无法正确面对自己曾经的经历，十分后悔，觉得恶心咋办

你好，我是心探教练修为，有幸给到你些建议。看到了你的文字描述，你现在心里面非常的困扰，围绕着自己当时很轰轰烈烈的那一段网恋所产生的性行为这样的举动，从而导致你现在想要再次进入到亲密关系当中，而自己已经发生过关系这个事实是非常的自责的状态。你会觉得自己曾经的经历是否真的做错了，以及面对网上对于这件事儿被当今社会如此的看重，或许在未来遇到的对的那个人，他也会如此的在意自己曾经的这一个行为，你会很担忧，很恐惧，生怕说会因为这一项的不完美，导致遇不到你想要真正遇到的那个人，也或许遇到了对的那个人却因为这一件事儿导致你们的分开。你对于自己的幸福，现在有一点儿没有什么太多的信心了。因此说怀揣着这一份后悔，怀揣着这一份担忧，你来到我们的平台上对我们提问。那我会根据你下面具体的文字内容进行详细的分析，从而给到你一些建议，看看我们的心底当中究竟发生了怎样的变化，以及面对当下的实际情况，我们要怎样去做才能让你的感情更加的顺利，以及找到你未来的幸福。作为女孩子你大学的时候谈了一段网恋，后面两个人是发生了关系，但都是你情我愿的，当时你们两个人的关系，我想肯定是你侬我侬的非常的幸福。你的出发点是非常的单纯，是希望奔着毕业就结婚去的，但是他的这个部分是因为比你小，所以说不是很着急。再加上后面家里面人不同意你们在一起，你会觉得这件事儿是非常有难度的。所以就没有再去挣扎了，就结束了这段恋情。其实我们先分析你的这一段网恋，对于网恋来说你能够成功的和他奔现，说明你是一个比较擅长人际关系交往的一个女孩，而且彼此也都有了信任。你比他要年长一些，但是他可能给到你的感觉也是不是那么幼稚的。但可能从年龄方面，他的父母这一个部分不太着急他结婚。因此说你们两个人恋爱之后的下一步，这个结婚这个事儿就这样的耽搁了。再加上你的父母也是不同意，那我比较想问，为什么他会不同意呢？你们的网恋是基于两个城市，对吗？家长或许觉得，作为有女儿的父母的话，是希望女儿能常伴左右，也不希望女儿到外地人生地不熟，去经历一些困难，希望能够在当地更好的照顾女儿。所以说他们或许会有不同意，是否是因为这个原因呢？那么也或许是因为他的年龄比较小，可能你毕业就结婚，也就是22岁的年纪。那么他呢，他比你小几岁，父母是否觉得那个时候你们两个人心智都不是很成熟，未来是否稳定以及你们一些物质层面的东西，你的父母或许也是比较看重的。父母的角度总而言之，就是希望你过得开心，幸福不是那么的艰难。其实我也能明白，你其实是比较理解父母的。但是对于感情这块儿，毕竟是让你们分手，你心里面也难免会有不甘心不开心。但是无奈之下，你也是结束了这段感情。那么我们站在现在看过去，对于这段感情，我们先抛开其他的。你觉得跟这个人分手了，以及对于父母不同意你们在一起的一些原因，你是否是认可的呢？而且当时发生关系你们都是你情我愿的，换到现在再来看以前的话，你是否还是会很义无反顾的去这样做呢？这都是抛开我们给这个事儿下定义的一个角度，来分析你内在的真实想法是怎样的，我比较想了解。再有就是你讲到了结束恋情之后，你就把重心放回到了学习和工作上，但是这期间也不是特别的一帆风顺。经历过找不到工作，经历过考研失败，但好在两年前终于找到了一份工作。看着周围的同学朋友都找到了另一半儿很幸福，你也开始去思考你的婚姻生活了。其实我能够判断出这一份工作比较合理的意，因为你觉得工作也找到一个不错的了，自己也比较稳定了，也到了可以再次谈婚论嫁的年纪了。因为毕竟也是过了一段时间，可能大概在二十四五岁或者二十三四岁的年纪，那么这个年纪的确要开始去为你的幸福着想了，毕竟说两个人可能要先认识之后再交往交流。再之后决定结婚，这期间可能也要小一年的时间，之后两家可能父母要见面，再定一下结婚的事儿。再结合这两个人的工作，定一下婚期可能加在一起，总共也要差不多两年以内这样的一个时间段。那个时候可能你就是二十五六、二十六七的样子了，的确是需要着手去做了。你的这个计划本身是没有问题的，而且身边你的朋友同学他们也都很幸福。这让你又觉得说现在人生已经到了有工作的这样一个阶段，自己的心理力量也更加强大，并且也成熟了许多。那再次找到一个真正爱自己的自己，也爱的可能就真的希望能够有这个缘分步入婚姻的殿堂了。你以这样的一个方式去想要物色出这么一个人，但是你却在网上刷帖子的时候，陷入了矛盾和比较痛苦的境地。因为我能明白，你其实对于婚姻感情这一块儿，不希望对方对你有不满意，或者说希望自己是相对完美的。对于当今社会的人来说，你通过网站上搜索帖子，这样的方式会觉得大家更加的在意婚前性行为的这个事儿，因为一般人好像都是接受不了的，从你的搜索资料来看，你会觉得说自己是不是真正遇到了很喜欢的，可是对方就是接受不了婚前性行为，那岂不是太可惜了吗？但是这个事儿又回不去了。你现在是非常苦恼的，而且出现了恶心的症状，这个恶心的症状是想法上的恶心，还是真正的内心觉得恶心，并且伴有躯体症状呢？你这是一份很焦虑的一份情绪的表现。所以说我们要开始重视评估，要客观看待在婚前发生性行为的这样一个事儿。首先我们来分析你的第一次婚前性行为出发点是什么？我们出发点并不是随随便便，而是你情我愿两个人的真情实感的流露，这代表着我们对待感情是非常真实的，以及非常用心的。当两个人你侬我侬的时候，是很可能发生性行为的，并且我相信当时你们也是做了相应的保护措施，是非常科学的来看待，以及做这样的一个事儿。我们就不要去责怪自己，因为当下的你当时的状态是情到深处，情到深处，自然而然的会有这样的一个感情抒发，这无可厚非。之后我们再来看未来你即将遇到的这么一个人，你对于婚姻这个部分，你想找一个怎样的人呢？想和一个怎样的人携手共度一生呢？你是否有过想法？这个人是否会能够接受你的任何方面？比如说你开心快乐的时候，你失落萎靡的时候，以及可能有一些不完美，可能你的这个婚前性行为，对方是否能够很好的接受？这些你有着怎样的规划呢？毕竟说现在可能我们还没有去迈出这一步，找一个新人去跟他交流，而且这种事儿也是比较私密的。我是可以给到你一些建议，第一个就是可以遇到这样一个人之后先交流，感觉都很不错，可以尝试着侧面试探他对于婚前性行为的看法。如果说他真的不在意，以及他很理解，当时是因为你们的感情很不错，发生这样的关系，他是能够接受这种很真性情的感觉，你的这个婚前性行为就不是一个问题。如果说遇到这样一个人，你非常非常的喜欢他。但是你去侧面问他的时候，他就非常强烈的反驳，会觉得这件事儿就是错的，就是不对的，那么我们就要客观的来看待你们的关系。不代表这个人的想法是不对的，而是说他可能所处的环境所灌输的一些想法，会觉得婚前性行为不正确，这个人或许在与你相较之下，他会跟你的经历的事情，经历的一些环境都会截然不同。你喜欢他的这个人是喜欢他的本身，还是喜欢他的全部。本身是他的内在自我，他的内在自我的性格特质也会跟他的原生家庭以及生长情况有关。那么如果说有这样的想法，可能是与你的意见是不同步的，因为毕竟说你是比较追求这种真性情的，本没有什么错，如果他非常的不赞同，非常的抵触，那么我们就要看了他他生长的环境，原生家庭是否我们能够接受。毕竟说两个人结婚，肯定是两个家庭的事儿，而且你跟他未来肯定是要被他的一些行为，一些性格语言的方式、思维方式，都会在每天影响着你。因此说当决定找一个人是步入婚姻，而不是简单的恋爱，我们是一定要详细的去观察，并且去评估这个人，对于我们来说究竟合不合适。所以说现在是一个挺好的，我们先构思一下自己的内在需求，再去找你未来的另一半的一个很好的时机，你可以先想一下。想清楚之后，整理好文字，点击我的个人主页，对我进行提问，我也会有更针对性的帮你想一些办法，我们共同来面对。并且随着我们的交流，你肯定会遇到自己心仪的男朋友，这个时候可能你们两个人的日常交往啊等等的一些你有拿不准主意的地方，也都可以整理好文字，我这边呢会根据你的实际情况帮助你剖析，这样啊我们也不至于说是更多的利用我五年多心理学相关的经验进行猜测，更多的呢能给到你最切实有效的解决办法。最后我想说，当今时代当今的社会，我们思想也是相对的更加的开放了，并且每个人的想法都是不同的。你看到的一些帖子，它的发布的年份具体是哪年呢？是在这两年还是多年之前呢？而且我们不能完全肯定说，遇到的人一定是会反驳你，不接受你的，更多的是我们先要找到这么一个人，先接触下来看看，先运用我上面讲到的方法，先侧面试探，旁敲侧击。这样呢也能在我们还没有太陷入这段感情之前做出判断之后，我们是选择离开还是选择继续，都可以有一个比较好的一个脱身方式，不至于让自己让对方受到很大的伤害。这是一个非常不错的选择。对于你原生家庭这个部分，可能父母也是相对的思想会封闭一些，因为当时的那个年代所限是不可避免的。我们不能用过去的眼光看现在，我们要用现在的眼光看当下的自己，婚前性行为这个部分，其实有一个词语叫做试婚，其实也是在结婚之前会有同居的行为。那么如果这样的话，后续这两个人交往的并不好，可能分手了，但他们已经有同居的举动了。那后续他们如果说是也因此自责，那内心也的确是会如妹妹一样会承受不住。但是两个人真的是往结婚去奔的，他们的出发点没有错，出发点非常的正向，这是完全没有问题的。所以说呢妹妹先不必过多的自责，先把我上面讲的这些先领悟清楚之后，把你的困惑要提问的内容，点击我的个人主页。我这边等待你的回复，祝一切顺遂。

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实，在婚前发生了性行为，在现代社会还是比较普遍的，不用给自己贴上负面的标签，而真正喜欢你的人，也并不会因为这个而不喜欢你，你想啊，有很多离了婚再次结婚的人也有不少，他们也可以过得很幸福，他们也并没有因为之前的性行为而排斥对方。重要的是，我们自己要接纳自己，要理解自己，这并不是对不起自己，也没有对不起父母家人，我们不能因为这一件事情就完全否定自己，我们也没有办法改变过去，我们能够做的就是调整自己对待自己的态度，改变我们的认知，当你的认知改变了，你的状态就会不一样，而当你的状态积极，你才能真正遇到对的人，拥抱属于你自己的幸福。给你的建议是：看到自己的“不合理信念”，调整自己的信念，从而改善自己的状态。其实，有一部分人会有有色眼镜，也是很正常的，但我们也需要看到，并不一定所有的人都是这样看的。很多人的初恋都不一定能够走到最后，而很多人在和初恋在一起的时候，都发生了性关系，可大部分人都没有因此而觉得自己是对不起自己和家人的，也没有觉得因此而不会过得幸福，事实上，大部分人都还是再次找到了合适的对象，结了婚，生了孩子，走上了人生的另一个阶段。我身边这样的例子比比皆是，所以，你不要觉得这是你的错，或者你是特殊的。你可以深入去觉察，关于自己不是处女这件事情，对你来说意味着什么，去看到这背后的一些“限制性信念”，或许你会发现，这背后有很深的的一些负面信念，比如，这说明我就不值得被爱了，说明我就不够好了，说明我就不能幸福了……但真的是这样吗？如果是你的朋友，相信你也不会用这样一件事情来定义她，觉得她就是不值得被爱，或不够好的，对不对？你也一定会觉得她还是有权利，也有很多机会可以去找到合适的、匹配的对象过一生的，对不对？那么，对于我们自己来说也是一样的，我们不能因为这个就给自己下了绝对负面的定义，真正维系一段幸福关系的不是这个人是不是处女或处男，而是他们是否可以在关系里满足彼此的需求，是否可以给到彼此支持、信任、欣赏、包容、接纳、理解和爱。后面的，比前面的要重要得多得多。2.学会好好爱自己，学会无条件地接纳自己，只有一个人能够好好爱自己，才能真正吸引到真正爱自己的人。其实，从你的描述来看，是因为你自己不接纳自己，所以才会那么担心别人是否会接纳你，外在世界是我们内心世界的投射，如果我们对自己是不接纳的，那么，我们也总是会觉得别人也是不接纳我们自己的。而反过来，如果你可以足够接纳你自己，足够爱你自己，那么，你也会更多地感受到别人对你的接纳和爱，就算有一些人对你是不够接纳和理解的，也没有关系，因为你自己是足够理解和接纳你自己的，那么，你所吸引到的人也会是能够接纳和理解你的人，而不是对你持否定和批评态度的人。因为，我们关注什么，就会吸引什么，当你关注负面，你看到的更多的就会是负面的信息，而当你关注正面，你就会看到更多正性的信息，最终也才能吸引到真正理解你、接纳你和爱你的人。3.一定要坚定地相信你是值得被爱的，你是足够好的，你一定可以遇到真正属于你的幸福。你知道伊能静和秦昊的故事吗？为什么秦昊明明知道伊能静比自己大那么多，而且还是二婚，也一定要和她在一起？为什么他们在一起这么多年了，依然可以那么幸福，并且相处和谐。因为，伊能静虽然在一段婚姻并不是那么幸福和成功，但是，后来，她学会好好爱自己，她也坚信自己是值得被爱的，自己是足够好的，也坚信自己一定是可以遇到真正属于她的幸福的。也正是因为她可以将自己照顾得足够好，她在关系里不是卑微的，而是可以发挥她的价值的，也正是因为在关系里她做到了她需要做的，付出了她的爱，同时她也坦然地接受对方的爱，才能最终让这段关系从最开始被外界不看好，而最终走向长久和稳定。是的，我们的幸福不会因为自己不是处女了，就会离自己远去，只要你始终坚定地相信自己是值得被爱的，相信自己是足够好的，相信自己是会遇见真正属于自己的幸福的，那么，你的幸福必将走向你。推荐你看《亲密关系管理》《接纳不完美的自己》《当你开始爱自己全世界都会来爱你》。以上，供你参考，祝幸福！

题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。题主因为自己不是处女了，感觉特别自卑和自责，担心未来的伴侣会带上有色眼镜看待自己。然而，我们首先需要明确的是，婚前性行为并不是错误，只是一段经历！身体是你自己的，快乐也是。享受性福是身体的自由，如果被道德的评判所绑架，就会陷入攻击和否定自己的泥沼，看似是被“处女情结”所困，更深层的是与我们对自己的认可程度有关。同样的，那些要求对方是处女的男性，也可能受困于担心自己不够大，怕被拿来比较的自卑里。大多数时候，在真正的爱情到来时，年龄、美丑、贫富、甚至性别都不是问题，如果拿是不是处女说事，只能说还不够爱吧。价值观不匹配，那么即使在一起也会矛盾重重，而不会只是因为一张膜。真正爱你的人，他们爱的是你的当下和未来，并非曾经。同样的，如果你可以正视自己，好好的爱自己，也会吸引真正爱你的人到身边。题主提到早年成长给自我认同带来一定影响，也许这才是痛苦的真正来源，不要怕，有觉察就有机会疗愈和成长，可以和心理咨询师聊聊，更全面的认识自我。不尊重你的人，不值得你喜欢。在性面前，秉持“自愿，安全，成人，私密”的原则，你始终是自由的。祝好！

题主好，我是strawberry🍓因为爱所以愿意付出，当我们处于爱中，我们会用各种方式去了解彼此是否合适，包括性行为，一旦关系结束，过度付出有时便会让我们后悔。🌸看似放下的那段曾经在题主大学谈的那段网恋，因为是奔着毕业结婚的目的，对于两人的未来题主是充满憧憬的，所以在彼此有欲望时，题主与网恋对象在你情我愿的情况下便发生了性行为。网恋对象比题主小，在结婚的事情上对方也并不着急，在之后题主家里人不同意这段恋情，在一起通过相处后的了解，题主从对方那里看不到将来，在这种情况下题主与对方就选择了结束这段恋情。🌷被所谓的性知识误导而内耗一切本应该都过去，题主也早已放下那段曾经的感情，用自己想要的方式去过自己的生活，在都稳定下来后，看着身边人都拥有自己的幸福婚姻生活，题主也开始考虑去寻找属于自己的幸福。本是想通过网络去找到获得幸福的方法，却在搜索到一部分帖子的内容让题主陷入了矛盾与痛苦的负面情绪中，只因为帖子内容在关于“不是chu女”的负面看法与评论较多。因为网友对帖子的评论让题主开始责怪自己曾经的付出，也把自己当时的付出归为不自爱，在题主的懊悔中也存在着如果能重来一次，自己断然不会再次出现这样的行为。🌻该如何面对自己曾经的过去？面对爱时，我们更多是用心去守护，也不认为自己的付出有何不妥，却因为陌生人的认知而自我怀疑与内耗，从负面情绪中去看到存在的真正问题。☀️正确认识：从古至今，在错误的旧观念影响下，对于有部分人群来说，在面对自己的欲望与需求，男性解决似乎并没有多大的影响，女性一旦被发现出现性行为，则被评价为不自爱、伤风败俗等负面指责，只能说这群人还处于被旧观念灌输而无法摆脱对其影响。他们不承认自己认知局限，他们会用自己的方式去诋毁、恶意中伤，只为了通过强行将自己的观念灌输给他人，他们并不会理会自己的行为、语言会给女性带来多大的影响。去懂得他们是被错误观念灌输，形成错误的认知，错误的旧观念早应该被摈弃，如今已是男女平等，面对自己的性需求也是很本能、很正常的行为。☀️接纳自己：因为过去为爱的付出，如今却成为了指责自己，让自己痛苦自责的原因，让自己陷于内耗中更多来源于题主对自己的无法接受，过度在意他人的看法与评价。除了通过正确学习性知识，懂得自己为爱付出和满足自己需求的行为都属于正常行为，不将自己在那些负面评价的帖子对号入座，产生自我怀疑与自责，坚信自己的三观，真正接纳自己，不让自己被错误内容误导而影响自己的情绪与正常生活。☀️三观相符：在感情中，我们都想遇到合适自己的伴侣，那何为合适，三观相符是最基本的标准，也只有三观一样，我们才能通过相处、了解和磨合去找到合适彼此的正确相处模式。就像题主所说，自己无法隐瞒自己曾经的过去，只为了让自己符合将来的伴侣心中的美好形象，每个人在择偶标准追求上的不同，这是每个人自己的权利，如果把女性初次或是否有过性行为设定为择偶标准之一，那只能说这样的人三观与题主不一样，道不同，不相为谋。如今社会大部分人群在通过正确的性科普，都能正面面对自己的欲望与需求，在这方面的接受度高不代表了开放，而是大部分人群早已经摆脱了过去错误旧观念的影响，所以题主只需放下曾经的过去，勇敢、放心去寻找那个合适自己的伴侣，追求自己想要的幸福。愿我的回答对题主有所帮助，加油！

题主你好，我是答主百李壹娜，希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉自己的第一段恋情因为家人反对，所以并没有修成正果，当你想要重新找寻合适的人时，发现社会对于非处女的看法十分负面，你担心遇到良人对方却很在意这的问题该怎么办，为此你陷入了懊悔之中，各种痛苦的情绪困扰着你，希望一切都没有发生过，希望时间可以倒流，该如何摆脱这样的困境？【情况分析】原本的恋情因为家人的反对而无果，虽然你的付出是因为觉得可以和对方可以修成正果，但我们常说，计划赶不上变化，所以当时的你其实并没有错，那为什么现在无法接受当时的选择呢，因为现在的你是知道你们没有结果的，就像你去买一张彩票，刮完奖发现没中奖，然后无比后悔自己花了冤枉钱。这样的后悔其实是很冤枉的，因为当时不知道结果的自己并没有任何错。我们每个人选择事情之前其实内心都是知道自己可能面临着两种结果，成功或者失败，所以你对第一次没有给予丈夫的概念并没有那么强烈的谴责，是什么让你改变了想法呢？是你突然发现社会的舆论对于这件事情的看法，可是社会就是多面性的，任何一件事情都是有很多不同的看法，别人的看法并不能代表你的，如果每一个负面的看法你都要在意的话，那你的生活会变得无比痛苦。虽然目前还没遇见你的另一半，如果相恋几天就愿意和你发生性行为的男生，一般是不会有太多处女情结的，谁能确保相识几天的人一定就是未来的伴侣呢，如果对方坚持要等到婚后才出现性行为，那你才需要考虑是否要坦言自己曾经的恋爱经历。但是遇见这样男生的概率真的很低，你身边的好友是否都是和自己的第一次对象结婚的呢？你也可以和朋友们聊聊这个话题，你对于对方不是处男是否会有谴责，如果不会是因为什么呢？那为什么要谴责自己？每个人都有选择恋人的权利，如果男方是不理解和不爱护你的人，你觉得会因为你是处女而对你无比珍惜吗？两个人相恋结婚，彼此性格合适，三观相同，家庭匹配，性和谐都是重要的考虑因素，你现在的担忧是一件可能根本不会发生的事情，提前焦虑对你自己来说非常不公平，因为如果最后你喜欢的人并不在意这些，他喜欢的是你这个人，那你现在的痛苦不是白受了吗？不要如此苛刻自己，你需要喜欢你自己，爱你自己，才会有更好的男孩来爱你，如果你讨厌自己，厌恶自己，那别人会感受到你的这种情绪，就很难爱上你了。当你意识到现在的焦虑是无效焦虑，你所担心的并不一定会发生，每次想到这个问题就对自己说，我喜欢的人需要尊重喜欢我，不然如何一起面对未来无数的困难，所以是不是处女并不会影响我的幸福，我是好的，我是值得被爱的，我可以拥有幸福。以上方法希望可以帮到你。改变需要付出时间和耐心，不要过于担心和害怕，有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你，你并不孤单，祝你早日破解心中迷雾，找到属于自己最舒适的状态。感谢我点赞和反馈的有缘人，祝平安喜乐。

题主你好，通过你的描述，感受到你此刻对自己过去行为的懊悔不已，甚至出现了生理反应，想必很焦急吧。就像是突然陷进了一个洞里，一直看到洞的里面，不知道该如何走出去。却忘记了转身便是出口。我想与题主分享3个转身的方式。一，题主开始思考自己的婚姻家庭幸福问题，说明题主想要开展新生活，是个很积极向上的表现。所以题主不要忘记了自己的初始想法了。在看到关于“是不是处女”这个会影响到后续婚姻抉择时，题主看到了许多不好的想法，不断陷进去了。我想不如也去看看其他观点，婚前有过性行为现在来说是比较普遍的事了。你会发现是不是处女这个根本不是影响获得幸福婚姻的关键因素。看多点中性、正向评价此行为的事。二、题主说到关于和另一半要不要提起这件事时，说坚决不会撒谎刻意隐瞒的。感受到了题主的为人真诚。可题主也说坦白往往意味着给对方戴上看我的有色眼镜，让你十分纠结。是呀，不必刻意隐瞒，因为这并不是违法犯罪不道德的事。所以我们可以选择怎么说、什么时候说。在初始认识时，如果对方有明确表明很介意无法接受，那只能说道德观念不符，不必强求。如果两人交往到一定程度有机会和对应的情景了，对方问起回答就好了。也可以乘机看清楚对方的态度，所以这也是一个你进一步了解对方是否为合适伴侣的好机会。坦诚不自卑面对。那才能真的找到自己的幸福婚姻。三、听到题主说收家庭成长背景，还有当时做此事时已觉得对不起父母家人。感受到题主的愧疚。同时也让看到了题主的家庭是否为比较封建思想。父母家庭的观念是如何的我们无法选择，但我们长大了，应该要重新塑造自己的观念了。性行为是人自然的行为之一，有是常情。而且现在的社会法律是接受的。各自可以选择的。也许父母不允许那样其实初衷应该是要保护孩子吧？那现在自己可以有判断是否安全。那也是达到一样的目的。以上，是我诚心想与题主交流的内容，如有冒犯，题主勿介意。祝生活愉快~

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到你内心深深的羞耻感，自责。对于今天各方面都不断成熟的你来说，回望自己曾经轻易与网友发生关系的行为倍感羞耻，自责，觉得自己很不自爱，甚至因此而嫌弃，厌恶自己。但你一定要明白，今天的你已不是那个当下的自己了，你的学历，阅历，眼界，认知都有了很大提升。而且你今天的成长更多是基于那段没有结果的恋情，你说呢？所以，请相信在每一个当下，你所做的选择和决定都是那个当下你认知范围内所能做的最好的选择和决定。作为一个成年人，那个当下你只是诚实地回应了自己正当的生理需求，而且你也做到了很好地自我保护。同时，你要明白，需求没有对错、好坏，正当的需求值得被看见，被接纳，被回应。特别是作为一个成年人，你回应自己正当生理需求的方式没有对自己和他人造成任何伤害，你不需要因为自己遵从，满足了自己身体的需求而自责，羞耻，因为你的身体是你自己的，你有权利和自由支配自己的身体。性不可耻，性是亲密关系进入一定阶段所必须面对的议题。而且性是和谐滋养的亲密关系中很很重要的一部分，性的和谐、性关系的质量决定了亲密关系的质量。所以，在今天这个时代，婚前行为不再是传统文化所定义的女人不自爱，而是一个女人真正懂得自爱，把自己性幸福，亲密关系和谐幸福的主动权掌握在自己手中的表现，是女人对自己，对亲密关系，对婚姻负责的表现。你应该为在保护好自己的前提下尝试性关系的自己点赞。一个真正爱你的人会接纳你的一切，因为他知道你的过去不属于他，他也没有参与过你的过去，他能做的就是全然地接纳。与你一起经营你们的当下和未来，这才是对他来说最重要的。而且当你在遇到真正爱自己，自己也爱的人时，你能够尝试真诚而勇敢地把自己的过往告诉你的男友，并表达你需要得到他更多地接纳，理解，尊重时，他不仅可能不会嫌弃你，反而会更加爱你。因为他从你这里感受到的是被信任，被尊重，被需要。而彼此信任，尊重是持久和谐的亲密关系中最基本的。你说呢？同时，你要对网络的言论有正确地认识，那就是很多反对婚前性行为的言论，只是他们再借由网络平台来释放自己内在的敌意，愤怒，攻击性，道德绑架，他们通过给他人制造羞耻感，内疚感来刷存在感，渴望被关注。你之所以会被他们的情绪所带走，是因为你认同了他们的投射，那就是有了婚前性行为的自己是不自爱的，会被嫌弃的，注定不会幸福的。这时候你就要尝试去直面并质疑自己脑海中这些认知偏差，比如，真实性检验，灾难化。只有当你能够诚实地面对自己，接纳自己，改变自己对性的认知偏见，你才不会被他人所影响和伤害，你说呢？推荐你读《李银河说爱情》《梁永安的爱情课》。

在现在这种大环境下，你对自己曾经在正常恋爱关系中发生的性行为还非常在意，可说是一个很在意自己名声和身体的人了。虽然这很难得，但也可看出，你很痛苦。而且，这种痛苦像是一种情结，紧紧地缠绕着你，让你不得喘息。这不是你的错，是你受成长背景的影响，把性看得太羞耻、太肮脏了。还有，在性关系中，你把自己看成了一个“奴仆”，是服务男性的，你觉得没有性欢愉之中和男性同等的享受资格！大学谈恋爱，双方自愿发生关系，奔着结婚的目的去，因为家人不同意而分手，这很正常呀，对不对？为什么这样正常的爱和性，会让你现在陷入矛盾和痛苦中呢？你觉得那是不计后果的性行为，好像一定要结婚才可以发生关系？当我看到你说对不起自己和父母家人时，感觉你把自己放在了受害者角色中。可是，在你与那个男生发生关系时，你是心甘情愿的，你们谁也没伤害谁呀，对不？难道，就因为你们结束了这段恋情，你们的性就因此变了质，成了耻辱？虽然你是女性，你也有性需求，也有享受性的权利！你所担心的社会上普遍对有婚前性行为或者“不是处女”的看法负面较多，可能只是你的看法。如果你有这种担心，你怎么去检验男性？真正影响你的，可能不是别人的看法，而是你自己对这件事的认知和感受。从你觉得自己曾经的性行为很恶心，甚至做梦都想回到过去，改变还没有发生的一切这一点来看，你是把性这件事，看得太丑陋太见不得人了。如果你觉得那是一种上不了台面的事，你可以把它升华成爱的深度链接与合一。同时，提高自己女性角色在两性关系中的地位。如果仍觉得痛苦恶心，可能要寻求专业心理帮助，梳理你的成长经历，是什么让你有这样的感受，怎么样才能让自己回到正常而不确定的两性关系中，心安理得地享受爱与性！以上。我是心理咨询师燕归来，陪你认识自我，探索真相！

题主，你好！我是六月来风每个人的过去都是独一无二的，它构成了我们人生的一部分，但并非定义我们的全部。你所分享的经历，尽管对你的人生产生了影响，但并不代表你的全部价值。你的价值并非由是否发生过婚前性行为来决定。关于婚前性行为，这是一个非常个人化的选择，它受到个人的价值观、信仰和文化背景等多种因素的影响。社会上对于婚前性行为的看法是多元的，有正面的，也有负面的。然而，重要的是，你应该根据自己的价值观和信念来做出决定，而不是被社会的偏见所左右。当遇到合适的人时，坦诚是一种勇敢的选择，但也要尊重对方的接受程度。无论对方如何看待，你都要学会接纳自己，相信自己值得被爱和尊重。不要让过去的经历成为你内心的负担，努力向前看，积极地生活，你会遇到真正理解和接纳你的人。这是一个个人的决定，没有绝对的正确答案。以下是一些需要考虑的因素：1.关系的稳定性和信任：在建立了足够的信任和稳定的关系之后，考虑与伴侣坦诚相待。确保对方是一个能够理解和接受你的过去的人。2.自己的感受：尊重自己的感受和决定。如果坦白会让你感到极度不安或不舒服，那么你有权选择保持沉默。3.对方的态度和价值观：了解对方对于婚前性行为的态度和价值观。如果你感觉对方可能会对你的过去有偏见或不理解，那么你可以在适当的时候与对方进行坦诚的沟通，表达你的担忧和希望。因此，不要因为社会的偏见或标准而否定自己的价值。对于曾经的行为感到后悔是很正常的情绪反应，不要过于苛责自己，过去的事情已经发生，重要的是如何面对现在和未来。在社会中，各种观点和看法层出不穷并非所有观点都是正确和全面的。因此，我们不应过度受到他人观点的影响，而应保持独立思考和判断。在面对一些可能引发情绪困扰的经历，特别是与性行为相关的经历时，我们需要学会如何妥善处理这些情绪。首先，接受过去并正视自己的情绪是关键。尽管我们无法改变过去，但我们可以接受它并从中汲取教训。每个人都有成长和学习的过程，重要的是不要让过去的经历定义我们的未来。我们应该认识到，人生中的不完美是正常的，而承认和接受自己的后悔和痛苦是治愈的第一步。不要试图压抑或忽视这些情绪，而是给自己时间和空间去感受它们。其次，自我反思和自我了解同样重要。我们需要深入思考自己的感受和想法，探究为什么会感到后悔或恶心。通过深入了解自己，我们可以更清楚地知道自己的需求和目标。同时，我们应该以更客观和成熟的视角看待过去的行为，认识到当时的决定是基于当时的情况和情感状态，而不是基于现在的标准和价值观。此外，建立健康的自我认知也是必不可少的。我们需要认识到婚前性行为并不是什么可耻的事情，每个人都有自己的选择和经历。我们应该摒弃负面的观念，认识到自己的价值不仅仅取决于是否有过婚前性行为。我们是一个完整的个体，拥有许多其他的优点和特质。接着，在重新定义价值观方面，我们应该思考自己对性行为和婚姻的看法。不应被传统的社会观念所束缚，而应树立自己的价值观并相信自己的选择。每个人都有自己的生活方式和价值观，我们应该尊重并接受彼此的差异。最后，关注个人成长和发展是至关重要的。我们不应让过去的经历阻碍我们的未来，而是应该把注意力放在如何成为一个更好的人上。通过培养自己的兴趣爱好、提高技能水平等方式，我们可以不断提升自己，实现个人成长和发展。让自己变得更加优秀。当你变得更加自信和独立时，过去的经历对你的影响会逐渐减小。这些都将有助于提升你的自信心和幸福感。总之，面对可能引发情绪困扰的经历，我们应该学会接受过去、正视自己的情绪、进行自我反思和自我了解、建立健康的自我认知、重新定义价值观以及关注个人成长和发展。这样，我们才能更好地面对自己的过去，迎接更美好的未来。在这个过程中，我们需要明确一点：每个人的生活都是独特的，没有一种绝对正确的生活方式。每个人都有权利和能力去追求属于自己的幸福。我们不应被社会的偏见所束缚，更不应让过去的阴影阻碍我们前进的步伐。相反，我们应当将这些经历视为生命中的宝贵财富，它们塑造了现在的我们，让我们更加成熟和坚强。让我们怀抱信念，勇敢地迈向未来。请相信，世界和我都在关爱着你。愿你在人生的旅途中，始终保持愉悦的心情，享受每一个美好的瞬间。

抱抱题主我看了你的描述，感觉你真的很勇敢，虽然你口中说着“羞辱”，但是仍然鼓足勇气在平台上诉说着自己的烦恼，这个过程对你来说一定也很艰难，对不对？没关系，在这里没有人会因为任何人的过往而给你另类的眼光，我们支持着你。你是否也能感受到大家对你的关爱呢？如果你能感受到的话，是不是可以减轻一点点你说的“看到网上的人说的话，就陷入矛盾和痛苦之中”。因为人和人真的不一样，并不是每个人都是这样想的，这取决于每个人的认知，价值观等。通过你的描述，我感觉你对自己有着太苛刻的要求，甚至有些“不合理的信念”，在这里我想稍微纠正一下下，如果你对此还有困扰，可以找平台的咨询师进行深入的对话。什么是“不合理的信念”呢？在心理领域里，有一个理论叫做认知行为理论，这个理论关系到我们日常的行为。简而言之，就是一个事件的发生会引发我们一个信念，因为这个信念我们会产生情绪感受。事件→信念→感受。因为事件的发生是不可撤回的，我们产生什么样的感受是由于我们的信念所影响。我们可以通过调整不合理的信念来修正自我感受。比如目前最困扰你的事情是年轻时的性行为,感受是很后悔很羞辱，为什么会产生这样的感受，是因为不合理的信念在作祟。这个不合理的信念就是——女性必须要保证自己身体的完整交付给自己的丈夫，这里面隐藏的不合理的信念甚至是—女性没有对自己身体的话语权，还有，女性的身体不完整就不配得到幸福。我必须指出，这个信念真的大错特错了。另外一个不合理的信念是你在描述中提到的，说自己的性行为对不起自己的父母。我想说，你没有对不起任何人，你是你身体的主人，你拥有绝对的支配权和话语权。没有人可以对你的身体评论和指点。关于女性性的话题，如果题主要深入了解的话，可以了解下“李银河”，她是国内少有的女性自由主义者，很有影响力，但即便这么有影响力的人在发表关于女性性的言论时仍然会被大众质疑抨击。这就是现实，我们活在这样一个思想还需要再解放的时代。我给题主的建议是：1、在思想上武装自己，修正不合理的信念，可以多看看相关的书籍。2、提高自己的自信，这个话题很大，也是重要的课题。只有自己对自己充分自洽，自信，就不会在意他人对自己的眼光。祝好！

能够感觉的到题主内心的冲突纠结痛苦难受，不过感觉题主似乎并没有意识到自己的这些情绪感受是在向题主表达什么，不知道自己要做什么，所以才会陷入到这样的情绪状态当中不知道该怎么办，害怕自己做错了。从题主描述的情况来看，题主当初是奔着结婚的目的去和对方谈恋爱的，可见当初题主对于自己的恋爱婚姻非常重视充满了美好的期望和想象。这点个人觉得非常好，这是对自己和自己的感情人生负责任。不过感情的事情毕竟不是一个人说了算，还要考虑到两个人对感情的认识、期望值是否一致，以及相处过程中的感受等多方面的因素影响。至于在恋爱过程中发生性关系，这个事情个人觉得很难用社会道德去衡量定义。在当前的这个时代这个社会环境下，婚前性行为已经成为一种“常态化”了，虽然也有人觉得婚前性行为很丢人不可取，不过我觉得这个事情并没那么严重。情侣之间相爱感情发展到一定程度的时候，自然就会有身体方面的接触，会有亲密性行为再正常不过了。这样的性行为既有利于两个人之间对彼此的身体有更深的认识了解，也有利于两个人之间的感情顺利稳定发展，帮助彼此释放压力调整心态，不过前提是需要做好安全措施。题主提到自己经历了找工作考研的不顺，以及同学生活和自己生活现状的对比，开始思考自己的婚姻问题，受到网络信息的刺激，然后就陷入到了矛盾痛苦当中。也就是说因为题主对自己现在的生活不满意，觉得自己的生活不如别人，又不知道该怎么做才能像别人一样生活的那么幸福，心里一急就把责任推到了过去的自己身上。题主正是在用这样的后悔矛盾痛苦来“惩罚”自己，从而减轻自己内心的羞耻愧疚感和焦虑，回避当前现实生活中的不如意带来的无力无助。摆在题主面前的只有两条路，一条就是继续这样后悔矛盾痛苦下去，然后越来越痛苦，慢慢的什么都干不了。一条就是接纳自己的过去，接纳当前的后悔痛苦，明确确定建立自己的人生目标方向，一步一步踏踏实实的朝着目标努力前进，走出现在的困扰，活的越来越精彩愉悦。无论是哪种选择都是有利有弊有得有失，都要面对现实生活的压力，不同的地方在于朝着目标努力前进痛苦会越来越少快乐愉悦会越来越多。如何选择题主自己考虑决定吧，个人观点仅供题主参考。

题主好，我是strawberry🍓因为爱所以愿意付出，当我们处于爱中，我们会用各种方式去了解彼此是否合适，包括性行为，一旦关系结束，过度付出有时便会让我们后悔。🌸看似放下的那段曾经在题主大学谈的那段网恋，因为是奔着毕业结婚的目的，对于两人的未来题主是充满憧憬的，所以在彼此有欲望时，题主与网恋对象在你情我愿的情况下便发生了性行为。网恋对象比题主小，在结婚的事情上对方也并不着急，在之后题主家里人不同意这段恋情，在一起通过相处后的了解，题主从对方那里看不到将来，在这种情况下题主与对方就选择了结束这段恋情。🌷被所谓的性知识误导而内耗一切本应该都过去，题主也早已放下那段曾经的感情，用自己想要的方式去过自己的生活，在都稳定下来后，看着身边人都拥有自己的幸福婚姻生活，题主也开始考虑去寻找属于自己的幸福。本是想通过网络去找到获得幸福的方法，却在搜索到一部分帖子的内容让题主陷入了矛盾与痛苦的负面情绪中，只因为帖子内容在关于“不是chu女”的负面看法与评论较多。因为网友对帖子的评论让题主开始责怪自己曾经的付出，也把自己当时的付出归为不自爱，在题主的懊悔中也存在着如果能重来一次，自己断然不会再次出现这样的行为。🌻该如何面对自己曾经的过去？面对爱时，我们更多是用心去守护，也不认为自己的付出有何不妥，却因为陌生人的认知而自我怀疑与内耗，从负面情绪中去看到存在的真正问题。☀️正确认识：从古至今，在错误的旧观念影响下，对于有部分人群来说，在面对自己的欲望与需求，男性jie决似乎并没有多大的影响，女性一旦被发现出现性行为，则被评价为不自爱、伤风败su等负面指责，只能说这群人还处于被旧观念灌输而无法摆脱对其影响。他们不承认自己认知局限，他们会用自己的方式去di毁、恶意中伤，只为了通过强行将自己的观念灌输给他人，他们并不会理会自己的行为、语言会给女性带来多大的影响。去懂得他们是被错误观念灌输，形成错误的认知，错误的旧观念早应该被摈qi，如今已是男女平等，面对自己的性需求也是很本能、很正常的行为。☀️接纳自己：因为过去为爱的付出，如今却成为了指责自己，让自己痛苦自责的原因，让自己陷于内耗中更多来源于题主对自己的无法接受，过度在意他人的看法与评价。除了通过正确学习性知识，懂得自己为爱付出和满足自己需求的行为都属于正常行为，不将自己在那些负面评价的帖子对号入座，产生自我怀疑与自责，坚信自己的三观，真正接纳自己，不让自己被错误内容误导而影响自己的情绪与正常生活。☀️三观相符：在感情中，我们都想遇到合适自己的伴侣，那何为合适，三观相符是最基本的标准，也只有三观一样，我们才能通过相处、了解和磨合去找到合适彼此的正确相处模式。就像题主所说，自己无法隐瞒自己曾经的过去，只为了让自己符合将来的伴侣心中的美好形象，每个人在择偶标准追求上的不同，这是每个人自己的权利，如果把女性chu次或是否有过性行为设定为择偶标准之一，那只能说这样的人三观与题主不一样，道不同，不相为谋。如今社会大部分人群在通过正确的性科普，都能正面面对自己的欲望与需求，在这方面的接受度高不代表了开放，而是大部分人群早已经摆脱了过去错误旧观念的影响，所以题主只需放下曾经的过去，勇敢、放心去寻找那个合适自己的伴侣，追求自己想要的幸福。愿我的回答对题主有所帮助，加油！

您好看完您的描述内容，对于您现在的内心感受表示理解。首先，您在描述内容中写道：“我是女生，大学的时候谈了一段网恋，见面后两个人发生关系了，你情我愿。我是奔着毕业结婚去的，他比我小不是很着急，后来家里不同意我们在一起，我也看不到将来，就结束了这段恋情。”这是您人生的一小段经历，也就是您的一段恋爱的经历，这段经历给您的不好感受。大学生谈恋爱是一个较为常见的行为，随着时代的变化，恋爱的行为从以往的进入社会变成了高三之后，也是就是大学生生活。也被成为初恋行为，只不过这种初恋行为又被分为两种，一种是学习成绩过于集中的人，他们将初恋这个阶段留在了大学时期，而这个时候的女生是一直压抑着自己的情感的，也是最为容易受到“骗子”的绝佳时间，而这类“骗子”也在骗子自己，所以您的情况也是这样的，这是人生的必经之路您完全没有必要将它变成自己的负担。至于另一种，可能在初中时期就“早熟”了，这个时候他们会用自己的经历去追求自己所谓的“真爱”，实际上就是一场自欺欺人的骗局。所以这段恋情的结束是必然的结果。其次，您在描述中写道：“结束恋情后我就把生活重心放到了学习和工作上，经历了找不到工作和考研失败的低谷期，在两年前终于找到了一份工作，看着周围的同学朋友都找到了另一半，幸福的生活，我也开始思考自己的婚姻问题。”在现在这个告诉发展的时代，应届毕业生在升学和就业阶段的选择是很难，这是一种压力，而您无处释放这种压力就会成为一种心病，虽然您并没有在描述内容中并没有对自己的成长环境和家庭环境进行描述。虽然，羡慕是一种常见且特俗的情绪表现，但是也会对内心造成影响，就像您现在描述中写道的，在找到工作之后会对同学朋友找到另一半而心生羡慕，这个时候您就会回忆起自己的不幸的恋爱节点。最后，您在描述中写道：“曾经不计后果的性行为，自以为只是对不起自己对不起父母家人。但是发现社会上普遍对有婚前性行为或者说，“不是处女”的看法负面较多。如果遇到合适的人了，将这件事作为秘密隐瞒一辈子，我是做不到的，但是坦白往往意味着给对方戴上看我的有色眼镜，所以在这方面十分的痛苦纠结。”这里给您普及一个较为简单的心理，对于“不是处女”的看法更多还是停留在老一辈的陈旧思想，对于您这个时代的年轻人来说，思想更偏向与西方的理念，相对比较开放，并不会将“处女”作为首先，很多的心灵鸡汤也有提示说，随没有过几次不好的经历。最为经典的解释可以看一看《前任攻略》，其中有一幕是父亲两人在自己的婚恋上，单独给各自的前男友和前女友单独开了一张桌。看似滑稽的一幕其实也是很多人的心声，对于情感和婚姻，一定是向前看，而不是回头看。建议1、您需要对自己的内心做一个调整，这个过程可以是自己去做，也可以是找心理咨询师进行调整。2、您是对自己的曾经的性行为的罪错无法判断，以及看到现在的一些负面文章，内心产生了想象型的负罪感，这个时候您也需要了解一下与性先关的课堂。可以看看《海特性学报告》这部书中的女性篇与爱情篇。3、回到过去是件不可能的事，面对过去还是可以做的，您现在最需要的是面对过去的自己。以上内容仅限参考

题主好我是Kelly水【无法正确面对自己曾经的经历，十分后悔，觉得恶心咋办】看完你的文字，并且勇敢的去面对过去的自己。同时也看到你很困惑，被过去的一段关系陷入了迷茫。【关于爱情】看到你提到：大学的时候谈了一段网恋，见面后两个人发生关系了，你情我愿。大学时期很多人都会去恋爱，离开家人的自由还有青春期对爱情的渴望，发生恋情其实也是比较普遍的。我们很多人在恋爱的时候奔着毕业结婚去，是他比你小不是很着急，还是后来家里不同意这段感情，没有在一起？是他的家庭还是你的父母呢？爱情是二个人的事情，父母不同意你们自己是很爱还是不爱了呢？爱情和婚姻是二码事情，爱情中也许是学会爱自己爱他人，通过这段关系去完善自己，了解自己。就像一些男生女生，在男女关系中不愿意付出；也因为独身子女，并没有学会爱他人。而且在成长过程中也许也是一直被父母疼爱的那个人，所以爱情是“检验”彼此的责任，成长路上能否遇到困难一起面对。包括有些人无论遇到什么困难，都不离不弃，就如存在主义欧文亚隆先生夫妇，他们高中的时候开始认识，后来走进婚姻，他们通过自己的努力收获了这段爱情。所以这段关系里也可以去梳理一下：这段感情让你收获了哪些事情？哪些体验？假如回到从前，你面对这样的一段感情会如何处理呢？这段关系教会了自己什么？【关于体验】在大学期间彼此都还没有完全的独立，你看不到将来，就结束了这段恋情。也说明你知道自己的选择，结束恋情后就把生活重心放到了学习和工作上，经历了找不到工作和考研失败的低谷期，通过自己的努力在两年前终于找到了一份工作：你当时怎么帮助自己走过低谷期的呢？当时身边哪些人是给过你支持和温暖的？这些宝贵的人生经验也是我们生命中的一部分，无论好和不好，至少让我们知道低谷期其实也并不那么可怕。反过来说，如果没有这些体验，也许我们的生命也会相对“单薄”。每个人的经历都是独一无二，并且也都是无法复制的，我们遇到的人和事情，一定也会教会我们一些事情。【关于性行为】当你看着周围的同学朋友都找到了另一半，幸福的生活，其实有句话，我们看到他人幸福，也许是因为还不够了解。幸福是某一瞬间，而不是永久的状态，当你也开始思考自己的婚姻问题，并且愿意为自己的婚姻负责：这是很好的，同时也可以多去看看一些电影，文学，包括父母的婚姻，都可以学习，去体验和感受。真正爱你的人，一定不会在意你的过去，很多时候我们被传统的文化，束缚了眼前的一切。就像我看到身边很多离异的人，一样会遇到爱的人。例如伊能静，失去双腿的廖智，这些女性身上都有坦诚，勇敢，包括走过低谷期。重点是后来都找到了自己和成为了自己。社会上普遍对有婚前性行为或者说，“不是处女”的看法负面较多。负面的新闻是让我们看到社会的对面性，负面正面的新闻都是和我们的关注有关。遇到合适的人之前。重要的是先去了解自己，我们需要怎样的爱人，那个人如果连你的过去都不能接受，你愿意把自己的一生交给对方吗？我们现在想的，也许也会在日后改变，和将来什么时候和对方沟通，也许可以选择时间，当你愿意信任他。对方值得你去爱，也来的及。其实每个人成长背景都会对自己🈶️影响，好和坏，痛苦和开心，都是无处不在的。如果目前在内心深处让你十分后悔自己的性行为，觉得很恶心，也许你没有接纳自己和过去。如果你无法做到自己帮助自己，可以寻求专业的咨询师帮助，我很欣赏你的坦诚，也相信随着自己你可以接纳全部真实的自己，包括过往。毕竟过去也是我们重要的一部分。推荐书籍《我总是想太多》《成为我自己》《论婚姻和道德》

题主你好，我能理解你的感受，你现在应该很迷茫吧。我知道你现在内心很矛盾，又害怕坦白后会受到周围人异样的眼光，又不想欺骗别人。你感觉周围人都会对婚前性行为持有偏见，认为这是不自爱、随便、道德败坏、放荡等，甚至还可能导致他们疏远、排斥甚至厌恶你。我感觉你是不是因为频繁搜索相关的信息，所以大数据一直给你推，我平时刷到的信息都是女权啊之类的，说时代早就变了，现在不以处女身份进入婚姻也很正常。没关系，你总会遇到那个对的人，不需要因为一次失败而否定自己。而且我也相信真正开明的男人是可以接受女方有过去的。我闺蜜她其实之前也谈过好几段恋爱，该发生的也发生了，而且她是小村子里的人，这些事其实乡里邻居什么的都会知道，但是她最后嫁的非常好，公婆和老公都很疼爱她，而且她嫁的家庭和她老公的个人条件都是很不错的。你要知道现在开放包容，每个人都有自己的想法。每个人都有选择生活方式和价值观念的权利，别人无权干涉。所以，你要调整好心态，不要因为别人的看法而否定自己。你要知道，你所做的决定都是经过深思熟虑的，不需要纠结。不要为自己无法挽回的过去而感到懊悔或恶心，人生中每一步都算数，把握当下才是最重要的。祝愿你能够找到属于自己幸福美满、白头偕老、恩爱一生的另一半～

你好，你提到的“十分后悔，恶心”，这种感觉是内心冲突的带来的情绪感受。这种情绪感受是真实的。一方面你想恋爱结婚，但是对方不配合，不尊重你。还有就是父母家人对性行为的态度让你感觉自责，羞耻。我们作为21世纪的年轻人，对于性行为的观念肯定不同于长辈。身体是我们自己说了算的。性爱是快乐的，是人类的本能需求。是自然而然，愉快的。你和网恋对象发生性关系，是两个成年人自主决定，并且为自己负责的。而父母长辈或者网恋上某些人的观点，背后隐含的观念是把女性物化或者矮化，把女性看作是没有自我保护能力的，没有自主意识的。他们的眼里女性容易被欺骗。这两种观念的冲突让你感觉焦虑，难过。你可以梳理一下，“对不起父母家人”这个感觉是来自哪里，是父母给你的吗？成年人双方自愿的性关系是开心愉快的，又不是杀人放火，怎么就对不起家人了呢？过于严厉的性禁忌，有可能是和家族往事有关。比如父母曾经的人生经历，或者家族中其他长辈们的亲身经历，让父母对女儿的性行为十分焦虑。你可以去回想或者采访一下，找到这种性禁忌或者观念的来源。或许你找到了对应的家族往事，也就不再纠结自责。祝你顺利！

你好，题主。今天壹心理送给我的日签是：让我们心理上受苦的，不是事情本身，而是我们对事情的想法和围绕着这个事情所编造的故事。——张德芬《遇见未知的自己》。类似的道理可能无数次出现在视野里，但不容易留在心里。一个人往往要经历一些痛，才会领悟一些真谛，让真谛住进骨髓里，贯穿于以后的人生。对于悔恨的过去，可以痛哭，可以哀悼，然后告别，一定要告别。此时此刻，去反思、领悟，让这些痛苦教会我们关于爱情、婚姻的真谛，不要让自己白白承受这些痛苦。阅读是很好的修行。祝福你。

我们每个人都是不完美的，也不需要很完美。自己的经历都是过去的自己在那个时间做出的选择而已，无所谓对错。过去你们也是真诚的，只是选择不一样最终两个人没有走到一起。身体是自己的，不需要别人评价，你能够坦诚面对自己这就足够了。同时，请你告诉自己，你足够好，你值得被爱，你是值得的，暂时没有遇到合适的人而已。一个人爱你，爱的肯定是现在的你，不论你是否觉得自己是否足够完美，所以请你告诉自己我接纳自己，自己值得更好的，要不断地告诉自己！

题主您好！谢谢你的信任和邀请，希望我的回答能够对你有用。关于婚前性行为给您带来的困扰，其实有不少年轻人也有，有男有女，男的在想，自己的女伴之前和别人有性行为，是不是就说明女伴的人品不好，女的在想，自己的婚前性行为是不是会让现在的男伴瞧不起。当然，还有一些女性是比较忌讳男方过往同其他女性的性行为的，男人的第一次不是给了自己却给了别的女人，这个男的会不会花心？会不会在性上自控力较差？总之，不少人仿佛把婚前性行为和个人人品画上了等号，仿佛成了人品的信号指示器，虽然嘴上说，现在都什么年代了，但是这事轮到自己头上，心理这个坎儿就会过不去。可是，你知道，真正的坎儿在哪里嘛？不是在于有没有性行为，不是在于人品好不好，而是在于，很多人有一个倾向，就是爱同他人比较。尤其在性这个事上，男人别别扭扭地爱同女人的前任做比较，女人也暗戳戳地同男人的前任较劲。这是人类的生物本能，占有欲和竞争欲在性上的体现。但我还要告诉你一个关于人性的事实，那就是，人群中，有如上所说心态的人，还有一部分人，他们已经超越了生物本能的驱使，他们把能量释放在了其他事情上，而性只是一小部分渠道，这部分人活得潇洒、自信、开朗、乐观，善良、阳光，思想融通，心思活络，生活或有趣或简单知足。当你看到这样精神状态的人，八成在性方面，没有那么介意人的过往，因为他们自己活得自洽且知足，他们是真正的自信，不需要同什么人较劲比较。他们之所以活得快乐，因为他们更加注重当下，他们看好的就是当下的你。他们不仅对伴侣如此，对家人朋友也是这样的思路去看待，和这样的人在一起，会很幸福。我不知道你是否喜欢这样的人，如果喜欢，如果还没有接触过，你可以大胆地去接触。婚前性行为不是人品的指示灯，也不是和他人较劲比较的心坎儿，于你来说，它是你找到幸福的指南针。那些不在性的问题上较劲的人，才是真正有自信过好自己人生的人，才有可能和你携手一起共赴幸福。能量充足且自信的人，不纠结性这点事，这样的人，值得拥有。祝好！祝幸福！