和妻子已领证2年多，年底办婚礼，但逐渐发现不太合适

题主，你好，我是壹心理的超姐🌻14年认识，21年领证，你们相处磨合了7年，最终还是决定一起携手走下去……我相信你们曾经一定彼此欣赏过、喜欢过对方。如果你愿意，可以回忆下你们过去的相处模式和状态，你曾经最爱她的是什么？她曾经最欣赏你的，是哪一点？❤️🌈我记得毛姆曾说过一句话：“今年的我们和去年的我们不同，我们爱的那些人也是如此。如果变化着的我们继续去爱一个变化了的人，那是愉快的偶然”。我觉得让这偶然成为必然是需要用心和方法的。你现在觉得和爱人无法沟通，三观不合，所以想放弃这段感情。但事实上，每一段因为爱而走向婚姻的关系，都会经历“三观不合”。💔它从很大程度上来说，并不是一种选择的失误，而是婚姻走向更亲密时候，必然会经历的过程。因为只有面对最亲密的人，你才会不断地去追求和谐与完美，并且容不得一点瑕疵。但如果夫妻愿意，是可以改进关系的状态，并一直相爱。首先🌻你可以试着思考为什么近一年才显露出问题？🤔因为你在成长进步。心理学家提出了一种关于自我成长的理论，叫自我扩展模型，简单来说，我们有一种天生的动机——成为更好的自己。而成为更好的自己常有两种方式，一种是关系外成长，一种是关系内成长。关系外成长是说，我们通过学习、工作等个人体验来获得自我成长，良好的学习环境，正性的工作氛围都有助于提升我们的能力，开阔我们的视野，带来积极的情绪体验。就比如你去深造读博。而关系内成长是说，通过和伴侣的相处，我们有机会获得新的体验，了解新的技能，从而丰富我们的认知。研究证明这种关系内成长可以促进关系的维系和满意度。在幸福的关系中，我们也总是能听到“ta让我变得更好”“这段关系给我带来了很多成长”类似的言论，这反映的就是关系内自我成长的魔力。当这种成长方式能够均衡发展，相辅相成时，你就发现自己的幸福指数会很高，但当这两种方式失衡时，就更容易产生各种问题。所以你可以选择跟随当下的感受，放弃这段感情，但你也可以选择去调整自己，学习夫妻间沟通相处，在关系内成长自己。然后🌻如果你选择在关系内成长自己，我建议你可以试着接纳妻子的言行，尊重她做真实的自己，允许她此刻的言行。因为此刻，她在意物质的同时也表现了她内在的匮乏，她没有安全感，感受不到你的爱，所以用外在的需求填补内心缺失的那一块。而且外人给的再多称赞也不敌你一句真心欣赏的话语，一个温暖有爱的拥抱❤️我一直觉得，爱的底色就是接纳，我们可以给对方建议，表达我们认为什么是对她好的，但如果对方还是坚持想做自己，那么我们都要学会接纳那样真实的对方。时间和成长会改变关系，就像电视剧一样需要不断更新剧情，所以定期审视关系和探索自我，能够保持浪漫关系的健康和长寿。❤️以上是我的观点，祝好🍀🙏🏻

题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。题主细致地列举了和妻在各方面冲突，比如:沟通不畅，难以深入交流；生活方式与消费观念差异大；对未来生活的规划和期望不一致……这些问题让你对年底的婚礼犹豫了。不过“及时止损”的想法是为了避免两家人在亲友面前出丑，她的感受好像并没有纳入考虑范围，也许这也是她为什么总感觉你在“PUA”她吧。我想尝试从“妻的视角”还原一下你列举了这些问题，看看是否可以促进你们的理解和沟通。我和他认识了10年了，3年前我们决定领证携手一生。当时，他选择继续读博深造，而我则开始了工作。虽然我们住在同一个城市，但因为他在学校住，所以平常也就我一个人在家。最近这一年，他去国外交流学习，我们见面的时间更少了，想到年底就可以办婚礼，我既期待又迷茫。因为，我们之间的沟通变得越来越困难，好像我们总是不在一个频道上。他会认为我的有主见是固执的表现，我也反感他的讲道理，或者搬出他父母、我父母来说教我。从小在父母的教养下我一直在努力做乖乖女，这让我和他们之间的交流也只剩下完成了什么、做到了什么，很少有情感上的沟通。我有些回避与他人的交往，看起来也不是那么乐观积极，因为我的内心也总是冲突的，一方面我想满足自己的需要，另一方面我也犹豫这样做对不对，这种内在冲突的状态很耗能，看起来轻松的工作生活也变得不那么轻松。所以我选择“躺平”，不想去思考那么多，但他似乎并不理解我的这种感受。至于他提到的那些固执的事情，比如塑型、美甲、买包，其实我只是想做自己喜欢的事情。我知道他和我们的父母都不太赞同，但这是我自己的选择，我希望他能支持我，而不是一味地反对。每当他提出意见时，我都会觉得很受伤，感觉他并不真正理解我。没有情感的慰藉，我就更想用物质的满足来安抚自己或者证明他还爱我，然而这好像让我们的误会越来越深，我就更加不敢去想我们的未来。现在，想到要去过一直被继续说教下去的日子，我也很迷茫，不知道我们是否真的适合在一起。以上，我试着用她的角度讲述你们的现状，未必可以完全还原，只是希望通过这样的方式帮助你学习倾听和理解：给予对方充分的时间来表达自己的感受和想法，不打断，也不立即反驳。尝试站在对方的角度去理解其感受和需求，表达对其情感的理解和共鸣。确认对方的感受是合理的，即使你可能不完全同意其观点。当然，如果这段关系真的无法继续下去，也请避免在情绪激动或紧张时进行重要对话。未来总会有太多不确定，不像答卷纸解题只有一个标准答案。在面对关系的终结时，我们需要更多的同理心、耐心和理解。尝试在一个平静、无压力的环境中，与对方坦诚地交流彼此的感受和想法。始终记得，生活没有绝对的对和错！祝好！

婚姻关系是落在实处的财米油盐、零零碎碎！冷暖自知！#不是想当然的简简单单地一句:我多包容一下对方，肯定事情就有所转变！1.每个人的观念不同，如果对方长期看不到自己的诉求，一点让步都没有，自己一味地包容与退让，会过得非常心累的！2.当你受不了对方，尤其又有钱有能力的时候，就一定会反抗，如果出现了能理解共情你的人，很容易造成出轨的事件，给家庭带来伤害和麻烦。#在婚姻中，能忍一辈子，一定是有个人愿意低头1.如果是你低头，就必须放下你的顾虑，担忧，抱着感恩的心看待女朋友这么多年的陪伴与付出！少一点权衡利弊，只从感情角度出发，并信任老婆能把日子过好，也相信老婆的能力，或者自己的能力，能够赚的回来，并相信自己能够给她幸福！所以必须放下对女朋友的焦虑和对自己能力不足的焦虑，还有生活不容易的焦虑，听起来稍微有点恋爱脑，但事实就是这样，需要克服自己心里的恐惧。不排除有你鼓励后，会经历一段特别拜金的时光，但随着年龄增大，经历更多，可能她会更成熟。思想也会转变:①曾经拥有过，不会再觉得奢侈品特别地稀奇，或高贵；②在生活的压力下（生孩子后），没有那个能力买奢饰品，或者特别多的衣服；③当她被其他事牵扯了大部分精力与时间，没有闲情逸致去购买和欣赏那些东西，也会减少购买频率。④有其他爱好与追求时，注意力转移到别的地方，会觉得以前的快乐挺肤浅又费钱，还是实在点好；⑤当没人再关注她、夸她的穿着品味后，也许就没有买奢侈品的动力了！⑥当你变强大，挣的钱多的时候，话语权高了！或者口才逻辑能说服她了，她也会收敛。总结一句话:你是否愿意给彼此一个机会。2.如果她低头，貌似现在她很难低头，不然你也不会犹豫要不要放弃这么多年感情了。还是建议好好沟通一次，表达自己的态度，看她会不会为了怕失去你而有所收敛！多对她进行关心关爱，也许慢慢地会听你的建议。可以一起出去玩，告诉她喜欢她笑，感谢她的付出，赞扬她的成就，没事多夸夸她。毕竟这么多年感情了，要是心里没有你，也不会和你在一起这么长时间了，一个女人最年轻漂亮的时光都用在你身上了。只要你们感情升温了，她很大可能会为你改变。其实在我看来，你女朋友挺单纯的，为了听别人几句好听地话，几万几万地扔出去。谁阻拦都不听，一幅我就要快乐，我就要别人夸我认可我的样子！真像个小孩子！要是舍不得她，就慢慢教，不放弃她找对方法，她慢慢地就长成接近你想要的样子了。#你找节俭的人当老婆，可能她会挑你浪费的毛病；找家庭条件差点的，可能你身上担子会重一点；除非找个和你差不多三观，比较懂事，家庭条件也不差，又能相互给对方空间和包容的。你是高学历，并且你未来的发展如果也比较好，遇到心仪、善解人意的女孩几率还是比较大的！人生有些坎必须要经历的，有些冲突是必须要面对与平衡的！不要害怕，不管怎么做，想好了，不后悔就行！最后建议是:尝试一次，再决定是否继续或放弃，加油！

题主你好，我是潼言。你提到和妻子领证两年，年底即将举办婚礼，但是你感觉和妻子之间的关系遇到了一些困难，好像最近这一年来你们之间的冲突和差异增加了。好像在这最近这一年中，你们之间好像发生了点什么，而这样的变化让你觉得你们好像不太适合，价值观上的冲突，让你再犹豫要不要分手。根据你的描述，你从二三年到今年十月份都在国外交流，和你提到的最近这一年开始出现的问题，好像有重叠的部分。也许你可以试着思考或者觉察，在你们异国的这一年，你们之间的关系有了什么样的变化？你对你的妻子和对这段婚姻在异国的这一年中，你觉得可能有着怎样的影响呢？看起来你和你的妻子认识，交往的时间并不短，我想在感情的开始，你们是有很多的互相吸引和互相认可的。而当下你们之间的这种冲突，和妻子想要的那种顺着她的生活背后表达了妻子什么样的需求呢？也许你可以试着去看一看这一年你们的异国，带给了妻子什么样的体验？你说你感觉妻子是一个回避型依恋的人，似乎与父母的关系也并不是那么的紧密。我有注意到有特别的提到妻子特别相信外人的话，特别希望别人的夸奖，但似乎在她的家庭和你的这个丈夫身上，这部分夸奖和肯定是很难得到满足的。也许这也是妻子特别想要买名贵的包，美甲塑形来证明自己是可爱的，值得被爱的人。家庭，不是一个讲对错的地方，很多时候当我们遇到了冲突的时候，也许我们需要拨开表象，去看一看这个表象背后代表着对方什么样的需求。我想在这异国的这一年，你的妻子内心应该有很多无助，不安全感和被抛弃感。也许你的异国交流，和她分居两地激活了早年她内在的某些不好体验，似乎她是不好的因而变成了一个人，丈夫不在身边，家人也不够亲近。我想这对她来说，需要寻找一些方式就缓解她内心的焦虑和不安。通常我们认为一段亲密关系，随着互动的加深，会把彼此内心最害怕，最无助的那一部分，投射到另一半的身上。也许你可以尝试着去关注妻子的需求，同时去看看自己的感受。妻子的不可控，与你的不一致，带给了你什么样的体验和感受？婚姻是一个求同存异的过程，到你的另一半的需求，与你的期望产生冲突的时候，你有什么样的感受呢？你想要分手，这是不是一种回避去面对冲突呢？也许你可以试着去看一看，在你的人际关系互动中，当你面对冲突的时候，你是如何处理的？回避是你的模式吗？或者说回避是你们俩之间的模式吗？我想你们都在渴望一个活生生的具体的，能够感受到温暖的人陪伴在彼此的身边。也许可以给自己和彼此一些时间，等到你们俩相聚的时候，面对面的时候，真实的真正的去进行沟通，也许你们俩都会有不一样的感受。祝好。

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你看到你的困惑，确实有些为难，临近婚期，内心混乱，担心过不下去，没有未来，你能勇敢的求助，也是可以好好梳理。领证两年了，在一座城市，妻子和你分开住，你努力打拼，博士学位，国外交流，事业蒸蒸日上。妻子不与外界交往，包括父母，想必她对你还是有期待的，你忙于工作，看到她的渴望了吗？妻子不与他人交流，内在也是有委屈，你认同吗？在他人的眼里，有事业心，工作安稳的丈夫，别人羡慕的生活，而自己与你的差距，感到心力交瘁，想必你们也是有交流过，似乎总在对抗，这对抗的背后，她太渴望得到你的爱，你认同吗？你以为她在买包，买衣服，而是以另外的方式在索取你对她的爱，她所做的一切，都是希望得到他人的认同，外在的塑形，美甲，希望他人的看见，更在意你的看见。用奖学金买下昂贵的包，还不能满足她，你付出了，可对方没有收到。你一定很疲惫，尽力满足对方，不可否认妻子原生家庭一定是有缺失的，没有朋友，她压抑很多，很多烦恼都一个人忍受，就如几年还没正式步入婚姻，同地分居，这都是她心中的坎。她需要释放，在同事面前，要表现出来，光鲜的一面，以掩饰内心的匮乏，一次次的试探你是否爱她，同事都认同我，你为什么不认同，她也想做自己，表面的语言把你蒙蔽，让你思考。她所有的呈现，是在告诉你，除了工作，也有生活，让你从繁忙的工作中分离出来，工作是为更好的生活服务的，你能认同吗？她用坏行为在呼唤你。鱼和熊掌不能兼得，女性会有贪念，不会表达需求，希望按照她的方式，特别在婚前，她与你一样担心过不下去，担心未来。爱是解决一切问题的答案，没有完美的婚姻，只有适合，每个人都不希望被他人改变，只有在接纳下自愿改变。关爱自己，你的感觉最重要，祝福你

能够感觉的到题主内心的压抑不安冲突纠结，面对妻子的悲观厌世、回避正面交流沟通、过度自我为中心、不考虑未来生活等等这些情况，换成是哪个男性都会很难理解接受，都会觉得这样在一起过的很不舒服很难受而想要结束这段关系。从题主描述的这些信息中可以看出题主的妻子内心极度压抑恐惧纠结缺乏安全感和自信，她说的话做的事情既是她内心情绪感受想法需求的真实反映，也是在对题主的试探，她想要知道题主的底线是什么，只有这样她才会感觉到踏实安心。很显然，题主似乎并没有把自己的底线表达给妻子，更多的是强迫压抑自己默默承受允许了妻子这样做。这也就形成了一个“不安—试探—接受—不安—试探”的恶性循环。题主和妻子已经领了结婚证，按照妻子目前的身心状态，即使是题主向法院提出离婚申请恐怕也不会被批准，因为题主的妻子有抑郁症的表现。结合这两点，个人觉得题主最好是和妻子坦诚相待各自把心里的情绪感受想法都表达出来，听听对方的想法，然后再做决定。能够继续在一起好好生活，不能在一起好好生活了就好聚好散，夫妻之间的爱是建立在相互之间的平等尊重信任理解认可接纳关爱的基础上。不存在说爱就一定要一方没有主见的被强迫要求绝对服从另一方，而是相互之间的思想碰撞磨合平衡，两个人都可以理解接受，心甘情愿的说好，温和坚定的说不。以上为个人观点，仅供题主参考。

题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。从题主的描述中，能感受到题主的迷茫与纠结等负面情绪。从社会学的角度来看，结婚的底层逻辑，更多的是两个人本身价值的交互，是两个人财富和能力的结合，更是两个家庭的结合去面对生活或者工作上的问题。而从心理学的角度来看，你们的问题涉及到了沟通、个人成长与边界、价值观差异以及未来规划等多个方面。家庭系统内的互动模式会影响着双方，而心理学是提倡通过增强自我意识、改善沟通、建立健康的界限和寻找共同的价值观来解决问题。对于这段亲密关系，向婚姻关系的转变，题主是否有反思过。你对婚姻和关系的期望是什么？题主的需求、恐惧和担忧是什么？题主需要觉察、理解自己的情感反应模式，比如是否在面对冲突时容易逃避或妥协。题主和伴侣似乎都在为自己的价值观和生活方式辩护。你们可能需要探索彼此的自我价值感，理解对方的立场和需要。题主除了要做自我的觉察，同时也要觉察爱人的需求和她的担忧。题主可以尝试从伴侣的角度去理解她的行为。她的回避、固执和“躺平”态度可能源于过去的经历或深层的情感需求未得到满足。题主要考虑到的一点是，如果结婚了，自己是否能很好的去满足妻子的需求，或者自己是否有把握能够和妻子就双方的需求做出协调与统一。题主可以看看，自己与伴侣的沟通行为模式是怎样的？你和妻子是否陷入了某些不良的沟通模式？例如，她是否倾向于指责或打岔，而你则可能超理智或讨好？改善沟通的关键在于达到一致性的沟通，即表达自己的感受、观点，同时也尊重对方。题主要学习非暴力沟通，用“我”的语言来表达自己的感受和需要，而不是指责对方。例如，题主可以说“我感到担忧，因为我们的消费观念不一致，我担心这会影响我们的未来计划”，而不是“你总是乱花钱”。有时候倾听比说话更重要。给予伴侣充分的空间和时间来表达自己的感受和想法，不要急于打断或反驳。爱情和家庭的运行规则是不一致的，每个家庭都有自己的规则，这些规则可能是显性的，也可能是隐性的。你们是否讨论过对未来的共同期望和规则？比如，对于工作、休闲、消费等的态度和看法。每个家庭都有自己的规则，这些规则可能是显性的，也可能是隐性的。题主你们是否讨论过对未来的共同期望和规则？比如，对于工作、休闲、消费等的态度和看法。不一致的家庭规则可能导致冲突。如果题主和爱人组建了家庭，题主需要明确一些彼此都能接受的家庭规则。同时也需要明确彼此的个人空间和共同空间的界限。尊重她的兴趣爱好，但也要让她知道题主的底线和界限，比如对经济支出的看法。题主需要和伴侣讨论并明确你们对于婚姻、家庭、经济、孩子等方面的期望和愿景。寻找可以达成共识的领域，并努力在这些领域上携手合作。鼓励她在保持个人独立的同时，也能参与到婚姻的共同决策中来。如果发现价值观差异过大且难以调和，需要诚实地面对这个问题，并考虑是否这是你们能够长期共处的障碍。如果题主觉得你们自己难以解决这些问题，可以考虑寻求婚姻咨询师或心理治疗师的帮助。专业人士可以提供中立的观点、有效的沟通技巧和解决问题的策略。在做出任何重大决定之前，与她进行深入的沟通。表达题主的担忧和困惑，也听取她的想法和感受。如果题主你们都认为继续婚礼可能会加剧矛盾或导致更大的伤害，那么坦诚地面对这个问题并寻找一个双方都能接受的解决方案是很重要的。最后，我想说的是，婚姻是一个需要双方共同努力和持续投入的过程。在这个过程中，难免会遇到挑战和困难，但只要双方都有意愿去解决问题并共同成长，就有可能找到属于你们的幸福之路。如果，在这个过程中，只有题主在一昧的妥协与退让，而题主的伴侣却不愿为了家庭做出改变，那么该怎样处理这段关系，需要题主谨慎的做出处理。希望我的回答能帮到题主。

题主好我是Kelly水【和妻子已领证2年多，年底办婚礼，但逐渐发现不太合适】看完题主的文字，感受到你有些无奈，同时也看到在一段感情中很多人都会出现的一些矛盾和困惑。我们一起来聊聊～【关于成长】我看到你提到二个人14年认识，21年领的证，一段感情可以维持十年之久，也说明你们的基础很好。并且也看到你对自我的要求很高，不断继续深造读博，这里一定也有彼此的共同目标？你们的生活和环境发生了一些变化，例如一个在职场中的人，也许也会受环境影响，而你不在身边，我们猜猜平常她会有哪些情绪呢？她在你们这段关系稳定后开始有了变化？例如说领证？有没有可能她买这些东西也是想弥补一下；过去自己缺失的一部分？她买包的时候，或许也有一种想法，物质可以让她有些“安全感”，也许可以去通过这些去看到她内在的需求或者期待。我个人在婚姻中二十多年，体验到不同时期的我们也会有变化。例如女性在安全的关系中会去做些以前没有做过的事情。最主要的是你们二个人需要沟通，先去理解和肯定她的变化，让她感觉自己被接纳。如果家人都反对，也会让她把一些情绪或者想法压抑下去，这样反而看不到问题。可以聊聊彼此婚后的期待，成长方向，自己的规划等等。关系中争论或者反对，反而会破坏关系，接纳和理解，看到背后的原因也很重要。我们每个人其实都需要不断的去成长，在学校或者毕业后自我成长，我个人认为都很重要，当一个人精神世界很丰富，对物质的欲望也会降低。可以试试去发现对方的优点，引导，做些自己喜欢的事情，专注于自己，也许就不会太关注物质。【关于自己】在关系中都需要彼此交出一部分自我，我感受到你也有些压抑自己的情绪。学习压力其实也会很大，我猜想你也一定很希望得到妻子的理解，照顾，用自己的奖学金买包也或许不是你期待的结果，在这个过程如果你坦诚的说说自己的感受，告诉妻子你并不太希望她买包，而去做些你们都想或者愿意的事情，她会发生什么改变吗？或许一些时候男女思维不同，女性会认为宠爱是爱。而男生也许更加理性。考虑到生活，未来的日子，彼此的幸福。我个人觉得你很恬淡平和，也很享受孤独，希望的生活🈶️享受个人的小世界，也需要有两个人共处。对于女生而言，婚姻中反而会交出全部的自己；会激发出自己的不安全感和焦虑。男女差异部分可以多沟通～例如我之前误会先生。自己专注自己的领域就是不爱我，不关心这个家庭，其实是彼此都需要空间。后来慢慢我也开始学习，成长，探索到自己对婚姻的期待。在关系中坦诚相待或者沟通还是很重要。即使有些时候“吵架”也是增加彼此了解的机会呢。目前你学习压力，而且临近婚礼，我想一定也有焦虑吧？或许可以试试和咨询师聊聊～聊完去感受一下自己，自己内心很混乱，或者婚前的焦虑来自自己多一些还是对方多一些呢？这样也可以避免一些自我内耗～推荐书籍《在关系中成长》～《幸福的婚姻》《无惧焦虑》

你好呀。长长的问题描述，看得出来，对于这段婚姻的未来，你没有好的预期，对于妻子的言行，你认为很难沟通，两个人很难有深入的交流。对方似乎已经关上了交流的大门，你期望两个人可以有共同的兴趣，也能够有深入的交流。但因为对方的拒绝，现在你陷入了困境，在犹豫婚礼到底要不要举行。因为觉得这段关系没有未来。就你的描述来看，你提到了对方很难沟通，过于有主见或者是固执，回避型，平常不和任何人联系，对你，你父母，她父母的建议都拒绝接受，对比较关注同事的看法。说到这里，可以看出，妻子其实并不是不和任何人联系，她还是有自己的交际圈的，她跟同事还是可以聊一些自己感兴趣的话题，哪怕是为了寻求同事的认同，她愿意去附和或者是讨好他们，也说明，她平时跟其他人是有联系的，她也并不是回避型的人，可能她回避的只是，你，你的父母，她的父母，她并不回避人际关系，只是回避那些似乎不认同她这个人，不认同她的爱好，她的审美，她的性格的人。你提到了，你们是17年认识，21年领的证，这说明在结婚之前，你们有过很长的相处时间能够了解彼此，相信那时候，你们的关系比现在要好，你大概对对方也没有太多负面的评价。你提到问题是最近一年才逐渐显露出来的，不知道这一年都发生了什么，也就说你们结婚之后，从谈恋爱的两个人，都作为夫妻的两个人，你们的相处发生了什么样的改变，或者说，你在对待她的态度上发生了什么样的改变。夫妻跟情侣的关系是不一样的，结婚之后，婚前那种滤镜，还是看对方的态度，对对方的期待都会改变。比如，婚前可能觉得女朋友不爱做个美甲好漂亮，婚后会觉得做美甲不但花钱，还影响干活，不是一个贤妻良母该做的事情，同一个女生，做了同一件事，面对同一个男生，但因为男生的期待变了，他的态度就给跟着改变了。所以，很多婚姻情感专家，都会提醒进入婚姻的两个人要想过得好，首先要降低对对方的期待。就你的描述来看，你提到了对对方不满的地方，第一，妻子热衷塑型且通过控制饮食，对此你，她父母，你父母都不赞同。妻子在坚持，且从同事那边获得良好的反馈。第二，美甲，你不太喜欢，她的父母，你的父母都不太能接受。但你们五个人的态度是，随她去吧。相信你们都反对过，但她坚持自己的做法，你们不得不接受。就这两件事来说，你，她父母，你父母，似乎你们都觉得很委屈，你们都是为了她好，她为什么就不听呢。你注意到没有，在这两件事上，你都提到了，你父母，她父母，所以，表面上可能是你和她在表达不同意见，其实，是她要面对你们五个人的否定，你们五个人对她的不满。在这里，我很奇怪，为什么，她美甲这件事，她父母会知道，你父母也会知道，是她告诉两边父母，还是，你寻求两边父母的帮助，或者告状，或者是说希望长辈给她施压呢。貌似你们的婚姻是两人人，但其实你们的婚姻是六个人，而且是她一个人面对你们五个人。她自知自己不是对手，但也不想就此丢盔弃甲，所以选择了硬刚，希望能保留自己一点的自主性，也促使她向外寻求认同，她愿意听同事的话，至少同事会夸她。第三，你提到了，只要表达一丝温和的意见，她就炸毛。也许在你看来，你的意见是温和的，但在她看来，你习惯了否定她，她没办法接受你的任何意见，因为你提意见就意味着对她的不认可。你还提到了，你会比较委婉的谈到她的性格缺陷，她理解防御性回击。好吧，你都说到性格缺陷了，在她看来，就是对她这个人的否定，她要是还能说，好好好，是是是，那她的自体该破碎到什么程度了。这两件事，在你看来，都是为了她好，但她似乎不知好歹。坚持觉得自己很好，很招人喜欢。感觉她其实蛮难的，在五个关系亲近的人的否定下，还能坚决认为自己很好，能坚决的表达自己的看法。不知道你在跟其他人相处的时候，比如，同学，导师，你会不会给对方提意见，或者是指出对方的性格缺陷呢？我猜你是不会的，你只是会指出妻子的缺陷。你的问题描述，是从你的立场出发的，是从你对妻子的期待出发的。这些描述，如果换成你妻子来说，肯定是完全不同的版本。前面有答主已经有这个角度，做了描述。如果你作为一个旁观者，看到一个陌生女人讲述她在家庭中的遭遇，你会怎么评价她的丈夫呢？就你的问题描述来说，你有困惑，有担忧，有迷茫，你妻子的感受不会比你少，甚至比你更多，比你更多负面的感受。还是建议你去找心理咨询师聊一聊，或者你们夫妻两个人一起去跟心理咨询师聊一聊。但首先，你大概需要尊重对方的感受，把对方放在一个平等的位置，把对方看成是一个自主的人，也许有缺点，但真实的一个独立的个体，而不仅仅是你的妻子。你们需要专业人士的帮助。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。聆听了你的心情故事，感受到了你的左右为难：比较接近10年的感情，而且已经领证，分手（确切的说是“离婚”）肯定心有不舍，但面对未来几十年的婚姻生活，你看到了你们之间有很多不合适。针对你的烦恼，我们一起来分享探讨：🌹1.先简单了解一下婚姻的本质婚姻，看似2个人的结合，实则是两个家庭的联姻。各自带着各自原生家庭的模式进入到了自己的小家庭中，正如你“逐渐发现”的不合适，其实原因就在这里。两个人谈情说爱、你侬我侬，但居家过日子时就会逐渐“暴露”出两个人背后的家庭模式问题了。所以现在有很多父母提醒儿女找男女朋友时会提醒：了解一下对方的家庭、父母，甚至父母婚姻情况、相处模式等等。因为父母的婚姻互动模式，一定程度上也会被儿女“传承”下来。同时，完美爱情、幸福婚姻需要经历3个阶段的磨合：两个人兴趣爱好的磨合、两个人生活习惯的磨合、两个家庭的磨合。你们虽相识于2014年，时间不短，但共同相处的时间（即一起磨合）是否有很多？透过彼此的兴趣爱好、生活习惯等细节都能看到一个人的人生观与价值观。另外，在你们相识的这10年里，这个过程是否依然还关注两个人感情的培养与升温？你走向了学术道路（博士），她已然成为了社会人（工作），彼此之间的交集还有多少？如果仅靠恋爱时的“保鲜”肯定无法支撑长久的婚姻生活的。《但愿婚前我知道》是一本恋爱指南，也是一份婚姻指导手册，其中提到，如果婚前解决不了的问题，婚后大概率也解决不了。你发现了对方身上的种种“不可改变”的问题，即便是为了你、为了你们的幸福，她也保持自己的固执。🌹2.如何找到解决方法正如上边我们所分享的，婚姻不只是你一个人的，是联系着两个家庭的大事情。所以，无论是继续携手共度人生，还是缘分到此为止，不单对你们，对双方家长、两个家庭都会有很大的影响。首先，你可以先自己再保持足够冷静的状态下，不带评判（暂时放下你对伴侣的“成见”）的回看你们一路走来的过往，画在纸上：她吸引你的地方（优点），你无法接受的地方（缺点，给出分值，标出哪些是底线、无法让步的）。最终你会看到更清晰的问题，到底你们之间存在着怎样的间隙。同时，将你的想法与父母也分享一下，过来人有经验，可能看问题更全面，帮助你看到自己没有看到的视角。即便你对结果有了决定，也是需要先得到他们的理解与支持，再去行事的。最后，是你跟伴侣之间的关键性沟通了。毕竟未来过日子的人是你们自己，恋爱和婚姻还是有实质性差别的，遇到问题，一定是两个人共同去解决。看到你们共同的目标：都希望婚姻幸福美满，各自分享观点和想法，同时提出需求，双方在自己的能力范围内满足对方的需求。比如你在对方买包包这方面的需求，她对你给她更多独立自主方面的需求。凡事都有3种以上的方法，在能力范围内做出最优选择才是有智慧的。解决这个问题也需要两家人一起来想办法。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

题主你好！看到文字中描述，认识已经10年，领证也快三年，在最近一年中你发现和女方越来越难沟通，对方固执己见，让你很难想象未来的生活，你为此感到焦虑。你想要止损，避免两家人的尴尬。你和对方认识九年，但最近一年才逐渐显露出你们之间的矛盾，推测因为出国交流的这一年中，你们并不在一起，这样很多矛盾得不到及时解决，而且你们之间的矛盾的无法交流，或许就是沟通不畅导致的。而如果你们在一起，或许一个拥抱就可以将这些矛盾解决掉。所以这个问题才会在出国交流中爆发出来。认识之初，女方喜欢买衣服，买包包，爱美，做指甲等等这些或许一直存在，然而你和对方相处九年，你都是很了解对方的，所以你的不接受一开始就在压抑。然而，这种问题为什么现在会暴露出来？其实在你评判她固执己见的时候，是否反思自己的固执呢？或许这样的说法让你不舒服，但在坚持不接受她的想法何尝不是一种固执？比如，她喜欢塑身，你提到他父母和你父母，你，你们都是统一战线，而孤零零的她“不合群”就是固执己见，而统一的战线就不固执？这都是相对的，只不过你有同盟，而她的同盟在外界。外界对她评价高，她认同外界的评价，所以她会给你的感觉是，她更信任外界。有没有想过，家里人的偏见正是造成她不想被干预呢？因为你们是她的亲人，可以干预他，所以她才会给人一种厌世悲观。而她可能本身需要的是你的夸赞，你和外界人一样的接受她的“自主”，虽然你不能接受，但尊重她的选择。很多女生都爱美，美甲，塑身，衣服，包包等等，这些其实并不会真的影响生活。就如你提到，买奢侈品的包，你买了一个，其它的是她买的，那说明她有这样的能力。在她的能力范围内，买她想要的东西，这是否不能接受？你可以想一想。塑身，衣服，包包，这些物品可以满足她内心的需求，你害怕以后的生活被这个占据，其实潜意识中你并没有这样的经济能力，很害怕承担过多的消费。然而这件事可以和对方商量，或者如何分配家庭开支等等。只要你们达成一致，是可以解决问题的。而你想生活中除了个人小世界，也需要两个人共处，这或许就需要你们彼此发现了。因为这一年的不在一起，还是很影响你们的相处的，重新去磨合，找一些共同的事情来完成。当然，等你工作后就会发现，工作后和你还是读书期间有很多不同，你或许也就很理解对方。希望对你有用，祝好！

亲爱的朋友，我能感受到你现在所承受的压力和内心的挣扎。你和伴侣共同走过了多年的路，从相识到结婚，这期间无疑充满了情感的投入和对未来的憧憬。然而，随着时间和环境的变化，你开始意识到两人之间存在一些难以逾越的差异，这让你感到困惑和痛苦。你可能在想，为什么曾经那么亲近的人，现在却变得如此难以理解。你可能在怀疑，是不是自己期望得太多，或者是不是对方变了。你可能在担心，如果现在选择面对问题，是否会对双方以及双方的家庭造成伤害。同时，你也在为自己的未来担忧，担心如果继续这样下去，是否真的能够获得幸福。在心理学领域，沟通障碍和性格差异是关系中常见的问题。回避型依恋风格的人可能会在亲密关系中表现出一定的距离感和独立性，这有时会导致伴侣感到被排斥或不被理解。固执和自我主张强烈可能与个人的自我认同和自尊心有关，也可能是一种防御机制，用来保护自己不受外界的负面影响。你提到的“固执”和“回避型”行为，可能源自于深层的心理需求和过去的经历。例如，回避型依恋风格的人可能在成长过程中学会了自我依赖，以减少对他人的期待和失望。而固执可能是一种自我保护的方式，用来维护自己的选择和决定，避免被外界影响。你提到的期望差异，实际上触及了关系中的核心议题——价值观和生活目标的匹配。你和伴侣之间的差异，如对未来的看法、消费观念、沟通方式等，都是需要双方共同努力和理解的地方。在你的描述中，我看到了一个努力想要理解伴侣、希望关系能够和谐发展的你。你尝试沟通，尝试妥协，尝试去适应，但同时也感受到了自己的界限和底线。这是一条艰难的道路，需要勇气和智慧去面对。面对你目前的困境，你可以安排一个没有干扰的时间和环境，与你的伴侣进行深入的对话。尝试使用“I”语句来表达你的感受，避免指责对方，例如：“我感到有些担忧，当我们讨论未来时，我感觉我们之间存在一些差异。”这样可以减少对方的防御性反应，有助于更开放和诚实的交流。试着站在对方的角度思考问题，这有助于增进理解和同情。共情并不意味着你必须同意对方的观点，但它可以帮助你更好地理解伴侣的感受和动机。同时，也要明确自己的个人界限，并与伴侣分享。界限是健康关系的基础，它们帮助你保护自己的情感福祉，同时尊重对方。认真思考你对未来的期望，以及这段关系是否能够满足这些期望。无论你的决定是什么，都需要采取行动。如果你决定继续努力，那么请积极地参与到改善关系的过程中。如果你决定分开，那么请勇敢地采取必要的步骤，同时尽可能地减少对双方的伤害。如果感到自己无法独自面对，还可以考虑寻求婚姻家庭咨询师的帮助。专业人士可以提供一个中立的平台，帮助你们识别问题的核心，学习有效的沟通技巧，并探索解决问题的策略。你个人也可以从心理咨询中获益，这可以帮助你更好地了解自己的需求，处理内心的冲突，并为你的决策提供支持。你已经迈出了寻求帮助的第一步，这本身就是一种力量的体现。无论结果如何，你都值得被爱，值得拥有一个充满理解和尊重的伴侣，值得一个幸福的未来。请继续勇敢地走在这条自我探索和成长的路上。

你好。距离计划中的婚礼越来越近，你愈发感到亲密关系里的一些问题所带来的压力。一方面好像跟妻子不太同频、难以沟通，这让你忧虑未来能否携手走下去；但另一方面你们相处多年，你也害怕跟她产生冲突，陷入两难的纠结。你提到认识10年、领证也快3年了，但关系中的问题是最近一年才显露出来的，或许可以先探索一下这个时间线意味着什么。在之前的那么多年里妻子跟现在一样吗（生活习惯，自我的态度等等），还是她发生了很多变化、尤其近一两年改变特别明显？如果她的确改变很多，那么这些改变是否会跟你的深造读博和国外交流有关，不知道你们有没有讨论过？从你的描述来看，妻子的工作、生活和社交似乎比较固定和狭窄，而你则一直向上攀登、向外拓展，无论是学识还是视野都有可能对她形成压力。比如她反复地说你如果爱她就应该表扬她，还说她自己被别人夸、受到别人喜爱，这样的表述背后往往隐藏着不自信、想要获得对方确认的信号。如果从你那里没有获得肯定、而是听到了批评哪怕是委婉的提醒，对于一个内心有自卑感的人来说都可能解读为否定和拒绝。固执或攻击的表现，就像你所觉察的，是一种防御，是她维护自尊的一种本能反应，其中也透露着她的需求：需要被你肯定，需要你确认对她的爱。越是不安，就越会强化防御的行为。如果妻子这些年始终都一样，而你以前不觉得有问题、现在却发现越来越难以接受了，那也是可以理解的，因为随着个人的成长和改变，对关系的期待也会发生变化。人会成长，关系也需要成长和发展。或许你可以梳理一下，她过去吸引你的地方、让你喜爱和依恋的那些特质还在吗？简单说就是你还爱她吗，还喜欢她吗？如果这些核心的情感仍在，但生活方式、观念上有矛盾，你们可以一起探索一下如何应对。比如，她希望自己美美的、拥有好的生活品质，你可以表达对这部分的理解和欣赏，但告诉她你的感受、比如经济负担会让你感觉压力很大，然后商量看怎样处理收入和消费的安排（如家庭支出共同基金，个人消费各自负责，哪些部分一起承担，哪些部分AA制）。如果你觉得自己对妻子已经没有了太多感情，更多地只是责任和义务，这段关系带给你的消耗多于支持和滋养，也许你可以跟她坦诚而温和地表达你的想法。或者你们尝试一下伴侣咨询（通常伴侣咨询都是面对面的，但也有部分伴侣/婚姻咨询师可以做线上咨询），给彼此一个深入理解对方和关系的空间。之后再做决定。

题主你好！看完了你的问题描述后，我想到了这句诗，近乡情更怯，也让我想到我的一个堂弟，他在结婚的前夕就说过这样的话，怎么感觉真的跟女朋友结婚？又觉得有那么多的不合适，又那么的担心呢？我记得我结婚的时候也是有这样的感觉，有各种的忧虑，要是这么看的话，在临结婚前挑剔对方，还真的不止你一个，在结婚前，都会考虑的很多的，对你此事的迷茫，无助感同身受，抱抱你！看到你们是14年认识，21年领证，到现在领证就三年了，我就觉得，这几乎十年当中，你们真的已经经历过好多好多的事，彼此应该真的是非常熟悉的，所以相处的时候，并不会再跟原来的那样彼此藏着，彼此客气，所以呢，也可以说，大面积的水露出了本来面目吧。我们知道，结了婚以后就要各种摩擦，不是还有七年之痒的说法吗？你们两个尽管是领了证，没有举行仪式，但你们在彼此的内心都已经没有了，没结婚的那种防御，这样呢，也就跟结了婚的人一样，要经历磨合，经历几年之痒的。我看到你说的妻子的这些个毛病，其实就是生活当中的日常琐事，毕竟是两个人，不可能在某个事上观点是一致的，有分歧很正常，只要是能慢慢的，有解决了的方式，其实就是可以的，再有就是，真正的举行完仪式，在一块的时候，可能啊，一些做法也会改变的。我是这样想的，毕竟啊，领了结婚证也没在一块，两个人呀，彼此的安全感可能还是差了一点，所以啊，都会想的很多，妻子买包，可能也不仅仅是买包，他要的是自由，要的是安全，说的别人也挺喜欢，我觉得应该有一定的可信度，或许啊，当初这一点也是他吸引你的地方呢咱们现在走的时间比较长了，要想想当初的初心，我们要不忘初心，不要行走远了，就把初心给忘掉了。我想现在既然打算结婚，估计呀，在一块儿的时间应该比较多，可以借助这一段时间，先让自己的心平静下来，跳到空中看看这个自己，不要以焦灼的心态让自己深陷其中，看待你和妻子的关系，而要想象着是另外一个跳到空中的自己看待地面上的这两个人相处，不加评判的看待这一切可以这样试试，然后呢，再思考思考，也可以继续来这里提问，慢慢来，不行的话，还可以，彼此在共同的多相处点时间，相信你一定能凭借自己的努力和智慧，突破这个困境的。加油！愿你尽快享受生活的美好，世界和我爱着你！

题主你好，我是仄隅透过问题“和妻子已领证2年多，年底办婚礼，但逐渐发现不太合适”能够感受到题主对于当下所发生的一切有着明确且清晰的判断，接下来我们尝试重新梳理问题看能做些什么。透过题主所提及的你们之间所发生的这些问题，能够感受到题主内心的压力与彷徨，现在究竟的及时止损还得说咬牙继续下去与她走进婚姻的殿堂组建家庭，这个问题确实很难回答但也不是无法回答。如果题主感觉你们之间产生的这些问题并没有找到能够平衡问题的点，甚至说彼此之间都有无法理解或容忍的问题，那么结婚的事情或许可以拖一拖，而推迟的理由我们可以找机会与对方说明，并尝试通过沟通协商等方式找寻解决问题的途径。在结婚之前能够把问题暴露出来这也算是一件值得庆幸的事情，毕竟真要等到两个人成婚甚至是生育后再来解决或许问题就已经演变成为另外一副模样。事实上就目前题主所遇到的问题来说，这其中最大的问题在于双方所持有的观念与立场的不同，题主看待问题更多是从家庭的角度而对方则考虑的是个人体验与生活的质量，这里我们不说谁对谁错，现实仅仅是对于生活的态度与认识的不同。对于眼下所发生这些的问题，我想题主是有办法通过协商或者其他途径解决其中的一部分，至于那些我们无法解决或是无力解决的问题，我们可以考虑通过婚姻咨询的方式找到解决问题的办法，假如说对方不配合咨询或不想咨询，我们就需要说服自己允许对方不改变。至于那些存在的可能无法改变的问题，题主不妨问问自己是否能够接受对方带着这些问题与你携手同行。倘若题主对于这一问题是存疑或是有顾虑的这很正常，婚姻有时候就是这样会有争吵会有矛盾或是这样那样的问题让自己想要逃离，这个时候我们就需要问问自己为何要选择与这个人结婚为何要选择与这个人领证，为何自己喜欢的人是她而不是别人。对于这些问题，我们也可以找到合适的机会去问问对方，听听她内心最真实的想法。其实，我们每个人都会有这样或那样的问题，也都会有这样或那样的不足也会有看不惯看不懂的时候，这个时候我们需要做的事情是想办法与对方一道发现问题解决问题，当我们对这段感情存疑的时候不妨相信你们之间共同经历过的美好瞬间。最后，如果题主在试用完所有的办法之后依旧对这段感情存疑，那么请相信自己的直觉听从内心最真实的声音，做出你认为最适合的选择。

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在对妻子有一些情绪，感觉很难跟妻子交流，两人的共同话题也越来越少，这让你有些挫败想要放弃，是吗？抱抱你！我们一起聊聊这个话题。1.如何看待妻子的行为从你的角度，似乎对妻子的这一些行为似乎都不是特别的理解。比如她控制饮食塑形，你觉得这影响到她的健康。比如美甲，你也不太喜欢她去做。还有对于妻子购买昂贵的名牌包包，你觉得以你们目前的经济能力，似乎这一项消费超过了你们的范围。这一切行为都让你觉得妻子很固执，不考虑你的感受，也不考虑你们的实际情况。你们从14年认识到现在，也算是一起经历了很多。可是最近一年你开始越来越不懂她，最近一年可能你在忙碌自己的学业，陪伴她的时间也越来越少。不知道与你的妻子工作一起工作的同事是怎样的一类人，她们有着怎样的价值观，她的工作性质是怎样的，她平时工作压力怎么样？“据我了解每天五点半，晚的话六七点下班，周末不加班，强度似乎还好的”。你只是从她的时间上判断，是否听到她吐槽过公司的事，平时她的领导或者上司是否好相处，公司氛围和企业文化之类的又怎么样？你可以跟她聊聊，听听她是怎么说的。另外，她热衷塑型，你们都不赞同她，“不过她依旧坚持，并且和我说同事都夸她，如果我爱她也应该夸，而不是让她下头”。能感受到她内在需要别人的认可和赞美，而你们给她的是反对，她感受到你不被认可和允许，她自然不愿意听你们的。关于美甲，我个人也不喜欢，觉得麻烦，可是这毕竟是近几年一个潮流，还是很多女孩去做。似乎她们的生活因此被提升一个层次，过得更精致。实际上内在也是需要这样的内容来提现自己的价值感，希望被别人喜欢和羡慕。对于名牌包包，她没有考虑实际经济实力，而坚持买，说明这些包给了她一定的价值感，甚至代表一定的成就感，能帮助她挤进一个上层圈子，她需要这些的羡慕、认可和赞美。“她属于比较回避型的人，平常不和任何人联系，包括父母，”她似乎需要一些外在的东西，比如包和衣服来满足内在的心理需求，满足过往成长过程中的匮乏。这些匮乏好像也是她成长过程中不被父母允许的，她需要自己有一定的价值感，有一定的自主权和选择能力。而你的意见，好像给她的感觉又是父母回到了她身边，对她各种束缚，这样会激发她过往隐藏的情绪，也就是你说的“我只要表达一丝温和的意见，她就会炸毛，先翻旧账数落我一番，然后坚持自我介绍说什么同事都夸她之类的，如果我爱她应该也夸她”。她需要得到身边人的认可，夸赞，支持，理解和接纳，而越是反对，越会激发她反抗对着干的冲动。2.关于你的情绪你们在一起还是经过了近10年，你对她还是有一些了解的。只是谈恋爱期间可能会更加的自由，不会对对方要求那么多。领证之后，关系不一样，加上近期“23年底到今年十月底在国外交流，”你跟她的生活开始处于磨合期，还没有面对面的交流和沟通，所以矛盾和误会更对。你有你的圈子，她有她的圈子，彼此的圈子不一样。你在忙你的学业，没空跟她有太多的交流，没办法看到她的心理需求，满足她。她独自一人生活在那个城市，每天回到一个空荡荡的家，她对你也有很多的期待，这一些期待落空之后，也对你有很大的情绪。她现在似乎需要暂时你用金钱满足她，因为你的人不在。也许她受她生活圈子的影响，所以会有这样的一些行为。你似乎想要她听从你的意见，跟你一起商量着过日子，彼此有一些共同的话题，可是她的反应是比较排斥，跟你的共同话题也越来越少。就让你感觉到失控和挫败，对你们的未来也有一些担心，你对她有一些失望，甚至有一些无奈，想要放弃这段婚姻，同时内在又有一些纠结，迷茫，无助，不知道怎么维持婚姻，怎样交流。是吗？看到自己的情绪，想一想在你们过往近10年的日子里，你们面对冲突的时候是怎样沟通和解决的？你当初选择跟她领证结婚，你有想过未来要跟她怎样生活和沟通吗？你当初是看重她哪些优点，她这些优点现在还有吗？你是希望她什么都听你的，还是希望婚姻中她能做她自己，你也能做你自己，然后两人又有一些共同的信念价值观，可以探讨和交流？你对她的爱是无条件的，还是有要求的？如果她一直这样，你还爱她吗，你跟她的婚姻和未来还有信心吗？3.怎么办婚姻的初期，每对夫妻都需要经历一段的磨合期。毕竟彼此来自于不同的原生家庭，有着不同的习惯和信念价值观。在这个磨合期，也考验彼此的爱有多坚定。想要婚姻幸福和谐，我们需要去学习如何进行有效沟通，如何经营亲密关系。婚姻不是束缚彼此的理由，而是彼此能够在婚姻当中得到相互的包容、支持和理解，彼此能够看到对方的需求，相互滋养，一起成长。家不是讲道理的地方，而是讲爱的地方。如果你能多关心妻子，哪怕身处外地，每天也能听听她吐槽工作上的压力，多关心她的情绪和需求，多夸夸她，肯定她，欣赏她，赞美她，她会很愿意听从你的一些意见。前提是你的接纳和允许，这样她才能放下内在的防御，内在觉得安全，得到滋养，放下对抗的情绪。当然，你也需要看到你内在也匮乏安全感，需要学习一些有效沟通的方法，《非暴力沟通》，《亲密关系》，《但愿婚前我知道》，学会经营亲密关系，看到亲密关系带给你的失控感，看到内在的恐惧和无力，看到内在的迷茫，把时间和精力放在觉察自己的情绪，觉察自己情绪背后的心理需求，和成长自己上，你的内在会发生改变，你的妻子也会被你影响改变。婚姻是两个人的事，想要改变别人很难，而改变自己更简单一些。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

看到你的描述，你说现在内心混乱，在感觉过不下去没有未来和保持现状避免冲突之间摇摆。你提到，你们认识10年，领证3年，最近感觉两个人越来越不合适，很难沟通，不在一个频道。直观的感受是很难有深入交流，另外就是觉得她过于有主见或者说固执，让你很难想象未来的生活。其实在法律层面上，你们已经领证3年了，就是夫妻了。但可能是因为没有办婚礼，所以你觉得你们还没有结婚。我想，可能是因为马上要住在一起了，真实地生活在一起了，要被所有的亲朋好友见证了，所以你会更加地考虑现实，考虑她是不是一个你能掌控的女人，考虑她是不是能勤俭持家，安心过日子。而她是十分自我的，想买包就买包，想美甲就美甲，想塑形就塑形，不会听你的意见，还会觉得你在pua她，所以你会觉得你们无法沟通，未来生活难以维持。婚姻生活确实是需要两个人一起去面对的，面对真实的鸡毛蒜皮，柴米油盐。我觉得，你可能是陷入自己想象中的恐惧中了，觉得未来婚姻生活中，她也会像现在一样买奢侈品，塑形，美甲等等，很自我，很固执，而不会照顾你的感受，不会听取你的意见。那举个例子，比如你们两个人一个月的生活费需要一万，而你们两人的工资加起来才一万五，你觉得她还有闲钱去买奢侈品包包吗？去买很多的衣服吗？去花很多的钱买这买那吗？总是会考虑现实的吧？那你有没有和她对婚姻生活中如何分配工资，如何安排生活，何时生育等等做一个深入的讨论或者是交流呢？还是你忍着不说，自己在心中默默盘算，心想，这个女人太自我了，完全不听我的掌控，还是及时止损吧！我觉得，想要掌控别人，可能是因为你对于自己的一些不确定，所以才会想要去牢牢地抓住一些什么，好让自己有安全感。可以去探索自己的内心，清晰自己的需求，表达自己的想法，根据别人的反馈，再做出适当的选择。祝福你!

题主你好，你的问题的根本原因有一下几个方面：1，两个人三观不合，你是传统型致力于建设自己美好家园型；她是现实意义型，最求享乐，及时行乐，以自我为中心。2，两个人三观不合，又无法沟通，这是个根本问题。3，两个人能力都很强，都有自我独立的文化水平，经济能力和稳定的工作环境。4，你在外地读书，她在家乡上班，虽然领证三年，但其实两个人属于异地恋爱，异地婚姻，在一起共同生活磨合的时间不够。5，双方家长对你对她的评判已经明示。6，你现在已经对这段感情和婚姻产生动摇，问题在你，对方对你态度不明💪💪💪题主，从你的描述中我提炼出上述六个方面的问题和情况，希望你认真思考每一个问题存在的原因和严重程度，理清你自己的思想，摸清你自己的真实意图，问一问你自己的心❤️到底想要什么。然后再选择自己的行动方式，彻底的解决存在纠结的每一个问题，无论结果如何，都给我自己和对方一个机会去深入沟通，了解彼此的欲望和需求，寻找到和谐共生的基础盘，化解无关紧要的矛盾与纠纷。总之，有想法就说出来，争取好的结果，避免最坏的情况出现。

你好，题主❤️🛋️细细阅读你的留言时，站在一个陌生人的视角，不断感受听完你所有的讲述后自己会有的第一感觉。🛋️原本爱情关系最核心的就是两个人之间的感受才会决定它的走向，一旦你需要寻求“他人”的意见时，至少可以确认一件事：你已经不愿或不能和另一半坦诚相待。🛋️这本身也在说你们的亲密关系出现了很重要的问题，它需要被你们彼此都看见并读懂。无论你最终决定分开还是继续，你们关系上的真问题也是需要被找到的。有时我们的潜意识会做出某种选择，但内心的超我会出来否定，举个例子：恋爱或婚姻中的一方劈腿或出轨，本质上并不是一方就是渣男或渣女，而是彼此的感情已经破损了，但彼此都“压抑”（实际上是逃避）避免吵架、冲突，久而久之，那个原本自己很喜欢的人就变得一无是处，换个人就成了“帮助”自己逃离这段关系的无意识行动。这是很遗憾的事情，因为欧美很多国家在离婚的过程中会要求夫妇进行心理辅导和咨询，人们发现愿意投入治疗的双方，近75%左右的问题夫妇的婚姻关系是可以挽救的。🛋️回到你的困扰，可以考虑接受一下婚姻咨询，给各自一个机会去重新审视怎样才能经营一段幸福的婚姻？你们从何时开始变得不愿再好好理解对方？又是发生了什么，让彼此对未来都失去了信心？……爱和被爱都是需要在冲突和矛盾中被学习和重塑的。试试看❤️