我跟最好的朋友“断崖式”冷战了，怎么办？

在你们的友情中，看似由小事引发的冷战，实则背后隐藏着更深层次的差异与未解的心结。这些差异不仅体现在个性、情绪管理和沟通方式上，更关乎于你们对友情本质的理解与期待。理解与期待的错位是你们友情出现问题的核心。你可能依赖友情带来的情感支持，渴望更多的关注和回应，而她可能更倾向于保持独立和一定的距离。这种差异导致了在友情中期待与实际给予之间的错位，使得你们的互动出现了障碍。沟通障碍与误解加剧了友情的紧张局势。你可能在情绪冲动时说出伤人的言辞，而她则可能选择沉默或避开问题。这种沟通方式不仅未能解决问题，反而加深了彼此的误解和隔阂。此外，你们的个性与习惯差异也是友情受到影响的重要因素。你可能更喜欢亲近和黏在一起，而她则更倾向于独立和自主。这些个性上的差异在初期可能被忽略，但随着时间推移，它们逐渐显现出来，成为你们友情中的潜在问题。为了修复并健康长期地发展友情，可以从以下几个方面入手：首先，进行深度的自我反思与成长。了解自己的情感需求、沟通方式和交友模式，认识到自己的不足并努力改进。提高情绪管理能力，学会成熟地表达想法和感受，并在自我认知中找到独立和自主的平衡。其次，重建沟通与理解。积极与朋友沟通，表达真实的感受和想法，同时也倾听她的观点和需求。保持耐心和尊重，在对话中避免指责和攻击，而是通过开放式问题促进更深入的理解和沟通。设定健康的界限同样至关重要。明确自己的底线和原则，不为了取悦对方而牺牲自己的利益和需求。尊重对方的决定和选择，建立在平等和尊重基础上的互相支持与理解，让友情更加健康和持久。同时，共同寻找新的连接点也是重要的。回顾共同的兴趣和美好回忆，尝试参与新的活动或兴趣小组，共同探索新的领域和话题。在多样性和新鲜感中找到新的共鸣点，让友情因此更加牢固和丰富。最后，接纳并珍惜彼此的差异。差异是你们独特个体的体现，应当尊重并欣赏对方的独特之处。在互补和共鸣中建立友情的基础，避免因差异而引发的冲突和矛盾。

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说朋友。我们每个人的朋友圈都有深交和浅交之分，以自己为中心向外有二环，三环，甚至更远。当初你和她可能是因为彼此的好奇心和新鲜感驱使互相关注对方，并且在这段时期内可能会尽力满足对方的期望，于是彼此走进了各自的朋友圈。可是若要一份友情走向深交并且保持延续，就得看你们是否有相似的成长经历，共同的兴趣爱好，一些相同的行为习惯，甚至是一致的价值观，等等。就如题主所写，后面我们发现，做网友聊天居然比每天待在一起更加舒服。再来说说界限。同时朋友之间的相处，并非要接受她的全部，我们可以只接受对方让我们舒适的部分，同理我们也无法要求朋友对自己的要求全部买单，在双方合适的区域相处是我们可以尝试的态度。因为我们不可能跟每个朋友在每个方面都合拍，我们更像是一个以自我为中心向外扩散的一个环，和不同的人有重叠，在这些交叉的地方我们可以成为朋友，人与人的不同决定了我们与每个朋友的重叠部分不一样，这也是我们作为朋友的界限。虽然我们都有亲近别人的渴望，希望能够帮助别人，甚至承担别人的痛苦。可是有时候我们需要承认自己的界限，不是我们的爱心不足，而是我们的能力不够，边界就在那里很客观，我们只能承认和遵守。就如题主所写，我俩交友模式的不同也许就在于她会避开矛盾，而我希望挖掘朋友的共同点，化解矛盾。我们可以问问自己，当她拒绝我的一些小要求时，自己当时有什么想法？给我带来怎样的情绪和感受？当她嘲笑我文笔过于幼稚时，自己当时有什么想法？给我带来怎样的情绪和感受？我们也可试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。然后说说讨好，我们回想一下自己的童年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我做不好”，这时我们的自我效能感就渐渐出现问题，当我们觉得自己有很多不够好的地方，甚至觉得自己很多方面都很糟糕时，我们会很容易担心别人就是不喜欢自己，讨厌自己，甚至担心别人会惩罚或攻击自己，这时我们就会很在意别人的看法和感受，从而会责备自己的不足或缺点，或者以讨好别人来掩饰自己的不自信。就如题主所说，我总是有点讨好她的原因，感觉这个朋友真的很优秀，无论是成绩还是自理能力。我们可以问问自己，我讨好的需求是什么？即我理想中的生活应该是什么样子？我们也可问问自己，理想中的友情又是怎样？我真正的需求是什么？为此我能做些什么？我们可以敞开胸怀调整心情，试着能否创造一个合适的机会，和她来一次坦诚沟通，听听她说说和你相处的感受，也听听她讲讲她眼中的友情。我们不做任何评价，只是做一次认真的倾听者。毕竟我们和朋友坦诚的沟通是为了释放自己的情绪，也能更加了解朋友，认识自己。我们还可寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也试着接纳真实的自己，感受当下的关系，去丰盈自己的内在，建立自己的社会支持系统，当我们看到人生的真实，会卸下沉重的包袱，松开紧绷的内心，不会去苛求自己，也不会去强求朋友，当我们内核稳定，我们不会过度依赖任何人，也不会过分在意他人的评价，本着课题分离的原则，自己珍惜这份友情，也尊重朋友的行为习惯，相信自己始终有选择权。推荐书《自卑与超越》

亲爱的题主你好，我是super。听起来你和这位朋友的友情经历了不少波折和变化呢。从你们一开始的相互吸引，到后来的矛盾和冷战，确实让人感到有些复杂。不过，正是这些经历让我们更加了解彼此，也让我们有机会去思考和改善我们的关系。首先，关于冷战的事情，其实每个人在生气的时候都可能会说出一些冲动的话。但是，重要的是我们要学会在冷静下来之后去反思和沟通。你提到自己感觉回什么都会演变成两个人对骂，这其实是一个很好的觉察。有时候，当我们情绪激动的时候，确实很难保持理智和冷静。所以，不妨给自己和对方一些时间和空间，等大家都冷静下来之后再进行沟通。另外，你提到你们之间的友情变味了，这可能是因为你们在相处的过程中逐渐发现了彼此性格和习惯上的差异。这是很正常的现象，因为每个人都是独一无二的，都有自己的性格和习惯。但是，这并不意味着你们就不能成为好朋友了。相反，你们可以通过更加深入地了解彼此，学会包容和尊重对方的差异，来让你们的友情更加稳固和深厚。你提到自己总是尽量不表现出来伤心或者为难的情绪，这其实是一种很善良和体贴的行为。但是，有时候我们也需要学会表达自己的感受和需求。当你感到被伤害或者不舒服的时候，可以试着用温和而坚定的方式告诉对方你的感受。这样不仅可以避免误会和矛盾的产生，还可以让对方更加了解你，从而更加珍惜你们的友情。关于交友模式的不同，你们之间确实存在一些差异。你希望挖掘和朋友的共同点，化解矛盾；而她则更倾向于避开矛盾。这其实并没有绝对的对错之分，只是不同的交友方式而已。你们可以尝试找到一种适合你们双方的交友方式，让彼此都感到舒适和自在。最后，我想说的是，不要过于在意自己是否讨好对方。每个人都是独立的个体，都有自己的价值和魅力。你应该学会自信地面对自己，相信自己的价值和能力。当你自信地面对自己的时候，你也会更加自信地面对你们的关系。希望你们能够找到一种适合你们的相处方式，让你们的友情更加美好和长久！

你好。看得出来你很重视这份友谊，可能正是因为把她视为最好的朋友、又在很多话题上那么谈得来，所以会对彼此的关系有比一般朋友更高的期待。当你需要支持的时候她没有及时回应、或者表达了拒绝，你自然会感觉有些受伤、好像自己在好朋友心里没有想象的那么重要。确实，再投缘的两个人也会有所差异的，你发现自己和好友的交友模式以及处理矛盾的方法有比较明显的不同。你渴望更紧密的联结、一起化解矛盾，而朋友似乎需要保持一些距离、对矛盾也偏向于回避。在各种关系当中有一种“追逃”模式很常见，虽然你和朋友看起来并不是很明显的追逃模式、但有类似之处，我们可以借鉴这个概念来理解关系中的矛盾。“追”的一方希望更靠近、希望得到对方的回应来确认友谊/感情，碰到拒绝和疏离的反应时会感到失落和受挫，甚至有时会怀疑自己是否真的被重视、能够得到好的友谊。而“逃”的一方可能也是缺少安全感的，太近的关系让她不安、害怕自己无法满足朋友的期待或者担心失去自己的自主性，会希望保持一定距离以获得掌控感。你提到这位朋友在跟别人相处时也会回避矛盾，所以她可能并不是对你们的友谊不够投入，而是她已经形成了偏回避的人际模式、要改变当然很不容易。我们知道，友情没有标准的模式、而有很多种色彩和面貌。由于每个人的成长环境、经历和个性都不相同，也就形成了各有差异的对待友情的认知与态度。朋友身上有你欣赏的部分，和她交往或许能带给你不少愉快的体验和成长的动力；但她身上也有让你觉得不舒服的部分、比如她的回避和情绪管理，由此你看到了她是一个有着多面特质的普通人。也许可以试着对关系做一些“去理想化”的定义，就像你提到“距离产生美”的关系，不失为一个舒服的选择呢。大部分人都经历过重要关系中的“冷战”，可以先不急着做改变，还可以把“冷战”用“冷静期”来替代。我们遇到矛盾和冲突会产生强烈的情绪感受，本来就需要时间平复和疏解的，同时也籍此机会给彼此一些空间。在这段时间我们可以投入到其他能带来积极体验的事情当中，照顾好自己的生活才能有更多资源去应对关系中的矛盾，而且当我们对自己有了更多认可之后也会有更多力量感，无论主动联系对方还是再等待一下、我们都会觉得这是自主的选择而非委屈自己的被动行为。

亲爱的朋友，您好呀看到你非常详细的描述你和好友之间的相处，遇到的矛盾，包括你内心的感受。看得出来，你是一个心思非常细腻且敏感的人，也非常重视这份友情。我从你的描述来看，虽然你们之间是友谊的关系，但你有焦虑型依恋的倾向，也就是当对方没有及时回复你，或者一段时间没有联系，你会有焦虑的情绪，会感到自己不被重视，而且你会极力控制自己的情绪，认为有情绪是不好的，即便有了情绪，你会自责，还会道歉。你一直会陷入这样的循环，无法拒绝，又渴望亲密，希望的朋友像你对她那般重视你。但是她之所以很吸引你，也因为她身上可能有你没有的部分，比如更独立，更直接。而这些都牵引了你的情绪，让你陷入内耗。真正的友谊是彼此独立，互相尊重的。每个人成长的环境不同，对于情感的链接有不同的相处模式。所以你要看到她和你不同的部分，比如你认为她应该及时回你信息，因为你通常都是这样做的，而她不回你消息的时候，你就会陷入各种猜疑，认为她不重视你们的友情。但是很有可能她并没有这个意思，确实是忘记了，但这不等于她不重视你们的友情。所以你需要放下自己的模式，真正体会到对方，而不是根据自己的感觉去定义。当她说了让你不舒服的话，侵犯了你的边界，你可以学着表达出自己情绪和不满。因为你从来没有正视过自己的情绪，认为情绪都是不好的，所以当情绪来的时候，你并不清楚发生了什么，越想压抑，越被情绪带走，说出了攻击人的话。然后又非常的懊恼。首先，接纳自己的情绪，情绪的产生是因为感到自己受到侵犯，这时可以练习平静的和朋友说，“你这样说话让我感觉很不舒服”，你的朋友就知道你的边界在那里，她也会意识自己的错误。但是如果你没有表达，而是直接攻击，事后又道歉，那就会让他人感到很混乱。其次，你要更关注自己的需要，不要牺牲自己讨好朋友，因为任何一种牺牲，都会带来反噬，你也会因为自己牺牲却没有得到朋友相应的回报而生气。人际交往，需要非常明确自己的边界，有拒绝有答应。但是从你的文字看出，你有很多情绪的部分是没有合理释放的，所以内在情绪很大，不知道该如何与情绪相处。这与你从小父母养育你的方式方法有关，但也需要你自己成长，自己去探索自己的部分。学会和自己情绪相处，明确自己内在寻求，尊重自己感受，才是与人建立长久关系的关键。祝您愉快

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。聆听了你的心情故事，感受到了你的小烦恼：想要和好但又碍于面子，并非真的生气只是太重视这位十分投缘的朋友了。到底发生了什么，我们一起来看：1.一则小故事带来的启发小熊和小兔子邀请彼此到自己家里做客，小熊拿蜂蜜招待小兔子，小兔子拿胡萝卜招待小熊，双方都拿出自己最喜欢、最珍贵的东西来招待对方，最终结果都不满意，为什么呢？只因它们没有站在对方的角度考虑问题，虽然是对对方好，却是站在自己的视角看问题。就像你们冷战后，你对“矛盾”的理解、她没有及时回复你信息的感受，和她的想法是不同的。而你感觉你们的友谊不知何时“变味”了，并非是事实，只是最近发生的小摩擦，引发了你的敏感、激活了你内心的不安全感。2.朋友是互相成就、共同成长、彼此滋养你对对方有欣赏和崇拜，能够看到她身上的闪光点以及值得你学习的地方。但这并不意味着你是不好的，因此而产生自卑心理。在你看来，她是闪光的、有很多优点，在她看来又何尝不是呢？否则，你们怎会成为无话不谈、十分投机的好朋友呢？这样互相的欣赏可以多沟通、多交流，无论是亲情、友情和爱情，都是需要表达的。很多时候发生的矛盾与冲突，只是因为我们缺少沟通交流、或不会沟通所致。谁又敢说，这次你们之间的矛盾不是因为缺乏沟通而导致的呢。哈哈，换位思考，了解对方的真实想法和感受、尽快握手言和吧。3.找到双方都舒服的相处模式后边你自己也做了很好的总结与反思：你很在意对方，把她当做你生命中非常重要的人，所以才会充满“控制”。你对人际关系的紧张，只是你怕失去，失去好朋友、失去生命中重要的人事物，让你内心缺乏安全感。而一个人的安全感是否充足，根本取决于他的【自我价值】。相对于这位朋友的“优秀”，你在她面前有点感觉自己像个“丑小鸭”，一面讨好对方、一面又对她对你的回应十分在意和敏感（容易被激惹起情绪）。需要你看到的是：在与她的比较中，你的一个“局限性信念”，那就是“我不够好”。羡慕、嫉妒背后都是源于这个局限性的信念。重新认识你自己，好朋友在一起可以实现11>2的效果，互通有无、取长补短。若把你们比喻成两只刺猬，那就在今后的相处过程中，共同寻找彼此都舒服的相处模式吧。多沟通，让爱在你们之间流动起来，矛盾自然就能避免了。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

看的出题主在这段友情关系当中的感觉并不好受，总是在压抑自己讨好对方，这样的心态言行就导致两个人之间处于不平等的地位状态相处，自然关系很难稳定和谐持续发展下去。两个人相处并不一定就是说谁很厉害很优秀成绩很好，而是彼此能够相互尊重信任理解认可接纳，能够聊的来，即使兴趣爱好看法意见不一致，也可以相互理解接受不否定评判指责，接受对方和自己的不同。人际关系有相应的法则，想要别人怎么样看待对待自己，就要自己怎么样看待对待自己和别人。就是说题主想要获得朋友的尊重信任理解认可接纳，就要先尊重信任理解认可接纳自己和朋友，自尊自重自爱才能尊重关爱对方，才会获得对方的尊重关爱，这是条件因果关系。在题主和朋友的关系当中，题主想要获得对方的尊重信任理解认可接纳关爱，就要把自己内心的情绪感受想法都表达出来，而不是压抑自己讨好对方。做朋友也是有原则底线的，这既是对关系友情的保护约束，也是对双方的保护。没有原则底线的一味压抑隐忍讨好，不仅得不到对方的尊重信任理解认可接纳关爱，还会让对方感觉到不真实焦虑不安不尊重不信任不理解不认可不接纳甚至是伤害和远离。所以，对于题主和朋友的这段关系，是要和好还是要怎么样，题主自己去反向思考衡量，自己想要怎么样，然后再根据上面的人际关系法则去做。以上为个人观点，仅供题主参考。

你好拍拍肩~可以看出题主非常重视这段友谊，也可以说，题主本就是一个非常重视感情的人，这没什么问题，但非常重视感情的人，如果把握不好边界，是极其容易成为被动和“弱势”一方。因为，关系是两个人的，双方的期望与需求不同，这就注定更加重视感情和投入的一方，更容易感受到伤害与忽视情绪。而另一方却不知道问题是如何发生的，即使了解到了问题，可能也无法完全理解，为什么对方会因为这些问题产生困扰，也就是立场与需求差异产生冲突。然后就是总是提一些小要求，这些对我来说没什么，而且为了让她高兴，我总是答应得很积极，但是她拒绝了我的一些小要求以后我会感觉到双标。有几次她拒绝我的时候很强硬，我感觉尴尬又不知道说什么，因为我很难拒绝朋友或者在这种情况下说你能不能不要这么直白。然后我心里一直有小芥蒂，后面也学会了直白一点拒绝她。我真的感觉她比我还要受情绪控制，起码别的事情让我不高兴的时候我不会对好朋友冷脸，（因为这个她也有一次跟我道过歉），因为我感觉她是这么对我的，偶尔我也会展现出冷漠的一面。比如，描述中很多事情中的看法与问题冲突处理的方式，双方会产生差异，而这样的差异，出于关系的敏感或者害怕冲突升级，有时很难直接的表达出来，此时不满和愤怒的情绪，可能会演变为其他方式去求的对方的认可。寻求沟通是题主的解决问题方案，但是冷战处理是对方的表达不满的方式，因为人们会避开那些减少对自我伤害的举动去获得更大的支持与帮助，但是如此加大了误解的可能性。而寻求沟通的一方，也存在一种希望获得对方认可的心理，此时的感受到伤害或否定的感受也会增加。所以，亲密的朋友关系，除了需要一定的共性基础，价值观、共同兴趣爱好，共同的目标等等，还需要在一起时，能够处理好情感关系的冲突能力，而在这里题主和朋友都缺乏正确的情感表达与冲突处理能力。但排除理论，回到现实，由于错综复杂的信息交汇影响，也不容易在出现冲突时及时的问题处理，这也是题主感觉到，不是在线下沟通，在网络的沟通交流，反而让彼此的感受变得轻松，因为线上的交流会屏蔽掉一些信息，同时对不确定的信息，可以暂时的不加以回应。如何处理？冷战其实在关系是非常耗费一个人的心里资源，所以先深呼吸缓和一下情绪，另外再抱抱自己，给到自己需要的安慰与认可，告诉自己，关系是属于两人的沟通，我能够做的就是做好自己的表达，让放松的心情也尝试回归，此时我们能够用更理性以及更轻松的心情去面对冲突。其次，允许双方存在差异，给予彼此的情绪处理空间。看剧发生矛盾时，双方总会出现暂时性的离开画面，者看似逃避，其实是各自都需要情绪的处理空间，情绪并不是越快越好，恰恰相反，是时机越成熟越好，那么什么时候才是时机成熟，这需要双方的一定的情绪控制与管理能力，同时更需要彼此对关系的坦诚相待的态度。最后，需要增强情绪的表达和健康的边界设立能力。开头就提到过，人际关系的边界设立不同，感受到的情绪不同，一个本身缺乏自我认同的人，在关系中可能更容易感觉到不被支持与认可，因此为了寻求认可，可能会无意中模糊自我的边界，这就是关系发展无意识中，不是按本意发展的问题原因。但是设立边界，这就要求我对自己的行为负责，同时还需要准确的表达对方对自我边界侵犯时，有能力去表达自己的不满与感受，由于此时的表达并不是扭曲认知，扭曲事实的敌对表达，这更容让对方所接受，由此让沟通变得更顺畅，获得彼此的认同，渐渐建立关系中的自信。以上，希望回答可以帮助到你~祝好！

题主，你好，我是壹心理的超姐🌻你和这位“最好的朋友”相处了多少年呢？我相信你们一定有很多美好的回忆，所以冷战才会让你升起很多情绪……我也曾有过和“闺蜜”冷战，甚至断联的经历。我不知道现在你多大？不过我猜应该比我小吧，我有一个朋友，我们是初中同学，20年前她是我的闺蜜，我们曾经无话不谈，甚至有几个暑假一起打工同住，但后面因为她是不婚主义者，而我因为有了家庭，多了为人妻为人母的责任之后，发现我和闺蜜的距离越来越远。我现在还记得6年前的一个晚上，她打电话责怪我拒绝她的邀约，还指责我不该因为婚姻孩子丢了自己，我埋怨她不理解我的生活和责任。挂了那通电话以后，我大哭了一场，为我们友谊的破碎，也有她不懂我的委屈和愤怒……再后面经历了很多，我发现朋友好像是阶段性的，有些朋友可能只会陪你走一段，有人说人生就像行进的火车，一路上有人下车，也有人上车。我不再强求谁必须懂我，也不轻易承诺做一辈子朋友，舒服就处，如果相处都很累很内耗，那就让关系淡去……把每段关系都当成一面认识了解自己的镜子！就像你从关系中看到自己有时会讨好她一样，了解自己，调整自己，活成自己喜欢的样子，自然会吸引志同道合的人。祝你找到让自己舒服开心的方式，也请相信勇敢表达自己，一定会有人爱真实的你！🍀❤️

——01——题主你好，感谢你的分享，我是刘年。认真阅读完你的文字，我非常理解你在这段友情中感受到的复杂情绪和困惑。在人际关系中，特别是友情这种深入的情感联结中，出现摩擦和误解是非常正常的现象，真的有从来不吵架不发生误会和争执的朋友吗？我想这个反而不常见吧。摩擦和误解并不意味着你们之间的友情出了问题，而是要把它看作是友情在成长和深化过程中必经的考验。——02——所有的摩擦和误解都不是单方面的原因，你提到的冷战起因，看似是一件小事，但背后却隐藏着双方情绪管理、沟通方式以及期待差异等多方面的问题。你因为她的迟回信息而说了难听话，这背后可能反映了你对这段友情的重视和敏感，同时也透露出你在情绪管理上的挑战。而她给出的理由——旅游太累，以及她提到之前你情绪不好时她的及时安慰，则表明她也在努力维护这段关系，但可能她的方式与你期待的有所不同。——03——我们可以尝试从专家视角去分析一下目前的情况。从心理学的角度来看，人们在关系中往往会形成特定的互动模式，这些模式往往与个人的性格、成长经历以及价值观紧密相关。你提到的“讨好”心理，在心理学上被称为“取悦型人格”，这种人格特质的人往往过于关注他人的感受和需求，而忽视了自己的需求和界限。这种行为模式在短期内可能会促进关系的和谐，但长期下来，可能会导致自我价值的贬低和关系中的不平等。同时，你们之间的“双标”现象，也是关系中常见的动态。每个人在关系中都有自己的标准和期待，当这些标准和期待不一致时，就会产生冲突。关键在于如何学会在差异中寻找共识，建立更加健康、平等的互动模式。——04——正如我前面所说，误会是朋友之间常有的事。有一次，我和一位朋友也因为一些小事产生了误会和冷战。当时我们都觉得自己有理，不愿意先低头。但后来我意识到，真正的友情不应该被这些小事所打败。于是，我主动找她沟通，虽然过程有些尴尬，但最终我们解开了误会，关系也因此变得更加坚固。这个故事告诉我们，沟通是解决人际关系中问题的关键。当你们陷入冷战时，不妨试着放下自己的固执和骄傲，主动迈出那一步。当然，沟通并不意味着妥协或放弃自己的立场，而是要在尊重对方的基础上，寻求双方都能接受的解决方案。——05——针对你的情况，我建议你首先尝试从更加客观和全面的角度去看待这段友情。认识到你们之间的差异是正常的，也是宝贵的。正是这些差异让你们能够相互学习、共同成长。同时，学会在关系中设立健康的界限，明确自己的需求和底线。当感到不舒服或受到伤害时，勇敢地表达自己的感受，而不是选择隐忍或逃避。此外，你也可以尝试一些新的沟通方式，比如写信、发邮件或者找第三方协助沟通等。这些方式可以帮助你们更好地表达自己的情感和想法，避免直接面对时的尴尬和冲突。——06——最后，我想说的是，友情是需要双方共同努力去维护和经营的。在这个过程中，你可能会遇到挫折和困难，但只要你愿意付出真心和努力，就一定能够收获更加珍贵和深刻的友情。感谢题主的阅读，如果能帮到你一点点忙，希望能给个点赞和关注！

题主好，看了你的描述。由于一件回信息及时性的小事，你跟最好的朋友“断崖式”冷战了，我感觉你不希望从此失去这样一个朋友，但是又很难接受相处过程中的很多差异，所以内心产生了矛盾。非常理解你的心境！下面我们一起探讨一下朋友这个话题。社会性是人类的基本属性，几乎所有人都处在人际关系当中。而友情是人际关系中非常密切的关系了，对每个人都很重要。那什么是友情？两个原来陌生的人，机缘巧合在某一时空有了交集，发现与对方的交流、交往可以让彼此感到舒适、给彼此带来愉悦感，于是产生了吸引力，交往的密切度也随之加深，也不断获得更多舒适和愉悦感，到一定程度的时候，彼此就认为我们是朋友了。同时，在双方成为朋友的时候，彼此对对方产生了一定的诉求、期望，大概是这样的句式“因为是朋友，所以你应该怎么样，你要怎么样”。当发现自己诉求或期望不是全部都被满足的时候，相互间也会产生排斥力。相互的吸引力和排斥力会使双方调节到一定距离的时候，可能就会保持一种平衡状态，直到吸引力或排斥力由于一些因素发生变化时，这种距离也会随之调整。以上是我对朋友的基本认识，下面结合你的描述再做一些分析。1、对朋友间的期待程度和合理性，双方有差异。你发的信息朋友一天都没有回，在你的期待中是不合理的。在她看来，我旅游太累了，动都不想动，看你的信息也没什么重要事情，所以不回也无所谓。有一次，你认为朋友嘲笑你的文笔幼稚，你认为既然是好朋友，就不应该那样说我。可能她会认为，因为是朋友才会这样口无遮拦。在你的期待中，朋友间就应该满足对方的一些小要求，我是这么做的，所以你也应该这么做。可能在她看来，这不是交易，你答应了我一些要求我可以心存感激，但你对我提的小要求我是否答应要考虑其他影响因素，不是你答应过我、我就一定要答应你。你认为在朋友表示拒绝时，不应该那么强硬和直白；可能她的风格就是这样直率。你觉得即使被朋友拒绝了，也要克制内心的不快；可能她的个性就是把表情写在脸上的习惯。你期待着朋友间就应该形影不离、黏在一起；可能她就希望有相对独立、有自己独处或与其他朋友交往的时间。这里边有几个认知可以交流。每个人都有自己的成长经历，虽然因为某些相同点使人与人会成为朋友，但是差异性是必然的；对方就是那个整体，有带给我愉悦的方面也有让我不舒服的方面；我应该正确看待和尊重她就是那个有各种特点的她，调整距离、边界，求同存异就好。因为是朋友，我在答应你的要求、帮你做事的过程中，就能体会到快乐，这样就已经是公平的了。我不会把这些看成交易，因为我对你付出过、所以要求你也要对我付出。如果你的要求会给我带来不适、不便了，我可以拒绝，而不是因为是朋友就不好意思，因为要取悦朋友就为难自己。你只要不是愉悦地、自愿地付出，只要是克服自己的困难、甚至是为了讨好对方去付出了，就会期待回报。2、朋友的等级、排他性和边界方面。首先，友情不同于爱情，爱情是排他的，友情不是排他的。比如：A和B是朋友，A和C不是朋友甚至不友好，但是A不能要求B不与C成为朋友。第二，朋友的基础是相互间能感受到舒适、愉悦，这种感受的来源是不同的。价值观相近、志同道合可能是最牢固的，因为人的价值观相对稳定，所以由此带来的相互认同就更稳定。兴趣相投、聊得来，是彼此在聊的过程中互相都感受到了快乐，这个随兴趣的程度不同、兴趣的变化而会出现差异。当心情不好时对方可以安慰我，这个很可能是一方面付出另一方受益，就是一方可以提供给另一方情绪价值，单靠这方面建立的友情很难持续。还有就是，一方认为对方比自己厉害，知识面广、了解的多、成绩优秀、其他良好的特点等等，这个是一方可以为另一方提供认知价值或者具有潜在认知价值，很多时候是单向的羡慕、仰慕之类，除非另一方在传递认知信息的时候自己也有愉悦感。第三，朋友虽然很难量化定义，但一定与自己感受或体验到的舒适、愉悦程度相关，一个人从A朋友体验到的愉悦感比B多，那可能会认为跟A的关系更好。A和B两人是朋友，但是A从B体验到的愉悦感与B从A体验到的愉悦感可能程度是不同的。总之，朋友是两个独立的个体，是吸引力和排斥力的均衡状态。朋友是我们非常熟悉的一个词，但往往我们没有探究过朋友的内涵是什么，意味着什么。可能我们仔细思考和拆解一下朋友关系，会让我们有不同的认知、不同的观念，朋友间的相处可能也会更有边界感和分寸感，更容易融洽。希望能对你有所帮助和启发！也希望能够得到你方便时的反馈，以便让我不断总结经验、提升能力、帮助更多的人。祝好！

题主你好，我是s.从你的问题中我能得知：你们是相互吸引成为的好朋友，因为兴趣相投所以关系更好。可是当你发现你们遇到问题以后，处理方式是完全不同的。你是追究坚持到底刨根问底的类型，而你的朋友多是采用回避型原则来应对。当然在关系中，发生矛盾后，你能很敏锐的感觉到室友是在逃避拒绝处理矛盾，她选择的是忍耐和讨好。而你们两个不同的处理问题的方式就使得你们觉得，还不如做网友来的舒服。首先，我想说的是，从文中一开始，你对朋友的吐槽可以说明，你对照自己的换一种状态是不满意的。你朋友也是，尽管知道你们很多处理问题上的观点和方法完全不同。也没有选择去改变或是直接挑明指责对方。说明你们对这段友谊确实是很珍惜的。这样的友谊，很珍贵。所以在处理上，我们可以更加用心。比如：觉得对方确实重要，那么我们稍微忍耐一下也是可以的。然后跟明确的去告诉对方，自己的感受。我是可以忍受你，但是不能一直忍受你，你如果能体谅我的感受那更好…相互做出一定的牺牲是为了更好的发展。如果你们一直都处在，自己为我们能相互理解，凡事都靠对方来猜的基础上的话，我觉得很难更进一步…其次，你们一直很好，突然的冷战是不是可以给你们一个相互冷静和思考的空间呢？因为友谊很珍贵，是不是可以在不伤害对方的情况下，去做一下调整和改变呢？虽然说改变一个人很懒，但是如果你们觉得对方值得。并且能够真正从这段友谊里学会得到一些有用的东西来帮助自我成长，是不是我们就更有动力了…冷战肯定会有内耗，有内耗说明对这段友谊的重视。希望在你们冷静下来之后，仍然能坚定的选择对方的情况下，再好好处理矛盾也是可以的。或者，你可以主动给朋友发个信息，买个小礼物。女生都是喜欢这些小惊喜。可能，你做完这些，会发现，内心的阴霾会渐渐消散内心的小误解小冲突，也不再那么重要了…加油哦，世界和我爱着你❤️

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！你跟你最好的朋友“断崖式”冷战了。你很在乎她没有及时回复你信息。为什么你会这么在乎她没有及时回复你信息了。有可能你是一个比较缺乏安全感的人。这一部分有可能是跟你自己的原生家庭有关。有可能在你的小时候，你的主要养育者譬如：母亲并没有给到你足够的关爱。所以，你就觉得需要往外面去找譬如：交朋友；来弥补你所缺失的安全感。但是有一点你要知道，你现在已经长大成人了；跟小时候的自己又不一样了。譬如：个子比小时候的自己高，身体比小时候的自己更壮；内心也更加的有力量了。既然是这样，你现在就完全可以自己给到自己安全感的。你如果现在想跟这个最好的朋友继续交往，就有可能需要改变自己跟她的相处方式。如：要跟她建立一个比较平等的关系上。因为做朋友的前提本来就是要互相尊重，及理解；而不是一直的讨好她。因为不然的话，你跟她的友情关系会是不平等的。这样的话，你们俩相处起来也会比较累。有需要的话，你可以求助于专业的心理咨询师；让她帮你处理一下“内在小孩”的部分。书籍方面，推荐你阅读（拥抱内在的小孩）。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！

题主，你好！看到了你有两个好朋友，非常赞。在长长的叙述中，看出来你很在意这个朋友，而我看到你对朋友不回复信息特别敏感，这种敏感可能是过于在乎，也可能来源于安全感缺失。不知道你在被养育的过程中，有没有父母亲人之外的人把你抱走的经历，而你潜意识里可能怕被抛弃？而提前把人抓的很牢。我是这样猜的，具体需要你和心理咨询师进行咨询，找出这个恐慌的问题点。如果是安全感缺失，找到问题点咨询，如果不是安全感问题，你喜欢黏着对方的这种友谊表达，对方是喜欢独立的，看起来不是个小问题。每个人在与人相处的时候，可以畅所欲言地聊天，就像你们有很多共同话题，那么在共同话题之外，她也可以有自己的喜好，和忙碌自己喜好的时间，和与自己喜好的人聊天的另外一些朋友，反之亦然。给别人留出空间，也给自己留出空间，不然这样黏着，可能对方会窒息的。在咨询的时候，也可以问一下亲密关系问题，怎么和人保持良好的沟通，和不触碰对方底线？你的两个朋友对于不回答问题，而且已经非常反感了，有没有想过见面或者打电话再说，晚一点，问问她们有没有时间？友谊长存是基于互相尊重的基础上的。你和朋友的分歧和处理问题的办法可以求同存异，所有人统一步调，统一答案，不可能的，这是个性化的人，有思想的人，每一次的问题答案都可能不一样的。祝愿你们沟通顺畅。