父母的“恩情”,感觉永远还不完了,怎么办?

匿名用户
#家庭创伤
80后独生女。从小到大哪怕成年后,父母都在强调他们的付出,他们为我花了多少钱,几栋建别墅的钱被我花了,他们在我小时候早上干活舍不得吃一块饼,他们养我一直到28岁…… 实际上,幼儿园穿内衣裤是他们的旧内衣裤改的,只记得幼儿园毕业买了一件红色竖条蝙蝠衫。小学棉袄是破旧的,毛衣是他们毛衣旧线织的,偶尔他高兴给他买香烟时多给一毛二毛,正常没有零花钱。他我忘了洗碗、忘了收衣服是父亲天都要塌下来我怎么可以无忧无虑的愤怒,考试考不好没有饭吃一直跪到他们洗漱完上床要睡觉前才让我起来,我只要生病父亲是暴怒的,基本是每天骂因为父亲难得心情好(现在也是,为了家里进一只蚊子和我妈半夜吵架)。我努力学习,努力做家务,做菜烧饭……不管做多好从来没有夸过一句,(唯一夸过一次是我40岁了给他换了柜子玻璃,他说你这玻璃换得我是满意的),他们一直说我不是亲生的,我也一直希望自己不是他们亲生的,后来发现我就是亲生的,我感觉希望破灭了。 童年时期不知道在父亲面前该往左还是往右,因为不管往哪都会被骂,不敢高兴不敢蹦蹦跳跳,后来就呈现出没有活力的样子,他就骂我,说我要死不活的,人家谁谁谁每天开开心心蹦蹦跳跳!我怎么生了你这么个东西,就是莫名奇妙的理由骂我。后来小学高年级到初中(初中做了班长每天上晚自习回来他们就睡了),随着成绩越来越好有些好脸色,但哪怕到高中寒假暑假依然会被骂,我没上大学去部队参军了(家里亲戚把我送到部队的,回来直接亲戚安排了工作)成年后回家很少有好脸色,都要各种猜给钱,想要什么都买给他,情绪价值给到位才会好点但也是在说他自己的痛苦,从来不会问:你过得好不好,有没有困难,所有的话题都围绕着他。母亲呢,从没拦住父亲为我说过一句话。 我成年工作后就给父亲交商业保险,每月固定打钱不谈,生病住院万把万把的给钱,买烟买酒,给家里买电器,给父母买衣服买鞋,牙疼给钱,修路给钱,给祖父母弄坟给钱,凡是他在我面前提的我都给钱。 但我给钱买东西他们从来没有反馈,但只要家里来人他就会说我当初花了他们多少钱,为我付出了多少,甚至说我28岁了还在花他们钱(实际上是26岁起他们让我把工资交给他们要做嫁妆),我结婚才把我的工资卡给我。 我的问题是,我说这些完全没有情绪和感觉,我怎样才能有感觉?(我做心理咨询也三年了) 我理智上明白他们为我花得并不多也对我不好,但内心却觉得自己对他们付出太少永远比不上他们怎么办?

80后独生女。从小到大哪怕成年后,父母都在强调他们的付出,他们为我花了多少钱,几栋建别墅的钱被我花了,他们在我小时候早上干活舍不得吃一块饼,他们养我一直到28岁…… 实际上,幼儿园穿内衣裤是他们的旧内衣裤改的,只记得幼儿园毕业买了一件红色竖条蝙蝠衫。小学棉袄是破旧的,毛衣是他们毛衣旧线织的,偶尔他高兴给他买香烟时多给一毛二毛,正常没有零花钱。他我忘了洗碗、忘了收衣服是父亲天都要塌下来我怎么可以无忧无虑的愤怒,考试考不好没有饭吃一直跪到他们洗漱完上床要睡觉前才让我起来,我只要生病父亲是暴怒的,基本是每天骂因为父亲难得心情好(现在也是,为了家里进一只蚊子和我妈半夜吵架)。我努力学习,努力做家务,做菜烧饭……不管做多好从来没有夸过一句,(唯一夸过一次是我40岁了给他换了柜子玻璃,他说你这玻璃换得我是满意的),他们一直说我不是亲生的,我也一直希望自己不是他们亲生的,后来发现我就是亲生的,我感觉希望破灭了。 童年时期不知道在父亲面前该往左还是往右,因为不管往哪都会被骂,不敢高兴不敢蹦蹦跳跳,后来就呈现出没有活力的样子,他就骂我,说我要死不活的,人家谁谁谁每天开开心心蹦蹦跳跳!我怎么生了你这么个东西,就是莫名奇妙的理由骂我。后来小学高年级到初中(初中做了班长每天上晚自习回来他们就睡了),随着成绩越来越好有些好脸色,但哪怕到高中寒假暑假依然会被骂,我没上大学去部队参军了(家里亲戚把我送到部队的,回来直接亲戚安排了工作)成年后回家很少有好脸色,都要各种猜给钱,想要什么都买给他,情绪价值给到位才会好点但也是在说他自己的痛苦,从来不会问:你过得好不好,有没有困难,所有的话题都围绕着他。母亲呢,从没拦住父亲为我说过一句话。 我成年工作后就给父亲交商业保险,每月固定打钱不谈,生病住院万把万把的给钱,买烟买酒,给家里买电器,给父母买衣服买鞋,牙疼给钱,修路给钱,给祖父母弄坟给钱,凡是他在我面前提的我都给钱。 但我给钱买东西他们从来没有反馈,但只要家里来人他就会说我当初花了他们多少钱,为我付出了多少,甚至说我28岁了还在花他们钱(实际上是26岁起他们让我把工资交给他们要做嫁妆),我结婚才把我的工资卡给我。 我的问题是,我说这些完全没有情绪和感觉,我怎样才能有感觉?(我做心理咨询也三年了) 我理智上明白他们为我花得并不多也对我不好,但内心却觉得自己对他们付出太少永远比不上他们怎么办?

1712阅读
·23回答
收藏
题主你好,从你的描述中,我看到了一个被父母忽视,贬低,否认,指责的小女孩,在整个成长过程中,战战兢兢地与父母生活着,我看到了她内心充满的焦虑,恐惧和自我怀疑。你有很多的不解,明明在你的成长过程中,饱含着父亲的责骂,物质的匮乏(穿旧衣服)和母亲的情感忽视,为什么你却觉得父母对你有恩,你永远都还不完呢?当一个小孩常年生活在充满负面反馈的环境里,在她的内心会形成一个挑剔的父母形象,似乎在你的心中永远有一个指责的父母存在,这个父母影响着你的情绪和行为。当一个人长期处于缺乏正面反馈的境遇下,她可能会认同父母的批判,觉得是自己不够好,对自己的评价低。因而当你努力做家务,努力的学习,但是得不到夸奖的时候,就会让你陷入一种不断地怀疑,怀疑自己的价值,慢慢形成一种我不值得被爱的认知。甚至会有一种感觉,是自己不够好,父母才不爱我。而你的内心觉得自己对父母的付出太少,可能是你内心的一种投射。也许在成长过程中,你一直渴望得到父母的关爱和肯定,但是却没有得到很好的满足。于是你以为只要付出,父母就会给予你想要的关爱和认可。你不断地为父付出,不断地给他们买东西给钱,即使他们没有反馈,依然不停地在重复这种行为。也许这是你在试图修复你和父母之间的关系,渴望得到父母的认可,就好像在对父母说:看吧,我是有价值的,因为我为你们做了这么多。你很奇怪,好像在回忆你的这段成长经历的时候,你没有情绪和感觉,也许这是你保护自己的一种方式。你用情感隔离的方式,把痛苦的情绪隔离起来,给自己的内心穿上一层厚厚的铠甲,这样你就不会被过度伤害,因为只有这样的你才能“活”下来。你说想要找回自己的情绪和感觉,也许可以尝试从情绪表达开始。你说你已经做了三年的心理咨询,也许你可以尝试着在咨询关系里做一些情绪表达的练习。有意识的,慢慢地去回忆某一个事情,某一个场景,在咨询师的引导下,练习表达自己的情绪。平时在生活中,也可以尝试写情绪日记,试着去记录自己的情绪变化,提高自己对情绪的觉察能力。当你回忆起与父母相处的场景时,有意识的去观察自己内心出现的情绪,想法和身体的反应。当你下一次你想给父母买东西的时候,问问自己:我这么做,我在期待什么呢?更多的关注自己的需求,进行自我肯定(试着去列出自己的优点和成就),逐渐建立自己对自己的肯定,以减少对父母认可的依赖。有意识的去明确自己和父母之间的情感边界,行为边界和经济边界。当你在与父母互动的时候,有意识的去区分哪些是父母的期待?哪些是你的期待?同时在经济上可以尝试给自己设定一个上限,慢慢地来改变你对父母这种无条件的满足的互动模式。以上。我是心理咨询师潼言,祝好。

题主你好,从你的描述中,我看到了一个被父母忽视,贬低,否认,指责的小女孩,在整个成长过程中,战战兢兢地与父母生活着,我看到了她内心充满的焦虑,恐惧和自我怀疑。你有很多的不解,明明在你的成长过程中,饱含着父亲的责骂,物质的匮乏(穿旧衣服)和母亲的情感忽视,为什么你却觉得父母对你有恩,你永远都还不完呢?当一个小孩常年生活在充满负面反馈的环境里,在她的内心会形成一个挑剔的父母形象,似乎在你的心中永远有一个指责的父母存在,这个父母影响着你的情绪和行为。当一个人长期处于缺乏正面反馈的境遇下,她可能会认同父母的批判,觉得是自己不够好,对自己的评价低。因而当你努力做家务,努力的学习,但是得不到夸奖的时候,就会让你陷入一种不断地怀疑,怀疑自己的价值,慢慢形成一种我不值得被爱的认知。甚至会有一种感觉,是自己不够好,父母才不爱我。而你的内心觉得自己对父母的付出太少,可能是你内心的一种投射。也许在成长过程中,你一直渴望得到父母的关爱和肯定,但是却没有得到很好的满足。于是你以为只要付出,父母就会给予你想要的关爱和认可。你不断地为父付出,不断地给他们买东西给钱,即使他们没有反馈,依然不停地在重复这种行为。也许这是你在试图修复你和父母之间的关系,渴望得到父母的认可,就好像在对父母说:看吧,我是有价值的,因为我为你们做了这么多。你很奇怪,好像在回忆你的这段成长经历的时候,你没有情绪和感觉,也许这是你保护自己的一种方式。你用情感隔离的方式,把痛苦的情绪隔离起来,给自己的内心穿上一层厚厚的铠甲,这样你就不会被过度伤害,因为只有这样的你才能“活”下来。你说想要找回自己的情绪和感觉,也许可以尝试从情绪表达开始。你说你已经做了三年的心理咨询,也许你可以尝试着在咨询关系里做一些情绪表达的练习。有意识的,慢慢地去回忆某一个事情,某一个场景,在咨询师的引导下,练习表达自己的情绪。平时在生活中,也可以尝试写情绪日记,试着去记录自己的情绪变化,提高自己对情绪的觉察能力。当你回忆起与父母相处的场景时,有意识的去观察自己内心出现的情绪,想法和身体的反应。当你下一次你想给父母买东西的时候,问问自己:我这么做,我在期待什么呢?更多的关注自己的需求,进行自我肯定(试着去列出自己的优点和成就),逐渐建立自己对自己的肯定,以减少对父母认可的依赖。有意识的去明确自己和父母之间的情感边界,行为边界和经济边界。当你在与父母互动的时候,有意识的去区分哪些是父母的期待?哪些是你的期待?同时在经济上可以尝试给自己设定一个上限,慢慢地来改变你对父母这种无条件的满足的互动模式。以上。我是心理咨询师潼言,祝好。

17
1
2
一、童年创伤与心理防御机制的深层剖析在你的童年时期,物质的匮乏以及精神上的打击无疑是巨大的挑战。比如幼儿园时穿着由父母旧内衣裤改的内衣裤,小学时破旧的棉袄和用旧毛线织的毛衣,考试考不好会被罚等经历,这些都给你带来了深深的伤害。在这样的环境下,心理防御机制被触发。可能你会发展出一些逃避型的防御机制,比如在面对父亲的责骂时,不敢高兴、不敢蹦蹦跳跳,呈现出没有活力的样子,这其实是一种试图避免引起更多负面关注的方式。又或者发展出顺从型的防御机制,努力学习、努力做家务,做菜烧饭,希望通过满足父母的要求来减少他们的责骂。这些防御机制在成长过程中会以隐蔽的形式影响你的行为。比如在成年后,你可能会过度在意他人的看法,总是试图去满足别人的需求,而忽略了自己的感受。就像在与父母的关系中,你不断地给他们买东西、给钱,即使他们没有给予你反馈,你还是觉得自己付出得不够,这可能就是童年时期顺从型防御机制的延续。二、家庭系统视角下的童年创伤根源家庭作为一个系统,各成员的角色对创伤的形成起着重要作用。在你的家庭中,父亲的严厉和喜怒无常,母亲的沉默和缺乏保护孩子的意识,共同塑造了一个压抑的家庭环境。父亲不断地责骂你,强调自己的付出,这让你感到自己始终处于一种亏欠的状态。而母亲没有拦住父亲为你说过一句话,这让你在家庭中缺乏支持和关爱。家庭的价值观和文化也对童年经历产生了深刻的塑造。在你的家庭中,似乎存在着一种付出与回报的不平衡观念,父母强调自己的付出,却很少给予你肯定和关爱。三、创伤记忆的神经学与潜意识关联从神经学角度来看,童年创伤会在大脑中留下深刻的印记。当经历那些痛苦时刻,如被父亲责骂、因物质匮乏而受窘等,大脑中的杏仁核、海马体等区域会被激活,这些区域负责情绪处理和记忆存储,它们之间形成特定的神经连接。这些连接会影响我们的情绪感知和应对机制。在潜意识层面,创伤记忆会不断地驱动我们的日常决策和情绪反应。比如你在与他人相处时,可能会不自觉地表现出小心翼翼、讨好他人的行为,这是因为潜意识里你害怕再次经历童年时被责骂的痛苦。这种潜意识的影响源于大脑神经连接对情绪和记忆的编码,它让你对类似童年的负面情境产生本能的恐惧反应。又或者在面对一些选择时,你可能会犹豫不决,因为童年的经历让你对自己缺乏信心,不确定自己的决定是否正确,这也是创伤记忆通过神经通路影响潜意识判断的结果。四、童年创伤对人际关系的涟漪效应童年创伤会深刻地影响亲密关系和社交关系中的模式。在亲密关系中,你可能因童年渴望关爱却常被责骂的经历,内心既渴望得到伴侣的关爱和陪伴,又害怕被伤害。这种矛盾心理可能导致你在处理伴侣的情绪时出现问题,例如对男朋友的小情绪疏于照顾,进而引发频繁的争吵。在社交关系中,童年的创伤让你对他人充满了警惕和不信任,可能表现为看大街上的人都不顺眼。这种模式在关系中不断重复的内在动力,一方面是因为童年的创伤没有得到治愈,潜意识里的恐惧和不安在不断地影响着你的行为;另一方面,我们往往会不自觉地重复熟悉的模式,尽管这些模式是不健康的,但在某种程度上它们给我们一种虚假的安全感,因为熟悉会让我们感觉更可预测。要改变这种状况,需要提高自我觉察能力,当在关系中出现类似行为时,尝试停下来分析背后的原因。五、通过重塑自我叙事治愈童年创伤要治愈童年创伤,我们可以构建新的自我叙事来对抗旧的创伤故事。比如,不再把自己看作是一个永远亏欠父母、没有价值的人,而是把自己看作是一个勇敢面对困难、不断成长的人。运用积极心理学元素改写人生脚本的实践方法,可以从关注自己的优点和成就开始。回想一下你在成长过程中那些成功的经历,哪怕是很小的事情,比如你为父亲换了柜子玻璃得到了他的认可。把这些经历写下来,经常回顾,不断地提醒自己,你是有能力、有价值的。同时,学会关爱自己,满足自己的需求,就像你关心他人一样。比如给自己买一件喜欢的衣服,做一顿美味的饭菜,或者去做一些自己喜欢的运动。在与父母的关系中,尝试建立健康的边界。你可以继续关心他们,但也要明确地让他们知道你的感受和需求。如果他们还是不断强调付出,你可以在合适的时机,心平气和地告诉他们,你已经很努力地在回报他们的养育之恩,同时也希望他们能够给予你一些关爱和理解。如果他们不接受,你要保持坚定,不要被他们的态度影响,因为你有权利保护自己的情感健康。对于因童年创伤导致在工作和收入方面产生的自卑情绪,要明白你的价值不仅仅取决于工作和收入,你还有很多其他的优点和才能。也许你的善良、乐于助人就是你最宝贵的财富。当你发现自己又陷入这种自卑情绪时,用新的自我叙事来提醒自己。在处理家庭关系紧张的问题时,要以更加成熟的方式去应对。不要让过去的创伤影响你现在的判断和行为。当与父母发生矛盾时,先深呼吸,让自己冷静下来,然后用平和、诚恳的语气表达自己的感受和需求,避免陷入情绪化的争吵。如果矛盾无法当场解决,可以暂时搁置,等双方情绪稳定后再沟通。想象一下,你正在书写一部全新的人生剧本,在这个剧本里,你是主角,你有力量去改变自己的命运,去创造一个充满爱和温暖的生活。通过不断地努力和实践,你一定能够摆脱童年创伤的阴影,走向更加美好的未来。

一、童年创伤与心理防御机制的深层剖析在你的童年时期,物质的匮乏以及精神上的打击无疑是巨大的挑战。比如幼儿园时穿着由父母旧内衣裤改的内衣裤,小学时破旧的棉袄和用旧毛线织的毛衣,考试考不好会被罚等经历,这些都给你带来了深深的伤害。在这样的环境下,心理防御机制被触发。可能你会发展出一些逃避型的防御机制,比如在面对父亲的责骂时,不敢高兴、不敢蹦蹦跳跳,呈现出没有活力的样子,这其实是一种试图避免引起更多负面关注的方式。又或者发展出顺从型的防御机制,努力学习、努力做家务,做菜烧饭,希望通过满足父母的要求来减少他们的责骂。这些防御机制在成长过程中会以隐蔽的形式影响你的行为。比如在成年后,你可能会过度在意他人的看法,总是试图去满足别人的需求,而忽略了自己的感受。就像在与父母的关系中,你不断地给他们买东西、给钱,即使他们没有给予你反馈,你还是觉得自己付出得不够,这可能就是童年时期顺从型防御机制的延续。二、家庭系统视角下的童年创伤根源家庭作为一个系统,各成员的角色对创伤的形成起着重要作用。在你的家庭中,父亲的严厉和喜怒无常,母亲的沉默和缺乏保护孩子的意识,共同塑造了一个压抑的家庭环境。父亲不断地责骂你,强调自己的付出,这让你感到自己始终处于一种亏欠的状态。而母亲没有拦住父亲为你说过一句话,这让你在家庭中缺乏支持和关爱。家庭的价值观和文化也对童年经历产生了深刻的塑造。在你的家庭中,似乎存在着一种付出与回报的不平衡观念,父母强调自己的付出,却很少给予你肯定和关爱。三、创伤记忆的神经学与潜意识关联从神经学角度来看,童年创伤会在大脑中留下深刻的印记。当经历那些痛苦时刻,如被父亲责骂、因物质匮乏而受窘等,大脑中的杏仁核、海马体等区域会被激活,这些区域负责情绪处理和记忆存储,它们之间形成特定的神经连接。这些连接会影响我们的情绪感知和应对机制。在潜意识层面,创伤记忆会不断地驱动我们的日常决策和情绪反应。比如你在与他人相处时,可能会不自觉地表现出小心翼翼、讨好他人的行为,这是因为潜意识里你害怕再次经历童年时被责骂的痛苦。这种潜意识的影响源于大脑神经连接对情绪和记忆的编码,它让你对类似童年的负面情境产生本能的恐惧反应。又或者在面对一些选择时,你可能会犹豫不决,因为童年的经历让你对自己缺乏信心,不确定自己的决定是否正确,这也是创伤记忆通过神经通路影响潜意识判断的结果。四、童年创伤对人际关系的涟漪效应童年创伤会深刻地影响亲密关系和社交关系中的模式。在亲密关系中,你可能因童年渴望关爱却常被责骂的经历,内心既渴望得到伴侣的关爱和陪伴,又害怕被伤害。这种矛盾心理可能导致你在处理伴侣的情绪时出现问题,例如对男朋友的小情绪疏于照顾,进而引发频繁的争吵。在社交关系中,童年的创伤让你对他人充满了警惕和不信任,可能表现为看大街上的人都不顺眼。这种模式在关系中不断重复的内在动力,一方面是因为童年的创伤没有得到治愈,潜意识里的恐惧和不安在不断地影响着你的行为;另一方面,我们往往会不自觉地重复熟悉的模式,尽管这些模式是不健康的,但在某种程度上它们给我们一种虚假的安全感,因为熟悉会让我们感觉更可预测。要改变这种状况,需要提高自我觉察能力,当在关系中出现类似行为时,尝试停下来分析背后的原因。五、通过重塑自我叙事治愈童年创伤要治愈童年创伤,我们可以构建新的自我叙事来对抗旧的创伤故事。比如,不再把自己看作是一个永远亏欠父母、没有价值的人,而是把自己看作是一个勇敢面对困难、不断成长的人。运用积极心理学元素改写人生脚本的实践方法,可以从关注自己的优点和成就开始。回想一下你在成长过程中那些成功的经历,哪怕是很小的事情,比如你为父亲换了柜子玻璃得到了他的认可。把这些经历写下来,经常回顾,不断地提醒自己,你是有能力、有价值的。同时,学会关爱自己,满足自己的需求,就像你关心他人一样。比如给自己买一件喜欢的衣服,做一顿美味的饭菜,或者去做一些自己喜欢的运动。在与父母的关系中,尝试建立健康的边界。你可以继续关心他们,但也要明确地让他们知道你的感受和需求。如果他们还是不断强调付出,你可以在合适的时机,心平气和地告诉他们,你已经很努力地在回报他们的养育之恩,同时也希望他们能够给予你一些关爱和理解。如果他们不接受,你要保持坚定,不要被他们的态度影响,因为你有权利保护自己的情感健康。对于因童年创伤导致在工作和收入方面产生的自卑情绪,要明白你的价值不仅仅取决于工作和收入,你还有很多其他的优点和才能。也许你的善良、乐于助人就是你最宝贵的财富。当你发现自己又陷入这种自卑情绪时,用新的自我叙事来提醒自己。在处理家庭关系紧张的问题时,要以更加成熟的方式去应对。不要让过去的创伤影响你现在的判断和行为。当与父母发生矛盾时,先深呼吸,让自己冷静下来,然后用平和、诚恳的语气表达自己的感受和需求,避免陷入情绪化的争吵。如果矛盾无法当场解决,可以暂时搁置,等双方情绪稳定后再沟通。想象一下,你正在书写一部全新的人生剧本,在这个剧本里,你是主角,你有力量去改变自己的命运,去创造一个充满爱和温暖的生活。通过不断地努力和实践,你一定能够摆脱童年创伤的阴影,走向更加美好的未来。

14
评论
分享
题主您好很高兴在这里与你相遇❤️看到你的这些文字,描述到与父母之间的情感纠缠和很多无法言说的痛苦,我能够感受到你内心有很多涌动的情绪在冲突和交缠,但似乎你还没有办法能够表达它们是什么,即便你说自己在说这些的时候没有感觉和情绪,那么又是什么促使着你写下了这些呢?或许你的情绪和感觉隐藏在这些字里行间,那么接下来,我们一起去看看它们,去体会一下你的这些情绪感受🌹🌹还不完的“恩情”你说到父母从小到大都在强调他们对你的付出,为你花了多少钱,如何在自己身上省吃俭用的供给你,似乎你现在所拥有的一切都是他们的付出而拥有的,我想这样的感受当然是不好的。我相信在你心里一部分也是认同他们的付出的,比如确实在经济上花费了一些,他们确实生下了你,有养育之恩,但同时你又很清楚的知道,他们所说的付出并没有实际上你所得到的多,这样一个被夸大的付出,会在你心里形成一个冲突,就是你感受到的与你父母所强调的不一致的冲突,但苦于现实你们之间养育关系,你被迫认同了,并且不断的在用行动去“还债”,但这个“债”是象征层面上的,它不是真正意义上的“债”,是精神层面上的“债”,而这个“债”可能不是通过简单的行动就能在你心里抹去的,所以还不完的感觉让你感到崩溃🌹被强化的内疚我想,理智上你很清楚他们对自己并不像他们说那么好,也并没有得到如此多的金钱上的付出,但是你的父母在不断强调这件事的时候,潜移默化的强化了你对他们的内疚,事实上作为子女的我们,确实在没有独立的时候依靠他们的养育和帮扶,这在我们的文化里似乎就是“欠”他们的,需要报答和偿还的,所以你或许心里原本已经有了一些愧对父母的内疚,加上你父母不断强化这些被夸大的付出,强化了你对他们的内疚如果原本的你心里对他们只有5分愧疚,那么经过了他们“愧疚”式的教育后,你可能会有9分甚至10分的愧疚,这当然会让你承受不住,并且也会有很多委屈和不对等的感觉🌹共生与绞杀在心理学客体关系理论里有一个词叫共生与绞杀,意思是我们与父母是共生在一起的,没有形成各自独立的边界和人格,虽然现实层面在你已经有了自己的家庭,但是一直在精神层面上与他们产生纠缠和链接,互相彼此绞杀,你父亲对你诋毁、否定、打压,甚至你做什么都不能让他满意,而你一直在这种关系模式下与他共生,他的情绪牵动着你,即便你已经结婚有自己的家了,但是你心里还有很多部分停在与父母的那个家里,一直与他们生活着🌹“隐形”的重男轻女看上去从小你承担了很多家务,做了那时的你已经能够做到的“还债”,你的父亲脾气暴躁,母亲似乎很软弱,保护不了你,经常骂你,甚至你不知道在他面前自己应该怎样,这或许有部分是隐形的重男轻女,可能你父亲希望你是个男孩,而你也认同了父亲的愿望,不断的努力想要得到父亲的认可,甚至后来你在家里亲戚的帮忙下去了部队参军,这从某种意义上来,你父亲或许希望你是个男孩,希望你像个男孩一样能吃苦有所作为,你也在不断努力在这个过程里,我相信你也一定吃了很多苦,我想对于一个小女孩来说,你或许也有女性柔软的一面,也有脆弱和需要拥抱的时候,但你的父亲似乎从小就不允许你脆弱,好像男儿有泪不轻弹的味道就出来了,而你无意识里接收到了父亲希望你是个男孩的愿望,把女孩子柔软的一部分压抑住了,隐藏起来,因为父亲不允许,并且只要它出来就会被骂,这是你目前无法感知自己内在情绪的核心🌹咨询过程的问题你说到你已经进行了3年的咨询了,不是很清楚你与你的咨询师有没有聊到更深的东西,但3年的时间,移情或许已经产生了,在咨询师与来访工作中会产生移情阶段,就是你对咨询师有与父母同样感受的移情,如果你的咨询师是个女性,你或许已经到了移情阶段,就是你无法从她身上获得力量,因为你的妈妈就是没有力量的,她保护不了你,在你父亲那样对待你的时候,妈妈的不作为可能象征着“默许”,而如果你的咨询师是个男性,我想,如果你把他移情成了你的父亲,在这三年的咨询里,你又如何表达你对父亲深深的愤怒和“恨”呢?所以,可能你需要与你的咨询师聊一聊这部分。🌹你说到自己在写这些的时候没有感觉和情绪,但是我能感受到,一个女孩在很小的时候被父亲粗暴对待,母亲软弱的默许,并且她承担着家务,还经常被父亲骂,甚至没有饭吃,这样的小女孩,她多么伤心啊,她多么希望爸爸是小心呵护她的,妈妈的拥抱是温暖的啊,但是这些她都没有,她需要把这些需要都藏起来,然后强迫自己坚强的长大成人,她对父亲和母亲或许有很多渴望被爱下的“恨”吧,还有很多不被允许的愤怒,这些情绪需要被看到🌹最后我想说的是,也许你的内心有很多渴望父母的爱,作为孩子你很爱你的父母,但是他们却看不见你的爱,同时你又无法接受他们对自己造成的伤害,纠缠由此而产生,实际上,当爸爸骂你,妈妈不作为的时候,那个女孩她不失望,不愤怒吗?她心里的伤害和委屈只能藏在心底,甚至不被允许,这对她来说是很苦的体验🌹我想,在你这些文字里流淌的情绪曾经是不被允许的,但是没有关系,你内在虽然有个小女孩停在与父母的关系里共生,但现在的你又长出了另一部分成人的你,这部分学会允许自己,尝试去看见那个小女孩,去拥抱她,给她理解与支持,她需要被看见,被允许表达,被呵护,像一个女孩一样被疼爱,而并非像个男孩一样被要求

题主您好很高兴在这里与你相遇❤️看到你的这些文字,描述到与父母之间的情感纠缠和很多无法言说的痛苦,我能够感受到你内心有很多涌动的情绪在冲突和交缠,但似乎你还没有办法能够表达它们是什么,即便你说自己在说这些的时候没有感觉和情绪,那么又是什么促使着你写下了这些呢?或许你的情绪和感觉隐藏在这些字里行间,那么接下来,我们一起去看看它们,去体会一下你的这些情绪感受🌹🌹还不完的“恩情”你说到父母从小到大都在强调他们对你的付出,为你花了多少钱,如何在自己身上省吃俭用的供给你,似乎你现在所拥有的一切都是他们的付出而拥有的,我想这样的感受当然是不好的。我相信在你心里一部分也是认同他们的付出的,比如确实在经济上花费了一些,他们确实生下了你,有养育之恩,但同时你又很清楚的知道,他们所说的付出并没有实际上你所得到的多,这样一个被夸大的付出,会在你心里形成一个冲突,就是你感受到的与你父母所强调的不一致的冲突,但苦于现实你们之间养育关系,你被迫认同了,并且不断的在用行动去“还债”,但这个“债”是象征层面上的,它不是真正意义上的“债”,是精神层面上的“债”,而这个“债”可能不是通过简单的行动就能在你心里抹去的,所以还不完的感觉让你感到崩溃🌹被强化的内疚我想,理智上你很清楚他们对自己并不像他们说那么好,也并没有得到如此多的金钱上的付出,但是你的父母在不断强调这件事的时候,潜移默化的强化了你对他们的内疚,事实上作为子女的我们,确实在没有独立的时候依靠他们的养育和帮扶,这在我们的文化里似乎就是“欠”他们的,需要报答和偿还的,所以你或许心里原本已经有了一些愧对父母的内疚,加上你父母不断强化这些被夸大的付出,强化了你对他们的内疚如果原本的你心里对他们只有5分愧疚,那么经过了他们“愧疚”式的教育后,你可能会有9分甚至10分的愧疚,这当然会让你承受不住,并且也会有很多委屈和不对等的感觉🌹共生与绞杀在心理学客体关系理论里有一个词叫共生与绞杀,意思是我们与父母是共生在一起的,没有形成各自独立的边界和人格,虽然现实层面在你已经有了自己的家庭,但是一直在精神层面上与他们产生纠缠和链接,互相彼此绞杀,你父亲对你诋毁、否定、打压,甚至你做什么都不能让他满意,而你一直在这种关系模式下与他共生,他的情绪牵动着你,即便你已经结婚有自己的家了,但是你心里还有很多部分停在与父母的那个家里,一直与他们生活着🌹“隐形”的重男轻女看上去从小你承担了很多家务,做了那时的你已经能够做到的“还债”,你的父亲脾气暴躁,母亲似乎很软弱,保护不了你,经常骂你,甚至你不知道在他面前自己应该怎样,这或许有部分是隐形的重男轻女,可能你父亲希望你是个男孩,而你也认同了父亲的愿望,不断的努力想要得到父亲的认可,甚至后来你在家里亲戚的帮忙下去了部队参军,这从某种意义上来,你父亲或许希望你是个男孩,希望你像个男孩一样能吃苦有所作为,你也在不断努力在这个过程里,我相信你也一定吃了很多苦,我想对于一个小女孩来说,你或许也有女性柔软的一面,也有脆弱和需要拥抱的时候,但你的父亲似乎从小就不允许你脆弱,好像男儿有泪不轻弹的味道就出来了,而你无意识里接收到了父亲希望你是个男孩的愿望,把女孩子柔软的一部分压抑住了,隐藏起来,因为父亲不允许,并且只要它出来就会被骂,这是你目前无法感知自己内在情绪的核心🌹咨询过程的问题你说到你已经进行了3年的咨询了,不是很清楚你与你的咨询师有没有聊到更深的东西,但3年的时间,移情或许已经产生了,在咨询师与来访工作中会产生移情阶段,就是你对咨询师有与父母同样感受的移情,如果你的咨询师是个女性,你或许已经到了移情阶段,就是你无法从她身上获得力量,因为你的妈妈就是没有力量的,她保护不了你,在你父亲那样对待你的时候,妈妈的不作为可能象征着“默许”,而如果你的咨询师是个男性,我想,如果你把他移情成了你的父亲,在这三年的咨询里,你又如何表达你对父亲深深的愤怒和“恨”呢?所以,可能你需要与你的咨询师聊一聊这部分。🌹你说到自己在写这些的时候没有感觉和情绪,但是我能感受到,一个女孩在很小的时候被父亲粗暴对待,母亲软弱的默许,并且她承担着家务,还经常被父亲骂,甚至没有饭吃,这样的小女孩,她多么伤心啊,她多么希望爸爸是小心呵护她的,妈妈的拥抱是温暖的啊,但是这些她都没有,她需要把这些需要都藏起来,然后强迫自己坚强的长大成人,她对父亲和母亲或许有很多渴望被爱下的“恨”吧,还有很多不被允许的愤怒,这些情绪需要被看到🌹最后我想说的是,也许你的内心有很多渴望父母的爱,作为孩子你很爱你的父母,但是他们却看不见你的爱,同时你又无法接受他们对自己造成的伤害,纠缠由此而产生,实际上,当爸爸骂你,妈妈不作为的时候,那个女孩她不失望,不愤怒吗?她心里的伤害和委屈只能藏在心底,甚至不被允许,这对她来说是很苦的体验🌹我想,在你这些文字里流淌的情绪曾经是不被允许的,但是没有关系,你内在虽然有个小女孩停在与父母的关系里共生,但现在的你又长出了另一部分成人的你,这部分学会允许自己,尝试去看见那个小女孩,去拥抱她,给她理解与支持,她需要被看见,被允许表达,被呵护,像一个女孩一样被疼爱,而并非像个男孩一样被要求

12
1
1
你好!了解到你童年时的经历,更能理解你现在的心情,一方面你清楚的知道父母为你付出的并不多;一方面你又感觉欠了他们很多,好像永远有还不完的恩情,永远比不过父母的付出。你从小就在追随父母的脚步,认同于父母各种信息的灌输,即便现在你回馈了很多物质方面的给父母,但父母依然用自己的方式来捆绑你,对你的付出视而不见,好像你做的还不够,还不好。所以,你一直生活在过去的经验里,并没有从创伤中剥离。你讲述了这么大段的文字,你说自己没有情绪,没有感觉,是真的没有感觉,还是你在逃避某种感觉,不敢面对呢?我能想象童年时候的你,如果不去隔离内心的感受,如何能让自己生存下来?我想,这也是你长时间以来形成的一个生存防御功能。每个孩子天生都是忠于父母的,你对自己内心痛苦、愤怒的逃避,也说明你无法接受自己对父母的恨。你是否觉得恨就是背叛,恩情都还不完了,又怎么能恨他们呢?所以,父母一直在捆绑你,不让你离开;而你也认同父母,不敢离开。我不知道你在三年的咨询中,是否和咨询师讨论你内在压抑的对父母的恨。在咨询中,你能够释放自己的恨意吗?在我们的传统认知里,恨是一种负面的、不好的情绪,尤其是孩子怎么能够恨父母呢?好像这样就违背了伦理纲常。但是,恨是人类的本能情感反应,有爱就一定有恨。当你压抑恨的同时,其实也把爱的能量给压制了,因为爱和恨是同一种能量。当你的恨意无法流动,那么你的爱意也无法流动。恨,有时也是一种力量,当你敢于面对内心的恨,你才有力量和父母建立边界,敢于适度的去推开父母,让你们的共生关系能够松动一些。在这个松动的空隙中,才能让你有喘息的空间,来容纳你的自我。就像孩子在成长过程中,父母也会恨孩子,父母的恨,也促使他们推开孩子来建立边界,让孩子有自我成长的空间。所以,你可以孝顺你的父母,但不要去认同他们的说教;你可以回馈父母很多物质方面的,但不是为了获得他们的认可;你也可以忠于你父母,但最终你要忠于你自己(忠于自己的内心和孝顺父母,两者并没有冲突)。

你好!了解到你童年时的经历,更能理解你现在的心情,一方面你清楚的知道父母为你付出的并不多;一方面你又感觉欠了他们很多,好像永远有还不完的恩情,永远比不过父母的付出。你从小就在追随父母的脚步,认同于父母各种信息的灌输,即便现在你回馈了很多物质方面的给父母,但父母依然用自己的方式来捆绑你,对你的付出视而不见,好像你做的还不够,还不好。所以,你一直生活在过去的经验里,并没有从创伤中剥离。你讲述了这么大段的文字,你说自己没有情绪,没有感觉,是真的没有感觉,还是你在逃避某种感觉,不敢面对呢?我能想象童年时候的你,如果不去隔离内心的感受,如何能让自己生存下来?我想,这也是你长时间以来形成的一个生存防御功能。每个孩子天生都是忠于父母的,你对自己内心痛苦、愤怒的逃避,也说明你无法接受自己对父母的恨。你是否觉得恨就是背叛,恩情都还不完了,又怎么能恨他们呢?所以,父母一直在捆绑你,不让你离开;而你也认同父母,不敢离开。我不知道你在三年的咨询中,是否和咨询师讨论你内在压抑的对父母的恨。在咨询中,你能够释放自己的恨意吗?在我们的传统认知里,恨是一种负面的、不好的情绪,尤其是孩子怎么能够恨父母呢?好像这样就违背了伦理纲常。但是,恨是人类的本能情感反应,有爱就一定有恨。当你压抑恨的同时,其实也把爱的能量给压制了,因为爱和恨是同一种能量。当你的恨意无法流动,那么你的爱意也无法流动。恨,有时也是一种力量,当你敢于面对内心的恨,你才有力量和父母建立边界,敢于适度的去推开父母,让你们的共生关系能够松动一些。在这个松动的空隙中,才能让你有喘息的空间,来容纳你的自我。就像孩子在成长过程中,父母也会恨孩子,父母的恨,也促使他们推开孩子来建立边界,让孩子有自我成长的空间。所以,你可以孝顺你的父母,但不要去认同他们的说教;你可以回馈父母很多物质方面的,但不是为了获得他们的认可;你也可以忠于你父母,但最终你要忠于你自己(忠于自己的内心和孝顺父母,两者并没有冲突)。

11
评论
1
在成长的旅程中,童年的痛苦记忆犹如沉重的枷锁,时刻影响着我们的内心世界。回忆起小时候,你穿着父母旧内衣裤改的内衣裤去幼儿园,想必那种窘迫感会让你至今记忆犹新。在一群身着崭新漂亮衣服的小朋友中间,你可能会觉得自己宛如一只丑小鸭,自卑与不安如影随形。每次被其他小朋友异样的目光注视,你小小的心灵便会遭受一次伤害。小学时期,破旧的棉袄和用旧线织的毛衣,不仅让你感到寒冷,更使心灵如坠冰窖。在那个渴望温暖和关爱的年纪,却只能穿着这些寒酸的衣物,仿佛自己是被世界遗忘的角落。没有零花钱的日子,看着同学们开心地买着小零食和小玩意儿,渴望与无奈交织的感觉令人难忘。就连你在洗碗、收衣服时,都会遭到父亲狂风暴雨般的责骂,那时的你如同一只受惊的小鸟,不知该往何处飞才能躲避这场灾难。考试考不好会被罚跪,漫长的时间里,恐惧、自责、无助一起涌上你的心头,让你觉得自己就像是一个失败者,无论怎么努力都无法达到父亲的要求,这种挫败感会深深地烙印在你的心底。这些童年经历充分说明,在成长过程中,你缺乏应有的关爱与支持,反而承受了过多的压力与伤害。父母的行为让你在物质上匮乏,在精神上备受打击。这使得你从小就陷入自卑与不安之中,甚至对自己的价值产生了严重怀疑。同时也反映出你的父母教育方式不当,他们对你过于严厉和苛刻,没有给予你足够的理解和鼓励。但希望你能试着理解他们的处境,或许在他们那个年代,生活艰难,自身成长环境有限,所以在教育你和处理家庭事务时,采用了这些现在看来不太合适的方式。他们可能没意识到这些行为对你心理的影响。你得正视这些负面影响,调整心态,去寻找治愈自己的办法。在这样的环境下成长起来,你的内心充满了创伤,需要花费很大的力气去修复和重建自信。但这并不是你的错,你不应为父母的不合理行为背负过多的心理负担,而应该认识到自己的价值并勇敢地去追求属于自己的幸福和成功。此外,你和父母在亲子关系中存在着严重的不平衡。你一直以来都在竭尽全力地回报父母,无论是物质上还是情感上,都付出了巨大的努力。然而,你的父母却没有给予你相应的关爱和关心。这种失衡的关系会让你感到困惑和痛苦,甚至怀疑自己的付出是否值得。但这也在提醒着你,亲子关系不应该是单向的付出和索取。真正健康的亲子关系应该是相互关爱、相互支持的。其实你已经做得足够多了,不应该再为父母的冷漠而自责。建议你尝试与父母进行沟通,表达自己的感受和需求,也许会有意外的收获。就像一艘在海上航行的船,如果一直朝着一个方向行驶而不调整方向,最终可能会迷失方向。只有通过调整和平衡,才能找到正确的航线,驶向幸福的彼岸。对你而言,现阶段建立自我价值感至关重要。回忆自己在学习、工作和生活中的成就。在部队的日子里,你勇敢地面对各种挑战,接受严格的训练,展现出坚韧不拔的毅力。或许你在艰苦的环境中咬牙坚持完成了一项艰巨的任务,又或许在团队协作中发挥了关键作用,为集体赢得了荣誉。这都是你自身价值的有力证明,父母并不会对你造成过多的负面影响,你已经拥有独立面对问题的能力。如果总感到心结难解,不妨尝试进行一次角色互换。假如你是父母,有一个像你自己这样的孩子。你会给予孩子满满的爱与关怀,看到孩子的努力和进步会由衷地感到骄傲,及时给予鼓励和赞美。当孩子生病时,你会心疼地陪伴在旁,悉心照顾;当孩子犯错时,你会耐心地引导,而不是一味地责骂。再想象一下,如果他们是你,会希望得到怎样的对待呢?他们或许也渴望被理解、被尊重、被关爱。然而,在现实生活中,你的父母却没有以正确的方式对待你。通过这种换位思考,能让你更加清晰地看到父母行为的不当,从而可以减少你对自己的无端责怪。最后,我们进行情感释放练习。选择一个安静舒适的空间,比如公园的角落或者自己的房间。在这个空间里,让自己完全放松下来,闭上眼睛,深呼吸几次。然后,开始回忆那些童年的痛苦经历。想象自己又回到了小时候,穿着旧内衣裤在幼儿园,被小朋友异样的目光注视;穿着破旧的棉袄和毛衣,看着同学们开心地买零食;被父亲责骂时的恐惧和无助;考试考不好被罚跪的漫长时间。让这些情绪自然地涌上心头,不要压抑它们。当我们感受到这些情绪时,可以选择一种方式来释放它们。比如,我们可以大声地哭出来,把内心的委屈和痛苦都释放出来。或者,拿起一支笔,把自己的感受写下来,通过文字来表达内心的情绪。接着,想象一下如果自己生活在一个充满关爱的家庭中,会是怎样的情景。想象父母给予我们温暖的拥抱、鼓励的话语和支持的行动。让自己沉浸在这个美好的想象中,感受那份温暖和幸福。再回到现实中,思考自己现在的生活。我们已经长大成人,有了自己的生活和事业。我们不再是那个无助的孩子,我们有能力去改变自己的生活。我们可以选择与父母保持一定的距离,减少他们对我们的负面影响;也可以尝试与他们进行沟通,表达自己的感受和需求,争取他们的理解和改变。最后,给自己一个肯定的拥抱。告诉自己,你已经做得很好了,你值得被爱和尊重。事实上无论过去发生了什么,你都有能力去创造一个美好的未来。通过这样的情感释放练习,可以让你逐渐释放内心的负面情绪,增强自我认同感,走向更加幸福的生活。你要明白,过去的经历虽然痛苦,但不能让它们一直束缚着你,甚至影响你的未来。你要勇敢地面对自己的内心,积极地寻找解决问题的方法。只有这样,你才能真正摆脱童年的阴影,成为一个自信、独立、幸福的人。

在成长的旅程中,童年的痛苦记忆犹如沉重的枷锁,时刻影响着我们的内心世界。回忆起小时候,你穿着父母旧内衣裤改的内衣裤去幼儿园,想必那种窘迫感会让你至今记忆犹新。在一群身着崭新漂亮衣服的小朋友中间,你可能会觉得自己宛如一只丑小鸭,自卑与不安如影随形。每次被其他小朋友异样的目光注视,你小小的心灵便会遭受一次伤害。小学时期,破旧的棉袄和用旧线织的毛衣,不仅让你感到寒冷,更使心灵如坠冰窖。在那个渴望温暖和关爱的年纪,却只能穿着这些寒酸的衣物,仿佛自己是被世界遗忘的角落。没有零花钱的日子,看着同学们开心地买着小零食和小玩意儿,渴望与无奈交织的感觉令人难忘。就连你在洗碗、收衣服时,都会遭到父亲狂风暴雨般的责骂,那时的你如同一只受惊的小鸟,不知该往何处飞才能躲避这场灾难。考试考不好会被罚跪,漫长的时间里,恐惧、自责、无助一起涌上你的心头,让你觉得自己就像是一个失败者,无论怎么努力都无法达到父亲的要求,这种挫败感会深深地烙印在你的心底。这些童年经历充分说明,在成长过程中,你缺乏应有的关爱与支持,反而承受了过多的压力与伤害。父母的行为让你在物质上匮乏,在精神上备受打击。这使得你从小就陷入自卑与不安之中,甚至对自己的价值产生了严重怀疑。同时也反映出你的父母教育方式不当,他们对你过于严厉和苛刻,没有给予你足够的理解和鼓励。但希望你能试着理解他们的处境,或许在他们那个年代,生活艰难,自身成长环境有限,所以在教育你和处理家庭事务时,采用了这些现在看来不太合适的方式。他们可能没意识到这些行为对你心理的影响。你得正视这些负面影响,调整心态,去寻找治愈自己的办法。在这样的环境下成长起来,你的内心充满了创伤,需要花费很大的力气去修复和重建自信。但这并不是你的错,你不应为父母的不合理行为背负过多的心理负担,而应该认识到自己的价值并勇敢地去追求属于自己的幸福和成功。此外,你和父母在亲子关系中存在着严重的不平衡。你一直以来都在竭尽全力地回报父母,无论是物质上还是情感上,都付出了巨大的努力。然而,你的父母却没有给予你相应的关爱和关心。这种失衡的关系会让你感到困惑和痛苦,甚至怀疑自己的付出是否值得。但这也在提醒着你,亲子关系不应该是单向的付出和索取。真正健康的亲子关系应该是相互关爱、相互支持的。其实你已经做得足够多了,不应该再为父母的冷漠而自责。建议你尝试与父母进行沟通,表达自己的感受和需求,也许会有意外的收获。就像一艘在海上航行的船,如果一直朝着一个方向行驶而不调整方向,最终可能会迷失方向。只有通过调整和平衡,才能找到正确的航线,驶向幸福的彼岸。对你而言,现阶段建立自我价值感至关重要。回忆自己在学习、工作和生活中的成就。在部队的日子里,你勇敢地面对各种挑战,接受严格的训练,展现出坚韧不拔的毅力。或许你在艰苦的环境中咬牙坚持完成了一项艰巨的任务,又或许在团队协作中发挥了关键作用,为集体赢得了荣誉。这都是你自身价值的有力证明,父母并不会对你造成过多的负面影响,你已经拥有独立面对问题的能力。如果总感到心结难解,不妨尝试进行一次角色互换。假如你是父母,有一个像你自己这样的孩子。你会给予孩子满满的爱与关怀,看到孩子的努力和进步会由衷地感到骄傲,及时给予鼓励和赞美。当孩子生病时,你会心疼地陪伴在旁,悉心照顾;当孩子犯错时,你会耐心地引导,而不是一味地责骂。再想象一下,如果他们是你,会希望得到怎样的对待呢?他们或许也渴望被理解、被尊重、被关爱。然而,在现实生活中,你的父母却没有以正确的方式对待你。通过这种换位思考,能让你更加清晰地看到父母行为的不当,从而可以减少你对自己的无端责怪。最后,我们进行情感释放练习。选择一个安静舒适的空间,比如公园的角落或者自己的房间。在这个空间里,让自己完全放松下来,闭上眼睛,深呼吸几次。然后,开始回忆那些童年的痛苦经历。想象自己又回到了小时候,穿着旧内衣裤在幼儿园,被小朋友异样的目光注视;穿着破旧的棉袄和毛衣,看着同学们开心地买零食;被父亲责骂时的恐惧和无助;考试考不好被罚跪的漫长时间。让这些情绪自然地涌上心头,不要压抑它们。当我们感受到这些情绪时,可以选择一种方式来释放它们。比如,我们可以大声地哭出来,把内心的委屈和痛苦都释放出来。或者,拿起一支笔,把自己的感受写下来,通过文字来表达内心的情绪。接着,想象一下如果自己生活在一个充满关爱的家庭中,会是怎样的情景。想象父母给予我们温暖的拥抱、鼓励的话语和支持的行动。让自己沉浸在这个美好的想象中,感受那份温暖和幸福。再回到现实中,思考自己现在的生活。我们已经长大成人,有了自己的生活和事业。我们不再是那个无助的孩子,我们有能力去改变自己的生活。我们可以选择与父母保持一定的距离,减少他们对我们的负面影响;也可以尝试与他们进行沟通,表达自己的感受和需求,争取他们的理解和改变。最后,给自己一个肯定的拥抱。告诉自己,你已经做得很好了,你值得被爱和尊重。事实上无论过去发生了什么,你都有能力去创造一个美好的未来。通过这样的情感释放练习,可以让你逐渐释放内心的负面情绪,增强自我认同感,走向更加幸福的生活。你要明白,过去的经历虽然痛苦,但不能让它们一直束缚着你,甚至影响你的未来。你要勇敢地面对自己的内心,积极地寻找解决问题的方法。只有这样,你才能真正摆脱童年的阴影,成为一个自信、独立、幸福的人。

11
评论
分享
您好看完您的描述内容,对于您现在的感受表示理解。首先,同样是80后对于您的经历表示理解,如您在开头描述中写道的:“从小到大哪怕成年后,父母都在强调他们的付出,他们为我花了多少钱,几栋建别墅的钱被我花了,他们在我小时候早上干活舍不得吃一块饼”。这是那个年代普遍父母的想法,因为那个年代的“富人”标签有点像被人仇视的群体,而养儿防老以及计划生育同时在其中的时候就出现了当时的一种情况。一、是作为农民阶级钱是最为看重的,这是古往今来传承下来的本能,当然,作为父母穷是因为知识缺乏,思想及价值观也受到限制。二、养儿防老是一种传统,但是重男轻女的思想一直保留着,这导致思想上很难转变。三、描述中“几栋建别墅的钱被我花了”这话在父母的角度去看,是想通过这样的描述方式帮助孩子理解挣钱的困难和家里没有多少积蓄。更重要是培养子女节约持家的能力。但是,随着时代的高速发展价值观受到影响,在回头去看父母的教育方式就很难接受了。其次,从您的描述中可以看到,在这样的情况您的学习能力和家务能力在童年的时候都锻炼的很强。看似您的童年那很苦,但现在的您可以说独立生活很简单。当然,童年的伤害对于现在的您来说有很大的影响,在全篇的文章中您写道的最多的都是您童年的遭遇,这也就让您的内心对自己的父母以及童年的遭遇呈现出很大怨恨感,这种怨恨和记恨不同,只不过是决定自己的童年过得很不幸福。这让您的内心在成年之后爆发出来,但您也知道过去就是过去无法改变,但您还从内心里抱有一丝丝的期待,期待父母可以改变并去弥补一下这段童年的经历。最后,您在描述中写了您成年工作后的一些行为,如:我成年工作后就给父亲交商业保险,每月固定打钱不谈,生病住院万把万把的给钱,买烟买酒,给家里买电器,给父母买衣服买鞋,牙疼给钱,修路给钱,给祖父母弄坟给钱,凡是他在我面前提的我都给钱。看似您在抒写的是抱怨,实际上您只想通过这些行为得到父母的赞扬,这也和您在童年时的想法相呼应,因为童年的您没有能里力,更多的只能是做到父母要求的,而现在您是能够自我创造价值,很多是父母需要而自己无法做到,只能依靠您去做。这个时候您自身在父母面前是有优越感的,但是显然您的父母并没有意识到这一点,反而把自己养您的过程作为索求的砝码不断的向您伸手所要。这就让您无法接受,形成了一种压力。而且,他们现在还用扣押您的工资卡的方式对您进行经济封锁,先不说他们的行为是不是真如他们描述的那样,至少现在的您一定不会相信。简单总结一下您的问题:1、内心缺乏自信心,这是因为父母从小的教育方式,在面对父母的时候内心多少有些抵触。2、重男轻女的表现,从描述中有隐晦的提到,如果不是受到计划生育限制,可能父母的行为更为过激。3、感恩之心的价值观,可以说您的父母对于您在感恩的教育上很突出,但是却无法掩盖父母对于这段感恩之心的无限索求。或许他们不知道对于您带来了怎样的伤害,因为他们就是这样过来的。4、三年的咨询,您依然觉得自己付出的少,不知道您做咨询的初衷是什么。如果是依靠道德绑架,那您完全不需要在去咨询了。建议:1、生活本身就是阶段性的,就和人生就像画圈一样,一个个圈组成了人生。您童年的圈已经画完了,您需要画下一个圈,进入下一个人生。2、经济管控,不管之前您付出了多少,现在都应该控制一下,虽然这个词用在家庭中不并合适,但是事实就是这样,这个词就是“升米恩斗米仇”,如果有一天您无法满足父母的要求那他们就会像以前一样甚至可能更加恶毒的用言语去攻击您。3、您需要将您的父母带出去,很显然,您的父母宁可选择蜗居在家,也不愿意远行,这就限制了他们的思想和价值观,这都是对于您不利的行为。他们如果价值观一直停留在过去,那您做的任何事情都是应该的,甚至还做的不够好。4、您需要组建自己的家庭,而在组建家庭之后呢?您有没有考虑过或受到原生家庭的影响导致自己的子女教育出现问题,甚至因为原生家庭而破坏婚姻。这可能是有些杞人忧天,但不的不承认是有这样的可能的。5、您组建自己的人生,甚至您也应该多出去走走树立自己的价值观,感恩、孝顺、付出都是有各自的范围的,但是,自己的快乐呢?就真的不重要吗?让自己快乐起来在去考虑其它的可以缓解您的内心压力。以上内容仅限参考

您好看完您的描述内容,对于您现在的感受表示理解。首先,同样是80后对于您的经历表示理解,如您在开头描述中写道的:“从小到大哪怕成年后,父母都在强调他们的付出,他们为我花了多少钱,几栋建别墅的钱被我花了,他们在我小时候早上干活舍不得吃一块饼”。这是那个年代普遍父母的想法,因为那个年代的“富人”标签有点像被人仇视的群体,而养儿防老以及计划生育同时在其中的时候就出现了当时的一种情况。一、是作为农民阶级钱是最为看重的,这是古往今来传承下来的本能,当然,作为父母穷是因为知识缺乏,思想及价值观也受到限制。二、养儿防老是一种传统,但是重男轻女的思想一直保留着,这导致思想上很难转变。三、描述中“几栋建别墅的钱被我花了”这话在父母的角度去看,是想通过这样的描述方式帮助孩子理解挣钱的困难和家里没有多少积蓄。更重要是培养子女节约持家的能力。但是,随着时代的高速发展价值观受到影响,在回头去看父母的教育方式就很难接受了。其次,从您的描述中可以看到,在这样的情况您的学习能力和家务能力在童年的时候都锻炼的很强。看似您的童年那很苦,但现在的您可以说独立生活很简单。当然,童年的伤害对于现在的您来说有很大的影响,在全篇的文章中您写道的最多的都是您童年的遭遇,这也就让您的内心对自己的父母以及童年的遭遇呈现出很大怨恨感,这种怨恨和记恨不同,只不过是决定自己的童年过得很不幸福。这让您的内心在成年之后爆发出来,但您也知道过去就是过去无法改变,但您还从内心里抱有一丝丝的期待,期待父母可以改变并去弥补一下这段童年的经历。最后,您在描述中写了您成年工作后的一些行为,如:我成年工作后就给父亲交商业保险,每月固定打钱不谈,生病住院万把万把的给钱,买烟买酒,给家里买电器,给父母买衣服买鞋,牙疼给钱,修路给钱,给祖父母弄坟给钱,凡是他在我面前提的我都给钱。看似您在抒写的是抱怨,实际上您只想通过这些行为得到父母的赞扬,这也和您在童年时的想法相呼应,因为童年的您没有能里力,更多的只能是做到父母要求的,而现在您是能够自我创造价值,很多是父母需要而自己无法做到,只能依靠您去做。这个时候您自身在父母面前是有优越感的,但是显然您的父母并没有意识到这一点,反而把自己养您的过程作为索求的砝码不断的向您伸手所要。这就让您无法接受,形成了一种压力。而且,他们现在还用扣押您的工资卡的方式对您进行经济封锁,先不说他们的行为是不是真如他们描述的那样,至少现在的您一定不会相信。简单总结一下您的问题:1、内心缺乏自信心,这是因为父母从小的教育方式,在面对父母的时候内心多少有些抵触。2、重男轻女的表现,从描述中有隐晦的提到,如果不是受到计划生育限制,可能父母的行为更为过激。3、感恩之心的价值观,可以说您的父母对于您在感恩的教育上很突出,但是却无法掩盖父母对于这段感恩之心的无限索求。或许他们不知道对于您带来了怎样的伤害,因为他们就是这样过来的。4、三年的咨询,您依然觉得自己付出的少,不知道您做咨询的初衷是什么。如果是依靠道德绑架,那您完全不需要在去咨询了。建议:1、生活本身就是阶段性的,就和人生就像画圈一样,一个个圈组成了人生。您童年的圈已经画完了,您需要画下一个圈,进入下一个人生。2、经济管控,不管之前您付出了多少,现在都应该控制一下,虽然这个词用在家庭中不并合适,但是事实就是这样,这个词就是“升米恩斗米仇”,如果有一天您无法满足父母的要求那他们就会像以前一样甚至可能更加恶毒的用言语去攻击您。3、您需要将您的父母带出去,很显然,您的父母宁可选择蜗居在家,也不愿意远行,这就限制了他们的思想和价值观,这都是对于您不利的行为。他们如果价值观一直停留在过去,那您做的任何事情都是应该的,甚至还做的不够好。4、您需要组建自己的家庭,而在组建家庭之后呢?您有没有考虑过或受到原生家庭的影响导致自己的子女教育出现问题,甚至因为原生家庭而破坏婚姻。这可能是有些杞人忧天,但不的不承认是有这样的可能的。5、您组建自己的人生,甚至您也应该多出去走走树立自己的价值观,感恩、孝顺、付出都是有各自的范围的,但是,自己的快乐呢?就真的不重要吗?让自己快乐起来在去考虑其它的可以缓解您的内心压力。以上内容仅限参考

10
评论
分享
您好,茫茫人海中感恩相遇在此,先隔空给您一个温暖而有力的拥抱。从你对曾经过往的描述中,这中间是有委屈,有伤心,有无助,有无力,有生气,有愤怒,同时也是有期待,有渴望的。幼儿园和小学阶段,原本是开开心心穿漂亮可爱衣服的时候,但衣服好多都是旧的,也没有零花钱,同时还要看父母的脸色,看到这里的时候,真心觉得很委屈,再一次给你一个拥抱,在那个时候,是真的想像其他小孩子那样开开心心,有人疼有人爱,有新衣服穿,而不是旧衣服,让感觉到不被重视。原本应该在父母身边撒娇的年纪,还要承担家中的家务(洗碗,收衣服),考试失利后还要被严重受罚,即使生病了也不会得到父亲的温柔对待,从旁人看来,着实让人感觉到气愤。一个小孩,一个还没有长大的小孩,一个需要父亲撑伞的小孩,却时常得到的是父亲的谩骂,很想想象在当下那个时刻,是有多害怕,多无助,多气愤。在那个懵懂的年纪,会想着“父母为什么会这样对我?”,是不是我自己做的不够好,是我自己做的不够多,都是自己的问题,父母才会这样对我。好像不管怎么努力,都换不来父母的奖励和肯定,在那个时候,真的是有很多的伤心和失望。希望不是父母亲生的该多好,这样可能还会有其他的可能性(温柔的父母,能给予孩子爱的父母),但事实是父母就是亲生的父母,这让人感觉更加失望,因为已经没有了其他的可能性,不得不接受这样的父母和这样的环境。中学后,成绩好一些后,父亲的脸色虽有好转,但依旧有谩骂,依旧承受着这个年龄段本不应该承受的压力和痛苦。成年后,可以适当的躲避父亲的谩骂了,但回家后依旧还有冰冷的感觉,那种要付出很多才能得到一丁点的反馈。付出的和得到的太不平衡了,感觉太不公平了,太失望了,为什么会这样?为什么不管怎么做都没有大的改变?然后自己的内心也冰冷了,感受不到情绪和感受,好像把曾经的委屈,伤心,无力,无助,渴望,期待,生气,愤怒等等装进了“心底的盒子”,且暂时的锁起来了,至少不打开盒子,能维系表面的平和状态。从你的描述中,你很优秀,在金钱上面,给予家里很多的支持,但依旧没有得到父母太多的情感反馈,再一次给你一个温暖的拥抱,从小学到中学到成年后,面对父母的冷漠,那刻“内心的渴望”依旧还在。父母我们没法选择,从小的环境我们没法选择,这个世界,真的有太多的不公平,但又没法改变。过往的经历会影响我们的现在,但过往的经历不应该决定未来的发展,曾经创伤的经历可能无法改变,但对事实的看法和我们应对的方法策略,可以很有弹性。首先对自我进行肯定在面对这样的家庭环境和父母的态度时,你已经做得足够多了,甚至超出了许多人的想象。你努力学习,勤奋工作,为家庭贡献了大量物质支持。多发现自己的优点,多发现自己目前拥有的,可以拿一张纸,一支笔,选一段轻音乐,在安静的房间内,写下自己的优点和自己目前所拥有的,至少30分钟。在优点中发现更多对自己的肯定,在所拥有中发现你的幸运。其次我们要活在当下过去已经过去,相比过去已经发生的事情,更重要的是过往事件对现在的影响。过往的创伤,让你的“感受力”变弱,让你少了一些情绪和感受,没关系,允许目前的这种状态,在没有准备好之前,就先让“心底的盒子”暂时放在心理,等哪天“感受力”提升了再考虑是否去会看过往的“心底的盒子”。现在就好好的活在当下,过好每一天,曾经或许真的没有家人太多的关心和问候,但我们把自己照顾好。同时也可考虑运动,冥想,做饭,学习,看电影等,做一些让自己开心和舒服的事情。再次我们要关注未来把自己照顾好,让自己越来越优秀,做自己的“照顾者”和“关心者”,更多的关注未来,让自己的内心成长起来,越来越强大,等那个时候,再回过头来看,可能依旧会有很多感触,但说不定能有一定程度的释怀。最后你提到“理智上明白他们为我花得并不多也对我不好,但内心却觉得自己对他们付出太少永远比不上他们”,也说明你对父母是有感恩,毕竟他们把你带到了这个世界上还有其他的付出,你想把“恩情”还给父母,想通过“两不相欠”来回避“内心的渴望”(而这部分可能是从小至今依旧没有被满足的)。父母和子女是算不清的,没有父母就没有子女,血缘是割舍不掉的,没有谁欠谁,更多的是一种自然的缘分,父母为了孩子付出了很多,但孩子也为父母回馈了很多,没有绝对的谁付出的多,谁付出的少。希望对你有所启发,哪怕只有一点,愿你早日开心起来。你不是一个人在战斗,世界和我爱着你。

您好,茫茫人海中感恩相遇在此,先隔空给您一个温暖而有力的拥抱。从你对曾经过往的描述中,这中间是有委屈,有伤心,有无助,有无力,有生气,有愤怒,同时也是有期待,有渴望的。幼儿园和小学阶段,原本是开开心心穿漂亮可爱衣服的时候,但衣服好多都是旧的,也没有零花钱,同时还要看父母的脸色,看到这里的时候,真心觉得很委屈,再一次给你一个拥抱,在那个时候,是真的想像其他小孩子那样开开心心,有人疼有人爱,有新衣服穿,而不是旧衣服,让感觉到不被重视。原本应该在父母身边撒娇的年纪,还要承担家中的家务(洗碗,收衣服),考试失利后还要被严重受罚,即使生病了也不会得到父亲的温柔对待,从旁人看来,着实让人感觉到气愤。一个小孩,一个还没有长大的小孩,一个需要父亲撑伞的小孩,却时常得到的是父亲的谩骂,很想想象在当下那个时刻,是有多害怕,多无助,多气愤。在那个懵懂的年纪,会想着“父母为什么会这样对我?”,是不是我自己做的不够好,是我自己做的不够多,都是自己的问题,父母才会这样对我。好像不管怎么努力,都换不来父母的奖励和肯定,在那个时候,真的是有很多的伤心和失望。希望不是父母亲生的该多好,这样可能还会有其他的可能性(温柔的父母,能给予孩子爱的父母),但事实是父母就是亲生的父母,这让人感觉更加失望,因为已经没有了其他的可能性,不得不接受这样的父母和这样的环境。中学后,成绩好一些后,父亲的脸色虽有好转,但依旧有谩骂,依旧承受着这个年龄段本不应该承受的压力和痛苦。成年后,可以适当的躲避父亲的谩骂了,但回家后依旧还有冰冷的感觉,那种要付出很多才能得到一丁点的反馈。付出的和得到的太不平衡了,感觉太不公平了,太失望了,为什么会这样?为什么不管怎么做都没有大的改变?然后自己的内心也冰冷了,感受不到情绪和感受,好像把曾经的委屈,伤心,无力,无助,渴望,期待,生气,愤怒等等装进了“心底的盒子”,且暂时的锁起来了,至少不打开盒子,能维系表面的平和状态。从你的描述中,你很优秀,在金钱上面,给予家里很多的支持,但依旧没有得到父母太多的情感反馈,再一次给你一个温暖的拥抱,从小学到中学到成年后,面对父母的冷漠,那刻“内心的渴望”依旧还在。父母我们没法选择,从小的环境我们没法选择,这个世界,真的有太多的不公平,但又没法改变。过往的经历会影响我们的现在,但过往的经历不应该决定未来的发展,曾经创伤的经历可能无法改变,但对事实的看法和我们应对的方法策略,可以很有弹性。首先对自我进行肯定在面对这样的家庭环境和父母的态度时,你已经做得足够多了,甚至超出了许多人的想象。你努力学习,勤奋工作,为家庭贡献了大量物质支持。多发现自己的优点,多发现自己目前拥有的,可以拿一张纸,一支笔,选一段轻音乐,在安静的房间内,写下自己的优点和自己目前所拥有的,至少30分钟。在优点中发现更多对自己的肯定,在所拥有中发现你的幸运。其次我们要活在当下过去已经过去,相比过去已经发生的事情,更重要的是过往事件对现在的影响。过往的创伤,让你的“感受力”变弱,让你少了一些情绪和感受,没关系,允许目前的这种状态,在没有准备好之前,就先让“心底的盒子”暂时放在心理,等哪天“感受力”提升了再考虑是否去会看过往的“心底的盒子”。现在就好好的活在当下,过好每一天,曾经或许真的没有家人太多的关心和问候,但我们把自己照顾好。同时也可考虑运动,冥想,做饭,学习,看电影等,做一些让自己开心和舒服的事情。再次我们要关注未来把自己照顾好,让自己越来越优秀,做自己的“照顾者”和“关心者”,更多的关注未来,让自己的内心成长起来,越来越强大,等那个时候,再回过头来看,可能依旧会有很多感触,但说不定能有一定程度的释怀。最后你提到“理智上明白他们为我花得并不多也对我不好,但内心却觉得自己对他们付出太少永远比不上他们”,也说明你对父母是有感恩,毕竟他们把你带到了这个世界上还有其他的付出,你想把“恩情”还给父母,想通过“两不相欠”来回避“内心的渴望”(而这部分可能是从小至今依旧没有被满足的)。父母和子女是算不清的,没有父母就没有子女,血缘是割舍不掉的,没有谁欠谁,更多的是一种自然的缘分,父母为了孩子付出了很多,但孩子也为父母回馈了很多,没有绝对的谁付出的多,谁付出的少。希望对你有所启发,哪怕只有一点,愿你早日开心起来。你不是一个人在战斗,世界和我爱着你。

10
1
分享
题主好我是Kelly水看完题主的文字我们一起来聊聊,关于【父母的“恩情”,感觉永远还不完了,怎么办?】我看完后还是很心疼题主,做为家里的独生女,承担的比较多;无论是父母的情绪,还是他们带给你的压力,你过去也许做到一直包容?【关于恩情】还是很理解你的感受和想法,也许也有相同的一些体验。记得以前我也会拼命讨好,努力去做好,包括满足父母的期待。这样也让我们发挥了一部分他人没有的潜力,包括独立性,但是久了难免生累。首先父母不对强调花钱是因为无意识的,并且内心渴望不和自己的子女分离,同时也渴望自己的付出被看见。他们强调付出一种是沿袭父母的习惯,他们被自己的父母也是这样要求的。还有就是他们很少被看见,和自己的子女也不例外,内心深处还是像个孩子,渴望被自己的家人孩子认同。父母养育子女是子女无法选择的,尤其在我们小的时候,小时候也许认为父母这样说是没有问题的,反之父母养育孩子是应该的,成长后其实可以和父母聊聊。例如我也没有要求你们花钱养育我,你们不乐意可以不做这些事情的。例如告诉父母,你们想要说一些什么呢?是不是害怕子女不养育你们?这样或许还可以帮助父母去看到自己言语背后的一些期待,不安全感,焦虑。我们表达出来自己的想法,感受,也会让父母意识到这样的互动你是不喜欢的。成年后自己也有能力为自己负责,告诉父母恩情和爱的区别,如果父母和子女感情,平常的互动,爱才是最重要的,你也在用自己的方式去关心他们。【关于爱自己】能感觉你一直以来压抑很多情绪,承接父母的压力,尤其父母有些情绪化,也经常暴怒。孩子在这样的环境会没有安全感,也会压抑自己的感受,并且无意识讨好父母。去看到那个童年时期不知道在父亲面前该往左还是往右的自己,去拥抱她,现在的自己会对她说些什么?感谢她过去一直的坚强优秀,还有努力,让你成为今天优秀的自己,但是不代表你一直需要承担父母的情绪。去看到自己那个初中做了班长,并且努力让自己成绩越来越好的自己。这个自己是卓越的,而且在这么小就开始为自己负责,假如我们父母给我们温柔乡,我们会创造一个现在的自己吗?事物都有二面性,虽然我也不认同我父母的方式,但是我理解他们的局限,同时感谢自己,努力,坚强,有一个和他人不一样的人生之路。更要去爱这个在部队锻炼后的自己,无论在任何时候,自己是自己最好的朋友,不离不弃的陪伴。我们虽然无法从父母这里得到一些理解,也或许不会问:过得好不好,有没有困难。我们降低对父母的期待,包括父亲的,或者偶尔开玩笑聊聊,什么时候所有的话题都围绕着你聊聊。现在多一些关爱自己,去做些自己想做的事情。【关于成长自己】如果现在的自己可以选择,你还愿意让父母成为你的父母吗?父母身上哪些优点也成为你的优点?父母的哪些不足地方会阻碍你的人生呢?我们婚后也许更多精力需要去关心自己的核心家庭。我也很欣赏你,愿意做咨询,成长自己,目前如果做不到对父母完全分离,至少你也感受到了父母也许不懂爱。也或许他们也没有呢能力对自己很好,例如你为他们做了很多事,也许他们不知道如何表扬你。但是或许背后也有肯定,或许他们夫妻之间也没有学会去肯定彼此,欣赏彼此,培养了一个优秀的女儿。我们可以在自己的核心家庭去打造一个全新的家庭氛围,包括以后养育自己的子女可以做一些完全不一样的事情。我们可以去复盘自己的人生,也无法改变父母,至少你愿意去咨询,去探索自己的人生,也要多一些耐心,去慢慢陪伴过去那个孩子,承担很多委屈的自己。无论现在的父母如何,你已经远离原生家庭,并且也可以有能力去照顾好自己,以后自己成长后,或许内心觉得如何对待父母也会有新的方式。我们对父母的爱,包括父母对子女,是无法比较的,爱是一种感觉和体验,无法去计算自己对他们付出太少,还是他们对你太多。成长后的我们也许会更加安心做自己,过好今天的自己,用一生去慢慢成长自己,爱自己,爱家人等。推荐书籍《自我关怀的力量》《无惧焦虑》《成为我自己》

题主好我是Kelly水看完题主的文字我们一起来聊聊,关于【父母的“恩情”,感觉永远还不完了,怎么办?】我看完后还是很心疼题主,做为家里的独生女,承担的比较多;无论是父母的情绪,还是他们带给你的压力,你过去也许做到一直包容?【关于恩情】还是很理解你的感受和想法,也许也有相同的一些体验。记得以前我也会拼命讨好,努力去做好,包括满足父母的期待。这样也让我们发挥了一部分他人没有的潜力,包括独立性,但是久了难免生累。首先父母不对强调花钱是因为无意识的,并且内心渴望不和自己的子女分离,同时也渴望自己的付出被看见。他们强调付出一种是沿袭父母的习惯,他们被自己的父母也是这样要求的。还有就是他们很少被看见,和自己的子女也不例外,内心深处还是像个孩子,渴望被自己的家人孩子认同。父母养育子女是子女无法选择的,尤其在我们小的时候,小时候也许认为父母这样说是没有问题的,反之父母养育孩子是应该的,成长后其实可以和父母聊聊。例如我也没有要求你们花钱养育我,你们不乐意可以不做这些事情的。例如告诉父母,你们想要说一些什么呢?是不是害怕子女不养育你们?这样或许还可以帮助父母去看到自己言语背后的一些期待,不安全感,焦虑。我们表达出来自己的想法,感受,也会让父母意识到这样的互动你是不喜欢的。成年后自己也有能力为自己负责,告诉父母恩情和爱的区别,如果父母和子女感情,平常的互动,爱才是最重要的,你也在用自己的方式去关心他们。【关于爱自己】能感觉你一直以来压抑很多情绪,承接父母的压力,尤其父母有些情绪化,也经常暴怒。孩子在这样的环境会没有安全感,也会压抑自己的感受,并且无意识讨好父母。去看到那个童年时期不知道在父亲面前该往左还是往右的自己,去拥抱她,现在的自己会对她说些什么?感谢她过去一直的坚强优秀,还有努力,让你成为今天优秀的自己,但是不代表你一直需要承担父母的情绪。去看到自己那个初中做了班长,并且努力让自己成绩越来越好的自己。这个自己是卓越的,而且在这么小就开始为自己负责,假如我们父母给我们温柔乡,我们会创造一个现在的自己吗?事物都有二面性,虽然我也不认同我父母的方式,但是我理解他们的局限,同时感谢自己,努力,坚强,有一个和他人不一样的人生之路。更要去爱这个在部队锻炼后的自己,无论在任何时候,自己是自己最好的朋友,不离不弃的陪伴。我们虽然无法从父母这里得到一些理解,也或许不会问:过得好不好,有没有困难。我们降低对父母的期待,包括父亲的,或者偶尔开玩笑聊聊,什么时候所有的话题都围绕着你聊聊。现在多一些关爱自己,去做些自己想做的事情。【关于成长自己】如果现在的自己可以选择,你还愿意让父母成为你的父母吗?父母身上哪些优点也成为你的优点?父母的哪些不足地方会阻碍你的人生呢?我们婚后也许更多精力需要去关心自己的核心家庭。我也很欣赏你,愿意做咨询,成长自己,目前如果做不到对父母完全分离,至少你也感受到了父母也许不懂爱。也或许他们也没有呢能力对自己很好,例如你为他们做了很多事,也许他们不知道如何表扬你。但是或许背后也有肯定,或许他们夫妻之间也没有学会去肯定彼此,欣赏彼此,培养了一个优秀的女儿。我们可以在自己的核心家庭去打造一个全新的家庭氛围,包括以后养育自己的子女可以做一些完全不一样的事情。我们可以去复盘自己的人生,也无法改变父母,至少你愿意去咨询,去探索自己的人生,也要多一些耐心,去慢慢陪伴过去那个孩子,承担很多委屈的自己。无论现在的父母如何,你已经远离原生家庭,并且也可以有能力去照顾好自己,以后自己成长后,或许内心觉得如何对待父母也会有新的方式。我们对父母的爱,包括父母对子女,是无法比较的,爱是一种感觉和体验,无法去计算自己对他们付出太少,还是他们对你太多。成长后的我们也许会更加安心做自己,过好今天的自己,用一生去慢慢成长自己,爱自己,爱家人等。推荐书籍《自我关怀的力量》《无惧焦虑》《成为我自己》

6
评论
分享
题主你好,仔细看了你的描述,父母的苦难教育让你内心觉得永远还不完。爸妈为了你怎么怎么样,苦难教育就是自己过得苦,还不能让你开心快乐,认为你一开心就忘记了他们自我牺牲的付出,因此这个巨大的“人情债”就背上了,愧疚感自卑感不配得感也就这么形成了。认知心理学上有这种关系称为:亲子角色倒置。指的是父母与女儿的角色颠倒过来,也就是长不大的父母和不得不长大的孩子。父母将生活中的焦虑转移给女儿,比如父母经常会说:我们砸锅卖铁都是为了你,如果当初没有你,我们就怎么样怎么样了……这些话是贯穿了女儿的一个成长过程,父母希望通过诉苦来表达自身的艰辛和付出,而作为女儿来说,心里并不是感动,反而会有一种强烈的负罪感,会让女儿感觉到父母人生所有的糟糕部分都是由自己造成的。这种负罪感会伴随女儿直至成年,体现到亲密关系里会让我们感到自卑、怯懦、不配得感特别强,也容易把自己放在一个卑微的位置,会将他人的需求放到自己的需求前面,甚至直接忽略了自己的需求,会用几乎掏空自己的方式去回应对方的爱。苦难教育还伴随着无止境的打压、贬低跟挑剔,父母会以一种过来人的姿态,不管是否合理,将自身过往的经历经验和思维逻辑强加到女儿身上,自己没做过第一,不知道有多难,然后逼着女儿拿第一,自己没本事怕别人瞧不起,但是让女儿给自己争口气。遇到事情第一时间不是安慰,只会用:这点苦你都吃不了,你还会干什么,别人怎么都行,就你不行,白养你了……这些话来落井下石。从来不记得孩子的好,女儿的不好,总挂在嘴边,不管自己的话有多难听,永远拿“我们都是为你好”当借口。小的时候我们为了换取稳定的生存环境,不得不装作表面懂事,实际内心承受着父母的情绪,长此以往,形成了复杂性的创伤应激。那么怎么去摆脱这种束缚,与其纠结过去已经发生的事情,已经经历过的伤害,你不如尝试去改变,告诉自己:我对自己的认可来自于我的内心,而不是来自于周围人的喜欢和满意。当你开始改变的时候,潜意识对你的影响就会越来越小。有一本书:你当像鸟飞向你的山,里边有这么一段话:你可以爱一个人,但依然选择离开他们,你可以每天想念一个人,但依然为他不在你的生命中而感到庆幸。对于困在原生家庭的人来说,先逃离后成长,是实现自我最好的一个捷径。逃离不是割断,而是与父母生活保持距离,不要过多的参与到他们的生活中。把原生家庭当做一颗烂掉的果子,不要花时间去研究它为什么会烂,不然你会一直背负家庭的恶果,只需要让自己这颗果子吸收养分,让自己的果子变得更大更甜就好。加油哈!

题主你好,仔细看了你的描述,父母的苦难教育让你内心觉得永远还不完。爸妈为了你怎么怎么样,苦难教育就是自己过得苦,还不能让你开心快乐,认为你一开心就忘记了他们自我牺牲的付出,因此这个巨大的“人情债”就背上了,愧疚感自卑感不配得感也就这么形成了。认知心理学上有这种关系称为:亲子角色倒置。指的是父母与女儿的角色颠倒过来,也就是长不大的父母和不得不长大的孩子。父母将生活中的焦虑转移给女儿,比如父母经常会说:我们砸锅卖铁都是为了你,如果当初没有你,我们就怎么样怎么样了……这些话是贯穿了女儿的一个成长过程,父母希望通过诉苦来表达自身的艰辛和付出,而作为女儿来说,心里并不是感动,反而会有一种强烈的负罪感,会让女儿感觉到父母人生所有的糟糕部分都是由自己造成的。这种负罪感会伴随女儿直至成年,体现到亲密关系里会让我们感到自卑、怯懦、不配得感特别强,也容易把自己放在一个卑微的位置,会将他人的需求放到自己的需求前面,甚至直接忽略了自己的需求,会用几乎掏空自己的方式去回应对方的爱。苦难教育还伴随着无止境的打压、贬低跟挑剔,父母会以一种过来人的姿态,不管是否合理,将自身过往的经历经验和思维逻辑强加到女儿身上,自己没做过第一,不知道有多难,然后逼着女儿拿第一,自己没本事怕别人瞧不起,但是让女儿给自己争口气。遇到事情第一时间不是安慰,只会用:这点苦你都吃不了,你还会干什么,别人怎么都行,就你不行,白养你了……这些话来落井下石。从来不记得孩子的好,女儿的不好,总挂在嘴边,不管自己的话有多难听,永远拿“我们都是为你好”当借口。小的时候我们为了换取稳定的生存环境,不得不装作表面懂事,实际内心承受着父母的情绪,长此以往,形成了复杂性的创伤应激。那么怎么去摆脱这种束缚,与其纠结过去已经发生的事情,已经经历过的伤害,你不如尝试去改变,告诉自己:我对自己的认可来自于我的内心,而不是来自于周围人的喜欢和满意。当你开始改变的时候,潜意识对你的影响就会越来越小。有一本书:你当像鸟飞向你的山,里边有这么一段话:你可以爱一个人,但依然选择离开他们,你可以每天想念一个人,但依然为他不在你的生命中而感到庆幸。对于困在原生家庭的人来说,先逃离后成长,是实现自我最好的一个捷径。逃离不是割断,而是与父母生活保持距离,不要过多的参与到他们的生活中。把原生家庭当做一颗烂掉的果子,不要花时间去研究它为什么会烂,不然你会一直背负家庭的恶果,只需要让自己这颗果子吸收养分,让自己的果子变得更大更甜就好。加油哈!

6
1
分享
80后独生女,从小被当成父亲的情绪接收器,几乎没有得到过什么表扬,不管做什么都会被骂;导致你变得不敢高兴。哪怕参军工作后,你给家里花了不少钱,也没有什么好话。反而一直在提醒你花了父母不少钱,回报是远远不够的。越看越心疼你,先给你一个温暖的抱抱~这一路走来太不容易了~通篇看下来,我感觉小时候,你是你爸的情绪垃圾桶;长大后,你爸一直在PUA你。似乎你一直陷入在你们这个小家庭的漩涡中,没能走出来。而且我似乎隐隐感觉到,是你自己不愿意走出来;你似乎还在深深地期盼着什么,或者已经麻木到没有任何力气可以主动走出来?先谈下我对父母恩情的理解。毫无疑问,父母对我们肯定有生养的恩情。他们在生养我们的过程中,必然会因我们放弃很多东西,譬如休息时间等;但这也可以理解为是他们的一种选择,他们自己选择为了生养娃牺牲了休息时间。而作为娃的我们,则是一个个独立的个体,我们有喜怒哀乐。中国传统文化“孝”字为先,所以绝大部分人在大多数情况下确实还是会比较孝顺的。但随着时代的变化,“孝”的标准也在不断发生变化,实际上每个人每个家庭可能对于“孝”的标准也是各自不同的。譬如以前有个段子:成绩好的孩子都上交国家了,或者都出国了。也有很多故事因为孩子长期离家,没法照顾到父母,年迈的父母只能相依为命。按照你的理解,可能这些孩子都没法偿还父母的恩情了。但在我看来,这不过是孩子和父母的一个选择而已,所谓选择,必然有得有失,没法直接用“孝”来衡量。你的情况让我想起了一个著名实验。科学家把狗关在笼子里,每次要逃出去就施加电击,让它们感受到痛苦;很多次之后,科学家把笼子门打开,也不再施加电击;但狗已经谈在地上,再也不想挣扎着出去了。这种大概就是长期被PUA后无力的表现吧。给你的建议:1.改变认知:这个时代,很少有能挟恩图报的事情了,父母也不行。生养的恩情是一码事儿,但是PUA是另外一码事儿,两者没必要也不应该放在一起来谈。你是独立的个体,你有权决定你在受了那么多心理创伤后怎么对待你父母。这与道德感无关,这就是一个选择和优先级排序的问题。你得意识到父亲的行为是一种PUA,然后得跳出PUA的圈子。譬如PUA的点是你不孝,你为父母付出再多也是应该的;那么你应该认识到其实你为家里买这买那在很多人眼里已经是孝顺的表现了,你在尽力帮助父母,但你现在有小家了,那么你的重心其实应该需要做一些偏移,回到小家庭来。2.学一些反PUA的技巧:譬如反驳爸爸;他说养你花了多少钱,那你就跟他算,算算清楚,是不是这笔钱还完就行了;不要陷入“自证循环”,把问题抛回去;3.情绪发泄和调节:你被父亲PUA多年,内心其实压抑了太多的愤怒、委屈、不平等情绪,你可以试着将记得的这些事情都以文字或其他方式发泄出来,尝试着去唤起你已经麻木的情绪,一开始可能会有愤怒,哭出来也好。4.回归到自己身上:人最重要的是主观幸福感,自己过得好才有心理能量去照顾周围的人。更何况你已经结婚了,那么你跟老公两个人的小家才是你最核心的家,慢慢地需要从自己的原生家庭中脱离出来;变成一个完整的、独立的自己。我是心探教练,祝你幸福~

80后独生女,从小被当成父亲的情绪接收器,几乎没有得到过什么表扬,不管做什么都会被骂;导致你变得不敢高兴。哪怕参军工作后,你给家里花了不少钱,也没有什么好话。反而一直在提醒你花了父母不少钱,回报是远远不够的。越看越心疼你,先给你一个温暖的抱抱~这一路走来太不容易了~通篇看下来,我感觉小时候,你是你爸的情绪垃圾桶;长大后,你爸一直在PUA你。似乎你一直陷入在你们这个小家庭的漩涡中,没能走出来。而且我似乎隐隐感觉到,是你自己不愿意走出来;你似乎还在深深地期盼着什么,或者已经麻木到没有任何力气可以主动走出来?先谈下我对父母恩情的理解。毫无疑问,父母对我们肯定有生养的恩情。他们在生养我们的过程中,必然会因我们放弃很多东西,譬如休息时间等;但这也可以理解为是他们的一种选择,他们自己选择为了生养娃牺牲了休息时间。而作为娃的我们,则是一个个独立的个体,我们有喜怒哀乐。中国传统文化“孝”字为先,所以绝大部分人在大多数情况下确实还是会比较孝顺的。但随着时代的变化,“孝”的标准也在不断发生变化,实际上每个人每个家庭可能对于“孝”的标准也是各自不同的。譬如以前有个段子:成绩好的孩子都上交国家了,或者都出国了。也有很多故事因为孩子长期离家,没法照顾到父母,年迈的父母只能相依为命。按照你的理解,可能这些孩子都没法偿还父母的恩情了。但在我看来,这不过是孩子和父母的一个选择而已,所谓选择,必然有得有失,没法直接用“孝”来衡量。你的情况让我想起了一个著名实验。科学家把狗关在笼子里,每次要逃出去就施加电击,让它们感受到痛苦;很多次之后,科学家把笼子门打开,也不再施加电击;但狗已经谈在地上,再也不想挣扎着出去了。这种大概就是长期被PUA后无力的表现吧。给你的建议:1.改变认知:这个时代,很少有能挟恩图报的事情了,父母也不行。生养的恩情是一码事儿,但是PUA是另外一码事儿,两者没必要也不应该放在一起来谈。你是独立的个体,你有权决定你在受了那么多心理创伤后怎么对待你父母。这与道德感无关,这就是一个选择和优先级排序的问题。你得意识到父亲的行为是一种PUA,然后得跳出PUA的圈子。譬如PUA的点是你不孝,你为父母付出再多也是应该的;那么你应该认识到其实你为家里买这买那在很多人眼里已经是孝顺的表现了,你在尽力帮助父母,但你现在有小家了,那么你的重心其实应该需要做一些偏移,回到小家庭来。2.学一些反PUA的技巧:譬如反驳爸爸;他说养你花了多少钱,那你就跟他算,算算清楚,是不是这笔钱还完就行了;不要陷入“自证循环”,把问题抛回去;3.情绪发泄和调节:你被父亲PUA多年,内心其实压抑了太多的愤怒、委屈、不平等情绪,你可以试着将记得的这些事情都以文字或其他方式发泄出来,尝试着去唤起你已经麻木的情绪,一开始可能会有愤怒,哭出来也好。4.回归到自己身上:人最重要的是主观幸福感,自己过得好才有心理能量去照顾周围的人。更何况你已经结婚了,那么你跟老公两个人的小家才是你最核心的家,慢慢地需要从自己的原生家庭中脱离出来;变成一个完整的、独立的自己。我是心探教练,祝你幸福~

6
1
分享
看到你的描述,你很详细地说了你从小到大的情况,好像你是站在一个旁观者的角度看待你身上发生的一切。你提到,父母一直在强调他们的付出,说花了很多钱养你,并且一直养你到28岁。实际上,你根本没有感受到他们的爱,从小穿破旧的,改过的衣裤,做家务,勤奋学习,不然就会被你爸爸惩罚下跪,给脸色,很少被夸奖,还一直说你不是亲生的。小时候在父亲面前怎么做都是错的,成年以后也要定期给他钱,照顾家里,照顾他的情绪价值,好像你才是你爸爸的‘’妈妈‘’,你负责供养他,你负责照顾他的情绪,而妈妈也没有拦住他,为你说一句话。在这里,我感受到一种很悲哀的感觉。就是你作为一个孩子,在你的家庭中却承担了本不属于你的责任。你的家庭也好像是一种错位的感觉,就是你爸爸没有在爸爸的位置上,你妈妈也没有在妈妈的位置上,你也没有在孩子的位置上。你很少提到你的妈妈,文字里大段大段的也都是在说你爸爸是如何对待你的。我猜测,你的爸爸是一个独裁式的父亲,他是这个家里的中心,你和你妈妈都要围绕着他来转,而且他和你的亲密关系好像超过了他和你妈妈,这可能会让你有一种自豪感,但也剥夺了你作为一个孩子的自我,也可能会让你对妈妈有种愧疚感,觉得是自己争夺走了爸爸对她的爱。我猜测,你父母之间的情感关系是有问题的,而你的父亲没有办法与她沟通,也没有办法与她建立亲密,所以他只好把注意力都投向了你,让你成为了他的情感寄托,让你来承担他的自恋暴怒。而你的妈妈好像是懦弱无能的,不能去承担她自己的责任,也不能去保护你,可能只有在你离家后,她才能和你爸爸有一些负性的链接,就是在你的描述里,他们好像一直都是吵吵闹闹的感觉。成年以后的你,更像是家庭的父母,而你的父母好像退行成了孩子,你承担了养家的责任,承担了照顾父亲情绪价值的责任,我觉得,你真的是太不容易了。这样的家庭系统,对于你们的家庭来说,就是一个很奇怪的平衡。我想,你之所以没有感觉,没有情绪,可能是因为你把自己放在了家庭系统中父亲的位置上了,你需要用理智去隔离掉内心的情感或伤痛,好让自己忘却掉你真正应该待的位置,好让自己避免承受更多的伤害。你父母一直以来对你的‘’洗脑‘’,好像是为了掌控你,让你牢牢地待在这个家庭系统中,成为他们情感上的父母,永不分离。而你可能也认同了他们给你的安排,没有办法去反抗,也没有办法去逃离,尽管让你很痛苦,但可能这是你一直很熟悉的,觉得很安全的方式,也可能会让你觉得自己很有价值,因为你为家庭做出了很大的,很多的贡献,所以你可能会改变起来比较困难,尽管做了三年的心理咨询,但可能改变的效果还是微乎其微。而且,我们说,心理咨询本来就是需要一个长期的过程的,人格的成长可能往往都是需要五到十年为计的,所以不要着急,慢慢来。尤其是涉及到一个家庭系统,我觉得仅凭你的一己之力,可能你也是很难去撼动整个家庭系统的模式的,毕竟这个家庭系统已经形成多年了。就是你也会发现,在咨询室里面的孩子,好像是已经有很多的改变了,但是等他回到他的家庭中,可能又会故态复萌了。这是因为他的父母没有什么改变,家庭系统的模式也没有改变。所以给青少年做咨询,往往都会有父母访谈的,要帮助父母恢复他们的父母功能,帮助家庭系统归位,各自在应有的位置上。所以我觉得,目前的你,已经成年了,就只需要照顾好自己,跟原生家庭慢慢地分离,不需要承担太多。可以看看《热锅上的家庭》、《家庭治疗》等心理书籍,进行自助。祝福你!

看到你的描述,你很详细地说了你从小到大的情况,好像你是站在一个旁观者的角度看待你身上发生的一切。你提到,父母一直在强调他们的付出,说花了很多钱养你,并且一直养你到28岁。实际上,你根本没有感受到他们的爱,从小穿破旧的,改过的衣裤,做家务,勤奋学习,不然就会被你爸爸惩罚下跪,给脸色,很少被夸奖,还一直说你不是亲生的。小时候在父亲面前怎么做都是错的,成年以后也要定期给他钱,照顾家里,照顾他的情绪价值,好像你才是你爸爸的‘’妈妈‘’,你负责供养他,你负责照顾他的情绪,而妈妈也没有拦住他,为你说一句话。在这里,我感受到一种很悲哀的感觉。就是你作为一个孩子,在你的家庭中却承担了本不属于你的责任。你的家庭也好像是一种错位的感觉,就是你爸爸没有在爸爸的位置上,你妈妈也没有在妈妈的位置上,你也没有在孩子的位置上。你很少提到你的妈妈,文字里大段大段的也都是在说你爸爸是如何对待你的。我猜测,你的爸爸是一个独裁式的父亲,他是这个家里的中心,你和你妈妈都要围绕着他来转,而且他和你的亲密关系好像超过了他和你妈妈,这可能会让你有一种自豪感,但也剥夺了你作为一个孩子的自我,也可能会让你对妈妈有种愧疚感,觉得是自己争夺走了爸爸对她的爱。我猜测,你父母之间的情感关系是有问题的,而你的父亲没有办法与她沟通,也没有办法与她建立亲密,所以他只好把注意力都投向了你,让你成为了他的情感寄托,让你来承担他的自恋暴怒。而你的妈妈好像是懦弱无能的,不能去承担她自己的责任,也不能去保护你,可能只有在你离家后,她才能和你爸爸有一些负性的链接,就是在你的描述里,他们好像一直都是吵吵闹闹的感觉。成年以后的你,更像是家庭的父母,而你的父母好像退行成了孩子,你承担了养家的责任,承担了照顾父亲情绪价值的责任,我觉得,你真的是太不容易了。这样的家庭系统,对于你们的家庭来说,就是一个很奇怪的平衡。我想,你之所以没有感觉,没有情绪,可能是因为你把自己放在了家庭系统中父亲的位置上了,你需要用理智去隔离掉内心的情感或伤痛,好让自己忘却掉你真正应该待的位置,好让自己避免承受更多的伤害。你父母一直以来对你的‘’洗脑‘’,好像是为了掌控你,让你牢牢地待在这个家庭系统中,成为他们情感上的父母,永不分离。而你可能也认同了他们给你的安排,没有办法去反抗,也没有办法去逃离,尽管让你很痛苦,但可能这是你一直很熟悉的,觉得很安全的方式,也可能会让你觉得自己很有价值,因为你为家庭做出了很大的,很多的贡献,所以你可能会改变起来比较困难,尽管做了三年的心理咨询,但可能改变的效果还是微乎其微。而且,我们说,心理咨询本来就是需要一个长期的过程的,人格的成长可能往往都是需要五到十年为计的,所以不要着急,慢慢来。尤其是涉及到一个家庭系统,我觉得仅凭你的一己之力,可能你也是很难去撼动整个家庭系统的模式的,毕竟这个家庭系统已经形成多年了。就是你也会发现,在咨询室里面的孩子,好像是已经有很多的改变了,但是等他回到他的家庭中,可能又会故态复萌了。这是因为他的父母没有什么改变,家庭系统的模式也没有改变。所以给青少年做咨询,往往都会有父母访谈的,要帮助父母恢复他们的父母功能,帮助家庭系统归位,各自在应有的位置上。所以我觉得,目前的你,已经成年了,就只需要照顾好自己,跟原生家庭慢慢地分离,不需要承担太多。可以看看《热锅上的家庭》、《家庭治疗》等心理书籍,进行自助。祝福你!

6
1
分享
你好,我看到你的故事。你讲述了自己从小到大与父母相处的经历。父母总是对你强调为你付出了很多。但在你的记忆里,他们并没有给予你优渥的物质条件。你穿得很寒酸,大部分时候没有零花钱。除了物质上的匮乏,你还经常承受父亲的暴怒情绪和无端责骂。你被非常严苛地对待,考不好没饭吃,要罚跪到他们睡觉为止。连生病都是自己的错。为了看到父母的好脸色,你不得不努力学习,勤做家务,来讨好他们。但不管你做得多么好,你都得不到他们的肯定。你活得小心翼翼,恐惧不安,不敢有自己的情绪感受。长大后,你不断满足父母在物质上的要求,因为你觉得,好像父母的“恩情”怎么也还不完。你陷入了深深的无助和绝望当中。你的遭遇真让人心疼,抱抱你。小时候你过早地成熟懂事,承担了很多本不该一个孩子承担的事情,长大挣钱后,你又满足了父母很多物质上的需要。你们的关系就像倒置过来,你像他们的父母,而他们自己,就像是婴儿。心理学上把这样的父母称为“巨婴型”父母。“巨婴型”父母的特点:1,情绪管控能力弱“巨婴型”父母因为是是婴儿的状态,所以是无能的,常常体验到挫败感,所以常常会产生负面情绪。他会把在外面受挫的怒火发泄到弱小的孩子身上,把孩子当出气筒。也就是说,这类父母需要孩子承接自己的情绪;2,没有反思能力“巨婴型”父母没有反思能力,他们从来认识不到自己的错,不管发生什么,他们都习惯把责任推卸给孩子,让孩子去自我反省;3,强调付出,要求孩子回报他们意识不到,生育孩子是自己的选择,那么好好养育孩子就是自己的责任。他们把养育孩子当做投资,并且要不断强调自己的付出,他们这么做就是为了日后有理由向孩子索取;4,控制欲强他们会控制孩子的生活,干涉孩子的选择,比如教育,职业,感情等方面,以满足自己的利益和期待;5,自私,以自我为中心他们过分关注自己的利益,需求,感受,以自我为中心。忽视孩子成长过程中的感受和需求。不关心孩子的情感需要,却要从孩子那里得到好处;6,缺乏责任感,依赖性强因为“婴儿”般的无能,他们需要依赖孩子来满足自己的情感或物质需求。面对事情时,将责任推给孩子,让孩子承担不适当的责任。被“巨婴型”父母养大的孩子,从小你的情绪感受是被忽视的,是不被允许的,甚至是被打压的。你也习惯压抑和否认自己的情绪和感受。你不让自己去体验到委屈、恐惧、难过、无助、失望等等。因为体验到这些情绪是很痛苦的,而否认自己有情绪,你就不会感到痛苦。但情绪并不会因为你否认它,压抑它,它就不存在。弗洛伊德说,未被表达的情绪永远不会消失。它只是被活埋了,有朝一日会以更丑陋的方式爆发出来。怎样才能有感觉?从现在开始,学会觉察自己的每一次情绪,学会给情绪命名,允许自己有情绪。然后,进一步识别自己的情绪背后的感受,想法,期待。尝试用安全的方式表达或记录情绪。建议你可以书写情绪日记,找心理咨询师也是不错的选择。另外,被“巨婴型”父母养大的孩子,还容易被道德绑架,容易形成对父母的愧疚感。正如你说,“理智上明白他们为我花得并不多,也对我不好,但内心却觉得自己对他们付出太少”。听起来你内心有两种不同的声音,一种是感受到父母并不那么爱自己,另一种是觉得自己亏欠他们很多。这两种截然不同的声音会让你很内耗。那其实,事实很清楚,父母确实对你没那么好。而你之所以会对他们有愧疚之心,这个想法来自,从小到大父亲灌输给你的声音。他总是在强调为你付出了多少,让你感到你内疚,想要努力偿还他们的付出。这是你父亲的声音,而你把这些声音内化到了心中,形成对你的精神枷锁。要打破这个精神的枷锁,你需要听到自己的声音,遵从自己的想法。每当父亲的那个声音出来的时候,在内心勇敢地去“反驳”他,用事实说话,拒绝被他道德绑架。以上是我的回答,希望对你有用。

你好,我看到你的故事。你讲述了自己从小到大与父母相处的经历。父母总是对你强调为你付出了很多。但在你的记忆里,他们并没有给予你优渥的物质条件。你穿得很寒酸,大部分时候没有零花钱。除了物质上的匮乏,你还经常承受父亲的暴怒情绪和无端责骂。你被非常严苛地对待,考不好没饭吃,要罚跪到他们睡觉为止。连生病都是自己的错。为了看到父母的好脸色,你不得不努力学习,勤做家务,来讨好他们。但不管你做得多么好,你都得不到他们的肯定。你活得小心翼翼,恐惧不安,不敢有自己的情绪感受。长大后,你不断满足父母在物质上的要求,因为你觉得,好像父母的“恩情”怎么也还不完。你陷入了深深的无助和绝望当中。你的遭遇真让人心疼,抱抱你。小时候你过早地成熟懂事,承担了很多本不该一个孩子承担的事情,长大挣钱后,你又满足了父母很多物质上的需要。你们的关系就像倒置过来,你像他们的父母,而他们自己,就像是婴儿。心理学上把这样的父母称为“巨婴型”父母。“巨婴型”父母的特点:1,情绪管控能力弱“巨婴型”父母因为是是婴儿的状态,所以是无能的,常常体验到挫败感,所以常常会产生负面情绪。他会把在外面受挫的怒火发泄到弱小的孩子身上,把孩子当出气筒。也就是说,这类父母需要孩子承接自己的情绪;2,没有反思能力“巨婴型”父母没有反思能力,他们从来认识不到自己的错,不管发生什么,他们都习惯把责任推卸给孩子,让孩子去自我反省;3,强调付出,要求孩子回报他们意识不到,生育孩子是自己的选择,那么好好养育孩子就是自己的责任。他们把养育孩子当做投资,并且要不断强调自己的付出,他们这么做就是为了日后有理由向孩子索取;4,控制欲强他们会控制孩子的生活,干涉孩子的选择,比如教育,职业,感情等方面,以满足自己的利益和期待;5,自私,以自我为中心他们过分关注自己的利益,需求,感受,以自我为中心。忽视孩子成长过程中的感受和需求。不关心孩子的情感需要,却要从孩子那里得到好处;6,缺乏责任感,依赖性强因为“婴儿”般的无能,他们需要依赖孩子来满足自己的情感或物质需求。面对事情时,将责任推给孩子,让孩子承担不适当的责任。被“巨婴型”父母养大的孩子,从小你的情绪感受是被忽视的,是不被允许的,甚至是被打压的。你也习惯压抑和否认自己的情绪和感受。你不让自己去体验到委屈、恐惧、难过、无助、失望等等。因为体验到这些情绪是很痛苦的,而否认自己有情绪,你就不会感到痛苦。但情绪并不会因为你否认它,压抑它,它就不存在。弗洛伊德说,未被表达的情绪永远不会消失。它只是被活埋了,有朝一日会以更丑陋的方式爆发出来。怎样才能有感觉?从现在开始,学会觉察自己的每一次情绪,学会给情绪命名,允许自己有情绪。然后,进一步识别自己的情绪背后的感受,想法,期待。尝试用安全的方式表达或记录情绪。建议你可以书写情绪日记,找心理咨询师也是不错的选择。另外,被“巨婴型”父母养大的孩子,还容易被道德绑架,容易形成对父母的愧疚感。正如你说,“理智上明白他们为我花得并不多,也对我不好,但内心却觉得自己对他们付出太少”。听起来你内心有两种不同的声音,一种是感受到父母并不那么爱自己,另一种是觉得自己亏欠他们很多。这两种截然不同的声音会让你很内耗。那其实,事实很清楚,父母确实对你没那么好。而你之所以会对他们有愧疚之心,这个想法来自,从小到大父亲灌输给你的声音。他总是在强调为你付出了多少,让你感到你内疚,想要努力偿还他们的付出。这是你父亲的声音,而你把这些声音内化到了心中,形成对你的精神枷锁。要打破这个精神的枷锁,你需要听到自己的声音,遵从自己的想法。每当父亲的那个声音出来的时候,在内心勇敢地去“反驳”他,用事实说话,拒绝被他道德绑架。以上是我的回答,希望对你有用。

5
评论
分享
题主你好,我是心探教练~古道西风瘦驴。题主的文字很让人心疼,请允许我给题主个抱抱。不知道题主的家庭条件怎么样呢?如果家里的条件本身都很捉襟见肘,可能养孩子负担就很重,父母会觉得好像给题主花了多少钱一样。就像一个人很穷,就只有一块钱,但是这一块钱他得如数拿出来,可能别人觉得很少,他自己却很肉疼,感觉自己花掉的是整个世界。不知道题主的爸爸有没有重男轻女呢?羡慕别人家有儿子呢?如果有可能因为题主的原因让自己失去了生儿子的勇气,或许也会把这种情绪传递给题主。有道是贫贱夫妻百事哀,当活着已经是拼尽全力时,可能很难有好的精神状态处理家庭关系,剑拔弩张的沟通方式或许就不再奇怪。踢猫效应指出,情绪会从情绪强者流向情绪弱者,父母作为对外力量偏弱的人就可能容易把自己的负面情绪传递给题主,因为传递给题主最安全,不用担心题主反抗或者离开。有一种【扫兴】的父母,或许因为他们自己从不曾被肯定过,也会把他们受过的伤害往下传递,喜欢吹毛求疵,喜欢挑刺,这并不是题主的错。父母的沟通方式也与他们长大的环境有关,一个人从小到大养成的沟通方式很难改变,题主想要改变父母的认知或许也很难。【改变之道】警惕情感勒索,有道是越缺什么,越爱炫耀什么,那些为孩子倾其所有的父母一般不会去炫耀,反而是那些自私的父母可能担心孩子不管他们,反而喜欢挂在嘴上。学会孝而不顺,做自己应做的事情即可,对于一个标准很高的人你做什么可能都无法让他满意,可能躺平或许至少让自己感觉自在。问问自己内心想要对父母的行为有什么感觉呢?是感恩还是委屈或者是难过等,试着细分自己的情绪颗粒度或许有助于题主慢慢找回情绪,情绪一直被压抑可能是会让题主无法确认自己的感受。认识到改变不是一蹴而就的事情,题主压抑了那么多年的情绪可能并不是三年心理咨询就能完全恢复的,题主或许需要多给自己一些时间。其实所有的外在力量都是辅助,只有题主从心里想要改变才能让这些外在力量产生作用,让自己发生变化,题主或许需要感受下自己的内驱力有多强。学会课题分离,区分自己的事,父母的事,老天的事,不是所有父母的事情都是题主的问题,题主或许不必过度归责,只对自己应做的负责。学会说不,孝顺父母量力而行,或许会让题主减少过度牺牲带来的内耗,让自己更加松弛。推荐阅读《情感勒索》。如想继续交流,可关注我的个人主页,“心探服务”。祝好!

题主你好,我是心探教练~古道西风瘦驴。题主的文字很让人心疼,请允许我给题主个抱抱。不知道题主的家庭条件怎么样呢?如果家里的条件本身都很捉襟见肘,可能养孩子负担就很重,父母会觉得好像给题主花了多少钱一样。就像一个人很穷,就只有一块钱,但是这一块钱他得如数拿出来,可能别人觉得很少,他自己却很肉疼,感觉自己花掉的是整个世界。不知道题主的爸爸有没有重男轻女呢?羡慕别人家有儿子呢?如果有可能因为题主的原因让自己失去了生儿子的勇气,或许也会把这种情绪传递给题主。有道是贫贱夫妻百事哀,当活着已经是拼尽全力时,可能很难有好的精神状态处理家庭关系,剑拔弩张的沟通方式或许就不再奇怪。踢猫效应指出,情绪会从情绪强者流向情绪弱者,父母作为对外力量偏弱的人就可能容易把自己的负面情绪传递给题主,因为传递给题主最安全,不用担心题主反抗或者离开。有一种【扫兴】的父母,或许因为他们自己从不曾被肯定过,也会把他们受过的伤害往下传递,喜欢吹毛求疵,喜欢挑刺,这并不是题主的错。父母的沟通方式也与他们长大的环境有关,一个人从小到大养成的沟通方式很难改变,题主想要改变父母的认知或许也很难。【改变之道】警惕情感勒索,有道是越缺什么,越爱炫耀什么,那些为孩子倾其所有的父母一般不会去炫耀,反而是那些自私的父母可能担心孩子不管他们,反而喜欢挂在嘴上。学会孝而不顺,做自己应做的事情即可,对于一个标准很高的人你做什么可能都无法让他满意,可能躺平或许至少让自己感觉自在。问问自己内心想要对父母的行为有什么感觉呢?是感恩还是委屈或者是难过等,试着细分自己的情绪颗粒度或许有助于题主慢慢找回情绪,情绪一直被压抑可能是会让题主无法确认自己的感受。认识到改变不是一蹴而就的事情,题主压抑了那么多年的情绪可能并不是三年心理咨询就能完全恢复的,题主或许需要多给自己一些时间。其实所有的外在力量都是辅助,只有题主从心里想要改变才能让这些外在力量产生作用,让自己发生变化,题主或许需要感受下自己的内驱力有多强。学会课题分离,区分自己的事,父母的事,老天的事,不是所有父母的事情都是题主的问题,题主或许不必过度归责,只对自己应做的负责。学会说不,孝顺父母量力而行,或许会让题主减少过度牺牲带来的内耗,让自己更加松弛。推荐阅读《情感勒索》。如想继续交流,可关注我的个人主页,“心探服务”。祝好!

5
评论
分享
看到你说,做心理咨询三年了。不知道你做的心理咨询,进行到什么程度了?有没有帮助你,达成各阶段的咨询目标?因为你提的这个问题,在专业的心理咨询中处理会更好。即使你写了一千多字的问题说明,我们作为回答者,也只能做出大概的推测,不一定真的能帮到你。下面就根据你提供的这些资料,我们尝试一起来看一下,看看能不能帮到你?1、父母的“恩情”,为什么要还呢?(1)存在还,就存在借,就存在交易。①你的父母,尤其是你的父亲,可能受到传统观念的影响,认为他们赋予你生命,并且为你提供成长中的物质支持,作为孩子你要感恩和回报。这些物质支持,包括提供食物、住所、教育、医疗等。②可事实是,他们生育孩子,是他们自己的选择。而在成人的世界之中,有选择,就对应着相应的付出。他们选择生了你,就要承担相应的养育你成长的责任。这就是事情本来的样子。③如果养育孩子真的是一笔交易的话,也要双方认可才可以。在你来到这个世界之前,他们没有跟你讲,咱们做个交易吧,“我们生养你,之后你要给我们钱”。你见过谁家签合同,是单方面成立的?(2)父母给予我们的恩情,一个无可置疑的恩情就是,他们给予了我们生命。生命,是我们在这世界上一切体验的基础。可以让我们看到美丽的风景,感受到爱与被爱,可以追寻自己的梦想……这个是真正需要我们去感恩和感谢的。(3)当然,父母对待我们的方式、成长环境的品质,都会影响到我们的体验。如果有一天我们成功穿越这些痛苦,再回看当年原生家庭发生的事情,可能会感谢这些“恩情”,让我们成为更加慈悲的人。但是,不可否定,痛苦就是痛苦。对于那些不是恩情的“恩情”,也大可把他的外衣撕开,认清蕴藏在其中的,痛苦的真面目。你明明体验到的是痛苦,为什么还要想着报恩呢?折磨自己很快乐吗?(4)该感恩的感恩。不该感恩的,就随他去吧,那是别人给你的精神枷锁。2、在你的描述之中,看到你的父亲情绪不是很稳定,难得心情好,很容易愤怒。小的时候,他们给你很多旧衣服改的衣服穿,可能当时家庭的经济压力也比较大。而父亲的负面情绪,自己没有办法很好处理的话,就会发泄在家里面,尤其是孩子的身上。因为孩子相对比较弱小,无力反抗,骂孩子、管理孩子,会满足他的控制欲。3、“他们一直说我不是亲生的”这背后的原因可能是:(1)你的父母有比较强的控制欲。他们会觉得,通过强调“你不是亲生的”,可以让你产生更多的愧疚感,更顺从的接受他们的安排,以此来掌控你的行为和思想。背后的台词可能是,“你不是亲生的,我们也在养育你!”(2)父母自己觉得很不安全,担心你不听他们的话,或者长大之后就离开他们,不管他们。所以,尽力的扩大这种愧疚感,捆绑住你,让你按照他们的期待生活。(3)给他们骂你、指责你,找一个合理化的理由。如果是亲生的,那么就要好好爱孩子。如果不是亲生的,那么就可以不那么好好爱孩子。(4)而你用了“他们”,那么也包括你的母亲说“你不是亲生的”。这多少可以解释,“母亲呢,从没拦住父亲为我说过一句话。”母亲有她自己的原因,其中一个可能的原因,有的时候她会选择站在父亲的一边。4、“童年时期不知道在父亲面前该往左还是往右,因为不管往哪都会被骂”你的父亲,他的内心,就很矛盾。他自身的期望不明确,或许他自己也纠结于不同的价值观和养育观念。他自身的情绪不稳定,或许他就是心情不好,看什么都不顺眼。高兴、蹦蹦跳跳,不对。没有活力,也不对。在这种不管怎么做,都是错的反馈下,对孩子形成了双重束缚。幸好,你找到了自己的突破口,取得了更好的学习成绩。要不一个人很可能就被束缚在原地了,动也不敢动,甚至会发生严重的精神病症。5、“但也是在说他自己的痛苦,从来不会问:你过得好不好,有没有困难,所有的话题都围绕着他。”你的父亲,或许还是一个没长大的孩子。现在你已经是成年人了,你可以用现在的眼光去看一下你的周边,那些动不动就发怒的成年人多不多?我想答案是很明显。那么,你又怎么会期待,一个孩子来问你,过得好不好?有没有困难呢?在孩子的世界里面,他是无所不能的,提一个要求,你就必须要满足。“但我给钱买东西他们从来没有反馈”你说的是感谢?在他看来,这是你应该做的!既然应该做的,何谈感谢?6、“我的问题是,我说这些完全没有情绪和感觉,我怎样才能有感觉?”没有情绪和感情是很正常的,你从小被养成的习惯就是怎么都不对。小时候,不只是高兴吧,哭泣也是被压抑了吧?你的那些情绪,可能都被父亲的骂压制住了。而且,你有没有发现,你的人生一直在听别人的命令。小时候,听父亲的。上学时,听父亲的,听老师的。参军时,听父亲的,听长官的。工作后,听父亲的,听领导的。你有没有听过自己?你做什么事情快乐?你在什么时候最开心?有什么事情能让你很兴奋?这辈子如果能达成什么样的目标,能让你觉得一生无憾?……7、破除愧疚的“人间地狱”,会让你有感觉。愧疚,通常会给人带上精神枷锁。(1)愧疚,往往伴随着自我否定。“内心却觉得自己对他们付出太少永远比不上他们怎么办?”这么想的时候,通常是在自我批判,让你自己处于情绪低落的状态。(2)愧疚,是一种复杂且沉重的情绪,它会一直纠缠着你,让你不断回忆过去犯的错,让你觉得对不起父母,你很难从这种情绪中逃脱出来,即使在前行也像身上背了沉重的负担。8、你没欠什么债,就不要想着还了。现在你已经40岁了,在人生的上半场,你在听别人的命令,为别人而活,那么下半场去除愧疚,为自己而活吧!心理咨询,确实对人生成长有帮助。只是三年过去了,你还是要觉察一下,你当下做的心理咨询,达成你的目标了吗?还是,你在考虑别人的立场而坚持着?你有自己的选择权的,即使找助力,也要找最适合自己的,最能帮到自己的。祝你好运。

看到你说,做心理咨询三年了。不知道你做的心理咨询,进行到什么程度了?有没有帮助你,达成各阶段的咨询目标?因为你提的这个问题,在专业的心理咨询中处理会更好。即使你写了一千多字的问题说明,我们作为回答者,也只能做出大概的推测,不一定真的能帮到你。下面就根据你提供的这些资料,我们尝试一起来看一下,看看能不能帮到你?1、父母的“恩情”,为什么要还呢?(1)存在还,就存在借,就存在交易。①你的父母,尤其是你的父亲,可能受到传统观念的影响,认为他们赋予你生命,并且为你提供成长中的物质支持,作为孩子你要感恩和回报。这些物质支持,包括提供食物、住所、教育、医疗等。②可事实是,他们生育孩子,是他们自己的选择。而在成人的世界之中,有选择,就对应着相应的付出。他们选择生了你,就要承担相应的养育你成长的责任。这就是事情本来的样子。③如果养育孩子真的是一笔交易的话,也要双方认可才可以。在你来到这个世界之前,他们没有跟你讲,咱们做个交易吧,“我们生养你,之后你要给我们钱”。你见过谁家签合同,是单方面成立的?(2)父母给予我们的恩情,一个无可置疑的恩情就是,他们给予了我们生命。生命,是我们在这世界上一切体验的基础。可以让我们看到美丽的风景,感受到爱与被爱,可以追寻自己的梦想……这个是真正需要我们去感恩和感谢的。(3)当然,父母对待我们的方式、成长环境的品质,都会影响到我们的体验。如果有一天我们成功穿越这些痛苦,再回看当年原生家庭发生的事情,可能会感谢这些“恩情”,让我们成为更加慈悲的人。但是,不可否定,痛苦就是痛苦。对于那些不是恩情的“恩情”,也大可把他的外衣撕开,认清蕴藏在其中的,痛苦的真面目。你明明体验到的是痛苦,为什么还要想着报恩呢?折磨自己很快乐吗?(4)该感恩的感恩。不该感恩的,就随他去吧,那是别人给你的精神枷锁。2、在你的描述之中,看到你的父亲情绪不是很稳定,难得心情好,很容易愤怒。小的时候,他们给你很多旧衣服改的衣服穿,可能当时家庭的经济压力也比较大。而父亲的负面情绪,自己没有办法很好处理的话,就会发泄在家里面,尤其是孩子的身上。因为孩子相对比较弱小,无力反抗,骂孩子、管理孩子,会满足他的控制欲。3、“他们一直说我不是亲生的”这背后的原因可能是:(1)你的父母有比较强的控制欲。他们会觉得,通过强调“你不是亲生的”,可以让你产生更多的愧疚感,更顺从的接受他们的安排,以此来掌控你的行为和思想。背后的台词可能是,“你不是亲生的,我们也在养育你!”(2)父母自己觉得很不安全,担心你不听他们的话,或者长大之后就离开他们,不管他们。所以,尽力的扩大这种愧疚感,捆绑住你,让你按照他们的期待生活。(3)给他们骂你、指责你,找一个合理化的理由。如果是亲生的,那么就要好好爱孩子。如果不是亲生的,那么就可以不那么好好爱孩子。(4)而你用了“他们”,那么也包括你的母亲说“你不是亲生的”。这多少可以解释,“母亲呢,从没拦住父亲为我说过一句话。”母亲有她自己的原因,其中一个可能的原因,有的时候她会选择站在父亲的一边。4、“童年时期不知道在父亲面前该往左还是往右,因为不管往哪都会被骂”你的父亲,他的内心,就很矛盾。他自身的期望不明确,或许他自己也纠结于不同的价值观和养育观念。他自身的情绪不稳定,或许他就是心情不好,看什么都不顺眼。高兴、蹦蹦跳跳,不对。没有活力,也不对。在这种不管怎么做,都是错的反馈下,对孩子形成了双重束缚。幸好,你找到了自己的突破口,取得了更好的学习成绩。要不一个人很可能就被束缚在原地了,动也不敢动,甚至会发生严重的精神病症。5、“但也是在说他自己的痛苦,从来不会问:你过得好不好,有没有困难,所有的话题都围绕着他。”你的父亲,或许还是一个没长大的孩子。现在你已经是成年人了,你可以用现在的眼光去看一下你的周边,那些动不动就发怒的成年人多不多?我想答案是很明显。那么,你又怎么会期待,一个孩子来问你,过得好不好?有没有困难呢?在孩子的世界里面,他是无所不能的,提一个要求,你就必须要满足。“但我给钱买东西他们从来没有反馈”你说的是感谢?在他看来,这是你应该做的!既然应该做的,何谈感谢?6、“我的问题是,我说这些完全没有情绪和感觉,我怎样才能有感觉?”没有情绪和感情是很正常的,你从小被养成的习惯就是怎么都不对。小时候,不只是高兴吧,哭泣也是被压抑了吧?你的那些情绪,可能都被父亲的骂压制住了。而且,你有没有发现,你的人生一直在听别人的命令。小时候,听父亲的。上学时,听父亲的,听老师的。参军时,听父亲的,听长官的。工作后,听父亲的,听领导的。你有没有听过自己?你做什么事情快乐?你在什么时候最开心?有什么事情能让你很兴奋?这辈子如果能达成什么样的目标,能让你觉得一生无憾?……7、破除愧疚的“人间地狱”,会让你有感觉。愧疚,通常会给人带上精神枷锁。(1)愧疚,往往伴随着自我否定。“内心却觉得自己对他们付出太少永远比不上他们怎么办?”这么想的时候,通常是在自我批判,让你自己处于情绪低落的状态。(2)愧疚,是一种复杂且沉重的情绪,它会一直纠缠着你,让你不断回忆过去犯的错,让你觉得对不起父母,你很难从这种情绪中逃脱出来,即使在前行也像身上背了沉重的负担。8、你没欠什么债,就不要想着还了。现在你已经40岁了,在人生的上半场,你在听别人的命令,为别人而活,那么下半场去除愧疚,为自己而活吧!心理咨询,确实对人生成长有帮助。只是三年过去了,你还是要觉察一下,你当下做的心理咨询,达成你的目标了吗?还是,你在考虑别人的立场而坚持着?你有自己的选择权的,即使找助力,也要找最适合自己的,最能帮到自己的。祝你好运。

5
2
分享
题主,你好,我是壹心理的超姐🌻我们经常听见这样的话:百善孝为先,父母生了你,养了你,你要对父母好……我自己也明白,父母给与我们生命,仅这一条的恩情就无法偿还。所以不用想着还清父母对我们的付出,因为还不清。但我们可以选择感恩……感恩他们曾经给我们生命。感恩不代表认同,感恩更不代表你一定要爱他们,感恩是我们尊重和认同他们是你父母,认同他们给予你生命这个事实。你的父母可能也未曾被好好爱过,所以他们不懂如何爱你,一个人是给不出自己没有的东西。父母在养育我们的同时,也不可避免地给过我们一些伤害和负面影响,也许到现在还在继续。但我们可以选择自我疗愈。📚📚📚🌻当你觉得自己所处环境放松安全时,可以和自己说下面4句话:“以前我在心里拒绝你”,这句话代表你承认自己的抗拒;“现在我想看见你”,这句话代表你尊重父母就是这个样子;“将来我有可能成为你”,这句话代表承认自己身上与父母相似的点;“最终我将成为我自己”,这句话代表你会去勇敢地成为更好的自己。除此之外,你也可以开始把注意力放到你自己生活中,刻意保持一定的距离,适当减少接触的频率。你已经为父母做了你能做的。剩下的时间多愉悦自己,爱自己。此刻就可以列出一个清单:想想自己做哪些事情的时候会开心,比如爬山、旅游、购物、独处、吃美食、喂猫等。如果目前找不到太多让自己开心的事,那就寻找志同道合的朋友。线上或线下的读书会,还有很多平台都有兴趣社团,可以找一个你喜欢的爱好,打开自己的世界,当你的世界足够大,你会找到越来越多爱自己的方式,慢慢地,过去原生家庭带给你的伤害也会慢慢愈合。接纳父母他们不完美的样子🙏🏻好好爱自己❤️🌈推荐阅读《超越原生家庭》和《这不是你的错》不论何时,何种境地,请相信你不是一个人!我们所经历的一切痛苦和迷茫,都有人也经历过,只要你愿意,多阅读,多实践,一定有很多方法可以让我们重新收获幸福,过上我们想要的生活。祝好🍀❤️🌈🛤️

题主,你好,我是壹心理的超姐🌻我们经常听见这样的话:百善孝为先,父母生了你,养了你,你要对父母好……我自己也明白,父母给与我们生命,仅这一条的恩情就无法偿还。所以不用想着还清父母对我们的付出,因为还不清。但我们可以选择感恩……感恩他们曾经给我们生命。感恩不代表认同,感恩更不代表你一定要爱他们,感恩是我们尊重和认同他们是你父母,认同他们给予你生命这个事实。你的父母可能也未曾被好好爱过,所以他们不懂如何爱你,一个人是给不出自己没有的东西。父母在养育我们的同时,也不可避免地给过我们一些伤害和负面影响,也许到现在还在继续。但我们可以选择自我疗愈。📚📚📚🌻当你觉得自己所处环境放松安全时,可以和自己说下面4句话:“以前我在心里拒绝你”,这句话代表你承认自己的抗拒;“现在我想看见你”,这句话代表你尊重父母就是这个样子;“将来我有可能成为你”,这句话代表承认自己身上与父母相似的点;“最终我将成为我自己”,这句话代表你会去勇敢地成为更好的自己。除此之外,你也可以开始把注意力放到你自己生活中,刻意保持一定的距离,适当减少接触的频率。你已经为父母做了你能做的。剩下的时间多愉悦自己,爱自己。此刻就可以列出一个清单:想想自己做哪些事情的时候会开心,比如爬山、旅游、购物、独处、吃美食、喂猫等。如果目前找不到太多让自己开心的事,那就寻找志同道合的朋友。线上或线下的读书会,还有很多平台都有兴趣社团,可以找一个你喜欢的爱好,打开自己的世界,当你的世界足够大,你会找到越来越多爱自己的方式,慢慢地,过去原生家庭带给你的伤害也会慢慢愈合。接纳父母他们不完美的样子🙏🏻好好爱自己❤️🌈推荐阅读《超越原生家庭》和《这不是你的错》不论何时,何种境地,请相信你不是一个人!我们所经历的一切痛苦和迷茫,都有人也经历过,只要你愿意,多阅读,多实践,一定有很多方法可以让我们重新收获幸福,过上我们想要的生活。祝好🍀❤️🌈🛤️

5
评论
分享
你好,我是心探教练放飞,生命是一次美丽的旅程,不为欣赏、只为绽放。聆听了你的心情故事,感受到了你的复杂情绪:对父母有恩,同时也有怨气;对父母有孝,同时内心也有反抗;你不认同父母的言行,但内心却还有忠诚。我们一起来分享探讨:🌹1.孩子对父母的“忠诚”是写进基因里的如你所说,你承受了小时候父亲对你情感的忽视,甚至对你的养育模式里还充满批评、指责和否定,给你的成长造成了一定的伤害,跌跌撞撞走到成年,仍会隐隐作痛。现在虽然对父母各种“报恩”,但你的情感却是冷漠的、隔离的。一面“反抗”(厌恶)一面“报恩“(顺从),这样的成长经历让你整个人都是纠结的、内耗的。这样的撕扯,背后是孩子对父母的忠诚。它是如何产生的呢?不同的人有着不同的原因:(1)生存的恐惧恐惧:一个人在极度恐惧的状态下,哪怕只是获得一点点关爱,他都会感激涕零,甚至终身为奴,忠诚你一辈子。这些在电影里有很多桥段,被杀父仇人所收养,成为了一名职业杀手,服务于杀父仇人。当一个孩子在原生家庭里得到的爱很少时,他就会面对死亡的恐惧。当这些信念不断加强和恐惧不断累积时,忠诚就产生了。“我必须忠诚于父母,因为父母能决定我的生死,只要我不听话,我就会死掉。”一旦这样的信念形成,孩子这一辈子都会为父母而活,自己的人生也就石沉大海了。(2)爱也是制造忠诚的一种方式:有一句话说得很好,有爱还不够,还得有爱的能力和对爱的正确认知。很多孩子是很爱父母的,特别是越小的孩子,越听父母的话,甚至把父母的话当成真理一样来听。孩子通过模仿父母,跟父母相像,来跟父母连接,从而获得归属感的。(3)良知:每个人内在都有一个良知的存在,这是做人最后的一道底线,虽然你平常看不到它,可是在关键的时刻,它就会冒出来提醒你。尤其是中国人更讲究“孝道”,这也是忠诚于父母的原因。🌹2.《你当像鸟飞往你的山》超越原生家庭人真正要忠诚的是自己,人唯一会去忠诚的也只有自己。在有些父母的内心会觉得孩子是属于自己的,有这样思想的父母,孩子是很难独立自主的。有可能他一辈子都是小孩,甚至是奴隶的意识,总感觉低人一等,抬不起头,被当成工具使用,而没法当人一个人来看待。纪伯伦写的《你的孩子其实不是你的孩子》,孩子是因你而来,而不是为你而来,他是属于他自己的,他有他自己的人生和梦想要去完成。所以父母是需要把孩子当成一个独立的生命来看的,也就是把孩子当一个人来看。如何做到呢?就是尊重他。对于你来说则是,勇敢的拿回属于你的命运,人生的遥控器一直在你自己手中,你是有选择权的。你可以通过成长或者某些方式拿掉这些限制和穿越恐惧,去看到,自己才是我人生的主人,这样你的人生才会开启。对于大多数人来说,走出罪恶感、愧疚感比付出其它代价更容易。他们之所以有这样的命运:夫妻关系、亲子关系、人生的轨迹,是与他们的成长经历、家庭背景、所受教育、所处年代有关。每个生命都值得尊重,你可以和父母的命运不一样。希望以上对你有所帮助,世界和我爱着你。如想继续交流,可关注我的个人主页,“心探服务”。

你好,我是心探教练放飞,生命是一次美丽的旅程,不为欣赏、只为绽放。聆听了你的心情故事,感受到了你的复杂情绪:对父母有恩,同时也有怨气;对父母有孝,同时内心也有反抗;你不认同父母的言行,但内心却还有忠诚。我们一起来分享探讨:🌹1.孩子对父母的“忠诚”是写进基因里的如你所说,你承受了小时候父亲对你情感的忽视,甚至对你的养育模式里还充满批评、指责和否定,给你的成长造成了一定的伤害,跌跌撞撞走到成年,仍会隐隐作痛。现在虽然对父母各种“报恩”,但你的情感却是冷漠的、隔离的。一面“反抗”(厌恶)一面“报恩“(顺从),这样的成长经历让你整个人都是纠结的、内耗的。这样的撕扯,背后是孩子对父母的忠诚。它是如何产生的呢?不同的人有着不同的原因:(1)生存的恐惧恐惧:一个人在极度恐惧的状态下,哪怕只是获得一点点关爱,他都会感激涕零,甚至终身为奴,忠诚你一辈子。这些在电影里有很多桥段,被杀父仇人所收养,成为了一名职业杀手,服务于杀父仇人。当一个孩子在原生家庭里得到的爱很少时,他就会面对死亡的恐惧。当这些信念不断加强和恐惧不断累积时,忠诚就产生了。“我必须忠诚于父母,因为父母能决定我的生死,只要我不听话,我就会死掉。”一旦这样的信念形成,孩子这一辈子都会为父母而活,自己的人生也就石沉大海了。(2)爱也是制造忠诚的一种方式:有一句话说得很好,有爱还不够,还得有爱的能力和对爱的正确认知。很多孩子是很爱父母的,特别是越小的孩子,越听父母的话,甚至把父母的话当成真理一样来听。孩子通过模仿父母,跟父母相像,来跟父母连接,从而获得归属感的。(3)良知:每个人内在都有一个良知的存在,这是做人最后的一道底线,虽然你平常看不到它,可是在关键的时刻,它就会冒出来提醒你。尤其是中国人更讲究“孝道”,这也是忠诚于父母的原因。🌹2.《你当像鸟飞往你的山》超越原生家庭人真正要忠诚的是自己,人唯一会去忠诚的也只有自己。在有些父母的内心会觉得孩子是属于自己的,有这样思想的父母,孩子是很难独立自主的。有可能他一辈子都是小孩,甚至是奴隶的意识,总感觉低人一等,抬不起头,被当成工具使用,而没法当人一个人来看待。纪伯伦写的《你的孩子其实不是你的孩子》,孩子是因你而来,而不是为你而来,他是属于他自己的,他有他自己的人生和梦想要去完成。所以父母是需要把孩子当成一个独立的生命来看的,也就是把孩子当一个人来看。如何做到呢?就是尊重他。对于你来说则是,勇敢的拿回属于你的命运,人生的遥控器一直在你自己手中,你是有选择权的。你可以通过成长或者某些方式拿掉这些限制和穿越恐惧,去看到,自己才是我人生的主人,这样你的人生才会开启。对于大多数人来说,走出罪恶感、愧疚感比付出其它代价更容易。他们之所以有这样的命运:夫妻关系、亲子关系、人生的轨迹,是与他们的成长经历、家庭背景、所受教育、所处年代有关。每个生命都值得尊重,你可以和父母的命运不一样。希望以上对你有所帮助,世界和我爱着你。如想继续交流,可关注我的个人主页,“心探服务”。

5
评论
分享
你好,真的很想给你一个大大的拥抱,你这样一边无止境的付出,一边还在自责,我都很替你委屈。姑娘,你已经做的很好了,甚至已经远远超过了很多人。看了你的描述,我只剩一股浓浓的心酸。情感隔离你说:你说这些的时候完全没有情绪和感觉,这其实是你在一次次的失望后,再面对父母时慢慢隔绝了自己的情感。因为你在小时候特别需要父母关爱时,每天期待,可是得到的结果却总是失望,甚至是适得其反,原来滚烫的一颗心慢慢变成温热,最后变得冰凉,最后变得麻木,这不是一天两天形成的,是长期失望的结果。真想问你这么多年你是怎么熬过来的?所以这么久的积累,想要短期内改变是很难的一件事。多给自己一点时间,慢慢学会爱自己,用现在强大的自己温暖过去那个小女孩。父辈们看你父母亲的状态,感觉你家庭大概是父亲有绝对的权威,妈妈谨小慎微,没有话语权,父亲的思想可能还融入了重男轻女的思想,他受过去传统观念影响很严重,认为子女养来就是要给自己养老的,所有都是理所当然的。他也不懂去关心孩子的情感需求,不知道该去爱孩子,觉得只要我让你吃饱穿暖就是对你最大的恩赐了,你必须要回报我。并且他觉得他已经做的很好了,你应该感恩戴德。这就是他们这一辈的局限。你的内化你理智上觉得自己的付出已经足够,但是情感上却还是觉得自己做的不够,不足以抵消他们对你的付出,这是你内化了他们的观点,这种观点已经成为了你身体的一部分,深深的扎在你的潜意识中。你理智上其实只存在于你的头脑层面,也就是意识层面,意识层面的认知要想战胜潜意识中根深蒂固的记忆是比较难的,但是你现在已经意识到这一点了,这是一个好的开始,相信这个变化会让你的内化慢慢发生改变。你可以每天在睡前对自己说:我已经做的足够好了,我是一个很孝顺的女儿了,我付出的已经远远超过父母对我的养育之恩,我现在对他们只剩责任,我允许自己今后为自己而活......诸如此类的话,不断重复,也许会对你有帮助。你的讨好你现在很多时候还在关注父亲的脸色,其实这是你成长中留下的印记,你已经习惯了去察言观色,讨好父亲,因为他是你家的绝对权威,只有爸爸开心了,你才能过的好一点。但是你要意识到,你现在长大了,有自己的家庭,你没有必要再看父亲的脸色生活,你有能力照顾好自己了,你要对自己好一点,关注一下自己的感受。在可能的情况下犒劳自己一下,比如奖励自己去旅行,忙里偷闲去找个静谧的咖啡馆让自己发发呆,撸撸猫等等,最主要是你喜欢的方式。姑娘,从现在开始,学会爱自己吧!我是壹心理倾听师,世界和我爱着你!

你好,真的很想给你一个大大的拥抱,你这样一边无止境的付出,一边还在自责,我都很替你委屈。姑娘,你已经做的很好了,甚至已经远远超过了很多人。看了你的描述,我只剩一股浓浓的心酸。情感隔离你说:你说这些的时候完全没有情绪和感觉,这其实是你在一次次的失望后,再面对父母时慢慢隔绝了自己的情感。因为你在小时候特别需要父母关爱时,每天期待,可是得到的结果却总是失望,甚至是适得其反,原来滚烫的一颗心慢慢变成温热,最后变得冰凉,最后变得麻木,这不是一天两天形成的,是长期失望的结果。真想问你这么多年你是怎么熬过来的?所以这么久的积累,想要短期内改变是很难的一件事。多给自己一点时间,慢慢学会爱自己,用现在强大的自己温暖过去那个小女孩。父辈们看你父母亲的状态,感觉你家庭大概是父亲有绝对的权威,妈妈谨小慎微,没有话语权,父亲的思想可能还融入了重男轻女的思想,他受过去传统观念影响很严重,认为子女养来就是要给自己养老的,所有都是理所当然的。他也不懂去关心孩子的情感需求,不知道该去爱孩子,觉得只要我让你吃饱穿暖就是对你最大的恩赐了,你必须要回报我。并且他觉得他已经做的很好了,你应该感恩戴德。这就是他们这一辈的局限。你的内化你理智上觉得自己的付出已经足够,但是情感上却还是觉得自己做的不够,不足以抵消他们对你的付出,这是你内化了他们的观点,这种观点已经成为了你身体的一部分,深深的扎在你的潜意识中。你理智上其实只存在于你的头脑层面,也就是意识层面,意识层面的认知要想战胜潜意识中根深蒂固的记忆是比较难的,但是你现在已经意识到这一点了,这是一个好的开始,相信这个变化会让你的内化慢慢发生改变。你可以每天在睡前对自己说:我已经做的足够好了,我是一个很孝顺的女儿了,我付出的已经远远超过父母对我的养育之恩,我现在对他们只剩责任,我允许自己今后为自己而活......诸如此类的话,不断重复,也许会对你有帮助。你的讨好你现在很多时候还在关注父亲的脸色,其实这是你成长中留下的印记,你已经习惯了去察言观色,讨好父亲,因为他是你家的绝对权威,只有爸爸开心了,你才能过的好一点。但是你要意识到,你现在长大了,有自己的家庭,你没有必要再看父亲的脸色生活,你有能力照顾好自己了,你要对自己好一点,关注一下自己的感受。在可能的情况下犒劳自己一下,比如奖励自己去旅行,忙里偷闲去找个静谧的咖啡馆让自己发发呆,撸撸猫等等,最主要是你喜欢的方式。姑娘,从现在开始,学会爱自己吧!我是壹心理倾听师,世界和我爱着你!

5
2
分享
题主你好,看到你描述的从小到大的成长经历,很想给你一个拥抱来安慰你,也希望以下的文字可以给你一点慰藉和帮助。你说感到内心的情感世界一片荒芜,为什么会这样?我们从你的成长经历中也许可以窥见一二。一个婴儿,刚刚来到这个世界,会认为自己是世界的中心,饿了就应该有奶吃,醒了就应该有人抱。所以孩子的天性是“自恋”的,成长的过程,就是在与自我、他人和这个世界不断建立联系重塑关系的过程。在这个过程中,父母做为孩子的第一重要关系人,在其中扮演了至关重要的角色。孩子通过建构与父母等重要养育人的关系,来构建与自我的关系,和世界的关系。在这个过程中,好的父母,会用爱和耐心帮助孩子来理解,建立良好的自我,有稳定的内核,充盈的情感,关注自己,并不会很在意外界的评价。而糟糕的父母,对孩子不分青红皂白地指责,辱骂,施加自己的控制欲和权威,弱小无助的孩子无疑是他们最佳的泄愤的容器。而你的父母,尤其是你的父亲,无疑是其中最糟糕的一种。我可以想象,你从小到大,都需要与内心的恐惧做伴,生怕犯错,因此你要不断的付出不断的努力,来乞讨一点点的温暖和爱。这是我们成长中最基本的一个需求。长此以往,你的成长模式会潜意识的支配你,成人后你会习惯性的用讨好和付出的方式去获取认可和自己的价值。探索自己行为模式的原因,才能帮助你去更坚强的面对索求无度的父母。—好好爱自己,把关注力拉回到自己身上,把那些向外的付出,都用在自己身上,养育自己的稳定内核。你现在可以为自己负责了,不再是那个不知所措茫然无助的小女孩。好好的爱自己,是自我成长的第一步。—然后和父母真诚的交流,不带评判的沟通。告诉他们你的真实感受,不加评判的进行事实陈述。这个过程会有点难,看到你在做心理咨询,也许你可以在咨询师的帮助下去开展对话。你需要让父母了解你的处境。—你的父母,在他们小时候也许经历了很多的伤害,转而将这些伤害转嫁到子女身上而不自知。尝试去理解父母索求的原因,虽然于你过往的成长于事无补,但是了解原因后,也许可以让你多少能理解这些行为。—在理解的基础上,建立健康的边界,面对父母的情感勒索学会说“不”。清楚地告知父母你能够提供的限度,比如金钱、时间、精力方面。如果父母提出过分要求,要学会温和而坚定地拒绝。可以说“我不能答应这个,希望你们能够尊重我的决定”。过去的经历会影响你,但不要让它决定你。一味的付出会过度的消耗你,从现在起好好的爱自己,照顾自己。祝福你!

题主你好,看到你描述的从小到大的成长经历,很想给你一个拥抱来安慰你,也希望以下的文字可以给你一点慰藉和帮助。你说感到内心的情感世界一片荒芜,为什么会这样?我们从你的成长经历中也许可以窥见一二。一个婴儿,刚刚来到这个世界,会认为自己是世界的中心,饿了就应该有奶吃,醒了就应该有人抱。所以孩子的天性是“自恋”的,成长的过程,就是在与自我、他人和这个世界不断建立联系重塑关系的过程。在这个过程中,父母做为孩子的第一重要关系人,在其中扮演了至关重要的角色。孩子通过建构与父母等重要养育人的关系,来构建与自我的关系,和世界的关系。在这个过程中,好的父母,会用爱和耐心帮助孩子来理解,建立良好的自我,有稳定的内核,充盈的情感,关注自己,并不会很在意外界的评价。而糟糕的父母,对孩子不分青红皂白地指责,辱骂,施加自己的控制欲和权威,弱小无助的孩子无疑是他们最佳的泄愤的容器。而你的父母,尤其是你的父亲,无疑是其中最糟糕的一种。我可以想象,你从小到大,都需要与内心的恐惧做伴,生怕犯错,因此你要不断的付出不断的努力,来乞讨一点点的温暖和爱。这是我们成长中最基本的一个需求。长此以往,你的成长模式会潜意识的支配你,成人后你会习惯性的用讨好和付出的方式去获取认可和自己的价值。探索自己行为模式的原因,才能帮助你去更坚强的面对索求无度的父母。—好好爱自己,把关注力拉回到自己身上,把那些向外的付出,都用在自己身上,养育自己的稳定内核。你现在可以为自己负责了,不再是那个不知所措茫然无助的小女孩。好好的爱自己,是自我成长的第一步。—然后和父母真诚的交流,不带评判的沟通。告诉他们你的真实感受,不加评判的进行事实陈述。这个过程会有点难,看到你在做心理咨询,也许你可以在咨询师的帮助下去开展对话。你需要让父母了解你的处境。—你的父母,在他们小时候也许经历了很多的伤害,转而将这些伤害转嫁到子女身上而不自知。尝试去理解父母索求的原因,虽然于你过往的成长于事无补,但是了解原因后,也许可以让你多少能理解这些行为。—在理解的基础上,建立健康的边界,面对父母的情感勒索学会说“不”。清楚地告知父母你能够提供的限度,比如金钱、时间、精力方面。如果父母提出过分要求,要学会温和而坚定地拒绝。可以说“我不能答应这个,希望你们能够尊重我的决定”。过去的经历会影响你,但不要让它决定你。一味的付出会过度的消耗你,从现在起好好的爱自己,照顾自己。祝福你!

5
2
分享
题主你好!看完你描述的问题,感觉你被父亲的情绪和“恩情”绑架了。从小到大,你一直想通过努力获得父亲的好脸色,可是,无论你怎样做,都徒劳无功。长大后,你不断地付出,想把父母对你的“恩情”尽快还完,好一身轻松,但是,却有种永远也还不完的感觉。在这么糟糕的童年生活和沉重的持续压力下,你已经没有了情绪和感觉,因为,你需要靠隔离自己的情感来活下去。否则,但凡你给自己的情绪和感受打开一点口子,都可能会决堤,把自己淹没。可以说,你的父母在通过给你施压的方式,维持着与你的共生关系。在你没有跟父母划定一个安全的边界前,你还需要用情感隔离的方式来防御他们,保护自己。你自己的努力和对父母的付出,是机械性的,就像完成繁重的任务一样,一个接一个,永无止境。父母强调他们对你的付出,而你得到的好像并不是他们说的那个样子。他们的言不符实,可能会让你感到很冤。而你为了回报他们这种口里的“恩情”,无论在吃穿用行上,还是在家务学习上,都非常努力,却从来没有得到过一句夸赞。父亲骂你罚你,他的那种暴怒的程度,远远大过了你所做的事应该承担的责任。可见,并不是你做错了什么才让父亲不满意,而是父亲自身的情绪,需要借由你的一丁点错误发泄出来。你的童年,无论在情绪上,还是在体力上,实际上被父母拉上了为他们承担一切的位置,这在我们心理学上,叫“亲职化”,即做了父母的家长。小小年纪,怎么可能承担这一重职呢?可是,另一方面,他们又控制着你,把你当成永远的小孩子。即使到了26岁,他们还管着你的工资。到你40岁的时候,才得过唯一一次夸赞。好像你一直在为着这个夸赞而努力着。你说你做了三年心理咨询,可是好像还没有从与父母的“共生绞杀”中突围出来,是他们一直拉着你不放呢,还是也有一部分是你自己想通过还他们的“恩情”,为了能够得到他们的夸赞而拼命维持着与他们的关系?你理智上明白,他们为你花得并不多,也对你不好,但内心却觉得,自己对他们付出太少,永远比不上他们,这是想要通过“还债”的方式,来超越他们,摆脱共生关系。但潜意识里,可能是要用这种方式来帮助他们维持你们的共生关系,以及你也害怕,一旦脱离他们,可能会有道德良心上的谴责,你在心理上也无法坚强独立起来。至于你要怎样才有感觉,这个可以在心理咨询的过程中,找到你的情绪点,在咨询师陪伴的安全环境中,释放出来,不知道你以前三年的咨询中,有没有做过这个工作。最后提一个有意思的点,你没上大学直接参军去了,会不会意味着,你想强大起来,军人的身份也是需要隔离情感的。需要深挖的东西太多了,这些都可以在咨询中进行。以上。我是心理咨询师燕归来,祝好!

题主你好!看完你描述的问题,感觉你被父亲的情绪和“恩情”绑架了。从小到大,你一直想通过努力获得父亲的好脸色,可是,无论你怎样做,都徒劳无功。长大后,你不断地付出,想把父母对你的“恩情”尽快还完,好一身轻松,但是,却有种永远也还不完的感觉。在这么糟糕的童年生活和沉重的持续压力下,你已经没有了情绪和感觉,因为,你需要靠隔离自己的情感来活下去。否则,但凡你给自己的情绪和感受打开一点口子,都可能会决堤,把自己淹没。可以说,你的父母在通过给你施压的方式,维持着与你的共生关系。在你没有跟父母划定一个安全的边界前,你还需要用情感隔离的方式来防御他们,保护自己。你自己的努力和对父母的付出,是机械性的,就像完成繁重的任务一样,一个接一个,永无止境。父母强调他们对你的付出,而你得到的好像并不是他们说的那个样子。他们的言不符实,可能会让你感到很冤。而你为了回报他们这种口里的“恩情”,无论在吃穿用行上,还是在家务学习上,都非常努力,却从来没有得到过一句夸赞。父亲骂你罚你,他的那种暴怒的程度,远远大过了你所做的事应该承担的责任。可见,并不是你做错了什么才让父亲不满意,而是父亲自身的情绪,需要借由你的一丁点错误发泄出来。你的童年,无论在情绪上,还是在体力上,实际上被父母拉上了为他们承担一切的位置,这在我们心理学上,叫“亲职化”,即做了父母的家长。小小年纪,怎么可能承担这一重职呢?可是,另一方面,他们又控制着你,把你当成永远的小孩子。即使到了26岁,他们还管着你的工资。到你40岁的时候,才得过唯一一次夸赞。好像你一直在为着这个夸赞而努力着。你说你做了三年心理咨询,可是好像还没有从与父母的“共生绞杀”中突围出来,是他们一直拉着你不放呢,还是也有一部分是你自己想通过还他们的“恩情”,为了能够得到他们的夸赞而拼命维持着与他们的关系?你理智上明白,他们为你花得并不多,也对你不好,但内心却觉得,自己对他们付出太少,永远比不上他们,这是想要通过“还债”的方式,来超越他们,摆脱共生关系。但潜意识里,可能是要用这种方式来帮助他们维持你们的共生关系,以及你也害怕,一旦脱离他们,可能会有道德良心上的谴责,你在心理上也无法坚强独立起来。至于你要怎样才有感觉,这个可以在心理咨询的过程中,找到你的情绪点,在咨询师陪伴的安全环境中,释放出来,不知道你以前三年的咨询中,有没有做过这个工作。最后提一个有意思的点,你没上大学直接参军去了,会不会意味着,你想强大起来,军人的身份也是需要隔离情感的。需要深挖的东西太多了,这些都可以在咨询中进行。以上。我是心理咨询师燕归来,祝好!

5
2
分享
你好👋题主!我是答主静慧姨。仔细阅读了你的问题,我眼前浮现了一个原生家庭中,父母无力爱孩子,甚至给孩子造成种种创伤的这样一种遗憾的结果。同时,我也看到了你,作为家庭中的孩子,怎样在委屈中挣扎,讨好,努力,忍受,同时也有压抑愤怒,不满等等情绪的你。我仿佛看到了一颗饱受摧残的心,包上了一层坚硬的外壳。如今,你已经努力长大,发展的还算OK。我又想到,上帝为你关上一扇门,同时又为你打开了一扇窗。我为你顽强的生命力感到高兴。想给你一个温暖的抱抱。让情绪自然流动,察觉自己的感受,你不妨做身体扫描练习,每天坚持三次,持续下去,你会发现你和自己深度链接,渐渐的,感受层面,情绪层面会自由流动。长程的心理咨询,是让我们的内在慢慢成长起来,是我们与真实自我相遇的过程。在这个过程中,谈感受非常重要。有一个匹配的咨询师陪伴着成长也是一件幸运的事情。你的父母不会爱,不懂爱自己的孩子,是因为他们也没有获得过这样的爱。他们爱的水桶里是空空如也,自然他们是匮乏的,也给不出爱。世界不完美,甚至有裂缝,那是光照进来的地方。希望能帮助到你!世界和我爱着你!

你好👋题主!我是答主静慧姨。仔细阅读了你的问题,我眼前浮现了一个原生家庭中,父母无力爱孩子,甚至给孩子造成种种创伤的这样一种遗憾的结果。同时,我也看到了你,作为家庭中的孩子,怎样在委屈中挣扎,讨好,努力,忍受,同时也有压抑愤怒,不满等等情绪的你。我仿佛看到了一颗饱受摧残的心,包上了一层坚硬的外壳。如今,你已经努力长大,发展的还算OK。我又想到,上帝为你关上一扇门,同时又为你打开了一扇窗。我为你顽强的生命力感到高兴。想给你一个温暖的抱抱。让情绪自然流动,察觉自己的感受,你不妨做身体扫描练习,每天坚持三次,持续下去,你会发现你和自己深度链接,渐渐的,感受层面,情绪层面会自由流动。长程的心理咨询,是让我们的内在慢慢成长起来,是我们与真实自我相遇的过程。在这个过程中,谈感受非常重要。有一个匹配的咨询师陪伴着成长也是一件幸运的事情。你的父母不会爱,不懂爱自己的孩子,是因为他们也没有获得过这样的爱。他们爱的水桶里是空空如也,自然他们是匮乏的,也给不出爱。世界不完美,甚至有裂缝,那是光照进来的地方。希望能帮助到你!世界和我爱着你!

3
1
分享
  • 原生家庭的从来没有体会过爱与被爱,都是伤害,怎么办
    2回答 · 2025.06.07 18:45:11
  • 38岁,中年女性反抗父权,如何与自己、与父亲和解?
    10回答 · 2025.06.07 06:39:14
  • 大晚上一直哭,真的很伤心,为什么大的就要让小的?
    3回答 · 2025.06.07 00:30:29

分享一条觉得不错的回答,快来看看吧~

打开壹心理APP查看更多内容

分享一条觉得不错的回答,快来看看吧~