在亲密关系中不敢与对方发生冲突怎么办?

匿名用户
#性格完善#自我完善#人格特质
先说一下自己的情况,我很小的时候父母离异,父母离异前吵了很多次,导致我对吵架很敏感。不知道是我会特意关注还是怎么样,总是有意无意发现周围的人都在吵架,而且我会认为吵架会破坏两人的关系。我一直觉得把情绪都发泄出来本身就是一件很恐怖的事。 和男朋友在一起一个多月,本来都挺好的,昨天他说了一句我不是很开心的话,我知道他是无意的,但是就是心里很不舒服。我并没有和他表达自己的情绪,而是顺着对方说了。发现不是在恋爱关系,在朋友关系、亲子关系中我也有类似的行为,我大概是认为吵架会破坏两人关系,我不想破坏所以会委曲求全,所以我会当做什么事都没发生过。 很小的时候父母离异我做了沙盘,当时那个沙盘老师好像就说过我对吵架这件事很在意,以后可能会不敢与人发生争吵。我当时还不以为然,现在发现我是真的不敢表达自己的情绪。 不敢是在害怕什么呢?我想一下,我平时算是一个胆大的人吧,各种活动也参加了不少。可能是我对这段关系抱有期待,我知道你可能伤害了我,但是我不想和你就这么结束,我还想继续往下走。而我潜意识认为吵过架的人很难再往下走了。 所以我要怎么做才能表达自己内心的情感,才能在不破坏关系的情况下表达自己的需求呢?

先说一下自己的情况,我很小的时候父母离异,父母离异前吵了很多次,导致我对吵架很敏感。不知道是我会特意关注还是怎么样,总是有意无意发现周围的人都在吵架,而且我会认为吵架会破坏两人的关系。我一直觉得把情绪都发泄出来本身就是一件很恐怖的事。 和男朋友在一起一个多月,本来都挺好的,昨天他说了一句我不是很开心的话,我知道他是无意的,但是就是心里很不舒服。我并没有和他表达自己的情绪,而是顺着对方说了。发现不是在恋爱关系,在朋友关系、亲子关系中我也有类似的行为,我大概是认为吵架会破坏两人关系,我不想破坏所以会委曲求全,所以我会当做什么事都没发生过。 很小的时候父母离异我做了沙盘,当时那个沙盘老师好像就说过我对吵架这件事很在意,以后可能会不敢与人发生争吵。我当时还不以为然,现在发现我是真的不敢表达自己的情绪。 不敢是在害怕什么呢?我想一下,我平时算是一个胆大的人吧,各种活动也参加了不少。可能是我对这段关系抱有期待,我知道你可能伤害了我,但是我不想和你就这么结束,我还想继续往下走。而我潜意识认为吵过架的人很难再往下走了。 所以我要怎么做才能表达自己内心的情感,才能在不破坏关系的情况下表达自己的需求呢?

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题主,你好。我是Evan,一名精分流派的咨询师。从题主的描述中,能感受到题主对亲密关系的看重与纠结。题主在很小的时候,因为父母吵架导致了他们的离婚,这让题主产生了一个观念,那就是吵架并不利于亲密关系。很多时候,面对亲密关系,我们都会有自己的想法和看法。面对亲密关系,重要的是我们能够很好的沟通,而不是说一定要通过吵架,或者某种激烈的方式来达成。题主害怕吵架,这都是可以理解的,题主的感受是完全正常的,尤其是在你的成长背景中经历了父母频繁的争吵和离异。这些经历很自然地会让题主对冲突产生恐惧和回避的态度。在建立亲密关系时,学会表达自己的情绪和需求是一项重要的技能,但同时这需要时间和耐心来培养。由于题主是在平台上提出的问题,我们不能就题主的问题展开深入的探讨,只能就题主的问题给题主是一些建议,希望能帮助题主更好地表达自己,同时维护和伴侣的关系:有冲突是正常的:每一段关系都会有分歧和冲突,这是正常的。关键在于如何处理这些冲突,而不是避免它们。在关系中,适度的、建设性的冲突实际上可以增进了解,促进成长,是关系成熟的一个标志。关键在于如何以一种积极、尊重对方的方式表达不满。情绪管理:当面对,关系中的冲突,题主感到不舒服或受到伤害时,先给自己一些时间冷静下来。深呼吸、冥想或进行一些轻松的活动,直到你感觉更平静。题主还可以,短暂让自己有情绪的环境和事情,让自己短暂的抽离出来。明确自己的需求:题主可以试图去理解自己为什么会感到不舒服。是因为对方的话语吗?还是因为它触发了题主过去的某些不愉快经历?在情绪来临的时刻,先给自己一些时间冷静下来,思考自己为何感到不舒服,具体是哪一点触动了你,以及你的真实需求是什么。明确自己的需求可以帮助题主更准确地传达给对方。选择合适的时机和方式:找一个安静、没有干扰的环境,用“我”的语言表达自己的感受,而不是指责对方。例如,“我感到有些受伤,当你说那句话时,因为它让我想起了我过去的某些经历。”避免使用“你”语言(如“你让我...”),这样可以减少对方的防御性,让对话更加顺畅。倾听对方:沟通是双向的,所以也要给对方机会表达他们的观点。真正倾听他们的话,而不是只准备自己的回应。表达之后,给予对方表达的机会,真正倾听对方的感受和需求,这有助于建立相互理解的基础。寻求专业帮助:如果题主发现自己很难独自处理这些问题,考虑寻求心理咨询师的帮助。他们可以提供专业的建议和技巧,帮助题主更好地理解和表达自己的情绪。专业人士可以提供更个性化的方法,帮助你克服恐惧,更自信地在关系中表达自己。练习:表达情绪和需求是一种技能,需要时间和练习来完善。题主可以从一些小的、不那么重要的事情开始练习,逐渐建立自信。题主还可以通过阅读相关书籍、观看视频或参加工作坊学习如何有效地处理冲突和沟通技巧。每一段关系都是独一无二的,需要双方共同努力来维护。表达自己的情绪和需求是建立更深厚、更真实关系的关键。不要害怕表达自己,哪怕有冲突,哪怕这段关系可能并不如题主所想的那样发展,那也不是题主的错,题主有权利去表达自己的需求。希望我的回答能帮到题主。相关书籍推荐《非暴力沟通》(NonviolentCommunication)-马歇尔·卢森堡(MarshallB.Rosenberg)这本书提供了一种以同情心为基础的沟通方式,帮助人们表达自己的需求,同时尊重他人。《情绪勇气》(DaringGreatly)-布莱尼·布朗(BrenéBrown)布莱尼·布朗探讨了脆弱性的力量,并提供了关于如何在关系中展现真实自我的见解。《如何有效解决冲突》(GettingtoYes)-罗杰·费舍尔(RogerFisher)和威廉·尤里(WilliamUry)这本书提供了关于如何在冲突中达成共识的谈判技巧,适用于各种人际关系。《爱的五种语言》(TheFiveLoveLanguages)-加里·查普曼(GaryChapman)加里·查普曼介绍了五种表达和接受爱的不同方式,帮助人们理解和满足伴侣的情感需求。《情绪智力》(EmotionalIntelligence)-丹尼尔·戈尔曼(DanielGoleman)这本书讨论了情绪智力的重要性,包括自我意识、自我管理、社交技能等,这些都是健康关系的关键。《不再怕冲突》(NoMoreMr.NiceGuy)-罗伯特·A·格罗弗(RobertA.Glover)作者讨论了“好男人”综合症,并提供了实用的建议,帮助男性(也适用于女性)在关系中保持真实和坚定。《亲密关系》(HoldMeTight)-苏·约翰逊(SueJohnson)这本书基于情感焦点疗法(EFT),提供了建立深层亲密关系的指导,特别关注情感联系和安全感。《情绪调节手册》(TheEmotionRegulationHandbook)-詹姆斯·J·格罗斯(JamesJ.Gross)编辑这本手册提供了关于情绪调节的最新研究成果和实用技巧,有助于改善个人和人际关系的情绪健康。

题主,你好。我是Evan,一名精分流派的咨询师。从题主的描述中,能感受到题主对亲密关系的看重与纠结。题主在很小的时候,因为父母吵架导致了他们的离婚,这让题主产生了一个观念,那就是吵架并不利于亲密关系。很多时候,面对亲密关系,我们都会有自己的想法和看法。面对亲密关系,重要的是我们能够很好的沟通,而不是说一定要通过吵架,或者某种激烈的方式来达成。题主害怕吵架,这都是可以理解的,题主的感受是完全正常的,尤其是在你的成长背景中经历了父母频繁的争吵和离异。这些经历很自然地会让题主对冲突产生恐惧和回避的态度。在建立亲密关系时,学会表达自己的情绪和需求是一项重要的技能,但同时这需要时间和耐心来培养。由于题主是在平台上提出的问题,我们不能就题主的问题展开深入的探讨,只能就题主的问题给题主是一些建议,希望能帮助题主更好地表达自己,同时维护和伴侣的关系:有冲突是正常的:每一段关系都会有分歧和冲突,这是正常的。关键在于如何处理这些冲突,而不是避免它们。在关系中,适度的、建设性的冲突实际上可以增进了解,促进成长,是关系成熟的一个标志。关键在于如何以一种积极、尊重对方的方式表达不满。情绪管理:当面对,关系中的冲突,题主感到不舒服或受到伤害时,先给自己一些时间冷静下来。深呼吸、冥想或进行一些轻松的活动,直到你感觉更平静。题主还可以,短暂让自己有情绪的环境和事情,让自己短暂的抽离出来。明确自己的需求:题主可以试图去理解自己为什么会感到不舒服。是因为对方的话语吗?还是因为它触发了题主过去的某些不愉快经历?在情绪来临的时刻,先给自己一些时间冷静下来,思考自己为何感到不舒服,具体是哪一点触动了你,以及你的真实需求是什么。明确自己的需求可以帮助题主更准确地传达给对方。选择合适的时机和方式:找一个安静、没有干扰的环境,用“我”的语言表达自己的感受,而不是指责对方。例如,“我感到有些受伤,当你说那句话时,因为它让我想起了我过去的某些经历。”避免使用“你”语言(如“你让我...”),这样可以减少对方的防御性,让对话更加顺畅。倾听对方:沟通是双向的,所以也要给对方机会表达他们的观点。真正倾听他们的话,而不是只准备自己的回应。表达之后,给予对方表达的机会,真正倾听对方的感受和需求,这有助于建立相互理解的基础。寻求专业帮助:如果题主发现自己很难独自处理这些问题,考虑寻求心理咨询师的帮助。他们可以提供专业的建议和技巧,帮助题主更好地理解和表达自己的情绪。专业人士可以提供更个性化的方法,帮助你克服恐惧,更自信地在关系中表达自己。练习:表达情绪和需求是一种技能,需要时间和练习来完善。题主可以从一些小的、不那么重要的事情开始练习,逐渐建立自信。题主还可以通过阅读相关书籍、观看视频或参加工作坊学习如何有效地处理冲突和沟通技巧。每一段关系都是独一无二的,需要双方共同努力来维护。表达自己的情绪和需求是建立更深厚、更真实关系的关键。不要害怕表达自己,哪怕有冲突,哪怕这段关系可能并不如题主所想的那样发展,那也不是题主的错,题主有权利去表达自己的需求。希望我的回答能帮到题主。相关书籍推荐《非暴力沟通》(NonviolentCommunication)-马歇尔·卢森堡(MarshallB.Rosenberg)这本书提供了一种以同情心为基础的沟通方式,帮助人们表达自己的需求,同时尊重他人。《情绪勇气》(DaringGreatly)-布莱尼·布朗(BrenéBrown)布莱尼·布朗探讨了脆弱性的力量,并提供了关于如何在关系中展现真实自我的见解。《如何有效解决冲突》(GettingtoYes)-罗杰·费舍尔(RogerFisher)和威廉·尤里(WilliamUry)这本书提供了关于如何在冲突中达成共识的谈判技巧,适用于各种人际关系。《爱的五种语言》(TheFiveLoveLanguages)-加里·查普曼(GaryChapman)加里·查普曼介绍了五种表达和接受爱的不同方式,帮助人们理解和满足伴侣的情感需求。《情绪智力》(EmotionalIntelligence)-丹尼尔·戈尔曼(DanielGoleman)这本书讨论了情绪智力的重要性,包括自我意识、自我管理、社交技能等,这些都是健康关系的关键。《不再怕冲突》(NoMoreMr.NiceGuy)-罗伯特·A·格罗弗(RobertA.Glover)作者讨论了“好男人”综合症,并提供了实用的建议,帮助男性(也适用于女性)在关系中保持真实和坚定。《亲密关系》(HoldMeTight)-苏·约翰逊(SueJohnson)这本书基于情感焦点疗法(EFT),提供了建立深层亲密关系的指导,特别关注情感联系和安全感。《情绪调节手册》(TheEmotionRegulationHandbook)-詹姆斯·J·格罗斯(JamesJ.Gross)编辑这本手册提供了关于情绪调节的最新研究成果和实用技巧,有助于改善个人和人际关系的情绪健康。

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题主你好,我是心探教练余,和你交流一下这个话题。先来说说人际交往:首先,过去情结会影响现在的关系。就如题主所写,很小的时候父母离异,离异前他们不断争吵,导致我对吵架很敏感。我们可以问问自己,当我看到父母吵架时,自己是否很害怕?我们也可问问自己,当我看到别人吵架时,自己是什么想法?给我带来怎样的情绪和受?我们还可问问自己,如果自己和他人吵架,自己会有怎样的反应?心理大师阿德勒说过,过往的生活经验对我们没有太大用处,起决定作用的是我们赋予经验的认知和意义。所以我们要有勇气往前看,我们现在已经长大,生活会一步步朝着我们的理想前进。再来说说安全感,在马斯洛理论中,对“安全感”是这么解释的:一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉,特别是满足一个人现在和将来各种需要的感觉。如果我们从小的成长经历里,我们的关系环境让我们一直都没有安全感,有很多的不喜欢、讨厌、厌烦、指责、惩罚、忽视等等无法信赖和依靠,充满了敌意的体验。这些经历的关系体验常常会一直影响着我们,直到我们长大成人,会一直扩散到其他各种关系里,总让我们担心甚至觉得周围的关系环境充满了不安全和敌意的感觉。因为我们对关系的感觉,常常受到我们内在对自己、对他人的感觉的影响。比如说,当我们觉得自己有很多不够好的地方,甚至觉得自己很多方面都很糟糕时,我们会很容易担心甚至觉得别人就是不喜欢自己,讨厌自己。或者当我们对别人感到生气、愤怒,有很多情绪时,我们会很容易感到紧张,担心被别人看出来,甚至担心别人会发现并因此报复、惩罚或攻击自己,这时我们常常会感到身边的人际关系不安全,甚至充满了敌意。当这些情绪被压抑,不被允许感受和表达,我们会感到很不安。就如题主所说,在亲密关系中不敢与对方发生冲突,我不想破坏所以会委曲求全,会当什么事情都没发生过。我们要告诉自己已经长大,有力量也有能力保护自己,可以去肯定和满足自己的需要,可以去表达和交流自己的想法,也可去接纳和欣赏不完美的自己。我们可以先选择熟悉或亲近的人挑战自己,找个时机和男友做一次坦诚沟通,先听听男友说说和自己相处的感受,也听听他对自己的期待,同时我们可以试着表达自己的愤怒,而不是愤怒的表达,沟通既能让自己释放情绪的压力,也能增进彼此的关系,有时候创造一次突破可以打破一种循环。最后说说爱自己:题主能时时觉察自己,并有非常正确的价值观。那我们就照顾好自己的身体,也照顾好自己的感受。我们也可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,也可以找个咨询师和支持性团体,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。利用周末,多去阅读和学习,丰盈自己的内在,充实自己的知识,同时也要多去接触真实的人际,感受真实的社会,祝福你!推荐书《非暴力沟通》

题主你好,我是心探教练余,和你交流一下这个话题。先来说说人际交往:首先,过去情结会影响现在的关系。就如题主所写,很小的时候父母离异,离异前他们不断争吵,导致我对吵架很敏感。我们可以问问自己,当我看到父母吵架时,自己是否很害怕?我们也可问问自己,当我看到别人吵架时,自己是什么想法?给我带来怎样的情绪和受?我们还可问问自己,如果自己和他人吵架,自己会有怎样的反应?心理大师阿德勒说过,过往的生活经验对我们没有太大用处,起决定作用的是我们赋予经验的认知和意义。所以我们要有勇气往前看,我们现在已经长大,生活会一步步朝着我们的理想前进。再来说说安全感,在马斯洛理论中,对“安全感”是这么解释的:一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉,特别是满足一个人现在和将来各种需要的感觉。如果我们从小的成长经历里,我们的关系环境让我们一直都没有安全感,有很多的不喜欢、讨厌、厌烦、指责、惩罚、忽视等等无法信赖和依靠,充满了敌意的体验。这些经历的关系体验常常会一直影响着我们,直到我们长大成人,会一直扩散到其他各种关系里,总让我们担心甚至觉得周围的关系环境充满了不安全和敌意的感觉。因为我们对关系的感觉,常常受到我们内在对自己、对他人的感觉的影响。比如说,当我们觉得自己有很多不够好的地方,甚至觉得自己很多方面都很糟糕时,我们会很容易担心甚至觉得别人就是不喜欢自己,讨厌自己。或者当我们对别人感到生气、愤怒,有很多情绪时,我们会很容易感到紧张,担心被别人看出来,甚至担心别人会发现并因此报复、惩罚或攻击自己,这时我们常常会感到身边的人际关系不安全,甚至充满了敌意。当这些情绪被压抑,不被允许感受和表达,我们会感到很不安。就如题主所说,在亲密关系中不敢与对方发生冲突,我不想破坏所以会委曲求全,会当什么事情都没发生过。我们要告诉自己已经长大,有力量也有能力保护自己,可以去肯定和满足自己的需要,可以去表达和交流自己的想法,也可去接纳和欣赏不完美的自己。我们可以先选择熟悉或亲近的人挑战自己,找个时机和男友做一次坦诚沟通,先听听男友说说和自己相处的感受,也听听他对自己的期待,同时我们可以试着表达自己的愤怒,而不是愤怒的表达,沟通既能让自己释放情绪的压力,也能增进彼此的关系,有时候创造一次突破可以打破一种循环。最后说说爱自己:题主能时时觉察自己,并有非常正确的价值观。那我们就照顾好自己的身体,也照顾好自己的感受。我们也可以寻求帮助,因为这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,也可以找个咨询师和支持性团体,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。利用周末,多去阅读和学习,丰盈自己的内在,充实自己的知识,同时也要多去接触真实的人际,感受真实的社会,祝福你!推荐书《非暴力沟通》

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我们生活在一个复杂多变的世界中,人际关系作为我们生活中不可或缺的一部分,其处理方式和态度往往决定了我们生活的质量和幸福感。你提到,由于小时候父母离异的经历,你对吵架产生了深深的敏感和不安。这种影响深深地烙印在你的心中,使得你在面对冲突和矛盾时,倾向于选择避免和妥协,而不是勇敢地面对和表达。但我想告诉你,这种处理方式虽然能暂时避免冲突,但长期来看,却可能对你的亲密关系和个人成长造成不利影响。一、理解并接纳你的情感在探讨如何改变之前,我们首先要理解并接纳你的情感。你对于吵架的恐惧,并不是一种弱点,而是你内心深处对于和谐与稳定的渴望。然而,我们也必须认识到,和谐与稳定并不是通过避免冲突和矛盾来实现的,而是通过积极面对和解决冲突和矛盾来实现的。因此,你需要学会接纳自己的情感,包括那些不愉快的、令人不安的情感。当你感到不舒服或者受到伤害时,不要试图压抑它们,而是要学会倾听自己的内心,理解自己的感受,并寻找合适的方式来表达。二、转变对吵架的认知你提到你潜意识认为吵过架的人很难再往下走了。但我想告诉你,这是一个错误的认知。吵架并不等于关系的破裂,相反,它可能是关系中的一种必然过程。在亲密关系中,我们不可避免地会遇到意见不合、价值观冲突等问题。这些问题如果得不到妥善解决,就会像滚雪球一样越滚越大,最终可能导致关系的破裂。而吵架,正是一种解决这些问题的方式。通过坦诚的沟通、表达自己的观点和需求、倾听对方的想法和感受,我们可以更好地理解彼此、增进了解、解决问题。因此,你需要转变对吵架的认知,将其看作是一种促进关系发展的机会而不是威胁。三、学习有效的沟通技巧在表达情感和需求时,有效的沟通技巧至关重要。以下是一些具体的建议:使用“我”语言:在表达自己的情感和需求时,尽量使用“我”开头的句子。例如,“我感到很不舒服”或“我需要你更多地关心我”。这样的表达方式可以避免让对方感到被指责或攻击从而减少冲突。倾听和尊重:在表达自己的情感和需求时也要倾听对方的想法和感受尊重对方的观点。这有助于建立平等和尊重的沟通氛围让对方更愿意理解和接受你的情感和需求。避免攻击性语言:即使你很生气或不满也要尽量避免使用攻击性语言。攻击性语言会让对方感到受伤或愤怒加剧冲突。相反你可以使用平和的语气和措辞来表达自己的情感和需求。四、建立情感支持系统在面对情感表达上的挑战时建立一个情感支持系统是非常重要的。你可以找一些亲密的朋友或家人倾诉自己的感受和想法寻求他们的支持和建议。他们可能会给你一些新的视角和启示帮助你更好地处理自己的情感和人际关系。此外你也可以考虑寻求专业的心理咨询师的帮助。他们可以提供更专业的指导和支持帮助你更深入地了解自己的内心世界找到适合自己的情感表达方式。五、实践并反思最后但同样重要的是实践并反思。你可以从小事做起在与朋友或家人的日常交流中尝试表达自己的情感和需求。每次沟通后都要反思自己的表现思考哪些方式有效哪些方式需要改进。通过不断地实践和反思你会逐渐变得更加自信和有技巧地表达自己的情感和需求。相信你有能力克服对吵架的恐惧并学会表达自己的情感和需求。只要你愿意尝试并坚持下去你一定能够建立起更健康、更平等、更尊重的人际关系。加油!

我们生活在一个复杂多变的世界中,人际关系作为我们生活中不可或缺的一部分,其处理方式和态度往往决定了我们生活的质量和幸福感。你提到,由于小时候父母离异的经历,你对吵架产生了深深的敏感和不安。这种影响深深地烙印在你的心中,使得你在面对冲突和矛盾时,倾向于选择避免和妥协,而不是勇敢地面对和表达。但我想告诉你,这种处理方式虽然能暂时避免冲突,但长期来看,却可能对你的亲密关系和个人成长造成不利影响。一、理解并接纳你的情感在探讨如何改变之前,我们首先要理解并接纳你的情感。你对于吵架的恐惧,并不是一种弱点,而是你内心深处对于和谐与稳定的渴望。然而,我们也必须认识到,和谐与稳定并不是通过避免冲突和矛盾来实现的,而是通过积极面对和解决冲突和矛盾来实现的。因此,你需要学会接纳自己的情感,包括那些不愉快的、令人不安的情感。当你感到不舒服或者受到伤害时,不要试图压抑它们,而是要学会倾听自己的内心,理解自己的感受,并寻找合适的方式来表达。二、转变对吵架的认知你提到你潜意识认为吵过架的人很难再往下走了。但我想告诉你,这是一个错误的认知。吵架并不等于关系的破裂,相反,它可能是关系中的一种必然过程。在亲密关系中,我们不可避免地会遇到意见不合、价值观冲突等问题。这些问题如果得不到妥善解决,就会像滚雪球一样越滚越大,最终可能导致关系的破裂。而吵架,正是一种解决这些问题的方式。通过坦诚的沟通、表达自己的观点和需求、倾听对方的想法和感受,我们可以更好地理解彼此、增进了解、解决问题。因此,你需要转变对吵架的认知,将其看作是一种促进关系发展的机会而不是威胁。三、学习有效的沟通技巧在表达情感和需求时,有效的沟通技巧至关重要。以下是一些具体的建议:使用“我”语言:在表达自己的情感和需求时,尽量使用“我”开头的句子。例如,“我感到很不舒服”或“我需要你更多地关心我”。这样的表达方式可以避免让对方感到被指责或攻击从而减少冲突。倾听和尊重:在表达自己的情感和需求时也要倾听对方的想法和感受尊重对方的观点。这有助于建立平等和尊重的沟通氛围让对方更愿意理解和接受你的情感和需求。避免攻击性语言:即使你很生气或不满也要尽量避免使用攻击性语言。攻击性语言会让对方感到受伤或愤怒加剧冲突。相反你可以使用平和的语气和措辞来表达自己的情感和需求。四、建立情感支持系统在面对情感表达上的挑战时建立一个情感支持系统是非常重要的。你可以找一些亲密的朋友或家人倾诉自己的感受和想法寻求他们的支持和建议。他们可能会给你一些新的视角和启示帮助你更好地处理自己的情感和人际关系。此外你也可以考虑寻求专业的心理咨询师的帮助。他们可以提供更专业的指导和支持帮助你更深入地了解自己的内心世界找到适合自己的情感表达方式。五、实践并反思最后但同样重要的是实践并反思。你可以从小事做起在与朋友或家人的日常交流中尝试表达自己的情感和需求。每次沟通后都要反思自己的表现思考哪些方式有效哪些方式需要改进。通过不断地实践和反思你会逐渐变得更加自信和有技巧地表达自己的情感和需求。相信你有能力克服对吵架的恐惧并学会表达自己的情感和需求。只要你愿意尝试并坚持下去你一定能够建立起更健康、更平等、更尊重的人际关系。加油!

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题主你好,从你的描述看得出来,你是一个内心敏感、缺乏安全感的人,在感情中经常委曲求全,不敢表达自己的真实感受。由于小时候父母离异,所以你对吵架这件事非常在意,认为这会破坏关系,所以你不敢表达自己的情绪。于是,你就会选择委曲求全,把所有的委屈都藏在心里。久而久之,这些负面情绪就会积累起来,让你感到压抑和痛苦。感受到你内心很脆弱,很需要关爱,也很在意他人的看法,害怕被拒绝和批评。或许,你是害怕吵架会影响你们之间的感情,甚至导致分手。但是,这种想法是不对的,吵架也是沟通交流的一种方式,只要处理得当,不仅能够加深彼此的理解,还能促进感情的发展。如果你们真的珍惜这段感情,就要学会相互包容和理解,不要轻易放弃,也不要害怕吵架。吵架并不是洪水猛兽,只要处理得当,它也可以成为你们感情生活中的一种调味剂。所以,你要学会勇敢地表达自己的情感,不要害怕被拒绝或被批评。同时,也要注意沟通的方式方法,尽量避免激烈的争吵和冲突,以免伤害到彼此。不要害怕吵架,要正确看待它,把它当作一种沟通交流的方式。遇到问题要及时沟通,不要憋在心里,这样只会让矛盾越来越深。要学会换位思考,站在对方的角度思考问题,这样才能更好地理解对方。如果暂时无法沟通,可以先放一放,等双方都冷静下来再谈。学会调整自己的心态,不要把所有的注意力都放在别人身上,要学会关心自己、爱护自己。祝你能够勇敢地表达自己的情感和需求,不再害怕被拒绝或被批评。

题主你好,从你的描述看得出来,你是一个内心敏感、缺乏安全感的人,在感情中经常委曲求全,不敢表达自己的真实感受。由于小时候父母离异,所以你对吵架这件事非常在意,认为这会破坏关系,所以你不敢表达自己的情绪。于是,你就会选择委曲求全,把所有的委屈都藏在心里。久而久之,这些负面情绪就会积累起来,让你感到压抑和痛苦。感受到你内心很脆弱,很需要关爱,也很在意他人的看法,害怕被拒绝和批评。或许,你是害怕吵架会影响你们之间的感情,甚至导致分手。但是,这种想法是不对的,吵架也是沟通交流的一种方式,只要处理得当,不仅能够加深彼此的理解,还能促进感情的发展。如果你们真的珍惜这段感情,就要学会相互包容和理解,不要轻易放弃,也不要害怕吵架。吵架并不是洪水猛兽,只要处理得当,它也可以成为你们感情生活中的一种调味剂。所以,你要学会勇敢地表达自己的情感,不要害怕被拒绝或被批评。同时,也要注意沟通的方式方法,尽量避免激烈的争吵和冲突,以免伤害到彼此。不要害怕吵架,要正确看待它,把它当作一种沟通交流的方式。遇到问题要及时沟通,不要憋在心里,这样只会让矛盾越来越深。要学会换位思考,站在对方的角度思考问题,这样才能更好地理解对方。如果暂时无法沟通,可以先放一放,等双方都冷静下来再谈。学会调整自己的心态,不要把所有的注意力都放在别人身上,要学会关心自己、爱护自己。祝你能够勇敢地表达自己的情感和需求,不再害怕被拒绝或被批评。

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题主,你好!我是六月来风。童年时期父母离异前频繁的争吵给你留下了深刻的创伤性记忆,这导致你对吵架产生了过度的敏感和恐惧,形成了一种“吵架即破坏关系”的认知模式。在叙述中其实你自己已经分析得很好了,我们再一起捋一捋。父母的吵架让你对吵架产生了不好的感受,认为吵架会破坏关系。所以你会选择压抑自己的情绪来避免冲突,因为你害怕失去这段关系。从心理学的角度来看,你的情况涉及到几个重要的概念和过程,包括早期经历对个人发展的影响、情绪调节、人际关系中的冲突处理以及自我认知。下面我将尝试从这些角度为你提供一些分析和建议。❤️早期经历的影响1.依恋理论:根据依恋理论,儿童早期的家庭环境对其未来的人际关系模式有着深远的影响。父母离异和频繁的争吵可能导致你形成了一种不安全的依恋风格,这可能表现为对关系的过度担忧和对冲突的敏感。2.创伤后应激反应:童年时期的家庭冲突可能被视为一种创伤,长期或重复的创伤可能导致个体对类似的情境产生强烈的情绪反应,如焦虑和恐惧。❤️情绪调节1.情绪压抑:你提到在面对不满时选择不表达自己的情绪,这可能是一种情绪压抑的表现。长期的情绪压抑可能导致内在压力积累,影响心理健康。2.替代性体验:你对周围人争吵的高度敏感可能是一种替代性体验,即通过观察他人的争吵,你再次体验到了童年时期的紧张和不安。❤️人际关系中的冲突处理1.冲突回避:你的行为模式显示出一种冲突回避的倾向,这可能是因为您害怕争吵会导致关系的破裂,这种恐惧可能源于童年时期的经历。2.关系维持策略:你选择委曲求全,可能是出于对关系维持的强烈愿望。然而,这种方式可能不利于建立真正健康的亲密关系。❤️自我认知1.认知扭曲:你可能存在一种认知扭曲,即将争吵等同于关系破裂的必然结果,而忽视了健康争吵作为沟通和解决问题手段的可能性。2.自我觉察:你对自己的行为模式有一定的认识,这是改善的第一步。意识到自己的恐惧和不健康的应对机制是改变的关键。原先的应对方式在过去可能是有效的,但现在你发现它不再适用了。你需要找到一种新的方式来处理自己的情绪和需求,同时也不破坏关系。以下是一些建议可以作参考:首先,认识到自己的情绪,你需要认识到自己的情绪,并且接受它们。不要试图压抑或忽视它们,而是要学会倾听自己的内心声音。其次,学习表达情绪的方式。你可以学习一些健康的表达情绪的方式,比如用“我”的语言来表达自己的感受和需求,而不是用“你”的语言来指责对方。例如,你可以说:“我感到不舒服,因为你说了……”而不是说:“你不应该说……”再次,练习沟通技巧。沟通是建立健康关系的关键。你可以学习一些沟通技巧,比如倾听、理解、尊重和表达自己的观点。在沟通中,要注意语气和态度,避免使用攻击性的语言。建议然后,建立信任和安全感。与伴侣、朋友和家人建立信任和安全感的关系。让他们知道你希望能够真实地表达自己,并且他们的支持和理解对你很重要。另外,自我肯定。培养自我肯定的能力,认识到每个人都有表达自己需求的权利,不必为了维持关系而牺牲自己的幸福。最后,增强自信。相信自己的价值和在关系中的地位,认识到合理表达需求是您应有的权利,不会轻易导致关系的破裂。5.关系界限设定:学习如何在关系中设定健康的界限,这有助于保护自己不受不必要的伤害,同时也促进双方的理解和尊重。总之,改变需要时间和耐心,但通过持续的努力和适当的支持,您可以学会更健康地表达自己的情感和需求,同时维护和加强人际关系。世界和我爱着你!祝你开心!

题主,你好!我是六月来风。童年时期父母离异前频繁的争吵给你留下了深刻的创伤性记忆,这导致你对吵架产生了过度的敏感和恐惧,形成了一种“吵架即破坏关系”的认知模式。在叙述中其实你自己已经分析得很好了,我们再一起捋一捋。父母的吵架让你对吵架产生了不好的感受,认为吵架会破坏关系。所以你会选择压抑自己的情绪来避免冲突,因为你害怕失去这段关系。从心理学的角度来看,你的情况涉及到几个重要的概念和过程,包括早期经历对个人发展的影响、情绪调节、人际关系中的冲突处理以及自我认知。下面我将尝试从这些角度为你提供一些分析和建议。❤️早期经历的影响1.依恋理论:根据依恋理论,儿童早期的家庭环境对其未来的人际关系模式有着深远的影响。父母离异和频繁的争吵可能导致你形成了一种不安全的依恋风格,这可能表现为对关系的过度担忧和对冲突的敏感。2.创伤后应激反应:童年时期的家庭冲突可能被视为一种创伤,长期或重复的创伤可能导致个体对类似的情境产生强烈的情绪反应,如焦虑和恐惧。❤️情绪调节1.情绪压抑:你提到在面对不满时选择不表达自己的情绪,这可能是一种情绪压抑的表现。长期的情绪压抑可能导致内在压力积累,影响心理健康。2.替代性体验:你对周围人争吵的高度敏感可能是一种替代性体验,即通过观察他人的争吵,你再次体验到了童年时期的紧张和不安。❤️人际关系中的冲突处理1.冲突回避:你的行为模式显示出一种冲突回避的倾向,这可能是因为您害怕争吵会导致关系的破裂,这种恐惧可能源于童年时期的经历。2.关系维持策略:你选择委曲求全,可能是出于对关系维持的强烈愿望。然而,这种方式可能不利于建立真正健康的亲密关系。❤️自我认知1.认知扭曲:你可能存在一种认知扭曲,即将争吵等同于关系破裂的必然结果,而忽视了健康争吵作为沟通和解决问题手段的可能性。2.自我觉察:你对自己的行为模式有一定的认识,这是改善的第一步。意识到自己的恐惧和不健康的应对机制是改变的关键。原先的应对方式在过去可能是有效的,但现在你发现它不再适用了。你需要找到一种新的方式来处理自己的情绪和需求,同时也不破坏关系。以下是一些建议可以作参考:首先,认识到自己的情绪,你需要认识到自己的情绪,并且接受它们。不要试图压抑或忽视它们,而是要学会倾听自己的内心声音。其次,学习表达情绪的方式。你可以学习一些健康的表达情绪的方式,比如用“我”的语言来表达自己的感受和需求,而不是用“你”的语言来指责对方。例如,你可以说:“我感到不舒服,因为你说了……”而不是说:“你不应该说……”再次,练习沟通技巧。沟通是建立健康关系的关键。你可以学习一些沟通技巧,比如倾听、理解、尊重和表达自己的观点。在沟通中,要注意语气和态度,避免使用攻击性的语言。建议然后,建立信任和安全感。与伴侣、朋友和家人建立信任和安全感的关系。让他们知道你希望能够真实地表达自己,并且他们的支持和理解对你很重要。另外,自我肯定。培养自我肯定的能力,认识到每个人都有表达自己需求的权利,不必为了维持关系而牺牲自己的幸福。最后,增强自信。相信自己的价值和在关系中的地位,认识到合理表达需求是您应有的权利,不会轻易导致关系的破裂。5.关系界限设定:学习如何在关系中设定健康的界限,这有助于保护自己不受不必要的伤害,同时也促进双方的理解和尊重。总之,改变需要时间和耐心,但通过持续的努力和适当的支持,您可以学会更健康地表达自己的情感和需求,同时维护和加强人际关系。世界和我爱着你!祝你开心!

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题主,当下好!感恩遇见。看完你的描述,能感受到吵架这样的行为对你造成的影响很大,你内在对吵架充满恐惧,行为上对吵架回避。抱抱你!我们一起聊聊这个话题。1.看到你对吵架的刻板印象这一点可能要推你一把,去直面你内在深处的创伤。在你的印象中,父母离异前吵了很多次,对于当时的你来说,可能父母吵架激烈的样子,让你内在特别害怕,恐惧,多次的争吵最后以离婚结局,这让你产生很强烈的不安全感。似乎在幼小的你心中会认为,吵架就是不好的,一定会以分开结局。同时吵架的行为会唤起你当时目睹父母吵架积压在身体里的情绪:无助,担心,害怕,恐惧,无安全感……很多情绪一下子涌出来,当年的你不能承受,这些创伤开关一旦打开,你同样害怕自己不能承受,不能做点什么去扭转结局,所以你不敢触碰。潜意识帮助你在行为上回避吵架,是吗?抱抱你,你也抱抱自己内在那个害怕的小孩。只是吵架一定会有这样的方式结局吗?吵架一定是不好的吗?你有尝试过,或者体验过吵架也会带来矛盾冲突的呈现,彼此核对,加速解决吗?有冲突很正常,吵架出现也正常,如何让吵架促进关系而不是梳理关系才是我们应该去做的,你觉得呢?2.有效的“吵架”不知道你如何理解吵架,是否又在电视剧中看到多种吵架的形式。有很粗俗的破口大骂似的吵架,也有文人之间观点不一致的冲突吵架,比如《觉醒年代》中很多吵架,很多文化和观点的冲突,你可以观看下他们是如何吵架,感受下吵架,再去看看吵架一定会让彼此关系疏离,一定会出现你认为的吵架带来的影响吗?这样也许能慢慢改变你对吵架的看法和刻板印象。什么是吵架,如何有效吵架?每个人成长环境和成长经历不同,有着不同的信念价值观,也有不同的习惯行为和语言,所以有冲突是必然的。在有冲突时,如何去磨合和表达,无论是自己改变,还是让他人愿意去改变配合你,这个磨合的过程不一定非得激烈的吵架,这样的冲突也可以用很温和的方式去解决。比如“和男朋友在一起一个多月,本来都挺好的,昨天他说了一句我不是很开心的话,我知道他是无意的,但是就是心里很不舒服。”你可以学《非暴力沟通》中一致性表达,“**,你刚才说的那句话让我感觉很不舒服。我认为……我知道你是无意的,我需要你……希望你……”这样既表达出自己的情绪感受,不让自己憋屈难受,也让对方更懂你,知道要如何对待你,你内在是怎样想的,你需要什么。3.尊重自己可以从刻意练习开始,先尊重自己的感受,跟自己练习和表达情绪。比如“我并没有和他表达自己的情绪,而是顺着对方说了”,你可以看到自己内在的委屈和难受,感觉被误解或者被伤害,看到自己的内在小孩,看到她需要你怎样的安慰和陪伴,那么就把这些话说给内在小孩听。从自己开始练习,尊重自己,一致性说出自己的情绪感受。当自己再次感到不舒服时,看到自己内在的情绪,感受身体难受的部位,把呼吸带到那里,不排斥也不抵抗这种不舒服的感觉,只是静静陪着她,允许她,拥抱她,允许身体会有哭泣,或者抖动,或者疼痛,或者其它形式,这些都是淤积在你身体的情绪在流动。当你能尊重自己,你的身边人也能尊重你。你的表达会建立边界保护你,也是“教”别人如何对待你。我们不用那么激烈的争吵,而是一致性表达自己的情绪感受就行。这样不会破坏关系,也是核对和表达,你无需委屈求全。因为委屈求不了全,只会得到别人一点点破坏边界伤害你,不断打破你的底线,直到你反抗或者表达出来。如果还是感觉有些难,可以找你信赖的人,平台倾听师表达你的情绪,或者专业的心理咨询师帮助你疗愈。希望我的回答对你有帮助,祝福你越来越好!

题主,当下好!感恩遇见。看完你的描述,能感受到吵架这样的行为对你造成的影响很大,你内在对吵架充满恐惧,行为上对吵架回避。抱抱你!我们一起聊聊这个话题。1.看到你对吵架的刻板印象这一点可能要推你一把,去直面你内在深处的创伤。在你的印象中,父母离异前吵了很多次,对于当时的你来说,可能父母吵架激烈的样子,让你内在特别害怕,恐惧,多次的争吵最后以离婚结局,这让你产生很强烈的不安全感。似乎在幼小的你心中会认为,吵架就是不好的,一定会以分开结局。同时吵架的行为会唤起你当时目睹父母吵架积压在身体里的情绪:无助,担心,害怕,恐惧,无安全感……很多情绪一下子涌出来,当年的你不能承受,这些创伤开关一旦打开,你同样害怕自己不能承受,不能做点什么去扭转结局,所以你不敢触碰。潜意识帮助你在行为上回避吵架,是吗?抱抱你,你也抱抱自己内在那个害怕的小孩。只是吵架一定会有这样的方式结局吗?吵架一定是不好的吗?你有尝试过,或者体验过吵架也会带来矛盾冲突的呈现,彼此核对,加速解决吗?有冲突很正常,吵架出现也正常,如何让吵架促进关系而不是梳理关系才是我们应该去做的,你觉得呢?2.有效的“吵架”不知道你如何理解吵架,是否又在电视剧中看到多种吵架的形式。有很粗俗的破口大骂似的吵架,也有文人之间观点不一致的冲突吵架,比如《觉醒年代》中很多吵架,很多文化和观点的冲突,你可以观看下他们是如何吵架,感受下吵架,再去看看吵架一定会让彼此关系疏离,一定会出现你认为的吵架带来的影响吗?这样也许能慢慢改变你对吵架的看法和刻板印象。什么是吵架,如何有效吵架?每个人成长环境和成长经历不同,有着不同的信念价值观,也有不同的习惯行为和语言,所以有冲突是必然的。在有冲突时,如何去磨合和表达,无论是自己改变,还是让他人愿意去改变配合你,这个磨合的过程不一定非得激烈的吵架,这样的冲突也可以用很温和的方式去解决。比如“和男朋友在一起一个多月,本来都挺好的,昨天他说了一句我不是很开心的话,我知道他是无意的,但是就是心里很不舒服。”你可以学《非暴力沟通》中一致性表达,“**,你刚才说的那句话让我感觉很不舒服。我认为……我知道你是无意的,我需要你……希望你……”这样既表达出自己的情绪感受,不让自己憋屈难受,也让对方更懂你,知道要如何对待你,你内在是怎样想的,你需要什么。3.尊重自己可以从刻意练习开始,先尊重自己的感受,跟自己练习和表达情绪。比如“我并没有和他表达自己的情绪,而是顺着对方说了”,你可以看到自己内在的委屈和难受,感觉被误解或者被伤害,看到自己的内在小孩,看到她需要你怎样的安慰和陪伴,那么就把这些话说给内在小孩听。从自己开始练习,尊重自己,一致性说出自己的情绪感受。当自己再次感到不舒服时,看到自己内在的情绪,感受身体难受的部位,把呼吸带到那里,不排斥也不抵抗这种不舒服的感觉,只是静静陪着她,允许她,拥抱她,允许身体会有哭泣,或者抖动,或者疼痛,或者其它形式,这些都是淤积在你身体的情绪在流动。当你能尊重自己,你的身边人也能尊重你。你的表达会建立边界保护你,也是“教”别人如何对待你。我们不用那么激烈的争吵,而是一致性表达自己的情绪感受就行。这样不会破坏关系,也是核对和表达,你无需委屈求全。因为委屈求不了全,只会得到别人一点点破坏边界伤害你,不断打破你的底线,直到你反抗或者表达出来。如果还是感觉有些难,可以找你信赖的人,平台倾听师表达你的情绪,或者专业的心理咨询师帮助你疗愈。希望我的回答对你有帮助,祝福你越来越好!

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你好。小时候目睹了父母的频繁争吵和后来的离异,让你形成一种内在的恐惧:吵架是破坏性的,会导致分离和丧失。而吵架往往带着强烈的情绪,所以你对情绪也抱有一定的负面认识:情绪是危险的,情绪宣泄会带来糟糕的后果。父母离异对幼小的孩子来说可能是天大的事,如果父母能够向孩子好好地解释他们分开的原因、让ta感受到分开也不意味着失去(对孩子来说,父母的爱跟以前一样),孩子也许不会留下严重的心理阴影。但如果在这个过程中孩子只见证了伤害、而未能得到安抚,那么就容易产生对关系的不安全感。对你来说,关系的破裂和分离是难以承受的痛苦,所以会把维系关系放在首位、哪怕要压抑你自己的感受和需求,对冲突的畏惧其实是对分离/丧失的担忧。要改善不敢表达的状态,可能得从两个方面来调整认知:一是关系的分离;二是人际间的冲突。关系的分离和丧失对大部分人来说都是痛苦的,这是因为我们往往会把自我的一部分寄托在关系(特别是亲子关系、亲密关系)当中、从关系里获得安全感和归属感。不过,我们也需要看到,关系也分健康的和伤害的关系、深刻的关系和表浅的关系、成长性的关系和控制性的关系,关系的分离并不都是“坏事”。比如一对伴侣如果不能从亲密关系中得到滋养和好的陪伴、反而陷入自我的贬低和迷失,那么解除关系往往是更好的选择、是一个解决问题的途径。因此,离婚即便痛苦、却不等同于丧失,它也可能带来重建生活的机会。可以带着这样的视角去理解父母的选择。另外,关系中的矛盾和冲突是很难避免的,毕竟每一个人都有独特的个性与成长经历。所以矛盾和冲突也是了解彼此的一个途径,当然这不是说要为了增进了解而制造冲突,而是指不要把它看成是洪水猛兽。就像情绪具有功能性一样,情绪在向我们传递信号、让我们关注自己的需要;冲突也有一定的作用,它让亲密关系中的两个人看到彼此的差异,提醒我们关注对方的感受、共同面对这些差异。当男友说了一些话让你感觉不舒服时,如果你压抑下去就会让自己委屈,而且男友也失去了一个了解你的感受的机会。你可以向他表达你的真实感受、但不必去指责他,例如“我想了半天、还是决定要如实告诉你,我刚才听到….的时候心里挺难过的。那种感觉就好像我并不重要,但我非常在意你对我的重视,就像我很重视你一样。”要突破形成已久的人际模式是需要时间的,你可以慢一点,从一些更容易掌控的小状况开始练习着去表达自己、提出期待。

你好。小时候目睹了父母的频繁争吵和后来的离异,让你形成一种内在的恐惧:吵架是破坏性的,会导致分离和丧失。而吵架往往带着强烈的情绪,所以你对情绪也抱有一定的负面认识:情绪是危险的,情绪宣泄会带来糟糕的后果。父母离异对幼小的孩子来说可能是天大的事,如果父母能够向孩子好好地解释他们分开的原因、让ta感受到分开也不意味着失去(对孩子来说,父母的爱跟以前一样),孩子也许不会留下严重的心理阴影。但如果在这个过程中孩子只见证了伤害、而未能得到安抚,那么就容易产生对关系的不安全感。对你来说,关系的破裂和分离是难以承受的痛苦,所以会把维系关系放在首位、哪怕要压抑你自己的感受和需求,对冲突的畏惧其实是对分离/丧失的担忧。要改善不敢表达的状态,可能得从两个方面来调整认知:一是关系的分离;二是人际间的冲突。关系的分离和丧失对大部分人来说都是痛苦的,这是因为我们往往会把自我的一部分寄托在关系(特别是亲子关系、亲密关系)当中、从关系里获得安全感和归属感。不过,我们也需要看到,关系也分健康的和伤害的关系、深刻的关系和表浅的关系、成长性的关系和控制性的关系,关系的分离并不都是“坏事”。比如一对伴侣如果不能从亲密关系中得到滋养和好的陪伴、反而陷入自我的贬低和迷失,那么解除关系往往是更好的选择、是一个解决问题的途径。因此,离婚即便痛苦、却不等同于丧失,它也可能带来重建生活的机会。可以带着这样的视角去理解父母的选择。另外,关系中的矛盾和冲突是很难避免的,毕竟每一个人都有独特的个性与成长经历。所以矛盾和冲突也是了解彼此的一个途径,当然这不是说要为了增进了解而制造冲突,而是指不要把它看成是洪水猛兽。就像情绪具有功能性一样,情绪在向我们传递信号、让我们关注自己的需要;冲突也有一定的作用,它让亲密关系中的两个人看到彼此的差异,提醒我们关注对方的感受、共同面对这些差异。当男友说了一些话让你感觉不舒服时,如果你压抑下去就会让自己委屈,而且男友也失去了一个了解你的感受的机会。你可以向他表达你的真实感受、但不必去指责他,例如“我想了半天、还是决定要如实告诉你,我刚才听到….的时候心里挺难过的。那种感觉就好像我并不重要,但我非常在意你对我的重视,就像我很重视你一样。”要突破形成已久的人际模式是需要时间的,你可以慢一点,从一些更容易掌控的小状况开始练习着去表达自己、提出期待。

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题主你好,由于原生家庭的模式让你害怕与人发生冲突,以至于总是压抑自己的感受去迎合别人。可是表达情绪感受和争吵不是一码事,或许是在你看到的争吵大部分是在表达感受,因此形成了这个概念。内心安全感被剥夺的人都是害怕冲突的,不敢表达内心真实的想法和意见,遇到冲突就会很焦虑很挣扎,然后习惯性的去回避和隐忍。一个人发展成什么样的性格,主要是根据早年经历的情感体验。你经历了在父母的争吵中看到了争吵并没有任何效果,他们还是分开了,于是你认为争吵不但解决不了问题反而会让事情变得更糟,所以遇到冲突的时候就会下意识的退回到小时候的心理状态。害怕冲突也是因为内心没有缓冲地带和安全空间,心里没有爱自己的客体,觉得一旦与人发生冲突,关系就完了,而这种状态最后只会更加的压抑和痛苦,并且还会得不到别人的尊重。因为当每一次跟人发生冲突的时候,都是你教别人如何去尊重你,教别人去遵守你的游戏规则,然后维护自己的边界和利益。如果你在面对任何问题都表现得平和好说话,即使利益受损也要避免冲突,那么就会注定让人占便宜。在感情中也是,习惯性为别人而活,那你筛选出来的可能永远都是想要占你便宜的人。该怎么调整,人格改变的唯一途径就是建立新的行为模式和关系体验。比如之前害怕冲突害怕拒绝不敢表达,你的攻击性和释放欲一直处在压抑状态,让你觉得一旦产生冲突就会被伤害,但你要意识到,这是你内心存在的创伤性联结,是你内在小孩产生的情绪,不代表当下的你。所以你要适时的表达出你的情绪感受,很多时候只要迈出第一步,敢于发声,敢于拒绝,当你感觉不爽的时候,敢于表达自己的想法,坚决维护自己内心的秩序和边界,你就成功了。然后不要依赖任何人的爱,因为任何人的爱都是有限度的,当你期待越高,就越会患得患失。害怕冲突,因为你害怕的是失去,但是,任何时候你压抑自己内心感受换来的爱都不是真实的爱。如果一个人爱你,只是单纯的因为你脾气好,可以忍耐他包容他,而一旦发生冲突就不爱了,就说明一开始就不是真正的爱。真正的爱是被照见,是被允许做真实的自己。表达情绪感受和需求是不会产生冲突的,反而这样才能筛选出真正爱自己的人!

题主你好,由于原生家庭的模式让你害怕与人发生冲突,以至于总是压抑自己的感受去迎合别人。可是表达情绪感受和争吵不是一码事,或许是在你看到的争吵大部分是在表达感受,因此形成了这个概念。内心安全感被剥夺的人都是害怕冲突的,不敢表达内心真实的想法和意见,遇到冲突就会很焦虑很挣扎,然后习惯性的去回避和隐忍。一个人发展成什么样的性格,主要是根据早年经历的情感体验。你经历了在父母的争吵中看到了争吵并没有任何效果,他们还是分开了,于是你认为争吵不但解决不了问题反而会让事情变得更糟,所以遇到冲突的时候就会下意识的退回到小时候的心理状态。害怕冲突也是因为内心没有缓冲地带和安全空间,心里没有爱自己的客体,觉得一旦与人发生冲突,关系就完了,而这种状态最后只会更加的压抑和痛苦,并且还会得不到别人的尊重。因为当每一次跟人发生冲突的时候,都是你教别人如何去尊重你,教别人去遵守你的游戏规则,然后维护自己的边界和利益。如果你在面对任何问题都表现得平和好说话,即使利益受损也要避免冲突,那么就会注定让人占便宜。在感情中也是,习惯性为别人而活,那你筛选出来的可能永远都是想要占你便宜的人。该怎么调整,人格改变的唯一途径就是建立新的行为模式和关系体验。比如之前害怕冲突害怕拒绝不敢表达,你的攻击性和释放欲一直处在压抑状态,让你觉得一旦产生冲突就会被伤害,但你要意识到,这是你内心存在的创伤性联结,是你内在小孩产生的情绪,不代表当下的你。所以你要适时的表达出你的情绪感受,很多时候只要迈出第一步,敢于发声,敢于拒绝,当你感觉不爽的时候,敢于表达自己的想法,坚决维护自己内心的秩序和边界,你就成功了。然后不要依赖任何人的爱,因为任何人的爱都是有限度的,当你期待越高,就越会患得患失。害怕冲突,因为你害怕的是失去,但是,任何时候你压抑自己内心感受换来的爱都不是真实的爱。如果一个人爱你,只是单纯的因为你脾气好,可以忍耐他包容他,而一旦发生冲突就不爱了,就说明一开始就不是真正的爱。真正的爱是被照见,是被允许做真实的自己。表达情绪感受和需求是不会产生冲突的,反而这样才能筛选出真正爱自己的人!

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你好。你在这里自我剖析,自我觉察了很多。你有很棒的自我觉察能力,你发现自己在关系中不敢和对方发生冲突。因为你觉得任何关系,如果发生了冲突争吵,那么就会破坏关系,最终导致关系破裂。你害怕的不是争吵,而是关系破裂。你小时候经历了父母吵架,然后离婚。这些场景已经深深的刻在你的潜意识里。虽然经过沙盘老师的提醒,你也并没有在意。但你觉察了很久,最后发现你在所有的关系里都是委曲求全,不敢争吵,不敢破坏关系的那个人。对于在一起一个月的男朋友,你是非常珍惜的。或许你潜意识认为你父母离婚会对你造成一些负面影响,影响你自己的亲密关系。你宁愿委曲求全,因为你害怕关系破裂。你一直觉得把情绪都发泄出来本身就是一件很恐怖的事。因为你没有见过较为恰当的发泄情绪,适当的表达自己,吵架以后越来越亲密的关系。你还停留在小时候的记忆中,如果争吵结果必然是分离。你男朋友说了一句话,你不是很开心的话。他说出来是无意的,但是你听起来就是心里很不舒服。如果你没有表达自己的意见,而是顺着他说,他就会认为他这么说,你是同意的、认可的,那么今后他还会这样说下去。这样违反自己心意的顺从,是在压抑自己。情绪不会被完全压抑住,而被积累下来。情绪积累的多了,有可能会某一刻突然爆发。这样爆发,比你自然表达情绪,划定你的边界,破坏性要强很多。你委屈了自己,关系中就必定有一些隔阂,缺少了真诚。所以,委曲求全不能保全关系,更可能最终导致破坏关系。既然你对这段亲密关系是抱有期待的,你想和你男朋友就这样亲密的继续往下走。所以你需要让他了解你更多,而不是压抑和掩藏自己。不过你们才接触一个月,可能暂时还需要修饰一下自己。或许接触的时间久一些,你们就会相互暴露更多,展示自己更充分、更全面。两个人的亲密关系,很难维持住不吵架的。再好的亲密关系也会经历吵架。争吵是两个人,你来我往表达自己的情绪和观念。只是情绪稍微强烈一些。“吵过架的人,很难再往下走了”,这是你曾经的固有的观念,这不是确定的真理。或许你经过亲密关系的实际,你会在亲密关系当中更理解自己,发现自己潜意识的部分,探索自己内心真正的需求,慢慢的试着去表达真实的需求,在关系中治愈自己。表达自己的观念和需求,也能不破坏关系。只要你摒弃以前那种固有的观念,了解到真正的亲密关系,就是有亲密粘连,也有冲突争吵,冷静,隔离等等。只要你们俩都不放弃,给自己和对方机会,慢慢的去磨合,去相互适应,直到你们磨合的更为亲密。有人说,恋爱的起点是因为发现对方的优点。亲密关系的延续,是因为包容对方的缺点。我觉得这个观点非常的对。因为每个人都有优点,有缺点。我们因为他闪光了优点,爱上了他;因为能包容他的缺点,和他在一起。祝福你!世界和我爱着你。

你好。你在这里自我剖析,自我觉察了很多。你有很棒的自我觉察能力,你发现自己在关系中不敢和对方发生冲突。因为你觉得任何关系,如果发生了冲突争吵,那么就会破坏关系,最终导致关系破裂。你害怕的不是争吵,而是关系破裂。你小时候经历了父母吵架,然后离婚。这些场景已经深深的刻在你的潜意识里。虽然经过沙盘老师的提醒,你也并没有在意。但你觉察了很久,最后发现你在所有的关系里都是委曲求全,不敢争吵,不敢破坏关系的那个人。对于在一起一个月的男朋友,你是非常珍惜的。或许你潜意识认为你父母离婚会对你造成一些负面影响,影响你自己的亲密关系。你宁愿委曲求全,因为你害怕关系破裂。你一直觉得把情绪都发泄出来本身就是一件很恐怖的事。因为你没有见过较为恰当的发泄情绪,适当的表达自己,吵架以后越来越亲密的关系。你还停留在小时候的记忆中,如果争吵结果必然是分离。你男朋友说了一句话,你不是很开心的话。他说出来是无意的,但是你听起来就是心里很不舒服。如果你没有表达自己的意见,而是顺着他说,他就会认为他这么说,你是同意的、认可的,那么今后他还会这样说下去。这样违反自己心意的顺从,是在压抑自己。情绪不会被完全压抑住,而被积累下来。情绪积累的多了,有可能会某一刻突然爆发。这样爆发,比你自然表达情绪,划定你的边界,破坏性要强很多。你委屈了自己,关系中就必定有一些隔阂,缺少了真诚。所以,委曲求全不能保全关系,更可能最终导致破坏关系。既然你对这段亲密关系是抱有期待的,你想和你男朋友就这样亲密的继续往下走。所以你需要让他了解你更多,而不是压抑和掩藏自己。不过你们才接触一个月,可能暂时还需要修饰一下自己。或许接触的时间久一些,你们就会相互暴露更多,展示自己更充分、更全面。两个人的亲密关系,很难维持住不吵架的。再好的亲密关系也会经历吵架。争吵是两个人,你来我往表达自己的情绪和观念。只是情绪稍微强烈一些。“吵过架的人,很难再往下走了”,这是你曾经的固有的观念,这不是确定的真理。或许你经过亲密关系的实际,你会在亲密关系当中更理解自己,发现自己潜意识的部分,探索自己内心真正的需求,慢慢的试着去表达真实的需求,在关系中治愈自己。表达自己的观念和需求,也能不破坏关系。只要你摒弃以前那种固有的观念,了解到真正的亲密关系,就是有亲密粘连,也有冲突争吵,冷静,隔离等等。只要你们俩都不放弃,给自己和对方机会,慢慢的去磨合,去相互适应,直到你们磨合的更为亲密。有人说,恋爱的起点是因为发现对方的优点。亲密关系的延续,是因为包容对方的缺点。我觉得这个观点非常的对。因为每个人都有优点,有缺点。我们因为他闪光了优点,爱上了他;因为能包容他的缺点,和他在一起。祝福你!世界和我爱着你。

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题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。非常理解你的感受,因为我之前也有过类似的困境,因为不希望两个人在关系中爆发冲突,不想让父母吵架的模式在自己的亲密关系中重现,就像你说的,潜意识里会认为好的亲密关系是不应该与吵架的,如果吵架了就很难再往下走了。但实际上真的是这样的吗?其实也不一定,我观察到我身边有很多长辈,他们有的吵了一辈子,最后也还是一直生活在一起,过得也还算幸福,比如我的爸爸妈妈和我的公公婆婆,可以说,不吵架的夫妻太少了,夫妻相处多少都会有些冲突和矛盾,记得毕淑敏老师也在屏幕前说过她也会和她的先生发生矛盾和冲突,这是很正常的,重要的是,我们需要学会去沟通和进行有效的交流,吵架并不是一种好的沟通方式,但我们可以选择其他的方式,让我们彼此在冲突中增进对对方的理解和了解,不仅不会因为冲突而疏离,还会因为冲突而更加亲密,促进关系的成长。给你的建议是:打破自己的“限制性信念”,改变对于吵架这件事情的看法,从积极的视角去解读吵架,看见吵架背后彼此的需求。其实,你的觉察能力真的很棒哦,你都已经看到了自己的限制性信念,有可能是亲意识认为“吵过架的人很难再往下走了。”去审视这个信念,真的是这样么?虽然,你的父母最终离异了,但其实导致他们最后分开的,却不一定是因为吵架这个行为本身,而是后面有深层的原因,比如,他们在关系中都没有看到彼此的需求,也缺乏有效的沟通等等,真正的原因其实并不是吵架,吵架只是一种结果,所以,这个信念很容易推翻,因为,吵过架的人也是能够走下去的,实际上,据我所了解的情况,几乎100%的夫妻都会吵架,因为两个人本就是不同的个体,总是会有一些冲突和矛盾,重要的不是不吵架,而是如何通过吵架看见彼此的需求,如何通过冲突去促进彼此在关系中的成长。是的,吵架,并不一定就是一件坏事,之所以会有争吵,说明你们两个在关系中的需求没有被满足,你的需求没有被对方看见,他的需求也没有被你看见,如果可以通过好的沟通和表达,彼此倾听到对方的心声,就可以在关系中给到对方想要的支持,当你们能够在关系中满足彼此的需求,你们的关系就会走向和谐、稳定,吵架的频率会越来越低,信任和默契的程度会越来越高。2.在关系中学会沟通和表达,我们可以用很多方式来表达自己内心的情感,表达即舒缓,好的表达既可以不破坏关系,也能够满足自己的需求,同时,也需要倾听对方的需求,看见对方的需求,这就会让你们在关系中有越来越多以及越来越深的链接,可以建立起深度的信任关系。其实,真正好的关系,是可以在关系中去进行真诚一致的表达的关系,是在关系中可以做真实的自己的关系。如果我们总是去压着自己的情绪,这些情绪不仅不会消失,反而会在日后不断累积,最终对关系产生巨大的伤害。因此,我们要学会及时疏导和表达情绪,而不是去压抑情绪。其实,以前,我也和你一样,因为不想和别人吵架,所以从来不敢去表达,最后就出现了像刚才提到的情况,当情绪累积到一定的程度我就会爆发,要么自己哭泣,要么会对对方发特别大的脾气(压都压不住的那种),因为情绪是需要出口的,我也是因为有了这样深刻的体验,也就明白了及时疏导和表达情绪的重要性。所以,现在的我,真的是有很多负面情绪的缓解方式,比如,我会有很多让自己产生成就感和愉悦感的日程安排,每天会去做自己喜欢的运动,坚持冥想,会进行书写,会听一些疗愈的音乐,当然,去看见自己的情绪,然后去表达出自己的情绪,让自己的情绪流动起来,也是我处理自己的情绪的重要方式。那么,我一般会分三种表达形式,第一种就是我会向对方去表达出自己的感受和需求,这个其实以前对于我来说是非常需要勇气的,但当我开始这样去做了之后,我发现,真的不管是对于增进彼此之间的关系,还是对于缓解自己的负面情绪,都是非常有效果的。比如,我以前会因为我老公的一些行为而变得很难过,但是我又很害怕说出来,一是觉得可能没有用,二是觉得他会觉得我想得太多了,会嫌弃我。可是我没有说出来,压在心里真的很难受,就会各种生气,对他发脾气。所以后来,反而是我老公鼓励我说,你需要说出来,否则我就不知道你是怎么想的,然后,你在那边生气,我却像丈二的和尚,摸不着头脑。所以,后来,不管是多么小的事情,当我感觉到自己心里不舒服的时候,我就会坦诚地去和他交流,说出我的真实感受,以及对他的需求和请求,这样,就建立起了非常好的信任感,让我们在关系里都觉得比较舒服。后来呢,我就把这种方式沿用到了各种关系之中,当我觉得爸爸不够认可自己的时候,我就会去向爸爸表达需要他的认可等等,所以,经过自己的这些经历,真的发现,其实,很多时候,在关系中,去学会表达出自己的感受和需求,真的是非常重要的,对自己的身心健康当然也是非常有益的,会让自己在关系里感觉到更轻松、更自在,就没有那么多的猜想和埋怨了。第二种表达,就是我们可以在自己心里觉得很乱的时候,在自己感觉特别难受,又没有办法去和当事人进行表达的时候,这个时候,我们就需要一些支持性的力量,我们可以对他们进行表达。比如,像我们的群组,就具备这样的功能,因为,在各个群组里,我们是处在一种比较安全的环境中,大家都是接纳我们的,我们就可以在这里进行表达,真实地说出自己的感受。其实,在咱们群组组建以来,真的发生了很多温暖的故事,很多群友都感受到群友们对自己的接纳和理解,然后,就拥有了改变和突破自己的勇气。其实,我自己也是一样,虽然是群主,我依然可以感受到大家对我的接纳和包容,时常觉得特别温暖。第三种表达,就是我们作为自己的朋友,自己对自己进行表达,一般来说,就是进行书写疗愈,去把自己内心的感受都真实地呈现在纸上,内心就会慢慢变得明朗和轻松,当书写成为一种习惯,你会发现,它真的是一种很好的疏导负面情绪的方式。第四种是身体的表达,有时候拥抱一下,微笑,眼神,动作等等,都可以传达信息。暂时想到这么多,推荐你看《非暴力沟通》《亲密关系管理》。以上,供你参考,祝好!

题主,你好,希望我的回答可以给你带来一些些帮助。非常理解你的感受,因为我之前也有过类似的困境,因为不希望两个人在关系中爆发冲突,不想让父母吵架的模式在自己的亲密关系中重现,就像你说的,潜意识里会认为好的亲密关系是不应该与吵架的,如果吵架了就很难再往下走了。但实际上真的是这样的吗?其实也不一定,我观察到我身边有很多长辈,他们有的吵了一辈子,最后也还是一直生活在一起,过得也还算幸福,比如我的爸爸妈妈和我的公公婆婆,可以说,不吵架的夫妻太少了,夫妻相处多少都会有些冲突和矛盾,记得毕淑敏老师也在屏幕前说过她也会和她的先生发生矛盾和冲突,这是很正常的,重要的是,我们需要学会去沟通和进行有效的交流,吵架并不是一种好的沟通方式,但我们可以选择其他的方式,让我们彼此在冲突中增进对对方的理解和了解,不仅不会因为冲突而疏离,还会因为冲突而更加亲密,促进关系的成长。给你的建议是:打破自己的“限制性信念”,改变对于吵架这件事情的看法,从积极的视角去解读吵架,看见吵架背后彼此的需求。其实,你的觉察能力真的很棒哦,你都已经看到了自己的限制性信念,有可能是亲意识认为“吵过架的人很难再往下走了。”去审视这个信念,真的是这样么?虽然,你的父母最终离异了,但其实导致他们最后分开的,却不一定是因为吵架这个行为本身,而是后面有深层的原因,比如,他们在关系中都没有看到彼此的需求,也缺乏有效的沟通等等,真正的原因其实并不是吵架,吵架只是一种结果,所以,这个信念很容易推翻,因为,吵过架的人也是能够走下去的,实际上,据我所了解的情况,几乎100%的夫妻都会吵架,因为两个人本就是不同的个体,总是会有一些冲突和矛盾,重要的不是不吵架,而是如何通过吵架看见彼此的需求,如何通过冲突去促进彼此在关系中的成长。是的,吵架,并不一定就是一件坏事,之所以会有争吵,说明你们两个在关系中的需求没有被满足,你的需求没有被对方看见,他的需求也没有被你看见,如果可以通过好的沟通和表达,彼此倾听到对方的心声,就可以在关系中给到对方想要的支持,当你们能够在关系中满足彼此的需求,你们的关系就会走向和谐、稳定,吵架的频率会越来越低,信任和默契的程度会越来越高。2.在关系中学会沟通和表达,我们可以用很多方式来表达自己内心的情感,表达即舒缓,好的表达既可以不破坏关系,也能够满足自己的需求,同时,也需要倾听对方的需求,看见对方的需求,这就会让你们在关系中有越来越多以及越来越深的链接,可以建立起深度的信任关系。其实,真正好的关系,是可以在关系中去进行真诚一致的表达的关系,是在关系中可以做真实的自己的关系。如果我们总是去压着自己的情绪,这些情绪不仅不会消失,反而会在日后不断累积,最终对关系产生巨大的伤害。因此,我们要学会及时疏导和表达情绪,而不是去压抑情绪。其实,以前,我也和你一样,因为不想和别人吵架,所以从来不敢去表达,最后就出现了像刚才提到的情况,当情绪累积到一定的程度我就会爆发,要么自己哭泣,要么会对对方发特别大的脾气(压都压不住的那种),因为情绪是需要出口的,我也是因为有了这样深刻的体验,也就明白了及时疏导和表达情绪的重要性。所以,现在的我,真的是有很多负面情绪的缓解方式,比如,我会有很多让自己产生成就感和愉悦感的日程安排,每天会去做自己喜欢的运动,坚持冥想,会进行书写,会听一些疗愈的音乐,当然,去看见自己的情绪,然后去表达出自己的情绪,让自己的情绪流动起来,也是我处理自己的情绪的重要方式。那么,我一般会分三种表达形式,第一种就是我会向对方去表达出自己的感受和需求,这个其实以前对于我来说是非常需要勇气的,但当我开始这样去做了之后,我发现,真的不管是对于增进彼此之间的关系,还是对于缓解自己的负面情绪,都是非常有效果的。比如,我以前会因为我老公的一些行为而变得很难过,但是我又很害怕说出来,一是觉得可能没有用,二是觉得他会觉得我想得太多了,会嫌弃我。可是我没有说出来,压在心里真的很难受,就会各种生气,对他发脾气。所以后来,反而是我老公鼓励我说,你需要说出来,否则我就不知道你是怎么想的,然后,你在那边生气,我却像丈二的和尚,摸不着头脑。所以,后来,不管是多么小的事情,当我感觉到自己心里不舒服的时候,我就会坦诚地去和他交流,说出我的真实感受,以及对他的需求和请求,这样,就建立起了非常好的信任感,让我们在关系里都觉得比较舒服。后来呢,我就把这种方式沿用到了各种关系之中,当我觉得爸爸不够认可自己的时候,我就会去向爸爸表达需要他的认可等等,所以,经过自己的这些经历,真的发现,其实,很多时候,在关系中,去学会表达出自己的感受和需求,真的是非常重要的,对自己的身心健康当然也是非常有益的,会让自己在关系里感觉到更轻松、更自在,就没有那么多的猜想和埋怨了。第二种表达,就是我们可以在自己心里觉得很乱的时候,在自己感觉特别难受,又没有办法去和当事人进行表达的时候,这个时候,我们就需要一些支持性的力量,我们可以对他们进行表达。比如,像我们的群组,就具备这样的功能,因为,在各个群组里,我们是处在一种比较安全的环境中,大家都是接纳我们的,我们就可以在这里进行表达,真实地说出自己的感受。其实,在咱们群组组建以来,真的发生了很多温暖的故事,很多群友都感受到群友们对自己的接纳和理解,然后,就拥有了改变和突破自己的勇气。其实,我自己也是一样,虽然是群主,我依然可以感受到大家对我的接纳和包容,时常觉得特别温暖。第三种表达,就是我们作为自己的朋友,自己对自己进行表达,一般来说,就是进行书写疗愈,去把自己内心的感受都真实地呈现在纸上,内心就会慢慢变得明朗和轻松,当书写成为一种习惯,你会发现,它真的是一种很好的疏导负面情绪的方式。第四种是身体的表达,有时候拥抱一下,微笑,眼神,动作等等,都可以传达信息。暂时想到这么多,推荐你看《非暴力沟通》《亲密关系管理》。以上,供你参考,祝好!

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题主你好,我是答主李迪,感谢遇见。看到你的描述,你小时候的经历让你对吵架形成了是破坏关系的认知,现在你又觉察到自己在很多关系中都有这种担心,特别是这次男朋友说的话,让你不开心,自己也清楚心里是不舒服的,但是又害怕破坏关系而不敢表达自己的感受,你会很害怕,很担心自己成为那个破坏关系的人,给你一个拥抱,很理解你当前的困难。阅读的时候我在想如果用转念的方式会不会有不同的效果,希望能与你共同讨论。☞【那是真的吗?】我有需求的时候就真的不能去表达吗?吵架是真的会破坏关系吗?☞【你能百分之百肯定那是真的吗?】男朋友和我也不是我的爸爸妈妈,我真的能百分之百确定我不能真实的去表达自己的感受,男朋友和我真的会因为吵架就破坏掉关系了吗?☞【当你持有那个想法时,你会如何反应呢?】当我持有害怕吵架破坏关系的时候,我似乎就不敢表达自己的需求了,这样真的好吗?☞【没有那个想法时,你又会怎样做呢】如果我没有吵架就是破坏关系的想法,那我是不是会真诚的告诉对方(不论是哪种关系的对方),我感到有些受伤,当你说那句话时,对方可能会感受到,从而我们找到更合适的相处方式吧。当然,上述的讨论只是一些其他角度的思考,如果有让你感到不舒服的方面,可以选择忽略,这只是一些假设。接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制,以便更好的理解自己,接纳自己。从你的描述来看,你的行为模式很可能源自早年家庭环境的影响,特别是父母离异前的争吵给你留下了深刻的印象。这样的经历可能导致你在心理上形成了一个关联:吵架等同于关系的破裂。因此,为了避免关系受损,你发展出了压抑自己情绪的应对机制。这是一种自我保护的方式,但长期而言可能会影响你的真实情感表达和人际交往的深度。在你的内心深处,你渴望稳定和谐的关系,这反映了你对安全感和归属感的基本需求。你对关系的高期待促使你宁愿忍受不适也不愿面对可能的冲突,因为你担心冲突会导致关系的终结。这是一种非常自然的反应,显示了你对关系的珍视和对安全的需求。要表达内心的情感而不破坏关系,或许我们可以尝试以下方法。逐步曝露:从小规模、低风险的冲突开始练习表达自己,比如在不那么重要的事情上表达不同意见。这样可以帮助你逐步建立起处理冲突的信心。情绪调节:学习一些情绪调节技巧,如深呼吸、正念冥想等,可以在你感到不安时帮助你保持冷静。积极想象:尝试想象一个积极的结果,即使表达了不满,关系也可以得到改善,而不是恶化。这有助于改变你对冲突的负面预期。寻求支持:和可信赖的朋友或家人一起练习表达,让他们给你反馈,帮助你改进沟通方式。专业辅导:考虑寻找心理咨询师,他们可以通过专业的方法帮助你探索你的恐惧来源,并教你如何安全地表达自己。请记住,表达自己的情感和需求是一种勇气的表现,也是维护个人界限和促进关系健康发展的重要一环。每个人都有权利被听见和理解,同时也应该学会理解和尊重他人。其实,冲突并不一定会破坏关系。实际上,处理得当的冲突有时还能加深彼此的理解和亲密感。关键在于如何表达和解决问题,而不是避免它们。希望我的回答对你有所帮助。请记得,世界上只有一个你,你值得拥有美好的一切!🤗

题主你好,我是答主李迪,感谢遇见。看到你的描述,你小时候的经历让你对吵架形成了是破坏关系的认知,现在你又觉察到自己在很多关系中都有这种担心,特别是这次男朋友说的话,让你不开心,自己也清楚心里是不舒服的,但是又害怕破坏关系而不敢表达自己的感受,你会很害怕,很担心自己成为那个破坏关系的人,给你一个拥抱,很理解你当前的困难。阅读的时候我在想如果用转念的方式会不会有不同的效果,希望能与你共同讨论。☞【那是真的吗?】我有需求的时候就真的不能去表达吗?吵架是真的会破坏关系吗?☞【你能百分之百肯定那是真的吗?】男朋友和我也不是我的爸爸妈妈,我真的能百分之百确定我不能真实的去表达自己的感受,男朋友和我真的会因为吵架就破坏掉关系了吗?☞【当你持有那个想法时,你会如何反应呢?】当我持有害怕吵架破坏关系的时候,我似乎就不敢表达自己的需求了,这样真的好吗?☞【没有那个想法时,你又会怎样做呢】如果我没有吵架就是破坏关系的想法,那我是不是会真诚的告诉对方(不论是哪种关系的对方),我感到有些受伤,当你说那句话时,对方可能会感受到,从而我们找到更合适的相处方式吧。当然,上述的讨论只是一些其他角度的思考,如果有让你感到不舒服的方面,可以选择忽略,这只是一些假设。接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制,以便更好的理解自己,接纳自己。从你的描述来看,你的行为模式很可能源自早年家庭环境的影响,特别是父母离异前的争吵给你留下了深刻的印象。这样的经历可能导致你在心理上形成了一个关联:吵架等同于关系的破裂。因此,为了避免关系受损,你发展出了压抑自己情绪的应对机制。这是一种自我保护的方式,但长期而言可能会影响你的真实情感表达和人际交往的深度。在你的内心深处,你渴望稳定和谐的关系,这反映了你对安全感和归属感的基本需求。你对关系的高期待促使你宁愿忍受不适也不愿面对可能的冲突,因为你担心冲突会导致关系的终结。这是一种非常自然的反应,显示了你对关系的珍视和对安全的需求。要表达内心的情感而不破坏关系,或许我们可以尝试以下方法。逐步曝露:从小规模、低风险的冲突开始练习表达自己,比如在不那么重要的事情上表达不同意见。这样可以帮助你逐步建立起处理冲突的信心。情绪调节:学习一些情绪调节技巧,如深呼吸、正念冥想等,可以在你感到不安时帮助你保持冷静。积极想象:尝试想象一个积极的结果,即使表达了不满,关系也可以得到改善,而不是恶化。这有助于改变你对冲突的负面预期。寻求支持:和可信赖的朋友或家人一起练习表达,让他们给你反馈,帮助你改进沟通方式。专业辅导:考虑寻找心理咨询师,他们可以通过专业的方法帮助你探索你的恐惧来源,并教你如何安全地表达自己。请记住,表达自己的情感和需求是一种勇气的表现,也是维护个人界限和促进关系健康发展的重要一环。每个人都有权利被听见和理解,同时也应该学会理解和尊重他人。其实,冲突并不一定会破坏关系。实际上,处理得当的冲突有时还能加深彼此的理解和亲密感。关键在于如何表达和解决问题,而不是避免它们。希望我的回答对你有所帮助。请记得,世界上只有一个你,你值得拥有美好的一切!🤗

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首先,我们要明白的是,“吵架”和“表达情绪”是两个概念。吵架是用情绪在说话,是一种激烈的表达方式,也是不成熟的表达方式,很可能会破坏感情。而“表达情绪“,是用语言在说情绪,相对来说比较温和和理智,是成熟的表达方式,有益于解决矛盾,增进感情。题主由于小时候父母经常吵架离异,对吵架特别敏感,害怕吵架破坏了感情,所以在亲密关系中遇到让自己不舒服的问题时,会选择压抑忍让,看起来暂时避免了矛盾,但长期来看并不利于自己的心理健康和双方的感情。我们可以不用吵架,而用表达情绪的方式,释放自己,让对方明白咱的需求在哪里。在这之前,有一个重要的点,就是因为你对吵架特别敏感,有时可能会误解对方的意思。比如,男朋友一句无意的话,可能就会让你多想,让你不舒服。你需要先明白他的意思,澄清误会。然后,如果你还感到不舒服,就可可说说你的感受是什么,你希望他怎样做。在说自己的感受和希望时,用平和的语言表达,而不是激烈地攻击发泄。比如,你的男朋友昨天说了一句让你不是很开心的话,你明知道他是无意的,但还是心里不舒服。如果你不说出来,你就会更不开心。你可以问问他:我听到你刚刚说的这句话,是我理解到的某某意思吗?如果对方说不是,他会表达他的真正想法。这样,你是不是就开心了?如果他说是这个意思,你再说,我感觉有点不开心,我感觉自己被否定,担心得不到你的认可。如果我顺着你说了,我会不舒服,如果说出我的想法,又怕跟你发生争吵,我太害怕吵架会影响我们之间的感情了。当你这样表达的时候,对方不但不会生气,还会理解你,进一步站在你的角度考虑,还可能看到他对于你的重要性而更加喜欢你。如果他真的伤害到了你,你在当时委曲求全,避免了争吵的可能性,事后再表达自己的情绪,也有利于关系的缓和。不管是吵架,还是表达情绪,目的都是让对方看到自己的需求。而情绪往往是需求前面的幕布,序幕拉得好不好,决定需求能不能得到满足。如果用吵架的方式来拉开,后面的戏就乱套了。用澄清和表达情绪的方式,如在娓娓道来的旁白中,徐徐拉开序幕,一切都很美好!以上。我是心理咨询师燕归来,祝你们幸福!

首先,我们要明白的是,“吵架”和“表达情绪”是两个概念。吵架是用情绪在说话,是一种激烈的表达方式,也是不成熟的表达方式,很可能会破坏感情。而“表达情绪“,是用语言在说情绪,相对来说比较温和和理智,是成熟的表达方式,有益于解决矛盾,增进感情。题主由于小时候父母经常吵架离异,对吵架特别敏感,害怕吵架破坏了感情,所以在亲密关系中遇到让自己不舒服的问题时,会选择压抑忍让,看起来暂时避免了矛盾,但长期来看并不利于自己的心理健康和双方的感情。我们可以不用吵架,而用表达情绪的方式,释放自己,让对方明白咱的需求在哪里。在这之前,有一个重要的点,就是因为你对吵架特别敏感,有时可能会误解对方的意思。比如,男朋友一句无意的话,可能就会让你多想,让你不舒服。你需要先明白他的意思,澄清误会。然后,如果你还感到不舒服,就可可说说你的感受是什么,你希望他怎样做。在说自己的感受和希望时,用平和的语言表达,而不是激烈地攻击发泄。比如,你的男朋友昨天说了一句让你不是很开心的话,你明知道他是无意的,但还是心里不舒服。如果你不说出来,你就会更不开心。你可以问问他:我听到你刚刚说的这句话,是我理解到的某某意思吗?如果对方说不是,他会表达他的真正想法。这样,你是不是就开心了?如果他说是这个意思,你再说,我感觉有点不开心,我感觉自己被否定,担心得不到你的认可。如果我顺着你说了,我会不舒服,如果说出我的想法,又怕跟你发生争吵,我太害怕吵架会影响我们之间的感情了。当你这样表达的时候,对方不但不会生气,还会理解你,进一步站在你的角度考虑,还可能看到他对于你的重要性而更加喜欢你。如果他真的伤害到了你,你在当时委曲求全,避免了争吵的可能性,事后再表达自己的情绪,也有利于关系的缓和。不管是吵架,还是表达情绪,目的都是让对方看到自己的需求。而情绪往往是需求前面的幕布,序幕拉得好不好,决定需求能不能得到满足。如果用吵架的方式来拉开,后面的戏就乱套了。用澄清和表达情绪的方式,如在娓娓道来的旁白中,徐徐拉开序幕,一切都很美好!以上。我是心理咨询师燕归来,祝你们幸福!

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给题主一个拥抱!能够感觉的到题主内心的压抑和不安,认同题主关于争吵影响亲密关系的观点。从题主描述的信息来看,题主对于自己的这种情况有着比较充分的认识了解,知道是怎么一回事,只是对于情绪感受和想法的表达存在着一些误区。不管是朋友关系、恋人或者是亲人关系,彼此之间一定会有不同看法想法会有矛盾冲突的时候,两个不同的个体就会有不同的地方,这是无法避免的正常自然现象。对于这样的现象,需要个人能够理解接纳,允许这样的现象出现并且存在。有不同看法想法矛盾冲突并不意味着就一定要通过争吵来表达,更不需要压抑憋在自己心里,可以通过温和稳定合适的语言行为来表达。比如题主提到男友说了一句话让题主很不开心,就可以在当时和男友反馈说“你刚刚说的那句话我心里很不舒服,觉得你是xxxx我”,把自己心里的情绪感受想法及时通过言语行为向男友表达出来。这样他才会知道他无心说的一句话给女友带来的伤害和影响,如果他非常在意女友的话,以后说话做事就会注意一些,会顾及到题主的心里感受,这也可以做为两个人相处发展的一种衡量依据。以上为个人观点,仅供题主参考。

给题主一个拥抱!能够感觉的到题主内心的压抑和不安,认同题主关于争吵影响亲密关系的观点。从题主描述的信息来看,题主对于自己的这种情况有着比较充分的认识了解,知道是怎么一回事,只是对于情绪感受和想法的表达存在着一些误区。不管是朋友关系、恋人或者是亲人关系,彼此之间一定会有不同看法想法会有矛盾冲突的时候,两个不同的个体就会有不同的地方,这是无法避免的正常自然现象。对于这样的现象,需要个人能够理解接纳,允许这样的现象出现并且存在。有不同看法想法矛盾冲突并不意味着就一定要通过争吵来表达,更不需要压抑憋在自己心里,可以通过温和稳定合适的语言行为来表达。比如题主提到男友说了一句话让题主很不开心,就可以在当时和男友反馈说“你刚刚说的那句话我心里很不舒服,觉得你是xxxx我”,把自己心里的情绪感受想法及时通过言语行为向男友表达出来。这样他才会知道他无心说的一句话给女友带来的伤害和影响,如果他非常在意女友的话,以后说话做事就会注意一些,会顾及到题主的心里感受,这也可以做为两个人相处发展的一种衡量依据。以上为个人观点,仅供题主参考。

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题主你好!我觉得你对自己的觉察是很到位的,“对关系抱有期待,吵架会结束一段关系。”因不想结束关系而尽量不吵架,这些存在于潜意识中的信念已上升到了前意识层面,那么我们就可以找到新的应对模式来替代旧的回避应对模式了。吵架有可能破坏关系,但也有可能加深彼此之间的关系。如果双方已经在家庭关系中已经有了不可调和的冲突,吵架的目的是为了分辨出对错,双方相互指责和攻击,那么吵架确实会让一段关系结束。也就是说,导致一段关系结束的原因,表面看是吵架,实则是生活信念不同或者人品有问题等破坏性因素导致的。如果双方是相爱的,能互相包容,不做伤害对方的事,那么偶尔吵吵架,不仅不会伤害感情,还会加深彼此之间的相互了解,从而增加彼此之间的感情。这就需要好好吵架了。在吵的过程中我觉得尽量做到如下几点:1、陈述事实和感受我们可以叙述发生了一件什么事,你对这件事的看法,你的感受如何?是悲伤还是难过或是委屈等,然后提出自己的请求。大多数人都比较好面子,不能开口说出自己的感受,也不善于提出自己的请求。我们可以试着慢慢去做。比如,大胆说,“你的话,我听了感到很不舒服。”2、不作评判和人身攻击不去评价对方所做的事是对是错,只是合不合适。也不要去指责和抱怨,更不要无端联想,比如,“他这样做或他这样说,就是不爱我了。”等等。3、试着从积极的角度去看对方的言行当有一些负面的想法时,可以改变一些角度去看对方的言行,这样,可能会得出不一样的看法。4、允许别人做自己,也允许自己作自己我们的观点别人可能不能接受,同样,他人的观点我们也可能不能接受。那就互不强求,各自安好。以上仅供参考。希望能帮到你。祝好!

题主你好!我觉得你对自己的觉察是很到位的,“对关系抱有期待,吵架会结束一段关系。”因不想结束关系而尽量不吵架,这些存在于潜意识中的信念已上升到了前意识层面,那么我们就可以找到新的应对模式来替代旧的回避应对模式了。吵架有可能破坏关系,但也有可能加深彼此之间的关系。如果双方已经在家庭关系中已经有了不可调和的冲突,吵架的目的是为了分辨出对错,双方相互指责和攻击,那么吵架确实会让一段关系结束。也就是说,导致一段关系结束的原因,表面看是吵架,实则是生活信念不同或者人品有问题等破坏性因素导致的。如果双方是相爱的,能互相包容,不做伤害对方的事,那么偶尔吵吵架,不仅不会伤害感情,还会加深彼此之间的相互了解,从而增加彼此之间的感情。这就需要好好吵架了。在吵的过程中我觉得尽量做到如下几点:1、陈述事实和感受我们可以叙述发生了一件什么事,你对这件事的看法,你的感受如何?是悲伤还是难过或是委屈等,然后提出自己的请求。大多数人都比较好面子,不能开口说出自己的感受,也不善于提出自己的请求。我们可以试着慢慢去做。比如,大胆说,“你的话,我听了感到很不舒服。”2、不作评判和人身攻击不去评价对方所做的事是对是错,只是合不合适。也不要去指责和抱怨,更不要无端联想,比如,“他这样做或他这样说,就是不爱我了。”等等。3、试着从积极的角度去看对方的言行当有一些负面的想法时,可以改变一些角度去看对方的言行,这样,可能会得出不一样的看法。4、允许别人做自己,也允许自己作自己我们的观点别人可能不能接受,同样,他人的观点我们也可能不能接受。那就互不强求,各自安好。以上仅供参考。希望能帮到你。祝好!

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题主,你好!我能感受到你心中那份深深的担忧和不安。在亲密关系中,我们都渴望能够坦诚相待,但过往的经历却像一层薄雾,让你在表达时感到犹豫和彷徨。小时候家庭中的争吵,让你对冲突有了过于敏感的认知,这种认知在无形中影响着你现在与他人的相处。你知道吗,生活中的每一次冲突,其实都是一个了解彼此、深化关系的契机。它并不意味着关系的终结,而是两颗心更加贴近的开始。想象一下,当你和伴侣坦诚地交流彼此的感受和需求时,那种真诚和信任会让你们的关系更加坚固。我想给你分享一个温馨的小故事。有一对恋人,他们曾经也因为一些小事而争吵。但每次争吵后,他们都会坐下来,手牵手地分享彼此的感受,一起寻找解决问题的方法。他们发现,每一次的争吵都让他们更加了解对方,也让他们的感情更加深厚。现在,让我们回到你的问题上来。如何在不破坏关系的情况下表达自己的情感和需求呢?我想给你一些具体而温暖的建议:1.选择一个宁静的时刻,与伴侣共度一段温馨的时光。在这个时刻,你可以告诉对方,你希望他们能够倾听你的感受,因为这对你来说非常重要。2.使用“我”语句来表达自己的感受。例如,你可以说:“当我听到你说那句话时,我感到有些受伤和困惑。”这样的表达方式既能够表达你的感受,又能够避免指责对方。3.试着理解对方的立场和感受。当我们站在对方的角度去思考问题时,往往能够更容易地找到解决问题的方法。你可以询问对方的想法和感受,并尝试理解他们的立场。4.一起寻找解决问题的方法。你可以提出一些建议或想法,并邀请对方一起参与讨论。通过共同的努力,你们一定能够找到一个双方都能接受的解决方案。记住哦,沟通是一个双向的过程。不要害怕表达自己的感受和需求,但也要尊重对方的感受和需求。当你们都能够坦诚地交流时,关系自然会变得更加亲密和坚固。此外,我还想给你一些额外的建议。你可以尝试通过写日记或进行冥想的方式,来更好地了解自己的内心感受和需求。这样,当你与伴侣交流时,你会更加清晰地表达自己的想法和感受。同时,你也可以参加一些沟通技巧的培训或阅读相关的书籍,来提升自己处理冲突和表达情感的能力。最后,我想告诉你的是,你有足够的勇气和智慧去面对和解决这个问题。不要害怕冲突,因为它可能会成为你们关系中的一道美丽的风景线。相信自己,相信你们的关系,相信未来一定会更加美好。祝你和你的伴侣能够拥有一个充满爱和理解的亲密关系,愿你们的每一天都充满温馨和幸福。

题主,你好!我能感受到你心中那份深深的担忧和不安。在亲密关系中,我们都渴望能够坦诚相待,但过往的经历却像一层薄雾,让你在表达时感到犹豫和彷徨。小时候家庭中的争吵,让你对冲突有了过于敏感的认知,这种认知在无形中影响着你现在与他人的相处。你知道吗,生活中的每一次冲突,其实都是一个了解彼此、深化关系的契机。它并不意味着关系的终结,而是两颗心更加贴近的开始。想象一下,当你和伴侣坦诚地交流彼此的感受和需求时,那种真诚和信任会让你们的关系更加坚固。我想给你分享一个温馨的小故事。有一对恋人,他们曾经也因为一些小事而争吵。但每次争吵后,他们都会坐下来,手牵手地分享彼此的感受,一起寻找解决问题的方法。他们发现,每一次的争吵都让他们更加了解对方,也让他们的感情更加深厚。现在,让我们回到你的问题上来。如何在不破坏关系的情况下表达自己的情感和需求呢?我想给你一些具体而温暖的建议:1.选择一个宁静的时刻,与伴侣共度一段温馨的时光。在这个时刻,你可以告诉对方,你希望他们能够倾听你的感受,因为这对你来说非常重要。2.使用“我”语句来表达自己的感受。例如,你可以说:“当我听到你说那句话时,我感到有些受伤和困惑。”这样的表达方式既能够表达你的感受,又能够避免指责对方。3.试着理解对方的立场和感受。当我们站在对方的角度去思考问题时,往往能够更容易地找到解决问题的方法。你可以询问对方的想法和感受,并尝试理解他们的立场。4.一起寻找解决问题的方法。你可以提出一些建议或想法,并邀请对方一起参与讨论。通过共同的努力,你们一定能够找到一个双方都能接受的解决方案。记住哦,沟通是一个双向的过程。不要害怕表达自己的感受和需求,但也要尊重对方的感受和需求。当你们都能够坦诚地交流时,关系自然会变得更加亲密和坚固。此外,我还想给你一些额外的建议。你可以尝试通过写日记或进行冥想的方式,来更好地了解自己的内心感受和需求。这样,当你与伴侣交流时,你会更加清晰地表达自己的想法和感受。同时,你也可以参加一些沟通技巧的培训或阅读相关的书籍,来提升自己处理冲突和表达情感的能力。最后,我想告诉你的是,你有足够的勇气和智慧去面对和解决这个问题。不要害怕冲突,因为它可能会成为你们关系中的一道美丽的风景线。相信自己,相信你们的关系,相信未来一定会更加美好。祝你和你的伴侣能够拥有一个充满爱和理解的亲密关系,愿你们的每一天都充满温馨和幸福。

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你好,我是心理咨询师张婉璐,我在尽可能的理解你的感受,我注意到你的经历和对冲突的恐惧是根深蒂固的。从小在父母离异的环境中长大,目睹了争吵和冲突,可能让你在内心深处形成了一种信念:冲突是破坏性的,是不可取的。这种信念可能在你的潜意识中深深扎根,导致你在面对冲突时,本能地选择回避和压抑自己的情绪。你的感受是完全合理的,每个人都有自己的情感触发点,而你的触发点可能与冲突有关。你害怕冲突,可能是因为你不想重蹈覆辙,不想让自己的亲密关系因为争吵而破裂。这种恐惧和担忧是可以理解的,也是值得尊重的。同时,我也理解你在关系中的委曲求全。你选择顺应对方,可能是出于对关系的珍视和保护。你不想因为一时的情绪发泄而破坏了你们之间的和谐。这种牺牲和忍让,虽然在短期内可能有助于维护表面的和谐,但长期来看,可能会让你感到内心的压抑和不满。我还想说的是,你对冲突的恐惧,可能也反映了你对关系的期待和渴望。你希望自己的亲密关系能够长久、稳定,你害怕因为冲突而失去这段关系。这种对关系的珍视和期待,是值得肯定的,但同时也需要找到一个平衡点,让你能够在不破坏关系的前提下,表达自己的情感和需求。你的感受和经历,都是你个性和情感世界的一部分。它们塑造了你,让你成为了今天的你。虽然它们可能给你带来了一些困扰,但它们也是你成长和自我认知的宝贵财富。我鼓励你接纳自己的感受,同时也寻找合适的方式来表达和处理这些感受。在这个过程中,你并不孤单。有很多人和你有着类似的经历和感受,也有很多资源和方法可以帮助你。你可以尝试与信任的朋友或家人分享你的感受,寻求他们的理解和支持。你也可以考虑寻求专业的心理咨询,以获得更专业的指导和帮助。以下是一些建议,希望能帮助你在不破坏关系的前提下,表达自己的情感和需求:自我认知:首先,你需要认识到自己的情感和需求是重要的,并且值得被表达和尊重。这包括认识到你有权利感到不舒服,并且可以表达这种感觉。情绪管理:学习如何管理自己的情绪,而不是压抑它们。这可能包括深呼吸、冥想、写日记或者进行体育活动来释放情绪。非暴力沟通:尝试使用非暴力沟通(NVC)的方法来表达自己。这种方法强调表达自己的感受和需求,而不是指责对方。例如,使用“I”语句(如“我感到不舒服,当你说...”)而不是“You”语句(如“你让我感到不舒服”)。建立安全的环境:与伴侣建立一个可以安全表达自己的环境。这可能需要时间和努力,但是通过不断的沟通和相互理解,可以逐渐建立起来。寻求专业帮助:如果你发现自己很难克服对冲突的恐惧,或者在表达自己的情感方面遇到困难,寻求心理咨询师的帮助可能是一个好主意。专业人士可以提供策略和工具,帮助你更好地处理这些情感。逐步表达:不需要一开始就表达所有的情感和需求,可以从小事做起,逐渐增加表达的深度和广度。练习倾听:在表达自己的同时,也要练习倾听对方的观点和感受。这有助于建立相互理解和尊重。设定界限:明确你的界限,并在必要时坚定地维护它们。这有助于你保护自己,同时也让对方了解你的需求。最后,我想说的是,表达自己的情感和需求,并不意味着一定会破坏关系。相反,通过开放、诚实的沟通,你可能会发现自己和伴侣之间的关系变得更加深入和牢固。冲突和分歧是任何关系中都可能遇到的,关键是如何以健康、成熟的方式去处理它们。我相信你有能力找到适合自己的方式,去表达自己,同时也维护和发展你的亲密关系。

你好,我是心理咨询师张婉璐,我在尽可能的理解你的感受,我注意到你的经历和对冲突的恐惧是根深蒂固的。从小在父母离异的环境中长大,目睹了争吵和冲突,可能让你在内心深处形成了一种信念:冲突是破坏性的,是不可取的。这种信念可能在你的潜意识中深深扎根,导致你在面对冲突时,本能地选择回避和压抑自己的情绪。你的感受是完全合理的,每个人都有自己的情感触发点,而你的触发点可能与冲突有关。你害怕冲突,可能是因为你不想重蹈覆辙,不想让自己的亲密关系因为争吵而破裂。这种恐惧和担忧是可以理解的,也是值得尊重的。同时,我也理解你在关系中的委曲求全。你选择顺应对方,可能是出于对关系的珍视和保护。你不想因为一时的情绪发泄而破坏了你们之间的和谐。这种牺牲和忍让,虽然在短期内可能有助于维护表面的和谐,但长期来看,可能会让你感到内心的压抑和不满。我还想说的是,你对冲突的恐惧,可能也反映了你对关系的期待和渴望。你希望自己的亲密关系能够长久、稳定,你害怕因为冲突而失去这段关系。这种对关系的珍视和期待,是值得肯定的,但同时也需要找到一个平衡点,让你能够在不破坏关系的前提下,表达自己的情感和需求。你的感受和经历,都是你个性和情感世界的一部分。它们塑造了你,让你成为了今天的你。虽然它们可能给你带来了一些困扰,但它们也是你成长和自我认知的宝贵财富。我鼓励你接纳自己的感受,同时也寻找合适的方式来表达和处理这些感受。在这个过程中,你并不孤单。有很多人和你有着类似的经历和感受,也有很多资源和方法可以帮助你。你可以尝试与信任的朋友或家人分享你的感受,寻求他们的理解和支持。你也可以考虑寻求专业的心理咨询,以获得更专业的指导和帮助。以下是一些建议,希望能帮助你在不破坏关系的前提下,表达自己的情感和需求:自我认知:首先,你需要认识到自己的情感和需求是重要的,并且值得被表达和尊重。这包括认识到你有权利感到不舒服,并且可以表达这种感觉。情绪管理:学习如何管理自己的情绪,而不是压抑它们。这可能包括深呼吸、冥想、写日记或者进行体育活动来释放情绪。非暴力沟通:尝试使用非暴力沟通(NVC)的方法来表达自己。这种方法强调表达自己的感受和需求,而不是指责对方。例如,使用“I”语句(如“我感到不舒服,当你说...”)而不是“You”语句(如“你让我感到不舒服”)。建立安全的环境:与伴侣建立一个可以安全表达自己的环境。这可能需要时间和努力,但是通过不断的沟通和相互理解,可以逐渐建立起来。寻求专业帮助:如果你发现自己很难克服对冲突的恐惧,或者在表达自己的情感方面遇到困难,寻求心理咨询师的帮助可能是一个好主意。专业人士可以提供策略和工具,帮助你更好地处理这些情感。逐步表达:不需要一开始就表达所有的情感和需求,可以从小事做起,逐渐增加表达的深度和广度。练习倾听:在表达自己的同时,也要练习倾听对方的观点和感受。这有助于建立相互理解和尊重。设定界限:明确你的界限,并在必要时坚定地维护它们。这有助于你保护自己,同时也让对方了解你的需求。最后,我想说的是,表达自己的情感和需求,并不意味着一定会破坏关系。相反,通过开放、诚实的沟通,你可能会发现自己和伴侣之间的关系变得更加深入和牢固。冲突和分歧是任何关系中都可能遇到的,关键是如何以健康、成熟的方式去处理它们。我相信你有能力找到适合自己的方式,去表达自己,同时也维护和发展你的亲密关系。

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您好,我是壹心理倾听师万鹏,你说小时候父母经常吵架,最终导致离婚。这给你一个印象,就是吵架会导致关系的破裂。长大以后,你见到别人吵架,就非常的恐惧,当自己和别人有矛盾的时候,就选择忍气吞声,对吧?你已经认识到,不仅在亲密关系,而且在朋友关系,亲子关系当中也存在这种模式,忽略自己的感受,委曲求全。你的觉察力很好,而且你甚至觉察到潜意识里面,你的信念可能就是"吵架会导致关系的破裂"。现在的生活当中,别人的一些话语冒犯你,你就当作听不见,当作什么事都没发生,在这种情况下,没有吵架,你会觉得这个关系可以继续。不过,这给你带来的影响,就是委屈了,压抑了自己的不满的情绪,短期看关系是和平的,长此以往可能就会压力不断上升,说不定什么时候就大爆发了,就成了吵架!吵架就是一种激烈的情绪发泄,这种表达的强烈的程度甚至足以破坏两个人已经建立的关系连接。如果两个人已经建立了牢固的关系,一定程度上可以小吵小闹,而两个人关系没有建立牢固的时候,即使是很小的吵闹,可能关系也就断裂了。当你情绪激烈的时候,又想表达的时候,可以尝试先深呼吸三口气,数数从1到10,适当的控制情绪,这个时候表达可能不会太强烈。表达的方式上也可以注意一些,以"我"开头来进行表达,最好是说自己的情绪情感,比如说,"我很委屈","我很难过",避免指责对方,说"你做了什么让我很难过","你这样做很过分",这样给对方很有压力,容易激化矛盾。非暴力沟通是一种很好的沟通,有一本书就叫《非暴力沟通》,提倡的沟通方式是这样的一种句式,"我看见/听见...,我感觉...,我的需求是...,我请求你..."。

您好,我是壹心理倾听师万鹏,你说小时候父母经常吵架,最终导致离婚。这给你一个印象,就是吵架会导致关系的破裂。长大以后,你见到别人吵架,就非常的恐惧,当自己和别人有矛盾的时候,就选择忍气吞声,对吧?你已经认识到,不仅在亲密关系,而且在朋友关系,亲子关系当中也存在这种模式,忽略自己的感受,委曲求全。你的觉察力很好,而且你甚至觉察到潜意识里面,你的信念可能就是"吵架会导致关系的破裂"。现在的生活当中,别人的一些话语冒犯你,你就当作听不见,当作什么事都没发生,在这种情况下,没有吵架,你会觉得这个关系可以继续。不过,这给你带来的影响,就是委屈了,压抑了自己的不满的情绪,短期看关系是和平的,长此以往可能就会压力不断上升,说不定什么时候就大爆发了,就成了吵架!吵架就是一种激烈的情绪发泄,这种表达的强烈的程度甚至足以破坏两个人已经建立的关系连接。如果两个人已经建立了牢固的关系,一定程度上可以小吵小闹,而两个人关系没有建立牢固的时候,即使是很小的吵闹,可能关系也就断裂了。当你情绪激烈的时候,又想表达的时候,可以尝试先深呼吸三口气,数数从1到10,适当的控制情绪,这个时候表达可能不会太强烈。表达的方式上也可以注意一些,以"我"开头来进行表达,最好是说自己的情绪情感,比如说,"我很委屈","我很难过",避免指责对方,说"你做了什么让我很难过","你这样做很过分",这样给对方很有压力,容易激化矛盾。非暴力沟通是一种很好的沟通,有一本书就叫《非暴力沟通》,提倡的沟通方式是这样的一种句式,"我看见/听见...,我感觉...,我的需求是...,我请求你..."。

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其实亲密关系就是需要不断磨合与沟通,凡事都不能憋在心里,矛盾冲突都是很平常的现象,当你对男友行为感到不舒服时,可以跟他好好说明,也许也不会吵架,学会沟通是建立良好长期亲密关系的关键,在谈恋爱过程中,我们总是会遇到各种问题,所以我们需要沟通,不然即使什么都不说也很难长久。在亲密关系中,我们需要相互尊重理解,只有把问题说出来,才能去解决。沉默不语对方也没法意识到你的想法,也会伤害自己。可以不要想坏结果,试着跟他讲虽然我知道你是无意的,但是我不喜欢,我希望你能尊重我的想法。无论如何,沟通很重要。真心希望能帮到你

其实亲密关系就是需要不断磨合与沟通,凡事都不能憋在心里,矛盾冲突都是很平常的现象,当你对男友行为感到不舒服时,可以跟他好好说明,也许也不会吵架,学会沟通是建立良好长期亲密关系的关键,在谈恋爱过程中,我们总是会遇到各种问题,所以我们需要沟通,不然即使什么都不说也很难长久。在亲密关系中,我们需要相互尊重理解,只有把问题说出来,才能去解决。沉默不语对方也没法意识到你的想法,也会伤害自己。可以不要想坏结果,试着跟他讲虽然我知道你是无意的,但是我不喜欢,我希望你能尊重我的想法。无论如何,沟通很重要。真心希望能帮到你

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题主,你好。看到了你现在所面对的困惑,抱抱你呀!你在亲密关系中不敢与对方发生冲突,有可能是跟你的原生家庭有关。你小的时候父母吵架,最后他们离异了。在你的潜意识里,就会觉得吵架是很可怕的;因为关系一定会破裂。你的“内在小孩”,还停留在你的小时候。我可以想象一个画面,就是:一个很弱小的你卷缩在一个角落里,什么都做不了了。但是,其实你现在已经长大成人了;不再是小时候的自己了。跟小时候的自己,也很不一样了。譬如:个子比小时候的自己高,身体比小时候的自己更壮;内心也更加的有力量了。既然更有力量了,所以就现在可以面对冲突了。而且当你跟男朋友吵架时,并不一定会导致关系破裂的。因为吵架有分两种:建设性,及破坏性的。只有破坏性的吵架会导致关系破裂,建设性的并不会的。那么,要怎么样才能建设性的吵架呢?就是:在吵架时,多用“我”语而不是“你”语开头。也可以采用书籍(非暴力沟通)里的方法。衷心祝福题主你现在所面对的问题,能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的,就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里,世界和我爱着你。祝好哦!!!!!!!

题主,你好。看到了你现在所面对的困惑,抱抱你呀!你在亲密关系中不敢与对方发生冲突,有可能是跟你的原生家庭有关。你小的时候父母吵架,最后他们离异了。在你的潜意识里,就会觉得吵架是很可怕的;因为关系一定会破裂。你的“内在小孩”,还停留在你的小时候。我可以想象一个画面,就是:一个很弱小的你卷缩在一个角落里,什么都做不了了。但是,其实你现在已经长大成人了;不再是小时候的自己了。跟小时候的自己,也很不一样了。譬如:个子比小时候的自己高,身体比小时候的自己更壮;内心也更加的有力量了。既然更有力量了,所以就现在可以面对冲突了。而且当你跟男朋友吵架时,并不一定会导致关系破裂的。因为吵架有分两种:建设性,及破坏性的。只有破坏性的吵架会导致关系破裂,建设性的并不会的。那么,要怎么样才能建设性的吵架呢?就是:在吵架时,多用“我”语而不是“你”语开头。也可以采用书籍(非暴力沟通)里的方法。衷心祝福题主你现在所面对的问题,能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的,就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里,世界和我爱着你。祝好哦!!!!!!!

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你想象中吵架会破坏关系,但那不是真的。

你想象中吵架会破坏关系,但那不是真的。

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  • 害怕注意力固着
    2回答 · 2025.02.11 21:47:56
  • 来自一个中学生的求助
    1回答 · 2025.02.10 23:29:26
  • 自杀的方式有?
    2回答 · 2025.02.10 21:41:26

女性成长与叙事空间

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