父母离异后，不愿意跟他们接触，是我心态有问题吗？

题主，你好！我能理解你此刻的心情，家庭关系的复杂和微妙常常让人感到无力。但请相信，你并不孤单，也不必为此感到自责或困惑。首先，我想告诉你，你的感受是真实且合理的。面对父母离异、父亲再婚以及母亲可能存在的性格问题，你内心的挣扎和不平衡感是完全可以理解的。你渴望得到父母的关爱和支持，但现实却似乎让你感到失望。这种情绪反应是很自然的，不必为此感到羞愧或担忧。关于你与父亲的关系，我明白你付出了很多，但似乎并没有得到你期望的回应。这确实让人难以接受。然而，有时候，我们无法改变别人的行为和态度，但我们可以选择如何面对和接受这些事实。也许，你可以尝试以一种更开放和包容的心态去理解父亲的行为。他可能并不了解你的需求和期望，或者他有自己的难处和顾虑。但无论如何，你都应该明白，他的行为并不代表你的价值或重要性。同时，我也理解你对于母亲的担忧和无奈。NPD人格障碍确实是一种复杂的心理疾病，它可能会让人的行为变得难以捉摸和理解。但请记住，你不需要为她的行为负责，也不需要为了迎合她而牺牲自己的幸福和利益。你可以保持一定的距离和界限，同时关注自己的情感需求和健康。现在，我想给你一些建议，供你参考。首先，你可以尝试与父母进行坦诚的对话。选择一个合适的时机和环境，告诉他们你的感受和需求。但请记住，不要期望他们能够完全理解或改变自己的行为。你只需要表达自己的立场和态度，让他们知道你的底线和期望。其次，你可以寻求专业的心理咨询帮助。心理咨询师可以帮助你更好地了解自己的心理状态和需求，并提供有效的解决方案。他们可以帮助你学会如何与父母沟通、如何建立健康的关系以及如何应对负面情绪和压力。此外，你还可以尝试一些自我疗愈的方法。比如，通过写日记来记录自己的情绪和感受，这有助于你更好地了解自己的内心世界；通过运动、冥想或瑜伽等方式来放松身心，缓解压力和焦虑；通过读书或学习新技能来提升自己的自我价值感和成就感。最后，我想告诉你的是，你拥有改变自己生活的力量。无论你的家庭背景如何复杂和困难，你都有能力去创造属于自己的幸福和满足。请相信自己，相信未来会有更好的可能性和机会等待着你。总之啊，你的感受和需求都是非常重要的。请勇敢地面对自己的内心，寻找适合自己的方式来处理这个问题。我相信，在你的努力和坚持下，你一定能够走出困境，迎接更加美好的未来。祝福你，愿你幸福、快乐！

亲爱的，你好：听你的描述，好像能看到，在爸爸妈妈的关系中，好像夹杂了一大群人。在你和爸爸之间，也夹杂了一大群人。当两个人的关系，携带了这么大一群人时，交流就会变得混乱。有时，你向对方做出的表达，其实是在回应这个关系中的其他人。就像两个人面对面说话，表面看你在和对方说话，但你说话的真正对象，是隐身在你身后的一群人。这听起来是不是很奇怪，这些中间人隐身在你和爸爸的关系中，有时候，你对爸爸的付出，不是在回答爸爸，而是在回答这些隐形人。我想，你爸爸对你的一些举动，估计也不是在回应你，而是在回应阻隔在父女关系之中的隐形人。这些人，可能是你妈妈，可能是你的亲戚们。在当初的婚姻关系中，你的爸爸和妈妈以及亲戚们的冲突，那些过往的愤怒、受伤、怨恨，依然没有处理干净。当爸爸看到你，或接受你的赠与时，爸爸想到的，可能是你妈妈以及亲戚们曾经对他的评价，对他的伤害和排斥，等等。这时，爸爸并没有真正处在爸爸这个位置上，去看到真实的女儿。而是回到了那个愤怒怨恨的自己，他给你的回礼，也许不是给你的，是给你所代表的妈妈这部分家族。你给爸爸的馈赠和表达，也许也类似。你的给与，是为了符合亲戚们的道德标准，你是在回应亲戚，不是在真正回应你的爸爸。也许你爸爸感受到了这背后的动力，于是爸爸的回应，也是在回应你的亲戚们。一定程度上，你和爸爸，都变成了这个关系中，那些隐身人物的“牵线木偶”，听起来是不是有些诡异？但其实，这是非常普遍的现象。在关系中，很少是纯粹的两个人的关系。而是双方都携带了一些隐形的人物或期待，看似我们在和对方互动，其实我们是在和那些隐形的人物和期待在互动。这也是为什么，关系常常变得很艰难，和虚假的原因。在这个关系中，我们并不是我们自己，对方也并不是他自己。一定程度上，你的爸爸是很没有力量。他被过去裹挟，被很多恐惧怨恨裹挟，没有做一个真正的父亲，建立和女儿的关系。相信你，也在这样的关系网中，受到了很多的伤害，也被这个关系网所裹挟。但你可以选择回到你自己。抛开亲戚们的意见和期待，抛开妈妈的意见和期待，只是作为你自己，你想如何与爸爸相处。仅仅是表达作为你自己的这部分。你对爸爸的印象和感受，也可以摒除妈妈以及亲戚们的评价，自己去感受爸爸。在这个基础上，顺从你的内心，去展开和爸爸之间的关系。我想，这样一来，你会清晰很多，不必再陷入一个庞大的关系网之中，不得抽身。希望对你有所帮助，我是倾听师徐艳莲，欢迎来聊。祝好

你好。你有这样的爸爸妈妈真的挺不幸运的，妈妈NPD时常作妖，爸爸对你没有关心，自己的爸爸妈妈的家散了，温暖也就不在了。隔空抱抱你，希望你能感受一点温暖。可是幸运的是，现在你有自己的家庭，过的还挺好。你已经逃离原生家庭的魔爪。你虽然小时候没有被很好的养育，可是你长大了，有了自己的家庭以后，越过越好，越来越有福可享了。这真是值得庆幸的事情。你爸爸组建了自己的家庭，另有了妻子和小孩，他的心现在在他的家里面。如果他要分心给你，或许他的家庭，会不太认可他。那么他也不愿意背叛他现在的家庭。所以爸爸和你距离比较远，没有什么关心和联系。你妈妈是NPD人格，自己会以自我为中心。她的心里几乎只看到了自己，她没有能力把其他的人放在自己心里，所以她对你也没有什么关心。通过你自己的成长，你现在生活的很好，你的家庭很幸福，你已经有自己的小孩。现在，困扰你的主要还是原生家庭残存的一点影响。你开始是出于自愿，你内心有亲情的牵绊，给爸爸和他孩子买礼物。现在，你是迫于亲戚和外人的评价，被迫和爸爸打交道。这是不同的。因为在爸爸那里，你已经过多的消耗了自己，却什么也得不到。每一个孩子都想在父母那里得到关心、爱护和温暖，希望自己背后有父母双亲的支撑，可是你没有，并且看起来未来也得不到。你肯定已经失望，所以，你的心态没有问题。如果你有能力，想不让外界对你有胡说八道的评价，你可以在节日的时候表示一下你的爱心奉献。可以只付出自己愿意付出的一部分，减少付出过分的部分。如果你没有能力，再继续奉献爱心，你就停留在现在。你若在意他人对你有过多的评价，你可以向亲戚主动解释你的状况。因为如果站在你这边考虑整个事件，你确实没有错、没有任何一点问题，大家都可以理解你。你已经长大了，有自己的家，完全独立成熟了。现在，你需要按照自己的意愿去做事。你需要更理解自己、支持自己，你的内心不消耗不纠结了，你才能过得更幸福。你自己幸福有爱，才能更有能力为他人付出爱。世界和我爱着你，你也要好好爱自己。

题主好，我是strawberry🍓在一个家庭中，面临父母婚姻不幸福、感情不和谐，最害怕最无辜的莫过于孩子，父母可以在感情无法挽救的情况下选择分开，却不曾想那个孩子，有多渴望自己拥有完整的家，一家人幸福快乐的生活在一起。🌸从现实中看到父母的心思题主父母因为感情不和谐而选择了离婚，题主妈妈是NPD人格障碍，时常作妖，这或许是题主父母无法继续生活下去的最大原因，做为孩子，面对父母的选择，题主也无法干涉。离婚后题主父亲很少与题主联系，可以说他在题主的成长过程中，他并没有尽到一名合格父亲的责任，在题主父亲经济条件不好时，题主没法像其他同龄人一样有需求便能被满足，在父亲经济条件好之后，他也没想过给予题主更好的生活，只因为他更在乎自己再婚后的家庭与孩子。面对父亲的不负责任，长大结婚后的题主并没有断绝不与父亲来往，相反的还对父亲与他再婚后的孩子很好，逢年过节也都会准备礼物和拿钱，很用心的去守护这些亲情。面对题主的付出，题主父亲的回应让题主越来越失望、寒心，只因为题主父亲理所当然的享受着题主的付出与维护，在对待题主与题主的孩子上却显得很淡漠，有时那主动的“关心”却不是题主想要的。烂苹果、破地瓜以及生虫的面粉，就算是自己的孩子，在给予的时候也需要用心去准备，而不是把自己不想要或者吃不完的物品当成弥补自己对题主本就不多的愧疚感，从这行为中也足以看出题主父亲对题主有多不重视。🌻这个情况是我心态有问题吗？父母没有尽心尽责的养育自己的孩子，又如何奢望孩子感恩回报给他们养老，为人父母逃避自己的人生课题，更逃避自己身为父母的责任，孩子无需去承担他们的错误。☀️看懂行为：在题主的成长过程中，题主的父母给题主的爱与关怀是少之又少的，他们更多只顾及自己的感情与感受，被他们忽略的题主并没有因此就冷漠的远离他们，反而尽自己能力去表达自己对他们的爱。但是面对题主的付出，他们并没有因此而珍惜与题主的亲情，随着长时间的这种不平等回应，题主开始心中有怨，自己其实可以将这份付出放在自己的家庭上，那样自己也会更开心快乐。题主也明白自己的这份付出中，更多是担心自己在没有照顾父母时，父母会在亲戚面前说自己不孝，所以心中有怨也不得不继续去为他们付出。☀️无需承担：题主父母如何对待题主，题主亲戚都是有眼可见，有耳可听的，是题主父母先逃避自己的人生课题，没有能力去解决自己夫妻之间存在的问题，最后只考虑自己而选择离婚的结局。其二在选择离婚后，导致无法给予题主一个完整幸福的家庭，没有考虑题主需要父母的爱，没有及时关心、回应题主，忽略题主内心对父母爱的需求，做为父母他们逃避自己应该负责的责任。问题先出在题主父母身上，失职失责的他们没有权利要求题主必须如何做，他们也不能道德绑架题主，题主无需去承担他们错误的结果。☀️遵从内心：在父母失败的婚姻，题主在婚恋观上摆脱了原生家庭带来的局限性，拥有了自己幸福的家庭，说明题主用自己的能力选择了自己想要的生活，在这过程中，相信题主也努力的在让自己成长。好不容易拥有了属于自己想要的生活，题主内心也越来越强大，在尝试让自己去原谅父母的所作所为，却发现他们还是同自己小时候一般，并没有多重视自己。在经营与父母的亲情中，题主可以根据自己的精力与时间去安排，无需在自己为难的时候还强迫自己必须去尽孝，有问题的是题主的父母，如果亲戚只听信题主父母的说辞而指责题主，那只能说这些所谓的亲戚关系不值得题主去来往。在与父母的关系上，题主可以遵从内心去选择做到什么程度，无需时刻担忧自己达不到父母心目中的标准而被他人评价自己不孝。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。

你好拍拍肩~父母离异后，不愿意跟他们接触，是我心态有问题吗？答：你没有任何问题，至少相比大部分的受到原生家庭不幸的孩子，没有产生更多的抱怨、怨恨，你将自己的人生过得很好。所以什么才是现在的问题呢？描述中，提到了离异后的父亲，每次逢年过节都会送礼，但父亲送的礼就是特别不体面，可以说是毫不上心，因为再粗心的人，送礼的时候，也会注意食物是否过期，可面粉生虫了，父亲竟还不知道，这就是一种情感的忽视。小时候的情感忽视，让题主对父母没有多少情感依恋，但是长大后在当下，与父母逢年过节，还是会见面，但父亲还是一如既往的“情感忽视”，特别是对另一个家庭的孩子，待遇就大相径庭，这会勾起很多负面的情绪记忆，也就是当下的关系依然处不好，我讨厌你——这不是我一个人完成的事情，父亲认知浅薄，也可以说“荒蛮未开，已不听教化”，所以，这时候的负面情绪就全部由自己承担了下来。因此，也就能够理解，为什么感觉，不送礼，就会被亲戚朋友要挟，但是本质上说与不说这是亲戚的权利，听与不听却是我的权利，我不是小时候的自己，可以继续任由父亲和亲戚摆布，当下我有了自己的家庭，已经由组建自我幸福的能力，那么，为什么还要继续接纳父亲和亲戚言行影响呢？可是，我们还是要见面，面子上挂不住~当然，中国的家庭，深受儒家文化影响，“孝”字当头压死人，这是很多中年家庭的沉重压力，但是前面也说明了，现在的题主长大成人，而父亲和亲戚一辈却逐渐老去，旧的观念很难改变，特别是要父亲成人对自己的情感忽视，也可以说是天方夜谭，当然情绪涌动下，想和父亲说一说想法，这是允许的权利，但是我表达我自己的，父亲改不改这是他的事情，我只要先做到如何满足自身需求，而不将需求的实现期望值放置很高，问题都能够更简单快速的解决，因为我已不将自己的全部希望放在对方身上，我对自己的情绪就是有自控力的，同时我也能够更好的表达自己的需求，而不会受到对方更多的负面影响力。所以，看起来是我和父亲事情，其实是我对他的要求，和他对我的要求，另外是双方对这段关系的满意度的关系，而这样的关系，随着需求的变化也会出现变化，但如果将所有的问题放在一起讨论，事情就成了解不开的结，关系越说越拧巴，而自己也忘记了，自己本就有实现幸福的权利~亲戚的关系，可以一只耳朵听，一只耳朵过，因为他们关注的其实并不是事情的本质，而是是否是自己关注到的事情。独立的人格，才能够拥有独立自由的灵魂~以上，希望回答可以帮助到你~祝好~

从你的文字里，我感受到你的委屈，怨恨、愤怒、无奈……父母离异了，想必小时候的你也因此受了很多罪。小时候你最需要一个完整的家时候，他们却没能够满足你。在一次次受伤和失望中，你渐渐地接受没有家的事实，并且习惯了不去那么依恋他们。随着你逐渐长大，你和父亲各自有了新的家庭，新的身份像一种无形的力量，拉扯着你们心的距离。出于维护亲情的渴望，又或者是世俗道德的驱使，你觉得你应该孝敬父亲，你应该回报他的养育之恩。于是，并没有被父亲充分地，好好地爱过的你，开始要求自己要去爱父亲。这个过程中，你其实还期待着父亲也对你有一些爱的表示，你在乎的不是父亲可以赠予你一些物质，只是那样能够证明父亲心里还有你。但你依然一次次失望，委屈，怨恨。母亲是NPD人格障碍，时常作妖，想必也带给你很多麻烦事。他们是你的父母，却都让你觉得失望，受伤，消耗。一个人即使年龄再大，只要父母存在这世间，他也希望能从父母那体会到爱的感觉。当得不到的时候，就会陷入痛苦，困惑当中。你无法好好地爱父母，因为他们带给你的委屈，怨恨，愤怒……这些负面情绪从未被他们理解。弗洛伊德说，“未被表达的情绪永远不会消失”。恨不被表达，爱不会流淌。所以，在学会爱父母之前，你需要去处理好你的负面感受。1，承认自己恨父母，允许自己恨父母。如果父母对我们造成过伤害，并且影响深远，那么这种怨恨是一种正常的情绪反应。父母养育未成年的孩子，并且提供给孩子高质量的爱，是义务和责任。孩子不必因文化道德的束缚而压抑对不合格的父母的恨意。2，充分地表达对父母的怨恨。寻找合适的机会，对父母诉说你的委屈、难过、怨恨、愤怒。父母不一定给你期待的回应，但这个表达对你很重要。这是你对内在小孩的看见和疗愈。如果你还不能够亲口对父母表达，你也可以把你的故事写下来，或者讲给他人听。在诉说的过程中，你的负面情绪就得到释放。那个受伤的内在小孩就得到疗愈和成长。以上是我的回答，希望对你有帮助。

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。能够理解你的感受，重组家庭会牵扯出更多复杂关系，比如你所经历的爸爸再婚的孩子，无论是刻意还是无意识的，都会有所比较。针对你的烦恼，我们一起来分享探讨：🌹1.手心手背都是肉，对于爱的表达和表现方式会有所不同首先不可否认的是，爸爸对你也是有感情、很疼爱的。只是对你的爱、与对再婚生养的孩子表现形式有所不同罢了。就像多子女家庭中，即便是同父同母也无法做到完全的“一碗水端平”，孩子各有不同，父母因材施教，时间、精力、家庭经济实力、父母当下的心情状态等都会影响到对孩子的态度。其次，爸爸是重组家庭，你相对于他是“自家人”，让他更加省心、放心，而现任妻子和孩子，相较于你有点像“外人”，需要他花费更多精力来应对。张颂文在《隐秘的角落》里饰演的再婚男子，对儿子与再婚生养的女儿态度截然不同，但完全能够感受到他对两个孩子的爱，只是迫于现实的压力、对现任妻子情绪的照顾和家庭的维稳，不得以对孩子有着不同的爱的表现形式。你举例中提到了爸爸给你的都是“破烂货”，很少给你和孩子花钱，但背后却也都写满了他对你的关心和父爱。父亲本不善于表达，他也能够感受到你的懂事和对他的理解，所以，在两个孩子之间，选择了让你受一些委屈（不公平的礼遇）。而这份感情背后，恰恰表现了父亲对你更深层的爱。他已将你视为“知己”的人——五个手指，距离心脏的位置也各有不同，扎起针来，痛觉也是不同的。🌹2.在各种经历中，实现自我的成熟与成长、人生得以升华“以人为鉴可以明得失”，在父母婚姻中、在父母与你的互动中，能够帮助你看到不同的存在，在自己的亲密关系、亲子关系中也会有所借鉴。保持一份觉察，取其精华去其糟粕，这个世界上没有绝对的对与错、好与坏。我们的人生也仅是经历一次，借由他人的生活和经历，反观我们自己，为我所用，避免走弯路。同时，在这样的经历中也帮助你觉察到了心理不平衡的根本原因：比较。你和父亲再婚生养的孩子做比较，比较背后有一个局限性的信念，那就是“我不够好”，内在的价值感被拉低，感受到的是“不配得感”。在情绪背后，反映出你的情感需求：渴望被看见、被肯定、被理解、被接纳、被认同，渴望得到父母对你的关注。看到这些后，除了与那个孩子做比较，在物质上多获得一些外，还可以找到怎样的“替代”行为呢？比如拥有与爸爸单独相处的机会。你的价值不需要他人来证明，父母对你的爱也无需证明。只是特殊的家庭背景、成长经历影响到了你的价值感，他人的评价、对你的态度，甚至一个眼神都能“杀死”你的价值感。别人的一句肯定，甚至小时候老师的一句夸赞、一颗糖都能激发你的自信心。这是什么，内在不足，通过外在的、物质的、他人的肯定来填补。只是，内在匮乏是一个无底洞，唯有内修打造强大的自我，这就是自我肯定——提升价值感最简单有效的方法。🤝《自我成长的力量》推进与你，愿你拥有被爱照亮的生命。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

您好，题主看了您的问题，感到您对离异的父母的愤怒，对父母偏心所造成的伤心，以及自己很在乎亲戚的看法的心情。理解你的心情和感受。通过您的文字，似乎您是害怕父亲告诉亲戚，亲戚知道你没有给父亲花钱会在背后说你坏话，所以做出了那些违心的举动，你很在乎亲戚的眼光，也很希望自己在他们的眼里留下好的评价，可能因为我们小时候很少受到他人的认可，所以我们现在是希望自己通过一些“讨好”来获得肯定的评价，你很害怕父亲毁坏自己的口碑，很害怕他人会说自己不孝。也看到你说有个NPD人格的母亲，这样的母亲可能也让你感受到了反感，一般来说，我们对待这样的人格的人只需要不理不睬是最好的做法，不给于任何评价对他们的情绪不会产生过多的影响。建议：【1】放下亲戚的评价，觉察寻找自己不愿来往的原因。或许你也可以尝试一下减少与父亲的来往，看看会发生什么，看到亲戚的评价对自己有什么样的影响，又或者是自己不允许自己有不好的评价，看到自我的情绪是什么，产生原因有是什么。【2】可以寻找咨询师。其实我们有了自己无法解决的问题，都是可以寻找咨询师的，通过咨询师的角度，我们会通过外界的角度看到自己的真实的一面是怎样的，内在的小孩需要怎样的需求，看到自己内在的想法，用客观的角度去看待我们的内在。【3】觉察自己的意识和需求。我们的意识和需求是需要我们觉察和看见的，其实人最深层次的需求就是被看见，被关注以及得到关爱，可能年少时我们没有得到父母的关爱，我们的内心会缺乏关爱，而是希望通过自己的讨好得到父母的关心和关爱的，你可以尝试觉察自己的意识和背后的需求，冥想或者在梦里看看自己的真实想法是什么。【4】关注自己的生活，好好爱自己。父母已经有了他们的生活，我们也已经成家，我们的爱也可以通过自我给予而实现，把关爱多给自己一点，把关注放在自己身上，不必在意他人的评价和看法。接纳和包容自己的一切，不必通过讨好别人得到关爱，做自己该做的事情，我想一切都会变好的。以上希望对你有帮助

题主你好！离异又再婚的家庭，人际关系相对较为复杂，作为子女的该如何处理与原生父母的关系，以及同父异母的兄弟姐妹之间的关系呢？我们一起来梳理一下吧。父母离异，最受伤害的就是子女。可以看出，你父母离异时，你未成年，所以伤害相对较大一些。较小的孩子不知道父母为什么会分开，他们会想可能是自己不乖，父母生气了，才会不要自己，心中是充满无助和恐惧的。离异后，父母之间是怎样在子女面前评价另一半的，对孩子的影响也很大。如果对另一伴比较抱怨或恨的，可能会把这种情绪潜移默化给孩子，让孩子觉得对方就是一个“坏人”或者认为对方不爱自己。一般情况下，父母与子女之间的情感体验都是爱恨交加，离异家庭的亲子关系可能会更明显一些。从字里行间可以看出你对父母“恨”可能大于“爱”，特别是对父亲和他再婚后的子女从心理上都有些排斥。“孝”是社会道德的行为规范要求，尽管我们与父母之间有一些情感隔离，但还是不得不与父母礼尚往来。该如何去平衡自我感受与道德规范带来的心理冲突呢？建议如下，希望能帮到你。1、首先接纳自己内心的感受每种情感的产生都是有原因的，有因才有果。这些情感都是正常的。这样，你就不会太在意亲朋好友的评价，也不会严格要求自己，做些自己不愿意的事。2、作好心理上与父母的分离在这方面，子女较能做到，大多数子女成年后都希望过自己的生活，不希望父母过多干涉自己。但父母能做到的却不多。这时可能需要给父母一些时间，让他们慢慢去适应与子女在心理上的分离。3、成家立业的我们虽然心理上与父母分离了，但情感方面依然是需要联接的。过年过节对父母表达一些关爱也是需要的。当然不一定是物质方面的，一声问候也是可以的。4、减少对父母的期望我们现在已经有独立生活的能力，可以自己满足自己的需求，有什么比这更幸运的呢，减少对父母的期望，失望就少了。即使他送些变质的东西给你，可能你的反应也不会太过激烈。5、表达自己的需求需要父母怎样对待你，你可以把自己的想法告诉他们。比如，不需要送吃的，要送可以给孩子买些衣服什么的。在你经济能力许可的情况下，你可以每年给他多少钱等。这些生活中的琐事，把他一一具体化，可能相互之间的矛盾就会减少。6、相互尊重人与人之间关系要能长久是需要互相尊重的，子女与父母之间也是一样的，不要因为熟悉而失了“礼”以上仅供参考。希望能帮到你。祝好！

首先，我想说的是，你产生这种心理是非常正常的反应。在心理学中，我们称之为“情感投射”和“心理平衡感”的寻求。面对父母离异后的复杂家庭关系，特别是当其中一方表现出明显的偏爱或忽视时，个体往往会产生不平衡感和被排斥的感觉。这种不平衡感来源于对公平、尊重和爱的渴望与现实情况之间的落差。从心理学的角度来看，你的感受并非无理取闹或心态不正。相反，这是你内心对公正和关爱的渴望的自然反应。你希望得到父母平等的关爱和尊重，这是每个人在成长过程中都会有的基本需求。然而，由于父母的行为和态度与你所期望的相差甚远，你自然会感到失落和不满。再来看你的亲人，他们的做法确实存在一些问题。从三观的角度来看，首先是对待子女的态度上，父母应该给予每个孩子平等的爱和关注，而不是偏袒其中一方。你的父亲在你小的时候没有给予你足够的关爱和物质支持，现在条件好了却依然没有改变，这种行为显然是不公平的。其次，在人际关系中，基本的尊重和互惠是应该遵循的原则。你的父亲在收到你的礼物后，不仅没有回礼，甚至送给你一些质量低劣的物品，这种行为显然是不尊重你的。最后，从家庭关系的角度来看，父母应该努力维护家庭的和谐和团结，而不是在亲戚面前中伤子女，这种行为不仅伤害了你的感情，也破坏了家庭的和谐氛围。面对这样的家庭关系，你可以采取以下几种方式来应对：调整心态：虽然父母的行为让你感到不满和失落，但你要明白，他们的行为并不代表你的价值。你是一个独立、有价值的个体，你的人生和幸福不应该被他们的行为所左右。因此，你要学会调整自己的心态，不要因为他们的行为而否定自己。设定界限：在与父母相处的过程中，你可以设定一些界限，明确自己的底线和期望。例如，你可以告诉他们你希望他们如何对待你和你的孩子，以及你希望在家庭关系中扮演什么样的角色。如果他们无法尊重你的界限和期望，你可以选择减少与他们的接触。寻求支持：面对家庭关系的压力和挑战，你可以寻求朋友、家人或专业人士的支持。他们可以给你提供情感上的支持和建议，帮助你更好地应对这些问题。关注自我：最重要的是，你要关注自己的需求和幸福。不要为了迎合他人或维持家庭关系而牺牲自己的幸福。你可以通过培养自己的兴趣爱好、发展自己的事业、关注自己的健康等方式来提升自己的幸福感和满足感。在法律层面上，子女对父母有赡养扶助的义务，但这并不意味着你必须无条件地满足他们的所有需求。你可以在尽到自己赡养义务的同时，根据自己的实际情况和能力来决定如何与父母相处。如果他们的行为严重侵犯了你的权益或违反了法律，你可以寻求法律途径来维护自己的权益。最后，我要说的是，你没有做错什么。你有权选择如何与父母相处，也有权追求自己的幸福和满足。不要让他们的行为影响到你的生活和心态，相信自己的能力和价值，勇敢地追求自己的幸福。

题主你好，我是答主李迪☀，感谢遇见。小时候父母基本就顾不上你，即使顾上了，可是也不是被很好的对待，现在长大了，有了自己的家庭和一定的经济能力，逢年过节对你的父母也都有表示，可是也没有换来父母对你的一点点的偏爱，当你感到失望时也不想付出太多了，又被亲戚指责，感到你太难了，小时候艰难长大，长大了有能力了又不能怎么舒心怎么过，很委屈，很无奈，很困惑，给你一个拥抱，不知道自己这样到底有没有问题。在阅读的时候，我也有一些思考，希望能与你共同讨论。☞第一，回顾我从小到大的经历和现在和父母之间这种关系的维持，我现在能不能捋清楚我自己到底需要什么？在我心目中，我对待父母做到哪些程度是让我舒适的呢？☞第二，对于父母对待我的方式，我现在是一种怎样的感受，我逢年过节给父亲送礼物除了亲戚的规劝以为，是要满足自己的哪些需求呢？这些需求是否可以通过其他的方式替换满足，或者这些需求是我必须需要的吗？☞第三，不送节礼，亲戚就会说我不好，那么是不是潜意识中我也觉得自己这样不好呢？从另一方面说，如果我真的随自己的心意来表达那又怎样呢，我的钱给我自己或者孩子花，我更开心，这又有什么错呢？我为什么就不能接受自己这样呢？当然，上述的讨论只是一些其他角度的思考，如果有让你感到不舒服的方面，可以选择忽略，这只是一些假设。接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制，以便更好的理解自己，接纳自己。☆你所描述的家庭环境充满了复杂性和矛盾性。你对父亲的再婚以及母亲的人格障碍感到失望和沮丧，这反映了你对家庭关系的期望与现实之间的落差。你渴望的是一种基于相互尊重和平等的关系，而不是单方面的付出和忽视。这种感觉是完全正常的，尤其是在家庭关系中。☆从心理学的角度来看，你可能正在经历一种被称为“情感劳动”的过程。这意味着你在努力管理自己的情感，以适应家庭中的期望和规范。然而，当这些期望与你的内在价值观发生冲突时，就会产生紧张和压力。你可能感到被迫做出超出自己意愿的事情，比如在节日给予父亲礼物，但又得不到相应的回报，这种感觉可能会引发你的不满和愤怒。☆此外，你可能也在经历一种称为“情感剥夺”的感觉。你渴望得到父母的关注和爱护，但却发现自己处于一种被忽视的位置。这可能导致你感到孤独和失落，因为你没有得到预期中的情感支持。★在这种情况下，你可能需要重新评估自己的界限，并学会保护自己的情感福祉。你可以尝试与父亲坦诚地沟通你的感受，告诉他你的期望和需要。同时，也要清楚并且接受父母可能无法满足你的所有期望，尤其是考虑到你母亲的人格障碍。★另外，你可能需要寻找其他的途径来满足自己的情感需求。这可能包括与朋友分享您的感受，参加社交活动，或者寻求心理咨询师的帮助。通过这些方式，你可以找到更健康的应对机制，从而减轻你的压力和焦虑。你当前的感受都是合理的，也是值得被尊重的。你有权利设定自己的界限，并决定如何分配自己的时间和金钱。不要让外界的压力迫使你做出违背自己意愿的选择。照顾好自己的情感需求是非常重要的，这样才能建立起更健康的家庭关系。希望我的回答对你有所帮助。世界和我爱着你！*^O^*

题主您好，听您的描述能感受到您在成长过程中好像没有太多来自于父母的爱，但是在您成年后凭借自己的努力日子过得还不错，可是和父母的关系，尤其和父亲的关系让您失衡。1、在您成长过程中由于父亲没什么钱，好像您也没有得到太多的物质需求。但是出于女儿的责任，在您成家后为父亲付出的比较多，这让您感觉失衡，您一方面觉得自己没有义务为他付出那么多，一方面又觉得什么都不付出会受到亲戚的指责让自己过不去。您说拿出几千元钱自己都不愿意，那么抛开外界的评价，我们可以问问自己，拿多少才是自己愿意的，如果几千不愿意，拿一千呢，或者拿几百呢？或者一点都不拿呢。试着感受一下，拿不同的钱或者一点不拿自己是什么样的感受。2、由于您在成长中包括成家后都没有获得来自父亲无条件的爱和支持，使得您在为父亲付出时也会感觉失衡，尤其父亲对待您的孩子也没有表现出该有的疼爱，这又让您多了一重失衡。但是您又觉得他是自己爸爸就不计较了，虽然从理论上不计较，但心里失衡这个感受是存在的。所以，多问问自己，怎样才能让这种失衡的感觉少一点呢？3、您说父亲给您送的东西都是不好的，甚至还送了生虫子的面，被您说后，又送了黑猪肉，好像您的表达得到了父亲的反馈，对于这一点您有什么新的感受吗？期望我的回答能带给您不同的体验！

你好，通过你的描述可以感受到你的冲突与无奈。我是心理咨询师，我想从心理学角度谈一谈我的理解。你的问题是：父母离异后，不愿意跟他们接触，是我心态有问题吗？你在成长过程中是经历了父母离异，父亲的忽略，母亲的不稳定，通过自己的独立，努力才拥有了自己的事业，婚姻与家庭。家庭关系里首先是你的核心家庭第一，就是，你，妻子与孩子。你要学会与妻子建立好伴侣关系，共同陪伴孩子。其次，你的原生家庭，你妻子的原生家庭都处于第二，这也是在你与妻子相互沟通与交流基础上，表达对双方父母的关注。不论什么节日，只关注自己的想法，对于外在亲戚朋友评价（这里会有很多的道德绑架）。第三，学会爱自己。你的成长过程中自己也是很努力才拥有现在的资源，用心关注自己，关注你的家庭爱人与孩子，情感交流是相互的，尊重内心的感受，学会表达出来自己的想法，更多的与爱人沟通，把核心家庭关系处理好，给你的孩子建立安全稳定家庭关系，边界感清晰，才会使你更好的处理关系。世界与我爱着你，你要学会爱自己，了解自己，接纳自己，边界感清晰，就会更好的处理好关系，让自己内心强大与稳定，加油哦！

题主好，看了你的描述，你在困惑是不是自己的心态有问题。其实外部世界是客观存在，心态是自己的心理状态，是自我对外部世界的主观感受，心态都是在每个人当下的认知体系下对客观世界解读后产生的。有时候评判心态是否有问题，站在不同的价值判断上就会得出不同的评价，但是既然你在这里提出来这个问题，说明内心还是有纠结和矛盾点。下面聊一下你描述的状态，希望能帮你化解。题主描述中的“我妈”不知道是你亲妈还是你爸再婚后的后妈，结合全文我先理解为你后妈。一、我对你的心态的一些解读：1、严格来说，人的记忆都不是完全真实的，会受到大脑里所相信的观点而选择性记忆，或者对场景的再加工，这个是人脑的记忆机制决定的。你写到“之前我爸条件差，我小时候没享啥福。后来条件好了，也没给我多少钱用吧。”，反应出你潜意识中认为“我爸一直对我不好”。我猜想，你小时候你爸也有很多对你好的时候，但是有了他对你不好的观点，就会时常想到小时候不好的经历。2、你提到了两次亲戚，“亲戚们都说终究是自己爸”，“不出钱可是要被抓到把柄在亲戚面前胡说八道一通”。那么想一下，你逢年过节给他们出钱买东西，其中很大程度上是为满足自己的需求，就是“亲戚们对我的看法很重要，我不希望被亲戚有不好的评价”。想象一下，如果你没有亲戚，这种情况下你还会给他们出钱买东西吗，花的钱是否比现在少？如果把你现在出钱的数字看成100单位，没有亲戚的情况下你可能愿意花钱的数字是40单位，那么60单位的钱是你用来满足在亲戚中的面子的，40单位的钱是你觉得应该为他们花的。这个比例关系你可以仔细问自己。3、“他什么礼也不回。这也就算了。后来他不是送些烂苹果就是给些破地瓜。最可恶是有一次给我两袋面粉都生虫了。”“他什么礼也不回”，说明你内心中没有把你送东西看成孝敬爸爸，而看成是其他亲戚关系的礼上往来。他送的烂苹果、破地瓜，不知道这个是他们日常自己也会吃的，还是专门为了送你特意买了比他们自己吃的更差一些的。送你的面粉长虫子了，是面粉已经拆开封口了，他们知道是长虫子了还是没有开封的面粉他们还不知道。你可以想一下，是否从以上角度考虑过，还是从你现在的生活水平来评价这些东西的价值，或者直接关联了“爸爸就是对我不好”这个观点。“被我说了一顿，行，送了些黑猪肉。我有孩子也没说给孩子买件衣服买个玩具。”你爸被你说了一顿，我脑补了一下当时的场景，他是不是像做了错事的孩子被家长说了一顿的状态；你当时的心态中除了对爸爸的怒意，有没有看到他的状态后略微有一丝觉得不应该这样对他。另外，你爸他们家现在的经济水平和生活状况怎么样？二、说一下我的看法：1、我猜想，你潜意识里缺失的是父爱，由于这种缺失产生了“爸爸一直对我不好”的观点，有了这种观点就会不自觉地看到可以证明这个观点的场景，而忽略一些东西。这个是大脑的机制和本能。2、每个人都是独立的个体，每个人都有自己的课题。既自己怎么做是你的事情，对方怎么做是他的课题，因为对方的行为而改变自己的行为，本身是自我不坚定，太在意外物。其实跟你在意亲戚的眼光是一个道理。3、凡事都有因果，当下的果是之前的因产生的，现在的种下的因为会影响后面的果。你有自己的家庭，过得挺好，应该是你之前种下了好的因。总之，自己对外部世界的解读，是心态产生的来源。题主自己慢慢解读吧。希望对你能有所帮助和启发！

你好,我对你所提出的问题的回答是：这并不是你的心理有问题，我与你的经历有许多共同点。我没见过我爸爸。我的父母在我还未出生就离婚，妈妈在生下我后得了产后抑郁症。后来为了生活把我放在外婆家里外出打工，老一辈的教育理念基本相同。对我非打即骂，因为妈妈长年在外打工我和她关系并不好，便更找不到人倾诉。她也因为生活压力太大从一开始的产后抑郁转为精神分裂。对我来说日子便更加难熬，后面我得知我的爸爸与我妈妈离婚后又组建了新家庭有了一个只比我小一岁多的女儿。那时的我想法和你现在是一样的，我能感受出你的委屈和不甘。你没有错，错的是他们。没有做好当父母的准备为什么要生小孩？为什么要我们为他们的不负责而买单？你的心态没有问题既然他对你不好甚至偏心他的另一个孩子，你又有什么义务养他呢？小时候的你没有生存能力不能反抗。可现在的你好不容易逃离那个家，你的人生还有很多时间你可以有更好的生活，可以去按你所理想的生活而努力。请不要被此前的不幸困住！往前走，不要回头

亲爱的朋友，你的感受是完全可以理解的。在家庭关系中感受到不平等和被忽视，尤其是在经济和情感上，这会让任何人感到沮丧和痛苦。你的反应是正常的，反映了你对公平和亲情的深切期待。首先，重要的是认识到你有权决定如何与你的家庭互动，包括你是否选择给予礼物或金钱。你的优先考虑是你自己的家庭和孩子，这是合理且合适的。其次，处理家庭关系时，设定界限是非常重要的。这可能意味着与家人讨论你的感受，明确你愿意做出的贡献，以及你不愿意做出的贡献。此外，如果你感到家庭压力过大，寻求专业的心理健康支持是一个好主意。心理健康专家可以帮助你探索这些感受的根源，并提供具体的策略来改善你的整体心理状态。最后，记住，照顾好自己的情感需求是至关重要的。你不是自私的，也不是心态有问题。你是在为自己和你的家庭寻求最好的生活方式。祝你一切顺利！

题主的这个问题要看怎么去看了，如果是站在做生意的双方利益等价对等交换的角度去看，很明显题主这边付出的比较多父亲回馈的比较少，题主吃了亏不想再给对方钱不想再付出就没什么问题，很正常。如果是站在父女关系亲情角度去看，做为女儿给父亲钱用给他买东西是表达晚辈对长辈的情意，是题主自己的个人意愿想法，不存在做生意的等价对等交换，更不存在自己付出了就要求父亲必须同等付出的说法。父亲给不给回馈，或者是给什么回馈，都由他自己决定，这既取决于他的经济条件，也取决于他的个人想法，就是他觉得回馈给题主什么东西比较合适能够表达他的情意就会回馈什么东西，这不受题主或者是其他人控制。至于他的回馈让题主觉得不舒服难受的地方，可以及时反馈给他，比如说他买的那些东西变质了，以后再买的时候注意一下，吃变质的东西对身体健康不好等等。这样既提醒了父亲注意不买这些东西，同时也表达了题主心里的情绪感受，父亲知道了这方面的事情以后就会重视不再送这样的东西回馈给题主，那么题主就不会再有现在的困扰，父女感情也不会受到什么影响。当然，对于题主过节给父亲钱或者是买东西，个人觉得根据题主自己的经济条件来衡量，不影响题主正常家庭生活心意又到了，不一定必须要给多少钱或者是买很多东西，合适就可以。以上为个人观点，仅供题主参考。

题主，你好。很荣幸看到你的问题，希望我的解答能够提供给你绵薄之力。⛳️首先，原生家庭功能的缺失对我们每个人的影响是深远的。你现在的感受都是有迹可循的，也都是合情合理的。毕竟，儿时父亲和母亲没有尽到自己的责任，现在却需要你无条件的去付出，于情于理对你来说都是不公平的。⛳️常言道，母慈子孝。父母有付出，才能换来孩子心甘情愿的回报。否则，那就只是单方面的道德绑架。所以，我很理解你现在的感受。⛳️但中国的传统文化在约束着我们，很多时候我们又不得不考虑周围人对我们的请假。这种情况下，我们肯定会觉得进退两难。⛳️基于这种情况，我们可作为的地方可能有以下几点：第一，是从自身出发，做自己可以控制的，坦然接纳自己不可能控制和改变的。那可以控制的就可能是调整自己的心态，转变信念，让自己接纳这种逢年过节的付出和给与。至于父母会不会考虑到你的孩子，为你孩子做点什么，那就属于他人的事情，是我们控制不了。第二，写自由笔记，记录自己当下的感受和想法，不批判、不评价。以旁观者的角度去观察自己，更深层次的了解自己的内在。第三，适当抽时间做冥想，疗愈儿时的自己。希望我的回到对你有帮助。最后，祝你一切安好。

题主，你好我妈就是现在所说的NPD人格障碍NPD人格障碍，即自恋型人格障碍，是一种以过度的自我关注、缺乏同情心、需要他人赞美和认可为特征的心理障碍。患者往往表现出自我中心、自大、需要不断被关注和崇拜的行为模式。出钱可是要被抓到把柄在亲戚面前胡说八道一通，在社交互动中，如果你不遵循常规的送礼习俗，亲戚们可能会在背后议论你，这表明你可能比较容易受到他人评论的影响。这种情况下，重要的是要认识到自己的价值不仅仅取决于他人的看法。一年几千块钱我都不愿意出！我有这个钱给自己孩子花不好吗？也不知道中国的节日怎么那么多，什么父亲节母亲节春节元宵端午生日的。虽然父母的期望和行为可能让你失望，但你可以通过转移注意力到其他方面来增强自己的心理韧性。发展人际关系、培养兴趣爱好、减轻压力，这些都是提升个人幸福感和自我价值感的有效途径。你有权决定如何使用自己的金钱，这是你的自由和权利。勇敢地表达自己的立场和需求，不仅是对自己负责，也是建立健康人际关系的基础。真正的朋友会理解你的立场，并尊重你的决定。在人际交往中，坚持自己的原则和价值观，不随波逐流，是成熟和自信的表现。通过这种方式，你不仅能够维护自己的尊严和独立性，还能够在人际关系中建立更深层次的信任和尊重。记住，你的幸福和满足感来自于内心的平和与自我实现，而不是外界的评价和认可。