回想起懦弱的自己没守护好兔子，让我极其痛苦愧疚咋办

题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。从题主的描述中，能感受到题主极大的痛苦与无助。面对一个完全无视子女情感的父母，一个充斥着暴力行为的原生家庭，我能感受到题主的无力与痛苦，那种如同坠落到一个无底的深渊般的日子，题主真的是太不容易了。能感受到题主的善良，就像一朵从淤泥里开出的白莲花，又像那努力逃离深渊，不断努力向上攀爬的青藤蔓，真的是难为题主了。题主在原生家庭所经历的事情是非常痛苦和困难的，而且题主对自己的内疚和痛苦感也很正常。题主的妈妈对题主的行为确实非常过分，无论是对你还是对兔子，都是不可接受的。题主对她感到愤怒和失望是完全可以理解的。然而，题主也需要明白，题主的内疚和痛苦并不能改变过去发生的事情。兔子已经离开了，题主也无法回到过去去阻止那个事件的发生。但是，题主可以从中学到一些重要的东西，并努力让自己变得更好。我想题主需要认识到自己的勇气和力量。题主能够回忆起那个痛苦的画面，并且为了兔子而砍断了那个工具，这本身就是一种勇气和力量的表现。尽管题主当时可能感到害怕和无助，但你仍然做出了一些行动来试图保护兔子。这种勇气和力量是题主应该珍惜和发扬的。题主当时是个孩子，没有能力保护自己和兔子。成年人本应保护孩子，而不是让孩子承担这种责任。题主可以尝试原谅当时的自己，你做了当时能做的。对于兔子的死亡，题主可能需要进行一个哀悼的过程。这可以通过仪式、写作或任何对题主有意义的方式来完成。另外题主需要学会保护好自己。题主妈妈对题主的行为是不可接受的，题主应该学会保护自己，不再让她伤害你。题主可以寻求帮助和支持，比如和朋友、家人或专业人士交流，让他们了解题主的处境并提供帮助。题主也可以学习一些应对暴力和虐待的技巧，以便在需要时能够保护自己。在专业人员的帮助下，学习如何重新构建那些关于自己的负面想法。题主不是懦弱或笨拙的，你是一个经历了创伤并努力克服的人。我真的希望题主能学会放下过去，向前看。虽然过去的事情无法改变，但题主可以通过积极的思考和行动来改变自己的未来。题主可以关注自己的成长和发展，努力成为一个更好的人。题主还可以培养自己的兴趣爱好，结交更多的朋友，参与社会活动等等，让自己的生活更加充实和有意义。最重要的是，我希望题主记住的是，你并不孤单。有很多人愿意帮助题主和支持题主，这也包括了我。题主可以随时向我倾诉你的感受和困惑，我会尽力为题主提供帮助和支持。希望我的回答能帮助到题主。

题主你好，我是潼言。看到你的描述，我感到很难受，为那个在成长过程中经历了那么多伤痛的小孩却依然用尽全力去守护Ta的小白兔的小孩。我想告诉你，其实你没有错，那时候你一直是个孩子，你也需要他人的保护。你提到你的父母在你两岁的时候离婚，因为胖哥的父从小既在亲戚家流离失所，到小学的时候，好不容易把妈妈盼回来了，而妈妈并没有像你所期待的那样爱你，更多的是责骂虐待，明明你很乖依然对你打骂，把气撒在你身上。甚至把你心爱的兔子活活打死，当作晚餐吃了。我想当时的你应该可能会感到非常的痛苦，恐惧，不知道该怎么办吧。这些经历对还是个小学生的你来说，真的是太痛苦了，超出了你的承受范围，就对你来说，可能是一种创伤，或者说是一种复杂的创伤。我不知道现在的你属于什么样的状况，是在上学还是已经工作。你的身边没有值得你信赖的朋友同学老师或其他家人同事，希望有那么一个人在你的身边能够倾听你的痛苦，给予支持和理解。同时如果可以的话，希望你能积极地寻求专业的心理质量的帮助，同时也希望你看到自己的力量（你可以在壹心理这个平台写出你的创伤，我想这是你自我救赎的力量），相信你有一天能够走出这种创伤的痛苦。虽然你一直耿耿于怀，你没有保护好那个那个兔子，这让你难以忘记，刻骨铭心。我想除了对自我的自责，没有保护好你心爱的动物之外，更多的是你的恐惧，难以忘却的恐惧掩盖着你。那时幼小的你是多么的渴望，有一个人能够帮助你帮助你的兔子，可是你的父亲问都没问，直接就把兔子给吃了，我想那个时候你的内心是绝望的无力的。你很爱你的妈妈，当妈妈被爸爸家暴的时候，你依然会帮助妈妈去拉架保护妈妈，可是妈妈辱骂你，不尊重尊你，你不知道为什么。其实我想和你说，这并不是你的问题。看起来你的妈妈是一个情绪不太稳定，没有爱人能力的人。与你是什么样的人并没有关系，这都不是你的错。没有保护好你的兔子，不是你的错，妈妈对你不好，也不是你的错，爸爸妈妈离婚更加不是你的错。在你所描述的这样的环境里，你能成长成为一个有爱心，有思想的人已经非常的不容易了。你已经长大了，请你试着告诉我过去的那个小孩，不要害怕，你永远在这里陪着TA，你会保护TA。同时请尝试去利用身边所有可以利用的资源，向他们寻求帮助。试着对过去的那个孩子，更多的理解和包容。我们都知道他的不容易，在当时的情况下，那么弱小的TA，怎么可能去抗衡一个发疯的但又渴望被她爱的母亲。我们一起真心的祝福那个小孩吧，希望TA可以越来越幸福，走得越来越远。我们祝福TA一定会有一个充满爱的未来。祝好。

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的懊悔，自责和对妈妈行为的愤怒。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。1.接纳自己现在的你已经不是当年那个小孩子，你有更多的能力保护自己，也有更多资源和选择。想起自己当年的事，你会觉得自己懦弱，会觉得愧疚，这正说明你现在长大了，比起当年的你更有勇气和智慧。就算你能时光倒流回到回去，在当年的你那个年纪，那个环境和情况下，你还是会保护不了你的小兔子。不是你懦弱，是当年的你能力不够，连自己都保护不了，如何保护得了小兔子？接纳当年的自己，你才能收回内耗的力量，让自己更勇敢，更加能保护自己。2.对于小兔子小兔子在当年给了你缺乏的温暖和陪伴，你把它当做好朋友甚至亲人一般，可是它被妈妈如此对待，当年的你却无力去保护它，当时的你内在多么愤怒，多么无力，多么绝望和痛苦，这些是妈妈体会不到的，尤其在她情绪之下，妈妈那一刻把兔子当做情绪发泄的对象，同时认为这只是一只可以食用的动物而已。追赶兔子并且置之死地，她会有一种解决麻烦，胜利的快感，最后煮了大快朵颐，满足了她的控制感，征服感和情绪的发泄。小兔子对你是一种失去，更是一种无力。这件事情已经发生了，你心里的创伤还在。你需要跟你心中的小兔子做个正式的告别，你可以将你想对小兔子说的话一一写下来，或者使用空椅子技术将对面空椅子想象成你的小兔子，把你的情绪和未表达的都说出来，发泄出来。如果小兔子会说话，你认为它会对你说什么？你对它的照顾和关爱，以及这么多年的一直思念，让它此生也值得，足够了，你觉得呢？3.爱好自己你内在对妈妈有着出乎本能的忠诚和爱，所以你会“继续帮她拉架，怕她挨揍”。妈妈对你的方式和行为让你内在有失望，有愤怒，可是你内在对妈妈还是有期待，希望她能爱你，满足你，如你心中的完美母亲那样对你温柔，给你包容，尊重和理解。只是妈妈有她的局限，有她的人生功课要修，她内在有很多匮乏，情绪管理也没有觉察，所以她会是这个状态的她。也许她这辈子都没有觉察和改变，一辈子都是这样。我们需要放下对她的期待，学会自己爱自己。放下期待，放下对她的清晰，才能放过自己，把注意力和时间收回到自己成长上。你需要被人尊重，先自己尊重自己。你需要被人保护，先学会保护自己。你需要被人理解和认可，需要自己先理解和认可自己。学会在生活的点滴中看到自己内在的匮乏，满足自己，爱好自己。你内在会越来越充满光和爱，越来越慈悲和有力量。必要时，可以找专业的心理咨询师帮助你疗愈你的创伤。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

题主，你好，温柔的抱抱伤心欲绝的你。你走过的路途是蜿蜒曲折的，沿途荆棘丛生。每走一步都需小心翼翼，稍有不慎，荆棘就可能会刺伤你；遇到雷雨交加的天气，前进的道路充满泥泞，行走时更加艰难无比。我看到一个小小的身影，不仅要小心保护自己的身体不被刺伤，不被泥泞道路摔倒，还要承受不时传来的雷霆之怒、风霜雪雨，让这个小小的身影承受了身心的双重打击。心疼你，两岁的孩子本该在父母温暖的怀抱里享受父母的关爱、疼惜、保护，你却在太早的年龄经历与父母分离（父母离婚），寄养在亲戚家的生活。你用了只言片语描述了这段时光，我从“我明明很乖”能够感受到你在那段时间就学会了察言观色、乖巧懂事、学会了生存法则、也体验到了人间冷暖。抱抱两岁的你。上小学妈妈回来后，好像你的生存环境糟糕了许多，经受妈妈无缘无故的打骂、打死你当时最爱的兔兔并把它做成晚饭吃掉。爸妈无休止的冲突，爸爸家暴妈妈时，你虽然对妈妈有很多负面情绪，还是会从心底心疼妈妈，想要去保护她，去拉架，怕她挨揍。我能感受到你对妈妈的这种行为是不耻的，同时也深深体验到你对妈妈既爱又恨的复杂情感，让你很愤怒、矛盾、纠结，也许你对自己是有嫌恶、唏嘘和隐隐的心疼的。我想说的是：亲爱的，所有这一切的发生都和你没有关系，妈妈对你不恰当的养育方式是她需要成长的课题，并不说明你不是好孩子，你是值得用心去呵护、用心去珍视的。你和妈妈之间有很深的情感纠葛。我猜妈妈对你恶劣的态度和你本身没有关系，而是父母关系出现了问题。母亲对父亲有很多的不满、怨恨等情绪，他没办法直接向父亲表达出来，他们之间的互动模式就是进行激烈的肢体冲突。所以母亲对父亲各种复杂的情绪就投向了家庭中最弱小的那个人身上，而这个人就是你。你帮爸爸承担了妈妈的怒火，妈妈通过对你的打压，释放了她对爸爸的愤怒。心疼你，温柔的抱抱你，你承担了不属于你的压力和责任。当一个人小时候经历过被抛弃的经验，长大后容易在无意识中担心被抛弃，哪怕为坏的关系付出代价。亲爱的你，你用了你能用的方法和妈妈保持着爱的联结。你一次又一次的去拉架，拉架行为背后隐藏着你对母爱的渴求。孩子爱父母是天性，有句话说父母也许永远都不知道自己的孩子有多爱他们。在你身上，我看到了你对妈妈的愤怒下面掩藏着深深的爱。小兔子对你来说是很有意义。一是它是你儿时的玩伴，在你无聊、孤单、伤心的时候可以陪伴你，获得精神上的慰籍；二是用精神分析角度来看，你用了“保护好”这个词语，让你有强烈的情绪体验，极其痛苦愧疚。也许你把自己小时候没被好好保护的愿望放在了小兔子身上，希望通过好好保护小兔子来满足自己未被好好保护的愿望。也许，看到这些并不容易，很多时候，成长是伴随着痛苦和丧失的。我想没有保护好小兔子背后深深的痛苦和愧疚背后，是自己没有被好好保护过。亲爱的，好好的爱自己吧，你长大了，不再是那个什么都做不了的小孩子了，你有能力保护自己了。不喜欢做的事情可以勇敢说不，尊重自己的感受，坚定的守好自己的界限。总有一天，你会成为你喜欢的样子，过上你想要的生活。相信我，你是不会被世界抛弃的。别怕，世界和大海豚丽丽爱着你。

给题主一个拥抱能够感觉的到题主内心的压抑委屈愤怒不安冲突纠结，成长经历当中没有体验到来自父母的尊重信任理解认可接纳关注关爱年幼时父母离婚在亲戚家轮流寄养。这样的生活对于年幼的题主来说都是很大的伤害，无法安定下来的生活，不断的被抛弃被接纳被接纳被抛弃，很难想象得到题主是怎么过来的，内心压抑了多少的委屈愤怒和渴望。对题主来说，小兔子不仅仅是一只宠物，还是题主可以信任依赖的伙伴亲人，所以题主才会和它这么亲密允许它上自己的床。也正是因为这样，在妈妈把小兔子打死之后，题主才会拿着斧头去把妈妈的那把锹砍断，用这样的方式来发泄自己内心的愤怒伤心难过。虽然题主觉得自己没有保护好小兔子，在我看来我觉得题主已经尽了自己最大的努力去保护它了。那个时候的题主只是一个不到十二岁的孩子，身体力量有限，挡不住妈妈的攻击，内心的恐惧和对妈妈的渴望，所以题主在保护小兔子之前选择了先保护好自己，这是生命的本能，并不能怪题主什么。虽然题主的妈这样看待对待题主，不断的伤害题主，但在题主的内心对于妈妈还是有着一些渴望，毕竟两个人之间有着血浓于水的血缘关系，所以这也是为什么题主明明心里很生气难过却拿着斧头去砍锹而不是妈妈的原因。包括后面妈妈被爸爸家暴和现在题主心里的矛盾纠结，都在反映出题主内心对妈妈的在意爱和渴望得到妈妈的尊重信任理解认可接纳关注关爱。妈妈会这么做也是有原因的，首先她和题主的爸爸在题主很小的时候就离婚，可见他们夫妻关系并不好感情基础并不稳定。后面她再次回到家庭当中也可以反映出她在离婚后过的并不好，如果过的好的话她也不会再次回到这个家里回到题主的身边。试想这样一个夫妻关系搞不好生活过不好的女人，她的心情又怎么会好的了，她自己的心里都没有爱不会爱不懂得爱自己，又怎么能够爱题主呢？同时题主对小兔子的宠爱让妈妈嫉妒生气，在她看来题主对小兔子都比对她好，嫉妒情绪失控，自然就有了打死兔子的行为。她是在用这种方式释放表达她内心的情绪感受，又是在铲除她和题主之间保持亲近亲密关系的阻碍，或许她觉得把兔子打死了题主没有了兔子就会对她好跟她亲密。这也再次反映出题主的妈妈内心极度缺乏安全感和自信，极度孤独恐惧不安无力无助。再加上后面她被题主的爸爸家暴，就更加反映出她内心的问题，只是她自己意识不到。对于题主保护妈妈，个人表示理解，这是做为子女对妈妈的关心关爱，或许妈妈不理解不认可，但这是她的问题，不是题主的问题，个人认为题主并没有做错什么。对于小兔子的事情，如果题主心里觉得很内疚，不妨试试为它做些什么，比如说给它烧些什么，或者是为它念经超渡等等，可以让题主的心里压力减轻好受一些。以上为个人观点，仅供题主参考。

首先，我想问你一个问题：你知道为什么你对那只兔子的记忆如此深刻，以至于至今仍在心中占据如此重要的位置吗？这背后，其实隐藏着一种深层的心理映射——那只兔子，在某种程度上，成为了你内心深处无助、弱小且受到伤害的自己的象征。你对它的愧疚与怀念，不仅仅是对一个无辜生命的惋惜，更是对自己在那个艰难时期未能得到足够保护与关爱的痛惜。那么，如何走出这段阴影，与自己达成和解呢？一、认识并接纳自己的情感首先，你需要正视并接纳自己内心的情感。感到愧疚、愤怒、无助是正常的，这是你曾经经历过的真实感受。不要试图逃避或压抑这些情绪，而是允许自己去感受它们，理解它们背后的原因。这样，你才能更好地认识自己，理解自己的需求。二、与过去的自己对话尝试在内心与自己进行一次深刻的对话。告诉那个曾经弱小无助的自己：“我知道那时的你很害怕，很无助。但请相信，现在的你已经长大了，变得更加坚强和勇敢。你不再需要忍受那些不公平的待遇，你有能力保护自己，也有权利追求幸福。”通过这样的对话，你可以逐渐释怀过去的伤痛，与自己达成和解。三、对母亲的行为进行客观审视关于你母亲的行为，我们需要从客观的角度去审视。她的行为确实给你带来了很大的伤害，但这并不意味着她就是一个彻头彻尾的坏人。也许她有着自己的苦衷和无奈，也许她的行为方式受到了她自身经历和性格的影响。尝试去理解她的行为背后的原因，但并不意味着你要原谅她或继续忍受她的伤害。而是要学会放下对她的怨恨和期待，让自己从这种负面情绪中解脱出来。四、调整心态，迎接未来最后，你需要调整自己的心态，积极面对未来。不要让过去的伤痛继续影响你现在的生活。尝试去培养一些兴趣爱好，结交一些志同道合的朋友，让自己的生活变得更加充实和有意义。同时，也要学会爱自己，关注自己的内心需求，努力成为一个更加独立、自信、坚强的人。记住，每个人的生命都是宝贵的，你值得拥有一个充满爱、尊重和幸福的人生。不要让过去的阴影笼罩你的未来，勇敢地迈出步伐，去迎接更加美好的明天吧！

你所经历的一切都不是小事，它们深深地影响了你的人生观和个人成长。面对这样的回忆，确实非常不容易，而且有时候这些记忆会像潮水一样涌上来，让你难以招架。你有权利感到愤怒、悲伤、失望甚至恨意。这些都是正常的反应，因为你受到了严重的伤害。但同时，也要意识到，长时间沉浸在这些负面情绪中可能会阻碍你向前看，影响你今天的幸福。你对母亲的行为感到愤怒，同时也为没能保护好小兔子而感到内疚和遗憾。这些都是很正常的情绪反应。试着给自己一些时间和空间，去理解这些感受背后的原因。你已经在微信上表达了你的愤怒和不满，这可能是一种释放的方式。不过，如果这样做并没有给你带来真正的宽慰，或许可以考虑其他的表达方法。比如，你可以试着写信给过去的自己，告诉那时的自己你有多么在乎他，多么希望给他一个拥抱。原谅并不是为了对方，而是为了自己。原谅并不意味着忘记发生过什么，也不代表你认可那些行为。它是关于释放那些不再对你有益的负面情绪，让你能够放下过去，继续前进。对自己好一点。你可能觉得自己过去不够勇敢或者不够聪明，但你现在认识到了这一点，并且正在努力改变。试着做一些让自己开心的事情，比如娱乐、阅读或者练习一项新的爱好。虽然过去的经历无法改变，但你可以控制自己的现在和将来。试着把注意力放在今天你能做的事情上，哪怕是小小的进步。每天找一些值得感激的小事。这也可能有助于你从另一个角度看待生活中的美好。“恶心”和“白活”的感受说明你对自己的过去感到深深的悔恨。但是，每个人的生命都是一段旅程，无论经历了什么，都有机会重新定义自己和未来。你的生命还很长，还有很多美好的事物等着你去体验。试着给自己一些爱与宽容，慢慢地，你会发现自己变得更加强大。如果你愿意的话，一定也可以找到属于自己的出路。加油！

亲爱的题主你好，我是super。隔空给你一个爱的抱抱，希望你能感受到些许温暖。【曾经的你已经尽力了。】亲爱的小时候的你，是那么的无助和害怕，面对妈妈的愤怒和暴力，你勇敢地承担了很多本不该由你承受的痛苦。你尽力了，真的尽力了。你没有错，兔子的事情更不是你的错。你只是一个孩子，渴望被爱和保护，但有时候生活并不总是如我们所愿。你是一个善良、勇敢的孩子，你的心灵充满了温柔和爱。即使面对困难和痛苦，你依然保持着纯真和善良。这是非常难能可贵的品质。现在，你已经长大了，变得更加坚强和勇敢。你可以回顾过去，但不必再让它束缚你的未来。学会原谅自己，也学会放下那些让你痛苦的记忆。你值得被爱，被尊重，被珍视。【你母亲的行为】从家庭系统的角度来看，你母亲的行为可能受到了多种因素的影响。个人心理问题：你母亲可能有着未解决的心理问题，如情绪不稳定、焦虑或抑郁等。这些问题可能导致她以暴力或极端的方式应对生活中的压力和挑战。家庭背景：她的家庭背景可能也对她产生了影响。如果她在成长过程中也经历了类似的暴力或忽视，那么她可能不自觉地复制了这种行为模式。婚姻关系：你提到的你父亲的家暴行为也可能对她产生了深远的影响。她可能感到无助和绝望，将这种情绪发泄在你身上。同时，她也可能试图通过控制你来维持一种表面的家庭秩序。对于你来说，认识到这些原因并不意味着你要原谅她的行为或重新建立与她的关系。相反，它可以帮助你更好地理解自己的经历和情感反应，从而采取适当的措施来照顾和保护自己。【放下自责，学会宽恕】宽恕并不是为了对方，而是为了自己。学会宽恕那些伤害过你的人，包括你的母亲，可以帮助你释放内心的负担，减轻痛苦和愧疚感。放下过去的包袱，不再让过去的经历束缚你的未来。专注于现在和将来，努力创造属于自己的幸福生活。世界和我爱着你，愿安好。

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。在成年人的故事背后，一般都潜伏着一个受伤的小孩，童年时在和父母的关系中体验到的情感受挫和理想破灭，会在负性移情中重建，创伤是留在心底的抛弃或背叛，是曾经被拒绝或压抑的冲动的延伸。就如题主所写，回想起懦弱的自己没守护好兔子，让我极其痛苦。童年时期父母的反馈和行为是我们了解自己的唯一方式，如果父母说自己做不好，一直给我们批评和指责，冷落和忽视，甚至是打骂和抛弃，我们就会在内心觉得羞愧，认为自己不好，肯定自己无能，这样的自责和自我攻击又会加重羞愧感，从而让我们的内在小孩越来越恐惧，迫使我们伪造一个可接受的虚假自我展现给外界，将不可接受的自我禁闭在内心更黑暗的角落里。就如题主所写，我明明很乖，但他们总在我身上撒气。当我们对自己内在小孩的创伤有所了解，那我们如何疗愈内在小孩，让自己强大呢？其实很多时候，令我们当下脆弱的是情绪，也就是说是受伤内在小孩的情结。我们儿时的恐惧感没有被好好看见和安抚，一旦在现实中遇到类似的情境，就会激活当时的自卑，从而引起担心、害怕等各种负面情绪，甚至一些身体上反应。就如题主所写，最近是对我妈的讨伐审判阶段，一直一直想起过去种种对我做过的不公平和变态的事情，就在微信里骂她，质问她。童年的经历可能给我们带来一些伤害，不过我们可以依靠自己的力量，去看到过去那个无助而孤独的自己，接受那个不被关爱的自己，去努力与自己和解。当我们觉察到愤怒自责的负面情绪时，做三次深呼吸后对自己说：停！让情绪流动，和感受共处，不必急于消除它们。我们也可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。当我们明确了是哪些经历造成当前的困境后，若仍旧为自己身上所谓的不好而感到痛苦愧疚时，不妨试着劝说自己：这一切并不是我的错，不该如此责怪自己。不过，这也不是意味着要去责怪别人，如迁怒于现实中的父母。因为越是责怪父母，就越认同他们对待自己的方式，自己从而也变成了不断指责他人的人，变得和父母没什么区别。我们不必建立这样一种非黑即白的对立，不必理会是谁的错，无论别人是否有错，我们只需要知道，不是自己的错就好了！我们也可问问自己，理想中的自己是什么样子？为此我能做些什么？我们还可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也试着学会关爱自己，从善待自己的身体开始，告诉自己我们已经长大，有力量也有能力保护自己，可以去肯定和满足自己的需要，可以去表达和交流自己的想法，也可去接纳和欣赏不完美的自己。学着向内看，抱抱我们内心的小孩，或者与自己内在那个没长大的孩子做小小的告别。告别时一定会有一些失落和悲伤，这是自然的情感，之后我们会为自己找到生命之眼，还有爱之眼，当然也有开心生活之眼。推荐书《拥抱你的内在小孩》

题主，你好我是平台入驻的一名倾听师，有幸遇见，在这里给你一些回复。不知道最近的你发生了什么？会让你频繁的想起那些痛苦的回忆，写下这段话。从你的描述中我能感觉到你对妈妈有着很复杂的情感，你也在梳理，但是剪不断理还乱。你似乎成长于一个“暴力”的家庭，你提到父亲会对你母亲施加暴力，母亲也对你心爱的小兔子做出了无法让你原谅的行为，暴力的行为背后必定是扭曲的心里。长期生活于暴力的环境的你母亲，必定心里遭受了极其恐惧和痛苦，使得你会去帮她。面对暴力，幼小的你也一定充满了恐惧，一边是对施暴者的恐惧，另一边是对受暴者的怜悯同情。这是每个人在面对暴力情景时都会生出的自然反应，更何况对象是你的亲人。这种恐惧与怜悯只会不断放大。你的母亲打死你的小兔子，说和她长期受暴力没有关系，是不可信的。她脾气暴躁，对你大呼小叫，这些行为，说和她长期受暴力没有关系，是不可能的。一个人的心里积攒了恨、怨气，不是朝向自己，就是朝向别人。等到需要发泄的时候，会自然而然的选择一个看上去比较好“欺负”的对象，你和小兔子都是。这也是为什么，很多社会上的犯罪分子他们的共同特点，都生长于这样的家庭环境下，满腔的恨意无法发泄。也有很多长期遭受家暴的女子会选择杀害施暴方作为暴力行为的终结，这样的女子是可怜的，也是可悲的。你的描述里我看到了很多你受伤的情绪，你沉浸其中可能无法客观的看待整件事情。生于家暴环境中的孩子是很无力的，做不了什么，只能承受着这些行为带来的伤害。希望你能照顾好自己，必要的话，可以找平台的咨询师聊聊疏导一下。我也很想知道，你本人是否有受过家暴，如果有，如果还在继续，一定要选择保护好自己的手段。以上，祝好！

你好题主，在看到你的描述里，让我看到你非常不容易的生活在一个痛苦和难过的日子里，首先我要抱抱你，如果说兔子就是你唯一能依靠的精神寄托，你的愤怒同样也是宁外一种不被爱而委屈的回向，在你的原生家庭模式里，你的成长里看不到被爱，被照顾与重视，甚至还有着虐待的经历，你并没有做错任何事，你不应该认同他们给到你的伤害。在心理学有客体关系理论，我们的成长离不开父母或者养育者给到的照顾形成了对个别物品，或者动物的过度客体依恋，在完成好过度客体依恋关系，才能在关系里识别与分化好关系里看到与被看见的肯定与认同的自信和自我效能感，在家庭模式里，你的父亲把对母亲的愤怒，都变成了逃避与回避依恋，他对你是漠不关心，冷漠的回应，你失去了对父亲唯一的依恋感，你的母亲一个只把对你的父亲的愤怒，靠着把情绪归因在你的过错来代替对你的父亲的愤怒表达，他们的主观隔离，情感隔离，毕竟你的愤怒除了是把你需求形成被剥夺与控制，还有更多的是无辜是在无助的需求里一次又一次的失望，你的兔子就是一种需要被爱与控制感，却被无情的剥夺。在这剥夺里你并没有被看见与照顾，包容与理解过你，成长体验到的都是贬低，否定与冷漠忽视感，你对母亲的愤怒里更多的是对父亲的不负责任，父母的冷酷无情的照顾形成的愧疚感，愧疚一种失去对自己存在的价值感，而又无法接纳到现实残酷给到自己的支持与认同，毕竟愧疚里有着羞耻的愤怒，一个从来没有爱过与肯定的人，唯一的出路就是停留在被伤害的情感里。愤怒里有着对母亲无情的抛弃与否定的需求，你只能靠着对兔子的爱变成了认同他们无情行为，来处理自己的不舒服与伤心，在这矛盾生气的依恋里，你几乎被痛苦的伤心愤怒隔离了对自己更多的认同，你的否定自己的匮乏感同样也可以在你把兔子放在床上，让兔子用着粪便把床搞脏来虐待那不曾被爱与虐待的认同验证感，你一直都在恐惧与无助里期待被照顾。可以说你在痛苦里无法识别到自己到底是谁的错，匮乏感并不是代表你做错了什么，而是更多在无助里无法表达自己的需求，你用着压抑去处理匮乏感，也许你可以试试在平台找一个咨询师或者倾听师，让她们陪伴你探索一下自己的需求，从接纳现实的不公平的受害者，变成一个为自己负责任的强者，我们不能改变任何一个人，同样也无法改变任何环境，学会爱自己去强大自己，在痛苦里与关系里懂得选择与调整，在觉知中看到自己，在觉察里懂得调整与选择，调整自己的期待需求，总比期待需求被伤害强，在关系里懂得分化，懂得在关系看到到底是谁的问题！懂得在愤怒里看到自己的需求，敢于想办法去处理自己不公平的人和事，最后愿你早日脱离困惑。

题主你好！父母在你2岁时离异，抚养人多，父亲家暴母亲，小小的你还要去拉架。这些都会让你产生不安全感。而母亲打死你养的兔子，并把它煮来吃了，更是让你痛苦，对小兔充满愧疚，对母亲充满愤怒和怨恨。该如何看待这些过往的经历给你带来的伤害？如何去治愈自己呢？我们一起来梳理一下吧。首先在家庭关系中你是受害者，母亲也是一个受害者。一个被家暴的人内心是悲伤和无助的，你与母亲在家庭中同属于弱小者。同样弱小的母亲为什么会以相同的暴力行为来控制弱小的你呢？这可能是由于“踢猫效应”引起的。也就是说，她心情不好时，正好看见你的小兔上了床，打死小兔发泄心中的不满。也可能是习得你父亲以暴力的方式来控制家庭成员，让你“屈服”于她。施暴者外表看似强大，其实内心也是缺爱，充满无力感，才会采用这种暴力手段来证明自己的强大。而当时，你只是一个小孩，你需要父母的照顾才能活下来，在这种情况下，你的能力是无法阻止大人的行为的。所以，你无法保护好小兔，只能选择先保护好自己。今天，你可以以旁观者的角度去看当年发生的事，你是不是会同情和可怜那个小小的当年的你。然后，抱着自己说：“亲爱的孩子，你当时真的被吓住了，你太无助了，你已经尽力了！”然后把对小兔的愧疚、思念写在一张纸上，把这张纸折成小船，放在河里随水漂去。让自己与过往有个了解，放下心中的自责。“世界上所有的爱都是为了在一起，只有父母的爱是为了分离。”我们长大了，最终是要离开父母独自生活的。这就需要我们在心理上与父母拉开距离，把父母的生活还给他们自己，让他们自己去处理相互之间的冲突，不再夹在他们中间。当他们不尊重你时，你也要明确表达你的感受。同时提出你的请求：希望父母如何处理他们之间的关系？希望他们如何对待你。当你拥有了自己的边界，母亲不再依赖你去缓解与父亲的关系，她自己就会想办法解决自己的问题。刚开始你可能不忍心这样做，或者这样做了，母亲可能会指责你。这时，你要温柔而坚定地提出你的请求，试着去照做。以上仅供参考。希望能帮到你。祝你过好自己的人生！

题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，愿意把自己的问题告诉我们，以获得解答。你的问题“回想起懦弱的自己没守护好兔子，让我极其痛苦愧疚咋办”看了你的介绍，有些想法，与你一起探讨一下。一、介绍1️⃣、讨伐你说：“最近是对我妈的“讨伐、审判”阶段。一直一直想起过去种种那个变态对我做过的不公平、变态的事，就在微信里骂她，质问她，就想起来它把我兔子打死的事”题主最近回忆起过去妈妈对你的态度，觉得很气愤，尤其是让你难忘的打死心爱的兔子的事，会在微信里讨伐她、骂她和质问她。2️⃣、家庭关系🇺🇳单群孩子你说：“它们在我两岁时离婚了，我被判给我爸。被寄养在各个亲戚家，轮流待。我妈在我小学时又回来了，它脾气极其暴劣，经常对我打骂狗叫。我明明很乖，但总在我身上撒气。🐯乖巧在你两岁时，父母离异，你虽然判给父亲，却被寄养在各个亲戚家轮流养育。所以，我猜你会有寄人篱下的感觉，养成了乖巧、懦弱的个性。🐯暴躁妈妈在你上学习时，又回来了。应该是和你的父亲又在一起了。妈妈则是脾气暴躁、经常打骂、吼叫的人。我想妈妈脾气暴躁的原因是她也有情绪，无处发泄，所以，就将负面情绪发泄在你身上，寻求自己内心的平衡。🇺🇳伤心往事你说：“还在上小学时养过兔子，我让兔子上床了，她突然发疯似的，拿敲追着兔子打，把兔子打死了，还煮了当晚饭吃。我爸跟她一起吃的，我爸也没问为什么做兔子肉。想起来这段事内心极其痛苦，非常后悔没有保护好小兔子，也没有勇气去阻拦那个疯子，傻呆呆的站在原地，那个画面我一直记得。”🐯情感寄托你把个人的情感寄托在小兔子身上，让小兔子上床。妈妈不接受你的行为，把小兔子打死并炖着吃了。爸爸不明原因，也吃了。🐯悔恨小兔子的悲惨遭遇，让你非常伤心，每次想起此事，都很心痛、后悔。因为当时你没有能力保护好心爱之物。妈妈疯狂的举动，也让你印象深刻。🇺🇳举动你说：“我用斧子砍断了那个打死兔子的敲。因为胆小懦弱，似乎这是我唯一能为小兔子做的事了。我妈甚至还沾沾自喜的说：“呵呵不敢打我，所以砍断敲是么？好痛苦，自己又懦弱，又笨”你无法表达对妈妈的愤恨，就用斧子砍断打死兔子的棍子，发泄自己的愤怒与哀伤情绪。妈妈看出你的心思，嘲笑你不敢打他。你认可妈妈的看法，觉得自己就是又懦弱、又笨。🇺🇳同情你说：“期间我爸家暴我妈，我拿着电话问她要不要报警？她说不用。之后二十年里它就是理直气壮惹我爸生气，快要被打的时候，还知道喊我过去帮她拉架，但依然对我打骂，精神虐待。骂我白痴、废物。现在知道了它为什么不报警，为什么不做任何反击。前些年，它把我爸存折改名，拿着存折跑了。她就是为了钱，一切为了钱。妈妈回家后，被爸爸家暴过，你曾经问过要不要报警，妈妈回答不用。开始，你不理解她的举动，后来明白妈妈因为曾经拿了爸爸的钱跑了，对不起爸爸。3️⃣、困惑你说：“可是我明明爱她，帮她拉架，即使她反复伤害我，反复骂我，不尊重我。但我还是继续帮她拉架，怕它挨揍。我觉得过去的小半辈子，我活的好恶心，白活了。”你困惑、也不明白你对妈妈明明很好，她却不领情，反复伤害你、骂你、不尊重你。你却还会继续维护她，担心她挨揍。你觉得自己很卑微、活得很悲哀。二、卑微的原因1️⃣、原生家庭生活影响🇺🇳原生家庭原生家庭是指自己出生和成长的家庭。这家庭的气氛，传统习惯，子女在家庭角色上的学效对象，家人互动的关系等，都影响子女日后在自己新家庭中的表现。🇺🇳生活状态影响题主从小寄人篱下，缺少父母的爱与呵护，非常没有安全感，只能让自己变得乖巧、懂事，避免出现不必要的麻烦，自己就是安全的。尤其在母亲回来之后，惧怕的母亲的坏脾气，所以，会听话、卑微地讨好的情形。2️⃣、性格影响再说题主的性格，感觉题主生活在他人的家庭，为求良好的生存状态，会讨好和迁就他人，有什么问题，也会自己忍着，并且敏感他人的态度、言语表情。感觉题主已经形成了讨好型冷静型人格的性格🇺🇳讨好型人格的人讨好型人格是指一味的讨好他人而不重视自己感受的人格，是一种不健康的心理状态。讨好的本质就是：别人比我重要，我只有让别人舒服，我才是安全的，被爱的。所以，你比较关注女朋友在说什么、在乎什么，而忽略了你的真实感受。🇺🇳冷静型人格的人冷静型人格的人具有：特点：慢条斯理、小心谨慎、温和稳定、追求和谐；优点：容易相处、随遇而安、思考严密、为人宽容；缺点：又慢又懒、不易悔悟、不爱表达、冷漠旁观。面对母亲的残忍举动，题主不能保护好自己心爱之物，敢怒不敢言，惧怕邪恶势力，与题主的讨好，关注妈妈的情绪、做事小心谨慎、不爱也不敢表达的性格有关。3️⃣、同理心🇺🇳同理心同理心泛指心理换位、将心比心。即设身处地为他人思考事情，对他人的情绪和情感的认知性的觉知、把握与理解。主要体现在情绪自控、换位思考、倾听能力以及表达尊重等与情商相关的方面。也称“感情移入”、“神入”、“共情”。🇺🇳换位思考题主在母亲作出各种损伤题主自尊之后，看到母亲受到父亲的家暴之后，依然愿意帮助她，足以说明题主是心地善良的人，富有同情心，能够在母亲受到伤害之前换位思考，知道母亲就像自己站在母亲面前，是弱势，会吃亏，所以，愿意出手帮助她。三、怎么办1️⃣、建立安全感🇺🇳安全感安全感是一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉，是满足一个人现在和将来各种需要的感觉，是对可能出现的对身体或心理的危险或风险的预感，以及个体在应对处置时的有力/无力感，主要表现为确定感和可控制感。🇺🇳建立安全感安全感是我们生存心理需要中的第一要素。它是在幼年时期建立的，这时安全感的建立主要是从父母、重要抚养人，特别是母亲那里获得的。小时候缺少安全感，可以后天通过自我关怀、关注自我期待，及时满足自己的需求，让自己感到自己是重要的，有价值的，可以自我信赖，掌控自己的命运，从而建立起安全感。2️⃣、界限清晰🇺🇳界限感界限感是指一个人对自己的需求、言行、想法和情绪负责，不过度卷入他人的生活，同时能够在他人越界时及时表示反对，维护自己的自主性。这种感念涉及到个人与他人之间的适当距离和尊重，包括外部界限和内在界限。🇺🇳界限清晰我们在处理父母关系的问题上，做到界限清晰，父母关系的问题，交由他们自己解决，不参与他们的纷争。你也就不用因帮母亲而后悔。对于属于自己的事情，该争取的一定要争取，该说的一定要说。3️⃣、有效沟通🇺🇳有效沟通沟通即信息交流，指把某一信息传递给沟通对象，以期沟通对象做出预期中回应的整个过程。如果这个过程得以实现，即完成了有效沟通。沟通包括语言和非言语的信息，非言语部分通常比语言部分更重要。在处理校园的人际关系和复杂的社会关系中，有效沟通显示出重要的意义。​🇺🇳有效沟通步骤有效沟通包括四个步骤：第一步：表达感受，而不是情绪；第二步：表达你要的，而不是不要的。表达自己是愤怒的，而不是愤怒地去表达。第三步：表达你的需求，而不是抱怨；不要让对方猜测，我想要什么。第四步：表达你要去的方向，而不是抱怨你所在的位置；看最终结果，而不是陷在事件之中。妈妈不讲理，不与她一般见识。我们跟她用有效沟通方式把我们的情绪、想法、感受、期待表达出来，尤其是把我们愤怒的情绪通过交流方式表明清楚。让她明白她这样做既伤害了你，也伤害了她自己，是错误的关系模式。期待双方改进，增进母女情感链接。我想妈妈知道你有自己的主见，不再惧怕她，愿意和她和平相处，你们之间的关系会有改变的。你与母亲的关系、恩怨有很多的历史原因，需要慢慢解决，给自己一个时间和机会，也给妈妈改变的时间。最后，祝题主愉快！

你好。从你两岁就经历颠沛流离的生活。到你上小学，你妈妈回来，又各种暴力对待你。你从小的经历真的是十分受苦，隔空抱抱你，希望你能感受一些温暖。首先，人的能力在发生变化。你1岁的能力，7岁的能力，15岁的能力和你25岁的能力都是不一样的。你以现在的能力指责你十几岁的小时候没有这个能力，这是不妥当的。因为十几岁的你不可能有现在的认知能力，也没有现在的力量。那时候的你，没保护好兔子，是因为你没有能力保护好兔子。其实那时的你，都没有能力保护好你自己，哪来的能力保护兔子。所以那时候的你没有错。第二，我们人和人的关系都是在不停的发生变化着的。母子关系同样在不停的变化。5岁的小孩子，还要依赖母亲，天然的爱母亲。无论她做什么样的事情，即使是发疯、打骂你，即使是打你的小兔子，你都会给她找理由，坚信她爱你这一点。15岁的你，开始有了强烈的自我意识。妈妈的所作所为，造成了你内心的混乱，害怕。但你内心依然是爱母亲的，依然不允许自己或者他人伤害母亲。当你看到母亲被家暴的时候，你心疼母亲、维护母亲，你最想做的就是保护母亲。现在的你，发现了母亲的恶，经历了母亲拿存折跑路，你和母亲的关系发生了重大改变，与从前完全不一样了。因为你发现了，母亲对你的种种，不是对你的爱，是自私、残酷，是对你的伤害，对你的不尊重。母子关系变得恶劣。你恨她，你厌恶她、你讨伐她。现在你对她的愤怒，占据了你的内心。母子关系还会继续变化，或许今后你可能变得与现在很不一样。因为时间、经历、心态、认知层次、自身能力等等的变化，关系会随之发生变化，会发展出另外一种崭新的母子关系。人类是复杂的，人类的关系也是复杂的，任何事情都在不断的变化和发展中。我们就要活在当下，适应现在的关系，就是对现在最好的诠释。不对之前自己在关系中的表现做批判，理解当年的自己，不自责。每一个人生阶段的你，都做了当时的你力所能及的选择，每一个母子关系阶段你都尽力了。人生就是这样，一个阶梯迈向另一个阶梯，每一个阶梯都不会白活，都是向下一个阶梯的延伸，是必经的阶段。以你现在的能力，你能保护好自己，你也能保护一只小兔子，你已经长大了。如果你也有能力去抱抱自己内心受伤害的那个小孩，请好好的抱一抱他。告诉他“不要害怕，我今后有能力保护好你了，没人再能伤害到你”。推荐一本书《疗愈你的内在小孩》，希望这本书能指引你，给你方向，让你慢慢疗愈自己的创伤。世界和我爱着你，你也要好好爱自己。

你好拍拍肩~看到了你的问题，因为童年的创伤经历，所以很痛苦，但是妈妈会不会一样痛苦呢？这个问题题主可以静静的思考一下，然后将答案写下来，接下来我们一起关注一下自己的痛苦部分。不幸的童年会影响成长后的体验，这是多年心理学的普及工作，父母认知也渐渐发生一些改变，但不是所有的父母都清晰的认知这个道理，而问题描述中的妈妈——她可能也不懂，所以她的情绪一直处于不稳定的状态，有时情绪一失控，她还会伤害身边家人，也包括兔子。这样看来，妈妈其实也很痛苦，但因为不清楚妈妈的成长经历，我们也无法知道妈妈感受，但是能够确定的一点是妈妈种种伤害行为，她并不知道如何影响着自己幼年的孩子，题主到底承受怎样的困境与痛苦，她没有多余的心力去觉察。就像是一个溺水的人奋力的向海面上游，无暇顾及其他人。那么，我们再来看身处这个家庭的孩子，她会受到怎样的负面影响？第一就是安全感的消失，父亲无力支撑家庭的和谐，面对妻子的情绪反复无常，他自己也可能陷入痛苦中挣扎，他也没有能力保护好孩子，其次情感的缺失，家庭中伤害反复上演的环境，孩子感受到的爱与关切是非常少的，所以她的自我价值感必定是缺失的，同时长大后也会非常渴望爱。小兔子的失去，题主其实真实感受到的是哀伤情绪，因为母亲是情绪是非常愤怒的，采取的行为属于非常极端的行为，此时对于题主来讲同样感受到了内心伤害，你的内心必定也会唤起同样的愤怒，因为母亲没有尊重你的感受，而采取的单方面的暴力行为。所以，你会因为小兔子而难过，也会因为母亲的不在乎而难过，更为无力抵挡伤害的自己而难过。这样的内心状态是十分正常的，因为唤起的是情感与关系上的双重冲突，而这在儿时没有处理好，创伤遗留了下来，长大后深刻的记忆就会停留在这个回忆点上。如何处理这部分的创伤记忆？想要走出创伤，首先我们要了解创伤是如何产生的，也就是它以怎样的方式影响着自己？就像手受伤了，医生会确认伤口位置，还需要确认是什么原因收到了伤害，如是划伤的，还有是被有毒的物品刺伤的，根据不同的伤害处理的方式也不同。童年的创伤也是如此，我们需要先找到母亲的行为如何影响着自己，如她的某些特定行为给自己带来的内心创伤，以及忽视自己情感的需要等等，我们要区分的是母亲的行为并不是绝对意义的代表自我的价值与能力，通常，父母的行为仅仅代表他们的认知思维与想法，而不代表你的价值。（根据创伤深度，可能需要心理治疗）其次，需要重新认识自我，也就是重塑自我认知。长期在创伤家庭成长的孩子，其实她不能够很好的客观评价自己，更不要说长期受到一些错误的思维、观念引导下，形成的错误认知生活方式，此时的孩子，很难用正面的、积极的思维方式帮助自己走出困境，反而有时会出现归责与自己责任的问题。那么，我的幸福又由谁来实现呢？这里就要提出划分边界，也就是从物理，以及心理上都需要保持一定的安全距离，我们可以去爱父母，但是也要禁止父母的负面影响，如虽然长大后不在一起居住，但是仍然可以逢年过节礼貌性的问候，对于父母提出的其他不舒适的问题与要求，我有权利不去回应。此时，就能够逐渐建立一个安全的边界距离。其次，要学习关怀自我，关注自我的需求。这是一个长期的课题，因为多年为受到关注与关爱，有时人会失去关爱自我的能力，但通过后期的认知改变，慢慢的专注与自我的生活，同时保持情绪觉察力，深陷情绪陷阱的概率会减少，增多的可能是对自我生活专注带来的轻松与快乐，只不过此时还有一种情绪，也会随之产生，那就是“内疚”情绪。因为不能够好好爱父母而内疚，因为没有能够拯救母亲而内疚，但是此时依然是情绪觉察的课题，拯救父母——这不是你的课题，也不是你的责任，父母也需要承担属于自己的行为责任。如果能够划分好这部分的责任，题主能够更快速的走出创伤体验。最后，对于小兔子的失去，内心的哀伤同样需要宣泄与疏导。当初的为小兔子折断敲，其实是非常勇敢和智慧的表现，因为你并没有采取同样的伤害他人的方式，同时让对方了解到你的真实感受与情绪，其实是非常聪明的表现，但小兔子走了，内心的哀伤还留在心理，所以，我们也需要一种安全的方式去悼念。这里推荐的是写信的方式，虽然小兔子不在了，但是题主仍然可以将内心里的声音，通过写信的方式表达，可以放声哭泣，也可以表达愤怒和哀伤，最重要的是将内心挤压的情绪宣泄出来，此时的内心压力会变得减轻，同时因为完成了这样一种告别方式，对创伤的记忆也会减轻~以上，希望你的沉重的感受能够得到减轻，也希望回答可以帮助到你~祝好！

题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。父母离异，跟着爸爸在别人家轮流待，母亲回归本以为是好事情，结果她还在不断的伤害你，甚至在你面前打死你心爱的小兔子，当时的你无能为力，最后只能用斧头敲断那个打死兔子的“凶器”已表达和发泄自己的愤怒，而你母亲的得意让你更加不能理解，她到底能不能感受到你的感受，在后来的生活中，你努力的保护她，换来的是她有目击的偷走你爸爸的钱再次跑了，离开，这让你都不能理解，不理解你对妈妈的爱并没有换来同等的对待，你现在的情绪是压抑，愤怒，无奈痛苦，悔恨的，给你一个拥抱，我们要怎么处理这种复杂的情绪呢？我阅读这段文字是有一种感同身受在的，我觉得这只小兔子就像弱小的我，当我没有能力保护它的时候，我只能用我仅有的力量来敲断那个敲，我想让妈妈理解我的感受，但是她不能。我用我自己的能力保护妈妈，她对我的是抛弃是冷漠，其实我在想，或许她就是不爱我，她只爱她自己，甚至她还有时候在利用我的爱，那么我能不能接受这一点呢？我能不能从今天起把所有的爱用在我身上呢？我已经长大了，我有保护自己不受伤害的能力，我不再是那只小兔子了，看我这段时间都已经是对她的“讨伐审判”的阶段了，我是有力量的，从她从小到大对我的方式，我其实也明白，我不可能得到我想要的答案，那么我对自己好点总可以吧！上述的这些想法，不知道能不能让题主产生一些共鸣，其实我和你的经历相似，我的父母也离异，我妈妈对待我也是不断的抛弃，不同的是她用的方式是示弱，说自己没有办法，很可怜，有时候言语中也带着她的愤怒和情绪伤害着我，想让我理解她，可是这不能改变她反复抛弃我的事实，曾经的我以为自己有能力改变，但是她最后一次也就是前段时间再次选择了离开，为了给自己一个充足的理由，她把我爸和我指责否认了一遍，当时的我像你一样愤怒痛苦，我也在微信中不断的指责她，质问她，但是没有用，她感受不到我的感受，后来我平静了，接纳了自己的情绪，只是想得到母爱，也接纳了我的妈妈没有能力给我母爱这个事实。理解了自己的愤怒，我对妈妈对我的方式很愤怒，我不应该受到这种对待。允许了自己那段时间的抑郁状态，与自己的情绪共处了一周，慢慢的我不在想去从妈妈的身上寻求答案，因为现在的我是值得肯定的，我是一个有价值的人，我的生活成长并不是被妈妈的行为来定义的，我也不想为她的各种糟糕的状态和那些不切实际的理由来买单，我的人生还长，我长大了，有能力选择对自己更好的生活。同样环境中长大的你，是不是偶尔也会有我的这种想法呢？接下来让我们尝试从另一个角度来探讨你所面临的挑战，并提供更为深入的心理学分析。你对小兔子的死和童年时期所遭受的不公平对待的记忆，反映了你对正义和同情的深刻理解。你的愤怒和内疚感，实际上是你对生活中不公正现象的直接反应，显示了你对善恶有着清晰的认知。这种认知在心理学上被认为是道德发展的标志，表明你有能力区分对错，并对此产生情感反应。你对母亲的复杂情感——既有爱又有恨——揭示了你在人际关系中的深刻投入。你对她的爱可能源自于生物本能的亲子联结，而恨则可能来自于她在你成长过程中未能提供适当的支持和保护。这种情感的矛盾是人类关系中常见的主题，特别是在经历了家庭创伤的个体中。你的感受是合理的，也是你个性和情感世界深度的证明。你对自己过去行为的反思，尤其是对未能保护小兔子的愧疚，显示出你具有强烈的道德责任感和自我反省能力。这种内省是个人成长的重要部分，尽管它带来了痛苦，但它也促使你审视自己的行为和价值观。你对自己当时的无力感到失望，这是因为在你的心中，你知道自己本可以做得更好，这是一种成熟的表现，表明你有能力评估自己的行为并从中学习。你所经历的家庭环境可能导致了一种被称为“关怀者综合症”的状态，即受害者反而成为了保护施害者的人。这通常发生在家庭系统中，当孩子试图维护家庭和谐时，可能会牺牲自己的需求。这显示了你对家庭的忠诚和对改善关系的不懈努力，尽管这可能以你的情感健康为代价。最后，你感觉自己“白活了”，可能是因为你感觉到自己的努力和善意未得到应有的回应和回报。这种感觉源于你对自己的高标准和对生活的期待，你希望自己能够在一个更加健康和充满爱的环境中成长。然而，每个人的成长路径都是独特的，你的经历塑造了今天的你，包括你的坚强和脆弱。请记住，您的感受和经历是面对这样深刻的情感困扰，首先要认识到你所经历的痛苦是真实的，也是重要的。以下是一些建议，希望能够帮助你处理这种痛苦和内疚感。【接受自己的感受】承认并接受你的感受是治愈过程的第一步。你对兔子的死亡感到悲痛和愤怒是完全正常的。允许自己感受到这些情绪，不要批评自己的反应。【表达你的情绪】找到一种方式来表达你的情绪，无论是通过写作、绘画、音乐或任何其他形式的艺术。有时候，创造性表达可以帮助我们处理和整合内心的感受。【寻求理解】了解你当时的行为并非出于本意，而是一个孩子在极端压力下的反应。你没有足够的力量和知识去改变那个局面，这不是你的错。【设定界限】如果你仍在与母亲接触，考虑设定清晰的界限来保护自己的情感福祉。界限可以帮助你保护自己，减少进一步的伤害。【寻求支持】与信任的朋友、家人或专业人士分享你的感受。他们可以提供不同的视角和支持。【自我共情】练习对自己慈悲。认识到你已经做得很好了，你正在努力理解和处理这些复杂的感受。【专业帮助】如果可能，寻求心理咨询师的帮助。他们可以提供专业的指导，帮助你处理这些深层次的情感问题。【正念冥想】练习正念冥想可以帮助你回到当下，减轻因过去事件引起的压力和焦虑。【自我成长】将这次经历转化为个人成长的机会。通过阅读、研讨会或其他资源学习如何建立更健康的人际关系和自我价值感。【宽恕】宽恕并不意味着你必须忘记发生的一切，而是选择不再让这些事件控制你的生活。这可能是一个漫长的过程，但可以带来内心的平静。记住，每个人的恢复之路都是独一无二的，找到适合你的步伐至关重要。你的感受和经历塑造了你，但它们不必定义你的未来。给自己时间和空间去愈合，相信随着时间的推移，你会变得更加坚强和明智。希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗

孩子，过去你和你的父母发生的这一切都不是你的错！你要拼尽一生的力气记住这句话。哪怕生活再难再窒息，你都要记住这句话！你定要千万次拯救自己于水火之中，用这句话！确实如你所说，他们妄为人父人母，甚至妄为人，你做得很好，用“它”来代称他们。你知道吗？这个世界上，不是所有人都适合做父母的，比如，精神有问题的人，人品恶劣的人，不作为没有责任心的人，而你精神状态堪忧、人品又差的母亲、不作为的父亲，对于孩子来说，简直是地狱级搭配。而你就是他们错误适配的牺牲品。你能做的，就是尽快独立起来，养活自己，如果还在读书，那就好好学文化，不管能否通过学历改变命运，你都要学会知识和技能，学会读书，通过读书来认识这个世界，去改变你的命运。人可以没有高学历，但一定要会读书，要有文化，包括通过读书学会做人的道理，学会知识和常识，掌握一份技能等等。当你经济和精神独立起来后，你才有底气去对抗恶魔，包括你的父母，以及往后余生可能会遇到的坎坷。别放弃你的未来，一定要坚强走下去，这是我千万次对原生家庭恶劣的孩子说过的话。老天给了你一个不好的开局，你要路越走越宽，越走越敞亮，老天给了你一手烂牌，你要把它们打得越来越漂亮，越来越响亮，就像打脸过去那些看不上你的人那样响亮。如果想骂，就别憋着，长期积累的负面情绪，会把自己憋坏了，要释放才能迎来健康。但你的生活不只有过去的不堪，也不止当下的咒骂，还有你的未来，你想要怎样的未来，你当下就要开始筹谋，否则，你也会重蹈你父母疯癫又无脑的一生覆辙。❤树立人生目标：长期目标和中短期目标，长期目标可以抽象宏大，中期目标要相对具体可达，短期目标要具体可分解可量化。❤制订实施方案：具体细致到每一年该做什么，每个月做什么，每一周做什么，每一天做什么。有计划，有动作，有总结。❤建立自己的后备资源库：你的父母算是指望不上，但你一定要有自己的资源力量，帮助你渡过困难期。比如，你的老师，你的好友，你的靠谱的亲戚，你在各类优质平台上认识到的优秀咨询师和同行人。还有书，正如上所说，书应该是你一生的挚友，是你打开世界大门的钥匙，是看向世界的窗口。在书中，你看到了人间万象，看到了别人的一生，也看到了自己可能的一生。❤定期复盘你的目标和实施方案，看看哪里可行，哪里值得加强巩固，哪里不现实不可行，哪里要修正。实施方案不是一成不变，人都是在不断地试错中成长起来，尤其是自己的原生家庭无法给到自己任何指引的情况下。所以，给自己一定的容错空间，给自己试错的机会。包括你曾经如此护着自己的母亲，她却辜负了你的爱，这也是一种爱的试错，如果不试过，怎会知道她妄为人母，怎会让你就此放弃对原生家庭的幻想而独立拼搏？试错后，别自责，别内疚，人总要在错误中认清他人，认识自己，看清方向。祝你早日告别糟糕的过往，早日立足当下，早日开始你的未来。祝好！

题主好！在原生家庭成长过程中没感受到应有的安全幸福感，反而带着不少创伤经历。也让我感受到你目前的那份痛苦、难受和无助。为此，谈点看法，供你参考：题主描述了“被寄养在各个亲戚家轮流待”“脾气极其暴劣经常对我打骂狗叫”“我爸家暴我妈”等一些不愉快的记忆。在原生家庭的生活和成长过程中，父母的言行举止，确实很容易在孩子身上烙上很深的心理印记。这些深藏于潜意识中的印记，反过来又不断提醒、暗示和强化自己，去感受这些不安全感，造成了你目前比较强烈的痛苦和气愤的情绪体验。在这种不安全感下成长，局限了你积极的思维意识、限制了正常心理认知，在遇到“自己没守护好兔子”重大创伤事件后，负面情绪体验会得到再次强化。所以，造成了如题主所描述的只能“用斧子砍断了那个打死兔子的敲”，来平息内心的恐惧和愤怒。个人的安全感首先是一种主观感觉，所以如果你有足够自信，就不会在遭遇变故后害怕缺少持续稳定的安全感和爱。正如你介绍自己“觉得过去的小半辈子我活的好恶心白活了”的情况一样。要相信自我反思和觉醒的能量，相信自己的善良、正义能够战胜生活暂时的创伤。虽然原生家庭、以及“没守护好兔子”的创伤事件对你的负面影响客观存在，但这并不能成为难过、甚至绝望的理由。正如心理学家阿德勒在《被讨厌的勇气》书中说的“减少一些责怪，不要去合理化，也不要去以为自己生命负责的一个态度去责怪他人”一样。所以建议题主不要一直责怪你的原生家庭和父母，不要去反复回忆或者强化父母曾经言行举止的影响和目前情绪体验不必要的因果联系。你要减少创伤事件的影响，就要从认知上纠正偏差，从理性上减轻压力。在今后属于自己的生活模式中，慢慢建立形成一套属于自己的原则和边界。只要不断积极肯定自己，相信自己的判断，独立做出决定，对自己未来生活负责，一切才会慢慢好起来。自己应该从仅仅关注自己负面情绪，转变为更多关注属于自己的独特成长。可以积极暗示自己，相信你作为一个人独特的存的价值，相信自己的创伤会在自己的成长中得到补偿。只有这样，在面对具体事情时，才能相信自己的觉察和判断，相信能够让自己的感觉和生活过得更好。另外，建议题主应从消极情绪中走出去，多与其它人建立正常广泛的关系和联结，让自己有足够多的良性社会关系和互动。那样你就会变得越来越从容，不再局限在原生家庭给自己预设的小圈子里，你的世界就会变大了，当然也就感到安全了。其实当下此时此刻，你能够清晰觉察、敢于直面问题、积极在平台寻找支持和帮助，这就是最宝贵的精神财富，希望你继续保持下去。也相信你能在生活的压力中找回自己，和原生家庭达成和解，和曾经的创伤做个告别，主动开启属于自己的新生活。希望以上内容对你有一点帮助。

题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。看完到题主的经历，真的很心疼。没有被善待过的童年留下来很多“伤痕”，尤其是失去小兔子的事件，也是个巨大的创伤。如此恶劣环境下长大的你，依然心存善念，会为自己“讨伐”妈妈的行为而自责，真的很不容易，也许“内疚”恰恰是不需要的。当看到你用“它”来指代妈妈时，结合你的遭遇，我想到“它”不仅仅是一个简单的代词，更是一种情感的宣泄和表达，也能更深切地感受到你对于当年妈妈的行为的极度不满和失望，也包含着一种贬低或疏离的意味，能传递出你对于母亲行为的极度不认同和排斥。你能够勇敢地面对自己的过去，表达自己的情感和想法，这也是一种成长和进步。关于妈妈的行为，她确实有很多不对的地方。不过，她也有自己的痛苦和困扰，导致她无法以正确的方式表达和处理自己的情绪。这并不是说她的行为可以被原谅，而是我们需要理解她的行为背后的原因，这样才能更好地处理我们与她的关系。现在，你已经长大了，有了自己的思考和判断能力。你可选择与妈妈的沟通方式，是选择用她的方式继续讨伐，还是用温和的叙事让她了解你的感受和想法，这都是你的权利。如果无论你怎样做，她的行为依然没有改变，请你务必保护和照顾好自己，减少再次受到伤害的可能性。每个人的成长经历都是独一无二的，都会留下一些“伤痕”。但是，这些“伤痕”也是我们成长的一部分，它们让我们更加坚强、更加成熟。希望你能够勇敢地面对自己的过去，珍惜现在的自己，继续前行。一个人去面对很辛苦，如果可以求助心理咨询，这条心灵修复之路不会那么孤单无助。祝好！