做了家庭主妇，现在连女儿也看不起我，怎么办？

题主您好感恩在这里与你相遇❤️20年的家庭主妇生活，换来的却是老公的出轨、女儿的指责，你的内心一定十分痛苦，我想，此刻你的情绪一定也复杂，你的付出没有被看到的失望、丈夫出轨的伤害，还有女儿指责的的话都像一根刺一样戳在了你的心里。我能感受到你很失望、痛苦、无力还有羞耻、愤怒等非常多的情绪交织在一起，让你备受折磨，那么接下来，我们一起来看看这些事情🌹与女儿的争吵你谈到从结婚之后，你为了支持老公事业，考虑避免两地分居，就辞职做了家庭主妇，我相信这20年的生活里你把所有的精力和时间都用在了女儿和老公身上了，好不容易女儿大学毕业了，日子有了一些盼头，但女儿找工作不顺，你们发生了争吵，似乎直到现在你才直到你在女儿心里的形象是那样的不堪，这让作为妈妈的你来说，一定非常痛心也难以接受的。🌹挫败感和无价值感我想你照顾了这个家20年，陪伴了女儿20年的学习生活，而女儿和家庭就像是你20年来，作为家庭主妇的一个成果，但当你看到这个“成果”没有因为你的付出而越来越好时，你内心是非常挫败的，你的女儿没有工作、丈夫也出轨，这对你来说无疑是很受打击的。似乎这个家并没有因为你20年的付出而变好，而你的女儿也没有像你希望的那样懂事孝顺，这让你对自己会产生怀疑，同时女儿的话又像一根刺戳到了你心底里最深的那个痛处，她被女儿说自己是好吃懒做、看着男人养的一个妈妈，这正是一个家庭主妇心里最痛的地方，而戳开这个痛点的恰恰是你的女儿也许作为家庭主妇的你也经常会对自己有很多挫败感、你也会不自信，你的世界除了女儿和丈夫，似乎也少了很多社交和娱乐的体验，而在这个过程里，你也会对自己的价值感到怀疑，所以你也承受了很多，而女儿的话也戳痛了你，把你内心最脆弱的地方掀开，这对你来说是非常残忍的，你承受不住这样的脆弱被戳，所以你很生气的没有控制住的打了她🌹关系里的投射你说到女儿找不到工作在家你会很焦虑，认为女儿在家啃老，你经常骂她，我相信作为母亲的你一定是无心的，也是想要和女儿好好沟通的，但是另一方面，女儿没有工作啃老的这件事让你如此愤怒的原因，可能是你从女儿身上看到了自己，这是你无法接受的，你同样无法接受没有工作在家里的自己，事实上，这20年的家庭主妇的身份一定也让你很痛苦，但是你发现自己却无法改变，而女儿在家的样子无意识会唤起你的焦虑，所以你非常愤怒，经常骂她，其实是你对自己有很多愤怒和不满，你把对自己的愤怒都投射到了女儿的身上，所以当女儿说了那样一番话后，你的心里彻底破防了，因为那对你来说太痛了另一方面，你发现了老公出轨，和他爆发了激烈争吵，这时你发现女儿主动说离婚跟爸爸，这让你更加感到自己对他们来说不重要，你对老公也有很多愤怒，但是你把对老公的愤怒一起发泄到女儿身上了，在那一刻你感觉自己是被父女两孤立了，你很绝望很受伤，我相信你打完女儿后心里也不痛快，或许还有些后悔和自责🌹委屈和愤怒在你和女儿的相处里，好像也总是经常生气骂她，和老公在一起的时候你也会控制不住的去和他争吵，我在想，或许你一直有很多委屈是你无法言说的，在漫长的家庭主妇的生活里你把自己的感受都压抑了，你有很多委屈无法表达，只能通过生气发火来表达，而同时你也很愤怒，对自己家庭主妇身份的愤怒，对他们不尊重自己的愤怒等等，或许这是你一直以来的情绪被你压抑了，所以这次你没有控制住自己🌹最后，我想说的是，或许20年的家庭主妇生活让你也很煎熬，你对自己也很怀疑，你也有自卑和质疑的时候，而你倾注了所有心血的家，也没有自己期望的那样好，好像这20年你的付出都“白费”了，你难以接受现在的局面，其实你真正难以接受的是你自己。事实上，你是妻子，是妈妈，但你还是你自己，这所有的角色里，你最需要看到的是，你是你自己的那个身份，先试着看见你自己，再去看别人，可能你会有不一样的体验

题主好我是Kelly水【做了家庭主妇，现在连女儿也看不起我，怎么办？】看完题主的文字，感受到你的委屈，为这个家交出了全心全意的自己，最近和女儿的矛盾引发了一些情绪，我们一起来聊聊。【关于自我关怀】女儿大学毕业，这个时候我们自己也面临着更年期的困扰。无论是情绪还是这么多年为这个家默默付出，背后也有隐忍，反而也要感谢情绪，让我们知道那些压抑的心情随时会“来到我们的生活。”婚姻虽然是彼此的付出，当时一定也是经过自己的思考，也许你和女儿的矛盾最主要的还是言语的沟通，例如一个人情绪不好的时候一定是希望被关心。她工作不如意的时候渴望得到妈妈的理解，爱，关心，所以当你们爆发矛盾的时候，互相之间的言语让彼此都有些伤害。我们无论是当家庭主妇还是企业公司老总，你们夫妻都是为了这个家庭，一定也有过互相感恩和互相支持的时光。这些如果作为孩子也许也在家庭中承担你们夫妻矛盾的激化，情绪，张力。在孩子心目中，她来到这个家庭是应该得到父母的爱，养育，还未成年之前都是需要得到父母的支持。所以或许在她心里即使父母为她也是应该做的部分，而且成年后的她也会有自己的思想，区别之前小的时候。我们作为父母也需要换个沟通方式，去理解这个阶段的孩子需要什么，被父母当作独立的个体？尊重？还是理解？如果我们自己还没梳理完自己的情绪来自哪里，就很容易混淆。例如是在责备自己这么多年付出不值得？例如是认为自己应该骂孩子而孩子不能表达她的想法？例如老公的矛盾有没有影响自己的情绪而让女儿一起卷入你们的矛盾？现在如果自己成长，去学习，去投入新的生活，你会想做些什么呢？我们无论是学习还是做一些生活的变动，最主要的还是先照顾自己的身体和心灵，去看到自己的内在情绪，无论是咨询还是参与一些团体的课程，生活中参加一些读书会，都会有利于我们自己。一个家一个人改变了，大家其实都会改变。【关于家庭】一个家庭有爱，也会有恨，抱怨，这时候也许老公给女儿很多钱，让她先不急着找工作，出去玩玩放松放松心情，也是一种支持。也或许因为自己作为父亲出轨了，经常夜不归宿，出入风月场所，有些愧疚？他给孩子钱的时候，你们夫妻有没有一起商量呢？当你吵架的时候甚至提出离婚，是真的希望离婚还是其他呢？也许老公知道你爱女儿，内心也不愿意离婚，所以才会这样沟通。假如在这个家你们一直互相骂，一年后，三年后，会出现什么情况呢？我也看到你们一家人之间还有爱，只是沟通方式喜欢攻击：例如骂女儿气烂泥扶不上墙。例如女儿用了你的方式攻击你，她现在作为成年人也会有自己的独立思想。父母也是孩子的榜样，包括夫妻之间相处的模式，平常家庭成员的互相沟通，需要三个人好好聊聊。例如及时的道歉，及时看到自己的情绪，有没有题猫效应呢？当我们作为母亲，妻子，还是自己。最主要的是去看到这个家发生了什么。哪些问题是现在需要去解决的。哪些问题需要自己去面对。例如现在父女俩你联系你，你会做些什么？你对自己的评价是什么？做了家庭主妇，你自己如何看待这些年的自己呢？最主要的是自己是不是看得起自己呢？一个家庭也许平常没什么问题，发生事情的时候正好可以看到大家是如何去面对问题的，解决问题的。作为这个家庭的女主人，相信你慢慢会找到适合你们家庭沟通的方法，也许爱，理解是最好的良药。女儿大了，也许也是我们自己留一些时间去思考自己的好机会，找回过去的自己。并且还可以创造全新的开始和未来。推荐书籍《幸福的婚姻》《人间值得》

题主，你好，感恩在这里相遇。看到你的提问【做了家庭主妇，现在连女儿也看不起我，怎么办】，曾经一心为这个家付出，可到头来，家人没有看到自己这么多年的付出，反而是老公的出轨，孩子的不理解，指责，不尊重，让你的内心特别失望，伤心，甚至极度不公平，怀疑自己。抱抱自己。接下来，我们可以一起看看。首先，关于和女儿的争吵。选择回归家庭，想必也是你当时经过各种考虑，权衡下来的选择，这本身没有错，为了支持老公的事业，为了避免两地分居，会担心物理距离，影响到你们的感情和孩子健康成长，所以，牺牲自己的事业，而去做一个老公背后的支持者，照顾好你们的小家。女儿今年大学毕业，本想着她会懂事孝顺，自己曾经的付出都是值得的，可因女儿在找工作中不顺利，心情不好，你因女儿未找到工作在家啃老，也有情绪，导致你们两个人发生矛盾，女儿的一番话，让你感受到这么多年的付出到头来，竟是如此的不值得，让自己陷入怀疑中。其次，关于老公出轨。当时为了支持他的事业，孩子的成长，牺牲自己的事业，把全部精力放在小家上，可到头来，却是老公出轨，给自己带来深深地伤害，让自己不得不想当初的选择是否是错误的，自己一心为孩子为丈夫，可到头来，孩子对自己有怨言，老公的不理解，让自己陷入绝望中，无法面对。最后，关于老公对孩子的态度，女儿毕业找工作不顺利，爸爸的公司作为最后一个兜底的选择，所以，给女儿更多钱，让出去放松心情，和你的内心想法有些出入，甚至可能缺少沟通，让你内心也特别生气，可能在过往的家庭教育方面，你扮演的是一个严厉的角色，而你老公扮演的是一个溺爱孩子的角色，从小到大在这样的环境中成长，她知道站在谁的那一边可以获得益处，当你们发生争吵，甚至提出离婚，她一心维护自己爸爸，而对你的付出却一再忽视，说出让你很伤心的话语。综上，不防试着从以下几个方面参考。1，面对这样的现状，刚好利用这段时间，可以找自己信任的朋友或者家人，重新去梳理自己和老公之间的感情，以及和孩子的亲子关系，让第三方帮你分析。2，关于女儿的教育，其实，曾经的我们已经付出很多，让她健康长大，并且大学顺利毕业，她未来的路，是需要她自己走，比如职业选择，婚姻关系等，相信她有自己的判断，而作为父母，我们可以给一些参考，并不能像小时候那样一手包办，她可能内心也不愿意这样，感觉被控制，所以，可以做好课题分离，让她自己去成长，我们作为父母，可以适度关注关注她。同时，也可以把更多的精力放在自己身上，发展自己的兴趣爱好，可以出去旅游，结交朋友，让自己的生活丰富多彩起来。3，关于老公出轨，的确给自己带来深深的伤害，的确很让人失望。面对这样的婚姻，如果自己还是有感情的，可以和老公进行一次深入沟通，并且借助心理咨询，彼此看见各自的模式，以及和对方相处的模式，再找到共同解决的方案。如果说真的无法去原谅，那可能就考虑到离婚，在离婚以前一定要冷静，离婚可能涉及的东西比较多，比如财产分配，还有女儿的归属等一系列问题，可先咨询律师。4，关于自我成长，无论你的婚姻选择是什么，但是，一定不可忽视的就是自我成长，多去外面走走，让自己内心更好地疗愈，然后去结交不同的人，感受着人与人之间互动的美好。也可以去学习一些心理学课程，提升自我心里能量。让自己内心丰盈起来。同时，也让自己一步一步独立起来。希望我的回答可以给你带来一些参考。祝好。

听到你说这些，我能感受到你内心的委屈和失望。你为了家庭和孩子付出了二十多年，但现在却觉得这些付出没被看见，甚至被误解和指责。这种感觉真的很难受，尤其是当这些话来自自己的女儿。我很理解你的痛苦，因为这不仅是家庭矛盾的问题，更是对你自我价值的一种否定。你提到女儿的话很刺痛人，比如全家靠爸爸养活，或者自己都不奋斗。我想，这不仅是女儿在发泄情绪，也可能让你开始怀疑自己的选择：我是不是做错了？我二十多年的家庭主妇生活是否没有意义？在这种时候，希望你能允许自己停下来，去看看你的内心。其实你选择做家庭主妇，是为了支持老公的事业，为了给孩子一个完整的家庭，这是你当时基于爱和责任做出的决定。你尽力把家庭打理得井井有条，让孩子健康成长，这本身就是一种巨大的贡献。只不过，这种付出很容易被忽略，因为它不像工作有明确的成绩可以衡量。同时，也需要正视一点：你的女儿现在在情绪化的对话中提到这些，可能不仅是想否定你，而是表达她自己的困惑和压力。她没有找到工作，感觉自己在家‘啃老’，可能已经在心里积压了很多焦虑和挫败感。而你出于关心的责备，恰好戳中了她的痛点，让她在愤怒中选择用伤人的话来‘反击’。这并不一定是她的真实想法，而是她压力下的一种防御反应。我们可以试着拆解这件事：女儿的言辞让你感到被否定，但这是不是就意味着你的价值真的被否定了呢？换一个角度想，她的情绪爆发可能只是她自己的挫败感在作祟，而不是你的问题。接下来，我建议你做两件事。第一，和女儿的沟通可以暂时缓和，等彼此情绪平静下来时，再用一种非对抗的方式聊聊她的感受和你的感受。比如，你可以告诉她：我知道我骂你是因为担心你，但我听到你说那些话时真的很难过，我希望我们能彼此理解。第二，重新关注自己。你的人生不止有家庭主妇的角色，你也有自己作为个体的价值和追求。如果女儿的话让你反思是否需要重新开始，那也许可以成为一个契机，让你开始考虑在现阶段为自己做些什么。比如，去尝试一些新技能、加入社交圈，甚至重新考虑工作或兴趣爱好。这不仅是对自己的尊重，也会让你重新找回力量。最后，你的付出是值得的，但我们也可以用新的方式让自己的价值更被看到。你已经做得很好了，现在可能是一个机会，让自己为自己活得更精彩一些。

题主你好，看到你目前的处境，确实是比较棘手和困扰的一个状态。你虽然问的是“女儿看不起你，怎么办”，但是更深层次的是你与自我的关系，与他人的关系，与世界的关系，需要做更深层次的梳理。丈夫出轨，女儿的对抗，自己的委屈，在目前很多家庭问题中是常见的一种模式。对于不同的难题，我们尝试从不同的维度来进行一些探讨。—对于丈夫出轨做家庭主妇这么多年，相信你为这个家庭付出很多。在发现自己的付出并没有换来真心，反而另一半出轨的情况下，不管是情绪的暴怒还是对丈夫的失望都是很正常的反应。但是对于后续的问题的处理需要自己冷静下来，避免情绪激动时可能会做出让自己后悔的决定。可以找一个安静的地方，给自己一些时间和空间梳理思绪。接着考虑如何和丈夫进行沟通。如果还想挽救婚姻，去了解他出轨的原因，是婚姻中的激情消退、工作压力还是其他因素。在沟通时要控制好情绪，表达自己的感受和需求。也可以考虑一起寻求专业婚姻咨询师的帮助。咨询师能提供中立的建议，帮助夫妻双方更好地理解彼此，找到解决问题的办法。如果认为无法原谅丈夫的行为，就要考虑自己的经济状况。收集家庭财产的相关信息，包括房产、存款、投资等，为可能到来的离婚做准备。同时，思考自己往后的生活规划。—关于女儿相信你在女儿成长的过程中付出很多，也很爱她。但是你说因为女儿毕业后没有立即工作而经常骂她，这种沟通方式并不可取，确实带来了母女之间极大的冲突和对抗。你的女儿已经大学毕业，她已经是一个完全有自我行为能力的人。对于母女之间，课题分离是个很重要的议题。在女儿选择职业的问题上，女儿自己的兴趣、能力以及职业规划是她自己的课题；母亲的期望、担忧则是母亲自己的课题。所以你要意识到，不能把自己的期望强加给女儿，要尊重女儿是一个独立的个体，有自己的人生选择。在情感上，要学会接受女儿的独立。如果在孩子成长的过程中对她有过多的控制，女儿也会很受伤。妈妈如果能觉察到这一点，在跟孩子的沟通过程中，需要做不断的调整，对亲子关系的修复会有良好的促进作用。虽然女儿说了很多刺痛你的话，你很伤心很难过，但是我相信女儿肯定是很爱妈妈的。你们需要看到彼此内心深处的需求和渴望，来修复这段关系。—关于自我家庭主妇的身份让你总是在家庭中付出很多。在社会观念中，人们往往更看重在外工作获取经济收益的价值，家庭主妇的家务劳动、育儿等贡献容易被忽视，这样的观念显然也对你的女儿产生了影响。现在女儿已经长大了，妈妈可以把关注度拉回到自我身上。做为女性，我们也可以有不同维度的发展和成长，更好的爱自己和体现自己的价值。用空闲时间发展一些爱好，或者学习一些过往感兴趣的知识。结交一些有趣的人，积极参与一些社会活动，都能够帮助你进一步发掘自我。祝福你在亲密关系和亲子关系中勇敢探寻，找回自己的路。

题主你好，很荣幸回答你的问题，接下来希望我的分享能够帮助到你。【静下心来，想一想，你认同女儿说的吗，为什么打了女儿】当我们自己对自己不满意，他人也表示不满意的时候，我们会双倍否定自己，坚信自己“就是不好的”（感受仅仅是感受，无关事实，事实是我们每个人都很好），如果我们是欣赏自己的，自洽的，他人再不认可我们，评判我们，我们会在乎吗？一般不会。发生这样的事，是一个提醒，生活中一定有很多信号在提醒我们爱自己了，由于心思没有花在自己这里，花在了家庭或者其他方面，也就没有收到信号对吗，把握当下，想一想自己理想的生活是怎样的，余生就会充满力量，为自己理想的生活而创造和奋斗了，意识到这一切，就会化坏事，为好事。【理想生活的样子】人生三要素：和谁，在哪儿，干什么。美好的生活是想象出来的，我们常说“心想事成”，想什么，就会在生活中注意什么，就会吸引什么，当下的生活的“果”，也是在检验过去的“因”，不知题主是否曾主动去打造过理想的生活，如果答案是“是”，那么可以回顾一下阻碍自己的是什么，接下来想一想自己有哪些资源，可以如何突破障碍，去靠近理想的生活，如果答案是“否”，那当下刚好是重生的机会，想一想自己理想的生活的目标，想一想自己目前有什么资源，以及需要什么帮助，可以放弃哪些，等等，建设性的朝着理想生活迈进。【照顾好自己，才有能力看到他人，人生的主动权，就在自己手里】自己好了，才看得到女儿的需求，以及伴侣等家人和重要他人的需求。自己好了，我们去关心女儿工作的事情，女儿会更愿意倾诉遇到的喜怒哀乐，会真正帮助和支持到女儿的困境，伴侣也会更加信赖和互赖于夫妻关系带来的爱与支持，让自己真正变好，真正对自己满意，就会由内而外有力量，这样的力量才是爱的力量，才真的有力量。“父女俩谁也不联系我”，人生的主动权，不在他人手里，在自己手里。相信自己是有能力照顾好自己的，照顾好自己，会爱自己，才会爱他人，人人都需要被爱，对吗，那个时候，爱我们的人会更愿意靠近我们对吗。冷静过后，带着新的面貌进入母女关系和夫妻关系，臣服自己，不去抗拒女儿和伴侣，接纳，柔软，敞开，带着爱，重新打造一个新的舒服的关系。愿力大于业力，足够相信，足够坚定，朝着理想的生活去创造，你可以的。以上就是我想分享的全部内容了，祝好，世界和我爱着你❤️❤️❤️🌈🌈🌈

你好，看到你的人生经历和遭遇，你为了家庭牺牲了自己的事业，在家兢兢业业照顾丈夫和女儿，到头来换来的是丈夫的背叛，女儿的看不起，真的很委屈和无助，甚至感觉自己前半生很失败。这种心情我很理解，因为我也曾经为了照顾家人放弃事业，被从学校回来的孩子说：妈妈，今天同学讨论妈妈的工作，我都不好意思说我妈妈是家庭主妇。那一刻，我觉得天都塌了，自己的心都碎了，真的好委屈，这种生活也不是我想选择的呀，我也想体体面面的去工作，展现自己的价值，赚取更多的经济收益，可是一个家庭有时候就需要有人付出更多一点呀！后来，我痛定思痛，开始在家一边照顾家人，一边学习各种知识，中间也尝试了很多时间相对自由的行业，也经历过几次挫折，可是我还是坚持不断寻找适合的机会。后来我接触到心理学，并开始在这个行业扎根，现在虽然不能说功成名就，但是至少有一份属于自己的职业，不但自己和家人的关系更融洽了，也通过自己的努力帮助了很多有需要的人，我觉得自己活出了新的人生。可能每个人的境遇不同，你现在面临最大的问题是婚姻危机和女儿的不理解。对于婚姻危机，你需要评估一下你和丈夫现在的关系是什么状态，你是想挽回丈夫还是已经心灰意冷想分开，然后再确定下一步如何行动，如果想挽回，你要了解丈夫出现外遇的原因，找到原因后再针对性的做出调整；如果决定离婚，那就要做好资产评估，留存相应证据，找到专业的律师等为自己争取相对公正的补偿，毕竟你为这个家庭确实付出很多，这是你应得的。对于女儿的态度，我想应该是你最在乎的，因为你真的在她身上花了很多心力，女儿的态度让你很心寒，我能感受到你真的很爱女儿，只是你爱女儿的方式可能不是女儿需要的，孩子在每个不同的年龄段对父母的需求是不同的，小时候孩子对妈妈是全然的信赖和依赖，大一点对妈妈是安全感、陪伴和温暖的需要，青春期的需要是无条件的支持、尊重、平等，成人后可能更需要的是自由发展的空间、理解、尊重、信任，所以妈妈需要调整自己对待女儿的方式，让孩子感受到你的爱，而不是无止境的指责和唠叨。相信女儿虽然说了一些比较让妈妈难以接受的话，那些话其实是在情绪来的时候说的，带有一些怨气，不是内心真实想法，过后女儿可能也会后悔，只是面子上过不去不知道如何缓和，这么多年的照顾女儿肯定是可以感受到的。妈妈可以适当放下面子，和孩子主动沟通，说一下自己的领悟，感谢女儿点醒自己。相信你们的关系会慢慢缓和的。关于自己的成长，相信通过这次变故，你会对自己有个反思，也会对自己未来有新的规划，这也是你个人成长的一次机会，把自己的后半生过好，你若盛开，蝴蝶自来。加油！我是壹心理倾听师，希望我的回答给你一点启发。

一，与丈夫的关系你的丈夫智商很高，很健谈，在近20年的婚姻生活中，你为了丈夫孩子做了全职家庭主妇，一方面你的丈夫为你提供了足够的经济安全，另一方面，你为丈夫提供了无条件的支持，解除了他的后顾之忧，现在丈夫出轨了，解决办法，你要和丈夫进行平等的沟通和交流，感恩彼此的付出和支持，也让他看到你为了丈夫孩子及家庭的贡献。现在丈夫事业有成，孩子大学毕业，即将走上工作岗位，你也应该从家庭主妇的位置上退出，去寻找你更加开阔的人生，几个方向选择：慈善事业，艺术，灵性，疗愈事业，这可以征得你的丈夫的同意。二，与孩子的关系你要做一个好妈妈，给予女儿无条件的支持和帮助，你的女儿不适合自己创业，相对来说，他更适合在一个机构里上班，有一份稳定的工作，拿着还不错的薪水，她的爸爸为他规划的路还算正确，就是在爸爸的单位上班，不知道爸爸的公司是不是个创意型的公司呢？你应该告诉你的女儿，要有工匠精神，长时间的打磨自己的专业技术，一技之长，在专业领域发光发热，你的女儿会在自己的领域取得一定的成绩。三，与自己的关系你是一个非常有智慧的人，只是你不愿意抛头露面，宁愿呆在家里，要不然你也不会当家庭主妇20年，你的性格有些火爆，在家里有些专制，不知道说的对不对？这也有可能是你丈夫出轨的一个原因，男人就像沙子，女人攥得越紧，沙子流的越快，男人是风筝，飞翔天空是他的命运，女人只要把轴线拿在手里，随时调节就可以了，只要绳子不断，但是如果始终把风筝抓在手里，不让他上天就是问题。你的智慧不应该只为家庭中的两个人付出，应该走向更广的舞台，现在就是契机，其实你的智慧一定会为自己选择合适的道路，慈善，艺术，灵性，疗愈领域。最真诚的祝福送给你！

你好呀，给你一个360度的拥抱。长长的问题描述，看的出来，你有太多的委屈，愤怒。特别是被自己一手带大的孩子这样说。你的问题是，怎么办？这个问题有点大，你没有说你具体的诉求。我根据自己的理解说一说我的看法。第一，你希望女儿能看到你对她，对家庭的付出，能够认可你对家庭的价值。这个估计很难，因为她没有办法感同身受。也许只能等到她处在同样的处境中，她才能恍然大悟，才能理解你。但现在距离这一天估计还很远，甚至可能你女儿未来也不会处在同样的处境中。所以，如果你希望她理解你，大概率是不可能的。您女儿能这么说，可能跟社会上整体对女性的家务劳动的价值不重视有关，也可能跟身边人的灌输有关，也跟你没有让她参与到家务劳动中有关。所以她看不到你的付出，其实她可能也不认为其他的妈妈做家庭主妇是有价值的。现在你离开家一个多星期了，老公和女儿也没有联系你，不知道你们家有没有保姆或者家政阿姨之类的人来打理日常的家务。如果没有，她们只能自己动手，大概能发现家务的琐碎。如果有人打理，她们估计还是看不到你的付出，因为你不在家，她们的生活没有受影响。如果家政阿姨是你支付工资的，也许你可以给家政阿姨放放假之类的。如果是你老公支付的工资，大概你还真的没办法因为自己不在家影响她们的生活。总的来说，你大概不能指望你女儿看到你的付出。第二，其实你女儿看不到你的付出的背后，可能是你老公没有看到你的付出。否则，在你女儿指着你说的时候，你老公应该出声维护你。你没有说他有没有出声，你说一个多星期她们也没有联系你，所以，你老公的态度其实是很明确的，他通过你女儿说的那些话。不知道你们平时夫妻关系如何，也许你女儿只是说出了你老公想说的话。毕竟，你是为了他的事业才回归家庭，估计你平时也把家庭和孩子照顾的很好，解了老公的后顾之忧。但时间长了，他习惯了你的付出，你的付出也就不值钱了。现在你可能会有被老公和女儿同时背刺的愤怒，也许你可以去跟老公谈一谈，或者你们去做夫妻咨询。当然，这只是我的猜想，不代表你们家的实际情况，请不要对号入座。第三，当下你可以怎么办？说实在的，我也不知道。可能最好的办法就是，你去给自己找点事做，不要一直待在家里照顾他们的生活。毕竟老公是成年人，女儿也是成年人了，成年人应该可以照顾自己的生活。看看你有什么喜欢做的事情，或者愿意做的事情，把你的时间交给家庭以外的事情。也许刚开始是比较难，这个年龄也找不到什么好工作，但至少是在为自己工作了。建议你去跟心理咨询师聊一聊，最好能做夫妻咨询或家庭咨询。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。结婚以后你为了照顾家庭并且支持老公辞职做了20多年的家庭主妇，现在女儿毕业要找工作了，但不是太顺利，你的方式是对女儿批评比较多，父亲的方式是给钱让出去玩放松，还能把女儿弄到他的企业，在这期间你又发现老公出轨，这对你来说是很大的打击，你原以为你的女儿会理解你的付出，但没想到女儿是这样看待你的，面对这样的情况你也很生气，选择回娘家了，而他们两个也都没有联系你，能感受到你的痛苦、焦虑和无助，给你一个拥抱，想要探索怎么办。看完你的描述，想再次给你一个抱抱，确实挺不容易的，从你的角度来看，你选择做家庭主妇是为了你们的家庭女儿和老公，但女儿对你的不理解这是让你最痛苦的地方，也看到你其实有注意到女儿没有工作心情会不好，到你太着急了就天天骂她，这个时候，我想你也会有心疼女儿的想法吧，只是我们需要思考的是是什么原因让你选择要用骂她来表达你对她的着急呢？而且这样骂女儿有作用吗？或许你可以尝试在娘家的这段时间冷静的思考一下，首先对于你的婚姻你是否是真不想在经营了，如果不是那可能需要思考只用愤怒，委屈能够解决问题吗？如果是那也需要思考如何争取自己应有的利益，同时你也可以尝试去感受一下自己的感受是什么，这些感受背后是在表达你怎样的需求？关于女儿这方面，可以尝试从另一个角度去看，女儿是你照顾大的不可能真的不爱你，但是她的表达如此的激烈有没有一种可能是在妈妈眼里她的感受也是自己什么都不行，工作也没找到，还被妈妈说是啃老，是否你的言语让她感受是自己也毫无价值呢？同时女儿这样去攻击你否认你，你是否也会觉得自己是毫无价值呢？没有用自己的爱和照顾换来女儿的理解和尊重？当然，上述的讨论只是一些其他角度的思考，如果有让你感到不舒服的方面，可以选择忽略，这只是一些假设。接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制，以便更好的理解自己，接纳自己。首先是关于自我价值感的挫败，你在家庭中默默付出了20多年，将照顾家庭和孩子视为全部生活。这意味着你把自己的价值很大程度上与家庭主妇这个角色绑定。当女儿说出那些伤人的话时，你内心深处的自我价值感遭受了前所未有的挫败。你原本以为自己的奉献是伟大的、有意义的，然而女儿的否定让你开始怀疑自己这么多年的付出是否真的有价值。这种自我价值感的动摇是非常痛苦的，它让你陷入了一种自我否定与愤怒交织的情绪中。在你心里，家庭主妇的工作虽然没有直接的经济收入，但你认为自己在家庭的和谐稳定、女儿的成长过程中扮演着不可或缺的角色。你希望这种价值能够被家人，尤其是女儿所认可。这是一种对尊重和认可的强烈心理需求。其次是关于家庭角色与期望的落差，你期望女儿能够理解你为家庭做出的牺牲，按照你所认为正确的道路发展，比如积极找工作，自食其力。但女儿的行为却与你的期望背道而驰，这让你感到失望和愤怒。而从女儿的角度来看，她可能对家庭角色有着不同的理解。她看到的是父亲在外面打拼事业，而你似乎没有在家庭之外做出更多“有价值”的事情。这种家庭角色理解上的差异，导致了你们之间的矛盾。你对女儿也有着自己的心理预期，你希望她能感恩你多年的养育和付出。然而，当这种预期落空时，你会感到一种被背叛的痛苦。这不仅仅是女儿没有达到你的期望，更是你在情感上感觉被辜负的表现。最后是关于婚姻危机中的安全感缺失，在发现丈夫出轨后，你的世界仿佛崩塌了一角。婚姻本是你生活的重要支撑，丈夫的背叛让你感到极度的不安全。你提出离婚是一种本能的自我保护反应，但同时也充满了恐惧。你害怕失去家庭这个避风港，失去经济来源，失去女儿的陪伴。这种在婚姻危机中的安全感缺失，也影响着你与女儿的关系。你可能将对丈夫的愤怒和对未来的恐惧部分地转嫁到了女儿身上，希望她能够站在你这一边，成为你在这个摇摇欲坠的家庭中的情感依靠。但女儿的反应却让你更加孤立无援，加深了你的痛苦。那么我们面对当下这非常复杂且令人痛苦的家庭状况。或许我们可以尝试以下方式，可能有助于改善这种局面。第一，情绪冷静与自我认知方面，目前你在娘家，这是一个很好的冷静空间。尝试利用这段时间让自己的情绪完全平复下来，不要在愤怒和委屈的情绪下做进一步的决定或行动。同时你要明白，做家庭主妇也是一种有价值的职业选择，你多年来照顾家庭、养育女儿，这些贡献是不可忽视的。但同时也要认识到，在女儿成长的过程中，你可能没有很好地向她展示你的价值，也没有及时调整自己在家庭中的角色定位随着女儿长大而变化。第二，与女儿和解方面，由于当面沟通可能会再次引发争吵，你可以先给女儿写一封信。在信中诚恳地表达你的感受，比如你对她的爱从未改变，你做家庭主妇是基于当时家庭的需求，以及你对她未来的期望。同时，为自己骂她的行为道歉，解释那是因为你看到她没有工作时的着急，而不是真的觉得她一无是处。可以在信的结尾，邀请女儿进行一次心平气和的对话，可以提出一个具体的时间和地点，例如在她旅游回来后的某个周末，在家庭的客厅里，大家坐下来好好谈一谈。如果女儿同意对话，在谈话中，先让女儿充分表达她的想法和感受，不要打断她。然后你再分享你的经历，从你结婚前的理想，到为了家庭放弃工作，以及在她成长过程中的点滴付出。第三，婚姻问题的处理方面，关于丈夫出轨的问题，如果还想挽救婚姻，要和他严肃地谈一谈，提出你的要求，比如他必须断绝与出轨对象的关系，并且要对家庭更加负责。如果不想挽救婚姻，要考虑如何在法律的框架内争取自己应得的权益，包括财产分割和女儿的抚养权。而且不管婚姻的走向如何，你都需要考虑自己的经济独立问题。如果可能的话，可以咨询专业的职业顾问，了解以你的能力和经验适合从事哪些工作，或者可以学习哪些新的技能来进入职场。当然，如果你的情绪或者状态仍然难以缓解，也可以选择寻求心理倾听师或者心理咨询师的帮助，他们可以从更专业的角度，倾听你，理解你陪你走过这段艰难的时期。请记住，每个家庭的情况都是独特的，没有一劳永逸的解决方案。重要的是保持开放的心态，愿意倾听和理解，同时也要照顾好自己的情感和需求。希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗

你在描述中的心情非常沉重，经历了夫妻关系的危机、女儿的指责以及对家庭付出被否定的痛苦，这样的处境确实让人心力交瘁。尽管事情很复杂，但也许从几个角度去理解和调整，能为你带来一些方向。1.女儿刚毕业正面临就业压力，而这一阶段正是她对自我价值、独立性以及未来充满困惑的时候。她在求职的过程中感到挫败，可能因此敏感、情绪化。你的指责无意间触动了她心底的焦虑和不安，她可能无从理解你的良苦用心，于是冲动地将这些情绪倾泻到你身上。在她的角度，她的发泄是对焦虑的一种应对方式。2.你和女儿的争吵，可能让彼此的误解和冲突更加深了。她说的话伤人，但也可能只是她情绪失控的表现。母女之间的沟通有时是需要一点柔软和共情的。在未来的对话中，或许你可以试着以温和的方式去表达你的关心和感受，比如告诉她你对她求职困境的理解和支持，而不是直接用批评的方式表达。3.你长期作为家庭主妇，为了家人的幸福牺牲了自己的职业和社交生活，这是一份无比重要的付出。但也许在女儿眼中，她未必清楚这些年你为家庭所做的牺牲，也不明白你内心的价值感。可以试着接纳这些情绪，并鼓励自己找回“自我”，探索一些能让你感到愉悦和有成就感的事物。可以是学习新技能，发展自己的兴趣，甚至是建立一个社交圈。你并不局限于家庭，生活中也有很多可以让你重新焕发活力的机会。4.面对老公的出轨，内心的失望和痛苦是自然的。可以考虑寻找合适的支持，比如通过专业的心理咨询来帮你冷静地思考接下来的道路——是否修复关系、如何沟通、如何让自己在婚姻中找到更平衡的地位。如果你最终选择继续维持婚姻，是否能和老公达成更好的家庭责任分配和情感支持机制？而如果无法继续，如何为自己争取一份独立的生活保障，这些都是可以考虑的。5.在女儿稳定情绪后，可以尝试再次沟通，告诉她你对家庭的付出和这些年生活的心路历程，也倾听她的想法。或许有机会在相互理解中找到和解。她可能现在无法立刻改变对你的看法，但随着你越来越独立、越来越关心自己，她也许会慢慢理解你的内心。6.生活中的困难时刻，让我们看到了关系中的裂痕，但也是我们成长和改变的机会。和父母、朋友、专业的咨询师等人讨论你的感受，寻求支持和帮助，都是勇敢的表现。你不必孤军奋战，这个过程或许能让你找到力量，去应对现在的种种挑战。经历这样的难关，你所承受的确实很沉重，但你拥有自我调整的力量。为自己找到一个支持的路径，重新定位生活中的自我价值，或许可以帮助你渡过这段艰难的时期。我是周立珍，以上希望可以帮到你

您好看完您的描述内容，对于您现在的感受表示理解。首先，您在描述中写道：“结婚以后，由于老公是企业老总，为了支持老公的事业，同时为了避免两地分居，因此我辞职做了家庭主妇，这些年来照顾家庭和孩子是我的全部生活。我跟老公育有一女，今年6月大学毕业。我本以为女儿懂事孝顺，自己付出的一切都值得，直到前段时间的一次争吵，才明白孩子内心真实的想法。”从这段描述中可以看到您付出的很多，如今这个时代家庭主妇并不像相信中的那样被人尊重，相反只有旁观者会觉得家庭主妇很幸福，而当局者的家庭主妇也只是看上去的表面风光，而实际上心酸只有自己知道。在您的这段描述中可以很清楚的感受到老公和女儿对您的不理解，这里您要清楚一点，家庭主妇的工作内容绝大多数表现在背后的支持，而且很少被人看到比如：清洁，做过家里清洁的人都知道清洁并不是一件简单的工作，常常清洁的人相当于锻炼身体，甚至相当于跑一个马拉松。如果让一个不打扫卫生的人开始清洁家里的话，就知道清洁是多么的累。做饭：经常在家做饭的人也知道做饭也是很苦难的事情，从想吃什么到去买菜，在到回来切菜，到做饭到上桌，整个过程都不简单。而吃饭的人也只不过是几分钟或十几分钟，之后还要清洗。作为家庭主妇，自己付出的不一定能回报自己，反而还会加深自己的怨念，最后的结果就像您当前的情况。其次，您在描述中写道：“刚好那阵子我发现老公出轨了，经常夜不归宿，出入风月场所。那天我跟老公爆发了激烈的争吵，甚至提出离婚。老公说离就离，不过女儿以后必须跟他，我自然不同意。”您这段描述能让人想起《滚床单心理学》中的内容，如：男人在拥有权利之后就会具备很强的占有欲，也就是权利的边际效应，美国的《心理学》杂志指出，无论男女，职位越高，出轨的概率就越大。对此，生物进化学家也进一步解释说，一旦名望、地位和权利让性变得唾手可得，人的自制力就会减退。这也就解释了为什么身居高位容易出现作风问题的现象。这个时候您需要的是找回自己，离婚可能确实是当前最为稳妥的解决方案。至于结果以及孩子的归属问题还需要通过法律的方式进行解决。当然，孩子已经长大也有了自己的选择，与其让自己曾经的付出背上污蔑，不如现在让自己开始开心起来。最后，您在描述中写道：“一提到女儿，我的火气一下子上来了，女儿大学毕业后不去工作，在家啃老，还花钱出去旅游。我气得骂女儿烂泥扶不上墙。没想到女儿突然暴怒起来，指着我说道：你是怎么好意思说我的，你自己天天好吃懒做不去工作，做家庭主妇做了20多年，全家靠爸爸一人挣钱养活，你自己明明就是一滩烂泥，还好意思教训别人。我愣了半天才反应过来，说：我不出去工作还不都是为了照顾你们父女俩？你简直就是个白眼狼！女儿冷笑道：你真TM可笑，小时候你可能是为了照顾我，我上了小学，每天大部分时间待在学校，你也是为了照顾我吗？从初中开始我就一直住校，只有周末才回家，你待在家里也是为了照顾我吗？女儿继续骂道：你别总天天教训别人，你先撒泡尿好好照照自己值几斤几两，你自己都不愿意跟爸爸一起奋斗，还指望我必须自己奋斗。你要离婚就离，我以后跟着父亲，离婚以后你自己喝西北风去吧！”通过这段描述来看，您这二十年多年的家庭主妇确实做的很失败。您并没有给自己的孩子树立良好的价值观。从孩子的教育问题开始您就出现了极大的错误，也许您觉得自己复出的很多，但是作为孩子她感受不到您的陪伴，会有这样的想法是很正常，要知道学校就是一个大染缸，现在很多孩子都非常信奉经济效应，对于您的孩子来说只要有钱能让自己享受哦物质生活，那其它的都不重要。至于不被说的“白眼狼”在他们心中您才是，最终的价值观都停留在了经济价值观上，因此也就出现了您现在看到现象。当然，您先去批评他们也好，去厌恶自己也好，都没什么太大的意义。建议：1、您能做家庭主妇二十几年没有抱怨说明您的耐性还是可以的，现在您需要自我实现，也就是从家庭主妇的角色转变成一个上班族或是企业家，这样您才能证明自己。2、您的女儿对您有特别的看法，是因为她的父亲以及社会的价值观所影响，她已经喜欢了不劳而获，并且她有这个资本去享受，所以如果能够在经济上独立是可以改变对方想法的。3、您现在要抛开婚姻，抛开子女，去重新做一个自己，现在的您在于他们的眼中您是可有可无的，而且他们知道最终您是会回归他们的“怀抱”的。以上内容仅限参考

这是一个非常令人难过的局面。首先，你要明白，你做家庭主妇这些年的付出是有价值的，你为家庭营造了一个温暖的港湾。现在和女儿的关系出现这样的裂痕，可能是因为一时的情绪爆发。等双方都冷静下来之后，你可以试着和女儿沟通。写信是个不错的方式，把你这些年的付出、你的感受，还有对她的期望都写下来，让她能够理解你。对于老公出轨这件事，你需要认真考虑自己的婚姻。如果想要挽回婚姻，你可以和老公坐下来，谈谈你的感受和对家庭的期望，看看他是否愿意回归家庭。如果决定离婚，你也不用过于担心，你可以开始寻找自己的工作或者事业，毕竟你曾经也是有工作能力的。在这个过程中，要多关注自己的情绪，不要让他人的评价过度影响自己。你有权利选择自己想要的生活，无论是继续做家庭主妇还是重新工作。

您好，抱抱你。听了你的描述感觉到了你的伤心，难过，无助。-首先在家庭里你辛辛苦苦的为了别人一直在付出，把家里安排的井井有条，女儿大学毕业了完成人生的一个阶段，老公有他的事业；而你的价值却没有得到认可和肯定，反而被看不起，被否定甚至被女儿恶语相对。-这段关系中老公对你的疏忽，出轨，不关心，婚姻没有给到你应有的安全感和归属感。-和女儿的关系中，你一味的付出和牺牲，却没有换来你想要的结果，而且还没有得到女儿的尊重和理解。-我们可以探索下自己在这两段关系中，我们迟到了到底想获取的是什么价值体现。还有在你年轻时候我们是真的为了家庭而没有回归职场还是因为长期呆家里害怕回归职场，面对自己的课题，再去修复关系，正视自己的情绪让他流动起来。-课题分离，在女儿择业的事情上，这是属于她的课题，我们可以建议但是最终决定权在她的手里，我们尊重对方的选择，而且她也是成年人了有选择的能力了，选择相信比去激进她也许会更得到更好的结果。-最后，希望我们都能遇见更美的自己，无论是任何人都没有权利来指责我们的人生。

你现在的心情肯定很复杂和痛苦，先别太着急和焦虑。你当初为家庭做出辞职做家庭主妇的选择，是出于对家庭和丈夫事业的支持以及对女儿的爱，这本身是很伟大的奉献。女儿现在对你说出这样伤人的话，可能是她年轻气盛，在面临毕业找不到工作的压力以及家庭矛盾爆发时，情绪失控的表现，并不代表她内心真实的、全面的对你的看法。她可能只是在气头上，把自己的挫败感和对家庭现状的不满都发泄了出来。对于你丈夫的出轨，这是一个很严重的问题，需要你认真思考这段婚姻关系的走向。如果想要修复家庭关系，你可以等大家情绪都冷静一些后，找个机会和女儿心平气和地坐下来聊聊，告诉她你这些年的付出，包括对她成长过程中那些默默的关心与陪伴，不只是简单的生活照料，还有情感上的支持。同时，也和丈夫坦诚地沟通关于婚姻忠诚和家庭责任的问题。不要因为女儿这一次的爆发就过度否定自己，你在家庭中的角色有着不可替代的价值，只是现在需要重新审视和调整家庭中的关系与沟通模式。

你把家当成了自己的全部。为了家人，无私地交出自己的一切。你以为家人也会如你一样，永远会不离不弃，永远不分彼此。把你当做他们的一部分。但是老公和女儿都先后给了你重击，让你发现，一切不过是一场梦。老公出轨，抛弃了自己和家人。女儿也嫌弃自己，也等于抛弃了自己。自己全心全意当做整个世界的家，轰然倒塌，自己一下子好像失去了全部，更失去了自己。这一刻，对于任何一个女人，都是一种最沉重的痛苦和打击。你的人生信念会崩塌，甚至会怀疑一切。但是，你毕竟还有自己。而且，老公和女儿，也都是在人生的迷茫中暂时远离了你。他们的人生轨迹发生变化，需要也在变，所以你们的关系或许会有变化。但是，不意味着他们的需要，你才有意义。他们的否认，你就整个人可以被否认。他们在你生命中半程出现，他们所认识和了解的，都只是一部分的你。只有你知道自己一路走来，经历了什么。你能做到什么，舍弃了什么。失去了家人的坐标参考，就去为自己的人生寻找新的坐标。你的人生本不是为了谁，而是为了自己。只是你曾经选择了退出自己的人生，把别人的人生当成主场。现在你一样，可以重新选择，回到自己，重新开始。