我应该对男朋友的错误多点耐心吗？

如果大事小事都需要你操心，一不留神就容易捅娄子的男朋友，你还能和他相处一年，是忍受多一些还是享受多一些呢？忍受的是什么，享受的又是什么呢？我注意到你的描述，似乎尽是忍受的部分，至于优点没未具体展开，看来也是被忍受的部分磨得懒得说了。即使懒得说，你也一定要说，说给自己听，问题解决的关键不是在你说的部分，而是在你没说的部分。你享受的部分，就是你内心缺失的部分，如果你缺失的部分，自己就能够满足，而非靠某个人满足，那么，你对他的依赖是否就少了些呢？你是否就能重新看待你们之间的关系了呢？另外，你忍受的部分，也恰恰有享受的成分。比如，虽然操心，但你也享受到指挥的感觉、掌控自己人生甚至能掌控他人人生的感觉，这是一种自己带给自己的安全感，从他人身上无法获得的安全感。所以你看，你们之间，你有依赖的部分，也有独立的部分，本是正常的事，但是你身心俱疲，说明，你的依赖和独立的部分已经无法平衡，那是哪部分少了，哪部分多了呢？如果是独立的更多，依赖的更少，婚前就身心俱疲，你指望结婚生子后事情会更少吗？不会，只会更多，你会更累。你指望一个人的能力和认知会因为你说什么而改变，他已经成年，说实话，改变的空间有限。唯一能改变的是你自己，要么减少自己的掌控感、独立感，放手让他去折腾去犯错，把自己的容错度提升，就像耐心陪伴一个孩子成长一样，让他在犯错中成长，试问，你有这样的心力吗？尤其在孩子出生后，你能包容得了孩子的错误已经耗尽你的心力，你还有心力去包容更多吗？当然我们还可以换个思路，趁着尚未结婚生子，在你的男友身上就实践你的容错空间，把老公“培养”出来了，你的心也就撑大了，将来有了孩子，你的心的基础空间也大了，养孩子过程中可能更能耐受。不同的思路，意味着不同的人生，都不容易，都有风险，就看你怎么权衡，更能接受哪种风险，更愿意留下哪些好处。选择一旦有了数，你也就能当机立断了，不会因为纠结而内耗，就会专注在自己选择的路上。那句话说的好：自己选择的路，即使跪着也要走完。一旦走出来，就是另一番天地！

题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。从题主的描述中，能感受到题主对亲密关系的困惑。面对关系中，总是不能让自己满意的一方，我们会感觉到很多的无奈与不耐，这都是可以理解的。面对这样的情况，确实需要双方共同努力来寻找解决方案，而不仅仅是单方面的改变。题主也在文中提到，你提到自己“对别人的错误的容忍度一般”，这并不是说题主必须立即变得非常有耐心，但理解并培养一定的耐心和包容心对于任何关系的长久发展都是有益的。由于题主是在平台上提出的问题，我们不能就题主的“耐心”进行一些深入的探讨，只能简单的给一些建议，希望能帮助题主更好地处理与男朋友的关系，同时照顾到自己的情绪和健康：自我反思：题主可以花时间思考为什么男朋友的错误会让你如此沮丧。是因为这些错误影响了你的生活，还是因为它们触发了题主内心的某些不安全感？题主要考虑一下自己的期望是否合理。每个人都会犯错误，包括我们自己。是否可以接受一定程度的不完美？包括每个人学习的节奏都不一样，自己为什么不能接受别人的进度？情绪管理：题主可以学习一些情绪管理的技巧，比如深呼吸、冥想或者进行体育活动，帮助题主在感到压力时保持冷静。当题主感到愤怒或挫败时，尝试暂时离开情境，给自己一些时间冷静下来。同时，也可以尝试一些情绪调节的方法，如写日记、与朋友倾诉或进行心理咨询等。有效沟通：与男朋友进行深入的沟通，表达题主的感受和担忧，同时也要倾听他的观点。尝试使用“我”的语言，比如“我感到…”而不是“你总是…”，这样可以减少对方的防御性。设立界限：题主可以明确哪些错误是自己无法接受的，并与男朋友共同制定一些基本规则或界限。讨论如何共同避免这些错误，或者当错误发生时如何更有效地解决。设定一些可衡量的目标，以便你们能够跟踪他的进步。耐心与理解：考虑到他愿意承认错误并尝试改进，这本身就是值得肯定的。也许题主可以对男友多一点耐心，同时鼓励他学习成长。理解改变需要时间，不是一蹴而就的。同时也要告诉和你的男朋友进行坦诚而深入的沟通，表达你的感受和担忧。让他明白题主的焦虑不仅仅是因为他的错误，更是因为这些错误可能带来的后果。寻求支持：如果题主发现自己难以处理这些情绪，可能需要寻求心理咨询师的帮助。与信任的朋友或家人谈谈你的感受，听听他们的意见。个人成长：投资于自己的个人成长，比如阅读有关情绪管理的书籍，参加沟通技巧的工作坊。题主可以通过与男友共同参与一些活动或项目，可以增强你们之间的默契和信任。这样，你们不仅能在共同努力中增进感情，还能让他在实践中学习到更多的知识和技能。评估关系：评估这段关系是否真的适合你。一个健康的关系应该让双方都感到快乐和满足。最后，关于是否应该对男朋友的错误多点耐心，这取决于题主对关系的期望和你能接受的程度。如果题主认为他的错误是可以改正的，并且这些错误不触及你的核心价值观或安全需求，那么给予一定的耐心是合理的。然而，如果题主发现自己经常因为他的错误而感到不快乐和不健康，那么可能需要重新考虑这段关系的未来。记住，照顾好自己的情绪和身体健康是最重要的。希望我的回答能帮助到题主。

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。非常能理解你的心情，一方面对男友缺乏生活常识给你带来的烦恼很是头疼，对他也有很多不满，担心会影响感情发展。另一方面也检视自己是不是应该有更多理解和包容，希望自身也发生改变，改善你们的亲密关系。到底发生了什么，我们一起来分享探讨：🌹1.恋爱过程中充满了两个人的磨合因为成长环境、人生经历不同，家庭背景不同，所受父母的养育模式也不同，所以每个人的性格特点、行为习惯、处事风格自然也不同。正如你评价男友，虽然很是缺乏简单的生活常识，但也有很多优点，与你形成互补。而他生活方面经验不足，可能是之前没有经历过，多多积累是可以解决这个问题的。未曾经历不成经验，比如他在做某事前可以与你分享，或上网搜索，提前掌握避坑要诀，并不是很有难度的事情。只是，这些事情对你来说十分简单，发生在一个大老爷们儿身上，让你对你产生了评价：生活低能，或如此不成熟、不让人放心的主。未来能否托付终身呢？加上你对自己要求也高，无形中也带进了与他相处的模式中，引发烦躁情绪也是正常的。而现在，你已经觉察到了他的问题、你的问题、你们共同相处模式的问题，接下来就好办了因为“觉察”是改变的基础，一切都会向好发生的。🌹2.加强沟通交流，增进了解共同寻找解决问题的方法你们是有感情基础的，而且你也知道他是无心之过，每次也能够真诚的意识到自己的错误，同时也在慢慢改变中。这是他对你爱的体现，爱一个人，心甘情愿的为他做出改变。只是进度慢了点，没有达到你的期待值。不免让我想到了郭靖与黄蓉，一个憨厚老实，一个冰雪聪明，但一点也不妨碍他们收获了爱情。亲密关系中需要理解与包容，而且是互相的，你包容了他的缺乏生活常识，其实他也包容了你的急躁脾气。在相处过程中，了解彼此的成长经历，通过了解双方父母、原生家庭的模式，从而增进你们之间的了解。这样也能帮助你们找到各自的问题所在。🤝《懂得爱》《爱的五种语言》《男人来自金星女人来自火星》推荐与你，愿你们互相滋养、共同成长，收获幸福。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

你好，我是心探教练修为，有幸给到你些建议。看到了你的文字描述，其实现在对于你跟男朋友的交流方面，你们出现了问题。你甚至觉得说是不是应该对男朋友的错误多点耐心。通过你的这个问题，我们可以提取这样几个关键词语——“应该”“错误”以及“多一点耐心”。首先是应该这两个字。其实应该代表了你现在内心当中似乎对自己的一直以来的想法产生质疑，或许觉得自己一直坚持着相处方式，相处模式是相对不够正确或者不够完善的。所以说你现在是有一点点的想要调整自己的一个整体情感规划，希望说在与他相处当中或许要对他有所倾斜，对他的一些错误有所包容，所以你用了应该这个词语。毕竟你也讲到了，男朋友有很多的优点，比如说一些事儿可能作为你的互补是可以存在的，再有就是态度也很不错，犯了错都会主动冲在前面去挽回。但是我们忍受不了的他是在做很多事情的时候，会因为我们与他所接触到的知识认知不同，导致了很多事情我们不会做错，而对方会做错。所以我们心里面会有一种很多事儿，内心没有一个自信，或者说很担心他会在我们不知情的情况下把一些事儿搞砸做错，这会使得我们内心当中会非常的心累，这也是你产生目前比较头痛的一个原因。说到这儿，其实我们就要聊一聊你讲到的近阶段有点头疼的事儿。头疼是一个躯体症状，它源自于思绪，头脑使用过度以及你的内心方面对一件事情非常的重视，导致你的一些念头。无时无刻的都要紧紧绷着一根弦在观察，在留意，所以才会有这样的一个躯体症状💀那么其中一个原因就是你和男朋友的这个关系了。上面我也从第一个词语，应该这两个字分析了你们两个人的一个实际状态，之后我会对错误进行一个详细的分析。其实对于错误这个词语，根据不同的人是会有不同的一个定义概念的，很多事儿我们觉得他做的对，但是就有一些人会觉得这个事儿是错的。那么对于错误，我们具体来看，到底是因为什么？这里面有男朋友做的很多大大小小的事儿，比如说他认为这个路上能停车，导致你的车被拖了，其实这属于是他用着他自己本身的认知来实现的一些结果，导致了影响了你本人的一个实际情况。所以说你内心当中会有一种自己的一个利益或者说自己的一些实际的一个情况跟自己息息相关的，对他的一些失误所影响了，因此你心里面会很不舒服。再有就是对于他用你的多功能锅做火锅的时候，忘记把烤盘拿掉，两个叠在一起，就出现了烧焦的味道，这也是与你自己本人的这个多功能锅有关。其实这两件事儿归根结底都与我们息息相关，不只是我们在事件的本身，而且是用了我们的东西，以他的思维去形成了一个错误的结果，会伤害到你本身的个人的利益。因此说你心里面会一直对你们两个人共同经历的事情都会有担忧，这个原因就在这儿。那对于现在的这个情况，后续我们要怎样去改善呢？我上面讲的很多事情，因为他觉得正确的事儿没有发生在他自己的身上，而更多的是给我们出谋划策。这个时候对我们造成了伤害，如果说你们两个人有机会的话，可以让他做主做一些事儿，并且呢让他意识到他的一些认知是对于你们共同的利益，或者说对他本人都有着可能性的这样的一个错误产生会造成伤害。这样的话他也是能够更加引起他的重视的，这个是一个处理办法。再有就是对于我们内在本身的思维方向，其实我们对自己的严格要求没有错，但是我们也要分清楚，很多事情是从我们的出发点来做的，还是以对方的视角来左右我们在做的一些事儿。后续我们再看是会责怪自己，还是说就事论事儿，以具体的事件我们找具体的办法。这个是要合理区分，就像现在很多事儿，因为源自于他的一个认知把我们的事情搞砸。我们就要明白说很多事情，因为我们把一些决定权交给了他人的手中，所以会不可控。心里面也要因此觉得说要尝试着接受并且找到解决问题的办法，像我上面讲的，可以让他做一些属于自己的个人事件，让他去做主，去尝试感受之后去经历。那么我相信这其中比如说他真的做了一件事儿，伤害到了自身，或者他的内心，有点接受不了，他后续就会有所醒悟的，而且对于我们本身的话其实对于这个男朋友，我们除了平时的一些交往方面，还要看你们两个人的感情和性格是否合得来。做事儿或者说他的认知是一方面，长久的这样的感情相处是最重要的，如果说你觉得这个人还不错，只是说平时有一些事儿，可能因为我们使用的方法不够恰当，没有很好的去锻炼，或者说让他去经历，那么我们把这些行为提上日程就好。但如果说这个人可能除了这个方面，其他的比如说一些想法，一些行为习惯，以及对于未来你们两个感情的规划，你都没有太多的自信的话，那么这个感情你或许是需要重新考虑的。当然我们都希望每个人的感情是幸福的，是顺利的。可是这样从自己的内心出发，进行自我觉察，以这样的一个方式来看待你们的感情，和他也可以多一些交流。比如说这件事儿，因为是我自己的车，可能源于内心对他的信任，但是他给到我们的一个认知会相对的薄弱，导致了车被拖走，给我本人带来麻烦。可以把这些内心的想法告诉他，让他意识到说他的行为，他的决定会与我们的一些后续的经历息息相关，算是对彼此的一个负责，算是与对方的一个双重信任。这样的话培养他在这段关系当中的一个真诚度，以及负责任的一个程度。我相信后续你们两个人的感情是会越越来越稳固以及越来越幸福和融洽的。那以上这些内容是我根据你目前给到我的这些文字进行的一个分析，你这边可以继续整理好，根据我上面所说的一个内容，把疑问或者说一些困惑，点击我的个人主页进行提问。我这边会进一步的帮助到你，我们共同来努力。那我就等待你的回复，祝一切顺遂。

题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。恋爱一年，在与男友的相处过程中，男友的一些常识性生活状态的缺乏让你现在很没有安全感，但在他的主动挽回犯错行为以及和你性格上的互补这方面，让你想要尝试来解决问题，以便更好的相处，你也进行了沟通，可是效果比较慢，而且你也觉察到自己的性格方面是对自己要求高，对他人错误容忍度低，所以现在越来越累并且头疼睡不着觉，感受到你的压力很大，很焦虑，给你一个拥抱，不想再这样生气下去，想找到解决办法。或许我们可以先思考，在日常生活中，我对他人的包容和耐心的范围是哪些？那么是什么原因导致这些错误对我的影响这么大，是因为它们本身，还是因为它们触发了我的其他情绪或记忆？当我面对男友日常常识错误带来的后果时，我的感受很糟糕，那么当他主动挽回时是否能让我看到他解决问题的能力，我的情绪会有转变吗？另外当我头疼，心累的时候，我要问问我自己，我是否在替男友承担他的责任，我能不能先把自己分离出去，不去替男友承担这些责任而是先照顾好自己的感受呢？从你描述中提到的对男朋友错误的反应来看，我们可能涉及到一些心理层面的因素，与你一起探讨。情绪劳动：你感觉自己承担了大量的情绪劳动，试图纠正和教育你的男朋友，这可能会导致情绪疲劳。情绪劳动是指管理和调整自己的情绪以符合社会或工作要求的过程，而在私人关系中，这也可能发生在你身上。当你不断地指出错误并试图改善情况时，你实际上是在进行一种劳动，而这可能会让你感到筋疲力尽。信任与依赖：你对男朋友的错误感到烦恼可能是因为这些错误触碰到了你对他的信任和依赖。在一个关系中，人们往往会依赖对方来维持某些标准和责任，当这些被打乱时，可能会引起不信任和不确定感。控制感缺失：当你的男朋友犯下一些本可以通过常识避免的错误时，你可能会感到失去了控制感。这种失控可能会导致焦虑和愤怒，因为你依赖于他来共同维护生活的秩序。自我认同：选择与一个人在一起，往往是我们自我认同的一部分。当你发现伴侣的一些行为与你的价值观或生活方式不符时，这可能会引起内心的冲突，甚至自我质疑。情绪传染：你可能会不自觉地“吸收”你男朋友的错误带来的负面情绪，这被称为情绪传染。即使他本人没有受到影响，你却可能因为关心和投入而深受其扰。期望管理：你对伴侣有一定的期望，当他未能满足这些期望时，你可能会感到失望。这种失望如果没有得到妥善处理，就会转化为挫败感和不满。那么为了应对这些心理层面的挑战，或许我们可以尝试以下几个策略。情绪分离：学会将自己的情绪和你男朋友的情绪分开，认识到你对他的错误的感受是你自己的，不需要完全承担起改变他的责任。自我反思：花时间去了解是什么让你对这些错误如此敏感。是否有什么特定的经历或信念在驱动你的反应？设定边界：明确你可以接受的行为范围和你不能容忍的行为，然后与你的男朋友沟通这些边界。自我安抚：发展一些自我安抚的技巧，比如深呼吸、正念练习或冥想，以帮助你在面对挫折时保持冷静。专业指导：如果你发现自己很难独立处理这些情绪，寻求心理咨询可能是一个好主意。专业人士可以帮助你探索你的情绪，并提供策略来更好地管理它们。最后，我想强调，虽然耐心是一种美德，但它不应该以牺牲你的幸福为代价。你的感受很重要，你的需求也很重要。在给予他人耐心的同时，不要忘记照顾好自己。希望这些建议能帮到你，也希望你能找到一个既保护自己又维护关系的解决办法。希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗

题主你好，根据你的描述，男友在生活中是个不太有常识的人，虽然通过多次沟通，但进步并不明显，你为此经常生气。那问题的源头是不是要对别人多一点耐心和包容呢。你举了两个相对大一点的例子，其他小事就不去列举了。证明小事你还可以包容，但大事上担心会捅出大篓子，你这种担心也很正常。我感觉你男友在生活常识方面就像个孩子，需要慢慢学习接收并改变。他态度诚恳，虚心接受，虽然成绩没那么理想，但起码没有越来越糟，这方面我们确实需要给时间来让他成长。但现在你有点小事就容易应激，容易不耐烦、暴跳如雷或者一言不发，是不是因为只有你生气了发脾气了效果才会好一点，所以时间久了，你就会习惯性的用生气愤怒去表达你的目的。可能原来你脾气还不错，但在亲密关系里你逐渐变得越来越易怒了，可能是因为你的情绪和需求没有被另一半看见，就比如你多次沟通没有什么成效，你生气实际上是表达内心的无助。还有一个你生气的点，有没有可能他的缺点其实是自己在伴侣身上的投射，比如你不能容忍别人的错误，实际上是你对自己要求完美，你觉得受不了，但对于伴侣来说，他早就和这种特质形成了自洽。我觉得或许你无法忍受的是自己，或许你诸多不满针对的是自己的行为，是你不允许自己犯这些常识性的错误。跟男友认识一年了，虽然很难容忍，经常生气，但你还是选择在一起，证明男友还是有他的闪光点的，他的一些优点能够弥补你的缺失。你是不是觉得他要是在生活常识这方面能做好那就没什么缺点了，可是没有人是完美的哦。他愿意去学习去改变，出了问题也主动担当，这就是他爱你的表现。我们要接纳和允许。接纳自己的一切，无论是优点还是缺点，有时候之所以会陷入痛苦和内耗之中，就是因为无法接受自己的不完美。然后允许自己成为自己，也要允许别人成为别人。

你好拍拍肩~【我应该对男朋友的错误多点耐心吗？】非常能够理解你的感受，认识一年，可以看得出，还是有比较好的感情基础，只是有的时候，生活上的小矛盾，由于并没有得到实质性的解决，还是带来一些情绪困扰。男朋友没有常识性该怎么办？通过问题描述，可以看到，男朋友的确缺乏必要的生活常识，可是这些问题是怎样造成的呢？一方面可能是，男朋友没有独立生活的经验，比如在家庭里比较属于不管事（父母比较溺爱），另一方面则是，他自己对于生活上的信息可能不太关注，所以对新形式的生活信息缺乏了解。（多功能锅等用法。）那么该怎么办呢？如果男朋友不改变，对我的生活可能会带来一些影响，尤其是带来困扰的负面影响：车停错被罚、锅烧坏无法使用。可以先做一个简单的分类，一些是虽然男朋友犯错，但并不会造成实质性的影响，如碗洗不干净，另一些则是男朋友犯错，带来实质性影响：前面说的车被罚，锅用坏等影响。做好这个分类，是为了不会因为过度关注男朋友行动因此每次都产生应激反应，避免带来情绪上的波动与负面影响，如男朋友没有洗干净碗，洗碗可能对他来讲，是一种新的体验，但没有带来实质性的影响，那么我的情绪就可以控制在一定的合理范围内，只反馈给事情的感受，表达期望男友以后可以改进的行动与愿望，就能减少情绪上的影响，缓解压力。而如实质性的影响：车子被罚，说了一次，或者说了多次，但是男朋友依然会存在这个问题，这个时候我就要重新反馈对事情的严重性与感受到的负面情绪和影响，让男朋友意识到，对生活实际性产生的负面影响带来的困扰，负面情绪感受等。如果真诚的沟通之后，男友依然无法改正，那么可能的原因是，一是男友不重视、忽视来自女朋友的请求与感受，二是无论他怎么重视和改正，但是依然不能够达到要求情况，这可能是他的缺点，此时的问题就会变成，题主需要重新想一想，这样的男友自己是否能够接受？听起来不尽人情，但是寻找伴侣，是为了过好一生的幸福选择，因此能否接纳伴侣优缺点，就显得十分重要，也是一种理性，深思熟虑的结果。所以，不要觉得此时的考虑与选择是刻薄的，而是要从自我负责的角度出发，真诚地告知男友自己的选择是什么？当然，如果选择和男友在一起，但是总是犯类似的错误，此时就要改变思维，用更加理性客观的方式与男友沟通，让男友更好地理解自己的需求与感受。可为什么是我要沟通呢？这样的想法也是可以理解的，因为谁也不愿意多一件事情来困扰自己，但前提是题主已经选择在一起的情况，全然了解另一半，他有着怎样的优点与缺点，其实就是相互需要尊重，彼此磨合的过程中，学习如何沟通和表达需求，进一步发展出生活模式的过程。因此想到这里，题主就能够了解，很多的亲密关系，虽然彼此都不完美，但是都会发展中坚忍的默契，通过相互真诚沟通与理解，来和谐共处的关系。最后是，男性通常对生活细节缺乏敏感度，这是科学上也存在依据的事实，所以尽可能的让对方了解到自己的感受，让他更好地理解问题与冲突的点，注意到这方面的行动给伴侣带来的影响，是更好地改进的方法。（推荐方法，生活中相互互换角色去承担生活上的家务劳动，通常有助于更好的了解对方的感受与情绪～）以上，希望我的回答可以帮助到您~祝好！

能够感觉的到题主内心的压抑烦躁和苦恼，面对这样一个“大错不犯小错不断”并且能够积极面对却又不改的男朋友，换成是哪个女生都会忍不住的抓狂，会有种“恨铁不成钢”的感觉，还可能会觉得自己不是在谈恋爱，而是在“教儿子”做事。从题主描述的情况来看，在这段亲密关系当中，题主不仅是一个女朋友的角色，更多的像是一个“妈妈”的角色，而对方不仅是男朋友的角色，更像是一个总是做错事却又总是不改屡犯的儿子。两个人的关系既是男女朋友的关系，又像妈妈和儿子的关系模式，既有合理合适的地方，也有不合理不合适的地方，这样的关系模式去相处，给人的感觉就会很不舒服不稳定心里很烦躁不安。而要走出这种困扰，就需要两个人的关系模式能够保持一种稳定坚定的状态，比如说是男女朋友就只以男女朋友之间的角色、模式相处交流。从心理学的角度来看，一段关系当中谁最痛苦承受不住谁先做出改变，在这段关系当中题主的感受比较明显心理冲突比较激烈比较痛苦，也就需要题主先做出相应的调整改变。男女朋友恋爱也是人际关系的一种，需要遵循人际关系的法则，题主想要男友能够认识到他自己的问题并且愿意主动去改变自己，就要摆正自己的角色位置，承担做为女友的责任，让男友去承担属于他需要应该承担的责任，而不是题主去承担属于男友的责任。这就要求题主内心认识到自己做为女友要如何去表现表达对题主自己和男友的尊重信任理解认可接纳关爱，以及和男友表达题主心里的情绪感受和想法以及对这份感情关系的认知和期望。说白点儿，题主想要男友能够尊重信任理解认可接纳题主，就要题主先尊重信任理解认可接纳自己和男友。同时，题主也需要和男友郑重认真的去谈谈，包括题主现在心里的疑惑困扰，以及男友带给题主的感受，都可以找个时间和男友聊聊，听听男友怎么说，彼此交换一下看法意见，促进了解加深感情，对于一些问题进行商量决定。这样题主的心里的压力困扰减轻了，男友也意识到自己的问题以及要如何去做出调整改变，又不影响到两个人之间的感情关系发展。以上为个人观点，仅供题主参考。

题主好！很高兴你能清晰觉察到自己情绪，并开始思考如何管理恋爱情绪了。为此，谈点看法，供你参考：作为女孩子在恋爱过程中经常表现出的情绪可能有很多种，这些情绪正如你的觉察一样，通常反映了自己的内心感受和需求。比如你描述的“大事儿让我觉得有点没有安全感，担心会不会一不留神他就捅个大篓子”“有点小事就容易不耐烦”一样。你就是通过流露出一些不安全感和不耐烦的情绪来试图引起男友的注意和改变。同时，女孩子可能会在面对交流困难或挑战时表现出不安的情绪，希望得到男友切实的支持和鼓励。或者当你感到自己的感受或需求一再不被理解，甚至被忽视时，她可能会表现出沮丧、失望或愤怒的情绪。这时你更希望男友能够重视自己的感受和需求，并对你展示出关心和尊重。另外，当女孩子感到与男友之间存在问题或不满时，她可能会表现出愤怒、挑衅或消极的情绪。这些负面情绪很容易引起你所描述“越来越觉得心很累，晚上头疼得睡不着”“暴跳如雷或者一言不发”“生气上头的时候也很懊恼自己怎么找了个这么没常识的男朋友”的行为表现。所以，在恋爱过程中表现出的种种情绪通常反映了自己的内心感受和需求，以及对恋爱关系的期望和期待。其实要想改变男友，最重要的是要改变自己。因为管理好在男友面前经常表现出来的情绪可能是一个挑战，以下一些具体的方式方法的建议，也许能够帮助到你：首先，认识自己的情绪。正如你所描述的“我本身也不是特别有耐心的人，对自己要求高，对别人的错误的容忍度也一般”一样。在这种比较清晰的自我觉察基础上，要进一步全面认识到自己的情绪，明白情绪的来源和可能的影响，以及种种表现形式。只有这样，才可能学着接受自己和他人的不完美，恋爱关系中难免会有磕磕绊绊，不要对自己和他人期望过高。正如你所说的“对别人多一点包容和耐心”一样，要以一种包容和理解的态度来面对恋爱中的情绪波动。其次，及时地沟通和表达。尽管“最近半年我跟他沟通过好几次”了，但还是建议在已经沟通基础上，要尝试与男友进行新的开放和诚实的沟通。当你感到有情绪上的困扰时，要及时告诉他，并尽可能清晰准确地表达出你的感受和需求，而不能仅仅局限于目前的方式。在沟通过程中，还可以把“他每次态度都很好，犯了错都会主动冲在前面去挽回”“客观来说也有一些别的优点与我互补”等这些你们之间正面积极的地方，及时肯定，适当放大，增强沟通互动的效果。再次，学会冷静处理情绪。在面对情绪激动的时候，你可以尝试学会冷静下来。比如可以通过深呼吸、放松技巧或者暂时离开情境来帮助自己平复情绪，以便更好地处理问题。通过学习一些自我调节的技巧，比如冥想、运动、艺术创作等，可以帮助你更好地管理自己的情绪，提升情绪稳定性和抗压能力。最后，寻求更多的支持和理解。正如你来平台寻找帮助一样，你可以寻求更多其它人的支持和理解，这包括你的家人、朋友。与他人分享你的感受和困扰，可以让你感到更多支持和安慰。以上希望对你有一点帮助！

题主你好！抱抱你！咱一起从心理学的角度来看看吧。你对男朋友的这种反应应该是涉及到了下面几个关键的要素：情绪管理、期望值和关系中的沟通。首先，情绪管理在恋爱关系中是非常重要的。你提到自己会因为他的错误而生气，甚至暴跳如雷或一言不发，这其实是情绪没有得到妥善管理的一个表现。为了改善这种情况，你可以尝试学习一些情绪调节的技巧，如深呼吸、冥想或简单的放松练习。这些技巧可以帮助你在面对他的错误时保持冷静，避免情绪过度爆发。其次，期望值在恋爱关系中也是一个重要的因素。你可能对他抱有过高的期望，希望他能够迅速改变自己的行为，但这并不现实。每个人都有自己的成长速度和方式，你需要理解并接受这一点。同时，你也可以和他一起制定一些具体的目标，帮助他逐步改变自己的行为，而不是一味地指责和抱怨。最后，关系中的沟通也是非常关键的。你提到已经和他沟通过好几次，但他进步的速度一般。这可能是因为你们的沟通方式不够有效，或者他还没有完全理解你的需求。你可以尝试改变沟通的方式，更加具体地表达你的感受和需要，同时也要倾听他的想法和感受。通过有效的沟通，你们可以更好地理解彼此，找到解决问题的方法。关于是否要对别人多一点包容和耐心，我认为这是一个相对的问题。在恋爱关系中，我们确实需要有一定的包容和耐心，但这并不意味着我们要无底线地容忍对方的错误。关键在于如何找到一个平衡点，既能表达自己的感受和需求，又能给予对方一定的支持和理解。总之，解决这种情况需要你在情绪管理、期望值和关系中的沟通方面做出努力。通过改善这些方面，你可以更好地应对男朋友的错误，同时也保护好自己的身体和心理健康。

题主，你好！因为男朋友经常犯些常识性错误，让你感到生气和愤怒，甚至有些担心他又给你惹麻烦。虽然他会主动来认错，并承诺改，但觉得他进步慢，还达不到你的要求。你因此生气，也着实让自己的身体也吃不消。你为此感到苦恼，甚至反省自己是不是该更有耐心些。我们来捋捋看哈。1、你觉得心累，头疼，睡不好觉。除了因为男友的问题，具体还有别的什么事吗？工作怎么样？头疼具体是怎样的？多长时间了？还有睡眠不好，人真的不好受，也容易导致情绪烦躁，没耐心。可以做做适合自己的运动，调节身心，改善睡眠。运动是最好的药，还没有副作用，可以试试。2、你举了几个例子，你男友让你发脾气失去耐心。不论是谁，都会感到不悦的，生气、愤怒也不为怪。拖车，还有电火锅，说起来不是小事。你生气，除了让你身体上有点吃不消，但男友总体看来也成长了。吃一堑长一智，这气也没白生。只是你能感受到经常生气伤害身体，所以这生气到什么程度比较好，既达到提醒的作用，又不伤害自己的身体。可以尝试下，当遇到让你生气的事，你先自己在心里默默数到20秒，然后再行决定自己怎么做。可能这时候你生气的程度就相对比较轻一些。3、课题分离，谁的错谁负责。可以和男朋友谈一谈，沟通下，要是以后再遇到开车停车违规处罚，谁做的谁自己缴纳罚款，自己负责。这样，可能你们相处中，矛盾会减少一些。4、另外，你们相处了一年，你男友也有优点，恰好可以和你互补，具体你们都有哪些方面是互补的呢？什么是你最看重的？这点男友是否符合呢？人无完人金无足赤，在选择恋人方面，可能抓大放小也适合。不知对你是否有些帮助呢？祝平安喜乐！

题主你好，我是万事如易，我看到你的问题是我应该对男朋友的错误多点耐心吗？题主的困扰来源于你希望改变却又改变不了男友让你操心和担心的行为，你担心将来男友可能一不留心给你捅大篓子，出现无法收拾的局面。比起题主说的对男朋友多点耐心，我看到的是，题主对待男友已经很有耐心了，你们这一年相处过来，题主因为男友捅得各种篓子收拾烂摊子，也看到男友身上有很多他人不能替代的优点，所以才选择跟男友走到现在，题主已经考验自己耐心一年之久了，这很不容易，非常挑战你做事要求高的特质。题主很清楚认识到男友的优点和缺点，也认识到自己的需求和不能耐受性，那如果想要跟男友处理好关系，可以共同合作，取长补短，让男友在他的优势项目上多发挥他的特长，题主可以处理自己擅长的方面，分工的时候把各种大小事分好，这样会事半功倍一些。此外，在无法分工的情况下上，比如男友必须要处理一件他必须要做却很容易出岔子的事，题主可以跟男友预先讨论一下可能出错的环节和可能捅的最大的篓子是什么，如果真的出现最糟糕的情况，你俩如何一起面对，如何共同承担责任。关系中的两个人本身就是各有所长的，男友多干自己擅长的，题主多干自己擅长的，不擅长的部分两个人互相学习请教，共同承担可能出现的责任，让男友也有机会为他所做的事情出现的失误承担责任，在慢慢的学习和磨合中，两个人会增进了解和彼此的理解，互相之间的接纳度也会更高一些。希望我的回答对你有帮助，祝你好运。🌹