我妈说我和我爸一样失败。如何和妈妈相处？

题主你好，我是潼言。你提到今天和妈妈大吵了一架，起因是妈妈会疼和你抱怨还需要给你做饭，你生气了问妈妈为什么不去医院，而妈妈突然开始暴怒，觉得你没有良心，然后你俩开始吵架，妈妈开始边哭边砸东西。通过你描述的你和妈妈吵架的大致情况，给我一种感觉，妈妈很渴望有人能够看到她的难处，希望得到你和父亲的理解，更希望她的努力和付出能够被人看见。当她一天天一边说自己胃疼，一边给你做饭，不去医院的时候，一方面她可能是希望得到你的关心，安慰她，而你像爸爸一样让她去医院，可能这件事情本身并没有问题，但可能妈妈体验到的是忽视，她渴望的是爱，理解和陪伴。妈妈的暴怒，边砸边哭，可能都意味着妈妈的内心有很多的委屈，她的内心特别渴望有人能够更多的去理解她，照顾她的感受。一方面，可能意味着，在亲密关系和亲子关系中，她可能经历了很长时间的被忽视，压抑自己的需求和愿望得不到满足。另一方面，可能妈妈本身在情绪控制，上面有一些困难。这可能与她早年的成长经历，而与你的矛盾，激活了她内心渴望被爱的需求，而你正确的希望她去医院，也许她会感觉的她的付出没有价值，她体验到的是一种贬低，一种被忽视。通过你的描述，看起来你的父亲可能在与你母亲的沟通中也时常更多的是讲道理。而你的母亲看似是一个特别需要共情，需要包容，比较敏感的人。在你看来很客观的表达，也许对她来说是没有被关爱和理解。可能本身也意味着你的父亲和母亲的夫妻关系，在互动的过程中，有一些问题或者困难的存在。作为子女，我们要尽量的避免去评价父母双方的任何一方，我们更多的需要去中立的表达，共情的理解，促进父母双方能够对彼此更多的理解和支持。你提到你现在因为生病无法工作在家，妈妈说你像爸爸一样一无是处，也许妈妈说的是你像爸爸一样无法感受到她的情绪，无法理解他的需求。而你的感受，觉得妈妈觉得你像垃圾一样，可能就是你和你的父母在互动过程中的一种投射性认同，这种感觉被贬低的体验充斥在你和你母亲的互动中。而看起来被贬低的源头更像是来自于你的父亲。不知道你平时和你父亲相处是什么样的模式呢？你提到你的父亲是医生，他是否会对你们的生活有更多的安排控制或者评价？也许你需要试着去找寻这种被贬低的感觉来自于哪里。妈妈的愤怒来自于哪里？是对爸爸的愤怒吗？或者妈妈有其他的压力吗？你说不知道以后该怎么与妈妈相处，也许家人之间的相处，大多数时候我们不需要去追究对与错，而更多的需要是理解，看到对方的情绪,允许对方的情绪。在家庭范围内，帮助对方去释放和稳定情绪。同时也需要你试着去觉察自己的情绪，并试这个自己的情绪命名，当你觉察到自己的情绪的时候，尝试通过一些办法来让自己为你的情绪找到一个合适的出口，而不是通过吵架。如果你的家庭长时间处在这种暴力与冲突的氛围下，你们家庭中的每个成员都没有足够的能力去化解这种冲突，帮助家庭的成员去释放情绪，管理情绪，也许你们可以尝试家庭心理咨询。看一看，在你们整个家庭系统范围内，你们之间是如何互动的、你们之间又是如何影响的。祝好。

题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。从题主的描述中，能感受到题主的无奈与苦恼等负面情绪。在很多时候，在亲密关系里，我们都需要自己的情绪能够被涵容。题主的母亲，给我的感觉，就像一个孩子，总是渴望在亲人的身上得到一种情绪上的涵容，而不是一种解决问题的方式。有一句话是这样说的，家不是一个讲理的地方，很多时候，我们不仅仅是要解决问题，更要看见情绪上，情感上的传递。我想，题主的妈妈是有很多情绪上的需求的，所以她在不停的渴望家人的看见，但是题主和父亲似乎都没有看见，所以才和母亲爆发了冲突。面对这样的家庭关系和情感冲突，确实需要一些耐心、理解和策略来逐步改善。题主有必要通过一些方式来改善与妈妈的关系，让你能够更好地相处。在家庭里，我们要认识到情绪激动时很难进行有效的沟通。在冲突发生时，尝试深呼吸，给自己和对方一些冷静的时间。题主可以说：“妈妈，我现在感觉情绪很激动，我们先冷静一下，等会儿再谈好吗？”当题主感到情绪激动时，尽量先冷静下来再进行对话。情绪化的争吵往往只会让问题更加复杂。生病了就去看病，好像包含了关心，但是有一种冷冰冰的态度在里面，给我的感觉就是，如果母亲生病了应该尽快解决，不要给家里带来麻烦。题主应该尝试从妈妈的角度去理解她的情绪和行为。她可能正面临一些身体或心理上的压力，而这些压力让她更容易情绪化。倾听她的抱怨和不满，而不是立即反驳或辩解。通过倾听，题主可以更好地理解她的需求和期望。题主可以尽量用温和的语气表达你对妈妈健康的关心。题主可以说：“妈妈，我真的很担心你的身体，希望你能够重视起来，及时去看医生。如果你不想做饭，我们可以点外卖或者我来想办法解决。”同时，题主也可以表达你对她情绪的理解，比如：“我知道你最近可能心情不太好，我愿意倾听你的感受。”“妈妈，可能你在某些事情上备受煎熬，我是你的孩子，不管结果会如何，我都会一直陪着你一起去面对。”在情绪上头的时候，会出现一些攻击性的语言，这都是可以理解的。当题主听到“你和你爸一样失败”这样的言论时，不要让它定义你。认识到这只是妈妈情绪化时的一种表达方式，并不代表她真的认为题主一无是处。题主可以平静地回应：“妈妈，我知道你现在很生气，但请不要这样说我。我也在努力做好自己的事情。”我想告诉题主的是，每个人对成功的定义都不一样，我们没有必要一定要按照别人的标准而活。题主可以试着努力与妈妈建立一种基于尊重、理解和支持的沟通模式。尝试在平时多分享题主的生活和感受，让她了解你的努力和成长。同时，也要倾听她的想法和感受，共同寻找解决问题的方法。也许在开始的时候会很难，但是只要踏出第一步，坚持下来，就会有不同的感受。当然，有时候，在面对父母的时候，子女会天然处在一种弱势之下。如果家庭内部的沟通难以改善，可以考虑寻求外部支持，如心理咨询或家庭治疗。专业人士可以帮助你们更好地理解和处理彼此的情绪和需求，找到更有效的沟通方式。最重要的是，无论妈妈如何评价题主，都要保持对自己的肯定和自信。题主的价值不是由别人的评价来定义的，而是由你自己的行为和努力来决定的。相信自己有能力克服困难，实现自己的价值。希望这些建议能帮助题主改善与妈妈的关系，建立更加和谐的家庭氛围。

你好。和妈妈的相处让你感觉心累和无力，她好像总是带着不满和委屈在跟你和爸爸交流，认为你们没有照顾到她的感受、带给了她痛苦。在最近一次争吵中听到她说你和爸爸一样失败，则让你受到了很大的冲击、刺痛了你因病无法工作的伤口，也让你对母女相处更加感到困扰。从你的描述来看，妈妈有点像一个没有长大的孩子，身体和心理不舒服时习惯于用发脾气和哭闹的方式来获得关注，对你和爸爸不满的时候也常常用攻击的方式来表达她的情绪。而在你和你爸爸的眼里，她的身份是母亲和妻子，你们自然会对她有相应的期待、所以会用成年人的方式理性沟通。但这种沟通与妈妈的需求似乎发生了错位，她一直在要情感上的安抚、就像小孩子要家长来哄她一样。妈妈的这种状态也许跟她自身的成长经历有关，假如她的“独立与依赖”的发展遇到过阻碍、对原生家庭依然有共生的需要，就很可能把这种需求转移到伴侣和孩子身上。如果她小时候从父母身上渴望的关爱没得到满足，那份匮乏感也可能让她长大后一直想要弥补，而这种情感就被投射到了亲密关系和亲子关系上。但她可能没意识到，不论是她的丈夫还是她的孩子都是独立的个体，并不是原生家庭的替代。你的处境的确非常不易，因为妈妈还把你拉进了她和丈夫的矛盾当中，本来夫妻之间的问题应该由他们自己解决，尽量不要把孩子卷入其中。孩子对父母有着天然的忠诚，对孩子抱怨和责骂另一半其实是对孩子的伤害，相当于迫使孩子选边站、无论怎么做都会破坏孩子内心的平衡。随着你的长大，你已经不再单纯听信妈妈的说法、而有了自己的判断，当你的这份自主性被妈妈视为背叛时，你的内心需要有一次被伤害了。你不知道该怎样跟妈妈相处，是因为你还有自己的需求要照顾，而这份需求跟妈妈的需要是有冲突的。其实所有的关系都需要边界，不论是家长还是孩子本质上都是独立的个体，有着各自的人生课题。你可以试着看到你们的差异，慢慢将妈妈的课题、情绪与你的生活区隔开来。你无法背负妈妈的所有情绪、解决她的所有问题，也许你可以向妈妈多做一些情感表达，但对于做不到的部分也不必勉强自己。或许可以直接告诉她：“妈妈你是我最亲的亲人，你身体不舒服我也会焦虑难过，你好好的、我们的家才能更融洽温暖。当你说我跟我爸一样失败时，我真的很痛苦，也许我没有做到你理想中的样子，但我确实一直在努力，你的说法让我感觉自己一无是处。可能我们都需要一些空间，各自先处理一下自己的情绪。”之后你可以把关注更多放在自己想做的事情上，无论是照顾自己的健康，还是拓展自己的人际关系、或者学习感兴趣的知识和技能，先呵护好自己、才有能量去处理其他的关系。

题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。题主当下正经历着与母亲之间的紧张关系，感到极度的沟通障碍和情感困扰。主要体现在对母亲健康状况的担忧，对母亲暴怒反应的不理解，以及在母亲眼中自我价值的贬低。你感到被误解、被指责，且在母亲眼中似乎无法达到期望。这种情感上的冲突让你感到无助和迷茫，不知道如何与母亲和谐相处，内心充满了挫败感和自我怀疑。同时，在你的描述中我们了解到，由于你的主动沟通，你与父亲的关系经历了从误解到理解的转变。虽然米曾受到母亲的影响，认为父亲情商低，沟通方式强硬。但随着与父亲的直接沟通，你发现父亲其实能够进行理性的交流，虽然有时显得强势，但整体上是可以接受的。这种认识上的转变让你意识到自己之前对父亲的判断可能受到了母亲观点的影响，现在你能对父亲有了更加客观和正面的看法，这非常好，说明你成长了！那么，这也就可以理解你和母亲之间冲突的加剧，是因为你愈发有独立思考的意识，是成长的标志！成长就伴随着阵痛，通过这些经历，如果可以尝试学习更有效地沟通和解决冲突，情感和认知上也将获得成熟和自我强化。有效沟通的前提是理解，我们需要试着了解一下妈妈因何身体经受病痛却坚持不去就医的心理动机。比如，妈妈在这个家里是否有长期的自我牺牲习惯，因而会习惯性地忽视自己的健康需求；她也可能通过拒绝就医来否认自己的健康问题，因而就不用去面对令自己害怕的诊断结果；她可能承受不了变化带来的恐惧，如果就医查出问题，生活就可能发生变化，从而引发对未知的恐惧；胃疼可能是她表达不满或情绪困扰的一种方式，而就医可能被视为对这种情绪状态的直接面对，她可能还没有准备好处理这些情绪……以上这些假设基于心理学视角的思考，目的是协助我们更深入地共情和支持她。你也身处病中，相信能理解妈妈的恐惧。当人们感到恐惧时，通常会用暴怒来掩盖内心的不安和脆弱。暴怒可被看做是一种防御机制，帮助他们转移注意力，感觉更有控制力，同时避免直面恐惧。当然，妈妈本身在情绪调节能力上也是有局限的，因此可能会选择用愤怒来传达她的需求和感受。如果暂时无法达成沟通的条件，先停止自责吧，这是一种积极的自我关怀策略。自责只会加剧情绪压力，而接受现状并给予自己宽容，可以帮助你保持心理平衡。你可以像对待一个好朋友一样对待自己，给予自己理解和支持；将注意力转移到你可以控制或影响的事情上；提醒自己关注你的优点和成就，增强自信；明确自己的界限，避免过度投入无法控制的情绪；通过不带评价、批判的方式书写记录自己的感受，有助于理清思绪；必要的时候寻求专业的心理支持……通过这些方法，更好地照顾自己的情感需求，为未来可能的沟通创造更健康的心理状态。无论何时，爱自己都是必要的！祝好！

你好，楼主！首先要说的是“我妈今天说我和我爸一样失败。我突然就惊醒我妈原来一直觉得我是个一无是处的人，我现在生病住在家里没办法工作，原来我在她眼里像是个垃圾一样。”我不认可你的这种突如其来的“惊醒”，更可能的是面对母亲的病痛和突然爆发的强烈负面情绪，引爆了你原本心里就因生病要依赖父母、无法独立而产生的内疚、焦虑和迷茫。为什么会这样呢？因为你是一个有良好三观、自律、有责任感、有理智的好孩子！生病了并不可怕，换个角度看，在这期间，我们可以把它看做是自己的充电期，对自己的身体、心理、工作技能，以及，和家人的相处。现在的我已经是一名资深母亲了，这么多年了，我和我自己的母亲一直相处不好，简单的说，不存在什么和解，就是她随时单方面就看我不顺眼了，不分场合、时间的找茬，而我呢，一直都是惹不起总躲得起，实在躲无可躲，逼急了，逼得回击几句，而我爸是我妈的脑残粉，刹那间就如同戳翻了马蜂窝，啧啧，你就脑补一下那场面吧。马蜂窝戳了，我也有脾气的呀，先销声匿迹一阵子吧，然后呢，二老稍有点点风吹草动，我又立马凑上去，大家都子字不提，又相安无事地过一阵子。这么几十年下来，如此周而复始，刚开始我是想不明白，也不知道怎么会这样，非常痛苦！所以深刻地感同身受你的委屈和痛苦，抱抱你！这也是我一定要来回答这个提问的原因，俺现在是身经百战，练得皮糙肉厚了，此处可以有笑我，我同意了的。但是有一说一，无论爸爸妈妈的家还是自己的家，只要我们在，如果身体条件允许，还是要主动参与做家务事的，我们都是家庭的一份子，家务事不分大小都有份，只有相互体谅，没有谁就该干、谁就该坐享其成。力所能及的，可不可以主动提出陪同妈妈去医院，或者哪怕是倒一杯温度适宜的热水、准备好她要吃的药片、给妈妈拿一块擦汗的热毛巾、扔一下垃圾，都是你对妈妈的爱、对她付出的肯定！爸爸是医生，我们没有看到你对他“失败”的片言只语，那就可能是在你妈妈的看法里，是太“理性、强势”而对她情绪支持有所欠缺？那是妈妈和爸爸的相处，是需要他们自己沟通、处理的事情。“生病住在家里没办法工作”就是你的失败了吗？那这世界上谁还能、还敢生病？我们做好我们自己、一个爱爸爸妈妈、懂得感恩的孩子。爱惜自己，做一个不放弃、努力让自己更好的自己，才是对爸爸妈妈、对自己最好的报答！另外说句题外话，由于不知道你们的年龄，妈妈是不是有可能正处于更年期阶段，我们不妖魔化，但在这个阶段由于身体激素的变化，有的人能很幸运的没有多少反应度过了，而绝大部分人会出现一系列强烈的、有异于平时的生理和心理反应，非常痛苦。这些痛苦更需要亲人的关心和理解，同时也是可以通过看医生得到有效缓解的。

题主，你好，隔空抱抱你。认真的看了你的叙述，我感觉到你与妈妈在相处过程当中内心会有很多对妈妈行为不理解的地方。比如妈妈连续很长时间每天说自己胃疼，你觉得身体生病看医生很正常，她对你抱怨也不起作用；爸爸虽然是医生，可以妈妈不相信他，不认为他有能力治好自己的病。其实，你内心是有很多疑惑的，你很关心妈妈，可是关心妈妈时，她又是拒绝的，还会对你有些不好的评价，这让你感到有点委屈，也有点无奈吧。抱抱此刻不知道怎么去面对妈妈，又没办法离开的你。你提到妈妈会说莫名奇妙的话，比如不尊重她、白眼狼等，这也曾经让你一度怀疑自己对妈妈的态度是不是如她所说。今天你发现了你妈妈一直觉得你是一个一无是处的人，我想这也许会让你有些委屈、生气及挫败的感觉吧。听你提到爸爸在和妈妈沟通时可能有稍微的强势，到也是就事论事。我猜想你爸也许是个偏里性的人吧！在家庭里面更多的时候会去讲道理、就事论事，很少有表达情感的那部分吧。你妈生病不去看医生，总会在你面前提起，说你和你爸情商低、不会哄人。我有一种感觉，这个时候，也许你妈妈需要的不是几粒胃药，不是医生，她可能需要的是被看见、被你和爸爸看到她身体不舒服还在为家庭付出，她需要家人对她的认可和关心。家也许从来都不是讲理的地方，很多时候，赢了道理，输了情感。也许我们每个人都很用心的给别人讲道理，有时候好像并不能达到我们想要的结果。缺少了情感的交流有时候会让人觉得生硬，也会还会慢慢的拉远两个人的距离。你妈有时候会把你和爸爸放在一起评价，也许她是想从你这里得到在爸爸那里得不到的东西，比如看见、关心、温暖。我猜想妈妈在扶养你的过程中也会经历不少苦难，当你长大了，她可能会觉得她终于有了希望，有了依靠，后来发现你也不能给她她想要的东西，她也许会有失望。我猜想莫名奇妙的发火。把你和爸爸相提并论也许和这个原因有关系吧。“我妈说我和我爸一样失败”，我想这句话会让你觉得很伤心吧。你帮爸爸承担了他应该承担的责任，作为丈夫的责任，如果妈妈觉得爸爸没有给到她，她会无意识的把这个愿望转移到自己孩子身上，让孩子完成自己的这部分期待。所以，这是爸爸和妈妈之间的课题，需要他们去好好面对的部分，你只能做他们的孩子，用孩子的身份去爱他们。我想在妈妈说出的“失败”的背后更多掩藏的是妈妈对自己的失望吧，她觉得自己是失败的。你只是被迫的卷入了他们之间的冲突中。亲爱的，在怎么面对妈妈之前，我想你先把自己照顾好，照顾好自己的身体，同时去看到自己内心的压抑和委屈，去慢慢的理解自己，看到自己的不容易和对这个家庭和谐而做出的努力。当你能够把自己照顾好，情绪安抚好，也许你就能慢慢的去理解你和爸爸妈妈之间的情感纠结，就能去看到妈妈所有的抱怨不是真的指向你。只是很多时候我们都不太清楚我们自己在做什么，或许到那个时候，你面对妈妈时情绪就会稳定许多。当妈妈抱怨时，如果可以的话，你可以对妈妈说：妈妈，你辛苦了。胃疼还在为我做到，还在照顾我，担心我吃不好影响我的身体健康，这些我都看在眼里，谢谢妈妈等话语。我想，慢慢的，你和妈妈的关系就会得到改善，也会改善整个家庭关系。不管发生什么事情，爱会指引我们到达我们想去的地方。祝福你。

你好拍拍肩~（带给你一些力量）非常理解，因为沟通不畅感受到的情绪郁结，加上母亲的一贯坚持，无法听进去任何建议，这使得作为女儿的自己，又着急、担忧、也非常难以接受母亲的一贯放在一旁不置态度。母亲的态度，其实存在更深层的原因，就像一个人生活中随着时间流逝，会形成固有的一套自我生存逻辑，心理学也叫做【心理防御机制】，例如，母亲因为胃疼，表达了身体的不舒服，此时我们想到的一定是去看医生，但是在母亲的生长环境可能当时，寻求医生会给家庭带来负担，因此产生了隐忍的习惯，但生病是难受的，本能的会希望获得关注与支持，所以母亲生病就有了需求相互矛盾的心理防御机制，也就是这里的防御机制是并不是良性的。——因为几乎每天都会抱怨说她胃疼还得给我做饭，我今天听到火儿蹭一下就上来就问我妈干嘛胃疼不去看医生，不舒服不想做饭就不要做了，出去吃也行。我妈就开始暴怒，说我神经病，没良心，跟我爸一样说话和刀子一样。我就无语了，我脾气上来开始和她吵。就如情况，这样的否定自我价值的防御机制，其实在沟通中会无形中架构起障碍，反而会让对方更难以理解自己，或者误解自己的情况。而健康的心理防御机制，会带有建设性的表达，如“去医院可能会带给你们负担，我不想带来困扰”，这样的沟通方式，却是既表达了对方关怀的接纳，同时表达了自己暂时感觉到行动困扰的原因，也就是没有关闭正常的沟通渠道，双方都可以自由的表达建议。——我突然就惊醒我妈原来一直觉得我是个一无是处的人，我现在生病住在家里没办法工作，原来我在她眼里像是个垃圾一样。我不知道以后要怎么和她相处？这里的表达，其实也是信息不对称的交流下，感受到的情感与情绪的双重冲击，我很难理解母亲的行为认知，也难以接受母亲对我的评价，因为她的评价是不符合客观评价（与父亲沟通，了解到了更全面信息），所以，此时一定会产生情感与情绪上的双重落差，其中有失望的部分，也有愤怒与委屈等部分。如何解决？首先需有有意意识的觉察母亲的情绪反应，以及觉察自我情绪，努力建构建设性的沟通模式。就如前面讲解内容，沟通模式并非是当下形成的，有时它的形成源于过去，而这样的形成原因又涉及多方因素，如家庭影响，个性，文化观念等等，因此重新建立沟通模式，需要的是有意识的觉察情绪，剔除不必要的干扰因素（排除心理压力，给予更多精神与心理上的支持），正确的表达自己的想法，此时对方才能够真正感受到善意的理解与支持，愿意做出不同的理解和反应。其次，沟通中保持边界距离。我们常见到这样一种场景，吵架中信息来回重复，但到最后都没有解决问题，各自也没有能够将自己想要表达的信息，传递给对方，如母亲她认为自己的付出没有得到重视，反而遭到了否定，她感觉到失望，同样女儿也觉得自己的好心劝解没有得到母亲的接纳，反而驳斥自己不孝心，感觉到情感受到了伤害。所以当问题得不到解决需要退一步，保持一个边界，在这个边界里我承担我的行为与情绪，妈妈也需要承担自己的行为责任和情绪。有趣的是，当一方开始改变，尽管另一方不想改变，但也会做出一些相应的调整。当然从母亲和父亲的互动中也可以看到，母亲存在较强的控制欲，因此父亲的声音很难被倾听，这是矛盾加剧的原因，也是母亲不断强化自己的沟通模式，一直延续到了孩子这代沟通的原因，但是题主不需要一直配合母亲的沟通方式，【保持物理距离】，此时可能会带来不一样的效果，因为母亲可能不得不考虑，为什么孩子会变的不那么“唠叨”，由此慢慢的回归到自己怎么做可以赢得更多关注。以上，希望回答可以帮助到你~祝好！

你好，我是小樱，十分荣幸有机会能回答你的提问~看得出来，你和妈妈的积怨蛮深的，可能在你看来妈妈的一些举动完全是无理取闹，完全不能理解她为什么会这样对你，还有爸爸，更何况你们俩并没有做错什么事。可是，在妈妈的眼中，或许跟你们看到的景象会有些差别吧。她的种种表现让我看到了一个寻求感情温暖的人，在面对理智化的亲人的时候所表现出来的怨恨和绝望。在萨提亚对家庭关系的描述中，最理想的沟通方式是一致性的沟通，它在沟通的过程中注意到了自己的感受、沟通对象的感受、以及沟通的环境和沟通的事件。而在我们日常生活中，我们更常使用的是有部分缺陷的沟通模式：超理智（忽略彼此的情感感受，专注于问题的解决）、讨好（忽略自身的感受）、打岔（忽略彼此的感受，也忽略掉了情景事件）、指责（忽略对方的感受）。至少从你描述的事件中，我感觉到你和爸爸是真心的在为母亲的身体所考虑，但似乎忘记了对她的情绪需要，有点像是在用一种超理智的方式在对妈妈做回应，而这并不能满足到她情感的需要，就可能会让她感到受伤（心理上的伤痛），因此才会表现出一种愤怒，甚至于做出一些让人难以理解的行为。我想你妈妈平时的社交圈子不大吧？如果是这样的话，就不难理解她为什么会如此急切地渴望从家里人那里得到关注关心了，因为她没有其他渠道能够获得情感上的满足，只能够不断地从家人那里去索取。就胃疼做饭这件事而言，要说你活着妈妈做错了，其实都算不上，只是你们之间的沟通模式上存在着一定的差异，并且这个差异你们都没有注意到，才导致了彼此的不理解和隔阂。如果下次遇到类似的情况，你可以试着多一点关心她的身体，可以的话去帮帮她的忙，比起简单的一句让她去看医生，或许更能满足妈妈的情感需要。一个家庭之中，只要有一个人开始发生改变，那么家庭中的其他成员也会慢慢地发生变化。最后，对你说的“突然惊醒我妈原来一直觉得我是个一无是处的人”，这一点在整个描述过程中，我感觉还是显得有些突兀的，单从胃疼做饭这件事而言，我无法理解你是如何得出这样一个结论的，有机会的话我想听听你是不是从其他的过往经历中感受到了这一点。希望我的回复能对你有所帮助~(*^ω^*)

每个家庭都有其独特的相处模式和未解的心结，关键在于如何以理解和沟通为桥梁，逐步改善彼此的关系。接下来，我会从几个方面来探讨如何帮助你与妈妈建立更健康、和谐的相处之道。一、理解妈妈的情绪与行为1.健康的担忧与逃避心理你的妈妈频繁提及胃疼，却迟迟不愿就医，这背后可能隐藏着复杂的心理原因。一方面，她可能真的感到身体不适，但出于对疾病的恐惧、对医疗费用的担忧或是害怕检查结果的不理想，而选择了逃避。另一方面，这也可能是一种情绪上的表达，她可能在通过身体的“疼痛”来吸引你们的关注，或是借此发泄内心的不满和焦虑。2.情感需求与表达方式的错位你的妈妈说你和爸爸一样“说话和刀子一样”，这反映出她在情感上非常敏感，且希望得到更多的理解和关爱。然而，由于沟通方式的不当，她可能觉得自己的感受被忽视了，于是用激烈的言辞作为回应。这种沟通模式，往往会让双方陷入情绪化的争执，而非解决问题的实质。二、改善沟通的策略1.倾听与同理心首先，尝试以更加开放和耐心的态度去倾听妈妈的抱怨和不满。不要急于反驳或给出建议，而是先让她感受到你的理解和接纳。你可以说：“妈妈，我听得出你现在很不舒服，也很烦躁，我会陪在你身边，一起想办法解决。”这样的表达能够让她感受到你的关心和支持，为后续的沟通打下良好的基础。2.积极表达关心在倾听的同时，也要积极表达你对妈妈的关心和爱意。告诉她你真的很担心她的身体，希望她能尽快去看医生。同时，也可以主动提出帮她分担家务，让她能够有更多的时间休息和恢复。这样的实际行动，比任何言语都更能让她感受到你的真心。3.温和而坚定地表达立场对于妈妈不愿意就医的行为，你可以尝试以温和而坚定的方式表达你的立场。比如：“妈妈，我知道你可能害怕去医院，但身体是自己的，我们不能一直拖着不管。我会陪你一起去，支持你面对这个问题。”这样的表达方式既表达了你的担忧和关心，也给了她一定的压力，促使她正视自己的健康问题。三、修复母女关系的建议1.增进情感交流除了日常的关心和照顾外，还可以尝试与妈妈进行更深层次的情感交流。分享彼此的想法、感受和生活中的点滴快乐与烦恼。这样的交流能够增进彼此的了解和信任，让母女关系更加紧密。2.共同参与活动安排一些家庭活动或共同的兴趣爱好，如散步、看电影、做手工等。这些活动不仅能够增进亲子间的互动和默契，还能让妈妈感受到家庭的温暖和幸福。3.寻求专业帮助如果妈妈的情绪问题或身体健康问题持续严重，影响了家庭的正常生活，可以考虑寻求专业的心理咨询或医疗帮助。专业人士能够提供更科学、更系统的解决方案，帮助你们走出困境。总之，在与妈妈相处的过程中，难免会遇到各种挑战和困难。但请记住，爱和理解是化解一切矛盾的钥匙。通过不断的沟通、尝试和改进，相信你们一定能够建立起更加健康、和谐的母女关系。同时，也要学会反思自己的言行举止，看看是否有可以改进的地方。毕竟，良好的家庭关系需要双方共同努力和维护。最后，希望这些建议能对你有所帮助，愿你和妈妈能够早日走出困境，共享家庭的温馨与幸福。

题主，你好！听完你的叙述，觉得好悲凉！经常无理由的被骂，心里肯定会很难受吧！看下来，你的母亲总想在你父亲那里得不到的，想在你这里得到补偿，就是似乎也没有得到她想要的。生病了，就是要去医院，你说的很对，要做各种检查和化验。可是你的母亲没有去，有可能是讨厌你父亲的时候，同时也讨厌了他的职业和整个医院，泛化了讨厌一个人的范围。也可能她就是说一说，自己知道怎么治疗，就是想和你说说话，而表达方式就是闹脾气。还有一种可能，她难受，作，是因为更年期，更年期就会无缘无故地发脾气，看什么都不顺眼。你的母亲需要陪伴，可能是心理咨询师，既然她想要安慰，这种需求很明显，她有没有找心理咨询师去咨询，她要的支持是来自于同龄人甚至于更大年龄的人的鼓励和安慰，这种只有经历过的人才会懂的。你试着和父亲去谈，发现父亲是就事论事，但问题是父亲和母亲是夫妻，他们的问题当面锣对面鼓，有什么说出来比较好。父亲可能很忙，没时间，那么父亲的角度，有没有帮助你的母亲去找一下可以支持母亲的好朋友，闺蜜，心理咨询师。你不用在意母亲说的气话，更年期会说很多气话，激素不稳定，内分泌失调，导致的。你正好在家养病，也有时间心理咨询一下，把你对母亲的怨气倒一倒，也可以出去走一走，接触大自然，去找好朋友聊聊天，玩一玩，散散心，没什么大不了的。祝愿你一切都好！