男朋友总是对我的穿衣打扮提出建议，属于是一种控制吗

亲爱的，你好：男朋友对你的穿衣打扮提出建议和要求时，你的感受层面和思考层面好像出现了不一致的反馈，让你有些困惑。在感受层面，你是排斥的，感觉有压力，也不舒服。但当你向男朋友表达感受的时候，你的感受遭到了否认。男友认为他是为了你好，是你的咨询师让你的思维变得奇怪。好像在说：你的感受是错的，教你这样去思考的咨询师也是错的。你的感受没有得到理解和接纳，被完全否认，你怀疑男友是否在控制你。同时你并不确定。你感觉不太愿意和男友见面，同时你会思考，如何调整关系。好像这里有种拉扯的，无法统一的感觉。内心感觉排斥和不舒服，但在理解层面，怀疑自己，试图让自己在不舒服的情况下压抑感受，做出理性的回应，修复关系。犹豫和不确定，大概是因为我们对自己感受的回避和不确定。男友否定了你的感受，这种被否定的感觉，很自然会令人感觉不舒服，感觉排斥、愤怒、难过、想要远离对方。但也许更重要的是，你对自己的感受，也不够清晰和熟悉。你感受到内心的不舒服，有个囫囵吞枣那样的印象。具体是怎样的不舒服，是愤怒、受伤、委屈、难过？还是别的更加脆弱的、更加难以承受的感觉。是否触动了你内心，很深的部分？我想，深刻理解内心的感受，对于你自己而言，非常重要。只有很深地，很清晰地懂得自己，对外的表达才会清晰有力。当外界无法如愿回应你，你也清晰，到底是对方的能力和理解问题，还是自己的表达和感受出了偏差。到底是自己的误解，还是对方的控制。其实我们都有一个倾向：害怕自己的感受，逃避自己的感受，回避自己的感受。就像你的男友，当你表达不舒服的感受，他急于否认，用一套别的说辞，盖过了你的感受。也许，你的感受，会勾起他的感受，他对感受是害怕和抗拒的，于是下意识用一些说辞隔离这些感受在他内在引起的焦虑。你也会怀疑自己的感受，当听到不同的声音，你被这些声音动摇，陷入困惑，也有点像下意识回避自己的感受，不去深入体会感受，陷入一种困惑式的思考，对方是不是如何？自己该不该如何？“巧妙”地避开了感受本身。也许你也发现了，感受尽管被避开了，但不会消失。那个感受依然牢牢地横在你心里，像一个固执的有分量的存在，产生一种张力，限制你的行动。直面内心的感受，清晰和理解自己的感受，拉扯的张力才会放松下来。人会感觉轻松流动，思路也会变得清晰。也许你也可以再找咨询师聊一聊，在咨询师的支持和陪伴下，梳理和理解自己的感受。希望对你有所帮助，我是倾听师徐艳莲，欢迎来聊。祝好

你好看了你的问题，看到你的男友总是对你的身材和衣品不满，理解你的心情，其实面对这样的情况，感到不舒服和压力是可以理解的。每个人都有权利按照自己的喜好来选择穿着，并且应该得到尊重。你可以找一个合适的时机，以平和的方式告诉你的男朋友，他的言行让你感到不舒服和压力。使用我语句来表达你的感受，例如，我觉得当你评论我的穿着时，我感到很不自在。尝试明确告诉他你的界限，哪些是你可以接受的评论，哪些是你希望他避免的。强调这是你个人的选择和喜好，让他知道，尊重你的选择和个性是非常重要的。每个人都是独特的，有自己的风格和喜好。尝试了解他为什么会有这样的行为。可能他并没有意识到这对你造成了困扰，或者他有其他的原因，如果你觉得需要，可以再次寻求心理咨询师的帮助，讨论这个问题，并寻求专业的建议。尝试增强自我肯定感，认识到你的价值不仅仅取决于外表或他人的评价。如果你们双方都愿意，可以一起参加一些关系沟通的课程或工作坊，学习如何更好地相互理解和支持，如果经过尝试沟通和调整后，情况没有改善，你可能需要考虑这段关系是否真的适合你。一个健康的关系应该是建立在相互尊重和支持的基础上的。有时候，给彼此一些空间，让你们都有机会思考和调整，可能是有益的，你有权利感到舒适和被尊重。如果你的男朋友无法理解或尊重你的感受，这可能是一个信号，需要考虑这段感情相处上是否合适了。祝好

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。真实表达你的感受是你的权力，也是自我保护的必要。即便他评判你的衣着打扮出发点是好的，但也需要尊重你的感受。亲爱的，你并没有错。🌹1.以爱的名义伤害着对方就像有一种冷叫“妈妈说我冷”，我们并不否定妈妈是爱孩子的，但过度干涉，没有边界感的爱就是一种变相的伤害。男友对你的外在形象、衣着打扮品头论足，即使你提出了自己的真实感受，告诉他不要这样对你，他仍然完全没有考虑你的感受。这对你造成了一定的伤害：对你不够尊重，破坏了你的独立自主性。所谓爱你、对你好，却完全是站在了自己的立场去看问题。你有权力说不，直接表达、在亲密关系中维护你的边界感是你权力与自由，更是爱自己的有力体现。唯有更好的爱自己，才能得到他人真正的爱。自尊带来他人的尊重。对方充满评判，也许是他的一种模式，并非只对你，对他身边人也是如此。所以，不必将他的话放在心上，你的形象和价值不会因为他的所说受到影响。但，模式并不代表他可以对别人的生活过度干涉。在亲密关系里，有深度连接，同时也保有各自的独立空间：物理空间，心理空间。换位思考，别人对他品头论足，他会作何感想？一句“我都是为你好”，亲身试试遭受否定、评判的感觉就知道了。🌹2.在这段关系中有所成长做自己最有力的靠山，我们可以别人的评价中获得自信，找到成就感。但这些毕竟是外在因素，不可控因素，无形中相当于将主动权交到他人手中。唯有强大自己，才能不被外界和他人所影响。怎样强大自己呢？就是提升【价值感】。所谓价值感，就是自己对自己的主观评价。价值感高的人表现出来的就是自信。就像你穿衣打扮，不求悦人而是先悦己，怎么舒服怎么搭，怎么高兴怎么穿。对方的建议，你可以参考也可以不参考，这是你的自由。若建议影响到了你的心情和感受，完全可以直接表达，维护自己不受控制。一方以个人主观意愿出发，为了达成自己的目标就是控制。关系中出现控制、被控制的模式，自然就失去了平等和谐。针对此点你们可以进一步沟通交流，建立在真诚信任的基础上，共同寻找解决问题的方法，在各自能力范围内满足对方的需求。从而收获一段幸福的亲密关系。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

题主，你好！我是六月来风。你所描述的情况这可能是一种控制行为，但也有可能是他的个人喜好和审美观念在作祟。每个人都有自己的审美观点和喜好，但是如果一个人试图通过控制另一个人的穿着来改变他们的形象，这可能是一种控制行为。这种行为可能会让你感到不舒服和不自由，因为你可能会觉得自己的穿着应该由自己来决定，而不是由别人来决定。你提到你因为焦虑症做了一段时间心理咨询，而你的男朋友认为是你的心理医生有问题，这可能是他对你的控制行为的一种反应。他可能试图通过否定你的心理医生来否定你的感受和需求，从而让你更加依赖他。从心理学角度分析，男朋友对你的穿衣打扮提出频繁的建议可能涉及到几个方面的心理动态：首先，自我投射。他可能在无意识中将自己的审美观念和价值标准投射到你身上，希望你能按照他的喜好来装扮自己，这可能是他对理想伴侣形象的一种期望。其次，控制欲。频繁地对你的穿着提出建议，可能反映了他想要在某种程度上控制你的行为和选择，这种控制欲可能是出于对关系的保护，也可能是个人权力欲望的表现。再次，完美主义倾向。如果他对细节有着极高的要求，可能表明他有完美主义的倾向，不仅对自己的生活有高标准，也希望伴侣能符合他的高期望。然后，沟通与边界问题。他的行为可能源于不懂得如何尊重你的个人边界，或者不了解如何有效地沟通他的想法而不侵犯你的自主权。最后，焦虑传递。他可能因为某些原因感到焦虑，通过对你提出要求来缓解自己的不安，但这种方式实际上是将焦虑转移到了你身上。面对这种情况，你可以采取以下几个步骤来调整你们的关系：首先，设定边界。明确表达你对个人边界的重视。让他知道你有权决定自己的穿着风格，并且他应该尊重你的选择。建立健康的边界是维护关系中尊重和平衡的重要一步。清楚地告诉他，虽然你欣赏他的意见，但你也需要保持个人的穿衣自由和自我表达的权利。其次，开放沟通。与他进行深入的对话，表达你的感受和需求，同时也倾听他的担忧和意图，寻找双方都能接受的解决方案。再次，寻求妥协。如果男朋友的建议是出于关心或他有一些合理的观点，可以尝试寻求妥协。例如，你可以同意在某些场合听取他的建议，但也要保留自己选择的权利。然后，自我肯定和自信。培养自我肯定和自信的态度。相信自己的审美和选择，不要过分依赖他人的意见。关注自己的内在品质和能力，而不仅仅是外表。最后，关注自己的感受。不要忽视自己的感受和需求。如果与男朋友的沟通没有改善，或者他继续对你的穿着进行过度控制，你需要考虑自己的幸福和心理健康。有时候，保持一定的距离或重新评估关系的健康程度是必要的。每个人都应该有权决定自己的穿着和外表，这是个人自由的一部分。一个健康的伴侣关系应该是建立在相互尊重和理解的基础上，而不是单方面的控制和改变。世界和我爱着你！祝你快乐！

题主好，我是strawberry🍓每个人都有自己的审美观，可以在自己的审美观上给他人建议，但是不能强制他人必须接受自己的审美观，在关系上只有互相尊重才能让关系保持稳定。🌸不懂比不爱更容易伤害伴侣题主与男友每次见面，不是互相倾诉自己有多想念对方，不是有共同的话题分享，可以说因为同一个原因，导致题主对于每次见面变得越来越不期待。只因为两人每次见面，题主男友都会先扫视题主的穿着，在觉得不满意后就会给题主诸多建议，看似是建议，却又让题主需要根据自己的审美去进行改变。男友扫视的眼神让题主觉得不自在、很拘束，男友每次的建议更让题主觉得难过，虽不是直接否定与打击，但是这种所谓的为题主好的方式不是题主想要的亲密相处。面对男友的多次建议行为，题主也曾试过表态，对于题主的表态，题主男友却认为是题主的问题，自己是为了题主好，想让题主获得进步，题主不仅不接受建议，而且也不领自己的情。🌻不知道该怎么调整关系？在寻找伴侣上，我们是想找一位能互相扶持、互相依靠、互相学习、前进、成长的伴侣，而不是为自己找一位没有边界感只想控制自己的伴侣。☀️明确表达：从题主的文字倾诉中看出，题主与男友的审美观有着较大的区别，题主男友更相信自己的审美观，于是对于题主的穿搭不停建议，更觉得题主就该按自己的建议去进行改变。题主男友的心思确实如他所说的，是为了让题主进步，有所改变，可是他却忽略了题主的想法与情绪，一旦题主有一次迁就，那面对的只会是男友之后的继续建议。在男友的这种行为中，题主是不悦的，但是在表达中不够明确，没有让男友看到自己的情绪与态度，题主可以与男友专业针对这件事情进行沟通，明确去表达自己也有审美观，男友可以建议，但是自己也有权利选择采不采纳。☀️同样体验：如果题主在明确表态后，题主男友还是试图想用为题主变得更好的理由说服题主，那题主可以试试让男友同样体验，走男友的路让男友自己体验是什么感受。在见面时，题主可以模仿男友的眼神扫视男友，在这个过程中可以明显一些、慢一些，不用急着去说些什么，而是等男友主动去询问题主何意，如果男友不主动提，那题主可以委婉建议。当然，这种方法不是让题主变得跟男友一样，只是为了让男友去亲自体验，对自己所谓的建议行为能意识到不妥，从而进行反思，去懂得伴侣之间也需要保持好边界感，给予伴侣一定的空间与自由。☀️真正解决问题：从着装搭配的不同看法看似是两人不同的审美观，但是从这一行为中也可以看出题主与男友的处事风格与相处模式，男友强制题主改变成自己心目中的标准，题主对男友的行为虽有不悦、不满情绪，却选择隐藏自己真正的情绪，为了减少这种情况的出现，题主宁愿与男友少见面。逃避不能真正解决问题，除了平时双方多沟通去表达自己的想法，还需要在对方只顾及自己的想法时适当纠正，能彼此从问题中去反思、去换位思考、去做出合适的改变，懂得如何维护这段亲密关系，去做到真正的互相尊重与成长。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。

题主，您好！有幸看到你的提问，希望我的回答可以给你带来一些帮助。从你的描述中，能感受到男朋友对待你的方式，给你带来了很不舒服的感受，你甚至产生了想要回避他的想法。试想，我们总是在别人的审视下一定也会感到不舒服的。你的感受非常重要，而且你有权利选择自己的穿衣风格和体态要求。他对你说：他提要求不是嫌弃，是为了让你更好。我猜测你男朋友在他的成长经历中，可能家人激励他也是通过挑剔、评价、提建议的方式，他的内心体验上这是为了让他变的更好。但是可能他不知道，可能你的成长经历对挑剔、评价、建议感受到的是被否定、嫌弃或者被控制。当男朋友总是这样对你的穿衣打扮和体态提出诸多要求，或许可能是出于关心，也或许他在通过这种方式来试图塑造一个他理想中的你，而忽略了你的真实感受和自主性。其实，你已经很勇敢地向他表达了你的不舒服和压力，这是非常重要的。你的感受是真实的，不应该被轻易否定。你告诉他说不能这样对你，会让你有压力。我猜测这样的表达可能会被他感到被责备，他反攻的方式就是指责你的心理咨询师。你可以告诉他你的感受和需求。你可以试着对他表达：可能你的初心是为了关心我或者希望我成为你想要的样子，但是你的这种评价方式让我感到被审视被挑剔或被控制，我很难过，我也希望你能够尊重我目前的选择。让他知道哪些是你可以接受的，哪些是你不能接受的。同时，也要关注他的反应。一段健康的关系应该是建立在相互尊重和理解的基础上的。另外，你提到自己之前因为焦虑症做过心理咨询，这是一个很好的经历。你可以借鉴心理咨询师的建议，学会如何更好地处理自己的情绪和压力。同时，你也可以考虑和你的男朋友一起读一些沟通技巧或者情感管理的书，帮助你们更好地理解和支持彼此。世界和我爱着你。祝好！

题主你好！我是心探教练羯傲不寻🍀🌸认真看了你在平台描述的问题和困惑，你男朋友对你的穿衣打扮很大的意见吗？会说让你不要穿黄色的因为不适合，还让你多穿黑白的……还会对你的体态提出很多提高要求，这让你觉得很难受，特别是一段时间没有见面，一见面就会扫视你的衣着，然后说这不适合穿那不适合穿，这样下来让你非常的难受。🌸你非常的确定，你男朋友这样是不对的，会让你很有压力，但是他非要说是别人的错，让你的思维变得奇怪，他提要求不是嫌弃，是为了让你更好……你现在不知道该怎么调整关系？难道他这样的方式真的好吗？👇帮你分析梳理一下:1、学会理解并尊重🍀站在你的立场来说，每个人都应该有权决定自己的穿着方式，这是一个基本的人权，不应该受到任何人的干涉和控制，你男朋友或许是有别的用意，但方式并不是你能接受的，如果你男友试图控制你的穿着方式，那么他就是在侵犯你的人权，这种行为被认为是不道德的，也是你不可接受的，你可以选择反抗。2、建立良好的沟通模式🍀两个人有分歧的时候，最好的解决办法就是沟通，找个合适的机会坐下来好好聊一聊，如果你男朋友对你的穿衣打扮提出其他的建议，超出了正常的关心范围，这种行为当然会让你心里很不舒服的，这个时候就需要跟你男朋友进行深度沟通，建立良好的沟通模式，互相了解对方的观点和感受，看看有没有办法达成一致。3、坚定自己的态度和立场🍀退一万步来说，你男朋友对你的穿衣自由提出建议，可能是出于对你不安全感的担忧，也或者是他自己没有安全感，又或者确实如他所说是因为想帮你变得更好，然而，这种担忧不应该成为对你个人自由和选择进行限制的理由，你要有自己坚定的态度和立场，通过增强彼此之间的信任和理解来解决这些问题，而不是现在这样让你难受的方式。4、学会欣赏而不是控制🍀建议是好事，不是不可以，只要他不是以控制你为目的，而是用欣赏的角度来看待，这样才是合理的方式，而不是一味彰显自己的权利，这样对你才是不尊重，那不是良性健康的关系，有时候你们可以做一些比较良好的沟通和互动，不要太担心，你们都是可以一起商量解决的。希望我的回答能帮到你，如需进一步沟通，题主可关注我（点击个人主页），选择心探服务，和我一对一交流，世界和我爱着你🌹🤝

你好呀，给你一个360度的拥抱。简单的问题描述，看得出来你的委屈、无助、迷茫。男朋友对你的穿衣打扮提出建议，从他的出发点来说，我是为了你好。但他给的建议是，来自于他自己的认知和需求。对于你做心理咨询，男朋友的看法似乎，你的心理上有问题。你对男朋友提出，让她不要对你的穿衣打扮提出建议。这个说好听点是提出建议，说不好听点就是指手画脚了。他的建议让你很有压力，因为你感觉到对方对你的可控制。但男朋友给出的解释是，他是为了你更好。他的出发点没有错，他的让你更好，是基于自己的建构，他心中大概有个女人应该是什么样子的，应该有什么样的想法等等。他觉得你的穿衣打扮不符合他的审美，所以他就提出来了。但对你来说，你的感受是，感觉自己被嫌弃了，被控制了。你男朋友大概率是典型的直男思维，没有意识到女性的敏感，在他们看来，我都是为你好。但对女性不一样的，他们的对你好，是在他们的标准框架中，是他们认为的对你好，是他们认为什么样的穿搭，什么样的想法对你好。不是你自己觉得好。这个时候，他是嫌弃你，还是控制你，他的动机是什么，并不重要，重要的是你自己的感受。对于男朋友的言行，你的感受是，我不舒服，我感到被控制了，跟他见面我很有压力，我不太想见他。你要应对的是自己的感受，以及面对这样的男朋友，你愿意或者你可以做什么。你感受的是男友对你的控制，这种感受是你的，是你基于自己的经验和体验得出来的。你的感受是你的，就像男朋友的想法是男朋友的一样。你的感受跟男朋友的言行有关，那么你可以对男朋友的言行换一种解释，比如，他就是直男思维，他情商低，不大会共情，他从他的角度为我好只是方法错了等等，这样你对他言行的抵触会少一点。你的难受会少一点。但你对男朋友言行的反馈，会引起他进一步的反馈，比如，你让你多穿黑白的，你虽然理解他的出发点，但你并不想黑白的，你没有穿黑白的，继续穿黄色的，男朋友可能会一直说，你们之间可能就会有冲突，这个时候，你要先想好如何应对。因为对方说多了，你多半会生气。当然，你也可以解释男朋友的言行就是控制，而你不喜欢被控制，你可以直接告诉对方，不要试图改变你。那也免不了争吵，你要去应对争吵。或者你直接选择离开对方，这样就不会被控制了。但你似乎只是不想见他，你在意的是如何调整关系。建议你可以找心理咨询师聊一聊。你可以跟你的心理咨询师聊一聊这个话题，你说自己之前因为焦虑症做过一段心理咨询，大概男朋友对你的建议又激发了你的焦虑，你最好是跟心理咨询师聊一聊。在关系的互动中，弄清他人的意图有时候并不重要。因为我们会对他们的言行有自己的评价体系。最重要的是我们的感受，这对我们来说是最真实的。对自己的感受做工作，为自己的感受负责。以前刚结婚的时候，我做饭，吃饭的时候我老公说，这个菜却个啥，这个菜啥多了。我就问，你说这些目的是什么？他说，希望你进步。我直接说，你爱吃吃，不吃拉倒，想进步你自己进步去吧。然后他就再也没挑过我做的饭了。其实我知道，我做饭的水平很一般，口味偏清淡，他单纯的就是觉得菜可以做的更好吃一点。只是那是他的标准，不是我的标准。而且让别人进步这本身就很高傲。我就直接怼回去了。现在我做饭我娃想说不好吃的时候，都得掂量掂量他说了之后，以后还有没有饭吃。每个人心里都有很多杆秤，秤自己，秤他人，这些秤都是由我们的经验和认知建构出来的，每个人的都不一样。拿自己的秤去对比他人，确实有些强人所难。所以，理解他人的言行，他人的言行在自己的框架中是自洽的。更要尊重自己的感受，自己的感受是最真实的，跟自己关系最密切的。建议你跟心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，多次愿意把自己的困惑告诉我们，以获得解答。你的困惑：“男朋友总是对我的穿衣打扮提出建议，属于是一种控制吗”看了你的介绍，知道你的困扰，我们一起讨论一下吧。一、介绍1️⃣、干涉你说：“男朋友对我穿衣有很多自己的建议，会说让我不要穿黄色的因为不适合，让我多穿黑白……还会对我的体态提出很多提高要求，这让我觉得很难受，特别是一段时间没有见面，一见面就会扫视我的衣着，然后说我不适合穿这样那样的衣服……”🇺🇳干涉男朋友对穿着非常讲究和在意，经常对你的穿着品头论足，也对你的体态提出一些苛刻的要求，让你心里十分不舒服。🇺🇳指责男朋友总是以他的眼光、他的审美观念来要求你、指责你和评价你，不适合穿这穿那。2️⃣、以爱的名义你说：“之前我因为焦虑症，做了一段时间心理咨询，我说你不能这样，会让我有压力，但是他说是我的心理医生有问题，让我的思维变得奇怪，他提要求不是嫌弃，是为了让我更好，”🇺🇳以爱的名义以爱的名义指的是以爱为借口或理由去做某些事情，这些事情可能并不完全是出于对别人的爱或关心，而是出于个人的其他目的或期望。🇺🇳满足自己需求题主的男朋友对题主提出各种要求，他认为是为了题主好，但是我们从题主的叙述中感受到的并非如此，而是为了男友自己的需求。3️⃣、疑问你说：“现在我都不太想见他了，不知道该怎么调整关系”题主因为与男友的互动情况，总是被挑剔和打压，感受不好，所以不想见他。我们能够理解你此刻的心情。你现在很矛盾，不知道该怎么调整关系。二、挑剔的原因1️⃣、挑剔🇺🇳挑剔挑剔是指在细节上过分苛刻地指责他人，过分严格地在细节上找毛病，带有主动故意的成分。爱挑剔的人往往对事物有着较高的要求，注重细节，不满足于现状，希望事物能够达到更高的标准。🇺🇳行为题主的男友很明显就是一个爱挑剔的人。题主自己琢磨一下，他在你目前指责你的话，都是以他的标准衡量一切。不满足他的标准的事情，都是错的。2️⃣、性格所致从题主的介绍里可以感到题主也是一个比较强势、喜欢控制和指责他人的人。猜题主属于控制型激进型人格的人。🇺🇳控制型人格的人控制型的人希望别人尊重自己，听从自己的意见，不要有自己的主张，不然，就会勃然大怒。🇺🇳激进型人格激进型人格的人具有：特点：意志坚强、注重行动、精力充沛、追求成就；优点：勇敢果断、坚持到底、不畏艰难、自律性强；缺点：暴躁易怒、缺乏同情、太过固执、自大自满。尊重对于男友更加重要。激进型人格的人，习惯做领导指挥别人，控制欲强，追求成就感，所以，他习惯指点江山，干涉和控制题主的行为和思维。他缺乏同情心，行事粗暴，不会顾及题主的感受。3️⃣、原生家庭生活的影响🇺🇳原生家庭原生家庭指自己出生和成长的家庭。这个家庭的氛围、传统习惯、子女在家庭角色上的学效对象、家人的互动关系等，都影响子女日后在自己新家庭中的表现。🇺🇳生活的影响从题主的介绍里可以看到男友在他的原生家庭的生活的影子，猜他在原生家庭中也是备受父母的瞩目、关心，以爱的名义，经常指挥他做这做那，并非是他愿意做的事情。他接受了父母指挥他的生活方式，久而久之，他也养成了这种生活习惯，用在了你们的恋爱生活中，他也用自己的标准衡量你穿衣打扮、体态等，不顾你的感受。这就是他受原生家庭生活的影响的结果。三、怎么办1️⃣、理解恋爱🇺🇳恋爱观恋爱观是人们对于恋爱问题的总的看法和态度。它是人生观在恋爱问题上的表现。就是双方培育爱情的过程，是缔结现代文明婚姻的根本条件。正确的恋爱观是在恋人的选择上应该是志同道合，相互关心、相互理解、相互尊重和相互包容。🇺🇳理解恋爱我们在与男友恋爱时，既要尊重他，接纳他，包容他，也要得到他的尊重、理解、关心和包容。没有谁比谁更高，这样的恋爱才是舒服的、正确的。2️⃣、尊重自己🇺🇳了解自己的感受在恋爱过程中，我们要了解自己与男友在一起的真实感受，是爱他的什么方面，能够包容他什么，不接纳什么，有自己的底线。🇺🇳尊重自己在恋爱过程中，恋爱的双方的关系是平等的，友好的。不存在谁比谁更高人一等或者低人一等。所以，我们就要尊重自己，尤其是自己的感受，在感觉不舒服的时候，就表达出来，这样才能获得他人的尊重。3️⃣、界限清晰🇺🇳界限感界限感是指个人对自己和他人之间关系的认知和理解程度，是人际交往中非常重要的一环。具体来说，就是清楚地知道自己和他人的责任和权力范围，既保护自己的个人空间不受侵犯，也不侵犯他人的个人心理空间。🇺🇳界限清晰题主应该了解自己的心理边界，比如穿衣打扮，这是个人的事情。他人是无权干涉、指责和批评的。如果题主感觉男友冒犯了自己，可以将不舒服的感觉告诉他，让他注意言辞，尊重自己。4️⃣、一致性沟通在你们的恋爱中少不了沟通，很多人在恋爱时期出现不和谐，多数是一致性沟通没有做好。🇺🇳一致性沟通一致性沟通就是与对方沟通的时候，你传递的语言信息和非语言信息与内在的感受也是一致的。在一致性沟通中，自我、他人、情境全部得到了应有的关注和尊重。这种模式的人言语表现出一种内在的觉察，表情流露和言语一致，内心和谐平衡，自我价值感比较高。🇺🇳一致性沟通方法一致性沟通常用以下的句式练习、表达，时间久了之后，就可以真正做到一致性沟通。具体的句式如下：🌼当......的时候不带指责、不带情绪地对客观情况进行描述。🌼我的感受是......明确表达当下的感受与情绪。🌼我希望......明确地表达想要对方做什么，具体提出自己的需求，需要是一个可量化、可执行、看得见的期待。🌼我相信......描述对美好的期望。当题主使用一致性沟通，将自己的感受，行为、语言表达做到一致，对方接收到的信息与你的感受是一致的，误会减少，你的恋爱生活必会和谐。题主，男友有很多原生家庭生活的影子和性格方面的原因，影响了他的行为方式，我们学会包容、接纳和理解他人。同时，也尊重自己的感受，有不舒服的感受及时用一致性沟通的方式表达出来，赢得他的理解与尊重。我们的恋爱关系才能更加密切、和谐。恋爱是人生的一大课题，需我们认真体会和逐渐实践得到的真知，慢慢来。最后，祝题主愉快！

题主你好，心疼的抱抱你🍓～你男朋友这种行为确实属于控制，他已经约过了你的边界，总是干涉你的穿衣打扮。还会对你的体态提出很多提高要求，这让你觉得很难受，特别是一段时间没有见面，一见面就会扫视你的衣着，然后说你不适合穿这样那样的衣服，这些都属于隐形控制。他甚至为了让你服从他，还说你的心理医生有问题。建议你💖（1）看见自己的脆弱其实我跟你一样，在家里我总是忍不住讨好父母，在单位我总是忍不住讨好领导，当自己无法满足他们的要求时，我总会觉得羞愧难当，觉得自己怎么这么笨，陷入深深的自责之中。我们对自己这么苛刻，一定活得很幸苦，很累吧！我们其实已经付出了非常多的努力去完成其他人的期待和要求，可我们还是无法让他们满意，我们在心里对自己很失望，我们小心翼翼地活着，我们很害怕达不到他们的要求。希望我们都可以看见自己的脆弱，我们不是满足他人需要的工具，也不是没有感情的机器，为什么我们不可以做不到呢？我们做不到就会死掉吗？为什么我们要一直把自己搞得那么累呢？我们到底在焦虑什么呢？当我们还是毫无生存能力的小婴儿的时候，我们不得不讨好我们的父母，不然的话我们就没有办法得到食物和水，我们就得死掉。但是现在我们已经长大了，可以通过许许多多的方法来赚钱而生存下来，我们不需要再完全依赖于父母，但是我们还是会下意识地把恐惧放大。我们总觉得自己还是弱小的，是无能为力的，而对方是强大的，难以动摇的，我们不敢有自己的一丁点儿想法，任由对方主宰我们的生活，我们十分恐惧，总是不由自主地认为如果我们不讨好父母、不讨好领导、不讨好伴侣，我们就会得到可怕的惩罚和报复，我们就无法在这个社会上生存下去，我们就会死掉。只要我们能够讨好他们让他们高兴，我们的恐惧就可以减弱一些。但是他们总有不高兴的时候，有时候他们脸色一变，或者是叹一口气，我们都要小心翼翼，害怕他们马上就要爆发，在惊恐和害怕之中打起十二分的精神来应对。我们不知道他们什么时候会变脸，因为他们的不高兴或脾气是毫无征兆的，所以我们每天都要紧绷着一根弦，长此以往，我们会感觉自己陷入了情绪内耗的黑洞里，一直被消耗，越来越脆弱。💖（2）学会课题分离，建立边界如果我没有满足领导的要求，他就会发脾气谩骂我，并且觉得我个人能力不行，对我产生不好的印象，这是领导的人生课题。如果我没有满足父母的需求，他们会嘲讽我、贬低我、打压我，觉得我不配做他们的孩子，他们因此而不喜欢我、讨厌我，这是我父母的人生课题。对于题主来说，如果你没有满足你的男友的需求，他就会让你觉得自己很不好，这是你男友的人生课题。我们没有办法改变领导、父母以及伴侣对我们的评判，这是他们自己的人生课题。我们可以改变的是我们对自己的评判，就算是父母、领导及伴侣再怎么评判我们，这也不代表我们这个人真的不好，如果是我自己的原因，我愿意改进并尽力做好。但如果是因为他们人格有问题而越过了我的边界，我并不会因为他们的指责而怀疑自己，这就守护了我自己的边界。别人怎么看是别人的事，自己怎么看才是最重要的事情。💖（3）使用非暴力沟通的方式与你的男友进行沟通，不带评判色彩、陈述客观事实，直接表达自己的感受和需求，例如:“你说我不适合穿黄色的衣服，我很遗憾，但是我觉得我穿黄色的衣服很好看。”不再听他的，不再事事讨好他。💖（4）不再为别人而活，学会做真实的自己，为自己而活一直以来，我们总是在讨好他人，依附于他人，像一个无根的浮萍一样浮浮沉沉，我们需要找到自我的根基慢慢扎根于土壤之中，汲取养分慢慢长大。我们要听从自己的内心，让自己的感觉变得重要，不再因为他人的意见而怀疑自己，不再讨好他人，优先满足自己的需要，听从自己内心深处最真实的声音，时间久了，我们便会渐渐感觉到自己的内心变得珍贵起来。愿我们每一个人都有勇气放下外界的评判，找回内心深处那个真实的自己。余生不再讨好，只做真实的自己。祝好！🌹

题主你好！看到你的描述，男友对你的穿衣体态有很多的建议，觉得是为了你好，但你的感受并不是这样的。你觉得自己受到了控制，不想和他见面，很想调整自己和男友的关系，能感觉到你的焦虑。在男友指出你的穿着体态时，其实也表明了他对你的不认同，这种不认同让你感觉到自己被贬低，会觉得自我价值受损，这样的感受很不舒服。而因为心理咨询，觉得你很奇怪，这种改变需要你自己去判断是否如他一般是奇怪的，你需要自己做出判断，自己是朝着好的方向，你的感受非常重要。只要是对你自己是有提升的，或许不能忍受你改变的是你男友。而你们之间的关系是什么样的关系呢？你或许需要好好考虑一下，而当你告诉男友你的感受时，他是尊重你还是强迫你一定要这样，这也许你也需要考虑。尊重，并不贬低。能做到这样，说明你的男友也在努力解决你们之间的问题，如果他总是评价你，会损害你的自尊，这就需要考虑是否继续这一段关系。希望对你有用，祝好！

题主你好🍅判断是不是在控制你，最重要的判断标准是你自己的感受。有的人给过建议之后，会鼓励人去改进，让人感觉没那么难受。而有的人直接批判哪里做的不好，让人感觉非常受挫。每次他是怎样对你穿衣提建议的呢？听你的描述，这让你很难受很焦虑，总担心自己又会被批评。每次见他带给自己的感受都是负面的，这不利于你们关系的发展，也不利于你自己的心理健康。🍅你能勇敢和他表达自己的感受，这很棒。他的各种对穿衣的建议让你感觉压力很大。但是他自己并没有意识到对你的压力。并没有改善。还有重要的一点是，他的同理心欠缺，他不能站在你的角度去感受你的压力和痛苦，他只是站在自己的角度去提要求。这就像家长对孩子提出各种要求，却没有问孩子的感受，还打着对孩子好的旗号情感控制。让孩子反而觉得是自己的不对。尊重你自己的感受，如果觉得不舒服，他又不改的话，你有选择离开的自由。加油！

题主和男友交往多长时间了？你们是怎么相识、建立，确定关系的？男友对你这种提建议是什么时候开始的？延续多长时间了？文字中能感受到你确实很难受，对于男友所谓的“友善”建议。既然你这么难受，甚至都不想见他了，但你话锋一转又说“不知道怎么调整关系”，这又是出于什么考虑呢？“男朋友总是对我的穿衣打扮提出建议，属于是一种控制吗？”你怎么想呢？如果是“一种控制”，你接下来会怎么做？如果不是，你接下来会怎么做？在男友的建议面前，题主似乎失去了“自我意识”，不确定自己想要什么，不想要什么了。面对男友对你的心理医生的质疑，也有些百口莫辩的无力。如果他建议他的，你仍旧按着自己的喜好打扮会怎么样呢？关系是相互的，别人想“控制”是别人的事，“我”接不接受别人的控制是另一回事。关键是“我”有没有能力和勇气做“我自己”。我是心玥诚服，希望我的回复部分的帮到你，祝好！

提问者，你好：感谢你的提问。如果我是你，我会感觉到很不舒服又难以表达。你看，男朋友说“让我不要穿黄色的因为不适合，让我多穿黑白”，我的感受是尴尬，厌恶，还有点迷茫。我穿了什么颜色的衣服是我自己的选择，选了黄色就是选了，如果我想穿黑白，我自己可以换。但是一旦外面的声音过来，会让我感到很混乱，对自己的选择产生怀疑，进而有点点厌恶和迷茫。迷茫的是：我到底该穿什么呢？“特别是一段时间没有见面，一见面就会扫视我的衣着，然后说我不适合穿这样那样的衣服……”扫视会让我的感受是不自在，尴尬。继续说我不适合穿这样那样的衣服，我会感觉到进一步的压力。“之前我因为焦虑症，做了一段时间心理咨询，我说你不能这样，会让我有压力”。这句话给人好有力量。如果是我，说出这句话真的需要好大的勇气。“但是他说是我的心理医生有问题，让我的思维变得奇怪”，如果是我，听到这句话会感到挺难过的吧。心理医生是自己选的吧，而且医生给过我专业的帮助吧。“他说他提要求不是嫌弃，是为了让我更好”，如果是我，我的感受是疑惑的。不是嫌弃，是为了我更好，可是我的感受明明就不舒服啊。因为文中你提到了“这让我觉得很难受”。“现在我都不太想见他了，不知道该怎么调整关系”，如果是我，说出这句话的时候是有些伤心和失望以及迷茫的。不知道该怎么办了。希望以上的感受梳理，可以帮助到你。

理解你的感受，被伴侣过度批评或指导穿衣打扮确实可能会让人感到不舒服，甚至产生压力。每人的审美观和穿着风格都是个性化的表达，他人很难完全理解或赞同。首先，你的感受是完全合理的。在恋爱关系中，双方都应该尊重彼此的个人喜好，包括对于衣着的选择。一个人对另一个人在衣着上的“建议”如果转变为不断的批评或者让人感到有强制性，这就可能越界了，甚至成为一种控制行为。从你的描述来看，你的男朋友可能是因为关心你，希望看到你按照他觉得更合适的方式去打扮。然而，这种行为没有考虑到你的感受和自主权。在关系中，每个人都是独立的个体，应该保持各自的个性和自由。在处理这种关系问题时，有几个步骤可以尝试：1.**沟通你的感受**：找一个合适的时机，和你的男朋友坐下来，以平和的方式表达你的感受。让他知道他的建议给你带来了压力和不适。2.**设立边界**：告诉他你愿意听取意见，但是你有自己的审美和舒适区。设立明确的边界是健康关系的重要部分。3.**共同寻找解决方案**：可以讨论出一些折中的办法，比如在一些场合下遵循他的建议，在另一些场合下你可以自由选择。4.**自我反思**：思考一下他的建议是否有其合理之处，是否愿意为了关系接受一些改变。但同样重要的是，认识到改变应该基于个人的意愿，而不是外界压力。5.**专业帮助**：如果这种情况对你的心理健康产生了影响，寻求心理咨询师的帮助是非常重要的。专业人士可以为你提供更多的策略来处理这种情况，并帮助你改善与伴侣的沟通。6.**自我肯定**：要认识到每个人都有自己独特的风格和美丽，你的价值不应该仅仅由衣着来定义。最后，如果你发现这种控制行为在其他方面也有所体现，或者关系的动态让你感到不舒服，那么可能需要更深入的探讨和考虑这段关系的未来。记住，在任何关系中，你的感受和幸福都是最重要的。

你好呀！对于你提出的问题我认为他的行为有点过于直接明了，使你感到不安，其实内心是想出于保护你的想法做出的强制措施，我建议你可以适当去跟他聊聊你喜欢的穿衣喜好，如果他还是那样强制性，你可以反问他为什么不保护我呢，如果你是处于后期妥协的状态也不要将这种行为作为坏的行为，每个行为有每个意义不能总是只看表面，以上就是我的看法，希望能帮助你解决心里问题

这就是一种控制，不尊重。那么他的出发点是什么？这只是他的个人审美而已，而且他没有考虑你的感受，请勇敢地做自己，不要被他PUA

如果只是一味的否定的话，我想你知道答案，如果是对你的穿衣提出合理的意见，确实是为你的安全着想，而不是借着安全的借口，为他的目的做掩护

您好，挑剔指责不认同、、、这些在人际交往中我们遇到的情况，正常情况下我们会怎么做呢？合则聚，不和就散呗!看不惯可以不看，不舒服可以不在一起。可偏偏对方说：是因为我爱你，所以说这些是为你好！我爱你就像迷药，我们丧失了判断力，可真正的爱情是让我们越来越自信、越来越好，因为爱情的内核就是尊重、理解和相信。