恋爱一年，新鲜感没了，想分，怎么办？

题主你好，我是潼言。通过你的描述，35岁的你经历了三段感情，好像每次感情都有对你失去了新鲜感，对对方开始开始挑毛病结束。表面上看起来似乎每一段感情好像都不太顺利，但是透过你的描述，我有一种强烈的感觉，你的每一次恋爱,都带给了你一次自我的成长,满足了你的需求。也许每段感情的结束，都意味着你的自我步入了一个新的台阶。根据你的描述，你的第一个男朋友很老实，对你千依百顺，你和他在一起的时间也最长。最后你们分开的原因看起来好像是觉得他不够上进。但这段感情确实最能支持你包容你的一段关系，男友的千依百顺，像极了妈妈对孩子无条件的爱。这样的包容和允许和支持，似乎在某种程度上也修复了你早年经历你没有得到妈妈无条件爱与支持的那一部分。你们的分开也许是必然，一个孩子需要成长，她必须要离开她的妈妈，跟随父亲或者象征性的父亲走向世界，拥抱世界。所以你你被第二男友20多万美金年薪的光环希吸引，这似乎是一个有能力的权威的象征性父亲。你一开始就告诉他你拥有百万欧的资产，也许意味着你特别渴望得到类似父亲的认同，而你与他的关系，在某种程度上可能比这样的认同，满足了你这样的需求。当你在经济上遇到问题的时候，他不愿意帮助你，在某种程度上就像父亲对孩子的拒绝，是推向他们走向自我成长的重要力量。而你的现任男友，一开始你并没有打算和他在在一起，你想和他学习炒股，在某种程度上是你自我发展的需要，当你对他的新鲜感失去之后，你开始想要分手。个人感觉，你和你的这样的男友是更接近于男女朋友的关系的关系。根据克里斯托福孟的观点，任何一段感情，一段亲密关系，都会经历两个阶段。一开始的月晕（绚丽），彼此带着光环，而相互吸引走到一起。接下来变会经历幻灭,看起来是每一段关系的必经之路，想要改造对方满足自己的期待，本质上是过度期待，，带来了争吵，压力愤怒的情感。克里斯托福梦还提到在幻灭期会出现的四个行为偏差：引起关注；权利斗争；报复心理；自我放逐。而处在这段亲密关系里的双方，都需要试着去理解这些行为偏差，很多时候痛苦的本质是因为对方没有满足到我们的期待。也许现在的你需要去看一看，在一段亲密关系里，你有着怎样的需求和渴望？而对方有着怎样的需求和渴望。同时试着去看看你的这些需求和渴望，哪些是你早年经历带给你的，而不是关系本身带给你的。一段亲密关系的维持，在于关心你的两个人能不能够求同存异。婚姻与爱情最大的不一样，爱情是最大满足的是双方的需要，而婚姻得以维持的最根本因素，可能是利益共同体。也许你需要去问一问自己到底想要的是爱情还是婚姻。不管选择以什么样的方式进入一段亲密关系，我们的本质是为了成为更好的自己。如果你有强烈的想要探寻自己的欲望，也许可以尝试进入一段咨询关系。祝好。

首先，你的爱情观存在一些普遍的认知偏差，这些偏差可能导致你对爱情和关系的期望不切实际。让我们一起来分析一下你提到的几段感情经历和背后的心理动机。在你的描述中，你提到了每段感情的起因和结束原因，都有一些功利性的成分，比如为了获得身份、财务保障或学习特定技能。这表明你在开始一段感情时，可能更注重对方能够给予你什么，而不是真正关心和了解对方的内心和品质。这种功利性的动机会影响到你对感情的真实投入和持久性。其次，你提到每段感情都在一段时间后失去了新鲜感，开始挑剔对方的缺点，并因此分手。这反映出你对爱情的理解可能偏向于激情和新奇感的追求，而忽略了爱情中需要的包容、理解和共同成长。真正的爱情并不是一味地寻求刺激和新鲜感，而是在日常生活中的平淡中，通过彼此的支持和尊重来维系。另外，你提到童年时父母关系不和睦，以及个人经历中的负面情绪，这些经历可能对你当前的恋爱观产生了深远影响。例如，童年的伤痛和家庭冲突可能让你在感情中更倾向于寻求安全感和控制感，而不是真正的情感交流和共享。针对你的情况，我建议你重新审视自己对爱情的期待和定义。爱情不应该只是一种目的，比如获得身份或经济支持，而是一种无私的情感投入和互动。这意味着你可能需要更多地关注你和潜在伴侣之间的情感连接、共同的价值观以及相互支持的能力。同时，你也需要接受爱情中的平淡和日常，因为激情和新鲜感是有时效的，真正的爱情是在长期的相处中建立起来的。这可能需要你更加开放和包容地面对对方的缺点，而不是只关注表面的优点或自己的需求。最后，建议你先明确自己真正想要的是什么样的感情关系，然后才去寻找适合你的人。要记住，爱情是建立在互相尊重、信任和理解的基础上，而不是单方面的利益交换。希望你能够通过这些反思和调整，找到真正属于你的幸福和满足。

题主你好，我是心探教练~~古道西风瘦驴。题主的经历很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。从来人的经验来说，题主或许陷入了一个误区，爱情其实是短期关系，当激情褪去之后，适应的人或许能慢慢适应落差，渐渐步入婚姻，而不适应的人，或许慢慢分开，寻找下一段亲密关系。可以看出来，题主的每一段恋爱初始，都是带着高期待值的，但是一个人伪装一阵子很容易，一直伪装却很难，在慢慢熟悉以后就不再端着，伴暴露越来越多的缺点，从而让期待有多高，失望就有多大，关系就慢慢走向分离。光环效应的影响，也会让我们一开始对恋爱对象的缺点视而不见，但是当光环效应褪去之后，或许就会慢慢发现对方的缺点，发现彼此的差异，又无法磨合，渐渐分道扬镳。当彼此都带着功利心进入关系，可能关系会比较脆弱，目标越明确，取舍越干脆，而且会比较难妥协，所以当发现不合适，分手可能就非常干脆利落了。【关于爱情】所谓我爱你，或许不是我喜欢你所有的优点，而是我知道你所有的缺点，却依旧愿意包容和接纳。恋爱是两个独立的人相互靠近的行为，或许意味着我们要放弃一半的自己做妥协，也保有一半的自己为底线，然后慢慢靠近。【关于婚姻】婚姻是长期关系，或许最重要的是找一个喜欢的，各方面相对适合的人，然后慢慢磨合，让关系更加亲密。试着降低自己的期待值，做一件事容易，一直做一件事很难，我们或许要对对方宽容一些，原则上不糊涂，小事上装糊涂，眼里揉的下沙子，或许会让关系更和谐。试着在婚前了解清楚彼此的差异，当我们知道哪些差异可以磨合，哪些差异绝不妥协，或许会让自己更清楚另一半是否和自己步入婚姻。都说再幸福的婚姻也有50次想掐死对方的冲动，所以发生矛盾什么的或许不重要，重要的是如何在争吵之后不影响感情，修复关系，或许会让关系更持久。尝试了解自己的恋爱性格，如果以激情为导向寻求新鲜感，可能题主很难在一段关系里安定下来，让自己进入长期关系，了解婚姻和恋爱的本质区别，或许会让题主减少对两者的误会推荐阅读《假如婚前我知道》，《如何拥抱一只刺猬》，《如何正确的吵架》。祝好！

您好看完您的描述内容，对于您现在的感受表示理解。首先，您在描述内容中写到：“我今年35岁，谈过3，4段感情，有的一年多，有的几年，谈到最后都是我对他丧失了新鲜感，开始挑毛病就分手。我知道恋爱的激情最多就半年，爱情保鲜是有时效期的。”从您的年龄和恋爱经历来看其实并不精彩。当然，您在描述写到的新鲜感与保质期或是有效期确实也是现在的。只不过按照您的描述逻辑去分析既然恋爱或爱情存在这些新鲜感和保质期，那年龄呢？经历呢？这些也都包含新鲜感或者保质期的。另外，您的成长过程，生活环境，以及价值观也是会有一定的影响。只要根据以上的内容进行调整和分析还是可以找到解决问题的方式和方法，或者依靠时间也是可以慢慢的找到改变自己的爱情观念的。其次，您在描述内容中写到：“23-31，这段感情是因为男的很老实，千依百顺，还给了我欧洲居留，分开是因为他不上进，没有生活仪式感，不懂花钱享受，闷。32-34，这段感情是美国前任太抠，一开始被他的年薪20w美金光环迷惑，我居然可以接受他有ed（每次事前要吃药），没想到他也是因为看上我有钱（我一开始有告诉他我资产有百万欧以上他才开始对我感兴趣），后面一起处处要AA，还有时候逼着我付钱，最终因为我贷款买房上我遇到经济问题，他不愿意出钱帮我，就分了。34-35，这个现任一年前认识的时候没打算认真，就想试试，一起后跟他学炒股，后面发现他脱发严重，活不好，短小而且不太硬。他年薪也是20几万欧元，后来发现他太精明了，在家里他的手机密码，从来不让我知道，他在我面前要看自己的股票藏藏匿匿，我就像个贼一样，处处防我。”您的第一段经历相比较是时间最长的，您的分手理由是消费理念，虽然这个时候您的生活环境以及发生了改变，但您收到的传统观念还是会影响您的价值观，对于二十几岁的您来说，对未来的憧憬是生活的动力，这个时候的您经济条件也并不差，需要一些精神慰籍是最为普遍的思想行为，如果您这个时候一直维持的是恋爱关系那您可能会得到精神慰籍，然而对方的想法可能是婚后生活的理念。这个时候您与对方的价值观就出现了分歧，您又是一个自主性较为强的人，所以分开是必然的。您的第二段经历来看，彼此都存在欺骗和利用的行为，这样的情感本身也不会长久。您的第三段经历来看，除了性生活上不能让您满意之外，还现在的问题依然是经济问题。如处处提防，在欧洲人看来，这并没有什么问题，因为他们的理念本来就是自己过的好就可以了。更何况，两人也没有到结婚那一步。这个时候他的行为也是可以理解的。最后，您在描述内容中写到：“我只能说每一段感情除了我当时真的很爱那个人，还都带有一点功利性的，想要欧洲身份，美国身份，想要学炒股。最终这些都得到或不想要了，加上对方有点缺点我无法接受，这段感情就到了终点。我不是渣女，我也很想结婚生子，过正常人的生活，可是我总觉得想要的东西都没有得到。到底是我命不好，没有遇到良人，还是我要的东西太多。”不管您一开始您的目的是什么，您也都投入了您的真感情，这就可以了。只是投入了不会经营而已。两人的关系一开始是吸引或需要，之后才是经营，正所谓：“大江山易，守江山难”一样，一段感情在一起容易，经营维持下去才是苦难的事。建议，1、您在描述内容中提到了您的成长环境，对于您的经历表示理解。您需要先正确去面对您的过去经历，然后再去寻找未来的爱情。2、国外毕竟属于背井离乡的生活，您能考自己的努力在国外打拼，说明您的能力很强，选择回国发展才是正确的选择。3、根据您现在身价，您完全可以暂时放下为金钱奔波，低调一下去个个城市的景区看看，或许能遇到属于您自己的恋情。4、根据您的情况，为您从新打造一个身份证，在情感上这并不完全算是“欺骗”。当然这是因为您本身的经济条件在哪摆着呢，防人之心不可无。以上内容仅限参考

您好，题主看了你的问题，感受到你所经历的感情历程确实十分曲折，这些感情历程也对你自身产生了一些影响，你很困惑自己为什么不能拥有爱情，理解你困惑的心情和感受。首先，关于在恋爱中新鲜感的丧失和对伴侣挑毛病的情况，这可能并非完全是因为准入门槛低或者人性使然，在一段感情的初期，激情和吸引力往往占据主导，但随着时间的推移，更深层次的了解和磨合就变得至关重要，你可能在开始时更多地关注了表面的吸引力或某些功利性的需求，而忽视了对彼此性格、价值观和未来规划等方面的深入探讨，这可能导致在相处一段时间后，当激情消退，那些被忽视的重要因素逐渐凸显出来，从而产生不满和矛盾。对于结婚多年仍能维系的夫妻，通常他们懂得在感情中不断地投入和经营的，他们能够接受彼此的不完美，共同面对生活中的困难和挑战，并且在长期的相处中培养出深厚的信任、尊重和默契，他们明白爱情不仅仅是激情和浪漫，更是相互的支持、理解和包容。从你的感情经历来看，你在追求爱情的过程中确实带有一定的功利性，这并非完全错误，但如果过于看重这些外在的条件，可能会影响你对伴侣本质的判断，而当你得到了这些外在的东西，又会因为对方的其他缺点而选择放弃，这使得你很难真正建立起一段稳固而长久的感情。你提到自己的成长背景，回避依恋人格、金钱匮乏感以及不和睦的家庭环境，这些都可能对你的感情观念和行为产生深远的影响，童年的不幸经历让你渴望安全感和稳定，所以在感情中会不自觉地寻求一些物质或外在的保障，但同时，也可能导致你在情感上难以真正地信任和依赖他人，容易对感情产生怀疑和不满。看到你现在正处于一段恋爱关系中，持续一年后新鲜感消失但又想分手，建议你先冷静下来，深入思考这段关系的本质，问问自己，除了新鲜感的缺失，是否还有其他真正无法调和的矛盾？对方的优点和对你的好是否值得你再给这段感情一次机会？同时，也尝试与对方坦诚地沟通，分享你的感受和困惑，看看是否能够共同找到解决问题的方法。此外，你也需要反思自己在感情中的需求和期望是否合理，试着放下过去的经历和阴影，以更加开放和积极的心态去面对爱情，不要总是过于挑剔和急于放弃，而是学会欣赏和接纳对方的不完美，共同努力去经营和维护这段感情。也许你需要给自己一些时间和空间去成长和改变，通过心理咨询或者自我探索来疗愈过去的创伤，看见内在的自我缺失的部分，疗愈内在的小孩，提升自己的情感处理能力和沟通技巧，让自己变得成熟稳定起来，相信当你能够以更加健康和成熟的心态去对待感情时，你会更容易找到真正属于自己的幸福。以上希望对你有帮助