30岁，年龄焦虑，感情依赖，如何找到这份安全感呢？

题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。从题主的描述中，能感受到题主的沮丧与焦虑等负面情绪。我们都对亲密关系又自己的需求，只要不是太过分，都应该被满足。从描述中，我感觉题主正经历着自我认同、情感依赖以及年龄焦虑等多重心理挑战。也许题主能找到内心的安全感就能缓解这些焦虑。想要缓解自己的焦虑，就要先去接纳自己的情绪。题主要认识到每个人都有不完美之处，包括身高、年龄等。重要的是接纳自己的全部，包括优点和不足。尝试从内心深处培养一种“我足够好”的自信感。题主要专注于个人成长和自我提升，无论是职业技能、兴趣爱好还是个人修养。这种内在的成长会让题主更加自信，减少对外部评价的依赖。在经历了多次的相亲失败，会让题主感受到一定的挫败感。题主可以回顾自己的成就和优点，列出一张清单，经常回顾以增强自我肯定感。题主还可以尝试从多个角度看待自己，包括你的智慧、幽默感、善良等非物质特质，这些同样重要且吸引人。有一句话是这样说的，当你非常认可自己的时候，别人也会认可你的认可。在亲密关系中，我们的情感都应该得到满足，而这个满足也可以自给自足。题主要认识到感情上的安全感不能完全依赖于他人给予，而应是自我内在的一种稳定感。学会享受独处时光，培养自己的兴趣爱好，这样即使在没有伴侣的时候也能感到充实和快乐。在感情中设立健康的界限，避免过度投入或依赖对方。学会在关系中保持自我，不把自己的幸福完全寄托在另一个人身上。我们对情感的需求与期待，往往也和我们童年成长时，父母对我们的养育有影响。题主要认识到小时候父母陪伴不足可能对你造成了情感上的影响，这是可以理解的。但重要的是要学会放下过去的伤痛，通过心理咨询、阅读相关书籍或参加支持小组等方式来疗愈自己。同时题主也要学习健康的情感表达方式，包括如何表达自己的需求、感受以及如何建立和维护健康的关系。确实，在很多时候，女性对年龄会一个集体上的焦虑，但我想说的是。年龄只是一个数字，它并不决定题主的价值或未来的可能性。保持积极的心态，关注自己的成长和成就，而不是过分担心年龄带来的限制。设定实际可行的目标，并为之努力。无论是职业上的晋升还是个人生活的改善，都可以成为题主前进的动力。我不知道题主目前人际关系是怎样的，是否有足够的支持关系，如果没有，那么题主有必要建立自己的支持系统。题主可以与亲朋好友保持联系，分享你的感受和困惑。他们的支持和理解会让题主感到更加温暖和坚强。题主还可以加入兴趣小组或社交活动，扩大社交圈子，结识志同道合的朋友。这不仅能丰富题主的生活，还能为你提供更多的情感支持。面对年龄焦虑和感情依赖，重要的是采取积极的步骤来改善现状。通过自我接纳、情绪管理、情感独立、建立支持网络等方法，题主可以逐步建立起对自己更深层次的理解，并朝着更健康的心态前进。我想告诉题主的是，改变需要时间和耐心，通过坚持不懈的努力，你会看到积极的变化。同时，保持和谐的人际关系比寻找单一的感情寄托更重要，尽量以积极和建设性的方式处理问题。每个人的成长路径都是独一无二的。给自己时间和空间去成长和改变，相信题主会逐渐找到属于自己的安全感和幸福。希望我的回答能帮助到题主。

题主你好，我是潼言。你提到30岁的你，从老家来到省城后一直在相亲，但一直失败，这给你很大的挫败感，你觉得自己明明条件不差，不知道为什么每次相亲都会失败。你小时候父母对你的陪伴很少，因而对感情的依赖和需求很高，而屡次的相亲失败，都会让你感到焦虑让你你没有安全感，你想知道该怎么样？找到属于自己的安全感。不知道在相亲之前，你是否曾经有过亲密关系呢？关于亲密关系，你有着怎么样的理解呢？你觉得对你来说，你想要找的是一个什么样的人呢？他需要满足你什么样的需求呢？你说你对感情有很多的依赖，想要在恋爱中得到实现。不知道你说的依赖具体是什么样子的呢？当你在和相亲对象相亲的时候，你你是如何向对方表达你的需要和你的期望的呢？相亲本身这个事情，对大部分来说都不是一件容易的事情。因为相亲本身，很多时候会给人一种自我怀疑的感觉，觉得好像是自己不够好，才需要相亲。不知道你是如何看待相亲这件事情的呢？你说你刚从老家来到省城，也许可以把相亲当作认识新朋友的一种方式，有一颗平常的心去看待，把相亲变成一种了解不同人的过程。至于结果如何，并不能作为某种导向去评判自我的价值。你的焦虑，可能有一部分来自于你的自己的评判，觉得是自己年龄太大，身材不高，再加上相亲的失败，可能会让你对自我价值产生质疑，同时对未来的不确定性产生恐惧。而这样的恐惧，激活了你早年父母陪伴的缺失的那种渴望被爱，担心被抛弃的体验，又进一步加强了，你要觉得自己不够好，没有价值，不配爱的感受。试着去看一看，你的这种不安全感有多少？是当下生活带给你的？有多少是早年的经历带给你的？试着告诉过去那个小孩，你会永远爱她，你是值得被爱的。更多的关注自己的情感和自我价值，看一看你在一段感情中更需要满足什么？你很想知道那个男生为什么后面没有之前那么热情了，也许他和你一样，对于相亲也感到不自信。你很好奇他是怎么想的也许你要问问自己为什么这么好奇。他的评价对你来说意味着什么呢？其实他怎么看待你并不重要，重要的是你如何看待你自己。试着去看到自己的美好，同时也允许缺点的存在。好好的与自己相处吧，照顾自己的喜好，允许自己快乐，让自己先成为爱上你的那个人。当你处理好了与自己的关系，也许你在与其他人的关系中就会变得更轻松，更笃定。祝你转角遇到爱。

题主好我是Kelly水【30岁，年龄焦虑，感情依赖，如何找到这份安全感呢？】看完题主的文字，感受到目前的心情有些焦虑，我们不如试着去想想～如果30岁的自己结婚后就不会焦虑了吗？也许也会有其他的事情引发我们的情绪。另外我们一起来聊聊关于焦虑的话题哦～【关于焦虑】看到题主说去相亲，并且失败让你非常不自信，如果换个思路，也谢谢对方没有眼光，不然此刻也许你结束单身了呢～^_^不确定这份焦虑来自家人还是外界的声音困扰你，我想不如坦诚问问自己，也许是你并不急于结婚，所以才会去相亲～这会不会因为一部分来自社会给予你的压力呢？其实现在的心理学关于青春期，和过去30而立有了很大的不一样。因为现在的人普遍教育高，即使本科毕业忙着工作也马上就奔三了，如果读个研，博，其实内心深处还是一个孩子。或许很多时候我们自己也没有分清这份压力和焦虑是不是来自他人。如果没有人让你去相亲，你愿意马上结婚吗？那个你想共度一生的人，他应该是怎样的一个人呢？如果自己去主动认识一些圈子，参加一些团体，读书会，让自己主动去选择他人，这样的感受会不会好些？也许也因为你自己长相家庭工作都不算差，激发了对方自己不自信或者自卑，也或者你没有表现出来自己很喜欢对方，让对方也感受到挫败，这些都是可能的呢～其实关系是双方的，你也是独立的个体，虽然相亲是一个途径，但是自己想不要和愿意不愿意，差别很大的。记得我有个好友，30岁想结婚了，她就会打扮自己，去瑜伽，爬山，有次有人介绍正好对方也喜欢周末户外运动，有了共同的爱好，也让他们接下的往来顺利了很多。后来发现二个人都喜欢旅游，阅读，画画～二个人在一起，相同的爱好，三观，这些比单看一个人外表要丰富多～当你做好准备，专注自己，把寄托和希望在自己身上，对他人寄托，也许确实会失望，也许每个人都是自己最好的朋友呢～【关于探索自己】有些人像一块玉，需要人去雕琢发现，这如同二个合适的人，经由岁月变得静好。我想一个男生如果因为你外出，也许有些失落？不确定你外出有没有让他担心，激发他的自卑，也许对方想着和你一起旅游的人是谁呢？当然这是一种假设哦～有些人也很敏感，容易受伤，在关系不确定的时候也会对彼此不了解，会凭空想象。如同你出去玩的时候也没想到，回来对方有变化。假如很在意一个人，可以多坦诚自己的一些感受，要相信爱你的人一定会包容你。不适合你，对方自己喜欢多想，日后就算在一起，也会🈶️其他伤害。感情随缘的同时，更是也是愿意为对方去着想，给予自己机会，也是给对方机会。或许有些事情也有自己的念头，不如试试就算知道答案，问清楚，会有什么意义吗？你希望确定自己的感受？还是寄托一个相识一个多月的人能给予你满意或者完整的答案呢？你了解到自己🈶️情感需求，并且也知道来源于小时候父母对你陪伴不够，我想你是了解自己的。遇到爱情，合适的人，我想一定会在关系中现在彼此找到这份寄托，世界上也没有绝对🈶️安全感的人。一个人的时候多去了解自己，探索自己，多想想自己的一生希望如何度过，当我们自己了解自己没有安全感，也许🈶️安全感的人会带给你不同的体验。反之，对方如果不够理性和自己🈶️安全感，也会影响你呢～接纳焦虑。也允许自己焦虑～也许比“抗拒”好多了推荐书籍《在关系中成长》《好的爱情》《无惧焦虑〈

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。你说相亲的失败让你非常不自信，是不是我们将自己的价值绑定在了相亲这件事情上呢？其实，衡量一个人的价值当然不能只用一个标准，但是我们很多时候往往会不自觉地将自己的价值绑定在某些特定的事情上，比如，你这里说的相亲失败似乎就意味着你是不够好的；有的人会因为离婚而觉得自己是没有价值的；有的人会因为自己的学习不好而否定自己；今天，还看到新闻报道全红婵在纠结自己拿了金牌是不是不对……你看，任何人都会有自己的担忧和焦虑，都会因为某些因素而不自信，这是很正常的。那么，我们当然不能把自己的价值仅仅通过是否能够相亲成功来确定，这实际上那么多单身的人，很多人都有相亲不成功的时候，这并不是因为你不够好，而是还没有遇到那个最适合的人，或者说，你自己还没有做好准备进入亲密关系，也或许是对方还没有做好准备，影响相亲是否成功的因素有很多，相亲失败当然不能说明你是不值得被爱的。以下，是我的一些想法：明确自己在亲密关系中的具体需求是什么，你想要的寄托和安全感是怎样的？这些都是可以在关系中去进行表达的，一方面你可以在相亲的过程中评估一下对方是否有能力给你，另一方面对方也才能知道你想要的关爱是什么。你说，你也知道你对感情有很强的需求，这来源于小时候父母对你陪伴不够，现在总想着在恋爱中找到这份寄托，你不知道如何去找到这份安全感，不知道如何缓解这种焦虑。其实，可以去看看有关亲密关系方面的书籍，比如《亲密关系管理》《亲密关系：通往灵魂的桥梁》，书里面既有原理，也有方法，可以参考。克里斯多福.孟在《亲密关系：通往灵魂的桥梁》中说：“开始与维护一段亲密关系背后的真正动机，在于需求。”所以，你需要去明确自己在亲密关系中的具体需求是什么，你想要的寄托和安全感是怎样的？这些都是可以在关系中去进行表达的，一方面你可以在相亲的过程中评估一下对方是否有能力给你，另一方面对方也才能知道你想要的关爱是什么。如果你不去表达自己的需求和脆弱，那么对方就不知道你需要什么，你害怕什么，就算他想关心你，想给到你情感支持和关爱，他也不知道该如何帮，对吗？因此，我们要主动和对方建立连接，尝试适度向对方表达自己的感受和需求。比如：“我找你的时候，你说很忙，我感觉很失落，我真的很在意你对我的关注和喜欢，能不能等你忙完之后我们通个电话？或者我们周末一起吃饭，好吗？“（当然，你可以根据你自己的实际情况去表达）。这种真诚的沟通和倾诉，不仅会减轻你内心的压力，得到对方的支持和关爱，也会让对方感受到被需要和有价值，经常进行积极的沟通，也会促进你们关系的发展和感情的升温。2.真正爱你的人不会在意你的年龄和身高，而真正的安全感其实是来自于我们的内在。作为过来人，我看过许许多多的爱人，包括我自己，其实，真正爱你的人不会在意你的年龄和身高，还有身材、家庭条件等等，我们之所以担心这些，还是和我们的内在没有足够的安全感有关，或许我们以为只有遇到了一个能够给到自己足够的安全感的人，自己才能确定自己是值得被爱的，但实际上，需要反过来，如果能够遇到这样的一个人那当然很好，但如果遇不到，我们需要做的不是去怀疑自己是否值得被爱，而是需要好好爱自己，补足自己内在的安全感，我们要想在亲密关系中保持安全感，需要向内求，改变自己的内在模式，不断尝试、练习以及习惯去信任你自己，花更多的精力去理解和发展你自己，最终你对于自己的信赖，才是你在任何关系里安全感的来源。那么内在的安全感怎么获得，其实就是学会自我关怀，你渴望别人怎么陪伴、照顾、关心、呵护、理解、支持……自己，你就怎么对待自己，这是需要练习的，也是可以培养的能力。要相信，父母没有给到我们的，我们自己的内在都有，在关系中我们有时无法获得的，我们也是能够给到自己的，当你能够学会自我关怀，补足内心缺失的心理营养，你就会在关系中感觉到踏实和安全，当你开始爱自己，全世界都会来爱你~推荐你看《自我关怀的力量》，也可以跟随《静观自我关怀》练习”勇敢爱自己“。以上，供你参考，祝好！

您好看完您的描述内容，对于您现在的感受表示理解。首先，您在描述中写道：“30岁，去年从老家看到省会城市的事业单位工作。最近一直在相亲，相亲的失败让我非常不自信。一方面觉得自己长相家庭工作都不算差，但是时而自信时而自卑。每次相亲失败就很挫败，觉得是自己身高和年龄问题，焦虑随着年龄增大我觉得没有什么好的选择余地。”内容上来说您的问题是婚姻焦虑，或者说是大龄青年目前的通病。对于古时候的人来说，人到三十岁的时候正式成家立业的好时候，而且成家成为了习惯性的第一选择，而这个时候您的问题也就随之而来了，就是急于成家。但是您却忽略了一个问题，叫欲速则不达。在情感上也是一样的，急于求成的您就不会碰一鼻子灰。一般地域习惯也会让这个阶段的人感觉到压力，来之身边人或是家人的压力也都在这里。这个时候您所提到的长相、工作、家庭、身高等都只是一个附属因素，不是真正的恋爱因素。其次，您在描述中写道：“并且总是希望在感情上找到一种寄托。前段时间相亲一个男生，算喜欢类型，聊了一个多月见了三次面每天都聊天对方也很主动我回应也很积极，但是前几天我出去旅游一趟对方明显冷淡就不联系了，我问就说是在忙。”对于三十岁的您来说这个时候需求一个情感寄托也可以理解的，那些小女人的思想也正式这个时候才出现的，也许您之前也有类似的想法，但是因为您个人的性格或者成长环境让您一直压抑着这种需求。但攀比是女人的天性，当您身边的朋友或者陌生人都是成双入对的时候您也会有幻想自己也可以得到这类的待遇，这都是正常心理。而您提到相亲喜欢上一个男孩，每次很主动，但是几天旅游之后就冷淡了，这是对方决定没有太大的希望之后的一种行为表现。这个时候您应该准备另一个选择。最后，您在描述中写道：“这种情感的抽离感非常难过伤了我的自尊感觉又被pass，也现在总是去回味聊的热络时候得感觉（其实我觉得我们不一定时候，但就是需要人陪伴的），总想问个清楚虽然内心有答案。我也知道我对感情有很强的需求来源于小时候父母对我陪伴不够，现在总想着在恋爱中找到这份寄托”这里您说自己是因为小时候父母陪伴不够所导致的，这确实是其中一个原因，而另一个原因是您的不自信。这个时候就应该用到《咱们结婚吧》中高圆圆的台词了：“三十岁的女人是最美的”这是一种自信的表现，自信不只是物质生活表现给予的，也是自身形象气质给予的。这个时候就可以分析出您的真正问题是在于缺乏自信。还有一点是您的社交能力，从您的描述内容来看您很少参加异性活动，这也让您对于现在异性行为不知道如何进行区分。建议：1、想要恋爱，不要急于选择闪婚或是寄托，而是要从朋友做起，这样可以让您更好找到属于自己的爱情。2、您要从自己的内心更改，想要得到别人的爱，就要先从爱自己开始，这样就可以让您从气质上发生改变。3、三十岁的您是最好的年华，您这个时候可以多交朋友，很多情侣也是从旅游的时候认识的，您也可以。以上内容仅限参考

题主，你好！看到你对年龄的焦虑了，有些着急是不是？30岁，可是一个很好的年龄，尤其是当你走过以后，就像你回头看14-15岁或者20岁的时候，会不会看到的是一个在学习中的人，奋斗中的人。同样的，你以后也会看到30岁的你在迷茫中。你可能只看到了30岁不好，而不好是由谁来定义的哪？似乎是相亲的对方。相亲本来就互不了解，对方只是凭外在，看到了一个他们根本没有深入接触的女孩子，不了解就下结论，你进到一家单位都不会这么草率吧？你是半个圆，对方是半个圆，你们在寻找着对方，现在是在寻找中，你有你的特点，把它们列一下，我看到的是你可以有一份工作，有收入，可以养活自己，非常好，赞。你有寻求另一半的需求，你在努力，非常好，赞。你小时候没有得到很好的陪伴，你在找陪伴，其实，即使在找伴侣的时候也不要遗失自己，很担心你会把寄托都放在对方那里，寄托要放在自己身上，这是很多走过婚姻的女人的共同感悟。如果你把希望全部寄托在对方那里，就好像对方是一个圆，你是围绕他的周长而已。不要忘记，你是半个圆，有半个圆的想法，空间，储存物。问个问题，如果你把希望放在自己身上，你会做什么？会不会打扮自己？会不会学习，看书？会不会与自己朋友碰面？会不会寻找和发挥自己的兴趣？会不会找到自己的爱好圈？思考一下自己未来的美好生活，寻找伴侣也许是一个漫长的过程，不必急于一时。对你，也是对对方负责的态度，慢下来。你的着急对方能感觉到，至少不是一个好的信号。扩大交友范围，先不以结婚为目地去交友，也许是见的人太少了，感觉没有到。好，先聊到这里。祝你一切都好！

30岁，事业单位工作，长相家庭工作都还不错。但因为相亲无果，感觉到自卑；觉得自己因为小时候父母陪伴不够，所以总希望在恋爱中找到有人陪伴的依恋感觉；也理解到自己的安全感不足，但不知道应该怎么解决。能感受到你的矛盾、纠结、挫败、委屈、不忿、迷茫等复杂的情绪。先给你一个温暖的抱抱~“安全感”是一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉，主要表现为确定感和可控制感。简单理解就是各种需求都得到了满足，那么安全感就比较足。按照马斯洛的需求层次理论，人的基本需求可以分为5大类，后又拓展到7大类，从低到高分别是：生理需求、安全需求、归属和爱的需求、尊重需求、认知需求、审美需求和自我实现的需求；当低级需求得到满足的时候，人就开始往上探索更高层次的需求。结交朋友、恋爱婚姻需求正是属于“归属和爱的需求”里面的，每个人都有这个需求。我理解小时候原生家庭陪伴缺失，会让你在内心对父母是否爱你打疑问，所以很多行为其实是在追求是否有人爱你，我是否值得被爱这个核心问题上。包括所谓的“相亲失败”，似乎也是对这个问题做出了肯定的回答；这是因为这样，所以才让你感觉到了挫败。最近相亲的男生，本来以为能有发展，但出去旅游一趟回来，对方就明显冷淡下来，这又给你了一个负面的反馈。其实所有人，每个人都是值得被爱的，即便没有很多父母的陪伴，即便目前还没有组成家庭，但也是值得被爱的。回到“年龄焦虑”。随着现代社会的不断发展，受婚姻观念转变和初婚年龄推迟的影响，我国国内平均结婚年龄一直在提高。最新数据表明：上海男性平均结婚年龄35.3岁，女性33.3岁。尽管其他城市平均结婚年龄会低一些，但显然晚婚是主流。所以从数据上看，并不需要年龄焦虑。结婚是一件很慎重的事情。两个人应当是地位平等，但能相互欣赏、相互吸引的关系~至于这样，关系才能持久。多半是你的缘分还未到吧~再来说“感情依赖”，我理解大概是需要一种社会支持系统，在你情绪低落的时候，可以有人致辞、陪伴。从这个角度上来说，朋友、男朋友或者同好中人，其实都是可以起到这个作用的。而这几类人其实并不存在冲突关系，可以都有~另外，我还注意到一个点：“这种情感的抽离感非常难过伤了我的自尊感觉又被pass”；我理解似乎你最在乎的并不是相亲未成，而是这个男生莫名其妙的冷淡，那种自己被选择，但未被选中的挫败和委屈感。在这个点上，我觉得可以尝试改变下认知：选择本来就是双向的，你在被选择的同时，也有选择人的权利；并不是你好或者不好的问题，而是你俩是否匹配的主观感受。所以即使他不愿意继续，也并不意味着你就不好，只是跟他不那么匹配而已；这就跟找工作一样，换家公司，也许就能找到更匹配的。具体建议如下：1）改变认知：长相、家庭、工作都不差，差的只是缘分，只是那个欣赏你，匹配你的人；2）改变行为：扩展社交圈，去认识更多人，在活动或项目中，展示自己的能力，让有欣赏眼光的人看到你；也可以结交更多新朋友，体会陪伴。我是心探教练天阳，祝你早日找到幸福~

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在需要被陪伴，被认可和被接纳。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。1.看到自己的焦虑近期频繁的相亲，以及反复的相亲失败，的确会让你产生挫败感，甚至对自己的条件有所怀疑。看到自己对自己的身高和年龄有焦虑，担心对方嫌弃自己的身高，介意自己的年龄。更多的是内在对自己不够自信，内在会有一些不配得感，把自己放在低位，被选择。只是遇到对的人，只通过相亲这个渠道，概率会小一些，范围也更窄。毕竟是人生大事，以后需要相处很多年的另一半，暂时没遇到也正常。看到自己在这个过程中产生的挫败感，同时总结经验，以后相亲遇到自己觉得合适的人要怎样交流，怎样让对方看到自己的优势，怎样让对方认可和欣赏自己等等。而你的相亲不成功，不是你不好，就当是你遇到对的那个人之前的练习，练习如何让自己能承受挫败，如何让自己更自信，如何让自己更放松。在对的人眼里，怎样的你都值得被爱，不在乎你怎样的身高和年龄。所以目前相亲没成功，不是你不好，是这些人跟你不同频，不是你该遇到的那个人。看到自己的焦虑，看到自己焦虑背后内在的匮乏，学会自我满足，提升自己内在力量，你会遇到你心仪的伴侣。2.内观自己当自己感到焦虑，感到挫败时，深呼吸，允许自己的期待落空，允许自己有失望，同时允许自己有生气。这个感受就是打开你内在大门的一个时刻，感受你的感受，找个安静的时间和空间。感受曾经什么时候还有过类似的感受，当时发生了什么，还有哪些人，说了什么话。你就能回到创伤和匮乏的源头，看到自己有这种感受是因为什么，如何疗愈自己，你需要如何满足自己。当然这个过程，建议找专业的心理咨询师帮助，你只需要看到任何让你有情绪的人事物，这其中的情绪都是被允许的，都是需要被看见的，都是来帮助你内观自己的。3.自我满足你需要在感情上找寄托，这一点我们需要看到，没有人会一直陪伴我们，也许我们的依赖会让对方有压力而想逃。我们可以向对方一致性表达，对方如果自己这块不匮乏，清晰地知道你的需求，那么可能满足你。而我们长期把感情寄托在对方身上，必然会有落空和失望的时候。如果能自己满足自己，我们内在有力量，那么我们会更容易吸引高能量的人来到我们身边。当我们有情绪时，觉察到自己需要被陪伴，需要被看见和肯定的时候，就停下来好好陪伴自己，满足自己，看见自己的努力，看到自己的情绪，理解和接纳自己，肯定和欣赏自己。这样在生活中，在事情中，一点点满足和提升自己。我想当你准备好自己，你的内在足够有力量，能散发自身魅力，那么好人好事都会被你吸引。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

给题主一个拥抱！能够理解题主内心的苦恼，就像题主说的那样，从小没有得到父母足够的陪伴关注关爱，内心就会非常渴望想要得到满足。可现实情况是题主已经成年，无法再像小孩子一样缠着父母腻歪索要关爱，就只能退而求其次想要通过恋爱在男朋友身上获得满足了。在恋爱当中男朋友的确可以给予一定的陪伴关注关爱，不过这种关系下的关注关爱和家庭当中的关注关爱有一些相同之处。比如男友和家人都会希望题主开心快乐，也有一些不同之处，男友会和题主相处会带有一定的情欲，家人和题主相处则是希望题主能够懂事乖巧听话不带有情欲。题主提到和那个男生前面聊的很不错，后面题主出去旅游一趟后两个人就不咋联系了，这就反映出了问题。对于这样的问题最好是及时向对方了解清楚，而不是自己在心里瞎猜，避免因为自己的主观臆想而产生不必要的误会。把这个问题搞清楚解决了，即使两个人不合适也有利于题主后面和异性相处交流，帮助感情稳定和谐发展。对于自己内心缺乏安全感缺爱，首先，要接受这个客观事实，允许自己内心很缺爱很没安全感，并且有各种各样的想法。其次，把自己内心的一些情绪感受想法和父母聊聊，尤其是关于童年时期没有得到足够陪伴带来的不安和渴望在父母面前表达出来，只是描述事实不是发泄情绪指责父母哈，听听父母怎么说。这么做是为了释放内心的情绪压力，同时也促进和父母之间的交流了解，让内心对于当年的事情能够得到释怀，获得一部分安全感。有了一些安全感，自然再去看待对待自己就会多一些自信，面对和异性的人际关系也可以轻松自然的表达自己，对异性的需求渴望也会随着减少一些，压力也减轻一些，对于发展稳定关系也就起到了一定的作用。以上为个人观点，仅供题主参考。

“从老家看到省会城市的事业单位工作”（我相信是“来到”而不是“看到”），按说，能从老家来到省会城市的事业单位工作，应该是人生跨了一大步了。因为这个机率不说大家都能算出来。但题主焦虑与不安不减反增。表面上看，是大龄，相亲，身材，容貌带来的焦虑，其实就像题主自己分析的“源于小时候父母对我陪伴不够”一样，我们人年龄外貌长大了，内心的却越来越空，空得心慌，慌张的手足无措。焦虑其实就是无法把控自身而表现出来的现象之一。是的，大家都知道是生活节奏太快所至。就像我们这代刚从晚婚晚育，只生一个好的教育脱胎出来，遭遇的却是子女大龄，不婚不育的现状。我弥补内心空洞的做法是：扎实自己。内心强大才信心满满。自信从自我相信开始。就题主而言，并非“相亲的失败让我非常不自信”，而是非常不自信才相亲失败。在城里，可以大龄女青年比比皆是。可能大家认为已经在城里了，就要过城里人的像样生活。愿望是好的，只不过每一个城里人都这么想的话，是不是都在选择上上看了一级或几级呢？于是剩男剩女就这样被剩下了。关于题主这次相亲，问题卡在了“前几天我出去旅游一趟对方明显冷淡就不联系了”。相亲认识，见面三次，你就出去旅游，指不定和谁…是，因为不熟，所以信任度不够，相互猜测置疑难免。关键是要总结经验。人是群居动物，需要陪伴，但不能因为需求而降低要求。怎样自信：打铁还须自身硬哪。已经站在了一个高度，剩下的就是站稳，再伺机而动。

题主你好，我看到相亲的失败总让你不自信，相亲失败让你感到挫败，伤自尊，你说总希望在情感上找到寄托，否则你会因为没有安全感而焦虑，我试着为你答疑解惑。年龄焦虑，感情依赖，不安全感，这些是否是从题主变更工作地点后开始或者变得更严重呢？题主离开了老家意味着跟父母的分离，恋爱每一次失败，也都是一次又一次分离的重复和再现，题主总是在经历者分离之痛，丧失之痛，还没有来得及安抚受伤的心灵又迫不及待开始下一段寻找之旅，这种方式可能是题主对分离焦虑采取付诸行动的应对策略。题主说自己对关系有强烈的情感需求，希望在恋爱中找到这份寄托来弥补多年的情感缺失，题主很清楚自己要什么，似乎想要拼命在亲密关系中抓住些什么，来填补过往内心的情感空缺。题主在交往中经历从有到无的过程中，体验着挫败，强烈不安全感和焦虑，这份感受最早是从什么时候出现，那时候发生了什么，你是如何应对的呢？我看到题主在最近这段关系中说自己出去几天回来，感觉到对方感情就冷淡了，题主就感觉很难过很沮丧，似乎你觉得只要两人之间不热络就可能要面临失败结束的局面……那么题主之前几段相亲经历也是这样吗，题主有没有问过对方原因呢？每一次都是因为什么让你跟对方的关系无法继续呢？哪些是题主这边的原因，哪些是对方那边的原因？关系发展是两个人共同决定的，可能并不是题主归因到自己身上的种种原因。一个人的情感也无法完全寄托在另一个人的身上，无法完全从另一个人那里得到满足，一个人稳定的内在的安全感是住在自己内心的，是从自己内心生根发芽生长出来的。若把自己的情感需求寄托在他人那里，那么随着他人离去，安全感就随着离去，内在就不稳定了。建议题主可以寻求心理咨询师的帮助，陪伴你一起走过这些焦虑的日子，在独自一人在异地他乡拼搏的傍晚，也可以给父母过去的好友，同学打电话联络一下感情。每个人都有爱与归属的需要，在爱情还没有到来时，我们也可以发展亲情和友情，让自己感觉不孤单，有个伴，题主也可以参加心理团体或者工作坊增加外部支持的力量。希望我的回答对你有帮助，如需进一步跟我聊聊，题主可点击我头像，关注我，选择心探陪聊跟我一对一交流，我是心理咨询师万事如易，希望你早日摆脱困扰，祝你好运。🤝

题主你好，我是仄隅关于“30岁，年龄焦虑，感情依赖，如何找到这份安全感呢？”这一提问，我们根据问题逐一分析。我们先来看年龄，无论男女当我们年龄来到30岁这一门槛时会不自觉的陷入到年龄焦虑的漩涡之中，年龄对于相亲而言的潜台词是什么呢？越小越吃香对于男生来说年龄代表经济基础与物质条件，对女生来说则代表长相以及生育能力的问题。如果我们以世俗的眼光来看现在的问题，我们会发现无论男女年龄越大越难找到心仪的对象，这看上去是事实但实际并非如此，因此我们需要客观的看待自己焦虑的点在哪里？任何事物都具有两面性，而我们所要做的就是看到年龄带给我们的优势。就感情而言它与年龄之间确实有一定的联系，但是我们还需要关注的是年龄以外的信息，我们喜不喜欢一个人其最重要的部分我想不会是年龄而是其他的部分，因此我们与其担心焦虑年龄不妨看到我们所拥有的以及真实的自己是怎样的。我们希望在爱情中寻找一份心灵的寄托想要依赖信任对方这种需要本就正常，但是在尚未拥有之前我们可以通过自我成长去弥补满足这部分需要，另外我们也可以看到除却感情之外的友情、亲情以及其他的羁绊。关于感情有时候我们搞错了顺序，认为只有被爱才能爱人，但实际上恋爱的顺序是先爱自己然后才是爱人。通过相亲有时候我们确实会感到挫败，如果我们以客观的角度去看待相亲这件事情会发现相亲的本质就是两个人彼此展现拥有的部分并尝试从对方哪里得到一某些自己的需要的东西，这本身更像商业行为而非在情感的层面交流问题。我们担心被剩下会孤独终老这一点也不可耻，但现实这仅仅只是一种假设而非事实我们可以试着允许自己感到焦虑但在焦虑的同时我们也要学会主动行动去尝试拥有我们希望得到的。这里我们可以尝试学习恋爱以及婚姻的知识，了解自己对于另一半的标准然后根据实际情况安排相亲或是主动出击。

2的效果，而不是谁依附谁，也不是女人靠婚姻改变自己命运的时代。如果带着某种目的，而不是遵循自己的内心，为了幸福去恋爱、去结婚的话，那也是对自己的不负责。你的年龄焦虑，主要来自于几次相亲失败的经历，亲爱的，结合以上，你大可不必。有人走秒针的轨迹，有人走分针的轨迹，也许你是那个时针。🌹2.寻找亲密爱人，在亲密关系中疗愈自己你说自己想借助感情实现依赖，明知没有结果，只是渴望有人陪，这些来自于小时候缺少父母的陪伴。寻找伴侣的过程，也是我们寻找自己理想父母的过程。在伴侣那里渴望得到的情感满足，不过是因为从父母那里求而不得的需求。在既往的感情经历中可以有所总结，通过复盘觉察一下自己的模式，自己在亲密关系中与对方的模式。比如，是否太着急了，让对方感受到了关系中有压力；节奏太快了，以至于吓到了对方；目的性太强了，让对方感受不到单纯的爱？“穿新鞋走老路”，重复旧有的模式得到的也是同样的结果，唯有你觉察到了，做出改变，才能有不同的结果。可以与好朋友分享你的感受，得到“旁观者”的点评和建议。可以扩大自己的圈层，广撒网重点捕捞，结缘更多人。同时不要停止自身的学习与成长，外力对我们有帮助，但毕竟是外因，自身有力量感，内在强大了，得到的支持才更持久，因为主动权在你自己手中，也才会变得自信起来。🤝你若盛开蝴蝶自来，有缘人终将会被你所吸引。《但愿婚前我知道》是一本恋爱指南，推荐与你。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

你好，我是心探教练“Shelley职业教练”。🥏读了你的留言，看得出你对自己还是比较了解的，也知道自己一切的焦虑、不安都来自于哪里，就像了解了一切病灶，但却不去治疗……？🥏其实，心理困扰会以各种各样的行为形式表现出来，平时我们只要不足够“痛”就会忽视这些困扰，一般来说恋爱关系和婚姻关系是最能重现我们和父母的养育关系。比如有被抛弃感受的人某种程度上会被有抛弃自己潜在可能性的人吸引，就像人们说的渣男体质，虽是一句戏称，但充分表明它“神秘”的吸引力。🥏如何破解呢？本质上就是重塑自己“不被爱”的信念认知，它可不会一蹴而就，和咨询师一起一点点梳理，改变自己对内化父母的认知，深深地理解和懂得自己，在潜意识上明白“不是你做错了什么；或你不够好；或你不听话；或你不配；或都是为了你好，等等”才不被父母留在身边呵护，那不是你的错，那是父母最不该作出的决定和选择，现在的你已经长大成人，可以做自己内在的父母来好好善待自己。🥏当你懂得善待自己了，也就练就了识别渣男的本领，找到一个懂得爱别人也懂得自爱的人生伴侣，相信自己会幸福的☺️

你好，题主。看了题主的问题叙述，个人观点，安全感只能是自己给自己的，别人给不了我们安全感，当然，我们人是社会中的人，需要人际交往，需要感情交流，但都是相对的。我们人生每个阶段都有每个阶段的事情要做，该恋爱成家时就恋爱，但不能丢掉自己，完全依赖对方。要不断提升自己互帮互助，携手共进。姻缘有姻才有缘，缘分到了，分也分不了，是你的就是你的。顺其自然，不给自己压力。

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！你说道，你小时候比较缺乏父母陪伴。所以当你长大后，就希望可以在感情里可以找到一份依赖。因此当几天前你出去旅游一趟，喜欢的男生明显对你冷淡；你就感觉自己的自尊很受伤，所以就把那个男孩子pass掉了。不过有一点你是要知道的，男生及身为女生的你本来就是有思维上的差异的。你喜欢的男生他会比较理性，不一定考虑你的感受。而身为女生的你，会比较感性。想要更多了解以上这方面，推荐你阅读书籍（男人来自火星，女人来自金星）。你现在，有可能还停留在“儿童状态”。那时候你年纪还小，所以就很依赖父母；因为离开了他们，你就没法继续活下去了，因为并没有自给自足的能力。但是现在的你已经不一样了，已经是成年人了。现在的你，跟小时候的自己又不一样了。譬如：个子比小时候的自己更高，身体比小时候的自己更壮；内心也更加的有力量了。所以现在的自己，完全是可以自己给到自己安全感的；而不需要依赖别人来给到你这一部分。我们每个人都有三个状态-“儿童状态”，“成人状态”，“父母状态”。想要更多了解以上这三个状态，推荐你阅读经典心理学书籍（蛤蟆先生去看心理医生）。有需要的话，你也可以求助于专业的心理咨询师。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！