和有病的妈妈相处，自己快得抑郁症了，怎么办？

题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。从题主的描述中，能感受到题主的痛苦与抑郁等负面情绪。能理解题主的痛苦，有一句话是这样说的，父母是天生的，当他们有了孩子，他们就是孩子生理上的父母。但是应该如何成为一名合格的父母，他们又是没有受到培训的，所以他们会把自己从自己原生家庭上继承来的行为模式，带到自己的家庭里来。有一点我想告诉题主的是，家有时候并不是讲道理的地方，我们也无法选择父母。很多时候，家里更需要包容与理解。父母为何如此对待孩子，母亲为什么会选择表现自己，打压孩子，父亲为什么会选择在家庭里逃避自己的责任，其背后都有他们的需求以及需要面对的事物。而面对这样的家庭环境和复杂的情感问题，确实容易让人感到压力重重，甚至影响到心理健康。由于题主是在平台上提出的问题，我们不能就题主的问题展开深入的探讨，只能给出一些简单的建议，希望能帮助题主缓解压力，改善与母亲的关系，并保护好自己的心理健康：寻求专业帮助：面对情绪上的问题，题主可以优先考虑咨询心理医生或心理咨询师。他们能提供专业的指导和支持，帮助题主处理与母亲之间的冲突，以及管理自己的情绪和心理健康。设置边界：题主可以尝试和妈妈之间设立健康的心理边界。在与母亲相处时，尝试以更加明确和坚定的方式设立个人界限。明确告诉妈妈题主自己的感受和需要，同时也尊重她的感受和需要。例如，关于椅子的问题，题主可以再次与她沟通，说明这是你的私人空间，希望她在使用前能征得你的同意。同时，也要学会说“不”，保护自己的权益。增强自我认知：通过自我反思和日记等方式，了解自己在家庭互动中的模式和行为。这有助于题主识别出哪些行为可能是对母亲反应的过度反应，以及如何更好地管理自己的情绪。同时题主也可以试着，理解妈妈可能有她自己的问题和不完美之处，调整你对她的期望，可能有助于减少冲突。寻找支持网络：题主可以与亲朋好友分享你的感受，寻求他们的理解和支持。有时候，仅仅是倾诉就能减轻心理负担。此外，也可以加入相关的支持小组或社区，与有相似经历的人交流心得。学习沟通技巧：有效的沟通是改善关系的关键。学习如何以更加积极、非攻击性的方式表达自己的想法和感受，同时倾听对方的观点。在与妈妈沟通时，使用非指责性的语言，比如用“I”语句（“我感到…”）来表达题主的感受，而不是指责她。这有助于减少误解和冲突。关注自身的健康：在照顾家庭的同时，题主也不要忽视自己的需求和感受。确保有足够的休息、运动和娱乐时间，以维持身心健康。好的身心，也能让题主有足够的能量去处理家庭上出现的情绪问题。家庭治疗：如果可能的话，题主可以与母亲一起参加家庭治疗也是一个不错的选择。家庭治疗师可以帮助你们共同探索问题的根源，并找到解决问题的有效方法。当然如果妈妈不愿意去，题主也可以自己向专业的心理咨询师求助。如果题主感到自己的情绪难以自我管理，考虑寻求心理咨询师的帮助。专业的心理咨询师可以为题主提供应对策略和支持，在与妈妈的沟通中，题主如果很好的处理了自己的情绪，那么妈妈的情绪肯定也会趋向于稳定。调整心态：虽然改变他人很难，但题主可以通过改变自己的心态来应对家庭环境。尝试以更加宽容、理解和接纳的态度看待母亲的行为，这有助于减轻题主的压力和负面情绪。我想告诉题主的是，每个人的情况都是独特的，因此这些建议可能需要根据题主的具体情况进行调整。最重要的是，要照顾好自己，保持积极的心态，并寻求必要的帮助和支持。希望我的回答能帮助到题主。相关书籍推荐《为何家会伤人》-武志红这本书详细分析了家庭中常见的伤害模式，并提供了改善家庭关系的建议。《非暴力沟通》-马歇尔·卢森堡介绍了非暴力沟通的原则和技巧，有助于改善家庭和所有的人际关系。《爱的五种语言》-加里·查普曼描述了人们表达和接受爱的五种不同方式，有助于理解家庭成员之间的差异。《父母效能训练手册》-托马斯·戈登提供了一套亲子沟通的技巧，帮助父母更有效地与孩子沟通。《家庭心理治疗》-维吉尼亚·萨提亚介绍了家庭治疗的理论和实践，有助于理解家庭系统对个体的影响。《抑郁帝国》-安德鲁·所罗门这本书深入探讨了抑郁症，为患者和家属提供了深刻的洞见和理解。《边界：如何建立健康的界限，赢得自己的生命》-安妮·库尔什介绍了如何建立和维护健康的人际关系边界。《情绪急救》-盖·温奇提供了应对日常情绪创伤的即时策略。《你当像鸟飞往你的山》-塔拉·韦斯特弗这是作者的回忆录，讲述了她如何在一个极端的家庭环境中成长，并最终找到自己。

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助。愿我的分享能够给你一定支持和帮助。可以看出，在你的成长中，妈妈一些情感不成熟的行为举止让你倍感受伤，感受到了不被理解，不被尊重，被掌控的委屈，愤怒，无助，无力感。一个人被对待的方式决定了他如何对待自己和别人。妈妈那些情感不成熟的言语行为在无意识中给你造成的伤害并不是她有意而为之，而更多是她成长中未被觉察，未被疗愈的创伤。比如，她特别喜欢插话，说明在她成长的过程中没有被很好地倾听过，她很少有被允许表达过自己的想法，观点，态度，感受，情绪情感，她在情感上有太多的被忽视，不被看见。她特别渴望被关注，就是因为她很少有被在意，被重视，被关心，而更多的是被冷落，被忽视。她以自己爱吃的糖油饼替代你喜欢的小笼包，是因为她成长中有更多的被掌控，被决定，被选择，她没有主动选择自己喜欢的东西的权利，自由。而且她的父母会把对她更多的掌控解释为都是为了她好。当她对自己成长中的这些创伤没有很好地觉察时，她就会在无意识中把这一部分创伤带入到自己的亲子关系中。而当你已明确意识到了妈妈这些情感不成熟的行为举止对你的伤害以及她这一部分行为举止背后的需求时。你就可以尝试在那个当下勇敢真诚地说出自己内在真实的感受和需求，但不对她的言行做任何地评判，让她感受到被尊重，被接纳，被理解。根据你的实际情况，每天能够抽出一些固定的时间给予妈妈更多地陪伴，倾听，在那个当下允许她可以向你分享她想要分享的一切，你只是做一个倾听者，适当给予妈妈一些拥抱。对于她在公共场所让你感受到了不被尊重，羞耻的行为举止，你只需要以温柔而坚定的态度回应她，那就是不对她的言行有任何不悦，但怎么做你需要遵从自己的决定和选择。可以有意识地和你的爸爸聊一聊，也就是你妈妈在情感上对你的过度依赖，纠缠，一方面是源于她成长中未被疗愈的创伤，还有一部分就是她没有在自己的老公那里得到更多情感上地支持。所以，不要给你的妈妈贴上有病的标签，当你在内心对一个人有了预设性的评价时，你就无法看到她其他的可能性，你内心的预设性信念会使得你只盯着她让你厌烦，不舒服的部分。当你能够把妈妈没有边界的行为理解为是想要与你产生更多的情感链接时，你就会突然对妈妈多一份理解，体贴，甚至是同情，然后愿意尝试去了解她为什么会这样。而且你也会竭尽所能地尝试妈妈做些什么？比如，用心倾听、陪伴，肯定，关注，认可……当然，你能够反哺妈妈的前提是你需要先处理好自己成长中因为妈妈情感不成熟的行为举止对自己所造成的创伤，比如，自己持续低落的抑郁情绪，尝试给自己培养更多的兴趣热爱，让自己的生活内容足够丰富和充实，也可以尝试通过书写的方式把自己成长中这些不舒服的情绪感受记录下来。有条件可以尝试一个外出旅行。其实，当你的生活足够丰富、充实、丰盈时，也能在很大程度上影响你妈妈的状态。你说呢？

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你对妈妈的愤怒和无奈。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。1.读懂妈妈行为背后的原因妈妈的行为的确让你气愤，觉得不可理喻，同时她作为妈妈，你只能生气，最多吵架反抗，可是现在暂时也不知道怎么改变她。这让你觉得很无奈吧。NLP里有句话，“每个行为背后都有自己的正确动机”。妈妈的行为表面上看起来荒诞，可是既然她会这么做，一定有她的原因，这些原因是我们从行为表面看不到的。而且这些行为一定程度上满足了她的心理需求，所以她会这样做。“小时候喜欢吃小笼包，被投喂糖油饼是什么体验。还大言不惭地说小笼包没有糖油饼干净。”可能母亲配得感不足，又不好意思表达出来，所以她就找个理由，让你换成她能买的糖油饼。“”爱插话喜欢别人关注她：特别喜欢插话，还特别喜欢别人关注她，不关注她就发脾气。”说明母亲可能希望得到别人的关注，认可和欣赏，一旦得不到，她就情绪崩溃发脾气。“有次她在刷厕所，我突然想上，可她依然刷着。知道我还说我怎么没和她说。”可能母亲需要得到你对她付出的认可。“我强她嫉妒，我弱她欺负。”可能母亲需要有一些成就感和价值感，所以不能看到你比她强，也会通过欺负你获得优越感。这些都是猜测，她会这么做也许她自己都没想过，也对自己的行为没有觉察。只是这样她内在得到满足，所以她会乐此不疲，而不考虑你的感受。这也说明她内在的匮乏，她的内在小孩都没长大，如何给予你想要的母爱，满足你，给你尊重，理解，包容这些心理营养？不知道这样的解释，你是否能理解她的行为，内在会舒服一些。理解她的行为，不是让你认同她的行为，而是放下内在对她的期待和情绪，让自己好过一些。2.看见自己的情绪有这样匮乏的妈妈，你内在会有很多失望，愤怒，无奈，沮丧，无助，甚至会有绝望的难过，很多情绪，让你内在很多压抑。面对自己的母亲，在咱们国家千百年来推崇孝道的传统观念下，让你很多情绪不能发泄，似乎有悖孝道，可是你的情绪安放在哪？你的情绪出现也是正常的，也有一定的原因，也需要被看见和理解。看见自己的情绪，可以在每一次自己情绪起来的时候去觉察和感受一下，给这样的情绪一个命名，这样就是看到自己情绪的第一步。然后你也可以离开现场去冷静一下，将自己的情绪，以及头脑当中引起情绪的念头一一写下来，这一个梳理的过程就能让你慢下来，慢慢的深入和体会自己的情绪，去看到自己情绪背后究竟发生了什么，你有哪些心理需求，有哪些念头引起你这些情绪。这样每次对情绪的梳理，就能够让你更加了解自己的情绪以及情绪发生的原因和规律。然后你也可以深入的去感受一下自己的情绪在身体哪一个部位，它是什么样的性质，什么样的颜色，读着怎样的质地，形状，大小等等，如果你可以将这个情绪有一个形象来代表的话，你会用怎样的一个形象来代表你此刻的情绪。这样慢慢的深入和探索自己的情绪，你会看到你情绪背后很多的资源，能够更加了解你自己。当然这个过程需要你自己保持觉察，每一次情绪来临的时候，就是你连接自己的好机会。不排斥，不批判，不抵抗，而是温柔的接纳和保持好奇，你会拿到情绪背后的礼物。3.重新养育自己无论妈妈怎样，你已经成年，你可以自己重新养育自己的内在小孩，而不是期待妈妈给你。毕竟妈妈自己内在如此匮乏，让她行为如此荒诞，她自己没有的东西自然给不了你。而且她对自己内在也没有觉察，所以她暂时不太能改变。想让别人改变很难，因为每个人都认为自己是对的，除非他意识到自己某些方面需要提升和改变，否则很难改变。只能是生活的痛苦来温柔地提醒他有些方面不对头，得改变了。而我们改变自己比改变对方就容易很多。从情绪的觉察中看到自己的心理需求，学会自我满足，你就无需外求或者期待妈妈给予。看到自己内在小孩的需要，一点点滋养和满足他，他的情绪会越来越稳定，不会轻易被别人影响。也会逐渐成长，内核越来越稳定，知道自己要成为怎样的自己，要怎样做，现在在做什么。必要时，你可以找平台倾听师或者专业心理咨询师聊聊，帮助你探索内在，提升和成长自己。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

题主你好，和妈妈冷战了一个月，虽然起因是一把椅子，但更多的是长久以来的压抑和掌控，可能小时候不得不顺从，但随着年龄的增长，认知思维的发展，自然而然的产生了反抗，但妈妈却全然不觉，仍然停留在自己的认知和创伤层面，于是给你造成了极大的痛苦和压抑。你强她嫉妒，你弱她欺负，事实上就是有这种父母的。一个人对生活的怨念、情绪，自己又无法改变的时候，就会向比自己弱小的人和物去发泄。就比如很多父母会把孩子当成人生不如意的借口，当孩子感受到幸福快乐的时候，他们就会就会在潜意识里嫉妒孩子，产生恨意，然后把这种负面情绪转嫁到孩子身上。为什么父母会嫉妒和欺负孩子呢，很多父母会把孩子当成自己的私有财产，当孩子拥有他们不曾拥有的幸福，就好像是抢了他们的幸福一样，比方很多父母特别容易把自己的情绪自己的感受投射到子女身上，当她在女儿身上看到了自己缺点的时候就会恐惧就会厌恶，看到自己没有得到过的就会嫉妒，因为她会把女儿当成自己生命的一个延伸，她在那个年纪没有享受过的，她会认为女儿也没有资格去享受。还有一点是因为全能自恋感被破坏。孩子年幼还需要照顾的时候，他们会对父母表现出无条件的依赖和服从，这种无条件的依赖和服从就能极大的满足他们的全能感，再不行的人也能在孩子面前去当王。这种当王的控制感可以很好的弥补父母在社会生活中这种不如意，但是随着孩子逐渐长大，独立意识崛起了，这时候对于父母来说意味着全能感被破坏，她就会觉得失控了，于是在潜意识里对孩子进行打压进行贬低，尤其是孩子取得成功或者感受幸福快乐的时候。表面上这种贬低和打压好像是在告诫你，让你不要去骄傲不要去自满，但是在潜意识里，他们其实是不允许你成功的，因为一个成功的孩子就意味着一个不受自己掌控的孩子。也就是说在她眼里，你就是她的，她让你有才能有，她不让你有那你就不能拥有。这种关系尤其是体现在母女之间，因为无需与儿子去竞争，所以在这种复杂的情况下，女儿也会变得很纠结，因为她们既要憎恨母亲，又会对这样的想法觉得很自责。所谓的又爱又恨，渴望靠近又想远离，这也是很多母女关系的缩影。如果你也正处在这么一个家庭中，你首先要意识到，一个没有获得过价值感的人，她是没办法给别人提供价值感的。她自己的童年就是有缺失的，所以她的内在价值是匮乏的，她从来没有机会去发掘自己喜欢什么，也没有人在意她开不开心，自然她就看不得你的快乐。甚至你开心快乐的时候还会严重威胁她匮乏的自我价值感，因为她们的内心感受是一直被否定、被忽视的，所以当你拥有了她不曾拥有的幸福的时候，她潜意识会觉得你没有吃过她吃过的苦却享受了她没享受过的福。你也要学会在心理上跟父母去完成分化，把自己从父母的关系里独立出来，包括经济包括想法包括情绪和你的人生选择，发展真正的自我，培养自我幸福的能力。很多时候，她不是不想做到，是她没有意识到，即便意识到也没有能力去做到。父母不是我们能选择的，重要的也不是我们要有一个什么样的父母，而是要看到这样的父母施加在我们身上的是什么，然后不断的去修正自己的感受，过好我们后面的人生。

题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。生活中，妈妈和你相处的状态让你有很多的不解，与母亲之间的紧张关系也给你带来了极大的心理压力，通过椅子事件和冷战，你总结了你们之间的相处和处理事情的模式，得到的就是妈妈有病，爸爸逃避，这样的生活让你感到孤独、挫败甚至无助，给你一个拥抱，能感受到你所面临的不仅是日常的小摩擦，而是深层次的情感需求没有得到满足。在反复阅读你的描述时，我也有了一些思考，希望与你共同讨论。当我很委婉的和妈妈谈我的需求时，比如需要用椅子这件事情，她依然还要坐，这时候我的感受可能是愤怒的，所以我和妈妈大吵一架，可是我又能感受到和妈妈之间的相处也是有一定问题的，那么为什么我的需求妈妈是看不到的呢？比如，吃糖油饼还是包子，我该理解为她对我的关心还是不顾及我的感受呢？妈妈喜欢被人关注，不被关注就发脾气，她是想通过被关注获得什么需求呢？有没有可能是和我一样的感受这种被关注和逃避的爸爸有关系呢？妈妈刷厕所的时候我突然想去，而她依然在刷随后还说我没和她说，是我们平时的沟通方式和表达理解不同步吗？而且我还感到我是妈妈的假想敌，我强她嫉妒，我弱她欺负，似乎妈妈是想和我争夺什么，包括银行事件，把我当小孩，这样妈妈是否能多一些控制感？妈妈的表现似乎是不能面对已经成年的我，所以她的一些和我互动的方式是在表达怎样的需求呢？与此同时，我虽然列举了一些例子，也有很难过无奈的感受，在这些感受的背后，我又是想表达怎样的需求呢？以上面的思考为出发点，让我们尝试从心理学的角度来分析探讨。首先，你和妈妈之间的争执可能源于一种未明说的权力斗争。在你们的关系中，可能存在一种动态，即你的妈妈试图控制某些方面的生活，而你则试图维护自己的独立性和自主权。这种权力斗争在家庭系统中很常见，尤其是在成年子女与父母之间，因为双方都在努力定义各自的角色和地位。其次，你的妈妈似乎没有很好地尊重你的个人界限，这可能是由于她自己的需求和期望与你的相冲突。在心理学中，这被称为界限模糊，它可能导致误解和冲突。你的妈妈可能没有意识到她的行为对你的影响，或者她可能出于关心而无意中侵犯了你的私人空间。同时，你妈妈的行为可能反映出一种深层的情感依赖，她可能通过控制或过度介入你的生活来满足自己的情感需求。这可能与她自身的不安感或对孤独的恐惧有关。在你提到的“我还是个孩子”这一表述，可能意味着你妈妈将你视为她年轻时的自己，或是她试图在你身上重现她自己的愿望和梦想。这种投射现象在心理学中很常见，其中一个人将自己的特质、感受或欲望归咎于他人。而且你妈妈可能在情绪调节上有困难，这导致她对外界的反应过于强烈，比如在你试图使用厕所时她仍在刷厕所的行为，这可能是她处理焦虑或压力的一种方式。我们也知道家庭是一个复杂的系统，每个成员的行为都会影响其他成员。你爸爸的逃避可能加剧了家庭内的紧张关系，因为你妈妈可能和你一样都没有得到足够的支持，从而更加依赖你作为情感支持。要解决这些问题，首先我们要认识到你的感受是有价值的，你有权利表达它们。同时，也要意识到，改变他人可能很难，但我们可以通过调整自己的反应和设定界限来改善自己的福祉。针对这些潜在的心理动态，我们要了解你自己在家庭系统中的角色和行为模式。这有助于你识别和理解自己的情感反应及如何设置健康的界限。试着强化你的自我认同和价值感，提醒自己有权利获得尊重和公平对待。学习并练习非暴力沟通技巧，这可以帮助你更有效地表达自己的需求，同时尊重他人的感受。也可以选择情绪调节，如冥想、深呼吸等，可以帮助你处理与妈妈互动时的压力。或者找到安全的方式表达和释放你的情绪，例如写日记、艺术创作或体育锻炼。要尽可能的为自己创造一些个人时间，参与能让你感到充实和快乐的活动。学会在家庭责任和个人需求之间寻找平衡，确保你有足够的空间来照顾自己的情感健康。鉴于家庭动态的复杂性，也可以选择寻求家庭治疗或个人治疗。专业人士可以帮助你和你妈妈理解彼此的行为，并提供改善关系的策略。当然理解这些潜在的心理动态并不是为了为难你或你妈妈，而是为了帮助你们双方更好地相互理解，并找到改善关系的方法。你的感受是合理的，而且你有权利寻求一个更健康的家庭环境。希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗

题主好，看了描述。你好长时间了，特别不喜欢、看不惯、受不了妈妈的有些做法，终于因为一件小事爆发，已经冷战了一个月。能感受到你的苦恼和无奈！下面我们理性地分析一下。你的问题是这种情况该怎么办，我想最好的办法就是分开住，距离可以规避摩擦、距离可以产生美。大家都是成年人了，各自有各自的风格、习惯和在意的东西，共同生活在一个空间，共用很多设施、一起吃饭、一起生活，接触面大了、摩擦系数就大了，如果双方还互相看不惯对方，那摩擦力就会更大。用中学物理的力学做类比，两个物体表面不光滑，接触在一起之后，只要相对的移动方向不同就会产生摩擦力，表面越粗糙摩擦力越大、接触面越广摩擦力越大、两个物体间的压力越大摩擦力越大。只要有一方表面是光滑的就没有摩擦力，对于人与人的关系来说就是要想得开、能从合理的角度看待问题、化解问题。两个物体表面再粗糙，只要不接触就不会产生摩擦力，所以分开住就好了。两个物体虽然接触着，但是之间没有压力，就好比虽然在一起住但是我理解和接纳对方就是那样的人，我不期待对方改变，就没有看不惯、就没有压力，自然也没有摩擦力。我们试着换个角度解读一下：1、没猜错的话，题主现在是住在父母的家里，要知道你已经34岁了，早已经该独立、自立，你可以有自己的房子或者自己租房，现在住在父母家可以说省了一笔房租，要付出的代价就是接受父母的特点，虽然自己不舒服。这个就是在房租与舒适性之间的选择。2、换个视角看待妈妈的特点和行为。按照题主的年龄，父母应该60岁左右了，他们那一代人有自己的成长经历，所以塑造了他们的思想观念、行为特点。我们尝试分析一下你总结的几点：第一是自作主张。你妈妈经历的年代中，出现过很多包子肉馅用劣质肉等等新闻报道，在她的脑海中确实可能认为包子不干净，而糖油饼是高温油炸过的，足以消毒了，所以她认为糖油饼比包子干净是很正常的。第二是爱插话、喜欢被关注。这可能是需要存在感、成就感的表现，作为有社会性的人来说每个人都会有，而且在其人生经历过程中可能由于某些原因缺失存在感和成就感的话，她会特别渴望，这个就是她的特点，谈不上优缺点，我们可以接纳、甚至一定程度上满足她，这么大年龄了，我们不可能要求她改变。第三是刷厕所和你上厕所时间冲突问题。确实她刷厕所的时候不知道你要上，如果中间让你上了厕所可能需要重新刷。如果你说，我先上，上完了我来刷，可能会好一些。毕竟是她在搞公共卫生，不知道题主是否刷过厕所，你妈妈心里是否早就觉得公共的事情都是她一个人做，早已觉得不舒服了。第四是，妈妈把你当成假想敌的问题。这个是你的猜想，不是事实。我们真的可以重新换个角度去解读一些事实。难道当妈妈的真的不希望自己的孩子强？还是她在具体的场景下的行为和语言，背后隐藏着她的需求。最后是没有边界感和把你当孩子。有一句话叫做，我们在父母眼里永远是他们的孩子，他们那一代，很多人眼中觉得跟自己的孩子真的不太需要边界感；在银行、派出所等等“公家”的地方，就是要礼貌的称呼，比如：他们去了派出所都可能会把年轻民警叫警察叔叔，哈哈。一代人有一代人的经历和背景，也有对应的思想观念，这一点我们可以尝试去理解。然后，心理学上有一个现象，人们往往容易把自己当下的状态投射到过往或现在的事物上，就是说，如果自己状态不好，就容易把过去的事情或现在的人和事负面解读；反之，如果自己状态好，就容易把很多事情从正面去解读。题主可以自我探究一下自己当下的状态。希望能对你有所帮助和启发！也希望能够得到你方便时的反馈，以便让我不断总结经验、提升能力、帮助更多的人。祝好！

题主，你好！我是玫瑰，一个愿意倾听、陪伴你的人。透过文字都能感受到你浓浓的压抑和愤怒，还有受到捆绑的生活。你可以选择自己想过的生活。如今成年的人可以自由决定自己的人生了。而父母她们有责任承担自己的人生和生活，而不是转嫁到你的人生里。1.因一点小事而冷战能让一件小事影响关系，那就说明关系本身就有很大的问题。关系的问题往往是界限不清。关系一方越界了，在你的生活里，你的母亲越界了，她按着自己的意愿来左右你的决定，而不是尊重。甚至是在你提出反对，她依然坚持操控你。母亲之所以这么做，是因为她个人的未解决的课题。她没法独自生活，需要依赖他人的生活来完成自己的生活体验。这是一种不成熟的人格。2.你在关系中的体验你能看到关系中对方的问题，以及带给你的不好的成长体验。这是你对关系的觉察，也是一个改善关系的很好的开始。这种病态的关系会捆绑你、控制你，而让你愤怒和反抗。这都是正常的表现，你只是在保护自己。母亲没有健康独立的自己，而你的父亲的缺位，会让她把对丈夫的需求转移到你的身上。她本身的不安全感会让她想要有个控制对象以此获得安全感。面对这样的关系和家庭，是会让一个人过得很抑郁的。1.接纳是否原谅母亲，原谅这样的家庭，这都是你个人的意愿选择。但学着接纳成长在这样的家庭中的自己，真得对自己很重要，也很必要。一旦你接纳了，就会开始关注个人的，而不是不自觉地以“受害者”身份来生活。2.建立边界意识成长的你可以自由选择自己的生活和人生，这本就是你的权利。而原生父母过得如何？那是她们自己的人生责任和选择，理应由她们来负责的。做好课题分离，然后，学着自我觉察感受和想法，自我关照，处理好自己的课题是我们自己的责任。3.按着意愿去关心父母当你处理好自己的课题，不再继续在与母亲建立的原来的关系中，而是自由独立的你时，你可以按着自己的意愿去试着关系父母，尤其是母亲。和她谈谈自己的感受和想法，以及对于关系，你是怎么看的。让母亲意识到自己的问题，是否更改，那也是母亲的意愿和选择，我们只需要尊重。尽力了，就好。4.分离“分离”这个课题一直都在，亲子关系不是共生关系，而是逐渐分离的关系。我们需要随着成长一点点地实现与父母的分离，成为一个独立而自立的人过自己的人生和生活。所以，你可以选择过自己的生活，从父母的生活里退出来，也就实现了父母从你的生活中退出来了。给自己更多的时间和精力去经营自己的生活和人生。5.选择专业心理咨询师若自己一个人没法面对，有必要寻找适合自己的心理咨询师。专业人士会陪着你一起探讨改善自己生活的策略，也会给到你足够的情绪安抚和心理诊断。每个家庭都会有各种各样的问题，也就预示着我们都会有大大小小的问题待解决。没关系的亲爱的，既然你来到这里，那就是一个好的开始。世界和我爱着你，祝福你。

你好。你和妈妈，以这样的方式相处，真的是太辛苦你了，让你经受了很多委屈。隔空抱抱你，希望你能感受一些温暖。现在你是和妈妈的冷战期。因为你房间里的一把椅子，你妈妈‘任性的’就要坐这把椅子，所以你们吵了一架，热战以后进入冷战。和母亲的关系问题是重要的，确实很能影响我们的情绪。你现在对妈妈的情绪，是在这一个月的冷战之中。因为，母子关系经常是又爱又恨，相爱相杀的关系。所以我猜，你和妈妈还是有友好相处和相互认同的方面。只是现在，你和妈妈的关系还带有情绪，所以你总结、讲述了你对妈妈不认同的地方。你的妈妈固执、自作主张、需要经常被关注、没有边界感、当你是假想敌、没意识到你已经成年。你爸爸逃避家庭。你在家里有一点像他们的家长一样，努力支撑这个家，你都快要抑郁了。这种家庭状况让你很崩溃。你34岁，已经成年，足够成熟，你可以温柔而坚定的做自己了。如果，你需要安静的过自己的生活。我想，你可以与你的父母有稍远一点的物理距离，远离伤害，远离抑郁。你可以和妈妈保持心理上的距离，划清心理边界，分清楚哪些是她的问题，需要她去解决；哪些是你的问题，你会自己解决。这或许可以减轻与她接触时的焦虑，缓解让你痛苦不堪的母子关系。任何关系中，当一个人改变的时候，另一个人会随之改变。过去，你们母子之间有热战也有冷战，你们的关系经常处于水火之中。当你在关系里做一个独立的人，你保持距离、边界清晰，温柔而坚定的做自己，一个母亲就要重新面对她的崭新的母子关系了。一个妈妈对待未成年的孩子和对待早已经成年的孩子，要不一样。三岁的孩子十分享受和妈妈的粘连，三十岁的孩子需要和妈妈各自有独立的空间。成年的孩子和妈妈都需要脱离对方。在保持你的独立，保持距离的前提下，也有适度的关心。或许冷战不需要太久，和妈妈的关系也需要有温度有爱，任何关系都是有时近有时远，有时亲近有时疏离，保持适当的距离，会既不失温度，又避免受伤。所以，既然我们是有能力的人，我们就要建立最适合与妈妈的边界，让母子都受益。或许打破旧边界，建立新边界，这个过程是艰难和痛苦的。在重建之前，可能有一段混沌的时刻。在重建之后，也有可能会反复的回到之前的旧边界。这些都不妨碍我们继续去建设和坚持新边界。只要坚持下来，就会建设一段崭新的母子关系。世界和我爱着你，你也要好好爱自己。

题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。题主正经历着与母亲之间的心理冲突和情感困扰。冷战一个月的起因虽小（椅子事件稍后解读其心理学意义），却暴露了长期积累的不满和沟通障碍。你列举了母亲的系列让你烦恼和无力的行为，如母亲自作主张、爱插话、缺乏边界感以及对她的假想敌态度。这些行为让你感到被忽视和不被尊重，同时也反映出母亲可能存在控制欲和自我中心的倾向。我们还了解到，由于父亲的逃避态度，也让你在家庭中感到孤立无援，加深了那种无力感。你担心长期的心理压力会导致抑郁情绪，因而迫切想要找到解决冲突和改善家庭关系的方法。家庭中各个角色的行为模式都有其为了维护家庭的相对平衡而达成的“默契”，但往往最受伤害的就是孩子，于是让我们看见了在你的家庭中有着压抑的女儿、强势的妈妈、逃避的爸爸。尽管你已经34岁了，从生理年龄看是成年人，不过心理年龄如果依然停留在儿童状态，这就无法实现真正的独立。不知道你是否工作了，是否有条件先搬离原生家庭，如果能实现物理隔离，那种来自妈妈的直接的干预和影响自然会减弱一些，你也有机会更专注于自我的探索和成长。之所以建议从拉开物理距离开始，是考虑到无论是椅子事件还是刷马桶问题，这里都有着空间和权力之争。你房间中的椅子，象征着个体的个人空间和自主权。母亲坐在椅子上，意味着对个体空间的侵犯，反映了你所感受到的控制和缺乏自由的心理状态。而母亲坐在椅子上不让，可能代表了对控制权的争夺，而你的反应则显示了对自主权的坚持。同时我们也看到，在成长过程中与母亲的依赖关系。当你在寻求独立时，母亲可能在无意识中抵抗这种变化，希望维持原有的依赖关系。当然，椅子事件也可能是一种内在冲突的外在表现，即在你与母亲的冲突中，可能你也在与自己内心的某些部分作斗争。虽然椅子事件看起来是个小事件，但也提示了我们需要通过解决与母亲的冲突来进一步发展自己的个性和独立性。通过面对和解决内心的冲突，实现心理的转化和成长。如此，椅子事件就可能成为个体转化过程中的一个触发点，促使自我反思和改变。通过这些分析，我们可以看到，椅子事件不仅仅是一个简单的家庭纠纷，它可能触及了我们内心深处的需要、恐惧和愿望，以及与家庭成员之间的复杂关系。通过理解和解决这些内在的象征和隐喻，可能能够更好地处理家庭关系，并促进自己的心理成长。不过这条成长的道路是“艰难”的，独自去探索很辛苦，不妨寻求专业心理咨询的帮助，为自己创造一个更健康、更和谐的生活环境。祝好！

你好，题主。看起来你有过很多思考，并且还做了一些归纳总结。曾有老歌唱道:生活像一团麻，总有解不开的小疙瘩......当我看着你的描述，我似乎看到了处于困局中的三个人，不太有秩序的纠缠在一起了。假如你也跳出这个纠缠的局面，会不会出现豁然开朗的感觉呢？从心理学的角度来看，成年人常年与父母住在一起是有碍自立的，这里的自立包括物质层面和精神层面。自立有助于建立你需要的边界感。单说早年的亲子关系，都对我们成年后的心理层面产生巨大的影响，进入潜意识的那些甚至难以觉察，以至于产生不少内心冲突。如果成年后还是没有边界的话，冲突会更明显。如果将希望寄托在父母身上，指望他们做出改变，大概率不可能实现。设身处地想一想，如果他们为你做出改变，那么他们也会感到委屈。改变只有建立在自身利益需要的基础上，才是可行的。如果你感到快要抑郁，那么为了自己的利益而做出单方面的改变，是值得的。改变的内容可以有很多，比如分开居住、经济独立、精神独立......亲子关系非常复杂，建立物理边界可能只是万里长征第一步，深层次的问题需要更多的耐心和时间来解决。推荐阅读武志红的《为何家会伤人》。祝好。

给题主一个拥抱！能够感觉的到题主内心的压抑委屈愤怒纠结，就像题主说的那样，在这个家庭当中父亲逃避妈妈有病题主抑郁，或许题主没有意识到这是前后因果关系。当然，并不是说爸爸的逃避导致妈妈的生病，而是说爸爸的逃避在很大程度上影响到了妈妈的心理状态没办法照顾好自己的身体。同时她也想用生病来引起老公的关注重视和关爱，结果老公逃避的更远，妈妈也就病的更重，在妈妈无法从老公那里获得想要的关注重视关爱的时候，就放弃了从老公那里获得转向面对题主，想要从题主那里获得关注重视关爱，这就和题主说的一样。对题主来说，妈妈的这些需求让题主感觉压力很大，摆脱不了不想伤害妈妈却又被妈妈伤害，这些情绪感受憋在心里很难受不舒服，时间长了题主也就抑郁了。在题主描述的信息当中可以看到，妈妈的很多行为缺乏边界感，强制侵犯了题主的私人生活空间，这是因为她心里非常需要这么做，很想要和题主在一起，这样她没那么孤独不安恐惧。同时她又希望题主能够关注重视，给她想要的理解认可接纳关爱，之前题主不明白妈妈为什么要这么做，不敢直接跟她说自己心里的情绪感受想法，怕伤害到妈妈，才比较委婉的跟妈妈说。不过委婉的说妈妈并不明白，还让妈妈对题主产生了误解，因此需要题主把自己内心的情绪感受想法直接说出来了，这样妈妈才能明白她的言行给题主带来的困扰影响。当然，说的时候要注意是在表达事实不是发泄情绪，不要带着否定指责的语气去说，那样不仅起不到表达交流沟通的作用，反倒会让妈妈觉得受到了攻击指责而跟题主发生言语冲突。当然，题主也可以选择适当远离妈妈，比如说不让妈妈进自己的房间，这样题主可以保护好自己的私人空间可以在这个空间里自由活动，这样就可以少受到妈妈的影响了。对于一些家庭当中的公共区域，在一起生活难免会受到一些影响，对于妈妈的一些不同看法说法，题主即使不理解不认可，也可以不反驳否定指责，接受妈妈现在就是这样的一个“病人”。既然知道妈妈是“病人”，那是不是就需要给她一些关心关爱不能再要求她像一个健康人那样对自己对生活了。以上为个人观点，仅供题主参考。

题主你好，我能感受到你因为与母亲的矛盾而感到的困扰和无奈。家庭关系中的冲突确实会给人带来巨大的心理压力，但请记得，每个家庭都有其独特的问题和挑战，而解决这些问题需要时间和耐心。你和妈妈之间的相处存在不少矛盾和误解，导致你现在的心情很不好。但亲人之间的相处难免会有摩擦，也许你可以试着找个合适的时机，心平气和地和妈妈再深入交流一次，把你内心的真实感受和想法都坦诚地告诉她。我们可以尝试从更理解对方的角度去分析：1.自作主张：这可能源于母亲对你生活方式的关心，尽管有时她的方式可能并不被你接受。你可以尝试与她沟通你的喜好，同时也理解她可能只是希望你能尝试新的、她认为更好的事物。2.爱插话和寻求关注：这可能反映了她内心对交流和认可的渴望。你可以在她插话时，温柔地提醒她给你一些表达的空间，同时也主动分享你的生活和想法，让她感受到你的关注。3.厕所使用问题：这看似小事，但也可能反映出你们之间在生活习惯上的不同步。你可以提前与她沟通你的需求，或者寻找一个更合适的时机来解决这个问题。4.假想敌的感觉：这种感觉可能源于你们之间的竞争或误解。尝试以更开放的心态去理解她，也许她并不是有意要与你竞争或欺负你，而是有她自己的担忧和期待。同时，也要学会保护自己的边界，不让她的行为过度影响你的情绪。5.没边界感：这是一个需要双方共同努力去解决的问题。你可以通过更明确的沟通来表达你的需求和界限，同时也尝试理解她的立场和感受。6.关于年龄的误解：这可能是因为母亲在心理上还未完全接受你已经长大成人的事实。你可以通过实际行动来展示你的成熟和独立，同时也耐心地向她解释你的观点和感受。这些问题，很多可能是因为妈妈的方式方法不太恰当，没有充分考虑到您的感受，但也许她的出发点是出于对您的爱，只是表达的方式不太对。关于你的家庭状况，我理解你的感受。但请记住，每个家庭都有其独特的相处方式，而解决家庭矛盾的关键在于双方的理解和沟通。你可以尝试与你的父母坐下来，坦诚地表达你的感受和需求，同时也倾听他们的想法和困扰。通过共同的努力，你们或许能够找到一种更适合彼此的相处方式。