总是不直接表达结束关系，这是什么心理问题？

题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。从题主的描述中，能感受到题主的困惑。面对人际关系，我们都会有自己的述求，这是很正常的。而关系里，会有开始和结束的时候，面对关系的分离或者结束，有时候我们会不想去直接面对他们，这都是可以理解的。题主描述的这种情况可能涉及多个心理因素，每个人的心理反应和行为模式都是复杂的，可能由多种因素共同作用形成。题主所描述的情况，比较复杂，由于题主没能和我们进行深入的探讨，我们也不能做出一个比较好的解释，可能需要线下去和专业的心理咨询师交流才能提供准确的评估和诊断。当然我在这里也就题主的描述和问题，提出一些我自己的看法和解释：逃避冲突与困难：面对结束关系的冲突和困难，有些人可能会选择避免直接表达自己的想法和感受。这可能是因为担心直接表达会引发更大的冲突，或者不知道如何妥善处理这种情况。因此，他们可能会选择忍耐，直到某个小问题成为爆发的导火索。恐惧失去：即使是不满意的关系，也可能代表一种安全感和熟悉感。面对失去这种感觉可能会引起恐惧，会让我们选择不直接表达结束关系的意愿。直接结束一段关系可能会让人感到内疚，特别是如果对方没有做错什么。通过让关系因某个小事而“自然”结束，这可能会觉得责任在自己身上。缺乏沟通技巧：有可能因为沟通技巧的原因，我们可能不擅长表达自己的情感和需求，或者不知道如何有效地进行沟通。这可能导致我们在面对需要结束关系的情况时，感到无所适从，只能选择避免直接沟通。自我保护机制：在某些情况下，我们可能会选择不直接表达结束关系的意愿，作为一种自我保护的方式。可能是害怕面对对方的反应，或者担心直接表达会伤害到对方。因此，选择了一种更为间接的方式来结束关系，以避免直接的冲突和伤害。控制需求与完美主义：有时候可能因为强烈的控制需求或完美主义倾向，我们希望事情能够按照我们的意愿进行，而不愿接受任何不完美或不可控的情况。因此，当关系出现问题时，我们可能会选择忍耐，直到找到一个我们认为合适的时机来结束关系。心理防御机制：题主通过某种方法结束关系的模式，这可能是一种心理防御机制，如“投射”，题主可能将自己不愿意承认的特质或感受归咎于他人。也可能存在情绪调节困难，使得题主在感到不满或压力时，难以以健康的方式表达和处理这些情绪。自我认知与情绪管理：题主的行为模式可能也反映了你对自我和情绪的认知。题主可能倾向于将问题归咎于他人，以避免面对自己的不足或情绪。这可能导致题主在处理关系时缺乏客观性和理性，而选择一种更为极端的方式来结束关系。要解决这种行为模式，可能需要提高自我意识，学习更有效的沟通技巧，以及发展更健康的情绪调节策略。建议题主反思自己的行为模式，并尝试找到更健康、更有效的处理关系的方式。题主可以学习如何有效地表达自己的情感和需求，学习如何面对和处理冲突，以及学习如何更好地管理自己的情绪和认知。同时，也可以考虑寻求专业的心理咨询帮助，以更深入地了解自己的行为和心理反应，并找到更好的解决方案。希望我的回答能帮到题主。相关书籍推荐《沟通的艺术》：这本书是一本经典的沟通技巧教材，它详细介绍了有效沟通的原则、方法和技巧。通过阅读这本书，题主可以学习到如何更好地表达自己的情感和需求，如何倾听他人的意见和感受，以及如何处理冲突和分歧。《如何说“不”》：对于题主描述的无法直接表达结束关系的情况，这本书可能会给题主一些启示。它教题主如何在不伤害他人的前提下，勇敢地表达自己的意愿和立场。通过阅读这本书，你可以学会如何在处理人际关系时更加果断和自信。《非暴力沟通》：这本书强调通过尊重和理解他人来建立和谐的人际关系。它提供了一种基于爱和理解的沟通方式，可以帮助题主更好地理解和处理自己的情绪，以及他人的情绪和需求。这对于题主处理与他人的关系，尤其是结束关系时可能会遇到的情绪问题，可能会有所帮助。《自控力》：这本书主要讨论了自我控制的重要性以及如何提升自控力。通过阅读这本书，题主可以学会更好地管理自己的情绪和行为，避免因为一时的冲动而做出不理智的决定。这对于题主处理人际关系中的冲突和分歧，以及更好地掌控自己的情绪和需求，可能会有所帮助。《少有人走的路》：这本书是一本关于心智成熟的经典之作。它讨论了人生中的痛苦、困惑和挑战，并提供了如何面对和解决这些问题的建议。通过阅读这本书，题主可以更加深入地了解自己的内心世界，以及如何处理与他人的关系。

你好，我是心探教练修为，有幸给到你些建议。看到了你的文字描述，没想到你是每当讨厌一个人的时候，想要结束你们的关系，不是直接去跟对方表达，而是通过忍让。进而到了一个不定时炸弹要爆发的时候，直接把这段关系结束。并且你会直接无视这段关系，因为你的心里觉得要一直告诉内心的自己，我是在不断的忍让他，忍让他之后，如果对方没有改变，那么我们给他的忍让次数已经一而再再而三了，没有必要再给他机会。所以遇到真的忍无可忍的事儿的时候，我们会选择去爆发，来解决，来结束。那么我现在是比较想问：不论是跟朋友或者恋人结束关系，你是否会对某个人会有不舍得？或者这个关系都是你真正的想摆脱掉的吗？还是说像结尾部分你讲的可能遇到一些冲突，聊一聊解释解释，沟通沟通可能就好了。而且你们的感情我相信也不是说就那么的不堪，只是刚开始你们在交往的时候，在初级了解阶段，双方都会暴露问题。而对方有一些让你难以忍受的地方，你为了避免冲突，所以选择忍下来。可是你忍下来的事儿就会变成不定时炸弹，正如你所讲的，后续不一定什么时间，因为一点小事儿就爆发了，你借由这个原因，就直接跟他们摆脱关系。你会觉得你在这段关系里和他们是不够幸福的，他们与你的相处模式，不如你的内心所想，他们应该能承接住你的情绪波动，你对你们的关系或者对于他的一些行为，你是不满意的。所以说你最终的选择结果是摆脱关系，并且你摆脱的关系是完完全全的要让对方消失在你的世界。因为你拉黑删除，即使他们解释你也置之不理。首先呢，这的确是个人比较自我的表现，另外就是你对于这个关系，你害怕冲突，而且或许你对于未发生的事儿，以及你们两个人如果能去交流解决的一些关系问题，你把这件事儿看得太严重了，你很怕谈不拢，你很怕谈判这件事儿让你有负担。所以你会选择我们看似不是很负责任的一个态度来结束这个关系。那么我们就要回到我上文最开始问的：无论是朋友还是恋人你最终选择的这个结果是否有后悔过呢？我猜想你当时可能情绪爆发，有点控制不住，对方也在解释，你也希望对方是能够示弱的，你也很希望对方能够把你捧在手心，对你一直都是关爱。可是当对方跟你真正解释的时候，你会觉得他把你架在这儿了，可能他们的台阶给你给的并不好你没有办法自己走下来。那么这个时候如果我们一直坚持和他们摆脱关系，难免你就会后悔。面对这个事情，我们是可以有解决的办法的，首先就是当我们与对方交流的过程中，对方的行为我们有看不惯的时候，或者有不满意的时候，是否不用直接的方式，而是间接的去暗示他一下。或者我们可以选择一种说话方式去给到他一个建议。比如“我个人可能是性格会有些自我，我现在也是在优化，而且我跟你作为朋友或者恋人，很珍惜我们之间的这一份情谊。所以当我们有矛盾的时候，或者当我有点看不惯我们之间发生的一些事儿的时候，我会选择去告诉你，也可能会发脾气，但是请你相信我不是有意的，而是说在那个节骨眼儿，我内心这样一种自我的状态又迸发出来了。我现在是在不断的调整的，也希望你能够与我一起，我们共同努力，让我更加趋近于我内心当中想要的一种比较好的性格”。我相信，只要你在你们关系最初或者刚发生矛盾的时候，你就阐述了你的观点。对方是能够理解的，而且一段关系在你决定摆脱的时候，对方还在跟你解释，说明对方真的很珍惜你们的感情，也很爱你。那么，或许你的内心对于他人给到你的爱感知能力相对较弱，我们可以尝试着去侧面观察对方的一些行为举止。的确，两个人交往或多或少都会因为自己的一些行为模式会引发对方的不舒服。其实，这也正是一段关系的有魅力之处。人和人的交往，就是需要彼此沟通交流。你可以提出你的想法，他可以提出他的一些建议，我们商量共同把你们的关系维护到比较不错的状态，这样你们都会是开心的。不然像你现在目前的这样的情况，你肯定是不开心的，因为你大动肝火了。对方也是不开心的，因为他们想跟你恢复关系。所以说遇到真正值得我们珍惜的朋友，如果对方的行为我们难以接受，我们就跟他敞开了聊，因为真正对你好的人，是能够无条件包容你的。我们不担心跟他说完之后可能会失去友谊，你也很担心对方会主动跟你提出解除关系，这些都是不必担忧的，你们也是需要彼此感受关系中的信任。所以说根据我以上的这些内容，你的这个情况，心理问题是谈不上的，而是更多的需要你调节一下自己内心的一个状态。调整好之后，去跟对方有一个合理的沟通，这种情况以及你感受爱的能力都会逐渐恢复的。你可以举几个例子给我整理一下文字，点击我的个人主页，对我进行提问。我会有针对性的帮你分析一下，对于朋友，对于恋人具体是要怎么聊，具体要怎么说，以及你们发生的矛盾事件是怎样的，能够详细的帮你找到解决方案。那我就等待你的回复，祝一切顺遂。

你好。读你的提问的时候，我联想到了实际生活中我身边的很多人。我想说，请你放心，这不是什么心理问题，像你一样的人，有很多，你并不特别，很多人都是这样结束一段关系的。这些人往往都是特别善良，很友好的人。当你要想结束一段关系的时候，你不直接表达你的想法，而是忍让。其实你忍让的时候就已经开始反感对方，只是你没说。而你的忍让，让对方不知道他做错了，不知道他哪里让你讨厌了。你的一次又一次的忍让，让自己把愤怒之火压住，就像火山在喷发之前积攒了很大的能量。到最后，有一个小小的问题，你借机就会大爆发。其实这个小小的问题像压死骆驼的最后一根稻草，正是这小问题挑破了火山喷发的最后一到防线。因为你在爆发之前，已经压抑了很多很多，能量已经积攒了太多太多。。大爆发，也让你的目的达到，就是摆脱对你有毒的这段关系，彻底的摆脱那个讨厌的人，永远的离开这种关系。你拉黑删除所有的联系方式，即使他们解释，你也会置之不理。你要的结果就是，要完全的斩断一切，和这个人不再有任何关系。因为这样的类似的事情总是反复的出现。你开始觉察，开始反思，是不是因为你太过自我？我看了好几遍，你发的内容。真的没看出来，你太过自我。反而是看出了一点，在关系里，你没把你自己放到一个重要的位置上。貌似你在关系里忽视了自我。或许这才是你每一次都把事情一忍再忍，一拖再拖，到最后不得不大爆发的原因。因为你在关系里忽视了自我。无论对方是朋友或者是恋人，他们和你的交流没有边界感。表现出他们在任意跨越你的边界，挑衅你的底线。你没有提出来意见和建议，你没有表达你的想法，就相当于你没有反应。你使用了忍让的方式，回避的方式，那么对方就会越来越深的入侵你的边界。其实或许这时候，对方只是要一个回应，要你一个反对或者认同接受的回应，然后去确立你们之间的边界。然而你的忍让和回避，就让对方只好进一步去试探你们的关系边界。在对方更进一步的试探的过程中，已经让你忍无可忍，让你对他讨厌至极。你只有爆发，只有斩断关系。这就形成了一个循环。人和人之间有了一定的较为亲密的关系以后，总会出现各种问题。一个问题不解决，积攒下，然后下一个小问题又积攒下，这些问题你都不表示反对，你都表示回避。那么问题就越积越多，矛盾就越积越深。而对方还不知道你已经非常反感，最终导致你们两个关系，彻底脱离。我猜：或许小时候，我们曾经直接表达过我们的想法，被权威的人士给压抑住了。所以我们就学会了使用压抑和忍让的方式，不去表达我们的想法。到了现在，我们沿袭了以前忍让的方式去处理现在的关系问题。但是一味忍让，不去表达，没有边界，会让我们很不舒服，压抑也让我们非常难受，到最后就会爆发。看清了这一些，我觉得就是改变的开始。自我的边界，自我的重要性，就是要在关系当中体现出来，就是要表述出来。如果你觉得一开始自己不能直接表达，也可以从间接的表达你的想法做起。所有的尝试都是一点一点开始的，当经历下一段关系的时候，你可以试一试呀。世界和我爱着你，你也要好好爱自己。

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。可能是安全感的缺失。当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我做不好”，这时我们的自我效能感就渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱。就如题主所写，总是不直接表达结束关系，等到最后小小问题大爆发。我们可以问问自己，当我和朋友相处或相恋时，自己是什么想法，给我带来怎样的情绪和感受？我们也可问问自己，当我讨厌一个人时，自己是什么想法，给我带来怎样的情绪和感受？可能是自我认知的偏差。我们往往把自我建立在他人评价的基础上，缺乏恰当明确的自我认知，做事瞻前顾后，总是会想“我这样说别人会怎么看”“我这样做会失去朋友”等，结果是迷失自我，失去对自我的构建和自信心。就如题主所写，想要结束关系的时候，我不是直接表达而是忍让。我们可以问问自己，不直接表达负面感受，是自己内心什么需求？选择忍让，又是自己内心什么需求？我们也可问问自己，如果自己向他人表达不舒服，自己会怎么说，会有什么事情发生？可能是被压抑的情绪。我们回想自己的童年，儿时经历曾感受到不被爱的恐惧和压力，有过压抑的情绪找不到方法缓解和渠道来释放，就只能虐一下自己解压。也就说我们从小习惯了贬低自己，把它当做一种缓解痛苦和回避现实的途径。就如题主所写，等到最后拉黑删除所有联系方式，即使他们解释也置之不理。我们可以问问自己，拉黑删除联系方式，是自己内心什么需求？对他们的解释置之不理，又是自己内心什么需求？我们也可问问自己，理想中的人际关系是怎样，理想中的自己又是怎样？自己内心真正的需要是什么？现在的我能做些什么？最后说说爱自己。人生几乎所有的痛苦，都源于我们的内心思想与外界现实的对抗。造成我们痛苦的并不是事情本身，而是我们对事情的认知。所以从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。我们尝试和关系相对不错的朋友做一次坦诚沟通，听听他们讲讲和自己相处的感受，也听听他们说说和自己冲突时的一些处理方式，我们也可和家人做一次坦陈交流，也听听他们讲讲和自己相处的感受，也听听他们说说和自己冲突时的一些处理方式，我们都无需做任何评判，只是做一次认真的倾听者，既能帮助我们了解朋友，也能帮助我们认识自己。当然我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为内心的阴影必须要被看见和承接，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。我们也要接纳自己，允许自己有情绪，也允许自己表达情绪。同时我们让自己拥有一颗平常心，去丰盈自己的内在，去强大自己的自我评价系统，因为当你内核稳定，你身边的人和你相处自然舒服。推荐书籍《认识自己，接纳自己》

Hi，题主好～感受到你的困惑，你不理解自己在面对人际关系冲突时，为何无法与对方沟通，而是会在小事上忍让，累积到一定程度后直接拉黑、断联。这样模式会出现在朋友和恋人关系上，一定程度上影响了你的人际关系。我们一起来探索看看这是怎么回事。【“沟通就好了吗？”】你会“自动”选择忍让，而不是直接表达自己的想法，是因为相比沟通，忍让对你来说是更简单、有效的方式。分析原因：1、可能在你以往的经验里，沟通总是无效的。即使你表达了，对方也不一定能认同你，或者满足你的需要，甚至还会感受到“被否定、被指责”之类的负面感受，所以慢慢的，你就不表达了。2、沟通即使偶尔有效，但会很累。你可能觉得，能理解你的人自然就会理解，不能理解的人，即使表达了也不会理解。与其费这个心力沟通，去解释、去理解，还不如做选择。【自我反思】尝试区分自我反思与自我评判的区别。1、自我反思，是梳理事情的前因后果，复盘过去，为了有所改进。2、自我评判，是为了划分责任，指出错误，是纠错、认错的思维。你是如何反思的？1⃣️“每当…我…这是什么心理问题”，这里有反思，但你还是在“纠错”。你描述的这些，只是你的一些情绪反应和行为模式，并不是什么心理问题。由于你单一的、僵化的人际关系处理方式造成了你的困扰。所以改善的办法是：需要学习如何调节情绪和有效沟通，让关系变得有弹性，能进、能退。2⃣️“是不是太过于自我…说服自己都是其他人的问题”，这里只有“评判”，没有反思。去思考，当你讨厌一个人的时候，是讨厌对方的什么特质，哪些事情让你反感，尝试把事情和人区分看待。看到自己的立场，对方的立场，看到完整的事情；理解自己，理解对方，看到立体的人，全面的人。以上。希望对你有所帮助。我是陪你一起成长的土豆maling，感谢关注

题主，你好！我理解你对于如何结束一段关系所感到的困惑和挣扎。有时候，我们面对不喜欢的人或事，可能并不擅长直接表达我们的感受，而是选择了一种更间接的方式来处理。这并不是你的问题，也不是你的错。每个人处理情感和关系的方式都是独特的，而且往往与我们的经历和成长背景有关。对于你提到的“不直接表达结束关系”的行为，我想从几个方面来分析一下。首先，这可能与你对于冲突的恐惧有关。你可能害怕直接表达自己的想法会引发对方的反应，或者让关系变得尴尬和紧张。因此，你选择了一种更温和的方式来逐渐疏远对方，直到最后一个小小的问题成为了爆发的导火索。其次，这也可能与你的沟通方式有关。你可能更习惯于用间接的方式来传达自己的意思，而不是直接明了地表达。这并不是说你不会直接沟通，而是可能在某些特定的情境下，你选择了更委婉的方式来表达。最后，我想说的是，这种行为也可能与你对于关系的认知有关。你可能认为，直接表达结束关系会伤害到对方，或者让对方感到难以接受。因此，你选择了一种更温和的方式来结束关系，希望对方能够逐渐理解并接受。然而，我们也要看到，这种方式虽然可能在短期内避免了一些冲突和伤害，但长期来看，它可能并不利于关系的健康发展。因为当问题积累到一定程度时，一旦爆发，可能会给双方带来更大的伤害和痛苦。那么，对于你来说，如何更好地处理这种情况呢？我想给你一些建议：首先，试着提高自己的觉察能力。当你感到想要结束一段关系时，先停下来问问自己，这种感觉背后的原因是什么？是对方的某些行为让你不舒服，还是你自己的某些需求没有得到满足？通过深入了解自己的感受和需求，你可以更清晰地表达自己的想法。其次，学习直接沟通的技巧。虽然直接表达可能会让你感到不适，但它是建立健康关系的重要一环。你可以从一些简单的练习开始，比如在与朋友或家人的相处中，试着直接表达自己的感受和想法。逐渐地，你会发现直接沟通其实并没有那么可怕。同时，你也可以考虑寻求专业的心理咨询帮助。心理咨询师可以帮助你更深入地了解自己的行为和思维模式，提供针对性的建议和指导，帮助你更好地处理人际关系。最后，我想说的是，无论你选择什么样的方式来处理关系，都要记得尊重自己的感受和需要。你有权利选择自己想要的关系，也有权利表达自己的感受和想法。不要过于在意他人的反应或评价，相信自己的选择和决定。希望这些分析和建议能够对你有所帮助。成长是一个过程，我们都在不断地学习和探索。相信自己有能力去改变和成长，也相信你会找到更适合自己的方式来处理人际关系。祝福你未来能够拥有更健康、更和谐的人际关系！

题主你好🍅听你的描述，你很难将关系推进到深入的亲密关系。因为我们在相处中，是需要求同存异的，并不是所有时间都会心灵相通，都会思想一致，但是沟通可以帮助我们更加了解彼此的需要，可以寻找到好的方案一起满足大家的需求。而你，把所有问题都归咎给了对方，自己并不想真的解决问题，而是以一种断开关系的方式来避开问题，虽然在分手的时候，你发了一顿脾气，好像把所有的坏都指向了对方，但是其实你的内心力量也是不足的，你没有发现在这段关系中，其实自己也可以改善。把错误推给别人，表面上说明你都是对的，你都是好的，维护了你的形象，但是这对你的成长是不利的。🍅你在担心什么？在害怕什么？你们之间的相处是不是有些事情你不敢面对，所以想提前结束避免自己受伤。这需要你自己去觉察去探索。我想男生在分手的时候可能也分的莫名其妙，你开始没有和他说过他做的不好，现在又来指责他，这会让他很困惑。像你说的，有些事可能提前说了，他是可以改的。而你一直投射给对方，一个坏的形象。你总觉得对方是坏的，不够好的。也一直在验证自己的想法，在悄悄观察，直到最后找个理由爆发。不知道你过去有过和异性相处这样类似的经历吗？可能存在着创伤需要疗愈。加油！

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是，每当我讨厌一个人的时候，想要结束我们的关系（朋友或恋人），我不是直接表达我的想法而是忍让，等到最后一个小小的问题，就大爆发，借由这个机会摆脱关系。拉黑删除所有的联系方式，即使他们会解释也置之不理。只是想以后不要再和这个人有任何联系，这是什么心理问题？因为这样的事情总是反复出现让我反思是不是因为我太过于自我，我总是产生了一个断联的念头就开始说服自己都是其他人的问题，但是好像那些事情都是小事，可能沟通了就好了。我试着为你答疑解惑。题主的困扰来源于人际关系。一方面看起来你在朋友关系，恋人关系中的相处模式让你自己感到有些无法理解，你想知道自己处理关系方式背后的心理动力。另一方面，好像你有些担心自己处理关系的方式是否是适当的，是否在小事上并不需要用断联的方式一刀切的处理，而是可以通过有效沟通解决关系中的冲突的。我看到题主很清楚的认识到自己惯常处理关系的行为模式，也会回过头去思考自己的所作所为是否利于自己人际关系的发展，是否有利于自己的成长，这说明题主是一个善于思考探索自我，渴望从过往经历中得到学习成长进步的人，这是你的优势资源。当你在关系中感到讨厌对方，你想要结束关系，你不表达出你对对方的厌恶的感觉，也不表明自己主动想要结束关系的意愿，你在关系中选择继续忍让对方，等到一个合适的机会，也许这个机会是对方犯错的时机，你便执意选择结束关系，不给对方任何复合的机会。这里看起来题主在关系中是无法完全表达自己真实需求的，你好像无法在一段关系中，表达出自己对对方的厌恶和恨意，你在友情和爱情中都有压抑自己的部分，你心中已经决意结束关系，你表面选择忍让，是否因为表达出你对对方的厌恶，对你来说是有威胁感的，是不安全的呢，题主可以问问自己，你到底在恐惧什么？是什么让你无法表达对对方某方面的厌恶？如果你表达了厌恶，和想要结束关系，是否意味着你是那个在关系中犯错的一方，是否你觉得无充分理由提出分手的人是需要对关系承担责任的，是“坏人”，你是否需要让对方累积足够的“犯错的证据”，以及把忍让的自己看作好的无辜的一方，通过这样的过程，你才能够做出大义凛然无怨无悔结束关系的行为呢？题主从你一直以来的行为模式种一定是有某种获益的部分，才会让你的行为模式延续下来，你想知道自己为什么用这么做，可以问问自己，从这样的处理关系的模式中，你得到了那些让自己感到满足自我需求的部分，正是这些获益的部分，以及可以避开某些可能存在的对你有威胁，让你感到不安全的感觉，所以你选择一直以这样的行为模式处理问题。另一方面，题主决定结束的关系就不再回头复合，当你回头看这些关系的时候，是否你觉得这些关系真的除了断联以外，就没有其他方式可以处理呢？在当时题主的断联选择是有合理的理由的，但随着题主成长，你会思考有些关系是不是可以通过沟通解决的，是否不一定要通过断联的方式解决，这说明过去的行为模式你觉得当下不再适用于你，你想要试着发展新的模式，通过尝试沟通交流来解决关系中的矛盾，这是题主的应对策略变得更加丰富的体现。题主可以试试在关系中你感到讨厌对方的时候，你讨厌的是对方的某些行为，还是讨厌这个人的全部，还是只要这个人有让你讨厌的部分，你就不想跟对方发展关系，你是否能够接纳你的朋友和伴侣在存在一些优点的时候，也会存在一些缺点，能否通过沟通交流实现两个人互相了解，互相理解，互相调整，以达到在关系中互相接纳，互通共容的状态。当然，这不是一个简单的过程，需要题主和对方双方都要付出很大的努力，才可能实现，题主也可以寻求心理咨询师的帮助，陪伴你一起探索更好的人际关系处理模式，祝你好运。

题主，你好！我是六月来风。你描述的这种行为模式并不一定意味着存在心理问题，只是你处理关系的一种方式而已。有些人就是不喜欢拖泥带水，他们觉得直接表达自己的感受会很尴尬，或者担心自己会被说服改变主意。他们宁愿等待一个合适的时机，用一个决绝的方式来结束关系，这样可以让自己感觉更干脆、更解脱。但可以从心理学的角度来探讨其中可能的原因和因素。首先，情绪压抑，你可能在与他人的关系中积累了不满和负面情绪，但没有及时表达出来，而是选择忍让。这种情绪压抑可能导致在最后一个问题上的大爆发，因为这个问题成为了情绪的导火索。其次，冲突回避，可能存在对冲突的强烈回避倾向。通过忍受而不是直接解决问题，可以暂时避免紧张和不愉快的情绪，但长期积累可能导致更大的爆发。再次，你可能对自己的情感边界不清晰，不知道如何在关系中设定合适的距离和界限。当你感到不舒服或不满意时，没有及时采取行动来调整关系，而是等到问题积累到一定程度才爆发。然后，恐惧和不安全感，对结束关系的恐惧或不安全感可能导致你拖延和忍让。你可能害怕面对直接表达的后果，或者担心失去关系后的不确定性。另外，过去的情感经历或个人问题可能影响你处理当前关系的方式。也许你有未处理的创伤或情感模式，导致你在关系中出现这种行为。最后，逃避责任，有时候，这种行为可能是为了避免对关系中的问题承担责任。通过将关系的结束归咎于一次小爆发，可以避免深入探讨和处理更复杂的内在问题。可能对结束关系感到焦虑或内疚，因此无法立即做出决定。通过等待一个“合理”的借口，可以在心理上为彻底断绝关系找到理由，减轻结束关系的负罪感。每个人的行为模式都是复杂的，受到多种因素的影响。你的行为可能会让对方感到很困惑、很受伤，甚至会对你产生怨恨或报复的心理。所以我建议你在做出决定之前，先给自己一些时间冷静下来，想清楚自己真正想要的是什么，以及这样做会对对方造成什么样的影响。如果你觉得有必要的话也可以尝试用更温和、更成熟的方式来处理关系问题比如坦诚地沟通、寻求妥协或者暂时保持距离等等。那么，具体的改善方法应对这种倾向于通过爆发和切断联系来结束关系的行为，以帮助你更好地处理这种情况如下：首先，认识到自己的行为模式，并注意何时开始避免冲突或感到需要结束一段关系。增强自我意识，了解自己的情感模式和触发因素，以便更好地管理自己的情绪和反应。其次，接受不完美，认识到每个人都有缺点，没有完美的关系。接受关系中的瑕疵，并致力于改进可以接受的部分。再次，学习运用健康的沟通技巧，学会诚实地表达自己的感受、需求和边界，有效表达不满和需求，而不是等到情绪累积到无法控制的地步。例如，“我感到...当...因为...”，包括倾听、同理心和妥协。以建立更健康的关系。然后，建立自信和安全感，相信自己有权利和能力在关系中表达自己的立场，并且相信自己可以应对结束关系后的情况。最后，思考关系的价值，在决定结束关系之前,认真思考关系对你的意义和价值,以及是否有改善的可能性。最重要的是要尊重自己的感受和决定，同时也要尊重对方的感受。通过积极的应对方式，你可以逐渐改变这种行为模式，建立更健康、平等的人际关系。世界和我爱着你！愿我的叙述能帮到你。祝你开心！

题主好，见字如面。仔细看完你的这段描述，感觉已经是一次比较完整的自我觉察过程了，疑惑可能是在于：你不太清楚自己这样的思维模式是否还有值得调整的点，对吗？嗯，咱们来聊聊这件事。你提到说“每当讨厌一个人的时候，想要结束关系”，然后“不是直接表达想法，而是忍让”，再“等到最后一个小小的问题，就大爆发，借由这个机会摆脱关系”。——看到这儿，其实我看到了另外的一些角度：1.在“讨厌一个人”的开始阶段，你之所以选择不直接表达，是在给对方“看见你的内心需求并调整过来”的时间和机会。2.会有“大爆发”的状态产生，是因为已经对一段关系忍到临界点了，“爆发”是在为你自己找到一个结束这股“关系中的消耗感”的出口。3.由于你在面对这些“消耗”状态的过程中表现干脆，所以也达到了“为自己树立清晰的关系边界”的效果。以上这3点，是想带你去看见：其实敢于在让自己感到内耗的关系里释放愤怒，是一个人内心强大的体现。——你做得很棒！至于你往下提到的“拉黑删除所有的联系方式，即使他们会解释也置之不理，只是想以后不要再和这个人有任何联系”。——对于这一点，我想再次带你去看见一些另外的角度：1.因为对方曾经让你有过愤怒感，所以你不希望看到和对方相关的一切，以免引起更大的愤怒而造成【自伤】。——所以，这可以看作是你采取的一种自我保护的方式。2.你可能也意识到自己一辈子需要经历的关系不会仅仅只有一段，还有很多值得自己去看见并珍惜的关系。这两点，则是想带你去看见那个【不困于情】的自己。再接着，你说“因为这样的事情总是反复出现”，所以会“反思是不是因为太过于自我”，然后你觉察到了【断联念头的产生与自身思维模式之间的关系】这个点，你意识到了那些都是小事，可能沟通好了就好了。——梳理到这儿，其实我有一些感受：1.其实，在越来越深入的自我觉察中，你收获了属于自己的成长。2.把这些经历分享到平台来，是想要确认自己在这些事情上处理得是否合适。3.你想要自己的内在力量变得更强更稳定。对于这3点，我想对你说：由始至终，你都只需要成为那个真实的你自己。（对于“反思”这个动作，可以有，但无需过度，因为一旦过度，又有滑向内耗的风险了。）好啦，时间关系，这次咱们就先聊到这里。——希望以上的回应和分享能为你增加一些面对和处理这些情况的信心。好好调整和照顾自己。

你好。你觉察到了自己结束关系的一种模式：“借由这个机会（即别人的错）摆脱关系”。这个行为模式背后的心理因素有多种可能性，在此分享一二：一）你可能觉得直接表达结束关系是一种主动“伤害”的行为，害怕对方受伤后的反应，也害怕自己会产生内疚。为了避免让自己背上“伤害者”的负担和愧疚，就会寻求将你的想法“合理化”：是他们的原因造成了关系的破裂，而我已经忍耐了很久、实在受不了才跟他们断联的。是他们先伤害了我，不得已我才与之分开，再也不联系是为了保护我自己。二）或许你对关系有一些“全或无”的思维，就是说要么全好、都是正面感受才是好的关系，而负面感受、有点讨厌对方就表明这段关系不再值得继续了，所以就想彻底结束。这样的思考可能缺少一些中间地带，而大部分的关系其实都是不理想、不完美、要经历许多矛盾和修复的过程。三）从依恋的角度来说，可能有不安全的依恋、特别是回避的倾向。在关系中不能直接表达自己的想法，反映出对关系是有不信任和疏离的。通常人们在感觉安全的时候才会比较开放地面对和讨论“困难议题”包括分离，而不安全感会让人回避触碰难题、投入更多情感。不知道你在正常交往的期间（就是说没有产生讨厌与断联念头的时候），如果对朋友或恋人有不满及其他负面感受会不会跟他们表达呢？对方的回应都带给你什么样的感受，比如哪些回应让你感觉释然、愿意继续发展关系；哪些回应激发了你的厌恶感，这里面有什么规律吗？可以做一个思考实验，比如想象一个已经结束关系的朋友，假设你在产生断联念头的时候就对他直接提出，你打算怎么说？具体地记录下来你能想到的话，然后觉察一下你的情绪感受。看看它是否能带给你什么样的启发。

这可能是一个关于被动攻击的问题。你不沟通的前提是，你讨厌那个人，想要结束你们的关系。既然你讨厌他，就是对那个人有很多不满，甚至有愤怒的，对不对？有不满，有愤怒，为什么不直接表达呢？可能，你无法面对冲突，害怕被攻击，也不敢攻击对方，所以你采用了这种比较隐蔽的方式来攻击对方。当你不表达，不沟通的时候，你的心里是一直在评判和攻击对方的。而且，可能还希望把对方逼到一个愤怒点，让对方先出错，甚至于对方先提出分手，你就可以理所当然地把问题归于对方，让自己安心，以及让对方无话可说了，对不对？我们看，这样做，能够给你带来至少两个方面的好处：1、避免你对他人有愧疚感。2、避免你被对方攻击。虽然是小事，只要沟通就好了，但你却不想这么做，也无法做到。原因可能就在于，那个讨厌的人，没有达到你在关系中的舒适状态。就像挠痒痒一样，你明明左背痒，对方却帮你挠右背。你明明喜欢吃甜食，对方却总是给你放盐。你不喜欢有人对你指手划脚，却总有人让你干这干那。而你在遇到这样的情况时，又无法指出，自己真正是哪里痒，喜欢吃什么，自己的计划是什么。你想有人能够在你没有说明的时候，就明白你，并给你想要的。这个要求虽然有些强人所难，但也可以看出，可能你有很强烈的不会被理解的无奈和对于关系的不适感。你在通过被动攻击，表达你的愤怒。你也在通过被动攻击，无声地诉说，你多么需要有人懂你，明白你想要的是什么。所以呢，与其说你是太过自我，不如说，你害怕在关系中失去自我，把自己放在一个隐秘的角落，想别人找到你，这是找不到自我存在感的表现。问问自己，你想要自我吗？如果你想要，就要表达你的心声，让别人听见，让别人看到！以上。我是心理咨询师燕归来，陪你认识自我，探索真相！

题主的这种情况更像是在用自己的“压抑隐忍”来刺激对方做出一些不理性的事情，然后题主借机发挥，把错误责任归咎到对方身上，从而逃避对自我问题的觉察和责任的承担，是一种典型的自我回避式表达和防御。说的通俗点儿就是“都是你的错，不是我的问题，我已经在努力忍让了你还惹我，生气把你删了就很合理合适，不能怪我”。以上为个人观点，仅供题主参考。

我能感受到你在处理人际关系时内心的挣扎和困惑。面对不喜欢的人，你选择了忍耐和逃避，这确实是一种常见的应对方式。你的自我反思非常可贵，这说明你是一个有自省能力的人。这种行为模式可能源于几个方面：1.你可能不太擅长直接表达负面情绪，害怕冲突，所以选择压抑自己。2.长期压抑后的小爆发，是一种情绪的释放方式，虽然不太健康。3.你似乎对人际关系有着较高的期待，当现实与期待不符时容易感到失望。不过，你意识到这种模式并想要改变，这已经是很大的进步了。也许我们可以探讨一下：你有没有想过，为什么直接表达自己的想法会让你感到困难？是担心伤害对方，还是害怕面对可能的冲突？另外，你觉得在关系中，什么样的沟通方式会让你感到更舒服一些呢？改变需要时间，但你已经迈出了重要的第一步。相信通过不断的自我觉察和练习，你一定能找到更健康的人际相处方式。

题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，愿意把自己的疑问告诉我们，以获得帮助。你的疑问“总是不直接表达结束关系，这是什么心理问题？”看了你的介绍，知道你情况，现在我们一起讨论一下吧。一、介绍1️⃣、关系处理你说：“每当我讨厌一个人的时候，想要结束我们的关系（朋友或恋人），我不是直接表达我的想法而是忍让，等到最后一个小小的问题，就大爆发，借由这个机会摆脱关系。拉黑删除所有的联系方式，即使他们会解释也置之不理。只是想以后不要再和这个人有任何联系，这是什么心理问题？”🇺🇳关系处理对于已经不想继续发生链接关系的人，你不会直接表达出来，而是等待时机，一次性爆发，断绝关系，解决自己内心的问题。🇺🇳处理方法你的断绝关系方法就是拉黑对方所以的联系方式，即便对方再三解释，也会置之不理，断绝以后联系的可能。2️⃣、反思你说：“因为这样的事情总是反复出现让我反思是不是因为我太过于自我，我总是产生了一个断联的念头就开始说服自己都是其他人的问题，但是好像那些事情都是小事，可能沟通了就好了。”你对自己的行为也感到难以理解，从心理上进行自我分析，为什么总是有断联的想法，是否是过于自我。其实，事后你也感到事情并非那么严重，都是小事，沟通一下也可以解决问题。二、原因分析1️⃣、绝对化思维🇺🇳绝对化思维绝对化思维是一种思考方式，表现为将事物划分为两个极端，难以接受灰色地带，常以非黑即白的方式看待问题。这种思维方式可能是基于个人偏好和主观观点，忽略了客观事实和事物是多面性的考虑。🇺🇳结果题主之所以会在对别人有了厌恶之情后，采取极端的方式处理人际关系，就是绝对化思维在作怪。你的主导思想，就是要么和你好，要么就和你绝交，连听解释的可能都没有。2️⃣、情绪化处理方式🇺🇳情绪化情绪化是指一个人的心理状态容易因为一些因素发生情绪波动，喜怒哀乐经常不经意间转换。这种状态下的人往往情感高度敏感，情绪波动幅度较大，并且容易被外界刺激所影响。简单来说，情绪化就是喜怒无常，不能用理性克制自己的情绪冲动。🇺🇳表现就像题主描述的一样，题主处于情绪化的时候，情绪波动很大，因为情绪积累的太多，没有及时消化掉，所以，可以为一点小事让自己的情绪失控、爆发，不给对方一点解释机会。2️⃣、原生家庭生活影响🇺🇳原生家庭原生家庭指自己出生和成长的家庭。这个家庭的氛围、传统习惯、子女在家庭角色上的学效对象、家人的互动关系等，都影响子女日后在自己新家庭中的表现。🇺🇳生活的影响题主在处理与他人之间的关系的做法并不是现在才有的，我感到与你原生家庭的生活状态有关，你的父母在处理与他人和你的关系时，就是平时有看法不去沟通，等待时机爆发，造成一发不可收拾的局面。这种生活习惯，久而久之影响了你，让题主也形成了人际关系的处理方式。4️⃣、性格原因题主的处理人际关系方式与你本人的性格有关。猜你平时是你好、我好、大家好的好好先生或者女士，有了看法也不会轻易表现出来，一旦触及情绪的爆发点，才被点燃。所以，猜题主是忧郁型人格的人。🇺🇳忧郁型人格的人忧郁型人格的人具有：特点：深思熟虑、高度敏感、理想主义、追求真善美；优点：细腻敏锐、忠诚可靠、富有天分、深刻透彻；缺点：钻牛角尖、犹疑不决、自我中心、悲观被动。🇺🇳处理问题人际关系的处理是忧郁型人格的人的短板，因为，追求真善美是他们的一个显著的特质，无论对自己还是别人，他都特别认真，甚至较真，包容性比较差。然而，人际交往中，最讲究的是弹性。而忧郁型的人本能地很难面对和接受自己、他人身上不完美的地方。所以，看人、看事和处理问题就容易极端化。这是忧郁型的人性格使然。三、怎么办1️⃣、接纳🇺🇳接纳接纳的本质含义是在心理上对当下事实的一种承认，即接受、容纳他人或事物，给予他们一个适合的位置或机会。🇺🇳接纳自己与他人接纳不仅仅只是一时的容忍，而是对此时此刻经验的一种积极而非评判性的容纳。我们知道金无足赤、人无完人，自己的不完美和他人的不完美都是正常现象，接纳不完美，就可以让自己轻松地看待自己和他人，为痛苦的感受、冲动和情绪让出空间，不去抗拒、控制和逃避它们，将其作为客体去观察。2️⃣、情绪管理🇺🇳情绪管理情绪管理是指一个人察觉和表达自己的情绪、感受，并识别他人的情绪，依据某个目标来调控自己与他人的情绪的能力和技巧。🇺🇳具体方法做好情绪管理是我们处理好家庭关系、亲密关系、人际关系都非常重要的一课。情绪管理具体的方法就是：🌼察觉情绪这是情绪管理的第一步，当有情绪时，察觉情绪是什么情绪，比如焦虑、愤怒、忧伤......等。🌼接纳情绪健康情绪是表现出的情绪应该与事情本身所一致。当你的情绪体验符合客观事件时，第一时间暗示自己：我现在的情绪是正常的，这就是接纳情绪。这样暗示，情绪张力就会下降，内心自然恢复平静。🌼表达情绪情绪表达，表达的是自己的情绪，主语是“我”常常使用“我.......，我的感受......”。🌼陶冶情绪情绪管理也需要培养和练习，可以从以下几个方面来培养和练习。1）有规律地生活，情绪也会稳定；2）培养业余爱好，让积极的情绪带动你，爱自己、爱生活，感受生活的美好；3）关心和照顾他人，让爱住在心里，助人是最大的快乐，助人自助；4）接触大自然，吸取天地精华，内心开阔，情绪也会舒缓，稳定；5）结交执行朋友，和情绪稳定的人在一起，减少情绪的干扰和波动。我们对朋友有看法、有了情绪，我们学会察觉情绪、接纳情绪、表达情绪，让情绪不再积压，我们就不容易走向极端化，平时注意陶冶情趣，心情舒畅，我们就会遇事冷静，权衡利弊，就会克服一时冲动的现象。3️⃣、多元化思维🇺🇳多元化思维多样化思维是与绝对化思维即单一性思维相对的。它是从多方面考察事物的综合性发展的思维过程。🇺🇳积极思考对于发生在我们身边的人、事、物，我们学习从对事物发生、发展、变化多个角度、多个方面、多个因素、多个变量进行系统地分析与探讨。我们就会得出不同答案和解决措施。我们积极思考，思维开阔了，就避开绝对化思维带来的认知误区，用更好的方案妥善地解决面临的问题。题主，我们过去的生活习惯、性格原因、思维方式、情绪处理方式等导致我们做事容易偏执。现在我们学会接纳自己和他人，有容人之心、学会情绪管理，多元化思维，我们就能避开过去的坑，改善人际关系，与他人和谐相处。最后，祝题主愉快！

从心理学角度分析，你总是无法直接表达结束关系，而是在积累负面情绪后借题发挥、突然断联的行为，可能与以下几种心理问题有关：逃避型人格障碍：逃避型人格障碍患者常表现出逃避现实、逃避责任、逃避冲突等特点。他们害怕直接表达自己的感受和需求，尤其是当需要面对负面情绪或冲突时，会倾向于通过逃避的方式来保护自己。在你的情况下，你可能因为害怕直接表达想要结束关系而感到焦虑和不安，于是选择压抑自己的情绪，直到某个小问题成为爆发点，借此机会结束关系，避免面对直接沟通的压力。被动攻击型人格障碍：被动攻击型人格障碍患者常表现出间接表达愤怒或敌意的方式，而不是直接坦诚地表达自己的感受。他们可能会通过拖延、拒绝、冷战等方式来表达自己的不满，而不是直接沟通或解决问题。在你的情况下，你可能因为不擅长直接表达愤怒或不满，而选择通过积累负面情绪、突然断联的方式来表达对对方的不满，以此来惩罚对方或逃避解决问题。低自尊：低自尊的人往往对自己价值的评价较低，认为自己不值得被爱或被尊重。他们可能会因为害怕被拒绝或被抛弃而不敢直接表达自己的真实想法和感受，尤其是当需要结束一段关系时，他们可能会担心对方会因此对自己产生负面评价，从而更加伤害自己的自尊。在你的情况下，你可能因为害怕对方不同意或挽留，而选择通过突然断联的方式来结束关系，避免面对直接拒绝或争吵的局面。缺乏沟通技巧：沟通技巧是人际交往中一项重要的能力。如果缺乏有效的沟通技巧，可能会导致误解、矛盾和冲突。在你的情况下，你可能因为不擅长沟通自己的感受和需求，而无法与对方进行坦诚的交流，最终导致关系破裂。建议：寻求专业心理咨询：如果上述分析与你的情况相符，建议你寻求专业心理咨询师的帮助。心理咨询师可以帮助你了解自己的心理状况，并为你提供针对性的治疗方案，帮助你改善与他人沟通和相处的能力。练习沟通技巧：良好的沟通技巧是建立和维持健康人际关系的基础。你可以通过阅读相关书籍、参加沟通技巧培训等方式来提升自己的沟通能力。提升自尊：提升自尊可以帮助你更加自信地表达自己的想法和感受，并减少对他人评价的担忧。你可以通过自我肯定、积极自我暗示等方式来提升自己的自尊心。学习健康的情绪管理方式：学习如何识别和管理自己的情绪，可以帮助你更加理性和有效地应对压力和冲突。你可以通过正念冥想、放松训练等方式来学习健康的情绪管理方法。请记住，每个人都是独特的个体，上述分析仅供参考。如果你对自己的心理状况有任何疑问或担忧，建议你寻求专业心理咨询师的帮助。

你好。看了你的讲述，我联想到网络上常见的一句话:攒够失望就离开。“攒”很像一种蓄意行为，早就埋下了目的，不过，这存在于潜意识里，不容易觉察。为什么要“攒”失望?因为不相信关系可以维护，认定维护出来的关系是没有价值的。攒的人认为关系是水到渠成的，是无条件包容的，是不用经营维护的......所以只能干等着关系破灭。离开的那一刻，肯定也是痛苦的，但又必须离开，因为心理已经不能承受失望之重。这种思维模式多是童年形成的。其实，关系是需要维护的。婚恋关系、朋友关系需要维护已被普遍认同，即使是血脉亲情，也是需要维护的。现在的你肯定明白这些道理。问题是，为何总做不到维护关系?那么就要打破童年形成的思维模式。一次又一次地练习，循序渐进，哪怕是一点一滴的进步，也是了不起的，可以犒赏自己，然后继续练习。这需要付出很大的努力。但，既然痛苦，何不改变呢？祝福你。谢谢你的问题。

题主您好，见字如面。看到了您的困惑，想和您一起探讨关于“不直接表达结束关系。”看到了您的故事经历，这种行为模式可能涉及几个心理层面的因素。首先，可能存在一种避免冲突的倾向，即通过忍耐和推迟表达不满，避免立即的面对面冲突。当积累的不满终于达到一个临界点时，通过大爆发的方式来结束关系，可以看作是一种极端的解决策略，您认为是吗？其次，这种突然切断联系的行为可能是出于一种保护机制，即为了防止情感上的伤害或进一步的争执，选择了一种看似非常简单直接的退出方式。然而，删除拉黑等这种做法往往忽略了问题解决和沟通的可能性，可能导致关系的突然断裂和个人情感的复杂处理。此外，这种模式可能反映了一种对完美关系的追求，即当关系中出现任何瑕疵或不满时，就倾向于认为关系已经“坏了”，从而选择放弃，而不是努力去修复和改进。还有可能是自我中心的倾向在作祟，即总是从自己的感受出发，将责任归咎于他人，而不愿意承担沟通和解决冲突的责任。这种思维模式可能会使个人难以建立长期稳定的人际关系。以上只是一些的原因，题主可以根据自身情况而定。那么我们怎么改变。让自己发展更好呢？我们要认识到自己的行为模式，并尝试理解背后的动机和情感。如果我们是有目的这样做的，自己是可以控制自己的行为的，那么就坚定自己的选择。其次，我们可以学习更有效的沟通技巧，以便在关系中表达不满和解决冲突。同时，我们也要培养更好的情绪调节能力，以便在遇到不满时能够冷静应对，避免情绪化处理。有一点很重要的是，我们需要对双方的关系进行更全面的评估，不仅仅看到问题，也看到关系中积极的方面和改进的可能。如果自己难以改变这种模式，可以寻求心理咨询师的帮助，以便更深入地了解自己的行为并学习新的处理方式。在这儿给您推荐一本书——《非暴力沟通》。马歇尔·卢森堡博士在这本书中提出了一种积极倾听和清晰表达自己需求的沟通方式，旨在促进相互理解和和谐的人际关系这里是知行合一，祝我们余生充满幸福。💕

从你的描述中看你可能不太擅长处理情感上遇到的问题，你总是“先选择忍让，借着小的矛盾爆发，摆脱关系”，所以你的方式很难将关系推进到深入升华到亲密。我们在与人相处过程中，是需要沟通，磨合，求同存异的，并不是直接可以心有灵犀，想法一致，但是通过沟通，通过磨合，通过解决可以帮助我们更加了解彼此的想法和需求，从而可以更好的相处。你对待问题选择忍让逃避的冷处理，把错都归咎给了对方，只想直接摆脱关系并不想去解决问题，而是只要关系让你觉得无法继续就用冷处理的方式来解决问题，简单粗暴因此反复出现这样的事，你就会产生自我怀疑，“是不是太过于自我”但在断联的时候，“你又说服自己都是其他人的问题”，但其实你的内心深处也会觉得自己做的太过决绝，就像你说的“好像那些事都是小事，可能沟通就好了”，你应该发现在这段关系中，自己也可以改善。把错推给别人，表面上你是合理的维护了自己的形象，但这对你与人相处的成长有负面影响。你们之间相处发生的问题是你不敢面对，还是不知道如何解决，就想着直接结束避免自己内心受伤，从而达到保护自己。每段关系反复发生这样的事情可见你也确实需要做出改变，这需要你自己去思考去试着表达沟通的。你的冷处理方式有时候可能也会让对方感到憋屈，莫名其妙，相处的好好的，一件小事像你说的“沟通就好了”。但你已经跟人家直接断裂关系，在这个结果之前，你忍让着对方，对方也一无所知。你给对方留下的就是一个坏的形象，无法沟通，一件小事就直接把对方打进地狱。对方沟通你也置之不理，只想着以后不要再联系，可是你忽视了每段关系都需要沟通，磨合，解决才能彼此更加了解的一个过程。你总觉得关系无法继续时，对方是坏的，不够好的，也一直在反复证明自己的想法，在默默忍受观察，直到最后找个机会彻底爆发。不知道你以往的感情经历是不是受过伤，可能存在着创伤需要时间治愈，总是害怕自己受伤。但你现在的方式，对你来说并不能好好保护你的内心。你可以试着慢慢的改变自己，打开自己的心扉，向对方表达自己的情绪，这样让对方也对你多些了解，遇到问题尝试着沟通解决，相信你会越来越好的，加油！