25岁女，很在意别人，我不想再这样了，怎么办？

你好！在意父母对你的评价，不希望他们当着外人的面否定你，并因此起争执，这也说明了你的父母没有给过你一定的认可和赞赏。因为在父母那里没有得到过足够的喜欢和认可，自然你会把这份期待转移到和朋友的关系中，希望得到她们的喜欢，一旦发现朋友有了新的闺蜜，你可能会觉得被抛弃，觉得朋友不喜欢你了，自己在朋友眼里是不好的，对吗？你渴望自己优秀，渴望自己变好，渴望各方面比别人强，这所有的一切都说明你对内在自我的否定，因为你觉得自己不好，在父母眼里不好，在朋友们眼里也不好，所以你会期待自己成为好的、优于别人的。没有谁是完美的，谁都有自己的优点和缺点，无论是交朋友还是选择伴侣，我们不可能只看对方的优点，你在和对方的交往中也一定伴随着接纳ta的缺点。同理，别人愿意和你成为朋友，一定也会容纳你的不足，你说呢？很多时候你的设想和担忧，都是源自于你在父母那里没有得到过足够的爱而产生的一种恐惧，未必是真实的。你也可以尝试着和朋友表达自己的感受，了解对方的真实想法，不让自己陷入单方面的猜测和内耗，用真实的互动交流来打破你的投射和幻想。越害怕自己不优秀，就越陷入和他人的比较，陷入过度的自我要求，我想问，为什么要害怕呢，不优秀又能怎么样呢？就算不优秀被人轻视，又怎么样呢？你真的因为一个轻视就变得糟糕了吗？你如果因为别人的看法觉得自己不好，是你过往的创伤性经验反应，和当下没有关系，“轻视”是对方的自由，是他的权利，即便不对也是对方的事情，和你有什么关系呢？不能把自己和他人的看法划分清楚是心理边界的混乱。别人怎么看是别人的事情，你优秀与否是由你自己来认定的，两者没有关联。你如果非要把父母和社会的标准当做衡量自己优秀与否的尺子，以此来否定自己，那你就会一直被这种恐惧纠缠。只有放下对外界的期待，承认并接受自己的“不优秀”，接纳自己的普通和平庸，你才能真正享受作为一个“人”的真实和自由。希望帮助到你！

当我们过分在意他人的一言一行，在乎他人对我们自己的看法，那么说明，我们的关注点根本没在自己身上，我们不知道我们是谁，我们要走向哪里，我们也不知道如何爱自己，于是，我们通过“向外求”来寻找答案，当我们得不到答案时，我们就会迷茫，就会困惑，就会无所适从，甚至以为我们自己病了。其实，我们没有病，只是，我们用了不恰当的方式去寻找答案。我们关心家人对自己的看法没有错，我们只是想知道，自己究竟是什么样的人，于是，我们从我们的来处来寻找答案，对父母等家人的一言一行过分敏感。我们害怕孤独，渴望朋友的陪伴，但是，我们担心自己不够好，害怕被嫌弃，害怕被抛弃，于是我们对朋友的一言一行过分在意。我们渴望提升，渴望得到他人的重视和认可，害怕落后，害怕被人甩到后面，害怕被人超越，害怕被人轻视。于是，我们过分在意自己的同学、同事、合作伙伴的一言一行。我们每天监听、监视着我们在乎的每一个人，你重视他们，渴望得到他们的尊重和认可，渴望他们的陪伴，渴望他们对你独特的爱。你希望他们好，又不希望他们比你好，因为一旦他们比你好，你就会觉得他们会嫌弃你，你就会失去被尊重的可能；你希望他们善良、包容，但你希望他们只对你好，因为一旦他们对别人好，你觉得他们就会将他人和你做比较，你觉得自己不够好，害怕被抛弃。所有这些，都令你身心疲惫，不堪重负。如何挣脱枷锁？唯有看见。看见自己的自卑、不够自信，才导致所有这些担心、害怕、嫉妒和占有欲；看见自己没有看见自己的好，只看见了自己的缺点；看见自己没有看见人性的温暖和光亮，只看见了人性中的晦涩和黑暗。挣脱枷锁，首先要学会相信自己，也要学会相信他人。❤培养【自信】：从自己的一言一行中，挖掘自己的闪光点，自己的进步，并一点一滴地记录下来。发现缺点，不要紧，记录自己的改进计划和实施效果，每每进步，记录下来，给自己加油打气，或者自我奖励。❤建立【他信】：与人接触中，从他人的一言一行中，发现他人的闪光点，及时给予他人认可、欣赏和鼓励，记录下来，并酌情向他人学习。当他人帮助了你，你及时感谢他人并向他人回馈以帮助；当与他人发生矛盾时，让子弹飞一会儿，别轻易下结论，别轻易否定他人。该沟通就沟通，该解释就解释，不内耗，不增加自己和他人的心理负担。当你以轻松的姿态面对他人，他人也会如释重负，更加坦诚对待你，而不是担心你的敏感。❤培养自己的兴趣爱好和特长，学会自娱自乐：不是所有人都会一直陪伴你，包括父母、弟弟和朋友；也不会一直有人同你竞争、同你赛跑，在人生的多数时候，我们终将一个人去面对。一个人时，能做些什么？太多事情了，读书、写作、画画、运动、听音乐、追剧、徒步、骑车、旅行、看展、打游戏。总有一样，让你不问意义，不追成绩，不求效果，不担心排名，不怕被超越，不吝赞赏、不怵被嫌弃，只是内在安定、自在地“虚度”时光。在这个独处的世界中，你只是你，不是谁的你，你只有你，没有你的谁。祝你最终能自信地、阳光地、安心地与自己、与他人相处。祝好！

你好，我是心探教练修为，有幸给到你些建议。看到了你的文字描述，其实我能够明白对于他人的想法看法，你这一份在意的内心，使得你完全做不了自己。而且还会非常担心对方说出的言语会伤害到你，从而你一直处在一个自我保护的一个机制当中。从问题我们来看到，你是25岁现在是在意别人的想法，并且你希望未来不再这样下去，想找到解决的方案。透过这个问题首先一个是在年龄这个部分，25岁，你对于年龄有怎样的定义呢？毕竟说在意别人的看法，其实是向外求的一个状态，我们更多的是要找到真实的自我，本身的内在自我是如何的，并且呢了解清楚之后，去坚持自己想要实现的一个目标，这个时候年龄就显得尤为重要了。因为你现在是25岁，正是我们大学时代毕业刚刚进入职场，或者说研究生即将毕业的一个阶段，这个阶段代表了你整个人生逐渐的在向你能够自我觉醒的这一个道路去进发的。因为我们在学生时代，更多的是在教育之下，我们是被课程安排的很好很满，可能没有过多的自由的时间去安排属于自己内在真正想要的一些内容。而随着我们不断的长大，到了社会工作，到了研究生即将毕业，这两个时间节点的时候，你会发现像之前有学校的课程表，但是到了社会上，我们并没有课程表这个东西了，更多的是我们需要自己去把时间合理的安排清楚。可能现在你整个人是有点儿没有头绪的，对于你的人生规划现在正是一个好的时机，你可以先想一下你的人生想要到达一个怎样的高度，或者说想要实现哪些目标，以及你学的专业和你的工作是否匹配等等，这些现在可以开始去琢磨了。琢磨清楚之后我们会发现我们把自己的很完整的个人经历都用在了分析自我，实现人生目标上，你会发现好像没有了过多的时间在意别人的想法了，你会有一个这样神奇的觉察。这个时候我们就到达了向内求的状态。那你可能会说这个阶段其实向外求已经好久了，不是说那么容易轻而易举的就改变回来，的确是这样。接着我们来分析，在意别人这个背后它的逻辑是什么？上面我讲到的是终极我们追求的一个目标以及之后我们顺着这个目标能够实现自己美好的人生状态这样的一个成果。那么对于现在的话，你是从小的时候就非常在意别人的看法的，从你的父母这个部分，从你的朋友以及你的学生时代的这些事儿。首先是你讲到父母这一个部分。父母其实他们对你并不是太理解，而且很多时候都是批评你的状态，说你不好。可是你一直觉得自己那样做，就是发自内心没有什么好与不好，只是说自己想要达到那种状态。那最初我们是否因为某一件事儿引发了这一份不自信的，其实你很在意别人的看法，源自于心底里。对于别人给到我们的这样一个意见的一个认同，认同就代表认可对方的观点。你可能会说，对方说的也不对呀，因为我也跟对方有吵架。但如果我们不相信他的言论，我们会生气吗？我们会跟对方吵架吗？我相信肯定是不会的。因此说这个部分就是你对于父母的言论这一块，你是可以进行一个内心的疗愈的。再有就是你的父母总是喜欢把你的事儿告诉外人，其实你觉得说跟父母聊的都是比较相对隐私性高一些的告诉亲戚朋友，他们难免在背后指指点点，让你特别的不舒服。而且还说了和你弟弟相关的事儿也在外批评你弟弟，后续你也因为他们批评你弟弟而感觉很生气跟你的父母也有吵架。其实在这一块儿，我们没有办法阻拦上一代人他们的一个行为逻辑，毕竟说已经年龄比较大，想改变他们是相对不容易的。我们能做的是告诉他们这样做之后，弟弟的感受以及你的感受，而且我们要把我这个字作为一个开端，来跟对方去讨论，或者说是辩论。不能说以你字为开头，如果说以第二人称作为主语的话，那么对方会觉得我们在指责他，但实际上的确我们很生气，可是我们想把内心的这种不舒服，这种不开心去跟他表达，但往往呢我们表达的方式不太恰当，会导致你们两个人的关系恶化，导致你们两个人有误会。其实可能你的父亲跟亲戚朋友聊这些事儿，也是为了跟他们能有一些话题共同语言，这样交流起来呢也能更加的顺畅有话聊。可是选择这样的内容难免让你们内心不舒服，这是他没有意识到的，所以说我们更多的是要把自己内心的感觉说出来，而不是夹杂着情绪。只是客观的去表达就好。当然了，这是需要我们长此以往的练习的，可以去尝试面对着镜子，假设对面的就是你的父亲或者你的母亲，你想把怎样的话告诉他们，可以先练习着表达。如果说没有一个人物参照的话，你也可以把整理好的文字点击我的个人主页与我交流，也是完全没有问题的，我会陪你进行演练，并且能把你的状态从这种漩涡当中拽出来。那我们接下来进行你讲到的第二个方面，朋友这个部分。在意朋友，其实你是一个很真性情的人。可是就这几个知心朋友，他们却好像背叛你一样，跟别的闺蜜一起出去玩，还发了朋友圈，你心里特别不舒服。那么他们在跟别人出去玩之前，有没有邀请我们出去跟他们一起呢？如果说我们可能当天状态不太好，就是想在家中，但我们又觉得拒绝别人不太恰当，所以编了一个理由的话，那对方会选择跟别人出去是完全没有问题的。但要注意一点，就是不要长时间的去拒绝。因为人和人是要交往的，交往会加深我们的感情。加深感情我们才能更加频繁的互动，才能更加贴心的有话聊。因此说我们先要客观来看对方是否有很礼貌性质的与我们进行先前的询问，当我们真的没有时间的时候，他会选择跟别人出去，我们作为他的优先级是比较靠前的，其实是没有问题的。那么再有就是你的大学室友的这个方面，你因为是把性别改了，你的大学室友会觉得这个人好像她并不认识，所以就取关了。你在犹豫要不要告诉她，但又觉得说告诉她可能心中的这一份占有欲又在对方面前表现出来了，其实并不是的。对于你的这种保护自己的这样的举动是非常值得提倡的，而且对于别人不知情的情况下，是会出现对方把你取关这样的一个乌龙，我们能做的是告诉对方，我们把她当朋友。同时作为大学室友，也是好多年不见了，而且突然把你取关，还以为说她这边是不是换了账号，或者说是其他的一些原因，以此作为你们的沟通的桥梁，沟通的一个引子，这都是很好的方式。我们可以把这种看似危机的事儿变成机遇，有机遇才能更好的带给你们关系融洽这样的一个未来发展模式。那最后就是你讲到学习上你个人能力提升上的这个事儿，你会觉得说人生是自己走的路，也是自己的。的确并且你现在经过自我觉察，发现你总是会有偷窥嫉妒同水平的人很害怕别人超过你，这在一定程度上是不安全感的体现。你会担心说别人超过你了，会把你的一些机会给抢走，或者说你也太希望别人对你的肯定了。你希望在这些人里面你是第一的优秀的，这样的话呢你能够得到别人的关注，能得到别人的一个肯定和认可，心里面的成就感就会出来。那其实能够给自己的这份自信只有自己，我们在前面跟你讲到说，可能更多的时候，我们在向外求，而现在开始，我们要逐渐的向内求了。向内求代表了对自己内在真实自我的一个觉知觉察，对于内在自我的认知有提升之后，你会发现自己内在是非常的饱满的，而且时间也都会分配给你要努力的事情上面，而不是现在每天更多的可能只是内耗。你除了内耗，还有在自己能力的提升上有很大的努力，也在关注着身边的朋友，他们目前的状态。其实你每天做的事儿远大于你承受的范围，而且也远大于你身边的一切朋友，虽说现在对你的影响并不好，但是你的这一份很执着的精神是你的特质。而且你也很有韧性，并且心思也很缜密，内心呢也很细腻。这些特质也是你需要关注的点，并且把这些应用到你真正内心想要实现的状态当中。那么相信你根据我以上的这些内容建议是能够发觉到自己本身的一份内在充盈以及具体的行为模式做法，可以尝试着去做了。对于疑问，对于自己的想法，都可以整理好文字，点击我的个人主页进行提问，我会更加有针对性的帮助你，去缓解你心中的这一份担忧。那我这边就等待你的回复，祝一切顺遂。

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的矛盾，和对自己行为的不理解。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。1.解读你的行为你在意爸妈对你的评价，尤其在意他们说你不好的事。你内在对父母的评价很看重，希望父母能夸奖你们，认可你，欣赏你。你希望在亲戚眼里，你是优秀的，表现很好的，他们都能夸赞你的。你在意父母，实际上是希望父母能在意你，重视你。同时尊重你，接纳你，包容你。是吗？对于朋友，你很珍惜她们，同时也希望自己在她们心目中是很重要的位置，所以“她们有时候就和别人做了闺蜜，朋友圈发了和别人出去玩的照片，我心理就特别不舒服”。是吗？“然后我就一点都不想和她们联系了，信息不回。”你这样做实际上是想确认你对她们的重要性，希望她们重视你，在意你。是吗？会有这样的心理很正常，每个人都希望自己是被人喜欢，被人重视，被人关心，被人爱，被人认可，被人尊重，被人接纳和被人理解的。这是人类都共用的心理需求，你没有问题。你也值得被人关注和被人重视。学习上的对比，你会“偷窥、嫉妒和同水平的人，害怕他们比我变得优秀了一点”。如果他们暂时在某一方面比你优秀，会怎么样呢？你会被人看不起，还是会被忽略，还是担心别人更加不看重你，不重视你？之所以你会这么在意别人，会有这些行为，实际上都是你希望别人在意你，都是你内在的投射。你内在的匮乏让你需要被人重视，被人在意，被人认可，被人欣赏，被人肯定，被人爱。所以会有后面这些让你困惑却又改不掉的一些行为。抱抱你！2.满足自己我猜在你的成长过程中，你父母是不是很少夸奖你，经常忽略你，拿你跟别人家孩子比较，数落你，让你内在感到自卑，敏感，容易嫉妒，不是滋味，是吗？小时候的你能力不够，你自己也没有足够清晰的认识，父母作为你的重要他人，他们对你的评价就会深入到你的潜意识当中。所以你会在意他们对你的评价，也会由此延伸到在意你身边的人对你的评价。想要去不那么在意别人的评价，你需要对自己有清晰的认识和定位。你要知道别人的评价只是从他角度来看待的你，并不是完整的你。所以这一些评价都带着片面性，不是真实的，完整的。你现在需要通过自己这些反复的行为中，看到自己内在的匮乏，自己学会满足自己，自己对自己有清晰的定位，那么你就不会那么在意别人的行为，别人的评价了。当自己内在又有情绪时，又在意他人言行时，提醒自己内观。告诉自己，“我内在本自具足，我现在长大了，我有足够的能力爱好自己，保护自己，我有我的优点和擅长，我是独一无二的，无需跟任何人比较。我很重要，我很安全。”当内在对自己说这一些确定语的时候，然后去做一些事情，满足自己，尊重自己，重视自己的感觉，你就再一点一点的提升自己的内在能量，这样你就不再会去外求。因为你能够相信自己，有这个能力去满足自己。3.理解他人无论父母对你做了什么事情，他们都是在他那个当下，在那个当下他们局限的认知和行为里做出了最好的选择。尽管那些行为那些言语都不合适，甚至对你造成了伤害。可是他们依然是爱你的，只不过他们还没有觉察到自己的局限，认识到自己的言行对你的伤害。所以我们需要做的是理解他们的局限，如果可以的话，你也可以一致性地向他们表达出你的情绪感受，让他们对自己的言行有一些觉察，知道这样做对你会有影响。对父母你可以去表达，那对你的朋友，你也可以尝试这样去表达，让朋友更加理解你，懂你。而对于陌生人，我想这样的表达也许就不大合适。我们需要从理解父母开始，去理解身边的人会有自己的选择，会有自己的一些行为。同时内在不断的去满足自己，这样慢慢的你就会不在那么的在意外在别人的言行和评论。因为你内在的力量足够的强大，而且对自己有清晰的认识，知道你是怎样的一个人，你在做什么，你要怎么做，你走在自己的路上，那么外界的声音对你的影响就没那么大了。对于成长过程中养育者的一些养育方式，他们有自己的局限，所以我们每个人都会或多或少有一些心理营养上的匮乏。我们作为成年人，要对自己的言行，对自己的人生负责，所以我们也可以做自己的精神父母，重新养育自己的内在小孩。因为要想父母改变，要想父母来满足你，父母年纪越来越大，他们这种认知更加固化，除非他们自己认识到，自己主动去改变，否则这种可能性不大，与其外求不如我们自己内在成长。相信自己有足够的能力去爱好自己，做一个内在富足的人。如果有必要的话，你也可以找专业的心理咨询师帮助你去看见和疗愈。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

题主你好，我是心探教练余，仔细读完你的文字，感受到你的苦恼和难过，我们一起来聊聊。一、为什么会很在意别人？1.先来说说安全感，在马斯洛理论中，对“安全感”是这么解释的：一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉，特别是满足一个人现在和将来各种需要的感觉。如果从小的成长经历里，关系环境让我们一直都没有安全感，有很多的不喜欢、讨厌、厌烦、指责、惩罚、忽视等等无法信赖和依靠，充满了敌意的体验。这些经历的关系体验常常会一直影响着我们，直到长大成人，会一直扩散到其他各种关系里，总让我们担心甚至觉得周围的关系环境充满了不安全和敌意的感觉。就如题主所写，爸妈总是我不在场的时候小声说我不好，弄得我心痒痒。因为我们对关系的感觉，常常受到我们内在对自己、对他人的感觉的影响。比如说，当我们觉得自己有很多不够好的地方，甚至觉得自己很多方面都很糟糕时，我们会很容易担心别人就是不喜欢自己，讨厌自己，甚至担心别人会惩罚或攻击自己，这时我们就会很在意别人的看法和感受，从而会责备自己的不足或缺点。就如你所写，我的家给我感觉就是每天勾心斗角。但是我们要有勇气往前看，因为阿德勒曾经说过，童年的生活经验对我们没有太大用处，起决定作用的是我们赋予经验的认知和意义。2.我们每个人都有不同程度的自卑感，因为我们都想让自己更优秀，让自己过更好的生活。但人都是活在比较中，比较有时候带来自信，有时候带来自卑，当比较带来自卑时，负面的自我会慢慢形成，自我的形象开始扭曲，接踵而来的是认知、情绪和失控的行为。就如你所写，我总是偷窥嫉妒同水平的人，害怕他们比我优秀，可能都是我们自我评价偏低的一些原因引起。3.当我们负面情绪没有及时得到宣泄和表达，自我评价会越来越低，更在意别人的声音和评价，自己的缺点和不足就会被无限放大，甚至全盘否定自己。就如你所写，我真的觉得自己病的不行，把它们信息都删了，可是嫉妒的心理总是反复出现。这些都是你当前潜意识里面被压抑的痛苦原因。二、以下是我的一些想法，供你参考：1.我们首先需要撕掉“有病”和“坏人”的标签，重新认识一下自己，试着写写自己的强弱项，夸夸自己的优点，当记录自己不足的时候，可以对自己说：“虽然我有不足，我爱我自己，我接纳我自己”，多次练习你会慢慢积累自信。2.我们也要在思想层面放松自己，设立学习目标的时候，看看是否符合smart原则，尤其是需要考虑一些实际的环境和客观因素，把大目标拆解成小目标，可以增加我们的控制感和效能感，这会给我们传递“我可以”的信号，并及时的给自己兑现奖励，可以是给自己犒劳一顿美食，也可以为自己买一份小礼品，让我们把学习和开心的感受联结起来，形成良性循环和正强化，因为改变是需要时间和耐心的，你要做好持久战的准备。3.这些现象已经影响到你的日常生活，我们可以试着寻求帮助，找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。4.自我效能感终究没有任何人能施舍或给予，只有自己给自己。当下需要我们强大的是我们的内心，建立自我评价体现，每个人都是本自具足，当你内在丰盈，内核稳定，世界都会对你和颜悦色。推荐电影：阿甘正传

亲爱的朋友，我理解你的感受，你所经历的情绪波动和心理挣扎是很多人在成长过程中都会遇到的。你的感受是合理的，但同时也可以通过一些策略来改善你的心理状态。首先，关于家庭关系，家庭成员之间的沟通往往是复杂的，特别是当涉及到个人隐私时。你可以尝试与父母进行开放而诚恳的对话，表达你的感受和对隐私的需求。同时，也要理解父母可能有分享家庭事务的习惯，这并不一定是对你的不尊重。其次，对于朋友关系，感受到被忽视或被取代是很自然的情绪反应。但重要的是要认识到每个人都有权利选择自己的朋友，这并不减少他们对你的友谊价值。试着拓宽你的社交圈，这样你就不会过分依赖少数几个朋友。关于社交媒体，社交媒体上的互动往往会放大我们的不安全感。如果发现自己过于在意别人的在线行为，最好的办法是减少使用时间，专注于现实生活中的互动。在学习和个人成长方面，与他人比较是一种常见的现象，但这可能会阻碍你的个人发展。专注于自己的目标和进步，而不是他人的成就。记住，每个人的生活节奏和成功路径都是独一无二的。最后，如果你发现这些情绪和行为影响了你的日常生活，可能需要考虑寻求专业的心理健康支持。心理健康专家可以帮助你探索这些感受的根源，并提供更具体的策略来改善你的整体心理状态。请记住，寻求帮助是勇敢的表现，而改变需要时间和耐心。祝你一切顺利！

亲爱的楼主好，我是心理咨询师仙仙人。抱抱您，看完了你的文字深切感受到您心里对自己内心的这些内耗被束缚得很难受，希望我们接下来对您的话题有更深刻讨论。❤首先，您对于父母的态度是有一种敏感和敌对感的，这个方面来自于您和她们的不安全依恋的关系。根据EFT（情绪取向治疗法）里面所提及到的，与亲人关系的质量以及年幼时情感被剥夺的遭遇，正是影响一个人的人格发展与他人惯常互动模式的关键因素。这句话可以怎么理解呢？也就是说大概率当我们和抚养着的相处质量，会直接体现在我们的人格水平是否健康，以及当我们与人互动时候的状态，拥有亲密的人际关系，会让人们的精神和情绪健康得到大大的滋养。如果我们在亲密关系中得不到有效链接，甚至带来更多的是压力感，这个会令我们身体的免疫力，内分泌系统以及康复能力都有负面的影响。这造成的身、心上的不愉快，又会持续作用于我们的人际关系中，从而形成密不可分的恶性循环。回到您的情况上看，或许这个可以找到一些端倪。若爸妈在养育过程中，经常将您的隐私与外人说，定给您带来边界感入侵的一些不安感，愤怒和羞耻，这些都让人感到很不舒服。但如果这个边界一直没有竖立或保护起来的话，这个想得到安全感的愿望就会一直被放在潜意识中。在不知不觉中，我们总是会想着用各种方式，比如：了解旁人的情况，是否比自己优秀的这一方式，来进行形式上的安心处理。很遗憾的是，这只是暂时性的止痛片，起了饮鸩止渴的作用。让我们把这个需求泛化到了朋友这边，这就成为了您心里放不下的“心瘾”的存在。从程度上来说，当这个情况已经存在了一段比较长的时间，到了自我发展功能（社会），形成障碍的话，那需要考虑是否要做一下深度的咨询或治疗。❤其次，当我们遇到不可控的行为模式时，可以更多关注一些内在的情感需要，从这个部分找到突破口。根据您说的部分，在于您的内在部分，容易产生出一种“嫉妒”、和“与人对比”心理，背后的机制诱因和核心原因，我们试着来看看。回避型的人际关系，会出现在当我们想企图得到某些正向关注，却无法得到产生的失落和沮丧痛苦时，为避免这些痛苦引发的防御措施。本意，更多是想保护好自己，却反而用力过猛了，产生了很多副作用。❤要破除这个局面，答主有一些小小建议：1.识别您的伤痛和不安。在自愈的这条路上，我们都明白，若是能在痛楚之前找到解药，那我们就不必要用力过猛的放大招。比如说：在您发现自己有愤怒和羞耻感的时候，我们可以适当使用温和的应对方式，和自己的内在做深入的沟通。安抚那颗跳动而受伤的心，让自己的内心深度的感受，被自己看见，并且用关怀和安抚的方式和自己沟通。2.制造更多有安全感的生命体验，提高正向的链接。考虑到您父母与您的关系是存在着一些不可控部分的，那么更多或许可以通过自我向外的拓展，比如和一些更积极乐观的朋友沟通，让自己情感得到支持和链接，慢慢增加与人相处的安全感，缓和焦虑和紧张情绪。而，远离人群，反而并非一个优选的策略，这一步甚至会特别影响和干扰我们得到正向能量的机会。3.找专业的咨询师与您深入谈谈和沟通。根据楼主提及到的状态，对于无法控制“偷窥”和“妒忌”念头这个部分，我们要特别注意是否已经成为一种因焦虑而产生的强迫性重复。若是这样的状况下，往往需要更多的时候，专业的辅导和治疗。问题总是会被慢慢看见和慢慢解决的，而越快得到梳理，相信您对自我内在核心的需要将会更加清晰和明白。4.在增加内核，减少内耗的这部分，多做放松的练习。比如：跑步，游泳，瑜伽，冥想，这些的练习都有助于我们提升内在觉察的敏感度，这一步的好处好比是，能够多一只客观的眼睛看自己，更好的观察自己。此处为您推荐一本书，书名是《依恋与亲密关系》，作者：苏-约翰逊。以上是一个人的小小看法，希望能对您有帮助，感恩遇见！

能够感觉的到题主内心的压抑委屈愤怒纠结，从题主描述的情况来看，题主的心理确实存在着比较严重的问题，自动化思维非常明显，内心冲突非常激烈，精神状态可能都受到了很大的影响。对于心里的情绪感受缺乏足够的觉察认识，已经不是一句话两句话就说的清楚的了。过度在意别人对自己的看法，一方面是想要知道别人是怎么样看待评价自己，想要从别人那里认识了解自己，另外一方面是想要从别人那里获得自己心里想要的关注认可接纳等来满足自己的情感需求。题主不妨用自己当前成年人的思维去想想看自己总是关注在意别人，是不是想要从别人那里获得这些。再试试接纳完整真实的自己，接纳自己现在就是这样的一个人，允许自己现在就是这样的状态，看看会怎么样。同时把对别人的关注转移一部分到自己的身上，关注自己心里的情绪感受是在表达什么，了解自己心里的需求，看看自己可以在目前的条件下能够满足自己的哪些需求，以及要怎么样做才能满足自己的需求。很多时候人对于自己的能力缺乏足够清楚的认知了解，总是会认为自己这个不行那里做不到，或者是认为自己这里可以那里也可以，却没有意识到自己的能力更多是这些被压制那些被释放。就好像人在走路的时候呼吸一样，即使自己没有意识到，甚至是刻意关注，鼻腔腹部都会自动的吸气呼气，两条腿也会自动的朝前迈出还可以避开风险，这就是内心潜意识自我的力量。很多人很多时候并没有意识到自己有这样的力量，并且还很轻松自然的运用了这些力量保护自己帮助自己更好的生活。同样的，题主也具备这些能力，还有其他未知的能力，同时也在运用它们。既然题主可以一边关注别人一边过自己的生活，也就可以一边关注别人一边自己，一边关注自己一边关注别人，一边关注自己的内心一边关注自己的外部生活。当然，题主也可以考虑找个合适的心理咨询师接受正式心理咨询，借助咨询师的固定稳定陪伴支持鼓励来一起面对这些困扰。以上为个人观点，仅供题主参考。

题主你好，我是答主百李壹娜，希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉自己特别在意别人对自己的看法，在家庭里，也特别不能容忍父母存在自己不喜欢的行为，在社交上，对朋友的占有欲有点强烈，很难忍受对方同时拥有几个关系都很好的朋友，内心会无法控制多难受以及远离，在学习上，竞争的心态让你都无法以平常心对待他们，甚至想要偷偷去查对方的成绩。你觉得这些行为都是非正常的状态，也给你带去了痛苦和自责，该如何才能控制这样的情况？【情况分析】题主有很强的是非观念以及自我觉察意识，道理都懂，但就是无法控制自己，为此你感觉到很痛苦，不管是在家庭里，在朋友之间还是在学校，有种事事都不顺心的感觉，你所期望的和现实无法达成一致，为此你做了不少违逆内心的事情，比如偷窥和嫉妒，事后又会批判和自责，负面情绪就像滚雪球一样越来越大，越来越多，你好希望可以摆脱这种困境，在此给你一个温暖的拥抱，其实你比你想象中的还要好，我们一起来看一下让你痛苦的原因。【引发深思的问题】1、你在意父母的看法，那你觉得父母在意你的看法吗？你的在意的背后有些什么期待呢？听到父母说你不好的时候，内心的情绪是怎样的？除了愤怒是否有失望和伤心？2、父母和亲戚之间的话题主要可以有哪些？你觉得谈论他人的私事是一件很不好的行为，那这个行为对你或者你弟弟造成了怎样的伤害，父母的内心清楚吗？如果父母不谈论就无法拥有自己的交友圈，那他们是否会和你现在一样感到痛苦？3、从何时开始你觉得自己和父母开始勾心斗角了？在这之前你们是怎么相处的呢？那个时候你觉得你的父母爱你吗？4、你在意的朋友如果对别人也很好，你就会感到难过，让你难过的情绪是什么？是被忽视的失落感，还是嫉妒的仇视感？你从珍惜变为不想回复的原因有告知对方吗？你对自己的要求是只能拥有一个关系好的闺蜜，并且要视对方为自己的唯一，你是否有触犯过这样的规则呢？5、学习时的竞争心态是否给你带来很多前进的动力？所以你无法做到不在意这些，你希望通过比较可以让自己变得比你所在意的人更优秀，这个心态是从什么时候开始的呢？你从什么之后觉得自己越来越逾越最初想要比较的心态，转化为偷窥行为了？查到之后你会感到开心吗？【建议尝试的方法】三观正一直都是一件大家觉得很好的事情，是一个夸奖人的话，你这个人真的三观很正，但为什么这个优点会给你带来那么多痛苦呢？问题出你所有的要求并不是对自己的，你的要求是对家人，对朋友以及对竞争者的，家人不符合你三观的行为会引起你们的争吵，朋友不够忠诚会遭到你的嫌弃，竞争对手不能过得比你好，你痛苦的俗称就是欲望。欲望越强的人承受的痛苦和压力就会越多，不过同时你个人提升的速度也会更快，如何控制欲望在自己能够承受的范围就很重要。当你感到太痛苦，不想再这样的时候，就是痛苦积压到需要改变的程度了，想要改变是你对自己的一种保护机制启动了。在家里，你讨厌父母和亲戚谈论你的私事，你觉得这样的行为是不对的，令你感到厌恶的，那在你的理解中，为什么长辈们喜欢用这种方式来拉近彼此的距离呢？可能是时代造成了思维方式的不同，在长辈眼中，彼此说自己孩子不好是一种谦虚的行为，有些他们认为无关痛痒的小事拿出来说一说是拉近了彼此的距离，寻找共鸣，增近了感情，也疏解了他们内心的郁闷情绪，这是他们维系亲情的一种代代相传的习惯。你可以把你讨厌父母到处说的情绪传达给他们，并且告诉他们你的想法，但我们能做的只是表达，无法强制对方发生改变，当你的内心有要求和期待对方改变的时候，难受情绪就源源而来，每一次的失望和争吵都会破坏你们彼此的感情。父母的行为是时代和他们的成长环境造就的，虽然与你的三观不合，但这并不代表你的父母不爱你，你可以把关注点从看到他们的缺点和期待他们的改变转移到寻找他们的优点以你关心你的点点滴滴事情上，告诉自己，我的父母虽然有缺点，是不完美的，也无法完全符合我的期待，但并不影响他们爱我以及我爱他们。你对朋友的在意代表着你是个需要被关注和被爱的人，你对被爱的渴望是比较强烈的，甚至不愿意与人分享，你希望自己是独一无二能享受到特殊对待的人，一旦不满足你的期待，你就觉得对方不是那么在意你，你会觉得对方没有你想的那么喜欢你，就没有值得你再付出的必要了。你知道自己对朋友的要求并不合理，或许你也会有同时拥有两个关系好的朋友，如果需要你一定选择和放弃其中一个，你也会很为难，所以你是理解闺蜜的行为却无法接受这样的结果，怕受到伤害的你，选择主动推开对方，你期待找到一个唯一只对你好的朋友。其实你一直都拥有这样的朋友，就是自己，我们每个人都应该最重视自己的感受，最在意自己的情绪，找到让自己更好的方式，就比如你现在的求助，所以你所期待的唯一其实一直都是存在的，或许只是你没有发现而已，把对别人的期待慢慢转移到自己身上，自己去满足自己的需求，让自己感受到满满的爱意。在学习上，你的竞争情绪给你带来紧迫感，帮助你不松懈学业，从而让你变得更优秀，这样的心态并不是完全不好的，你觉得自己偷窥了对方的成绩，那你的行为给对方造成伤害了吗？如果并没有的话，所有的谴责和内疚都来源于你的内心。如果这样的竞争情绪导致你落后和退步严重，这需要和你自己原来的考试成绩进行比对，不能凭感觉说影响了你的学习，确实影响的话，那你就需要重新审视自己的内心，你害怕的到底是什么？对方比你优秀给你带来的伤害是什么？你对自己的期待和期望是什么？是否超过了你的能力范围？如果降低期待，你的感受又有何变化？需要不停去探索适合自己的压力程度。以上方法希望可以帮到你。改变需要付出时间和耐心，不要过于担心和害怕，有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你，你并不孤单，祝你早日破解心中迷雾，找到属于自己最舒适的状态。感谢我点赞和反馈的有缘人，祝平安喜乐。

题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。你很详细的从父母，朋友和学习方面讲述了自己是如何在意别人的事件，感受和自我思考，能感受到你当前的压力和对自己的不满，给你一个抱抱，在详细阅读了几遍以后，我也有些思考，希望能与你共同讨论。☞第一，父母说你不好，你心里不是滋味，当时就吵了起来，你很愤怒，父母经常这样吗？说你不好是说的哪个方面，我们静下心的时候想一想，我是不是就是像父母说的那样这方面就是不好吗？如果是，我是不是不能接受父母的这种方式，而是更渴望他们能帮助你提升自己，而不是只会这样说自己的孩子，如果不是像父母说的那样我没有这方面的情况，我是否能先坚定自己，然后再尝试跟父母沟通呢？☞第二，爸爸说弟弟的事情的时候，你很不满意说了爸爸，但是爸爸不听，弟弟平时是如何应对家里的这种情况的呢？他有什么样的想法吗？我们能一起沟通互相支持吗？☞第三，别人的家都是和气融融的，我的家给我的感觉就是每天勾心斗角，就不是个家，那么在我的心目中理想的家是怎样的呢？当下的我有没有力量往理想的家的方向进行呢？☞第四，几个知心朋友，你很珍惜，但是你感觉她们又和别人做闺蜜了不带你玩了，你很失望生气，就不联系了，那么这样我就能保护好自己了吗？如果是，那不联系也没什么，如果不是，那难道说我就不能也加入到她们的行动当中吗？☞第五，我的同学取关了，是不是因为我改性别这件事呢？我如果直接联系问问她是不是就能够知道到底是因为什么了？可是我感觉我问不出来，那我是在害怕担心什么呢？☞第六，别人比我优秀这件事情是带给了我怎样的伤害还是什么？这种认知又是从什么时候开始的呢？当时发生了什么事情，导致我现在需要偷窥其他人的考试情况，以便保护我自己？当然，上述的讨论只是一些其他角度的思考，如果有让你感到不舒服的方面，可以选择忽略，这只是一些假设。接下来让我们来一起分析和探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制，以便更好的理解自己，接纳自己。☆【分析】首先，关于你在乎父母的看法，这反映了你内心深处对归属感和认同感的需求。当你无意中听到父母对你不利的评论时，你感到受伤和愤怒，这是正常的反应。这表明你渴望得到他们的认可和尊重。★【探讨】为了改善这种情况，我们是否可以找一个合适的时机，平静地向父母表达你的感受，并请求他们尊重你的隐私。同时，也可以尝试理解他们可能是出于关心而谈论你，但这种方式可能不太恰当。尝试与他们建立更开放和诚实的对话，让彼此的关系更加健康。☆【分析】其次，对于朋友的问题，你表现出的占有欲和嫉妒可能源于对安全感和稳定性的需求。你珍视那些朋友，所以当感觉到他们与其他人建立了更紧密的关系时，你会感到不安。★【探讨】我们是否可以试着从一个新的角度看待这个问题：每个人都有权利发展新的友谊，而真正的友谊应该是包容和理解的。或许我们可以尝试与朋友沟通你的感受，而不是立即采取断绝联系的行动，这样有助于加深你们之间的情感联系。☆【分析】至于社交网络上的变化，如你的大学室友取消关注你，这可能触发了你的不安全感。★【探讨】在这种情况下，我们可不可以考虑直接与她交流，了解原因，但更重要的是，你要意识到社交媒体只是现实生活的冰山一角，它并不能完全代表真实的社交关系。你不必过于在意这些表面的变化，而是专注于现实生活中的互动和连接。☆【分析】在学习和个人能力提升方面，你所描述的竞争和嫉妒心理可能源自对成功的渴望和对失败的恐惧。★【探讨】试图将注意力转移到自己的成长上，而不是与他人的比较。每个人的进步速度不同，专注于自己的步伐，庆祝自己的每一个小成就，这将有助于减少不必要的焦虑和压力。如果你发现自己经常陷入消极的情绪中，那么寻求专业的心理咨询是一个很好的选择。心理咨询师可以帮助你探索这些情感背后的深层原因，并教你如何更好地管理它们。此外，练习正念冥想、自我反思和情绪调节技巧也能帮助你更好地理解和处理这些复杂的情绪。改变习惯和思维方式需要时间和耐心。给自己一些宽容的空间，允许自己犯错，并从中学习。每个人都在不断成长和变化，包括你自己。通过积极的努力和适当的外部帮助，你可以逐渐变得更加自信和平和。希望我的回答对你有所帮助。世界和我爱着你！*^O^*

你好，朋友。因为我之前和你一样，所以我想尝试着帮助你。通过你的描述我看到你在日常生活中表示的不安和不信任感。在童年的时或者成长中我们需要父母的肯定和支持;如果父母没有及时做到会使我们焦虑、不安，从而影响我们的人际交往。在人际交往中，我们总是在意他人的想法却忽略自己的需求。将他人看做为小孩，可你自己的内心也是个小孩。当遇到伤心的事情时，我们首先要做的是安慰自己心中的小孩。我们要先爱自己才能爱别人，永远将自己放到第一位。将自己内心的小孩喂得饱饱的。对于朋友我们无法限制他们的自由。要做的是降低对朋友的期望，当你对朋友的期望越高失望就越大。我们没有办法要求他们只和自己玩，所以我们要降低心理期望，可以换成只要和他们一起玩很开心或者只要他们心里有你这个朋友。其次，关注他人的学习和成绩的问题。我想问一下你对自己的认可度是怎样的？（如果不想回答也可以）家庭中、社会中的负面评价会降低自己对自己的认同感，产生自己是不是很差、自己很失败的情绪。如果是这样的话，要自己对自己给予自信;第一步:每天早上对着镜子说五遍“自己是最棒的，最厉害的”（通过语言的力量激励自己）;第二步:内心里的小孩，要记得安慰他。再次，关于父母。即使成年了父母对我们的言语也会影响自己的;可以尝试和他们沟通。同时要学会摆脱父母的情绪，他们和你是两个个体不是绑定的。面对负面情绪一定要学会拒绝，表明自己不喜欢。最后，自我成长是我们人生中不断进行的一门课，所以不要着急慢慢来。先从小的方面开始慢慢改变。

题主好，看了你的描述，其实基本的道理你都明白：人生是自己在走的，路也是自己的，每个人都有自主选择的自由；但还是很在意别人，总是因为别人而自己把自己搞得很难受。其实这是正常的，非常多的人都有类似的状态，只是程度不同而已。下面我们就来分析一下：1、人作为有社会属性的高等动物，最底层的基本需求有两个，一个是生存，一个愉悦。正因为是高等动物，基本的生存已经解决了，更多地是对愉悦的需求。愉悦与否是一种自我感受，有来自自我个性的愉悦，也有来自社会性的愉悦。比如：吃了喜欢的东西，满足自己的味蕾了会感觉愉悦，自己定了个目标、通过自我努力达成了会愉悦，这个就是来自个性的自我满足带来的；另外，得到他人的夸奖了会感觉愉悦，穿了一件好看的衣服感觉自己比别人漂亮了也会愉悦，这之来自人的社会性满足带来的。内心长期无法得到自我肯定和他人肯定的愉悦感受，就会非常渴望这种感受。这个是人的共性，大部分人很难仅由自我肯定获得愉悦的满足，更不用说很多人连自我愉悦都做不到。这就是你很在意别人的根源，不奇怪，只是可能程度上略强了一些而已。2、父母是人们最亲近、最信任的对象，也是从小在一起时间最长的人，来自父母的肯定是每个人有意或无意中最强烈的社会性需求，所以我们会看到总是否定孩子的家长会带出来不自信、性格内向或者怪异的孩子，总是想办法找孩子优点、肯定孩子的家长会带出来阳光、自信的孩子。从你的描述中，大概可以判断你的父母属于前者，其实这么多年一直带给你很多负面的影响，就是因为他们不知道肯定和鼓励子女。当然这个与他们成长经历相关，形成了这样的特点，不是他们故意的，我们也不用怪他们。我们需要知道的是自己怎么办，这个是自己的人生课题。3、除了亲情，来自朋友的友情是每个人情感支撑的重要方面，由于缺乏来自父母的情感支撑，就越容易希望更多得到朋友的情感支撑。这种需求越强烈，越容易形成你所说的占有欲或者说是独占欲。因为害怕没有、害怕失去，所以想占有、想独占。这个是人的本能需求，是深藏在潜意识中的需求，不以人的理智而转移的。所以，你也不必更分纠结，我们了解了科学解释的原因之后逐渐调节就可以了。4、面对跟自己同水平的人，总怕他们比自己好，因为潜意识中认为只要他们比我好了，就会给父母否定我的理由和借口，而且自己也会不自主地由此否定自己，那样只能带来痛苦，不会带来愉悦。所以就会下意识地逃避。人面对挫折有两种本能，一种是战斗，一种是逃避，越自信的人越会选择战斗。而你成长的经历，已经被很大程度上打击了自信心，选择逃避也是合理的。了解了这些之后，最重要的是怎么办：1、如何正确看待和面对父母的否定。父母也是受他们的成长经历限制，认知水平只能是这个状态，他们的潜意识中是这样的：我也希望来自别人的肯定而愉悦，我孩子有各种缺点不是我的无能，是他们自己不行，所以担心被别人（比如：亲朋好友）否定，不如直接说出来推卸责任。你父母经常给外人说你的事情就是这个心理，可能他们没有意识到，这是一种自我保护。其实别人不见得想评价他们，也不见得听了你父母的说辞之后就否定你，家家有本难念的经，听者其实也有类似的纠结呢，无暇多考虑你父母和你的事。2、对于朋友关系，你要相信这些真相：自己的朋友有了新朋友是好事，你想想自己的朋友是怎么来的，不就是某种长期共处的环境下逐渐交往形成朋友的吗？她有了新朋友，就让你有了发展新朋友的机会。朋友之所以成为情感支撑的朋友，是因为可以相互接纳对方的全部，好的方面和不好的方面，大方地说出自己的感受让对方更多地了解自己的真实感受和想法，更好相互了解和信任，才可以保持长期朋友的基础。所以，面对内心中在乎和珍惜的朋友，真诚面对、大胆表达才是相处之道。3、自己圈子内的、同等水平的人，超过自己是好事。马云比你强你不在乎，其实他比你强还是有朝一日不如你了，跟你有什么关系？你的圈子中有人进步了就可以带动自己进度；你的圈子才几个人，如果说竞争的话，你不认识的人才是你要竞争的大多数人。4、最后，相信一点，在全国的同龄人中，你一定不是最下层的部分，甚至是在金字塔中上部或者顶部的群体；很多不如你的家庭，由于家长的开朗、豁达他们家的孩子各方面不如你，但是也有比你更好的心态。这个就是真相！要相信每个人都是独立的个体，我们不需要超越谁谁谁，能每天超越昨天的自己就值得肯定，而且要给予自己肯定。人作为高等动物的优势在于有高级思维，带给人痛苦的很多时候也是因为高级思维，搞明白世界的真相，重启一下我们的大脑，更新一下底层所相信的东西，自然就好了。

🍑你好，我是听，我能感受到你的煎熬，想要不关注外在的声音，可是这些声音无时无刻的往你脑子里面涌现，让你苦恼。1.父母说你不好，你认为是父母对你的不认可和否定，还把不想让别人知道的事情告诉别人，你感到愤怒和他们不尊重你，后发现父母不当着你的面说你的话，感觉父母对你不够坦诚。2.你很珍惜的朋友，却没有按照你的想法关注你，认出你来，你觉得很沮丧。3.在学习上，害怕与你同水平的人超越你。因而偷窥他们，你心里面知道不想与别人比，你做出了努力，但是行动上却克制不住自己。让你有点讨厌自己。🍑建议：1.关于父母。把人和事情分开看，一是对于父母的否定分两面来看。父母说的是真的么？还是他们主观的判断？他们说的坏话真的对你的影响具体是什么？二是把人和事情分开看，你是你，你做的事情是你做的事情。你做的事情可以不好，但是请你允许有这样的不好，这样的不好，有人给你指出来，你可以参考一下父母的意见，好的吸收，不好的就不用理会。事情做的不好，证明有改进的空间和可能。三是辩证的来看待问题。一个事从不同角度去看待，会有不一样的结果。比如说一个人马大哈，马虎。其实如果用另外的词汇可以说成不拘小节。2.关于朋友。放低对他的期待，请允许朋友对待你的方式与你对待他们的方式不同，因为每个人的成长背景，生活背景都不同，因为不同，所以丰富多彩。所以允许有不同。3.关于成绩。焦虑的情绪，有助于你发愤图强，知道外界有威胁，你会更加努力的学。给你的焦虑命名，每次当你感觉他要来的时候，你保持欢迎的态度，并对他说，感谢你的到来，让我没有放弃学习，没有放弃努力。我爱你。你只要关注自己就好，每天进步一小步，日积月累就变成一大步了。加油！

你好。从你的叙述中能感受到你内心的拉扯，你在意别人的看法和对你的态度包括父母、朋友以及网上的陌生人，你渴望建立好的关系、专注于提升自己，但又会嫉妒别人的成就、为了防止自己过度关注其他人只好删除了他们的信息。这样的状态往往源于安全依恋的匮乏、并跟自我价值感有关。当你特别渴望与他人建立真实深刻的连结时，同时也会害怕被拒绝、害怕失去，因而对他人的举动很敏感。在你心里，可能还有一种信念：我必须足够优秀配得上别人、或者比别人更好，才能得到重视和情感的回馈。你提到了父母在背后说你不好，可以想象这是多么大的打击。因为孩子总会期待从父母那里得到无条件的爱、得到认可，当父母给予的是否定或贬低时，孩子的自尊就会严重受损。而自尊的损伤又引发了自我怀疑：如果连父母都觉得我不够好，那么别人会不会更不喜欢我？我是不是真的很差劲？于是就倾向于带着严苛的检视来看自己，跟其他比较也是在找一种价值标准。要摆脱这样不断向外寻求确认、批评自己的状态，首先需要放下对自己严厉的审视，试着理解自己内心的需要（如自我价值的认同，积极和稳定的人际关系）。需要、渴望、以及所有的情绪本身都没有好或坏、对或错之分，它们都在帮助我们探索自我。当我们跟自己的关系建立好了、愿意并越来越接纳自己时，我们看待外部世界和他人的角度就会随之改变。你可以有意识地做些练习，比如当内心出现一个责备和怀疑自己的声音时，对自己说：这个信号在告诉我有一部分需求尚未被满足，会嫉妒别人是因为我对自己不满意，嫉妒是人最普遍的一种心态、我没必要觉得自己是“怪人”或“坏人”，但可以想想看我能为自己做点什么、看到自己的优点和能力。在人际方面，尝试把你的选择归还给你，把别人的选择交给别人。比如你可以告诉那个取关的室友“我前一段时间因为担心网上骗子多就把个人信息改了，现在想起还没来得及跟大伙打招呼呢，跟你说一下哈”。你也可以提出重新关注，表达你对关系的态度。这样做也是你在表达对自己的重视，别人的选择我们确实无法控制，但为自己做事是可以掌控的。

在人生的旅途中，我们时常会遇到种种困惑和挑战，它们如同一片片迷雾，让我们难以看清前方的道路。而在这迷雾中，我们最渴望的，往往是他人的理解和共鸣。现在，请让我试着进入您的内心，陪您一同穿越这片心灵的迷雾。在您的故事中，我看到了一个渴望被理解、被接纳、被尊重的灵魂。您在意他人的看法，这或许是因为您内心深处渴望得到他人的认同和赞许。但同时，这种过度的在意也成为了您内心的枷锁，让您在追求完美的路上疲惫不堪。您提到与父母的关系让您感到困扰、纠结与挣扎，我深感同情。父母的期待与现实的落差，让您感到迷茫和无助。父母的言行，无论是无意的批评还是有意的指点，都在无形中影响着您的自我认知和情感状态。您渴望得到他们的理解和支持，但现实却往往让您感到失望和无奈。这种无法被理解的痛苦，如同冰冷的钢针，深深地刺入您的内心。在友情方面，您也面临着挑战。您珍惜每一个朋友，但占有欲和嫉妒心却让您在友情中失去了平衡。当看到朋友们与他人亲近时，您会感到被排斥和孤独。这种情感上的波动让您感到内耗严重，甚至影响了您的日常生活和心情。学习上的压力也让您不堪重负。您渴望在学业上有所成就，但每当看到与自己水平相近的人取得进步时，您会感到焦虑和不安。这种竞争意识让您无法专注于自己的学习，反而陷入了无尽的比较和偷窥之中。面对这些困境，您感到无助和迷茫。但请相信，您并不孤单。我们每个人都有过类似的经历，都在努力寻找自我认同和价值。以下是我给您的一些建议，希望能帮助您走出困境：首先，学会自我接纳。每个人都是独一无二的，有自己的优点和缺点。不要过分苛求完美，接受自己的不完美是成长的一部分。当您学会自我接纳时，您会更加自信地面对他人的评价，因为您知道自己正在朝着自己的目标前进。其次，建立健康的沟通方式。与父母坦诚沟通您的感受和想法，寻求他们的理解和支持。同时，也要学会倾听他们的意见和建议，从中汲取有益的部分来完善自己。在友情方面，保持开放和包容的心态，尊重朋友的选择和决定。不要过分占有欲强，而是努力建立一种平等、尊重和理解的友谊关系。再者，专注于自我成长和学习。将注意力放在自己的学习和个人成长上，设定明确的目标并制定实现这些目标的计划。当您专注于自己的成长时就会减少对他人看法的过度关注，也会让您更加有动力去追求自己的梦想和目标。最后，寻求专业的帮助和支持也是很重要的。如果您觉得自己无法独自应对这些问题时，可以考虑寻求心理咨询师或心理倾听师的帮助和支持，他们可以为您提供更具体的建议和支持，来帮助您更好地处理这些心理困扰。在这段情感的共旅中，我希望您能够感受到我的理解和支持。您不是一个人在战斗，我会陪您一同面对这些挑战和困境。记住，您的价值不是由他人的评价来定义的，而是由您自己的努力和付出来决定的。相信自己，勇往直前，您会走出这片心灵的迷雾，找到属于自己的光明未来。最后，我想说，每一个人都值得被深深地理解。在这个喧嚣而复杂的世界中，我们都渴望找到那个能够懂自己的人。如果您感到孤独和无助，请不要犹豫，向您的家人、朋友或心理咨询师倾诉您的心事。他们总有人会尽他们所能去理解您、支持您，陪您一同走过这段人生的旅程。

题主你好，我是仄隅关于题主遇到的问题，我们总结提炼为“我很在意别人的看法”因此我们的解答便围绕这个话题展开。这里先与题主分享一个小秘密，在意别人在意别人的看法算的上是普遍现象，只不过是不同的人对待这件事的态度有所区别程度会有所不同，或许在某种程度上讲我与题主算的上是一类人，正所谓过犹不及倘若我们过度的在意别人的看法最终的结果会让我们筋疲力尽心力憔悴，这其中的原因在于我们过多的关注外面的世界而忽略了自身的感受与状态。关于题主的爸妈，事实上在意爸妈对我们的看法这本事是一件在正常不过的事情，毕竟我们从出生到长大的这段过程中我们需要依靠父母生活倘若没有了他们或许我们也很难顺利的成长起来，因此对方对于我们的看法是相当重要的，但是当下我们需要试着转变这种观点其原因在于，我们无法改变父母的观念同样也不没有办法管住对方的嘴巴，因为无法做到所以我们会越发的在意这件事情，一方面我们想要知道发生了什么另一方面则是想要了解对方口中的自己是怎样的。对此，我们所能做是看到当下的自己所具备的能力并尝试在家庭中树立起边界意识，我们可以尝试告诉父母我们的感受以及我们需要对方做到的事情，倘若对方依旧保持我行我素那能够改变的只有我们自己，我们可以尝试不去理会父母说了什么而是照顾好我们的情绪让我们不被卷入到其中。关于朋友，题主所讲述的自己的经历我在看过后能够深切的体会到这种感觉，事实上我们之所以如此的原因在于我们渴望外界的关注渴望得到认同渴望被看到当然也希望被理解，因此我们会格外在意对方的一言一行会在意别人是否回复我们消息。有时我们确实需要接受朋友会有自己圈子的事实，也需要接受朋友会离开不回我们消息的可能，当然也包括我们遇到的各种糟糕的情景，我们不妨尝试允许自己表现出糟糕的情绪并且不去刻意的压制这些情绪而是想办法利用合适的途径将其宣泄出来，我们是活生生的人拥有情绪本是就是正常的现象。最后关于“学习上，个人能力提升上的事”或许是因为我们想要并且渴求成长进步，因此才会有嫉妒才会有各种行动产生，对此我们不需要过度的苛责自己而是尝试接受自己存在的糟糕的这一面，其实任何一个人都会存在这样或那样的拿不上手甚至是阴暗的一面，但是我们不能因为有这样一面就否认了自己好的一面或是非要把这一面切除掉。事实上有这样一面并不代表我们就一定会去做坏事，其实在没直接或间接对别人造成伤害的情况下，我们脑海中存在这样或那样的念头本是正常的，如果我们不想在意别人的看法那就需要我们先学会关注我们内心的需要从做真实的自己开始一点点的改变。

你好，拍拍肩~『25岁女，很在意别人，我不想再这样了，怎么办？』情绪稳定是指一个人在生活中表现出的相对稳定的行为模式。但是在接收到内外部的不同刺激时，情绪的反应也会不同。这说明一个人的情绪的来源是综合性的，例如，个人的生长背景、接收到的文化影响，身处环境影响，以及个体自身观念影响等等，这些都会影响个体性格特征发展。所以，题主认为的“不好的”自己，也并非是真实的自我。🔘我的爸妈，总会说我，而且还会说弟弟，即使跟他们说：表达不舒服，不喜欢，拒绝偏激的评价，他们也无动于衷，我行我素。这里表现出的是爸妈在生活中的——无边界行为。而我可能也是长期在这样的环境下成长，受到了一定的影响（人际边界模糊）。他们的行为，会时不时地牵动我的情绪，当我的边界受到了打破，这些往往是无意识中发生的。而在认知上，爸妈可能年老，想法观念根深蒂固，已经很难做出新的改变，但我年轻，处在发展的时代里，我的觉察能力高于爸妈，我的认知就可能出现转变，对人际边界会就会提出新的要求，希望不会触犯到自我边界。所以，痛苦得感受，这是内外部环境影响下的，情绪的综合反映。🔘我的朋友们。我没有几个知心朋友，我挺珍惜的，但是她们有时候就和别人做了闺蜜，朋友圈发了和别人出去玩的照片，我心理就特别不舒服，然后我就一点都不想和她们联系了，信息不回。我觉得我这样的心理特别有病，本来一个人和谁交朋友不就是他的自由吗？朋友有新的要好的朋友，我很“嫉妒”—不可以吗？这会是占有欲过剩的表现吗？这里要注意的是，如何看待“嫉妒”情绪？因为我在意朋友，我自然的产生妒忌别人情绪，这其实是合理的反应，因此，也谈不上占有欲过剩的问题。因为，此时我的边界是，我将你视为zui要好的朋友，我将你放在了一个很重要的位置，出于付出回报心理，我自然而然地希望你也和我一样，将我放在对等的关系，这是非常正常的需求。但是，冲突表现在，感情投入一旦过深，我们有时就有失去一些原则，同时就会出现冲突，而在此阶段，我们又不能理性看待问题，就会出现进退两难的境地，但本质上依然是边界划分不清楚的问题。既然你（朋友）与我的想法出现了分歧，同时地位上也出现了不平等，那么我也有权利重新设定边界，以此更好的保护好自我边界，同时更好的向对方提出需求。什么意思呢？意思就是，你可以不回或者不及时回我的信息，那么下次我也有权利不将你的信息放在zui重要的计划里，这不是对抗，而是重新设定边界前提下，更合理的做出自己的行为反应，那么我的情绪就能够更好的保持稳定。🔘就是学习上，个人能力提升上的事。人生是自己在走的，路也是自己的……这些大道理我都明白，可是我总是偷窥、嫉妒和同水平的人，害怕他们比我变得优秀了一点，这种想法导致我根本无法静下心来去专注学习、备考、提升自己，为了不让他们影响我，我把他们所有的联系方式都屏蔽了，能取关的也都取关了。但是就没用，我还是想着法的去打听他们怎么样了、考上了吗、学的怎么样了、做着什么工作、结婚了吗、买房了吗、有孩子了吗…专注于自己，提升自己—本质上其实是为了提高自我独立能力！而自我能力的提升，也会提高自我内在力量的提升，因此即使没有获得外界的期待的认同，依然可以拥有内心稳定的力量，去平衡自己的生活，是一种可以自主面对关系，但不会过分焦虑的表现。即不会完全不关注外界，又不会被外界影响到自己，这里是有一个『自我边界』的保护的。也就是当它受到内外刺激影响下，产生内在冲突时，她对外界的信息是有一个自我的客观反映的，经过自我的客观评价，它可以更好地做出对外界的情绪反应，而这样的情绪反应，通常是比较成熟理智的，而不会是过激的情绪化的反应。例如，『偷窥』心理，一部分是出于好奇心、一部分是出于自我掌控心理，也就是希望通过控制行为去获得内心的安全感，当然，还有一部分是出于竞争和社交焦虑，但“偷窥“的行为，其实代表的就是不敢正面面对，个体自卑的行为，所以，自信的表达，依然是回归自我，专注在自我提升，坦然地面对结果的态度。所以，我们遇到问题，有时会出现多种情绪反应，但就不代表我就是不正常的，恰恰相反，有时候情绪是指引我看向内在，觉察情绪来源的窗口。因此，我们不要给自己，轻易的贴标签🏷️，否定自己，因为如果自我意识到问题，我们是不会选择负向化的情绪表达的，人都有想要变得更好向上的愿望，所以，生活中遇到各种各样问题，有时候看起来是我们主动选择的，但有些是环境赋予的，而我们能够真正控制的，就是保持觉察力，在出现冲突的时候，保护好自我边界，对自我不舒服的刺激给予更成熟理性的反应～以上，希望我的回答可以帮助到你~祝好！

题主好，看到上面有了一些回应。你的问题恰巧是我这一个来访的脱变经历，再此做部分交流、分享，希望有些帮助！一、【心理强大】心理强大的人，是内核稳定的人。是能有接纳自己，允许一起发生的心态~心理强大的人，是关注个人成长，是经历过风雨依然热爱生活，是拥有人生智慧、温暖内心、善良磁场和面孔的人~二、【蜕变之旅】1、【痛苦中相遇】21年初，我在来访的转介绍下结识了美美（化名）。第一次沟通时，她哭的泣不成声。哭诉中描述着她经历的三任男朋友，三段恋爱的模式都很相似。说到现任，更是爱恨交织，尤其恨已经完全迷失了的自己。美美说：感觉这段感情不对劲，但不知道到底哪里出现了问题，感觉自己一直在深渊中挣扎，就像一个不会游泳的人反复被抛入水中，意识清醒但无法动弹。美美在感情中，付出了金钱、感情、时间以及自己的全部。而男生只会让她不断地期待、失望；对她不断地说谎、编故事甚至是指着、打压...追爱的美美很痛苦，每天都感到很无力、痛苦、感受到爱的窒息。每每在痛苦中，鼓足勇气，想要结束。然而只要一见到那个男生，又立刻沦陷、妥协、无限的迷失自己。一次次的妥协，带来的只是男生一次次变本加厉的“伤害与控制”，美美唯一的出路只有反复坠入痛苦的深渊，痛哭流涕，无法自拔...2、【觉察消失的自己】当无数个情绪承接的日子后，美美跟我的同盟关系也越来越稳固了，在相对稳固的关系中，美美的情绪也稍微稳定下来。我们一起在相对稳定的情绪下，一起探索并看到了这段感情的潜在模式，看到感情中的美美全然付出但唯独被忽视、丢失了自己。探索到这些后，美美也很疑惑，恋情开始是为了给自己找一个稳定的伴侣，但走着走着好像目标就变化了，自己把自己弄丢了。由于一直缺少安全感，美美一直很不自信，很在意别人的看法。经常通过讨好、妥协、委屈自己的方式换来别人的“认可”。只有得到别人的“认可”，美美才会感到被爱、感到安全、感觉自己是好的。在追爱的路上，走着走着，需要满足的那个自己不见了，剩下的只有妥协、讨好、情绪的压抑。剩下的只有不知所措，脆弱和痛苦...3、【痛苦后的领悟】看到即疗愈，当我们一起看到了被迷失的自己，看到了出发时的愿望与期待，看到了内在小孩的痛苦与不安。就有了跳出迷局的可能。当领悟到问题关键点就有了选择的权利乃至解决它的可能。迷失了自己是因为内在小孩的弱小、是因为将幸福、价值交由他人来评判、是因为稳定、安全的获取都放在他人手中做决定。那么，在这样不断向外求的路上，除了失控还会有什么结果呢？失控又怎么会得到想要的安全呢？那么，向外求如果行不通要如何由自己来满足自己呢？4、【修通-养育内在小孩】当美美领悟到需要自己满足自己后，产生的如何养育出内心富足、强大的内在小孩呢？大致的方式是：聆听自己内在的声音、明确自己的需求；觉察自己内在小孩的困境，向内看，滋养并满足自己；断舍离与自己需求和满足自己需求的人、事、物；接纳自己的一切，包括过去、现在、未来;不纠结、不内耗、不过度在意别人的目光；听从内心的召唤和感受，通过向内求获得掌控感，进而获得安全感...通过以上一个个方式有计划、阶段性的尝试、练习、现实检验。最终，美美变得更加自信、独立、就有判断力。在感情中学会了说不，学会了掌握主动，在自己可控的节奏中拉远距离并最终离开了有毒的关系。进而也获得了强大的内心和有弹性的情绪状态。不仅养育了内在小孩，更获得期待的安全、自性~以上是一个来访的成长历程（内容有修改，只作为借鉴），希望通过活生生的成长历程，给到题主一些具体的帮助。我是心理咨询师、家庭教育指导师、婚姻家庭指导师-福泽。期待与大家的交流。【世界和我都爱着你~】

抱抱题主，其实人很难不在意别人的看法的。尤其是亲近的人。爸妈和朋友，在意是难免的。而现在问题的关键在于，这种在意让你自己过得很难受不自在甚至觉得自己有些不正常。而解决这些问题的关键在于1）问自己到底在意的是什么2）接纳自己和他人我会根据题主提到的三点内容逐一解释我的解决方案，希望可以对你有所帮助。1、爸妈1）问自己到底在意的是什么当爸妈说你不好，被你听见了，你心里的不是滋味到底是怎么个情感？（举例：愤怒、悲伤、自责、自卑……）你和爸妈争吵是为了什么？（举例：想向他们证明你好，想不要被误会……）你希望得到一个什么样的结果？（举例：他们总是为你骄傲，不再说你坏话……）如果你希望的结果达到了，你会是什么样的感觉？（举例：自信，被爱，高兴……）2）接纳自己和他人爸妈把你的事告诉别人，你不愿意。分清楚什么是你能掌控的事，什么是爸妈掌控的事。嘴在他们身上，说不说是他们能掌控的事。你的事，是否说给你爸妈听，或者你在父母面前表现多少自己的事，是你能掌控的事。接纳自己和他人，意味着，不去管（其实也是管不了）父母掌控的事。但按照自己的意愿去选择你自己的事要多少给你父母知道。然后还要回到那个问题：当别人知道你的私事之后，你的愤怒是因为什么？（你担心什么？害怕什么？不希望什么？）2、朋友1）问自己到底在意的是什么朋友和其他人玩，而不是只和你玩，这对你来说意味着什么？（举例：你只有对方，而对方不止有你，你害怕）大学室友取关了你，你纠结自己是否要主动澄清并联系回来，怕显得自己占有欲强，为什么害怕把占有欲展现出来？你在担心什么？（举例：你害怕这种占有欲被看到，被认为是不好）网上认识的陌生人不回我信息会难过，发的动态删了又发，为什么会难过？删了又发是希望获得怎样的结果？（举例：你希望自己可以被重视和喜欢）2）接纳自己和他人在你的表述中多次提到“为什么我……”，人的情绪和欲望，比如嫉妒、占有欲等等，都是堵不如疏。承认和接纳自己有这种情绪和欲望，是良性自我认知的开端。每个人都会嫉妒，会有占有欲。不要怕别人因为看到你这个方面就会离你远去。重要的是，被这些情绪和欲望占据大脑之后，你的行动要落在什么地方。我会推荐：向对方坦诚的表达你的情绪和想法。越是害怕暴露自己的情绪，你越是将其堆积在自己的心理，久而久之就容易形成你说的类似“病瘾”的情况。接纳他人，还是一样的，你要知道自己能控制的，和他人能控制的事分别是什么。你能控制的事是你可以将自己的情绪和感受说出来，并且看看怎么继续推进你和对方的情感，是否要发出邀请一起出来玩。他人能控制的事，是是否多和你互动，或者他和别人玩不让你知道，让你心理更舒服些。等等3、学习1）问自己到底在意的是什么总是偷窥、嫉妒和同水平的人，害怕他们比我变得优秀了一点。他们比你优秀了一点，对你来说意味着什么呢？你觉得会发生什么？然后你会怎么样？最后又会如何？对你来说又意味着什么？（举例：意味着自己考不上，考不上会失败，失去机会，我会被嘲笑，也会被看不起，然后我的人生就不会被定义为优秀的，我不能接受这种结果。我要比别人强，起码比现在同水平的人要强，或者他们不能超过我，保持现有的位置，才能证明我还是一个不错的人）很在意别人到底情况如何了，工作结婚买房……，为什么？知道之后对你来说有什么意义？（举例：这样我才能知道我在相对位置上，自己是否还是能被瞧得起的……）然后再往下问自己，为什么，对我来说意味着什么？你会慢慢走进自己的心，而不只是转移注意力，治标不治本。2）接纳自己和他人偷窥、嫉妒也是人的一种心态，关键在于是否能够正确面对它。你有这种心理证明你是个正常人。当你觉得被这种心理占据和侵蚀，首先要接受自己就是产生了这些需求。而后仔细去看看它，为什么会这样。回到括号1的问题里去追问。接纳他人，同理，你要知道什么是自己能控制的，什么是别人控制的。不再赘述。最后，更加推荐题主去找一个咨询师好好聊一聊，跟自己的心贴的更近一点，问问自己为什么，这些行动对你来说的意义是什么？然后才能逐步走向接纳自己和接纳他人的道路上来。祝福你，正视自己的美好和“坏”，未来的日子开朗自信，前途光明~