和懦弱的前男友分开，是对的吗？

你的问题是，和懦弱的前男友分开，是对的吗？我看到这个问题，首先想到，你提问可能是因为，你对你将要做出的决定不是很清晰，不是很确定，所以你想要寻求一个答案，确定你自己的想法，想要有人给你一个定心丸，告诉你正确与否。其实我觉得，你会挑选这样的一个对象，可能是因为他满足了你潜意识里面的一些需求。他的性格和你是非常互补的，你是非常有主见的，而他是没主见的，什么都听他妈妈的，跟亲戚的关系是很紧密的。你是受不了委屈的，而他就会逆来顺受。两个互补的人，前期的时候，一定是互相吸引的。但是到后面，就会开始想要改变对方，把对方变成自己想象中的模样。比如，你在不断地要求他改变，要求他变成你想象中的模样，要求他在家庭中有地位，有男子汉气概。要求他维护你，而他也在要求你忍受，逆来顺受，但是你并不想妥协，你只想改变他，自己却不想改变，所以你想要分手了。我想，有可能是因为他有什么其他的让你难以割舍的特质，所以你是不太甘心的，会觉得分手是有点犹豫的，所以你要问别人和他分手对不对。其实我觉得，你需要尊重自己的想法，尊重自己的感受，看清楚自己的需求，你想从他身上得到什么？你又能忍受什么？如果你觉得得到的少，忍受的多，那肯定会心理不舒服了，心理不平衡了。你必须要认清自己的想法和需求，我们说食得咸鱼抵得渴，选择即承担，既然选择了，就要承担相应的后果和责任，不要光想得到好处，却不想承担坏处。而且两个人是需要相互磨合的，没有天生就适合在一起的两个人，总是要互相包容，互相理解，关系才能长久。不管你怎么选择，你都得知道，尊重自己的感受才是最重要的。祝福你!

你很详细的说明了相处时的情况，并以有脾气和懦弱来定义了自己和前任，这在个体表现的角度上来说是成立的，也可能的确就是你们各自性格的大致情形。你分手的理由自然是因为他的懦弱，更是因为他的懦弱是因为无法站在你的立场，按你的期待行事，或者说没有解决问题的能力，而这问题是关于你的需求。比如反击嚼舌根的表妹，比如对抗背后做主的妈妈，显然他让你失望了，于你的角度，当然这完全是你的权利和自由。至于对错，应该不再重要，你之所以再回首和总结，也许是体谅考量到他的处境和立场，也许在某个角度上又感受和理解他的所作所为。就好像你详细说明他的家庭和工作环境，无论在亲情伦理或经济收入，是“没法独立”的，你的是非对错在面对似乎更为重要和稳固的体系时，他的表现和选择好像也很合情合理，好像也不能太简单的指责他的懦弱。这样的又哀又怒，又有点理解，可能是你此时有点动摇的原因吧？你其实自己已经有了答案，“选择对象是筛选而非改变”，这是很理性明智的认知，毕竟大多人都没有改变他人的智慧和能力。因此，你可能在一定程度理解他的言行，甚至会有一些同情，只是你可能因此就改变自己的性格和选择么？或者说，假设你们成为一体，当伦理和经济的束缚同时施加于你们，你可以像他一样的隐忍或退让么？又可以持续多久呢？又有什么解决之道呢？当然，假如你也看到了他的立场和处境，也许不必过多的怨恨。毕竟于他而言，家族的相处是注定长久甚至一辈子的事，必要的宽容和妥协是更合理有益的选项，而非动辄撕破脸皮；而省吃俭用一点，早点还完房贷，这也更脚踏实地一点。你的埋怨或许更多是基于他自身的认知欠缺，无法第一时间给你更成熟的反馈和意见，似乎一点主见也没有，而你因此有被排斥、忽略、不被重视的感受，你有点能理解但不能接受，更无法看到他和他身处环境的突变可能，这可能才是你们无法继续的真正理由吧。祝你快乐

你好，我是小樱，十分荣幸有机会能回答你的提问~对于一段关系而言，尤其是像你提到的亲密关系而言，该如何抉择，或许并非外人能够定义或者帮你做决定之类的。毕竟每个人的经历、性格特点也都各不相同，对于对象选择的侧重点也各不相同，能够给到的建议也大多是从自身角度出发考虑的，不一定能反映出你自己对于对象的需求。不过呢，一些建议或者是提示还是有必要的，可以帮助你拓展一些思路。比如说，在你的描述当中，我看到的是，你不喜欢前任的性格，在你看来他很懦弱没有主见；你不喜欢他的家庭环境，他与家族成员之间类似于“共同体”，他知道的事情他家亲戚也会知道；他靠亲戚关系工作，他的个人能力上可能也比较欠缺；他自己做不了主，需要他做主的时候他会选择躲在母亲身后，这会让你感觉到他没有责任感、他没有担当；他的表妹说你闲话，他也就糊弄着过去了，不能理解你的委屈、也不会帮你出口气。最重要的是，你从种种事件中，感受到了他没法独立。他的生存、生活是和他的家族紧密联系在一起的。他的家族就像一棵大树，而他只是那棵大树上的其中一个小枝丫罢了，离开了那棵大树的树干，他没法独立存活，这一点让你难以接受。并且你也十分清楚，一旦决定要跟他继续这段关系，就意味着你也要成为这个家族的一个部分，并且还是依赖于那个小树枝的那个没有力量的、易折断的部分。这些对于像你这样有主见、有独立思想的女生而言，是所不愿意接受的，或许也正因为如此跟他分手的吧。你的描述中更多地侧重于你对他以及对他家庭关系上的不满，但是似乎你对做这个决定还是有些犹豫，不然也不会来这里提问，为你的决定进行“再确认”。在做决定的时候，尤其是在面对做一些有关情感关系上的决定的时候，决定本身是没有绝对的正确与否的说法的，这一点我想要先和你明确一下。对于情感上的决定，更多地取自于做决定那个时刻的你，更倾向于哪种选择。对于你而言的选择或许就是：①降低自己的独立性、减少主见，跟着他一起随波逐流，以维系这段感情；②保持自己的独立性、保留自己的主见，代价可能就是需要断掉这段关系；③就是一种最理想，也是最难达成的结果，就是他自身能够变得更独立，并且能够与你一起维持这段关系。或许表面上看，你似乎是在寻求①或②那样的确定结果，但是或许你内心所期待的是像③那样的结果吧。而事实上你也曾经在这条道路上做过一些努力，但是似乎并不是那么顺利，这让你感到很失望，因此也才开始对这段关系有了更多的思考。你原本期望“鞭策”他成为一个有男子气概的人，在鞭策他的过程中你更多地是看到了他原生家庭给他带去的负面影响比如说对他的“控制”导致了他的“懦弱”。但是，你却忽视了他原生家庭带给他的额外的好处，比如说家族企业带给他的工作、带给他切实的金钱利益等。当你的鞭策和他的切身利益有直接矛盾的时候，仅凭“鞭策”又怎会给他带来影响呢？束缚他的可能并不仅仅是所谓的亲情，还有背后他能切实获得的利益。对他而言，如果不需要太多的努力就能获得丰厚的回报，在这种情况下，他又怎么会想要去“努力“”拼搏“”有主见“呢？他自身并没有改变的意愿，这种情况下即使你尝试改变他，也是不会得到你所期望的反馈的，这或许就是你的尝试失败的原因了吧。希望我的回复能对你有所帮助~(*^ω^*)

你好，先说个人看法，是对的。但我的对错不是是非判断，我说的是在当时你的选择是合乎的当下的想法。那个时候，对于你，肯定是没有更好的选择。其实你已经把问题的征结表达出来了。你很清楚你们继续下去，你面临的状况依旧如此，甚至可能更严重，而事实上你们无法处理一些涉及他亲戚家人的事情。比如表妹这个例子。这个时候他并没有给予你支持(没有行动不算理解)。他是在寻求安全和避免冲突的，注意，这其实就是他习惯的生存模式，也是他本人的“主见”（我想说并没有任何一个人没有主见，所谓的懦弱也只是个人选择的结果，他的目的始终指向安全）。好了，这下轮到你感觉不安全了。这也是你来问这个问题的原因。你在与他的关系当中就存在这种割裂，那种对方始终站在别处而不在你身边的感受。如果你强硬去改变，更加剧你们之间的不平衡，不平衡只导向一个结果，分手。一个人并不会轻易改变他在特定关系的行为模式，因为背后有更深的动力。普通人不会深究那么多，到这里双方没有改变，累积的类似事件变多，痛苦就会持续。普遍答案就是离开不对的人。所以你走的是这个剧本。上面就基本上回答完你的问题了，这是基于你们自身局限上说的。那下面我们说说这种局面要这么破。这基上是要求你把关系当中遇到的问题当成成长课题去做的。这个时候对方和关系并不是最重要的，而是需要你把自己以及与自己的关系看作最重要。比较重要的方法有下面的1.挖需求。看到关系中矛盾的部分，这里面通常有需求。看到它，满足它或释放它。2.修补自身的力量，也就是内核，也就是通俗说的爱自己。就其实吧，风暴只是一个人的风暴，对方之所以不能真正看到你，除了对方可能真没这能力，或者他不能真正了解这事对你有多重要之处，真正的原因是你无法让它成为你真正的议题，虽然它是那么明显。你需要关爱和呵护，需要支持和站在你身边的人，你需要他是强有力的。那其实就是一种深深的认可和爱。你如果说你非常有主见，不得一点委屈。那你为什么选择了一个没主见懦弱的人呢？压抑的部分需要被承认，脆弱也是。你需要认真看看自己，看自己是不是也有类似的部分。3.改变你以往的行为模式。这是基于以上两点的，能够形成新的稳定健康的模式，基本上就不需对方真的变成你想要的，你就可以有最佳的处理方式。这些就说这么多吧。我想说的是既然选择了，那就是最正确的选择。对方必然清楚你分手的态度的，有时候对方不能给出更好的方式去对待你们的关系，也是他个人的选择。带着尊重和爱离开，这是结束一段关系的最好方式了。祝好。

您好楼主！确实像你说的，你是个思想独立，性格直爽的人，在了解清楚前男友的行为模式后，果断分手。不喜欢对方拿不定主意这个点你还是确定的。不知道你谈了多久的恋爱，分手多久了，真正要做这个决定想必不容易，所以你现在还会因此而纠结，而去寻求他人反馈。在《分手后成为更好的自己》有这么一段话：“相爱的感觉并不是唯一难割舍的东西。难以割舍的还有愤怒、怨恨或报复的心情。如果一个人喋喋不休地谈论前任，无论用词甜蜜还是愤怒，都说明他/她没有放下对前任的爱恨情仇。”又有这么一句话：“不要在结束的关系上继续投入感情，这一点很重要”。这些解读和劝诫，对于正在纠结的人可能帮助有限。最终，我们还是要回到自身——对你而言，在一段亲密关系，或者期待的一段婚姻中，什么是最重要的？对自己而言，对方一定要有某些特点，或这段关系中我一定要得到什么，以及什么是我不能接受的。我能够给对方什么，以及什么是自己不能给的。你在关系中似乎也纠结了好久，可以去思考是因为什么让你犹豫。把需求和能力具体化。明确清楚自身需求之后才开始的关系中才能有在两者之间附加的其他元素和协商。这些需要你在理智冷静（独身）的时候去思考的。不要急于投入下一段关系并幻想疗愈上一段的创伤，根源不在此。如果我们在上一段关系中存在的问题并没有解决，把它带到下一份感情中也只会增加矛盾。学会审视关系，反思自身的需求，双方的互补和冲突原因，为下一段恋情的顺利展开，提前消除历史问题。推荐您看看TED《20岁光阴不再来》，临床心理学家MegJay的演讲。她讲了20-30岁成年早期，这个对于人生转变而言非常重要的阶段，在我们没有开始一段关系之前所需要思考的因素和行为建议。以及朱建军老师《滋养和安顿我们的心灵》，这本书关于爱情部分的描述也很有建设性。可以从你的大脑、心、身体三个方面去感受和选择自己的伴侣，觉察自己的选择，去发现对你而言什么是最重要的。先搞定自己，做好背调，再去面对一份亲密关系，你会发现心安定许多，不会随关系复杂，生活琐事而沉浮。当然还有一个最重要的，就是常态健康的身体，你会发现自己是轻盈的，再松绑心灵，明确目标，我想你很大可能不会再纠结了。以上祝安好！MIAO

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。看得出来，题主对前男友或许有爱(分手还没翻篇），有怨(觉得自己不曾被他呵护过，受了委屈），题主或许需要问问自己，自己是带着什么样的心情去寻找这个答案的呢？分手很难说是对是错，或许是基于当时的外界环境，情绪等做出的决策，或许是基于自己的择偶标准等做出的决策，只要自己经过理性思考做出的决定，没有意气用事，或许就是一个合适的决策，题主不必因此怀疑自己。作为一个过来人，希望个人的拙见可以给题主一些思考思路:~爱情是两个人的事情，婚姻是两个家庭的事情，如果在一段关系里总是需要你妥协，退让，那么可能未来的日子也会有很多需要委屈自己的时刻。~家是讲理更是讲爱的地方，如果我们决意和一个人走一生，或许需要考虑考虑失去一部分的自我去包容，避免凡事争个高下，容易吵赢了架，吵输了感情。~尝试了解彼此的差异，影响两个人关系走多远的，或许不是彼此的共同点，而是彼此的差一点和最低点，最差的对方我们都愿意包容，那么即使在一起，经历一段时间磨合后，感情也会更加深厚。~尝试理清楚自己的择偶标准，当我们有了自己的评判标准后，或许会在取舍上更加坚定，选择短痛。~尝试了解自己此时此刻的心情，是因为不适应分手后的孤单，还是觉得曾经的委屈无处释放等，当题主细分自己的情绪之后，或许会更清楚自己要什么。~给自己时间思考和自我疗愈，时间是治愈创伤的良药，当题主给了自己时间调整和思考后，或许会更清楚自己想要什么。推荐阅读《假如婚前我知道》，《如何拥抱一只刺猬》。祝好！

题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的邀请，让我回答你的疑问。你的疑问“和懦弱的前男友分开，是对的吗？”看了你的详细介绍，了解你的情况，一起讨论吧。一、介绍1️⃣、个性你说：“我一直是一个性格有主见，独立有思想的女生，我也不是说我自己那么强的主见，但我的个性就是那种有思想有脾气，受不了委屈的人，就是比如别人说我不对，别人说了难听的话了，我的性格我是一定要还嘴的。我不会逆来顺受。题主个性很强，独立、有主见，不愿意委屈自己，不愿意被说不是。就像你说的受不了委屈。2️⃣、男友🇺🇳家族企业你说：“但之前谈过一个对象，现在已经变成前任了，想问大家分手分对了吗？他本人就是一个性格很懦弱很没主见的一个男生，他就是他的家庭环境，是那种七大姑八大姨，全都在一个厂里上班的，就属于那种家族式企业，一个人的事只要一个人知道，他家庭的七大姑八大姨都知道了。而我这个对象就是靠着他舅舅舅妈，给他舅舅在厂里上班的。其实刚开始谈恋爱的时候，我就感觉到了他不是那种有力量感的男孩子感觉得到他性格的弱。直到恋爱期开始产生矛盾，开始需要他来做主的时候，他就躲在他母亲身后了。”题主的前男友是家族企业的一份子，家族企业的弊端，在前男友及其亲属身上显露无疑。比如家族企业有时界限不清、关系复杂、是是非非多于正事。家族是把保护伞，过度呵护或者纵容后代，容易养成后代要么性格懦弱，没有担当，也就是我们说的妈宝男，要么飞扬跋扈，不可一世的家中霸王。前男友就是这样一个被家庭过度呵护，不能担当起重任、羽翼无法丰满的人。🇺🇳面对矛盾你说：“就是我那个时候受了委屈，是因为他表妹说闲话，对我嚼舌根，但不是事实。我就去跟对象说，对象明明知道他亲戚不对，让我受了委屈，他也不会拿狠话去批评他表妹。觉得人家说我了就说呗，看我了就看呗。我跟他说了我心里的不舒服有了情绪，会发现他是一个没有解决问题能力的懦弱性格的男人。后来他要我忍。他说如果我决定和他在一起，就要和他一样逆来顺受，不管别人说什么，别人说就让别人说，别人说的不对，做事不对受了委屈，他也不会拿出脾气个性去义正言辞的发火发脾气，本质上他就是一个很懦弱的性格，而那时候我不懂，选择对象是筛选而并非改变。”面对矛盾，依题主的性格，就针锋相对，分出一个对错。在处理题主与她的表妹之间的矛盾时，题主期待前男友能站在你那边，保护你。前男友却以他惯用的方式——和事佬的姿态让你忍让。🇺🇳期待你说：“后来我会发现，我不断的要求他有男子汉气概，要求他在家庭里说话要有地位，其实他是没有的。就像他自己的事情，他自己的人生他都做不了主，唯唯诺诺地。什么都听家里人的，已经和他家庭环境已经融合了。后来有一次，我们说好要那个去重庆玩，他自己已经答应我了，结果，他回去跟他妈说，他妈不让他去，说是什么，你有房贷啊，人家都上班，他带着我出去玩，而且说他欠着舅舅舅妈的钱，因为他舅舅舅妈长期就是给他借钱，相当于他是靠着他这个家族企业厂里生存的。自己那个没法独立。后来我们就没去。”你期待他能像男子汉一样，坚持自己的主张，你后来醒悟到，你的期待不现实。他的所有一切都是由父母和家族的安排，他已经连出游这样的小事都没能力让自己决定了，更何况其他事情。3️⃣、愤怒你说：“我们吵架说，我说你怎么那么没主见，你都答应我了，一个男人一点思想都没有，说一句话就是一句话，怎么说好的事情跟你妈说，你妈不让你去重庆了，你就不去了，他从来每一句话是说，他想带我出去玩是因为让我开心，自己做主做决定。我也问过他，你性格在家里说话没地位，他说他只管的好他自己，哪怕他亲戚七大姑八大姨挑是非，他自己的性格，在他那个家庭环境里也是受气的，但他已经习惯了麻木了。🇺🇳言而无信你的愤怒情绪源于他说出去玩，又因其母亲的反对，不去了，你认为他对你言而无信，让你觉得自己不被重视，引起你的不满，愤怒。🇺🇳生存之道题主埋冤前男友没有一次是为了让题主开心，决定邀请题主出去玩的。觉得前男友就是窝囊、受气。前男友自己觉得在家族中就是管好自己就好，家族是是非非多，不惹麻烦就是最好。二、懦弱的形成1️⃣、家庭结构🇺🇳家庭结构家庭结构是心理学上的术语，在家庭治理中很常见这个词，它是指家庭中成员的构成及其相互作用、相互影响的状态，以及由这种状态形成的相对稳定的联系模式。🇺🇳家庭位置题主的前男友是生活在一个大家庭里，就像题主看到的那样，他上面有父母、七大姑八大姨，传统家族意识里没有小家庭的界限之分，小辈就应该服从长辈的意见。所以，他的位置低到无法为自己做主。很多时候，他不得不这么做。2️⃣、防御机制🇺🇳防御机制防御机制精神分析学派用语，是指自我将可怕的东西控制于意识之外，以减少或避免焦虑的方法；个人在精神受干扰时用以避开干扰，保持心理平衡的心理机制。🇺🇳逃避现实题主的前男友提到“只管好自己就好”，我的感觉是他在大家庭生活后，应对家庭出现矛盾的方式，是自我防御、自我保护的一种方式，在自己还不能有更多能量与其他人抗衡时，选择的方式。也可以认为是他的逃避现实的方式。3️⃣、心理能量🇺🇳心理能量心理能量即心能量，是促使人意识到自己的需求和主体性驱使人采取适当行为的冲动、勇气、意志力及各种特征的情绪、感情等心理力量的展现。🇺🇳懦弱题主看到前男友懦弱的一面，即反应他性格上软弱无力，也反应了他心理的低能量、不自信，因而无法像题主一样勇敢地表达自己的意愿。也就是说导致题主的前男友，看起来懦弱的原因有很多，有性格方面造成的、有原生家庭及大家庭生活观念的影响，还有在这种成长环境生存采取的防御方式，以避免继续伤及自己。三、关于分手问题1️⃣、对与错题主与前男友分手，必有题主自己的理由，导致题主无法继续忍受前男友的做法，决定分手的。其实，没有对与错，只有题主认为他究竟适合不适合与你继续走下去。2️⃣、与家庭抗衡题主问过前男友以他的性格，在家里没有话语权。希望前男友能够硬起来，自己做主，在大家庭给你支持。按照前男友的成长环境和家庭传统教育方式，他没有任何力量足以支持他与家庭抗衡。除非他意识到问题，愿意摆脱家庭束缚，自独立门户。3️⃣、自己的需求题主现在有些纠结分手对不对，我猜你和他是有感情的，所以会纠结往事。要让自己不纠结，需要想明白自己想要与一个什么样的人结合。想明白这件事，题主就不会再陷入在自己也无法控制的事情上。最后，祝题主愉快！

题主你好。看到你的讲述，感受到你在这段关系里面，有委屈有无奈有愤怒。你的性格有主见，独立，有思想。你的前男友，性格比较柔弱。这样的男友，当你在家族里受到委屈的，没有办法替你讨回公道。这让你感觉到很愤怒，很无奈。这样的男友，没有办法自己做主，更愿意遵从母亲的意见。这让你感觉到他在家族里面是没有地位的，似乎是受气的。你不愿意跟着他一起受气。最终，你也做出了分手的决定。但是从你的题目来看似乎是有些疑问和怀疑吗？对这一部分似乎是需要探索的呢？如果说你对他有所留恋的话，你会留恋他哪些部分呢？是这样的吗？

你好！你的感受是合理的。一个健康的关系需要双方的相互尊重和支持。如果你的前任在面对家庭压力时无法为你提供必要的支持和保护，这可能会导致你感到不被尊重和受伤。理解你的感受是重要的第一步。在一段关系中，如果你感到自己的需求和个性被忽视或不被尊重，这可能会导致长期的不满和矛盾。你的前任似乎在处理家庭和个人关系方面存在困难，这可能源于他的成长环境和家庭期望。虽然改变一个人的性格和习惯是非常具有挑战性的，但每个人都有权利追求与自己价值观相匹配的伴侣。分手可能是一个艰难但必要的决定，特别是当这段关系长期无法满足你的情感需求时。重要的是要关注自己的幸福和成长，寻找一个能够相互支持、尊重并共同成长的伴侣。记住，你的感受和需求同样重要，你值得拥有一个健康和满足的关系。祝好！FF

好的这位朋友你好，我很荣幸来回答你的问题。从你的描述来看，你是一个有主见、独立且不愿受委屈的人，而从你的观察和描述来看，他性格懦弱、没主见，在面对矛盾和问题时无法为你提供支持和保护，甚至还要求你逆来顺受。这样的性格差异很可能会在未来的生活中不断引发冲突和矛盾。从人性的基本角度来说，人都是趋利避害的生物，对待任何事物都有一种本能的嗅探去有意无意的分析对自己有没有危害性从而由意识决定自己是否去继续行动。在一段健康的，对双方都有利的关系中，双方应该能够相互理解、支持和尊重，共同面对问题并解决。而他在很多事情上无法做主，甚至在答应你的事情上也会因为家人的反对而轻易改变，这会让你感到失望和不被重视线。此外，他长期依赖家族企业，在经济和生活上缺乏独立性，这也可能让你本能的发现了危机，这可能会给未来的关系带来不稳定因素。虽然分手可能会带来一时的痛苦，但从长远来看，离开一个不适合自己的人可以让你有机会去寻找更合适的伴侣，建立更健康、幸福的关系。我觉得你很清楚自己想要什么样的人，你应该是在努力寻找一个能够和你相互理解相互支持的伴侣，而不是一个需要你去改变或者迁就的人。

我发自内心的一个回答：“是对的！”但我也在想，这个答案是不是你想要的，或者说你可能想问的问题根本就不是这个问题。我想你离开他的原因，或许就是你内心的答案——我不愿意在这样的亲密关系里。不愿意的说法应该更贴合一些，你的字里行间都透漏出对前任和他的家庭有很明显的，生气、讨厌等不认可的情绪。“不愿意”更多是感性层面的体验，但你问的是“对不对”，这是理性层面的认知判断。于是我在想，你在衡量自己的离开是不是对的时候，是不是内心有一个理想化的亲密关系模型呢？尽管你有那么多前任的槽点和不能接受的地方，你依然对自己的决定有些疑惑，似乎需要一个更为专业的咨询师来确定你的做法是对的？所以，我从自己的内心最真实的感受回答你：是对的！如果你还需要追问“是真的吗，为什么呢？也不一定吧？”，那么也许你可以尝试找信任的人或者咨询师深度的聊聊。