公主病妈妈，想要个正常的妈妈很难吗？

题主你好，我是心探教练～古道西风瘦驴。看完题主的文字，让人感觉特别窒息，妈妈的强制控制，可能确实会让题主感觉窒息。从头到尾题主只提到了妈妈，不知道爸爸扮演了什么样的角色呢？还是题主的爸爸在小家庭里是缺位的，妈妈无处安放的安全感都只能在题主身上找补呢？题主妈妈能在裁员中没有被波及，相信妈妈除了运气之外也有实力支持，一个控制欲强的人，或许也不会允许自己的工作马虎，题主或许可以尝试客观的去看看妈妈，当局者迷的状态可能很难让题主看到妈妈的其他优点。题主在上学时和妈妈吵闹，最终以题主妥协告终，或许有题主心疼妈妈的原因，可能也有题主需要依赖妈妈照顾的原因，当自己力量不足时，想要和妈妈争取自己的权益可能很难。【关于妈妈不会骗题主】客观的来说，妈妈比题主有更多的社会阅历，确实会看到一些我们看不到的东西，过来人的经验，但是一方面妈妈或许不会解释为什么建议孩子这么做，另一方面，可能我们没到妈妈说这句话的年龄，有些内容会理解不了。我爸曾说过，他小时候不理解我爷爷为什么说一些话，等到他到我爷爷这个年龄时，却突然悟了。【关于审美】一千个人眼里有一千个哈姆雷特，妈妈和题主之间有着一代人的年龄，题主会觉得和妈妈审美不一致或许很正常，但是作为长辈，或许会觉得自己比孩子懂的更多，忍不住说教，好为人师其实很多时候都存在，题主在无力改变的时候，或许听懂照做是更适合的方式，但是当题主有能力后，或许可以尝试拒绝。【妈妈的安全感缺失】一般来说，单亲家庭的妈妈可能安全感更弱，想要通过干预过程获得安全感，特别是可能在成为单亲妈妈的过程中受过一些伤害，会让她产生创伤和刻板效应，当题主的行为不符合妈妈期待时，就让她警铃大作，从而做出让题主不能接受的举动。【关于情绪】确实被娇宠着长大的人，不太会掩藏自己的情绪，会有情绪当场发作，另一方面，或许是题主的某些表现，激发了她的羞耻感，愤怒等情绪，所以会让她忍不住发作。妈妈控制了题主那么多年，题主一直听话，突然有一点不听话，妈妈会受不了产生【争取控制权】心态，当题主因此妥协，或许会让妈妈产生这种方法管用的心态，从而屡屡采用。其实，题主长大了，或许对待妈妈可以尝试孝而不顺，妈妈也是普通人，也会有自己的局限，我们不必要事事顺从，虽然一开始说不很难，但是在经过艰难的博弈之后，关系会进入新的平衡。另外，作为一个妈妈，听到题主如此描述自己的母亲【希望妈妈会说人话】，我也会忍不住的不安，以后我的孩子会不会也对我这个妈妈有各种各样的不满呢？虽然我时时会跟孩子谈心，但是我也会忍不住有发脾气的时刻，但是在脾气之后也会跟孩子道歉，希望获得原谅。作为妈妈其实还是很希望孩子过得好，想让孩子避开自己踩过的坑，但是关心则乱加上普通人的局限，或许会做出一些没有顾及孩子感受的事情，题主或许可以尝试跟妈妈聊一聊，表达自己的感受。尝试让妈妈了解自己的规划和想法，让她知其然也知其所以然，或许会让妈妈减少自以为是的为题好，照顾题主的感受。试着站远一点看妈妈，看看她的不安委屈，她的不容易，换位思考，或许会让题主减少对妈妈的负面情绪，让沟通更顺畅。尝试课题分离，毕竟妈妈不能陪题主过一辈子，题主的人生最终还是需要题主自己负责，试着不赌气，认真的规划自己的生活，或许会让题主减少意气用事。尝试向妈妈表达她对自己的关爱方式给自己带来的感受，比如羞耻，想逃离，摆烂等等，以及自己对她的行为的理解，或许会有助于让题主和妈妈更深入沟通，减少隔阂。推荐阅读《非暴力沟通》，《共情的力量》，《一念之转》，《不原谅也没关系》。祝好！

你好。看得出来你的生活不断地受到妈妈的干预，从穿着打扮到工作选择都被妈妈挑剔、控制，你也抗争过但最后还是让步了、顺应了妈妈的要求，这一切都让你感觉心累和无力。你提到家庭关系的错位，好像妈妈是“女儿”而你在扮演照顾她的那个“妈妈”，你似乎从未得到过做自己的自由。从心理学角度来看，你的妈妈对你有一种共生和融合的需求，她把你视为她的一部分，认为你们的意志是一体的，或者说她的意志就是你的。这种模式的成因或许跟她自身的成长有关，她可能没有很好地完成“分离与个体化”的过程、成为一个独立的个体，而是把依赖从她的父母身上转移到了孩子。所谓公主病其实是她不知道该怎样做一个独立的大人。心理咨询师武志红有一个说法“突破母亲包围圈”，“母亲包围圈”是指一个人被母亲的意志和存在给包围了，母亲不愿放手让孩子独立、建立自己的意志，但孩子在成长中会必然渴望独立、建立“自我”的认识，这时候就跟父母的控制产生冲突。你之所以疲惫，也是因为你的内心不断被这些冲突拉扯着。小时候被要求“听话”、不然妈妈就会发脾气，对一个孩子来说就相当于不被允许有自我、不被允许表达自己的需求。而小孩子不具备独立生活的能力，也还没有发展出自我的认同，只能服从养育者的要求。久而久之，可能就会认同和内化一部分妈妈的意志，或者你个人的资源和力量还没有让你感觉足够安全，所以最后会选择配合妈妈。我们的确不能选择出身家庭，也很难改变家长、因为他们已经带着固定的模式生活了一辈子，但我们还是有机会追求自己向往的人生的。首先是关注自己的需要，让“自我”的意识发展出来，它可能在过去长期被压制了，但你的痛苦就是一个信号：你需要自我的发展，满足你的内在渴望。所有的爱、所有的关系都是有边界的，不论是家长还是孩子本质上都是独立的个体，有着各自的人生课题：我们是至亲，但你是你，我是我，我们不是同一个人。也许你的妈妈没有建立起这样的认识，这跟她的个人经历有关，你可以试着看到你们的差异，慢慢将妈妈的课题、情绪与你的生活区隔开来。你无法承载妈妈的所有情绪、解决她的所有问题的，即便你愿意照顾她的感受，但如果你不能照顾好自己、也会导致能量的耗竭而无力去关照别人。或许你可以再思考一下自己想要的生活是什么样的，你能着手做点什么来帮助自己靠近这些目标。你已经意识到了家庭关系的错位，可以提醒自己你不是妈妈的“妈妈”，她也不是一个没有生活能力的小孩子，让妈妈承担她自己的责任，你来一点点地做自己。

你好。看了你的标题，‘想要个正常的妈妈’我就非常好奇，我心里想的是妈妈是天选的，我们怎么去要呢？通读了几遍你的叙述，我感觉到你在母女关系当中，受到的伤害真的很多，你的提问就是呼唤和寻求帮助。你遇到了一个公主病的妈妈，你内心非常渴望一个真正的妈妈，‘她’稳定耐心，会好好的爱你、抚慰你。现实中，你反而还要哄她开心。听从她的各项安排，妥协她各种无厘头的吵闹。你不敢反抗，因为反抗会得到更严重的吵骂。最后你顺从了她，在家当啃老族，在她身边永远的留了下来。你被妈妈各种干涉、控制。而且她做事非常矛盾，一方面同意，一方面干涉。不知道她究竟是同意，还是反对呢？现在你已经长大了，是个成年人，你的思想已经比较成熟，你需要独立自主。你演‘妈妈’这个角色，已经很疲惫，说明这角色不适合你，非常的消耗你。或许你真的需要有独立的意识，有挣脱的思想了，拒绝‘和妈妈玩过家家了’。母女关系是你妈和你两个人的关系，你们是通过互动，慢慢的相互影响，形成了一定的互动模式。那么总是你妥协的话，妈妈就被你宠成了公主，像你说的有公主病，以自我为中心，不考虑你的想法和感受。换句话来说，或许你妈妈的公主病，就是因为你这个‘过家家的妈妈’给娇宠出来的。因为你在角色扮演中是妈妈的角色，你无条件的爱你的妈妈。你可以无限制的妥协，无下限的忍受。所以另一方就会变成无限制的操控，无限制的刁蛮任性，她就变成了你眼中的刁蛮公主。在两个人的关系中，如果你变了，对方就会因为你的变化，重新调整自己的角色。如果你不再娇宠你的妈妈，你变得独立自主、刚强、果断。你不再由着她任性，有自己的思想，有自己的独立意识。那么我们就会认为，妈妈就要相应的为了适应你的改变而改变。任何人的改变都是很难的，自己改变虽然可行，也会困难重重。我想说，亲爱的朋友，请你不要害怕。只要你坚定扮演好自己，扮演独立自主的孩子的角色，回归自己的位置。请相信妈妈势必会发生转变。不是她哪里改变了，因为让他人改变是不可能的，而是母女关系中的角色发生了变化。所以我们不要去担心，要一个什么样的妈妈，我们只要做一个孩子，不是去吵去闹去争，而是温柔坚定的做孩子的角色就可以了。所有的关系问题，都是角色互动的结果。当我们忘记了自己的身份和角色，就是丢失了自己，要在关系中找回自己。找回那个我们真正想做的自己。希望和你一起在这里一起学习，一起成长。当我们足够有能量，不仅能独立自主，还可以做自己的妈妈，学会温暖自己，看见自己，爱自己。世界和我爱着你，你也要好好爱自己。

您好，题主看了你的问题，看到你说你的母亲不爽就翻脸，从来不会考虑场合，只要她不爽哪怕在公共场所她就开骂，我只要还嘴她骂得更凶，看到你被你的母亲控制的很严重，理解你想要挣脱却无法摆脱的心情。你所描述的与母亲的相处经历，着实让人感到压抑和无奈，母亲的种种行为，似乎在很大程度上限制了你的自由和自主发展，给你带来了沉重的心理负担，她在公共场合毫不顾忌地开骂，丝毫不考虑您的感受和周围人的眼光，这种行为无疑是极不恰当的，而在你的人生选择上，她一味地要求你服从，却不倾听你的想法，哪怕是你妥协了，她也没有意识到这种方式对你造成的伤害。对于你的外表和穿着，她过多的批判也反映出她没有尊重你的个人风格和审美，她过于在意自己的面子，将你的成绩和工作视为自己的荣辱，却没有真正关心你内心的喜好和追求，这使得你在工作中失去了选择的勇气，她对你的过度黏人，干涉您的兼职工作，甚至让你不敢轻易做出改变，最终导致你选择躺平在家，这种亲子关系显然是不健康、不平衡的。然而，尽管我们无法选择自己的出生和家庭，但我们可以尝试去改变这种关系的现状，你现在的觉察和意识是很棒的，或许你可以找一个母亲心情较好、气氛比较轻松的时候，再次诚恳地和她交流你内心的真实想法和感受，让她明白她的行为对你造成的困扰以及你对正常亲子关系的渴望，同时不要以指责的语气与她交流，学会以积极的态度、诚恳的语气与母亲沟通。你也可以尝试寻求心理咨询师的帮助，通过外界的求助帮助你和母亲改善关系，同时，你自己也要学会调整心态，不要让母亲的行为完全主导你的情绪和生活，尝试建立自己的独立空间和生活节奏，逐步摆脱对她的过度依赖，虽然改变可能不会一蹴而就，但只要持续努力，相信总会有所改善，你也一定能够拥有更加健康、和谐的亲子关系。以上希望对你有帮助

题主你好！妈妈的一句话差点把你鼻子气歪了：你听话，妈还能骗你吗？可这句话是什么意思呢？那可以有下面这些解释：1.如果你听话，妈就不会骗你。2.如果你不听话，妈就会骗你。3.你真不听话，你不相信妈妈。4.你可以听听妈怎么说，妈妈是不会骗你的。5.外面很危险，如果听了妈妈的话，你就不会被骗了。6.妈妈很着急，妈妈刚说的话似乎你没听见。7.你听妈妈的话，妈妈要给你一个惊喜。8.你听妈妈的话，妈妈想要保护你，若自己行动可能会受伤害。9......也就是说这句话可能含有N个意思，你觉得生气的原因是什么呢？当然是你选择了一种对这句话的解释，有可能是第3个：你真不听话，你不相信妈妈。那么如果你选择其他的解释你就不一定会生气，甚至有的会感动。同样的一句话，对它的不同解释决定了你的不同的心态，看来不是话有什么问题，而是如何去对话做出解释。如果觉得不太可能那可以再举个例子。妈妈说：妈妈都是为你好呀！可以有以下解释：1.妈妈这么做都是为了你。2.妈妈只是觉得这么做都是为了你。3.妈妈希望你过的好才这么做。4.妈妈很着急，不知道自己做错了什么。5.妈妈很生气，自己尽全力了，但你觉得还不够。6.妈妈很疑惑，如果这么做不算对你好，那怎么做才算对你好。7.妈妈很平静，因为她已经尽力了，即使你不能理解。8.妈妈想要保护你，所以只做对你好的事9......这就比较清晰了，当我们听到别人说什么话的时候，会自动给出一个解释，而会因为这个解释发生心态的变化。可曾想过这个解释由谁来解释，也就是说谁说出的这个话，说有绝对的解释权，因为她为何说出这样的话只有她自己知道，世界上没有任何一个人可以知道另外一个人为何这么说，因为她的大脑在她的身上，除非她说出来，否则没有人能知道她大脑在想什么即使最顶级的心理学家也不能。我们所谓的知道别人怎么想的，是自己的大脑的信息加工分析推理出来的，是自己的，是自己的，重要事情说三遍，就像我们自己说话从自己口中说出一样，那我们知道别人怎么想反而是自己的大脑在信息加工分析推理出来的，这就不太合理了吧。就像自己家里种的玫瑰花说是别人家种的，那不是很奇怪。即使两家种的都是玫瑰花，那也是他家的玫瑰是他家种的玫瑰，自己家的是自己家种的玫瑰。没有任何可能说自己家的玫瑰是她家种的。同理，妈妈说的：你听话，妈还能骗你吗？这句话的时候是怎么想的你并不知道。你知道的是你对这句话的解释。而妈妈为何会说出这句话，只有她自己知道，除非她真实的表达出来，否则没有任何一个人知道她是怎么想的。破案了，你不知道妈妈是怎么想的，妈妈也不知道你是怎么想的，除非你们能够真实的表达自己的感受需要，真正的沟通才会建立。比如：妈妈我听到你说这句话感到生气，我对这件话的理解是.....那么我需要知道你是为何说出这句话的呢？

题主，你好！感谢你的敞开和信任。我能感受到你的疲惫和困扰，与一个有公主病的妈妈相处，确实不是一件容易的事。在你的描述中，我看到了一个强势而又矛盾的母亲形象，她的行为给你带来了不少压力和困惑。让我们来深入体会，一同分析你与妈妈之间的这种复杂关系。你提到妈妈“不爽就翻脸”的性格特点，这确实会让人感到无所适从。在公共场合，她不顾及环境和他人感受的开骂行为，无疑给你带来了巨大的尴尬和压力。这种突发的情绪爆发，让你在应对时倍感艰难，尤其是当你试图为自己辩解时，她的反应更为激烈。这样的交流方式，无疑让你们之间的沟通变得更加困难。妈妈的“脾气大又没主见”也让你倍感无奈。她的人生似乎一直顺利，国企裁员都未曾波及到她，这或许让她形成了一种固有的自信。然而，这种自信有时显得盲目，甚至在你们意见不合时，她会以家长的权威来压制你，让你不得不妥协。她那句“你听话，妈还能骗你吗”透露出一种不容置疑的态度，但也许正是这种态度，让你在成长过程中感到被束缚和无法自主。你妈妈对外表的过度关注，以及对你的穿衣打扮的批判，可能源于她对美的追求和对社会形象的重视。然而，这种过度的关注有时也会让你感到不自在，甚至产生自我怀疑。每个人都有自己的审美和风格，而你的妈妈可能没能充分尊重这一点。她“爱面子不允许你失败”的态度，也许是从她自己的成长经历和社会环境中塑造出来的。她可能认为，你的成就和表现会直接影响到她的面子和社会地位。因此，她对你的期望很高，甚至在你上学时对你的成绩平平感到失望。这种态度无形中给你带来了巨大的压力，让你在工作和生活中都不敢轻易尝试和突破自己的舒适圈。你提到妈妈“黏我”的特点，这也许是她对你过度保护和控制的一种表现。她可能害怕你离开她，害怕你受到伤害，因此试图通过干涉你的工作和生活来保持对你的控制。然而，这种做法却让你感到被束缚，无法自由地追求自己的梦想和生活方式。现在的你已经34岁了，但你提到与妈妈在玩过家家时，她演“女儿”而你演“妈妈”，这似乎暗示了你们之间角色颠倒的现象。在你妈妈的强势和公主病性格影响下，你可能不得不承担起更多的责任和角色，这也许是让你感到疲惫的一个原因。我理解你的困惑和无奈。你渴望有一个“正常的妈妈”，一个能够与你平等交流、尊重你选择和决定的妈妈。然而，现实却是你不得不面对一个有公主病的妈妈，她的行为和态度给你带来了不少困扰。在这种情况下，你可以尝试理解和接纳你的妈妈。她也许有着自己的苦衷和难处，她的行为背后可能隐藏着她对生活的恐惧和不安。试着从她的角度思考问题，也许你会更容易接纳她的行为。同时，也要学会保护自己。在面对妈妈的强势和公主病时，坚守自己的原则和底线是很重要的。你可以尝试通过温和而坚定的方式来表达自己的立场和需求，让妈妈了解你的想法和感受。最后，记住要关注自己的内心需求和感受。无论外界环境如何变化，你都要学会关注自己的内心世界，找到属于自己的幸福和快乐。不要让别人的行为和态度过多地影响你的情绪和生活质量。虽然你无法选择自己的出生和家庭环境，但你可以通过自己的努力和智慧来应对生活中的挑战和困难。我相信你是一个坚强而有智慧的人，一定能够找到适合自己的方法来处理与妈妈之间的关系。愿你在未来的生活中能够找到更多的快乐和满足！为了让你能更深刻地理解与妈妈之间那些纷繁复杂的纠葛和深藏不露的内心感受，接下来，我将用一种更为形象、鲜明且富有想象力的类比来描绘你们之间微妙的关系。在你的内心深处，与妈妈的纠葛仿佛一团纷乱的线，每一次试图理清，都似乎让这团线更加复杂。妈妈的公主病性格，像是一只难以捉摸的蝴蝶，在你生活的每一个角落翩翩起舞，而你，则像是在追逐这只蝴蝶的孩子，时而欢笑，时而泪流。每当你回想起那些与妈妈争吵的时刻，内心总会涌起一种复杂的情绪。那些激烈的言语交锋，那些互相伤害的瞬间，都像是刻在你心上的疤痕，提醒你与妈妈之间那难以言说的纠葛。妈妈的强势和固执，让你时常感到被束缚。你想要挣脱，却又害怕看到她失落的眼神。那种渴望自由与不忍伤害她的矛盾，让你陷入了一种深深的挣扎。你知道，她对你的爱是真挚的，是无私的，但那种爱的方式，却让你感到沉重。有时，你会在深夜的寂静中思考，为何你们之间的关系如此复杂？是不是你们都太过执着于自己的立场，而忽略了对方的感受？当你试图站在她的角度去理解她时，你意识到，她的公主病也许只是她保护自己的方式。她害怕失去，害怕被忽视，因此用这种方式确保她在你心中的位置。但理解并未能完全解开你们的纠葛。过去的争吵和伤害已在你们之间划下一道鸿沟。你试图弥补，但每次尝试似乎都徒劳无功。面对这份纠葛和矛盾，你感到迷茫和无助。然而，真正的解决之道或许并不在于改变对方，而在于接纳和理解。你需学会接纳她的公主病，理解她的恐惧和不安；而她，也需学会接纳你的独立和自主，理解你追求自由和幸福的渴望。这是一条漫长且艰难的道路，但你们之间的纠葛终将得以化解。那一天，你们将真正敞开心扉，彼此接纳与理解，共同构建一个和谐而充满爱的家庭。这种力量，源自内心深处的渴望和勇气，将引领你们跨越鸿沟，走向更加美好的未来。当你勇敢地面对并努力解决与妈妈之间的纠葛时，你不仅在为自己争取幸福，更在为一个更加和谐的家庭奠定基础。这份力量与决心，将成为你人生旅程中最宝贵的财富，让你无论面对何种挑战，都能坚定前行。

题主你好！感谢邀请!从你的描述了解到:1、母亲极具情绪化。不爽就翻脸，人生太顺，脾气大又缺乏主见，缺少独立性，对周围人有不合理的期望。2、喜欢别人的赞美。表现在关注外表，不允许你失败，怕丢脸。3、极度以自我为中心，不倾听他人意见，认为自己总是正确的，不会道歉，更不允许你反驳。喜欢掌控你的一切，缺乏责任感。对你缺乏尊重。遇上这样有典型公主病症状的母亲，确实让题主感到苦恼，无助。但我们又不得不面对，34岁的年龄，也渴望有自己独立的生活。怎么做？🌸要改变很难，你只能用你的成熟去引导她，在你们彼此平静的时候，告诉母亲什么事情是正确的什么事情是你无法做到的，明确的告诉她后，按照这个方向去实施，如果她没有做到，你就冷却她一段时间，让她有受挫的感受，并在这些感受中去改变她的一些认知。🌸设置边界。对待公主病的母亲，一味的顺从可能只会让她的习惯变本加厉，适当的设置边界，并非常坚决的执行，目的是获得她的尊重。🌸适当的远离。可以自己搬出去住，有自己独立的空间，有自己的生活。利用这种距离感来调整你和母亲的关系。以上是我能想到的，希望对题主有一些帮助。