我35了，活得很自卑，有个“不及格”的妈妈，怎么办

题主你好，我是潼言。根据你的描述，你提到35岁的你活得很自卑，有一个不及格的妈妈，你很详细的叙述了妈妈的十宗罪，给我一种感觉，好像你认为你的自卑是妈妈的不及格决定的。看起来你的妈妈，在你的成长过程中，确实有比较强的控制欲，你们之间的关系非常的紧密，好像妈妈把她小时候的失控感，试图在你的身上找回控制。而这样类似于共生的关系，可能会让小孩的你看不到自我的价值，没有安全感，感觉自己的人生是失控的，而失控的人生可以带给我们迷茫自卑，以及不知道该怎么办。家庭是一个系统，不知道35岁的你是如何看待你的母亲，你的父亲，你的父母关系以及你的家庭关系的呢？这样的关系给你和你的母亲之间带来了什么样的影响呢？你提到母亲在小时候有姥姥姥爷为她，和父亲结婚之后由父亲在掌控，但是你觉得妈妈是一个幸运的人，不知道你是如何理解的呢？看起来你似乎在重复你妈妈的人生，为什么你会觉得妈妈是幸运的？你是不幸的呢？也许你可以问问妈妈，她觉得自己幸福吗？也许你可以试着问问自己，你觉得妈妈的幸运是因为妈妈在现实中有了一个不错的结果吗？而你的痛苦是因为妈妈对你的掌控的不满呢？还是说妈妈对你的控制没有带给你好的结果呢？可能这是你需要去理清的问题。你可能更多的需要把你的父亲邀请到你和你妈妈的关系当中来，只有父亲适当的放权，共同的与妈妈去互动，你和妈妈之间的关系才会有松动，你才有足够的空间去发展你的自我价值。同时可以尝试着与妈妈进行沟通，试着去表达你的感受。去问问妈妈，在她是女儿的年纪，当她事无巨细被姥姥姥爷安排的时候，她有什么样的体验？告诉她你当下的感受。同时尽量的去在你们之间随便一个边界，适当的去拒绝目前的需求。如果你和母亲之间的沟通比较困难，也许可以尝试邀请爸爸妈妈和你一起去做家庭治疗，看一看在你们整个家庭系统中，你们都扮演着什么样的角色而你们的互动对你给你们的关系带来了什么样的影响。而是这样的关系是如何影响了你的自我价值？祝好。

题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。从题主的描述中，能感受到题主的自卑与无奈等负面情绪。很多时候，在成长的过程中，孩子从父母那里继承的很多方式方法，等他们长大的时候，如果不能很好的成长，就会用同样的方式对待自己的孩子。题主在文中也说了题主的母亲是被父母管着长大的，被安排着长大的，所以她也把这套模式运用在了题主的身上。题主的母亲在题主成长过程中的行为模式，如过度干预、缺乏同理心和情绪不稳定，可能对题主形成了深刻的早期创伤。这些经历可能导致题主形成了一种内在的、持续的自卑感，感觉自己无论如何努力都无法满足母亲的期望或避免她的不满。题主的潜意识中可能存在着对母亲既依赖又反感的复杂情感。一方面，题主可能渴望得到她的认可和爱；另一方面，她的行为又让题主感到被贬低和束缚。这种冲突可能导致题主在自我认同上感到困惑和不安。为了应对这种内在的冲突和不安，题主可能发展出了一些防御机制，如自我贬低（认为自己不够好）、逃避（避免与母亲直接冲突）或过度顺从（即使知道她的意见是错误的，也选择服从以避免冲突）。这些防御机制虽然在一定程度上保护了题主免受更强烈的情感痛苦，但也限制了你题主的自我成长和独立性。很多时候，我们如何处理人际关系，如何处理亲密关系，都是从家庭里习得的。题主与母亲的关系模式可能影响到你与其他人的交往方式。题主可能在人际关系中表现出过度依赖、不信任或回避的倾向，这进一步加剧了你的自卑感和社交困难。虽然题主过去的过去经历对你产生了深远的影响，但并不意味着题主的未来就注定如此。通过心理咨询和治疗，题主可以逐渐识别并改变那些阻碍你成长的防御机制，建立更健康、更自主的自我认同。题主要学会设定边界，与母亲保持适当的距离，同时寻求她的理解和支持（如果她愿意的话）。如果她不愿意改变或接受题主的成长，题主也需要学会独立生活，并寻找其他支持你成长的人或资源。题主可以自我提升，从自己的兴趣点上培养自己的自信。题主可以培养自己的兴趣和爱好，提升自己的能力和价值感。通过学习和实践，题主可以逐渐发现自己的优点和潜力，从而增强自信心。当自信建立起来后，题主就更有能力去面对母亲对你的否定与贬低，对自己有更客观的认识。如果题主觉得靠自己，很难从当下的情绪中走出来，那么题主可以考虑寻求专业心理咨询师的帮助。他们可以提供更具体、个性化的指导，帮助题主处理与母亲的关系问题以及由此产生的自卑感。总之，虽然题主的过去经历对你产生了很大的影响，但题主有能力通过自我成长和改变来克服这些困难。最后我想告诉题主的是，你的价值不是由别人来定义的，而是由你自己来创造的。希望我的回答能帮助到题主。

感觉你妈妈这样的人肯定能够培养出一个妈宝男。但通过你的叙述你应该不是一个妈宝男，还用一种幽默的方式来叙述妈妈的十宗罪。能够感受到你的无奈。也能感受到你是一个较为乐观的人。你的妈妈有她自己的成长背景和性格特点，这些可能是她长期以来形成的行为模式。你妈妈年轻时有姥姥为她规划职业，婚后又有爸爸管着家里大事小事，这使得她可能缺乏独立思考和决策的能力。当她想在你身上找到“拿主意”的快感时，却因为能力不足而给你带来了麻烦。这就好比一个不会游泳的人想要教别人游泳，结果可能是双方都陷入困境。她的自作聪明，擅自为你拿主意，导致你在专业和工作规划上出现问题。这显示出她对你的不尊重和缺乏信任。爱搅和你的工作，以怕你学坏为由，这是过度保护的表现。她可能没有意识到，你已经是一个成年人，有自己的判断能力和价值观。爱面子、双标、没边界感、管得太多、情绪不稳定、没同理心、过度焦虑和过度自恋，这些问题都反映出她在人际关系和情绪管理方面的不足。她可能没有学会如何正确地表达自己的情感，如何尊重他人的感受，如何处理自己的焦虑和压力。然而，你已经35岁了，你有自己的生活和人生。你不能让妈妈的问题一直影响着你。你需要学会与妈妈保持一定的距离，建立自己的边界。当妈妈的行为让你感到不舒服时，你要勇敢地表达自己的感受。不要因为害怕冲突而妥协，然后等一切都成定局以后再后悔。你可以用平和的语气告诉她，你已经是一个成年人，有自己的想法和选择，希望她能够尊重你的决定。毕竟你的人生应该由你自己来主宰。同时，你也要学会调整自己的心态。没有必要因为妈妈的行为而感到自卑。你要相信自己的价值和能力，不要让别人的评价左右你的情绪。而且你也有机会通过改变和妈妈的相处方式而获得一种全新的生活状态。首先，保持冷静和理智很重要。当她做出那些让你不舒服的行为时，不要立刻情绪激动地回应，因为这样可能会让情况变得更糟。先让自己的情绪稳定下来，然后梳理好自己的思路。找到有利于自己的论点再去和妈妈交流才能更好地表达自己的观点。也许你当场不能想到有力的证据来证明妈妈是不对的。这时候你可以跟妈妈说，我知道你的想法了，我可以考虑一下，等我想好了，咱们再交流。然后静下心来去梳理自己的思路，如果你认为自己的想法是正确的，一定可以找到证明自己的方法，然后再有凭有据的去和妈妈交流，以理服人。让妈妈看到你思想成熟的一面。也能更好的向她说明你的想法才是更合理更有利于你发展的。而不是在现场不敢顶撞他，反驳他，而只能违背自己的心意去勉强接受。对于她自作聪明为你拿主意的情况，你可以在她提出建议之后，去征求一下你爸爸的意见或者你姥姥的意见。可以看出你爸爸和你姥姥在你妈妈的生命轨迹中起着重要的作用。那么他们的意见你也应该去作为参考，对吧？这样一来你就避免了让妈妈来左右你的一切决定处境。这样也能从侧面让她明白，你并不是她个人的附属品。你会参考多个长辈的意见，但最终你会有自主做出决定的权利。在这个过程中，你也应该获得爸爸或者姥姥的支持。相信他们的建议，也会让你妈妈反思自己独断专行的行为。当她爱搅和你的工作时，坚定地告诉她你的工作对你很重要，并且你有能力判断什么是对自己好的。如果她以怕你学坏为由，你可以向她解释你的工作环境和同事，让她放心。如果她还是不听，你可以适当的为自己具体力争。告诉他一个事实，那不是怕学坏或者环境坏，你就一定会学坏。告诉她你可以听从她的意见，但前提是她要拿出足够的证据证明你会学坏。否则她凭什么靠自己的推测就让你放弃自己的工作呢？当她情绪不稳定时，尽量避免在她情绪不好的时候和她发生冲突。如果她谩骂或打你，你可以选择离开现场，等她冷静下来后再沟通。对于她没同理心、过度焦虑和过度自恋的情况，你可以试着多理解她这些行为背后的原因。也许她是因为自己内心的不安和不自信才会有这样的表现。你可以在她情绪稳定的时候，和她分享你的感受和压力，让她了解你的处境，也引导她多关注你的内心世界。另外，你也可以给自己一些心理暗示，不要让她的行为过度影响你的情绪。每当她做出让你不舒服的事情时，你可以告诉自己这不是你的问题，你有权利选择自己的生活方式。在与妈妈相处的过程中，要有耐心和信心。改变一个人的行为习惯不是一蹴而就的，需要时间和努力。你可以从小事做起，逐步建立起健康的相处模式。只要你内心足够强大，找到适合你家庭环境的恰当方法。一定能够改善现状。

题主你好呀，你的问题看到了~通过文字的描述，能感受到你当下的困惑，于此同时，题主对于自己也是有很好的觉察的，也是一个好的开始，以下参考：首先，题主对于自己遇到的问题，列举了妈妈的“十宗罪”，条理清晰，也是能感受到题主对于当下的状况，迫切的想改变的心情。我们其实也可以先试着从母亲的角度理解她的行为，她可能是在用自己的方式表达关心和爱，但缺乏相应的理解与沟通技巧。也许通过理解她的背景和成长环境，可能使我们能接受她的不足，同时减少自己的负面情绪。就像题主的标题一样，不及格的妈妈，毕竟我们所处的时代不同，文化背景不同，妈妈们也都是第一次当妈妈，或者学着妈妈们的样子做妈妈，也许他们在表达和行为上是不及格的，但他们对我们的爱一定不会少的，只是用错了方式。在题主的描述中看到，觉得妈妈是个幸运地人，年轻时有姥姥为她规划职业，结婚后家里地大事小事有爸爸来管。其实在这些事件的背后，是能感受到妈妈对于安全感和存在感的缺失，貌似什么都有人规划和管，但无形中会让她缺乏自主性，形成了对自己判断能力的怀疑，进而影响安全感。妈妈还要不断迎合姥姥或者爸爸的安排，缺乏自我价值的认同，这种环境很容易造成缺少自我存在感，而非自身的努力。潜意识其实妈妈也是想改变一些的，只不过把对象变成了题主，她想在题主这里获得一些掌控感，找到一些存在感，但确忽略了题主的感受。建议题主在合适的时间可以与母亲进行有效沟通，明确自己希望有更多自主决定权，告诉母亲哪些事情是自己想要的，哪些是希望独立处理的，建立自己的边界，这样可以帮助减少母亲的过度干预。同时通过积极参与学习和成长，增强自身能力与自信心，在面对母亲的意见时，也能更坚定地表达自己的观点。同步也建议题主可以鼓励母亲做些自己喜欢的事情，转移一些在你身上的注意力，这样你也可以缓解一些因为妈妈带来的压力，这样妈妈在做自己事情的时候，也会获得一些成就感，慢慢找回一些自身缺失的安全感和存在感，还能拓展自己的圈子，去结识一些和自己更同频的人。日常我们也要学会照顾自己的情，当我们感到压力有情绪的时候，可以尝试以下方法：要知道，控制情绪不代表情绪就不存在了，我们还要学会释放情绪，比如可以通过运动跑步、书写、听音乐、冥想等，找到适合自己的方式就可以，但千万不要累积。当然，我们也要知道，改变一个人是不容易的，但我们却可以用自己的方式去影响一个人。一个人的思想或者行为是长期形成的，如果想改变也是很难的，是一个漫长的过程，这个时候也需要我们多一点耐心。虽然你列举了妈妈的所谓的“十宗罪”，但相信你在心底还是很爱你的妈妈的，或者你希望妈妈可以变得更好，也相信你的家庭关系，未来因为你的觉察会变得更好。希望以上可以对你有所启发和帮助，期待遇见更好的你，世界和我们一起爱着你~

你好拍拍肩~什么东西一旦过了“度”就会出现问题，“过犹不及”、“画蛇添足”都是同一类情况，而在关系中情感过度——也会成为困扰，因为忽视了被观照者的感受与真实需求。妈妈到底是怎样的一个人？不是生活中全面的接触，旁人很难了解，但是妈妈对自我的认知与事情的把握度，从问题来看是令人担忧的情况，因为她无法从自我的身上寻找到自我价值，因此将注意力转移到了孩子身上。她希望孩子可以“听取”自己的建议，但是方式缺少了尊重和接纳，因此表现出的行动，都是“强人所难”、“不断的挑剔和责难”，但是唯独没有看清自己的责任，因此让孩子在成长的过程中积累了很多的不满情绪和自卑情绪。而这样的情绪t孩子又无人分享和解决的情况，还会影响到ta的自尊，ta会觉得自己做什么都不如别人，在外面感受不到认可与价值，在家里依然感受不到温情与支持，ta的内心就会积攒更多的孤独感受与自卑感。长此以往，亲子关系也会变得有隔阂，很难正常沟通，无法真实的表达自己的感受，尤其母亲如果是拒绝接纳负面评价的情况，相处的压力就会一边导向孩子，孩子的快乐又从哪里来呢？所以如果真的想要改变，那么请开始【独立成长】，而不依赖与母亲的认可与评价。先要学习设立明确的边界。如果沟通过后，母亲依然不愿遵守边界，不断的侵扰自己的生活与事物，此时可能需要采取物理距离隔离，因为要改变原来的共生模式，一个相互依赖又埋怨的关系是扭曲的，要脱离出来，重建健康的关系模式。题主可以围绕自己的喜好，建立一个健康的生活空间，在此期间，依然可以关爱母亲，表达自己的关心，但是对于自己的重大事情，工作、恋爱等等原则上的事情，可以按照自己真实的内心意愿做出选择，而不一定要听取妈妈的决定。（只是也有时是孩子不愿离开母亲，所以关系的一方改变了，另一方才有可能真正认识到问题）其次，需要重塑自我认知，摈弃不合理的信念。就如问题中的十宗罪，也许后面的“抱怨”的事项很多，謦足难书，但正是因为长期保持对母亲接受的影响关系，题主对自我的价值感也非常负向和否定，很难独立做出对自我积极的客观评价。妈妈不但会随意侵犯自己的生活边界，还会不断的影响自己的情绪，那么在很难保持一个稳定的情绪下，又如何做到正面的、积极客观评价自己呢？目前才35岁，未来还很长，作为独立的个体，不需要受到母亲的捆绑式生活，自己可以做到属于自己的生活的决定，这就需要一个投入生活，成长自己的体验过程，正视自我的情绪，如果母亲不能够接纳自己，自己也要先接纳自己，这样自我的自信与价值感，也才能能慢慢的拿回。以上是一些思考与方法建议~希望你越来越好！祝好！加油！

题主你好，我是答主思萌儿。一颗玫瑰花的种子种在沙漠里和花园里结果会一样吗？当然不会，如果种在花园里几乎不用人打理它就能自然的发芽，成长，开花，结果。那如果种在沙漠里呢？即使有人天天精心的打理，去浇水去施肥等，它也不太可能开花结果。因为沙漠贫瘠的土壤，高温干旱的天气完全不适合玫瑰花生长。此时你可能就会觉得只要能活下来就是奇迹了，换句话能活下来就很优秀了。能活下来就很优秀了，那对于妈妈来说是不是妈妈也很优秀。那问题是你觉得妈妈不及格，是觉得妈妈像花园里的玫瑰花一样，然后成长到现在，你对妈妈的评价。可如果妈妈小时候成长环境像在沙漠里一样，你还觉得现在的妈妈不及格吗？你可能觉得不太可能，会说妈妈是个幸运的人，正如你描述的那样，妈妈为何情绪不稳定，特别在意所谓的面子，没有边界感等等。幸运的人在你的描述里几乎全是不幸。这是不是很矛盾，妈妈到底是幸运还是不幸？事实证明一切。正如你描述的那样，妈妈没有活出自我，没有绽放出她的生命。那么她像沙漠里的玫瑰还是花园里的玫瑰呢？沙漠里的吧。那能活下来就不说优秀了，就已经及格了。人和植物还是有很大区别，好的家庭环境是怎么样的呢？用知名心理咨询师武志红老师的话来说：好的父母像一个容器，在孩子取得成就时给予充分的认可，在孩子遇到挫折时给予及时的保护，同时允许孩子自由的去探索和去追求他想要的东西。那姥姥姥爷能创造出这样的家庭环境吗？恐怕很难，能做到一半就不错了。在结合当时妈妈所处的时代，生产力比较落后，科技并不发达，生存下去都很艰难。她恐怕没有机会也没有条件来完成心里上的成长。所以你列出的“十宗罪”恐怕证据不足。就像你希望在沙漠里的玫瑰和在花园里的玫瑰在同一时间开花结果一样。如果你觉得妈妈很糟糕，那到不如说你对妈妈的期待太高了，期待一个完美的无条件爱自己的妈妈才会觉得妈妈很糟糕，可如果你只是期待妈妈能把自己带到这个世界上，能把自己养活长大就行，这么看的话妈妈还是超出期待很多还是很好的。那么你就可以还妈妈一个公道，她已经在认知范围内尽其所能做到最好（虽然表面看起来并不像），也还自己一个公道，自己和妈妈一样也尽了最大努力。

你好呀，给你一个360度的拥抱。不长的问题描述，你列出了妈妈的十宗罪，看得出来，你跟妈妈的关系非常亲近，你也很配合她。或者是你为了妈妈可以拿主意的快感，选择牺牲自己来成全妈妈。当然，你肯定不会承认，因为你一直想摆脱妈妈的控制，相信你也做了很多的努力来对抗妈妈的控制，但结果是，你已经35岁了，妈妈还是能够控制你，你的事情妈妈还是能够拿主意，你把拿主意的权限让渡给了妈妈。甚至，你在最后说，算了就这样了。虽然你来问的问题是，怎么办，但其实你已经给出了解决方案，你的解决方案就是维持现状，让妈妈继续给你拿主意。最终的结果大概就是你变成了妈妈的样子。或者说，你也是一个幸运的人，年轻时有妈妈为你规划职业，大概率妈妈也会给你找一个像你爸爸一样的老公，家里的大事小事老公会管。你成为了自己妈妈的样子。就你最后一句话来看，也许妈妈给了你很多的压力，但你照单全收了，你呆在一个不舒适的舒适区。外面也许没那么多控制，但你也没有勇气走出去。你现在35岁了，不知道你结婚了没有。如果你结婚了，你老公是怎么来的，是你自己选的，还是妈妈给选的？你在你自己的小家庭中，跟老公孩子的相处如何呢？你大概率会成为妈妈的样子，你成为妈妈的样子来表达对妈妈的认同，对妈妈的爱。她也许不是一个及格的妈妈，但你还是愿意成为她。不知道你妈妈年轻的时候，有什么样的经历，你说有姥姥为她规划职业，不知道你年轻的妈妈有没有反抗过姥姥的掌控，她最后的职业是自己想要的，还是姥姥认为最好的呢？不知道你现在的职业是不是也是妈妈给你规划好的呢？看你的描述，感觉这就是一个循环，你和妈妈的关系，可能重复了妈妈和姥姥的关系，在跟你的关系中，妈妈找回来了跟姥姥关系中失去的掌控感。但同时也把你变成了另一个她。而你也真的成为了另一个她。如果你不想继续让妈妈给你拿主意，大概你会觉得自己不孝顺，背叛了妈妈之类的。毕竟，她也就只能在孩子身上找到点掌控感。但如果你想有不一样的人生，你就必须打破这样的循环，拿回自己的自主权，自己的人生自己做主，自己的生活自己安排。这个大概很难，因为你已经习惯了妈妈拿主意，拒绝妈妈需要勇气，自己做主同样也需要勇气。一个孩子可能不得不被父母掌控，因为他们需要父母的照顾和资源，但一个35岁的女人，是有独立生存能力的，不需要父母的资源，她也可以通过自己的劳动来养活自己。关键就看愿不愿意走出这一步。毕竟让父母掌控，虽然要让渡一些权利，但也能获得很多的的收益。建议你找心理咨询师聊一聊，看看如果你想摆脱掌控，你需要做什么。如果你想继续这样的生活，那如何调适自己的心理。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。悉数妈妈的”十宗罪”，每一宗都对你造成了很大的伤害，在你认为，她对你做的种种只是把你当成一个“工具人”而已。35岁的你，依然深受其害，不知出路何在。🌹1.有毒的母爱影响了你的人生幸福父母作为我们的重要他人，为我们提供着身心健康成长所需要的心理营养，包括安全感、爱的能力、独立自主性等等。可母亲对你的爱，充满了控制，让你感觉，她是在以爱的名义实现着她未完成的愿望：想体验一下操纵他人人生的快感。十宗罪里，母亲与你的互动，以及她对你的养育模式中，充满了指责和否定，缺乏对你的理解和支持，不单提供不了情绪价值，还严重消耗着你。在这世上有两件事是毋庸置疑的，第一件事，大部分父母都爱自己的孩子，第二件事，爱孩子，是母鸡都会做的事。我们自认为的“爱孩子”，其实不过是出于本能罢了，但这份爱里，有多少是孩子所需要的，又有多少是父母充满智慧的爱呢？因为有一种爱叫“有毒的母爱”。《母爱的羁绊》可以了解一下，从中更加理解母亲为何会有以上这些行为。🌹2.改变认知，拿回属于自己的人生遥控器小时候的你无法独自做选择，更没有能力去拒绝和反抗，但如今的你早已成年，又享受过高等教育，完全可以做出新的选择。开头你提到了，同样都是由母亲帮忙做选择，做规划，由父母照顾着，可你却认为母亲是幸运的。认知不同，看问题的结果也不同。母亲自然有她的过错和不完美，是否也有对你帮助的地方呢？比如她供养你长大、读书上学。在填报志愿和工作方面，虽未达成你的理想结果，是不是也出于父母对孩子的爱与责任的给你提供帮助？父母只是在他们的认知范围内去养育和照顾孩子，这就是他们的局限性和不完美。随着你的成长与成熟，逐渐理解和接纳，才能真正掌握你自己的命运。🤝电影《春潮》还是很有启发的，自己没有与父母实现的和解，终将在下一代继续传承。用自己的一生做赌注，与父母做抗衡，并非明智选择。最近在看唐香玉的脱口秀，欣赏她的自信与坚强，敢于与世俗相抗争，只是她的方式更智慧更有力量感，推荐与你。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

边读边心疼你，本来可以有很好的发展和喜欢的工作，因为妈妈的过度干预导致了悲剧，让你活的也很自卑，你妈妈是幸运的，事业有姥姥规划，生活有爸爸包揽，可以说是很幸运又很幸福的，人生又非常的顺利，但从未自己拿过主意，于是她就想在你身上找到“拿主意”地快感，可惜她是真不行还不自知，加上管的多爱面子让你承受了很大的压力和伤害。你讲的很清楚有十个方面影响你的生活，现在都35了，因为妈妈的“十宗罪”，你活得很自卑能感受到你的痛苦和无助，妈妈对你这些自以为是的“帮助”以及平时对你的情绪化表现和掌控感，非常能感受到你的不易，也看到你想要改变的想法，可是又感觉有很无力改变被迫自弃的妥协。当你罗列出妈妈的“十宗罪”的时候，可以回想一下你当时的感受是什么？是否觉察到这些感受背后的需求是什么？希望自己的生活得到哪种改善？同时你说自己已经35岁了，那么在这种情况下，你最渴望什么呢？想达到这种期待具备哪些条件，不具备哪些条件呢？是否能够满足所有条件呢？这些讨论只是多方面的感受问题本身，也可以忽略掉没有关系。我能深刻的感受到你的核心需求，是希望被真正理解、被尊重、被认可。你希望有人能够真正理解你在“不及格”母亲影响下的内心世界——那些因自作主张而遭受的挫折，因界限模糊而体验的无力，以及在情绪不稳中感受到的无助与恐惧。在承受的过程中，你努力寻找自己的意义与价值。这份渴望源自对独立与自我认同的不懈追求，你渴望的是那份来自内心的肯定以及在自我与他人关系中找到平衡的智慧。可以看出你是很坚强的，也是有很大的承受能力。同时所经历的不稳定与潜在暴力，让内心深处的你寻求一个安全安定的港湾。这种渴望不仅是对过去创伤的疗愈，更是对未来关系中稳定与信任的向往和期待。你可以从肯定自己，尊重在乎自己的感受开始，一直以来你都非常棒，你的所有感受都值得被尊重，你一直做得很好，你是值得被爱的。其次，尝试与父母进行沟通，如果面说容易发生争吵，可以以书信的方式向妈妈表达自己的感受说出自己的心声，通过自我暴露让妈妈更了解自己，交流的过程也让你更理解妈妈的初衷（虽然做了很多伤害你的事，但妈妈的初衷是希望你好的）可以一次提一个小要求，然后妈妈做到的同时，自己会做到妈妈期待的什么，慢慢的改变到你想要的状态。平时可以让自己多放松放松比如听音乐，画画，运动等等你喜欢的轻松方式放松自己，有助于缓解你的情绪，也可以寻找心理咨询师通过专业指导探索内心深处的创伤，制定更有效的方案帮你解决问题，祝好！

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。我比你大一点点，细细想来，我的妈妈和你的妈妈也有不少共同点，或许这也有一些时代的共性吧，总的来说，可以感受到妈妈的很多行为没有考虑到你的感受，让你感觉很不舒服，你觉得因为这些原因自己活得很自卑，想想如果以后一直会这样，也有一些无奈，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和支持。以下，是我想到的：理解和接纳妈妈，换位思考，可以帮助我们从更高的视角来看待我们遇到的困难和事件，就能够放下对妈妈的理想期待，接纳她真实的样子，减少我们自己的烦恼和纠结。其实，从心理学的角度来看，当一个妈妈总是喜欢去管控孩子，控制欲过强，是因为她的内在没有足够的安全感。而从你的描述来看，她特别爱面子，很担心别人怎么看，实际上也是因为她的内在对自己是十分不确定的，这也和她的成长经历有关，就像你说的，她从小都是不能自己拿主意的，“年轻时有姥姥为她规划职业，结婚后家里地大事小事有爸爸来管，从未自己拿过主意”，这看上去是一种幸运，但实际上让她的内在非常没有价值感，所以，为了体现自己的价值，她把精力投注到了你的身上，而从你的描述来看，在妈妈的角度之所以和你没有边界感，也是因为她和你是共生的关系，也就是说，她觉得你和她就是一起的，所以，当她觉得你太普通不优秀的时候，她也会觉得这是对她自己的价值的否定。总的来说，之所以她会如此控制，过度焦虑，是因为她对自己的价值很难确定，并且她把自己的这一部分投射到了你的身上，没有将你看成是与她不一样的独立的个体。我们可以从这样的角度来理解她，看到她的成长经历对她的影响，看到她行为背后的心理动因，也就知道其实如果她自己不去成长和改变，我们是很难改变她的，因为对于她来说，之所以成为现在的存在，是受到了遗传因素、家庭环境、教育背景、成长经历等等一系列综合因素影响的，如果她自己不想改变，我们是很难改变她的。但是我们可以改变我们自己，我们可以把改变自己的条件不放在她可以改变的前提下，而是在接纳她就是这样的存在的情况下，我们做出自己的选择和改变。当你能够接纳她就是这样的存在，那么，下次当她再次出现这样的行为的时候，你就不会有太多的对抗，而是可以允许，你知道她就是这样的，对，她就是这样的存在，她不是我期待的妈妈的样子，她只是这样一位有着各种局限的真实的妈妈，这样，你就会更加坦然，不会有太多对抗的苦恼。2.在关系中，当自己觉得不舒服的时候，可以试着去表达自己的需求和感受，保护好自己的边界，只有在关系中我们都可以做真实的自己，关系才能达到更平衡与和谐的状态。随着你年龄的增长，你的自我意识的觉醒，我们想要独立，我们想要不被妈妈管控，这是正常的需求。虽然她是我们的妈妈，但并不意味着我们什么都需要听她的，我们需要把她的课题，她的情绪还给她，不再替她承担。在关系中，我们也需要学会照顾自己的需求和感受，做真实的自己，当你觉得因为妈妈的一些行为而不舒服的时候，是可以去试着表达自己的真实想法和需求的，虽然，她并不一定会改变，但是，当你能够表达出来，你的内在就会轻松一些。比如，对于吃饭睡觉穿衣习惯这些，你可以有自己的选择，当妈妈过来管你的时候，你可以表达说：“妈妈，当你因为我穿这件衣服而说我的时候，我感受到有些不舒服，有些生气，我现在长大了，我希望您能够尊重我自己的选择，我也特别需要您的理解和支持，以后，可不可以不要对我的衣着进行干涉，让我自己选择呢？”当然，她可能还是会管，那你就需要做出自己的选择，并承担起自己选择的结果，你可以选择穿自己喜欢的衣服，同时就需要承担起妈妈的唠叨以及其他结果；你也可以选择听她的话，穿她希望你穿的衣服，同时也需要承担起这个选择的结果，就是自己穿着的时候的不甘心和不开心，妈妈的不再唠叨……当你能够拿回自己的选择权，为自己负起完全的责任，也就可以逐渐走向自由和独立。3.你的内在有很多未被满足的需求，这些需求都是需要被看见的，但不一定是你的妈妈能够给到你的，我们需要学会做自己的内在父母，给到自己所需要的心理营养，才能够挣脱妈妈的“管控”，走向独立和自由。实际上，我们之所以和妈妈还会有很多的纠缠，是因为我们对她还有期待，期待她可以满足我们内心的很多需求，比如，被认可，被看见，被理解，安全感，联结感等等，但是，这些真的是她可以给到自己的吗？我想你自己更知道答案是什么。是的，我们的内在有很多未被满足的需求，这些需求需要被我们看见，也需要用合理的方式满足自己，但我们去找那些不能够提供给我们对应的心理营养的人去要，往往是会“求而不得”的，去看看，什么人才是真正能够给到自己支持和帮助的，或许是那些信任和认可你的领导、老师和长辈，或者是专业的心理咨询师以及专业的心理小组的成员，而最重要的，我们需要向内求，看到其实这些未被满足的部分，需要通过自己给到自己才能够真正补足，真正让自己走向完整。这就需要我们学会做自己的内在父母，你渴望你的妈妈如何对你，你就如何对待自己，给到自己想要的看见、照顾、温暖、认可、理解、鼓励和支持……推荐你看《与生命和解》《生命的重建》《自我关怀的力量》。以上，供你参考，祝好！

题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。你的描述中你妈妈是幸运的，有姥姥和爸爸包揽全程，从未自己拿过主意，于是她就想在你身上找到“拿主意”地快感，可惜她是真不行。具体的都能列出来十个方面，你现在都35了，但因为妈妈的“十宗罪”，你活得很自卑，能感受到你的痛苦和无助，给你一个拥抱，不知道要怎么办？看到妈妈对你这些自作主张的“帮助”以及平时对你的情绪化表现和掌控感，能感受到你的不易，也看到你想要改变的想法，当你罗列出妈妈的“十宗罪”的时候，你当时的感受是什么？是否觉察到这些感受背后的需求是什么？同时，你在强调你已经35岁了，那么在这种情况下，你的期待是什么呢？现在想达到这种期待具备哪些条件，不具备哪些条件呢？是否能够满足所有条件呢？你说你活的很自卑都是因为有一个“不及格”的妈妈，那你希望的妈妈是怎样的呢？如果妈妈变成“及格”甚至“优秀”的妈妈那你是否就能够拜托自卑了，是吗？当然，上述的讨论只是一些其他角度的思考，如果有让你感到不舒服的方面，可以选择忽略，这只是一些假设。接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制，以便更好的理解自己，接纳自己。在你的描述中，我读到了一个灵魂在复杂母女（子）关系中寻找自我价值和内心平静的旅程。这里，我想更深层次地触及你表达的核心需求，希望被真正理解、被温柔以待。在叙述中，你渴望的不仅仅是表面的建议，而是触及灵魂深处的共鸣。你希望有人能够真正理解你在“不及格”母亲影响下的内心世界——那些因自作主张而遭受的挫折，因界限模糊而体验的无力，以及在情绪不稳中感受到的无助与恐惧。而在母爱的缺失与过度干涉中，你努力寻找属于自己的位置与价值。这份渴望，源自对独立与自我认同的不懈追求。你渴望的，是那份源自内心的肯定，以及在自我与他人关系中找到平衡的智慧。同时，面对成长过程中所经历的不稳定与潜在暴力，让内心深处的你寻求一个安全的港湾。这种对安全感的渴望，不仅是对过去创伤的疗愈，更是对未来关系中稳定与信任的向往。那么面对当下的这种情况，或许我们可以尝试以下几种方式。首先，尝试与内心的“小孩”对话，温柔地对自己说：“你做得很好，你值得被爱。”这份自我共情和接纳，是疗愈旅程的基石。同时，与母亲沟通时，使用“我”语言表达自己的感受与界限：“当我……时，我感到……我需要……”。这不仅是为自己发声，也是教会他人如何尊重你。其次，可以试着加入支持小组或社群，与经历相似的人分享，感受被理解与支持的力量。最后，尝试通过阅读、写作、艺术创作等方式，探索自我，提升自我价值感。学习练习正念，帮助你在纷扰中找到平静，提升自我觉察与情绪管理能力。当然，也可以选择寻找心理咨询师，通过专业指导探索内心深处的创伤，并学习健康的情感处理机制。最后，我想说在这场深刻的心灵探索中，愿你能逐渐感受到自己的价值与力量，找到内心的平静与自由。记住，你是自己故事的主人，每一步，都通往更加强大、温柔的自己。相信在对自己的共情与理解中，能成为你前行路上的一束光，照亮内心的每一个角落。希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗

你所描述的问题其实在许多人身上都有或多或少的相似性。我想说的是，你的问题其实并不在于别人对你怎么看，而是你如何看待你自己？我们每个人都是一个独立的个体，但又似乎有某种看不见的力量将人与人之间的关系联系在一起。比如，你今天被你的妈妈说了一句“在你看来”不好听的话，你心里很不舒服、很生气；如果场景换一下，一个和你妈妈素不相识的陌生人被你的妈妈说了一句你认为不好听的话，你觉得这个陌生人会像你一样生气吗？他们素昧平生，即便因为你妈妈不恰当的一句话，心里即便有多不高兴也不会持续很久，可能过会儿时间就忘了。而你对你妈妈的情绪却会持续很久，甚至伴随着你的人生，在你和妈妈每次不愉快的经历时，时常还会想起你们之间过去发生过的种种不愉快的事情。“在你看来”这四个字，我特地用了引号，是希望你能重视这四个字。你对你的妈妈的这十点评价实际上是从你自己的角度出发来描述的。如果从你妈妈的角度来评价你呢？你觉得她会如何评价你呢？她并不知道你对她有这些看法，她所处的“世界”和你并没有多少交叉过。你也同样是在你自己的“世界”去想象她是一个什么样的人，在你的想象中她应该是什么样的，和现实世界中的她是什么样的其实是两码事。你仔细想想，你自卑的源头真的是因为你的妈妈对你说的这些话吗？你的妈妈替你拿主意的时候，你有尝试过拒绝吗，或者尝试过跟她沟通你的想法呢？你是可以做你自己的！因为每个人都是独立的个体，每个人都可以有自己的喜好，这是人之常情，并不是谁一定要要求你要怎么做。你的妈妈也许在做她自己，而你也许在做你认为的她眼中的自己。如果你的妈妈对你来说就是沟通不了呢？那就不沟通。你还是做你自己，她怎么看你对你来说有那么重要吗，你怎么看她对你来说有那么重要吗？重要的是，你想做什么样的自己。你来这里询问自己心里的问题，这在其他人看来并不会觉得你自卑，相反，会觉得你很有勇气和同理心。弄明白不同的人实际上都是站在他们自己的视角看问题这对你来说很重要。你有同理心，这其实是你的优势。并不是说你有同理心，她没有，你就变得很吃亏了。可能你的妈妈并不好沟通，但是勇敢地尝试去和她交流仍然可以让你从中受益。她可能因为和你的交流，改变了一些对你的看法，可能会觉得你成熟了；她可能因为和你的交流，改变了她原先对你的态度，也尝试着和你更有效地交流，而你可能从和她的交流中弄懂她的思维方向。最后，希望你早日找到自己，这个过程真的很艰难，但只要能坚持下去，一定能看到曙光。

题主你好👋非常理解你的心情，你感觉妈妈让你深深的失望了。我是静慧姨，谈谈我的看法。希望能帮助到你。你的妈妈是第一次做妈妈，没有任何的经验。也许在她小的时候，也没有得到她的妈妈理想的养育方式。她曾经使用了她认为对你好的方式来养育你。实践证明，认知局限了。你可以花点时间，请妈妈谈谈她小时候的经历，感受一下，她小时候，那个幼小的孩子是怎么活在这个世界上的。我们来到这个世界上，无法选择自己的父母，就像历史无法改写，这一部分是改变不了的。但是，我们可以活在当下，现在我们成年了，可以过我们自己说了算的人生。你想做什么，听从自己的内心，做就好了。过去的经历，不再在我们下一代身上重演。原生家庭也不是原罪家庭。有些经历还会成为我们成长路上的宝贵财富。世界和我爱着你，愿你拥有自信幸福的人生。

人在这个世界上好像真的可以大有作为，因为世间有古之愚公移山，女娲补天，今之填山造海，人定胜天，所有的奇迹随时都会发生。从表面上看我们每日都急匆匆，乐滋滋地将一份食物一去不返的塞入我们自己的皮囊。乍一看，在这个你争我斗的世界上，人活着的唯一目的仿佛就是获取利益，多多益善。可是从精神方面解读人生，这种观点却只能触及表面。正是因为我们不停地追求进取，我们才感到生活幸福，一件事完成后，另一件随之而来，如此永无止境。对于朝前看的人，眼前永远有新的地平线。虽然我们生活在一个小小的地球上，为尘世中的琐事日夜奔忙，风雨兼程，加之生命又极其短暂，可是造化使我们永远无法企及希望，恰如天上繁星，一颗都无法摘取；希望与生命似连理枝，希望会延伸至生命的最后一刻直至未来。真正的幸福是启程时的欣喜，而非抵达时的欢乐；在生命的延续中此抵达也即彼启程，生命不息，奋斗不止，生命已息，希望仍不止。真正的幸福源于想有而没有的渴望，而非来自一切到手的满足。渴望是一种永恒的动力，一笔不动产，一份取之不尽的财富。正因为心中怀有渴望，我们才年复一年地活在这个令人欣喜而又烦恼的世界上。一个人如有很多希望，就是精神的富豪。人生只是一出生死交替，重复枯燥的戏，编排的又十分拙劣，想要人生不乏味，我们就的对这出戏增光润色。一个人若无艺术爱好，又缺科学头脑，无救国济民之志，失扶狂澜之力，世界便只是各种颜色的拼凑，或比之为崎岖的旅程，让人历尽坎坷，痛苦又无奈，但正因为有了欲望和好奇，人才能永远耐心地活下去，才能见物而喜，遇人而乐，才能在晨起时点燃快乐的冲动。暮归时又三省吾身，再添活力，欲望和好奇是两只眼睛，我们通过它们观看世界，世界于是也色彩缤纷。正因为有了欲望和好奇，女人才能美得倾城倾国，顽石也会让人兴趣盎然。一个人可以倾家荡产，沦为乞丐，可是只要他有这两样财宝，他就仍然能有无限的快乐和队未来的一如既往。

亲爱的朋友，听到你这么说真的很心疼你。你的妈妈在很多方面的做法确实给你带来了很大的困扰和伤害。但是你要知道，你已经35岁了，是一个独立的成年人。你有自己的思想、能力和生活。不要让妈妈的行为继续影响你，让你陷入自卑之中。对于妈妈的自作聪明和爱搅和，你可以坚定地告诉她你的专业和工作你自己有能力做出正确的选择，并且让她看到你的成果和成长。关于爱面子，你不需要为了迎合她而委屈自己去道歉，你可以心平气和地和她沟通，表达你的感受和想法。面对双标，你可以在她被欺负的时候也提醒她曾经对你的态度，让她反思自己的行为。对于没有边界感，明确地告诉她哪些东西是你的私人物品，未经允许不能使用。管得太多的问题，你可以温柔而坚定地拒绝她的过度干涉，让她知道你有自己的生活方式。对于情绪不稳定，你可以在她情绪不好的时候保持距离，等她冷静下来再沟通。没有同理心和过度自恋，你要相信自己的价值，不要因为她的评价而否定自己。你有自己的优点和成就，不要和别人比较。以后的日子还很长，你可以尝试和妈妈保持一定的距离，建立健康的边界。同时，多关注自己的内心需求，做一些让自己开心和自信的事情。你可以和朋友交流，参加一些兴趣小组，或者学习一些新的技能。不要放弃自己，你值得拥有幸福和自信的生活。相信自己，你一定可以走出妈妈的阴影，活出自己的精彩。

面对这样的家庭环境和亲子关系，感到自卑和挫败是可以理解的。不过，请记住你已经35岁了，这意味着你有足够的成熟度和能力去改变自己的生活状态。以下是一些建议，希望能帮助你改善与母亲的关系，并提升你的自信心：设立界限：明确告诉你的母亲，你需要个人空间和自主权。这可能需要一些时间让她适应，但这是建立健康关系的重要一步。沟通：尝试与你的母亲进行坦诚的对话，表达你的感受和需求。使用“我”语句来避免指责，比如“我感到……当……”。寻求专业帮助：考虑寻求心理咨询师的帮助，他们可以提供专业的指导和支持，帮助你处理与母亲的关系问题。自我肯定：每天花时间做一些自我肯定的练习，提醒自己你的优点和成就。这有助于提升你的自尊和自信。建立支持网络：寻找朋友、同事或其他亲人的支持，他们可以提供情感支持和不同的观点。自我成长：通过学习新技能、培养新兴趣或参与社区活动来提升自己，这有助于你建立自信和独立性。学会放手：认识到你不能控制你母亲的行为，但你可以控制自己的反应。专注于你能改变的事情，而不是你不能改变的事情。保持耐心：改变和成长需要时间，不要期望一夜之间就能解决所有问题。自我照顾：确保你有足够的时间来照顾自己的身心健康，包括适当的休息、健康的饮食和定期的锻炼。制定计划：为自己设定短期和长期目标，这将帮助你保持动力并专注于自己的成长。记住，你的生活和幸福掌握在你自己手中。尽管过去的经历可能对你产生了影响，但你有能力塑造自己的未来。不要放弃，继续前进，寻找属于自己的幸福和满足。

看到你的描述，给你妈妈列了"十宗罪"，细数她对你的"迫害"，35岁了，活得很自卑。其实可以看到，你妈妈可能是把你当作了她的自我延伸，在你身上践行她的自我，实现"拿主意"的快感。但是她的这样一些方式，可能是剥夺了你的真实自我，剥夺了你的真实需求，会让你感到十分委屈，愤怒，有不配得感，你可能要不断地去迎合她，满足她的需求，而牺牲自己的感受，会让你觉得自己不重要，在人际关系中，可能也是会优先去满足别人，照顾别人，而忽视了自己，委屈了自己。但是，我们说，现在你能提出问题，看到这些，就说明你走在探索自己的路上了。要相信自己，可以通过不断地学习成长，能够逐步地拥有活出真实自己的能力，拥有自我照顾的能力，拥有自己承担后果的能力。虽然你妈妈对你的这些方式，会给你造成很多的不良影响，但是我觉得，你也可以选择用另外一个角度来看待。比如她的"自作聪明，爱搅和，爱面子，双标，没边界感，管的太多，情绪不稳定，没同理心，过度焦虑，过度自恋"这十宗罪，你可以很清晰地辨别出来，也让你自己具备了很好的人格鉴赏能力。你在生活中遇到了类似妈妈这些特质的人，你也知道该用什么方式去应对了。你也可以觉察自己有没有和你妈妈类似的特质，怎么去调整自己，怎么去适应社会，怎么去和谐人际关系，我觉得，这些都是你的财富，都是你的资源，都是你的优势。原生家庭虽然对我们造成了影响，但是我们也具备重新活出真实的自己的能力啊，可以自助学习心理学，看一些心理学书籍，听一些心理学课程，平台上的学习资源都很丰富。也可以寻求外部的支持，共同探索自己内心的冲突与情感，重新养育自己一遍，慢慢来，加油！祝福你!

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你能够看到妈妈这么多年对你的控制，由于小时候的她没有拿主意，于是把手伸向你，这么多年，不知道你是如何走过来，把委屈愤怒咽在肚子里，也是该表达出来。你没有与妈妈理论，甚至也默默的配合着她，是否让她肆无忌惮，勇敢的做自己，你是人，不是她的附属品，为你好，让你受不了，害了多少孩子，窒息到无力反抗。从小要求我们做乖孩子，给自己带来什么，你看到妈妈的乖，认为她是幸运儿，于是你也是有利可图，你认同吗？要知道时代不同，经历不同，也是要变通。妈妈那个年代，有吃有喝就很满足，如今更在意精神的自由，潜能的发挥，热爱带来驱动力，妈妈以你为她的价值感来源，按照父母的方式养育你，你能觉醒，为你顽强生命力点赞。你是可以表达出来，愤怒发泄出来，你会舒服很多，你不是她的工具，这么多年喂养她匮乏的心，你吸食她的痛苦，哪里有能量做自己。都不能为自己人生做主，哪里来的幸福。你不需要为妈妈负责，不同与妈妈并不是你不孝顺，妈妈被恐惧遮焦虑传递给你，让你裹足不前，是时候拨开云雾，回到现实中。活在过去，喜欢在舒适区，那样感觉到安全，不突破，哪有成长，谁的人生一帆风顺，人生是来体验的，剥夺体验权，少了责任和承担，自己的路需要自己走。把对方想得太弱，那是妈妈的认知，你已经承担很多的压力，独自面对，已经超越妈妈，你看到了吗？感叹你的顽强，即使这样对待你，一直没有放弃自己，没有依附妈妈。关爱自己，接纳当下的不容易，按照自己的节奏，你一定可以从妈妈的控制中走出来。祝好

题主你好分享温暖的抱抱您的困惑:“我妈是个幸运地人，年轻时有姥姥为她规划职业，结婚后家里地大事小事有爸爸来管。从未自己拿过主意，于是乎她想在我身上找到“拿主意”地快感，可惜她是真不行。具体如下：一是自作聪明：我学的专业，我工作的规划老师给予了一些建议。她觉得自己比老师厉害。擅自帮我拿主意。我悲剧了。二是爱搅和：我（喜欢）的工作以怕我学坏为由，搅和黄了。三是爱面子：只要我驳了她的面子，她会给我甩脸子。直到我向她“道歉”说我错了。四是双标：我被欺负了，她说没事。她被欺负了，问题大了。五是没边界感：我的东西想用就用连招呼都不打。六是管的太多：吃饭睡觉穿衣习惯没有不管的。七是情绪不稳定：小时候我要是赶上她心情不好，轻则谩骂，重则挨打。八是没同理心：学习压力大，工作压力大，妈妈不会鼓励我，反而会骂我。因为我让她在朋友（同事）面前没有面子。就是我的错。九是过度焦虑：看到新闻里的事能琢磨一晚上。说什么都没用。十是过度自恋：她觉得我太普通不如别人优秀，让她没有面子。我35了，因为妈妈的“十宗罪”，我活得很自卑。以后会怎样，哎，算了就这样了。”抱抱你，妈妈做的很多事情，一定让你觉得很伤心，但你知道伤心背后的语言吗？其实是爱，每一次伤心背后哭的语言都是爱你也没有发现你是爱妈妈的，尽管妈妈伤害，但还是爱妈妈您说妈妈这十宗罪，让你变得自卑。虽然原声家庭对性格养成有因果关系，但你看过阿德勒的自卑与超越吗？很多事情有了自卑才有超越阿德勒就是因为从小有小二麻痹，不能跑步羡慕哥哥，才成为卓越心理学家，因为自卑才知道自己不断努力的方向，加油好了分享到这里，世界和我爱着你