离婚两年有余，很迷茫，被渣是我的命运吗？

题主你好，我是心探教练余，我们一起来聊聊你的话题。人们对爱情的追求和感受如花似雾，千变万化，回首时分却如黄粱一梦。就如题主所写，离婚两年多，很迷茫，想摆脱被渣的命运，又觉得务实索然无味。当我们从一段亲密关系中脱离出来，一定会体验到由于情感分离引发的焦虑、痛苦和不适感。有些人由于内心接受分离，或者虽不情愿却是自己选择，经过短暂的不开心后便能走出乌云。但是对于有情感依赖的我们，，任何亲密关系的分离都是一件难事，犹如突如其来的狂风暴雨，卷走了愉悦和满足，也碾碎了自我和自尊，除非有另一份情感尽快替补。就如题主所写，我贪图渣男的温存和激情，又想要安全感。心理学上认为，有情感依赖的女人，潜意识里面就像一个永远也吃不饱的婴儿，离开母亲就会饿死。他们在社会层面可以发展得很好，人际关系圆融，但在爱情方面却容易陷入纠缠。我们可以回想童年，和母亲的关系中是否体验到一些矛盾的情景，被爱的同时也感受到被伤害？比如当你想和母亲靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，母亲的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种体验让我们慢慢地放弃了自己在情感方面的成长需要，把母亲的要求内化成自己的需要，以绝对服从来与母亲结成一种紧密关系。但是无论孩子和母亲保持怎样的联结，她仍旧整天生活在被忽视、被抛弃的焦虑中。童年的这些经历被潜藏在深层意识里，随着我们的成长而印记在内心，当我们走入一段亲密关系时，那些印痕会被活化，让我们感受到爱情快乐的同时，也带来极度的苦恼。可能会夸大情感中的一些问题，发生一点小事就觉得风声鹤唳，从而对于情爱中的不协调非常敏感，就如题主所写，前夫给我极致的情感体验也带给我不满足和极大的不安全感。我们可以问问自己，回首上一段婚姻，自己是如何看？我们也可问问自己，我的真正需求是什么？为此我能做些什么？我们可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们明确自己的需求，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。我们还可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要肯定自己，给自己赋能，两年的时间虽然在身体上接受了离婚的现实，但内心和情感或许依旧生活在那段关系里。所以需要我们在内心也有个离婚仪式，和过去说再见。让自己在分离中快速成长，学习在内心寻找幸福和快乐。

被渣当然不是你的命运，只是你的选择与认知偏差容易被渣。首先来分析一下为什么“渣男”比较受欢迎。“渣男”往往具有一些表面上吸引人的特质，比如外向、热情，会积极回应他人。他们可能很会甜言蜜语，懂得制造浪漫和惊喜，给异性一种被关注和在乎的感觉。这些特质在一开始很容易让人陷入其中，尤其是对于那些情感需求比较强烈的人来说，就像你提到的自己曾经极度依赖前夫，渴望外向、热情和积极回应。而正因为“渣男”受欢迎，他们自然会吸引诸多异性，因此他们遇到的诱惑就会增多。就如同一个抢手的商品，有很多人想买，甚至有人愿意出高价买。他们在众多的关注和追求中，面临更多的选择，也就更容易在感情上不专一。再来看务实型的人。他们通常踏实务实稳重，有良好的职业和稳定的经济条件。这样的人能带给人安全感，是因为他们往往比较可靠，对感情也相对忠诚。他们会认真对待生活和工作，让人觉得可以依靠。然而，理性的思维模式他们可能不太擅长制造浪漫和激情，他们接触的异性不如“渣男”多，也缺乏和异性交流互动的经验，自然不会像渣男那样懂女人的心思。他们生活显得比较平淡，所以会让人觉得索然无味。做人不能太贪心，想要“渣男”的温存、有趣和激情，又想要安全感，这是很难兼得的。就像你不能用平价的钱去买一件奢侈品。你必须要做出选择，明确自己内心真正需要的是什么。如果追求稳定，那就选择务实稳重的人。对于务实稳重型的人，不要一开始就觉得索然无味。试着去发现他们的优点，比如他们的责任心、上进心、善良等。这些品质在长期的关系中可能比一时的激情更加重要。也许在相处的过程中，你会发现他们也有可爱和有趣的一面，只是需要时间去挖掘。至于生活中的激情，你可以尝试自己去营造和创造。比如，可以主动安排一些有趣的活动，一起去尝试新的事物，增加生活的新鲜感。也可以通过沟通，让对方了解你的需求，共同为生活增添一些浪漫和激情。想象一下，如果你选择了一个务实型的人，并且努力去经营这段感情，会是怎样的情景呢？你们可能会有一个稳定的家庭，共同为未来努力奋斗。虽然生活中可能没有那么多的惊喜和浪漫，但却有着平淡的幸福。另外，你还要摆正观念，并不是所有有魅力的人都会很渣。当你自己有足够的魅力吸引住对方时，即使外界的诱惑再多，他依然会被你牢牢拴住。魅力不仅仅来自外表，还包括内在的品质、智慧和自信。你可以通过不断提升自己，让自己变得更加优秀，从而吸引到真正适合你的人。很多时候，选择在于你自己，能不能把握住也在于你自己。不要因为认知偏差而让自己未来的选择再次发生错误。在选择伴侣时，要更加理性地看待对方的优点和缺点，不要被表面的特质所迷惑。同时，也要反思自己在感情中的行为和需求。是不是过于依赖对方来满足自己的情感需求？是不是对浪漫和激情的追求有些过度？你要学会独立，学会自己满足一部分情感需求，这样在感情中才不会那么容易失去平衡。现在的社会更加复杂多变，人们面对的选择和诱惑也相对较多，但我们不能迷失自己的方向。你要认真思考自己真正想要的是什么，然后勇敢地做出选择。如果选择一个赋有魅力且异性缘好的人，那需要充分了解他的灵魂。看他的边界感是否强，对感情是否忠诚。还要考虑到自己的魅力是否可以牢牢拴住他。如果选择一个务实稳重型的人，要考虑他的性格是否和你相融，能否接受你的建议，适当为你做出改变。是否能在你的引导下给你期待的情绪价值。总之，其实选择什么样的类型并不是你是否被渣的先决条件。关键问题在于你选择的伴侣的品质，以及你们灵魂的匹配程度。希望你能明白，你的命运是由你的选择与行动共同决定的。只要你能客观的看待问题，明确自己的需求，就能做出正确的选择，并可以通过努力经营好你未来的情感生活。

看到你的描述，感受到一种迷茫，纠结与矛盾。一方面由于前一段婚姻的失败，决定吸取教训，告诉自己要找一个踏实稳重的人过日子;一方面却又因为踏实稳重的人无法给你提供温存，激情，有趣而觉得索然无味，然后开始自我怀疑，难道自己就注定逃脱不了被渣的命运吗？你在上一段婚姻中，好像也是贪图别人给你提供情绪价值。你说，"你在情感上极度依赖于他，外向，热情，积极回应，照顾呵护是你核心的情感需求"，所以你想要的，能让你对他产生感觉的，就是这样的男人。虽然你明白了，极度的依赖别人是不合理的，他这样的方式，给你带来极致体验的同时，也会给你带来不满足感和不安全感。可是，这些都是理智上的明白，头脑上的明白，你的感受并没有更新，你的体验也没有更新，所以你是没有办法去更改已经形成最少二十多年的旧有习惯或感受体验的，这些东西已经完全地渗透进你的潜意识里面了，要改变可以说是难上加难。就比如说，你一直习惯了吃麻辣口味，习惯了麻辣口味带给你的刺激，突然有一天你只能顿顿口味清淡了，你肯定会觉得难以下咽的，肯定会觉得索然无味的。因为你这是在跟自己的固有习惯作对，跟自己的感受作对，跟自己拧巴着来，那肯定会特别不舒服的。理智上清楚明白地知道自己该如何做，感受上却无法做到，是我们大多数人都会遇到的问题，所以才会有那么多的人"懂得很多的道理，却过不好这一生"。我们说，从知道，到做到，中间隔着很长的一段距离，需要不断地感受新的体验，不断地在实践中体会，不断地成长自我，才有可能打破旧有的模式。那怎么办呢？首先需要看到自己的感受，承认自己的感受，理解自己的感受，看到自己还处于依赖别人给你提供情绪价值的状态，不需要太快地逼迫自己从这样的状态里面走出来，而是理解自己。可能是因为从前的自己，在家庭中缺乏回应，缺乏照顾，缺乏热情，缺乏关爱，所以自己才会沉迷于男人的热情，回应，激情中，所以自己才会去追寻这样的男人，所以才会对这样的男人欲罢不能，对其他类型的男人看不上眼，毫无感觉。其次，尝试着自己独立，慢慢地从依赖别人到自给自足。我们说，自己动手，丰衣足食，是亘古不变的道理。你可以自助，看一些心理学书籍，比如《养育你的内心小孩》，试着去学习如何照顾自己的内在小孩，如何给自己提供必须的心理营养，如何支持自己，理解自己，照顾自己，而不是把希望都寄托在别人的身上。因为靠山山倒，靠树树倒，靠男人男人也会跑，唯有你自己有实力，才是最可靠的。当你自己可以自给自足时，情感上不再依赖别人时，你就不会再为男人给你提供情绪价值而心动，不会再为渣男的套路被轻易地打动，因为你的内心足够富有，而不是极度匮乏。最后，当你自己的人格可以慢慢地独立时，你的内心空间也就慢慢地扩容了，也就可以看到更多的选择了。比如你可以感受到踏实稳重的男人带给你的安全感，而不是索然无味了。当然，这是需要一个过程的。我们说，成长从来就不是一蹴而就的事情。如果你觉得自己处理困难，也可以寻求专业心理咨询师的帮助。以上是我能想到的回答，希望能对你有所帮助！祝福你!

题主你好，我是答主李迪，感谢遇见？第一段恋情加婚姻带给你了极致的情感体验，但同时也带给了你不满足和极大的不安全感，所以最终你选择了离婚，在离婚后的2年里你也不断的反思和探索，总结经验教训感觉自己要找踏实务实的，平静的生活对你来说可能会更好，很不错你也遇到了这样的男士，可在相处中你又觉得索然无味，因为你对自己产生了疑惑，想着自己是不是就是喜欢渣男，你也知道两者似乎无法选择，这样像是在为难自己，能感受到你的困惑和矛盾，给你一个拥抱，想要探索问题到底出在哪？首先我看到了你这几年不断的成长和进步，在总结觉察自己真正的需求在哪里，并且告诉自己要远离渣男属性，这一点很棒，给你点赞，也看到你在努力找到那个稳重踏实能给你安全感的人时，你觉察到自己会觉得索然无味，那这种感受背后在表达你怎样的需求呢？你会认为是自己在贪图渣男的温存，有趣，激情，其实可能每个人都需要得到伴侣的温存，希望对方有趣富有激情吧，这并不能归属到渣男属性上，而是我们很真实的个人需求，你说是吗？只是当觉察到自己的这种需求后，我们是否可以和伴侣表达自己的一些需求和期待呢？而不是定义自己是被渣的命运，同时对于安全感这个方面，是第一次婚姻经历让你对依恋关系和婚姻有了不安全感还是你的成长经历让你缺乏某种安全感，需要他人特别给予呢？这一点或许你也可以思考一下，另外在曾经的过于依赖对方这个方面你自己觉得自己是不合理的，那现在的你会怎样做同时又期待对方怎样做呢？当然，上述的讨论只是一些其他角度的思考，如果有让你感到不舒服的方面，可以选择忽略，这只是一些假设。接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制，以便更好的理解自己，接纳自己。在你细腻的表达中，我看到到了几个关键的情感脉络。从依赖走向独立，是情感成熟的重要标志。你意识到过分依赖的不合理性，正努力在情感上变得更为独立，这是一个非常正面的成长过程。同时，你渴望激情与安全感并存，这是许多人在情感旅程中的共同探索。激情带来的是刺激和兴奋，而稳定则给予安全感和归属感。二者之间的平衡，是情感世界中的一道难题。而且你对自己情感模式的反思，展现了深刻的自我认知能力。这种能力是情感智慧的体现，也是实现个人成长的关键。看到面对不同类型的伴侣时，你感到困惑和挣扎。这是正常的情感体验，反映了你在寻找与自我相契合的情感模式时所面临的挑战。其实，面对情感的困惑与选择，你所展现出的自我反思和成长是很令人钦佩的。从依赖到寻求独立，从追求激情到渴望稳定，这些都是情感成熟的表现。那么在解决我们内心的矛盾时，或许可以尝试以下几个方面。首先，深入理解自己的需求。你提到喜欢“渣男”的温存、有趣、激情，同时也渴望“务实男”带来的安全感。这很正常，人往往渴望多元的情感体验。思考这些特质对你意味着什么？它们如何影响你的情绪和生活？其次，尝试与“务实男”进行深度交流。分享你的感受和期待，看看他是否能够理解并适应你对情感的需求。良好的关系建立在相互理解和尊重之上。同时，为自己的情感设定健康界限，避免再次陷入不健康的模式。明确什么是可以接受的，什么是不可妥协的，这有助于保护自己不再受伤害。最后，给自己时间去适应新的情感模式，不要急于求成。同时，保持开放的心态，积极寻找与你价值观相符，又能激发你兴趣的人。当然，如果内心纠结难以自解，考虑寻求心理咨询师的帮助。专业人士能提供更专业的视角，帮助你理清思绪，找到适合自己的答案。在情感的探索中，我们都在寻找那个既能激起内心激情，又能给予稳定安全感的人。这种平衡并非易事，但它值得我们用心去追寻。你的情感经历和反思，展示了你勇敢面对情感复杂性的勇气。记住，每一段经历都是成长的一部分，你完全有能力找到属于自己的幸福路径。不必过于自责，每个人都有追求快乐的权利，关键在于找到平衡点。希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。感受到了你在婚姻情感上的迷茫，经历了一次“失败”的婚姻，让你痛定思痛、回归现实，浪漫的爱情总还是抵不过生活的稳定和内心的踏实感。到底你想要的是什么，我们一起来分享探讨：🌹1.总结过去为了更好的开创未来欣赏你及时总结和思考的能力，不纠结于过往，聚焦在当下和未来，说明你还是一个很坦荡、洒脱的人，与其揪着过去不放不如勇敢的去开拓新的未来。你正在这样做着，只是又遇到了“瓶颈”：“既要、还要”让你面对新感情又出现了犹豫和彷徨，到底怎样的伴侣才是适合我的呢？亲爱的，对过往的总结需要我们在上一段关系中觉察（即“看见”）自己的模式、与对方互动的模式。比如你看到了自己对对方的依赖和索取：希望从对方那里获得安全感。照顾呵护是你的核心情感需要，你感觉自己被渣了，这里有对方的责任，是否也有你的原因呢？完美爱情是双向奔赴，是可以在亲密关系中互相滋养、共同成长。2个人就像2个⭕，有彼此连接的地方，也有各自独立的部分。一方向另一方索取，同时也在给予对方。这样才能保持原有100%的爱。如果一方或双方原本就不具有100%的爱给予对方后，自己是爱不足的，关系就会失衡，也很容易出现问题。所以，关系中没有是一方的责任，而是双方都有责任，是在彼此互动过程中形成的模式。区别只是在于，有的是为结果负责，有的是为结果的改变负责（是一种能力的体现）。带着这样的总结和思考，在开启新一段关系时，才会有意识的做出改变。🌹2.所谓完美爱情也是用心经营出来的鱼和熊掌不可兼得，看似你很贪心，既要、又要，其实也是可以做到的。就像上边我们说到，关系是双方在互动过程中形成的模式。学会有效沟通和直接表达，比如现在这个相处对象，他满足了你对稳定的现实生活的需求，这是“硬件”，职业、经济基础、踏实沉稳。而你又想要的浪漫、激情这是“软件”，可以通过培养来实现。我们敬爱的周总理也会给邓妈妈写火辣辣的情书。钱钟书与杨绛先生的旷世爱情，也非天然所得，也是双方经历了磨合、用心经营出来的。当你带着富足的爱，而不是“需求”时（我想要从对方那里获得什么），对方也是能够感应到的，这样，爱才会在你们之间流动起来，双向奔赴。过日子最忌讳猜猜猜，在沟通中更加了解对方，才能更加理解、信任和支持。真爱是愿意为你做出改变，你准备好了吗？🤝《爱上双认舞》《懂得爱》是关于两性方面的书，还有《爱的五种语言》一并推荐与你，愿你收获美丽爱情幸福人生。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

💔婚姻失败后，我们都会一样陷入纠结与困惑呢😫🎈你现在的困惑源于对不同类型伴侣特质的纠结。经历过和前夫的婚姻后，你认识到过分依赖带来的问题，所以觉得踏实务实的人更可靠。但当真正遇到这样的人时，又怀念起曾经渣男带来的激情与趣味。💕👀作为过来人，我想说，每个人都有自己的优点和不足。渣男可能在某些时候给你带来刺激的情感体验，但这种体验往往伴随着极大的风险和不安全感。而踏实务实的人虽然看似平淡，但却能给你稳定的生活和安全感。💪🌈首先，我们要调整自己的心态。不要把过去的情感体验作为衡量现在的唯一标准。试着去发现踏实务实的人身上的闪光点，比如他们的责任心、稳重、可靠等。同时，也不要期望一个人能完全满足你所有的需求，可以尝试从自己身上寻找一些情感的寄托和满足。🌸💞其次，给彼此一些时间。感情的发展需要过程，也许在进一步的接触中，你会发现踏实务实的人也有他们独特的魅力，或者你也可以和对方沟通，共同寻找一些增加生活趣味的方式。不要急于给自己下定义说自己“天生喜欢渣男”，相信在不断的探索和成长中，你能找到适合自己的那个人，解开这个心结。💕🙏最重要的还是要爱自己，先向内看。💔婚姻失败对于很多人来说是一个沉重的打击，但别害怕，我们可以调整心态，重新出发。💖✨一、正视现实💪勇敢地承认婚姻失败这一事实，不要逃避或否认。只有直面问题，才能更好地解决问题和调整心态。🌟告诉自己婚姻的失败并不代表人生的失败，这只是生活中的一个阶段，未来还有很多可能。✨二、自我反思💡冷静地分析婚姻失败的原因，但不要过度自责或责怪对方。从失败中吸取教训，了解自己在婚姻中的不足，以便在未来的关系中做出改进。🌸思考自己在婚姻中的需求和期望是否合理，学会调整自己的心态和观念。✨三、关爱自己💕把更多的时间和精力放在自己身上。照顾好自己的身体，保持良好的饮食、睡眠和运动习惯。🎈做一些让自己开心的事情，比如看电影、听音乐、购物、旅行等。满足自己的兴趣爱好，提升自己的幸福感。💗给自己积极的心理暗示，相信自己是有价值的、值得被爱的。✨四、拓展社交👫多与朋友、家人交流互动，分享自己的感受和经历。他们的支持和理解能让你感受到温暖和关爱。🎉参加社交活动，结识新的朋友，扩大自己的社交圈子。新的人际关系可以带来新的视角和体验。✨五、设定目标🎯为自己设定一些新的目标，无论是职业上的还是个人生活上的。有了目标，就有了前进的动力和方向。💪努力追求自己的目标，在实现目标的过程中提升自己的自信和成就感。✨六、保持乐观🌞培养乐观的心态，看到生活中的积极面。即使在困难时期，也能找到值得感恩和珍惜的事情。🌈用积极的思维方式看待问题，相信未来会更好。逐步从婚姻失败的阴影中走出来，重新找回自信和幸福。

“被渣是我的命运吗？”其实，当你问这个问题的时候，你心里已经有答案了。你期待有一个人，或者好多人，告诉你，这不是你的命运。可是，这个答案完全可以，由你自己给到自己。如果你认可这一点，我们接下来一起来看看，你可能发生了什么？1、看到你对自己婚姻的复盘，“我明白了自己过分的依赖是不合理的”。按照一般的逻辑，如果这个行为，导致了过去的失败。那么，吸取的经验是，下一段恋情或下一段婚姻中，对另一半不要过分的依赖，而要适度的依赖。可是，你吸取的经验是，“或许找丈夫还是要找踏实务实的，平静的生活对我来说会更好。”2、这是两个极端：①要么极致情感体验，像前夫一样，让你过分依赖，结果婚姻失败。②要么毫无情感体验，不像前夫一样，让你无法依赖，结果情感无法推进、索然无味。3、你复盘的过程之中，还是没有搞清楚，你的想要和需要。比如，你口渴了，可以喝水，也可以喝可乐。喝水是需要，喝可乐是想要。想要，往往是一种愿望或欲望。需要，则是对关系的健康发展和自身情感满足至关重要的因素。通常更加深入和本质，涉及到情感的核心需求，如安全感、尊重、理解等。在感情之中，你的想要和需要是什么呢？【想要】外向，热情，积极回应，照顾呵护，被满足【需要】安全感看起来，你追求的大多是想要的层面，而对于需要，却没有那么在意。而正是需要，才是一份关系，得以长久维持的关键支撑。4、既然要复盘，你还可以回忆一下，在你之前的那份婚姻之中，亲密、激情、承诺，是不是都存在？【激情】把前夫称为渣男，那么可以确定你们之间是有激情的，你自己也说了“温存，有趣，激情”。【亲密】你们之间亲密吗？可以毫无保留的沟通，彼此的想法和感受吗？耐心的倾听，并给予对方积极的回应？在对方遇到困难的时候，在第一时间提供支持和鼓励？【承诺】短期承诺，决定去爱一个人，之前你们已经达成。长期承诺，步入婚姻殿堂，之前你们也已经达成。但是，长期承诺中还包含，为爱情付出努力，共同面对生活中的挑战，坚守对对方的责任。那么，由此可以看到，你们拥有激情，也有承诺，或许差在了亲密上。而你直到现在，还在追求这样的组合，激情承诺，“我贪图渣男的温存，有趣，激情，又想要安全感”。你知道激情承诺这个组合的爱情，是什么样的爱情吗？愚蠢的爱情。因为激情，通常是短暂的。当激情不在了，又没有亲密，承诺会被推翻，也可能形同虚设。当亲密、激情和承诺三者兼具时，才是完美的爱情。5、把前夫贴上渣男的标签很容易，但是对于你后续更美好的人生毫无用处，甚至会有反作用。因为责任在别人身上，你就不会想着改变自我。可事实上，一直以来都是，谁痛苦谁改变。6、还有非常关键的一点，在一段感情关系中，女人找的是男朋友和老公，而非父母。对于女人来说，男朋友和老公，代表着一种平等、尊重、相互爱慕的关系。这种亲密关系关系，不同于与父母之间的亲子关系。你的核心情感需求，其中包括照顾呵护、积极回应、依赖。你仔细品一品，是不是有点像，孩子对父母的需求？你的核心情感需求，可能和你的原生家庭有关系，存在一些未被满足的情感需求。这些未被满足的情感需求，需要你自己去疗愈、去实现，而不是转嫁到男朋友或老公身上。7、“命运”、“天生”，这种看起来回天乏力的词汇用得越多，越会限制你未来的人生。毕竟，未来有无限可能。想要好的姻缘，看清楚自己。祝你好运。

“被渣难到是我的命运吗？”，在经历了第一段婚姻的失败和再次寻找恋爱对象的困惑中，题主对于自己的婚恋情感模式已经有了一定的觉察和反思，提出问题是解决问题的第一步，这点要给自己一个大大的肯定和鼓励。心理动力学有个现象叫“强迫性重复”，源于无意识的一种不可遏制的过程：主体故意使自己处于一种令人痛苦的情境，由此无意识得重复着过去的经验，但是他却无法回忆起那个经验的原型。孩子在经历了一件痛苦的事之后，会不自觉的反复制造同样的情境，去体验同样的情感。当成年后，大脑也在帮助我们修复童年的创伤。我们很容易被某个类型的人吸引，不由自主地与他们发生爱或恨得关系，很可能是因为这些人身上具有我们成长中缺少的那部分情感需求。一切都在无意识的情况下进行，我们一次次进入重复的无用的模式，没能得到治愈的童年创伤就像困在我们身体里的小孩，绝望的想要被爱、被尊重、被倾听。我们不能改变现实，必须接受“我们永远不可能得到所有我们想要的”。很多时候，我们把不好的经历全部归罪于命运，殊不知命运就是我们不知不觉间的重复。因此，打破强迫性重复的方法，就是更多地了解自己，了解自己的情感、思维和行为模式，了解自己的内在小孩，把可能导致重复的环节切断，勇敢地尝试各种新的、好的体验。比如题主提到的与那种稳重、不浮夸的人相处，渐渐地你能找到很安稳，很舒服的感觉，我们最终与自己的内在小孩达成了和解。

你能有勇气离开渣男就已经很厉害了。向内求，达到自洽，不要再把幸福获得依靠给男人，努力成长自己，让自己强大。享受爱情的过程就好，结局都一样。

不是的，你的命运会更好。