为什么男朋友对我很好，但我还是想离开他？

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。聆听了你的心情故事，感受到你复杂的心情，我试着梳理一下你在这段情感中所经历的：付出真心、靠近对方——遭受伤害、心生怨恨——接受复合、只为报复——感受到爱、却不开心——拿不起、也放不下。🌹1.能量守恒：爱之深恨之切能量守恒原则，爱多一点，恨就会少一点；感恩多一点，抱怨就会少一点；开心多一点，悲伤就会少一点。你在这段关系中曾经付出了真感情，可换来的却是对方对你的伤害。“一句喜欢不上”在你心里深深的扎下了根。不知道他在说这句话时，当时是怎样的背景，他是何种语气、何种表情，又有多少是你不知道的情绪与情感。也就是说：我们的表达，不仅仅有语言，还有面部表情、语音语调。同时也不能脱离了当时的语境。就像现实生活中有很多夫妻一吵架就要闹离婚，但他们真的想离婚吗？不见得，甚至是一定不。只是在情绪中的男人和女人，把关注点更多的放在了自己的感受上，却忽略了关系和对方。很多时候我们习惯了“先走脑后走心”，甚至很少走心。双方争吵时，不是去换位思考，而是去争辩、去证明“我是对的”，这里的争辩与证明，不完全是依靠语言，也包括理性思考和判断。得了理、失了关系，这并非是我们想要的。所以，你接受对方复合只为报复，你明明感受到了他对你的好和深深的爱，但你却“回不去”了。只因，你的心里被恨装满了，无法再容下爱。🌹2.放下执念，在关系中重新找到爱的能力“认知三角形”告诉我们，有怎样的认知就会带来怎样的情绪体验，从而产生何种行为结果。比如你带着“我要报复他/我不能再付出真感情”这样的认知时，你的情绪体验是愤怒、是委屈、是怨恨，而在行动上则是抗拒、回避、伪装、掩饰、压抑。明明感受到了爱，明明想要获得亲密关系，可这样的认知“驱使”着你抗拒对方，拒绝他的爱。才因此导致你“左右横跳”：有时想分手，有时想好好在一起。你感觉自己很受伤，这只是你的感觉，但不一定是真的。被压抑的情绪就是愤怒，被伤害、无助感。需要你保持一份觉察，分清真受伤，还是感觉很受伤。而你在亲密关系中的“感觉很受伤”，往往是在父母那里求而不得的情感需求，当年给你造成心理上的伤痛。渴望被关注、渴望被肯定、渴望被接纳和认同。不必强求自己立马接纳这段感情，或坚决的要分手。给自己、给对方、同时也给你们彼此一个时间，用心去感受，而非去脑去思考。在这段时间里只是相处，不做任何决定，时候到了，自然你的心会告诉你答案：到底是携手继续，还是就此分手。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

题主你好呀，看到你的困惑：为什么男朋友对我很好，但我还是想离开他？你和你的男朋友在一起时因为你想报复他，也就是你在赌气，你在惩罚对方曾经对你的伤害，不知道你对他到底有没有喜欢，喜欢的程度又是怎样的，因为一个你喜欢的人对你好是人们求之不得的，除非不爱么。你说你和对方相处没有发自内心的快乐，没有那么舒适和自然，这个情况也需要题主自己来区分是你对对方的怨恨还没消除？还是你压根就不喜欢对方呢？你说自己总是在想分手和想好好在一起之间反复纠结，不知道该怎么办？那么题主可以尝试区分自己对对方的情感，因为人的情感阶段是会随内心的感受而变动的，就像有的人以为自己深爱一个人为了对方可以做任何事，但可能那并不是爱，而是自己的执念，所以我说这个例子就是想让题主区分。你的内心骗不了你自己，遵从自己的感受，分手或者继续在一起也是你自己决定的。有时候离开长远看是对双方好，有时候不分开也是为了两个人有一个美好的未来。愿题主早日摆脱困扰，在壹心理，世界和我爱着你❤️❤️❤️

您好看完您的描述内容，对于您现在心理表示理解。首先，您在描述内容中写道：“他曾经伤害过我说喜欢不上我，过了几个月他找我复合，我因为心中还有怨恨于是答应复合想报复他，我认为他只是想玩玩我，但是他现在对我很好，导致我有点骑虎难下，不忍心伤害他。”这段描述内容可以看到您的年龄并不大，而从描述的角度去看这是最为典型的青少年占有欲的一种情感，这样是一种较为流行的情感游戏，因为他曾经的伤害所以您是以一种报复的心理去复合，这是情感当中的一种忌讳，您的表现很像《前任2：备胎反击战》中的情侣一样，虽然是可以培养的，可带着目的去培养的情感会失去信任的建立。其次，您在描述内容中写道：“他现在很认真，对我很好，我内心虽然开心但是是我赢了的开心，没有了那种真诚发自内心的快乐，和他相处没有那么舒适和自然，之后我的冷漠让他感觉到患得患失”在《前任2：备胎反击战》中也有类似的描述，当然电影中的描述只能成为一种想象，在现实中很难实现，但现实中这类的“游戏”却屡见不鲜，因为不甘心。对于很多年青人来说最为常见的情感心理就是，我喜欢你，你就应该喜欢我。这也就造成了另一个两种情感流行方式。一、现在的我你爱答不理，未来的我你高攀不起。二、分手的两个人在次见面的时候一定要比对付过的好。试问，这样的心理一但形成信任又怎么建立呢？最后，您在描述内容中写道：“我又没办法变成曾经那种热恋的状态，他对我有需求感但是我对他没有需求感，总在想分手和想好好在一起之间左右横跳”虽然在选择上一般情况下是要由当事人自己站出来去做决定，只是对于这个情感来说，如果不能正确的去调整自己的心态，这样的情感带来的是伤害，不单单是对自己的伤害，也是对对方的伤害，这里不提对对方有怎样的伤害，单单说对您自己的伤害，您会错过很多有可能成为您伴侣的人，是得是失就看您自己的评判标准。建议1、审视一下自己的心理，您对这段情感的真实感受，如果您不是报复心理，那您就认清楚自己应该怎么选择。2、您现在目的是什么，如果单存只是谈段情感那就这样也不错，如果您要是奔着结婚去，那这个情感就需要审视一下。3、左右横跳的心理是最不可取的，您需要及时审视自己的情感问题。这个时候最忌讳的就是拖，一定要快刀斩乱麻的去处理。4、如果您实在不知道自己的心理是怎么想的，可以去找专业的心理咨询师去做一个分析。以上内容仅限参考

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。首先，过去情结会影响现在的关系。就如题主所写，他曾经伤害过我，说喜欢不上我。我们可以问问自己，记忆中和他相处的情景是怎样，那段感情给我带来怎样的情绪和感受？我们也可问问自己，那段感情后有没有影响自己的恋爱观和价值观？我对自己的看法有没有产生一些变化？有没有一些关于爱的启迪？可是过去的经历并不能决定我们的现在和将来，我们要有勇气往前看。其次，心理学上有个“镜像效应”，它会扭曲我们对亲密关系的认知。就是我们会把别人眼中的自己当成是“我的样子”，并把自己个人的感受混淆成彼此双方的感受。事实上，这种对他人感受的主观解读，恰恰是来源于自己。我们是怎么想自己的，就会把这种想法硬塞到和我们关系重要的人身上，解读为他们也是这么想的。就如题主所写，因为心中有怨恨于是答应复合想报复，我认为他只是想玩玩我。我们可以问问自己，答应复合，是自己内心什么需求？想报复，又是自己内心什么需求？还有，每个人的内心世界其实都有一个舞台，我们自己就是这个台上的“主角”，而其他的人事物，是环绕“主角”而存在的“配角”。我们自身的情感、欲望和逻辑，会被投注到这些“配角”身上，从而虚构出故事的脚本。当我们遇见现实中的人事物，就会不自觉的用内在脚本来解读外在的关系，而现实里那些我们在意的人，也会被我们拉上内心的舞台，“共同演出”我们的内心戏。所以，我们怎么看待关系，其实是由自己决定的。就如题主所写，现在他对我很好，导致我有点骑虎难下，不忍心伤害他。我们之所以会有这种感觉，正是因为在内心期待有个人好好在一起。他就是我们内在舞台上的那个“配角”，我们或许用内心世界的情感构建了对现实人际关系的想象。因此，我们会发现，人际关系的本质，原来就是寻找自我，也就是认识我自己。我们可以问问自己，对他冷漠？是自己内心什么需求？总想分手，又是自己内心什么需求？我们也可问问自己，我理想中的男友是怎样？理想中的恋爱关系又是怎样的？我的内心真正要什么？为此我能做些什么？当我们明确自己的需求，才能帮我们做出更好的选择。我们可以找个时间和他做一次灵魂沟通，明确告诉他你的真实想法，也听听他的心声，尤其是听听他和你相处的感受，表达既能让自己的情绪得到疏导和释放，也不会因压抑产生一些扭曲的想法和行为。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要关爱自己，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。去尝试丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，当你的内核强大，你就能更加自信的做出选择，也更自信的承担选择。推荐书《活出心花怒放的人生》

题主你好，我是贝瑞克～我明白你现在的处境，心里既有对过去的怨恨，又有对未来的迷茫。面对这样复杂的情感，确实很难抉择。首先，我们来看看你为什么会感到开心但并不真诚。这可能是因为你的内心深处还在受到过去伤害的影响，这种伤害让你在潜意识里想要通过报复来找回平衡。但是，当你发现他开始真心对待你时，你的内心开始产生矛盾。你既想要享受他的好，又无法完全忘记过去的伤痛，这就导致了你的情感状态变得复杂和不稳定。接下来，我们要思考的是，你为什么会感到和他相处不那么舒适和自然。这可能是因为你的心态还没有完全从报复转变为真正的接纳。你的内心还在纠结于过去，所以无法完全放松下来享受现在的时光。而他对你的需求感则是因为他已经投入了很多感情，希望得到你的回应和认可。那么，我们该怎么办呢？我认为，你需要先给自己一个机会，去深入了解自己的内心。问问自己，你到底想要什么样的关系？是想要继续这种带有报复心理的关系，还是想要一个真正健康、平等、充满爱的关系？如果你发现自己还是无法完全忘记过去的伤痛，那么我建议你先给自己一些时间和空间，去疗愈自己的心灵。你可以尝试通过冥想、写日记或者和信任的朋友聊天来释放自己的情感。只有当你的内心真正得到疗愈时，你才能以一个更加健康、积极的状态去面对未来的关系。如果你发现自己已经愿意放下过去的伤痛，去尝试一个真正的爱情关系，那么我建议你和他坦诚地沟通。告诉他你的过去和你的担忧，也听听他的想法和感受。通过沟通，你们可以更好地理解彼此，找到一个更加适合双方的相处方式。最后，无论你做出什么选择，都请记得，你的幸福是最重要的。不要为了报复或者迎合他人而牺牲自己的感受。只有当你真正爱自己时，才能吸引到真正爱你的人。祝好🌟

你好！因为男友曾经没有喜欢上你，让你一直放不下，让你感到愤怒,是否觉得被他瞧不起，没有被他认可，觉得低于对方呢？但是，他没有喜欢上你，不代表你不好，这是他自己的原因，至于是什么原因，需要你和他去沟通交流。他找你复合，你认为他只是在玩儿你，你担心他不是认真对待这段感情，可是，这一切都是你的猜想，你并不了解他的真实想法，不是吗？这就要回归到你自己身上，找到自己内在的这部分原因，是否过去的成长经历让你感到自卑，让你觉得自己不够好。就是说，你的成长经验、你的不自信，让你不相信他会真的喜欢你，你会对他的某个行为片面化的去认定。而你说有赢了他的感觉，其实，是你对内在不自信的一种补偿，好像你就掌握了主动权，占了上风，对吗？如果和另一半讲高低，论输赢，没有情感上的交流和共鸣，你们双方都很累，彼此都很损耗。试着放下内在的自卑感，放下心中的不信任感，和他有一次深入的沟通，了解他的真实想法。比如，为什么当初没有喜欢上你，现在又回来找你？他内在发生了什么，你的内在又发生了什么？需要你们去重新认识彼此。所以，一方面你想离开他，报复他；一方面感情上又不舍，你到底想要的是什么呢？只是纯粹的权利上的争夺，让自己的自卑感得以补偿？或者，想投入一段感情而害怕受伤害？那么，先不要妄下定论，给彼此一段时间好好的接触和了解，怎么样呢？但有个前提，你要敢于尊重自己的内心、抛开内在的自卑感，勇敢的去深入一段关系，勇敢的去了解他，也了解你自己。推荐书籍《亲密关系》、《相爱容易相守难》、《爱的五种语言》

题主，你好！我是六月来风。从你的叙述中可知你现在处于一个复杂而矛盾的心理状态中。你目前所处的状况是纠结的，涉及到情感、报复、伤害以及自我认知等多个方面。面对这样复杂的情感状态：首先，需要承认自己目前的感受是混乱和纠结的。这种状态往往来源于内心未解决的矛盾和对过去事件的未愈合创伤。也可能是你还没有完全处理好过去的一些情绪或心结。要诚实地面对自己内心的真实感受。不要忽视或压抑自己的情绪，无论是怨恨、冷漠还是困惑。接受自己的情感状态是解决问题的第一步。其次，自我反思，停下脚步，深入思考你的动机和感受。问问自己，你是否真的还爱他，还是只是因为他现在对你好而感到困惑。思考你对他的怨恨是否已经真正放下，你现在对他的感情是真实的还是基于报复的心态。考虑一下你真正想要的是什么，是一段健康的关系，还是为了“赢回”而在一起的关系？你对他的感情是基于爱、习惯，还是害怕伤害他的内疚？以及这样的关系是否满足你的需求。以及你是否准备好重新建立健康的关系。明确自己的需求可以帮助你更好地评估这段关系是否适合你。再次，花时间深入思考与他坦诚地交流你的感受。分享你内心的困惑、冷漠以及对关系的不确定，分享你内心的真实感受，包括你的怨恨、困惑。让他了解你的心态，并且共同探讨如何建立更健康、真实的关系。然后，设定边界，明确自己的边界和需求。如果你觉得无法回到曾经热恋的状态，不要勉强自己。与他共同商量如何在关系中找到彼此都舒适的方式。如果决定继续这段关系，那么需要界定清晰的边界。告诉他你的需要和期望是什么，以及你目前的情感状态。这有助于减少误解和不确定性。接着，关注自己的感受，不要忽视自己内心的声音和感受。如果与他在一起让你感到不舒适或不自然，那么这是一个重要的信号。尊重自己的感受，不要强迫自己进入一种不真实的状态。在这种情况下，你需要认真思考自己对他的感情。如果你确实无法真正投入和感受到快乐，那么勉强维持这段关系可能对你们双方都不公平。最后，给自己时间来处理这些复杂的情感。不要急于做出决定，也不要被他的需求感所左右。有时候，距离和时间可以让你更清晰地看到自己的内心。情感的愈合需要时间。不要强迫自己立刻做出决定，或者期待一切问题都能迅速解决。给自己空间和时间，让情感自然流动。有时候，我们的情绪和想法会随着时间的推移而发生变化。在做出最终决定之前，确保你对自己的选择有充分的思考和准备。利用这个机会进行自我成长。思考你在关系中的需求和期望，以及如何更好地爱自己。通过自我提升，你可能会更有信心面对未来的感情。最终，你需要做出一个决定。如果你发现自己无法真正放下过去的伤害并且无法建立真诚的感情，那么结束关系可能是一个更健康的选择。如果你愿意尝试重新建立关系，但需要时间和努力，那么与他共同努力，建立一个基于真实和尊重的关系。无论你做出什么决定，都要确保是基于自己的真实感受和幸福。不要被报复或其他外部因素所驱使，而是专注于自己的内心需求。世界和我爱着你！愿我的叙述能帮到你。祝你幸福！

题主你好！我是心探教练羯傲不寻🍀🌸认真看了你在平台描述的问题和困惑，你是在恋爱中遇到难题了吗？你的男友曾经伤害过你说没有办法喜欢上你，他又来找你复合，你因为想报复他所以答应在一起，他现在反而对你很好，你不知道他怎么想的，是只想跟你玩玩，还是真的回心转意想对你好了吗？你现在有点拿不定主意，不忍心伤害他，因为他看起来真的对你很好，也很认真，但你已经没有了那种发自内心的快乐，除了感觉自己赢了的开心，相处起来也没有那么舒适自然，到底应该怎么办？🌸你的冷漠让他感觉到患得患失，但是你又没办法变成曾经那种热恋的状态，他对你有需求感但是你对他没有需求感，总是会有想分手的冲动，也有想好好在一起之间左，该怎么办？不管怎么样，感情是两个人的事情，还是需要你们找个机会好好沟通沟通。👇帮你分析梳理一下：1、保持冷静理智🍀现在的问题是，你还分不清自己的心意，不知道到底是为了报复还是为了什么？现在看到他对你好，你心里又不忍心，但要说有多么的在意又没有，最主要是相处起来你不够自在，你需要考虑自己对这个人的感情，尽量保持冷静理智，如果你对他没有感觉或者只是因为他对你好而感动，那么即使在一起也很难维持长期的关系，你要非常的清楚这件事情，不要冲动，慎重考虑就好。2、建立良好的沟通模式🍀不管怎么样，是去是留，你都需要跟他好好沟通和交流，一段稳定长久的感情需要你们双方之间的有效沟通和相互支持，不管是分享喜悦还是面对困难，互相理解和支持都是关系稳定的关键，找个合适的机会好好的聊一聊，包括你内心的不确定性，你也好好考虑下你对这段感情是怎么看待的。3、彼此的付出和包容🍀不管任何时候，感情的平衡才是最重要的，这需要你们彼此的付出和包容，虽然一个人对你好是重要的，但感情中的平衡也非常重要，关系应该是平等的，而不是依赖于一个人的好意和付出，最好的感情是双向奔赴，如果有一方没有这样的想法，都可能会引发各种问题，希望你自己有这方面的意识。4、听从自己的本心🍀一个人是否值得和另一个人在一起不能仅仅依赖于对方的好，感情涉及到更多的因素，需要全面考虑，彼此的兴趣和价值观，对未来的规划等等，你也不必想太多，听从自己的本心就好，心里觉得勉强，那就早点找时间说开一下，尽可能的不要让自己感觉不自在和不舒服，感情是神圣美好的，敷衍不了一点点。希望我的回答能帮到你，如需进一步沟通，题主可关注我（点击个人主页），选择心探服务，和我一对一交流，世界和我爱着你🌹🤝

题主好，见字如面。仔细看完你的这段描述，能感受到你的纠结：复合吧，又好像便宜了对方；不复合呢，似乎又有点对不起自己在这段关系中的付出，对吗？嗯，咱们来聊聊这个状态。你说“他曾经伤害过我，说喜欢不上我”，然后“过了几个月他找我复合，我因为心中还有怨恨于是答应复合想报复他”。——看到这儿，我想问的事情是：1.他是否有跟你说过是由于什么原因而喜欢不上你？2.是什么原因会让你觉得“他喜欢不上你”是种伤害？3.如今你在关系里“骑虎难下”的感受背后，藏着什么？以上这3点，是想带你去看见你自己内心那个对关系【缺乏安全感】的小孩。——亲爱的，对方一开始说“喜欢不上你”时，有可能完全是出自他对这段关系的【个人感受】，并没有伤害你的意思，但由于你当时内心的安全感不足，有什么话可能不假思索地就直说了，而从你的描述中也看不出来对方对此有什么强烈的反应，那就意味着他的内在容器已经接下了你的一部分不安感。（所以你发现了吗？你在对方的容纳下，状态也稳定了一些，才会有这种“不忍心伤害他”的念头出现。）接着，你说“他现在很认真，对我很好，我内心虽然开心但是是我赢了的开心，没有了那种真诚发自内心的快乐，和他相处没有那么舒适和自然”。——看到这儿，我想问的事情是：1.你的那种“赢了”的开心，具体是赢了什么的开心？2.具体什么样子的【关系状态】会让你发自内心地感觉到舒适和自然呀？3.你自己还是否想要给这段关系发展的机会？4.如果让你把自己这种“依恋模式”和你的一位“重要他人”关联起来，你会想到谁？以上这4点，是想告诉你：这段关系最终是否继续发展，决定权其实完全在于你俩，但你在关系里的依恋模式在你的过往里一般是有迹可循的。——所以，如果想要调整自己在关系里【左右横跳】的状态，不妨回溯一下自己过往在面对和处理关系时的经历，可能会助你看见并纠正一些自己本来在性格里不想要的部分。因此，关系呈现什么样的状态并不存在一个标准程度说“要怎么样才是如何如何”，而是双方是否愿意“即使偶尔看见彼此的不足，也能彼此理解”。（或者即使真的做不到互相理解，也不妨碍你们用对彼此伤害相对小的方式分开。）你问：该怎么办？不如我把这个问题换个问法，看能否让你的思维打开更宽的角度吧：你自己发自内心想要怎么处理这件事情？好啦，时间关系，咱们这次就先聊到这里。——希望以上的回应和分享能给到你些微面对和处理这段关系的灵感。好好调整和照顾自己。

题主好，我是strawberry🍓对于部分人群来说，在拥有伴侣时不懂得珍惜，失去后方知珍贵，极少人群在知道珍贵后会用实际行动以及真心去挽回，对此情况可根据现实情况去对关系做出决定。🌸负面情绪带来的冲动决定题主的伴侣曾经伤害过题主，因为他直言说自己无法喜欢上题主，在一段感情中，谁先过多的投入真心，一旦这段感情出现变化，那先投入的一方便会受伤，很显然题主是已经投入真心的一方，最让题主受伤的是在自己用心付出的时候，伴侣却说无法喜欢上自己。在题主独自疗养情伤的时候前任又出现在题主生活中，只因为过了这几个月，题主前任后悔了，他表达自己想要与题主复合，因为有前一次的伤害，再加上他直言表达自己喜欢不上题主，导致题主认为他所谓的复合只是一种玩弄，因为有恨所以题主带着报复心理答应前任的复合。🌷错误行为带来的影响越相处越发现复合后的男友与以前有所不同，题主也发现男友在经历了几个月的冷静期，似乎看清了自己的心理，所以他的复合是真的在看懂自己内心的想法，以及发觉对题主的那份爱才回头用心挽留题主的。或许是因为在感情中投入太多，当初所受到的伤害让题主久久意难平，所以面对男友的好以及用心，题主开始感觉到愧疚，也没有因为自己的淡漠伤害到男友而感觉到真正的快乐。题主能感受到男友对自己的用心投入与需求，可是题主已经找不到当初那份爱男友的心，与男友相处也无法感觉到舒适自然，更多时候题主只想用冷漠的一面让男友看到在你们之间的距离。🌻我该怎么办？因为爱所以在被伤害后变成恨，其实在这份恨之中，我们往往会忽略，恨的人到底是对方还是自己，从现实情况去看到答案，从而找到合适的解决方法。☀️看懂情绪：在男友表达喜欢不上题主时，对于题主的打击是很大的，这样的话不仅是让题主觉得自己的付出与投入都错付了，更是在提醒题主达不到男友的择偶标准。无论是男女，在感情上都有一定的征服欲，看到对方被自己征服会让我们产生成就感，获得一部分自信，肯定自己的魅力，所以在男友表达喜欢不上题主时，题主被伤害到自尊心，也因此由爱生恨。在这份恨里面有责怪男友的铁石心肠，不甘心自己的付出被否定，只顾及他自己的心思没有顾及题主已经投入的真心，也没有顾及题主在这份感情里要抽身带来的伤害有多大。另一份恨是恨自己，责怪自己在还没有摸清伴侣的心思时，自己就更早的把自己的心交出去而投在这份感情里，所以在复合后无法回到从前的相处，是自我防御让题主保持淡漠，不愿意让自己重蹈覆辙。☀️爱不将就：似乎所有的爱都无法保证不会让我们受到伤害，或者只让我们感受到幸福，因为我们不是天生懂爱，我们都在爱的人生道理上一直学习。与男友在一起，曾经让题主体验到了幸福，又在分手时体验到痛苦、难过与怨恨等情绪，在复合后因为曾经的伤害让题主无法继续投入真心，因为害怕、因为想保护自己，在看到男友真心又产生了愧疚、内耗等情绪。其实题主内心已经有答案，复合后与男友的相处就是题主在这份感情中的答案，伤害已经发生，就算用心弥补，心中的伤口愈合还是会存在痕迹，爱不是让我们包容一切，真正的爱也不会是将就、让自己为难的心态。☀️寻求帮助：题主男友是在分手后认识到对题主的爱，转而用心守护你们这段感情，题主在被伤害后因想报复男友而刻意让自己保持冷漠，不再轻易在这段感情中陷入，自我防御过强不仅是排斥伴侣的靠近，也是在折磨自己。可以说在面对爱的课题，题主与男友都遇到了难题，如果还想继续这段感情，那题主与男友可以一起尝试寻求专业人士的帮助，一起从引导中去看到两人之间存在的问题，一起去面对与学会处理，平时也可以一起学习亲密关系的管理，当懂得什么是爱，困惑题主的问题也会消失。愿我的回答对题主有所帮助，祝好。

题主，你好！“总在想分手和想好好在一起之间左右横跳”，该怎么办？当然是厘清楚自己，遵从于自己的内心啊。谈恋爱，是在找情投意合的对方，就像喜欢苹果的找苹果，喜欢李子的找李子。也有人闭着眼，喜欢苹果却错找李子，找了李子却发现是喜欢苹果，真的很常见。分手，双方都有伤害，被分手者尤其大，他们往往会认为是失败，陷入对自己的不自信、不断反刍。这种伤害有时也会悄然无息的存在，被触发时才发现伤痛其实一直都在。在我们的潜意识里其实在等待一个契机能让自己和自己和解的，如同你。我想这也比较正常，关键在于我们要去做疏导和放下。你们曾经因他对你的伤害而分手，他提出来时，你是认可了这个决定但心有不甘吗？他找你复合，用的是什么理由？你认同吗？你重新接纳他，是不是只有“报复”他这个理由？内心深处其实还是希望和他在一起的？他现在对你很好，确实给你提供了极大的情绪满足，但是你现在还喜欢他吗？他是不是就是你喜欢且认定了的那个苹果或者李子?"觉得他因你的冷漠患得患失，他对你有需求而你没有"，这是你觉得，或者是来源于你认为“你赢了”？还是他觉得？回不到以前，回应不了，其实是你对他是不坦诚了。你是不是你也不能肯定他现在对你的感情?对他缺乏安全感，害怕再次受到伤害?当我们能够问自己上述这些问题，能诚实地回答自己，自己的心意基本上就明朗了。真爱能让人跨越千山万水、也能让人摒弃前嫌。听从你自己内心最真实的声音，做真实的自己，爱苹果或者爱李子就好好去爱吧，两情相悦更为重要。

题主你好！读完了你的问题后，我感受到了你内心的那份迷茫和纠结，抱抱你！咱从心理学的角度来看，你目前所经历的情感波动和困惑，其实是一种很正常的心理反应。面对男朋友分手后又求复合的情况，你带着报复的心态复合，但随后发现他对你的真心，这种转变可能让你感到措手不及，甚至产生了是否要继续这段关系的疑惑。那在这种情况下呢，咱就首先，我们要明白，人的情感是复杂且多变的。在分手和复合的过程中，你们两个人都经历了情感上的起伏和变化。你的报复心态可能源于对之前分手的不满和伤害，而他现在表现出的真心则可能是在反思后意识到你的重要性和自己的错误。其次，复合后的关系往往带有一定的敏感性和脆弱性。你需要认真考虑自己是否已经从之前的伤害中恢复过来，是否有足够的信心和能力去重建这段关系。同时，你也需要思考他是否真的认识到了问题的所在，并且愿意为了这段关系做出改变和努力。再者，你目前的摇摆不定可能源于对未来的不确定性和对自己情感的模糊认识。在做出决定之前，你可以尝试通过自我反思和沟通来明确自己的需求和期望。问问自己，你真正想要的是什么？是继续这段关系并努力经营，还是选择分手并寻找新的可能性？最后，记住要尊重自己的感受和需要。不要因为他现在表现出的真心而忽略了自己内心的声音。只有当你真正明白自己的需求和期望，并且确信这段关系能够带给你幸福和满足时，才能做出最明智的决定。相信你一定能凭借自己的智慧面对这种情况，寻求多样的方法，让自己穿过这个困境，会根据自己的实际情况和感受来做出决定。无论最终选择分手还是继续在一起，都要相信自己的选择并勇敢地面对未来。加油，世界和我爱着你！

他曾经伤害过你，说喜欢不上你，这对你无疑是一个沉重的打击。这样的经历可能让你心生怨恨，对他的感情变得复杂而纠结。几个月后，他找到你希望复合，而你因为内心的怨恨和一种想要报复的冲动，竟然答应了他。但现在，你发现自己处在一个进退两难的境地，他的好让你动摇，但过去的伤痕却时刻提醒着你他曾经对你的冷漠。首先，我们需要深入理解你心中的那份恨意。这种恨可能源于他曾经对你的伤害，也可能是因为你无法接受他的拒绝而感到的自尊受损。无论是哪种情况，恨意都是一种沉重的负担，它不仅会消耗你的精力，还可能让你在情感的漩涡中越陷越深。因此，你首先要做的是审视自己的内心，弄清楚这份恨意到底源于何处，是否值得你继续背负下去。对于第一种情况，如果他曾经真的伤害过你，那么你的恨意可能是出于一种自我保护的本能。但是，恨意并不能解决问题，反而会让你陷入无尽的痛苦之中。你需要学会放下过去的伤痛，让自己从阴影中走出来。这并不是说要原谅他的过错，而是要学会释怀，让自己的心灵得到解脱。对于第二种情况，他的拒绝可能让你感到自尊心受挫，从而产生恨意。但你要明白，每个人都有选择自己感情的权利，他不喜欢你并不代表你有问题。你需要接受这个事实，并学会从中成长。不要让别人的选择成为你自尊心的绊脚石，而是要学会从失败中汲取教训，提升自己。现在，让我们来分析你与他之间的关系。你提到他对你很好，这让你感到开心，但同时又有些不安。这种不安可能源于你对他的信任问题，以及你对自己感情的迷茫。你既想享受他的好，又无法忘记过去的伤痛，这种矛盾让你在爱与恨之间摇摆不定。在这种情况下，我建议你先冷静下来，仔细思考自己的感情。你需要问自己：你真的喜欢他吗？还是只是因为他的好而产生了依赖？你希望和他在一起是因为真心相爱，还是仅仅为了报复？这些问题可能很难回答，但你必须面对它们，因为它们关系到你的未来和幸福。如果你发现自己还是无法忘记过去的伤痛，或者对他的感情并不深厚，那么分手可能是更好的选择。虽然这会让你暂时感到痛苦，但长远来看，这是对你们双方都更负责任的决定。你可以尝试与他坦诚地沟通你的感受，让他了解你的想法，并寻求一个和平的分手方式。然而，如果你发现自己对他的感情越来越深，那么你可以考虑给他一个机会，也给自己一个机会。但在这之前，你需要确保自己能够放下过去的伤痛，重新建立对他的信任。你可以尝试与他一起度过一些美好的时光，增进彼此的了解和感情。同时，也要学会保护自己，不要因为喜欢就无限制地包容退让。最后，我要说的是，无论你做出什么决定，都要相信自己的感受和判断。不要为了迎合他人或者追求某种结果而违背自己的内心。你的幸福是最重要的，只有你自己才能决定自己的未来。所以，请勇敢地面对自己的感情，做出最适合自己的选择吧。

题主你好听起来你们的恋爱并不是因为彼此吸引，而是一场输赢得游戏，在这场游戏中，你暂时是胜利的一方，但是好像和自己想谈的恋爱不一样，让你有点迷茫。🍅曾经他的否定深深的伤害了你。他曾经说，他喜欢不上你，这对你是彻底的否定，而且还是自己喜欢的人。哪怕后来在一起，你也怀疑，他是不是只是玩玩，对他已经没有了信任感。而两个人能否走的长久，彼此关系更深入，信任是基础。他后来为什么又回来找你呢？而且对你这么好，还患得患失，和他之前的表现很不一样，这个需要分析一下他为什么这么做得原因。想必你应该清楚。🍅你后来同意复合，其实带着赌气的成分，并没有对方回心转意的感动，只是觉得他这次的复合就代表着向你认输服软，证明你还是有价值的，你还是好的，你是一个特别看重自身自尊的人。所以其实你已经不爱他了，那股冲动已经过去了。如果已经不爱了，把自己拴在一个不爱的人身边，对自己其实是不负责的，也没有好好尊重自己的感受，这并不是爱自己的表现。相信你自己的直觉和感觉。是不是想和他走下去，想必你已经有了答案。

你好呀，收到你发出来的真诚提问了噢，我是壹心理平台的心探教练ZQ，或许刚开始你们说不上爱别纠缠，也许就一点点喜欢，也许你和男朋友之间的关系就是这样子的，刚开始他不太喜欢你，后来可能是因为某些原因，觉得又有一些优点在你身上可以看得到。觉得你还蛮好的，所以就找你复合了。而你的内心对于他其实也没有太多的爱意，你跟他重新在一起的一个契机，其实就是想要去报复他，你对他没有太多的需求，这种需求的话，或许就是让彼此能够更好的陪伴彼此身边左右的那种原始的动力。如果你对这个人都没有太多的需求，那这段感情可能一开始就是不平衡的。你的男朋友对你很好，这是他目前对你的一些行为，他对你的感情可能会相对于你对他来说要更加深一点点，你在这段感情中就不会舒适和自然。因为你会感觉到内疚，因为你有很多复杂的情绪在里面，而这些情绪似乎跟爱情没有太多的相关性。基本上都是一些内疚啊或者是享受有人照顾便利呀或者是之前的一些恨意交织在一起。所以说你现在也是很犹豫，又想分手又想好好的尝试磨合一下在一起。那么你可能需要知道的是，如果你想再磨合，你需要是给彼此多长时间呢？你想要给彼此一个月的时间去磨合一下，或者是两个月的时间去磨合一下呢，也许在你们相处的过程之中，你会慢慢的发现自己其实也挺喜欢他的？而且你需要去弄清楚为什么他之前会说没有办法喜欢上你，然后又找你复合了，这个其中的原因是你一定要知道的，要不然你可能没有办法打开这个心结，你的那个恨意还在，那你就不可能真正的去喜欢上这个人。因为这里面可能会有一些误会，你需要把这个误会解开，为什么当初他说他不喜欢你，然后突然间又找你复合了，这里面的话在描述之中也没有说的非常清楚，所以这一点的话是需要你去弄清楚的。你可以找一个时机跟他聊一聊，说啊当初为什么说不喜欢我，怎么后来又找我复合了呀？一定要把这个事情弄清楚，这样的话你的情绪才会更加的纯洁一些，不会是说在这个相处的过程中还带着一些恨意，还带着一些报复的心理。这样的话会让这个事情变得更加复杂，会让这个爱情本身失去快乐的意义，那就没有办法去更加自然的跟他相处了。爱情本来是会带来很多便利的，为了带来很多的欢喜，你真的喜欢上一个人，你会想要跟他在一起分享各种各样的事情。你会想要跟他做一些比较好玩的事情，如果你对他没有任何需求，说明你还没有爱上他。你还没有真的去思念他。所以说你需要先把自己的心结解开，把那个曾经的那个被拒绝与重新复核的前因后果给搞清楚，看一下到底是怎么回事儿。然后你再决定要不要继续保持一种恨意或者是能够重新用一种比较白板释怀积极的心态去爱上这个人。爱情本来就充满了很多的不确定性，因为两个人都有各自的一些想法，你可以在这样的爱情之中也可以找到自己真实的一个定位，让自己变得更加成熟起来，加油哦！ZQ🐳

题主，面对这样的情感困境，确实不是一件容易处理的事情。以下是一些建议，希望能帮助你理清思路，做出对自己最好的决定：深入自我反思：了解你内心的真实想法和感受至关重要。思考你为什么最初想要报复他，以及现在你对他的感情是怎样的。你是否还对他有感情？还是只是因为他现在对你好而感到开心？明确自己的需求和期望，这有助于你做出明智的决策。沟通是关键：与你的伴侣坦诚地沟通你的感受和疑虑。告诉他你内心的挣扎和矛盾，让他了解你的真实想法。通过沟通，你们可以共同探讨如何改善关系，或者至少让你感到更加舒适和自在。寻求专业帮助：如果你觉得自己的情感问题难以解决，不妨寻求心理咨询师的帮助。他们可以提供专业的建议和指导，帮助你理清思路，处理复杂的情感问题。不要让过去影响未来：尽管他曾经伤害过你，但现在他对你很好。尝试放下过去的怨恨和伤痛，以更开放的心态去看待现在和未来。如果你发现自己无法摆脱过去的阴影，那么可能需要更多的时间和努力来处理这些问题。尊重自己的感受：无论最终做出什么决定，都要确保它是基于你自己的感受和需要。不要为了迎合他人或者出于报复的心态而做出选择。你的幸福和满足感是最重要的。最后，无论你做出什么决定，都要确保它是基于对自己和对方都负责任的态度。情感问题没有绝对的答案，只有最适合你自己的选择。希望这些建议能对你有所帮助。

一个伤害过你人，你以为他只是玩玩，你本可以心安理得地报复他了，却发现他认了真。你和他相处既不快乐也不舒服，却不想分手，这是为什么那？只是不想伤害他就可以这样委屈自己吗？你的答案是什么那？