婚姻三年了，他出现原则性问题，三观不正，该怎么办？

你的情绪反应是非常正常的，当你感觉到被背叛，被忽视，甚至是在一个没有边界感的关系中挣扎时，情绪波动是难以避免的。“困住我的就是两个小孩”，这表明你的心里是有爱的，这份爱让你即使在最艰难的时刻也不愿意轻易放弃。但是，爱并不意味着要牺牲自我，特别是在对方的行为模式让你感到不安和痛苦时。你的伴侣似乎缺乏对自己行为的责任感，而且他的社交圈子可能也在影响他的决定。这种情况下，试图改变他人往往是徒劳的，更重要的是找到自己可以掌控的部分。比如，你可以考虑重新建立自己的社交圈和支持系统，寻找一些能够让你感到快乐和支持的活动或人群。此外，考虑到你现在是全职在家，可能需要更多的时间和空间来处理自己的情绪。孩子的照顾问题，这是一个非常重要的决定，需要考虑到他们的最佳利益。如果你觉得目前的情况不利于孩子的成长，那么探讨其他可行的解决方案是很重要的，包括但不限于家庭成员的帮助或者寻找其他可靠的照顾者。无论何时何地，你都有权利追求一个让你感到安全、尊重和幸福的生活环境。希望你能找到属于自己的光明之路。

亲爱的朋友，我能感受到你现在所承受的重压和内心的挣扎。你正处在人生的一个艰难阶段，面对着婚姻中的背叛和家庭责任的双重挑战。你所经历的痛苦、失望和愤怒，是任何人在你的位置上都可能感受到的。你所表现出的坚强和对孩子的爱，是值得尊敬的。同时，你内心的矛盾和挣扎，以及对未来的不确定感，都是人之常情。你所担忧的、你所害怕的，都是你作为母亲和妻子的本能反应。在心理学领域，你所面临的困境涉及到多个层面。例如，婚姻中的不忠行为，不仅伤害了夫妻之间的信任，还可能触发创伤后应激障碍（PTSD）等心理反应。而你提到的“付出性人格”，可能与心理学中的“照顾者倦怠”有关，这是一种由于长期照顾他人而产生的身心疲惫状态。关于你提到的“没有底线的付出”，这实际上是一种牺牲自我边界的行为，长期下去可能会导致自我价值感的丧失和情感枯竭。在心理学中，建立和维护健康的个人边界是自我关怀的重要组成部分。你丈夫的比较，即“他妈妈为什么可以把他们两个养大，我却不能”，是一种不恰当的归因和期望转移。每个人的情况都是独特的，而且你当前所面临的压力和挑战与他母亲当年的情况不同。此外，他的行为模式可能与他成长的家庭环境有关，这在心理学中被称为“家庭系统理论”，即个体的行为和心理状态受到家庭成员间互动模式的影响。你的核心问题在于如何在保护自己和孩子的同时，找到一条前行的道路。尽管目前你是全职在家，但请尝试找到一些时间来照顾自己的身心健康。我强烈建议你寻求专业的心理咨询师的帮助。心理咨询可以为你提供一个安全的空间，让你能够表达自己的感受，同时帮助你理清思绪，找到解决问题的方法。此外，心理咨询师还可以为你提供应对策略，帮助你处理情绪波动和压力。界限的设定是保护自己不受伤害的重要步骤。与你的丈夫进行坦诚的沟通，明确你的感受和需求，同时设定清晰的界限。这可能包括对他的行为设定明确的限制，以及在家庭生活中寻求更多的支持。你可以尝试与亲朋好友建立联系，分享你的感受和经历。他们可以提供情感支持，甚至在照顾孩子方面给予实际帮助。如果可能，加入支持小组，与经历类似情况的人交流，可以为你提供额外的视角和力量。在照顾家庭的同时，不要忘记照顾自己。尝试找到一些小方法来放松和照顾自己，比如散步、阅读、练习瑜伽或冥想。这些活动有助于缓解压力，提升你的情绪状态。同时也思考自己未来可能的职业道路，哪怕只是兼职工作。这不仅有助于你在经济上获得独立，也有助于提升你的自尊和自我效能感。改变不会一夜之间发生，但每一步都是向前迈进的一步。你有权利追求幸福和满足的生活，而且你有能力为自己和孩子创造一个更好的未来。请继续勇敢地前进，你并不孤单。

题主你好，我是心探教练～古道西风瘦驴。同为女性，看到题主的文字感觉很难过，请允许我给题主和抱抱。在经历了婚姻里的琐碎和矛盾后，本人悟出了如下一些道理:～父母一般都会向着自己的孩子，所以婆婆即使做了什么偏帮的事情，可能并不奇怪，题主或许也不必因此觉得特别难，毕竟那是他的妈妈，护着他实属人之常情。～原则和底线不可破，有一次破坏，可能就会有无数次破坏，题主或许需要亮明态度，让他知道再犯的可能后果，当犯错成本高时，或许会让对方投鼠忌器。～吵架里除了讲理，可能是比的谁比较心狠，心软的一方或许更容易在一次次冲突中妥协，从而舒失去自己的底线，让自己陷入被动，当对方知道题主的软肋是孩子时，或许也会让题主陷入被动。～什么时候经济实力或许都是女性在婚姻里做各种选择的底气，题主或许可以试着先给自己找份工作，当经济实力相对强一些时，在关系里的谈判会更有优势。～做好最坏的打算，当我们做好最坏的打算时，其他选择或许都是优解，都可以接受。题主或许也可以通过这种方式给自己一些确定感，减少自己的情绪反刍。题主或许可以试着梳理下自己在婚姻里的现状:～自己对离婚犹豫是因为孩子还是因为还有感情，如果是前者，或许可以不用考虑那么多，糟糕的父母双全的环境未必比单亲家庭更容易让孩子感受到幸福。～自己不能与对方摊牌，有经济退路的压力吗？试着一点点梳理自己的顾虑，或许会让题主更有确定性，并有针对性的解决问题。～对方在和题主的沟通里，是否有情感勒索的成分呢？对方爸爸背叛了家庭，所有的苦难和责任都给了对方妈妈，为什么要让题主去吃自己妈妈吃过的苦呢？～题主是否在过去的关系里做了太多的包容，所以让对方觉得他可以去伤害题主呢？试着看到自己在关系里做出的让步，或许会让题主更清楚如何调整。【改变之道】～经济基础决定上层建筑，题主或许可以先从更长远的将来看现在，为自己以后的选择做规划，或许有助于题主跳出关系的苟且，更注重提升自己。～离不开的其实不是孩子是父母，题主或许可以通过日常生活里婆婆对孩子的方式，去感受自己离开孩子是否会被虐待，如果不会，题主或许不必担心。～试着降低预期，当题主没有办法增加对方犯错的代价时，沟通或许并不能让对方回心转意，只会增加对方的优越感和对题主的伤害，或许可以试着把精力用到提升自己上。～我们确实会有一段时间别人走不进来，自己走不出去，现在自己思维的困局里，但是当我们想清楚自己当下最重要的目标是什么时，或许会愿意取舍，让自己更容易破局。推荐阅读《拆掉思维里的墙》。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。请允许我再次抱抱题主，祝好！

能够感觉的到题主内心的压抑委屈愤怒不安冲突纠结，做为妻子看到自己的丈夫这样，没有几个人能够理解接受，至于要怎么办取决于题主自己内心是想要离婚，还是想要跟他继续这样过下去，又或者是跟他好好谈谈然后再做决定。想要离婚的话很容易，直接去民政局申请然后办理相关手续，不过很显然在题主内心并不愿意离婚，要不然也不会在这里发帖求助了。除了因为两个孩子，可能还有题主内心对于离婚后未知的恐惧，担心自己以后过的还不如现在。而继续这样过下去题主也已经无法接受了，那么唯一剩下的就是跟丈夫好好聊聊，然后再决定怎么做。题主说到丈夫的问题是原则性的问题，原则也就意味着底线，底线一旦被轻松突破越过，那么对方就再也没有什么好顾忌担忧的了，就会更加肆无忌惮随心所欲。因此，题主想要和丈夫好好谈谈之前，需要先找回并且坚定不移的保护自己的底线不被对方突破越过，捍卫自己的原则，这样才有可能获得丈夫的重视和尊重，才能让他对题主和婚姻有一些敬畏之心，开始学着收敛自己的行为承担家庭的责任。至于如何保护自己的底线捍卫自己的原则，言语行为上都需要有明确的态度坚定有力信念表现，丝毫不让步。对于已经发生的事情，可以不追求，但对方必须要承担相应的责任付出应有的代价，这也是一个思想观念激烈碰撞的过程。按照题主目前的心理状态，依靠个人力量很难做到这样，个人建议题主寻求正式心理咨询师的帮助，把夫妻交流过程中的具体问题都提出来一个一个的搞清楚解决，帮助题主在面对家庭问题时可以轻松一些。以上为个人观点，仅供题主参考。