矛盾纠结，感情中的“不配得感”，怎么消除？

题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。从题主的描述中，能感受到题主的矛盾与纠结等负面情绪。在文中，能感受到题主似乎一直在拿自己的缺点来对比对方的优点，我不知道题主这样的比较，是自己下意识的行为，还是在关系相处的时候，对方表现出来的行为。题主当前的情感困扰和“不配得感”深深植根于你的自我认知、早年经历以及当前的人际关系模式之中。这些感受，会让题主在关系的相处中，不自觉的贬低自己，让题主无法找到内心的平衡和自信。题主首先，要认识到自己的“不配得感”是一种复杂的情感反应，它源于题主对自我价值的低估和对他人价值的过高评价。这种感受是主观的，并不一定反映客观现实。接纳自己的这种情感，而不是否认或压抑它，是改变的第一步。在成长的过程中，我们的自我认知可能受到早年经历的影响，比如家庭环境、教育方式或成长过程中的某些挫折。这些经历可能塑造了题主对自己能力的怀疑和对他人能力的过度崇拜。通过心理咨询或自我反思，题主可以追溯这些根源，并尝试以更客观、全面的视角看待自己。每个人都有自己的优点，题主也不例外。题主需要努力寻找并肯定自己的优点和成就，无论这些成就是多么微小。建立积极的自我认同，意味着要认识到每个人都有自己独特的价值和潜力，而不是仅仅通过与他人比较来定义自己。题主可以尝试写下自己的优点、成就和想要实现的目标，以此作为自我激励的源泉。题主的“不配得感”可能伴随着一系列负面思维，比如“我一无是处”、“我太差劲了”。这些思维是自我攻击的表现，它们会削弱你的自信心和行动力。题主需要学会识别并挑战这些负面思维，用更积极、理性的想法来替代它们。比如，“我正在努力提升自己，我有很多值得被爱的地方”。没有人是完美的，没有能做到完美。题主不要过分苛求自己达到某个完美的标准，而是设定实际可行的目标，并为之努力。这些目标可以是学习新技能、培养新兴趣、改善人际关系等。通过实现这些小目标，题主可以逐步增强自信心和成就感。关系的平等，很多时候，需要题主自己有一定的认知。题主要学会与他人建立平等、尊重的关系，而不是一味地崇拜或贬低自己。在与人交往中，尝试表达自己的真实感受和需求，同时也要倾听他人的想法和感受。通过健康的互动，题主可以逐渐建立更自信、更自主的人际关系模式。如果题主通过自我努力难以摆脱这种困扰，不妨考虑寻求心理咨询或心理治疗的专业支持。心理咨询师可以帮助题主更深入地了解自己的情感和行为模式，并提供有效的应对策略和技巧。总之，消除“不配得感”需要时间和努力。通过认识并接纳自己的情感、探索自我认知的根源、建立积极的自我认同、挑战负面思维、设定实际可行的目标、建立健康的人际关系以及寻求专业支持，相信题主可以逐步找到内心的平衡和自信，从而摆脱这种困扰。希望我的回答能帮助到题主。

其实，在你的描述之中，已经有了答案。我想，你之所以会来提问求助，是因为你不相信自己，以及自己的判断。或许，这个时候，不配得感又冒出来了，“你配的上这些智慧吗？”不配得感，在感情之中，会怀疑自己值不值得被爱？在工作、生活中，会怀疑自己有没有价值？经常对自己说的话，就是“你不配”。那么，如何应对呢？还是，从你的描述中，我们详细来看看。1、“女，我曾经非常崇拜和喜欢一个人，他有很多我渴望的品质，所以我很满足。”你说了曾经，那么现在，你可能不再崇拜和喜欢这个人了，也可能你们已经没有了交集。他有很多你渴望的品质，也就是说在你身上似乎没有这些品质，或者是说至少是目前没有发现这些品质。你之所以会感到满足，或许是因为你渴望的这些品质，竟然在一个人身上全部发现了。就像欣赏一幅画一样，觉得这真是太棒了！但是，硬币的另一面是，你会忘记自己身上的美好。而越是在对方身上感到这份满足，越会觉得自己不好，因为自己身上没有。2、“他处处比我好，更像是我的补偿，而我无法提升他，我深感配不上。”你似乎已经把他神化了，处处都比你好，这又怎么可能呢？这不就相当于，你觉得自己一无是处吗？拿你做的这些比较来说：【我比较天真，对方很成熟】成熟，一定比天真好吗？有天真品质的人，往往更容易看到事物美好的一面，对生活充满希望和热情。这种乐观和积极，也会感染到周围的人，给他人带来快乐和温暖。与他人交往的过程之中，也不会有太多的算计。人际关系相对单纯，这种真诚待人的品质，更容易赢得他人的信任和友谊。这样的人很容易去尝试一些新事物，不会犹豫不决，敢于开拓视野。因为内心纯净，也更容易坚定自己的信念。【我不自信，对方很有自信，自我意识强】自信，一定比不自信好吗？那些不自信的人，更能听进去别人的意见和建议，从而不断的去提升自己。面对一件事情的时候，他们更有自知之明，知道自己的能力界限，不会盲目乐观。在做事上，他们会更加谨慎，会反复核对，仔细校正。【我不善于读书，他读书好，而且知识面广，关注国家大事。】读书好，读书多，一定比读书不好、读书少好吗？有很多获得智慧的方式，读书是一种。我们经常说的，还有读万卷书，行万里路，高人指路。不善于读书，还可以多做一些实践。学习，两个字是学和习，当今的社会都只注重学，忘了习。如果你善于交际，还可以多和一些高人一起探讨学识和智慧。3、“我表现的就很自卑，可能令人感觉不舒服吧。”一个人表现的很自卑，首先自己很不舒服。心里面一直在被自己指责，“你不行，你不好，你什么也不是，你无一无是处，你没有任何优点。”相比对自己的伤害，令别人感觉不舒服，那影响真是微乎其微。或许，别人只能感觉到，这个女孩做事情有点畏手畏脚，感受不到她的真诚，之后就去忙自己的事情了。所以，最重要的是，你首先要关注自己的感受。4、“我认为我是个缺乏生命活力的人，内向自卑，放大缺点，看不到优点，无趣并缺乏魅力。所以我不是个受优秀异性欢迎的人。”你对自己的总结非常到位，“放大缺点，看不到优点”，这是缺乏生命力的一个症结。或许，你的成长环境之中，你的父母或其他主要养育者、老师，和你互动的方式就是这样的，指责你不好的地方，从来都看不到你的优点。于是，你学会了别人对待你的方式，并用这种方式自己对待自己。你可以想一想，一个人长期受到负面的指责，这里不好，那里不好，做这个不好，做那个不好，她的生命力还怎么去向外伸展？她还敢做哪些事、哪些尝试呢？你的生命力，都拿来向内自我攻击了，还怎么去生机勃勃、有趣呢？无趣，是因为你不允许自己做有趣的事情，即使做了也会批评自己。不受异性欢迎，和你的生命力绽放不出来有关。一支怒放的向日葵，一只枯萎的向日葵，大家会喜欢哪一株呢？5、“可是我又不知道如何变得有趣有魅力”你知道要怎么做。自卑，就接纳自卑。缺乏生命活力，就找回生命活力。看不到优点，就看到优点。无趣，就变有趣。缺乏魅力，就增加魅力。……6、“我会安慰自己，告诉自己配不上对方只是我的感受而已，仅仅是思想问题，如果我不在乎他就不存在配不上。”你说的没错，配不上对方，只是你的感受，是思想问题。只是你如果不在乎他，就不存在配不上，这是在用自大来掩盖你的自卑。不在乎，意味着“我也没看上你啊”，“你也没那么好吗”……不在乎，也意味着你试图隔离对对方的感情，假装自己不在意。这些都于事无补，越是否认，越是会强化，你也越难受。7、“但是我还会认为感情就是交换，是我完全达不到他的需求，我一无是处，我不优秀，所以他不喜欢我，终究还是我太差了。”或许，这也是你从小到大的经历吧，父母或主要养育者，给到你爱的前提是，达到一定的标准，达到他们的需求。也就是说，在你看来，感情都是有条件的。但实际上并非如此。爱并不是我有梨，也要给你梨，而是我看到你想吃苹果了，我用梨去找别人换了苹果，拿来给你吃。我拿苹果给你吃，并不因为你做了什么，而是因为，我们彼此之间的感情，亲情、爱情或友情。8、你喜欢并崇拜的这个人，不喜欢你，是一个事实。他不喜欢你，有很多原因。其中一个最主要的就是，人和人之间是有缘分的。我们每天和成百上千的人擦肩而过，可实际参与到我们生活中的人也就那么几个。更别说成为家人，成为恋人的人了，那数量屈指可数。所以，这个人和你的缘分，可能就是提醒你，要多看看自己身上的优点，不要把关注点都放在别人身上。否则，如果按照你过去的方式，你在一段关系之中，因为自卑会始终处于一个不平等的状态。或是掩饰自己的缺点，假装成很好的人，或是觉得自己很差，成为听命于他人的人。那岂不是浪费了，你作为这世间独一无二生命个体的这些优势和资源？9、“我矛盾纠结，一方面想抛弃配不上对方的感受，寻求精神平等，另一方面却攻击自己挑剔自己。”你这矛盾和纠结，核心都在于自卑，都在于自我攻击。所谓的寻求精神平等，只是给自卑加了个马甲，内里还是空的。真正的精神平等，先从看到自己的优点开始，先从活出自己的生命活力开始，先从接纳自己开始。祝你好运。

题主，您好，我是壹心理资深心理咨询师安容瑾，感谢您愿意分享这些困惑，我感受到您对自己的不满和对这段关系的迷茫，以及这段关系带给您的痛苦与迷茫。您提到自己很崇拜对方，认为他拥有您所渴望的许多品质：成熟、自信、博学。而您觉得自己不如他，甚至认为自己“不配”。这种感受很常见，我们往往会在关系中不自觉地把对方理想化，认为对方“完美无缺”，而自己总是“配不上”，所以在这点上，您并不特别，也并不孤独。下面我会做一些具体的分析，并提一些简单的建议，希望对您有所帮助。首先，这样感受的原因来源于两点：1.理想化和自我攻击从心理学上看，您提到的这些感受可能与“理想化”和“自我投射”有关。简单来说，当我们特别喜欢或崇拜某个人时，容易把对方的优点放大，把他们看得特别完美，而忽视了他们身上可能存在的不足。与此同时，我们也可能不自觉地放大自己的缺点，从而对自己产生不满，觉得自己不够好。您对对方的崇拜，可能更多反映了您对自己某些品质的渴望。比如您渴望变得更自信、更成熟、更有知识，这些都是您内心想要提升的部分。您对自己的攻击和不满，其实反映了您内心的冲突：您想变得更好，但又觉得自己做不到。2.自卑和自我挑剔的循环您提到自己一方面想摆脱“配不上对方”的感觉，另一方面却又不断挑剔自己。实际上，这是一种自卑情结在作祟。我们每个人都有一些不自信的时刻，这很正常，但如果我们总是过度放大自己的缺点，忽视自己的优点，就会陷入自我挑剔的循环。在这个循环中，您会不断觉得自己“不够好”，从而对自己提出过高的要求，比如“我要变得更有趣、更有魅力”。但您同时又觉得自己做不到，于是进一步强化了自己“配不上”的想法。这种恶性循环只会让您更加焦虑和困惑。如果您想要改善这段关系，最好的办法是和咨询师聊一聊，当然，在日常的生活中也可以参考以下的建议进行改善：1.学会表达，建立平等关系您提到想追求一种平等的精神关系，这一点非常重要。也许在关系中，我们有时会无意识地把对方当作“权威”来崇拜，认为他们总是比我们强、比我们好。但实际上，每个人都是有优点和缺点的。您想要追求的“精神平等”，其实并不意味着您必须像对方一样优秀，而是要学会真实地表达自己，不再压抑自己的感受。您可以回想一相，在相处的过程中，您是否因为对方的优秀而不断压抑自己的感受与想法，在以后的生活中，尝试去表达自己的想法、需求和感受，刚开始是非常困难的，您可以尝试从最简单的需求表达开始，比如什么时间出门，今天吃什么饭之类的简单要求开始练习。2.提升自己，放下关系焦虑您提到通过读书提升自我，是个不错的想法，给您推荐两本书，希望能帮助到您。《自卑与超越》**（阿尔弗雷德·阿德勒）《爱的艺术》（艾瑞克·弗洛姆）**。祝您从书中收获营养，看到美好的自己。但也请记住，提升自我不应该是为了取悦别人，而是为了让自己更有自信和更充实。每个人都有缺点，您不需要在每一方面都“追赶”对方。您也有自己的优点，试着更多关注它们。在不断提升自己的过程中，也不必一下子给自己设定太高的要求，比如可以每周读一本书，逐渐提升自己。同时，也可以关注自己在日常生活中的点滴进步，给自己更多的鼓励。温柔的对待自己，别人才会真正尊重和理解您。也许一点小的建议无法真正帮您走出困扰，我知道您仍然痛苦着，但您已经迈出了重要的一步，能够意识到自己内心的这些矛盾和困惑，这是非常珍贵的。如果您还有其他问题，我们可以继续探讨。相信您有能力一步步走出自我怀疑，建立更自信的自己。加油！！

你好看了以上的文字，感受到你的自卑和自责，理解你的心情和感受，其实在感情中产生“不配得感”是很常见的现象，产生这样的原因可能是多种，例如：1.自我认知偏差看到你对自己的评价过于消极，只看到自己的缺点，放大了不足之处，而忽视了自身的优点，比如你认为自己天真、不自信、不善于读书等，这些特质并不一定是缺点，天真可以理解为单纯善良，不自信也可以通过努力逐渐培养自信。将自己与他人进行不恰当的比较，你总是拿自己和那个你崇拜的人比较，觉得他处处比你好，从而产生了自卑感，但每个人都有自己的独特之处，不能单纯地以他人的标准来衡量自己。2.成长经历的影响如果在成长过程中，经常受到批评、否定或者缺乏足够的关爱和鼓励，可能会导致低自尊和“不配得感”。例如，小时候成绩不好被家长批评，或者在学校里没有得到老师的关注和认可，或者父母总是打击你，批评你，都可能让你对自己产生怀疑和自卑。如何消除不配得感：【1】调整自我认知建议你尝试进行积极的自我对话。每天对着镜子告诉自己一些积极的话语，如“我是有价值的”“我有很多优点”“我值得被爱”等。通过不断地重复这些话语，逐渐改变自己的潜意识。列出自己的优点和成就，可以找一张纸，写下自己的优点、特长以及过去取得的成就，当你感到自卑时，拿出来看看，提醒自己其实并不差。并且学会接受自己的不完美，其实每个人都有缺点和不足，这是正常的，不要过分苛求自己，要学会接纳自己的全部，包括缺点。【2】改变比较方式停止与他人进行不恰当的比较，看到每个人都是独一无二的，都有自己的人生轨迹和价值，与其和别人比较，不如和自己比较，关注自己的成长和进步，尝试寻找榜样的正确作用，如果一定要找榜样，可以选择那些与自己有相似经历但通过努力取得成功的人，从他们身上学习经验和方法，而不是单纯地比较和自卑。【3】提升自我价值感设定可实现的目标并努力实现，通过完成一个个小目标，逐渐提升自己的自信心和自我价值感。比如，你可以设定一个读书计划，每周读一本书，逐渐提高自己的知识水平。可以尝试培养兴趣爱好，找到自己感兴趣的事情并投入其中，不仅可以丰富生活，还能让你发现自己的潜力和价值，例如，学习绘画、摄影、音乐等。也可以参加社交活动，扩大自己的社交圈子，结交不同的人，从他人那里获得反馈和认可，也能提升自我价值感。【4】建立健康的人际关系与支持你的人在一起，远离那些总是批评你、否定你的人，多和那些能够给予你支持、鼓励和爱的人相处，他们的积极反馈会帮助你改变对自己的看法，学会平等沟通很重要，在与他人交往中，尝试敢于表达自己的真实感受和需求，同时也要尊重他人的意见和感受，尝试建立平等、尊重的人际关系，有助于你提升自信和自尊。【5】寻求专业帮助如果不配得感严重影响了你的生活和心理健康，可以考虑寻求专业心理咨询师的帮助，他们可以通过专业的方法帮助你深入了解自己的问题，看到自己的内在需要什么样的需求，需要怎样的支持和疗愈，可以为你并提供有效的解决方案。最后，相信自己是有价值的，值得被爱的，每个人都是独一无二的，也是有优点和缺点的，多关注自己的优点，看到自己的不足及时补足，相信自己现在是改变的契机，加油，世界和我爱着你↖(^ω^)↗

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。看完题主的描述，我想起了曾经看过的一个故事:女生喜欢上一个很优秀的人，并成功表白在一起了但是让人吃惊的是过了一段时间他们又分手了，分手了女生找了一个看起来各方面都不如她前男友的人，有人问她为什么？她说因为跟前男友在一起时每天都要端着自己的形象，觉得特别累，但是现在的他，会让自己可以毫无顾忌的在他面前挖鼻屎。世界上很多优秀美好的东西，但是并不意味着美好就等于要有，当自己和对方差距过大时，即使勉强产生链接，可能也会因为融入太累又出圈。就像我们喜欢偶像，并不是喜欢就要把ta带回家，而是喜欢他的某一个品质，并尝试自己也去学习这个品质，这或许是遇见优秀的人的意义。不知道题主说的这个人跟自己曾经是什么关系，现在又是什么关系呢？如果和一个人在一起不能轻松的做自己，那或许他仅能止步于导师和朋友，无法产生更亲密的链接，无法彼此获得更多的精神价值，认识到彼此的差异，意义或许不是让我们收获自卑，而是让我们向优秀靠近。不知道这段关系里谁主动一些呢？如果是对方主动，或许是题主本身虽然在对方优秀的地方自己没那么出彩，但并不意味着题主就一无是处，对方喜欢题主也不是为了突显自己的优秀。《何以笙箫默》里默笙在以琛面前一直都是自卑且不自信的，但是默笙也有以琛特别羡慕的地方，特别阳光开朗有符合年龄的心性，所以如果题主欣赏的人也愿意和题主产生链接，或许也是因为题主有自己独特的地方，题主不必因此自我怀疑。不管哪种关系都是平等的两个人互相靠近的行为，对方优秀并不意味着题主就不能自信，自信本身或许不是因为比较带来的优越感，而是自我接纳带来的松弛感。【改变之道】认识到自己的独一无二性，我们不需要成为任何人，做自己就好，当我们向内追求时，或许会更容易发现自己的擅长并增加自信。别人优秀并不意味着我们就得自卑，我们会觉得股神巴菲特投资能力强，还是股神巴菲特的妻子投资能力更强呢？如果题主可以吸引优秀的人，本身就意味着题主优秀。遇见过的价值是让我们知道有这样的美好，并尝试向美好靠近和学习，题主即使无法与对方产生持续的深度链接，或许也不必怀疑自己，不是所有的人都会陪我们走一辈子，但是在相遇和相处中收获了什么对我们有深远影响的品质或许对我们更有意义。相信积极暗示的力量，《爱情公寓》里吕子乔作为讲师对每一个女孩子开头的鼓励词是你本来就很美，题主或许也可以试着夸一夸自己，当我们多认可自己时，会让自己更自信。我们不是神，做不到我们喜欢的人必须喜欢自己。有句话说我爱你但与你无关，当题主的喜欢不以要把对方绑在身边为结果时，或许会让题主没那么在乎喜欢会不会被回应，就像我们很多人喜欢偶像，甚至都没给对方表达过，只是默默关注了作品。题主会拧巴会内耗，或许本质是自我不够接纳自己，试着允许自己平凡，会让题主更加松弛，减少内耗，更关注自己进步的地方减少对自己的批判。进一寸有一寸的欢喜，改变和成长本身都是需要日积月累的，允许自己慢慢来，或许会让题主减少内耗。推荐阅读《5%的改变》，《接纳不完美》，《我真的很棒》，《终身成长》。祝好！

题主你好，我是仄隅关于感情中的“不配得感”，要怎么消除？这一问题，我们先尝试找到不配得感背后所隐藏的逻辑思维。在第一段描述题主写到“曾经非常崇拜和喜欢一个人，他有很多我渴望的品质，所以我很满足。”这也算是解释了自卑与不配得的信念，崇拜包含尊重敬佩的意思，我们只有在别人比自己优秀且自己能够认识到这种差距的基础上才会这样形容某个人，而喜欢➕崇拜，如果我们自认与之差距太大就会滋生出自卑心理，因为我们下意识认定这种落差无法弥补。在第二段描述中题主完美展现了对自我的认知方式，只有“缺点”没有优点，当我们对于自我的认识是偏于负面的时候，我们在看到与他人的关系时会不自觉的将自己看低并发自内心的产生不配得感，因为我们确实“不好”“不行”但事实上我们每个人都会有各自的优势与长处，如果我们只看到缺点而忽略那些已经被刻意遗忘或熟视无睹的优点，这本身就是对自己最大不公，或许“笨笨的”在别人眼中会是闪闪发光的存在。所谓配得上或配不上这的确只是一种思想观念，其实在感情中保持真实的自我去勇敢的做自己这就能够解决很多问题，因为真实所以选择是否继续在一起或是配不配得上的问题就不再是我们自己的问题而是双方共同的选择。换句话讲因为我们是真实的，所以对方所看到你就不再是理想中的样子，这在一定程度上也会让对方敞开心扉去向你开放隐藏在美好之后的不完美。现在我们与其矛盾纠结于“不配的感”道不如试想，这一切真的是因为不够优秀不够好导致的吗？现实中有很多事情并不能从常理的角度去解释，尤其是爱情有的时候爱一个人或爱一个人并不是因为他够不够优秀更不是配或配不上的问题，而是两个人契合度的问题。我们与其否定自己，不如尝试找寻那些被爱被关注的经历去接纳允许不完美的自己，并在此基础上去学习知识提升自我。另外我们也可以试着将赋予对方的光环摘掉把对方从高处拉回到现实让自己从对某人理想化的形象中挣脱出来看到对方真实的样子，这样做能够从根本上消除不配得感。

题主你好，就很多时候一个人之所以吸引你，是因为他身上有你想拥有但是没有活出来的特质，如果能通过对方学习一些自己没有的特质，那就能滋养你的内在小孩，当你本身具备了自我满足条件，不需要通过别人来满足自己的时候，你就成长了，成为了更好的自己。然后配得感是什么，配得感就是:我坚信自己值得、配得上。那配得感低就是不相信自己值得，进入亲密关系之中，明明也很希望得到另一半的偏爱，却没有办法表达自己的想法，因为打心底里觉得自己不配要求那么多。那么这在感情里就非常容易走向两个极端，第一种就是高度付出，因为不相信自己值得被爱，所以会下意识觉得，只有自己付出多一些，对方才会来爱自己。她们通常在感情里，扮演的是一个付出者，甚至会为对方放弃一些自己的底线，哪怕发现这个人并不合适。另一个极端就是过度索取，配得感低本质是自我认知偏低，造成内心力量感不足，这种人通常内心比较自卑，所以特别需要获得别人对她的爱，以此来证明自己的价值。她们在感情中托付心态就特别重，也希望对方能时时刻刻关注自己，于是不断的向对方索取爱，时间长了，对方就会想要逃避了。就还有一点，我们都知道，任何感情其实都是会从热恋趋于平淡的，那内核稳定力量足的女生，在热恋期之后，就知道把精力回归到自己身上。另一半不找她，她就去忙自己的事情，但是配得感低的女生就会特别敏感，对方一怠慢就觉得是不是不爱自己了，于是就会用“作”的方式来求证爱与不爱。那么配得感低是怎么形成的呢，从心理学角度来讲，配得感低的人基本上在原生家庭当中获得的都是有条件的爱，比如说父母一般总是打压啊贬低啊指责啊，只有你考试考好了，做事做好了，才能得到父母的夸奖和肯定。那么长期在被指责被否定之下，孩子的潜意识会形成一种观念，就是我不配得到爱。这种观念如果不干预不调整，会随着年龄而加深，长大之后呢，会对获得的东西感到不安，要么就觉得自己不配拥有，要么就极度害怕失去。那么想拥有一段高质量的亲密关系，我们要做的第一步就是丢掉自己的不配得感。一方面呢学会自我认同，接纳自己的不完美，然后坚信:我就是值得的，我值得好的另一半，值得对方对我这么好，我配得上美好的一切。这会给你一种积极的心理暗示，让你更自信的去面对一切。另一方面，我们可以找一些能让自己有成就、有收获的事情去开始做，并且坚持下去，然后每天不断的提升自己，并且从这里面不断的积累自信和能量感。当自己越来越优秀的时候，自然而然的就会越来越觉得自己值得更好的生活和未来了。

你好我是壹心理的陪伴倾听师黄梦蝶～谢谢你的分享，这其实代表着很多人的心灵困境～看到这个问题～我的第一感觉很心碎很心疼～～好奇…是什么样的的经历～会让你这么的不爱自己，觉得自己不值得～～而且全篇的看到您对自我自自我评价都是负面标签🏷攻击“我笨笨的我学不会我是个没有生命力的人内向自卑，我是个无趣缺乏魅力的人，不受异性欢迎的人…深感自己配不上………我太差了”您感受到了吗～～～～天呐……您感受到了什么～～～或者～此刻，当你看到自己一遍又一遍的对自己说这些话的时候～～你感受到…自己的心灵在哭泣吗～～～🈶没有感受到它在哭泣😭伤心😔难过的呼唤你“你爱爱我，爱爱自己❤❤不要这样说自己❤❤❤❤”文字篇幅的前边，您说您内向自卑，放大缺点，看不到优点～是的，您对带自己确实如此～整篇文字～除了让人心疼的负面自我标签🏷，没有一点是欣赏自己的可是～您有没有发现～您对那个爱慕的男人～可不是这样的～您提到的，看到的，全是他的优点～却没有一个缺点🉑是人无完人～但又每个生命都是优缺点合一～那个男人不可能全部是优点～他🈶他不足不完美的地方～您也不可能全是您所形容的一无是处～您也一定🈶自己的闪光点亮点🌟及自己的独特之处～（就是您说的🈶趣魅力）～～～所以～亲爱的～我感受到了您的诉求一，想抛掉配不上对方的感受，寻求精神平等二，想疗愈攻击自己，挑剔自己的自我内耗，自我折磨到这里～现在～🈶没有感受到您文字最后渴望的～“放轻松😉的方向呢”～～～～我在这里～我是黄梦蝶～我默默地陪伴你～回归内在❤@爱自己💞❤拥抱那个内在深深的自己❤❤❤🦋☀☀🌻

题主，你好👋我是答主静慧姨。我仔细看了你的问题，我首先被深深的震撼了，被你的语言文字的描述功力，被你对哪那个你曾经崇拜的人的细致入微的描述，感动到了。这一点，你就是很了不起的。我仿佛看到，对面走来一个美丽的姑娘，她是那么的温柔善良，低眉顺目的样子，楚楚动人，忍不住就想给她一个温暖的抱抱。我想抱着这个姑娘，轻声对她说：“亲爱的，你给自己贴了这么多的你不认可的负面标签，就想背负着巨大的石头，和周围的人一起爬山，别人轻装上阵，这样的爬山，你真的好辛苦呀。”姑娘，人生就想一场旅行，每个人都是旅途中的靓丽风景线，你拥有的，正就是别人羡慕的。你看那银杏的树叶🍂，就想我们每个人，形状相似，但是，大小，颜色，质地，都不太一样。而每一片叶子都是独一无二的。我们人类也是一样，生而为人，发自己的光，走自己的路，我们就是行走的艺术品。性格没有好坏之分，外向是对外向者的嘉奖，内向是对内向者的保护。你，值得拥有一份你自己说了算的人生。就算原生家庭曾给予我们无尽的打压，贬低。我们还有机会改写自己的人生新篇。你每天写出自己的五条优点，做两件爱自己的事，坚持下去✊发现不一样的自己。祝你拥有自己的幸福人生！加油鸭

题主，你好，我是壹心理的超姐🌻这种“不配得”感和你的原生家庭有关，曾经我也深深地怀疑自己，甚至讨厌自己的名字和性别。其实你只要做到两点点，就会变的很轻松。一是活在当下。不要管自己能不能学会，可不可以看懂，去书店买两本自己喜欢的书。不必强求自己必须有什么收获，阅读本身就可以让人心安。你肯定回忆忘记你读过的一些书，但你的身体会有记忆，只要你不断输入，未来某个时刻某些经典的话可能就会变成你生活的一部分。二是用你工资的10％爱自己。每个月一定要为自己做一些事，可以给自己买件好看的衣服，可以是美食，也可以是一束鲜花，或者让自己被服务，美容健身都是很棒的选择，总之，让自己的开心的事或物都可以，当你越来越懂如何哄自己，愿意爱自己的时候，你的“不配得”感会越来越少，你会想让自己去尝试不一样的。人终其一生都在寻找真实的自己，然后活成自己喜欢的样子，所以，不用着急，慢慢来，不断尝试，调整到你觉得舒服的生活模式。愿这两个小方法也能带给你改变，祝好🍀

给题主一个拥抱！能够感觉的到题主内心对自我的极度否定和对美好感情关系生活的渴望，这两种思想在题主的内心深处不断的起伏冲撞，让题主的心里非常矛盾痛苦。要解决这种困扰并不复杂，只需要题主接纳真实的自己和自己的生活现状，允许自己心里有这样那样的想法和痛苦出现、存在，包括对自己的否定认知和“不配得”。接纳了这些情绪感受认知，题主的心理压力就会减轻很多，就可以去冷静思考把注意力放在意识思维上，理性思考自己现在要怎么样做才能慢慢成长、成熟起来，能够“配的上”对方。比如说做一个人生学习规划，提升自己的专业知识和个人能力，培养兴趣爱好热爱生命生活等等，让生活在忙碌充实希望中渡过，这样大脑和内心也就没什么时间精力去纠结痛苦难受了。换句话说，之所以题主会有现在的困扰，有很大一部分原因就是题主太闲了，闲下来不知道该做什么就会胡思乱想，再把自己和对方一对比心里就更难受了。所以，让自己身心都忙碌充实起来，体验到进步成就带来的愉悦，也就远离了痛苦难受。以上为个人观点，仅供题主参考。

抱抱题主，有些心疼你我们和他人和世界的关系，本质上是我们和自己的关系。你列举了对方的优秀，成熟，自信，在这样的对比之下，自己的脆弱，天真，自卑是那么的难以让人接受，于是让你生出了配不上的感觉但实际上呢？当一株小草遇到一朵花时，它会欣赏花的美丽，但也会珍视自己叶片上的露珠，当我们从心底里肯定自己，爱自己时，遇见的美好不会让我们自卑，只会让我们感叹，这个世界，原来有那么多不一样的风景，别人是你眼中的风景，在别人眼中，你同样如是你滔滔不绝地说了自己一大堆的不足，可是在我看来，你如此诚实地剖析自己，直面现实，这又何尝不是最值得钦佩的勇敢呢？天真是极难得和珍贵的品质，多少大师终其一生的追求就是“如保赤子”每个人都是一颗珍珠，也许暂时蒙尘，但核心未变，只是需要我们拂去那些污垢尘埃，让它重放光彩，这个世界不缺乏美，只是缺少发现美的眼睛，你也只是缺少一个被看见和肯定的契机，这也许和你的成长环境有关，但是你现在有机会重新去看见自己，祝好

其实你真的很好。那种纠结的感受伴随着自己，像雾一样缠绕，我能理解那有多辛苦。从你的回答里发现你的内心是一个很细腻的人，很善于发现别人的闪光点。同时，这种发现优点的眼光却往往像是在证明：“我不够好”这件事上。自卑的感觉就是在这种不对称的眼光中产生的，但其实你一点不比别人差，只是缺少了用看别人的眼光看自己。感觉就像在鸿沟之间有一座桥梁，看见了对岸的风景却害怕迈步，也忽视了身后的风景。如果是这样的话，迈出第一步：发现自己身上的闪光点，肯定自己的点滴进步。自信就是这样点滴积累起来的。看书对直接提升魅力作用不明显，但是对提升自信有一定帮助，自信对魅力的影响是巨大的。希望回答能给你带来帮助。

可以从以下几个方面入手：一、自我认知1.正视自己的价值认识到每个人都有独特的价值和优点。你可能在某些方面不完美，但在其他方面一定有闪光点。列出自己的优点、成就以及他人对你的赞美，时常回顾，提醒自己是有价值的。-避免过度自我批判。当你发现自己在贬低自己时，立刻停下来，用客观的态度看待自己的行为和想法，不要过分苛责自己的错误和不足。2.接受自己的不完美没有人是完美的，接受自己的缺点和不足是成长的一部分。不要因为自己的不完美而觉得不配得到爱和幸福。-学会与自己的不完美和解，把注意力放在自己的成长和进步上，而不是纠结于自己无法改变的事情。二、改变思维方式.用积极的思维取代消极思维当你产生不配得感时，尝试用积极的想法来反驳。比如，“我觉得自己不够好，配不上他”可以换成“我有很多优点，值得被爱”。-培养乐观的心态，看到事情的积极面。在感情中遇到问题时，不要一味地责怪自己，而是思考如何共同解决问题。2.挑战不合理的信念分析自己不配得感的来源，是否有一些不合理的信念在影响你。比如，“只有完美的人才能拥有幸福的感情”。这些信念往往是没有根据的，可以通过理性思考来挑战它们。-用更合理的信念取代不合理的信念，例如“每个人都有权利追求幸福，我也不例外”。消除不配得感需要时间和努力，要对自己有耐心，相信自己值得拥有幸福的感情。

🌳您喜欢的男人所拥有的品质，本质上是您自己渴望成为的样子：成熟、自信、自我意识强、知识面广、关注国家大事……。您有很成熟的欣赏男人的视角。您对自己也有很多观察：天真、不自信、不善于读书、缺乏生命活力和魅力、无趣、笨笨的、不优秀……您也觉察到这是一种自我挑剔和自卑。这两种视角让我感到呈现了两种非常两极化的视角：我有欣赏一个人的好的眼光，我有反省自己的好的觉察。这是一种严于律己宽以待人的视角。看到您的描述我感受到了，您身边的人也许会有与我类似的感受。当您知道自己的短板，也明白自己渴望成为的样子，您可以做些什么去向自己的期待靠拢一些呢？🌳显然您有做过一些努力：1、找到生活中一个您崇拜和喜欢的人，虽然您感觉自己与对方的差距似乎很大，但是您有思考“多看书提升自己”这个方法去让自己能够匹配得上自己喜欢的人。先在心里做好打算，是让改变发生的很重要的一步。这样一个目标人物在前面吸引着您，并让您产生激励的思考，这就是一个很关键的变化。2、当您这样思考时，您又会用“笨笨的”去按捺住自己想要改变的脚步。虽然减缓了靠近期待的进度，但是您会安慰自己划分清楚您和对方的界线，去保护好自己最后的底线，不让比较去影响自尊过多受到伤害。能够照顾好自己这一点非常重要，暂时拖慢进程没有关系，照顾好自己才有力量越过荆棘成为自己。3、您明白“只是太在意他，没有顾及和表达自己的真实感受，没有平等沟通的关系也维持不了”自己内心对亲密关系的感受，也明白自己的感受与他人的感受都是值得被重视的，平等、并让双方都明白对方的感受是长久维持亲密关系的基础。您可能只是缺少一个表达自己、展现自己丰盈内心的机会。如果对方在等待您告诉他您的爱和崇拜，您会怎么说才能让他明白您的感受？如果您展现自己以后他会如何反应？您做了很多让自己放轻松的事，行动上的，精神上的，这些都支撑着您走过了那些崇拜爱慕又自卑的日子。如果感情是一种交换，在平等尊重沟通的氛围下，您认为他需要的是什么样的伴侣呢？是势均力敌型的、三观一致型的、照顾家庭型的、崇拜仰慕型的、风雨同舟型……或者其他什么样子呢？您想象的与他想象中的伴侣的样子是一致的吗？可能这些信息都需要沟通才能有所了解，您会做些什么去了解这些信息呢？🌳寻找人生伴侣是很重要的事情，在建立亲密关系时保持自我意识的清醒也很重要，那是自我独立强大的象征，也是亲密关系相伴一生中面对更多挑战时必不可少的能力，我看到您已经在做这方面的心理准备了。相信您会在更了解自己、了解他人的过程中，找到与自己相处的更舒服的方法。🌳推荐阅读《简爱》，借鉴女主人公是如何越过心里的障碍勇敢找到幸福的故事，去了解怎样面对困难，获得心灵的成长，终获得力量跨过心里的天堑。世界和我爱着你

首先，不要过分贬低自己。每个人都有自己的闪光点，你可能只是还没有发现自己的优点。你可以试着列出自己的优点，哪怕是很小的优点，比如善良、有耐心等。其次，不要把感情单纯地看作是交换。真正的感情是建立在相互理解、尊重和欣赏的基础上，而不是基于所谓的“优秀”程度。关于变得有趣有魅力，多看书是一个方法，但不是唯一的方法。你可以尝试参加一些自己感兴趣的活动，拓展自己的社交圈子，接触不同的人和事物，丰富自己的生活经历。这样不仅可以让你变得更加自信，也会让你更加有魅力。对于那个你崇拜的人，不要把他放在一个高高在上的位置。尝试以平等的心态去与他沟通交流，表达自己的真实感受。如果他不能接受真实的你，那也说明他可能并不是那个对的人。最后，要学会爱自己。只有当你爱自己、接纳自己的时候，别人才会更容易爱你。不要总是攻击和挑剔自己，要相信自己是有价值的。放轻松，勇敢地去做自己，你会发现生活其实很美好。

💖亲爱的宝子，看到你的这些纠结真的很心疼你呢。在感情里有“不配得感”确实让人很苦恼呀。🎈首先呀，咱们要明白每个人都是独一无二的，都有自己的闪光点。你可能觉得自己天真，但天真也有天真的可爱呀；不自信并不代表你没有优点，也许你的善良、温柔、细腻就是别人所没有的呢。不要总是放大自己的缺点，而忽略了那些美好的品质。🌟他有他的优秀，你也有你的好。感情不是一场交易，不是说你一定要达到他的所有需求才是好的感情。真正的感情是相互欣赏、相互包容、相互成长的。不要觉得自己一无是处，每个人都有自己的价值。💃关于变得有趣有魅力，多看书提升自我是一个不错的方法，但这不是唯一的途径哦。你可以去尝试一些新的事物，比如学习一门新的技能，参加一些兴趣小组，认识新的朋友。在这个过程中，你会发现自己的潜力，也会变得更加自信。🌈不要再攻击自己、挑剔自己啦。当那些负面的想法出现时，试着深呼吸，告诉自己“我很好，我值得被爱”。把注意力更多地放在自己身上，关心自己的感受，做自己喜欢的事情。💕相信自己，你是值得被爱的。放下那些“不配得感”，勇敢地去追求平等的感情，你一定可以的。💖

你可以是出于欣赏他让自己优秀起来，但是你的优秀是属于你自己的，他喜不喜欢你和你优不优秀并没有关系的。你多棒啊！要记得喜欢自己，感谢自己，再优秀的人也有人不喜欢，所以别辜负自己哦！你真的很棒很好哦！

感谢遇见，关于楼主的疑问我想最好的解决方法就是接受这种“不配得”感，然后直面它，改变它。对象学习很好，读书很厉害，我不好，我只是在他擅长的领域不够好罢了，我的“不配得”感只是在对方的长处上所获得的感受，我想和他一样好，我就努力读书，改变我的短处，让我变得“配得“。同理，在哪个方面你觉得”不配得“，要么想通，要么改变。不要纠结某种感受，感受永远存在，但我们要会把感受转化成something，接受所有感受，让这些感受变成更好的自己。希望楼主能与这种”不配得“感和解，并用它激励自己勇往直前，祝好。