【做自己】跟人交流时控制不好表达欲，说多了又懊悔？

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实，你有觉察到自己想通过表达得到他人的认可，这个“认可”或许是我们需要去看到和关注的，当我们过后懊恼，觉得自己说太多了，其实也是因为在意别人的认可，因为一个足够认可自己的人，就不会有这样的纠结和内耗了。所以，关键的问题就在于我们的内在对于认可的匮乏，所以，我们希望获得别人的认可，要想从根源上解决，就需要我们学会自我认可，只有当我们的内在没有了缺失，我们才不会向外去寻求。而从精神分析流派的角度，当我们表达欲过强，也许是和口欲期固着有关，我们也可以从这个角度来理解自己，很可能是在两岁之前，我们在需要用口唇探索世界的时候被阻碍了，在那个阶段是安全感建立的关键期，从埃里克森人格发展八阶段理论的角度来看，是信任VS怀疑的阶段，如果口欲期固着，我们对这个世界的信任感以及安全感的建立就受到了阻碍，所以，会呈现出这样的怀疑态度。给你的建议是：补足内在的匮乏，学会自我认可，建立起内在的确定性。刚刚有提到，当表达欲太强的时候，我们的目的是为了获得他人的认可，所以，这是我们的核心需求，你也可以去觉察，是不是不仅仅是在与人交流的时候，还有在很多其他的时候，当我们没有被他人认可，我们是不是会非常激动，情绪会起伏很大，这就是因为我们的内在对认可是匮乏的。当一个人是足够认可自己的，他就不会那么在意别人怎么看他，也不会总是想要去证明自己是正确的，而是就算别人否定自己的时候，依然是坦然面对的。这是因为：当我们的内在缺乏什么，我们就会去向外寻求什么，当我们总是那么期待别人的认可的时候，恰恰就说明我们自己是不够认可自己的，而放过来，当我们足够认可自己，我们的内在不再匮乏，也就不需要向外去寻找了。因此，我们需要做的是学会自己认可自己，当你自己足够认可自己，你的内在变得充盈而丰富，自然就不需要去证明自己，也就不会总是想要表达很多了。推荐你看《被讨厌的勇气》《自我关怀的力量》《自我肯定的奇迹》。2.改变需要一个过程，改变之前我们需要先理解和接纳自己，当能够充分地理解和接纳自己，改变也就水到渠成。改变不是一蹴而就的，改变的前提是我们对自己的理解和接纳，当我们能够看到自己内在的需求，理解自己为什么会这么在意别人的认可，看清楚自己成长过程中的缺失，我们对自己会有深深的理解和接纳，这个时候，就是疗愈的开始。之后，我们可以保持觉察，每次当自己想要通过表达得到别人的认可的时候，我们可以对自己说：其实，我已经足够好了，我本身就是有价值的，我赞同我自己，不需要通过这样的方式来证明自己，我认可我自己。经常练习，相信你一定可以逐渐调整自己的表达方式。有时候如果又觉得懊恼，觉得说得多了，请不要责备自己，而是要理解和关怀自己，告诉自己这没什么关系，我是理解我自己的，我只是太想让别人看见了，我理解我自己，我接纳真实的我自己。然后可以鼓励自己下次自己可以做一些调整，相信自己在表达的时候可以把握好合适的度，相信你一定可以成为一个足够认可自己，在关系中可以表达自如，内在稳定、外在自信的人。以上，供你参考，祝好！

题主您好，我是倾听师苹静。通过文字的描述，能感你受到在人际交往的一些困扰。人际交流时，你总是说很多，而事后又懊恼：我说太多了。处于一种矛盾的状态，人际交流的时候忍不住会说多，而后又觉着自己不对，处在这样的状态，似乎有一些纠结和痛苦。首先，能看出你有很强的觉察和自省能力。你观察到在人际沟通的时候，你的表现欲望太强。而且已经觉察到表达欲望强是为了证明：我是正确的、我是明智的、我知道我懂。这种情况在生活中非常常见，以前我的一位亲戚及常常与人发生争论，以前不明白他们为什么而争论，直到学习的心理学之后才明白，这位亲戚常常是为了证明：我是对的。想要在语言上压到对方，证明自己。当我们看到内心的需求，语音的背后是想表达：我是正确的---，我是明智的---，我知道我懂---。这些是不是想说明我是很好的，希望看到自己强大的一面，不愿意接受自己是弱小的，是错误的，是有不懂的。想一下，我们每个人都有自己想局限性，不可能是永远是正确的，明智的，也常常会犯一些小错误，当我们犯错的时候，内心深处接受这样的自己吗？你现在已经发生这个问题，而且想改变和调整表达的方式。我们的语音受想法和思维的控制。如果只是调整表达可能效果不是很好，更重要的是的看到内在的需要，自己对自己的评价，自己是否有一颗强大的内心，接受自己柔弱的一面，自己对自己的接纳，自我的肯定。外在你的家庭中，有没有亲人与你一样有很强的表达欲望。因为在认知行为的心理咨询中，有一种观点是我们的行为有很多是习得的，这也给我们了一个视角，重新看看自己的一些行为。希望我的回答能给你一点帮助，祝越来越好！

能感受到那种自己话说太多，感到的后悔，一种对“言多必失”的懊恼的感觉。我们觉察到了，“说多了，是会让我们感到不适”的，这就是一件很好的事情。从边界的角度出发，或许我们与人交往的过程中，没有把握好这个边界的界限，所以当我们言多的时候，有可能是入侵了他人边界，也有可能是我们把不该说的透露出去了。对于我们自己，我们可以尝试在下一次察觉到表达欲的时候问一问自己：“是我想表达？还是别人想知？”这么做的目的，是厘清我们这件事情，是我们自己的事情，还是别人的事情。其次，可能要进一步的觉察自己的边界是什么样的，我们可以尝试去细化它，把它分成：舒适区（我愿意讨论的事情）、讨论区（可以与人讨论，我不知会有什么反应的事）和危险区（我绝对不想与人讨论的是）。做好区分，或许下次与人交流就能对话题进行分级，这样能时刻提醒我们自己什么可讨论，什么不可。如果从精神分析的角度而言，你能察觉到自己的表现欲望，想“证明自己是对的”，想“教人”，这也是非常了不起的觉察。因为你意识到了潜意识的部分。从潜意识角度而言，演讲，或者说服，包括你所说的表现欲，其实是一种带有“攻击性”的表达，是一种“征服欲”的满足。例如，“上台演讲，获得掌声，就是征服了观众。”这些词看起来不那么褒义，其实都是中性词，是对现象的描述和欲望的拆解，欲望无分好坏，只是驱动着我们的动力。在这方面，我们就可以请专业人士帮助，对自己潜意识背后的心理动力进行发掘。“我们是什么时候产生的这种欲望？”，“这种场景是否似曾相识？”……等等一系列的问题，这个有待我们细细探索。希望我的回答能你带来帮助。

你会觉察自己说话的内在动机，也会注意说完之后的现实结果，这种意识很好，在此基础上可以更进一步：1）“我总想把知道的都交给别人，得到他人的认可，期待......”我们之所以说话，是因为内在的空缺，也就是说，心里面感到一种无价值感时，就会无意识说话想从外面获得一些价值感来填补，但这是本末倒置的，也许暂时可以有所缓解，但是如同西西弗斯不断推石上山，无法真正止息。想要从根本上解决，得内观，自己的这种感觉究竟是什么，感觉的背后是需要，找到需要的真相和来源，（很多时候是家族代际问题）就能知道如何真正解决了。2）“我觉得自己说的太多了，因为......”你通过自己内在的某种不确定的感觉，判断出自己说的不合适。确实是这样，如果合适，你心里会自然而然生发出一种确定感，不言而喻。另外，是否合适也跟你那一刻的目的有关，你想对他人施加怎样的影响，对自己而言的意义是什么，也是重要的参照。因为，感觉本身无法定性。有时候，你说了，对方的反应和自己的感觉并不好，但这也许是这个阶段必须经历的。所以，清晰的现实目标是重要的锚定和参照。