前夫对我怨气很大，可明明他做出了很多伤害我的行为

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。聆听了你的心情故事我很是心疼，你是如此善良：接受了对方的“离婚不离家”，接受了他不止一次的找你借钱、贷款还账，接受了他找“女朋友”冠冕堂皇的理由。只是，亲爱的，缺少智慧的善良是没有力量的。针对你的烦恼和困扰，我们一起来分享探讨：🌹1.除了对对方有理解，你也需要关爱自己不管出于何种原因离婚，从法律上你们已经没有了任何关系。出于长期共同生活培养出来的感情（亲情），即便离婚你们仍是孩子的父母这个情面，激发了你的善良和母爱。你相信了他说的“设计离婚”，估计也会被他“不想因为欠账连累你们母女”而感动好一阵子吧。否则不会有你等他3年，离婚不离家，借10万给他......我们并不否认最初他有发自内心保护与关心你们娘俩的初衷，但透过文字表述，能够感受到对方一步步的“设计”，将你“套牢”：心甘情愿借钱给他，对他仍死心塌地的信任、愿意等他。对方“拿捏”住了你希望他回归家庭、一定会回归家庭这个点，因此后续的“得寸进尺”。甚至还有“要挟”的味道：如果你不帮他、不借钱给他，他只能继续与女朋友保持关系。整个过程，你是被动的一方，回看所发生的一切，估计你也能够意识到什么。近2年，你终于“幡然醒悟”，不想再继续这样过活，与他、和他的女友不清不白的保持这样的三角关系，更不想继续这样被他“道德绑架”和“控制”。亲爱的，在这段关系里，你丢了自己。爱，是双向奔赴，不是一方付出、一方索取，更不是以任何条件为交换作为前提。回归爱自己这个主题，会让你看清前进的方向、找到属于你的人生幸福。🌹2.未来该如何与对方保持怎样的关系爱，不是施舍、也不是祈求。唯有在关系中保持平等、势均力敌，才能获得对方的尊重。可以总结评估一下，在这2年间，你做了什么、或没做什么，“帮助”对方对你不断“得寸进尺”的。《别人怎么对你，都是你教的》一书中提到了人与人之间互动的模式形成了“关系”。他需要为结果承担责任，你也需要为结果能做出改变而承担责任（这里的责任，强调的是“能力”）。只有在过往的经历中有所总结、有所成长，未来，才能在新的关系中（即便你们复合）有所改善。重新找回属于你的自信，拿回你人生的主动权，拥有更多选择。同时，你们是孩子的父母，这是改变不了的事实，也是无人能阻断的关系。即便做不成夫妻，也保持和平友好，这对孩子身心健康成长有所帮助。尤其不要在孩子面前诋毁对方，影响任一方父母在孩子心目中的形象，这一点，对孩子的一生，包括她的亲密关系、亲子关系都会有影响。🤝《懂得爱》是关于两性关系方面的书，《活出生命的意义》讲述的是人在任何时候都是有选择权的，推荐与你，愿你的善良能够遇到对的人，懂得珍惜。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说界限：知人边界，知己边界，因为人与人的界限就是区分你和别人的不同。我们有时不想得罪他人，有时不愿破坏关系，有时避免潜在风险，有时也会觉得“想多了”，而忽略一些边界被侵犯的信号，害怕去建立和维护自己的边界，不敢保护自己。就如题主所写，前夫对我怨气很大，可明明他做出了很多伤害我的行为。虽然我们都有亲近别人的渴望，希望能够帮助别人，甚至承担别人的痛苦。可是有时候我们需要承认自己的界限，不是我们的爱心不足，而是我们的能力不够，边界就在那里很客观，我们只能承认和遵守。所以无论是家庭和社会，无论是夫妻和亲人，还是朋友和同事之间的相处，我们并非要接受他人的全部，我们可以只接受对方让我们舒适的部分，同理我们也无法要求他们对自己的要求全部买单，在双方合适的区域相处是我们可以尝试的态度。我们可以问问自己，对于前夫的这些言行，自己是什么样的想法？它给你带来了什么样的情绪和感受？我们也可问问自己，和前夫近两年的相处中，自己是否有被冒犯到，具体有什么感受？我们还可问问自己，对于前夫的这些言行，如果自己回应不舒服，自己会说些什么，会有什么情况？保护自己不能依赖他人，因为本着课题分离的原则，前夫的言行我们无法左右和控制，更不能期望让他自己懂分寸，因为从题主的描述中可见前夫似乎有一种儿童式思维，而是需要我们主动地采取一些措施，建立自己的边界，并且明确地向他表达自己被侵犯时的不舒服，必要时采取一些警告措辞和方式。再来说说投射，相信很多人对这个词好熟悉，是的，投射就是拿别人当“替罪羊”的说法。生活中我们可能会有这样一种认知：就是那些不良品德和不佳行为都不是自己的，而是别人的，这样的想法能够使得我们减轻不安和焦虑，心理状态达到一种平衡。就如题主所写，前夫对我怨气很大，可明明他做出了很多伤害我的行为。其实正如相声大师郭德纲所说，冤枉你的人，比你还知道你有多冤枉。与其沉默自己生闷气，不如寻找时机用铁证令他们闭嘴。我们可以找个机会和前夫做一次沟通，直面关系，讨论关系，既要真实的表达自己的想法，也要认真的倾听他的想法，承认彼此之间的现状，我们无法期待一次沟通就能改变对方的心思或言行，也不是要去刻意说服对方，只是沟通既能让自己释放压抑的情绪，也能让对方知难而退，不再对自己抱怨和伤害。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师和支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要肯定自己，给自己赋能，本着课题分离的原则，改变别人是不可能的，改变自己才是成长。去充实自己的知识，去丰盈自己的内在，当我们内核强大，你身边的人和你相处自然就舒服。推荐书籍：自我关怀的力量

你好。从你的叙述来看，前夫的态度和行为呈现出一些自恋的特质，甚至有一种“巨婴”般的自我中心感。他的怨气背后似乎有着“你就应该满足我的需要，我不开心不如意都是你的责任”。他的关注集中在自己的需求上，而没有看见你的感受和需要。行胜于言，在你们的关系里前夫的会说想要回归、但另一边他却很快找了女友，他说你的态度是他努力的方向，但他并没有对复合或你的期待做任何有益的事。同时他对你有许多不满和挑剔，偶尔一次送钥匙摔跤也会特别委屈，这似乎是一种隐形的“操控”-通过抱怨、让你内疚和自责来补偿他，期待你会因为歉疚而不断照顾他的需要。对你来说，你似乎对他仍抱有一些留恋和期待，所以会对他借钱等要求给予满足/帮助。但在他反复伤害你之后，你也越来越看清了关系中的不对等，把关注更多地放在了自己身上。这是非常重要的自我关怀，即便对一段关系有留恋和不舍，但关系中的边界还是需要明确的，你有你的人生，前夫也应承担他自己的责任。如果把边界模糊了，他的责任变成了你的，那么这种关系就成了一种融合的共生，他像是一个婴儿、你像是被婴儿完全依赖的母亲。显然你已经看到了这一点，并且在行动上开始跟他划定界限，这是终止伤害、走出旧的羁绊的过程。前夫的课题是他自己需要处理的，你继续按照自己的成长轨迹前进就好。你的资源还是很丰富的：有你自己的学习内驱力，有亲人朋友的支持鼓励，有咨询师的陪伴解惑。充分发挥这些资源的效应，不断去看见自己的成长，前夫的怨气或做法对你的影响也会逐渐弱化，因为你将有更多积极的体验和自我坚定来替代那部分消极的感受。

你好。你因为老公行为不端，离婚将近两年。离婚五个月后，他搬出去有了女朋友。今年过年他去了女朋友家，两人也以老公老婆相称，看来他们关系已经很亲近。虽然他给你解释了一些其他的原因，他也说自己想回归你和他的家庭。可是从他的行为上看，他没有任何想回归家庭的意思。我猜，他好像只是在利用你，利用你的善良和善解人意。不知道前年的12月份，他借你十万块钱，有没有还你？去年的12月份，他又要求借钱，你没有给他，我觉得你开始清醒了。无论你是不是真的希望他回归家庭，他与女朋友的关系都是越走越近。从关系发展趋势上看，他是不打算回归家庭了。既然你和他今后没有复合的希望，也就是要划定清晰边界了。不能再有任何亲密的关系举动，经济上的关系也要尽量撇清。希望你们在没有特殊情况的时候不要联系，边界清晰，相互尊重不打扰，各过各的生活，才能免除对你更多继续的伤害。你试着觉察到了自己的内心，也感受到了他真正的选择，对他绝望了。你从今年开始，你和他几乎断了往来。你的期待落了空，你非常失落，整个过程你很痛苦。还好你寻求朋友亲人的支持理解，你自我学习成长，你积极的寻求心理咨询师的协助，生活逐渐回归正轨。你的这些积极的举动，非常棒。你向外寻求帮助，你向内探索觉察，让自己慢慢的从失落的状态弹回来，你很了不起。明明是他做出了很多伤害你的行为，他反而对你那么多的怨气，我想：一是，因为他还想蒙蔽你。想用怨念让你自责，而不再继续责备他。还有，他伤害了你，他用怨念刻意去回避对你的伤害。还有，他需要给自己找一些合理化的理由，以逃避责罚。还有，他只有编造理由，才能把自己演绎成正面的形象。让他在你家和他家家人面前，不至于抬不起头来。还有，他不想自责羞愧，他习惯外归因，把责任推给他人。给自己编排合理化的理由，才不会觉得有愧于人，才能让自己理直气壮。这些所谓的合理化的理由，是多么的牵强。对已经看清楚真相的你来说，你不会再相信他这些编造的理由。他的怨气是让你对他的错误，也担负一定的责任，以减轻他的责任。要坚信，在这段关系里，你从始至终都没有错，这毋庸置疑。不要相信他泼给你的脏水，那不过是一些借口，是无稽之谈。“世界上只有一种英雄主义，那就是在认清了生活的真相后，依旧热爱生活。”依然对今后的生活抱有希望，依然在积极努力的生活，你真的很棒。我愿和你一起共同努力，不断的学习成长。祝好！！世界和我爱着你，你也要好好爱自己。

你好看到你的描述，你所经历的这一系列事情确实令人感到难过和痛苦，理解你的心情和感受。你的前夫在婚姻中多次出现不忠和欺骗的行为，导致了婚姻的破裂。尽管离婚后他声称是为了不连累你母女而设计离婚，但他后续的种种表现却让人难以相信这一说法，他在离婚后很快有了新女友，却一直对你隐瞒，还在与你的拉扯中两次说要回归，却又一次次违背承诺，这无疑给你带来了巨大的伤害和失望，你出于关心和旧情借给他钱，没有提出任何过分的要求，满心期待他能回心转意，可他却从未有过真正回归的行动。如今他再次向你求助，以威胁的口吻说如果你不帮忙，他就无法与现女友分开，无法回归，这种行为实在是自私且不负责任，而他对你充满怨气，将自己的不成功和与现女友的关系问题都归咎于你，这更是毫无道理和极度不公平的。也许他无法正视自己的错误和失败，所以选择将责任推卸给你，以此来逃避内心的自责和愧疚，又或者他在新的感情中也遇到了问题，为了给自己的不如意找一个宣泄口，便把矛头指向了你。但无论如何，你不应该为他的错误和无理指责买单，你在这段关系中已经付出了很多，也承受了太多的痛苦。你通过自己的努力、朋友亲人的支持以及心理咨询师的帮助，逐渐走出阴霾，让生活变得明朗，这是非常了不起的。你应该坚定地相信，你值得拥有更好的生活，不必为他的怨气和指责而感到困惑或自责。他的行为和态度反映的是他自身的问题，而非你的过错，男人是现实的动物，在你这里他得到了孩子与金钱，在情人那里得到了新鲜和刺激，俩边他都是不想放弃的，所以会以各种理由让你心软，因为你已经漏出底牌希望他回归家庭，而他的条件只会愈加欲壑难填，现在你不再帮他其实他有一些恼羞成怒，将不顺心的事情都怪罪于你，所以希望你认清楚现实，男人比女人更加注重现实。希望你能够继续保持坚强和乐观，专注于自己的生活，未来一定会更加美好，如果自身感到难过痛苦而无法排解，可以寻找专业心理咨询师，外界会给你一些支持和力量，相信自己可以变得更加稳定，更加优秀，也可以遇见更好的人。祝你快乐

题主你好！抱抱你！你的经历听起来确实非常复杂和痛苦。在心理学上，前夫的行为和态度可能与他的个人经历、心理状态以及你们之间的关系历史有关。以下是一些可能的解释：自我辩护心理：人们在面对自己的错误或失败时，往往会寻找外部原因来为自己辩护，以减轻内心的负罪感或不安。你的前夫可能觉得，如果他把责任归咎于你，他就能更容易地处理自己的失败和挫折。投射心理：这是一种心理防御机制，人们会将自己的负面情感或特质投射到他人身上，从而避免面对自己的问题。你的前夫可能将自己的不忠、不负责任等负面特质投射到你身上，认为是你造成了他的不幸。自尊心受损：离婚和分手对于很多人来说都是一种打击，可能会损害他们的自尊心。你的前夫可能觉得，你在某些方面（如经济、事业等）比他更成功，这让他感到自尊心受损，因此产生了对你的怨恨和不满。情感依赖：尽管你们已经离婚，但你的前夫可能仍然对你有情感依赖。他可能希望通过表达对你的怨气来维持与你的联系，或者试图激发你的同情心和怜悯，以促使你回到他身边。生活实例：想象一下，有一个人在工作中遇到了挫折，但他不想承认自己的失败，于是他把责任归咎于同事或上司，认为是他们导致了他的失败。这样，他就能逃避自己的责任，避免面对自己的问题。同样地，你的前夫可能也在逃避自己的责任，通过责备你来减轻自己的负罪感。另外，有些人在分手后仍然对前任抱有情感依赖，他们可能会通过不断联系、纠缠甚至威胁来试图挽回前任。但这种方式往往只会让前任更加反感，导致关系进一步恶化。你的前夫可能也在用类似的方式来试图挽回你，但结果却适得其反。面对这样的情况，我建议你保持冷静和理智。你可以尝试与前夫进行坦诚的对话，让他明白他的行为对你造成的伤害。同时，你也要坚持自己的原则和底线，不要轻易被他的话所动摇。最重要的是，你要专注于自己的成长和幸福，不要让前夫的行为影响到你的情绪和生活。

你面对的是一个复杂的情感纠葛，其中涉及到了欺骗、背叛、自我中心和责任逃避等多个层面。首先，我们来分析一下这个男人的行为模式和内在动机。一、行为模式与内在动机自我中心和逃避责任：这个男人在你们的婚姻中多次表现出自我中心和逃避责任的行为。从避孕套事件到生意失败后的逃避，再到与女友的复杂关系，他总是在为自己的行为找借口，将责任归咎于外界或你。这种行为模式显示了他缺乏自省和责任感，习惯于将问题归咎于他人。缺乏真诚和尊重：他对你的欺骗和背叛表明他缺乏真诚和尊重。他不仅在婚姻中与其他人暧昧，而且在离婚后还试图与你保持联系，同时与其他女性保持关系。这种行为不仅伤害了你，也显示了他对你的不尊重。利用和操纵：他试图利用你的善良和心软，通过借钱、求助等方式来维持与你的联系，并试图操纵你的情感。这种行为显示了他对你缺乏真正的关心和爱护，只关注自己的利益。情绪不稳定和易怒：他对你的责备和怨气显示出他情绪不稳定和易怒。他将自己的不成功和与女友的关系问题归咎于你，这反映了他缺乏解决问题的能力，只能通过责备他人来逃避责任。二、根本原因人格特质：这个男人的行为可能受到其人格特质的影响，如自恋、自我中心、缺乏责任感等。这些特质使他在面对问题时倾向于逃避和归咎他人。成长经历：他的成长经历可能也是造成他行为模式的原因之一。可能在成长过程中，他缺乏自我反省和责任感的培养，导致他习惯于逃避问题和责任。心理防御机制：在面对自己的失败和问题时，他可能采用了“投射”这种心理防御机制，即将自己的问题、失败和不良动机归咎于他人，以减轻自己的负罪感和焦虑感。三、应对策略保持冷静和理智：面对这样的男人，首先要保持冷静和理智。不要被他的情绪所影响，也不要轻易被他的话所打动。保持清晰的思考和判断，有助于你更好地应对他的行为。坚定立场和原则：明确表达你的立场和原则，不要被他的话所左右。对于他的借钱或求助请求，要慎重考虑，不要因为心软而轻易答应。同时，也要让他明确知道你的底线和原则。保持距离和界限：尽量减少与他的接触和往来，保持一定的距离和界限。不要让他继续利用你的善良和心软，也不要让他继续操纵你的情感。寻求支持和帮助：与朋友、家人或心理咨询师分享你的感受和经历，寻求他们的支持和帮助。他们可以提供不同的观点和建议，帮助你更好地应对这个男人的行为。关注自我成长和幸福：将注意力转移到自我成长和幸福上，专注于自己的生活和事业。通过学习、旅行、社交等方式丰富自己的生活，提升自己的幸福感和满足感。同时，也要关注孩子的成长和教育，为他们提供一个健康、稳定和快乐的成长环境。总之，面对这样的男人，你需要保持冷静、坚定立场、保持距离和界限，并寻求支持和帮助。同时，也要关注自我成长和幸福，让自己变得更加坚强和独立。

题主，你好！我能感受到你在这段经历中承受了多么大的压力和痛苦。面对前夫的种种行为，你不仅要处理自己内心的伤痛，还要面对他的指责和怨气，这确实不是一件容易的事。但请相信，你的坚强和勇敢是值得被看见的。首先，我想说的是，你在这个过程中展现出了极高的自我成长和解决问题的能力。你不仅在痛苦中找到了自己的力量，还学会了如何专注于自己的生活，这是一件非常了不起的事情。你的成长和进步，是任何人都无法剥夺的宝贵财富。关于前夫对你的怨气，我想从几个角度来分析一下。首先，每个人都有自己的情绪处理方式和归因方式。也许在他看来，他的不成功、他与现在女友的关系等等，都是由于你的某些行为导致的。但这种归因方式并不客观，也缺乏对他自身行为的反思。其次，人在面对困难和挫折时，有时会选择将责任归咎于他人，以此来减轻自己的心理压力。这可能也是前夫对你产生怨气的原因之一。此外，我想分享一个心理学上的概念，叫做“投射效应”。简单来说，就是人们常常把自己的情感、意图等投射到他人身上，认为他人也有同样的想法和感受。在前夫的情况下，他可能将自己的不满和挫败感投射到你身上，认为是你导致了他的不幸福和失败。当然，我们并不能改变他人的想法和行为，但我们可以选择如何面对和处理这些问题。在处理这种情况时，我建议你尝试以下的方法：1.保持冷静和理性：面对前夫的指责和怨气，保持冷静和理性至关重要。不要让他的情绪影响你的判断和行为。2.倾听并表达：如果可能的话，试着与前夫进行一次平静的对话。倾听他的想法和感受，但也表达自己的立场和感受。记住，对话的目的是为了相互理解，而不是争论对错。3.设定界限：如果你觉得与前夫的接触对你来说是一种负担，那么请设定明确的界限。告诉他哪些话题是你们可以讨论的，哪些是你们应该避免的。4.寻求支持：不要独自面对这一切。你的朋友、亲人和心理咨询师都是你可以寻求支持的人。他们可以给你提供建议、安慰和鼓励，帮助你度过难关。5.关注自我成长：继续专注于自己的生活和成长。培养一些兴趣爱好、参加社交活动、学习新知识或技能等。这些都可以让你感到更加充实和满足，同时也能增强你的自信心和应对能力。6.积极应对：如果前夫的怨气对你的生活造成了实质性的困扰，比如频繁的联系或骚扰等，那么请积极应对。你可以考虑采取一些法律手段来保护自己和孩子的权益。最后，我要说的是，你的价值并不在于他人的评价或看法。你是一个独立、坚强、有爱心的人，你有权利追求自己的幸福和快乐。无论遇到什么困难和挑战，都请相信自己有能力去面对和解决。愿你在未来的日子里，能够继续前行，勇敢地追求自己的梦想和幸福。我相信，你一定能够走出这段阴影，迎接更加美好的未来。加油！