我妈总把她的焦虑传给我，怎么办？烦死了

题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。从题主的描述中，能感受到题主的焦虑与挣扎等负面情绪。题主与你母亲之间的问题，我们可以深入探讨一些核心的心理动力和互动模式。心理学强调我们内部的心理冲突、潜意识动机以及早期生活经历对个体当前行为和心理状态的影响。同时，也关注人际关系中的投射、认同和内化等心理过程。从题主的描述中，能看到题主母亲可能将自己的焦虑、不安以及对外界的过度关注投射到题主身上。她可能自己无法处理这些情绪，因此通过指责题主来缓解自己的焦虑。她将自己的价值观和期望强加给题主，认为你也应该像她一样在意别人的看法，这实际上是她内心未解决的心理冲突的体现。题主的母亲可能过度认同社会的某些标准，如外貌、打扮等，认为这些是衡量个人价值和成功的关键。她可能将这些标准内化，并试图通过题主来实现她的期望，从而增强自己的自我价值感。这些价值观影响着她，让她认为身边的人都应该如此。题主的母亲可能对题主有较强的控制欲，试图通过指责和改造题主来满足她的心理需求。这种控制欲可能源于她自己的不安全感和焦虑，她试图通过控制题主来减少不确定性和风险。题主可能已经将母亲的一些观念和期望内化为自己的一部分，导致题主在自我认同和他人认同之间产生冲突。题主一方面想要摆脱母亲的影响，另一方面又可能受到她观念的束缚，感到无法自由地表达自己。母亲的指责可能加剧了题主的自我怀疑和焦虑，使你更加在意别人的看法，从而陷入一种恶性循环。题主可能感到自己无法满足母亲的期望，也无法摆脱她的影响，从而产生挫败感和无助感。题主可能对母亲的指责感到愤怒和反感，试图通过反抗或逃避来维护自己的独立性和自主权。然而，这种反抗和逃避可能只是暂时的，题主仍然需要面对和处理内心的冲突和焦虑。如果无法处理好自己的负面情绪，题主还是需要通过寻求他人的支持与帮助。题主需要学会设立个人边界，明确哪些是你愿意接受的，哪些是你不能容忍的。在与母亲的互动中，题主需要尝试表达自己的感受和需要，同时坚定地维护自己的立场。题主可以寻找专业的心理咨询师或心理治疗师，帮助你处理内心的冲突和焦虑。同时与信任的朋友或家人分享你的感受，获得他们的理解和支持。学会接纳自己的不完美和独特性，认识到每个人都有自己的价值和意义。通过学习、实践和自我反思，不断提升自己的心理效能和自信心。在适当的时机和方式下，题主可以尝试与母亲进行开放而诚实的沟通。表达题主对她的理解和关心，同时坚定地表达你的观点和感受。注重身体健康，保持良好的作息和饮食习惯。参与自己喜欢的活动，培养兴趣爱好，丰富自己的生活体验。通过这些方法，相信题主可以逐渐减轻内心的负担，增强自己的心理韧性，同时改善与母亲的关系。我想说的是，题主的成长和幸福是自己的责任，你有权选择适合自己的生活方式和价值观。希望我的回答能帮助到题主。

题主你好，我是潼言。你提到24岁的你，一直自卑社恐在意别人的看法，你很努力的才要去解决你的心理问题，但是你的妈妈已经常把她的焦虑传给你。你感觉到很烦，不知道该怎么办。在你的问题里，你很详细的描述了许多，你觉得妈妈的行为和态度带给了你压力和焦虑的情况。当你在面对妈妈的焦虑，指责，特别在意他人的看法的行为的时候，在某种程度上加重了你的压力和焦虑，但是妈妈似乎没有意识到这一点。你内心很渴望得到妈妈的支持，但妈妈看起来他并没有能力去解决她自己的焦虑，更加没法去涵容和允许你的焦虑。因而在这样的条件下，可能一方面你可以尝试着让妈妈接受心理咨询的帮助，同时告诉妈妈，你当下内心的状态，或者说你们可以一起去进行亲子的心理咨询，或者说希望妈妈能够支持你寻求第三方专业的帮助。同时在你的内心，需要试着去和妈妈保持界限。24岁的你已经工作的两年，我想你应该是有一定的经济能力的，如果现实条件允许的话，以尝试着先在物理空间上，与妈妈保持一定的距离，适当的减少妈妈焦虑带给你的影响。更重要事情实在内心层面去与妈妈完成个体化分离，试着去看一看当面对某一件事情的时候，你的态度，你的认知和你的行为，哪些可能是妈妈强加给你的，那些是你自主的认识和需要。有意识的去区分你的感受，你的需要，妈妈的感受和妈妈的需要。当妈妈在要求你或者指责你的时候，有意识的去问问自己，这是妈妈在缓解他的焦虑，还是说这是客观的现实，或者说这是我自己的需要。当你觉察到是妈妈的需要或者焦虑的时候，有意识的选择忘掉，告诉自己这不是你的事情与你无关，你要做的事，更多的去关注自己的内在需要和自我感受。同时尝试着把爸爸拉入到你和妈妈的关系中，可能在某种程度上会缓解妈妈全神贯注对你的关注。祝好。

通过你的叙述感觉你的妈妈确实存在一些问题。她似乎过度在乎别人的看法，并且将这种观念强加于你，这是非常不妥的行为。她没有认识到每个人都是独立的个体，有自己的生活方式和价值观。她以自己的标准来衡量你的行为，却忽略了你的感受和需求。同时，她对自己的问题不自知，还硬性要求你必须和她的观念保持一致，严重干扰了你的自主意识，这说明她缺乏对自身问题的反思和认识。再来看你和妈妈相处中存在的问题。你一方面对妈妈的错误观念感到不满，但又因为亲情的关系难以直接反抗。你已经在努力克服自己在乎别人看法的心理问题，而妈妈的行为却让你感到更加疲惫和委屈。你在这种矛盾的关系中感到无助和焦虑，不知道如何平衡自己的需求和妈妈的期望。那么，如何与妈妈进行有效的沟通呢？以下是一些建议。首先，选择一个合适的时间和地点，确保你们可以心平气和地交谈。可以是在一个安静的咖啡馆或者家里的客厅，避免在情绪激动的时候进行无效沟通。在开始交流时，建议你以一种诚恳的态度进行对话。比如你可以说：“妈妈，我想和您好好谈一谈，关于我们之间的一些问题。我知道您是为我好，但有些事情让我感到很困扰。”这样的开场白可以让妈妈感受到你的尊重和诚意，也为后续的沟通打下良好的基础。让她能够耐心听完你的感受。接着，你再具体表达你的感受和需求。例如，你可以说：“妈妈，我知道您希望我更注重外表，但我觉得一个人的价值不仅仅在于外表。我希望您能够尊重我的选择，不要总是强加您的观念给我。我已经长大了，有自己的想法和生活方式，我希望自己的人生由我自己做主。”在表达的过程中，要注意语气和措辞，不要指责妈妈，而是强调自己的感受和需求。告诉她你并不那么在意别人的看法，也不希望妈妈因为过度在意别人的看法而强迫你去做出违背自我意愿的改变。如果妈妈开始反驳或者不理解，你可以先倾听她的观点，然后再用具体的例子来说明你的想法。比如，你可以说：“妈妈，我理解您希望我过得好，怕我受气。但就像我初中那个同学，不洗头被孤立只是个例，不能代表所有人都会因为外表而欺负别人。我在工作中也遇到过很多不同的人，他们更看重的是一个人的能力和品质，而不是外表。而且精致的打扮会消耗我的时间和精力，我希望能够用这些时间去做更有意义的事。”你还可以尝试和妈妈分享一些关于心理健康的知识，让她了解过度在乎别人看法可能带来的负面影响。比如，你可以说：“妈妈，我最近看了一些关于心理健康的文章，发现过度在乎别人的看法会让人很焦虑，影响自己的生活和工作。我不想让自己陷入这样的困境，所以我在努力改变。我也希望您能关注一下自己的心理健康，不要总是活在别人的眼光里。”在沟通之后，观察妈妈的反应，如果她有一些积极的改变，及时给予肯定和鼓励。比如，你可以说：“妈妈，我发现您最近没有那么强调我的外表了，我很开心。我知道改变不容易，谢谢您的努力。”如果妈妈还是无法理解你，你也可以适当地保持距离，给自己一些空间。不要让妈妈的行为过度影响你的情绪和生活。你可以多和朋友交流，参加一些自己喜欢的活动，释放压力，提升自己的心理效能。同时你还可以适当避免和妈妈共同出席某些不必要的场合，这样即使你没有打扮精致，也影响不到她在别人面前的表现欲。如果你有能力证明自己靠实力赢得了别人的尊重和优待，记得要及时把这个好消息告诉妈妈，一方面可以让妈妈以你为荣，另一方面你可以用这个事例向妈妈证明，人不一定非要靠外表才能得到他人的认同。改变不是一蹴而就的事，但只要方法正确就一定会有效果。预祝你们的母女关系越来越好！

你好，我是心探教练修为，有幸给到你些建议。看到了你的问题，其实我特别能感受到你的这种烦躁情绪，它的起因在于你的妈妈把她的焦虑传给了你之后，你内心本身已经千疮百孔，已经很在乎别人的想法了。但是她的这一份焦虑属于是从个人本质层面上，也就是说个人特质方面的焦虑去强加到了你的身上。这将本内心很焦虑的你内心更加雪上加霜。那么根据你的详细文字内容，我们先进行一个初步的分析，以及对于你的一些疑问困惑，我给到你进行一个解答，之后你可以通过我的详细文字内容进行一个梳理和总结，并且可以进行提问，点击我的个人主页即可。首先是你现在是24岁的年纪，工作了两年，其实24岁刚大学毕业，刚刚两年的时间，我们也算是孩子的阶段，我相信你是一个很自立自强的人，而且也希望说通过自己的努力，能够在职场当中，能够在社会层面，朋友之间有一定的形象，以及你自己对自身我相信也有很强的一个规划在。但是我们来看你本身就已经很在乎别人的看法了，很自卑，也很社恐，一直在改变，但是你的妈妈她做了怎样的行为呢？她本人的性格特质，从我们的角度来看，她是很好面子的，很在乎别人的看法的，而且还不自知。因为她的出发点是想以自己的内心感觉说怎么样的，是会在社会当中被排挤的，被鄙视的，应用到女儿的身上就为了不让女儿受委屈。其实这是她的一个出发点，但是她在意的这些点，我们客观来看一个是穿着方面，一个是面容方面。首先是穿着，穿着从我们的角度而言，我们一个季节都是3、4身儿的，而且夏天是比较多的，我们觉得已经在自身范围内是足够的。但是你的母亲她的行为模式是每天都要换新衣服，会觉得说不这样做，朋友、邻居等等的一些人，会觉得我们穷，会被人看不起。那我们现在站在一个客观角度来分析你的母亲他的想法的出发点。她可以说作为我们的长辈，当时的年代生活相对的艰苦，而且对于她的一个人生经历，可能小的时候，年轻的时候更多的经历了被鄙视，更多的她是自卑的，更多的会觉得自己自从打扮开始之后，会被身边的人有表扬，或者说会被身边的人用不同的眼光看待。她是从这个其中感受到了很多的自豪感，或者说自己的自卑情绪有所调整缓解。因此说她会觉得这个方法是适用的，是对的。但是他忽略了一点，就是我们跟他是不同类型的人，长相上不同，思维模式不同，从事的行业工作不同，这些是她忘记的。因此说她的出发点我们都理解是没有任何问题的，但是当给了我们这样的一个定义，或者说安排我们的时候，我们如何去与她交流就显得格外重要了。因为现在我们属于是“她一个劲儿的输出，我们一个劲儿的接纳”，我们没有反驳。我也知道你是一个很孝顺的孩子，不希望说自己反驳之后，让你的母亲不开心，这我很能理解，但是现在将她的焦虑一股脑的都倒向你，你是有点吃不消的，本身你日常就已经很焦虑了，我们不能再无条件的去吸收这样的相对负面的一些东西。因此说下面我给到你几个建议。第一个是当你的母亲可能跟你讲说，每天换一套衣服很漂亮加分，你可以跟她说：我们现在从事的是怎样的工作，而且我们的性格是怎样的，并且我们在当今的时代，可能在穿着方面并不是那么的完完全全等同于生活条件好，或者说等同于其他方面的东西。那么目前来看，我们一个季节三四套，而且三四套的话还可以不同的搭配，这样的话可能搭配出来不止这些…”我们要把这些东西拎出来去跟她去讲，这样的话我们慢慢的引导母亲站在我们的角度去来思考我们的问题，这也算是换位思考的一个方式。再有就是对于我们的面容问题，其实女孩当然美是天性，当然把我们的美展现到极致也是更好的，不过从我们的性格来看，从我们日常的行为模式来看，我相信你更多的是觉得工作了可能就画一个简简单单的淡妆，是比较百搭的常见的。那么对于你的母亲来说，她日常是化怎样的妆呢？是要怎样的打扮会比较符合他内心当中的预期呢？她这个预期是否符合我们的人物设定的这一些，我们可以跟她去讲，她也可以进行思考说我的女儿是怎样的孩子，她的日常都有怎样的场合，是否要用到我所建议她的这些方法。要让她意识到这些之后，我相信她慢慢的经历一个过程后是会调整她的思想的。再有就是她指责你不够在意别人的看法。毕竟说特别在意她也希望你很在意，生怕说我们不在意的话，也有类似于她经历过的那些人来攻击我们。这样的情况下，我们就要跟她去讲说，她的人生和我们的人生并不相同，但是我们跟她会有一起经历的时光，这个时候我们有困难，有疑惑可以跟她去分享。而且她的一些经验也可以给我们建议，但是这只是建议，而不是命令，也不是安排。这几个词语你可以仔细的琢磨一下，这个是你们两个人之间目前存在的相对比较大的问题。后面你也说到，你的母亲总会列举一些比较极端的例子来打压你的这一份反驳。其实她总是会看一些相对负面的内容，但是积极的方向她或许关注的并不多，我们可以做的是把好的事情，把让我们很积极的调节心情的这样的事情例子给她列举一下。比如说我们凭借怎样的妆容，或者说现在的这个打扮，再或者你讲到了自己，其实在外面食堂吃饭，也会有人给我们介绍对象，类似于这样的事情，都是我们提升自信的一个方式和事件。你都可以跟你的母亲分享，你可以回顾一下这种事情是否跟她分享过呢？那你可能会说分享之后，可能你的母亲也觉得这只是个例，并不是说谁都会对我们这样。如果是这样的话，我们就可以告诉她说，这种事情已不是个例，或者说我们已通过怎样的一个方式已经成功的见到了朋友，或者其他的朋友会向我们请教穿搭，类似于这样的，或者说是我们以怎样的一个精神面貌被他人去赏识等等。这些其实我们的优势特征有很多的，只是你的母亲会把一些目光聚焦到某几个点上，这让我们有点儿心力交瘁，无力去应对一些事情。所以我们面对她的一些质疑，她的一些担忧，我们先告诉她，很理解她对我们的爱，但是我们是我们，他是他。很多时候我们彼此有一个交流就可以，其实慢慢的你们的交往模式可以逐渐的变得更加的有边界感，更加的彼此独立。你的母亲也是经历了年轻的时代受了一些委屈，有了一些踩坑的经验，所以说不想让自己的女儿重蹈覆辙。但是也要让她去认识到我们与他的不同，所以说你可以根据我上面的这些内容，先梳理一下你们实际发生的事件。以及我们本身存在的焦虑和自卑，都源自于哪些方面，自我本身也同样更需要被我们关注。在之后可以尝试着应用我给到你的一些建议内容，应用之后，如果说用的不够好，或者说不知道每一个时期怎么样开头去把这个话说出来更自然，或者说自己内心想调节，但是针对某个事件，有点不知道该从哪儿想起，这样的都可以整理好文字，点击我的个人主页进行提问，我这边会更加有针对性的帮助你去解决这些问题。那我就等待你的回复，祝一切顺遂。

题主好我是Kelly水【我妈总把她的焦虑传给我，怎么办？烦死了】看完题主的文字，也感受到了你的焦虑，我们也可以猜猜，虽然你24岁，已经工作两年，在妈妈眼里你是几岁呢？【关于焦虑】题主是敏锐的人，并且觉察到自己的情绪受妈妈影响。例如妈妈和你都在意他人的想法～妈妈不自知，当你觉察到以后会做些什么呢？也许小的时候我们无法自己决定，我想现在24岁的你，一定有很多想法，包括办法。例如我们可以反问自己，妈妈在意别人，她为什么在意呢？是因为内心自卑？也许妈妈需要肯定，或者当妈妈愤怒指责你，不够爱打扮，不爱买衣服，也许她忽略了女儿独特的人格，审美。也或许她🈶️一个自己“理想”的女儿～…这个女儿必须是她想象中的，包括穿衣服。这时候不如和妈妈好好沟通，也许当我们自己认可自己，专注自己，也有自己的生活，时代不同，文化，环境都已经不同。或许她在意他人评价和自己早期的经历不一样，而你有妈妈的呵护，内在比较自信，所以并不会在意外表，或者服装，也或者你追求舒适，自己喜欢就好等等。虽然妈妈焦虑，但是也能感觉妈妈以你为荣，希望你漂亮，满足她内心一点点“虚荣心”，也许这也是妈妈可爱的地方。比起有些人在意自己，但是并不在意自己女儿的妈妈，能感觉妈妈还是很爱你的。同时你也在意妈妈的想法，评价，但是久了又会觉得自己不自由，想要“维持自己的想法”。但是，如果我们不改变自己的想法，和妈妈积极沟通，这样的情况会持续多久呢？我们也可以猜猜妈妈的焦虑来自哪里？也许可以试着去了解她自己在服装上经历了什么？例如我小时候就没有衣服，出去被人嘲笑，小时候我很自卑，后来成长后发现其实是时代物资匮乏，大家互相取笑为乐。当我看到时代背景，经历对一个人的影响，就会更理解和包容。当我们去看到焦虑，背后的原因，就会慢慢不被卷入。【关于自卑】我很认同你说的：“觉得一个人追求被人喜欢的虚荣感，他其实就是自卑。”自卑有很多好处，例如会向上，积极，同时也会给人力量。我小时候总被人取笑，后来工作就会很努力，买很多衣服，满足自己的虚荣心。当我满足了以后，对服装就没有念想了。所以当妈妈认为：女生被众星捧月的不好吗？问问妈妈，假如她被捧了，会有哪些感受？假如你因为外表被他人表扬，还是才华更让她开心？这样可以不断不断引发妈妈的思考。妈妈把自己的情绪，自卑投射给你，心理学有个词：投射行认同。我们可以试试课题分离。例如你为什么不会很在意外表呢？也许你自己有很多内在的价值，对自己🈶️清晰的认知。例如时代不同，现在的人更追求舒适，就像我曾经也爱外表光鲜，高跟鞋，后来发现自己更加在意内在提升，阅读，学习，成长自己，会让我更加自信。我们很多时候想法会变的，其实偶尔打扮也是愉悦自己的方式，未必一定取悦他人呢。这些想法随着时间慢慢都会改变，也许妈妈内心有个女儿梦，希望你帮她实现。问问妈妈：假如你把所有的买衣服，爱打扮，爱玩，喜欢时尚。还是喜欢现在的你？例如你持续买一个月的衣服，取悦自己，打扮美美感受一下，也许也会看到不同的自己。我们可以去体验，去感受，或许都实现了自己的愿望。这样妈妈的焦虑，自卑，是不是也被疗愈了呢？可以当作实验去玩一玩哦～^_^【关于课题分离】你提到自己无力反驳，无力代表不在乎，代表自己接受攻击？这是一种选择，包括攻击力指向自己，把自己气哭。我们还可以找一些其他方法吗？例如坚定的告诉妈妈，你有自己的想法。例如反问妈妈，在她心里你几岁了？我们自己可以为自己的想法承担责任，喜欢现在的自己。也允许妈妈和你认知不同，分清妈妈是妈妈，你是你。可以梳理一下自己喜欢的地方，寻求家庭以外的团体支持，看看在他人眼里的你，或者走出家庭以外的自己是怎样的自己呢。记得翻译黑塞的谢莹莹说过：在自己家一直是丑小鸭，离开家得到老师和同学的喜欢，让她变得自信。一个优秀的学者也有这样的经历，而我们只要自己慢慢坚定自己的想法，珍惜现在和妈妈一起的时光。我们每个家庭都是独特的，同时也有一些相同，办法一定比困难多。1:阅读，投入自己的生活，可以避免消耗自己。2:建立自己的边界，学会保护自己。3:家庭中除了抱怨，指责，还有爱，这些虽然矛盾但是都是真实的。4:信任自己，我们可以选择被影响，也可以选择不被影响哦。推荐书籍《被讨厌的勇气》～《成为我自己》

您好，我是壹心理首批心探教练糖糖老师，认真看完了你在提问区的问题描述，说实话，我在工作经历中也遇到了很多与你类似的母亲，我知道你所面对的压力和痛苦有多大。值得庆幸的是，我看到了你在这个过程中已经作出了不少的努力，比如自我的觉察，自我的探索，将问题观念进行区分，并设置了界限，这些都已经在很大程度上帮助你调节了自己的心理状态。那么，面对母亲不断给自己拖后腿，我们该怎么办呢？【父母几乎很难有所改变】首先，我们应该清醒地认识到：父母几乎是无法像我们一样改变的。这几乎是心理咨询室的常态，很多父母在孩子已经病入膏肓了，也很难去承认自己问题。只有少部分父母可能会做出部分的改变。这就是一个我们必须接纳的一个现状。理解了这点，我们就知道自己的改变其实已经是一件很幸运的事情，很多类似遭遇的孩子可能一直都无法做到像你这样的觉察。同时，我们认识到，我们自己的疗愈效果，并不需要得到父母的认可，他们最终是否能变得像我们理想中一样，已经不重要了。值得注意的是，作为受到伤害的一方，其实我们也在无意识之间向父母发出了一个请求，那就是希望他们能够改变，而这也会成为阻碍我们心理成长的一个执念。觉察自我只是我们迈出心理成长的第一步，接纳现状才是第二步，在接纳中我们需要将所有的注意力都回归自己的内心，而不在去关注外部环境带给自己的影响。【我们可以向父母正面表达，而不期待他们改变】既然父母几乎是不会改变的，那么我们应该怎么办呢？这里，我给出的方法是正面表达自己的情绪感受。我注意到你在描述中提到了自己“忍”了母亲的情绪，但是这样的“忍”很显然并不能让对方知道你的真实感受和想法。甚至，她几乎意识不到你的状态很糟糕。因此，她仍然会习惯性地用焦虑的常态来应对这些事情。因此，面对面的正面沟通很重要，这是让对方了解你现状的方式。同时也是让内心觉察到一些问题，产生内心愧疚感的方式。那么，沟通主要有哪些内容呢？主要是向母亲客观地描述自己的生活学习现状，表达自己长时间以来的情绪感受，表达自己的价值观以及提出自己的愿望和需求。值得提醒的是，以上表达并不是期待对方给你满意的反馈，或者是某方面的改变，她仍然可能是过去的她，但是你的表达是对你内心情绪的宣泄。这很重要，因为几乎所有的心理问题都源自于自己长时间以来的情感压抑。为了更好地做到这点，建议你可以在纸上写下来自己想要表达和说的话，然后对着镜子进行练习，在交流中，我们不是在指责对方，而是客观地表达自己的感受，将你在上面问题描述中的情绪感受都认真梳理写下来。然后，再找个安静的环境和母亲正面沟通。如果你觉得不好意思，也可以用写信的方式写给她。我想当你能够这么做时，会收到让你惊喜的转变，这不是来自于她，而是来自于你自己的转变。加油！期待你的反馈和分享。以上是我的分享，我是糖糖老师，如果有需要，也可以预约我的心谈服务一起分享交流。

😫宝子，真的太让人心疼了🥺。原生家庭对个人的性格和心理影响实在是太大了。我曾经也有很长一段时间困在这个原生家庭的漩涡里，并没有你这么早意识到妈妈的无边界。你很棒了！👩在你的描述中，妈妈的行为明显给你带来了很多困扰。原生家庭中，妈妈的焦虑、好面子以及对别人看法的过度在意，在潜移默化中影响着你。从行为心理学角度来看，妈妈的这些表现会通过日常的言传身教在孩子心中种下敏感的种子。孩子在成长过程中，会不自觉地模仿父母的行为模式和思维方式，这可能导致你从小就对他人的评价非常敏感，从而形成了在乎别人看法、自卑社恐的性格特点。🎈妈妈对你在外表方面的过度要求，进一步加重了你的心理负担。你本就因为在乎别人的看法而活得很累，而妈妈却不断强调外貌的重要性，这让你在克服容貌焦虑后又陷入新的困扰。妈妈的这种行为其实也是一种行为强化，孩子不断接收到关于外貌重要性的信息，会逐渐将这种观念内化，长期处于这种压力下，会导致焦虑内耗，心理效能也变得更差。💪然而，我们要明白，原生家庭的影响并不是决定性的。我们可以通过自我成长和努力来改变自己。要认识到妈妈的行为是她自身问题的投射，而不是你的过错。你有权利选择自己的生活方式和价值观，不要让妈妈的观念束缚住你。🎯尝试与妈妈保持一定的心理距离，划清界限。在不伤害妈妈的前提下，坚定地表达自己的想法。当妈妈再次强加她的观念时，冷静地告诉她你的感受和立场。💬话术方面：“妈妈，我知道您是为我好，但我有自己的想法和生活方式。我希望您能尊重我的选择，不要把您的观念强加给我。”“妈妈，我理解您对外貌的重视，但我更看重自己的内在品质。我希望您也能看到我的其他优点。”“妈妈，我已经长大了，有能力为自己的人生负责。请您相信我，让我自己做决定。”💡实操方法：✨设定边界：明确哪些事情是自己可以接受的，哪些是不能接受的。例如，妈妈对自己外貌的评价，如果超过一定程度，就明确表示不喜欢听。✨保持冷静：当妈妈强加观念时，不要立刻反驳或生气，先深呼吸，让自己冷静下来，然后再用平和的语气表达自己的感受和立场。✨增加沟通：找合适的时机，和妈妈坦诚地交流自己的想法和感受，让妈妈了解自己的内心需求。✨建立自己的支持系统：多和朋友、同学或其他信任的人交流，获得他们的支持和理解，增强自己的心理韧性。🌟建立健康的心理边界：🎈明确自己的价值观和原则。知道自己在乎什么、不能接受什么，以此为基础来划定心理边界。🎈学会说“不”。当他人的要求或行为侵犯到你的边界时，勇敢地说“不”，不要害怕拒绝别人。🎈尊重自己的感受。如果某件事情让你感到不舒服，要及时关注自己的感受，并采取相应的行动来保护自己。🎈保持适当的距离。在与他人交往中，保持一定的身体和心理距离，避免过度卷入他人的生活。🌟加强对自我的认识：💖自我反思。定期花时间思考自己的优点、缺点、兴趣爱好、价值观等，了解自己的内心世界。💖尝试新事物。通过尝试不同的活动和经历，发现自己的潜力和喜好，进一步认识自己。💖寻求反馈。向身边的人询问他们对你的看法和建议，但不要过分依赖他人的评价，要有自己的判断。💖记录自己的成长。可以通过写日记、拍照等方式记录自己的生活和成长过程，从中发现自己的变化和进步。可以通过阅读心理自助书籍、参加心理成长课程或者寻求专业心理咨询师的帮助，来更好地理解原生家庭对自己的影响，并找到应对的方法。相信自己有能力摆脱原生家庭的负面影响，创造属于自己的美好未来。💖

你好呀，给你一个360度的拥抱。长长的问题描述，你用了一个很形象的词，传给我，妈妈把她的焦虑传给了你。这让我想起一个比喻，现在的你，手上有一个叫做焦虑的球，你把这个球左手倒右手，右手倒左手，这个球一直在两只手之间倒来倒去，你这个球是什么时候到了你的手上，你大概知道是谁把这个球给你，按照你的问题描述，是妈妈把这个叫做焦虑的球给到了你的手上，她的手上也有一个同样的叫做焦虑的球。球在你手里倒来倒去，你想把这个球扔出去，但它似乎会自己回来。甚至你可能都没有想过不要接住这个球，让它直接掉在地上。你提到了你能理解妈妈的错误观念，认知受限不是过错，但把错误观念强加给你做什么。其实，在她看来，她的观念是没有错的，她让你听她的话，是为了你好。也就是说，犯错误的人，不认为自己在犯错误，他们认为自己做的事情再正确不过了。这其实才是最要命的，但其他人很难让他们改变，改变他们的认知，改变他们的行为。能改变的只有那些觉察到自己不舒服的人，但能改变的也只有自己，幸运的话，能通过自己的改变影响他人，从而潜移默化的改变他人。妈妈给了你一个焦虑的球，这个球不是凭空出现的，也就意味着，其实你完全可以不接这个球。你想的是，如何让妈妈把这个球拿走，但妈妈不会拿掉的，她会让这个球越变越大。她给，你可以不接，这样这个循环就打破了，妈妈上手焦虑的球，就很难影响到你了。但这个估计很难，你习惯了焦虑的存在，你的自卑社恐可能背后也有在乎社会评价的原因，建议你找心理咨询师聊一聊。你还去做的是，第一，你已经工作了，不知道你是跟父母住在一起，还是自己住。如果可以，建议你首先在物理距离上跟妈妈隔离，不要跟父母住在一起，离开妈妈焦虑的场域。可能找个房子住并不难，难的是你如何说服妈妈让你出去住，或者是妈妈不同意，妈妈指责你不孝之类的，你如何说服自己不受影响，或者是在意妈妈的指责，也不在意七大姑八大姨的指责。他们可能会指责你不孝顺，指责你身在福中不知福等等，但你真的能承受压力，或者忽视他们的评价。第二，不要指望其他人能感同身受，能够理解你，这个其他人不止同学朋友邻居，也包括父母。你提到谁都懂你的委屈啊，其他人确实不懂，哪怕跟你一样的遭遇也未必能完全懂，因为人和人是不一样的。所以，这个，我建议是趁早死心，父母给不了你想要的爱，而且他们还会拖后腿。不要指望他们会给你想要的爱，趁早死心。死心之后，不想改变他人之后，大概才能去面对现实，想着如何去应对。第三，把你手上妈妈给你的那个焦虑的球扔掉，它不是一开始就在你手里的，也就意味着它不是必须在你手里的，意味它可以离开的，只要你不抓住它不放，建议你跟心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

其实，看到这些文字，想想你的处境，就能感受到你的崩溃，以及发不出来的愤怒。过去的24年，辛苦了，姑娘。1、尽管过去发生了很多事情，但是你从来都没有放弃改变。也因此，你为自己赢得了新的成长空间。①之前，严重的容貌焦虑，现在已经被你克服了。②你清晰的认识到，自己的颜值，“在食堂吃饭会有不认识的人介绍对象，网恋奔现无压力的水平。”对于颜值，你有自己的认知和判断。③外貌太邋遢，确实会受到别人的指点。可是，凭借你的颜值，没有必要殚精竭虑的害怕，因为外形不够好而被人欺负。对于外貌，你同样有自己的认知和判断。④你明白爱不是万能的，父母不是万能的，有时他们帮不上孩子的忙，反而帮倒忙。爱你的人即便她出发点是好的，也会做出错误的行为。对于爱，你也有自己的认知和判断。2、你这句话概括得非常精辟，“我妈总把她的焦虑传给我”。从心理学角度来说，心理创伤确实存在代际传递。你的焦虑，文中主要提及的容貌焦虑，可能是妈妈传给你的。她可能会在无意识中，通过自己的言行、情绪反应、教养方式，将创伤传递给你。【你】焦虑。【妈妈】焦虑。【你】一直很在乎别人的看法。【妈妈】①好面子在乎别人的看法。②指责你不够在意别人的看法。可是，妈妈的容貌焦虑，来自于哪里呢？或许，来自于她自己的经历，因为容貌、打扮被人看低，错失了工作、情感的机遇。或许，来自于她自己的父母，他们因为一些事情，产生了不愉快的感受，进而对容貌产生了焦虑。如果你想探究原委，可以找个时间，你和妈妈心情都好的时候，一起聊聊。了解一些妈妈的故事，或许会让你有机会重新看待容貌焦虑这件事，从而和她沟通出，一个你们双方都认可的方案。3、和妈妈沟通，可能是你不擅长的。因为看起来，你们拥有着截然相反的观点，以及对事情的理解。【你】买衣服频率不高，一个季节三四身。【妈妈】指责你不够爱打扮，不爱买衣服。【你】亲戚结婚，想穿上次的衣服。【妈妈】不能再穿上次的衣服，会被亲戚觉得过得不好。【你】小学同学吃饭，不想化妆去。【妈妈】非要让你画个妆，不化妆指责不在意外表。【你】觉得一个人追求，被人喜欢的虚荣感，其实就是自卑。【妈妈】女生被众星捧月的不好吗？这些看起来的截然相反的观点，以及对事情的看法，看起来更像是压迫和反抗。4、你应对妈妈焦虑的主要方式是：忍，自我攻击。“这我也忍了”“我最亲的人帮不上忙这我能忍”“我的攻击力最后只能指向我自己，把我气哭了”“指责还指责不了”忍，自我攻击，都是向内的。那些没有办法消化的情绪，都在心里积累发酵。焦虑，背后是恐惧，担心妈妈怎么想，别人怎么想？内耗，对错，好坏，在心里不断的评判，消耗着你本来就不多的生命力。每天什么也不干，就很累。自卑，总考虑别人的想法，也没空发展自我，内耗也让你没那么多力量，去发展自我。社恐，越是不发展自我，越是自卑，就越是恐惧和他人交往。于是，就陷入了一个恶性循环。你心理效能本来不差，是经历了焦虑→内耗→自卑→社恐之后变差的。5、边界感非常重要，在爱中尤其如此。爱一个人，绝不是指责，强加自己的观点，而是尊重、平等。父母给予我们生命，不代表着他们做的事情都是对的，也不代表着他们说的话，我们都要听。当然，你不要期待你的妈妈会改变，从一个指责你的妈妈，变成一个宽容理解你的妈妈。这不现实。我们能做的就是划清界限。感恩的归感恩，自主的归自主。作为一个24岁的姑娘，一个成年人，感谢父母给予我们生命，尊重他们的选择，尊重他们的人生。同时，坚定的走自己的路，对于颜值、穿衣风格品味，尊重自己的选择，尊重自己的人生。6、清晰自己的边界，不代表着不爱父母，也不代表着不感谢父母的养育之恩。这是两件事情。如果把两件事情混淆到一起，你还会进入焦虑的循环，还会自我攻击，还会自卑。7、其实，你的妈妈并不是希望你再病一点。很可能，她是出于惯性，长久以来她都深陷在自己的泥潭之中。她已经习惯了。你让她换一种方式，她不会。而且，一个人之所以会换一个方式，是因为他发现原来的方式行不通。而你没有让她看到，原来和你相处的方式行不通了。她要换一个方式了。8、你妈妈的心理问题更严重而不自知，那是她的事。接下来，你要做好自己的事。祝你好运。

题主你好！看到你写的：又开始举例子我初中有个女生因为不洗头被孤立，我都无力反驳，我的攻击力最后只能指向我自己，把我气哭了，我妈又来道歉说：哎呀妈妈不对，这不是怕你受气嘛。瞬间就给了我这样的感觉。你的妈妈内心深处是好疼你，好疼你的。还有看到你好几次，说这些都我能忍，这里面表现出的也是对妈妈那浓厚的爱，这应该就是母女之间的相爱相杀吧。这也让我想起了我和我娘的相处，我娘用她的观念来各种的给我絮叨，被她溺爱的我又没有自己笃定的观点，但朦朦胧胧中又想自己做主吧，也不愿意完全听我娘的，所以当时觉得不论做什么事，总是不能达成意见一致，记得去买衣服，总是不欢而散，反正也是心里不好受。但那时的我跟你差远了，你有你自己的观点及审美能力，并且呢，你还进行各方面的学习，你看你说的，心理效能，自卑焦虑，内耗社恐等等，心理学名词，还有你写的：4.我明白爱不是万能的，爱你的人即便她出发点是好的，也可能做出把破洞牛仔裤的破洞都逢上的错误行为，这也就加强了这件事的复杂性，指责还指责不了。哇，看到这些我都忍俊不禁，真的很佩服你，语言能力表达也这么好，既幽默又说明了问题我也看到了，你在评论区里的留言，说妈妈那样的指责你的爸爸，这时候我就有这样的想法出现，那就是你爸爸和你应该在能力方面，在学习方面，在认识新事物方面，可能都走在了你妈妈的前面吧，妈妈或许就是这样控制职责，你和你爸爸，才觉得他有价值感存在吧，也是他用这一种方式与你们深深的连接，表达对你们深沉的爱吧，尽管让你们不舒服。反正啊，我个人感觉我和我娘就是这样的，你看我呢？他有各种的观点，但是他的观点呢，就像你一样，我也是有点不服的，你比如说我的娘吧，她去集市上买个东西，他就很少去呢，买点油盐米酱醋茶的，都没有去过的，买个衣服，他自己也总是拿不定主意，还记得我和我娘去她的舅舅那儿，在做饭的时候，我娘问炒菜时长多少盐，她的舅舅就说，这点事也问你自己看着放就行呗。你看我娘就是这样，自己没有主意，还在我们家里总是发表各种观念呢。儿时的我们就是受大人的影响，我娘不吃肉，就一直灌输肉不好吃，弄得我和弟弟在结婚前是绝对不吃肉的，现在我也觉得肉有点好吃了呢。你也觉察到了，说认知受限，不是什么过错，他把观点强加给你，那也是它的局限性呢，并且他是真的为你好，他就是觉得那样不好，才一直坚持的，就像我娘说的，那肉有什么好吃啊？真的我娘是闻着味儿就吐的那个感觉，这样看来呀，咱还是用阿德勒大师的课题分离理论来和父母相处吧。也就是说，人生课题的三种，老天的事，他人的事和自己的事，老天的事，老天管他人的事，他能管，哪怕就是自己的妈妈，自己只能管好自己的事，那这样呢？一直在学习的，你就凭借自己的努力和智慧，和妈妈斗智斗勇，去勇敢的做自己，等你自己强大了以后，根据心理学上的吸引力法则，说不定啊，妈妈慢慢的被你影响呢。心怀希望行在路上，就一定一切都有可能哦，加油，世界和我爱着你！

小姐姐，你好～看到了你的提问，我感受到你因为妈妈总是把自己的愿望强加到你身上，而觉得很气愤和委屈。而且我也看到，你对于妈妈的所谓【期待】，是有自己明确的价值观去判断的，你并不认同她的说法，而且自己也在尽力地去摆脱这些，甚至为此很疲惫。我看到你说，对于妈妈这样的行为，你虽然烦躁，但是太过于指责你也是做不到的，所以也因此而感到困惑，不知道该如何应对这件事。而且你自身也有一些自己在努力克服的事情，这样让你更加负担。【我先在这抱抱你，为你能努力去做改变，还能看见自己的需求和情绪而为你点赞】然后我来给你几个小小的建议：首先，我们要跟妈妈确立边界。就如你所说，是妈妈把焦虑传给你的，那么，在妈妈的角度她的想法就应该是等同于你的想法，在她的眼里你们是一体的。但是你很清楚的知道，自己已经长大了，独立了，有自己的事情去思考，自己的人生去选择，不愿意被妈妈捆绑了。那么，我们第一步可以做的，就是帮助你自己建立与妈妈的边界。【边界分为两种，一种是心理上的，一种是物理上的】。1️⃣心理上的就是，你在心理把妈妈暂时当作一个陌生人，或者关系比较远的亲戚，或者把自己当作一个客人，住在家里只是借助。试想一下，如果是陌生人说的话，是不是你会更容易释怀不太容易产生过多的情绪内耗，因为你知道他不了解你不知道你是谁，你没有必要为他的话负责。或者当妈妈再次说这些让你焦虑的话，你可以直接礼貌打断，比如说，“我还有工作要完成，先去忙了”“我去喝点水”等等。2️⃣物理上的就是，条件可以搬出去，总之拥有自己独立的房间，在这里可以保证自己不被打扰。当你远离压力源，你才有力气做自我修复，才会慢慢的拥有自己的人生。其次，需要给自己一些心理建设：1️⃣谁痛谁改变。在心理学上或者说人性如此，人从来不会为另一个人而改变，比起父母的爱，孩子对父母的爱才更纯粹。所以不要期待爱会让一个人为你改变，对父母是，对朋友是，对爱人和孩子也是。一个人真正发生改变只会因为他自己，一段关系里也只有痛的那个人才会改变。所以，把力气剩下来放在自己身上，可以抱怨可以发脾气，但是你要记得无论你做什么，都问问自己，这样会让我自己更开心一点吗？2️⃣不是让你原谅妈妈，只是从她的角度看问题，也会那份理解会让你对这段关系不那么痛。我们跟父母之间的差距背后，有时代的因素、个人经历背景的不同、从小长大的环境影响，还有本身的差异性。我们这一代才开始追逐内心世界的圆满，才开始慢慢去学习，有些父母比我们更落后，更短视。很形象的例子就是，如果一个小孩兜里没有过糖果，那他长大变成父母，也拿不出糖给自己的小孩。共情也是需要她被共情过的。你的妈妈也有自己的缺憾，不然她也不会这么在乎别人的看法比在乎自己的意愿多。也许你也可以了解一下妈妈这些焦虑的来源。因为焦虑这些也会有代际效应，也就是可能你感受的压力很多是家庭的原因一代代传下来的。最后，祝你早日拥有自己想要的人生。

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。给你一个温暖的抱抱，已经24岁了，仍被妈妈各种要求和评判着，她没有真正的把你当成一个成年人来对待，你已经长大，可她对你的养育模式还停留在小时候。一直努力而又坚强的活出你自己，却总是被妈妈拖后腿，到底该怎么办，我们一起来看看🌹1.妈妈想要你按照她的规划来活正如你说，爱不是万能的，父母也不是万能的，妈妈只是在自己的认知范围内来爱你、护你。我们对这个世界的认识往往来自于自己的经历，妈妈的认知高度也只是来自于她的人生经历：比如她的成长年代、所受教育、父母养育所持有的人生观、人际关系等等。可能有被说丑、说土、说不够时尚的经历，有因为外在穿着打扮、长相被人评判或嘲笑的经历，或遭受过不公正礼遇。只是，她的爱对你来说，已经造成了伤害：加重了你的不自信，更加让你在意他人的看法（尤其是负面评价），让你十分内耗。🌹2.实现客体分离，与父母在心理上分离父母是我们的重要他人，成长过程中，他们的陪伴和教育（养育）深深的影响着我们的人生观与价值观，在为人处世中处处能看到他们的影子。小时候我们无法隔离，缺乏独立且成熟的判断和思考能力，对父母有生存上的依赖，没有完全的独立自主性。可如今的你，有足够的能力与实力“断乳”。经济独立，思想独立，用你读过的书、掌握的知识来武装自己，让自己变得强大。这样在心理上与父母实现分离，你他们虽为父母，但你的生命却不属于他们，拿回你人生的决定权，活出你的精彩。妈妈没有实现的人生愿望，与你无关，她对你的“规划”不过是她所经历的人生，所拥有的遗憾。她的人生课题，只能由她自己去完成，你也有你要完成的人生使命。过于介怀他人的评价，是内在缺乏安全感的体现，根本原因还是在于低价值感。可以通过不断给自己好评实现改变。比如，我虽没有貌美如花，但却纯真善良。我虽不够自信，但也勇敢坚强……这样训练下去，会越发感受到自己的高价值感，从而充满生命的力量感：安全感、价值感、成就感。🤝《心理营养》《自我成长的力量》有助于你的自信心提升。《母爱的羁绊》让你了解如何与母亲实现客体分离。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！你妈妈她好像会强把她的观念，加在你她的孩子的头上。为什么会这样呢？这有可能是跟她的原生家庭有关。可能在她成长的时候，她的父母就会强把他们自己的观念加在她的头上。如果是在以上这样一个环境下长大的话，她就不知道这是不好的对待孩子的方式。所以，才会把这种不好的方式继续“代际传递”到你的身上；这一部分并不是她有意而为之。我觉得，你可以尝试跟妈妈进行一个沟通交流。但是也要知道她的观念已经形成了大半辈子，有可能你改变不了她。既然是这样，就学会改变自己。你也说你已经工作两年了，那么是不是也可以考虑自己出来租房子；不跟妈妈继续住一起呢。如果妈妈问的话，你就说现在你跟她住的房子离你上班的地方太远了；路上通勤时间太长了。所以，你会搬到你上班附近的房子住。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！

如你所说很在乎别人的看法，显然你母亲的看法对你的困扰甚大，假如说你在尝试改变，不妨把这很重要很在乎的对象做为实验的案例。在乎别人的看法，这本身不存在问题，人应该是开放的，多听多看多比较是良好的学习的方式。别人说什么都不管不顾，且不论在现实中是不可行的人际，同时也在封闭自己的信息渠道，闭关锁国很难说有好的结果。因此，准确来说，是别人的看法之后常常而有的强制逼迫，或者不同看法而有的犹豫不定带来的不知所措，是看法之后附带的难以抉择或应对的困扰。最大的区别在于当事人自己是否有足够清晰和坚定的逻辑和结论，有的人很容易被干扰影响，似乎别人一说好像也很有道理，那是因为她对于自己的想法其实并没有思考的足够周全。显然，你并不是这样的人，听上去你相当的知性且有着强大内在能量，对于自己的想法有足够的理由和坚持，你不过是对于母亲的强制逼迫不能应对自如而已。这不仅是自我想法圆融自洽的问题，是对于不可避的权威或环境的如何接招。在短兵相接之前，你不必对立彼此的认知和观念，当做不同和差异可能更合适，毕竟各自做自己，要比说服对方自己是正确的相对更省事。假如你可以取得这个前提的共识，你妈所有的指责或许就失去了合法性。至于具体的事件和言语，假如装聋作哑，耍太极，36计等等不正面对抗可以蒙混过关，无非就是对老妈子的啰嗦多点忍耐的事。假如实在是不吐不快，重点在于找到对方言语逻辑中的缺失错漏，因为大多时候不过是个人价值的选择，而则显然是不具备普遍性、绝对性的。你要多一些复盘，当时回不上话的“战”后多总结，以不断提高自己的战力。当然，当做自己练兵可以，不是要当真针锋相对，只是说争取格局大一点，正也好奇也好，应该有许多的应对可以减少一点烦的情绪，说到底自己母亲叨几句怎么也不是大事。她的关注点似乎都围绕你的外表和衣着，是面子虚荣？还是说她在盘算着女婿的事？那可能是另外的话题了。祝你快乐