34岁离异未育，和父母住一起，怎么与强势的父母沟通

题主您好感恩时光让我们在这里相遇❤️看到你经历了从小被父母班暴力对待和打压，又经历了离婚，现在依然面临和父母在一起的窒息和痛苦，我很心疼你，感受到你这一路走来很不容易，在一个不被父母肯定和呵护长大下的你，能够完成人生很多事情和成长，已经非常难得了，并且你对你的前段婚姻有了一些思考，以及你和父母的关系也有了一些察觉，这是你敢于尝试做独立自己的一个很好的开始，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看这些事情背后的心理学视角下的动力🌹控制打压型父母你说到你今年34岁，但从来都没有叛逆过，因为从小你的父母总是干涉你，小到穿衣吃饭，大到你结婚以及现在的选对象，并且他们总是打压你，说你这个不好，那个丢人，而你的妈妈更是经常用难听的语言骂你和羞辱你，甚至你的父母会一起用皮带抽你，这对那个孩子的你是非常残忍的，你的身体和心理都遭受了巨大的创伤，在这个孩子的内心里，她是非常渴望被父母疼爱的，她渴望爸爸妈妈是爱她的，并且是给予保护和温暖的人，但事实是，你是在他们的极度控制和打压下生活的，他们似乎操控了你整个34年的人生，而即便是你结婚了，也还是因为父亲的关系离婚了，你又被迫回归到只是他们女儿的角色与他们一起生活，但现在你已经打算搬出去住了，这是非常值得肯定的事情，我想这个决定对你本身就是需要勇气的，它是你需要从父母那里走出的第一步。🌹隐形的“重男轻女”在你的描述里，你的父母好像对你从未有过正向的评价，虽然并不知道你是否是他们唯一的孩子，但我能感觉到你的父母就像一个影子一直跟着你、贴着你生活，也许他们自己无法接受你已经长大要离开他们的事实，这是他们自己需要成长的部分，和你没有关系，你不需要为此而承担任务他们施加的“责任”另一方面，我有注意到他们对你打压，从小说你不好，在你穿衣服和留发型上也管束你，对你学习成绩要求很高，并且你的妈妈用了“把你闷气在尿盆里”这样的话伤害你，好像他们都不喜欢你的出生，你成为这个家的孩子，我在想，或许在你父母心里，他们有隐形的“重男轻女”，他们对待你的方式似乎更像对待男孩的方式，以至于男孩子才需要注意留什么发型，穿什么衣服，或是成绩一定要优秀等等，这些要求似乎在无意识里，在把你当成男孩在养，而作为女孩身份的你，一直被他们打压，哪哪都不如他们意，甚至你的妈妈用那么强烈的话语来羞辱你，也许在他们心里，你不是男孩这件事本身就不能让他们满意，但这不是你的错，你要坚信这点，并不是你真的不好，而是他们接受不了你不是男孩，但又不能承认这点，所以把所有的情绪和不满都施加在你身上了，但你又有什么错呢？🌹独立与依赖现在的你似乎很清楚父母的控制和强势，自己也能清楚感觉到和他们在一起的窒息，并且你也很清楚他们的婚姻也是有问题的，他们经常用为了你才不离婚来掩盖他们婚姻的问题，给你施加了很多枷锁和愧疚，你也很清楚的知道自己要搬出去住，你知道自己作为一个独立个体，在经历一段被父亲干涉而失败的婚姻后，你似乎很清楚的知道这些事，但为什么你还是会在离婚后和他们生活在一起呢？为什么你还是配合父亲去听他给你安排的相亲对象呢？即便你那么难受的情况下，你还是忍受了他对你1个小时的说教？为什么你决定搬出去离开他们，又这样痛苦而迷茫呢？你真的像你所认为的那样独立了吗？我相信，离婚对你来说，一定是一个非常痛苦的经历，你也一定痛定思痛对那段婚姻进行了反思，你看到父亲插手的你并没有脱离原生家庭，这已经是非常不容易的觉悟了，但事实上，你现在依然在接受父亲的插手，他企图又在给你介绍对象，我感觉到你是抗拒的，所以你试图通过搬出去来从物理空间上避免他的插手，从34岁作为成年人的世界里，搬出去和父母分开住当然是值得支持的，但在这里，我感觉到的更多的是你并不能真正从心里上摆脱被他们控制，搬出去看上去是独立，但这里面还有一些害怕之后的“逃避”，意思是，你并不能从心里上独立于他们，目前你能做的只能搬出去从物理空间上独立于他们，事实上，在心里和情感上，你或许还是依赖他们的，只是从意识上知道要独立，要摆脱原生家庭的影响，到真正心理上独立和摆脱，这中间或许还有很长的一段路要走。🌹最后，我想要告诉你的是，作为一个从小不被父母疼爱和认可的孩子来说，你的内心一定渴望得到他们的认可和支持，而你的那些早年经历给你带来的创伤或许需要一段时间的修复，但你能够有一些对自己和父母的觉察已经非常棒了，虽然离你真正成为独立个体的路还有一段距离，但是没有关系，至少你现在已经看到这些，并且希望开始搬出家离开他们住了，要实现真正从心理上不纠缠和独立，你或许还需要走很长一条路，如果可以的话，不妨尝试找一个咨询师，让她帮助你一起成长，一起疗愈那个曾经受伤的你，一起面对未来一个全新的你

1.心理断舍离——离异者与强势原生家庭的边界重塑之路你的父母从日常琐碎小事到重大抉择，他们的意志如同精密的算法，而你只是按照既定程序运行，失去了自我编码的权利，这让你在离异后的生活中面临着强大的阻力与挑战。这种强势的家庭环境，就像是一个没有边界的空间，让你失去了自我。在心理学中，边界是非常重要的概念。它就像一个保护罩，让我们在与他人相处时，既能保持自己的独立性，又能与他人建立健康的关系。而你与父母之间缺乏清晰的边界，导致他们过度干涉你的生活。如今，你决定搬出去自己住，这是一个非常勇敢的决定，也是走向心理“断舍离”的第一步。断舍离不仅仅是对物品的整理，更是对心理负担的清理。你需要与父母建立起新的边界，明确哪些是他们可以参与的，哪些是你的个人空间，不容他们干涉。2.情绪重塑——离异背景下，应对原生家庭干涉的心理密码离异的经历本身就给你带来了许多情绪上的波动，而父母的干涉更是让你的情绪雪上加霜。回忆起小时候父母因为学习成绩中等而打骂你，那些话语和皮带的抽打，至今仍让你泪流满面。这些创伤并没有随着时间的流逝而消失，而是深深地埋藏在你的心里，影响着你的情绪和行为。在这种情况下，情绪重塑就显得尤为重要。首先，你需要正视自己的情绪，不要压抑它们。当你感到悲伤、愤怒、焦虑时，允许自己去感受这些情绪，不要试图逃避或否认它们。可以找一个安静的你可以找一个安静的地方，让自己尽情地哭泣或发泄，释放内心的压力。然后，尝试用一些积极的方式来调节情绪。比如，进行深呼吸、冥想、运动等，这些活动可以帮助你放松身心，缓解紧张情绪。也可以听一些喜欢的音乐、看一部感人的电影，让自己沉浸在美好的情感中，暂时忘却烦恼。同时，要学会与自己的情绪对话。当你感到焦虑时，问问自己：“我在担心什么？这种担心是合理的吗？”通过这样的自我对话，你可以更好地理解自己的情绪来源，从而找到应对的方法。当你面临父母干涉时，控制情绪尤为关键。先别急着因他们的言语、举动而怒火中烧，试着深呼吸，让自己迅速冷静下来，恢复理智。然后选个合适的时机，心平气和地同他们聊聊，诚恳地说出你的真实想法与感受，让父母切实感受到你独立的一面，进而减少不必要的干涉。3.心灵解缚——强势父母阴影里，离异子女的自我救赎与成长长期生活在强势父母的阴影下，你可能会感到自己的心灵被束缚住了。你觉得自己没有自由，无法按照自己的意愿生活。然而，离异后的你，有了一个重新审视自己人生的机会。这是一个自我救赎与成长的过程。你需要认识到自己的价值和能力。不要因为父母的否定而怀疑自己。你是一个独立的个体，有自己的优点和特长。回顾自己的人生经历，找出那些让你感到自豪和成就的事情，强化自己的自信心。同时，你要积极寻求外部支持。可以和朋友、同事交流，分享自己的感受和困惑，听取他们的建议和经验。也可以参加一些心理辅导课程或支持小组，在专业人士的帮助下，更好地处理自己的情绪和问题。4.自我觉醒——离异后如何突破原生家庭的情感“茧房”原生家庭就像一个情感的“茧房”，将我们紧紧包裹在其中，让我们难以挣脱。然而，离异后的你有机会打破这个“茧房”，实现自我觉醒。首先你要深入剖析父母强势行为背后的原因。他们的强势或许源于自身成长环境的影响，在他们的年代，可能更强调家长的权威和对子女的严格掌控。又或许是出于对你未来生活的过度担忧，害怕你在离异后再次受到伤害，所以试图用他们认为正确的方式来规划你的人生。然而，理解他们的出发点，并不意味着你要接受他们的行为。当你理解了这些原因后，可以在面对他们的干涉时更加冷静。比如，当他们因为你的感情问题而强行干涉时，你可以心平气和地说：“我知道你们是为我好，担心我再次受伤，但我也有自己的思考和判断。我希望你们能相信我有能力处理好自己的生活。”这样既表达了对他们的理解，又坚定地维护了自己的立场。此外，你需要明确自己的人生目标和价值观。想一想你希望过什么样的生活，成为什么样的人。将这些目标和价值观作为你的行动指南，坚定地朝着自己的方向前进。当父母的意见与你的目标冲突时，你要有勇气坚持自己的选择。同时，你要学会与父母进行有效沟通至关重要。选择一个双方都心情较为平和的时机，坐下来认真地与他们谈谈你的感受和想法。在沟通中，要注意倾听他们的意见，不要急于反驳，表达你的理解和尊重，但也要坚定地维护自己的立场，表明你的决心。告诉他们你希望能有属于自己的空间，也有能力为自己的人生负责。通过这样深入的沟通和理解，逐步打破原生家庭的情感“茧房”，实现自我觉醒。5.内在力量觉醒——原生家庭压力下，离异者的心理韧性构建与情感重建在面对原生家庭的压力时，你需要唤醒自己的内在力量，构建心理韧性，进行情感重建。心理韧性，是面对挫折与困难时，心灵的回弹与持续前行之力。构建心理韧性，核心在于重塑思维。要学会转换视角看待生活，主动探寻日常中的美好，如清晨的阳光、他人的善意，将感恩内化为心灵养分，珍惜身边一切。遭遇困境时，拒绝灾难化定性，把它当作自我成长的关键节点。每一次挑战都是对内心的锤炼，推动我们突破心理局限，向更高层次的精神境界迈进。通过这样的思维重塑与实践，逐步锻造出坚韧且富有适应性的内心，使我们在生活的风浪中，能快速恢复平衡，坚定地朝着目标前行。在情感重建方面，要学会关爱自己。离异后，你可能会感到孤独和失落，但这也是一个重新认识自己、关爱自己的机会。给自己一些时间和空间，去做自己喜欢的事情，满足自己的需求。同时，也要保持开放的心态，勇敢地去追求新的感情和幸福。最后，要相信自己有能力走出原生家庭的阴影，创造属于自己的美好未来。你已经迈出了勇敢的一步，决定搬出去住，这是一个新的开始。坚持自己的选择，不断努力，你一定能够实现自我觉醒，构建起强大的内在力量，过上幸福的生活。

您好，茫茫人海中感恩相遇在此，先隔空给您一个温暖而有力的拥抱。似乎小时候是一个“乖乖女”的人设，没有叛逆过，在父母的“管制”下生活，一切都要按照父母的要求来，同时没有达到父母的要求，还会被挨骂挨打，听起来有一种“遭人嫌弃”的感觉，同时也会让人委屈。再一次给你一个温暖的拥抱，在原本应该有开心童年的时候，却承受着本不该承受的伤心和委屈，那个时候，你是弱小的，你是需要保护的，你是需要宠溺的，但好像这些都很少，能让你回忆起来的，似乎都是一些不太好的经历，曾经的创伤没有得到抚慰，以至于现在回想起来，都会不禁的流泪，这些眼泪中都是你曾经的伤心，曾经的委屈，曾经的无力。虽然已经34岁了，但父母依旧没有放手，在介绍对象这个事情上，父母又再一次进行干涉，并且发生了一定的冲突，父母又用他们的认知来进行预测并且要求你接受。听起来真的挺让人生气的，完全不顾忌你的感受和想法。当父母把不离婚的理由归结于孩子的时候，同时父母好像不会反思自己的问题所在，这些似乎让你感觉到冤屈，但也有口莫辩，甚至觉得有点不可思议，但也改变不了父母的看法，伴随着无力和无奈。你提到了你的第一段婚姻让你认识到没有脱离原生家庭，同时还提到离婚跟父亲有很大的影响，因描述内容有限，但既然提到这些，那都是有可能的。婚姻是两个家庭的事情，如一方的父母过多的干涉，是会影响两个人的感情的。迷茫、焦虑，伤心等各种情绪交织在一起，更加让你不知所措。首先我们要认识自己，自我成长假设真的如描述中所受，没有脱离原生家庭，那么我们首先要做的就是要了解自己，可以试着问自己“我真的了解自己吗？”，如果对自己缺少了解，有个小方法可斟酌试一下。找一个安静的室内场所（不被打扰），准备一支笔，一张纸，放一段轻音乐，做3分钟深呼吸，待身体较放松之后，然后写下如下问题及回答：我是谁？（我是子女，我是员工等）我的优点是什么？我的缺点是什么？我喜欢什么？我讨厌什么？我希望我的另一半是什么样子的？我希望我的父母是什么样子的？我希望过什么样的生活？其次我们要理清边界，理清思路很多父母都会用自己的认知去要求子女，切不轻易改变，改变一个人的认知和想法真的蛮难的，虽然我们无法改变父母，但我们可以改变对父母作为的看法，在和父母的对话中，要分清哪些是父母的想法和要求，哪些是我们自己的想法和需求，我为什么要一味地满足父母的要求等等。把自己的这部分和父母的部分清楚的理出来，最后在综合权衡利弊，作出对自己最优的抉择。有时候父母说的话，也可以听着就行，最后的执行权是在自己手上。最后我们有目标导向，完善自我在了解自我和理清边界的基础上，我们要清楚自己想要的是什么，要给自己一些目标，短期目标和长期目标，如暂时无法定下长期目标，也可以先给自己定一些小的目标，比如近期你提到的打算搬出父母家自己住等等。在一个一个小目标的完成中，逐渐建立自己的自信和储备自己的力量。希望对你有所启发，哪怕一点，愿你早日开心起来。你不是一个人在战斗，世界和我爱着你。

hi，早上好。耐心地看完了你的倾诉，感觉到了你的压抑，无力，茫然，不知所措。我们一起来梳理一下你面临的问题吧。1，原生家庭：你的原生家庭，从你的叙述来看，你的父母很强势，你从小到大是在一个家庭氛围比较严苛的环境下长大，父母对你像小孩子一样管东管西，穿什么衣服，留什么发型这些小事儿就横加干涉，这些是他们意识上从来没有意识到你是一个不断长大的独立的个体，你有自己的喜好，看法，和审美品位，如果他们充分地尊重你，就会尊重你自己的内心，尊重你的爱好，兴趣，眼光和审美趋向。你的父母还会从言语上贬低和中伤你，甚至行为上打你让你的遭受身体心灵的伤害。感觉你的父母和你处于共生未分离的状态。2，父母和孩子如果在成长过程中没有完成分离个体化的结果就是彼此粘连没有界限，父母会认为孩子归属于自己的私人物品。父母可以不顾孩子的感受，认为孩子是自己生的，自己养的，依赖着自己，父母会没有人际边界的概念地去随意干涉孩子的事情。就像你的父母没有尊重你一样，对你的衣食住行更加干涉，因为他们的心里眼里认为你就是他们的附属物，管你的事情就像管他们自己的事情一样地自然随意。3，感觉你已经觉醒了，34岁离异，已经是成年人了，但心理上还是一个依赖父母的孩子。你需要从心理上真正的长大。你做出搬出去自己住的决定，这个决定是正确的。因为从物理距离上与父母拉开距离，是可以阻断父母无意识地随意侵入你的个人空间干涉你的个人事情的有效途径。这样你可以专注于自己的生活，学习。先让自己长大吧，你已经经历过一次失败的婚姻，也是由你父母干涉而离婚的。在你还没有做好心理准备之前最好不要轻易地再踏入婚姻，以免造成更多的伤害。不管你父母怎么说你，你都要有自己的主见，因为过日子，结婚都是你自己的事情，和你父母无关，一段不幸失败的婚姻还不如高质量的单身，这都是大家熟知的道理。况且你的身心已经伤痕累累，再也承受不了失败婚姻的摧残，又何必受父母的摧逼匆匆踏入另一段婚姻呢？4.为了不和父母产生言语上的冲突，以上这些话你可以通过书信，邮件的方式和你父母沟通。目的是让他们了解你的内心，知道你内心真正的需求。你的父母也有他们自己的问题，也许他们很优秀吧，所以从小就对你期望很高，但你没能达到他们的期望目标，这不是你的错，就算父母是清华学霸，他们的孩子也不一定会特别优秀，这叫均值回归，但有些父母往往就容易活在幻想中，他们认为自己优秀，自己的孩子也会优秀，从而用一种强势近乎执着地态度苛求自己的孩子，给孩子的成长过程带来了很多人为造成的伤害，以至于孩子的成长过程中充满了艰辛和痛苦，内心存在很多心理创伤，最后以至于婚姻也会经历失败的婚姻，这样的代际传承下去。所以离开你的父母去过自己的生活，是你目前的正确的选择。5，刚开始，你一个人可能会面临很多生活中的问题，没关系，这正是训练你独立生活的途径，每个人面临生活中的问题都是从陌生到熟练，一点点地学会的，学会承担，学会为自己负责，从小事儿到大事儿，这是一个历练的过程。你可能以前依赖父母习惯了刚开始会很不适应，慢慢地就适应了。当你可以为自己的衣食住行做主的时候你就在为自己负责。自己工作，自己学习生活，为自己打造一片属于自己的天地，你自己独立了。越来越强大，你父母就不会轻易地干涉你了。你越弱小，越让他们不放心他们就会出来干涉你，你越强大，生活能力强，应对挫折能力强，自我决断能力强，自我负责的能力强。他们看到你生活好了，就放心了，也就不再干涉你了。也就成功地完成了与你之间的心理分离过程。6.相信自己，你可以的，可以承担起对自己的责任照顾好自己。有什么困惑都可以求助专业地心理咨询师的。期待着你的状态尽快好起来，加油！

题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。看完题主的问题，我读到这样一段人生故事：一位34岁的离异女性仍与父母同住，从小便深受强势父母控制，从穿着发型到感情生活无一不被干涉。他们对她的批评和打骂造成了深刻的心理创伤，甚至还影响了她的第一段婚姻。而且父母的不幸福婚姻和对她当下生活的插手也让她感到窒息。现在父亲仍在“苦口婆心”地劝她处对象，看似“平静”的她终于意识到自己需要自主和独立，她迫切需要从这种压抑环境中解脱出来，决定搬出以摆脱父母的控制。可是用什么方式和这样的父母沟通难住了她！写完这些，我也会觉得很无力，也许这便是你深处其中的压抑与窒息带来的无力感吧。外在的意识自我知道离开他们是最好的办法，然而内在那个从小被羞辱恐吓殴打的自我太虚弱了，面对独自一人的未来，“她”也许是怯懦的，不过这并不是她的错！搬出去，是设立物理边界的第一步，也是做好心理准备的重要保障。那么你是否在搬出去的物质条件上做好准备了呢？比如有多少预算？准备住在哪？要住多大的房子？需要搬走哪些东西？……具体思考和落实这些问题，会让搬出去的想法变得可见并可行。物理距离产生了，他们的影响力自然会减弱，但这并不意味着问题就此解决。因为你还期待着能和他们有没有沟通。因此，在物理边界之外，接下来就是建立心理边界。这意味着学会在心理上独立，不再让父母的期望和批评左右自己的情绪和决策。也许可以通过书信的方式告诉他们，你做的这些决定是出于对自己生活的负责，而不是对他们的反抗。书写有助于你更加平静而坚定地表达你的感受和决定，让他们知道你需要空间来成长和自我探索。当然，他们很大可能依然不会理解或接受。此时，你仍然需要知道自己的需要是什么，你可以允许自己满足它们。如果感觉力量不够，可以寻求专业咨询师的帮助，毕竟复杂且深层的心理创伤需要用专业的方式一点点疗愈。通过心理咨询有助于你在保持独立性的同时，维护好与父母的关系。这个过程确实是不容易的，不过每一步都是你走向自我实现和独立生活的重要一步。你也并不孤单，有很多人经历过类似的情况，并且成功地找到了自己的道路。相信自己，你可以找到属于自己的幸福和平静。祝好！

题主好，听你倾诉这些过往和当下正面临的困境，我特别心疼你。成长在一个父母极度强势的家庭环境里，这种强势像一张密不透风的网，将你的自我紧紧束缚。就拿小时候他们对学习成绩的极端反应来说，用打骂、言语羞辱的方式，像你妈妈骂你“笨得和猪一样”，这不仅是对你努力和自尊心的践踏，更是在你幼小的心灵深处埋下了恐惧与自我否定的种子。长大后，感情生活他们依旧强势插手，父亲仅凭工作履历就认定一个人适合你，还对你进行长达一小时的说教，拿“自私”来道德绑架你，全然不顾及你的感受和想法，这其实是他们长久以来习惯掌控你生活的惯性延续。我真的特别能理解你的崩溃，因为我也有着相似的经历😔。当年我面临大学专业选择的时候，内心怀揣着对未来的憧憬，满心向往着新闻专业或是心理咨询专业，在我看来，那是能让我将热爱融入学习与工作的方向✨。可当我兴致勃勃地跟父母分享我的想法时，爸爸皱起了眉头，紧接着一连串“苦口婆心”就来了，他说：“这专业出来可不好找工作，你学了这个，到时候四处碰壁，可怎么办？”话语里满是担忧，可那表情、那语气，透着不容置疑，明面上是“为你好”的劝解，实则是隐形的控制，暗示着我得按照他的想法来才是“正途”。妈妈在一旁也附和着：“这行太苦了，天天东奔西跑、劳心费神的，你从小没吃过什么苦。”他们不会直白地说不许我选，可那种态度、神情，还有言语间绵里藏针的施压，紧紧攥住我的选择权，试图把我拉回到他们预设好的轨道上。当时的我，只觉得是自己不懂。可后来的每件事，发觉爸妈都是用这个方式来影响我的决定。后来，我慢慢明白，创伤每个人都无法避免，可疗愈是掌握在自己手上的。冥想是我开启自我疗愈大门的一把钥匙，当静坐在那，摒弃外界纷扰，专注于自己的呼吸、内心的思绪时，我能更清晰地梳理那些被强势父母裹挟的过往情绪。在每一次吸气吐气间，正视些不良影响，承认它们的存在，而不是逃避或压抑。我意识到，父母的强势源于他们那一代固化的观念、自身性格局限以及对我们别样的“爱”，只是方式用错了。而我们，有能力跳出这个被他们操控情绪的怪圈，去重建自己内心的秩序。就像你现在，搬出去住是很棒的第一步，这是物理空间上给自己创造“透气”的机会，拉开一点距离，让情绪能有缓和余地。在往后与父母相处中，每次交流前，若情绪涌起，就试着深呼吸、冥想片刻，以平和且坚定的态度表达想法。比如面对感情问题，你可以真诚地告诉他们“爸妈，我知道你们担心我，但感情是我要亲身去经历、感受的，过往的婚姻让我成长，现在我想按自己的节奏，慎重地选择能与我相互契合、让我朋友幸福的人，希望你们能尊重我的决定，给我空间。”别让他们的道德绑架再刺痛自己，专注于自身内心的修复与成长，你值得拥有属于自己的、按自己意愿绽放的人生。

题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。从题主的描述中，能感受到题主的迷茫焦虑和悲伤等情绪。有一个观点是这样说的，没有体验过爱的父母和孩子，是很难明白什么才是爱，什么才是爱孩子。我想这样的观点也在题主的身上得以提现。从心理学的视角来看，题主当前的困境与原生家庭中的动力关系密切相关。心理学强调我们人早期经历对成年后行为、情感和人际关系的影响，尤其是童年时期与父母的关系模式。在这里我也根据题主的信息，给题主一些自己的看法和建议。早期创伤体验的影响：题主提到父母对你的体罚和言语侮辱，这些早期的创伤体验可能导致了题主的自尊心受损、自我价值感降低，以及对权威的恐惧和顺从。这些创伤经历可能在题主的潜意识中形成了深刻的负面自我形象，影响着你与他人的互动方式，包括与父母的关系。父母的强势与控制：从题主的文中，能感受到题主的父母可能有着强烈的控制欲，这可能与他们自身的焦虑、不安全感或未解决的心理问题有关。他们通过干涉题主的生活来试图维持对你的控制，这反映出他们可能缺乏对题主作为一个独立个体的尊重和理解。内在冲突：题主一方面渴望独立和自主，另一方面又因为过去的经历而难以摆脱对父母的依赖和顺从。这种内在冲突可能导致题主感到焦虑、悲伤和迷茫，不知道如何应对父母的干涉和自己的需求。一些建议：在和父母的相处时，题主需要明确自己的需求和界限，学会拒绝父母的不合理要求。这可能需要题主经历一些冲突和不适，但长远来看，这对于你的心理健康和独立至关重要。题主还可以考虑与心理咨询师合作，帮助题主处理过去的创伤、增强自我认知，并学习更有效的沟通技巧来与父母相处。题主想自己搬出去住的计划是一个积极的步骤，可以为你提供一个更加自由和独立的生活环境，有助于你建立自己的生活和价值观。题主可以通过参与兴趣小组、社交活动或职业发展等方式，增强自己的社会支持系统和自我价值感。尽管题主父母他们的行为可能令人难以忍受，但尝试从他们的角度理解他们的动机和担忧，这有助于题主更加平和地应对他们的干涉。题主要认识到他们的行为可能源于他们自己的问题，而不是专门针对你。总之，题主的困境与原生家庭中的动力关系密切相关。通过建立边界、寻求支持、搬出去住以及自我成长等方式，相信你可以逐渐摆脱过去的束缚，建立更加健康和独立的生活。同时，对父母的理解和接纳也有助于题主更加平和地应对他们的干涉。希望我的回答能帮助到题主。

你好呀，给你一个360度的拥抱。长长的问题描述，看得出来，你跟父母的关系很纠缠。一直以来父母都很强势，小时候管你的学习，现在管你的婚姻，你的离婚似乎也跟你的父母有关。父母的强势插手引起了你的反抗，你不知道如何跟强势的父母相处。你希望他们能理解你，支持你，包容你。你提到了，第一段婚姻跟你爸有很大的关系，你通过第一段婚姻认识到你还没脱离原生家庭。离婚的时候，你已经意识到你一定要搬出去住。不知道第一段婚姻你们是跟你父母住在一起，还是分开住的？如果是分来住的，离婚之后，是什么原因促使你又搬回去跟父母同住了呢？你用的是，我一定要搬出去住。似乎是在说，第一段婚姻是跟父母同住的，所以离婚了要搬出去住。否则你可能会说，我一定不要搬回去跟他们住。现在你的情况是，跟父母住在一起，近期打算搬出去自己住了。其实对于强势控制的父母，如果想要不被父母控制，需要从心理和空间上跟父母拉开距离。你自己也已经觉察到了这一点，只是不知道为什么搬回去跟父母一起住了？可能是因为离婚后没有自己的房子，父母要求你搬回去，父母通过通过各种暗示等让你决定搬回去，或者是你认为搬回去住是天经地义的，因为你还没有过叛逆期，似乎还停留在没有成人的阶段？关于这一点，你可能需要去想一想，虽然搬回去跟父母住，你在心理上很大的压力，因为父母的强势干涉，但同时搬回去住，你能够获得什么其他收益，或者避免什么损失，比如，不用自己付房租，还可以享受父母的照顾，可以扮演一个孝顺的女儿的角色等等。你可以自己想一想，或者是，找心理咨询师聊一聊，看看你搬回去跟父母同住，这个行为背后的动机。就你现在的情况来说，大概需要拉开跟父母的距离。心理上的距离可能一时半会拉不开，但空间上距离还是比较容易拉开的，比如，可以搬出去住。这样至少不用一回到家就觉得窒息，不自在。你也有空间来疗愈自己。在某种程度上，搬出去就像是表示你已经长大独立了，可以为自己的生活负责，或者是相当于你结婚了，嫁出去了。就像是嫁出去的姑娘，泼出去的水，对父母来说，可能就完成了对你的义务。父母现在催你结婚，他们用的说辞是，替他们考虑考虑，不要让他们操心。在他们看来，你的婚姻或者说，你嫁出去是他们要操心的。这大概是很多中国父母对自己的责任。比如，在我们这边，父母对子女的义务，什么时候算尽完了呢？应该是给子女的第一个孩子过完满月酒。那么对这个孩子所有需要父母主持的仪式就完成了。就你的问题描述来看，似乎你父母也认为你结婚了，他们对你的任务才算是完成了，所以他们要操心。这是他们从传统中习得的，他们操心确实不是你强加的，更可能是当地的风俗习惯对为人父母的社会期待。所以，你可能需要去跟父母讨论，在你还不想匆忙再次进入婚姻的情况下，如何让他们放下自己的义务。比如，搞个分家仪式，表示你成家了，虽然你还是一个人，但你同时也是一个家庭。跟父母的家庭平等的一个家庭，以后你们的相处是家庭对家庭，而不是父母对子女。当然，这个办法，你最好是搬出去住。现在的情况是，你搬回去了，跟父母同住，父母把你当孩子，你也在某种程度上把自己当成是孩子。你们的关系又回到了你小时候。只是以前他们关注你的学习，现在他们关注你的婚姻。以前他们骂你，你没有能力反抗。现在他们控制你，你有能力反抗，但又有孝道在身，也不能直接就跟他们吵。所以，你们需要分家，像成年人一样分家。然后你操心你的婚姻，你的生活。他们操心他们的婚姻，他们的生活。当然，你还是需要尽子女的赡养义务。建议你去跟父母聊一聊，如果没办法聊，或者他们拒绝你分家的提议，那你可以先搬出去住。最好你们能去做家庭咨询。你们三个人的关系有些焦灼，你们的情感浓度很高，但似乎没有找到合适的方式来表达。所以，最好在心理咨询师的帮助下去探讨。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。隔空给你一个温暖的抱抱，作为女人也很是心疼你，遭遇离异本就需要家人的理解与支持，可从小到大“包办”惯了的父母对你更多的是“我以为”的关心和帮助。你想明白了，必须实现与父母的“分离”，先给你的觉醒点赞。🌹1.原生家庭及父母对我们的影响深远我小时候就听过有人这样说过很有哲理性的话：如果孩子没有自己的思想和主见，未来他只能循着父母的人生轨迹生活。父母是我们人生第一位的领路人，他们的人生观与价值观影响着我们，他们对我们的评价无形中也慢慢内化成了我们对自己的评价。包括父母之间相处的模式、为人处世之道等等，无一不在影响着我们。但，正如你说，原生家庭背不起子女所有不幸的锅。你是第一责任人，当我们学会自我负责时，一切都在向好发展。就像《你当像鸟飞往你的山》一书，讲述的就是作者塔拉她自己的成长故事。长达15年深受父亲的压制和管控，得到哥哥的鼓励，塔拉利用长达10年的时间读书学习，实现了华丽转身，收获了属于自己的美丽人生。我，是一切的答案。你不出发，如何到达。父母虽为父母也有他们的局限性，至今仍有“棍棒底下出孝子”这种守旧教育思想的父母。他们只是在自己的认知和能力范围内爱孩子、教育孩子，接纳父母的不完美，才能实现自我成长，拥有更多选择。你可以继续怨恨父母，曾经给你带来的心灵创伤。也可以站在陌生人的视角重新认识父母，也许他们自己都不懂得如何真正的爱孩子，他们从父母那里也未曾感受到爱。🌹2.自我负责，拿回人生的主动权人总要为自己活一回。34岁之前，你是在父母的规划与操控下活着的。学习、工作、婚姻，包括你的穿着打扮、一颦一笑，都没有感受过是自己所决定的。经历了生死离别才真正意识到人生什么最重要，开心快乐、活出自我，我的人生我做主。自己做选择，同时也为做出的这份选择承担相应的责任。在该叛逆的时候，你的独立自主性被父母压制住了。可越压抑越野蛮生长，随着你的年龄、阅历增长，那份独立性的渴望更加强烈。而今，经历了第一段婚姻的挫败，你越发感觉到了要“挣脱”枷锁，活回你自己。与父母实现分离，主要是心理上的分离。首先，要自我肯定、自我接纳。优点、缺点都是你的一部分，自信带来他信。让父母也“看见”你不再是那个少不更事的小女孩了，你完全有能力自己选择、自己走人生路。他们的“自恋”、“自我满足”那是他们要继续完成的人生课题，与你无关。他们可以继续用自己的方式去爱你、关心你、保护你，但拒绝，也是你的权利。无形硬碰硬对抗，言语上有尊重、有感恩，在态度上让父母知道你是坚定的，要重新拿回人生的主动权。当然，在与父母“博弈”的过程中，难免有反复、还会承受新的痛苦。但这份痛苦却是化茧为蝶的蜕变。🤝《超越原生家庭》《终身成长》《自我成长的力量》推荐与你。电影《春潮》原生家庭的影片也是不错的，一并推荐与你。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

看到你的描述，你说现在迷茫，焦虑，悲伤，感觉要崩溃了，你的问题是如何与强势的父母沟通，但最近想要搬出去住了，可能也不想与他们沟通了，而是选择远离他们。你描述了你的情况，有以下几点:第一，从小父母就非常强势，你一直没有过叛逆期。他们会言语评判你，指责你，攻击你，辱骂你，甚至还使用暴力，拿皮带抽你。这些都对你造成了伤害，你现在想起来还会泪流满面。第二，父母总想插手你的感情，你父亲给你介绍一个男人，认为他工作能力强，就要你去见面，对你进行道德绑架，让你替他们考虑，不要让他们操心。第三，你在家里感到很窒息，觉得父母不理解你，觉得第一段婚姻的失败也跟父亲有关系，觉得自己没有脱离原生家庭，自己才是婚姻第一责任人。所以不想再听取他们的意见了，想要搬出去住。看到你梳理自己，有一个比较清晰的思路，我觉得这是一个很好的开始，意味着你开始觉醒了，开始探索自己了。我们说，原生家庭中的模式，会对一个人的人际关系或亲密关系模式，都造成或多或少的影响。好像你一直都是作为父母的乖乖女长大的，乖乖女就没有叛逆期，一直听从父母的安排，顺从父母的意志去生活，压抑自己的真实自我，发展出来一个虚假的自我。但是也要理解自己，孩子小的时候，当然必须要依靠父母才能活下去啊，所以压抑自己，顺从父母，是一种生存策略，也是一种自我保护方式。不要因此而苛责自己，觉得自己无能，脆弱，无用。可是，当孩子慢慢长大，自我的意识慢慢觉醒，就会想要做真实的自己了。当然，这时候就会遭遇到父母的压制。父母会觉得你长大了，翅膀硬了，敢不听他们的了;你自己也会心生愧疚，觉得自己和他们对着干了，是不是不孝顺，是不是太叛逆了？所以你要去看到自己内心的矛盾冲突，坚定自己的决心。看到自己想要独立与依赖父母之间的矛盾，一方面想要追求自己的独立，一方面又想依赖父母。比如你现在34岁了，还在和父母一起生活，还在和他们纠缠，就是在独立和依赖之间摇摆不定。我在想，你的第一段婚姻失败了，可能也是因为你还没有与父母完成分离，没有很好地与前夫融合有关系。所以他只是短暂地在你的生命中出现了一下子，你就像是一个伸出来探索世界的小乌龟，在遭遇外界的危险或失败了以后，马上就又退回到父母给你打造的温暖的壳中去了。这可能也是你父母和你之间的合谋，你想要对父母保持忠诚，父母需要你当乖乖女来满足他们的自恋。另外，我们说，但凡父母给子女介绍对象，都是一种对子女的变相控制，或者是精神操控。因为他们挑选了自己喜欢的人，然后逼迫你去喜欢，让你去顺从，根本没有把你看成是一个具有自我独立意识的人，而是把你看成了他们自我的延伸，就好像你和他们是连在一起的，没有分开，也没有边界。他们会觉得他们自己喜欢的，你也会喜欢，不容许你反对，打着为你好的名义，对你进行道德绑架。所以你会拒绝你父亲这样的行为，拒绝和他们捆绑在一起，而是要独立出来，为自己发声。最后，我很欣喜地看到，你认识到了自己的问题，决定承担起属于自己的责任，慢慢地与父母进行分离。我们说，与父母的分离可能也是需要有一个过程的。首先是物理空间上的分离，其次是心理上的分离，你需要增强自我的力量，让你的真实自我慢慢地长大，逐渐稳固，逐渐坚定，你才能坦然地对他们说不，心理不愧疚，不难过，不悲伤，坦然地成为独立的自己，守护自己的边界。就慢慢来吧，给自己多点耐心，多点支持，多点理解。要相信自己，相信世界爱着你!祝福你!

34岁离婚未育，回到父母家与父母同住，好像在自己和父母的潜意识层面，用这种方式在满足父母的控制与自己被控制的需要。父母的控制很好理解，因为父母强势，总是需要抓住一个人或一些事，让他们的安全感可以落实在其中。那为什么题主自己也有被控制的需要呢？一是，通过被控制，也是可以找到部分安全感的，就像人在太空中会失重一样，需要地球的引力才会感到安定。从小被父母管得很严，失去自主性，一旦脱离了父母的管控，可能不知道如何生存和生活。虽然被管制会失去自由，是非常令人不舒服的，但至少自己不会太操心，特别是那些自己未曾经历过的事情，因为内在的力量从来没有被激活，压抑过久，会产生习得性无助和无力。先觉察到这一点，咱们就知道，父母是外因，通过这么多年，已经内化到成年的你的内心，想要改变，咱们最好从自己的内在开始。从你的经历中，可以看出，父母对你的言语和肢体暴力，以及对你事无巨细地干涉，满足了他们的施虐心理。小时候，你无力反抗，成为受虐者，是没有办法的事。长大了，结婚又离异，回到他们身边，继续让他们对你指手划脚，安排你的人生，那就是把自己交出去，情愿当一个受虐者。无论你表现得有多不愿意，感觉到有多痛苦，但你内心深处，可能觉得你不能忤逆他们，你需要通过让自己受虐，来忠诚于自己的父母。不过，感觉到你现在开始想要找回自己了。你明白你的第一段婚姻没有脱离原生家庭，可能是受到了父母的干涉，他们需要你回到他们身边。你接下来的婚恋，父亲是想要抓在手里的。如果你听从了他的安排，以后无论你的婚姻幸不幸福，可能仍然会受到父母的干涉，要么参与你的婚姻家庭生活中，要么把你拉回到他们身边，以让那根掌控的线不断联。你清楚地知道，你是自己生活的第一责任人，你想搬出去住，不想再听他们的任何建议了，可能作出这个决定，对你来说是极需要勇气的。可能父母会觉得，你不再那么听话了，没以前好管控了，他们压了你那么多年的叛逆出来了。“叛逆”这个词，不知道是谁造出来的，让很多人都认为，只有听话才是好的，不听话就是大逆不道。然而，我们所谓的叛逆期，只不过是自主意识的成长，是一个人从依赖走向独立的最终之路。你在父母的棍棒和辱骂下，一直没有过叛逆期，一旦自己感觉能够保护自己时，可能就会开始“叛逆”，即想找回本来的自己，让自己活得像一个属于自己的人！现在，好像是时候这样做了。就像我们上面分析的那样，你是自己的第一责任人，从心理把那个内化的父母分开，再从生活中搬出父母的家独住。你不需要通过让自己受虐和受控的方式来忠诚与孝顺父母，他们抓不住你的时候，会去找其他的人事物，来填补他们的焦虑恐慌感的。如果什么也抓不住，也可能是他们放下控制的时候了。以上。我是心理咨询师燕归来，祝好！

从您的文字里，我能感受到你面对控制型强势父母感到的巨大的压力，父母从小到大一直以为你好的名义来控制你，还有打骂，让你感到很窒息，也给你的心灵造成了创伤，这么多年你内心积压了很多委屈。以下是一些建议，仅供您参考，希望能帮到您：一是控制型父母不安全感强。往往有着强烈的控制欲的父母，希望子女按照他们的意愿行事，可能源于他们的不安全感、对子女的过度担忧或是对自身能力的过度自信。二是接纳自己的感受。你现在的这种感受是合理的，正常的，无论是愤怒、沮丧还是无助都是被自己允许的，允许自己表达这些感受，而不是压抑它们。三是沟通与表达。找一个气氛和谐、父母和您情绪稳定的时候进行沟通。明确表达自己的立场和需求：使用“我”语句来表达自己的感受和需求，例如：“我觉得很不舒服，我需要更多的自由和选择。”不要指责和攻击，不要翻旧账，专注于表达自己的感受和需求。给予父母表达意见的机会，倾听他们的担忧和期望。共同寻找解决方案。四是设立界限。哪些是自己需要负责的事情，让父母明确自己的界限。对于父母不合理的要求明确拒绝。五是物理隔离。逐步建立自己的生活，建立自己的住所和社交圈子。在经济上实现独立，减少对父母的依赖。

你在这样强势的家庭环境中成长，经历了很多痛苦和压抑，真的很不容易。首先，你决定搬出去住是非常正确的一步，这能为你创造独立的空间，让你更好地找回自我。在与父母沟通方面，鉴于他们一贯的强势，直接对抗可能效果不佳。你可以尝试采用“温和而坚定”的方式。比如当他们提出意见时，先表达对他们关心的感谢，然后平静地说出自己的想法和决定，并且始终坚守自己的立场，不轻易动摇。例如你爸介绍对象这件事，你可以说“爸，我知道您是为我好，想让我快点有个归宿，但我对感情有自己的标准和节奏，我希望能按照自己的想法去寻找合适的人，您的建议我会参考，但最终的决定权在我。”对于他们过去对你造成的心理创伤，可能需要一些时间和方式去疗愈。同时，专注于自己的生活和成长，发展自己的兴趣爱好、社交圈子，提升自我价值感和自信心，这样你会更有力量面对父母以及处理未来的感情问题。不要因为他们的压力而过度焦虑崩溃，你有权利也有能力去过自己想要的生活。