控制欲爆棚的父母。本来这两面还是可以相安无事的，但现在这两面似乎到了不得不都面对面的时候。可能你选择了自己可以营造的那一面，另外一面最好是不要出现，否则自己营造的那一面就彻底崩塌了。如果你选择了原生家庭的那一面，估计你就要放弃营造的那一面，否则两面一对上，都不知道会出现什么样的事情。从你的描述来看，似乎没有两全其美的办法。相信你很了解你的父母，如果让父母知道男友及他的家庭，大概会发生什么事情，你父母会有什么样的言行，你大概能想到，所以你向男友隐瞒了自己的原生家庭。一边是向往的爱情，一边是放不下的父母，确实很难全。这大概是你一个人要应对的事情。你可能需要做的还是像你的心理咨询师说的，远离原生家庭，从心理上去远离你的原生家庭。当然，这并不是说，让你完全不管你的父母，毕竟不孝也是很多中国人心理上过不去的一个坎。你大概需要在心理上远离父母的时间内，让自己成长起来，成长到可以不受他们的控制，成长到能够拒绝他们的不合理要求，然后再去处理跟他们的关系。你大概需要的是时间，你现在是22岁，你的阅历和能力大概让你没有底气去对父母说不。但你如果想要一个不一样的未来，可能还真的需要心狠一点，先顾着自己。你现在22岁，父母刚退休开始领退休金，身体不好，但大概生活还是可以自理的，这段时间到他们需要人贴身照顾，也是你能够成长的时间。就像是《都挺好》中的苏明玉，上大学就开始跟家庭决裂，一个人努力学习兼职去养活自己，终于在多年以后成为了独当一面的女强人，回头再去处理自己原生家庭的那些事情，她就有了足够的实力去应对人到晚年的父母。看情况，你可以去跟男朋友聊一聊你的原生家庭，就实话实说，当然，你也要给对方一个应对方式，如果你的父母想要继续控制你，或者也要控制你男朋友，你要如何去做。或者你怎么样让你父母对你的控制不影响你们两个人的生活，或者你男朋友家庭的生活。毕竟，男朋友和他的家庭也是无辜的，至少男朋友是应该知道的。但你不能只让他知道，然后告诉他，就这么个情况，你看着办。而是要告诉他，这个情况，让你接受确实有点为难你，所以，我准备了一些应对方式，减少我的父母对我们未来小家庭的影响。《日出》中陈白露有句名言：“好好地把一个情人逼成自己的丈夫，总觉得怪可惜似的”，亦舒在自己的小说里，把这句话转述成了这样：“好好的一个男人，把他逼成丈夫，总有点不忍。”所以，婚姻就像二次投胎，对男女都一样。如果你想跟男朋友继续下去，他就有知道的资格。你可以先去跟心理咨询师聊一聊，然后想一些你父母可能的操作，并且想出你自己的应对方式，再去跟男朋友讲。不要让男朋友一上来就要去应对，那他可能看到的就是麻烦，一堆的麻烦，直接就吓跑了。自古忠孝两难全，你大概需要承受一点心理压力，或者不孝的自责，才能最终走出父母的控制。走出父母的控制，与你选谁做男朋友关系不大，不管你选谁做你的男朋友，你都需要走出父母的控制，才能有自己的生活。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

你和男朋友在一起小一年了，双方关系非常好，从爱好到各类观念都非常契合，感情也很稳定，但是你的原生家庭却给你带来了很大的困扰，这方面对男朋友进行了隐瞒。一直以来你的父母对你的控制很强，影响了你的社交能力和身心健康，导致你被孤立，还患上了重度抑郁焦虑，对父母也是有恨的，同时有担心家庭原因影响你和男朋友的关系，但父母年纪大身体不好，男朋友准备出国读书，他家人很喜欢你，有想资助你一起出国的情况，扔下父母不管也会让你身心愧疚，又觉得他们很可怜，觉得自己为子女该做到照顾他们的义务，为你的孝顺点赞。纸是包不住火的，现在已经让你陷入了两难的境地，在事情没有往糟糕的方向发展的时候，不能一直隐瞒下去，隐瞒会恶化有很多的问题，甚至会影响你们之间的信任和感情，你可以和男朋友大概说一下你的困境，看看你男朋友的反应以及态度。他多了解你一点，就能多理解你，慢慢的让他了解你的全部真实情况，以及你的想法。同时，你也可以在这个过程中，更加的清楚你们之间的感情，以及他的家庭有没有家庭门第的观念。看得出来你是个很优秀的女孩，也很努力，他的家人对你的印象特别好，勇敢面对问题会给你自身更加增添自信的光彩远比隐瞒要好的多，同时也可以了解一下父母的想法，对你的感情抉择持有什么态度，当然你有权利选择自己的生活，同时也希望自己有限的能力照顾到父母，所以各方面的交流会帮助你做出更适合更恰当的决定。真爱抵万难，彼此之间坦诚很重要，这也是对你们感情的尊重和考验。感情有一个好的长久结果，不单是两个人的事，更是两个家庭的事。对于父母，可以请专人照顾，也可以选择一些条件比较好的养老机构，给父母提供条件上的便利，平时可以买一些保健品，日用品，衣服鞋子之类的多关心。总之，事到桥头自然直。向男友坦白家里的情况，了解父母对你未来的期许，告诉父母自己的想法和感受，这些都是一点一点的通过你的各方面了解沟通，然后再做下一步的打算，一点一点的解决问题。我相信你是有能力的，只是不知如何两全，没有父母的后顾之忧，又能过自己想要的生活，更希望获得男朋友一家人的认可，我想这些在你鼓起勇气面对的时候，自会给你答案，祝好！

看了你的描述和你的一部分经历和现状，我突然想起了“知否”里的一句台词“挣扎向前”在那部句里还有另一句话“永远不要回头看”我个人觉得很适合你。但我们不要曲解其中的含义，“不回头看”不等于“放弃家人”我们的现状选择，其实就是一个问题“要不要离开家乡发展”“要不要远嫁”这样的问题。不要考虑的太过于复杂。例如我父母也是年纪轻轻十几岁就离开家乡打拼，从江苏盐城到江苏无锡。其实也是“离开家乡父母发展”和“远嫁，远娶”。如今定居无锡，过年才会回来家，有时候也回不去。不过随着时代的发展“回家”“看望父母”甚至是“和父母保持联系”都是越来越便利的事情了而对于你的困境是“出国学习”甚至可能是“留在国外发展，定居，组建家庭”。这些部分，我们的思考本质依旧是“发展”和“远嫁”问题的。需要梳理自己的人生观，职业发展观，婚姻观都需要进行梳理这些部分的梳理第一考虑者只有一个人“你自己”。顶多是我们的“现任”，但不是互相“妥协和舍弃”而是“合并同类”共同成长和发展。其次，是我们的家境悬殊的问题。这个和我们的婚恋观的问题是有相关的，但有不同，就是还需要了解伴侣和伴侣的家人的看法比如我们的婚恋观是“门当户对”。但有没有可能对方不是这样想的呢。他喜欢的是你，你是谁他有会喜欢，你就是你。当然确实有可能他们的婚恋观也是“门当户对”。那么其实我们的婚恋观是一致的。凑不上的部分是“家境不是门当户对的”。那么我们是不是可以沟通，进行改变呢。例如，“门当户对”可能是“经济向的”我家资产五千万，你家也要五千万，这样是平等的，谁也不图谁。但“门当户对”也可能是“社会地位的”比如我家是医生世家，你家也要是医生世家，只要不是医生，哪怕你是书香世家我家也不要。当然“门当户对”还有精神层面，智力层面的。我家虽然是农民出生，但是教出了一个博士儿子，你家也要是博士才行。以此类推。我们大众对于“门当户对”的第一反应是“身价”。但或许有些家庭不是那么的“唯一性”。这个家里的男生有上进心，有才能，未来也会大有作为，也能配的上我家女儿。或者这个女孩子独立，清醒，有能力，好学，未来在事业上也能有一番天地，也能配的上我家儿子。甚至有时候是，这个闺女性格好，乖巧懂事，乐观，积极，我家那个不学无术，调皮捣蛋的儿子倒是有些配不上这个姑娘呢所以对于“相配”的问题。我们可以试着找机会慢慢的和男友“坦诚布公”一下，当然需要慢慢来和选择性的沟通。或者可以先了解对方的婚恋观是如何的，再选择如何沟通。隐瞒，逃避是一时的，它可以在当下有用。但如果我们的未来是一生，需要持续的隐瞒和逃避是辛苦的。所以为了这个部分，需要考虑一下这个问题，但在“得到对方的准确答案”之前，不要自己给自己太大的压力，目前的我们恋爱正浓，享受这个时期也是不错的。由此，我们在考虑“门当户对”问题的时候，还有另一个角度。“情感”或许我们所考虑的一切“现实向的理性思考”在对方眼里一点也没有考虑过，他要的是“情感至上”。他喜欢你，你喜欢他。就是最好的选择和未来呢最后，是未来发展这个问题只需要问你自己的想法。当然这里还涉及到“资助”的情况。但其实和资助还是有一定区别的，对于男友和他的家人来说，或许也是把你当做家人考虑的，是真心的在计划着两个孩子的未来发展。我们需要考虑的就是，我们想要的是什么，求学方向，学习计划，未来目标等。包括了未来的“定居问题”这个问题会有衍生或者说关联。父母怎么办在成长过程中我们多少会“讨厌父母”是正常的，但“爱父母”也是会持续存在的。因为爱意，所以有期待，有向往，如果与期待不符，会生厌恶，憎恨。所以，履行子女的赡养义务，或许是我们恨意伴随着爱意所付出的底层行动。而照顾父母可以有很多种，不是一定需要24小时的陪伴（到他们老到照顾不了自己，或者生病无自理能力才需要考虑的事情）现在的他们应该是“正当年”的年纪。我们如今“发展”自己，是最好的时机。定期给他们发消息，打电话，保平安，问候，远程帮助他们进行日常生活，都是可行的。未来我们有了稳定的收入还可以定期打钱。再如果未来有了“自己的家庭，伴侣，子女”和“父母”的二选一时，可以请阿姨，可以接到身边，可以养老院，都是多种选项。

题主好。听你讲述自己的经历，在那样的家庭环境中长大，真是不容易。你的父母表现出的种种行为，像安排你的同桌、限制你社交，甚至晚归还会对你动手，这些都很有可能是自恋型父母的特征。他们似乎把你当成了满足自己意愿的工具，完全没考虑到你的感受，这才让你在初高中过得那么辛苦，被同学孤立，还患上了重度抑郁焦虑，这都不是你的错🥺。面对这样的父母，你首先要知道，这不是你的问题，不要责怪自己哦🤗。在和他们相处的时候，一定要给自己设定好边界。比如说，他们总是让你帮忙买东西或者找医生，你可以很温柔但又坚定地告诉他们：“爸爸妈妈，我也有自己的生活和事情要忙，我只能在我有空的时候帮你们哦。”这是在保护你自己，让你能有属于自己的空间和生活😉。你还可以通过一些方法来探索原生家庭在你潜意识里留下的影响。比如冥想的时候，静下心来，那些被藏起来的情绪和回忆可能就会慢慢跑出来，让你知道原来家庭是这样影响你现在做决定、和别人相处的方式的。要是有机会尝试催眠，在专业人士的引导下，你能更清楚地看到小时候的经历是怎么塑造了现在的你，这样就能更好地疗愈自己✨。在和男友的感情里，诚实是很重要的哦💕。虽然你可能担心他家和你家差距大，但是真正的爱情是可以跨越这些的。找个合适的时间，坐下来好好和他说说你的成长故事，家里的真实情况，还有你心里的担忧。我相信，如果他真的爱你，一定会紧紧握住你的手，给你支持和理解的🤝。对于父母的责任，你已经很棒地考上大学，开始了自己的新生活呀👏。孝顺不一定是要守在他们身边，你可以经常打打电话、视频聊天，关心他们的身体。还可以教他们用线上购物平台买东西，或者怎么用远程医疗服务，这样既照顾到了他们，又不会耽误你自己追求幸福的脚步哦👣。你一直在努力成长，真的很勇敢，要相信自己一定可以在家庭和感情之间找到平衡，向着美好的未来大步前进的💪！

“亲爱的，我知道你一直都很关心我，也很想知道我生活中的一切。其实我一直有些事情没有告诉你，是关于我的原生家庭的。他们的情况比较复杂，让我有些难以启齿。但是我现在真的很困惑，不知道该怎么办才好。你能陪我一起想想办法吗？”从你的情况描述中，可以看出你目前面临着多重压力和矛盾，主要是关于原生家庭的隐瞒、与男友家庭背景的差异、以及对未来生活的担忧和迷茫。男友对你的关心和好奇，以及他家庭对你的善意和期待，都让你感到既感激又焦虑。你担心谎言被戳穿，同时也对原生家庭有着复杂的情感。这种情况确实复杂。我觉得你可以先试着和男友聊聊，找个合适的时机，一点一点告诉他你的真实情况，毕竟纸是包不住火的嘛。如果他真的爱你，他一定会理解你的，也许还会和你一起面对这些困难呢。建议以坦诚和求助的方式开始对话，这样能够引发男友的同情和理解，既表达了你的困惑和需要，也为后续的深入沟通打下了基础。同时，这种方式也能够避免不必要的误解和冲突。同时也为后续的沟通打下了基础。至于出国的事情，你可以和父母好好沟通沟通，告诉他们你的想法和计划，看看他们能不能理解你、支持你。如果他们实在不理解，那你也得为自己的人生考虑呀，毕竟你也有自己的梦想和追求。至于照顾父母的义务，这肯定不能忘，但方式可以灵活一点嘛，比如定期回去看看他们，或者给他们找些其他的照顾方式。别太担心啦，事情总会慢慢好起来的。你一直都很坚强，相信自己，一定能找到最好的解决办法的！

在此，我想与你分享与原生家庭关系修复的八大历程，期望对你有所帮助。第一阶段：压抑。父母的控制欲较强，你回避与父母的相处，与父母的情感出现疏离；第二阶段：看见真相。这似乎让你看见世界没有那么美好，你被压抑了许多感受；第三阶段：表达情感。你期望表达出自己的委屈、无助与愤怒；第四阶段：看见更大系统的真相。父母深受三代家庭系统、社会与文化的影响，他们也是受害者；第五阶段：哀悼。并不是父母不想做，而是真的做不到。无法再期待父母，只能期待自己了，自己不能继续和父母长在一起了；第六阶段：自我分化。自己像种子一样从家庭树上脱落，为自己的生命担负责任，虽然重生伴随痛苦，但是坚定走向自由的决心；第七阶段：整合。父母没有那么好，也没有那么坏；父母没有一直好，也没有一直坏；自己不是超人，但也没有那么弱；第八阶段：和解。向父母真实表达感受，对原生家庭有了一个整合的理解。看见心底深沉的爱，并体验自由的快乐。

你好，我是茉茉。看到你的问题，我感觉到了你有很多复杂的情绪。在我看来，你的问题可能包括以下几个部分：你的原生家庭对你有很多的控制，你通过努力已经开始和他们保持距离了，你很不容易，你不知道要不要更进一步离他们更远一点？你现在有了一段很不错的感情，你很在乎这段感情，想要走下去，但是担心双方原生家庭认知和经济的差距给你们发展出进一步稳定关系造成阻碍和困难，具体体现在你觉得自己原生家庭与对方不匹配，担心对方家庭不接受而失去这段关系；你对父母又恨又怜，一方面因为过往的相处给你带来的伤痛让你不想靠近他们，另一方面社会的道德责任让你很难不去照顾他们。我们来分别看看以上这些问题。首先，从你的叙述来看，父母在你大学之前的控制给你带来了很多的伤害，没有朋友，被孤立，没有社交能力，有过重度抑郁，曾经接受心理咨询来帮助自己走出困境。这种痛苦确实会让你本能地抗拒和父母过多的接触的，因为不知道什么事情就会让你触发曾经伤痛的记忆和防御；而且虽然你已经走出那个困难的阶段，但是父母如果没有成长，那么他们很有可能会用原来的模式对待你，可能会再次越界继续干涉你的生活。所以，保持距离可能是一种比较容易做到的对自己的保护。无论将来是否和这个男友在一起，保持和父母的距离可能是对你比较好的选择。第2个问题很复杂。首先，你没有给男友及他家人透露过自己的原生家庭，代表你内心很不确定透露这个是不是对方能够接受的，又或者说你觉得对方大概率不会接受，你才会选择不透露。当关系持续推进的时候，你现在被推到了一个境地就是不得不透露了，你很难面对你心里预设的结果：对方不接受。你似乎认为透露原生家庭的问题对方一定不接受。但其实这就是薛定谔的猫，结果未必是你预设的。其实我更愿意理解为你更倾向选择要想对方透露了，但又没有勇气，似乎你要亲手了断这份感情。但其实是不是也有一种可能性，就是对方的家庭是比较稳定开明的家庭（他们愿意供你俩出国定居），你坦诚自己的困境，他们会和你站在一起来面对这个困境，来解决困难呢？如果有这个可能性，那么你可能会真的有重新建立和原生家庭完全不一样的家庭模式，真正在新的生活模式中继续治愈自己。第三个问题是对父母的复杂感情。太难了这个问题。作为一个接受了将近10年断断续续的咨询，又不断学习自我成长的亲身经历过这种伤痛的人，我终于在如今能够心平气和地和父母坐在一起，能发自内心地关心他们是真的走过很漫长的路的。所以这个问题我没法给你确切的建议，但是为自己找到良好的支持系统，可能是咨询师，可能是能交流的共同群体，也有可能是有支持性的家人（男友），都可能让你最终能慢慢找到自己的答案。在找到答案之前，先允许自己有自己的选择和生活（包括出国），允许自己可以让自己过得舒服一些。当你活得足够自在，你的内心就会有能量来解决这个问题了。最后，希望给你一点力量。你已经走出一段阴霾了，相信跟随你的内心，你会找到你的阳光之地！