【超越原生家庭】怎么摆脱父母吵架的代际遗传？

题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。题主55岁，从自己的婚姻模式追溯到父母的婚姻模式，想要超越并且摆脱这种婚姻中不能够交心、总是争吵，像父母那样解决问题的模式，这让你很苦恼，给你一个拥抱，现在想要改变这种现状。从你的描述中，能看到你其实对婚姻有很多的思考，从父母的婚姻感受到不好的方向时自己想要避开和逃离，可是在自己的婚姻生活中又回到了那种你不喜欢的模式，我想现在的你也很疑惑，我的婚姻怎么也变成了父母的模式，是不是在婚姻中有太多的失望，但又因为儿女还要继续维持，当你觉察出自己的不舒服想要改变的时候，这其实是一种进步，或许我们可以回忆或者思考一下，自己认为健康的婚姻模式是什么？在婚姻关系中，我对自己的理解是什么？对对方的理解又是什么？是什么原因让我们越发的看不起对方并且产生了隔阂，似乎我们对对方都有很多的不信任，是担心受到伤害吗？以前的我们又是怎样的呢？其实面对你的提问我也有很多疑问和思考，当儿女越来越大，我们似乎总会走到对婚姻模式的迷茫状态。从家庭系统理论来讲，我们从小成长的家庭环境会深刻影响我们成年后的行为模式和期望。父母之间的互动可能无意中塑造了我们对伴侣关系的认知框架，这是一种被称为“原始模板”的现象。即使我们有意识地想要避免重蹈覆辙，但无意识中的行为模式可能会被复制。情绪依恋理论也指出，早期与照顾者的互动会影响个体成年后的依恋风格。如果童年时期目睹的是不稳定的、冲突性的关系，可能会影响我们对亲密关系的安全感和信任感。同时罗森伯格的研究表明，人们有时会不自觉地使自己的信念成为现实。如果我们预期会重复父母的关系模式，那么这种信念可能会影响我们的行为，从而导致这一结果的发生。那么我们怎么摆脱父母吵架的代际遗传呢？或许可以从建立健康的家庭关系开始。首先我们承认并接受我们的家庭背景对我们当前关系的影响。这不是为了指责，而是为了理解和接纳自己为何会有现在的行为模式。当我们意识到过去的模式，就可以开始重塑这些认知，告诉自己有能力创造不同的未来。也可以通过写日记、冥想或是和心理咨询师讨论来加深这一认识。同时在与老公的沟通中可以学习并实践积极的沟通方式，比如非暴力沟通，它鼓励表达自己的感受和需求的同时，也尊重和倾听对方的感受和需求。当感觉到和伴侣之间出现隔阂时，试着从对方的角度理解情况。这不仅能帮助我们更好地理解对方的行为，也能增进相互间的理解和连接。也可以通过共享的经历、共同的兴趣和活动来培养情感上的联系和亲密感。尝试定期和伴侣坐下来，像做“关系检查”一样，讨论你们的关系状态，分享彼此的感受，这有助于预防问题的发生，也能及时处理小问题。当出现问题时，集中精力寻找解决方案，而不是纠结于问题本身。这需要双方的合作和创造力。当然我们知道，改变需要时间和努力，对自己和伴侣保持耐心和宽容是非常重要的。最后，如果觉得自己难以独立解决这些问题，寻求心理咨询师的帮助也是一种选择。他们可以提供专业的指导和支持。要相信，我们每个人都有能力改变自己的故事，即使这意味着要面对一些艰难的挑战。其实你已经在正确的道路上迈出了第一步，通过觉察和意愿去改变现状，你也已经展示了勇气和力量。在这个过程中，请对自己温柔一点，对自己和伴侣保持耐心，相信随着时间的推移，你们可以一起创造出一种新的、更满意的相处方式。希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗

题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，把自己的困惑告诉我们，以获得解答。你的问题：“如何走出从小被灌输的“低价值感”？”下面是我的思考。一、介绍1️⃣、关系你说：“现在都已经55岁的我，和老公相处，总觉得彼此心里都有隔阂，谁也看不起谁，谁也不理谁的那种，从题主的介绍，可以看到题主与先生的关系不亲密，心里有隔阂。对对方有心里的标准，与标准对比有距离。所以，看不起对方。2️⃣、家庭关系🇺🇳父母关系你说：“记得在我上学的年龄时，总是在学校里，回家的时候就特别的犯愁，因为父母总是吵架，什么事也谈不到一起，并且我的母亲还总是对我父亲说，要不是因为俩孩子才不和你过呢，尽管我们感受到父母都是深深的爱我的，父母的关系不好，意见不合，经常吵架，什么事都谈不到一起去。母亲把与爸爸不好的关系推到对你们抚养的责任上，似乎他们的关系与你们有关，让你们感到内疚。这对你们是很不公平的。🇺🇳期待你说：“就这样，我也觉得一个家呆的太烦了，所以找对象总想摆脱父母的模式，想找个一生一世，一双人的那种，”对原生家庭生活的失望，让你有一种愿望，就是期待自己未来的家庭生活不要走父母的老路，一生一世过一辈子幸福的生活。3️⃣、问题你说：“还真是理想丰满，现实骨感，天不遂人愿，有缘无份，有份无缘，我今天和老公处着处着，又成了和父母相处的那个模式，有陷入他们的循环中，想想这些就觉得很苦恼，怎么破呢？”题主与先生相处久了，发现自己的生活已经变成了父母的相处模式了，陷入他们的循环中，这是你不想见到的，希望破解，题主在活动中提出了自己的问题，希望得到解答。二、重复父母生活的原因1️⃣、原生家庭生活的影响🇺🇳原生家庭原生家庭是指自己出生和成长的家庭。这家庭的气氛，传统习惯，子女在家庭角色上的学效对象，家人互动的关系等，都影响子女日后在自己新家庭中的表现。🇺🇳影响原生家庭的生活状态是一种模式，长期在这种环境里生活，已经成为一种习惯，印刻在脑子里，形成自己的生活仿效模版，在自己的生活中，面对同样的问题，不知不觉地作出同样的反应。这就是原生家庭生活状态对你的影响。2️⃣、责任外推🇺🇳责任外推责任外推是一种心理防御机制，它涉及到将个人责任和问题全部推到外界上，是一种特殊形式的投射。🇺🇳表现妈妈把自己与爸爸的关系处理不好的问题，推到抚养孩子的身上，就会把我与你的关系问题，转移到孩子与你的关系上，内含我是看在孩子的份上才和你生活，所以，两个人关系问题与我无关，而与你和孩子有关。这就是责任外推的表现。题主多多少少也有责任外推的想法，题主可以思考我们内观出现问题时自己的做法，觉得是与自己有关和他人的责任。这样做，就能看到自己是否有外推的行为。3️⃣、自我意识🇺🇳自我意识自我意识是一个复杂的概念，涉及到个体对自己的各种身心状态的认识、体验和愿望。它是意识的一种形式，指主体对自身的意识，包括对自身机体及其状态的意识、对自己肢体活动状态的意识，以及对自己的思维、情感、意志等心理活动的意识。🇺🇳关注自己如果我们在出现矛盾的时候，只关注自己的感受，忽略他人的感受，就会出现情绪体验和感知偏差，认为我的问题是由你造成的，会出现指责、批评他人的现象。三、怎么办1️⃣、责任清晰🇺🇳责任感责任感是一种重要的心理状态，它涉及到对自己、对他人以及对社会的认知、情感和信念。🇺🇳责任清晰责任清晰首先是知道对自己应该负的负责。它包括尊重自己的感情、理想，珍惜时间和生命，以及从一生的角度和自己的理想出发来安排现实生活。责任清晰还包括对家庭和集体的责任。尤其出现家庭矛盾的时候，知道自己该承担的责任。就不会出现责任外推。2️⃣、调整自我意识自我意识包括自我观念、自我知觉、自我评价、自我体验、自我监督和自我调节控制等重要的内容。我们要处理好与他人和先生的亲密关系，就需要调整自我意识，不仅对自己身心状态及对自己同客观世界的关系有良好的意识，也需要关注与周围人之间的关系，这样我们才能处理好矛盾发生过程中，自我感受和他人感受。协调好关系和解决好矛盾。3️⃣、有效沟通🇺🇳有效沟通沟通即信息交流，指把某一信息传递给沟通对象，以期沟通对象做出预期中回应的整个过程。如果这个过程得以实现，即完成了有效沟通。沟通包括语言和非言语的信息，非言语部分通常比语言部分更重要。在处理校园的人际关系和复杂的社会关系中，有效沟通显示出重要的意义。​🇺🇳有效沟通步骤有效沟通包括四个步骤：第一步：表达感受，而不是情绪；第二步：表达你要的，而不是不要的。表达自己是愤怒的，而不是愤怒地去表达。第三步：表达你的需求，而不是抱怨；不要让对方猜测，我想要什么。第四步：表达你要去的方向，而不是抱怨你所在的位置；看最终结果，而不是陷在事件之中。在发生家庭矛盾的时候，我们会倾听，用有效沟通的方式将自己的感受表达出来，不指责、攻击他人、评价人和事，我们就能客观地、公正地看待事物和解决矛盾。题主，关于改善原生家庭生活状态的方法还有很多，比如进行爱的表达、一致性沟通、情绪管理等都可以让我们的亲密关系加强、家庭关系和睦。只要我们愿意做，一切皆有可能，最后，祝题主愉快！

您好，给您一个温暖的抱抱，我是菲尔，十分难过您遇到了这样的事情。我记得当我千方百计的终于说服他们不找对象，不结婚的时候，我的母亲是这样告诉我的，这样也好，可能因为你是心理学的关系，可能比我们懂得多吧，你现在这样吃过那么多亏被前任亏过那么多次，受到了那么严重的伤害不结婚挺好的，省的你陷入我和你爸一样的痛苦婚姻当中。其实这句话当中透露出了很多信息，我们其实可能很难摆脱原生家庭的影响，无论多大，无论多少，总是会多少受到一些类似的影响或者是性格的变化，这其实是无可避免的，换句话说，不是一家人不进一家门，这才体现了一个家庭的本质，只不过靠我们是把它往好的方向发展还是往不好的方向发展，就像您提到的自己年轻的时候年轻气盛，想着摆脱这种模式，等到老了发现机会并不是那么难得的，良人也并不是那么难遇的，最后还是浑浑噩噩的和自己的老公活到了父母的那种相处模式。这其实并非是一种好事，也并非是一种坏事，说他不算是坏事，是因为大多数夫妻尤其是到了您的这个年龄的时候，随着更年期的问题，儿女的事情结束，多多少少都会陷入这样一种互相埋怨，或者是容易因为计较小事而吵架的状态，这其实是一种客观环境和身体上带来的影响，而不仅仅只是原生家庭中吵架的关系。我的大爷大娘一直就是很模范的夫妻，大娘大大咧咧，很外向的性子，大爷非常的沉稳，很有实力，他们两个人凑到一起的时候谁都觉得特别好，但是等到他们到了五六十岁，尤其是过了60岁之后，就会很明显的因为各种各样的原因吵起来，甚至是染上了喝酒的习惯，甚至是一喝酒就会吵架，大娘也从大大咧咧的开放性格变成了非常的长舌，很容易啰嗦，嗓门儿也很大，开始惹人厌烦，甚至于身边很多开始上了年纪的人都会呈现出这样一种姿态和模式。既然觉得苦恼，那么最直接的问题就是找到问题的重点改变问题，也就是说你想把事情往何种方向去发展和引导，你想以怎样的方式去解决问题？比如说你厌烦了这种类似于父母争吵之间的相处模式，不想和你的丈夫继续持续这样的一种生活状态，那么就可以多去想一想平时你们之间的吵架总是谁挑起来，是因为什么原因吵的架有没有可以调节的余地？您又为什么觉得这种模式和父母的模式很像，共同点在哪里，不通点又在哪里，是否是可以调和的，毕竟只有有了改变的先机和开头，有一个明确的方向和目标才知道如何更好的去下手，不是吗？希望我的回答可以帮到您，愿世界和我爱着你。

题主你好！我是盈可雨璇。我很理解你现在的困惑和苦恼，隔空抱抱！你说你现在已经55岁，和老公相处，总觉得彼此心里都有隔阂，谁也看不起谁，谁也不理谁。你们的婚姻从芳华到知天命，经历那么多年的风风雨雨、磕磕碰碰，虽然有隔阂，但是还走在一起，着实不容易。是因什么让你们两个人有隔阂呢？这里你可以反思一下到底是他的问题还是你的问题，又或者是因孩子的问题而引起你们的隔阂。把婚姻的症结找出来，然后对症下药，你们的隔阂才能消解。你说你的父母总是吵架，什么事也谈不到一起，并且你的母亲还总是对你父亲说，要不是因为俩孩子早就离婚了。你与你老公处着处着，又成了和你父母相处的那个模式。在一个充满爱的家庭环境中长大，却面临父母的不断争吵，的确会给一个人的心理带来深刻的影响。成人后，在婚姻里往往会在不自觉中重复原生家庭带来的模式。想要打破原生家庭的这种模式，首先需要认识到婚姻并不是完美的，每一对夫妻都会经历争吵，这是很正常的。在婚姻里相处久的两个人多多少少会有些摩擦。婚姻就像两个刺猬，彼此都有一些刺，靠得太近，就会伤到对方。重要的是，吵架不是问题的终结，而是解决问题的开始。其实，每个家庭都有自己的相处方式。你的家庭与你父母的家庭都是两个不同的家庭。你的父母吵架，并不是说你就会遗传他们的相处模式。只是说在婚姻里，你与你老公有些相处方式没有处理好。你可以和你丈夫开诚布公地谈一谈你的感受，同时，也要给予他机会表达自己的想法。真正倾听对方的话，而不是只等待回应。通过有效的沟通可以帮助你们双方理解彼此的立场和感受，减少误解。你可以试着找到你和丈夫共同关心的问题或目标，这也许能成为加强你们关系的起点。你可以试着去了解自己的需求和情感，了解自己的界限，这可以帮助你更清楚地理解自己在关系中的角色和行为。你可以与你丈夫共同设立健康的界限，这有助于避免彼此伤害，并促进相互尊重。有时想改变一个人是很难的，不如改变自己。当你的情绪稳定，又培养了自己的兴趣爱好，当他看到你的变化，我想，你丈夫也会努力去改变自己。以上就是我对题主问题的回答，希望我的回答能够给你提供一些帮助。祝好！在这里，世界和我都爱着你！

你好，年过半百的你在觉察自己的婚姻模式时发现你的婚姻模式居然和你的父母的婚姻模式是相同的。这让你觉得很是苦恼。你在问该怎么破除这种婚姻模式呢？首先要祝贺你，你已经在破除这种吵架的婚姻模式方向上迈出了最关键的一步。那就是觉察。你觉察到了自己的婚姻相处模式和父母的一样。接下来要做的就是看清楚父母的婚姻模式和你的婚姻模式究竟是怎么样互动的？因为每一种人际交互沟通的行为模式背后都隐藏着一定的心理诉求。妈妈在说要不是因为孩子就不和爸爸在一起了。他说这句话的意思其实并不是说他不爱爸爸或者是他觉得爸爸不够好。因为如果他真的觉得爸爸不够好又无法忍受的话，肯定会选择离开的。很可能是在婚姻中他的情绪没有被爸爸看到。内心的情感需求没有被满足到。我和你是同龄人。我们那一代的父母更多的是因为生存而走在一起的。也许你的父亲在外面为了养家糊口已经非常辛苦了，回到家里他想有一个安静的歇息的空间。你的妈妈在家里也非常辛苦了，她希望丈夫回到家里能看到他的辛苦。他们都等待着对方来安抚自己，而没有意识到对方也需要自己的安抚。你和你的老公是不是也有这样的情况存在呢？如果有的话，我们就可以试着去安抚对方的情感情绪需要。从而迈出破冰的第一步。毕竟你已经觉察到了自己的婚姻模式和父母的婚姻模式有代际传递。我们心理人常常说看见就是疗愈。只不过在看见和疗愈中间还隔着一个长长的表达的过程。试一试，把你内在的真正感受告诉你的爱人，或者因为你先觉察到了这种婚姻模式也可以，你先来听一听他都说些什么。站在他的立场上想一想他在需要些什么。然后把你能做的和超出你能力范围的也心平气和的告诉他。试一试，我们不是带着情绪像小孩子一样彼此宣泄情绪或者赌气冷战。而是像成人一样冷静的来思考。寻找解决问题的办法。Nlp有一种观点。说任何事情都至少有三种以上的解决办法。当冲突的双方陷入冲突中的时候可以视察跳出冲突本身，以第三只眼的方式来观察。也许就会有不一样的发现。我相信你能提出这样的问题，一定也反复思考过如何破局？在这里我自己的生活经验是把自己内在的真正的感受告诉对方，也静静的聆听对方的感受并给予适当的回应。天长日久吵架和冷战的模式就会在不知不觉中改变。人是有情绪的动物。每个人都希望自己的情绪被看见，自己的需求被照顾到。人性如此。我们可以试试先接纳允许对方的情绪。也接纳允许自己的情绪，并把他们表达出来。当我们真正把自己的情绪和内在需要说出来的时候，也是我们理清自己真正的需要和困扰的时候，看清楚了我们自己的内心，同时也很可能自然而然也就明白了对方的需要。因为人性是相通的。谢谢你的提问。让我也有机会梳理了自己的婚姻模式与父母婚姻模式之间的关联。希望我的回答能够帮助到你，记得在这里世界和我爱着你。

题主，你好。看到你的提问，怎么摆脱父母吵架的代际遗传？能够感受到题主因原生家庭父母的吵架给自己的婚姻相处模式带来一些困惑，让自己比较苦恼和烦闷，甚至想去逃离，抱抱自己，我们可以一起探讨探讨。看到你的描述，55岁的自己在和老公相处中，很少感受到爱，心里有隔阂，彼此不理，彼此瞧不上，因亲密关系导致自己追溯到原生家庭，原来小时候的家庭，父母会有争吵，谈不到一块，这种相处模式让你自己很苦恼甚至想去逃离，告诉自己，以后不会找父母这样的相处模式，但无意识中好像自己就是走着走着又回到父母相处的模式，引发你的思考。怎么样能够去摆脱父母这种相处模式？如何让自己能够找到幸福的婚姻模式？是自己做的不够好，还是对方出现问题？首先，关于父母的相处模式根据你的观察，父母一直处于争吵，因为有孩子，或许想给孩子提供一个完整的家，所以，父母并没有离婚，而是这样争吵着过日子，但这样的争吵，却让自己很不喜欢，甚至想去逃离。或许父母并没有意识到他们那样做，会给孩子带来什么影响，以自己的感受为主。父母是父母，你是你。这是他们的相处模式，虽有争吵但也有一些共同目标在里面维系着婚姻，这是她们的人生课题，我们不需要干预很多。其次，关于自己与原生家庭的关系原生家庭是我们每个人再怎么摆脱都摆脱不了的家庭，我们没办法去否认它，当我们自己亲密关系出现问题，我们去觉察和反思是否和原生家庭相关，这点已经做的很棒，因为我们已经看见问题，接下来是如何解决问题。选择延续原生家庭的模式还是去探索看见内在逻辑，让自己重新，需要我们去修炼，完成自己的人生课题。最后，和老公的相处模式现在和老公相处有隔阂，有问题。那需要我们去反思过往的相处中，是自己哪里出现问题，老公哪里出现问题？找出问题，共同面对，双向奔赴。两个人能够走在一起，肯定是有原因的，年轻你们，彼此吸引，有些相似的价值观，才让你们走进婚姻关系。那不妨带着最初的美好，和老公进行一次深入的一致性沟通，让他感受到你对你们相处模式的不满，担心，是发生了哪些事，比如两个人虽然在一起，但心理距离很远，有隔阂，你你期待的婚姻是什么样的？同时，也邀请你老公采用一致性沟通，了解他的内心真实想法。其次，你们彼此扶持已经走过大半生，互相了解，可以和你老公一起去回忆以前的美好时光。比如当时结婚的感受，有了宝宝的感受，一起养育孩子过程中有发生了什么等等，回忆美好的过去，可以增加自己的幸福感，原来，你们一起相伴走了这么久的路，感谢彼此的陪伴。同时，还可以出去走走。卸下繁忙的生活，两个人去旅游在旅游的过程中，见山见水见自己见彼此，体验新的生活。然后，也可以求助于自己的朋友。和自己的朋友聊聊心事，或许给自己提供另外一个角度去看待你们的相处模式，给你带来一定的启发。最后，你可以想象下未来的日子，你希望你们如何相处，可以和你老公沟通，随着年龄的增长，经历岁月的洗礼，慢慢地，会变得温柔起来，可以你老公畅享未来的你们，如何更有意义过好接下来的日子，相濡以沫，彼此扶持，高质陪伴，用心交流。当然，如果还想深度去了解，也可以借助心理咨询师，从更专业的角度去剖析，让自己不断去原生家庭和解，接纳过去，全新活在当下也是可以的。希望我的回答可以给你带来帮助。祝幸福。

题主你好！我是☆☆遇见☆☆，谢谢你的提问，我昰和你有相似困扰的人，我分享一些基于自己的理解与解读，希望可以为你提供一些视角。你说和老公相处，总觉得彼此心里都有隔阂，谁也看不起谁，谁也不理谁的那种。从这里我看到了我自己婚姻中相似的问题，平常沟通不畅，对自己对对方理解不够，是自己有待成长的一部分。“谁也看不起谁“这部分先从自己说起，你看不起对方的哪一个部分？你昰因为对方这部分特质而看不起他整个人？还是你对于有这个特质的人都看不起？你认为的对方看不起你，是他直接的表达还是激情下的表达，还是是自己理解的表达？"谁也不理谁“这昰两个人互动的方式。这样的处理方式最容易引起互相了解最多的两个人之间的镜像效应镜像效应其含义是：在自我意识心理学中，人们把由于别人对自己的态度犹如一面镜子能照出自己的形象，并由此而形成自我概念的印象，这种现象称之为镜像效应。这一效应来源于库利的“镜中我”理论。长期的沟通不畅，问题不断叠加，彼此心里的隔阂也深了。但这也是一个自我成长的机会，凡是自己排斥的正是自己要学习的地方。你描述了父母的婚姻以及对你的影响。为了摆脱原生家庭的影响，一定付出了很多的努力吧！很辛苦，有些心酸！婚姻里的争吵很大部分时候都在表达的是：你为什么不是我想要的那个人？你为什么不能如我所愿？当内心里有一个理想伴侣的影像的时候，当内心里有个标准答案，我的婚姻一定要这样或者一定不可以是那样的时候，或者想找一个没有父母缺点却有父母优点的人。被限制，被困住的往往是自己！每个人都是原生家庭里开出的花，昰随心所欲的多边形，不会有完全契合自己的那个形状那朵花，想要对方完全契合自己的形状不是为难对方，就是为难自己！但有时候就算想明白了，但从父母那学来的互动模式还是会信手拈来。好在我们会立即觉察到。原生家庭带给我们真正的影响不仅是以某种方式带来某样伤害，而是我们从原生家庭里学到的互动方式。有个小方法我尝试过对于改变有用。我是个做事犹犹豫豫，少点果断的人。我去接近一个做事果断的人，喜欢她，和她待在一起，学习她。一段时间自己进步一些了。再次谢谢你的提问，这是我的一些理解与想法，希望对你有用，祝福你！

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。这可能是我们无意识认同了这样的相处模式，但是看见了，觉察到了，就是改变的开始，或许，在摆脱之前，我们所需要做的是先理解和接纳，然后再去看看可以如何改变和成长，如何建立起健康的家庭关系。给你的建议是：先接纳和理解自己，理解和接纳是改变的前提。看到自己现在和老公处着处着就成了和父母相处的那个模式，似乎陷入了他们的循环中，实际上，这是很正常的。而且，客观来说，就算是资深的心理咨询师，就算是非常著名的人物，他们在关系中也不可能完全不吵架，比如毕淑敏老师就曾经在直播的时候说过，她现在也还会和自己的先生有矛盾和冲突，重要的不是没有冲突和争吵，而是需要学会如何去正确沟通。所以，我们不必因此而责备自己，或者觉得没有希望，而是要告诉自己，这很正常，其实很多人也都会有这样的情况出现，自己也一定可以找到合适的方式去突破这个循环，学会在关系中更好地去沟通、表达、倾听，促进关系的发展和自我的成长。2.去看到自己在关系中的需求是什么，也试着去了解老公在关系中的需求是什么，只有当你们在关系中的核心需求可以被满足，你们的关系就会走向更和谐和稳定的状态。一般来说，谁也看不起谁，谁也不理谁，是因为会觉得对方就是给不到自己想要的，对方也会觉得你给不到他所需要的，所以就干脆不理了，这和我们的沟通关系有关，也和我们表达的内容有关。当我们只是在表面的立场上去吵架，甚至每次沟通都是在指责对方，一般来说，效果都不会太好，而且还会非常伤害关系。真正好的关系，是我们能够看见彼此的需求，并且能够满足彼此的核心需求，但实际上，我们现在可能连自己的需求是什么都不知道，而对方也从未表达过他的真实需求，对不对？这都是你们需要去探索的部分。你可以去觉察，当你在关系中觉得很难受的时候，是自己的什么需求没有被满足？是被看见？还是被理解？还是被接纳？还是被支持？还是被认可？还是被尊重？……你也可以去总结一下，是不是你每次生气和难过都是因为同样的需求没有被满足，那么这个需求就是你的核心需求，假设这个需求是被认可，那么，你就会发现，每次当他表现出对你的不认可的时候，你就会特别难过，那么，我们就需要告诉对方，你特别需要对方的认可，并且，告诉他，当他怎么做怎么说的时候，你会感受到不被认可，而那个时候你需要他可以具体怎么做，这样的交流才会是有效的交流；同样地，我们也要在不评判、不指责的前提下，耐心地去听听他的情绪背后的需求，每当你说了什么，做了什么，他就会觉得很难受，那么，也去看看他的核心需求是什么，而他需要你在那个时候可以如何具体做，才能让他感受到需求的满足。如此，你们就可以在更深层次链接，建立起深度的信任关系，当你们在关系中都能够看见彼此的需求，并且能够彼此满足对方的需求，就会形成一种互相支持的健康的关系模式，这是亲密关系长久、稳定的基础。3.可以学习一些相关的课程，阅读一些相关的书籍，或者做婚姻家庭咨询，重建家庭互动模式，建立起健康的家庭关系。其实，关于如何去经营亲密关系，如何在关系中进行积极沟通，咱们平台有很多课程，感兴趣的话，可以去学习，你也会收获很多启发，从而运用到自己的婚姻关系中。而关于这方面的书籍也很多，比如《亲密关系管理》《亲密关系》《原来懂比爱更重要》等等，都可以参考阅读，助力自己的成长。当局者迷，旁观者清，其实，当我们觉察到婚姻不是那么顺畅，最重要的是要找出导致问题的原因，但因为我们自己身在其中，往往很难看清楚，这个时候，寻求婚姻家庭咨询的帮助就是一个不错的选择。当我们通过咨询，看到原因，才会知道如何去修复情感，如何再度携手一起走好后面的路，如何去应对以后还会出现的冲突……这些，都是婚姻咨询的内容。婚姻咨询可以给夫妻双方提供一个交流的空间，让彼此都站在对方的角度去感受，或者学会站在一个客观的角度来看待自己和双方的关系，同时，了解一些亲密关系的经营方法和相处之道，最终，让彼此可以在真实的生活中变得亲密和幸福，从而真正建立起健康的家庭关系。以上，供你参考，祝好！

题主，你好！我是玫瑰，一个愿意倾听、陪伴你的人。通过你的故事，我能感受到你当下的困惑和难过，抱抱。你能来到这里，并说出自己的困惑，寻找解决办法，这已经是很棒了。1.55岁的你和老公相处的并不快乐当我们对关系没法接受和不喜欢时，也说明我们对关系有了不满，更多的是关系满足我们所需要的情感需求。我们很多人，过着过着就过成了熟悉的陌生人。是我们从关系中得不到我们想要的，便会做出我们的反抗，即敌对的态度，比如看不起、故意语言暴力，等。如果一个人对关系没有了期待和敌对，他是没有任何感觉的。所以，我们可以自我觉察一下，关系什么模式让我们很不喜欢，或者让我们产生了什么不好的感受和想法，我们要的又是什么。当我们清楚自己所要时，才能看出关系到底哪里出了问题。2.原生家庭带给你的创伤体验小时候的你经历了很多不被爱的对待，也承担了很多的痛苦，这本就不是你的错，而是父母没有能力经营好自己的夫妻关系，没有能力担起好好养育孩子的责任。所以，亲爱的，在你本该享受被爱的年龄，却经历了很多伤痛，真得很心疼你，抱抱你。父母的不和谐、没有爱的关系，没法给到孩子足够的安全感，而父母更没有精力去关注孩子的需求和感受。所以你所欠缺的爱真得很多很多。而在这样的家庭环境下，我们建立了应对这种模式的认知和反应模式。而这就像我们学会的吃饭方式一样，未来一生都在用同一个方式来吃饭。在没法给到你安全感的环境下，你会恐惧和焦虑不安，即没有安全感。而这样的家也让你很难受，你本想让父母好好的，并好好地爱你们，但父母总是事与愿违，你失望了，只能逃离那里。小时候的安全感来自父母，但成年的我们以为安全感还是来自重要的他人，但实际上，成年后的我们可以独自给与自己安全感。尝试好好爱自己吧！看到自己的需求，并尽力满足自己，或者直接表达出来。3.你能感受到父母深深地爱这种爱是你在认知上认为的，还是你能真切感受到父母向你表达的爱呢？这个在你心情不好时，可以通过自我觉察一下，你对父母的态度。我并没有想让你怀疑父母对你的爱，而是让你看到你曾经在父母面前的需求，而这些需求一直都在，而你也会把这些需求带到你的婚姻关系中，也容易产生不恰当的期待，爱人是你的伴侣，不是你的父母。他没法成为救赎过往那个被伤害的小女孩。4.缺爱的你一生都会在寻找爱童年幸福的人，一生都被幸福所治愈。而一个童年不幸福的人，一生都在治愈伤痛。在原生家庭欠缺的，我们会无意识地带着所想要的去寻找可以满足我们所欠缺的伴侣，即我们的理想伴侣。既然你能选择现在这个男人作为你的爱人，定是当初他给了你一种能够被满足的感觉，与你而言那就是爱的感觉。或者说你带着自己的幻想进入婚姻。只是过着过着，你发现，这个男人给不了你想要的，而这正是你没有看清，他承担不了你父母的角色所导致的结果。面对不满意的婚姻关系，你会怎么办？你只看见过父母在面对关系时的方式，即争吵，这是你在那个环境下潜移默化所学会的，而那些正确的方式你根本就不知道，更没有学过。所以你活成了父母的样子。而这样的模式本就是你所厌烦的，如今你会更加厌烦，最后只剩下困恼了，和不知所措。以上是我对你的情况了解后的分析，不知我是否讲清楚了？若我是讲清楚了，那你可以看看以下我的建议，只是建议，只供你参考，你可以根据自己的喜好和意愿来参考。1.关注自我的关系一切关系的根源在于自我的关系，即你与他人的关系处理不好，是因为你和自己的关系都没有处理好。你才是你生命里最重要的第一人。学着关注自我，无论遇到令你不开心还是开心的事情，你都可以向内觉察一下，所发生的事情让你产生了什么感受和想法，是开心、喜悦，还是愤怒、生气？允许这样的自己存在，就像对待一个孩子一样，抱抱她，对她说：“没关系的，我在这，一直都陪着你。”或者“你真得很棒，你做得好极了。”随后，你想想自己到底想要什么，即自己的需求。你能满足的尽量满足，若需要爱人做什么，都可以平和地向对方表达出来。你的清晰而有爱的表达，他会很愿意去满足你。2.处理关系问题争吵有时候是一个方式，但这是有条件的，即你们能够通过“争吵”来表达各自的需求，进而彼此了解。或者好好沟通一下，倾听对方的感受和想法，并给与积极的回应，换位思考一下，或许能更理解对方的立场。你也清晰向对方说出你的感受和想法，并说出你希望对方做什么。对方是否能满足，那就是另一回事要谈的了。一个家庭并非只要一方给与一方的爱，才是爱。而是互相的给与爱，爱是互相流动的能量。而对于家庭问题，我们要讲清楚，找到共同的目标是什么，也积极一起寻找彼此都能认同的解决办法，而不是谁听谁的，谁依靠谁。家的经营要共同承担，不知有形的任务，还有无形的精神陪伴。亲爱的，我相信你会用心审视自己的内在和关系，也会找到让自己幸福的方式。世界和我爱着你。

题主你好！看到你的描述，和老公相处的模式成为父母的模式，你为此感到苦恼，想找到改变的方法。觉察即是改变的开始。和老公的相处中总是有隔阂，你们互相看不上这样的模式，或许就可以从你开始打破。你看不上他的原因是什么呢？这些看不上也会受到对方同样的看不上。你们已经相处很多年了，彼此知道对方是什么样的人。当你看不上对方的时候，对方是可以感觉到的。所以你需要首先转变自己的认知，只有改变自己，你们之间的模式就会打破。你觉得和老公的相处模式和父母的相似，那么你可以去区分哪些是相同的，哪些不同。从这些反应模式中，你继承了哪些反应模式。认识到这些模式的差异，然后去寻求改变。你可能会发现，你的应对模式复制了父亲或者母亲，那么遇到这种情况你可以改变自己的应对模式，那么对方的应对就会相应改变。所以，改变从你做起，而你觉得和父母类似的不好的相处，去有意识改变。当然，就如你所说，你和老公已经生活了很多年，这么些年过去，反应模式相对固化，所以很多时候在你改变的过程中会觉得很难，所以你还需要坚定的信心和勇气去作出改变。希望对你有用，祝好！

题主你好！让我看到你面对目前老公的相处无奈和困惑，以及来至于原生家庭习惯的影响的复杂情感，同时也看见你的不容易、勇于言表、真诚的想改变的态度。恭喜题主你已走在自我成长的路上，反手拥抱一下自己给与温暖和感恩自己！接下来，我们一起探索一下，或许不同的视角带你一起启发，更希望能帮助到您。一，了解一下“家庭代际遗传”。孩子已长大，离开原生家庭独立生活很久，也很少再与父母祖辈见面；但某些时刻，尤其是遇到负面情绪或者负面事件时，似乎感到无法脱离原生家庭的影响，好像自动化地复制了父母的行为模式，甚至在继续传递给自己的孩子。这或许就是心理学上所说的“家庭代际遗传”；严重者形式创伤并深受其害，无法自拔成为“家庭代际创伤”。明显的表现：代际人的重复轮回的行为习惯。可是每个人成长过程中不可或缺的一段经历，其主要以「行为结果或躯体症状」的方式进行传递，也是现实生活中以“相似”/“相反”的方式看似重复的命运轮回--形成代际遗传的罗盘效应。总归不管行为结果如何，需要澄清一点，就是当下自我身份的辨析，正确的审视彼此的人际关系。二，正确看待与识别，勇敢面对，切记盲目。人的习惯形成不是一天而成，是经过多年的累积和经历而来，有一定难度，但不是一成不变的。任何事情的2面性，积极的面对，想办法解决，都是会有所变化的，仅是变大的幅度大小不同。尤其是“代际遗传”，或许在承载传递着身份、与自我认同感。积极面--需要耐心和努力的过程。“代际遗传”虽有一定的影响，但后天的自我成长、文化修养、环境以及个人努力都可以帮助你改变这种影响。消极面--存在一定的难度，面对的同时切记盲目“自乱方阵”。对于“遗传幸存者”的后代而言，先建立自己的身份认同并不容易，或许内心可能过度认同父母的受害者角色，并对父母的丧失过度补偿。这样的孩子也难以发展独立的自我并离开父母、去发展正常的人际关系。三，摆脱父母吵架的“代际遗传”，如下方法尝试。1）自我探索，找到根源，情感归属。先从自己做起，自我察觉、了解自己的情感根源、正确看待目前的婚姻状况如何？哪些受到了原生家庭的影响？对方是怎么理解和看待的？这是关键的第一步。尝试回忆并理解周边的父母和人，哪些才是自己与伴侣关系所要的，筛选抉择，更有助于看清问题的本质。下一步再去制定改变的行进规划。这里，也别忘记与父母进行良好的沟通也是非常重要的。不妨选择恰当的时机，坐下来与他们一起畅谈，让他们了解你为什么会这样做，并希望他们能够理解和支持你的选择。同时，也要倾听他们的想法和感受，尊重他们的意见，即使你不能完全接受，也要表示出对他们的尊重和理解。2）心态平和，有效沟通，制定规划。任何事情的基础都是真诚、平和的心态、才是沟通的关键，达到有效参与互动的。如：找个恰当的时间，或特意安排的时间段，怀揣“尊重、接纳、善意、不抵触”的心态，尝试共同探索、互动商议、求同存异、达成一致的结果（不一致放在哪里，暂时缓缓，后期在提出重新纳入规划的哦！）。再如：每当这种感受到“情绪变化”时，可自己看到/感受到的真诚的言表与当事人；或待情绪缓和后在去言表，传递出自己的情感与心理的接收程度；也可在分享快乐的同时，传递上次的某时某事的自己感受，借此缓解彼此的排斥防御。所谓的“家里无对错，嬉戏见风轻”之理。同时，也要倾听他的想法和感受，增进彼此的理解和信任。通过共同参与、有效沟通、达成一致规划，共同寻找解决问题的方法。3）共同商讨，寻求资源、相互支持。除了“主动积极、有效沟通”外，并非一蹴而就的！如果与对方的沟通仍有困难，也可考虑寻求亲朋好友或专业人士的帮助和探索或建议。毕竟局外人或专业人士会提供一些新的视角和方法，有助于缓解和解决这个问题呢。如：社区活动、婚姻畅谈、考虑寻求专业的婚姻咨询或家庭治疗师的帮助，获得专业的指导和建议，帮助你们改善关系。再如：尝试建立新的、健康的互动模式，以打破原生家庭中的不良循环。例如，约定在争吵时保持冷静，通过提问对话互动模式解决问题；或尝试定期举行家庭会议，共同讨论家庭中的问题和计划。总的来说，理解和沟通是解决这个问题的关键。希望这些建议能对你有所帮助。4）自我成长与提升，影响家庭参与认识到家庭是多人的小团体，每个人都有成长的空间和可能。在婚姻生活中，通过学习新的沟通技巧、情感交流方法等，学以致用，在实践中提升自己的情商和应对能力。关注自己的成长和发展变化，去影响家庭成员的观点，在自我增强的变化中，相信自己和伴侣有能力克服困难，共同创造一个幸福的家庭。希望这些建议能够对你有所帮助，让你更好地摆脱现状。祝福和相信你，你可以的。【推荐书籍】《成长的边界》《你要好好的》共读共勉！我是壹心理的蓓玟。世界和我爱着你！

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你对自己目前的家庭模式有些觉察，也期待改变。我们一起聊聊这个话题。1.看到你拥有的资源父母吵了一辈子，也许还在继续，这是他们的相处模式，如何经营亲密关系，如何有效沟通也是他们的人生功课。他们没有觉察和改变，这种模式会一直继续下去。而你现在对这种模式有了觉察，这是你与父母不同的地方，那么这就是改变的开始。你发现自己目前的婚姻模式复制了父母的模式，你看到了原生家庭父母的相处影响到了你在婚姻中的相处。也许你也能觉察到，在你的婚姻中出现了父母的“影子”，比如你在跟先生吵架时，你的语气，姿势，甚至说出来的话都跟你印象中父母吵架时的场景一样。因为那些场景如催眠一样进入你的潜意识，那些压抑的情绪都积累在你身体里，这些言语都成了你的习惯。当你再次遇到类似的场景，这些情绪就被唤醒，你就做出了跟父母类似的言行。你如果想改变，那么需要你对自己的言行有觉察，对于这些习惯敢于挑战自己去改变，否则就算你遇到你满足的另一半，你依然会跟他过成父母的相处模式。现在你有了觉察，在婚姻中也痛苦过，这些痛苦就是来温柔地提醒你需要改变的。痛苦提醒你内观自己，提醒你现在的相处模式不对，需要调整。你能主动发出问题求助，说明你内在有很足的动力想摆脱目前的状况，这些都是你拥有的资源。2.理解父母父母有他们的局限，他们没有学习过，也没有对自己的言行觉察过，而且在传统文化的影响下，那么那一辈人会认为离婚是羞耻的事，会被人诟病。所以即便他们在婚姻中感到痛苦，他们吵吵闹闹，也会继续他们的婚姻，他们不会管理情绪，在情绪得不到合理宣泄的时候，就会把气撒到孩子身上，就会出现你说的“要不是因为孩子，我早就不跟你过了。”让孩子背负这个婚姻继续的理由和压力，给自己逃避改变和肩负责任的理由。父母那一辈很多人文化不高，甚至没有读过书，不认识几个字，他们的婚姻相处模式自然从身边人学来的，比如目睹他们的父母在婚姻中如何相处，或者身边邻居的相处模式。这些模式慢慢形成习惯，在他们面对冲突和矛盾时，不知道如何有效沟通，如何核对和表达，这些都是他们的局限。理解他们的局限，同时放下内在想要改变他们婚姻的期待，也许你就能慢慢做回自己。你的伴侣不是你父亲，你也无需替母亲去完成改变父亲的使命，这样来改变你的伴侣。你是独立的个体，你可以脱离父母，过好自己的生活。让父母自己去负责他们自己的人生功课，你负责好自己的人生功课。3.改变婚姻现状一个人改变别人很难，而改变自己会相对简单些。因为没有人希望被改变，每个人都会认为自己是对的。除非他自己意识到自己某些方面不对，需要改变，他才会主动改变。所以想要改变目前的婚姻相处模式，改变父母吵架的代际传承，你需要先改变自己，重新建立健康的家庭关系。①学会有效沟通放下内在的成见，主动找伴侣沟通，哪怕是一致性表达自己的情绪也好，撒个娇找话题也罢，有沟通才会让关系流动，才不会产生误会和隔阂。可以跟伴侣沟通目前矛盾中你的想法，核对伴侣的想法，表达自己的情绪，让自己情绪得到核对和看见，避免情绪发酵让自己头脑中的念头升级和发酵，对伴侣产生误会。记住是一致性表达自己的情绪感受，《非暴力沟通》这本书推荐给你，不是情绪化地表达。②懂对方爱的语言每个人爱的语言不同，《爱的五种语言》这本书推荐给你，包含肯定的言词、精心的时刻、接受礼物、服务的行动和身体的接触。男人多希望被妻子仰慕，有一种掌控敢，推动他去挑起家庭责任，那么我们多看见对方的付出，多说肯定对方的话，咱们动动嘴皮子，伴侣心里满足了干活劲也足，何乐而不为。也可以去跟伴侣核对，他需要你做哪些行为让他感受到你是爱他的。你满足他越多，相应的，他也会反过来满足你。也许你内在还有一些情绪，他这样做，认为我为什么要满足他？家庭是讲爱的地方，不是讲道理的地方。在矛盾冲突中，谁先让步，说明谁能量等级越高，谁更爱这个家。大自然法则，“种瓜得瓜，种豆得豆”，你需要对方关心你，爱护你，照顾你，满足你，那么你需要先种下这样的种子，先关心对方，爱护对方，照顾对方，满足对方。③爱好自己因为你内在对对方有所求，但对方不能够满足你的内在需求的时候，你的期待落空，你会觉得失望、愤怒，或者产生其他的情绪。如果你不表达出来你需要对方为你做什么，满足你什么，那么对方自然是不知道的，自然让你失望的概率更大。要想让对方满足你内在的期待和需求，你需要进行一致性的表达，说出自己内在的需求。另外也要做好准备，就是对方可能内在也匮乏这一些心理营养，所以对方不是不给你，而是他没有的东西他也给不了你。在这个情况下，你就要学会爱好自己，自我满足。比如你需要对方尊重你，那么你先尊重自己的感觉。比如你需要对方关心你，那么你先关心自己。比如你需要对方先肯定你，那么你自己先肯定和欣赏自己。你内在是有这样的潜能，你本子具足，你能够做到自我满足和滋养，当你内在力量一点点的得到生发，内在富足的时候，你就能给到伴侣无条件的爱。这时候你能给到对方，而不是找对方要，那么跟谁一起生活都会幸福。所以想要改变这种婚姻模式的钥匙，实际上在你自己身上。这一些模式不是一两天形成的，你需要多一些耐心去慢慢改变，也允许自己暂时做不到。同时可以去学习如何经营亲密关系，如何进行有效沟通，让自己重新建立健康的家庭关系相处模式。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

我们来自原生家庭，尽管我们不认同父母的沟通方式，我们却因为长年在这样的家庭环境中成长，习得了他们的沟通模式。这是对父母的认同，代表了我们对父母的爱。尽管我们对比原生家庭多了对父母沟通模式的觉察，可是想要改变这种模式，我们仍然需要更多的东西去支持我们。比如你并不知道和谐的家庭是什么样子的？所以你首先选择了与父母的沟通模式相反的做法，而且你已经用这种模式让自己的家庭摆脱争吵的环境。我可以看到，这是与你原生家庭非常不同的改变。然后你发觉家庭中除了争吵让你无法忍受以外，心里有隔阂、冷漠也是。看起来你心目中其实是有一些对幸福家庭的期待的：在这个家里，既可以有对彼此的尊重，也可以事事有回应，还可以在意见相左时相互理解，大家既亲密无间、又有彼此的空间。多年努力的家庭经营，你好像对自己的家庭生活是有一些失望的，仿佛现实生活与你心目中的期待有一段距离，这个差异让你感到苦恼，就好像你处在父母家庭不幸福的循环之中。而实际上我看到，你已经与原生家庭有了太多的不一样，你已经用你的努力走出了原生家庭沟通模式的循环。那么你现在有了对幸福家庭的新的思考，你可以做些什么让自己的期待变成现实呢？1、父母虽然争吵，但只有事事有回应才会办到，或许他们之间的关系是比你想象中更亲密的。关系中沟通的关键一步是双方事事有回应。2、父母会因为意见相左谈不拢而争执不下，需要他们各自表达自己很多不同的观点，也许你的父母都是很愿意表达的人。而如何耐心等待一方表达完以后，并理解了对方的意思，另一方再去表达自己的观点，而对方也可以耐心倾听你并理解你，这是我们从争吵不休的漩涡中解脱的一种办法。3、建立家庭的目的是什么？一般人们都希望是摆脱孤独感，有可以一起面对生活的风雨的伙伴，满足爱与被爱的需要，等等。你知道自己的目的是什么吗？你需要做些什么才能到达目的呢？希望你可以实现你心目中幸福的样子。

题主好，我是strawberry🍓父母的行为举止在我们一生中起着很大的影响，虽随着年龄成长逐渐能分辨对错，反复提醒自己去记住父母的不对之处，不与父母一样，却在无形中模仿到父母的错误行为。🌸原生家庭带来的影响题主今年55岁，能清楚的察觉到与丈夫的相处模式是不适合双方的，彼此看不起对方，也经常性会在有矛盾时出现互不搭理的处理方法，虽知道这种相处模式不对，却彼此都没有怎么去改变。在题主的原生家庭中，父母总是吵架，似乎什么事情都能吵起来，题主母亲也总说要不是为了孩子们，早与题主父亲离婚了，题主虽然能感受到父母的爱，做为子女还是希望父母能和谐相处，家庭和睦，题主也被父母这种争吵的相处模式困扰到和被影响。回望自己与丈夫多年来的婚姻与相处模式，虽知道存在问题，却一直没有找到合适的解决方法，一件件小事的积累，没有及时面对与积极解决，导致成为了影响夫妻感情道路上的一个个结，想解开发现过于消耗彼此，不解开又在过着一天是一天的将就生活。越想摆脱原生家庭带来的局限性，却不知不觉中让自己活成了父母的影子，将自己最讨厌父母的相处模式出现在自己与伴侣身上，这一察觉让题主焦虑、难过与苦恼。🌻该如何走出原生家庭带来的影响？我们无法选择自己的父母，却能选择自己想要的方式去追求自己想要的生活，有时看似是他人的问题，其实是自己逃避现实的借口。☀️为问题排序：夫妻有出现争吵是很正常的现象，一个人生活变成了两个人生活，在这过程中我们需要不断磨合，彼此包容与理解，去彼此适应对方的生活习惯。如果只想伴侣迁就自己、包容自己，为自己去做出改变，那基本是不可能的，这样的关系也是不健康的，一方过度付出在一开始可能愿意，久了累了就会想放弃。所以题主与丈夫的相处模式变成如今情况，题主可以仔细回思，是什么问题导致如此，也将存在问题一个个列出来，尝试为自己能力能解决去为问题排序。☀️循循渐进：题主与丈夫的婚姻生活已经多年，虽不像父母那样大吵大闹，却也陷入了不健康的婚姻状态，维持多年的相处模式想要改变不是一步就可以到位的，更不是三言两语便能改变的。题主与丈夫就是知道这改变过程有多难，才在都有意识到存在问题却又不同心去面对与改变，凡事都讲究循循渐进，题主可以先为彼此的改变制定一份计划。在前面的问题排序之后，题主先将自己能力范围内能解决的一个个解决，当问题被解开，双方在夫妻关系上所感受到的压力便缓解，问题的解决也能缓和夫妻感情，让彼此更愿意好好去守护这段夫妻感情。☀️取得同盟：夫妻关系是需要两个人用心经营与守护的，所以形成如今的相处模式，也不是题主一个人受原生家庭影响导致的，这需要夫妻两人一起去同心面对与改变。所以想要改变这错误的相处模式，题主需要先取得与丈夫的“同盟”，都说夫妻同心，其利断金，沟通是建立关系的桥梁，想要关系稳定沟通是平时必不可少的，无论是互相分享感兴趣的话题，还是互相倾诉与倾听，只有彼此更了解与理解，才能让伴侣感受到那份被懂得的爱。题主想到自己的问题更多是因为父母的影响，或许认为只有与父母的问题处理了其他问题就解决了，父母的相处与观念会影响我们的婚恋观，但是想要摆脱父母的影响，其实更多需要依靠自己去改变自己，而不是改变别人。题主平时可以系统性学习亲密关系方面的知识，先自己学习起来，去懂得如何更好与用更合适的方式去处理丈夫之间的问题，当题主丈夫能感受到题主的改变，题主也有经验可以说服丈夫一起学习，从而慢慢改善夫妻的相处模式，夫妻相处模式的改变也是题主摆脱原生家庭局限性的表现。愿我的回答对题主有所帮助，加油！

你好，我是壹心理倾听师万鹏。你说，从前自己的父母吵架，让你犯愁，所以你成立家庭，希望是那种一生一世一双人的家庭，可是一不小心又处成了父母的关系模式，为此，你感到非常的苦恼。"记得在我上学的年龄时，总是在学校里，回家的时候就特别的犯愁"，这个原生家庭，当你在里面的时候是什么样的感受？愁的是什么呢？"因为父母总是吵架，什么事也谈不到一起"，这可能让你不知道好的沟通方式是怎么样，没有学会怎么沟通，然后很难达成合作吧？"并且我的母亲还总是对我父亲说，要不是因为俩孩子才不和你过呢，尽管我们感受到父母都是深深的爱我的"，关于这个部分，你把母亲的话理解为是爱你的，他们是爱你的，所以在一起。如果你是这么理解的，那丝毫不奇怪，在你的小家庭里重新复制了这个模式，因为你认为只有这样的夫妻的模式才能给孩子爱！不知道你现在的婚姻关系当中有没有孩子，如果有，当孩子小的时候，你们在一起是怎么相处的呢？夫妻关系怎么样呢？是不是也是一切为了孩子呢？现在你的孩子有可能离开这个家庭，是一个空巢期，剩下夫妻两个人，如果说原来是为了孩子在一起，现在好像这个理由不存在了。所以在当下，你的苦恼就更明显了。母亲的这种说法，"要不是因为俩孩子才不和你过呢"，尽管他们关系不好，他们争吵，他们那么不舒服，但是为了你，他们愿意在一起，他们都是为了你。这给你什么样的感受？是不是有一点压力？在原生家庭，父母的关系当中，你体验到的爱的部分使你向他们学习，倾向于重复他们的关系模式，而你所体验到的压力，愁苦的部分使你想远离他们，想改变。如果你想改变的话，可能就要回顾过往的经历，重新体验爱，压力和愁苦的部分，从而你能有更好的辨别，然后选择你的方向。

您能意识到这种情况并想要改变，这已经是一个很好的开端。要摆脱这种代际遗传的模式，接下来我们的探讨也许能给你带来一些些启发。【放下指责和抱怨，尊重对方】“和老公相处，总觉得彼此心里都有隔阂，谁也看不起谁，谁也不理谁的那种”能够想象这其中有多少的指责，有多少的抱怨，有多少的不尊重，才导致了如此的一个局面。看到这一部分不是为了让你后悔、自责和内疚，而是为了应对这样的一个局面，接下来该怎么做。所以第1步是停下，停下指责，停下抱怨，做到尊重。做到这些也许并不容易。也许自己在放下这一部分的时候，老公他并没有放下，他还在指责我，抱怨我看不起我，不尊重我，我怎么可能不反击了。所以接下来可能需要沟通。【温柔坚定的沟通】建议您找个合适的时机尝试和您的老公坦诚地沟通，不要带着指责和抱怨，而是平静地表达您对目前相处状态的担忧和对改善关系的渴望。心平气和地沟通，坦诚地分享彼此内心的真实感受和需求，而不是互相冷战或指责。在沟通时，要专注于倾听对方的观点，避免急于反驳或打断。沟通的小技巧：1-表达事实，看到的、听到的、见到的……“我们的婚姻已经有二三十年了，那个时候刚刚进入婚姻，其实我们还蛮好的，时间越久，好像相互越来越看不顺眼，越来越难交流，听到你说……我会说……打击你，贬低你。你也会用同样的方式对待我，打击我，贬低我。”2-表达自己的感受。“我们当初进入婚姻都是抱着美好的愿望，希望共同把家经营好，温馨的环境，温暖的语言，温柔的支持力量，我想你的初心是和我一样的，我们想不到我们会变成现在这样的样子。”3-表述自己的反思部分。“我也经常在回想我过去的言行，确实有很多做的不妥的地方，比如说话的时候，总是盯着你没做到的部分，没有看到你做到的部分。对你的肯定比较的少，我想任何一个人都希望能够被人看到，被人肯定，而不是被人贬低。我知道这一块的欠缺，希望以后能够给彼此机会改进。我不敢说，立马就变成另外一个特别好样子，毕竟我的一个行为模式形成已经有这么多年了，想要改变可能也需要时间，但是我会努力的尽量的在我意识到的时候去调整。”4-表达自己的期望。“我们的家庭需要我们共同的努力，我希望这个转变，不仅仅是我在做，我希望你也有所行动，我想了解你有没有想过你可以做一些什么。”对方可能表达有想过。也有可能是从来没有想过不想做什么。也许面对第2种回答，没想过不想做什么的时候，会生气愤怒。如果有情绪，请看见自己的情绪。【看见自己的情绪】1-察觉自己的情绪。在心里告诉自己，我听到……我感觉到很愤怒（你的任何情绪）觉察情绪产生的诱发事件：我希望他配合，我希望他回答的是……2-看到诱发事件背后自己的需求：他配合我就意味着他关注我，爱护我，呵护我，看到我，尊重我。3-这一刻对我来说是发泄情绪重要？还是维护关系，合适表达自己更重要？如果是发泄情绪更重要，发泄就发泄吧。如果是维持关系更重要，那么就适当的如实的去表达自己。“听到你这么回答的时候，我有一丝的愤怒，想通过讨论增进我们相互的了解，但是听到你这样的回答我感觉到了你的敷衍和不重视。我会觉得如果你重视我的话，即使之前没有想到，但是在我问出来的那一刻，你可能会去思考。我不知道我要如何做才能增进我们的关系，但关系是两个人的事情，好像我做很多的努力，但是如果没有人配合的话也是徒劳的。”【学会一致性的表达】掩藏自己内心真实的想法可能是为了保护自己。但在关系中，一致性的表达是非常重要的。一致性表达是一种沟通方式，指的是一个人在表达自己的想法、感受和需求时，所传递的信息在语言、情感和行为上保持协调一致。具体来说，在语言层面，表达清晰、准确、真实，不模糊、不矛盾；在情感方面，所展现的情绪与所说的内容相符，不掩饰或伪装真实感受；在行为上，与表达的意图和态度相一致，不存在言行不一的情况。一致性是真诚的表达自己，更有利于对方快速的了解我们所思、所想、所感。有助于提高沟通的效果和质量，增强人际关系中的信任和理解。它让人能够真实地展现自我，减少误解和冲突，促进积极、健康的交流。例如，当一个人对某件事感到不满时，一致性表达可能是这样的：“我真的很生气，因为你没有按照我们之前的约定去做（语言清晰表明不满及原因），现在我心里特别烦躁（情感上呈现真实的情绪），并且我希望你能尽快改正（通过明确提出需求来体现行为上的一致性）。”●而不是一边说“没关系”，一边表情愤怒或者在后续的行动中表现出报复。【其他】摆脱父母吵架模式的代际遗传并非易事，但也并非毫无可能。寻求外部的帮助也是一个不错的选择。比如参加夫妻关系的辅导课程，或者向专业的心理咨询师请教，他们能够提供更具体、更针对性的建议和指导，帮助您打破这种不良的循环模式，重建健康和谐的夫妻关系。最重要的是，相信自己能够打破这种不良的循环，建立一个和谐、温暖的家庭关系。找准方法去行动。

您好，题主看了你的问题，看到你现在的处境确实令人感到苦恼和无奈，理解你的心情和感受。首先，你可以静下心来，认真思考一下你和丈夫之间产生隔阂的具体原因，是因为日常的琐碎事务，还是长期积累的矛盾没有得到妥善解决，试着找一个双方都心情较为平和的时机，坦诚地交流彼此的想法和感受，把心里的疙瘩一个一个解开。回忆一下当初你们相识相知相爱的美好时光，重新找回那份初心和对彼此的欣赏。也许在生活的消磨中，你们忽略了对方的优点和付出，对于过去父母相处模式对你造成的影响，你要意识到那是上一代人的问题，不应该让它在你的婚姻中继续重演，相信自己是有能力也有机会去改变现状的。可以尝试从一些小事做起，增加彼此之间的互动和关心，比如为对方做一顿喜欢的饭菜，一起看一场电影，或者在特殊的日子送上一份贴心的礼物，当出现分歧时，不要急于争吵和互相指责，而是先倾听对方的观点，换位思考，尝试理解对方的立场。给彼此一些空间和时间去调整心态，可以尝试培养一些共同的兴趣爱好，在这个过程中增进感情，重新建立起彼此之间的默契和信任，也可以寻求外部的帮助，比如参加夫妻关系辅导课程，或者向婚姻幸福的朋友请教经验。最重要的是，要有坚定的信念和积极的心态去改变现状，相信只要双方都愿意付出努力，一定能够打破这种不良的循环，让婚姻重新焕发出温馨和幸福的光彩。最后，尝试觉察自己的情绪，寻找合适的方法排解自己的负面情绪，可以寻找专业的心理咨询师咨询，也可以学习一些课程，通过外界的求助和干预，在和丈夫相处时，尝试找到合适的状态进行调整关系。

题主好我是Kelly水【怎么摆脱父母吵架的代际遗传？】看完题主的文字，也感受到你是一个成长型的女性，我也比较好奇，我们在漫长的人生中如何做到一直有隔阂，却可以生活在一起这么多年的呢？【关于家庭】我们很多时候在某些时候会很在意一些关系，也许也到了自我探索的时候，我猜想除了隔阂，就如父母之间的吵架，一定也有责任，爱，因为即使有隔阂，吵架，你们还是互相爱着彼此的，愿意在这样的关系里一起生活，只是我们有时候会忽略这些平凡的“幸福”。假设在生活中父母不吵架，也不说话，我们会觉得不说话不吵架的父母就一定很爱彼此？以前没有接触心理学，也会认为吵架不好，学习了心理学以后也感受到吵架是一种沟通方式。记得有个老奶奶，在90多岁的时候老伴走了，她突然感觉到生命中最重要的一部分也丢失了，她说没有每天可以吵架的人，活着很无趣。所以吵架也好，互相看不起，互相不理的背后都有自己的诉求。例如期待对方肯定自己，期待对方主动说话，只是久了就会觉得自己和身边的人慢慢习惯等待，最后爆发的时候变成吵架。家庭有句话：夫妻没有隔夜仇。如果很多矛盾不及时沟通，久了就会“爆发”，或者说以其他方式回避矛盾。这时候或许我们很多机会可以去看到自己的内在需求：例如吵架的时候自己的背后情绪是什么？例如吵架厚感情更好还是关系更好？如果吵架可以解决问题，那只是其中一种解决问题的方式，如果吵架解决不了，也可以寻求吵架以外的方法。当我们了解自己内心深处的想法，需求，就会知道怎样的方式去解决。父母和我们不一样，时代，文化，环境都不同，甚至包括教育也不一样。我们学习心理学，或者寻求咨询师的帮助，最主要的是想改变现在的生活方式。也许最好的方式就是改变自己，不去要求他人，或者期待他人，先让自己开心，做点自己喜欢的事情。或者去完成年轻时候一些没有完成的事情，这样自己开心了，情绪好了，也有了自己的圈子朋友，家庭的氛围就会改变，因为我们会发现世界很大，不是婚后的生活只有家庭，家庭，自己的朋友，工作，爱好，包括不断去寻找自己的爱好等等。精力分散了，自己的内心变得越来越🈶️力量了，很多时候不知不觉会发现，自我改变对家庭的影响是“润物无声”，潜移默化改变。我感受到你愿意来这里分享，一定也是最有年能力和🈶️力量去改变的这个人，在这个家庭中非常重要。【关于影响】题主提到：记得上学的年龄时，总是在学校里，因为父母总是吵架，对我们的影响。学生时代的我们，父母是天，是地，父母的一举一动，一句话，都会影响我们。随着我们的成长，也会发现我们未必能接受这样的方式。也许最主要的是，父母的爱让我们有些困惑，同时也有矛盾，觉得自己必须忠诚父母，不允许自己觉得这个家太烦了？也许我们过度承担的时候，会忽略这个家庭父母是主人，他们选择怎样的方式我们无法改变，但是我们想要改变父母的模式，需要学习，需要不断去努力，也接纳一部分受父母影响的地方。我们和父母的关系可以保留一些方式，也是必然的，毕竟家庭是我们的“土壤”，我们成为花，果子，而后欣赏自己的独特性，这也是很重要的。我们只有接纳父母也是普通的人，我们自己也是，就如柴油米醋；一生一世，又理想丰满又有现实骨感。或许这是真实的人生，就如人生的一些遗憾，遗憾也许也是真相，因为没有完美。成长和成熟最大的不同就是接纳，接纳天不遂人愿，有缘无份，珍惜拥有的，不让自己遗憾。我们也许无法改变过去的生活，包括父母的影响，但是现在的和未来的日子，你可以找到自己喜欢的开心的，并且愿意去努力的方向。过去的模式很多年，每天改变一点点，日积月累也会形成新的模式。我们也可以带着一点点的苦恼生活，这样也会有学习的动力呢。很欣赏你愿意分享自己的困惑，世界和我爱着你推荐书籍：《无惧焦虑》《爱的艺术》

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！其实你一定是因为老公有优点，你才会看上他；跟他结婚的。因为婚姻是有热恋期，及冷淡期的。现在的你，都已经55岁了。跟老公已经结婚多少年了呢？很多时候结婚的时间长了，就会更加看到的是老公的缺点。所以，才会到处看他都不顺眼。因为你成长的时候，父母总是吵架；所以你就会以为遇到事情时，就只能够以吵架这种方式去解决问题。夫妻生活在一起，难免会有吵架。因为毕竟你跟你老公的生活背景及原生家庭不一样，所以就会吵架。在你的潜意识里，有你童年的记忆部分；会觉得吵架是不好的。但是吵架也并不一定是不好的。因为吵架有分建设性吵架，及破坏性吵架。只有破坏性吵架，是不好的。建设性吵架，是好的；可以促进夫妻的感情。当发现自己跟老公又有隔阂时，可以告诉自己；老公真是一个很不错的人。譬如：想想他的优点。你现在看见原生家庭里父母的吵架模式给你所带来的负面影响，就可以改变自己了。心理学里有句话：看见即疗愈。往往自我觉察，就是疗愈的开始。有需要的话，也可以求助于专业的心理咨询师。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！