【超越原生家庭】在亲密关系中情绪总会失控，怎么办？

亲爱的题主，我是心欣然1314，很荣幸回答你的问题！感谢你的提问，引发我的深入思考！我很心疼小时候的你：情绪已经快崩溃，你妈妈不仅不安慰，还喋喋不休讲大道理；想和爸爸亲近，却因为他的沉默寡言产生距离感。小小的你真不容易！抱抱！在你的文字里，我发现你拥有以下资源：1.你知道自己的问题，并做了四年心理咨询，善于寻求外部支持的你，很棒！2.看得出你和父母的关系已经做过梳理，自我觉察能力很强：比如和男友吵架，事后能冷静的觉察自己“过度解读了”。3.愿意自我改变，而不是把改变的任务丢给男友。4.男友情绪稳定，对你很包容。拥有这么多资源的你，一定有能力处理好原生家庭带来的影响👍那么，到底如何才能做出改变呢？一、首先接纳现状吧。在亲密关系中总是情绪失控，正如你分析的，是因为在原生家庭当中父母没有看到和满足你的需求，你的情绪长期被压抑，形成了不健康的互动模式。想要改变，不是一朝一夕的事。先接纳自己容易发脾气，和男朋友沟通不同频的现状。接纳看起来很简单，想要做到，却需要勇气，因为要敢于忍受自己不堪的部分：比如坏脾气啊，疑神疑鬼啊。相信你一定具备这份勇气！二、学会自我关怀。每当情绪失控时，学会看到自己的情绪，并进行自我关怀。具体的方法可以做自由书写，正念冥想，看相关的书籍，心理咨询等。现在自我关怀的相关课程和老师很多，你可以关注一下。三、和男朋友明确表达需求。和男友一起谈谈原生家庭，让他理解你的情绪来源。敞开你的脆弱，告诉他因为内心缺乏安全感，才会过分在意他的言行举止。和他一起探讨一下如何沟通，才能让双方都舒服。多尝试一下，有这样一个包容的男友，你们应该很快能达成共识。祝福你们越来越幸福！以上就是我关于这个问题的粗浅的建议，希望对你有所帮助，世界和我爱着你！

题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，把自己的困惑告诉我们，以获得解答。你的问题：“在亲密关系中情绪总会失控，怎么办？”看了你详细的介绍，抱抱你，不容易。了解了你的状况，我们一起讨论一下吧。一、介绍1️⃣、父母你说：“我的原生家庭爸爸脾气暴躁，会歇斯底里，妈妈很焦虑，父母在不同的方面都有点被害妄想。”🇺🇳被害妄想被害妄想是人由于缺乏安全感，导致对外界的极度不信任，而产生的一种幻想。这人可能是曾经受过超出自我承受能力范围的打击的人。🇺🇳父母父亲的性格是急躁，情绪易冲动，容易暴怒、歇斯底里。母亲与父母相处易焦虑。两个人都有被害妄想。很明显，两个人都是非常焦虑、有极度的恐惧感和防御心的人。2️⃣、你🇺🇳性格你说：“小时候有多动症，经常被父母打骂。我继承了父母的这些情绪问题，目前做心理咨询已有四年，有一定程度的改善。你小的时候，有多动症，被父亲所不容，经常被父亲打骂，长期生活在怀疑、恐惧、歇斯底里的环境中，你的情绪也出现了问题，做了四年的心理咨询，程度改善。🇺🇳关系🐯与男友关系你说：“我和我男朋友在一起一年半，年底即将结婚，在我们的关系里，我比较容易焦虑易怒，控制不住情绪，对男朋友的言行变化非常敏感，比如他回复我消息很慢或者不回复，一两天没有主动联系我，我就会对他发脾气，但事后冷静下来觉察到是我过度解读，对方并没有什么原则上的错误，只不过就是两个人的观念差异比较大，“你是女孩，与男朋友谈了一年半，年底即将结婚。说明你们的关系稳定。两人相处，你的情绪是不稳定的，敏感，容易焦虑、易怒、控制不住情绪。也是会反思自己的情绪状态。🐯男友你说：“男朋友喜欢独处，认为不必要每天联系，且男朋友对情绪很不敏感，常常不知道我为什么生气，两个人的沟通也总是不同频，我在讲感受，他在讲道理，我的情绪就会更加控制不住，因为我妈妈也经常在我情绪崩溃的时候还跟我讲道理。男友喜欢独处，对情绪状态不敏感，所以不理解你生气的原因。沟通时，你讲感受，他讲道路。经常不同不同频，让你情绪更加崩溃。🐯与父亲关系你说：“从小我爸爸和我也是比较疏离，沉默寡言，所以我难以忍受和男朋友没有链接的感觉，时间久了就会爆发，和他吵架，”你与父亲的关系比较疏离，父亲沉默寡言，让你情感没有依托。男友习惯独处的性格让你感到被冷落，难以忍受，会将对父亲的愤恨转移到男友身上。时间长了就会情绪爆发。🇺🇳担心你说：“虽然我男朋友很包容我的脾气，情绪稳定，但是他也很难改变他原本的性格，我也担心这样的争吵会破坏感情（他和我说过对我的疏离一定程度上也害怕又说了什么让我生气了）。你了解男友的性格，知道他会包容你的脾气和情绪不稳定，他的性格也难以改变。长此以往，你也担心争吵终会破坏感情。3️⃣、问题你说：“我该怎么处理亲密关系中原生家庭带来的这种影响，特别是情绪上的影响”你很想改变自己的情绪不受控的状态，改变原生家庭的生活带给你的影响，建立起良好的亲密状态。二、情绪不稳定原因1️⃣、被压抑的情感🇺🇳压抑压抑是一种心理防御机制，指的是个体在受到挫折后，将痛苦的记忆、情感与冲动排斥到意识之外，以此来推迟满足需要的时间，暂时缓解焦虑的一种自我保护的方式。🇺🇳被压抑的情感题主提到小时候多动症，它其实是一种情绪的表达，却被父亲打骂压抑了。再加上无法与父亲有情感上的沟通，可以看得出来，题主的情绪一直是积压在心里，有渴望和期待。一旦外部情感相同时，题主深埋在心里的压抑情感就被触发，情绪爆发。尤其是在爱的人面前。在你的心里感到你能接纳我，所以，找到一个情绪出口。其实，父亲的情绪爆发也是认为你能接受他的情绪状态，才会发泄。2️⃣、代际传递🇺🇳代际传递代际传递在心理学中，指的是父母将其成长经历、心理特征或行为模式传递给子女，子女在成年后可能重复父母的境遇，这种传递可能是优质的，如正面的行为模式和心理健康特征，也可能是不良的，如负面情绪处理方式或心理问题。🇺🇳结果在你的叙述中，介绍了你、父亲l都是容易情绪化，我们既看到你的代际传递的结果，也看到了父亲代际传递的结果。即你们现在的表现都是受父辈生活状态的影响，你们都在重复着父辈的心理模式和行为特点，造成现在的行为方式。3️⃣、性格原因你提到自己敏感、喜欢抱怨、有情感需求与我们的性格相关。我猜题主是指责型忧郁型人格的人。🇺🇳指责型人格的人指责本身是一种防御机制。指责型的人则常常忽略他人，习惯于攻击和批判，将责任推给别人。“都是你的错”，“你到底怎么搞的”是他们的口头语。究其内在经历，指责型的人内心感受通常是孤单失败，他们就采取防御措施，指责他人，保持自己的权威性。所以，你和父亲是一样的，面对冲突，为避免自己受伤害，首先将责任推到他人身上，指责他人，很少自观自身的原因，这样就避免被攻击。🇺🇳忧郁型人格的人忧郁型人格的人具备：特点：深思熟虑、高度敏感、理想主义、追求真善美；优点：细腻敏锐、忠诚可靠、富有天分、深刻透彻；缺点：钻牛角尖、犹疑不决、自我中心、悲观被动。你和父亲又都敏感、易怒，爱钻牛角尖，自己认定的事情，别人无法说服。但是，你比父亲好一些是能之后能冷静分析，发现自己不对的地方和男友的优点等。三、怎么办1️⃣、认识情绪来源🇺🇳情绪ABCABC理论(ABCTheoryofEmotion)是由美国心理学家埃利斯创建的。他认为激发事件A只是引发情绪和行为后果C的间接原因，而引起C的直接原因则是个体对激发事件A的认知和评价而产生的信念B造成的。🇺🇳认识情绪来源我们从情绪ABC理论中知道，我们出现情绪激动的时候(C)，不是由于男友不是由于不回我们的信息（A)直接引发的，而是由于我们认为他忽略我们的想法（B)所直接引起。所以，情绪来源不是男友的行为所致，而需要改变的是我们自己的想法。2️⃣、学习情绪管理🇺🇳情绪管理情绪管理是指一个人察觉和表达自己的情绪、感受，并识别他人的情绪，依据某个目标来调控自己与他人的情绪的能力和技巧。做好情绪管理是你处理好家庭关系、亲密关系、人际关系都非常重要的一课。🇺🇳情绪管理方法🌼察觉情绪这是情绪管理的第一步，当有情绪时，察觉情绪是什么情绪，比如焦虑、愤怒、忧伤......等。🌼接纳情绪健康情绪是表现出的情绪应该与事情本身所一致。当你的情绪体验符合客观事件时，第一时间暗示自己：我现在的情绪是正常的，这就是接纳情绪。这样暗示，情绪张力就会下降，内心自然恢复平静。🌼表达情绪情绪表达，表达的是自己的情绪，主语是“我”常常使用“我.......，我的感受......”。🌼陶冶情绪情绪管理也需要培养和练习，可以从以下几个方面来培养和练习。1）有规律地生活，情绪也会稳定；2）培养业余爱好，让积极的情绪带动你，爱自己、爱生活，感受生活的美好；3）关心和照顾他人，让爱住在心里，助人是最大的快乐，助人自助；4）接触大自然，吸取天地精华，内心开阔，情绪也会舒缓，稳定；5）结交执行朋友，和情绪稳定的人在一起，减少情绪的干扰和波动。我们做好情绪管理，就能看到自己情绪来源、识别它、接纳它、表达情绪，我们的思绪就会及时从当时状态跳出来，管理好自己的情绪，不会对他人的乱发脾气。3️⃣、告别过去🇺🇳告别过去题主出现情绪还有一部分原因是过去被压抑的一些负面情绪一直未做处理，影响了现在的生活状态，我们需要通过自我觉察，发现它们，通过空椅子技术或者专业咨询师与它们告别。让我们心态放松,有一个新的开始。🇺🇳一致性表达一致性沟通就是与对方沟通的时候，你传递的语言信息和非语言信息与内在的感受也是一致的。在一致性沟通中，自我、他人、情境全部得到了应有的关注和尊重。这种模式的人言语表现出一种内在的觉察，表情流露和言语一致，内心和谐平衡，自我价值感比较高。一致性沟通常用以下的句式练习、表达，时间久了之后，就可以真正做到一致性沟通。具体的句式如下：🌼当......的时候不带指责、不带情绪地对客观情况进行描述。🌼我的感受是......明确表达当下的感受与情绪。🌼我希望......明确地表达想要对方做什么，具体提出自己的需求，需要是一个可量化、可执行、看得见的期待。🌼我相信......描述对美好的期望。当你使用一致性沟通，将自己的感受，行为、语言表达做到一致，对方接收到的信息与你的感受是一致的，误会减少，你的亲密关系才能和谐。题主，不管是婚姻还是恋爱，都需要相互理解、相互包容和相互支持，题主现在想改变自己，意味着题主已经学会理解和支持自己，我们继续理解他人、包容他人，告别过去，情绪管理和一致性沟通，我们就能逾越原生家庭对我们的影响，获得自己需要的亲密关系。最后，祝题主幸福愉快！

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。的确，受到成长经历的影响，我们在关系中会有不安全感，所以需要不断地确认，需要通过生气的方式来试探是否对自己关注，但这样的方式的确会让对方疲惫，自己也会很辛苦。其实，我们首先还是需要建立起自己内在的安全感，当内在的安全感足了，在关系中也就不需要如此担心了，另外，在关系中，还是需要进行坦诚而深度的沟通，真正好的沟通不是自己生气了要对方来哄，而是要告诉对方你因为什么而生气，而你真正需要的是什么，这才能真正实现心与心的真正链接，你说呢？给你的建议是：1.学会自我关怀，补足内心缺失的心理营养，让自己的内在有越来越足的安全感，在亲密关系中也就会越来越有安全感。实际上，我们在关系中的不安全感，就是来源于我们内在的不安全感，而我们内在的不安全感，就是因为我们成长经历中的缺失，让我们觉得关系是不安全的。但过去没有办法改变，缺失已经存在，我们需要做的就是通过有效的方式来补足这些缺失，如果能够在一些支持性的关系中来获得认可、支持、关怀，这是一种补足，比如找到一位足够好的咨询师，或加入一个支持性团体，都是不错的选择，而学会自我关怀，也是一种非常有效的方式。其实，你希望别人给你的那些心理营养，你的内在都是有的，你是本自具足的。比如，当你渴望对方照顾你的时候，你其实可以学会自己去照顾好自己；你希望获得别人的认可的时候，你可以学会自己给到自己认可；你想要得到别人的抚慰的时候，你也可以给自己抚慰，就像对待自己的最好的朋友一样，温和、友善、包容地对待自己。具体来说，自我关怀包括三个层面：善待自己，共通人性和静观当下，如果你感兴趣的话，可以参考阅读《自我关怀的力量》这本书，不断地去练习，就能够有效提升内在的安全感。2.积极沟通，真诚一致地去表达自己的需求和脆弱。克里斯多福.孟在《亲密关系：通往灵魂的桥梁》中说道：“开始与维护一段亲密关系背后的真正动机，在于需求。在你不舒服的时候，如果你不去表达自己的需求和脆弱，那么对方就不知道你需要什么，你害怕什么，就算他想帮助你，他也不知道该如何帮，对吗？因此，我们要主动和对方建立连接，尝试适度向对方表达自己的感受和需求。比如：“我最近感觉很累，压力很大。”或者“这件事情我想不好，你能不能帮我出出主意？”这种真诚的沟通和倾诉，不仅会减轻你内心的压力，得到对方的支持和关爱，也会让对方感受到被需要和有价值，经常进行积极的沟通，也会促进你们关系的发展和感情的升温。当你因为一些事情而生气的时候，也可以在事情过后，找到一个合适的时机，向他去表达你生气的原因，你的感受和真实需求，以及你希望他可以如何帮助到你，这就是在教他如何给到你你想要的爱，而你这么做了之后，他也会受到影响，在他因为一些原因生气的时候，也会向你表达他生气的原因，他的感受和需求，以及希望你可以如何帮助他，如此，你们对彼此就会越来越了解，你们的关系就会越来越紧密，你们的亲密关系就会进入正向循环。以上，供你参考，祝好！

芝麻乎乎你好！1、从你的描述中我看到你是一个非常在乎这段感情的人，你也觉察到好像由于自己的个人原因对感情产生了一些不好的影响，让男朋友开始回避你，这与你和男朋友建立关系的初衷是相背离的。你也觉察到你做出这些行为好像是从原生家庭习得的，你希望改善自己的敏感情绪对这段感情的影响，打破原生家庭沟通模式的循环。2、我似乎看到，在沟通中对方先回应你的感受再谈事情讲道理对你来说是很重要的事情。你希望在沟通中对方可以先看到你的感受，并与你一起体会你的感受，去试着了解你经历了什么才有这些情绪的，当你感受到被对方看到甚至理解时，你才能放下你的委屈、不甘和愤怒。就像小时候你因为多动症被父母不理解所以遭受打骂，其实是因为你生病了，并不是你不想听父母的话，也不是你故意捣乱。那时的感受与现在面对男友不知道你为什么生气时的这种不被理解的感受似乎重叠起来。也许你不是单纯因为男友而敏感，可能你心里那个曾经没有被父母理解过的伤痛还在隐隐作痛。如果我们可以分清楚哪些情绪是对男友的？哪些情绪是对父母的？哪些情绪是对当下的？哪些情绪是对从前的？或许我们可以找到一点喘息的机会，让自己放松一下下。3、你经过四年的心理咨询感觉自己有了一些改善，我可以看到与男友交往的时间里，你还是一直在坚持做心理咨询的。你确实变得很有觉察力，虽然你无法耐受男友不能做到及时回应而发脾气，事后你对自己的觉察能够让你理解你的男友以及理解自己不耐受是因为什么，你已经在理解他人和觉察自己的路上走得很远了。4、你与父亲的疏离关系让你对男友感情的渴望有一种特别敏感的底线，一旦男友触碰到这个底线，比如说回信息不及时，似乎你就会感到小时候不被父亲爱的恐惧触发了你内心的警报器。在你理解男友是与你十分不同的人，他拥有与你不一样的对亲密关系的观念以后，你决定用加强自我成长、向外求助这些办法，希望可以从自己改变开始去处理你的亲密关系问题。在我看来，你在积极、勇敢的处理问题。5、年底你们就要结婚了，对组建家庭的新生活不知道你有没有做好充分的心理准备？我可以看到你找到了一位情绪稳定的伴侣，也能够包容发脾气的你，这些都是你欣赏对方的地方，也是对方吸引你的地方。为了迎接新生活，你已经在尽量减少你以前原生家庭习得情绪的影响，这种影响不是一朝一夕形成的，也不可能一夜之间就消失，改变需要一个过程。我知道你希望在结婚前就处理好，我相信你有决心有毅力处理，我还希望你了解，改变是需要时间的。只要我们每次进步一点点，比如只是比上一次耐受多一个小时或者一天，就是对一个小时或者一天以前的你是一种进步。又比如上次发脾气，这次可以用其他方式表达你的不满吗？如果可以想到你可以尝试一下吗？如果因为恐惧产生的焦虑易怒情绪不能控制，你又感到你不想伤害这段感情，你可以厘清是恐惧对感情的丧失多一些还是恐惧伤感情多一些吗？然后再去朝你最想要的期待前进。祝福你实现心中的梦想，放下过去走入新生活。

题主你好，仔细看了你的描述，感觉你和男友就是焦虑和回避的亲密关系。母亲的焦虑父亲的沉默，加上被忽视被指责打压的原生家庭模式，让你内心特别的没有安全感，渴望从外界得到认可和价值。而男友的情绪稳定、包容接纳恰恰弥补了你内心的匮乏，但时间长了，由于性格差异，总是会产生很多问题矛盾。男友的沉默和回避让你看到了爸爸的影子，由于和爸爸没有怎么产生过情感链接，所以你特别希望通过男友找补到小时候与父亲的链接缺失，因此男友跟爸爸越像你越生气，因为根本没有满足你想要感受。你在讲感受他在讲道理，这也让你看到了曾经面对妈妈的自己，相当于他又把你拉回了熟悉的创伤记忆，这也是产生争吵的原因。其实你可以勇敢的告诉他:我不喜欢你在吵架的时候讲道理，因为我根本听不进去，我只想在我有情绪的时候，你能看到并接纳和保护我的感受，等我情绪过后我会认真听你讲道理的。你希望通过他稳定的爱去疗愈自己的创伤，然后把他视为精神上的良药，问题是你们对父母无条件的爱都没有得到过满足，所以我们也不要只要求对方包容自己，我们也要考虑到对方其实也是有创伤内心也是匮乏的。在沟通方面你是把情绪放在前面，先是否定对方，发泄自己的不满，说一些冲动莽撞的话，事后又会后悔。而他根本就不会表达自己，但他也想得到自己想要的认同和肯定，如果没有得到，干脆就不说话了，情绪隔离。而他一沉默，你更觉得自己不受重视不被爱了，于是你越争吵他越越用逃避来获得安全感，这只是他自我保护的防御机制。那怎么在亲密关系中调整这种情绪带来的影响，首先就是不要把对方当成救世主，他或许根本没这个能力来拯救你的创伤，因为他也有自己的创伤需要疗愈。其次他没有及时和积极的回复你，并不代表他不想理你，跟不爱你没有任何关系，他只是有一些烦心的事情需要时间去消化，他保持距离只是想确保自己是安全的是不被受到伤害。在亲密关系里，你喜欢两个人经常呆在一起保持亲密才有安全感，但他是正好相反的，他在感情里很独立，所以你总会感觉是不是自己哪里做错了，这其实跟你是没有关系的，这只是他的习惯而已，你给他时间慢慢去适应就好了。你清楚这一点就不会那么煎熬了。最后把更多的时间放在自己身上，努力的去调整自己，不焦虑不讨好，先满足自己做好自己，这才是最该做的事情，加油哈！

题主，你好。看到你的提问，“在亲密关系中情绪总会失控，怎么办？”，看来我们在亲密关系中暂时遇到一些困惑，可以一起探讨探讨。在你的描述中，讲到自己的原生家庭，爸爸属于脾气暴躁，歇斯底里，妈妈焦虑，两个人甚至都会有点被害妄想，而自己因为多动，会经常被父母打骂，看到这里，觉得小时候的自己，让人很心疼，那么无助。本应该是父母好好爱自己，可并没有享受到父母的疼爱，而是给自己带来阴影。原生家庭的问题，似乎也在影响现在的亲密关系，在和男友相处中，自己容易焦虑，无法控制自己情绪，甚至敏感。和男友在某些问题上看法不一致，男友偏向理性，而自己偏向于感性，导致分歧很多，害怕这样持续下去影响你们的关系，给自己一个抱抱，能够感受到你当时的不容易，抓狂，甚至特别没有安全感。从文字里面也能感受到你的男友，在包容你，理解你，只是有些观点和你不同，当出现不同，容易让你自己情绪紧张，对于他而言，他或许在用他的方式去爱你。如果说，你和男友即将走进婚姻，你发现你们相处模式的问题点，我觉得这是一个很好的觉察，因为这是给自己和男友一次再次了解对方的机会，让对方看到真实的自己。那我们如何可以在亲密关系中，保持情绪稳定？首先，和男友一致性真诚地沟通。告诉对方，过往你们相处的点点滴滴，你是什么样的感受，如果再怎么做，可能会是什么样的结果，表达自己的期待。同时，也让你的男友和你进行一致性沟通，你们过往相处中，他的感受，他的期待。最后确定你们二人的共同目标，以及在以后的相处中，注意哪些点。其次，自己和原生家庭的关系原生家庭是我们无法逃离的地方，从我们一出生就在那里成长，并且无时无刻不在受父母的行为，价值观的影响，是的，父母带给你自己的有伤害，有情绪不稳定，敏感，焦虑等等，但是，我们现在已经长大成人，我们可以借助某些方法，让自己再次和原生家庭进行和解，再次抱抱小时候那个让人心疼的小女孩，告诉她，当时这些都不是她的错。就如描述中你所说，你也在用心理咨询的方式去疗愈自己，也让自己慢慢地成长，内心变得更有力量。同时，记录情绪日记其实，我们每个人都有自己的情绪，只不过有些人把情绪隐藏起来，让外人看起来他是一个喜怒哀乐很平静的人，或许，那个只是表面的他，真正的那个自己，只是并未展示出来。所以，当自己情绪来临，我们可以在嘴边让自己静静地数到三，再去处理，或许，就那三秒的时间，可以让自己暂时冷静下。同时，去觉察我们的情绪，它是什么感受，去感受我们的感受，并且把这种感受记录下来，在记录的过程中，让自己慢慢恢复理智。最后，我们还可以找朋友，闺蜜，或者倾诉平台的倾听师进行倾诉。当在倾诉的过程中，也是一个很好觉察自己，看见自己的过程。当然，也可以向心理咨询求助，长期稳定的咨询更有助于深度剖析自己，了解自己。也可以选择多看一些书籍，在书中去疗愈自己，好好爱自己，当我们把自己经营好，一定也会经营好自己的亲密关系。推荐一本书《日子踉踉跄跄，我俩稳稳当当》，主要讲述的关于亲密关系，可以有机会去读，或许给你带来一些启发。希望我的回答可以给你带来帮助。祝好！

题主你好！从您的描述中可感受到处理亲密关系中的的担心和痛苦，令我十分心疼你，很想拥你入怀！同时，看到你很在意男友对你的情感态度，每次回复稍慢或你感到冷漠时，都会陷入担心或情绪失衡。其实，这种现象是很常见的、也是很复杂的内心状态、也是多种因素促成的，并非一蹴而就的，换言之，是内心的安全感匮乏或许无法弥补你对爱的渴望。对于亲密关系中原生家庭带来的影响，尤其是情绪方面的影响，是一个需要耐心和努力的过程。如果想要下决心，真正调整自己的情绪稳定/摆脱过去的经历带来的影响，需要从心理和行动上做出努力。一，原生家庭的代际遗传的影响代际遗传分为遗传和非遗传的因素相互作用的复杂过程。如非遗传因素方面，主要涉及环境因素，如：家庭环境：不稳定或有害的家庭环境可能导致问题代际传递，其负面经历可能会在下代重现，影响孩子的心理和情感发展。再如：教育方式、情感健康：来自于父母的教育方式/情感健康状况均会产生直接影响。再如：若父母经历精神健康问题，子女患上类似问题的风险可能更高，但这并非是基因遗传，而是家庭氛围/教育方式等复杂的因素慢慢形成的。举例如：父母情感上的脾气暴躁、情感疏离、冷漠或过度焦虑等，都可能在下代中重现。具体遗传到何种程度、遗传哪些事项、都是因人而异的！但个体仍有自我成长和借助外部环境的改变来打破/弥补的！二，心理上的认知调节，边界度的辨析毕竟父母永远都是自己的长辈与血缘关系的，也是成长过程的最初环境，哪怕有些事不好的记忆和经历，可内心里依旧怀有期许得到。尤其当您在与男友交往过程中遇到不舒服时，内心难免会不自觉得到陷入对比和寻求抚慰、尤其是儿时缺乏安全感/爱的缺失/更希望男友回应时加倍的获得安慰。无论何种情况，其实都需要有边界的，哪怕极其渴望的欲望需要，也需再自己内心深处自然留存一部分，避免流露出需求超越男友的能力范围而形成一种对彼此的束缚。再次相信自己的内在能力、分出一部分的时间爱自己，再对方回应不及时的时候，自我抚慰和安抚自己缓解放下，从而减少对方的情感依赖，重塑自己坚定改变的决心。二，行动上的有规划可依，阶段性进步一点点的实时奖励1）继续坚持心理咨询是很有帮助的。它可以为您提供专业的持续的支持和指导，帮助您更深入地理解和处理情绪问题。2）合理化亲密关系，建立舒适的边界度。与原生家庭的相处，也是需要明确表达自己的底线和边界，当他们越过这些边界时，要坚定地维护自己。这有助于避免过度卷入不良的家庭互动模式。积极的面对，勇敢的言表说出自己面对的挫折和困难，把这种交流沟通视为自己成长的机会；同时，也可以应用与男友的相处中实践体会。正视自己的情感不舒服、经历的挫折、不沉溺于失败，而是总结经验从中能学到什么，下次我怎么做才会更好。正确的区分/应对外界的评价和压力，减少因原生家庭的影响而产生的自我怀疑和情绪波动。如，与男友相处中，每您感到情绪波动/即将失控时，尝试先暂停一下，内心数数5-10/或手上随时佩戴皮筋弹一下自己/暂时离开当前的情境，避免在冲动下做出过激的言语回应。再如，确实无法做到，每当情绪爆发后，也可找个恰当机会真诚的、认真地和男友谈一次，告诉他您情绪失控的原因是受到原生家庭的影响，而不是你本身的问题/有时是自然发生不受自己控制，同时也表达您想要改变的决心，请求他的理解和支持。再如，您自身对男友言行的过度敏感，将这件事提出来，与男友商议“求同存异”/并此时需不断提醒自己，他不是您的父母（顾及男友的行为方式和观念的），不能用过去的经验来解读他的行为。在彼此达成一致的相同处，一起遵守并相互支持。3）结交扩大朋友圈，制定协同进步规化。任何时候，生活与工作中都离不开同频的伙伴。而同频者的筛选，也是通过自我与朋友交往中，真诚为先时间累积的结果，再关系里逐步识别彼此的共同点。如果空间允许可一起规划自我成长的未来，相互监督陪伴扶持。可尝试放松和冥想的练习，帮助您在日常生活中更好地控制情绪。当自己难以忍受和男友没有及时回应的感觉时，试着“转移注意力”的方式/或用其他方式替代来满足这种情感需求。如：找朋友聊天、书写记录、呼吸法放松、冥想、运动、瑜伽等。只需每天花15分钟左右，坚持一段时间在回头总结内心平静下来的感受和过程。再如，当男朋友回复消息慢时，不要立刻认定他不在乎您，而是想想他可能正在忙工作或者有其他事情耽搁了。再如，当自己难以忍受和男友没有及时回应的感觉时，转移注意力的方式去和朋友聚会、参加兴趣小组、运动、瑜伽等，而不是将自己情感完全依赖男朋友。总之，改变需要时间，但只要您耐得住性质、真诚的抚慰自己、有决心并持续努力，一定能够在亲密关系中更好地处理原生家庭/男友带来的情绪影响，让感情更加和谐美满。另外，改善亲密关系中的情绪失控除了时间和努力外，更需双方的理解和配合一起行动的叠加效应。【推荐书籍】《被忽视的孩子》《把不安当朋友》共读共勉！我是壹心理的蓓玟。世界和我爱着你！

亲爱的题主，你好呀～能够感受到你想要改善自己在亲密关系中出现的情绪问题的强烈需求，并且你也有在努力着，抱抱～你提到自己原生家庭的情况，不过庆幸的是你清楚自己的问题所在及问题来源，也已经做了四年的心理咨询，并且有了一定的改善，这是值得高兴的事，不是吗？只是在亲密关系中，你仍“比较容易焦虑易怒，控制不住情绪”。我想，你男朋友和爸爸一定是完全相反类型的人，爸爸脾气暴躁，会歇斯底里，但男友喜欢独处，对情绪很不敏感。你对爸爸应该是不认同的，所以潜意识里想找一个和爸爸完全相反的伴侣，但原生家庭中爸爸和妈妈的相处模式对你来说是更熟悉的，熟悉的东西会更让人有安全感，所以在你的亲密关系中，似乎你扮演了爸爸的角色，然后你又让他被迫成为了妈妈的角色。如果确实是这种情况，你需要的就是让自己从这个角色抽离出来，多去了解健康的亲密关系是怎样的，然后多去给出爱，而不是索取爱。说完相处模式问题，我们再回到亲密关系中的情绪问题，追根究底也许这还是安全感的问题。男友很包容你的脾气，情绪稳定，在很大程度上应该是能避免一些你们之间的争吵，但是因为这样你又会觉得你们之间缺少连接，不够亲密。可以怎么做呢？你可以试着和他商量一个大家都认同的方式来面对你控制不住情绪的时候。比如当你控制不住情绪的时候，让他不要走开，也不要和你讲道理，让他用一种能表达爱意的方式或者说能让你感受到爱意的方式来接住你的情绪。这种方式可以是给你一个拥抱或者是其他什么。当你情绪稳定后，两个人再一起聊一聊刚刚是什么原因生气或者什么原因情绪失控，你希望得到他什么样的支持。常常有时候一聊，发现完全就是一个误会，聊开了就好了；有时候会发现确实是存在什么问题，然后一起讨论可以怎么解决。最重要的还是平时的相处，你们可以多一起去做一些两人都能感觉心情愉悦的事，例如一起去看场电影、一起去吃顿大餐、一起去游乐园，或者就一起散散步。接着多做一些让对方能够感受到爱意的事，比如多夸赞对方、给对方一个小惊喜、或者就安静地和他待在一起。《爱的五种语言》这本书或许会对你有所帮助。把焦点从他身上收回到自己身上也是很重要的一点，多做一些能丰盈自己的事，做做冥想是一个不错的选择。当一个人内心比较贫乏的时候，他就会不断地向外界抓取，当一个人内心丰盈的时候他才能给出去。当你们都能在对方身上感受到足够的爱意时，或者当你内心足够富足时，安全感自然而然就来了。最后你可以问问自己，当情绪快要控制不住的时候就真的只能让它失控码？学会觉察自己的情绪，也许目前只是后知后觉，每次情绪爆发之后，冷静下来才会觉察到，但这也是一个不错的开始。随着不断的觉察情绪练习，慢慢的做到当知当觉，就是在情绪爆发的当下觉察到自己的情绪，不要觉得在情绪爆发时才觉察到并没什么多大用，至少这会让情绪的破坏力不那么大。最后我们的终极目标是先知先觉，就是当情绪来之前就觉察到，当你能提前觉察到自己的情绪，哪怕一两秒，也是有机会选择如何处理自己情绪的。当然，情绪本身没有错，错的是在处理情绪的过程伤害到自己或者他人。愿你早日从原生家庭的影响中走出来，拥有健康的亲密关系和可控的情绪。祝好，世界和我爱着你

题主，你好。我是sure.❣️隔空给你一个温暖你拥抱。从题主详细的描述中，我看到了一个受伤无力的小女孩。她似乎在基因中已经遗传了父母的敏感特质，加上后天的生长过程中，父母在日常生活里提供给题主的也是不利的情绪环境。导致今天的题主还是未能被完全疗愈，这让即将谈婚论嫁的亲密关系中的题主你，还是会因为种种原因而情绪失控。❣️下面我们一起聊聊如何调整我们的情绪记得曾经在一些心理课上听过授课老师说，我们总是把我们的不好归究于父母，怪父母把不好的基因遗传给我们，怪父母从小对我们不好甚至打骂我们。其实我也是这样想的，因为我觉得我这样想的时候，可以把“失败”归罪于父母；这样我就有理由不去努力改变了，毕竟我们都已经习惯了这样。🌻那首先，我们想自己变得更好，当然是要面对事实从自己身上找出问题，而不再从他人身上找借口。就如ABC疗法中的ABC理论，我们常认为事情影响了我们的情绪，实际上是我们对事情的想法影响了我们的情绪，简单来说就是，想法影响了情绪。🌷所以我们要练习觉查想法。🌻然后，题主说到你和男朋友是两种性格类型的人，他喜欢独处，你希望被关注。同时男朋友带给你一种小时候和父亲疏离感。你们俩不一样的性格特征都是不容易改变的，既然决定结果，那就只有进行自我提升，学习包容理解对方。🌻最后，我们当情绪准备要暴发时，先转身离开现场，或者去做其他事来冷静一下。冷静后回想刚才要情绪暴发的原因，以及假如暴发会带来什么。用这样的模式进行反思和觉察。当我们经常和身体进行联结，进行情绪觉察时，你会发现我们的情绪是可以被我们控制的，而不再是过往的那样情绪失控。🌷以上只是小小的提议，希望题主能从中有所领悟。祝愿你们幸福美满！世界和我爱着你！❤️

题主你好，原生家庭带给你的很多困扰，让你担心对处理亲密关系带来影响，能感受到你的焦虑，我想给你一个大大的熊抱。看到你说在跟男友沟通时，总是你讲感受，他讲道理，不能同频也不能互相理解，我想当对方另你感受好/不好的时候，你要明确告诉他，你对他的某些行为或语言有不好的感觉，让他尽量注意，或者说对方的一些行为或言语之所以给你带来不好的感受，是因为你的特殊性，你接受不了某些行为或语言，你需要让他了解你的这个特点。比如当你讲感受的时候，男友会讲道理，你就会控制不住有情绪，你可能把这个事实+感受告诉他，比如你可以说，当你跟我讲道理的时候，我就会特别崩溃，我想是因为小时候妈妈总给我讲道理导致的，可不可以以后不要跟我讲那么多道理。也许以后男友就会注意，一次不行就再说一次，经常强调他就会记住了。对于男友做的好的地方，你也可以用这个事实+感受的句式告诉他，也会起到强化的作用，这样你们的交流模式慢慢就会发生改变。总之，你和男友在沟通交流过程中，希望你能通过这样一个句式，把自己的真实感受告诉他，他也可能表达自己的真实感受，通过双方的努力让情绪能够流动，这会让你们的沟通越来越顺畅。推荐阅读书籍：爱的五种能力。最后祝你和男友的关系越来越好。世界和我爱着你。

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。为你因为自己当下亲密关系中的困扰和痛苦而尝试去觉察，反思父母的人格特质对自己的影响而点赞。正如你所觉察的，亲密关系看似是两个人的关系，实则是我们与内在自己的关系。当我们没有通过自己主动地学习成长去疗愈自己在原生家庭中的那一部分创伤时，我们可能就会把这一部分创伤带入到自己的亲密关系中。当你已明确觉察到了男友身上那些让你不能够接受的，倍感痛苦的部分其实是你的父母也有的，确切地说是你把不能接受父母身上的那些部分投射给了男友，而这很明显对男友是不公平的，是对他作为一个与你不同的，独立的生命个体的漠视，是对他的过度理想化，是不能接纳他真实的样子。你说呢？那么你就可以尝试把自己成长中父母身上那些让你感觉难以接受的，痛苦的部分与你的男友分享，并表达你期待父母在那个当下能够怎样做才能感受到自己是被理解的，被尊重的，被爱的。这不仅会让你的男友对你有更多地了解，而且也能意识到他的一些无意识的行为举止对你所造成的伤害。同时，你要因为自己成长中父母一些情感不成熟的行为举止对自己所造成的伤害的创伤使你对男友的理想化，不合理期待对他，对你们的关系所造成的伤害而深表歉意，你需要得到他更多地接纳，理解，支持。让你的男友感受到被尊重，被在意，被重视，被需要以及你对你们这段关系的珍惜。然后可以通过写情绪日记的方式来记录自己的情绪化，比如，自己容易情绪化的情境，那个当下自己的感受、需求，这是对你来说更好地监控，觉察，了解自己情绪的一种更好的方式、方法。也可以在自己情绪化的那个当下，通过做深呼吸来缓解情绪的强度对身体的伤害，以有助于你更好地觉察，感受，梳理自己的情绪，不至于被自己的情绪所带走，情绪化地表达。然后有意识地在自己的亲密关系中，人际关系中学习着以自己渴望被对待的方式对待自己，对待他人，因为你对待自己对待他的方式就会引导和暗示他人对待你的方式。

题主，你好！我是玫瑰，一个愿意倾听、陪伴你的人。通过你的故事，我能感受到你深深的无助感，你很希望自己能够处理好自己的情绪，维护好自己的亲密关系。抱抱亲爱的你。你你能来到这里寻求帮助，说明你真得在渴望让生活变好。我也很荣幸倾听你的故事。1.原生家庭的不良环境从小生活在一个没法给到你安全感的环境下，真得会让你产生很多恐惧和焦虑，还有无助感。但亲爱的，这不是你的错。环境对一个人是有着潜移默化地影响的，情绪容易失控的环境里，你很容易形成不稳定情绪，你会变得敏感，缺乏安全感。同时，也感受不到父母对你的爱。我们没法回到过往去改变父母，我们能做的是学会与过往的自己和解，接受过往经历的一切，不管你是否原谅父母，都可以。即便你没有获得父母的爱，你也永远值得被爱，值得拥有美好的一切。而现在你已经成年了，你可以借助自己成年的力量去疗愈过往的那个受伤的小孩。首先学会爱自己，不管自己有什么感受，都是可以的。你并没有错，那都是你的真实感受，就值得被看见和被关爱。就像小时候，一旦你难过的时候，有个有爱的父母看见你的伤心，并抱抱你，对你说：“宝贝，我在这陪着你，我爱你。”这都是自我关怀的方式。其次，不必责备任何人，包括你自己。责备只会让我们再次回到过往的伤痛中，如今我们能做的是看见自己的感受，好好陪着自己，让自己度过那个痛苦的阶段。2.你的亲密关系一旦进入亲密关系，我们往往就会带有对父母的期许来和恋人相处。也就是我们会带着与父母的相处模式来和恋人相处。一旦对方不回信息，你就会很不安，你在担心他是不是不爱你了。因为你内心缺乏爱，希望一旦你和对方发信息，对方就能回你，这才说明他是爱你的。你想要得到他的爱，这也是一种索要爱的方式。因为对方的不回复你就很生气，就开始向对方发脾气来表达你的不满情绪。你在用发脾气来责备对方，控制对方来满足你。小时候的我们不懂得如何表达情绪和需求，现在的我们依然不懂。一旦感受不到爱了，就会很焦虑而发脾气。我们可以试着去学习自我觉察自己的感受，比如，他不回，我会很害怕是他不爱我了。但感受是自己的，我们需要接纳和关注这个感受，看到我们内心的需要。再就是，你要知道，对方不回信息，并不代表对方不爱你了，而是对方当下有自己的事情要忙，或者他也有自己的生活方式。3.你与恋人的不同你觉得自己很感性，但对方只讲道理。其实这是普遍现象，也是男女的差异所在。面对同一问题，女性关注情感，也就是我感受到了什么。而男性只是理智，讲述问题该如何解决。而且对方的冷漠，让你再次回到过往父亲的冷漠，这让你感受到不被爱，所以你很生气。而这样的交流方式，往往让女性感受不到被理解，更没法感受到关怀。而男性没法理解女性的感性。所以，需要有爱是第一步，要是想要持久，就要建立适合两个人的交流沟通模式。试着倾听对方的心里话，并换位思考去理解对方的真实感受和想法，告诉对方你对对方的做法的感受。你也可以直接向对方表达你的感受和需要，对方爱你，自然会理解你，并积极回应你。4.对于性格的改变你是觉得对方的性格需要改变，你才不会再次陷入像父亲给与你的不好感受吗？性格是一个很难改变的事情，但问题根源并不在于谁的性格问题，而是情绪和不恰当解决问题的方式。我们需要尊重和接纳自己的性格和他人的性格。若你需要对方的关心和爱，你可以直接和对方说，你需要他如何回应你。也就是告诉对方如何用适合你的方式来向你表达他对你的爱。亲密关系就是我们自己的镜子。在关系中发现自己的问题点，去解决，这都是在帮我们成为完整的自己，拥有掌控幸福的能力。亲爱的，当我们没法处理好与自己的关系时，是很难处理好与他人的关系的。所以，根源还在于疗愈自身的创伤，一旦我们能够以成熟的自己，一个充满爱的自己来生活时，不管关系如何，我们都能活得很好。而爱的关系会让我们的生活更加精彩。永远不要期待关系能拯救你、伴侣来救赎你。他爱你是他的事，你的课题要自己去解决，但你可以获得他的爱和陪伴。只有你学会爱自己，才能更好地爱他。世界和我爱着你。

在亲密关系中，我看到你对自己有很多的不满意的部分，焦虑易怒、控制不住情绪、对男朋友的言行变化非常敏感，听起来你可能是一个比较情绪化的人。你不太知道怎么去处理这一块，这并不是你的错，原生家庭的影响你的过去，但是决定不了你的未来。每个人对某一件事情必然有自己的独特情绪和感受，只是我们需要学会如何接纳和理解它们。【观察情绪】你能察觉到自己的情绪变化，这是一个很好的开始，接下来，你可以试着在情绪上来的时候，察觉情绪发产生，情绪值的上升，由生气，变成愤怒，再变成暴怒，变成歇斯底里，在你冷静的时候，你去思考一下，是什么样的想法，让你的情绪一步一步地升级到这样的高度。举个例子，很很高兴的跟男朋友分享，发了一个微信给他，真心期待得到他的回应。10分钟后没有回。我觉得他可能在忙，我有点小失望。午饭后没有回。我觉得他可能看到了，但是因为其他的事情给打岔掉了，所以忘记了。我对他不满，开始生气啦。晚上睡觉前还是没有回。我想到回一条信息有这么难吗？中午没看到就算了，难道一天过去了还是没有看到吗？根本就是看到了不回，之前可能没空，现在不能回一下吗？晚饭后，总算是空闲下来了，不能再回一下吗？你到底有没有重视我呀？我很愤怒。暴躁了！看到没有，情绪是一点点累积起来的。期待很高的时候，失望越多、不满意部分越多，情绪值就增长得快。如果这个时候不是直接面对的话，其实我们还是有机会来提醒自己的。❓此时此刻，我们两个人的关系更重要，还是我发泄情绪对更重要？如果这一刻我感觉发泄情绪更重要，那么发火就发火吧。如果在这一刻，我觉得我们俩的关系维系更重要，那么我就需要好好的去表达了。【表达情绪】都说“男人来自金星，女人来自火星”，男女的思维模式差异真的蛮大的。男女在沟通上的差异是很常见的。女性更倾向于表达感受，而男性更倾向于解决问题。你男朋友认为“不需要每天联系”，可对于大部分女孩子来说，这是安全感的重要来源。下次沟通的时候，你可以试着先告诉他你的感受，比如：“我现在很生气，因为把我觉得好玩的东西分享给你，我希望能够得到你的回应，中午没等到，晚上也没有等到。在等待中我其实蛮煎熬的。我开始想理解你，给找理由，你比较忙，你没有时间或者你被什么东西打岔过去了。尽管这样，我还是感觉到不被重视，所以到现在的越来越生气了。”他可能会解释，也有可能是辩驳加指责，也可能会沉默。然后再告诉他你希望他怎么做，比如：“我听到你说的，这一部分对你来说不是很重要，对于女生，我很重视这一块，你做不到即刻回信息没有关系，我希望你能睡觉前或者吃完饭后给我一些回应。这样会让我安心。”【没有完全匹配的两个人，只有部分契合的两个人】感情中，两个人的性格和需求很难完全匹配，需要彼此包容和理解，共同去经营和维护。你和男朋友已经在努力沟通和调整了，这是一个很好的开始~学习正确的方式来表达自己的感受，比如用“我”的句式，而不是“你”的句式。比如，你可以说“我感觉很孤独，当你不回复我的消息时”，而不是“你为什么不回复我的消息”。这样可以让对方更好地理解你的感受，也可以减少争吵的可能性。【改变是需要时间的】改变原生家庭影响下的行为模式就如同爬一座很高的山。可能原来我们在山脚下，完全没有意识到这一部分的问题。现在也许我们已经离山脚下有10公里的距离了。我已经看到了我身上的问题，我也在想一些积极的办法去行动，但是行动上好像有一些困难。这个时候其实看起来离终点还是蛮远的。但是我们已经不在原地了。我们在进步。你看到了没有？我相信你通过敏锐的觉察和不断的调整，就像我们在攀爬这座山一样，一步一不的往上走，每一步的距离看着不那么明显，但是实际上再往目标接近。所以请看到自己点点滴滴的进步。比如我原来一周暴脾气5次，我现在一周到期只有4次了。我原来发火半个小时能够察觉到。现在我只要有情绪了，25分钟后我就能察觉到了。请给自己一些时间，也请看到自己做到的那部分。

对于你面临的情况，首先要理解你在亲密关系中的情绪反应可能受到原生家庭影响的深刻影响。你描述了父母的情绪困扰和家庭氛围，这些都可能导致你对情绪控制和人际关系模式的挑战。以下是针对你的具体情况的建议和思考：🍹理解情绪反应的根源你的情绪反应可能是对童年时期情绪被忽视或处理方式不当的结果。父母的暴躁和焦虑可能导致你对男朋友行为的过度解读和敏感反应。比如，你提到的他回复消息慢或者不主动联系时的情绪爆发，通常源于你内心的不安全感和对他态度的猜疑。🍹情绪调节和沟通技巧的提升1.意识到情绪反应的来源：通过心理咨询你已经在改善中，但需要更深入地探索你情绪背后的深层原因。这可能需要更多的心理疗法或者认知行为技术来帮助你更好地管理情绪。2.学习情绪调节技巧：当你感到情绪失控时，可以尝试深呼吸、放松技巧或者暂时远离激发情绪的环境，以便你能够冷静下来重新评估情况。3.改善沟通方式：了解你男朋友的沟通风格和你的不同，努力以他理解的方式表达你的感受。这可能意味着用更直接、清晰的语言表达自己，同时学会倾听并尊重他的观点。🍹建立健康的人际关系模式1.重塑内在的安全感：通过建立内在的安全感，你可以减少对他人行为的过度解读和敏感反应。这可能包括通过自我关爱、自我接纳和内在稳固的感觉来实现。2.寻求支持和社会支持：不要独自面对这些挑战。通过与你信任的人分享你的感受和经历，或者寻求专业心理咨询师的支持，来帮助你更好地应对情绪问题和亲密关系中的挑战。3.持续学习和成长：推荐阅读与人际关系和情绪管理相关的书籍，例如《情绪智商》（DanielGoleman）、《爱的五种语言》（GaryChapman）等，这些书籍可以为你提供更多实用的建议和洞察力。通过以上方法，你可以逐步改善你与男朋友之间的沟通和亲密关系。重要的是，要有耐心和自我接纳的态度，因为情绪和人际关系的修复是一个持续的过程。通过专注于自我成长和健康的人际关系模式建立，你可以更好地应对原生家庭带来的情绪影响，并实现更加稳固和愉悦的亲密关系。

你好。在原生家庭中，父亲暴躁、和你疏远，母亲焦虑、对你说教，小时候又经常被他们打骂，这让你一直处于不安全当中。长大后你感觉自己继承了父母的一些情绪问题，在亲密关系里有时也会控制不住情绪，担心这样的状态会伤害到你和伴侣的感情。虽然你觉得继承了父母的一些情绪问题，但从你的描述来看你其实已经走出了他们的情绪漩涡：首先你对自己的情绪感受有细腻的觉察、而且不止于此，你会通过反思、心理咨询来帮助自己理解情绪产生的原因，用积极的做法来跟情绪相处。其次，对于亲密关系中的矛盾，冷静后你能够认识到矛盾不在于原则问题、而是两个人的差异造成的。这也非常重要，因为亲密关系中几乎不可避免会遇到这样那样的问题，能够看见问题背后的原因、相互沟通并理解对方的反应，是健康关系的核心。此外，你的男朋友情绪稳定、包容和接纳你的感受，他会告诉你疏离也是为了避免让你生气。他也许跟你对情绪的敏感度、反应不一致，但他对你的感受是尊重的。所以在关系里，你可以经常提醒自己男友和你的父母是完全不同的人，有时候你的痛苦（比如讲道理、疏离）其实是旧的创伤、是跟父母的关系的呈现，并不是你和男友真的有什么问题。要进一步改善状态，可以区分情绪和应对情绪的方式这两个不同的东西。情绪是一种感受，是直接体验到的刺激，后者是对感受的回应、指向的是行为。比如说，当男友回复慢了让你感到焦虑时，焦虑是一种情绪，但对焦虑的反应可以有多种形式：沉浸于焦虑当中等待；不停发信息；对他发脾气；吃东西、哭泣；出去健身、打拳、奔跑；找人倾诉……..可以有很多不同的表达。所以说，焦虑和愤怒情绪是很难消除的，也不见得有必要去消除它（因为它们也具有功能），更有效的方法是找到新的应对方法。你可以思考和尝试着去探索不同的方式，跟男友一起商量如何处理彼此的矛盾，做一些约定。我之前工作中遇到一对同事，男生是典型的技术男、凡事讲逻辑，女生情感细腻、注重情绪表达。他们之间做了一些约定，比如生气的时候把自己的感受记录下来，每周固定时间“约会”专门回顾和讨论这些情感和情绪，情绪激动发脾气的时候，两个人先拥抱片刻然后再沟通。情绪应对是需要练习的，慢慢来。

题主你好，抱抱你。看到你的问题就像是看我自己。首先祝贺你看到自己的问题模式，是原生家庭的印痕创伤。看到自己和男友的在道理和感情上不同的模式。我们看到就是疗愈。首先看到自己的这个模式。每当情绪来临时，先抱抱自己。告诉我的内在小孩，你来了，抱抱你，我的防御又来了。接纳自己的情绪。静静地和情绪待在一起，问问它，想告诉我什么？是委屈？是不安全感？告诉她，和我在一起，它是安全的。陪着它等它安静下来。等情绪过去，我们再和男友沟通。告诉他我们真实的想法，告诉他，亲爱的，刚才我的情绪又来了，我感到很不安全，我需要你，很想让你来帮帮我，谢谢你对我的包容和陪伴。平时也可以写情绪觉察日记。每当有情绪，我们自由书写自己的所思所想所感，和自己对话。通过书写慢慢疗愈。祝早日康复！

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！在你的原生家庭里，爸爸是一个脾气暴躁的人。有可能他比较容易情绪失控。如果是在以上这样一个环境下长大的，你有可能会错误的以为；有脾气时，你可以任由它爆发。因为在你的原生家庭里，你的父亲可能只给到你那一种沟通模式；并没有给到你其他更好的沟通模式。心理学里有句话：我们没有的，我们是没法给到别人的。而且那时候你年纪小，并不知道情绪失控是不对的。但是现在你长大了，知道这种沟通方法不是太对劲时；就可以改变自己了。下次当看到自己情绪又失控时，是因为小时候“儿童状态”里的“内在小孩”又被触发了。你可以用两个抱枕，来做练习。一个抱枕代表小时候的自己，另外一个抱枕代表现在已经长大了的自己。就抱着那个代表小时候的自己的抱枕，告诉它：“这么多年了，你辛苦了；不过没有关系的，我愿意一直陪在你身边，让你一直感觉到安全。”我觉得如果可以的话，最好你是领着男朋友；你们俩一起做夫妻咨询。当男朋友知道原生家庭是怎么影响你的时候，才可以更好的帮助到你。至于你说的很多时候跟男朋友沟通，你在讲感受而他在讲道理；这是因为男女思维上的差异。因为你是女性，女性本来就会比较感性。而男朋友是男性，他会比较理性；所以就会跟你讲道理。想要更多了解以上男女思维方面的差异，推荐你阅读书籍（男人来自火星，女人来自金星）。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你对情绪的困扰，也有对亲密关系的担心。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。1.认识情绪情绪并不是魔鬼，而是包装丑陋的礼物。情绪的来临是，是作为一面镜子，让你看到你的内在发生了什么，有哪些念头，有哪些匮乏。描述当中你说到，“我的原生家庭爸爸脾气暴躁，会歇斯底里，妈妈很焦虑，父母在不同的方面都有点被害妄想。小时候有多动症，经常被父母打骂。”这样的成长环境，以及教育方式，父母自己也不会管理情绪，父母对待情绪的方式都进入到你的潜意识，在你遇到相似情景时，你当时压抑的情绪，以及你当年所看到听到的情绪表达方式都会自动化出现，也许你都没意识到，脾气就立马上来了，就跟开关被按到似的，一触即发。这些在心理学上也叫做印痕或者创伤，需要我们慢慢去疗愈。而情绪会出现，情绪abc理论提到我们的情绪与我们对事物的解读有关，而与当下发生的事情或者人实际上是无关。比如说同样是孩子打碎了碗这件事，如果你解读为就是孩子成长过程当中必须会经历的一个错误体验，不会引起多大的情绪。如果你解读为孩子怎么这么笨手笨脚，就会给我添乱，也许你会勃然大怒，去打骂孩子。所以你有着怎样的解读，就决定了你有着怎样的情绪？而面对发生的事情或者行为，如何去解读，如何树立正确的认知，信念和价值观，这是我们可以去调整和改变的。2.一致性表达情绪感受想要避免情绪失控，我们需要首先觉察到自己的情绪起来了，识别他们，然后将他们以一种安全的方式，一致性的表达出来。因为在你说出来的那一瞬间，实际上情绪的破坏性已经大大的削弱。同时你的表达，说出具体事实，说出你有什么样的情绪，说出你会出现这个情绪是因为你有什么样的需求，说你对对方的期待。这样的表达就能够让对方理解你为什么会有这样的情绪，同时也知道你需要得到什么，也就能够更加精准地满足你。如果对方自己也匮乏，满足不到你，这样的表达你自己也能知道你自己因为需要得到而有情绪，你自己也可以学着去满足自己。这样的过程也能够疗愈自己，知道自己的内在小孩需要什么，去陪伴她，满足她，滋养她，看见她，认可她，欣赏她。3.管理情绪想要管理自己的情绪，内容实际上很多，需要学会觉察情绪，识别情绪，看到情绪，给情绪命名，直面情绪等等。在情绪出现的时候，越是想把它给压下来，它的破坏力就越大。而我们能觉察到他，看见他，准确地命名他，把放在自己的身上，感受他在你身体里的感觉。感受情绪在你身体的部位，感受它的形状、大小、颜色或者质地等等，你也可以用一个你觉得恰当的卡通形象来代替他。这样的一个过程，你就没那么抗拒你当下的情绪。或者你也可以将情绪书写下来，将你情绪背后的念头一一地写下来，这样的过程就能让你慢下来，看到引起你情绪的那一些念头。看到你对当下发生的事或者行为的解读，同时你也能够看到哪一些解读是错误的，哪一些解读有片面性，哪一些解读需要去核对……这样的一个过程，你就避免了情绪的爆发。或者你在感觉情绪要迸发而出的时候，可以先深呼吸，把注意力放在自己的呼吸上，告诉对方，我现在突然感觉到有情绪，我需要有一个独立的时间和空间，冷静一下。这样的表达就更温和，避免了情绪化地表达，在情绪的影响下说出伤害对方的话，甚至是做出一些伤害性的行为。你也可以进行一些你能接受的运动，通过运动的方式将积压在你身体里的情绪发泄出来，比如跑步，比如在深山里或者KTV通过唱歌的方式喊叫出来，也可以通过随身体的感觉舞动的方式将情绪发泄出来。当然你也可以找平台的倾听师，或者专业的心理咨询师，帮助你走出情绪的困扰。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

亲爱的题主，你的勇气和自省力让人钦佩，敢于面对并试图超越原生家庭的局限，这份力量本身就是成长的开始。在探讨如何在亲密关系中管理情绪，特别是考虑到你与父母各自课题的分离时，我们可以从《头脑特工队2》中汲取智慧，学会如何更好地界定自己与原生家庭的情绪界限，促进个人与伴侣间健康关系的建立。首先，需要建立课题分离的意识认识到你与父母的情绪问题是两个独立的课题至关重要。你父母的情绪模式和行为反应是他们自身经历和个性的结果，而你作为独立个体，有权也有能力选择如何响应这些影响，而非无意识地重复它们。正如电影中莱莉逐渐学会区分自己的情绪和父母的情绪，理解到每个人的感受和反应都是独一无二的。其次，是一些实践课题分离的建议：1、自我责任的承担：明白在你的亲密关系中，管理好自己的情绪是你的责任。当你感到被触发时，提醒自己这是你成长和学习的机会，而非父母情绪模式的简单延续。通过冥想、正念练习或情绪日记，提高自我觉察，学会区分哪些情绪真正属于现在的你，哪些是对过去经历的反应。2、建立情绪界限：在与父母及伴侣的互动中，明确表达你的界限，哪些是可以接受的行为，哪些是不可接受的。当感受到父母的情绪影响时，温柔但坚定地告诉自己：“这是他们的课题，我可以选择不受影响。”在与伴侣的沟通中也是如此，明确表达你的需要和边界，帮助他理解并尊重你的情绪空间。3、积极沟通模式的建立：与伴侣一起努力，创建一套基于理解和支持的沟通系统。当他无法立即理解你的情绪时，不妨采用《头脑特工队》中的比喻，用轻松的方式解释你的“情绪小人”正在经历什么，引导他以更贴近你心灵的方式回应。同时，也鼓励他分享他的“情绪小人”，增进双方的理解。4、共同创造新的情感地图：和伴侣一起探索和创造属于你们的“情感岛屿”，这不仅包括共享的快乐时光，也包括如何共同面对和解决冲突的策略。在遇到分歧时，视之为两人合作解决的课题，而不是单方面的责备或逃避。5、持续的个人成长：继续你的心理咨询之旅，同时鼓励伴侣也参与相关的个人发展活动，比如阅读、工作坊或是一起参加情侣咨询。这不仅有助于个人的成长，也能使你们的关系更加坚固，共同建立一个基于理解、尊重和支持的情感环境。请记得，每一步的自我发现和成长都是向着更健康、更自主的自己迈进。觉察情绪是一项长期的工作，需要耐心和持续的努力。你已经在正确的道路上，每一次的自我反省和调整，都是对过往的一种超越，也是对未来幸福关系的奠基。你有能力书写自己情绪故事的新篇章。