遇到一个自卑敏感又喜欢争论的老公，该如何相处？

你好，我是心探教练修为，有幸给到你些建议。看到了你的文字描述，在问题当中我感受到你对于丈夫的性格特质的感觉是自卑敏感，又喜欢争论。你或许对于他的这个性格特质没有办法去合理接受，所以每当你们教育子女的时候会出现矛盾都会出现分歧，这使得你的一方面老公也是你非常爱的，另一方面因为孩子不忍心放弃整个家庭，你是希望朝着一个好的方向去发展的。可是如何能够更好的去接受，现在是最大的一个难点。那么接下来我们根据你的详细文字内容进行分析，如何面对你们感情现状的方式，以及我们进行亲子教育的方向。首先是你可以先思考一个问题，决定最终要嫁给他是因为什么呢？因为他的性格是那种不屈不挠的，而且也是非常谨慎的类型，对吗？那么对于这样的一个人，你既然欣赏到了他的特质就说明或许这个部分是并不具备的，而且呢这个特质是我们一直希望具备的。可是这样的人的性格特质的也有比较大的的特点就是，相对的为人处事会木讷，而且做事情也会不是那么周到，并且人际交往这个部分也不是很擅长。这也就印证了我们无论是人生还是世界，都是一个平衡的过程，如果说他在某一方面很优秀，那么就代表着或许在其他的某一点上，他就相对的弱一些。你的老公也正是如此，而且我们的话其实也是这样，你可以回顾一下自身的性格，比如说我们可以利用自身的爱好去学习心理学，可能学习的这一个部分的特质是有优势的，但是应用起这知识的能力你直面丈夫的一个亲密关系的沟通，或许是自己的短板。再有就是老公这样的性格也很欣赏很喜欢，可是面对老公这种性格所带来的日常的交往模式，是让你有点难以接受的，你看这都是相辅相成的。所以说我们首要的第一位就是要先接受我们在欣赏一个人的同时，是要多包容对方的一些缺点。那么你也分析了，通过学习心理学能够感知到你的丈夫他的这些行为模式背后的原因，是在于他的母亲，也就是他的原生家庭。而且他的家庭环境更多的是父亲从小对他是非常的严厉的，对他造成了一定的心理阴影，这个阴影其实他都没有意识到，而更多的是一种条件反射。就像你跟他说一些事儿，而不是批评，只是说很好的建议，提一些小小的想法，但是他都会觉得说你是否对他有攻击性。如果我们客观看来他的一个举动是否有点心疼他？他在面对同辈人的指点也好建议也好，会条件反射的内心有一种抵触，有一种害怕，其实是要更多的来拥抱他的。这个时候我们可能更多的是愤怒了，因为对方也迟迟不改变，迟迟的还维持着他之前的做法。说了一次不行说了两次不行，总有理由，去等着你。他总会有一些原因。那么这个时候我们该怎么来处理呢？当他在反驳你或者是一直在解释的时候跟他去讲。你可以说“我明白你小时候经历的那些对你的伤害，明白父母给到你的建议并不十分客观，或者说对你来讲都是不正确的，你内心力量去反驳，只能接受。那么现在因为我们两个人已经是夫妻，并不需要这种互相批评，我们不需要把这种很极端的这样的一个交流方法放到我们的关系当中，在我这里你可以尽可能的去放松。而且比如给到你刚才的建议是刷碗的时候，可能会稍微用点力气，就能把污渍给它洗掉，其实这是一个方式方法。如果不太能接受其实我是可以共同给你找一个你比较能接受的一个语言模式逻辑。这样的话你也能够把心里的这个过往的阴影给它疗愈。同时我这边也不会有更大的气愤情绪，其实我们都是希望家庭越来越好的。也希望说两个人是在逐渐的优化自己的人生，我也知道你想改变，只是说可能现在一朝一夕改不掉。我知道这其中源自于之前可能长达二十年或者二十多年这样一个模式的教育，所以如果可以的话，商量一个合理的交流模式是非常有必要的。我相信你也是希望这样的。”在我上面讲到的这些是我给你举的一个例子，你怎么去跟你的丈夫去交流。其实帮我们学了心理学，更多的是看到对方的一些内在需求以及事件的背后逻辑。那么这样两个人的关系是会越来越紧密。而且能够到达你想要的轨道上，也会越来越容易。只是说现在你的方式方法还没有找到，所以你会觉得有些疲惫。那么根据我上面讲的这些，你可以结合你本身的一个语言逻辑模式就可以，你可以去调整一些用词应用起来我相信这样的话是非常有效果的。再有就是关于教育孩子的问题。其实对于教育孩子，你是更多的会以身作则，带着孩子去跟随你了解某一种交往模式。可是你的丈夫他更多的是不是那么善于表达，而且也不希望被别人说，所以说无论你跟他怎样去讲，他总能有话去弥补他刚才的过失。因此我们还是要让他意识到他这种教育模式之下儿子会有怎样的不好的情况出现，以及可以让他读书带带带孩子，几天之后，我们就以看事实为依据。比如说现在你的儿子有点儿不太好，不太爱跟他人交流了，性格呢也挺倔的，那这个时候我们就客观来看。我可以把你带儿子的时候，儿子的表现去讲出来以及你观察到的带孩子之后，孩子的表现跟他进行一个沟通。我们先跟他说明，这个沟通不夹杂着任何的情绪，也不夹杂着任何我们对他的批判，只是客观看怎样对儿子更好。并且你老公如果说性格一直比较内向，其实他心里或许也是希望自己更加的开朗一些的人。如果是这样的话，你们两个人是完全可以共同来帮助儿子，每个人都有各位各自的克制，同时呢也有各自的劣势。比如你很擅长引导，但可能有一些方面没有男士思维整理的思路。那么我们就可以让老公做一个这样的角色，可以帮助我们去查缺补漏，可以来观察我们教育孩子的方式之后共同商量，我们去研究怎样对孩子才更好。我相信这样的话，你们才真正的站在了同一个阵营。站在同一个阵营之后，共同来看儿子，我相信你们两个人会更加的和谐，同时最终的人生目标也达成了一致，你们两个人的夫妻感情也会因此变得融洽。以上这些内容是我目前对于你的文字的一个初步分析，后续我是需要得到你的一些理解感悟之后，你整理好文字，点击我的个人主页进行提问我这边会根据你的详细内容进行进一步的分析。那我这边就等待你的回复，祝一切顺遂。

题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。当我们去面对一个自卑敏感又喜欢争论的伴侣时，确实需要一些智慧和耐心来经营婚姻关系。不过，在题主的描述中，我留意到一个时间节点，即题主在进入婚姻又学了心理学之后，对曾经崇拜的老公，由于看见了他内在的不自信，反而分歧变多了。学习是为了成长，而成长的基础是看见和理解，而非强迫还处于无知无觉状态的他者去改变。就如咨询中长讲的一句话:谁痛苦谁改变。我理解题主的心意是好的，想好好和老公沟通，为孩子营造健康的家庭氛围。比如你在看到他刷碗没刷干净时，不是先挑剔，而是先肯定。不过，对于一个敏感、自卑的人听来，他的注意力一定会被肯定后面的否定吸引住，很多时候是选择性忽略了肯定的部分，“等着”否定的到来，这种惯性的模式确实与早年的成长经历有关，也不是你夸两句就可以帮助他建立自信的。如果有可能，不妨效仿电视剧里经常能看到的场景，两个人站在洗碗池前，手上的动作是一个人刷碗，一个人拿抹布擦干放好，嘴上聊着天，有的没的说着孩子的趣事、他人的闲事、自己的心事……这样他刷着、你辅助着，碗刷干净了，心也近了。当然还可以学习《非暴力沟通》这本书，学习表达你的感受和需要，而不是让他认为你在绕着弯地批评或指责他。例如，你可以说：“如果碗能洗得更干净一些，我们吃饭时会更愉快。”关于儿子的教育问题，可以在孩子睡着后，两个人坐下来好好商量一下，把你看见的觉得是问题的部分如实呈现，说一说你的感受和担心，也听一听他看见的、感受到的，理解他的立场和担忧。保持有效的沟通，共同制定教育计划和目标，你们可以成为互助的战友。如果他控制不住在孩子面前“发疯”时，那么首先要确保孩子的情绪得到照顾和安抚。作为母亲，你可以尝试引导孩子转移注意力，或者给孩子一些温暖的安慰，让孩子感到安全和被关注。同时，也要在事后与丈夫进行沟通，了解他情绪失控的原因，并寻找解决问题的方法，帮助他更好地处理情绪问题。切忌在争论中陷入情绪化的状态，“离婚”并不能解决问题，更像是逃兵。当他能感到你尊重他并且愿意一起寻找解决问题的方法时，相信你们的心会和你近一些，也一定能够找到最适合你们家庭的教育方式，为孩子的成长创造一个健康、和谐的环境。祝好！

题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。从题主的描述中，能感受到题主的纠结与痛苦。面对亲密关系，很多时候，我们都有自己的想法和内心的需求。面对一个自卑敏感且喜欢争论的伴侣，确实需要一些耐心和策略来维护夫妻关系和家庭和谐。由于题主在平台提出的问题，我们不能深入的探讨，只能在这里给题主一些建议，希望能帮助你改善与丈夫的相处之道：增强理解和共情：题主可以尝试站在他的角度理解问题，他的自卑和敏感可能源于家庭背景和成长经历。题主要让他感受到你的支持和理解，而不是批评和指责。有效沟通：选择合适的时机和地点进行沟通，避免在情绪激动时讨论重要问题。题主可以使用“我”语言来表达你的感受和需要，例如：“我觉得洗碗时应该更注意一些细节，这样我们用餐时会更愉快。”题主要学会倾听他的想法和感受，不要急于打断或反驳。设定明确界限：在教育孩子的问题上，与丈夫共同制定明确的规则和标准，并坚持执行。当丈夫的行为或言论超出题主的接受范围时，题主可以适当地表达你的不满，并寻求双方都能接受的解决方案。鼓励积极改变：题主可以试着鼓励丈夫意识到自己的问题，并愿意做出改变。可以从小事做起，如洗碗更细心、多关注孩子的情绪等。当他做出积极改变时，及时给予肯定和鼓励。寻求专业帮助：如果你们的沟通困难或问题持续存在，可以考虑寻求婚姻咨询或家庭治疗师的帮助。专业人士可以给题主提供更具体的建议和指导，帮助你们改善关系。关注自己的心理健康：照顾好自己，保持积极的心态和良好的情绪状态。题主可以寻求朋友、家人或支持团体的支持，分享你的感受和困惑。为孩子创造稳定的环境：父母的冲突和不和会给孩子带来不安全感，影响他们的成长。尽量避免在孩子面前与丈夫发生争吵或冲突，为孩子创造一个稳定和温馨的家庭环境。鼓励孩子参与有益的活动和社交，帮助他建立自信和合群性。我想告诉题主的是，改变一个人的行为模式和思维方式需要时间，要有耐心。同时，也要给自己时间，不要急于求成。与丈夫相处时，保持开放和包容的心态，共同努力改善关系。同时，也要关注自己的需求和感受，不要忽视自己的幸福和成长，题主的感受和幸福同样重要。在努力维护家庭和谐的同时，也不要忽视了自己的需求。希望你们能够共同成长，为孩子营造一个温馨和谐的成长环境。希望我的回答能帮助到题主。

题主你好！你自己学心理学，成长自己。给你点赞。你自己学心理学，在一些问题的看法上，你可能已经和以前不一样了。有了更加深刻的认知。说一个小小的案例。一个妈妈带着一个大约一岁的孩子去拿一个玩具，玩具有点沉，妈妈就和孩子一起把这个玩具拿起来往购物车里放。在放的时候因为有点沉，所以这个玩具哐当一下掉进了购物车里。孩子开心的大笑起来。但孩子的爸爸说啊，你看你把玩具摔了。你要小心一点。孩子和妈妈的笑容一下子就没了。情绪也低落了下来。这是我在超市市里当时观察到的。这里面你看看谁对谁错呢？如果站在孩子的角度，他是在练习拿去物品，并享受到自己拿取物品的这种成就感。去摔了下去，他并不知道玩具会摔坏。只是在享受他自己的这个拿取玩具的成就感和玩具掉下去那一刻他是开心的。站在爸爸的角度，此刻他认为他在教导孩子。对待东西要小心。站在爸爸和大人的角度，也是对的。但爸爸这种教导让孩子和妈妈的开心瞬间停止了。所以我在思考，那么这件事到底作为怎么处理才是最完美的？在我的认知中，也是应该要交给孩子轻拿轻放。但经历了这个场景，我是有感触的。当时看到妈妈和孩子的那种开怀大笑，我其实是开心的。但当时看到孩子和妈妈那个笑声立马停止并情绪低落下来。我是很难受的。所以在家庭当中，在与老公和孩子的相处当中，我想说的是开心比对错和做得是不是够好更重要。这是我在看到这一幕时候的感触。你的老公比较的自卑，敏感。所以他才更需要争论对错。我们要做到什么呢？这个时候去和他争论对错好坏是会加重他的自卑，敏感。还是让他更加信阳光。每个人都需要被爱，被肯定，被欣赏。你现在有孩子，也学心理学。可以在生活中观察一下。孩子是在被肯定被欣赏，被鼓励的时候做的更好还是被教育的时候做的更好？同样你觉得老公是在被鼓励，被肯定，被欣赏，是做的更好更开心去做还是被指导的时候做的更好更开心去做？

想要和一个自卑敏感又喜欢争论的老公相处好，可以从给他理解和肯定，使其放松，帮他建立自信开始。你是学习心理学的，从婆婆的身上，找到了他为何自卑敏感好争论的原因。婆婆在别人做得好的地方，选择了忽略，做得不好的地方，会格外挑剔，这可能会让你的老公觉得自己在他的妈妈那儿，得到的全是否定。婆婆对孩子没耐心，会暴力打孩子，可能会让你的老公很没有安全感，觉得自己是不被爱的，这可能会让你的老公变得敏感，以冷淡来防御被伤害。而婆婆爱与村里人争论，你的老公也喜欢争论，争论的内在感受，可能是一直得不到肯定，想被认可的诉求。他也不接受别人提建议，建议在长期受到否定的人那儿，的确可能会被误认为是在否定他们。因为建议是建立在有一定可行性，想要好上加好的，犹如锦上添花的事。如果没有那个“好”的基础，就会让人感觉是想要推倒重来，这是会让人感到挫败的。你的婆婆可能在你的老公做得好的时候，没有给予肯定，就相当于没有让他感觉到基础是好的，是稳的。自己根基不稳不好的时候，为了能够立住脚，可能会牢牢地守着自己，防止别人任何一点建议来摧毁自己，哪怕那些个建议是好的。所以呢，他遇到别人跟他提建议时，会去争论。理解到这一点，咱们再来看具体事例。1、关于洗碗的事。你跟他说：老公，辛苦了，就洗碗时多用点力。不要有明显的污渍沾在上面。前面说老公辛苦了，这会让老公感到被看见，很好！紧接着说，不要有明显的污渍沾在上面。咱们来体会一下这句话，会不会让你的老公感觉到被挑剔，说他以前洗得不干净，在要求他做到怎样？他答应了，却又在为自己找理由，可能就是感觉到被否定后，想证明自己为什么以前没有做到，以后如果做不到，也需要得到理解。如果你这样说：老公，辛苦了，洗碗这种家务活，本来就不是男人擅长的，你愿意给咱家洗碗，已经很不错了，咱可不能要求太高，如果碗没洗干净，也没关系，咱可以在下次吃饭时再洗一遍。你把他想表达的意思提前说了，他觉得被理解到，不会再被批评了，他也就不用争论来防御了，这样做，说不准他会更仔细。2、关于育儿的事。儿子不跟同学打招呼，这件事本身，要不要看得那么重呢？每个人的性格都不一样，家长认为孩子应该礼貌，可以带头示范，如果去要求孩子必须见人就要打招呼，是不是也在违背孩子的意愿，在要求孩子做他不擅长也不喜欢的事？在孩子玩手机这件事上，你们产生了分歧。你认为不能一味地不让孩子看手机，他在手机上学英语，家长要做的是引导孩子看有益的东西，防止他去玩手机游戏。而你的老公走的是两极化，要么放任孩子玩手机，要么收走孩子的手机不让玩。可见，你老公的模式是严格的控制，控制不了，就开始放弃。咱们在引导孩子的时候，可以参考前面对待老公洗碗那样事，不是去放大他做得不好的地方，从而要求他不要怎样做，需要怎么做。而是看见他做得好的地方，理解他做不到的地方，鼓励他可以怎么做。很多问题，可能都是内心有某种需要被看见的地方以一种负面的形式来提醒着。咱们要盯的不是问题，而是要去找到那个需要被看见的地方，给他开一个口子，让他能够见到光！以上。我是心理咨询师燕归来，祝好！

你好。现在你在婚姻里经营的很疲惫，你为了家庭幸福开始学习心理学，你很棒，你在努力向好。你对老公在婚前是欣赏，在婚后加上学心理学，开始发现他骨子里是自卑的。我们都是在学习心理学，和你握握手，和你共同探讨、学习。开始学习的时候，总是学到一些仿佛是“心理学的正统概念”。我们用“心理学的概念”去审视他人，总是会发现很多很多的与心理学观念不相符合的地方，比方说你发现你老公骨子里自卑敏感。如果你深入系统的学习基础的心理学，然后再去学习有专业特色的心理学，你就会发现，心理学不是确信某一个观点完全正确，从而将其他观念排斥在外。学习心理学是要增加我们的包容度，能让我们发现更多值得我们爱，值得我们感恩的人和事，不是用所谓的心理学标准，去更为严苛的审视他人和自己。在生活方面男人和女人确实不一样，老人和我们也不一样。教育孩子，我们还会不一样。这些不一样会存在每一个家庭中。我们既然学习了心理学，就会掌握一些先进的观念。那么我们就可以用我们的观念站在上峰，要求别人去接受吗？其实不是，而是我们有兜底的能力，有欣赏和涵容的能力。比如刷碗的例子。老公刷的碗，在我学习心理学之前是不能接受的，他必须要按照我的标准做，我才认为合格。学习了心理学，我增加了包容，我会认可老公，他可以按照自己的标准，欢迎他按照我的标准。如果我需要，我自己可以洗或者每天检查并再处理一遍等等。因为每个人都有缺点，我们也有。所以对待老公，每天尽量说他进步的地方，包容他现有的缺点，也包容自己的缺点，接受我们都是有缺点的普通人。更理解自己，接纳自己，更理解他人，接纳他人。明白世间的人都不是完美的，所以世界才值得我们留恋，值得我们怀有好奇，这正是心理学的魅力所在。关于教育孩子，我们做父母的不是一定要把孩子训练成什么样子？孩子本身有他自己的特点，我们也要包容孩子的特点。如果刻意的去训练，有可能根本就做不到，也有可能适得其反。如果我们不刻意的去挑他的这些问题，或许过一段时间在他的某个年龄阶段过去以后，他自然而然的就会耳濡目染的和父母一样，不用你刻意的去训练他。有可能你刻意的去纠正和左右他，反而会加强他这些问题的固着性。每个孩子生来是自带生命密码，父母要顺势而为，按照他的特点去发展他。不是把孩子规整成一个普通的、毫无特点、的没有任何毛病的人。用伯乐一样的慧眼看到孩子的特长，发挥他的特长，做他想成为的有专长的人。你提到了想离婚。所有的这些问题，通过离婚并不能解决，反而会增加一些新的问题。这些问题是你发现的，是你关心的，所以是你的课题，需要你来解决。学习与老公与孩子如何相处，才是解决问题之道。家庭以夫妻关系为主，夫妻关系顺畅了，孩子也会越来越快乐健康。让我们摘下挑剔的眼镜，带上欣赏的眼镜，欣赏老公，欣赏儿子，发现他们的优点，才能让我们的家庭更加和睦。总之，我们的学习心理学是为了更好的觉知自我，提升自己的能力，让周围的人都感受到心理学的魅力。相信你现在只是学心理学的初级阶段，每个人必经的阶段。进一步的学习，就会觉知到心理学的精髓，让我们一起去学习吧。世界和我爱着你，你也要好好爱自己。

你好呀，给你一个360度的拥抱。长长的问题描述，看的出来，你有些委屈、有些无助，有些迷茫。你自己学习心理学，跟老公的相处中，也觉察到老公真的很不自信。这种不自信跟他小时候的养育模式有关。其实不管原因在哪里，你面临的情况是，一个不自信的男人。为了保护自己的自尊心会显得很强势，会努力证明自己的做法都没有错。同时希望孩子要听自己的，希望孩子能够主动尊重他。这样的老公给了你很大的压力，不管是你和老公的夫妻关系，还是老公和孩子之间的亲子关系，都不怎么顺利，特别是老公对待孩子的养育方式，让你担心孩子变得跟老公一样的性格，你甚至想要离婚，来减少老公和孩子之间的接触，让孩子少受老公的影响。但你也知道，老公是爱孩子的，只是方式不对，他不知道如何做，也意识不到自己在处理亲子关系中的方式有什么问题。甚至他可能会抱怨你教育孩子的方式。说实在的，看了你长长的描述，我的第一反应是，这个基本无解。关系是两个人的，你没办法让对方按你的方式来做，而对方的方式明显有些缺陷。这就除非发生奇迹，老公意识到自己的自卑敏感伤害了其他人，且他愿意去改变，否则这样的情况基本无解。对于你和老公的关系，这个我觉得还好一点，因为你是成年人，你自己学心理学，你了解老公行为背后隐藏的模式，这就意味着你有包容共情理解老公言行的能力，可以通过接纳、降低期待、自己情绪稳定等慢慢影响老公的行为。但可能你首先需要接纳老公的特点。比如，洗碗这件事，你肯定了老公的付出，但同时评价了他的工作。这个评价大概就触动了他敏感的神经，觉得你是在否定他，他立马就开始防御，说男人做事没那么细心。你希望他有所改变，但他马上开始防御，并且后面继续用洗不干净来防御你对他的评价。你出于善意，但在他看来，就是你不接纳他的行为，不接纳他这个人。所以，建议你只说事实，减少评价。老公洗碗没洗干净，如果是你的收拾碗，他在洗碗，直接把碗给他，告诉他，这里没洗干净，再洗一下。碗里的水，你自己倒掉就好。如果是他洗碗收拾，你不在跟前，那用的时候，没洗干净，你直接再洗一下。或者他自己用碗的时候发现了，他自然会去再洗，也就能明白他上次没洗干净。你可以刻意的留几个他没干净的碗，让他自己发现。当你不试图去改变他的时候，可能跟能引导他的改变。你和老公的关系，你能够影响很多，你是成年人，你也能更好的调节自己的情绪，慢慢让老公感受到夫妻关系中的包容，也能疗愈他的创伤。再说，你老公跟孩子的关系，因为孩子年龄小，心智不成熟，他们的反应是很直接的。所以，孩子跟爸爸就对上了，成为了爸爸希望孩子听他的，孩子觉得爸爸管太多了，导致父子之间冲突。也波及到了你。老公会跟你抱怨孩子，孩子也会跟你表达不满。你夹在中间就很难受了。三个人中，心智最成熟的人是你，孩子是最弱小的，年龄小心智化程度也低，老公年龄是有了，但因为自己养育模式的原因，导致心智化程度不高。你希望家庭和睦，夫妻和睦，亲子和睦，大概只能靠你努力的引导。建议如果可以，让老公去做心理咨询。你大概首先要说服他，做心理咨询不是因为他这个人不好，而是希望更好的处理跟孩子的关系。你也可以尝试把心理学更多的带入你们的生活中，比如，你学习心理学，讨论心理学，让他们看得见，也能听得到。比如听心理学课程，视频的音频的，声音也会进入老公孩子的头脑里，让他们习惯心理学是为了让生活更好，做心理咨询不代表这个人有问题，而是希望关系更好一点。这样更能引导他们去接受心理咨询，甚至去做心理咨询。总的来说，对于跟老公的关系，接纳，理解，不评价，可以试试非暴力沟通。对于亲子关系，利用老公对孩子的关心，说服他以更适合的方式对待孩子，最好能去做心理咨询。哎，不管怎么说，都有些困难，因为你需要带一个不怎么配合的队员，还得保护对方的敏感自卑。队伍不好带，你需要先让自己稳定下来，你稳了，才不至于没有方向。想一想，你在婚姻中坚持的原因是什么，其他的降低期待，耐心带领。你也可以去找心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我我爱着你。

能够感觉的到题主内心的压抑愤怒不安纠结，从题主描述的信息来看，题主对老公的表现非常不满，憋了一肚子的火，已经有了想要离婚的念头，但又舍不得孩子受苦，心里非常纠结痛苦，不知道该怎么办。或许题主没有意识到两个问题，那就是题主内心对老公是怎么看待的，是看不起他这样自卑敏感还爱争论，想要用自己的观念改变他，还是接纳他就是这样的一个人而不想去改变他呢？另外一方面，题主觉得自己受不了的是老公这个人，还是他的观点，又或者是其他的。从题主描述的信息来看，题主似乎总想要用自己的观点说服老公，证明他是错的题主是对的，想要他能够理解接受题主的观点，按照题主所说的那样去做。尤其是在对待孩子的教育上，题主和老公之间看法意见无法达成一致，又没有坐下来好好交流探讨用什么样的方式方法更合适，而是各执己见互不相让。这样的相处交流方式不仅会严重影响夫妻之间的感情关系发展，还会对孩子的心理健康发展有着很大的影响阻碍，会让孩子内心非常压抑恐惧纠结痛苦，不知道该听谁的，又害怕听爸爸的话会得罪妈妈听妈妈的话会得罪爸爸。和谐稳定的夫妻关系是亲子关系发展的基础，也是维护促进孩子心理健康稳定发展的有力支持，如果题主真为了孩子好不想孩子活的那么痛苦难受，就要考虑先把夫妻关系处理好。就是说题主自己心里必须先坚定信念，要和老公好好相处就拿出自己的诚意改变自己看待老公的心态和说话的语气态度去和老公坦诚交流，把心里的困扰都表达出来，听听老公怎么说。如果不想要跟他过下去坚定的想要离婚，那就尽快去办，拖的越久两个人难受孩子也跟着痛苦。夫妻两个人总要有一个人主动做出改变，主动改变并不是懦弱，而是勇敢的表现。或许题主担心自己改变了老公依然不改变，自己会很没面子，可能会有这样的情况出现，不过题主觉得相比之下，是自己的面子重要，还是家庭和谐稳定幸福更重要。没有人喜欢总是被别人否定批评指责，自卑敏感的人更是这样，他们需要得到自己和别人的表扬认可接纳支持鼓励，尤其是做的好的时候，比如题主的老公洗碗，假如题主能够不那么说他还教他怎么样做，而是表扬他勤劳体贴有担当，并且给予一定的奖励鼓励，比如拥抱亲吻，那他是不是不仅不会不高兴，还会开心的做的更好更起劲了呢？己所不欲，勿施于人，夫妻之间的相处也需要遵循这个原则，假如题主不想被老公否定批评指责，那么就不要动不动否定批评指责老公。反过来想要老公尊重信任理解认可接纳支持自己，题主也要给予老公足够的尊重信任理解认可接纳支持。以上为个人观点，仅供题主参考。

题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。你选择老公是因为他通过自己的努力考进国企和自己买房一位优秀的人，但是在现实婚姻生活中，你又发现老公自卑敏感又喜欢争论，而且你也学习心理学，也明白这和他的原生家庭，你的婆婆有关，所以在你们现在的婚姻中，你想通过自己的努力，来引导家庭朝更好的方向发展，可是你已经很照顾老公的情绪等各方面了，但是仍然会有育儿等方面不同的观念，这让你很苦恼和无助，给你一个拥抱，有时候甚至想离婚，可是因为儿子又不能离婚，所以想看看能不能还有其他的办法。阅读的时候我也在思考一些问题，希望能与你共同讨论。☞第一，在整个婚姻家庭中，我似乎没有看到我是怎样的一个性格特点，我很欣赏老公的努力和优秀，我也自己学习心理学，能感受到是一个积极向上的人，可是在家庭这些冲突中，我能理解到婆婆，老公甚至儿子，但是我的需求和情绪又是怎样的呢？是否被他人看到或者理解呢？我自己又是否接纳我自己和理解自己呢？☞第二，我对于婚姻有期望对我自己有要求，也希望老公能改变自己的一些行为和方式，那么老公对婚姻生活和育儿的方式我了解吗？他又是为何形成的这种思维和认知的呢？有没有值得肯定的地方呢？我想每个人都应该很珍惜自己来之不易的生活，但是如何努力生活可能会有很多不同的方向，那么我的目标和底线又是什么呢？☞第三，我似乎很害怕儿子和老公的性格一样，那么我原来欣赏的老公是怎样的呢？他是如何努力成为现在的自己的，心理学告诉我们每个人都有自己独特的生存策略，老公都有能力达到现在的生活水平，再加上我也是很努力的人，孩子应该不会太差，那么我的担心到底从何而来呢？当然，上述的讨论只是一些其他角度的思考，如果有让你感到不舒服的方面，可以选择忽略，这只是一些假设。接下来让我想从两个方面与你一起分析探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制，以便更好的理解自己，接纳自己。🌻首先从你的角度出发，我们一起探讨一下你目前的心理状态和需求。对认可和理解的追求：你对老公的成就抱有赞赏，这反映出你具有很强的认同感和对他人成功的欣赏能力。然而，你也意识到了他内心的不安全感，这让你感到困扰。你可能在寻求一种方法，既能认可他的努力，又能帮助他建立更健康的自我形象。对和谐家庭生活的向往：你对家庭生活有着清晰的愿景，希望家庭成员之间能够有良好的沟通和相互理解。你对婆婆的行为和老公的反应感到担忧，这表明你非常在意家庭氛围和成员间的相互作用。对有效沟通的渴望：你在尝试改善家务事和育儿方面的沟通，但遇到了障碍。这显示了你对改进现状的承诺和愿意付出努力。你的敏感性和对细节的关注可能源自于你对完美和秩序的内在标准，这本身并不是坏事，但在实际生活中需要和其他家庭成员的标准取得平衡。对子女教育的关心：你对儿子的行为和教育非常关心，你意识到言传身教的重要性，并尝试以身作则。你的这种意识表明你具有强烈的责任感和对下一代教育的深切关怀。情绪劳动的负担：你在家庭中承担了大量的情绪劳动，包括观察、理解和调整家庭动态。这可能会让你感到疲惫和不被理解，尤其是在你感觉到你的建议没有被采纳时。对冲突的敏感性：你对冲突的反应表明，你倾向于避免不必要的争执，并寻求和平的解决方案。然而，当冲突发生时，你可能会感到不知所措，尤其是当它涉及到你关心的核心问题时。对自我价值的认知：你对自己的心理学知识有信心，并试图将其应用于实际情况，这显示出你有自我反思的能力和愿意采取行动的勇气。但是，当你的专业知识没有被家人充分理解和应用时，你可能会感到沮丧。对未来的担忧：考虑到离婚的可能性，表明你对未来有着深远的思考。你不想让孩子受到伤害，这体现了你作为妈妈的深厚爱意和责任感。🌻其次从他人的角度和你所描述当前的出发，我们一起分析探讨一下。对老公的不自信和敏感性的理解：你老公的表现可能源自于深层的自我怀疑，这种自我怀疑可能源于早年的成长环境，特别是来自母亲的影响。他的反应可能是一种自我保护机制，在他看来，任何建议都可能转化为批评。在这种情况下，他可能需要感受到更多的接纳和肯定。你可以试着在他做得好的时候给予更多的正面反馈，强化他的自信心，让他感受到你的支持而非仅仅是对他不足之处的关注。与婆婆相处的挑战：你婆婆的行为可能塑造了一种家庭氛围，其中高标准和潜在的批评成为常态。这种环境下，每个人可能都会变得更加脆弱和易怒。你和你老公需要共同努力，建立一个新的、更为宽容和理解的家庭文化。这可能意味着需要设定界限，保护你们的小家庭免受这种负面影响。育儿观念的冲突：在育儿上，你和你老公的差异反映了两种不同的哲学观。你倾向于更加注重细节和秩序，而他可能更侧重于快速完成任务。这种差异可能导致摩擦。关键在于找到一种平衡，既能尊重彼此的立场，又能满足孩子的需求。可能需要通过开放和诚实的对话，共同制定一套家庭规则和期望。情绪波动和冲动行为：你老公在情绪管理上的困难可能与他内在的不安感有关。当他感到压力时，可能会出现冲动的行为，如立即满足孩子的要求，随后又后悔。这表明他需要学习如何在决策前更好地调节情绪。作为伴侣，你可以提议一起寻找资源，比如阅读相关书籍或参加工作坊，来帮助他（及你们）提高情绪智力。孩子的行为问题：孩子可能是家庭紧张气氛的反映者。他的倔强和不合群可能是因为他感受到了父母之间的张力。孩子需要稳定和一致性，这意味着父母需要在教育孩子的问题上保持一致，即使是在小事上也需要如此。同时，孩子也需要看到父母是如何处理分歧和冲突的，这直接影响他们的行为模式。婚姻中的挣扎：你所面临的挑战不仅仅是日常的磨擦，还有深层次的情感需求未被满足。你渴望被听见，被理解，同时也希望能有一个和谐的家庭环境。这需要你和你的老公共同努力，可能包括婚姻咨询，以便你们能够更有效地沟通，解决冲突，并建立起更强的情感联系。🌻那么面对当前的这些情况和需求，或许我们可以尝试以下方式，或许能帮助你应对当前的情况。每日“我们时间”：设立一个特定的时间，比如晚餐后的半小时，作为家庭共享的时光，用来交流各自的一天，分享快乐的事情，也包括表达感激之情。这有助于增进家庭成员间的情感连接。情绪日记：鼓励家庭成员记录自己的情绪变化，这不仅能帮助个人更好地了解自己的情绪模式，也能促进家庭成员之间的理解和同情。定期家庭会议：每周举行一次家庭会议，讨论即将到来的计划、遇到的问题以及可能的解决方案。确保每个人都有机会发言，这有助于增强家庭成员之间的参与感和归属感。感恩实践：每天找出至少一件值得感激的事情，并在家庭中分享。这有助于培养积极的家庭氛围。一致的育儿策略：与你的老公一起制定明确的育儿规则和后果，确保在孩子面前保持一致。如果他不同意，可以提议先试行你们共同商定的方法，之后再评估效果。情绪管理技巧：寻找一些在线资源或书籍，学习情绪管理技巧，如深呼吸、冥想等，当感到压力时使用它们。寻求支持：加入一个支持小组或寻求心理咨询，与其他面临类似挑战的父母交流，获取新的视角和策略。自我关怀：确保为自己安排时间，做一些你喜欢的事情，如散步、瑜伽或阅读，以减轻压力。积极反馈：当你的老公做得好时，及时给予积极反馈，强调你看到了他的努力和进步。界限设定：与婆婆坦诚沟通你的感受和需要，尽可能设定清晰的界限。当然上述所有的分析探讨以及方式仅仅是一个参考，在你们的婚姻生活中我能感受到你的辛苦和不易，所以也请你多多关照自己的情绪和价值，你的每一个感受都是合理的，也是值得思考的，当我们需要进行改变的时候，也需要足够的耐心和勇气，慢慢来，相信你能和老公探索到适合你们的相处模式，加油！希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗

题主好，我是strawberry🍓在寻找伴侣时，我们总会思考是寻找相补之人还是相似之人，想着合适的另一半能更容易相处，却忽略了无论是相补还是相似，都需要在近距离相处中去磨合适应对方。🌸性格上的缺点所带来的影响本是欣赏的伴侣，却在近距离的相处中发现伴侣在成长过程中所形成的性格缺点，题主懂得所有人都不完美，不是无法接受伴侣有所缺点，而是当缺点在现实生活中给家里人带来多重影响，那便不仅仅只是伴侣自己一个人的问题了。越了解婆婆，题主越发现丈夫身上有很多婆婆的影子，不仅形成了性格淡漠、敏感，而且无法接受他人提出的建议，面对别人的真心提醒，他只会觉得别人是在鸡蛋里挑骨头，故意挑他的毛病。懂得心理学的题主在了解了丈夫的性格，平时会更注意与丈夫的相处，更多顾及他敏感的心思，努力去寻找合适两人的相处模式，可是从文字倾诉中可以看出，题主更多是在迁就丈夫，小心翼翼的守护着丈夫那一颗随时敏感的心。长期处于这样的相处模式，题主也知道不适合彼此，因为题主在这样的相处模式中感觉到自己压抑的情绪，无法根据内心的想法去安排生活节奏，丈夫就像束缚住题主施展开“拳脚”的绊脚石。🌻我该如何是好？当面临的问题超过自己能处理的范围时，不妨给问题排序，先将自己能力范围内的问题解决，压力的减轻可以让我们用不同的视角去看待问题。☀️自己承担：题主以丈夫在洗碗为例，自己有肯定他的付出，可是在付出过程中，他更多只讲究速度，而没有讲究结果，最后洗好的碗不是还有水就是有一些洗不干净，面对题主的提醒，题主丈夫以大部分男人都没那么细心就敷衍过去。与其屡次提醒，题主可以尝试让丈夫亲自体验自己的劳动结果，自己去面对那洗不干净的碗筷，在使用过程中，让他看到自己因所谓的快与不细心而洗不干净的碗，无论他是否有使用，不干净的碗就是一种提醒，他能自己从中领悟到和进行反思，那他也会主动去改变。☀️情绪来源于投射：在孩子没有主动与同学打招呼时，题主与丈夫说父母要言传身教给孩子做示范，这给予了丈夫一定的压力，在孩子使用手机时，题主丈夫从一开始的同意到之后的否决，更认为手机只会给孩子带来各种不好的影响，所以夫妻在意见不同中都有了愤怒情绪。在大家都使用手机的时代，完全杜绝孩子使用手机是不可能的，凡事有利有弊，使用手机不一定就只带来不好的影响，像题主说的，孩子是在用手机学习，父母多加引导，孩子也能利用手机带来益处。可以说题主丈夫的愤怒、焦虑情绪来源于自己的投射，他将自己所想到的结果投射给孩子，预防自己的投射出现，局面超出自己能处理的范围，他便想在自己还能掌握与控制的时候用自己的方法去解决。☀️一起成长：在一起教育孩子的过程中，夫妻同心协力那便是最好的，可是人在不同环境与接受不同教育形成不同观点是正常现象，想要达成一致去教育孩子，那便需要先处理好夫妻关系，彼此做到互相商量、互相沟通。其他夫妻关系看似和谐，其实也是通过不断磨合、不断学习去获得共同进步与成长，发现夫妻之间的问题，便是改变的第一步，可以尝试一起去面对与处理。平时多进行沟通与商量，沟通过程是从彼此的想法中去商量出双方都认可的方法，而不是试图将自己的想法强行灌输给伴侣，这样不仅没有真正解决问题，反而会因为沟通不愉快而影响夫妻感情。目前影响夫妻感情的问题其实并不是特别严重，如果没有能力自己去改变，那可以说服丈夫，先寻找专业人士去引导丈夫意识到自己的问题，当他愿意为了家庭和谐去改变，那很多问题也都能解决，父母真正做到情绪稳定，才能真正做到以身作则，给孩子言传身教的效果。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。感受到了你在婚姻生活中与伴侣相处的烦恼与困扰，尤其在面对孩子教育，你们出现意见分歧时，婚姻生活更加让现在的你身心俱疲。为什么“相爱容易相处太难”，到底发生了什么，我们一起来看看：🌹1.需要了解的婚姻真相你也在学习心理学，更加明白婚姻的本质，看似是2个人的结合，实则是2个家庭的联姻。也就是说，不单需要2个人在兴趣爱好、生活习惯方面实现磨合，同时也需要2个家庭的磨合。这方面有一部很好的剧，可以看一下做参考。郭晓东与刘若英主演的《新结婚时代》，让很多人看了产生强烈的共鸣：婚姻到底需要不需要“门当户对”。正如你说，与老公相处越久，越发感觉他身上有很多婆婆的影子。这就是原生家庭带给我们每个人的影响：从父母、从原生家庭里学习的、看到的、形成的一些模式，也会被我们带进自己的各种关系里。越了解，越对他有评判，而评判也会强化你对他的不满，更不利于感情稳定、婚姻幸福、家庭和谐，必然对孩子身心健康成长也会造成不良影响。所以，面对问题，是彼此指责、还是共同解决？“谁痛苦谁改变”，很显然，你们都很痛苦。但“谁有能力谁改变”，你相较于他更懂得心理学，拥有这门技术，就可以帮助你们度过“难关”，携手共赴美好前程。这是他的婚姻，更是你的婚姻，你不出发，如何到达？🌹2.属于对方要完成的人生课题其实你已知晓答案，老公从自己的原生家庭、父母那里并没有获得更多自信。这是他的问题，需要继续完成的人生课题：内修。一个人的自信源于自己对自己的评价，外在的、物质的、他人的肯定，岁可以提升他的自信，一旦失去又会陷入自我怀疑、自我否定的深渊中。唯有内心强大，自我肯定、自我接纳才是真正的自信，他对自己有信心，也会对未来充满信心，这是生命力量感的体现。与他相处过程中，你感觉他像带刺一般：认为别人提建议就是在挑他毛病。这正是内在匮乏的体现，因为对自己缺乏肯定与认可，所以十分介意他人对自己的评价，尤其是负面评价。🌹3.该如何做出改变呢双向奔赴的爱情是人人羡慕并向往的，但并非天然形成。幸福的婚姻在于夫妻共修，你可以先做出改变，从而带动他也做出改变：好男人是好女人培养出来的，同理，好女人也是好男人培养出来的。彼此滋养、共同成长。当你“看见”他的行为背后有一份未被满足的情感需求时，就能够对他表示更多理解，他的言行不过是对自己内在匮乏的“盔甲”保护着他。建立在理解、信任、尊重的基础之上，在自己的能力范围内去满足对方的情感需求，增加更多有效沟通，而非牢骚、抱怨，更不是争吵。不吵架很简单，只要有一方不参与即可。把对方、把你们的婚姻、把你们之间发生的意见分歧，都当成“磨刀石”，磨砺自己的修行，检验自己对心理学的学习。这些都会成为你宝贵的素材，看看平台的文章，很多是心理作家写自己的生活案例、成长故事。换个视角来看：是问题，会让你烦恼、甚至想离婚；是资源，会让你充满力量、用真心去爱与帮助他，同时也实现自我的成长。🤝让爱流动起来，一切都可以得到改善。《爱上双人舞》《懂得爱》推荐与你，同时，你还可以借助心理咨询师的帮助，得到婚姻方面、两性关系的专业指导。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

首先，我们来分析一下你丈夫可能存在的问题：自卑心理：丈夫可能由于成长环境和家庭因素，形成了自卑的心理状态。这种自卑感会影响他的自我认同，让他难以自如地融入社交环境，享受正常的人际交往。自卑心理还可能导致他过分敏感，对他人的评价或建议反应过度，甚至产生敌意。沟通障碍：在与你的沟通中，丈夫可能表现出固执己见、难以接受他人建议的态度。这可能是由于他的自卑心理导致的防御性沟通，也可能是由于他缺乏有效的沟通技巧。沟通障碍还可能表现在与孩子的互动中，他可能会因为无法正确理解孩子的需求或情绪，而采取错误的教育方式。行为模式固化：丈夫可能习惯了从母亲那里学到的快速、粗糙的行为模式，这在处理家务和育儿等方面表现得尤为明显。这种固化的行为模式可能阻碍他学习新的、更有效的处事方式。行为模式固化还可能导致他在面对问题时缺乏灵活性，难以适应不断变化的生活环境。情绪管理不足：丈夫可能在情绪管理方面存在不足，容易在情绪高涨时做出冲动的决定或行为。这可能会影响他与你的关系，以及他与孩子的亲子关系。情绪管理不足还可能让他在面对压力和挑战时感到无助和沮丧，影响他的工作和生活质量。接下来，我们来介绍如何从认知上去改变你的丈夫：一、提高自我认知正视自卑：帮助他认识到自卑感的根源，并学会正视和接受自己的不足。告诉他每个人都有自己的优点和缺点，不必过分苛求自己。鼓励他多关注自己的成就和进步，逐渐培养自信心。改变归因方式：当面对失败或挫折时，帮助他调整归因方式，从内归因（如能力不足）转向外归因（如环境因素）。这可以减轻他的自责感，让他更加客观地看待问题。二、改善沟通技巧倾听与表达：鼓励他多倾听你的意见和建议，学会从他人的角度思考问题。同时，也要教会他如何有效地表达自己的观点和需求。避免冲突：在沟通中尽量避免直接冲突和指责，而是采用温和、理解的方式表达自己的观点。这可以减轻他的防御心理，让他更加愿意接受你的建议。三、调整行为模式学习新技能：鼓励他学习新的家务技能或育儿知识，逐渐改变固化的行为模式。这可以让他在处理问题时更加灵活和有效。设定小目标：帮助他设定一些具体的、可达成的小目标，让他逐步体验到成功和进步的快乐。这可以增强他的自信心和动力。四、加强情绪管理认识情绪：帮助他认识自己的情绪，学会识别和处理负面情绪。这可以让他在面对压力和挑战时更加冷静和理智。寻求支持：鼓励他在遇到困难时寻求家人、朋友或专业人士的支持和帮助。这可以让他感到更加安全和有力量面对生活中的挑战。通过以上四个方面的改变，你的丈夫可以逐渐克服自卑心理、改善沟通技巧、调整行为模式并加强情绪管理。这需要时间和耐心，但只要你们共同努力，相信你们的关系会变得更加和谐融洽。同时，也要记住保持积极的心态和情绪，这将对你们的关系产生积极的影响。

你好，通过你的描述可以感受到你的冲突与无奈。我是心理咨询师，我想从心理学角度谈一谈我的理解。你的问题是：遇到一个自卑敏感又喜欢争论的老公，该如何相处？首先，了解自己了解老公。你的性格特征如何？你的成长经历如何？你在亲密关系里的冲突是如何去解决的。在你与老公的关系里，要学会尊重，共情与积极关注。他属于自己，他的个性特征是与他的原生家庭有关，他努力，能干，他有自己的个性特征，你看中的是他的优势，生活中彼此之间的差异也是需要用语言表达出来，聆听对方的反馈，在一起去讨论与沟通，最后寻找解决问题的方法，这里也是需要用描述性语言，减少评价式的语言，尤其是面对家境贫寒，努力学习才拥有现在，他内在的自卑感，很容易被激惹与伤害。其次，把家庭关系视为一个系统。核心家庭是你与老公，孩子。有什么事情，要去商量解决，把人与事件分开。他的原生家庭，包括他与婆婆，也包括你的原生家庭，这里需要树立边界，你与他的家庭关系矛盾，只需要表达给老公，让他来处理，减少与公婆冲突，你的原生家庭也是由自己去解决，因为，本身亲密关系就是来自于两个不同的个体进行相互理解与沟通才达成共识与和谐，是需要一段时间磨合，基础就是相互尊重，理解与共情。第三，对于孩子成长，也是双方达成一致，再去帮助孩子成长。在这里可以感受到你们伴侣关系冲突有着分歧，相互不信任，甚至指责与抱怨。先要创建安全稳定的家庭氛围，有了分歧也要学会表达与交流，你们之间的相互理解，才会创建和谐家园，才会让孩子感受到安全依恋关系，更好的做自己。世界与我爱着你，你要学会爱自己，了解自己，接纳自己，尊重，共情与关注，建立好伴侣关系，才可以营造出和谐融洽家庭氛围，有助于孩子健康快乐成长，加油哦！

题主，你好！我能理解你现在的困扰和无奈。面对一个自卑敏感又喜欢争论的伴侣，再加上育儿观念上的分歧，确实会让人感到心力交瘁。但请相信，这一切都是有办法改善的。从你的描述中，我看到了一个努力上进，却深受原生家庭影响，内心充满挣扎的丈夫。他的努力和拼搏精神是值得我们欣赏的，但他的敏感和自卑也影响到了你们的相处和育儿方式。这个时候，作为伴侣，你的理解和支持就显得尤为重要。我们先来谈谈如何与这样的伴侣相处。首先，尝试站在他的角度去理解他的行为和想法。他的敏感和自卑可能来源于他成长过程中的一些负面经历，比如你提到的婆婆的严厉和挑剔。这些经历让他对自己的评价过于负面，难以接受别人的建议或批评。所以，在与他沟通时，尽量避免直接指出他的问题，而是采用更温和、更鼓励的方式，帮助他建立自信。同时，你可以尝试通过一些具体的行动来影响他。比如，在他洗碗不够细心的时候，你可以和他一起洗，边洗边告诉他一些洗碗的小技巧，让他感受到你的陪伴和支持。在育儿方面，你可以和他一起制定一些规则，比如每天规定一段时间让孩子远离手机，进行户外活动或者阅读。这样既能减少他对手机的担忧，又能增进亲子关系。另外，你也可以考虑寻求专业的帮助。心理学中有一个概念叫做“焦点解决疗法”，它强调在解决问题的过程中，关注问题的解决方法和目标，而不是问题本身。你可以和丈夫一起参加一些心理咨询或者家庭治疗，让专业的心理咨询师帮助你们找到更好的相处方式和育儿方法。在梳理问题的过程中，我发现你们之间的核心问题其实在于沟通方式和育儿观念的差异。要想改善这些问题，你需要和丈夫一起努力，学会倾听和理解对方的想法和感受，尊重对方的意见和选择。同时，也要学会表达自己的需求和期望，让对方了解你的内心世界。最后，我想给你一些具体的建议，供你参考。1.倾听与表达：在与丈夫沟通时，先倾听他的想法和感受，给予他足够的尊重和关注。然后，用温和的语气表达你的观点和期望，避免使用指责或批评的语言。2.寻求共同点：在育儿观念上，尝试找到你们之间的共同点，从那里出发进行沟通和协商。这样更容易达成共识，减少分歧。3.创造和谐氛围：在家庭中创造一个和谐、温馨的氛围，让每个人都感到舒适和放松。这样有助于减少争吵和冲突，增进彼此的理解和信任。4.学会妥协：在分歧无法避免时，学会妥协和让步。记住，家庭是一个整体，需要双方共同努力和付出。5.寻求专业帮助：如果问题严重影响到你们的生活质量，不妨考虑寻求专业的心理咨询或家庭治疗。专业的心理咨询师可以帮助你们找到更好的相处方式和育儿方法。最后，我想告诉你的是，无论遇到什么困难和挑战，都不要轻易放弃。相信你们一定能够找到彼此都满意的相处之道，共同创造一个幸福、和谐的家庭。祝你和丈夫早日找到平衡与和谐，也愿你们的孩子在爱与关心中健康成长。

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！你老公他喜欢教育人，有可能是从他母亲那里习得的。那么，现在你跟老公已经结婚了。也就可以说，你及你老公及孩子；你们三个是一个小家庭。然后婆婆是你们的大家庭。如果是对婆婆有不满，最好不要你自己去跟她说；避免她以为你是没事找事。相反的，你可以跟老公去说。毕竟老公是婆婆的亲儿子，所以婆婆比较能够听得进去老公说的话。在养育孩子方面，你跟你老公最好是有一些比较一致性的规则。而不是你在看孩子时，有你自己的一套规则。而老公在照看孩子时，又有他自己的一些规则。因为这样的话，孩子的头脑会比较混乱；最后不知道该听谁的。你现在要做的是，做好一个课题分离。譬如：把婆婆的事的主权，交回去给你老公处理。书籍方面，可以阅读（非暴力沟通），（但愿婚前我知道）及（爱的五种语言）等。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！