我24岁了，第一次发现妈妈人品不好该怎么面对？

🌳您好！从你的叙述中可以看到妈妈是您非常重要的人，你对妈妈的了解很深很深，妈妈也把她所有的防备卸下，放心的把自己安放在你面前，可是她不知道，这样真实的自己是不是孩子你能够接受的。也许在你的心目中，对于母亲这个形象是有一个与妈妈相比大不相同的想象的。🌳现实和想象的不同之处1、在妈妈瞧不起人、推卸责任、冷漠无情的时候，你期待妈妈能够平等待人，亲和理性。我很好奇，这些让你想到什么感到恶心？我猜测会不会是对妈妈一本正经盲从、不信任你劝说、以及远离你而产生的反感和憎恶感。2、在你意识到，妈妈只有洗碗做家务这个发泄途径后，你会洗完所有的碗。而在最近这次冷战中你没有洗碗。这个叙述让我感到很不解，“洗碗”这个举动，到底是报复妈妈让她无从发泄情绪，才能跟你发泄产生联接？还是心疼妈妈想要分担妈妈的负担，让妈妈知道你想要和她联接？我再次猜测，你所以有“洗碗”和“不洗碗”两种南辕北辙的举动，都是为了接近妈妈。同时你又对妈妈的远离感到愤怒，因此你才会说“你不洗碗会感到很愧疚，也很生气，也很烦”。你的这些情绪是在告诉你什么呢？3、你的工作是光明磊落得到的，在你看来，你和领导之间有真诚的欣赏和尊重。在妈妈看来，似乎一切都是一种谄媚和蓄谋已久。妈妈的这种做法似乎变形否定了你的努力和良好的际遇，似乎让你有一种深深的无力感。4、你说“应该多关爱她，应该有耐心，应该用对的方法合适的语言去开导她”，你知道妈妈缺少关爱和耐心以及良好的引导，你相信如果妈妈有这样的成长环境，她会做得很好。现实是，你爱妈妈已经很久了，久到耗尽了自己的力气。🌳期待我深深的感受到你需要妈妈的爱，需要感受到被爱着。如果说爱已经耗尽了你的力量，你知道，被爱能够让你重新获得力量。去哪里找到爱你的人呢？妈妈显然是离你最近的人选，但是妈妈没有给你你想要的爱，她反而需要你的爱去滋养她。这种落差让你太无力了。🌳路在何方？从你的叙述中，你一直尝试与妈妈沟通，持续与妈妈互动，但是似乎唯独隐藏了自己的情绪和感受，比如你的不开心、恶心、难过、愧疚、生气、烦、累等等，你的隐藏压抑的情绪感受似乎也在内耗你的力量。似乎你在妈妈面前隐藏了真实的自己，你会保持着一种理智、冷静、情绪稳定、坚强、上进、善解人意的模样，出现在妈妈身边。如果我们隐藏自己会得到什么呢？如果我们展示真实的自己会失去什么呢？🌳爱与被爱是人类永恒的课题，我们无法要求拥有什么样的父母，但是我们能够怎样面对父母，可以成为什么样的父母，是我们可以好好把握的。祝福懂得爱的你亦能够品尝到被爱的滋味。

题主，你好！看了你的帖子，感觉你是一个非常理性的年轻人。表现在：1.你主张人不分职位高低，一律平等，你希望妈妈有这样的平等观念；2.你希望妈妈不要被快手所迷惑，说什么都听；3.你希望妈妈看到，你在职场的成功，是你的能力和相互尊重，而不是谄媚；4.也是最难能可贵的，虽然你为妈妈的这些毛病感到不满，想改变她，但你也在反思自己——是不是自己方法不对，是不是要让妈妈在被关爱的情况下才更容易改变，是不是自己爱的能力不足。这样的自我反思，尤其突显你的理性反思不仅是针对妈妈，也是针对自己的。当然，你的理性还表现在：6.你可以非常好地理解平等，对错，但好象理解不了妈妈的情绪。你说：“比如让她不要看不起清洁工，她就沉默和冷战，并说”行吧“，好像是你不可理喻一样，其实你妈妈可能不是觉得你不可理喻，而是被晚辈批评了不服气又不得不承认对方是对的，有点低不了头，下不来台，又无奈。基于你的理性风格，我们就理性地来讨论你和妈妈的不同——你妈妈象在战斗，你像在建设文明。从你的帖子来看，妈妈从底层走过来，看起来她有一部自己的创业史，她像一个胜利者，有胜利者的骄傲，对那些底层的人，有某种面对失败者的鄙视。你是妈妈这完成了从底层出走的成功者的孩子，24岁，你身上既有年轻人还没有被世俗污染的一身清气，也有生活在一个相对平稳的家庭，被平等、博爱这些品质所濡染的正气。你和妈妈的不同让我想起一个文人对诗和词的评价，他说：诗是战斗的，是乱世的檄文，而词是生活的，是夏始春余的闲话，让我们的生活温润，有光辉。也许，你妈妈就是第一代创业的斗士，如一曲战斗的诗，身上有很多战场上的人那种踩别人的杀气，和讨好权力阶层的奸诈和邪气；你像在创业之后，和平生活中成长起来来的文明人，像一阙温润有人性光辉的词——重视平等、和作人的正气。这种冲突，时常是创业一代和创业二代的冲突。第二代嫌第一代俗，第一代嫌第二代不像自己。如果我们从这种理性思辨回归心理学，一代人有一代人的世界，一代人有一代人的时代，虽然你和妈妈同在一个屋檐下，但你们心里装的世界是不同的，就以空间来说，你和妈妈同在一个城市，但你对这个城市的记忆和你妈妈对城市的记忆是不同的，你妈妈所经历的时代与你也不同，她经历的生活也不同，在这种不同下，她坚信她自己的经验得出的生活智慧，你坚信你自己的经验得出的生活智慧。其实在不伤及自己和他人的情况下，比较好的方式就是共存，各自坚持自己的价值观。对对方的建议保持礼貌的拒绝即可，这是一种心理分化的表现。否则，那些控制的父母非要棍棒相交也想让孩子听自己的，固然是残暴的，倒过来，孩子想要改变父母其实不仅徒劳，对他们也不人道。这等于让一个人，放弃自己比孩子早出生那二三十年经难积累起来的内在世界，强行和过去割裂，严重情况下，会带来一个人的抑郁等心理问题。这在世界著名心理学家亚隆的一个老年个案里就有这样的情境，那个老年人，要搬到老年公寓去住，但去了之后，她就出现了恍惚不能适应生活的状态，后来用她搬过来的东西，把她的房间布置成原来的样子，连位置都不变，然后带这个老人去周围社区熟悉环境，才好起来。我想，就像这个老人，她需要生活在她熟悉的心理空间中，当然她也能适应新社区，只是不能太激进地改变到她的生活面目全非；或许你妈妈也是，她可能会在和你这个好儿子的互动中，逐渐变得更宽容，但强行的大刀阔斧的改变，估计是让她很难适应的。说起分化，你这个年龄，和妈妈只需要求同存异，说得来多说两句，说不来就声明各自保留意见即可。如果按艾里克森的心理发展观，你这个年龄的主要心理任务是发展新的亲密关系以对抗孤独感。其实是要从家庭中朝外走，去创造自己的事业，建立自己的朋友圈，找人谈恋爱等等，建立起新的亲密感。妈妈嘛，让她留在自己的圈子，做她自己即可。

你好。你发现了妈妈和你有一些价值观方面的不同，你想跟她讨论、或者希望她看到问题所在，但妈妈似乎非常抗拒、以冷暴力的方式应对。你希望她改变，也希望自己能找到适合的方法促进她的改变。你提到现在24岁，第一次发现妈妈对地位底的人有偏见、对你的工作指点偏颇-让你学着巴结领导，这和你待人处事的原则有很大分歧，你对妈妈的态度很反感、甚至厌恶。不知道你和妈妈过去的关系是怎样的？从发展阶段来说，你现在似乎正处在与原生家庭的分离期。心理学意义上的分离个体化是一个很长的过程，青春期一直到成年早期都是容易有冲突的阶段。而你开始工作、走向了越来越独立的人生，你的自我意识和认同比以往可能都要突出。小的时候孩子往往会无条件地仰视和信赖家长，那时孩子的自我意识尚未建立、跟父母有融合的需要。但长大后孩子的自我越来越强大，形成自己的世界观和价值观，对父母也不再一味听从、开始以平等的视角看待父母了。你现在看妈妈的待人接物，就是站在一个独立成年人的位置上的，你想纠正她的“不合理”想法。如果有这样想法的人不是妈妈、而是其他人，你就不大会感到困扰了，因为你可以忽略那个人或者据理力争、情感的纠结会比较少。但对于妈妈你可能仍然有和她“共生融合”的一部分需求，所以你会特别渴望跟她一致、对于彼此的分歧难以接受。从亲子关系角度来看，这是比较正常的反应，但从个人发展的角度来说这也意味着“分离与独立”的课题仍然需要处理。这个课题就是需要不断区分什么是自己的事，什么是父母的事。无论父母还是孩子，每个人都有自己的人生选择和个人边界。学会在尊重彼此边界的情况下去爱对方，不容易但却值得探索，因为如果爱要建立在改变对方的前提下就会陷入关系的纠缠，过于关注那些不一致的地方、消耗精力去把对方变成另一个人（比如自己理想中的父母）。人的时间精力、心理资源都是有限的，过多关注改变他人就会限缩对自我发展的投入。或许你可以试着接受妈妈跟你的不一样，改变与否可以由她自己决定，而你也可以坚定地去做你自己、按照你的意志工作和对待别人。认识到自己和妈妈的情感纽带有丰富的内涵：血缘，亲情，陪伴，关心…..而不是因为你们方方面面都一样，然后尝试找到那个相处的边界。

能够感觉的到题主内心的压抑委屈愤怒，不过我想说妈妈怎么样看别人跟你有什么关系呢，她有她的思想和生活方式，有她的需要，并没有主动请你帮她改正，你这是操的哪门子闲心，还要教妈妈怎么做，再说了做为女儿你有什么权利资格来指导妈妈应该怎么样做不应该怎么样做呢？虽然这么说，不过也看的出题主对妈妈很在意很关心很爱，只是似乎题主不知道怎么样才算是爱，怎么样表达爱，只是本能的认为通过现在的方式就是在表达对妈妈的关爱。同时题主内心非常渴望改变妈妈也是有原因的，和题主内心的某些需求紧密联系在一起，只是题主自己没有意识到。对题主的妈妈来说，题主希望她能够改变成题主期望的样子是一种压力负担和控制，接受了题主期望的那样去改变就是接受了题主对她的控制，会让她失去自己的思想和自由很难受，所以她拒绝理解接受题主所说的那些话和题主对她的期望。从心理学的角度来说，爱是一种情感，也是一种感觉和行为的表现。影视作品和生活中经常会看到听到有人表达爱的时候除了嘴里说之外，还会伴随有一些行为动作，比如拥抱、亲吻、抚摸、送礼物等等，这是情侣或者是夫妻之间表达爱的方式。而在家庭生活亲子关系当中，温和友好的态度语气言语以及温柔的动作表情等等，都是表达关爱的方式，这样的方式也比较容易被理解认可接受。相比之下，批评、否定、指责、教导、评判、强迫控制带有一定程度的情绪攻击性，对方最先感受到的是情绪攻击而不是爱，会本能的自我保护防御拒绝接受这些表达。题主也可以换个角度想想，自己希望妈妈怎么样看待对待自己。所以，假如题主想要带动妈妈改变，除了要接纳、放下想要改变妈妈的强烈意图之外，也要调整改变自己看待对待妈妈的态度方式，搞清楚自己想要和妈妈说的是什么，想要怎么样说，然后这样去落实下去，看看妈妈的反应是什么样，再结合上面说的那些，相信就会有答案了。亲子关系也是人际关系的一种，也要遵循人际关系的法则。想要妈妈怎么样看待对待自己，题主就要怎么样看待对待自己和妈妈。以上为个人观点，仅供题主参考。

你很善良，也很有爱心，即便你认为妈妈人品不太好，也可以猜测家庭对你的影响大体还是非常正面和积极的，否则很难想象令人心生亲近好感的你是如何长成。这同时也意味着，至少对于你，妈妈展现和保留给你的有着许多的美好和爱意。你可以勾勒总结她的言行和人品，也许你会发现有一个巨大的鸿沟存在于妈妈的意识中，以区别家人和外人。也许在家里是一种鞠躬尽瘁无私忘我的付出，而在外却会表现出许多令人侧目的小市民模样，比如你提及的功利、肤浅、圆滑、自私之类的不堪。起码看上去你很好，被保护得很好，被爱的很多。你能了解妈妈的不容易，能理解生活加诸的重负和不得已而有的生存之道，也明白不可一厢情愿的道德谴责，因为无论她经历过什么，她现在就是这样的一个人。只是，或许是认知，或许是价值，你们之间自然会有冲突和矛盾，自然有试图覆盖对方的冲动，而这也产生了相处之中的不和谐。大概率上来说，尤其是经历漫长人生而固化、僵化的人，许多的观念信念，以及表现出的言行，就像大浪淘沙过后总是留下最坚硬的部分，再难以改变的外形。相比于改变，也许多一些宽容，做一些力所能及的弥补，可能是更现实的应对。谁让她是你爱着的妈妈，那么假如说她在外面溢出了一些恶意，你就尝试多一些善意去中和吧。就好像对于专家主播的迷信，并非他们本身有多少权威性，而只是恰好讲了她的观点，并非她多么相信认同主播专家，而是她相信的其实是自己。假如换一个相反的内容，你会发现她一样会攻击犀利，主播专家只是打辅助的，主角从来是她自己。而在权威性上，显然普通子女很难有足够的社会成就去以下克上，至于逻辑、道德等等更多是冷战或热战的结果，这是能力也不是能力的问题，对于你做一些必要的切割和隔离，情感上的交流，是非对错上的忽略，也许是目前相对可行的应对方式。祝你快乐

题主你好！发现妈妈人品不好，该怎么办呢？我们一起来梳理一下吧。从具体的描述中可以看出，妈妈想得到你的认可，想把自己的人生经验传给你。这是妈妈的生活理念，但你并不认同。当你不认同时，她就会对你冷暴力，试图让你屈服。而你也试图想让妈妈认可你，从而想改变妈妈。这里面包含着控制与被控制的权利之争，还意味着你与妈妈还处于共生的阶段，成年的你，没有与妈妈作好分离。所谓共生就是你中有我，我中有你，像婴儿在母体中一样。好的分离是你是你，我是我，我们是平等的。当你与母亲都没意识到这种状态时，你们都会想控制对方，让对方接受自己的认知和想法。母亲处理人际关系的方法可能与她的经验有关，如巴结领导，看不起低层的人，听不得批评的话，这些是她对待自己和他人的方法，可能谈不上人品不好。因为这只是她为人处事的方法，这些方法并没有伤害到他人，只是不被你接受。其实生活中的许多人都是这样的。形成这样的认知与她成长的环境有关。我们虽然不赞同她，但可以试着去理解她，不去改变她。其实，你也无法改变她。同理，听不得不同的意见，总是认为自己是对的，别人是错的。生活中这样的人很多。这是人的普遍心理，大多数人都喜欢听赞美的话。即使做错了事，也会为自己找许多借口，让自己的行为合理化。或者说是自恋受损，采取外归因的方法来让自己好过一点。所以，你也无需去纠正她对主播的崇拜。可以先不急着否认她，可以说，“真的吗？你试试看再说嘛。”生活中，我们每个人都有解压的方法。当你有压力时，你可以听歌。同样，母亲做家务解压，你就让她做，而不要因内心的愧疚，而替母亲洗碗。当你允许妈妈做她自己时，你也就可以安心按照自己的心愿和认知来做事，而不受妈妈的控制，也不会因不能满足妈妈的控制欲而心生愧疚。这样，你与母亲之间的关系就是平等的，可以相互尊重，相互独立又相互依靠。以上仅供参考。希望能帮到你。祝好！

题主你好！看到你的描述，24岁第一次认识到妈妈是个见识浅薄且容易瞧不起别人的人，心理非常难受。可能曾经的你认为妈妈非常完美，但现在觉得妈妈竟然不那么完美，这让你的认知上受到了冲击，非常不舒服，能理解你感受。作为父母，他们本就不是完美的人，这可能是你需要意识到的第一点。父母不完美，是因为他们的原生家庭和教育工作经历让他们慢慢认识到这个世界是什么样子的，获得怎么样的生存技能，进而影响他们的认知和行为。就如你提到，母亲从底层而来，现在瞧不起底层，或许本身在她处于底层的过程中就受到了影响，所以她可能成为了自己瞧不起的人。现在的你或许认为母亲竟然这样，但她的经历呢？你不知道，所以不做评判。而对于她教你巴结领导，这件事或许让你觉得恶心，但这可能就是母亲的社会经验，一边恶心这样的行为，却也不得不用这样的行为影响你。是不是很矛盾？这就是母亲表现。而你看不上的，或许你母亲本也看不上，却因为这件事吃了亏，所以才会如此。你想改变的你的母亲，大概是很难的。因为这些已经变成她的认知，而只有她意识到并且想要改变才能改变，只是社会的荼毒又怎么会那么轻易抹除呢？建议是，你可以不喜欢母亲的一些行为，但尊重她。至于改变母亲，那可能需要很大的努力让母亲先意识到，她或许才会选择改不改。而至于母亲的建议，你可以选择要不要这样去做。希望对你有用，祝好！

您能有这样的思考已经很不容易了，这不是爱不够或者没有能力爱的问题。您母亲的种种表现和态度确实会让人感到困扰和无奈。您母亲的观念和行为可能是受到她自身成长环境、教育水平和经历的影响，形成了一些不太正确和不健康的价值观和处世方式。您想要改变她的想法是很好的，但您也要先照顾好自己的情绪和感受。如果现在没有足够的精力和力量去改变她，不妨先专注于调整自己的心态，让自己不被她的行为过度影响。也许在未来的某个时候，当您自身状态更好，有更多的能量时，再尝试用更合适的方式去引导她。您已经很努力了，不要给自己太大的压力。您觉得呢？

题主好呀(˃⌑˂ഃ)我是abc火红。看到您的描述，我能感受到您内心的纠结和痛苦。您对母亲的态度、行为有着清晰的认知和反思，也希望能够改善和她的关系。这是一种非常积极的心态，也是解决问题的第一步。首先，我想对您表示理解和支持，这样的家庭关系确实让人感到难以处理。在心理学中，家庭系统理论认为，每个家庭都是一个系统，每个成员的行为和态度都对系统产生影响。您的母亲可能因为自己的人生经历，形成了一些固有的看法和行为模式。对于您而言，这种模式可能是无法接受的，尤其是在您有着不同价值观和人生观的时候。这种代际冲突在很多家庭中都存在。您提到母亲瞧不起扫大街的人、固执、不愿意接受不同意见。这可能源于她个人的成长经历和社会环境。很多人年轻时经历了艰辛，可能会在成功之后对过去的状态有一种强烈的排斥感，以此来强化自己的成就感。她在网上专家主播中找到共鸣，也许是因为这些观点与她的认知和经历更为契合。尽管母亲的行为让您感到不适，但试图用共情的方式去理解她，可以帮助缓解您内心的负面情绪。共情并不是同意她的观点，而是理解她为什么会有这样的反应。尝试接纳她的不足，并且在与她交流时保持平和的心态。比如，当她开始冷暴力时，您可以选择暂时回避，给自己和她一些冷静的时间，然后再尝试沟通。我曾经有一位朋友，他和您有类似的经历。他的母亲非常固执，总是认为自己的看法是对的，特别是在对待家务和人际关系上。朋友每次试图纠正母亲的观点时，都会遭到冷暴力的对待。后来，他改变了自己的方式，不再试图直接改变母亲，而是通过自己的行为慢慢影响她。比如，他会在做家务时分享一些轻松的事情，而不是讨论严肃的话题；在谈论社会问题时，用幽默的方式引导她思考。这些改变让母亲逐渐开始接受不同的观点。以下是我为题主提供的建议:1.建立界限：在与母亲相处时，设立一些心理界限，保护自己的情绪。比如，当母亲开始对某些人群表现出不尊重时，您可以选择不参与讨论，而是转移话题。2.积极沟通：选择适当的时机，与母亲进行沟通。避免在她情绪激动时讨论严肃话题。您可以在她心情较好时，轻松地聊一些您的观点和感受，而不是直接反驳她。3.寻找支持：与其他家人或朋友分享您的感受，获得支持和建议。也可以寻求专业心理咨询师的帮助，帮助您更好地处理家庭关系中的困惑。4.自我照顾：关注自己的情绪和心理健康，做一些让自己放松和开心的事情，保持积极的心态。音乐、运动、阅读等都可以帮助您缓解压力。尝试从另一个角度看待与母亲的关系。母亲的行为虽然让您感到困扰，但她依然是您的亲人。她的某些行为可能是出于对您的关心，只是方式不当。您可以尝试将注意力从她的负面行为转向她的优点和对您的爱。您和母亲的关系是可以逐步改善的，每一次小的改变和积极的沟通，都会为未来打下基础。保持耐心和毅力，相信通过您的努力，关系会有所改善。祝愿题主生活愉快，如果有进一步要讨论的内容，可以在评论区里留言。

改变别人难改变自己易，人无完人，她有值得肯定的地方对么，不是所有人三观都是一致的正确的，你接受不了，可以改变自己，多想她优点。但她确实没有和你好好的沟通让你感到难过，可能她不具备这种能力，因为她潜意识觉得你说的对，她不想承认，这时候建议你顺着她说看她什么反应，如果说她反驳你你可以尝试沟通，如果没有反驳你，你可以与自己和解，坚持你自己认为正确的事情，原谅她的不完美。