【超越原生家庭】长期婆媳大战的家让人窒息，让人逃离

题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，把自己的困惑告诉我们，以获得解答。你的问题：“长期婆媳大战的家让人窒息，让人逃离”看了你的介绍，了解了你的状况，我们一起讨论一下吧。一、介绍1️⃣、婆媳关系你说：“根据我妈的诉说，以及我出生以后所观察到的情况，我妈和奶奶的婆媳大战持续到一直奶奶去年去世，横跨时间超过半个世纪。”你的妈妈和婆婆一直有矛盾，关系紧张，互不相让，这种状态横跨半个世纪。看起来你的妈妈和婆婆都是很强势和自我意识非常强的人。所以，出现矛盾不会相互理解和相互退让，寻求和解的方法。不看后面的介绍，也能知道你的父亲是非常软弱无力的人，他夹在妻子和妈妈的关系中，位置尴尬，没有能力解决他们之间的问题。2️⃣、逃离🇺🇳逃离你说：“我想逃离，大学就报考了省外的学校，但是我并不知道和睦家庭是什么样子，我以为和睦家庭就是没有争吵的家庭，于是婚姻中一直压抑自己，后来发现这也不对劲。”题主在原生家庭中的位置更是微乎其微，无力帮助解决长辈们的问题。面对家庭矛盾题主有两个认知偏差，第一，选择逃离去外地读书。题主以为这样可以解决问题，其实，家庭问题依然存在题主的心里，并没有真正解决。第二，题主认为家庭和睦就是不吵架，所以，在自己的新生家庭中，遇到矛盾和问题时，题主采用的是压抑自己的情绪，不与对方争吵。这样做，也没有解决家庭矛盾，题主也感到心里不舒服，不对劲。🇺🇳质疑你说：“于是中年的我重新思考，为什么在原生家庭当中一直充满了争吵，而父亲成为质疑的对象，他没有能力处理这个关系，或者他没有做出一个隔离墙来分离婆媳，我对他很是质疑，不敢认同。”你在思考解决家庭纷争的时候，开始质疑父亲的能力，的确父亲不会用好的方法化解家中的矛盾和婆媳关系。你认为父亲应该做一个隔离墙，分离母亲和奶奶，这样就不会出现矛盾了。🇺🇳解决方法你说：“在现在的亲密关系当中，我不再和父母住在一起，也就能做到一个隔离，同时我意识到压抑自己并不能使关系和谐，尝试更多的表达。”题主解决与父母的亲子关系，是不再和方面在一起，进行物理隔离。这只是其中的一种方法。能够表达出来，效果会更好些。还有其他的方法。3️⃣、问题你说：“但是我发现每一次父母来我家做客的时候，我们夫妻的关系还是非常紧张，经常陷入冷战的状态，难道婆媳真的是天敌？”题主也发现，父母的关系还是非常紧张，经常冷战。按照题主的理解父母之间的不和睦关系与婆媳关系没有处理好有关。所以，发出疑问，婆媳关系真的是天敌吗？情况真的如此吗？二、关系问题分析1️⃣、家庭结构🇺🇳家庭结构家庭结构是指家庭中成员的构成及其相互作用、相互影响的状态，以及由这种状态形成的相对稳定的联系模式。家庭结构包括两个基本方面：1、家庭人口要素。家庭由多少人组成，家庭规模大小。2、家庭模式要素。家庭成员之间怎样相互联系，以及因联系方式不同而形成的不同的家庭模式。🇺🇳直系家庭题主没有细说，我从题主认为家庭矛盾的出现，是因为父亲没有能力协调婆媳关系，第二没有建立隔离墙造成的，猜题主是祖孙三代都住在一起的直系家庭。即题主与自己的原生家庭住在一起，同时，奶奶也住在你们家，形成了直系家庭结构。直系家庭结构因为每个人都有自己的生活背景、文化教育程度、传统意识、原生家庭生活习惯等不同，大家生活在一起，自然会发生由于各种不同引起的生活矛盾与相互融入问题。2️⃣、关系问题🇺🇳家庭关系家庭关系是指家庭成员之间的人际关系，包括姻亲、血亲与收养关系。其多样性与家庭规模有关。核心家庭关系只有夫妻关系、父母子女关系和兄弟姐妹关系；直系家庭关系要加上婆媳关系、祖孙关系；联合家庭关系也就是大家庭关系还要加上妯娌、姑嫂关系等。🇺🇳婆媳关系在直系家庭关系中，妈妈、爸爸和奶奶的关系构成了家庭的三角关系。婆媳相处的关系是社会关系，不是血缘关系，要融入在一起，需要父亲做润滑剂，协调两个人之间的关系，三角关系才能稳定。的确如题主感知的那样，题主的妈妈和奶奶处于直线关系，父亲本可以与他们形成三角关系。因为协调能力不足，实际上是游离于三角形之外的人，让两个个性非常强，不善于沟通的人在一起拉扯直线关系。这是引起婆媳关系一直僵持不下的关键。3️⃣、性格决定从题主介绍中，明显感觉到母亲和奶奶都是个性极强、说一不二、不停他人的个人利益至上的人，感觉他们都是指责型激进型人格的人。而父亲多半是讨好型冷静型人格的人。🇺🇳控制型人格的人控制型的人希望别人尊重自己，听从自己的意见，不要有自己的主张，不然，就会勃然大怒。🇺🇳激进型人格的人激进型人格具有：特点：意志坚强、注重行动、精力充沛、追求成就；优点：勇敢果断、坚持到底、不畏艰难、自律性强；缺点：暴躁易怒、缺乏同情、太过固执、自大自满。激进型人格的人，意志坚强、注重行动，易躁易怒、缺乏同情心、太过固执，所有不能站在他人的角度思考问题，坚持己见，矛盾无法调和。🇺🇳讨好型人格的人讨好型人格是指一味的讨好他人而不重视自己感受的人格，是一种不健康的心理状态。讨好的本质就是：别人比我重要，我只有让别人舒服，我才是安全的，被爱的。所以，爸爸就只关注别人在说什么、做什么，而忽略了你的感受。🇺🇳冷静型人格的人冷静型人格的人具有：特点：慢条斯理、小心谨慎、温和稳定、追求和谐；优点：容易相处、随遇而安、思考严密、为人宽容；缺点：又慢又懒、不易悔悟、不爱表达、冷漠旁观。因为父亲注重与他人的和谐关系，不愿得罪任何一方，所以，在婆媳矛盾出现时，不敢出面协调婆媳关系。我们家庭关系无法协调也是由于爸爸妈妈奶奶的个性决定的，协调比较困难。三、怎么办1️⃣、建立关系🇺🇳关系关系是指事物之间相互作用、相互影响的状态。人与人之间在活动过程中直接的心理上的关系或心理上的距离。🇺🇳建立关系我们知道，所有的烦恼和矛盾都来源于关系。如果我们与家人们建立和谐的亲子、亲密关系，我们就不会计较对方说的话，而是关注话的内容和传递的信息及意思，会理解对方，配合解决问题。2️⃣、有效沟通🇺🇳有效沟通沟通即信息交流，指把某一信息传递给沟通对象，以期沟通对象做出预期中回应的整个过程。如果这个过程得以实现，即完成了有效沟通。沟通包括语言和非言语的信息，非言语部分通常比语言部分更重要。在处理家庭关系、亲密关系和复杂的社会关系中，有效沟通显示出重要的意义。​🇺🇳学会有效沟通有效沟通包括四个步骤：第一步：表达感受，而不是情绪；第二步：表达你要的，而不是不要的。表达自己是愤怒的，而不是愤怒地去表达。第三步：表达你的需求，而不是抱怨；不要让对方猜测，我想要什么。第四步：表达你要去的方向，而不是抱怨你所在的位置；看最终结果，而不是陷在事件之中。题主帮助母亲学会有效沟通，母亲就会在与他人沟通时，冷静地表达自己的感受、想要的、需求和期待的方向与他人交流。当我们以稳定的情绪与人交流，让对方感到不尊重，准确地接收传递过来的信息，也会冷静思考，给予妈妈想要的反馈，矛盾不会加入，朝着预期的方向推进。矛盾逐渐得到解决。3️⃣、倾听🇺🇳倾听倾听是一种通过全身心地感受和理解对方说话的内容，包括言语信息和非言语信息，以达到思想达成一致和感情通畅的过程。🇺🇳学会倾听学会倾听是我们解决问题的第一步，我们只有听明白对方传递过来的信息内容，第二步才能作出正确的回应。对方也一样，给我们所需要的反馈。题主，原生家庭的生活状态或许会给我们的家人们与他人交往时有负面影响，出现各种各样的矛盾。这种影响和矛盾可以通过关系建立、有效沟通、倾听，站在他人的角度理解他人信息传递的意思，解决出现的矛盾。这比我们建立隔离墙、逃离矛盾是一种积极解决问题的心态，也是有效的解决问题的方法。题主可以尝试一下，解决自己或者帮助他人解决现有的关系问题。最后，祝题主愉快！

题主:您好！长期婆媳大战的家确实令人窒息，尤其是这样的氛围竟然跨越了大半个世纪。在争吵氛围中长大的你，一定很渴望有个和睦的家庭。👩当你成年以后，你用自己的方式重新选择:【物理隔离】因为想逃离这样的家庭环境，所以你大学报了离家远的学校，这样就可以少回家。结婚以后，你也选择不再和父母住在一起。看来物理隔离是起到了一定的效果。但是还是无法做到完全隔离，亲人之间难免还需要相处互动。【压抑自己】在新成立的家庭中，你为了营造和睦的氛围，选择压抑自己的情绪。但是在生活的实践中，你发现这并不是一个好的方法。也意识到压抑自己并不能使关系和谐，于是你也尝试更多的表达。这是你在生活中有了新的探索和领悟，值得庆贺。【重新思考】人到中年，你经历得更多，对自己的原生家庭也有了更多的思考。你意识到在奶奶和妈妈的中间还有一个人，就是爸爸。你认为爸爸没有能力处理好家庭的关系，对他的做法也很不认同。或许你觉得如果当初爸爸能够采取有效的措施，或许家里的纷争不会延续那么长时间。👩你的困惑:在亲密关系中，你不断的做出尝试和调整。但是你发现只要父母来家里做客，夫妻的关系就会变得紧张，经常陷入冷战的状态，你不禁想难道婆媳真的是天敌吗？👩婆媳真的是天敌吗？为什么婆媳这对矛盾在生活中那么常见而普遍？她们之间的心理底层逻辑到底是什么呢？1.婆媳关系微妙从心理动力学角度看，母亲认为儿子是自己养大的，自己才能把儿子照顾得更好。哪怕儿子已经结婚了，母亲在潜意识里可能还会和儿媳争夺自己儿子的爱。当婆媳发生冲突时，最难的是夹在两个女人中间的男人，婆媳关系中最重要的也是这个男人。中国人的观念认为如果不顺从母亲就是不孝顺，孝顺是天经地义的。面对高控制型的母亲，儿子往往从小习惯了顺从，当母亲和妻子发生冲突的时候，他会因为从心里对母亲的畏惧而无所适从。2.两代人认知差异两代人生活在一起，因为认知和所处环境不同，形成生活习惯的差异，而这种习惯是长期养成的，短时间内很难调和。特别是传统又权威的婆婆会认为自己生活经验丰富，她会看不惯年轻人的做法，要求一切都要按照她的意思来。新旧观念的碰撞，不同的理念和家庭氛围，会使儿媳感到婆婆的“入侵”，自己的边界感被打破，对小家庭失去了掌控感。面对危机信号，自动化反应就是“战斗”或“逃跑”，矛盾由此产生。🫰🫰【如何建立健康的婆媳关系呢？】你的思考方向是有道理的，确实在婆媳关系中，作为丈夫和儿子的这个角色是非常重要的。1.核心是夫妻关系一个家庭要经营好，核心是夫妻关系，丈夫是婆媳关系中的关键人物。作为妻子想要取得丈夫的支持和理解，是需要和丈夫多沟通内心的想法，给他“吹吹风”。一方面表达理解丈夫对母亲的感情，毕竟母亲和他有血缘关系，而且把他养育之成人，现在仍深爱着他。另一方面让丈夫在婆媳之间起到沟通桥梁的作用，而不是当“缩头乌龟”或者选择站队，他才是最了解这两个女人差异的人。2.做到一致性表达学会在闲聊中不经意地透露自己的生活习惯，让婆婆知道你的边界和底线，知道你们会有一些不同，是需要互相适应和尊重的。当然，一致性表达是很不容易的，或许你很坦诚，真实表达自己的感受，也共情到婆婆的需要，可是婆婆却认为是忤逆，不予接受。这样的沟通是需要多次，甚至是反复碰撞的，要有斗智斗勇的思想准备。3.不吝肯定婆婆的价值由于长期的生活习惯形成了固执的观念，长辈是比较难改变的。婆婆之所以要介入年轻人的生活，特别是对小家庭指指点点，是为了显示自己是能干的、厉害的，想体现自己是有价值的。有时还为了证明自己对儿子是有掌控力的，还能控制一切。作为年轻一辈，如果能顺水推舟，多向长辈请教，多夸赞婆婆的付出，甚至适当地示弱，而非硬碰硬的抗拒或指责，让婆婆体现价值的需求得到满足，或许能收获到不同的效果。🫶由于你在问题描述中写的是父母，不知道是你的父母还是丈夫的父母。无论是哪一方的父母和对方的长辈相处，都是一件不容易的事。👨‍👩‍👧‍👦两代人相处是一门功课。和老一辈相比，年轻人更容易接受新事物，适应能力更强，开启智慧，投其所好。庆幸你一直在学习和思考的路上，为了更好地生活多多尝试，好好爱自己！❤❤

题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。你成长的环境困扰的婆媳关系，在你的意识当中是一件很难解决的问题，你的选择是上大学逃离，结婚后与父母的家庭隔离，你内心渴望一个和睦的家庭，所以你对父亲处理婆媳关系的能力有质疑和不认同，而你为了避免这种情况出现，你做了很多努力，你很棒，给你点赞，同时也能感受到你的不易，给你一个拥抱，你用压抑自己的方式来稳定关系，发现不是太好后，又尝试表达，但是你发现自己再怎么努力，好似也没有逃离父母来家中做客后，夫妻的关系紧张，经常陷入冷战的状态，你很疑惑难道婆媳真的是天敌，你觉得这样很窒息想逃离。其实能感受到你虽然窒息想逃离但是更想的是如何能解决这种情况，小时候看妈妈奶奶的婆媳关系问题，现在你很努力了，似乎还要夹杂在婆媳关系中，其实我们可以感受到，你似乎对于家庭中的争吵感到害怕，应该是小时候的环境影响的，当时的你应该没有太多的力量，同时也渴望父亲能够站出来平息这种冲突，但是父亲好似也没有这种能力，那么我在想，当你面对这种家庭关系的冲突的时候你的感受是怎样的呢？现在的你有没有能力静下心来回忆这些场景带给你的担忧是什么？同时问问自己我虽然不知道和睦家庭是什么样的，但是我能不能问问自己在我的家庭中安全和舒适的感觉是什么样的？或许当我越能看到自己的需求，理解自己的感受的时候，我也能和家人表达出来？婆媳关系历来在婚姻关系中都很重要，原生家庭也会对我们的亲密关系模式有很大的影响，面对你的一些思考和提问，我也产生了一些疑问和思考。首先，我想说的是，和睦的家庭并不意味着完全没有争吵，而是指家庭成员之间能够以健康的方式解决冲突，彼此尊重和理解。在你的原生家庭中，可能由于长期的婆媳矛盾和父亲的角色缺失，导致你对于如何建立和谐关系缺乏直接的模范学习。这是很常见的情况，因为我们的家庭环境很大程度上影响了我们对人际关系的理解和处理方式。在你的婚姻中，尝试表达自己而不是压抑是一个积极的进步。然而，当你的父母来访时，旧有的紧张情绪可能会被重新激活，这是因为过去的模式和记忆在特定情境下容易浮现。其实从心理层面上来看，家庭系统中的紧张关系往往源于多种因素，包括但不限于早期的经历、未解决的冲突、角色期望以及个人的情感需求。在你的案例中，长期的婆媳矛盾可能已经形成了一种家庭叙事，这种叙事在你心中根深蒂固，以至于即使你离开了原生家庭，它的影响仍然在你的潜意识里发挥作用。那么当我们面对，长期婆媳大战的家，让人窒息，让人逃离的现实问题时，我们是否可以去建立健康的家庭关系开始，尝试解决这方面的问题呢？可以先认识到自己的情感触发点和反应模式。了解自己在压力下的反应，比如压抑或逃避，这些都是我们在成长过程中形成的应对机制。通过自我觉察，进而开始调整这些模式，找到更健康的应对策略。学习如何开放而诚实地表达自己的感受和需求，同时也倾听他人。有效的沟通不仅仅是说出你的想法，更重要的是倾听和理解对方的感受和观点。这需要练习，但这是建立任何健康关系的基础。在这个过程中，界限也是健康关系的关键。学会说“不”，并且尊重他人的界限。界限可以帮助保护你的情感福祉，避免不必要的冲突。尝试站在对方的角度看问题，这不仅能帮助你更好地理解他们，也能减少误解和冲突。共情是一种强大的工具，它可以帮助你和家人建立起更深的连接。当然也可以学习冲突解决的技巧。冲突本身不是坏事，关键在于如何处理它们。学会如何以建设性的方式解决分歧，可以加强关系而非破坏它们。与此同时，也要确保你和伴侣之间有足够的支持和理解。你们是一个团队，共同面对家庭内部的问题比单独应对要有力得多。如果情况允许，寻求心理咨询师的帮助可以提供专业的视角和策略，帮助你和家人一起工作，解决深层次的问题。当然，改变是需要时间，不要期望一夜之间就能解决所有问题。对自己和家人都要有耐心，逐步建立新的互动模式。当事情进展顺利时，给予积极的反馈。认可和鼓励可以增强正面行为，让家庭成员感受到他们的努力是有价值的。最后，我想说，可以选择不断投资于自己的个人成长，无论是通过阅读、研讨会还是咨询，都能帮助我们成为一个更好的伴侣和家庭成员。我们每个人都在尽力而为，尽管他们的方法可能不尽如人意。在这个过程中，对自己和家人都要充满同情和理解。你已经在努力改变现状，这是一个勇敢的开始。继续保持这种探索和成长的心态，你会发现随着时间的推移，你的家庭关系会慢慢变得更加和谐。希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗

从你的描述来看，原生家庭长期的婆媳矛盾确实给你带来了很大的影响。婆媳并非天然的天敌，只是在家庭关系中，由于观念、性格、生活习惯等方面的差异，容易产生矛盾。爸爸在婆媳关系中的不作为或处理不当，导致矛盾长期存在和升级。自己在自己的婚姻中起初选择压抑自己，后来意识到这不是解决问题的方法。当父母来家里做客时夫妻关系紧张，可能是因为过去的阴影和紧张情绪还在潜意识中存在，导致自己和伴侣在面对他们时容易变得敏感和焦虑。我们可以尝试分析一下，看能不能带来一些启发。【看到矛盾和冲突是无处不在的，接纳矛盾的普遍性】矛盾和冲突是我们生活中一个普遍的现象。比如，和父母有矛盾，在同一个屋檐下生活十几年的父母，他们是关心我爱护我们的，但时不时的会有矛盾和冲突。和老公有矛盾，因为观念生活习惯不一样，也会发生一些冲突。和孩子会有矛盾，我们想要关心教育孩子，也会遇到他不能和我们意见一致的时候。和朋友、和上司、和同事、和邻居……所以妈妈和奶奶的婆媳矛盾争吵、争论争辩、维护自己的观点正确性，维护自己的利益，是她们解决矛盾的一种方式而已。【距离上的隔离能够有效减少矛盾冲突的。矛盾冲突是可以减少，但是没有办法杜绝】“不再和父母住在一起”，能够有效的减少矛盾和冲突的发生。那些不同的观念，不同的习惯，不同的思考方式，不同的行为模式，不会因为距离的分开而不存在，它们依然是存在的。所以你“意识到压抑自己并不能使关系和谐”这是非常好的一个觉察，在人际关系中，压抑自己的感受和需求并不能真正解决问题，反而可能会导致关系的紧张和不和谐。当我们压抑自己时，我们可能会忽略自己的内心声音，无法真实地表达自己的想法和情感。这可能会让我们感到不满、沮丧或愤怒，这些情绪如果长期被压抑，可能会在某个时候爆发出来，对关系造成更大的伤害。学会表达自己的感受和需求是很重要的。当然，这并不意味着我们可以随心所欲地表达，而是要在尊重他人的前提下，以适当的方式表达自己。【表达自己】关于父母来家里，夫妻关系会紧张、陷入冷战的现象，把自己的感受表达给老公。1-描述看到的情况。“老公我发现这样一个情况，每当父母来我们家做客的时候，我们关系就很紧张，我们好像容易就陷入到一个冷战的情况了，你发现没有？”对方可能有两种反应。“我也有同感。”“我没觉得有差别呀，感觉都差不多呀。”2-不批评、不指责倾听对方的回答之后，分享自己的感受。比如针对第2种可能性“没差别啊”。我们可以回应：“那我的感受和你完全不一样哎，我会超级紧张，我总感觉爸妈来了以后，我的神经绷得很紧。我其实知道他们来的很少，他们来看看我们，应该热情一些，好好的招待他们。时间也不长，应该包容应该大度。但是不由自主会觉得不舒服，他们像第三者插入了我们夫妻两个人的感情之间，好像对我们有一些拉扯，好像我们的关系变成了三角关系，你和爸妈关系近的时候，我是还会不舒服……（描述你自己的感受就可以了）”3-分享自己的分析。“我猜想我之所以这么紧张，可能有这么一些原因。一，我妈妈长期和奶奶关系很紧张，动不动就争吵，这给我留下了非常大的心理阴影。我是希望和爸妈把关系处理好的，但是，他们一来我就会精神的高度紧绷，害怕出现矛盾冲突。二，在这样高度紧绷的状态中，我可能对你就会有很多的挑剔，也会对你有很多的期待，看到你做的不合我心意的时候，我又没办法表达出来，因为我想在家人面前保持我们俩和谐友好的状态，不想把矛盾的一面呈现出来。三、要知道有时候我一表达就容易情绪性的表达，家里氛围就很糟糕，其实我不想那样，……四、……”讲出你自己分析的部分，【不贬低、尊重的对方，肯定、看到对方做到的部分】，用自己的这个角度，把自己的感受去表达出来。4-讲述自己的期待。“下次爸妈来做客，我觉得不舒服的时候，我给你一个提示动作，是左手摸我的左耳朵，你看到我的提示，先安慰一下我好吗？安慰的方式牵一下我的手就可以了。等到了独立的空间，我们再讨论我的不舒服部分。”以上可能性的参考表达方式，你可以根据自己情况来。【当你背对问题时，产生的恐惧才是最可怕】当你对于关系里的矛盾冲突产生恐惧的时候。背对恐惧，就是逃避恐惧，不敢直面事实。而只有面对恐惧时，才会发现，恐惧很多时候是被自己的想像放大了，它压根没那么可怕。遇到问题及时、坦诚地交流，避免误解和积怨。在沟通时注意语气和方式，以平和、理性的态度表达自己的观点。在父母来访时以更加平和、包容的心态去对待，可以逐渐化解过去的阴影。

您好题主看了你的问题，看到你说婆媳是否是真的天敌，似乎在经历了母亲和奶奶的斗争，自己现在又经历了同样的处境，不知道如何去做，理解你困惑的心情和感受。其实婆媳关系的紧张和冲突是一个复杂的社会现象，这可能根植于深层次的心理和社会文化因素。首先婆媳关系紧张可能源于角色期望的冲突。在许多文化中，婆婆和媳妇都对彼此有着不同的期望，这些期望可能并不总是一致的，导致双方在角色扮演上的摩擦。其次，权力和控制的问题也可能是婆媳关系紧张的根源，在一些家庭中，婆婆可能习惯于在家庭中拥有一定的权威和控制权，而媳妇可能希望建立自己的权威和独立性，这种权力的争夺可能导致冲突。另外，代际差异也是一个不容忽视的因素。不同代际之间在价值观、生活方式和沟通方式上的差异，可能导致误解和矛盾，在你的情况下，你提到了原生家庭中的争吵和父亲在处理婆媳关系上的无力，这可能影响了你对和谐家庭的理解，你认为和睦家庭是没有争吵的家庭，但这种理解可能忽视了冲突解决和沟通的重要性，冲突是必要的，也是可以促进关系的缓和的。在婚姻中，你尝试压抑自己以避免争吵，但这种做法并没有带来真正的和谐，反而可能导致了更多的问题，要解决这些问题，首先需要认识到冲突和争吵在一定程度上是正常的，它们可以是家庭成员表达自己、解决问题的方式，也是冲突之后才会让双方意识到双方需要共同改变的。尝试了解自己的情感和需求，认识到自己在冲突中的角色和责任，学习有效的沟通技巧，如倾听、表达感受而非指责、寻求共识等，明确个人和家庭的界限，尊重彼此的独立性和个人空间。当内部努力不足以解决问题时，寻求心理咨询师或家庭治疗师的帮助，尝试理解家庭成员的立场和感受，这有助于减少误解和冲突，可以与家庭成员一起制定和遵守家庭规则，以促进和谐和秩序。改善家庭关系是一个长期的过程，需要耐心和持续的努力，逐步改善家庭成员之间的关系，创造一个更加和谐和支持性的家庭环境并不复杂，但是需要时间，而且每个人的情况都是独特的，所以找到适合自己家庭的解决方案是十分关键的。理解和承认每个人都有自己的立场，作为丈夫需要调节妻子和父母关系的责任和角色是更重要的，保持关系平衡可能并不容易，所以看一看自己该怎样改变可以让爱人和父母的关系更好一些。祝好

题主你好❤️在成长中经历上一代的婆媳冲突，确实不容易啊。你从困惑、不认同，慢慢变成逃避、阻抗，而且也让你自己的亲密关系因为这些不认同而陷入紧张之中。然而，你很棒哦，已经迈出了重要的一步，意识到压抑自己并不能使关系和谐，开始尝试表达，勇敢地面对原生家庭中的问题，还在努力寻找解决问题的方法。这是一个积极的开始。抱抱小时候的你。原生家庭环境中的长期争吵和冲突，对家庭中每个人的心理状态都产生影响，特别是那时候你还是个孩子，不是你的错，却要一直处在那样的环境。导致小时候你对和睦家庭的期望充满疑惑，认为和睦家庭就是没有争吵，而爸爸没有充当婆媳关系中的缓和剂，你和爸爸在冲突的边缘无所适从，现在遇到冲突就隐忍，处理方式比较单一化。※需要认识到冲突在家庭中是普遍存在的，关键在于如何以积极的方式处理冲突，而不是逃避或压抑。※积极心理学强调在面对挑战和困难时，采取积极应对策略的重要性。我们要学会以更积极、更开放的心态去面对和处理家庭中的冲突，增强自己的韧性，更好地处理人际关系。我们可以怎么做：1、对冲突的认知：冲突不一定是坏事，它也可以是促进关系的机会。推荐《非暴力沟通》，里面教我们怎么用积极的语言表达感受和需求。2、健康的沟通方式：与伴侣聊聊如何更好地沟通，大家的期待是什么，学会表达自己，并倾听对方的想法。另外，接受每个人都有自己的观点和感受，保持开放和包容的心态，可以先从你自己开始，慢慢解开你和父母之间的结，积极表达，缓和关系。3、培养积极情绪：参与一些能够让自己感到快乐和满足的活动，和朋友聚会，去旅游等等，慢慢培养积极情绪，是应对生活中挑战的助力。加油！你值得拥有美满的充满欢笑的家，世界和我爱着你。

婆媳关系一直以来在很多文化中被视为一种难以调和的矛盾关系，但并不能简单地说婆媳就是天敌。你的经历给你带来了许多困惑，同时也促使你去反思，试图找到解决问题的方法。下面，我将从几个方面来探讨这个问题，并尝试提供一些有关于“如何建立健康的家庭关系”的建议，希望能对你有所帮助。一、现状分析1.原生家庭的影响你在原生家庭中目睹了母亲和奶奶长达半个世纪的冲突，这无疑对你造成了深远的心理影响。在这样的环境中成长，很容易让人形成对冲突的敏感和不安，同时也可能导致你在面对亲密关系中的冲突时采取回避或压抑的态度。你提到对父亲处理婆媳关系的能力存在质疑，这也是一个值得深思的问题。在传统的家庭结构中，男性通常被期待在家庭中起到调解和保护的角色。然而，不是每个人都有能力或意识去承担这一责任，特别是在缺乏情感教育和沟通技巧的情况下。父亲可能由于各种原因未能有效地介入和缓解婆媳冲突，这不仅影响了家庭氛围，也让你对他失去了部分认同。2.婚姻中的自我压抑你曾认为和睦家庭就是没有争吵的家庭，因此在婚姻中选择压抑自己来避免冲突。然而，压抑自己的感受和需求并不能真正解决问题，反而可能导致更深层次的不满和矛盾。和睦的家庭并不是没有冲突，而是能够通过有效的沟通和理解来解决冲突。3.夫妻关系的紧张每次父母来访，你和伴侣之间的关系变得紧张，这可能与多种因素有关：压力和期待父母的到访可能带来额外的压力，因为你希望表现出一个理想的家庭状态。这种压力可能导致你和伴侣之间产生误解和摩擦。沟通不畅在父母面前，你可能会不自觉地回到原生家庭中的角色模式，而这种模式未必适用于当前的家庭环境。这种角色的转变和适应需要时间和沟通。潜在的未解决情感原生家庭中的冲突和未解决的情感可能会在父母到访时被激发，从而影响你和伴侣的互动。4.婆媳关系的本质婆媳关系之所以复杂，往往是因为涉及到多个层面的利益和情感纠葛：权力和控制婆媳关系中常常存在权力和控制的争夺，例如对家庭事务的决策权、对孩子的教育方式等。这种争夺背后反映的是对家庭地位和尊重的需求。代际差异不同代际之间在价值观、生活习惯和沟通方式上存在差异，容易导致误解和冲突。情感纽带婆媳关系中还涉及到对共同爱人的情感纽带，如丈夫或儿子。这种三角关系中的平衡需要智慧和包容。二、建立健康家庭关系的具体建议和方法1.开放和诚实的沟通家庭会议：定期举行家庭会议，让每个家庭成员都有机会表达感受和需求，促进理解和共识。情感记录：夫妻可以通过写日记或书信的方式分享彼此的感受和想法，有助于增进沟通和理解。2.明确的家庭边界访问规则：与父母商量好他们的访问时间和频率，避免过于频繁的互访可能加剧矛盾。空间安排：在父母来访期间，为他们安排独立的住宿空间，尽量减少共同生活中的摩擦和冲突。3.清晰的角色和责任分工家庭责任清单：明确家庭成员的职责和任务，避免因为家务事务的不均衡而产生的矛盾。共同决策：重要决策应当由夫妻共同商议和决定，维护小家庭的独立性和和谐。4.共同兴趣和活动家庭活动计划：制定家庭活动计划，如每周一次的家庭游戏夜或户外活动，促进家庭成员之间的互动和紧密联系。共同爱好：夫妻可以共同参加一些兴趣班或课程，如烹饪课或健身班，通过共同学习和成长来增进感情。5.寻求专业帮助家庭治疗：如有需要，可以寻求专业的家庭治疗师的帮助，通过专业的指导找到解决问题的方法。婚姻顾问：定期与婚姻顾问交流，讨论婚姻中的问题和策略，获得有益的建议和指导。6.持续的个人成长和反思自我学习：阅读关于家庭关系和个人成长的书籍，如《非暴力沟通》或《爱的五种语言》，提升情商和沟通技巧。反思实践：每天花时间反思自己的情绪和行为反应，寻找改进之处，并采取积极的行动。三、处理与父母关系的具体策略1.提前规划和准备预先讨论：在父母来访前与配偶讨论可能出现的问题，并制定应对策略。例如，如果担心育儿观念不同，可以提前准备好解决方案或资料，与父母进行理性的沟通。安排活动：为父母来访期间安排一些共同的活动或出行计划，通过积极的方式来减少潜在的矛盾和紧张感。2.主动沟通和交流家庭聚会：定期举行家庭聚餐或活动，促进家庭成员之间的交流和理解。共同参与：夫妻共同参与家庭中的日常事务和决策，增强家庭成员之间的归属感和亲密度。综上所述，婆媳关系的复杂性不能简单归结为天敌关系，而是多种因素交织的结果。通过有效的沟通、设定界限和寻求情感支持，你可以逐步改善家庭关系，找到适合你们的和谐相处之道。祝愿你在今后生活中能够找到更多的平衡与幸福。

题主你好，看到你亲眼目睹妈妈和奶奶这一对婆媳斗争了半个世纪，现在自己的妻子和母亲也成了婆媳，父母一来做客，你们夫妻就进入冷战，让你很压抑，感觉你这一路起来很不容易，抱抱你。首先为你点赞，你能从父母的模式中发现问题，同时发现在自己的家庭中压抑也不能使关系和谐，有意识地尝试用更多的表达来让家庭关系更好。觉察是改变的开始。其次，你有没有和父母沟通过，妈妈当年和奶奶的矛盾是因为对事情的看法不一致，还是某些时候感受不一致导致的，也许双方都是出于爱的目的，结果却成为导火索引发战争，同一件事情可以有更多的角度去解读，换位思考就会有更多的可能性。再次，你们夫妻的冷战，是因为父母引起的吗，从妈妈和奶奶的关系探索中，你是否有了新的发现，这对你处理夫妻关系有借鉴作用吗？或许这就是你们的处理家庭问题的宝贵经验。因为危机的一方面是危，是让人困扰和痛苦的，但另一方面更是机会，是让我们看到问题和解决问题的契机，所有伤痛都是我们成长的门票，相信你能发现问题，提出问题就是解决问题的开始。最后祝你的家庭和谐美满！

题主，你好啊。看到你的提问“长期婆媳大战的家让人窒息，让人逃离”，能够感受到因婆媳关系，一直困扰着你，同时，也让自己非常压抑和无助。给自己一个抱抱，感受下温暖，下来我们一起探讨探讨。首先，是原生家庭中妈妈和奶奶的婆媳矛盾。看到你的描述，感受到妈妈与奶奶相处中，婆媳矛盾还是挺多的而且持续时间比较久，在这样的环境中，你无意识被影响到，看到的婆媳关系，是充满矛盾，充满斗争的，你或许想去解决，但又好像力量不够，甚至想去逃离，让自己暂时从这样的婆媳矛盾中抽离出来。当有这样的逃离的时机，你就直接选择逃离，去省外读大学。而在原生家庭中的影响下，你眼中的婆媳关系好似永远是妈妈和奶奶的模式，也不了解没有争吵的家庭是什么样的。其次，关于你的婚姻关系和婆媳关系。你在结婚后，在婚姻关系中，企图利用压抑自己方式去维持所谓的和睦家庭，但随着时间流逝，你发现压抑并不能解决问题，甚至于还会产生问题，导致夫妻关系，婆媳关系，都很紧张，严重怀疑自己。最后，关于原生家庭爸爸的角色。俗话说，婆媳关系处理的好，中间一定有一个“和稀泥”的人，这个人便是爸爸。从你的描述中，父亲好像在婆媳关系中，是非常不作为的，他或许不太善于言辞，或许他不知怎么更好处理，任由妈妈和奶奶的关系持续不好。在婆媳关系中，最重要的是中间“爸爸”这个角色，所以，这块是缺失的，所以，我们的认知里，没有好的一个家庭和睦，婆媳关系处理好的模板供我们参考，当自己结婚成人，需要处理这个婆媳关系，内心就会忐忑，焦虑，担心。我们可以试着从以下几方面去进行尝试。1，原生家庭里面，妈妈和奶奶的婆媳关系处理其实，婆媳关系，这是一个很常见，而且很普遍存在的问题，没有完美的婆婆，也没有完美的媳妇，两个人本来天生就是天敌。但我们可以做一些事试着去让改变下。（1）虽然奶奶已经过世，可以和妈妈聊聊，关于婆媳关系的事，看妈妈眼中的她的婆婆是什么样的一个人，为什么会有这么深的矛盾，只有了解过去，我们才会更好地理解他人，而不是别人说什么，就信什么。采用一致性沟通方法，先表述你的感受，再去表达事实，下来是你的期待。了解过去，现在，自己为什么会成为这样？更好地走出小时候妈妈和奶奶关系不好的阴影。（2）与爸爸进行沟通，可以和他一起探索，当时的自己，为什么没去处理妈妈和奶奶的矛盾，是有什么顾虑？还是自己不知怎么处理？可以和爸爸聊聊，他的内心真实想法，去倾听他的声音。2，自己与原生家庭的关系曾经因为妈妈和奶奶的婆媳关系，影响了自己，甚至让自己不敢去表达情感，只是不断去压抑自己，当压抑不住的时候，或许就会爆发。其实，当你在这个平台提问，当看见这些问题，觉察这些问题，已经在开始改变。原生家庭带给我们不好的回忆，可以通过专业心理咨询师，或者同辈们力量，走出小时候的自己，告诉她，当时的你，也不是故意的，也曾想出手去帮助她，但力量微薄，还是让自己受伤了，给小时候的自己说声对不起。释放压抑内心深处的情绪，让情绪流动起来，然后在生活中，好好爱自己。3，自己与丈夫的婚姻关系。每当父母来，自己会比较紧张，采取过物理隔离的方法，虽然有一点作用，但好像还是会影响自己。那不妨和自己老公坦诚相待呢？和老公一致性沟通，告诉老公，关于婆媳关系，其实，自己也是希望有一个好的婆媳关系，但是，因为自己小时候原生家庭的缘故，所以，自己内心有一道墙，所以就会去压抑自己的感受，让你老公看到你的情绪，感受。告诉他，其实每次父母来，自己内心也是开心的，但是，还是会紧张，担心出现争吵，而自己没办法很好去解决。同时，表达你的观点，让你老公明白，其实你也是在努力经营着两个人的关系。最后，表达你的期待，你期望是什么样的婆媳相处呢？同时，主动示弱，寻求你老公的帮助，发挥老公的作用。4，自己与婆婆的关系。其实，生活中，任何关系都需要经营。婚姻关系需要，亲子关系需要，婆媳关系更需要。看见婆婆身上的发光点，多去赞美她，同时，在一些重要的女性节日，送送小礼物，表示感谢，她的内心也是开心的。和你分享个小故事，其实，我以前也害怕和婆婆相处，但当婆婆来了后，我们相处的整体还行，那会我在怀孕，她每天负责给我们做饭，收拾屋子，但同时我婆婆还有自己的小爱好打麻将，每天忙完她的事，就去打麻将，下午回来，继续给我们忙着做饭收拾屋子。她是一个很懂生活的人，忙的时候，认真忙碌着，闲的时候，坚持自己的爱好，所以，我们整体相处还算愉快。所以，和婆婆相处，当用欣赏的眼光去看待婆婆，她的身上或许闪光点也不少，而且，她也会为了你们的小家尽心尽力付出。和婆婆关系，即保持交集，也留有空间，或许，一切就会慢慢地变好。希望我的回答，可以给你带来帮助。祝好！

题主你好，先给你一个温暖的拥抱～你的问题看到了，通过问题的描述，能感受到题主当下的困惑，与此同时也能感受到题主对于家庭探索是有很好的觉察的，也是很好的开始，以下参考：1、婆媳之间的矛盾往往涉及复杂的情感和历史经历，这些矛盾往往是根深蒂固不容易解决的。所以当我们认识到这个问题有意识的时候，我们更要用成熟和理性的态度来面对这些问题。2、所以题主在探索和谐家庭的过程中，逐渐意识到没有争吵并不等于和睦，而应是家庭成员间的相互理解和支持。选择逃离原生家庭，这是我们很多人都会经常做的，从行为上来看，这也是一种自我保护，也是我们对于和谐家庭美好的一种向往。3、父亲的角色其实在这里也是具有复杂性的，特别是在婆媳关系中所处的困境也是源于多方面的压力或者限制。有时候我们对于父亲的质疑，也可能源于我们对于家庭的不理解和对与理想家庭的渴望。所以理解这些也有助于我们释放对他的压力，同时认识到父亲在这个家庭中所做的努力。4.物理隔离（如不与父母同住）可以为我们的亲密关系提供一定的缓冲空间。然而，真正的和解与和谐需要建立在开放的沟通和真诚的情感交流之上。所以在我们的亲密关系中，设定和维护界限是至关重要的。这包括保护您和爱人的私人空间，以及在必要时与父母沟通彼此的界限。尽管原生家庭的影响深远，但我们可以通过有意识和有能力学习超越这些影响，建立自己的家庭模式。通过积极的态度和行动，我们可以为自己和未来的家庭创造一个更加健康和和谐的环境。与此同时，建立和谐的家庭关系是一个持续的过程，需要耐心、理解和努力。通过不断学习和实践，相信我们一定会逐步改善与家人的关系，实现个人和家庭的成长。希望以上可以对你有所启发和收获，期待遇见更好的你，世界和我们一起爱着你～

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。作为女儿，也作为妻子，还作为儿媳，我非常理解你的感受，我们有类似的经历，我的妈妈和我的奶奶至今关系也不是太好，这多少也对我有一些影响，似乎无意识里面也会认为婆婆也会像我奶奶那样对我不满，所以我有一段时间，特别害怕婆婆对我不满意，总是和你一样，在关系中去压抑，去讨好，以获得她的满意和认可，后来发现，这样反而适得其反，因为那些被我压抑的需求和感受从来没有消失，而是以更猛烈的方式爆发出来，有时候是在梦里攻击，有时候是在现实生活中不想靠近她（因为觉得她会带给自己太大的压力）……当然，现在我调整好了，首先，我把我妈妈和我奶奶的相处问题还给了他们，我知道那是她们之间的矛盾是他们自己的课题，需要她们自己去解决，我不必认同，也不必承担，这也不意味着我和我婆婆的相处就会是一样的模式，我们是可以不一样的。第二，我会在关系中学会照顾自己，去真实地表达出自己的感受和需求，也会去看见婆婆的感受和需求，从而构建出更和谐的关系。第三，争吵不是问题，任何家庭都会有争吵，但不意味着不和睦，在关系中可以有适度的边界，但并不意味着完全隔离，可以允许爱的流动，而从家庭系统排列的角度来看，夫妻关系永远是第一位的，因为没有了夫妻关系，也就不存在婆媳关系，而你们因为父母过来，会造成夫妻关系紧张，或许并不是他们带来的问题，而是你们本身在亲密关系中就有一些冲突和矛盾需要被看见和解决。那么，我们一个一个来看：1.把妈妈和奶奶的相处问题还给了她们，你可以不认同她们的模式，这不是属于你的。看见，就是疗愈的开始，既然我们看见了这只是奶奶和妈妈的相处模式，这是她们的课题，但这并不代表着我们也会是这样的模式，也不代表着这就是一个标准模板，所有的婆媳都是这样的一个状态，因为其实，还是有很多相处融洽的婆婆和媳妇，那么，她们之所以可以相处得那么好，也一定是因为她们遵循了在关系中健康相处的规律，做到了互相尊重，互相理解，互相支持。所以，你要看到，她们相处的模式，只是她们两个人的事，你是不必去认同的，你可以选择你自己和婆婆的相处方式，去看看在你理想的期待里，你想如何与婆婆相处呢？那么，你又可以为此做些什么呢？2.在关系中学会照顾自己，去真实地表达出自己的感受和需求，也会去看见婆婆的感受和需求，从而构建出更和谐的关系。你也觉察到不能在关系中压抑自己，这很棒。是的，压抑自己解决不了问题，这还会让对方不了解你的真实需求，其实，婆婆也是人，当我们能够在关系中去进行真诚一致地表达，而不是为了避免冲突或者寻求她的认可而去掩饰和压抑自己的需求，她会在她的能力范围内给到我们一些力所能及的支持和帮助的。但是，如果我们不去表达，一方面她会觉得我们不需要，另一方面她会觉得我们不信任她，这反而会影响关系的发展。当然，除了我们自己的感受和需求，我们也需要去看见婆婆的感受和需求，比如，以前，我总是很不喜欢婆婆对我的说三道四，对我的各种指责，后来，我理解了她，站在她的角度，我知道了这指责的背后，是希望我看见她（因为她是家中中间的孩子，从小被忽视，特别希望被看见），也有她对我的关心，只是她习惯用职责的方式去表达，因为这样可以获得关注。而当我一次次看见她，认可她的价值，我发现，她指责我的次数越来越少，甚至会和我一样经常夸奖我，我们关系越来越好。其实，真正好的关系，是我们都可以在关系中做真实的自己，也是我们可以彼此看见，相互照亮。3.争吵不是问题，任何家庭都会有争吵，但不意味着不和睦，在关系中可以有适度的边界，但并不意味着完全隔离，可以允许爱的流动，而从家庭系统排列的角度来看，夫妻关系永远是第一位的，因为没有了夫妻关系，也就不存在婆媳关系，而你们因为父母过来，会造成夫妻关系紧张，或许并不是他们带来的问题，而是你们本身在亲密关系中就有一些冲突和矛盾需要被看见和解决。争吵只是表象，背后都是因为我们每个人都有各自的需求，而这些需求却没有被对方看见，甚至都没有被自己看见。但人的需求其实很难完全被满足，所以，我们总是希望获得别人的看见、认可、欣赏、喜欢、接纳、理解……而当这些需求没有被满足的时候，情绪就会升起，在关系层面，就会引发争吵，我们吵的目的，就是希望对方看见自己的需求，给到自己需求的满足。很多家庭都会有争吵，但很多家庭都很稳定，所以，有争吵，不意味着不和睦，因为真实的人都会有情绪，真实的关系，都会有争吵。所以，我们需要做的反而是去接纳在关系中会有争吵，而不是去压抑和回避。另外，在关系中可以有适度的边界，但并不意味着完全隔离，可以允许爱的流动，就像我们家，当我在和公公婆婆相处的时候有一些不舒服，我会直接坦诚地去表达出我的感受和需求，以及对他们的具体请求，这并不是指责，也没有攻击，所以，他们会接收到我传递给他们的信息，会明白我需要的是什么，大多数时候，他们都会尊重我的需求和感受。而同时，我也会去表达对他们的关心和爱，也会去感受他们对我们的关心和爱，让爱在整个大的家庭系统中流动起来，这样，虽然我们一年只会见几次面，却依然会觉得很熟悉，很亲切，很温暖。而从家庭系统排列的角度来看，夫妻关系永远是第一位的，因为没有了夫妻关系，也就不存在婆媳关系，而你们因为父母过来，会造成夫妻关系紧张，或许并不是他们带来的问题，而是你们本身在亲密关系中就有一些冲突和矛盾需要被看见和解决，这个部分可以去进行深度的觉察和探索。以上，供你参考，祝好！

题主你好！看到你的描述，长期的婆媳大战让你非常想逃离，感觉家里充满着争吵。对于这样的家庭氛围，父亲并不能作为婆媳之间的“润滑剂”，你对父亲是不认同的。在这样的模式下长大，你很不愿意争吵，在婚姻中也避免争吵来解决问题，但你发现这样是行不通的。当重新梳理你的成长历程，因为曾经厌恶原生家庭的争吵，所以自己选择了相反的方式去解决问题。只是在这个过程中你感觉到压抑。你发现很多表达并没有说出来，包括你的感受和想法。而不通过争吵来达到目的，或许需要一些沟通的技巧。比如，情绪化想要发泄心中愤怒，可以将自己的感受表达出来，告诉对方“我很生气”。而对于边界的事情，还需要你来建立自己的边界。边界的建立可能会有争吵，只是这个争吵是为了解决问题，而不是发泄情绪。所以，给你的建议是，争吵并不是坏事，它可以成为达成目标的一种方式。只是，这样的方式需要讲究对方的为人以及当时的环境，如果只有争吵才能维护自己的权益，那么你可以争。这或许让你潜意识非常矛盾，但边界是底线，必须守护。而对于父母现在的相处，或许还是很多不和谐，但是这是父母的课题。当时的婆媳大战，随着奶奶的去世已经结束了。而父母的互动模式或许也已经成为了他们的习惯，你可以尊重他们。合不合适，你看着不合适，或许身在婚姻中的父母，他们都已经习惯这样的相处了。而作为孩子，只能给出一些建议，祝福他们。希望对你有用，祝好！

亲爱的题主，你好呀～能够感受到你长期受困于婆媳关系的苦恼，抱抱～首先我可以肯定地告诉你，婆媳之间并不是只能成为天敌。我和婆婆就相处得还可以，并没有那种水火不容、剑拔弩张的情况。你说妈妈和奶奶之间的婆媳大战一直延续到奶奶去世，横跨时间超过了半个世纪。也许是妈妈和奶奶之间不和睦的关系，给了你一个不好的示范，让你误以为婆媳关系就只能是这样的。妈妈肯定向你不少抱怨过奶奶的不是，你大概是认同妈妈的，所以带着妈妈给你的滤镜，你对奶奶也许也是有情绪或者说有敌意的，从你的表述中“每一次父母来我家做客的时候，我们夫妻的关系还是非常紧张，经常陷入冷战的状态”可以窥见一二。值得庆幸的是，你开始重新审视自己的原生家庭，开始质疑原生家庭的相处模式，开始思考如何经营好自己的家庭，让自己的家庭和睦、使关系和谐。你是在往这个方向努力的，也已初见成效，唯一的变数就是父母来家里，因为只要他们一来你们的关系就会紧张。不知道每次父母来家里是具体发生了什么，或者是父母说了什么、做了什么，才导致的你们关系紧张，还是只要父母一来你就条件反射觉得一定会有大战即将爆发于是乎不由得神经紧绷，然后当你情绪累积到一定程度所以影响了夫妻关系呢？如果父母并没有做什么影响你们夫妻关系的事，那大概就是你把他们当做了假想敌，你担心会有大战爆发，又不知道大战什么时候、会以何种方式爆发，所以你是焦灼的，而你的状态毫无疑问是会影响到你的夫妻关系。我们可以怎么做呢？1.试着改变与父母的相处方式：根据你的描述，父母并不与你们住在一起，只是有时过来做客，那么有没有可能你就把他们当做客人对待呢？我们大多时候对客人的包容度是比较高的，面对客人的状态也是比较轻松愉快的，当你调整好自己的状态，也许再面对父母来家里时就能相处比较融洽了。2.试着换位思考：你在描述中提到的父母应该是对方的父母吧，你可以试想一下，如果是自己的父母来家里做客，你希望伴侣怎么对待他们呢？用希望伴侣对待自己父母的方式去对待他的父母，你和对方父母的相处就会更自然一些。3.试着复制改善夫妻关系的过程：从你的描述中可以看到，你在和伴侣相处的时候，是比较善于思考并改变的：一开始以为和睦的家庭是没有争吵的，于是你为了避免争吵选择压抑自己，后来发现这样并不能使关系和谐，于是尝试更多的表达。你看同样是面对关系问题，在夫妻关系的问题上你是善于思考反思和改变的，并且确有成效，那有什么理由怀疑在婆媳关系问题上不可以呢？愿你能早日改善自己和婆婆之间的关系、拥有一个和睦美满的家庭。祝好，世界和我爱着你

题主，你好，我是书山文泉，读了你的文字，看到了你对婆媳关系的疑惑，也感受到了你对和睦家庭关系的向往。首先，你提的这个问题很有代表性，其实不只是在你的家庭中，如果放眼望去，你会发现在很多人的家庭中都存在这样的情况。就我自己的原生家庭，也有类似的情况。我爷爷奶奶和我父母之间的争吵打我记事起就没停过，当然也有和睦的时候，但让我感受更深的是争吵和闹矛盾。几年前，我奶奶去世了，大家庭好像争吵的气息弱化了很多，但并未因此而有团结友爱的氛围，只是少一点争吵而已。而且，在事实层面，爷爷和我们家的矛盾也未能很好的化解。其次，在这种家庭中成长起来的孩子，很容易成为被迫的“吵架目睹人”，非常不愿意面对，但当时又没有办法逃离。所以，只要有机会，就会像你所说的“远离”。虽然在物理层面，我们已经从童年的“纷争”中走出来了，但是在内心深处，我们对这些感觉是十分敏感的。从完型的层面讲，我们一直在寻找解释，一直渴望能够圆满，补足内心的缺憾。因此，它对我们的影响是十分明显的，如果我们因此而逃离，因此而责怪某人，那么，说明我们还在受他们的影响之中，我们还对它怀着一颗“抗拒的”“难以理解的”“想要改变的”心。如果我们用着这样一颗心来面对当下的生活，很难表现出真实的自己的感受。正如你所说，你讨厌母亲和奶奶之间紧张的婆媳关系，你以为和睦的家庭是没有争吵的家庭，你希望通过压抑自己来达成这样的目标（避免争吵）。这个时候，你已经在受“紧张关系”的影响了，在这种状态下，你很难真正与身边的人建立良好的、真诚的和睦的关系。所以，你感觉到“不对劲”。在父母来到你们家时，你的这种害怕争吵，想要逃避争吵的心理会更加明显，因此，你仿佛体验到了夫妻关系的紧张，制造了“冷战”的状态。这些说明，我们尚处于对以往经历“恐惧”和“逃避”的阴影之中，未能放下心来，全然的做自己。那么，如何真正从这种关系中走出来，建立理想的家庭关系呢？我想第一步就是接纳吧。如实的接纳，母亲和奶奶的关系不好这一事实，且不要想着找原因去挽救，把他们的课题交给他们，让自己从中间走出来。其次是真诚表达，特别是面对冲突的时候，能够表达自己的感受，而不是压抑或假装没事，这一点很重要。因为和睦的本质是和而不同，和合共生，而不是“一样”。表明的一样是假的、是缺乏生命力的，是不可能长久的。内在的真实流动，联结，看见，才能建立良好的情感连接，形成经得起考验的家庭关系。最后，当然是能够站在他人角度看问题，多付出，多理解，多沟通，多交流，这些都是家庭和睦的必需品。婆媳之所以难以和睦相处，是因为他们都等着另外一个人去关心自己，却从不主动去了解对方。所以，只要我们在关系中将心比心，很多矛盾自然化解，人与人之间也就形成了互惠的关系。这些说起来容易，做起来并不容易，一起努力吧。祝好！

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的苦恼和压抑。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。1.压抑不能避免争吵描述当中你说到，“我以为和睦家庭就是没有争吵的家庭，于是婚姻中一直压抑自己，后来发现这也不对劲。”是的，你这一点觉察非常好。压抑并不能避免争吵，有效的争吵反而能够去解决矛盾。当然我并不是说认同争吵这个行为，而是想表达争吵起码是有交流的，而不是避而不谈。因为回避和压抑只能让情绪积累在自己身体当中，这可能让你头脑当中的念头，不断的升级矛盾或者是演绎各种矛盾。这样就无形地加大了矛盾和冲突。所以如果婚姻中遇到了冲突，你可以一致性的表达自己的想法和观点，当然要记得同时一致性地表达出自己的情绪。当你把自己的情绪说出来表达出来之后，你就看到了自己的情绪，你就更不容易情绪化的表达。我们的争吵很多时候是无效的，是因为我们在争吵当中发泄情绪，说出伤害对方的话。这是在情绪化的表达，不是表达出自己的情绪。所以这样的争吵方式是无效的沟通，会让彼此的关系更加的恶化。这样的解释，不知道能否让你正确地认识到争吵的意义，不再去惧怕冲突而压抑自己，加剧矛盾，冷战解决冲突？2.看到你对原生家庭的理解如何影响你的婚姻也许你对父亲在他婚姻当中的作为感到愤怒和不解，所以当你的伴侣出现类似的行为的时候，你会把对父亲的失望和愤怒投射到伴侣身上。你会去认为伴侣没有去为你们的婆媳关系作出努力和分离，这样无形中你对伴侣增加了很多的情绪，其中一部分情绪实际上是来自于你对父亲的，并不是伴侣本身给你带来的。你对母亲的婆媳问题更多来自母亲的诉说，可能会有些片面性，而这样的偏见无线中也会影响你对你婆婆的看法。这就是你对原生家庭的理解无形中影响你目前的婚姻。你局限的信念价值观投射和塑造了你现在的婚姻状态，“相由心生”，你内在如何想的，你的世界就如何显化。所以痛苦来唤醒你改变，摆脱父母的婚姻模式和局限的关系认知。3.建立健康的家庭关系公婆毕竟来自于与我们原生家庭不同的家庭，会有很多的生活习惯以及信念价值观与我们不同。一起相处必然会经历磨合，会有一些冲突和矛盾。有效的沟通，核对，能够去解决一部分冲突和矛盾。核对的过程，你会发现你想的实际上很多时候并不一定是真实的，或者对方也并不一定如你所想的那样。一致性的表达自己的情绪和需求，这样让对方更加懂你内在的心理需要，能够让对方对自己的言行有所觉察和调整，更加精准地满足你。所以一致性的表达很重要，既不压抑自己的情绪，也让对方对你更加了解。内观自己，透过让你痛苦的人事物这一面镜子，看到自己内在的心理需求。学会自我满足，自我滋养。这样你的内在才会得到真正的改变，因为你的内在改变了，你对你所见到的这些人事物就有了不同的解读和看待，你的外在世界自然就变化了。亲密关系当中，学习如何有效沟通，如何经营亲密关系。与婆婆相处的过程当中，会通过婆婆的行为看到她行为背后真正的需求和爱，多跟婆婆进行核对和交流。对婆婆的一些个人看法和情绪，也可以找伴侣一致性地表达出来。如果伴侣做不到理解和共情，可以尝试找平台的倾听师或者心理咨询师吐槽，疗愈。可以将自己的情绪，以及自己头脑当中的念头写下来。这样的梳理过程，你就会将自己的情绪与自己之间分离，你就不会被自己的情绪影响而升级矛盾。自己的生活当中，多给自己一定的空间和时间，将自己的精力和时间多花在自己成长身上。这样也能够一定程度上避免你陷入到婆媳矛盾的内耗中，转移自己的注意力。当你自己能将自己的生活过得精彩，那么你的身边人也会无形当中被的影响。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

题主好我是Kelly水【长期婆媳大战的家让人窒息，让人逃离】看完你的提问，我感受到早期父母的关系还在困扰着你，同时也感觉到你的内在力量很强大，在不断的尝试打破代际传递。【关于代际传递】题主从小听着妈妈的诉说，以及自己在出生以后所观察到的情况，观察妈妈和奶奶的“婆媳大战”，一直持续到一直奶奶去年去世。通过这段关系也折射出很多家庭的关系，我猜想这一定不是只有妈妈和奶奶的关系，还有其他无数的家庭。作为媳妇和婆媳的关系，最微妙的是二个女人都爱同一个男人，作为儿子需要转变角色扮演，例如：和妈妈的关系，爱，互动不同与丈夫。在早期很多婆婆的教育也有重男轻女，这些文化的影响根深蒂固，很难短时间改变。我举个自己的例子，婆婆认为自己的儿子不能做家务。例如婆婆认为男人就应该被老婆侍候的，给丈夫端饭。例如女人做饭，并且吃儿子和家人的剩饭。这些也许在以前的文化里因为男人和女人的地位差距，男女的不对等，在现在的社会；男女平等，并且在婚姻中很多时候女性承担的压力远远超于男性，包括职场。也因为婆婆的局限，也许无法看到这部分，所以很多家庭的矛盾，除了二个女人对同一个男人不同的要求，更重要的是价值观的不同，这时候如果还有文化差异，一个有高等教育，一个没有成长，二个女人的矛盾也许真的就会横跨超过半个世纪。家庭还有更复杂的关系，一日三餐四季，如果生活在一起，很多矛盾也会日积月累。同时在这样的环境中，让你学会了边界，对关系的思考。有些问题也许就是一种呈现，一种看待的方式，或者说一种生活的样子，也许改变不了的问题接纳和包容，会让我们自己更加豁达。所以婆媳问题是大家的，并非个体，同时也会让我们自己学会打破代际传递。【关于自我突破】我们在一个家庭中会有痛苦，一定也有快乐，不想承担痛苦，逃离是很好的办法。还有就是学会边界，课题分离，信任父母有自己的幸福，除去不和他们可以相处一辈子，一定也有爱，信任，责任。无论是争吵，包括矛盾，目的都是为了沟通，如果这些方法不好，一定也会让有能力去改变的人承接自己的命运。就像有些家庭父母很强，也许孩子就没有机会自我成长。爸爸妈妈信任你，让你去远方，也许也有对你的放手和信任。才会有今天独立思考和善于变通的你：我们思考父亲没有能力处理这个关系，也许也要思考父亲为什么没有机会学习？他的父亲有没有影响他呢？或者说我们有机会学习心理学，父母有机会吗？我们可以在他们的基础上成为更好的我们。父母会影响我们，同时最主要的是我们有觉察，也许也有情绪的互相传递。我们意识到压抑自己并不能使关系和谐，尝试更多的表达，这是很好的尝试。善于沟通，倾听，理解，不被父母过度介入生活，包括卷入父母的情绪，或许我们才可以轻装上阵，去做好自己，影响我们的下一代。成长在任何时候开始都是值得庆贺的，当你觉察到夫妻的关系非常紧张，可以求助先生？或者请先生帮助做些什么可以避免陷入冷战？或者寻找更加适合你们的互动方式？当你求助的时候，其实你已经在改变，是不是天敌或者允许有天敌，是我们的态度和选择。信任自己会越来越好～也信任自己可以改变自己的生活。推荐书籍～《幸福的婚姻》《个人形成论》《为什么家庭会生病》

题主，你好！你母亲和奶奶的婆媳矛盾，延续到了你的爱人，你觉得很无助。而且在父亲身上，你也没有学到如何去处理婆媳矛盾。你的逃离让你暂时远离了矛盾的漩涡，但是结婚后，矛盾还是躲不掉。婆媳矛盾其实是众多矛盾中的一种。家庭的两个人出现矛盾，总会拉入另一个人来维持这段关系，这就是三角关系理论。不知道题主的父亲在三角关系中扮演了什么角色。但就我个人的想法来看，可能你父亲使用了逃避的方式，虽然没有缓解婆媳关系，但起码并没有激怒双方，进一步破坏关系。推荐一本书《爱的五种能力》。书中有几句话，与题主共勉:管好情绪享受爱；说出感受容易爱；善解人意才会爱；全然接受是真爱；帮助他成长，智慧的爱。希望能帮助到你。世界和我爱着你！

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！你现在会觉得婆媳是天敌。这有可能是跟你的成长经历有关。因为父亲并不能够很好的调和自己跟母亲之间的关系，所以在你的潜意识里就有可能会觉得婆媳并不能够很好的相处。那时候的你年纪还小，只知道婆媳不能够好好的相处；并不知道原来婆媳是可以好好相处的。当然你也知道压抑自己的情绪是不好的，想要改变自己。有这样的想法很好，因为就可以打破父亲灌输给你的“婆婆跟媳妇就是不能好好相处”代际传递的负面影响。当你看见问题时，就可以改变自己。往往自我觉察，就是疗愈的开始。有可能父母来你家的时候，你的脑海就会自动浮现出你童年的时候，父亲不能很好的调和跟妈妈的关系；所导致的婆媳矛盾的部分。如果觉得自己对于婆媳矛盾不知道要怎么办时，可以求助于老公。因为现在的你应该是以老公的这个小家庭为主，至于大家庭的事最好是由老公出面解决。跟婆婆住在一起，有可能因为生活及作息习惯不一样；而导致爆发矛盾。在平常，可以多跟老公沟通；让他跟你一起站在同一战线上。对婆婆有意见的话，最好是由老公亲自对她说；因为毕竟是他的亲生母亲。如果有需要的话，也建议你求助于专业的心理咨询师。咨询师她是专业人士，可以给到你一些更好的建议。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！

题主你好！我是答主平川。小时候没得到的，长大了就会特别渴望。你小时候经历了很多剑拔弩张的激烈冲突，长大后就特别希望家庭和睦。所以你选择了在关系里隐忍。但是，你又发现一味的隐忍，不一定会带来你想要的结果。这就意味着，我们要开启自我完善和成长的人生新篇章了。父母的问题在于他们的局限性，这不是你的错。不要把自己过度地卷入其中，你没有责任和义务去替代父母解决问题。我们也要放弃索取。我们不再是那个无能为力的小孩儿，需要父母满足我们各种各样的需求。现在，我们已经是成年人了。我们有能力去完善自己，重塑自我。通过学习，我们是能够提高处理矛盾冲突，经营健康亲密关系的能力的。希望我的回答能够帮到你。