十分厌倦，却没有勇气挣脱，为什么我还待在这段婚姻里

题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。从题主的描述中，能感受到题主的憔悴与恐惧等负面情绪。从文中可以看到，题主目前所处的婚姻困境，从心理学的角度来分析，其中有几个核心的心理动力因素，这些因素可能共同作用于题主的内心，导致题主虽然感到极度厌倦，却仍难以做出改变。如果题主离开现有的婚姻和家庭关系意味着进入一个未知的新领域，这可能让题主感到恐惧与不确定，你不知道未来的日子会是怎样的，你也不确定自己是否能独立应对。这种不确定性可能引发深深的恐惧，包括对未来的经济、情感和生活质量的担忧。题主可能害怕独自面对生活的挑战，或者担心新的关系不一定比现在更好。尽管题主感到厌倦，但长期形成的习惯和依赖也可能成为你行动的阻碍。这些习惯可能包括日常生活的安排、与家人的互动模式，甚至是心理上的安全感。可能题主的内心会觉得，尽管婚姻中有许多不如意，但它仍然为你提供了一种稳定感和归属感。而婚姻和家庭关系往往与个人的自我认同紧密相连。离开婚姻可能意味着需要重新定义自己的身份和角色，这可能对个人的自我认知造成冲击。另外题主也有可能担心，如果离开婚姻，自己将如何被社会、家人和朋友看待。而对家庭与孩子的不舍，也可能让题主对孩子、家人或自己有一种责任感，觉得离开婚姻会伤害他们或让自己感到内疚。这种责任感可能源于对家庭的忠诚、对孩子的关爱，或者是对自己过去选择的坚持。面对婚姻中的困境，题主可能选择了逃避或拖延的方式来应对。这可能是因为改变需要付出巨大的努力，而题主暂时还没有准备好面对这些挑战。逃避和拖延也可能是一种自我保护机制，让题主暂时避免面对婚姻破裂带来的痛苦和不确定性。尽管题主感到厌倦，但你可能仍然对伴侣或婚姻抱有一丝希望或留恋。这种情感上的纠葛可能让题主难以做出决断。题主可能还在期待伴侣能够改变，或者希望你们的关系能够有所好转。但有一点，在这里处于客观的角度，我借用网络上的一句话就是，当一个人面对为自己服务的普通人都如此的苛刻，那当题主与爱人的感情遇到问题，降到冰点以后，丈夫这个对待普通人的模式可能就会落到题主的身上。也许这个问题，题主自己也意识到了，只是题主内心不愿意去相信自己的丈夫会这样对待自己，或者说不愿意去面对这样的状况。所以这也是导致题主内心有许多的挣扎，有许多的忐忑的原因之一吧。当然题主目前所处的困境可能由多种复杂的心理动力因素共同作用而成。要克服这些障碍并做出改变，题主可能需要寻求专业的心理咨询或治疗来帮助你理清思路、增强勇气并找到适合自己的出路。同时，题主也可以尝试与伴侣进行坦诚的沟通，共同探讨解决问题的方法，或者寻求亲朋好友的支持和理解。也许该如何应对当下的婚姻，题主还需要多方考虑，但我还是希望题主能从保护自身的角度出发，多为自己考虑一点。而勇气来自于题主对自己的信任和对未来的积极期待。在做出决定之前，给自己时间和空间去探索和准备是非常重要的。希望我的回答能帮助到题主。

题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，愿意把自己的困惑告诉我们，以获得解答。你的困惑“十分厌倦，却没有勇气挣脱，为什么我还待在这段婚姻里”看了你详细的介绍，了解了你的情况，我们看看为什么。一、介绍1️⃣、先生你说：“又是感觉心力耗竭的一天中午我出差前家庭聚餐孩爸开车进广场时车底不知道被什么重挂了一下猛癫了一下伴随有点重的声响然后他立刻开始习惯性的归罪外因怨这个广场修的不好”“刚坐定孩子爷爷催着服务员说水怎么还不给上来服务员回到水已经下单进系统需要排队来然后孩爸就炸毛用很不友善的语气质问要的是水水下什么单服务员解释了几句他们的操作流程这厮就开始说脏字一副你要欺负我我就弄你的架势后来有一道菜上的慢了些这厮又开始质问其他服务员说是不是前面那个服务员对他有意见所以才上菜这么慢并且叫来了经理投诉”看到了你的介绍，让我看到了你的先生的为人、品质。他是一个自我意识非常强的人。在他的意识里，他是第一位，大家都应该以他为主，为他服务。2️⃣、感受🇺🇳生活环境你说：“吃完饭去给孩子看架子鼓学校他奶奶看到旁边舞蹈艺校里有几十个孩子在练舞就走一路喊一路人家是骗子说三个老师对几十个孩子能学到啥都是骗人的还不如她来教”先生的母亲也是喜欢带着个人的观点，不分场合地评价他人的做法。题主之所以提到这部分，说明题主不喜欢这样毫无根据地背后对他人说三道四。🇺🇳感受你说：“一路上开车都在听他俗不可耐的歌只能塞着耳机用我自己的音乐盖过他的”“一天什么都没干只是和这一家人在一起就觉得心力耗尽只想睡觉”“已经这样十一年早就对这段关系反感至极难以忍受”“我们情感上精神上没有彼此支持经济上除了住的房子是他名下其它也没有任何关联各自独立”从题主这部分介绍里，我看到了题主的知性、善解人意、待人宽容的一面。也看到了你们来自两个不同家庭的处事方式的差别。所以，特别理解题主不喜欢这样的生活状态的心情。然而，醍主与先生及其家人生活了11年，一直处于既讨厌他们的做法，又无可奈何的尴尬局面，题主感觉这样的生活状态，有话说不出，自己心里很难受，很内耗。3️⃣、问题你说：“为什么明明十分厌倦这个人和这个婚姻家庭关系却迟迟没有勇气挣脱”题主问既然自己不喜欢先生的做法和这种婚姻家庭关系，生活状态，为什么自己不能勇敢地摆脱这种生活。二、分析原因1️⃣、自我意识🇺🇳自我意识自我意识是个体对自己的认识。具体地说，自我意识就是个体对自身的认识和对自身周围世界关系的认识，就是对自己存在的觉察。🇺🇳强化自我自我意识就是认识自己的一切，包括以下三方面的内容：一是个体对自身生理状态的认识和评价。二是对自身心理状态的认识和评价。三是对自己与周围关系的认识和评价。这三个方面题主的先生在评价我与世界的关系方面，强化了自我，强化自己的重要性，认为世界以他为中心，围绕着他运行。2️⃣、价值观🇺🇳价值观价值观是指个人对客观事物（包括人、物、事）及对自己的行为结果的意义、作用、效果和重要性的总体评价，是对什么是好的、是应该的总看法，是推动并指引一个人采取决定和行动的原则、标准，是个性心理结构的核心因素之一。它使人的行为带有稳定的倾向性。🇺🇳认知偏差有正确的价值观，就能够区别好坏、明辨是非、懂得尊重他人，在公众场合中，懂得维护了自己的利益，又不损伤他人的尊严。很显然，题主的先生的在价值观认知方面是有偏差的，他是以自己的利益为重，忽视了对他人价值的存在。而题主则不同，力求彼此尊重。这是题主感到难受的原因之一。3️⃣、原生家庭生活影响🇺🇳原生家庭原生家庭是指自己出生和成长的家庭。这家庭的气氛，传统习惯，子女在家庭角色上的学效对象，家人互动的关系等，都影响子女日后在自己新家庭中的表现。🇺🇳影响题主的先生在外面也是以自己为主，不懂得尊重他人，习惯指责他人，通过题主叙述她的母亲议论他人，可以看得出来是受他的父母生活喜欢的影响，问题习惯外推、指责、评价他人等问题。题主明白与原生家庭生活方式有关，题主碍于关系，无法直接表达自己的想法，所以，憋在心里十分难受。4️⃣、性格原因题主提到自己并不喜欢先生的作法，也对现在的婚姻状态有厌倦情绪，为什么不能勇敢地选择离开。这里有题主善良的原因，让题主迈不出这一步，第二，我认为是先生也有题主认可的地方，只是题主还没有意识到，这个恐怕是题主不离开他真正的理由。三、怎么办1️⃣、一致性沟通🇺🇳一致性沟通在你们的生活中一致性沟通非常重要，它可以化解家庭、同事、亲朋好友间的矛盾与隔阂，使生活和谐、幸福、多彩。一致性沟通就是与对方沟通的时候，你传递的语言信息和非语言信息与内在的感受也是一致的。在一致性沟通中，自我、他人、情境全部得到了应有的关注和尊重。这种模式的人言语表现出一种内在的觉察，表情流露和言语一致，内心和谐平衡，自我价值感比较高。🇺🇳一致性沟通方法一致性沟通常用以下的句式练习、表达，时间久了之后，就可以真正做到一致性沟通。具体的句式如下：🌼当......的时候不带指责、不带情绪地对客观情况进行描述。🌼我的感受是......明确表达当下的感受与情绪。🌼我希望......明确地表达想要对方做什么，具体提出自己的需求，需要是一个可量化、可执行、看得见的期待。🌼我相信......描述对美好的期望。针对题主先生做法过分的事情，题主可以事后，在先生冷静的时候，与先生回顾事情的处理方式。采用一致性沟通，将自己的感受，想法，用语言表达出来，并做到一致。先生接收到的信息与题主的感受是一致的时候，会静下心来思考自己的做法是否合适，也会逐渐提升他人意识。2️⃣、同理心🇺🇳同理心同理心也称换位思考、共情。指心理换位、将心比心。亦即设身处地地对他人的情绪和情感的认知性的觉知、把握与理解。主要体现在情绪自控、换位思考、倾听能力以及表达尊重等与情商相关的方面。🇺🇳将心比心先生原生家庭的生活方式很少同理他人，所以，与他的关系一直处于对立的。我们理解他现在的种种行为方式与过去生活有很大渊源，我们尝试理解他的做法，告诉她你对他的理解。在生活中，经常同理他，让他就明白被冤枉和被同理之后的不同心情。日常生活感化，将心比心，他也会慢慢学会同理你，同理他人。3️⃣、耐心等待原生家庭养育出来的不良的生活习惯、价值观一时半会儿不能改变，我们既然不选择离开他，我们一定有我们想坚持的理由。那么，我们就用足够的耐心等待他的改变。等待他提升他人意识和社会意识，学会与人相处、尊重他人，改善人际关系。题主，相信先生会在你的爱的呵护下，使自己逐渐成熟起来，不再孩子气，能正确处理自己和他人的关系。最后，祝题主愉快！

婚姻真是向鞋子里有沙，感觉小事，但真的很消耗。我曾经也在前婚姻里犹豫，以下是我当时的思考。希望给你点线索：一、对未知的恐惧1.经济担忧•目前虽然经济上各自独立，但离开这段婚姻后，可能面临经济状况的不确定性。比如，担心自己的收入无法维持现有的生活水平，或者担心在重新分配财产等问题上会处于不利地位。•特别是住房在对方名下，可能会顾虑自己未来的居住问题，以及寻找新住所所带来的经济压力。2.社会压力•社会观念中对离婚可能存在一定的偏见，担心他人的评价和看法，害怕被贴上失败的标签。•来自亲朋好友的压力也可能让你犹豫不决，他们可能会劝说你维持婚姻，或者对离婚表示不理解，这使得你在做出决定时更加困难。二、对孩子的考虑1.成长环境•担心离婚会给孩子带来不良影响，如心理创伤、学习成绩下降、性格变化等。希望给孩子一个完整的家庭环境，认为即使婚姻不幸福，至少孩子还有一个表面上完整的家。•考虑到孩子的教育、生活稳定等因素，害怕离婚后孩子在单亲家庭中会面临更多的困难和挑战。2.抚养权问题•对争取孩子抚养权没有十足的把握，或者担心即使获得抚养权，自己是否能够独自承担起抚养孩子的重任。•同时，也可能担心孩子与另一方分开后会受到伤害，或者在探视权等问题上出现矛盾。三、习惯与依赖1.生活习惯•十一年的婚姻生活已经形成了一定的习惯和模式，突然改变会让人感到不适应。即使对婚姻关系感到厌倦，但习惯了现有的生活方式，包括家庭的日常安排、社交圈子等。•这种习惯可能会让人在面对离婚时产生惰性，缺乏改变的动力。2.情感依赖•虽然在情感和精神上没有彼此支持，但可能在某些方面仍然存在一定的依赖。比如，在生活中可能已经习惯了对方的存在，比如他开车比如他拎采购物品。•这种依赖可能是潜意识的，使得你在决定离婚时会有所犹豫。四、缺乏自信和支持1.自我怀疑•对自己离开这段婚姻后的生活缺乏信心，怀疑自己是否有能力独自面对生活中的各种问题。•可能觉得自己在婚姻中已经付出了很多，离开后会觉得自己的努力都白费了，从而产生一种不甘心的情绪。2.缺乏支持系统•没有足够的支持系统来帮助自己度过离婚这个艰难的过程。可能身边没有可以倾诉和依靠的朋友、家人，或者他们无法给予实质性的支持和建议。•缺乏支持会让人感到孤独和无助，进一步削弱了挣脱婚姻的勇气。希望你走过阴霾，找到自己喜欢的方式。

亲爱的，你好：明明厌倦之极，却无法离开这段关系，我想，你大概是习惯了交出自己的力量，让自己更多地处在忍受的状态。面对让你感到厌倦的老公和公婆，你多年来处在忍受的状态。内心充满了各种不舒服，依然选择让自己一直待在这个时空里，没有做出一些让自己更为舒适的回应。🐋忍受的意义忍受，大概是你长久以来面对不如意的人事时一直采用的方法。你很熟悉这样的做法，也许在某个时期，这样的做法还曾经受到过表扬和肯定。好像，忍受代表了某种美德一样。相反，在你的成长体验里，直接表达不满，为自己争取权益，大概是一件危险的，不被允许的事。在漫长的岁月里，你学会了隐藏自己的感受，忍受不舒服，放弃自己的声音和需求，来获得生存空间。也许在某些时刻，这样的选择是非常明智的，对于力量有限的你，选择忍让，是非常恰当且明智的自保方式。保护了弱小的你，也保护了关系不至于处在冲突破裂之中。你保护的这个关系，很可能是你和爸爸妈妈之间的关系。当进入夫妻关系，你继续把忍让的习惯带了进来，这是你学到的保护关系的方式。尽管明显感受到自己对这段关系的厌倦，但因为你害怕表达自己，害怕表达带来的那种冲击力，破坏力，只能继续忍耐。忍耐厌倦，至少是你感觉到熟悉和安全的，比你去行动，去表达自己，为自己争取，更为安全，至少不让你感觉那么恐惧。但是你的生命力，也会在这样的忍耐中，消耗枯萎。你选择压抑自己真实的声音，不为自己做任何行动，你的生命力，精气神，也会在这样的自我压抑中，日渐枯萎。🐋除了恨，还能做什么？成年的你，完全有能力为自己做很多很多的事情。这不是说你一定要马上离婚，结束这段关系。即便是你暂时没有清晰的力量和决定，是否留在这段关系中，你也仍然有许多让自己舒服的空间，可以去行动。如果你无法离开婚姻，你就只能无力地忍耐和承受一切，非此即彼，这是一种思维误区。即使你还在婚姻内，你也可以让自己的精神先自由起来。在丈夫喋喋不休的时候，不陷入无力的愤怒和怨恨，保持自己内在精神的清醒和自由。面对丈夫和公婆，如果你感觉很不舒服，是否可以在精神上拉开距离，尽量减少一些共处的时间，在空间上做出各种各样细微的调整。比如在公婆抱怨的时候，带着孩子走远一些，看看别的商品。在丈夫与别人冲突的时候，选择走开，上个洗手间。诸如此类。先在自己内在的精神世界，获得自己的独立。面对各种不舒服的情境，学习关照到自己的感受，并积极试验各种细微的行动和调整，让自己感觉有主动权，而不是个被动的受害者。这样的转向，会慢慢让你获得一些力量感。你会感受到，自己是有能力的，有力量的，也有权利为自己的生活做出行动，改善自己的境况。随着你的力量感慢慢地积累，我想，你的内在会越来越清晰，越来越有力量，直到积累到一个临界点，你可以为自己做出更为重大的选择，并承担责任及后果。我想，这样去行动和调整，也是在为你的孩子做一个榜样，让孩子可以在生活中体验到，面对令自己不舒服的状况，如何保持内在精神的独立，如何做出及时的行动，为自己创造更舒服的空间。这对你的孩子，是莫大的鼓励和祝福。希望对你有所帮助，我是倾听师徐艳莲，欢迎来聊。祝好。

题主你好！感觉你对自己的婚姻很是失望和不满，在婚内的十一年，你每天要忍受着老公和公婆的一些负面情绪，感觉心力耗竭，明明十分厌倦他们和这个关系，却又没有勇气挣脱，这是为什么呢？让我们一起来找找原因。从你列举的几个事例来看，你的老公遇到麻烦时，总是习惯性的外归因，他的抱怨和愤怒，虽然没有直接指向你，但你可能会在他的抱怨和愤怒下，引起反感。你的公公好像是有点焦躁的，对于延迟满足有点不耐受，如果他没有耐心，你可能也会感觉到紧张和不安。你的婆婆，好像有点不相信别人，只相信自己，喜欢贬低他人，抬高自己，她的自我感觉很好，有些自恋的味道，可能在与家人相处中，也是不认可家人的，不知道婆婆在对待你时，是不是也显得很傲慢？在你与老公的婚姻里，你们没有精神情感和经济上的关联和支持，跟其他家人也没有良好的互动和沟通，好像大家相处的模式是互相排斥又隐忍着不发。如果你们的关系从表面看还过得去，可能大家都是保持着客气和克制，而没有在内部解决这些情感上的流通，所以，大家把不满和愤怒及鄙夷，都投向了家以外的地方。从家人的表现中，我们能看到各自需要的是什么呢？老公可能需要的是理解与包容；公公可能需要的是热情和重视；婆婆可能需要的是夸赞和认可。而你，了解自己需要什么吗？是浪漫的感情？有品质的婚姻？有品位的家人？有温度的关系？能跟你进行深度精神交流，为你提供情绪价值的爱人，给你的心一个栖息的港湾？当这一切都没有的时候，可能你累了，倦了，放弃了，以逃避的方式来解决问题。或许，你还需要这样一段婚姻及这样的家庭，来安放你的厌倦和无力。虽然心力耗竭是你不想要的，但有了这个感觉，你就不需要跟老公和他的家人费力地去维持好关系了。这个解读是不是觉得有点不可思议？但也许这才是你不想挣脱这个婚姻及家庭的真相！如果你从小到大都没有感受到家庭的温暖，你自己的父母家人也没有给到你心理上的呵护和爱，那么，你可能会一边渴望被关爱，一面退缩到自己的孤独无力状态，默默品尝那些不被爱惜的忧伤。先疗好自己心上的伤，再感受爱与被爱，你的婚姻和家庭关系可能不药而愈！以上。我是心理咨询师燕归来，祝你幸福！

题主，你好，我是壹心理的超姐🌻你是因为孩子吗？你不敢挣脱这段关系的原因是什么呢？是在害怕什么吗？或者说你在担心离婚后有你无法承受的后果。答案可能就在你的心里。有些人总是将自己置于一切之上，常常忽视他人的需求和感受。他们需要不断的赞美和崇拜，但自己对外界经常是指责、嘲笑、控制和羞辱……，对他人的贬低会让他们感觉自己是优秀的，更好的。这类人本身其实也在经历着自身的痛苦和挣扎。每个人的性格形成都与其成长环境紧密相关。所以有些家人的行为习惯会相同。与他们相处时，你需要：1.坚守自我的边界，直接表达。不论谁，都不可以全然的否定你，而且当你的利益受损时，请直接表达你的感受和需求。比如对方如果否定指责你，你可以使用非攻击性的语言表达你的感受，这能够让他们更明确地理解他们的当下的作为对你造成的影响。表达自己的目的不是为了引起冲突，而是为了让对方明白你的感受和想法。2.寻求支持系统，照顾好自己。当你感觉痛苦压抑的时候，可以与信任的亲朋好友分享这些经历，获得情感支持和建议。现在的你多了妈妈的身份，虽然辛苦，但也可以借由这个身份去成长自己，问问自己想要的，把注意力慢慢转回自己身上，就能活得更洒脱。健身、读书、旅行，做一切让自己感到充实和快乐的事情。你积极向上的状态也可以影响孩子。祝你能找到让自己平衡幸福的方法❤️🙏🏻🍀

你好，楼主！能够理解楼主这样的心情，好多人都会处于两难的境遇无法自拔，想过过不好，离又离不了的婚姻，到底该怎么面对？问问自己以下几个问题，从中也许能够找到楼主想要的答案。一.当初你的老公是哪里最吸引你？任何一段姻缘，都有它的缘由，能够遇见这样的另一半，其实也是自己吸引来的，一开始的优点，后来有可能会成为缺点，任何人靠近了，都会有这样那样的瑕疵，看你怎样对待对方的缺点。二.在这个婚姻当中你的需求是什么？负面情绪背后都有一些未被满足的需求，如果看不清自己内心的真正需求，无论婚姻与否，你都会被莫名的无名火所困，而老公的各种语言行为，正好勾起了楼主内心所反感的，通过对方照见了楼主的内心，有句话是这样说的：我们是什么样，并不是别人眼中的你，也不是你自己认为的你自己，而是你眼中的别人，一切外面的人事物都是为了照见自己的内心，都是镜子而已，当只有自己觉察到自己的内心的状态，而楼主的内心需求是什么？而自己的需求外界不可能任何一个人能够满足自己的需求，唯有自己看清自己的需求，只能靠自己去满足自己内心的需求。三.你具备离开这段婚姻的能力吗？我们情感上精神上没有彼此支持经济上除了住的房子是他名下其它也没有任何关联各自独立为什么明明十分厌倦这个人和这个婚姻家庭关系却迟迟没有勇气挣脱只要婚姻关系在，无论房子在谁的名下，那都是共同财产，没必要太在意，至于情感和精神上，如果得不到对方的支持，那就强大自己，唯有自己强大自己的内心，才不会被任何人所左右心情，这就是为什么明明十分厌倦这段关系，但又挣脱不开的原因，其实归根结底还是自己与自己的关系太弱，不够强大导致的。婚姻看起来是两个人在过日子，其实是自己和自己过日子，自己的内核是稳定的，外界任何人都无法影响你，能够做到爱自己，强大自己，才能有多余的力量去爱自己的孩子和老公，以及其他成员。祝好！我是温暖六月，世界和我爱着你！

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你出差之前的你，家庭聚餐，给你带来一系列的不爽，真的难为你了，一直都在努力，努力的意义在哪里，你觉得没有勇气挣脱这段婚姻，也是可以好好剖析。想当初，是如何看上这个男人，给你提供哪些价值，愿意呆在这段感情，也是有好处，是吗？从婆婆的语言，也是可以看到沟通模式，挑剔，证明自己。孩子会在这种环境，形成他对待外界的看法，庆幸孩子还小，你也觉察这种模式不仅仅给你带来的影响，更多是对下代的干扰。你工作的繁忙，回到家也是希望有和谐的家庭氛围，这样在外工作能量满满。同时从婆婆的语言，也看出对下代的关爱，也是有学识，有独立思想，但也是要有度，中国女性不容易，要养家又要照顾孩子，有个婆婆照顾孩子也能搭把手，如果请人照顾，费钱也要经济支持，你不一样放心。情绪的背后也是内在有愤怒，你觉得释放出来，好吗，在你面前肆无忌惮，也是给你信号，他们哪里不知道自己的言行，也是内心浮躁的表现，当内心平静，心里有爱，语言也是可以立马改变。你认同吗？改变很难，有被改变的屈辱感，就看你要什么，既然不能分开，先慢慢化解内在的委屈，有让自己快乐的能力，你开心了，看待外界是喜悦的，客观的，更能抓住核心。每个人在自己立场都是对的，内求感恩就会有改变，如果这段婚姻走到尽头，也要面对，毕竟是两个家庭磨合的结果，没有完美的婚姻，只有共同成长，互相成全。允许一切的发生，不被他人情绪带走，看到情绪背后的渴望，每个人都需要他人的看见。一定要关爱自己，祝福你

你好。从你的叙述里看得出你对老公与公婆的厌倦，他们的言行给你带来一种煎熬，虽然是一家人共同出行但你就像是一个“局外人”一样，你跟他们不一样、也看不惯他们的做法。这样的日子持续多年，但为什么明明不满还是会待在这段婚姻里呢？这样的问题可能很多婚姻中的人（或是其他关系包括职场关系里的人）都问过自己：为什么不能离开不如意的环境？这其中可能有多种原因，比如婚姻虽然不如人意但仍有你需要的部分，比如稳定和安全的感觉、婚姻带来的社会身份（有家庭有孩子是社会期待的）。有心理学家分享过对此现象的看法，对很多人来说糟糕的亲密关系也比没有关系要好，没有关系会让人陷入更深层的迷茫、是一种“存在”的迷茫。而固定的关系就像是“舒适圈”，让人习惯；而改变意味着风险和不确定，这是人性中所害怕和抗拒的。李松蔚老师也提到过，人需要维护自我的同一性，在不确定当中制造出某种确定的、可预期的安全。而任何一种改变，哪怕是积极的改变，都会打破这种安全感。或许你可以思考一下，对你来说，婚姻意味着什么？假如脱离这段婚姻，你会如何看待自己和自己的生活？你会有什么样的感受，是轻松愉悦，还是紧张害怕？如前所述，你的状态并不少见，很多人都害怕改变。其实这里也有大脑工作机制的影响，大脑追求确定性，如果有确定和不确定两种选择，哪怕理智判断不确定的那边带来的好处更大，人们还是倾向于确定的选项，这是大脑的生理偏好。但这不意味着我们为了确定性和安全感就无法做出改变，只是我们需要理解其中的困难，不去责怪自己的犹疑或无所行动。要有勇气改变，首先得看见自己真实的需要，有的时候我们对于“不想要什么”很明确，但对自己真正想要怎样的生活却不那么清晰。可以好好梳理一下你期待的生活面貌、自我的状态。在这段婚姻中，你还能做些什么让自己更舒适些；或者假如离开婚姻，你可以怎样过好自己的生活。其次要厘清内心害怕什么，是什么让你无法改变，把它们具体地记录下来，然后看看这些恐惧都是现实吗？或者有很多自己的想象？你真的没有办法克服吗？或者，你能做些什么来克服它们？

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。能够理解你的感受，无论是伴侣、还是他的父母，很多为人处世的方式方法使你看不惯，与你的人生观与价值观完全不同，内心对他们有鄙夷，但作为“一家人”却又只能忍受着。因为他和他们，甚至让你“受够了”这样的婚姻、这样的家庭。到底发生了什么，我们一起来看看：🌹1.了解一些关于婚姻的本质婚姻是两个人的结合，但同时也是两个家族、乃至家族的结合。回想带着爱的男女步入婚姻殿堂时，是父母下帖子、昭告天下，这样的“仪式感”也预示着两个家庭的联姻。所以有“你的婚床上躺着6个人”的说法：男女双方分别带着各自父母、原生家庭的“模式”走进自己的婚姻及关系里的。他的外归因模式，像极了他母亲对架子鼓学校的牢骚抱怨；他的炸毛，像极了他父亲的急躁、甚至暴躁。你对他有不满，你对他的父母也有各自看不惯。那是因为你有你的模式（来自于你的原生家庭的影响），他（们）有他（们）的模式。源于各自的成长经历、家庭背景、所受教育等影响。而婚姻又会经历几个阶段的磨合：两个人兴趣爱好、两个人生活习惯、两个家庭的磨合。最初你们能结合，说明彼此身上一定有吸引对方的闪光点，随着遭受生活与现实的打磨，却过成了对方的“差评师”。站在他们的视角试着去理解他及他的父母：为什么会那么容易“被激惹”（愤怒的情绪），为什么习惯对他人牢骚抱怨。模式，一定程度上对我们起到过很好的保护作用。他们相较常人经常表现的很愤怒、易发火，看似很“强”，其实内心是“虚”的，因为内在缺乏安全感，才会用“控制”人事物来满足自己的情感需求。你也是如此，你对他们一家人的不满及鄙视，也是内在的情感需求没有得到满足：你渴望温暖有爱又和谐的家，渴望在充满安全感的氛围中享受爱的流动，渴望与家人的亲密连接而不是“箭弩拔张”......🌹2.看到情绪背后未被满足的需求当情绪得不到理解，情感得不到满足时，自然会让人产生挫败感。你有这样的感受，他们的“炸毛”又何尝不是呢？当你看到他们的模式背后隐藏着这些“脆弱”时，内心会有理解，由此还生发出一种“慈悲感”，能够理解到他们也有他们的不容易，从而看到事情更多的真相，让你自己拥有更多选择。无论何时，你都是有选择的：可以继续瞧不起他们，也可以真正的像家人一样理解、信任、尊重、接纳他们的不完美。幸福的婚姻是需要双方共同经营的，在爱中互相滋养、共同成长。今天刚看到一句话很受用，分享与你：经营好婚姻，是一段漫长的旅程，而经营好自己，是一生中最重要的课题。好的婚姻，是一半清醒，一半释然，一半理解，一半尊重。🤝《懂得爱》及杨绛先生的《我们仨》推荐与你。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

通过你的描述，看到你对你老公及家人的厌恶。你一直都是用孩子爸爸，孩子爷爷，孩子奶奶来称呼他们的，有可能，在你心目中，孩子是你唯一的牵挂，他们只是跟孩子有关系的人，而你是跟他们无关的。也可能是，你把自己放在和孩子一个同等的位置上，或者是你在这个家庭中，好像是处于一个边缘化的位置，好像他们才是一家人，而你只有你的孩子与你是有关系的。你用这厮，俗不可耐来形容你老公，也可以感觉到你对他的厌恶之情。我好奇的是，你们是怎么认识的？是相亲认识的，还是自由恋爱？你当初选择和他结婚，是因为什么？现在对他十分厌倦，是因为他和以前恋爱时表现得不一样了吗？这些情况都不了解，所以也没有办法知道，我只能猜测了。有可能是因为你在家庭中感到被边缘化，没有得到老公的情感支持，精神支持，经济支持，所以你在这十一年的漫长的婚姻生活中，特别孤独，特别无助，特别委屈，逐渐产生了一种厌倦感。就好像是我们上班时间长了，如果工作不开心，没有晋升的希望，也会产生职场倦怠一样，你对你这段关系也倦怠了，毫无新鲜感。而你内心的这些情绪又没法表达，只好无限地放大你看到的他们的缺点，你无法忍受的他们的特质，合理化地告诉自己，也告诉外人，你恨他们是合理的，因为他们本来就是素质不高，喜欢归罪别人的。这也好像凸显了你是和他们不一样的，你是没有和他们同流合污的。你也无力反抗，就像是你觉得他放的音乐俗不可耐，你没有反驳，也没有让他关掉，而是选择自己听歌的声音盖过他的声音。在这一天里，你好像也没有发表过你的任何意见，你一直都是透明的存在。我想，十一年的婚姻生活，也许已经成为了你的一种习惯，虽然带给你很多的痛苦，但是也可能给你带来了其他的获益，比如你不用操心接送孩子，不用操心抚养孩子，不用承担孩子的教育费用等等。如果离婚了，可能你就会面对自己去承担这些事情，自己去面对这些琐事，自己去面对未来的不确定。所以，我觉得，你可以想想，自己想要的是什么？再来考虑自己为啥没有勇气离开这个关系？当你对自己的需求有一个清晰的了解，你就可以做出最适合自己的选择了。祝福你!

亲爱的题主，先给你一个温暖的抱抱😘。从你详细的叙述中，不难看出你是一个【对生活品质有着较高追求，十分注重行为修养，满心期望家庭充满和谐友善氛围的人】。你对老公【说脏话、缺乏耐心、随意指责他人等不良习惯深感难以忍受，这是完全合情合理的感受】。这恰恰彰显出你自身具备良好的道德准则和对美好生活的热切向往，你所追求的是一种更为文明、理性的相处方式，这无疑是值得高度赞赏的👍。1️⃣、老公家人的行为剖析✅老公的行为模式你老公👉似乎性格较为急躁，每逢遇到问题，总是急于将责任归咎于外部因素。就像车底被挂时，他立刻抱怨广场修建不善；在餐厅里，对服务员缺乏基本的尊重与耐心，仅仅因为水下单排队和一道菜上得慢些，就大发脾气，甚至口出脏字，还摆出一副要与人冲突的架势😔。这些行为【充分体现出他在情绪管理和人际交往方面存在明显的欠缺】。✅孩子奶奶的行为表现孩子奶奶也有一些让人不太舒服的行为。她看到舞蹈艺校的教学场景后，👉仅凭主观臆断就轻易给人家贴上“骗子”的标签，并且一路上大声宣扬，这种武断和不理智的行为，【不仅影响了周围人的感受，也在一定程度上破坏了家庭活动的氛围🤦】。2️⃣、婚姻中难以忍受的点你对这段婚姻关系已然厌恶至极，那我们不妨一起来深入思考一下，到底是哪些具体的方面让你有如此强烈的感受呢🧐？👉是老公每次遇到问题就归责外因，让你觉得他缺乏担当和理性思考的能力？👉还是他对服务员不友善的态度，让你在公共场合感到尴尬和无奈😖？👉又或者是他这种急躁的性格，使得家庭氛围总是紧张压抑，让你无法感受到温暖和放松🤔？你可以试着静下心来，仔细梳理一下【这些让你不舒服的瞬间，以及它们背后所带给你的情绪和感受】。3️⃣、为何未选择离婚✅老公的优点考量尽管老公的这些习惯让你难以接受，但我们也不妨思考一下他是否存在其他优点？也许在某些时刻，他也曾给予你关心和照顾，或者在工作等其他领域展现出一定的能力和闪光点🧐✅婚姻因素的综合权衡要明白，婚姻的存续是由【多种复杂因素共同决定的】。性格和习惯上的差异并不一定意味着必须以离婚来终结。👉回忆一下当初你们携手走进婚姻的缘由，那些曾经美好的时光和相互吸引的瞬间，它们或许依然在你内心深处占据着一定的位置，对如今你在婚姻去留问题上的抉择产生着影响🤔。👉同时，你要清楚地认识到，【你没有选择离婚并不意味着你违背了自己的原则和价值观】。在面对这个艰难的抉择时，你一直在努力平衡各种因素，孩子的成长需要一个相对稳定的家庭环境，家庭的稳定对于你的生活也有着重要意义，此外还有经济方面的考量等。❤️你已经在竭尽全力应对这一切，千万不要因此而责备自己😉。4️⃣、应对与改善建议⬇️应对老公行为模式的策略1.情绪隔离与自我保护当老公出现情绪失控或不恰当行为时，你可以【尝试在心理上建立一种“情绪隔离带”】。比如，他在对别人发脾气时，你在内心告诉自己这是他的问题，不要让他的负面情绪过度影响到你。同时，你可以通过一些方式来保护自己的情绪，比如【暂时离开现场，去一个相对安静的地方让自己冷静下来，避免卷入他的情绪漩涡中】。2.非对抗性沟通选择合适的时机，以平和、理性的态度与老公沟通他的行为。【不要在他情绪激动的时候进行沟通，而是等他平静下来后，再表达你的感受】。例如，你可以说：“我知道有时候你可能因为一些事情感到烦躁，但你对服务员那样的态度让我觉得不太好，我们能不能换一种方式来处理这种情况呢？”用这种非对抗性的方式，引导他思考自己的行为，同时也避免引起他的反感。3.建立家庭沟通规则和老公一起制定一些家庭沟通的规则，【明确在遇到问题或矛盾时应该如何表达和处理】。比如，规定双方都要先冷静下来，再进行沟通，不能随意发脾气或指责对方。如果违反了规则，可以有相应的小惩罚，比如做一些家务或者取消一次娱乐活动等。通过规则的建立，逐渐引导他改变不良的沟通习惯。⬇️如果思考后，你希望有效改善关系的话1.培养共同兴趣寻找一些你们都感兴趣的活动或爱好，一起参与其中。比如我和我老公，最开始还没有小孩，会一起看看电影，现在有小孩了，我们都喜欢运动，一起去游泳，健身，做饭的时候，给他打下手。通过共同兴趣或者共同的家庭活动参与，为夫妻关系注入新的活力。2.注重情感表达在日常生活中，要更加注重对彼此的情感表达。不要把对对方的关心和爱藏在心里，而是要通过言语和行动表达出来。比如，我和我老公每天都会对彼此说“我爱你”，但也并不影响我们相互吐槽，相互接纳彼此的建议，我有时候吐槽老公情商低，她有时候吐槽我动作慢，但是冷静下来，我们都回去看彼此言辞背后“正向的动力”。久而久之形成默契，小摩擦，不影响我们爱彼此。3.定期回顾与展望定期找一个时间，一起回顾你们这段时间的生活，包括遇到的问题和取得的进步。同时，也展望一下未来，共同制定一些家庭目标和计划。通过这种方式，让彼此更加明确彼此在家庭中的角色和责任，增强家庭的凝聚和共识。希望以上这些建议能够对你有所帮助。无论你最终做出怎样的决定，都要始终坚信自己有能力让生活变得更加美好💖。祝愿你能够早日摆脱当前的困境，收获属于自己的幸福美满生活🌈。

题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。虽然你描述的是这一天与伴侣、孩子的爷爷奶奶相处过程中经历的一些事件，似乎整个过程中他们遇到的每一件事情都会有很大的情绪在，很内耗的感受，你发现自己在这十一年的婚姻关系中，你已经很反感了，你与伴侣之间也是各自独立，但不明白在十分厌倦的前提下，自己没有挣脱，感受到了你的压抑和困惑，给你一个拥抱，不知道自己为什么没有勇气挣脱。从你描述的事件来看，似乎你没有讲述自己当时的感受，是感到无奈，不理解、反感或者其他，只在最后说到一天什么都没有干成，心力耗尽，只想睡觉，好像虽然你没有参与，但依然在他们几个遇到问题或者发表自己的看法时会让你耗自己的心理能量，那如果回到当时的场景，你的情绪是什么，有没有想要表达，如，让某些人在某种时刻闭嘴，拒绝听他们的那种毫无意义的吐槽或者抱怨？如果有，那可以问问自己你为什么没有按照自己的情绪状态来，你在压抑着什么？就像你说的，十一年了为什么自己没有勇气挣脱？是什么牵绊着你呢？是孩子还是其他？或者说如果真的挣脱了，那未来你期待自己怎样的生活？在期待未来的你时，是否现在就可以行动，在此刻在当下？不去顾及任何人的感受，不去在意自己是否还在这段婚姻关系中，而是先做自己，按照自己的期待来呢？当然，上述的讨论只是一些其他角度的思考，如果有让你感到不舒服的方面，可以选择忽略，这只是一些假设。接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制，以便更好的理解自己，接纳自己。在你的描述中，我感知到一种深深的孤独、情感的疲惫以及对自我与外界连接断裂的痛楚。你在婚姻内的经历似乎是一片荒漠，其中缺乏真正的理解和情感滋养。你渴望的，不仅是言语上的沟通，更是心灵层面的相遇与融合——那种无需多言即懂的默契和深深的情感共鸣。我们在充满冲突与指责的关系中，会很容易迷失自我，质疑自身的价值。你的每一次压抑、每一个无奈的选择，其实都是在无声中呼喊：我是谁？我在哪里能找到属于自己的位置与意义？就像你提到的“为何没有勇气挣脱”，这背后是对改变的畏惧与对未知的不安。离开熟悉却痛苦的环境，意味着踏上了未知之旅，这份勇需源自对自己深刻的认识与无比的信任。在这样的背景下，我愿意试着以更贴近心灵的方式陪伴你。首先，给自己一些宁静的时间，尝试通过冥想、写日记或散步等方式，倾听内心深处的声音。那些细小而真实的情感波动，正是指引你前行的灯塔。同时，试着去区分哪些是他人的情绪垃圾，哪些是属于你自己的责任。设置健康的界限，不是为了隔绝爱，而是为了保护那份珍贵的自我，使之不再轻易受到伤害。无论外界如何喧嚣，心中都尝试去保有自己的一份安宁之地。学习冥想、瑜伽或其他形式的身心练习，它们能在纷扰中给你一片清净之所。其次，试着去寻找外部支持。与信任的朋友、家人或专业人士分享你的感受，不要独自承受所有的重量。外面的世界很大，总有那么几颗心，愿意静静地听你说。同时，尝试小步前进，温柔对待自己，不必急于一时做出巨大改变，可以从日常小事做起，一点点找回对自己的控制权和生活的色彩。比如，读一本好书、做一次喜欢的食物或享受一段独处时光，这些都是对自己温柔的呵护。最后，尝试专注于个人成长和自我提升，增强自我价值感，这将有助于你获得改变的勇气和力量。同时，思考并规划选择后的未来的具体生活，包括经济安排、居住问题等，这有助于减少对未来的恐惧和不确定性。包括了解相关法律知识，咨询专业律师，为可能的法律程序做好准备。当然，如果这种情况仍然持续困扰着你，也可以选择与心理咨询师或婚姻家庭治疗师交谈，这样可以帮助你理清思绪，增强自我认知和决策能力。每个人的情况都是独特的，做出改变需要时间和勇气。但请记得，你的幸福和健康是值得争取的。在做出任何重大决策前，深思熟虑，确保你为自己做出了最好的选择。你的每一句话，每一次呼吸，都是在诉说着一个关于寻找、失去与重建的故事。在这个故事中，你是主角，拥有着书写结局的权利。相信你能找到那束照亮内心黑暗角落的光，重新点燃希望的火种，以自己的节奏，朝着光明前行。希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗

听你讲述这些，我也能感受到你的疲惫。有时候，我们可能会因为各种原因而感到束缚，无法轻易挣脱。这可能是因为我们害怕改变，害怕未知的未来，或者是因为我们对自己没有足够的信心。但是，你要知道，你并不孤单，我会一直支持你。如果你觉得现在的状态已经影响到了你的生活，那么你可以考虑寻求专业的帮助，比如婚姻家庭咨询师，他们可以给你提供更具体的帮助和支持。最后，不要过于压抑自己的情绪，寻找自己的朋友或心理咨询师宣泄倾诉一下，有机会可以尝试心平气和和对方家里人诉说一下自己的心意（虽然这一点并不容易）。要强调的，也只有一点：遵从自己的内心，勇于表达自己的心意，请不要过于压抑，也不用害怕，因为，你自己需要。希望能帮到你吧

你好，题主。十一年是你们的婚龄么？十一年前的感受强度与此时相比，有差别么？是持续性的么？你描述了一天当中有共同视角的几件事，我看到的视角主要是抱怨多、负面感受频繁、无法控制情绪、恶意猜测、沟通不良，除了你说的反感、厌倦，还有别的觉察么？有一种可能，这些抱怨等情况也存在于你的原生家庭中，不知是否属实？还有一种可能，离开后并没有把握和信心找到比这更好的关系。改变一个局面是需要强劲力量的，力量强时，破局是自然而然的，不能破局，那就先维持着，体验并觉察着，等悟。由于信息量有限，只能浅浅地推测了。祝好。

题主你好！通过你的描述，可以感受到你的无奈和无力感。可以看得出你对老公及其他家人对事情的处理方法都非常的反感。你老公及家人的情绪以及对事情的看法和做法都是比较负面的。对老公及家人的这种负面的情绪。你很难以接。这我能够理。能够看得出你是一个正向积极的人。遇到问题都会有一些正向的看法和用正向积极的方式处理。十分厌倦，却没有勇气挣脱，为什么我还待在这段婚姻里？对于你为什么还待在这段婚姻里？有一个观点是舒适区。舒适区，又称为心理舒适区。在这个区域里，人们每天处于熟悉的环境中，和熟悉的人，做着熟悉的事情，对人对事都得心应手。虽然你十分厌倦，但这可能就是你的舒适区。离开舒适区你会有恐惧，会无所适从。这可能是你还待在这段婚姻里的一个原因。当然你至今还待在这段婚姻中原因不止一个，肯定还有其他原因。你可以给自己一点时间和空间，找张纸来梳理一下。在婚姻中我能得到的是什么？在婚姻中我不能接受的有哪些？走出婚姻我能得到什么？我们也还可以有第三种选择，尝试去做改变。有可能你改变了，你的老公和他家人也会改变。

抱抱您，写了一些文字，供参考~对待烂人烂事的方法是，一个转身。这与其说物理的转身，更多是心理上的转身。君不见很多人物理上转身了，但是心理上依然怨怼。可能需要——对当下经历的一切，都认领，对过去不留遗憾，对未来不存幻想；对外人不存怨念；只看在当下，面向未来，自己可以怎么过好自己的人生——在一段段随缘的关系里。当然，执念其实让我们很难，我们很难有很好的翻篇能力。听过一个故事，某修行者家里有人去世了，别人跑来告诉他，他说，噢，知道了，那就晚上少放一双筷子。之前听老师讲这个故事的时候，是没那么理解的。但现在才有些理解这平静背后的巨大人性力量。就如同比如你的另一半告诉你，“亲爱的，我出轨了”。“好的，我知道了”，你真的很平静地这样说，然后，该干嘛干嘛，做好自己人生中重要的事情，进退自如。诸君，能如此潇洒乎？如果一切终将“尘归尘土归土”，其实我们的爱恨情仇都这么地不堪一击，乃至那么徒劳。那么，问题来啦，人这一辈子，活着为了什么呢?这是一个开放式的问题，没有答案。

题主你好，我是倾听师刘克丽。看到你的讲述，感受到你对孩子爸爸一家人的厌烦，愤怒，无奈和无力。孩子爸爸喜欢外归因，似乎内心有很多的怨气。会埋怨广场修的不好，会质问服务员的服务水平，似乎稍有懈怠，就要发泄内心的怨气。孩子奶奶，会说舞蹈学校老师是骗子。我内心非常的傲慢，觉得自己比老师们教的还好。你也讨厌车里孩子爸爸放的俗气的歌。所有的这些都让你感觉到很窒息，很厌烦，有些看不上。在这段婚姻里面，情感上你得不到支持，除了房子之外经济也是各自独立的。你对这段婚姻不满意，但是感觉自己无力挣脱。不知道在这段婚姻里面，有没有其他的你可以留恋的地方。或者如果离开这段婚姻，你担心的是什么呢？你想离开的想法是否有告诉过对方？他又有什么样的想法呢？也许这些问题理清楚之后，你才能更明白的看到自己，对今后的路也更有方向。我的角度和想法，不知道适不适合你的情况呢。

题主你好！从你的问题叙述中，感受到你在婚姻中的那份厌倦、困顿、无助及无奈。抱抱你！你描述的孩他爸那种遇事易怒，真是有点让人不可理解，你说的：水已经下单进系统需要排队来然后孩爸就炸毛用很不友善的语气质问要的是水水下什么单服务员解释了几句他们的操作流程这厮就开始说脏字一副你要欺负我我就弄你的架势后来有一道菜上的慢了些这厮又开始质问其他服务员说是不是前面那个服务员对他有意见所以才上菜这么慢并且叫来了经理投诉真是，有点不近人情，日夜与如此情绪不稳定的人共处，真心体会到那份累。一个孩他爸已经苦不堪言，他的父母言行也是有过之无不及。想像你处于这样的家庭那身心的疲惫，好让人心疼，再次抱抱你！感受到了你不忍其负，一直想脱离苦海，但行动起来又有点难，你对自己也有那么一种哀其不幸，怒其不争的情绪，本来就够难受了，别再这样看自己了，没离开其实很正常，反正要是我也处于你这种情况，也一定会这样离不开的。为什么说离不开正常呢。因为毕竟在这个家已经生活了11年，有孩子在，再一个就是，离开这个模式，去一个新的未知的模式，未来的不确定性真的需要很大的勇气才可以的，在这个家庭里，尽管不舒服，但我们还是用自己的方式可以应对的，以上这些个因素，真的会限制我们个体的选择的。以后的随着孩子的年龄长大，可能对咱在这个家里的羁绊会少一些，也许我是说也许回来你的选择能果断一些，但是呢，也有可能，某些机缘令他们这一家还有点点变化呢，未来一切皆有可能啊。以后的生活我们就随心随性就行，对自己不要过多的苛责，不离开就有不离开的合理成分在，一切存在都是合理，这样的饶过别人，也饶过自己，过好当下的生活，让自己尽量舒服些，这样生活最惬意自然了。愿你能早点享受当下生活的美好，祝福你哦，世界和我爱着你！