止不住内耗，总是被原生家庭困扰怎么办？

题主你好！我是心探教练羯傲不寻。现在你一定是非常的内耗吧？每天都很烦躁，不知道要怎么排解自己的负面情绪，想看看这方面的书，又总是静不下心，问题一直存在，困扰着你彻夜难眠，怎么办？难道真的要一直这样下去吗？被原生家庭困扰着，怎么办才好？能看出来，你的自我觉知能力还是非常好的，你意识到了自己的问题，也有在努力的调整自己，你会去书中寻找答案，只是问题还是没有解决，不知道你的原生家庭是怎样的情况？你的过去是什么样的？原生家庭又在哪些地方影响着你呢？“自从今年上班经济独立远离家里后，妈妈打电话根本就懒得接，他们就骂你没良心，只要工作一闲下来或者晚上睡不着时候，脑子就一直在想着”我想这就是问题根源吧？现在的你很无助也很委屈，不知道要怎么处理。“幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年”这句话想必是有很多人听过吧！可正是因为如此，所以很多人深受原生家庭的困扰，甚至影响到了自己的方方面面，你若战胜了它，你会有信心过的更好，你若就这样妥协，痛苦的依然是你自己，逃不出这座牢笼。👇怎么越越原生家庭的困扰呢？☀️减少对父母的期待：其实有一个很好的办法，那就是不要对父母太高期待，这世上并不是所有的父母都是爱自己的孩子的，父母不可能每个孩子都一样爱，肯定会出现偏爱，或者不爱谁，这是很正常的，也可能会各种苛责，你用这样的心态去看待问题，你不会抱太多的期待，自然也就无所谓失望了，原生家庭给你带来的创伤确实让你很不开心，但你还是要好好过好当下自己的生活，别想太多。☀️学会理解父母：天下无不是的父母，如果可以，尽可能理解父母吧！作为儿女的也只有这样尽自己所能，理解父母那一辈的成长环境，理解父母的思想观念，尝试多一些理解父母的无知或者对你关心的缺失，理解而不是纵容，因为只有学会理解才能让你自己好过一点，否则只会让自己的心更加难受，更加憋屈，更加容易胡思乱想。☀️独立解决问题：如何【超越原生家庭】？唯有自强不息，生活或工作当中遇到问题时尽量不要求助于父母，自己要有独立解决问题的能力，要从心理上彻底断裂或者【抽离】出来，因为父母不一定能帮你解决可能还会对你进行责骂，他们不一定能理解你的所作所，尽可能努力培养自己独立解决问题的能力，遇到任何困难你也不会害怕，哪怕是去寻求朋友的帮助，尽可能自己想办法解决问题，不依赖父母才能更好地摆脱原生家庭的束缚。☀️保持经济独立：还有最重要的一点，那就是保持经济独立，经济独立是一个人生活的底气，在如今社会里更是如此，不管是在外面还是家里，经济独立才有话语权，你一定要有一份自己稳定的工作，努力去做好工作，保持经济独立，当你经济独立了你就更有勇气面对生活上的磨难，也不会去依靠父母，在父母面前也更有底气，遇到事情不会只想着找父母帮忙，他们帮得了一时也帮不了一世，自己独立能更好地超越原生家庭的枷锁，当你经济足够独立了，你也就会慢慢变得强大，也就不会受到原生家庭的影响了。☀️好好爱自己：不管任何时候学会【专注自己】，自己才是最重要的，其他都是其次，专注自己的事业，专注自己的兴趣，专注自己的成长，专注自己的情绪得感受，好好的爱自己，才能更好的爱他人，爱父母，少去回忆起以前的自己，因为那只会让你陷入悲伤的漩涡，陷入精神内耗，只有专注自己，才能让自己投身于自己的个人成长中，从而减少对原生家庭这件事的关注度，不在执着于原生家庭的创伤和阴影，你会越来越好的。❤️《为何家会伤人》作者:武志红家庭,是一个人原始性格形成和人生路线引导的依据,本书全面剖析了家庭和爱所导致的错误,以及如何改正；《走出原生家庭》原生家庭是伤痛还是礼物,取决于你的选择，希望你能超越原生家庭，加油！希望我的回答能帮到你，如需进一步沟通，题主可关注我（点击个人主页），选择心探服务，和我一对一交流，世界和我爱着你🌹🤝

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说控制。为什么有些父母要控制孩子？因为他们并没有把孩子当成一个独立人格的个体，而是错误的把孩子看成自己的一部分。就如题主所说，妈妈打电话懒得接，他们就骂我没良心。其实父母控制孩子的背后是为了完成自己的愿望，在父母的长期控制下，孩子的自我逐渐被压制，也就慢慢变成一个按父母意愿活着的木偶，长大后也会伴随着高度焦虑和抑郁的风险。我们可以问问自己，在上班经济独立前，是否总是让父母很操心？在家，是否总让父母觉得需要被照顾？我们也可问问自己，一烦躁就找心理学书看，是自己内心什么需求？不想接听妈妈电话，又是自己内心什么需求？想着逃避，是自己内心什么需求？想着委屈，又是自己内心什么需求？我们还可问问自己，“理想中的家人关系是什么样子”？“理想中的自己又是什么样子”？“我如何做才能成为理想中的自己”？“为此我能做些什么”？再来说说爱自己。题主能通过日常觉察自己很不错，那我们就从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。我们可以试着去觉察困扰是什么？就是当我们感知到负面情绪的时候，试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。我们可以找个时间和爸妈做一次坦诚沟通，听听爸妈讲讲他们儿时的经历，也听听爸妈说说他们养育自己一些往事，从不同角度了解爸妈，感受他们真实的生活状态。同时我们也要表达自己的不舒服，自己已经长大，希望爸妈以后怎么做。沟通既能让自己的情绪得到疏导和释放，也能增进彼此的亲子关系。当然我们需要做两手准备，如果爸妈欣然接受，我们循序渐进，通过自己的成熟慢慢协调家人的关系。如果爸妈一下子不能接受，我们也不要灰心，毕竟这么多年的习惯模式，我们创造合适的机会再次沟通，相信时间和诚意能让爸妈看见自己的成长。我们也可采取一些策略，如对爸妈的话言听计从，甚至添油加醋，让他们感觉到你比他们更加小心，更加懂得照顾自己，而实际上该干什么依旧去干，只是不让爸妈知道。如报喜不报忧，把好消息提前告知，一防止爸妈电话突击来关心。如和爸妈约定每周什么时间通话，汇报自己的生活和身体状况，主动改写他们的控制电话。我们还可尝试寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要尝试重新审视自我价值，夸夸自己的优点，也接纳自己的不足。丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，拿回自己的价值评判权，你会获得更大的勇气独立前进。推荐书《被讨厌的勇气》

你好，题主：听起来目前你因为被原生家庭所困扰，止不住内耗而痛苦不堪，很多道理明明都懂，却依然走不出来，所以很无助很迷茫，对吗？不知道你多大年龄，你所说的心理问题困扰你多久了？你所说的原生家庭又是怎样的困扰？首先解释一下的是，为何道理都懂无法解决自身的痛苦？痛苦往往涉及到深层次的情感和心理需求，不是单纯依靠理性的道理就能化解。比如内心深处渴望被爱，被接纳，被认可，需要安全感，心理学的理论和道理懂再多也难以消除掉痛苦。另外，我们所认为的道理是显意识层面的，而导致我们内在冲突的心理问题恰恰是潜意识的机制，所以想处理问题需要修通潜意识。此外，理解道理将和将其运用的实际生活中是两码事。比如你买了一本搏击的武功手册，学会了招式，可以去现实中去搏击吗，当然不能，同样，你所看的心理学的理论只能是一些心灵鸡汤，某些时候起到一定的安抚作用，但是真正用运用到自身很难，这是因为我们自己无法识破自己的防御机制，也无法给自己动手术？最后在说一个原因，站在动力学的角度，我们的很多痛苦都是强迫性重复，这导致我们习惯性的思维和行为具有惯性，即便是知道怎么做更好，也很难阻碍我们做出积极的改变。回归到你自身上，为何上学的时候没有感觉到原生家庭影响自己，而现在开始影响了了呢？或许你的成长和觉醒让你对自己有了更多的了解，领悟的力量，站在这个角度，不是什么坏事。另外，上班后开始独立的你，寄希望摆脱对家庭的羁绊，这个分离拉扯的过程，激活了诸多的创伤？当然以上分析仅供参考，说到这里，或许你该明白怎样选择，专业的问题需要专业的人去处理，你说呢？我是咨询师姚老师，继续支持和关注你！

题主，你好啊。有幸让我们在空中相遇，通过文字的交流让我们进行心灵上的深度联结。看到你的描述，我感受到你内心有焦虑、恐惧、无措、委屈等复杂的情绪体验。这种感觉会让人内耗，真的，能走到今天，你付出了很多努力，抱抱你。我猜想你是一位心思细腻、情感丰富、内心敏感、有着极强的觉察力和上进心的人吧。你能够看到自己目前的状况是和小时候的经历有关，也在积极的想办法去面对这部分困扰。亲爱的，让我们一起去梳理一下你目前的心理路程：1.童年经历对你的影响你提到工作一闲下来或者晚上睡不着觉的时候，脑子全身小时候的事，内心的体验是委屈。我不太清楚你小时候经历了什么，却能够感受到小小的你在原生家庭的处境。可能在原生家庭里你感受不到父母对你的爱，尽管你很努力的去讨好父母，尽量的让自己乖巧、懂事，向父母证明自己，希望得到父母的看见和认可；或许父母给出的回应是指责，不停的对你提要求并忽视你的需求。2.依附本能的意义。一个小婴儿想要活下来就需要去依附父母或者其他养育者，通过哭、笑等方式获得养育者的照顾。小婴儿长大后就需要去适应环境，他们会很敏锐的捕捉到父母及重要他人对自己的态度，然后发现出自己的应对策略。就如题主所说，也许你发现出的策略是讨好、顺从、压抑自己的需求，做个好孩子等，如此才能顺利长大。你用了远离家这个词，我猜想这是你主动的有意识的选择，不想与父母靠的太近，近了会受伤；妈妈打电话懒得接，是你内在的小孩已经开始慢慢的在长大，开始学着尊重自己内心的感受；他们骂你没良心，我感受到一种被剥削及不被尊重，同时会有委屈和隐隐的气愤。3.向上的生命力你虽然经历了诸多苦难，仍不放弃自己的成长，不忘记去找寻真的自己。比如，你会去看书、工作等，依此来缓解内心的痛苦。我想说的是每个人一生都有自己的课题，也许你的课题就是看见自己、找回自己和修通与父母的关系。我给题主提个小建议哈，你可以参考一下：小时候的你承受了很多的委屈，现在你长大了，委屈并没有随着年龄的增长而消失。委屈的情绪需要被看到，那个躲在角落里、被窝里偷偷哭泣的小孩子需要被看到。【看见是疗愈的开始】夜深人静时，好好的去看看那个小孩吧，告诉ta，ta真的很不容易，承受了太多的委屈，；去抱抱ta吧，ta只有被看见，感受到爱，ta的委屈才会慢慢的消散。我们一起去抱抱ta，不要怕，世界和大海豚丽丽爱着你。

题主你好，感谢你的分享，我是刘年。认真阅读完你的文字，我完全能够理解你的无助和困恼。听起来你正在经历一段非常困难的时期，不仅要面对内心的困扰，还要处理与家庭的关系问题，这确实会让人感到非常疲惫和无助。你能够意识到自己的问题并主动寻求解决方法，这本身就是一种非常积极勇敢的行为，也已经是很好的开始。其实你并不孤单，很多人都在经历类似的困境，包括原生家庭的困扰和自我内耗。这种内耗往往源于对过去的过度反思、对未来的担忧以及对自我价值的质疑。而原生家庭的经历，作为你成长过程中的重要部分，很容易成为你内耗的源头。你可能在不断地重复思考过去的事情，或者对未来感到担忧和焦虑，这种过度的思考会消耗你的精力，让你感到疲惫不堪。关于原生家庭的困扰，你提到自从经济独立后，与家人的联系变得疏远，这可能导致了一些误解和冲突。我想说的是，尽管我们可能深受原生家庭的困恼，虽然我们无法改变过去，但我们可以选择如何面对和解读它。你的父母可能有他们的局限性和不足之处，但这并不意味着你必须承担他们的过错或让自己陷入无休止的自责中。你可以尝试以更加客观和理性的态度去看待你的家庭经历，认识到它是你成长的一部分，但并不是定义你的全部。同时，我也理解你目前所感受到的孤独和无助。关于你提到的阅读治愈系或心理学书籍的习惯，这是一个很好的自我疗愈方式。但书籍只是工具，真正的改变还需要你自己的行动和努力。你可以尝试将书中的知识和技巧应用到实际生活中，比如通过正念冥想、情绪调节等方法来减轻内耗和焦虑。最后，我想给你一些具体的建议：可以试着设定一个固定的时间来回顾和反思过去，比如每周一次。在这个时间段内，你可以尽情地思考和感受，但过后要告诉自己：“我已经给了自己足够的时间去处理这些情绪，现在我要把注意力放在当下和未来。”在情绪无法自持的情况下，我们已经无法独立应付生活情感的困境了，这个时候我们需要建立一个支持系统，主动寻找包括亲密的朋友、家人或心理咨询师在内的支持。当你感到孤独或无助时，可以向他们倾诉和寻求帮助。我建议你先尝试与家人进行沟通，表达你的感受和想法，同时也要倾听他们的观点。虽然这可能会很困难，但是沟通是解决问题的关键。如果沟通无法解决问题，你可以考虑寻求专业的心理咨询师寻求帮助。另外，你提到晚上会经常想起小时候的事情，这可能是因为你的内心有一些未解决的情感冲突或者创伤。这些回忆可能会让你感到痛苦和不安，但是它们也是你成长和疗愈的契机。你可以尝试通过写日记、绘画或者与信任的朋友分享等方式来表达这些情感，让自己更好地理解和接受自己的过去。也可以试着去培养一些兴趣爱好或参与社交活动，让自己有更多的机会接触新的人和事物，从而拓宽视野和放松心情。最后，我想跟你说的是，要尝试接受自己的不完美和局限性。每个人都有自己的优点和缺点，学会接纳自己并努力成长是一个重要的过程。希望这些建议能对你有所帮助，别忘了，有很多人都在关心和支持你。加油！

楼主你好：很荣幸回答你的问题。资料中自述，让内心有问题，但却不知道问题在哪。每天会止不住的内耗，一烦躁就想找本书治愈自己，或者心理学方面的书看看。但总觉得问题没有解决。困扰着自己整宿整宿的睡不着。以前上学的时候虽然有困扰，但没那么严重。现在上班了，经济独立了，远离家庭之后，妈妈打来电话，自己就懒得接，他们骂自己没良心。工作一闲下来或者晚上休息的时候，满脑子都是小时候的事情。我感觉这些事情已经影响自己正常生活了。你一直告诉自己，这些事情已经过去了。每天晚上还是跟循环一样，越想越委屈。🍓，看完了你的资料，了解了你的现状，你这种当出现问题，愿意主动找问题的原因，找解决方法的行为，给你点赞，面对问题和冲突，没有一味的选择，逃避和掩饰，而是愿意直面问题，这种心态是好的。🍓，从精神分析的专业角度来讲，你现在的内耗和冲突是典型的俄狄浦斯起冲突，主要原因是你和母亲的心理和生理界限不是很清楚，过去，由于求学阶段，父母的关系比较近，有冲突，还不是很明显。现在已经工作经济独立，离开了原来的家庭，这种冲突也就更明显了。现在母亲打来电话，你都懒得接，内心潜意识里却放不下对母亲的担心和依恋。你看来现在经济独立了，上班了。从某种角度上来讲，是对母亲的抛弃和背叛，现在不需要母亲对自己无微不至的呵护和照顾了。远离了过去，熟悉的环境。不忙的时候注意力都放在了工作上，一旦休息下来就会想，小时候的事情。表明你在向父母认错，告诉父母自己没有那么强大，你还是需要母亲的关心和照顾。🍓，你冲突内耗的主要原因是你现在已经强大了，经济独立了，但是又不忍背叛和抛弃原来的母亲，要在工休或晚上休息的时候，通过回忆小时候的事情来拉近，拉近自己和母亲之间的关系。🍓，现实生活中你和母亲都是彼此独立的个体，你的独立和强大并没有在实际意义上给母亲带来任何损失和伤害。而她会从你的独立和强大中收获到更多的实际利益。亲，打电话骂你没良心，更多想表达是，你远去后自己的失落的情绪。并没有指责你的意义。对于这些行为，你可以选择漠视。我继续进步，强大自身。我是幸福有约1983.世界和我爱着你！

亲爱的题主你好，我是super。你知道吗？有时候我们的心灵就像是一个小房子，里面装满了各种各样的情绪和回忆。当这些情绪和回忆积累得太多，就会让房子变得拥挤和压抑。你现在就像是那个在拥挤房子里徘徊的人，想要找到出口，但总是被过去的回忆绊住脚步。工作独立后，面对新的环境和挑战，我们确实需要更多的时间和精力去适应和成长。这时候，与家人的沟通和理解就显得尤为重要。但有时候，家人的期待和我们的实际情况之间会存在差距，这也会让我们感到压力和困扰。你提到总是内耗，但问题不曾解决。我想那可能是原生家庭的不愉快经历，带来的未完成情结。不知道你是否有和曾经尝试过与家人分享自己的感受和想法？如果没有，尝试着去沟通一下，如果有那尝试着调整一下沟通方式。你现在已经独立工作，那你自我边界可能不一样了，也许你在某些时刻是不希望家人打电话打扰了，明确自己的边界也是需要你和家人去沟通的。回避没有办法解决问题。愿你摆脱内耗，和原生家庭和解，收获一个更坚强快乐的自己。

题主好，看了描述。虽然没有详细场景，但可以体会到你的童年有很多不愉快的经历和体验，父母当时的做法让你很受委屈。直到现在，自己已经开始工作、经济独立，也远离了家乡，但你还会忍不住回忆起过去的痛苦经历，甚至已经影响到正常生活。原生家庭的影响确实很大，非常理解你现在的状态！现在你最想知道的是应该怎么办，才能摆脱原生家庭的困扰。解法有治标和治本两个方面，下面一起聊一下。你说“以前上学时候虽然有困扰但没这么严重”，“只要工作一闲下来或者晚上睡不着时候，脑子全是小时候的事情”。上学的时候你心中可能有一个坚定的目标，那就是努力学习、考上大学、远离这个让自己不愉快的家，当你的注意力专注在学习上的时候，就无暇去想小时候的事情了。上大学期间，很多同龄人在一起，一起上课、一起食宿、一起开心玩乐，那时有好的人际关系、有相对愉悦的体验，也会不去想小时候的事情。即使现在，你在工作繁忙的时候也不会去想，只有在工作闲下来或者晚上睡不着的时候才会去想。所以，我们当下可以规划一下自己的职业生涯，深入思考一下自己的工作，尽力将自己的注意力放在职业目标的实现上、当前工作的精益求精上，这样你就不容易分心去想别的。跟老同学、同事建立良好的人际关系，经常跟他们一起聚聚、出去走走、旅游一下，良好的人际关系是重要的心理支撑，既会让你无暇想别的，也会给你带来愉悦的体验。加强运动和锻炼，养成晚饭后到睡觉前这段时间去运动的习惯，让自己累了，躺倒床上就可以入睡，也可以减少胡思乱想。如你描述的那样，如果“整宿整宿睡不着”，需要去看一下医生，让大夫判断一下是否需要适当的药物干预。当然这些都是治标的方式，你可以尝试一下，应该会有帮助。你说“总觉得问题没解决”，确实没有解决，就是心理上没有释怀、没有接纳、甚至还有对父母的恨意不能原谅他们，其实影响人们心理的所有经历都是外因、是环境，我们内心对外因和环境的解读才是造成各种心理状态的直接原因。所以治本的方式就是转念，重新解读。从小到大，父母应该都是希望自己的孩子好的，他们一定没有让自己的孩子学习不好、身体不好、心理痛苦的主观意愿，事实可能正好相反，父母希望我们各方面都要好，这个是态度层面的事情。但是从能力上来说，当父母的往往不知道如何才能真的让子女好，所以行为上就会做的不对、不到位，甚至太想让孩子好所以按照他们认为对的方式进行“说教”、“控制”、甚至“打骂”，反而给孩子带来了压力，造成了心理影响，这是能力层面的事情。总结起来，就是父母们有好的态度但是没有充分的能力，这是他们的成长环境带给他们的认知。世界上有两类事，一类是我们无法通过自身努力去改变的，一类是通过自己的努力可以改变的。前者我们要学会接纳，理解外物、环境的成因就好。后者，我们可以从更多的视角解读外界环境，我们可以不断修炼和提升自己。现实中我见过很多的原生家庭影响在代际传递，题主小时候有不好的童年体验，对原生家庭的影响有深刻的体会，题主接受了更多更好的教育，生于这个开放的时代、知识和服务丰富的时代，知道“找本治愈系或者心理学方面的书看看”，既疗愈自己的心理，也增长自己的知识，相信题主未来的孩子一定是幸福的，不但不用受到原生家庭代际传递的痛苦，而且有一位通情达理、掌握正确家庭教育理念和方法的父亲。由于题主的引以为鉴，相信你未来的家庭和亲子关系是良好的。任何的事物都有两面性，有阳光的亮面就有影子里的暗面，反之也然。我在猜想，题主小时候的不愉快经历，可能正是你学习动力的一个来源，为了“逃离”家庭所以能克服学习上的压力和困难，不断提升自己；题主童年的不愉悦经历，可能更让你有换位思考、体谅他人的意识，使你在人际交往中有为他人考虑的想法而受到同事朋友们的欢迎。这方面题主可以自行探索。总之，转念是治本的有效方式，多读读心理学方面的书籍，让自己有更高的视角看待世界，接纳我们改变不了的，努力争取我们可以改变的，看到所有痛苦背后的积极因素，不断提升自己的认知水平和行为能力。希望能对你有所帮助！也希望能够得到你方便时的反馈，以便让我不断总结经验、提升能力、帮助更多的人。祝好！

题主你好！我是答主思萌儿。看到你说知道自己的问题所在，一烦躁就找本治愈系或心里学方面的书看一下，父母给你打电话你也不接，这样看来遇到问题你首先会选择回避，父母打电话不接是回避，而烦躁的时候找本书看看似在解决问题实际也是在回避，就像老师在教室的时候你就学习，老师离开了你就不学一样，是真的在学吗？当然不是，而你的找本书看是回避烦躁的情绪。回避是解决问题的一种方法，并无好坏之分，看如何去运用了。洪水来了，当然需要回避，不然会有生命危险。烦躁来了，你若选择回避，那可以暂时平复下来，但烦躁还会再来，因为没有从本质上解决烦躁的问题。正如你所说的小时候的事一直反复在脑海中浮现，让你寝食难安，那如果你选择回避的话，也是暂时被其他事情转移注意力，并不会真的解决小时候的事带给你的影响。那就要开始学习如何去面对了，就拿父母说你没良心来举个例子如何面对。父母在你不接他们电话时说你没良心，那么你觉得呢？你肯定觉得自己有良心，只是现在内耗严重，没有精力和父母沟通。这样你觉得父母不应该说你没良心。那就分析一下。1.那是真的吗？你觉得父母不应该说你没良心是真的吗？当然不是真的，他们说你没良心了。2.你能百分百肯定那是真的吗？当然不是真的，就是“你觉得父母不应该说你没良心”只是一个想法。3.当你持有这个想法时，你会有怎样的反应？可能会很伤心，难过或愤怒，那你能找一个理由让你毫不焦虑的持有那个想法吗？可能也不太行，除非他们不再说我没良心。那他们说你没良心你就产生了他们不应该说你没良心的想法，是他们的话让你焦虑还是你觉得他们不应该的想法呢？当然是不应该的想法，你把想法当成事实然后和真正的事实验证，怎么对不上呢？既然是想法，那就可以换一个，父母应该说我没良心又或我不应该说我没良心，哪一个更贴近事实呢?4.如果没有那个想法时，你会是怎样的人呢？那就会很轻松了，就是父母应该说我没良心，那个不应该的想法就没有了。一旦没有那个不应该的想法，只剩一个事实，就是父母说我没良心。对这句话理解一下就可以了，父母是不是以前在你接电话的时候没有这样说过，而在你没接电话的时候这样说，那就很明显了，父母说你没良心的意思就是想让你接电话。没良心=要你接电话？表面看不太理解，那再分析一下。没良心指的是什么，就是之前你没接电话，单从这一件事看，接电话就是有良心。而指出你没良心就是说你没做到的部分（未接父母电话），指出你没做到的部分就像指出你作业上做错的题一样，希望你改正，就是希望你以后能做对。这就出来了，没良心=希望你在接电话这件事上做对=也就是要你接电话。（=不是真的等于，只是代指的大概意思）。你觉得父母不应该说你没良心的想法可以放下了，而父母说你没良心的事实也理清楚了。那就没什么问题，然后呢，剩下的就是慢慢一件一件的把让你内耗的事解决了。可以定一个长期计划，一天理清两三件事，一两年也理的差不多吧。这是一个抽丝剥茧的过程，需要耐心。

题主你好！我是心探教练羯傲不寻。现在你一定是非常的内耗吧？每天都很烦躁，不知道要怎么排解自己的负面情绪，想看看这方面的书，又总是静不下心，问题一直存在，困扰着你彻夜难眠，怎么办？难道真的要一直这样下去吗？被原生家庭困扰着，怎么办才好？能看出来，你的自我觉知能力还是非常好的，你意识到了自己的问题，也有在努力的调整自己，你会去书中寻找答案，只是问题还是没有解决，不知道你的原生家庭是怎样的情况？你的过去是什么样的？原生家庭又在哪些地方影响着你呢？“自从今年上班经济独立远离家里后，妈妈打电话根本就懒得接，他们就骂你没良心，只要工作一闲下来或者晚上睡不着时候，脑子就一直在想着”我想这就是问题根源吧？现在的你很无助也很委屈，不知道要怎么处理。“幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年”这句话想必是有很多人听过吧！可正是因为如此，所以很多人深受原生家庭的困扰，甚至影响到了自己的方方面面，你若战胜了它，你会有信心过的更好，你若就这样妥协，痛苦的依然是你自己，逃不出这座牢笼。👇怎么越越原生家庭的困扰呢？☀️减少对父母的期待：其实有一个很好的办法，那就是不要对父母太高期待，这世上并不是所有的父母都是爱自己的孩子的，父母不可能每个孩子都一样爱，肯定会出现偏爱，或者不爱谁，这是很正常的，也可能会各种苛责，你用这样的心态去看待问题，你不会抱太多的期待，自然也就无所谓失望了，原生家庭给你带来的创伤确实让你很不开心，但你还是要好好过好当下自己的生活，别想太多。☀️学会理解父母：天下无不是的父母，如果可以，尽可能理解父母吧！作为儿女的也只有这样尽自己所能，理解父母那一辈的成长环境，理解父母的思想观念，尝试多一些理解父母的无知或者对你关心的缺失，理解而不是纵容，因为只有学会理解才能让你自己好过一点，否则只会让自己的心更加难受，更加憋屈，更加容易胡思乱想。☀️独立解决问题：如何【超越原生家庭】？唯有自强不息，生活或工作当中遇到问题时尽量不要求助于父母，自己要有独立解决问题的能力，要从心理上彻底断裂或者【抽离】出来，因为父母不一定能帮你解决可能还会对你进行责骂，他们不一定能理解你的所作所，尽可能努力培养自己独立解决问题的能力，遇到任何困难你也不会害怕，哪怕是去寻求朋友的帮助，尽可能自己想办法解决问题，不依赖父母才能更好地摆脱原生家庭的束缚。☀️保持经济独立：还有最重要的一点，那就是保持经济独立，经济独立是一个人生活的底气，在如今社会里更是如此，不管是在外面还是家里，经济独立才有话语权，你一定要有一份自己稳定的工作，努力去做好工作，保持经济独立，当你经济独立了你就更有勇气面对生活上的磨难，也不会去依靠父母，在父母面前也更有底气，遇到事情不会只想着找父母帮忙，他们帮得了一时也帮不了一世，自己独立能更好地超越原生家庭的枷锁，当你经济足够独立了，你也就会慢慢变得强大，也就不会受到原生家庭的影响了。☀️好好爱自己：不管任何时候学会【专注自己】，自己才是最重要的，其他都是其次，专注自己的事业，专注自己的兴趣，专注自己的成长，专注自己的情绪得感受，好好的爱自己，才能更好的爱他人，爱父母，少去回忆起以前的自己，因为那只会让你陷入悲伤的漩涡，陷入精神内耗，只有专注自己，才能让自己投身于自己的个人成长中，从而减少对原生家庭这件事的关注度，不在执着于原生家庭的创伤和阴影，你会越来越好的。❤️《为何家会伤人》作者:武志红家庭,是一个人原始性格形成和人生路线引导的依据,本书全面剖析了家庭和爱所导致的错误,以及如何改正；《走出原生家庭》原生家庭是伤痛还是礼物,取决于你的选择，希望你能超越原生家庭，做最好的自己，加油！希望我的回答能帮到你，如需进一步沟通，题主可关注我（点击个人主页），选择心探服务，和我一对一交流，世界和我爱着你🌹🤝

答：你好楼主，我是壹心理心探教练若水心空间，谢谢你在这里提出问题，大家一起来探讨，这些困扰一个人承受，的确是不容易的。您提到说由于原生家庭的困扰，一直影响自己，感觉自己心理有问题，会进行心理学学习来自救，但似乎还是没办法完全解决，并且整夜失眠，这的确让人好难受！另外，您提到说，似乎上学时没这么严重，毕业后工作经济独立后，懒得接妈妈电话，又被他们骂没良心，就更加地破防，同时又想起了小时候的事情，的确很让人委屈！抱抱你！其次，我们一起来分析下，面对原生家庭带来的创伤，我们可以怎样去面对，以及疗愈自己。由于您没有具体说小时候的事情是什么，所以这里只能一般性地谈谈，希望对您有所帮助哈，由于信息有限，说得不对的，也请多多包涵噢。原生家庭中，我们比较常见的是父母由于各种主客观原因对孩子的忽视、淡漠、急躁等抚养不当，这些偶尔发生可以理解，但是如果持续如此的话，对婴幼儿的伤害就会比较大，从而导致创伤。因为按照温尼科特的理论，最早的婴儿是和妈妈母子一体的，绝对共生期，这当中就需要全然的呵护和精心的养育，让孩子有充分的安全感。到了孩子稍微大一些，慢慢地经由妈妈的抚摸、接触、喂养、注视等，孩子慢慢知道了乳房、母亲，知道了这些外在于他的东西，从而开始慢慢有人我之分，开始慢慢接纳外面的世界，但是最早的妈妈对他的抚养，特别是充满爱的抚养和情感投注，让他可以知道自己是谁，自己是安全的，自己是笃定的有自信的，从而可以慢慢地接触妈妈之外的人，比如父亲、比如其他亲人，乃至于陌生人等等，这些都为一个人打下了未来情商和人格的基础。从这个角度看，真的是有爱的童年治愈一生，不幸的童年可能要用一生去治愈。那么，等到孩子长大，如果早年抚养有缺失的话，可能这个孩子就没有很好地习得涵容和表达自己情绪情感的能力，也惯常不认为自己是可爱的，自己是值得爱的，所以有可能是在人际关系中存在低价值感、疏离冷漠，遇到情绪积攒的时候，就通过爆发或者冷暴力的方式来处理，慢慢地，这些方式又会伤害身边的人际关系。了解这个脉络之后，不是指责这样的个体，而是我们每个人就可以知道经由原生家庭，我们的创伤如何演变和传递，我们的性格是如何形成的。从而我们就更加方便采取措施来解决。说到解决，首先，我们需要在深入了解自己基础上，对自己的情绪情感模式有一定的了解，并在生活中保持觉察，一些正念的练习可以帮助提高觉察力。其次，我们需要在具体的人事物中去充分地展示自己，在各种痛苦快乐的情境中去试炼，当发现惯有模式出现时，就保持觉察，一点点地调整，这样就会一次比一次好。从而能够慢慢告别家庭形塑给我们的情绪情感表达模式。再次，可能有小伙伴会问，难道爸爸妈妈或者其他人不改变吗，怎么都让我改？其实，这里不是这个意思，每个人都需要改变和成长。相对于我们的父辈，他们改起来会更难。所以，更明智的方式是，我们成长自己，改变自己。正所谓谁痛苦，谁改变；发现问题是解决问题的基础。而父辈还没有契机可以看到和梳理自己的行为模式，也从而谈不上改变，这其实会让他们一生受苦。最后，我想说的是，你已经很棒了，不用太苛责自己，放轻松一些。如果去探索过程中，遇到问题，也欢迎给我留言，或者再提问，继续进行深入沟通。以上，祝福您和您的家人~一起加油！

题主好，见字如面。仔细看完你的描述，了解到你是知道自己目前处于内耗的状态，但似乎还缺少一些调整的思路，对吗？嗯，咱们来聊聊你的状态。你提到说“感觉自己心理有问题”，然后“知道问题所在”，可“每天还是会止不住的内耗自己”，再然后“每天一烦躁，就赶紧找本治愈系或者心理学方面的书看看”，又“总觉得问题没解决，困扰着整宿整宿睡不着”。——看到这儿，我想了解的细节是：1.如果说这种“止不住的内耗”有个开关，你感觉引发这种内耗感的那个开关在哪里？2.你说的“烦躁”，具体是从哪一天开始烦躁？3.又具体是从哪一天开始睡不着的呢？4.“烦躁”和“睡不着”这两种状态出现之前，自己分别经历过什么事情？以上这4点，是想告诉你：多数状态的形成都不是一朝一夕的，如果真的有心要弄清楚状态的成因，回溯得越细，你的收获有可能越大。接着，你提到“以前上学时候虽然有困扰但没这么严重”。——看到这儿，其实有一些点很值得思考：1.以前上学的时候，自己是做到了什么而让困扰减轻的呢？2.妈妈在你经济独立前后似乎经历了态度的变化，这番变化的背后有可能藏着什么？3.你在【回想过去】时的【委屈】背后，又藏着什么？以上这3点，是想带你去看见：之所以小时候有困扰但没那么严重，是因为家里人还愿意成为承接你情绪的容器，但如今到了你经济独立的时候，妈妈就会想当然地觉得家里的很多责任需要换你来承担，所以她在面对你时才会换了一副面孔。（理解了妈妈内在模式的变化过程，咱们再接着往下聊。）你提到说“只要工作一闲下来或者晚上睡不着时候，脑子全是小时候的事情”。——看到这句，我突然有些感觉：1.或许小时候的你，经历过一个非常特殊的时段。2.整段描述并没有发现你提及自己的爸爸，那我是否可以理解为你的这份【委屈】和爸爸有关联？3.妈妈是否有可能把对爸爸的怨气（或者说无力感）投射到了你身上？以上这3点，希望能带你从另一些角度理解自己和妈妈的状态。（还有，无论之前家里人怎么对待你，那都是需要他们自己去面对的课题，如今你已经工作，实现了经济独立，是时候通过一些行动来和家里人适度树立边界了，比如：自己的事情，哪些是家里可以过问的？哪些是不希望被家里过问的？）送你一句话：这个世界上最难得的，不是【表达之后被理解】，而是【明知道可能不被理解，却依然选择表达】。就像这次你把困扰分享到平台来，刚开始时面对的是未知，但随着时间的推移，伙伴们会通过一个个的回应来告诉你：亲爱的，你从来都不是一个人在战斗！好啦，时间关系，这次咱们就先聊到这里。——希望以上的回应和分享能给到你一些从这番困扰中摆脱出来的灵感。好好调整和照顾自己。

题主好！十分理解因为“总是被原生家庭困扰”产生的负面情绪体验。为此，谈点看法，供你参考：正如你“感觉自己心理有问题”“困扰着我整宿整宿睡不着”一样。在原生家庭环境中，如果一个孩子经常被否定、被忽视，就会感觉到自己无法得到足够的情感支持。这种情感缺乏可能会导致自己过度敏感，容易“止不住的内耗自己”。同时，如果在原生家庭的早期社交环境中经常受到拒绝或忽视，就可能会认为自己不受欢迎或不被接受。这种早期社交经验可能也会影响自我认知和自我价值感，导致自己不信任别人或感到不安。而当自己经常感到不安全时，可能会启动自我保护机制，比如你描述的“妈妈打电话根本就懒得接”“脑子全是小时候的事情”等情况一样。不过这也是一种常见的应对方式，可以减少自己的焦虑和不安。想要缓解这方面的“内耗”和“困扰”，建议你可以尝试以下一些方法和措施：首先，尝试与父母进行开放和诚实的沟通。你可以寻找合适的时间和场合，谈出自己的感受，并好好做一名倾听者。全面了解自己在家庭亲密关系中感到的具体压力和挑战，帮助自己和家人提高自我觉察力。同时你要学习一些有效的沟通技巧，比如倾听、准确清晰表达自己和理解他人的观点和感受。其次，充分意识到自己的情感反应和行为模式，了解自己的情绪和行为如何受到童年经历的影响。尝试接受自己的缺点和不足，并通过积极的自我反思和自我肯定，建立积极的自我形象和自我价值感。通过这种自我反思，可以更好地理解自己的内心世界和需要。再次，建立起自我成长和支持系统。十分高兴能有“每天一烦躁就赶紧找本治愈系或者心理学方面的书看看”的习惯。为此，我推荐你可以阅读一下武志红老师《为何家会伤人》这本书，充实自己对原生家庭在亲子关系中的失衡传统对目前关系的影响。在充分理解的基础上，真正提高自己对原生家庭的尊重度和体谅度。同时，也建议你保持健康的生活习惯，比如健康的饮食、足够的睡眠和适当的运动。还可与信任的人建立联系，比如朋友、家人或同事，寻求他们的支持和建议。最后，如果发现自己无法独自应对这些问题，建议你及时寻求专业帮助是非常重要的。通过心理咨询、心理治疗或其他形式的支持，可以有效帮助你更好地理解和处理这些问题。以上内容希望对你有一点帮助！

你好。看了你讲述的心灵困扰，我很有感触。虽然你没有提你的小时候经历了什么，但是我猜，你肯定受到过很多委屈。比如：不公正的待遇，冷落、排斥、厌恶、指责、批评、怨怼或者打骂等等。那些经历是那样的刻骨铭心，历历在目，你总是被困在其中，无法逃脱。你在忙的时候还会转移注意力，一旦闲下来或者睡不着的时候，满脑子都是小时候的事情，越想越觉得委屈，已经严重影响了工作和生活。甚至你觉得影响了你的心理健康，让你感觉你心理有问题。看来，你小时候的经历对你伤害很大，你至今仍然走不出来。关键是，以前上学时困扰没这么严重，自从今年上班经济独立远离家里后，困扰反而重了。这是值得思考的问题，远离原生家庭，应当是远离了继续的伤害，是什么原因造成了加重呢？妈妈的电话，也能给你带来伤害。接，你没有能量联结妈妈，会觉得有直接的伤害；你不接，他们就骂你没良心，这还会对你有伤害。这断不了的联系，让你伤害不断。加重是因为这份内心的纠结吗？想断却断不了，想忘掉伤害却忘不掉？你知道问题所在，可是每天还会止不住的内耗，每天一烦躁就看治愈系或者心理学方面的书。这样的方法能暂时缓解内耗，挺好的方法。但你总觉得问题没得到彻底解决，问题还在，还困扰着你，让你失眠。有一个心理学实验，要求参与者不要想“粉红色大象”，可是所有的参与者努力克制不去想，但脑子里越是出现“粉红色大象”。这就是我们人类的共同的现象，越是告诉自己小时候的伤害已经过去了，不要再想，越是想起，越想摆脱，也越是摆脱不了。这时候可以做的，不是要摆脱旧有的，而是要增加多种新鲜有吸引力的进来。让旧有的就放到记忆的匣子里，一旦想起来了，就问声‘好’，然后还是把它收回到记忆里。去做一些更新意、更有趣、更能吸引你的事情，去打开自己接触一些不同的人，让自己为自己赋能充电。让自己的生活充满勃勃生机，内心充满希望，就能慢慢地改变。其实，读书也是一个好办法，要经常读坚持读，也能给内在充电，使自己有生机有力量。推荐一本《生命的重建》，这是一本有深意的书，可以多读几遍，经常读。让作者带领我们，找到我们本身隐藏着的，我们自己没有察觉的巨大潜能，重建新生活。世界和我爱着你，你也要好好爱自己。

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。感受到了你的烦恼，内心充满着矛盾与纠结：一面告诉自己放下、不要太在意；一面又忍不住的“反刍”，回味成长过程中的伤痛。🌹1.每个人都有苦，承受着不同层次的苦苦痛有帮助我们升华自己生命的意义。每个人都有苦，或者是肉体上的苦，或者是精神上的苦，再就是灵性层面的苦。你的痛苦来自于原生家庭，虽然没有具体表述到底父母、原生家庭给你带来了怎样的伤害，但大体能够了解到：从父母那里没有得到情绪上的理解、情感上的满足。林文采博士所著《心理营养》一书提到了，父母作为我们的“重要他人”为我们提供了身心健康成长所需要的“心理营养”，包括：爱的能力、与人连接的能力、安全感、价值感、独立自主性。小时候我们没有完全的独立自主性，无法选择，但成年后的我们，正如你，选择了经济独立时远离父母。也就意味着，你首先选择了从物理空间上与父母实现“分离”，只是现在的你，还无法做到从心理层面实现与父母的分离，所以，总是“念念不忘”他们给你带来的影响、造成的心理创伤。《你当像鸟飞往你的山》是作者塔拉讲述的是自己的成长故事，15年深受原生家庭的影响，却利用10年的时间实现了自我改变，最终收获了幸福人生。拿回你人生的主动权，无论何时，你都是有选择的。就像《活出生命的意义》，作者即便身处集中纳粹营，仍有权力选择怎样度过每一天。🌹2.困扰随着年龄的增长越发严重了你提到了一烦恼就会看心理学方面的书籍，实现自我疗愈，只是很容易“反复”，无法消除父母对你的影响，无法从过往的经历中抽离出来回归当下。你尝试着在纸上画一个圈，圈内代表着我们“已知的”，圈外代表着我们“未知的”。当你把圈画的更大一些时，我们“已知的”变多了，相对应的我们“未知的”也变多了。也就是说，随着你的知识、阅历的增多，你具有了更多解决问题的能力，但相对应的，你对情绪与情感的需求也同步在增加，比如精神层面的苦带给你的体验会更加强烈。让你感觉好像读书越多，越没有用一般。🤝《跳出头脑融入社会》《一念之转》《5%的改变》这些书推荐与你，唯有我们改变思维模式，才能改变情绪体验及行为模式。你原有的思维模式是：原生家庭造成了我人生的不幸（给我带来了一些创伤），在这样的思维模式下，你的情绪体验则是委屈、悲伤、愤怒、自怨自艾，带来的行为表现则是抱怨的、抗拒的、回避的。试着站在父母的角度，重新看一下他们：成长的经历、所处的时代背景、所受的教育、他们的原生家庭及与父母相处的模式。不是为了原谅他们，而是为了放过你自己，因为对他们有了解才能有理解，才能“正确”解读他们的行为。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

时间上来讲，那些小时候的事的确过去了，可是一直重现的记忆和情绪，却依然历历在目，包裹内心，于这样的角度，事情还未过去，还在困扰影响着你。你没有太多的文字，也没有更多内心想法的说明，这样的困扰来自于过往经历的痛苦委屈，或者是刻意远离之后隐约的不安，或者是似乎经济独立也无法完全摆脱的茫然失措，等等。因此，你可能需要找到自己对于“过去了”，但事实上没有过去的这件事，你是怎么看待，怎么处理，怎么感受的回答。通常来说，对于过往事情的解决，是需要最终接受的心态。简单的说忘记，或者回避，在现实生活中其实是缘木求鱼，最多只是一种安慰或自欺。因为记忆不是文档，说删除就删除，想怎么编辑就怎么编辑，那些发生的事总是会不时的触发浮现。而正视这些令人痛苦的事，或者找到具体的解释，或者放在更长的人生尺度，总是要为事情找到可以释怀或平静以对的角度或理由，进而给自己接受和免疫的力量。你看上去似乎更多是逃避远离的方式，甚至在此之后更多的沉沦其中，也许是发现效果不及预期的落差，进而的迷茫失望，也许是发现这样的远离在更远的未来是不可持续不现实的，也许你的决绝并没有想象的那么多。总之，面对原生家庭的困扰，可能没有一个清晰坚定的方向，这也是可能的困扰原由。可以推测你没有自己想象中的轻易和决绝的逃离，否则一切抛之脑后就好，包括小时候的事。就好像无论爱恋或怨恨，其实都是关系的表象，而非毫无关系。也许你需要在更大的范围和更长的时间去看待和原生家庭的关系，而不能仅仅是其中的部分和时段，只有把握了事情的整体和性质，才能进而更准确把握具体方式或优先顺序等等。当然这取决于你的理性诚实的答案，而非感性情绪。祝你快乐

题主好我是Kelly水【止不住内耗，总是被原生家庭困扰怎么办？】题主提到自己：感觉自己心理有问题，知道问题所在。这是很好的觉察呢～【关于情绪】无论是感觉自己有些心理问题，或者焦虑，抑郁，能觉察到就有能力可以帮助自己走出来。过去内耗自己，每天一烦躁就赶紧找本治愈系或者心理学方面的书看看。我们都知道，心理问题也有很多原因，不同的问题也许需要不同方法。我觉得问题没解决，并且影响你困扰着你整宿整宿睡不着。这时候或许在提醒你，自己看书也许未必可以继续很好的帮助你，还需要其他的办法。例如书写自己的感受，情绪。例如找个倾听师或者咨询师聊聊。例如参加一些团体去看看能不能帮到自己，当我们身边有很多方法可以用的时候，或许慢慢会找到适合你的办法。情绪是在提醒我们，也许一些感受没有被看见，或者释放出来，所以才会一直困扰着你？我看到你的不容易，还有自己情绪背后也和家庭有关。并且也有很多的委屈和难过，也或许也有自责，愧疚，不理解自己为什么上学时候虽然有困扰但没这么严重，如今觉得自己状态不如之前了等等。这些情绪都在告诉你，需要去看见，去帮助自己找到原因。【关于沟通】我猜你上班经济独立远离家里后，不喜欢妈妈打电话，并且根本就懒得接，也许身体是智慧的，情绪也是。如果打电话，可以说些真心话，你会说些什么呢？假如他们不是骂你没良心，而是告诉你，你在外需要自己照顾自己，很不容易，你会有什么感受？你也试试把这些想法写下来，告诉自己要允许自己🈶️情绪，你在思考如何帮助自己，并且和妈妈也希望🈶️一定的距离。小时候的自己也很不容易，那个自己很委屈，所以在你目前工作一闲下来或者晚上睡不着时候，就跑出来期待被现在的自己看到。你现在的自己会对小时候自己说些什么？妈妈那时候做了什么让你🈶️开心和幸福的感觉？她如果不知道自己这样做伤害到你，你告诉她也许也可以帮助她成为更好的妈妈。即使做不到，也许你也可以允许自己表达，当很多人表达自己内心的想法，过去的情绪也会流动。找专业的老师。或者家人，朋友，团体，包括自己和自己对话，也许都会帮助到一些。也可以试试冥想哦～不断给自己输入一些正念，你是独立的自己，相信你🈶️能力帮助自己。而且如果超过二周以上，并且已经影响到正常的而且每晚上跟循环一样，越想越委屈，试试寻求专业的～只要我们愿意试试，都会有不同地体验哦～推荐书籍《对生命说是》《自我关怀的力量》

题主好，面对原生家庭带来的长期影响和内心的挣扎，您所体验的内耗和情绪波动是深刻而复杂的。这些感受源自于您早年的家庭环境和经历，它们在您成年后仍然持续影响着您的日常生活和心理健康。您已经意识到这些问题的存在，并且正在寻求解决方法，这是向治愈和自我成长迈出的重要一步。首先，认识到您的感受是合理的，并且您不是独自一人在面对这些挑战。许多人在成长过程中都会受到家庭环境的影响，并在成年后继续处理这些影响。您已经采取了一些积极的措施，比如阅读治愈系或心理学方面的书籍，这是自我帮助和自我探索的好方法。然而，当您感到烦躁或失眠时，这些书籍可能无法立即解决您的问题。在这种情况下，考虑寻求心理健康专业人士的帮助可能是有益的。专业的心理咨询师可以通过一对一的咨询，帮助您探索深层的情感问题，并提供专业的治疗和指导。此外，建立日常生活的稳定性，如规律的作息时间、适量的运动和充足的休息，这些都有助于提高情绪稳定性。学习放松技巧，如深呼吸、冥想、瑜伽等，可以帮助您在感到烦躁时平静下来。与朋友、同事或加入支持团体，与他人建立积极的社交联系，这可以提供额外的情感支持。同时，与家庭成员建立健康的界限，保护自己不受不必要的负面影响。接受自己的过去和现状，认识到自己的价值并不取决于家庭环境或他人的看法。避免自我责备，理解内耗是一种常见的心理反应，避免因为无法立即解决问题而责备自己。您可以通过小步骤逐渐面对和处理情绪问题，而不是试图一次性解决所有问题。找到生活中的意义和目标，专注于个人成长和未来规划，而不是过去的困扰。如果您的睡眠问题和情绪困扰非常严重，可能需要考虑与医生讨论是否需要药物治疗来帮助调整。请记住，治愈和成长是一个渐进的过程，需要时间和耐心。您已经在努力改善自己的处境，这是值得赞扬的。通过持续的努力和适当的支持，您可以逐步克服这些挑战，找到内心的平静和力量。您不是一个人在战斗，总有资源和人们愿意帮助您度过难关。相信自己，相信您的恢复力，您会找到属于自己的治愈之路。

首先给你一个拥抱，接下来谈谈我的看法：1.当感觉到每天处于内耗时，我们就需要思考，是什么引起了我们的内耗，是工作问题，是情感问题，还是社交问题，而在什么情况下我们的内耗特别严重：是与别人相处时，还是自己工作时，或者一个人无所事事的时候内耗最严重；分析一天的哪个阶段出现内耗的频率比较高一点：是每天清晨快要天亮的时候，还是中午最热的时候，亦或是晚上夜深人静的时候。根据内耗出现的频率，时间，原由进行梳理，进而寻找解决对策。2.之前上学时虽有困扰但是没有这么严重，那么是什么情况加深了我们的困扰了呢，我们所困扰的是原生家庭的哪一块呢，是与父母的相处，还是他们的说话方式非常的刻薄，亦或是他们的行为是我们所不喜的，有些原生家庭的父母，在孩子小的时候对孩子不管不顾，总是觉得我把你生出来，给你一口饭吃，让你不至于饿死就已经很好了，但是当孩子长大了，有能力赚钱了，他们又会在孩子的耳边一遍又一遍的唠叨：我们是你的父母，是你的血缘至亲，没有我们就没有今天的你，所以你必须无条件的满足我们的需要，你长大了有能力赚钱了不能忘本，必须反馈家庭，必须孝敬父母帮助兄弟姐妹，如果你拒绝他们的话，他们就会对你进行pua，每一个人都会跳出来指责你，仿佛你干了什么十恶不赦的大罪一样，这种原始家庭可怕的，这种家庭所走出来的孩子身上永远是沉甸甸的，周围的人像蚂蝗一样进行吸血，在这种情况下被压迫的那个孩子会出现两种情况：一，狠心断亲，可能会被别人站在道德的极高点上进行职责，但是如果心理强大的话，完全可以扛过去；二、摆烂了，我非常努力，但是我的努力成果是被别人所刮分的，我得不到，我得不到大家都别想得到，你们见不得我好，那么大家一起坠入地狱吧，都像烂泥一样挣扎吧。3.上班经济独立以后，一个人本身就非常累，在陌生的地方需要自己一个人解决所有的问题，而家里人还不支持不理解，很容易心理崩溃，很多成年人都是晚上把心掏出来缝缝补补，第二天照常工作生活；不幸的童年，需要一辈子去治愈，当我们不刻意去想一些事的时候，那我们还感觉没有什么，但如果我们回想一些不愉快的事的时候，我们会越想越不知所措，越想越委屈，越想越压抑，在这种情况下，我们就需要一个外来的东西，或者思想或者观念，或者别人的行为，来打断我们的回想，把我们从压抑，沉闷，痛苦的情绪中解救出来。4.当出现心里烦躁的时候，有时候单纯的看治愈方面的书和心理书，是解决不了问题的，因为那个问题本身的根源没有解决，我们需要做的就是抽丝剥茧，不断梳理，寻求解决方案，慢慢的找到本质问题，分析问题，对症下药。祝福你！