大学生，感觉自己无家可归，如何缓解这种心情？

题主你好！首先恭喜你，找到了你心中想要的爱，而不是别人给你什么爱你就要接着。你心中有了憧憬，有了向往的爱，这是好事，这说明，你的自我意识在觉醒。你已经开始看到父母存在的问题，这也说明你的自我意识在觉醒，一个人的自我意识开始觉醒的标志之一，就是开始觉得自己的父母哪里有问题，而不是一味地服从，一味地觉得父母说的都是真理。人在自我意识觉醒时，就会伴随你说的思想和情感上的挣扎，比如觉得对父母内疚，觉得自己对父母不够忠诚，觉得这是对父母的背叛。有这种心情，在这个阶段，很正常。毕竟，我们和父母共同生活那么多年，已经习惯了父母输出他们的观点和他们认为的好和爱，我们被动输入的模式。现在你成人了，开始有了自己的小圈子，开始看到了更好的相处模式，于是，你感受到了一种身心的撕裂。其实，这是现在的你和过去的你进行告别时的撕裂。当这种告别逐渐完成后，这种撕裂感就会渐渐减轻，你就会更加从容地面对过去和现在，更加客观、理性地看待自己的父母和原生家庭模式。这就是人成长过程中不可避免要付出的代价。这是成长时的痛，经历了成长之痛，你才会迎来成长后的喜悦。所以，首先不要排斥这种痛苦，正确看待这种痛苦，对这种痛苦保持一种开放的态度，对自我觉醒和成长保持欢迎的姿态，你的痛苦就会缓解一些。另外，缓解痛苦的办法还有就是，暂时放下去拯救你的父母的情结，做好自己的事。暂时从你的父母的情感漩涡中脱离出来，正如你所说，如果你不想回家就不回。如果不想看他们吵架离婚的群聊信息，就删除群聊信息。这不是对父母的冷酷，而是你要先保护自己的身心安全和安定。你已经成人，你有你的人生课题，你的父母有你的父母的人生课题，你们既彼此关联又彼此独立。从你的父母种种做法来看，他们把你卷入这场离婚大战的纷争中说明，不是你离不开他们，而是他们离不开你，他们没有意识到，他们有他们的课题，是需要他们独立解决的。这么说，独立精神这个事，和年龄没关，有的人活了一辈子可能也不知道独立为何物。暂时的远离，可以让你身心赢得短暂的喘息，喘息过后，你还是要面对无法独立完成自己课题的父母。莫不如，直面他们，告诉他们你的立场。那就是，你不干涉他们的抉择，你尊重他们的抉择，但也请他们尊重你的生活，不要让自己过度卷入，你的身心已经受到了他们的影响。你这么说，看似冷酷，其实也在给他们卸下负担，毕竟父母在离婚时还是很介意孩子的想法，如果彼此给予空间和尊重，就是最好的结局。至于父母是否爱你，父母的爱对于你来说是不是合适的，我不予评论。这个需要你自己慢慢体会，每个年龄段对父母的认知都不同，伴随着对父母的爱的认知也不同。你现在看到了男友家庭模式的好，你就去大胆体验。不必患得患失，一旦你拥有爱自己的能力，你也就不怕失去谁的爱了。姑娘，勇敢去追求你向往的生活，大胆体验爱吧！愿你最终拥有爱自己的能力！

你的觉悟还是挺高的。首先：他们吵架是他们的事情，你改变不了。所以请接纳他们的样子和状态。你看看那些孩子们，一生气就吵架打架，无法自控。你的父母其实就是两个不成熟的孩子在一起生活。现实生活中，很多暮年的人，心性依旧跟孩子一样，没有成长。为什么会是孩子心性呢？因为童年时，受到了某种恐惧，人一旦内心感到恐惧，内在就会停止成长。长的只是外在的肉身而已。以后你就用看孩童的视角去看你的父母就是了。他们吵架你也不必偏袒谁，这个世间没有对错，只有因果。你要尽的孝道就是安慰开导他们，让他们看到对方的优点，从而学会包容和接纳。如果你目前的智慧做不到这些，那么，就陪伴安慰就是了。不要回避问题，不要问为什么父母这样，而是，我允许我的父母这样。我接纳他们。因为在他们的认知下，他们只懂得用原始的方法发泄情绪。其实，婚姻关系中，只需要做到一点，就可以化解很多矛盾。只需要表达自己的感受，比如，你这样说，我感觉很伤心。只说自己的感受，让对方知道就可以了。不评判对方，也不必说太多废话，让它他自己体会。夫妻之间吵架，无非就是观点不合吧。两个人都有自己的框架，这个框架都是为自己量身定做的。但是问题是，人总是想把自己的框架套在对方身上。不管别人合不合身，难不难受。这个时候就延伸到，为什么老祖宗讲，择偶一定要择门当户对的。家庭环境差不多的人，认知不会差太远，会避免掉婚姻以后的很多争执。其实想控制别人的人，都是因为自己焦虑。觉得事情不在控制范围，就非常焦虑。这种行为都是大脑无意识干出来的事情。还有一种就是，家族业力。你的外公或者外婆，是控制性人格。这种潜移默化的熏陶，导致你的母亲无意识的传承着。面对你母亲的控制，你也只需要表达你的感受就好。不必说太多。比如，妈妈，这件事情这么做。让我觉得很焦虑。然后表达自己的诉求：可否让我尝试一下自己去体验，虽然会做的不尽人意，但是。至少是个体验，请您允许我，可以吗？当然，提出诉求时，可能会被拒绝，这没关系，多试几次，逐渐的她慢慢会有所改变的。用智慧去解决问题。而智慧源自于认知。你还年轻，有很多种可能。可以多诵读四书五经，网络很多讲解的。里面涵盖了人生困惑的解答钥匙。老祖宗留给后人的东西，不会有错的。最后重点讲你感情的事情。不可以用感情来逃避你的家庭。出发点就是错的。如果你是因为羡慕对方家庭，而想融入对方家庭从而得到幸福感，短期感觉还行，时间久了，你的婚姻会出问题的。你想啊，你的内心缺失了很多分数，如果你一味的想从对象那里拿分数来弥补，想靠别人来疗愈自己，时间久了，你的对象会厌烦的。婚姻不是救赎，能救你的，只有自己。当你内心充盈，充满爱和力量时，你不需要任何人来爱你，而你却可以平静喜悦。滋养他人。无怨无悔。如果你内心没有力量，你付出的东西，对方没有给你相应的回报时，就会产生怨念。这种爱，对方也会觉得被控制了。婚姻就是一场价值交换，女性能给丈夫的是：教育好孩子，照顾好老人。但是这两样，是建立在你自己认知高的情况下，才能真正做好。教育好孩子，丈夫在你面前说话都不敢大声，他会以他的孩子为荣，会感恩你的睿智。人生的困惑无非就是这些：父母，婚姻，孩子，健康，财富，还有往生亲人。能帮助自己的只有自己，那么想获得幸福的生活的关键就是：提升认知。认知如何提升呢？多看经典，四书五经，尤其是道德经。看的多了，能量管道打开了，老师自会为你而来。你还是挺有慧根的，所以我多说几句。加油吧，年轻人

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的孤单和不安全感。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。1.对于父母的婚姻父母婚姻不幸福，容易争吵，作为孩子的确会感到内在不安全。这个家如有风暴的海面上飘荡的小船，孩子不知道哪天船会翻，父母又会有怎样的决定。所以你说感觉无家可归我非常理解，这样摇摇欲坠的家跟无家差不多，还多一分担心和害怕。只是父母的婚姻是他们需要修的人生功课，亲密关系如何经营，如何沟通是他们的事。他们不学会，那么生活会用痛苦唤醒他们要改变了。否则他们会用熟悉的模式继续这样生活，也许是学习来的，也许是复制他们父母的生活模式。承认自己无力拯救他们的婚姻，同时把他们的事情交还给他们，不去替他们背负属于他们的责任。同时你也可以把自己的情绪感受说给父母听，让他们觉察下自己的言行，调整彼此的沟通方式。无论父母怎么选择，都有他们的理由，也有他们的局限，接纳他们会有的行为和决定，从他们的的婚姻中总结经验，做好我们自己。2.与父母的沟通模式描述中你提到，母亲喜欢“控制”你，也不尊重你。爸爸容易激动发火，不会管理自己的情绪。这几天都让你“每次回到家都被迫开启攻击状态，或者干脆装什么都听不见。真的好累”。真的很不容易！父母内在的小孩都没有长大，母亲内在缺乏安全感，也不会尊重自己。父亲内在安全感也不足，所以他们的行为都是在向你索取安全感。争吵、控制，都是为了掩盖自己内在的不安全感。跟父母沟通让你很累，很痛苦，你可以先补足自己安全感，再学着看到他们行为背后的真正需求，不被他们行为影响情绪。一致性沟通和表达自己的情绪感受，“教”会父母与你健康、恰当地交流。3.关于亲密关系你提到男友的原生家庭很幸福，你“很害怕如果有一天我和他分开了，那我就失去了这个“避难所”，要再一次回到自己家里矛盾的风暴中心。”这样的想法无形中会影响你与他相处时的一些言行。男友的家庭幸福，性格很好，无疑你把期待会放在他身上，也希望他给你安全感，给你尊重，给你温暖和爱。只是这是我们内在匮乏导致我们这样外求。如果外求满足不了我们的期待，我们会愤怒，而且以后在亲密关系上失去信任。我们只有看到自己内在的匮乏，自己先满足自己，才不会在外求中失望。因为别人是否满足你，这个我们不能决定和控制，所以失望的概率会比较大。只有向内求，自己满足自己，或者先觉察到自己的需求，再一致性表达自己的需求感受，这样你的匮乏才会一点点得到满足，而不至于外求，给对方压力和控制。可以将情绪写出来，梳理一下，看到自己内在的需求。多学习良性的沟通方式，多为自己的未来负责。当自己情绪来临时，觉察自己的情绪，疗愈自己的内在，或者找专业心理咨询师帮助你疗愈。当你内在安定，富足，外在发生什么事自然影响不到你，你也会吸引更多美好的人事物来到你身边。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

题主你好，我是心探教练余，俗话说家家有本难念的经，尤其是原生家庭中的亲子关系，我们从两方面来聊聊。一、为什么？可能是安全感的缺失。在马斯洛理论中，对“安全感”是这么解释的：一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉，特别是满足一个人现在和将来各种需要的感觉。如果我们从小的成长经历里，我们的关系环境让我们一直都没有安全感，有很多的不喜欢、讨厌、厌烦、指责、惩罚、忽视等等无法信赖和依靠，这些经历的关系体验常常会一直影响着我们，直到我们长大成人。就如题主所写，我很害怕有一天我失去这个避难所，要再一次回到自己家里的风暴中心。可能是一种表达反抗和攻击的方式。我们的童年或许被父母严厉管教或过度控制，长大后容易出现抵触心理。因为小时候的我们无力反抗父母的控制，只能遵守服从，于是我们失去了自己的空间和自由，内心深处是有愤怒的，生命力和情绪得不到释放。所以可能是这种能量的变相释放，是一种伪装的反抗和攻击。就如题主所写，我妈很喜欢控制一切，一到家我就感觉非常不自由，做任何事情都要被规范。也可能是我们的身心疲惫了，厌烦了。我们很多时候不愿意承认这种感觉，但是我们行为不会骗人。因为我们很多时候陷入了一种想做但又想逃的循环，身心会有疲劳和烦躁。就如题主所写，爸妈在家经常吵架闹离婚，让我很烦躁，我感觉这个家随时会散掉。二、如何缓解这种心情？我们可以尝试调整心态，放下对自己完美的期待，儿时的成长经历并不能决定我们的一生，生命是一段长跑竞赛，接纳自己的不足和不完美。给自己定小目标，看看是否符合smart原则，尤其是需要考虑一些实际的环境和客观因素，把小目标拆解成小行动，可以增加我们的控制感和效能感，这会给我们传递“我可以”的信号，提升我们的自信，积累我们的成就感，首先从简单的生活中小事开始，实现一次突破或许就能打破一个循环。同时我们可以及时的给自己兑现奖励，如给自己犒劳一顿美食，或为自己买一份小礼品，让我们把事情和开心的感受联结起来，形成良性循环和正强化。我们可以尝试和男友做坦诚沟通，真实表达自己的想法和需求，也听听男友和自己相处的一些感受，以及男友对自己的一些期待，既能让我们释放情绪，也能了解男友认知自己。我们也可和父母做一次交流，听听爸妈聊聊他们儿时的经历和成长故事，从不同角度了解父母，感受他们真实的生活状态，也听听爸妈讲讲养育自己的往事趣闻，回忆曾经的欢乐时光，还可听听爸妈说说对自己的期待，希望女儿将来的生活状况是怎样。我们不需要评判，只是做一次认真的倾听者，或许能帮助我们更多的看到真实的父母。我们也可以寻求帮助，因为这件事情一直困扰着你，而且已经令你内耗焦虑，那么想马上克服并不容易。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为内心的阴影必须要被看见和承接，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。当然我们在自我完善和自我认知的道路上需要不断探索，慢慢的我们会发现自己的独特价值和建构自我评估系统，多多阅读去丰盈自己，多多运动去强大自己，当你拥有稳定的内核，就会自信的展示自己，也会从容地面对生活。推荐书籍《非暴力沟通》

题主你好，我是贝瑞克～首先，我完全理解你目前所面临的家庭困境和内心的挣扎。家庭关系复杂，特别是当父母的关系不稳定时，孩子的情感会受到极大的影响。针对你提出的问题，我们可以一一探讨一下。【关于父母吵架和离婚协议】父母之间的冲突和矛盾，确实会给孩子带来极大的心理压力。尤其是当他们将这种冲突以不恰当的方式展现给孩子时，如直接发送离婚协议，这会对孩子的安全感造成极大的冲击。作为孩子，你感到烦躁和不安是正常的反应。但请记住，父母的决定和冲突，并不完全代表他们对你的爱。他们可能也在努力寻找解决问题的方法，只是方式可能并不恰当。【关于母亲的控制欲】母亲的控制欲可能源于她对你的关心和担忧，但过度的控制确实会剥夺你的自由感。你可以尝试与母亲进行坦诚的沟通，告诉她你的感受和需要。同时，也要学会为自己设定边界，坚持自己的选择和决定。【关于父亲的权威和否定】父亲的权威和否定可能会让你感到无助和困惑。但请记住，你有权利表达自己的观点和感受。当父亲否定你时，你可以尝试以平和的语气表达你的观点，并寻求他的理解和支持。同时，也要学会接受和尊重不同的观点。【关于家庭的爱】家庭的爱是复杂的，它可能并不总是以我们期望的方式出现。但请相信，父母是爱你的，只是他们表达爱的方式可能并不完美。你可以尝试理解他们的行为和决定背后的原因，并寻求与他们建立更健康、更积极的沟通方式。【关于如何缓解心情】你可以尝试通过运动、冥想、写日记等方式来缓解内心的压力和焦虑。同时，也可以寻求专业的心理咨询师的帮助，他们可以提供更具体、更个性化的建议和支持。最后，请记住，你并不孤单。有很多人都在关心和支持你。勇敢地面对自己的情感，寻求帮助和支持，你一定能够度过这个难关。祝好🌟

给题主一个拥抱！能够感觉的到题主内心的压抑冲突痛苦难受，面对父母之间的矛盾和他们对题主的控制，心里非常担心他们回分开这个家会散了，自己要成为一个无家可归的“孤儿”。可是又不知道该如何让他们不再这样争吵一家人能够在一起开心生活，不知道该怎么面对这样的家庭生活，心里很无力无助。从父母的角度来看，他们夫妻之间有矛盾争吵是他们两个的事情，既是他们通过争吵来发泄内心的愤怒不满，又是他们的选择和交流方式，和题主并没有太大的关系。除非他们能够找到另外一种合适的方法可以心平气和的交流沟通，要不然争吵很难停下来。同时这也不是题主可以控制干涉的事情，不过做为女儿可以找个时间和他们聊聊他们的争吵以及控制带给题主的情绪感受，表达一下题主心里对他们的期望想法。憋在心里题主难受他们也不知道，只会认为他们那样做没影响到题主。从题主的角度来看，自然是不希望父母分开的，那么就要想想自己说的话做的事情是不是起到了让他们不再争吵可以好好说话相处的作用，看看哪些有哪些没有，然后有用的可以继没有用的如何调整。尽自己的能力去做一些事情，父母怎么想怎么选择只能他们自己决定，即使他们最后依然分开，那题主也没有什么可后悔的，最起码题主尽力去争取了。至于题主和男友之间的关系，个人觉得不必因为家庭的原因而影响到两个人之间的感情，该怎么相处就怎么相处，家庭的事情是家庭的事情，恋爱的事情是恋爱的事情，不必混合纠缠在一起。男友喜欢的是题主，又不是题主的家庭，父母怎么样争吵，男友也不方便过问，当然，题主如果觉得心里不舒服，可以和男友倾诉一下，听听他怎么说，这样也有利于彼此之间的交流了解和感情稳定发展。感情稳定发展了，即使父母分开了，题主也不会是孤独一个人。因此，接纳自己的父母就是这样的，接纳自己现在心里的烦恼痛苦无助，做自己想做能做的，就是对自己最好的安慰和负责任。以上为个人观点，仅供题主参考。

抱抱题主，我能够感受到你的不安全感、无归属感、内疚自责、害怕与恐惧。面对一个无法好好沟通，强势和把离婚放在嘴边的父母，我想每个孩子内心的体验都会是飘零破碎的。你的脆弱和无助难以被家庭承接。而当前恋人的好，对你来说就像是生命中的一束光，你享受，也害怕他的消失，你怕自己又回到一个人，内心无所依靠对于父母的付出，你感到十分的矛盾，他们的爱让你孤独让你难过，让你难以承受。但若是你有一些对他们不客气的举动，你会觉得自己怎么可以这样对待他们。对于你的困惑，我有以下几个建议供你参考：1、爱的方式很重要，爱本身无法绑架一个人的感受对爱自己的人不够好，会给人带来压力。但同时，要明确的一点，我们不能被错误的爱的方式所绑架，不接纳或扭曲的自己对爱的感受。痛苦就是痛苦，生气就是生气。接纳他们是爱你的，但是方式确实伤害到了你。这二者并不矛盾。你想一想相恋又分开的人就能够理解。接纳自己感受的同时，我们可以选择应对的方式。1）直接表达感受的句式：你这样让我很难受，我不想……我不能按照你说的去做2）应付：对父母的言行表达——行，好，ok。但是按照自己的方式去做3）远离原生家庭，拉开距离（空间上时间上）2、自我补偿自己的安全感现在面临的两个问题，对恋人离开的恐惧和对原生家庭的无归属无安全感，会让你感受到可能是“无处可依”“无家可归”的感觉。建立一个属于自己一个人的家，你可以尝试着通过合理合法途径为自己多赚些钱，给自己一个发挥价值的地方，尝试建立独属于自己一个人的空间。同时我觉得你可以更加自信，你的恋人找到你，对你很好，是因为你值得~3、用时间和恋人的爱来抚平伤痕，重新面对原生家庭我有过类似的经历，其实让自己难过的最关键的点，是自己还希望这个家可以改变，自己可以迎来一个好的父母。还期待自己某一天可以不用面对父母的这些控制和干扰，希望自己可以和他们相处时不再那么累。但事实是，这就是自己面临的家庭状态，承认它，并且不再对他们的改变抱有期待。感恩他们的付出，但也不否认自己的伤痕。不再以孩子的姿态去面对他们，而是成年人的姿态。你可以选择离开，这不是一个需要被责备的选择。最后推荐书籍《不被父母控制的人生：如何建立边界感，重获情感独立》亲爱的题主，张开翅膀去飞翔吧，天高海阔任你遨游~你会拥有自己美好幸福的新家庭

你好。父母之间频繁争吵，而且常常把你引入他们的“战争”、使你成为“策略”和“工具”的一部分，同时你感觉自己方方面面被他们控制着，原生家庭非但不是一个安全的港湾、反而成了让你提心吊胆、无法做自己的”危险之境”。你意识到了父母的“爱”跟你所理解的、所需要的爱大相径庭，你内心渴望去追寻自己想往的爱、和心安之所，但社会传统上的“天下父母皆爱孩子”的认知却成了你的枷锁。好像违背了父母之意就是背叛了他们的爱、是不孝顺不好的行为，会被当成一个不好的人。所以你被困住了，不愿回到那个桎梏你的家，但也缺少勇气与之分离。爱是一个复杂的议题，但无论在什么样的关系里爱都不应成为控制对方的武器，爱的基础是尊重和平等。即使父母生育了孩子、承担了抚养的责任和辛劳，孩子也不是他们的附属品、而是有独立人格和自主权的个体。如果一个孩子过度忠诚于父母，就可能将自我和父母的边界模糊起来，一定程度上失去对自己生活的主导。我想在此分享一下心理学家陈海贤的建议，他提出了两个建议：区分，和原谅。区分其实跟阿德勒心理学的课题分离概念一致，就是要区分什么是自己的人生课题、什么是父母的；什么是你的情感，什么是他们的情感。比如父母的婚姻、他们之间的权力斗争，这是他们的课题和责任，并不是你的责任。即便他们分开了，他们和你的关系并不会改变、你们依然被亲子关系联结着。至于原谅，其实不是给对方宽恕、忘记他们带给你的伤害，而是指给予自己空间、从纠缠的关系中解脱出来去发展自己。认识到父母有他们各自的局限和缺点，有他们的自私，有时候他们甚至会“利用”你，但这也是平凡而多样的人性。看到这些，你可以选择受什么样的影响、屏蔽/远离什么样的影响。要超越原生家庭的束缚，一方面可以积极地去发展新的关系，我们每个人的自我发展都受着多种因素的影响：除原生家庭之外，还有学校、社会、朋友、伴侣、同事等等。你可以选择去吸纳滋养的影响，比如男友带给你的安全和正向的反馈。另一方面是坚定你的自我，认可自己作为独立个体的合理需求，勇敢地去划定边界，做你想做的事。毕竟你才是自己生活的责任人，呵护自己的感受和需要是你的权利也是建立安全感的关键所在。

孩子，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。是啊，父母的矛盾是他们之间的事情，但你作为这个家的孩子，当然会受到一些影响，你想要获得父母的爱，但你所想要的爱并不是他们现在给你的爱，不是他们不想给，而是他们根本就没有那个能力给到你。也就是说，他们没有办法给到你他们所没有的东西，那么，我们其实可以不必再向他们要了，因为你是要不到的，就像你说的，他们给你的爱和你认知里的爱，你想要的爱是完全矛盾的，你当然会“要而不得”，当然会困惑和混乱。要想解决这个困扰，我们需要放下对父母理想化的期待，看到他们的局限性，他们并不具备给你想要的爱的能力，我们需要去找对的人要自己真正想要的爱，而更重要的，我们需要学会好好爱自己，学会做自己的内在父母。其实，一个人最大的靠山就是自己，当你的内在有了足够的力量，你在关系里也就会越来越自在。给你的建议是：接纳父母就是不完美的存在，他们无法给到你想要的爱，我们是很难改变他们的。其实，当你困惑和混乱的时候，你对父母还是有期待的，因为你希望他们能够像你理想中的父母那样给到你你想要的爱。可现实却是，他们给你的和你想要的，是完全矛盾的。你没有错，你想要的爱，才是真正你需要的，我们不能因为他们给不到我们我们想要的爱，而觉得自己不值得被爱。我们需要看到，虽然他们是父母，但是他们其实也就是两个普通人，他们是有局限性的，他们甚至都不知道该如何好好爱自己，他们不具备给到你想要的爱的能力。这就好比，你去找一个乞丐要金子，乞丐给了你一碗刚讨来的剩饭，那已经是他最值钱的东西了，但你觉得那不是你想要的，你依然还期待他可以给你金子，可是，他始终是给不了你金子的，因为，他自己都没有，他是没有办法给你他自己都没有的东西的。所以，放下对父母理想化的期待，看到客观的、真实的他们就是这样的，而且，他们之所以是现在的存在，也是受到他们自己的遗传基因、成长经历、家庭环境、时代背景、教育经历……的影响而综合形成的，如果他们自己不想改变，别人是很难改变他们的。而当你可以调整对他们的期待，不把自己的需求寄托在他们的身上，你就可以将精力收回来，看看，面对这样一个客观的现实，自己可以为自己做些什么，而不是期待他们可以做些什么。2.采用合适的方式去获得自己想要的爱，学会好好爱自己，成为自己的内在父母，才能真正走向独立和自由。虽然，父母没有办法给到我们想要的爱，但并不代表我们就没有办法获得自己想要的爱了。比如，你现在的恋人给你的爱，是你想要的爱，你要相信，你是值得这样被他爱着的，当你能够坦然接受这份爱，在关系里也去付出你的爱，给到对方他想要的爱，那么，爱就会在你们的关系中流动、循环，幸福也就会保持动态平衡；你还可以去找到一个足够好的心理咨询师，在咨询关系里，咨询师和你之间会建立起稳定的咨询关系，我们可以通过咨询将自己重新养育一遍，补足成长中缺失的心理营养，内化那种自己想要的爱，让自己逐渐走向完整；你还可以参加一些支持性的团体，团体成员之间的相互看见和相互支持，会让你获得归属感和价值感，也会对自己多一些看见和信任……而最重要的是，你需要学会好好爱自己，其实，你期待父母给你的那些爱，你的内在都有，因为我们的内在是“本自具足”的，也只有你自己给到自己的爱，是最坚实可靠的，是内在的安全感，而内在的安全感，才是我们在一切关系中安全感的来源。推荐你看《自我关怀的力量》《当你好好爱自己，全世界都会来爱你》《与生命和解》。以上，供你参考，祝好！

亲爱的大学生，你好。你的文字表达得非常清晰，品读其中内容，我似乎看到了曾经的自己。大一的学生，大约就是将近二十岁的年纪吧。你有了一些情感体验，有一些感悟，这是很宝贵的成长养分。对于父母之间的闹剧，年纪轻轻的我们为之烦恼是人之常情。每一个孩子都曾渴望改变父母，希望他们疼我、爱我、理解我、照我想要的方式去对待我，对不？可是不惑之年的我再也不会抱有这种期待，因为之前的期待全都破灭了，父母仍旧是按照他们自己的意志来活，而没有按照我的期待改变哪怕一点。探问同龄人的感受，亦是如此。心理学的观点是，放弃改变别人的愿望。你的父亲对于离婚协议用了“策略”二字来对你解释，结合长期以来的吵架模式，我的感受是，他们的问题完全在他二人的掌控范围内，无需你的协调。对于父母的控制和权威，作为成年人，完全可以发出自己的声音。在养育你的常年累月里，父母在对待你的方式上，已经形成了固定性思维模式，你长大了，就可以去打破。为了避免对亲子关系造成过大的冲击，采取循序渐进的方式会好一些。关于父母爱不爱孩子的问题，有心理学家认为，不一定是真理。不必强迫自己认可某某观点，你内心的感受可能更真实，那就尊重你的感受。对于成年人，最重要的力量应该来自于自己，而不是父母或其他人，这样的人生才可以由自己掌控。关于眼前很好的恋人，不用害怕失去。即使他是完美的，那也只是当前的感受。哲学上说，一切事物都处在永不停息的运动、变化和发展的过程中，心理学上也提倡用发展型思维来看待问题，无论如何，永恒的“避难所”不太可能是他人，最可靠的“避难所”是自己。因此，修筑自己内心的避难所才是最重要的事。真诚地祝愿你安好。谢谢你的问题。

题主，你好！我是六月来风。从你的叙述中所表达感受和情况是可以理解的，在家庭环境不稳定和缺乏安全感的情况下，所产生的负面影响是很正常的反响。首先，家庭环境的影响，父母的争吵和闹离婚可能给你带来了很大的心理压力和烦躁感。长期处于这样的环境中，可能会影响你的情绪和心理健康，带来很大的压力和不安。这种环境可能导致你感到烦躁和无助，因为你无法控制他们的行为和关系。其次，控制感和自主性，你提到妈妈喜欢控制一切，这可能导致你在家庭中感到缺乏自主性和自由。母亲过度的控制行为会严重侵犯你的个人边界和自主性。这可能导致你产生强烈的逆反心理，渴望摆脱这种束缚，追求自由和独立。这种对于自由的渴望也促使你更不愿意回家。被过度规范和控制的感觉可能会引发反抗情绪，并对你的自我认同和自信心产生负面影响。过度的控制会影响个人的自主性和自我认同的发展。每个人都有权利选择自己的发型、衣着和做事方式，这些是个人表达和自我认同的一部分。尝试与母亲沟通，表达你对自由和自主的需求，看看是否可以找到一些妥协的方式。或者建立健康的边界，与妈妈沟通，尝试建立一些健康的边界，让她了解你的需求和感受。同时，也要学会在家庭中保护自己的情绪和空间。再次，亲密关系的依赖，对于恋人的依赖和对失去他的恐惧，反映了你在家庭中得不到足够的安全感和支持，所以将情感寄托在恋人身上。同时，对恋人家庭幸福的羡慕，也凸显了你对和谐家庭环境的渴望。你的恋人在你生活中扮演了重要的角色，给你带来了快乐和安全感。然而，对恋人的过度依赖可能会让你担心失去他后再次陷入家庭的矛盾和不安中。这种依赖也可能反映了你对家庭安全感的渴望。然而，担心失去他可能会增加你的焦虑。重要的是要意识到，依赖一个人来获得安全感并不是长久之计。建立自己的内在安全感和应对困难的能力是至关重要的。这可以通过发展自己的兴趣爱好、建立良好的人际关系、学习应对情绪的技巧等方式来实现。接着，安全感和归属感的缺失，由于家庭环境的不稳定和不和谐，你可能感到在家庭中缺乏安全感和归属感。这可能导致你对家庭的情感联系减弱，并寻求其他途径来获得安全感和支持。同时，也要认识到家庭是一个复杂的系统，每个人都有自己的问题和挑战。尽管你的家庭可能存在矛盾和不和谐，但这并不意味着你无法在其他方面建立起安全感和归属感。与朋友、老师或其他信任的人交流，寻找支持和理解。此外，专注于自己的成长和发展，培养自己的兴趣爱好，提升自己的能力。通过关注自己的需求和幸福，你可以增强内心的安全感和自主性。关注自己的心理健康也是很重要的。如果你感到情绪低落、焦虑或无法应对，可以考虑寻求专业心理咨询的帮助，帮助你处理情绪，探索应对策略，并促进个人成长。最重要的是要相信自己有能力应对困难，并逐渐建立起健康、稳定的生活。同时，也要给自己时间和空间去处理家庭问题，并寻找属于自己的幸福和安全感。同时，也要逐渐接受家庭的不完美，尝试在这种环境中找到自己的位置和价值。世界和我爱着你！祝你开心！

你好呀，给你一个360度的拥抱。看了你的长长的问题描述，对于刚成年的你来说，处理如此负责的父母关系，确实太为难你了。但放任不管，或者离开家寻找自己的幸福，你大概又觉得自己很不孝，明明父母的亲密关系都不幸福，我怎么能让自己幸福呢，这大概也是你跟男朋友的关系虽然融洽，但你有很深的危机感，你看到男友父母，家庭关系和谐，一方面是羡慕，另一方面大概也有些嫉妒，害怕自己会破坏他们的幸福，也害怕如果他们发现你的家庭不幸福会影响你们的关系等。理性上，你知道父母是父母，你是你，他们的关系是他们要面对的课题，你是一个孩子，小的时候，你没有能力不受他们的影响，长大了你可以离开家不受他们的影响，但你做不到，你会内疚，你会觉得自己不孝。不孝顺，这个表现中国孩子是很难承受的，不管是自己贴的，还是他人贴的，都很难承受。特别是自己贴的，是自己审判自己的，更加难以接受。所以很多人即便是父母确实够奇葩，也会选择顺从。你现在连对父母说句不客气的话，都会内疚，都觉得自己是不是太坏了。这也是很多中国孩子的常见情况，很正常。现在的情况是，你想要脱离原生家庭，或者说，减少跟他们的接触，但自己又觉得良心上过不去。不脱离吧，又很影响你的情绪。这种纠结矛盾让你很内耗。对于这种情况，说实在的，我也没什么好办法。孩子不能不顾及父母，但孩子也不能改变父母。父母觉得又天然比孩子更权威，这个时候，委屈求全的往往是孩子。当然，如果你足够强大，年龄大一点，收入多一点，父母年龄大了，开始失去劳动能力等，这个时候，可能就成了父母小心翼翼了。但也有很多父母，即便是瘫痪在床，依然战斗力爆表，能让孩子的生活很狼狈。原因无它，就是我们都是在被孝道潜规则要求着。你说，如果有人告诉我，我爸妈并不爱我，我会好受得多。你要去问你的父母，他们肯定说是爱你的。但他们给的还不是你想要的，你在他们的言行中感受不到他们的爱。他们不会表达爱，他们自己没有被很好的爱过，他们用自己的方式来爱你，以为那是你需要的爱。对此，你的感受是真实的，这是属于你的感受，你的感受是就是，你感受不到他们的爱。在这里，我建议，尊重自己的感受。但同时要接纳，父母真的不会按你期待的表达爱，所以，也不要再期待父母会以你期待的方式去爱你。就当他们爱无能吧。或者说的再扎心一点，对他们爱你这件事，死心吧。然后你才可能更理性的去看待你们的关系。对他们的改变死心，再看看你可以怎么做。即便如此，相信你还是希望他们过的好，你的家庭和谐，你不想跟他们吵架。那这个时候，我的建议，按你的方式去对他们好，但对于他们的言行，不爱听的直接当耳旁风，他们说他们的，你就听着，然后你做你的。多碰几次软钉子，也许他们就知道你长大了，不是他们能控制的。如果他们去找外援，比如亲朋好友来指责你不孝，直接当没听见。他们说他们的。对于你的创伤的疗愈，我的建议是，去找心理咨询师聊一聊。你说现在男友性格很好，是你最重要最亲密的人，但你对这段关系有担忧。在亲密关系中，我们同样不能给你把疗愈自己的重任给到其他人。好的亲密关系确实可以疗愈创伤，但对方没有这个义务。而且对方不是专业人士，可能有时候你的困扰他接不住，给了你不恰当的回应，可能会让你们的关系受影响。所以，建议你跟心理咨询师聊一聊。当然，你可以跟男友说出你的担忧，说出你可能会有的一些自动想法、情感和行为等，提前给他打个预防针，告诉他，发生冲突时，你不是在针对他，只是你也没法控制。但你在找心理咨询师，在努力改变自己。当然，要不要说你家的情况，这个要谨慎，得看男朋友本身的理性。你也可以去跟心理咨询师聊一聊。你需要专业人士的帮助。接纳自己的情况，接纳父母，接纳原生家庭，然后寻求外援帮助自己疗愈。都说一个人的一生中有两次自我疗愈的机会，一个是好的亲密关系，再一个是养育孩子，都可以疗愈我们从原生家庭带来的创伤。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

你只是不想回家，而不是无家可归，前者是想回的时候还是有地方可回，后者是无所谓想不想那都没有一个地方可回。因此，这可以在一个角度解释你的痛苦和矛盾，即便你不觉得父母爱你，即便隔阂疏离与日俱增，你依旧会本能的说服自己，会口出恶语之后内疚。本质上你只是要保有家，保有父母亲情在你内心情感的位置和存在，这是自然的本性，也是人心的渴望，生存的需求。当然，你只提及了令你痛苦的一面，是否也有你承认或习以为常而又可以说明父母爱你的事情？也许这些也是你安全和归属的曾经的证明和理由，是现在不再爱你了？还是从来就没有爱过？或者他们并不懂得如何爱你？你可能需要仔细思考并谨慎得到客观而符合现实感受的答案，这对于你最终如何对待家对待父母可能至关重要。在你的描述里，母亲的控制和父亲的权威，在一定程度可以猜测了解他们之间针尖对麦芒的场景。吵架甚至离婚或许也是合理的结果。你说得没错，这是他们之间的矛盾，同时你也不妨认为这也是他们相处的模式。可能你会因此难过沮丧，但不必觉得很难理解接受他们的“吵完没事”，也许就如同你爸所言，不过是一种“策略”，一种控制或压制对方的手段，事实上彼此心知肚明吵得再凶，却并没有谁认真了，除了你。不是没有这样的事例，活到老吵到老，你要说痛苦吧，他们却又有转眼云烟云淡风轻的能力，你要说怨怼吧，又可能在不经意间表露对对方的关心，看着摇摇欲坠却总也不离不弃。你需要承认你不必也无力干涉，或者古代“冤家”的称呼可以比拟一二。自然，其中缺少了亲昵撩人的部分，但似恨还爱纠缠不清之处却是异曲同工，看似冤家其实未必。父母的冤家对头关系，无论是是非非真真假假都好，或者习惯或者难以维系，但你与他们的关系却的确令你无法忍受继续，这个家在你心里也是实存名亡了。你并无法像他们一样彼此针锋相对，甚至连吵完就没事的资格都没有，因为你的身份伦理、经济地位以及性格处事都没有对抗的前提。因此，顺从和压抑是必然的结果，愤恨失望也是随之而来的感受，也一点点消耗对他们的情感，对家的依恋，这不难理解。问题是父母未必了解你这样的心路，这些情绪的堆积和改变，未必理解你的认真和走心，也许按他们的经验和惯常，吵过就算了，怎么还记仇还较真了？怎么还会因此愁肠百转了？这是很可能发生的，因为他们就是如此的对待彼此，而不是心平气和的善解人意，只不过在你这里更为的占尽优势。同时，你提及的控制或权威的背后，是基于他们自己的价值和逻辑，基于所谓对和好的定义，也大概率出于父母对儿女对和好的要求，通常而言父母必然会坚持是出于为你好，出于爱，无论你接受与否。正如你所说，他们给你的爱与你想要的爱是矛盾的，是不同的，是立场和出发的差异。于你而言，往往心中所想即是生活中不可得之处，而这样的不可得又不断在现实中重复强化，自然会有失望质疑，会有疏离难过，似乎被父母亲手推离了这个家。容易理解这样的感受，事实上他们的确称不上做得好，但在你有能力或者适应与他们的相处之前，也许你可以首先降低某种对父母的标准或者想象，假设他们只是普通熟人，对你没有什么天经地义或者理所当然，或许“没有期待就没有伤害"在此时是适用且有效的场景。一切你都很熟悉，会伤害你的一样会令你痛苦，只不过可能会更多一些看到，可能是大家都习以为常的付出，可能是痛苦过程和结果背后的出发，毕竟当你审视所有而非特定负面的部分，发现正面积极也是大概率的事情。就好像一个人的生命，当锚地了死亡，每一天都是流逝失去，而着眼于当下，多一天便多赚一天。不必觉得长寿是理所当然，生命随时可能终止，也不必觉得父母本该如何，他们都有各自的缺陷和局限，假如现实不尽如人意，做加法总是会比做减法更令人容易接受，更积极一些。你不是无家可归，某个角度来说父母在，家就在，无非是这家令人不喜不适，不知所措。也无法确定你是否有天可以了解适应这个家的状况，而上述的也未必就是事实只是一种可能，只是提醒“无家可归”只是情感困境，相处也或许艰难，也的确会有嘲笑你还爱你的可笑事。不想回就不回吧，回了不听不言亦无不可，你当然也可以寻找想要的爱，只是你很难也不必离开他们，本质上这关系和爱不可取代。祝你快乐

题主，你好。从你的描述中可以看得出在家里父母都是属于比较强势的人，对你都有比较强的控制欲，希望你按照他们的想法来做。而你出于对他们的爱，为了讨好他们有时候不得不妥协，这让你觉得难受；父母经常吵架闹离婚让你感到恐惧和没有安全感；在恋人幸福家庭的对比下，让你产生了一定的自卑心理，再加上恋人对你很好，从而使你产生了与他分开的焦虑和恐惧。对于这些问题，我想题主可以试着从下面几个方面来缓解。1️⃣学会区分自己的事和别人的事，不要让别人的事过多的影响自己。只要是自己以外的人，无论他们与你有多亲密，最多只能是你的重要他人，都属于别人。我们无法控制，更无法改变别人都行为习惯。因此父母经常性吵架，更甚者拿离婚作为吵架的一种策略，都是父母自己的事。无论我们做什么，怎么做，都不能改变这一点。当我们清楚的认识到这点，你就不会再因为他们的这些行为陷入过多的负面情绪之中。2️⃣以照顾自己为重，无需过度讨好别人。无论是对父母还是对恋人，我们都不用可以的去讨好，要这会在关心中照顾好自己，及时表达自己的需求、情绪，让他们看到感受到自己的需求、情绪。只有我们自己最清楚自己真正需要的是什么，在乎的是什么，是开心快乐还是悲伤难过。因此，我们要学会在关系中学会表达自己，照顾好自己，你才有可能照顾好别人。3️⃣最后，想告诉题主的是，不要因为得到的爱和自己想象中的爱不同就去否定它，每个人表达爱和感受爱的方式不同，不能因为我们没有感受到爱，就觉得对方不爱自己，这中间很有可能是我们在关系中的沟通出现了问题。在这种情况下，我们或者需要关系双方坐下来好好进行一次交流沟通，真实的把自己的感受表达出来，或许你会发现所谓的不爱只是你们互相误解而已。希望以上建议能够对题主有所帮助，望安好。

题主你好，仔细看了你的描述，读到了你在家里的无助与无奈以及对目前这段感情的担忧。父母经常吵架闹离婚，但你有没有发现尽管他们吵了半辈子但还是在一起，如果真的过不下去是不会顾及别人的劝阻的。正如爸爸说的“策略”，这就意味着这已经是他们熟悉的一种相处模式，彼此相爱相杀，双方也早已形成了应对方式，不管是行为上还是心理防御机制上，都有自己熟悉的一套流程。每次吵完像没事人一样，但你的心情会低落很久。你不必为他们的情绪承担责任，他们之间的争吵只是他们沟通和发泄情绪的一种方式。你听听就好了，不用过到心里，因为事情本身本就跟你无关。关于妈妈的控制欲，喜欢提要求喜欢批判，她说的都是对的，你不听就是错的，她希望通过你的顺成和服从来弥补内心安全感的缺失，因此就会缺乏分寸感和边界感，这是她的问题。当你发现这是她的问题，她所说的话只是她的立场和观点，你尊重她的观点并且尽到儿女该尽的义务就可以了，没有必要事事都听从她的观点，如果有让你不舒服，一定要及时表达出来。表达方式有很多种，不一定要大吵一架，告诉妈妈你自己的想法，她这么做的危害，一次不行就两次，反复表达，触及底线绝不让步。久而久之，妈妈的思想也会有所转变。关注自己的感受，设定边界感时一定要把自己放在首位，尊重自己的感受，当你感觉不舒服的时候，你要把自己的感受和意愿明确的告诉她，让她明白，你是个独立自由的人。然后就是你有一个非常好的恋人，很替你开心！你担心以后要是失去他怎么办，你目前不能失去他是因为他能给到你想要的安全感和情绪价值，是你在原生家庭没有被满足的缺失。但是如果把需求依赖在别人身上，就总是会患得患失，只有自己本自具足才能无惧无畏。最后你说到如果有人告诉你，爸妈并不爱你会好受得多，因为他们给你的爱和你认知里的爱是完全矛盾的。当然如果他们给的并不是你想要的，那么给的在你这里就是没有价值的，但是其实你的父母比你更缺爱，每个年代表达爱的方式都不同，你现在的认知是他们未曾接受过的教育，你的精神需求或许超过了他们的能力。与其寄希望他们学习和改变，不如提升自己的认知思维，自给自爱。以上个人观点，仅供参考，希望可以帮助到你！

兔子，你好啊~看了你的描述，我见过一些这样的家庭了，你父母属于“相爱相杀”型的，哈哈。不过就是苦了兔子啦。你爸妈在某种程度上都是没长大的孩子。比如你妈妈喜欢“控制”一切，甚至包括做事顺序，2岁到4岁是幼儿的秩序期，这个时期是孩子秩序感非常强的时期，如果这个时期家人没有满足孩子的秩序，就可能形成你妈妈现在的特征。就是说她的潜意识中一直受到2~4岁时期缺乏秩序满足感的影响，很多人一生都在弥补童年。还有你爸爸在群里发离婚协议，是不是非常像个没有长大、玩儿过家家的孩子？你爸妈虽然“相爱相杀”但这种吵闹正是他们相互依存在一起的方式。真的到某一天，你看到父母不吵架了，那你还真的要注意一下他们的身体状况了。你妈属于控制型，你爸属于权威型，控制和权威不都是一个层面的嘛，一个要控制一个要权威，怎么办，争吵是是他们解决问题的方式，有时你妈会赢，那她的负面情绪就排解出去了；有时你爸会赢，那他也排解了负面情绪。“吵架完又和没事人一样”，哈哈，这就是他们之间的生态平衡。天底下的父母都是爱孩子的，只是表达的方式不同，你爸妈还都是孩子呢，没有成熟的爱你的能力。你就先接受这个现实啊，说不定等过几年他们会长大呢，到时候他们的爱的方式可能会接近正常的爱了。在你妈的认知里，她认为对的和好的，比如：发型、眼镜、衣着，要求你按她的想法来，其实就是她的意义上的爱，虽然很多人都不能接受。你爸策略性地在群里发离婚协议，还给你私信说明一下原因，是担心你，只不过有点像小孩子一样的做法。感觉你一家三口就你是理性的成年人，哈哈。你们家没有开过家庭会议吧？更没有家庭公约吧？你可以想想如何制定一个家庭公约，比如现在天气暖和了，带你父母到户外，坐在草坪上，开个家庭会议，制定一个公约。把你们三个各自的权利义务责任等写在公约里，有谁违反公约就接受相应的惩罚。家里事务也就那么些方面，把经常引发他们吵架的作为重点。公约拟定出来要有仪式感，签字、按手印、张贴到家里醒目位置。当然，第一次制定不见得全面或者得当，可以约定头两个月每月可以通过家庭会议的方式修订一次，以后每季度修订，逐渐就形成规则了。这个既解决父母经常吵架的问题，又最大限度不让他们起负面情绪。你说恋人性格好，在一起很开心，先祝福你们。不过每个人都是独立的个体，有相互吸引的地方，也一定有差异的地方，这个是真理，要正确看待。且行且珍惜，也保持应有的自我。好了，兔子长大了，尊重父母“相爱相杀”的生活习惯，他们甚至都习惯了享受这种争吵，不用担心他们。家庭公约的方式可以试一试，不过也不必着急，策划好、铺垫好了再推进。另外，现在民政部门有家庭教育指导师的合作机构，如果有可能可以找咨询师一起沟通一下。

同学，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！你可能会觉得父母吵架闹离婚，他们就是不爱你了。但是很多时候，吵架也是一种沟通模式。这总比他们两个人一直不沟通好。至于你的妈妈，她为什么一直想要控制你做的所有事。有可能是因为你现在上大学了，她突然意识到你已经长大了；她有可能有一天会失去你。她想要控制你的行为，因为她比较缺乏安全感。那么你可以找个机会好好的跟她坐下来，跟她有一个沟通。譬如：告诉她无论你是多大年纪了，你还是她的孩子；会一直爱她。对她说以上这话的目的，是让她觉得有安全感。她有安全感了，就不会想要再控制你了。可能父母的婚姻会让你想到以后你跟对象的婚姻。但是父母的婚姻不好，并不一定代表你以后的婚姻也不好。有需要的话，建议你求助于专业的心理咨询师。咨询师她是专业人士，可以给到你一些更好的建议。衷心祝福同学你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对同学你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！

你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你看到你的描述，能够感受到你的困境，不知道该如何和父母相处，同时也会担心自己目前来说所依赖的一个情感关系，会有结束的可能性，而让自己更加的失去一个依靠首先，我们要及时的关注我们的情绪状态，就像我们自我也觉察到的和父母的沟通当中会有情绪波动，甚至是提到有关父母的一些相处过程，也会受到一些影响以及父母之间的相处，父母之间的夫妻关系也会给我们带来一些影响我们要了解到自己的身心健康，一定是最重要的，是第一位的，需要为自己的健康负责，所以可以适当的寻找学校里的心理健康老师的辅助来，调节我们的情绪状态，维系好自身的心理和情绪健康其次是我们要进行一个自我的认知层面的梳理，一方面的梳理对于我们现在的年纪来说，可能是有些早，但是我们每个人的人生进程都是不同的，也就是说，虽然可能对于绝大部分的人来说有些早，但是可能对于我们自己的家庭状况或者是家庭模式来说是正常，可以进行考虑的阶段我们需要去理清楚婚恋观要了解到父母的婚姻不等同于我们自己的婚姻，父母的恋爱关系和我们的恋爱关系也是不一样的，不画等号的，所以即便是父母之间相处的不是很愉快，也并不代表我们自身没有处理好亲密关系的能力，我们也一定可以拥有一个非常良好的恋爱关系的也需要去了解到，夫妻关系与子女是没有关联的，是他们两个人之间的沟通或者相处，甚至是情感问题，不上升到第三个人所以当他们的争吵或者他们的相处涉及到的第三个人的时候，第三个人就要清楚的明白，这和我们自己没有关系，是他们两个人没有处理好，甚至是还有一点点‘不懂事’的这种感觉，把两个人之间的问题上升到了第三个人，甚至是明明两个人就能解决的事情，却要拉上一个无关人员或甚至可以说是无辜人员参与其中，把这件事情变得更加复杂，更不利于去处理对于父母之间的现状，甚至是家庭的现状，我们都需要去理清，对于家庭成员之间的相处来说，我们是完全有权利可以参与其中，甚至是给出一些自己的想法或者建议，但是对于夫妻关系来说，我们是外人，是不能够去干扰他们的，也需要把这个决定权放回到他们自己手里，而这一点是需要全家人都清楚明白的事情，自己的事情需要自己去做，作为一个成年人，需要有这样的一个解决问题的能力，而不是把这个问题放回到本不应该处理这件事情的人的身上，增添他人的压力和焦虑最后是当我们自己梳理完以上部分内容的时候，哪怕只是简单的梳理也可以，在合适的时机和父母进行沟通，表达我们自己的感受和想法比如说对于父母争吵的过程当中，会把夫妻之间争吵的过程让孩子了解到，甚至是用这样的方式来胁迫自己的伴侣那么我们是可以明确的表达自己的想法，比如说告知他们夫妻问题，请内部自行解决，不要上升到其他人员，因为这样的做法并不能够威慑到自己的伴侣，反而是威慑到了自己的孩子或者换一个角度看去，夫妻之间没有不吵架的，但同时又有一句俗话叫夫妻床头吵架床尾和，或许对于这对夫妻来说，因为某一件小事或者说某一件大事而产生了争吵，可能到了第二天，两个人就和好了，但是如果吵架的过程当中用威胁的方式来进行，甚至这个方式并不是只针对伴侣，而是针对孩子的，那么就可能导致小夫妻之间可能是吵了架之后又能和好，可对于孩子的视角来说，这件事情永远都在这就类似于破镜无法重圆的感觉。夫妻之间或许可以通过恩爱或者是撒娇的方式，情感上可以因为一件小问题而不影响到内核，从而可以和好但是在孩子的眼里就会认定父母的争吵是无可挽回的，那么就会对自己父母的婚姻产生不信任，甚至也有可能会影响到自己对于婚姻的看法我们可以把这样的一个相关内容让父母了解到，婚姻问题是需要夫妻双方共同去进行处理的，不涉及到其他人员，换句话说，他们应该也不会希望有其他人来干涉他们的想法和决定，那么他们自然就应该关起门来，自己进行处理沟通在适当的情况下，他们也可以寻找专业的婚姻家庭咨询师的辅助去处理他们的婚姻问题如果他们两个人的本质并不是想要以离婚的结局而收场，那么他们就需要去解决问题，而不是不断的拿问题来进行吵架，让两个人之间的关系越来越不好如果两个人之间确实有一个人的想法，就是想要离婚的，那么他们也更应该好好的坐下来沟通，互相的交换自己的感受和想法，看是否能够挽回，或者说还有挽回的可能性如果完全没有，他们就应该做好断舍离，寻找相关的律师或者专业人员去处理好他们的婚姻关系问题，让原本可能并不往好的方向发展的一件事情，及时止损，不让它变得更加的不好总而言之，对于婚姻问题来说我们是没有干涉权利的，只能够放手的让父母自行去解决。我们作为子女，或者说一个成年人作为家庭成员，我们可以适当的提出一些恰当的建议，或者说可以从中进行调和，但最根本的决策权还是属于他们的最后是我们自己的情感问题我们可以适当的和自己的恋人去表达我们的一些感受，寻求，安慰和理解，更重要的是，我们要及时的调节我们的情绪状态，不因为情感以外的事情而影响到情感关系本身，更好的去处理当下的事情，也就是享受恋爱的过程当我们的恋爱相处模式当中，如果出现了问题，也是同理去解决问题，而不拿问题去影响到我们的相互之间的情感，在恋爱的过程当中也可以多沟通交流，让双方都能够更加的了解对方希望通过自我梳理或是老师的陪伴下，可以让你更好的找到适合自己的调节方式，以及寻找到适合和父母沟通的方法，让自己的日常生活可以越来越顺利世界与我爱着你！！！

您好，看完您的叙述很能理解您的痛苦。关于家庭间的矛盾，之所以总吵架是因为什么原因先要搞清楚。从倾听开始，不可能24小时都在吵架，中午吃饭的时候或者晚上吃饭的时候。在积极解决家庭矛盾上面，孩子与父母达不到合理的感情需求和认知差异。我希望的是父母可以理解我因为他们而吵架导致我想离开的情感波动；父母希望我只好好上学的'简单需求'。去通过心平气和的去倾听你真正想要什么和对方的感受，既然他们都不相爱，为什么还结婚呢？难道也只是在走过场吗？理解对方的立场与自己的本心，可以更好的解决家庭间的矛盾。在您所说的里面看到所谓离婚协议书，如果是真的就不会撤回的。之所以撤回也是因为孩子还在上学，不能让孩子缺少（父爱）和（母爱).在家里是可以让人放下面具的地方，即为真实的自己。父母也是人，在社会中工作的压力，房贷车贷的压力，每次的学费开销和一日三餐的压力。但是您的家人没有顾忌您的内心情感，从而让您逐渐失去对家的粘性，过于真实为真伤。在出现矛盾的时候，一定要及时解决修复关系，不然一旦问题过夜，那就是不是问题本身啦。保持该有的界限感和规则感是很必要的，必要时刻与家人说，让我静一静。您所说的控制欲强的家长，有极大的可能是因为如果她的母亲具有较强的控制欲，她可能会认为女性应该控制男性，从而形成强烈的控制欲。反之，如果母亲过于软弱，无法控制父亲，女儿可能会学会通过控制他人来弥补自己的不安全感。缺少安全感的表现之一，她是非常害怕失去的。如果父母对子女的事无巨细都进行严格控制，并且脾气暴躁，那么在这种环境下长大的女儿可能会模仿这种行为，形成强烈的控制欲。只是她的原生家庭所带来的成长，也是她害怕的，从而形成强烈控制欲望的源头。这样的人格会迫害孩子的独立人格，致使自尊心降低，孩子易变得被动、孤僻，没有自己的思想和主见。孩子可能会感到自己的能力被质疑，从而导致自尊心降低。长时间下来，可能会使孩子产生自怀疑，影响其自认知和自价值的建立。社交隔离--社交能力下降：过度的控制可能会限制孩子的社交活动，孩子远离外界信息，不擅长与人交流，无法获得朋友们的社会支持。使在与人交往的过程中显得过于依赖，无法独立处理人际关系问题，从而影响其社交能力的发展。自主性受损：过度的控制可能会剥夺孩子自主决定和独立思考的机会，影响其自主性的发展。有时会通过贬低、指责的方式对孩子进行教育，以控制和威胁的方式塑造孩子的形象。得到与失去之间的无限徘徊，放在婚姻中伴侣也不希望看到这个样子的人。选择的办法有以上的有效沟通，观点方式。以及对的坚持，不会随便动摇，这个就是对的，为什么要说我错啦。我们不是机器人，也不是提线人偶，如果长此以往您母亲甚至可以控制您的终身大事，全都听她的。确定好自己的目前，找到方向。当然知道父母抚养自己不容易，那更应该做出必要的选择的，对的就是对的，不会的有证据吗？父母还不理解的话，选择权等你长大之后。会远离父母远远的，独立自己生活。省的整天谁看谁都不顺眼。不是家人的发泄工具，而且这本身也不是我愿意接受你们总吵架，所谓的都是为谁谁好的理由。讨好型人格就此诞生。人生没有如果，只有后果。您真的选择那位恋人是您的伴侣。您一定要注意可也有父母性格强势，眼里容不得半点孩子的真实自我，打着“我是为你好”的名义，逼迫孩子就范，如果孩子反抗，父母有的就会搬出一堆“我养你大，多不容易”之类的控诉套路孩子，让孩子身心背负父母沉重的养育恩情，有的甚至以死相逼之类过激的行为。孩子顺从的话就成了妈宝男或者妈宝女，凡事自己不敢也不愿或者不会拿主意，即使偶尔自作主张了一回，到头来也是被父母推翻，还得听父母的。长期这般被压制的孩子，个性懦弱，自我思考能力也逐渐退化，甚至个别连生活能力都堪忧，从小到大被过多干涉控制的孩子，只能是颗柔弱的小草。认清自己和父母之间的关系，勇敢与父母吵架对峙，直面恐惧本身，不是发泄愤怒，只面对问题，告诉他们我是爱你们的，但是你们所做的传达信息就是不爱我的，告诉他们这些影响所带来的后果，为了对以后再家庭关系中的定位。苏珊·福沃德写的《原生家庭》，有机会您可以看看希望有帮助。希望上述解决办法对您有帮助。