说明了不喜欢开玩笑，但对方又以玩笑阴阳自己怎办？

您好，感恩相遇在此，先给您一个温暖而有力的拥抱。对于同事小a，你给予的评价是活泼开朗、业绩好、人际好，听起来应该是属于挺招人喜欢的。但你以前对小a的态度是讨好，在你讨好的过程中，小a应该是享受的态度，觉得你的讨好是应该的。在小a眼里，你就应该讨好她，你就没有她好。但有一天你觉察到了不对，同时也成长了一些后，你不再讨好她，不再卑微低下。而且你们的关系由之前的同盟关系随着你的不再讨好逐渐变成了分裂关系。这个时候她心里首先是有个落差，其次是生气愤怒，然后是心有不甘，接着就讨厌你，最后想对付你了。面对同事的调侃，反应后第一应对是质问，第一感觉是生气，质问和生气或许也是在意对方对你的评价，或许她说的话触动到你了，伤害到你了。同时心里不好受，不甘心，凭什么她们可以按照他们的想法这样随意的诋毁别人，尤其是你之前还那么讨好她，她不但不感恩，反而还这样针锋相对，为什么受欺负的总是自己。但有一点好奇的是，为什么要主动找她聊天呢？当时主动找她聊天是出于什么样的考虑以及想达到什么样的目的呢？你的主动在她的眼里，可能就是你的妥协、你的示好、甚至你的讨好。虽然你对她的态度由以前的讨好已经逐渐独立，但似乎还没有完全摆脱讨好，还没有完全的独立。自从你质问她的那个事件之后，同事不但没有收敛，反而更加肆无忌惮，帮别人针对你，群聊时忽略你，已经把“欺负你”摆到明面上来了。似乎对她来说“欺负你”并没有什么不对，甚至觉得理所应当，有句话叫：别人对待你的方式其实是你允许的。内心想反击她，但又担心她今后和其他人一起孤立你，似乎又生气、又害怕、又焦虑，多种情绪汇聚在这里，不知道怎么办。首先在人际交往中，我们要分清界限，避免讨好。尤其是在职场，职场里，大家都是去赚钱的，不是去交朋友的，能交到朋友是运气，交不到那也是常态，可以复盘一下，当初是出于什么原因，要以“讨好”的方式和同事a相处。用“讨好”的方式和她相处，往深处探讨也是对自我以及对他人的边界不清晰，假设你们是平级的话，就没有必要“讨好”她，假设她是领导，适当的“讨好”领导对你的事业多少还有点用。所以我们不做无谓的讨好，更没有必要看低自己去讨好他人，更不好用“讨好别人”来达到自己内心的某种满足感。其次，我们要更多的关注自我，曾经的你讨好别人的时候，你的关注大都在别人那里，我们要把关注别人转向关注自己，关注自己的情绪体验，内在感受，工作业绩，生活舒适等等，我就是独一无二的，我就是最好的，我是最重要的。接着在职场中的人际关系中，要学会权衡利弊，一些人和一些事是否能给予你帮助，或给你带来了不好的影响。如一些人给你带来了不好影响的时候，要及时觉察并加以干预。有的时候外在的一些小事物真的对人影响太大了，我们无法改变外在，但我们可以改变对事物的看法，不要被外在影响，更不要内耗，先做好自己的事情，同时提升自己。然后我们要让自己强大起来，尤其是强大自己的内心，强大自己的自信，相信自己就是最好的，能完成好工作，也能做到自我提升，人不犯我我不犯人，如对方真的触碰到了你的底线，有时候适当的反击也是对自己的保护，你是去赚钱的，不是去让别人欺负的。希望对你有所启发，哪怕一点，愿你早日解除烦恼，早起开心起来。你不是一个人在战斗，世界和我爱着你。

你好。你提到以前是以讨好的方式跟同事小a相处的，但这一次对她的无礼调侃表达了不满。对言行过分的同事表达你的立场，反映出你意识到了自己的边界、并且内心有动力来维护自己的边界。但由于这是一种新的尝试，对你来说也很不容易，相当于突破了自己熟悉和安全的模式，心里面会产生忐忑或忧虑也是正常的。在人际互动里，单靠一方的迁就和退让无法维持和发展健康的关系，即便你已经一再忍让，有些同事并没有给予尊重平等的回应、反而会越来越过分。不满和愤怒情绪往往体现的是我们内心的需要，比如对尊重和平等的需要。现在你觉察到了自己的这部分需求，就是改变的起步。在工作上，每个人有各自不同的经验和优势以及职责，同事之间通过相互配合为集体创造价值，你和其他同事是平等的关系。如果有人侵犯了你的边界，或者态度上带有欺凌的意味让你感觉很难受，你可以及时给予反馈并告之你的感受和想法，例如：“我一直很欣赏钦佩你，你怎么看我我不清楚，但我是诚意相待的。你刚才的说法让我感觉很难过，同事一场真的希望大家能相互尊重。”你可以调整跟对方的距离，公事公办、就事论事地做普通同事即可。我们无法改变其他人的思维和行为模式，但我们在关系中也是有选择的。你可以把多些关注放在自我关怀上，或者在工作上争取更多成长，跟那些你觉得友善或有份寸的同事多交流。工作上能做朋友当然是一种缘分，但做不了朋友也很正常，维持基本的职场礼节就好。对小a来说，你的态度的改变可能让她有点意外，她习惯了你的讨好迎合，忽然之间你不再这样了、让她有种“权力位置”上的不平衡。她的反应像是一种“虚假的高自尊”，也就是说她的自尊随别人的态度而波动，但这是她的个人议题，不是你的。你可以看到，每个人都有自己的议题、哪怕是外表光鲜看上去很自信的。从这个角度上说，你也不用太在意她的反应、她是在处理自己的课题，你回到你自己的课题上就好-好好关爱自己。

能够感觉的到题主内心的压抑愤怒和恐惧，面对同事开玩笑式的攻击，题主只是用反问来表达自己内心的愤怒不满，并没有因此而和对方之间不再来往反倒是主动找对方聊天，这样的行为在对方看来就是一种“没有自尊底线”可以被“任意伤害”的行为表现。题主这么做可以说是题主内心需要的真实反应，就像题主说的害怕自己反击之后对方会拉拢别人顾立自己所以才忍着自己内心的愤怒去主动示好，这样的表现同样是在放低自己讨好对方。很多时候越是这样放低自己讨好对方就越无法获得对方的尊重信任理解认可接纳，反倒是那些能够有自己坚定信念立场能够敢于“亮剑”表达自己情绪感受积极主动维护自己尊严权益的人更容易被别人尊重信任理解认可接纳。就比如生活中很多人选择交友的时候，大都会选择那些比自己更坚定有力更厉害的人，或者是和自己思想三观同频的人，而不会去选择那些比自己差的思想不同频人。人际关系当中有自己的法则，想要别人尊重信任理解认可接纳自己，就要自己先尊重信任理解认可接纳自己和别人。就像电视剧《亮剑》当中的李云龙一样，有仇必报有恩必还，给人的感觉就是一个坦荡真实有血有肉有感情活生生的人。假如他被别人欺负了总是忍着憋着，时间长了估计他自己都受不了，更别说带领他手下的士兵打胜仗了。他就是在用自己的言行告诉别人，我就是这样的一个人，敢冲我发脾气耍横，我就揍你，用自己的言行维护着自己的尊严，别人看到他这样，知道他不好惹。也就不敢轻易惹他。题主受到了对方的攻击伤害，言语上很生气，行为上有主动示好，对方自然就搞不清题主到底是什么想法，就会用更大的伤害来试探题主的反应，直到题主承受不住为止，反正对方这么做并没有给她带来什么影响和损失，又让她很开心，自然没有理由停下来不做。至于题主反击对方会不会被对方拉拢别人孤立题主，这个谁也不知道，只能题主自己思考衡量决定，毕竟每个人都要为自己的选择决定承担责任。如果不想再继续被对方攻击伤害就要自己主动拒绝被伤害维护自己的尊严，比如不理会远离对方或者是反击回去，如果不想反击回去可以继续保持这样的状态，让自己继续痛苦着。以上为个人观点，仅供题主参考。

题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，愿意把自己的疑问告诉我们，以获得帮助。你的疑问“说明了不喜欢开玩笑，但对方又以玩笑阴阳自己怎办？”看了你的介绍，理解你此刻的心情，抱抱你，现在我们一起讨论一下吧。一、介绍1️⃣、讨好你说：“我的同事小a是一个活泼开朗业绩好人际好的人，以前的我以讨好型人格和她相处，但后来我觉醒了。”你的同事小A性格开朗，业务能力强，我猜她人也比较强势。她应该是你比较羡慕的人。你的性格温和、平易近人，不会轻易与别人起争执，你与小A的相处模式是讨好型人格。2️⃣、被侮辱你说：“在有一次她调侃我“傻逼”的时候我没反应过来，知道另一个同事提醒我我才反应过来，我就直接质问她为什么要这么骂我，她说因为这样子某些人就听不懂了，我听了很生气，但还是主动找她聊天了。自那之后a同事对我说话时变得更加没有边界感了，而且在我与别人有矛盾时她也下意识去帮别人，群聊时特意略过我。”🇺🇳侮辱小A在开玩笑的时候用“傻逼”调侃你，实则是在侮辱你。纯洁、善良的你当时没有听出来，经人提醒，你才感到气愤。可以看得出来，你对别人的好意和歹意并不敏感。🇺🇳底线事后，你质问小A为什么骂你，小A却洋洋得意地说这样的话你都能听不懂。你听后很生气，却还是主动找她聊天。可以看得出来你没有自己的底线。所以，其他人知道你是软弱可欺的，也仿效小A跟你说过分的话。🇺🇳霸凌你遇到了小A和同事的语言霸凌，你即便有好脾气，也会感到心里不舒服。但是，你不敢正面回击。3️⃣、担心你说：“我想反击她，但怕因为这次反击导致她拉拢人际孤立我，然后站队到我死对头那边一起针对我。我不理解我明明没做错，她为什么要这么做，是我太敏感了吗？”🇺🇳担心你想反击小A，你涅于小A的人际关系好，担心她利用人脉关系拉帮结派，孤立你，让你没有归属感。🇺🇳疑问你不明白，自己没有做错什么，为什么会遇到别人的欺负，自己也不敢反击，你问是否是你敏感。后面为你分析和解答。二、被欺负的原因1️⃣、界限不清晰🇺🇳界限感界限感是指个体对界限的判定和重视程度。它涉及到对个人空间和他人空间的尊重和认识，包括理解哪些是自己的事务，哪些是他人的事务，以及如何在人际交往中保持适当的距离。🇺🇳界限不清晰从你质问小A为什么骂你之后，还主动找她聊天，足以说明你能容忍小A对你的言语攻击和侮辱。你不能捍卫自己的尊严，是因为你不知道自己的底线，界限不清晰。2️⃣、性格原因从你介绍的情况看，导致你在处理矛盾时，采用退让的方式，是你性格的原因造成的。如你所说，你是典型的讨好型冷静型人格的人。🇺🇳讨好型人格的人讨好型人格是指一味的讨好他人而不重视自己感受的人格，是一种不健康的心理状态。讨好的本质就是：别人比我重要，我只有让别人舒服，我才是安全的，被爱的。所以，你就只关注别人在说什么、做什么，维护别人的面子，而忽略了你的感受。🇺🇳冷静型人格的人冷静型人格的人具有：特点：慢条斯理、小心谨慎、温和稳定、追求和谐；优点：容易相处、随遇而安、思考严密、为人宽容；缺点：又慢又懒、不易悔悟、不爱表达、冷漠旁观。你接人待物小心谨慎、温和稳定，追求和谐，为人宽容、随遇而安、不爱表达，对于善待他人的人，是好的性格，对于不懂得爱他人的人，却是欺负你的借口。所以，别人欺负你与你的性格有关。3️⃣、关系影响🇺🇳好友好友就是被称为好朋友的人，它是指那些在人生旅途中能够相互支持、关心和尊重的人。好友之间通常基于深厚的信任、尊重和共同经历建立起来的关系。🇺🇳关系影响人们之间的关系有近又远，有亲有疏。这反映了他人与自己之间关系的紧密程度。当我们遇到困难的时候，没有人能够帮助我们，说明我们与其他人之间的关系没有建立起紧密关系，成为互相帮助、互相支持的朋友，足以让别人为我们出面帮助我们。小A和你的同事恰恰看到了你的问题，所以，知道没有人帮助你，才敢于大胆地对你进行各种欺凌。这就是关系对我们日常生活的影响。三、怎么办1️⃣、界限情绪🇺🇳界限清晰界限清晰就是我们知道我们能容忍什么、能做什么，你们不能容忍什么和做什么。一旦触碰到了我们的底线，我们就坚决地予以回击。🇺🇳自尊自爱自尊自爱就是首先我们知道自己爱自己、尊重自己，才会得到他人的爱护和尊重。具体的说就是尊重自己的感受，照顾自己的需求、满足自己的心愿。让自己感到自己是重要的，被关心的，是有价值的。这样，别人才会感到你是值得被重视的。2️⃣、敢于说不🇺🇳克服讨好型性格我们了解了自己的界限和容忍度，又开始进行自我关怀，我们就能把对外的关注点转向自己，体验自己的感受。克服讨好他人的性格。🇺🇳敢于说不当我们感到尊严受到践踏，不开心的时候，以及别人提出不合理的要求时，我们能表明自己的态度，勇敢地说“不”。不再理睬欺辱你的人，除非她向表示真诚的歉意。我们必须学会平衡满足他人需求和满足自己需求之间的关系，将自己的利益放在心中位置。3️⃣、有效沟通🇺🇳有效沟通沟通即信息交流，指把某一信息传递给沟通对象，以期沟通对象做出预期中回应的整个过程。如果这个过程得以实现，即完成了有效沟通。沟通包括语言和非言语的信息，非言语部分通常比语言部分更重要。在处理职场的人际关系和复杂的社会关系中，有效沟通显示出重要的意义。​🇺🇳有效沟通步骤有效沟通包括四个步骤：第一步：表达感受，而不是情绪；第二步：表达你要的，而不是不要的。表达自己是愤怒的，而不是愤怒地去表达。第三步：表达你的需求，而不是抱怨；不要让对方猜测，我想要什么。第四步：表达你要去的方向，而不是抱怨你所在的位置；看最终结果，而不是陷在事件之中。有效沟通可以有效地解决我们与他人之间出现的矛盾，尤其是对欺负你的人，通过表达感受、想法、心情、需求和期待的方向让对方了解你的情感、态度和内心的愤怒的感觉以及共同想去的方向。有利于解决你们之间的冲突和矛盾。4️⃣、建立良好的人际关系职场上我们需要与同事建立良好的人际关系，大家在工作和生活中互相帮助、互相理解、互相包容和互相支持。这样我们在职场上才能更好地发挥自己的作用，与他人一起进步。也避免被孤立的现象发生。题主，我们尊重自己、敢于维护自己正当的权益，别人才能尊重你、重视你。有效沟通就是解决我们日常生活、工作中的矛盾的好方法。建立良好的人际关系，有利于我们参与职场竞争、避免被孤立的现象存在。以上是我与题主讨论的内容，希望对你有帮助。最后，祝题主愉快！

题主，你好！我是六月来风。当你已经明确表示不喜欢开玩笑，而对方仍然以玩笑的方式阴阳你时，这确实会让人感到不舒服和困惑。这是因为：首先，对方可能没有充分尊重你的感受和边界。每个人都有自己的喜好和舒适度，当你表明不喜欢开玩笑时，对方应该尊重你的意愿。然而，他们的行为表明他们可能没有意识到你的边界或选择忽视它们。其次，在某些情况下，对方可能试图通过开玩笑来控制或影响你的情绪和行为。他们可能觉得通过这种方式可以获得某种权力或满足自己的需求，而忽略了你的感受。再次，对方可能缺乏对你情感的同理心。他们没有能够站在你的角度去理解你为什么不喜开玩笑，以及这种行为对你造成的不适。还有，在某些情况下，对方的行为可能反映出他们自己内心深处的情感问题。他们可能通过开玩笑来掩盖自己的不安全感、焦虑或其他负面情绪。再者，有些人可能只是习惯于以这种方式交流，并不一定意识到他们的行为对别人有何影响。另外，对方的玩笑可能触及到了你的敏感点或过去的创伤，引发了不愉快的情绪反应。为了应对这种情况，我们可以采取以下策略：首先，向对方明确表达你不喜欢开玩笑，并说明他们的行为对你造成了困扰。使用坚定但尊重的语言，让对方知道你的立场。其次，明确告诉对方哪些行为是你不能接受的，建立起自己的边界。如果对方越过了边界，你要有勇气采取相应的措施，如拒绝回应或结束对话。你可以要求对方停止这种行为，或者在他们再次这样做时，你会选择离开或避免与他们互动。再次，尽量在面对这种情况时保持冷静，避免过度反应。情绪化的回应可能会加剧矛盾，而冷静的态度有助于传达你的成熟和自信。然后，倾听对方的观点，给对方机会解释他的行为，也许对方并不是有意冒犯你。通过倾听，可以增进理解，找到更好的沟通方式。提出具体的请求，告诉对方你希望他如何改变行为。例如，可以请求对方在提出批评或不同意见时，直接而诚恳地表达，而不是使用讽刺或隐晦的方式。最后，可以避免回应，有时候，不给予回应可能会让对方意识到他们的行为没有效果。如果对方一直不改变，可能需要减少与他们的接触，或者思考这段关系是否值得维持。关注自己的情绪，不要忽视自己的情绪反应，学会处理和调节不愉快的情绪。理解和处理这种复杂的人际互动需要时间和耐心。通过坚定地表达自己的感受、设定边界并寻求支持，你可以逐渐改善这种情况，保护自己的心理健康。愿大家能够在面对难以言说的阴阳怪气时，能够游刃有余地回怼，保持自己的尊严和魅力。世界和我爱着你！祝你开心！

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说界限，知人边界，知己边界，因为人与人的界限就是区分你和别人的不同。职场是一个小型社会，同事相处，团队磨合，难免都有交际发生，但是同事不是朋友更不是亲人，朋友和亲人相处我们尚且要互相尊重隐私，单位里的同事更要有各自的边界感。我们有时不想得罪他人，有时不愿破坏关系，有时避免潜在风险，有时也会觉得“想多了”，而忽略一些边界被侵犯的信号，害怕去建立和维护自己的边界，不敢保护自己。就如题主所写，对方以玩笑阴阳自己，我想反击但怕她拉拢关系孤立我，针对我。我们可以问问自己，同事小a的一些言行，自己是否有被冒犯到，具体有什么想法，给我带来怎样的情绪和感受？我们也可问问自己，对于小a的这些言行，如果自己反击，自己会说些什么，会有什么情况？我们还可问问自己，理想中的同事关系是怎样？我想要的是什么？现在的我需要做些什么？保护自己不能依赖他人，因为本着课题分离的原则，同事的言行我们无法左右和控制，更不能期望让她自己懂分寸，而是需要我们主动地采取一些措施，建立自己的边界，并且明确地向他人表达自己被侵犯时的不舒服，必要时采取一些警告措辞和方式。我们尝试和小a做一次坦诚沟通，对于她的言行明确表达自己的不舒服，希望她能尊重自己的感受，同时也听听她和你相处的感受，以及她眼中的自己，良好的沟通既能释放自己压抑的情绪，也能帮助认识自己，了解同事。再来说说爱自己，不好的情绪显然对你的生活会有影响，不过题主还是及时的觉察到自己情绪，并向平台求助。那我们就从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。我们可以试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也可想想小a言行背后的需求，从心理学上来说，越是自卑的人越渴望别人的尊重，越担心别人识破自己能力不足的真相，因此非常在意别人的看法和态度。他们往往通过含沙射影或无中生有打压贬低他人，借以抬高自己，突出自己，妄想通过证明别人的“无能”来显示自己的“能力”，这也是他们来获得上司认可的主要方式。我们也要调整心态，与其和她陷入小团体的纠纷，不如发挥自己的职场优势项，在工作中做到让他们无话可说。我们更要给自己赋能，周末可以适当外出走走，去听稻香蛙鸣，去闻鸟语花香，保持心情愉悦，始终让自己拥有一颗平常心，因为平常心是一份沉着的信心，而信心是一份坚定的平常心。推荐书《力量从哪里来》

有一些人呐，就是会通过贬低别人满足自己的优越感，遇到这种人是会很郁闷很受伤。这跟我们做了什么没多大关系。有时候我们的存在，对他而言就是个错，就是会看我们不顺眼，适度反思就好。但是学习一些人际相处的技巧我觉得还是有必要的。在我个人的经验中，不卑不亢是最容易避免遭到伤害的态度了。大多数人欺负别人是试探着来的，看谁好欺负就欺负谁，如果退缩了，就验证了他的假设，他就会变本加厉。在你的描述中他好像挺厉害的，有能力拉拢别人，让你挺担心。可是我觉得他这样对你，其实也跟站在对面没什么区别了。这个情况确实不好处理，不如找个在人际方面有经验的人，学点招，也许会有用。

首先。我们要知道的：世界上没有两个一模一样的人。可能你的行为是开玩笑，其他人就是会觉得有意思，这是内涵我….等等。在这种情况下，你就需要去好好地寻找问题的根本。就比如我吵架吧，我就必须需要对方的意思。就有一次吧：渡和我在聊天室相安无事，在我说我没有爷爷奶奶之后他表示😒。我就很生气，和他吵了起来。其他人：双方都有痛点还非要说出来其他人：多大点事情啊吵什么吵在我看来不是的，所以这时候需要知道对方的理解是什么，ta为什么要说出这样子的话。然后我们就是知道了对方的意图之后互相问候了。我问了他的母亲身体还好吗？他也问了我其他事情。这就看来了：沟通与表达的重要性。没有知道其他人意思之前不要妄图加定论。还有就是：凡是之前深呼吸三次，我不气我不气我不气。加油👏。你可以过得去得而且你的人际关系会变得更好，我相信你中学生my

题主你好从你的故事中，你感觉被针对，被漠视，没有被尊重。很生气。🍅你的感觉都是真实的，你并不是敏感。你的同事的行为确实让人很生气，你本来是对她百依百顺，稍微一不遵从，她就要联合别人打压你，这样的人的内心是十分阴暗的，并且有些自卑，要通过打压别人来体现自己的高价值，她把自己弱小的一面投射给你，你却认同了，这样和她相处时一直是她强你弱。但是当你反抗的时候，平衡被打破了，她内心感到恐惧，害怕自己被威胁，因为你开始变强了，你的愤怒是有力量的。所以她才联合别人打压你。🍅朋友之间，真心对待的人是懂得彼此尊重，能够互相鼓励的，她并没有把你当朋友。所以对于这样不对等不值得的关系，早点放手是对自己的宽容。你现在遇到了职场霸凌，越是软弱，就会越受欺负，所以反击才是最好的回应。不要怕，去结交新的朋友，在工作中表现更出色，如果他们实在太过分，寻找证据和上司说明。🍅你的内心其实是期待成为像她一样，活泼开朗人际好的人，所以一直想像她靠拢，和她亲近。相信她身上有值得你学习的地方，但是她的人格很明显是不成熟并且阴暗的，可以学习她身上好的地方，避开缺点，相信你会越来越棒。

工作期间我们非常容易遇到边界感突破的问题，为着工作顺利，不被排挤，我们容易在社交初期不断的“原谅”他人，导致后期自己无法平常心社交，影响情绪首先，同事不是朋友，我们不需要“讨好”他人也不需要他人的“讨好”，退一万步，不论是自己阵营的人还是对头，再或者其他同事，我们其中的人离职之后一般更少再会保持联系了，所以同事在社交圈里仅仅停留在工作圈，谁喜欢我，我喜欢谁，谁和谁不对付，都不重要，只要不会影响到工作本身，那么这些关系要如何维系都可以其次，工作是来赚钱的不是来受委屈的所以我们虽然不是要和同事们朋友，但也不是来做敌人的。在岗位中，某种层面来说，同事之间是自己人，做好管理层或者上级布置的任务，有些时候甚至“同仇敌忾”其中需要分寸，因为不知道哪个同事会打小报告，所以即便是吐槽，说坏话也不能是关于领导或者其他同事的，以免被抓到小辫子最后，及时调节自我情绪以及底线的明确表述我们能及时觉察工作中的相处问题，是很好的第一步，在发觉会让自己感受不舒服的时候及时表达，是非常好的第二步接下来就是磨合，有些时候称呼，相处模式有惯性和误会比如“傻逼”不是骂人，是昵称，对方没有真的觉得我们傻再或者对方知道了我们的介意，但是一时之间改正不了我们可以通过后续相处过程中不断的言辞表达，告知自我底线，让对方有个适应的过程如果通过时间，调节，磨合都不能达成效果，我们需要了解到对方是不是真的把我们当“傻子”或者“软柿子”如果受不到尊重，我们需要考虑这段关系是否需要维系即便不能维系，也不是要搞破坏关系，只是减少交际或者淡淡然相处就好

你不喜欢开玩笑并不能强迫别人不开你玩笑甚至用话阴你这是多元的社会各种各样的人存在若你讨厌他可以远离他躲着他但你不是懦夫不要承受不了人只有在逆境中才能成长

这就要看你和他的关系好到什么程度，如果是要好的朋友，大胆说出你的感受，看他以后是不是有所收敛。如果是普通朋友那就直接警告他，毕竟自己心情愉快是最重要的。