害怕别人评价自己，导致不安和压力怎么办？

题主你好，我是倾听师杨亦青。同时也是一名计算机博士生，我深深地理解你的处境，因为在科研中，相互评价甚至质疑是很常见的。我曾经也像你这样，深深地怀疑自己，但如今回头看看，也正是那些评价让我获得了成长，并且让我除去了很多懦弱和自卑，让我更加坚定自己的能力和判断。相信你经历过后也会迎来光明的曙光。首先，我要告诉你，你的感受是完全合理的。我很理解你的感受，那种被否定后的焦虑很容易产生自我怀疑。在这里先抱抱你，这段时间一定很辛苦吧。看到你的描述，感觉你现在有一些小心翼翼的，经常会陷入到内耗当中。在这个时候，我们不妨尝试以下几种方法，让自己度过这段艰难的时光。1.先让自己稳住。面对那些恐惧和担心，我们要先让自己稳住，给自己找一个“安全岛”，先让自己缓一缓，抱抱那个累坏了的自己。给自己的脑子放个假，让自己舒服一些，给自己充充电，补补能量。那你可以做一些冥想，或者做一些自己放松的事情，比如去喜欢的书店和咖啡店待一会儿等等。2.正视评价让自己稳住之后，我们再来直面困境。其实，别人的评价并不能代表你的真实水平。他人对你的评价有时候是哈哈镜，可能会放大你的不足，因为这些评价也是由一个人说出来的，而这个人又有多少对他说出的话负责呢？并且，即使权威的发言也有其局限性，更别提我们周围的人日常说的那些话了，他们的评价来自于主观的感觉，也许说这些话他们内心还有自己的小九九，比如嫉妒、羡慕等等，而且有时候他们的情绪也会影响他们当时的状态，也许他们当时心里正在不爽，就想怼人呢？所以，面对别人的评价，我们要正视，毕竟最了解我们的只有自己呀。3.行动起来拒绝内耗的方法就是行动起来，你总是担心那个“不切实际”的评价，有没有可能自己的内心里是有一些认可的呢？或者内心有些不确定，所以，为了这个不确定，我们要去行动起来，去提高自己的能力，去查找更多的资料，去学习，去逐渐把那些不确定的因素排除掉，那个时候，相信你自己也会为自己骄傲。4.允许和接纳比起那些遥远的目标，我们当下可以做的最有效的方法就是允许和接纳，允许别人对自己的不满意，允许自己的不够优秀，允许自己的那些“不切实际”的想法。这会让你更清晰地看到自己i，了解自己。当你对自己有一个清晰的认知后，你对别人的期望也会随之下降，你的别人的评价也会少一些在意和纠结。要记住，没有一个完美的人，看到自己，理解自己，接纳自己，会让你对这个世界多一些宽容和理解，也会让自己更好地融入其中。我是倾听师杨亦青，生活是挑战，每一步都值得庆祝。愿我们并肩前行。欢迎找我聊聊。

题主您好，看到您的描述，我看到一个懂得反思，有集体意识，只是暂时被他人评价所困的人，抱抱您。在他人对您的想法提出评价时，您会听进心里，并进行反思，这很好，但您可能没有理性的、辩证的去看待这句话，所以您会对在公共场合发表意见感到害怕。接下来我想通过两个方面帮助您更好的面对他人的评价。【他人为何会评价您？】一种情况是他是我们的长辈，想真心给我们提建议或他的确发现您的想法中值得改进的地方，他想提出来；还有一种情况：他习惯批判他人。习惯评判他人的人其实是内心对自己不满，他企图通过评价您，打乱您的生活，来证明别人没有那么优秀，来掩盖自己的痛苦，他根本就不在乎别人的所思所想，他的思想和精力都被他人填满。所以我们应该学会判断是第一种情况还是第二种情况。第一种情况我们可以认真听他们的观点，理性的采纳；第二种情况，我想跟您分享一句让我受益匪浅的一句话“你对我的评价构不成我的万分之一，却是你的一览无余。”【您为何会如此在意评价？如何才能减少他人评价对您的影响？】可能您对自己是有一些要求的，您想收集正面评价，所以您在得到负面评价时会质疑自己。其实我们大多数人都是普通人，或许您可以将自己定义在50分的位置，允许自己有负面的评价，允许自己有缺点，这样我们才能更好的面对他人评价；可能您的内核不是特别稳定，这可能与您的生活环境有关。不知道在您的原生家庭中，您的父母是否常常对您有着过高的要求呢？您若无法满足父母的要求，难以得到正面反馈，长期如此，您就不可避免的更加在意他人评价。没关系，您意识到后可以尝试着多去发现自己的优点，多去表扬自己。也可以去接近有一双会发现他人有优点的人，在他的带动下，您的内核一定会越来越稳的！希望我的回答可以帮助到您！我是青提，祝您天天开心！

题主您好，我是壹学生家鹏，给您一个抱抱🤗，让我们一起来交流一下😊😊学习课题分离。说出“这个点子有点不切实际”这句话的人是那个同事，至于会产生怎样的影响，这不是那个同事的课题，也不是您的课题，因为他／她只是提出了自己的意见和看法，而您可以选择接受这句话所表达的意思也可以选择不接受，甚至可以忽略。而您之所以一直在纠结和思考，可能是因为您的内心缺乏力量和安全感，如果您同意了这句话，可能的结果就是：“可能不会选择自己的想法或者自己的想法会在很大程度上被修改”可能的好处就是：“看似维护好了同事之间的关系”；如果您不同意这句话，就可能会得到相反的结果，但这时，您坚持了自己的想法，至于别人的想法，那是别人的课题，您不必去干涉。仔细体会自己坚持了自己的想法时的感受和获得新体验，将这些感受或体验与好友或者是专业的心理老师进行沟通，可以得到进一步的成长😁。尝试从多角度看待问题。我们提出的想法切不切实际，来源于我们对事件赋予的意义。如果我们坚定这一件事是实际的，那么我们就会去不断地找出能够证明这件事是是实际的的证据。当然，每一个人都是独特的个体，会因为思维方式或者所学知识的不同，向您提出质疑，这是必然会发生的。您可以去聆听他／她们的意见或想法，感受一下彼此之间思维的碰撞💥，至于要不要将他／她们的想法来替代或修改您的想法，决定权在您，多角度看待问题一个人实施起来可能比较困难，您可以选择与好友交流合作，能事半功倍😁您在问题的最后说过度在意别人的评论或者质疑让您感觉到疲惫😩和不安，但好像又找不出合适的方法来解决，仿佛陷入了一种“习得性无助”，当然，既然有“习得性无助”，我们就可以培养“习得性乐观”。在别人评价您或者批评您之后，您可以问问自己：“我应该去接住他／她现在的情绪吗？”、“我是不是误解他／她话语的意思”、“我真的如同他／她所说的那样吗？”根据这些问题，慢慢地去探索自己，看看自己的内在小孩。在平时，我们可以仔细留言每天发生在身边的好事，也可以尝试记录✍️，培养自己的积极情绪，提升自己的心理能量。最后，推荐您阅读📖《自我关怀的力量》，可以从中学到爱自己地方法，希望我的建议对您有所帮助，祝好！🥰🥰🥰

面对别人的不好的评价，会有害怕的情绪，会想退缩这是人之常情。之所以会这样，是因为●我们希望获得的，更多的是，正向的肯定的评价。面对负面的评价，会有难以接受的情况出现。●告诉自己不要在意别人的负面评价，但内心实际上做不到，这种冲突在消耗我们的精力，以至于没有足够的力气去做其他。●害怕自己出错，害怕被嘲笑，害怕出现严重的后果，自己接受不了。那要怎么处理这些东西呢？【看见自己和他人的观点不一样，允许不同的观念存在】同事说这个想法有点不切实际。其实可以允许每个人可以拥有不同的观点。在你看来这个想法是不切实际的，因为你没有办法把它实现，所以在你眼中是不切实际的。在我看来是可以实际行动的，因为我想到了无限的实现的可能性和行动的方向。【看见和允许自己内心的冲突和矛盾存在】“不切实际”这个词在脑海中徘徊了无数回，我看到你了，我看到你不断的出现在提醒着我什么，你是想提醒我改进些什么吗？是的，我也会从自己身上找一些错误出来，企图提升一下，但是请你不要着急，这是需要时间的，请给我们一些时间好吗？【看见和允许我此刻的回避行为】因为之前受到的“不切实际”的评价，受到了伤害，我开始有点害怕了，我有点回避，在工作上人多的场所主动发言，我的行为在保护我自己，请允许我目前用这样的方式来保护自己。也许我正在蓄积勇气，当我储存到一定的勇气的时候，我可以克服这个害怕的。【看见和允许我过度在意别人的评价】是的，某个时候我会比较在意别人的评价，甚至用形容词是过度在意。这就是那一刻真实的我，如果我不接纳真实的我，伤害的只是我自己，我会痛苦，我会不安，而痛苦和不安会消耗我很多的精力，会屏蔽我接受正向的能量。所以请让我看见它的存在，看见它的流动，看见它的上窜下跳，看见它的徘徊，看见它的变化，也许变大了，也许变小了，也许像一团乱麻一样，也许慢慢的像雾一样消散了，也许藏在某个角落里，某一天又冒出来，那没有关系，我允许它任何形式的存在。

题主你好，给你一个温暖的抱抱，题主能在公司的会议上主动提出一个自己觉得还不错的想法，真的是很勇敢的举动，也能看出你对自身工作投入的热情，真的非常难得。可能这勇敢的一次公开表达没有接收到正向积极的反馈，我能够体会到题主的失落，纠结以及自我怀疑，担心他人如何评价自己而产生的内耗。愿和题主一起探索发现。【关于渴望被认可】似乎每个人内心都渴望被人认可，因为被认可让我们觉得有价值感和存在感。我们也相信我们能够得到更多外界给予的爱也源于我们的价值感以及被需要感。实际上，如果没有人认可我们，关系也就不会产生，因为人与人之间关系的感知实际上是爱与认知的形式，这种渴望被认可的需求能够给与我们强烈的存在感。比如婴幼儿阶段，我们通过父母的行为观察了解自己是否被接纳和被爱，即我是“好”还是“不好”，假如妈妈对孩子微笑，就像孩子面前的镜子，孩子获得的信息是妈妈因为她的存在而开心，孩子也有了自我价值感。成年后，我们仍然会期待从他人身上获的认可并确认自己的价值感。题主，同事说这个点子有点不切实际的否定式回答，您感受到被否定和批评也是很正常的。当我们意识到自己的确很在乎别人的评价的时候，有这个被认可的需要，不为此感到羞耻的时候，我们反而会更加放松，把自己从这个场景中跳脱出来作为第三方来客观观察自己。如果我们在原生家庭中父母没有给予我们足够的正向反馈和评价，我们的自我价值感会相对比较匮乏，这份匮乏感会延展到成年，我们会变得很在乎他人的评价，对于外界的认可需求也相对比较强烈。题主，建议您回忆自己的原生家庭父母有哪些优点和缺点，他们对你的影响是怎样的？你的个性特点又是如何形成的。而这些思考有助于题主更好得看待自己为何那么在意外界的质疑或者批评。【构建稳定的真实自我】大部分时候，其实不是别人的负面评价刺痛了我们，而是我们自己内心有一道裂缝，主动向这些负面评价敞开，允许他们进入我们的身体和心灵，给了他人扰乱我们平静内心的机会。那只要我们卸下脆弱的自我保护策略，对外界敞开并积极互动，我们才能活的更加真实，表达自己内心真实感受和需要。更自洽得去爱自己，活在平衡中，而不是自我的严重内心冲突中，相信我们会更有热情得把时间和精力放在自我蜕变和不断成长上，毕竟自我成长是生命最有意义的一件事情。挣脱舆论束缚，获得心灵上的自由和人格的成长。比如每个人都在追求被认可，与其等待接受别人认可，还不如主动给于别人认可。当我们能以涵容的心去爱自他的时候，我们更倾向于正向的表达方式，哪怕自他做的不是很完美，也存在这些那些的毛病和缺点。但是题主，如果换成一种角度去想，对方的负面评价他为何这么说，不把对方的话当做对你的否定，而是当做交流探讨的切入口，也许会牵引出更多的愉悦和乐趣。题主，请把注意力从他人对自己的评价中回归到自己的需求上。即把自己和周围人的愿望和需求分开，我们只需要为自己负责。【停止评判和全然接纳】人只要深处在关系中，就会处在舆论之中，实际上，与我们相遇的每个人都是我们的一面镜子，看镜子的同时，也会看到镜子中的自己，如果我们带着足够的觉知，我们就有反照的能力，实际上，对所有人的评判，本质上也是在评判自己。有时候，我们也需要有勇气去放下对自己的评判，很多人对自己过于苛责，有一个非黑即白的标尺去衡量自己和他人的是非功过。当我们学会真的爱自己，喜悦的心情就自然升起，我们就跳出了下意识责备和自我批评的模式，而我们也不再吸引那些对于我们严苛的人和负面过多的责备，而会吸引那些正向积极和不吝赞美鼓励的人到我们身边人来。毕竟人与人关系的建立都是互为镜子的。题主，希望我能为你提供一些新的觉察的视角。愿每个人都能做到无条件接纳和爱自己，即便被他人否定或者抛弃。我们都从一而终的观照自己，爱自己，为自己负责。世界和我爱着你。

你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，看到你的描述，仿佛看到了曾经的我自己，所以，想对你说：01，曾经的我在工作会议中，只要是领导不点名或者必须的发言，我是从不主动发声的。因为我就是担心自己说的不好，被别人否认或者嘲笑，给别人留下不好的印象。其实，是我把领导想象成了小时候的父母。一旦我有了他们认为不合理的想法，就会迎来严厉的批评呵斥。在我小小的年纪的时候，父亲甚至教育我“沉默是金”，直到我被他们教育的一声不响才会罢休。可是，他们不知道，这样的模式，给成年后的我造成了多么惨痛的困扰与影响啊！形成内向型性格不说，社恐一直跟随了我很多年，做了很多很多的成长与学习，才能够在自己的团队里发表演讲。所以，一直被别人评价影响，内心紧张焦虑，甚至恐惧社交的心理，其实是一个非常普遍的问题。重要的是，社恐也是一个通过自我学习与练习，可以改变的问题。02，“镜中我效应”“镜中我效应”，是1902年由美国社会学家查尔斯·霍顿·库利提出的。在《人类本性与社会秩序》一书中，库利做了一个形象的比喻：“每个人都是另一个人的一面镜子，反映着另一个过路者。”所以，这个理论又被称作“镜中我效应”。顾名思义其内涵就是，像我们只能从镜子里看到自己的长相，“我”对自我的认知也都是来源于别人对我的看法。其实，这个理论最重要的含义就是告诉我们：我们需要突破这种思维界限，认识真正的自我。情绪容易受到他人的牵制，为了别人一句否定而自卑、恐惧、冲动。或者因为对方情绪冲动崩溃，自己也跟着情绪失控……实质上，这是把自己的喜怒哀恐交由他人控制，是想要别人为自己的情绪负责，或者反过来，想要为别人的情绪负责，比如为了让父母高兴，强迫自己做不情愿的事。当我们过于相信“镜子”，或者过于在意别人的评价的时候，我们就会出现一些自我概念的判断失误。这种来自于自我概念的判断失误，常常也是我们界限不清最隐蔽也最核心的原因，导致我们的能量被过度的消耗。这也是我们把“我是什么样的人”这个本应由自己作答的问题，不自觉的交给他人去定义，是太过于相信镜中我效应的结果。所以，明确自我边界与课题，完成自我分化，成为独立的自己，是一条走向成熟与自我成长之路。当我们对自己的认知稳定且客观，明白最了解自己的人、最终给自己做出评价的人，只有自己，而不是父母同事领导、其他人的时候。外界的评判和眼光，还会困扰自己吗？答案当然是不会，那也将是一种天高任鸟飞的轻松与自由自在呀！03，面对社交恐惧的压力，怎么办？①，不评判自己。不是自己说错了，也不是自己考虑的不切实际。而是任何事情都有无数个纬度，自己和别人分别看到了它很重要的一部分而已。至于它的全部，正是在大家不同意见的讨论之后才会清晰起来，是由领导最后总结而成的。期间大家的思路都是闪闪发光的珍珠，需要不断的打磨加工，才会形成合理正确的形状。反而是自己能够勇敢表达自己的工作思路与想法，自己就是一个优秀的员工，是很棒的！②，自我接纳。生而为人，我们真的做不到完美。如果我们的右手五个手指头代表了自己的优点，左手五个手指头代表了自己的缺点，双手合十，我们才是完整的自己。记得，是完整，而不是完美哦！自我接纳就是我允许自己有优点，我也允许自己有不足，这才是真正的完整的自己。可以告诉自己：即便是我感受到恐惧，我依然接纳我自己，深爱我自己。③，好好的爱自己在我们成长经历中，缺乏父母的认可与鼓励，或者要求过于严厉，我们就会产生在人际关系中的低自我价值感与不自信。此刻，给自己一个拥抱，一个赞赏，一份感谢！感谢自己一直以来的辛苦与不易，坚强勇敢。告诉自己：辛苦啦，对不起，请原谅！谢谢你，我爱你！④，自我成长网上与平台有很多关于人际沟通方面的文章与课程，可以选择适合自己的去学习哦。推荐阅读一些心理学关于自我成长与人际沟通方面的书籍。比如：《被讨厌的勇气》《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》《沟通的艺术》等等。世界和我爱着你！希望帮助到你。

题主你好！害怕别人评价自己，更准确的表述是我害怕别人对自己有负面的评价。缺乏“被讨厌的勇气”，会担忧他人对自己的想法，害怕自己会被他人不喜欢。这些顾虑多少缚住了我们的手脚，也阻碍了我们成为真正的自己。我们都希望得到别人的认可，支持，赞美，鼓励。这也都不是我们自己能做主的。别人如何评价我们，是别人的课题，我们决定不了。我们能决定的，就是如何去利用被给予的东西。别人赞美了你，你可以用同样真诚的赞美和祝福给到别人；别人赠送了你鲜花，你可以把鲜花送给他人；重要的不是被给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。别人不喜欢我们，我们可以远离他；别人对我们以真诚相待，我们可以同样付出真心；别人不愿意按照我们的想法来，我们可以尊重别人的决定；那些对我们指手画脚，乱加干涉的人，我们同样可以树起“我的人生我做主”的大旗，划清界限；允许别人做自己，也允许自己做自己。不去纠结无法改变和做不到的，而是关注能改变的和能做到的。承认和接纳不完美的自己，拥有完整的人生，才是最值得的接纳自己的平凡和能力不足，才能更可能认清自己，改变自己。努力让60分的自己通过不断地努力去接近100分，而不是为自己得不到100分找借口。如此境随心转，只要自己改变了，世界就会改变。

亲爱的，你好：过度在意他人的评价让人很内耗和痛苦，你正在经历这样的痛苦，真不容易。你看到了自己的倾向，这是突破的开始。我想，这种倾向大概已经陪伴你很久了，也许从小时候开始就是如此。这种倾向让你内耗和痛苦，但其实它也在保护你。非常在意他人的评价，会促使你努力达到评价标准，获得接纳和肯定，获得安全感和归属感。这种倾向试图为你争取生存所需的接纳、肯定和价值感。这也说明，在你的生命体验里，很少获得自然而然的、不附加任何条件的接纳和肯定。你的自我存在感，自我价值感，总是需要达到某种标准才可以。不然就会受到很多攻击否定，让你感觉自己的存在是没有价值的。于是为了证明自己的价值，你需要时刻关注他人的评价，敦促自己达到各种各样的标准。🐋在别人的评价里迷失自己但你越在意他人的评价，就离自己越远，专心发展自我的空间就越小。无法安心发展自己，强迫性地关注外在的风向，会让一个人魂不守舍，心思不停往外扑，外界一点风吹草动，就能在内心掀起滔天巨浪。你把自己的价值完全地交给了外在的评价。也许，是时候放下这个已经无法保护你的保护伞，让自己回归到内在稳定的精神内核，找回你的心。🐋压抑的感受会吞噬你的活力我想，当你听到同事的评价时，心里大概有不少复杂的情绪，比如恐惧、受伤、愤怒等等。但这些情绪都被你压抑下去了，就像小时候的做法一样，在很多次受到负面评价时，你很受伤、也很害怕、觉得自己不够好，也许也有愤怒。但面对强大的成年人，你只能把感受压抑下去，努力让自己符合标准，避免再次被评判，避免再次难受。但情绪需要的是流动，经常压抑情绪会带来莫名的焦虑和压力感；因为你的内心被一些感受堵住了，又不知道如何抒发，会导致很多的焦虑和抑郁。你因为同事的评价有些不好的感受，却没有得到表达，于是你陷入一种强迫性思考，并开始回避工作。其实你回避的是被压抑下去的感受。🐋在安全的空间里，表达你的感受也许你可以找一个安全的私人空间，回想当时的情境，大胆地表达你的感受。“你这样说我很受伤，也让我很害怕，你就像我遇到过的那些严厉的家伙，就会乱批评人，我讨厌你这么说，让我非常不舒服”等等。在安全的空间里，让自己自由地表达你的感受，说你当时没能说出来的话。随着你放松让自己表达，很多的感受可能会涌上来。以前你经历过的悲伤痛苦，也会涌上来。没关系，你是安全的，就让那些感受自由地表达。尽情地流泪，尽情地咒骂，表达你自己，让感受在你自己的支持下，流动起来，流经你，得到疏通。🐋表达感受是自我疗愈这个过程，就是你疗愈自己，支持自己的过程。当你看见自己的感受，也允许自己表达，情绪会开始流动，不会长年累月积压在你心里，造成莫名的焦虑、压力和抑郁。就像清理了常年的淤堵一样，整个人都轻松起来。这个过程会让你更多回归自身，尊重自己的感受，体会到更多的自尊、自爱、自我价值感。内心充盈了，不容易被外在的评价撼动。慢慢地你能体会到，外在的评价不过是一种参考，是好是坏，都不能代表你的自我价值。你更客观看待别人的评价，吸收他人的意见，但不会再被评价所伤。希望对你有所帮助，我是倾听师徐艳莲，欢迎来聊。祝好

题主好我是Kelly水【害怕别人评价自己，导致不安和压力怎么办？】看完你的提问，也感受到我们作为个体无时无刻不被外界影响。作为一个普通人，也没有人会完全做到不在意他人的评价和看法。【关于自己和他人】我个人感受在集体中在意他人，并且愿意去感受自己的感受，通过这样的一件事情：在公司的会议上提出了一个自己觉得还不错的想法，但是有个同事（可能是随意地）说了一句：“这个点子有点不切实际。”你觉察到了自己心里很在意，感觉受到了否定和批评。那么第三视角的我，看到这个想法代表他自己，也许对方是一个“切实际”的人，面对他人有独特的思想，创意，或者超出他的认知，所以我们常说，他人是镜子，通过这个事情，我们去了解和认识到人与人对待不同的事物的区别。我们在意他人，也许可以寻求自己的答案，为什么会不能接受否定和批评呢？或者试着继续去了解，提升自己的专业，可以和同事继续探讨：例如你可以展开说说吗？你觉得哪些地方是不切实际的？如果对方经验丰富，愿意分享他的独特见解，这样也算是一种成长。关于在公司里，可以多听听大家的意见，包括这位同事愿意说出来，还有一种可能，他个性比较坦率。而那些不说的，也许是不想“得罪”他人。我们在会议中表达出来自己的想法，这是需要勇气的，也没有人分享自己的想法一定被认可。可以观察一下哦，其他同事会不会遇到类似的事情呢？当你愿意说出这件事，和我们分享，其实也可以看到你是一个非常有主见的人，其实这是非常好的品质。在单位也好，在人际关系中，每个人都有表达出来的意愿，和不同的声音。就如你提问，收到的回答也是千人千面的呢。所以保持这样的觉察，也分清哪些是我们的感受，哪些是他人的，哪些是善意的，哪些是带有攻击的，我们在工作中；人际关系中慢慢会学习到。【关于批评】我在想，没有人会喜欢批评，或者否定。例如我们学生时代，学习不努力的时候，也不喜欢被老师批评。例如在家里我们想要做点自己喜欢的事情，也不喜欢父母批评。例如我有很好的提议，和一些朋友分享了，也会收到不同的声音，有人支持有人否定。记得学生时代我爱看小说，被很多老师批评，并且去告诉父母我的行为很不好。但是我小学初中的语文老师都肯定我，这二位老师影响了我一生。在很多时候出现很多声音的时候，包括否定和批评的时候，我都会先问问自己，这是自己喜欢和想要选择的吗？我也会想到哪些过去支持我的人，会给我力量。我们在事后善于思考，复盘自己是很好的，如果错了或者想法是不是真的不切实际。可以及时调整和完善，并且告诉自己，不切实际也许是自己的灵感，也许可以更加完善的去思考这个想法。如果🈶️第二次机会，你会如何再次去表达自己的想法呢？我们如果因为他人一句话而让自己避免在公共场合发表意见，那么损失的是谁呢？当我们直面问题，慢慢练习自己不害怕质疑或批评，或者不那么害怕质疑和批评，也许会慢慢改善。我们无法避免，或者“控制”别人言论的行为，我们可以试试掌控自己。可以先允许自己当下任何的想法，在自己非常疲惫和不安的时候做些自己喜欢的事情。我们在工作的时候很大压力，也说明你是一个对自己有要求的人，要去理解自己。我们可以“担心”别人会如何评价自己，同时我们也有权利去客观评价他人。多专注自己的工作，并且多和自己喜欢的同事往来，也可以感谢同事的不同声音。超越了自己，我们也许会感谢自己～推荐书籍《被讨厌的勇气》《自我成长的力量》

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说情绪，情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。就如题主所写，同事可能随意说一句，我心里很在意，感觉受到了否定和批评。我们可以问问自己，当同事说一句“这个点子不切实际”时，自己是什么想法，给我带来怎样的情绪？我们也可问问自己，害怕别人评价自己，是自己内心什么需求？感到不安和压力，又是自己内心什么需求？如果此刻不安和压抑的情绪会说话，ta会向自己如何表达？我们还可回想自己童年，当你提出一个想法或需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会缺乏自信而处于不安和焦虑中，从而试图往外寻找权威的认可和赞同。再来说说评价，《非暴力沟通》一书中提到，四种异化的沟通方式会让人际关系变得对立和隔阂，其中“道德评判”和“进行比较”就是两种说教类的暴力语言。往往是说者无心，听者有意。就如题主所写，同事可能随意说了一句，这个点子有点不切实际，就是典型的评判和比较类暴力语言。所以题主听到此话心里很在意，感觉受到了否定和批评实属正常，心想着自己提出的想法，期待一些头脑风暴，没料到泼来一盆凉水，放谁头上也高兴不起来。可是所有的情绪本身并没有好坏，我们觉察到不舒服时，可以试着告诉自己：“我接纳我自己，这些人的评价只是他们自己的投射”，然后可以深呼吸，平和自己的心情。当我们开始接纳自己的情绪，并让情绪流动起来，就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。我们也可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要肯定自己，给自己赋能，本着课题分离的原则，别人的言行，我们都无法改变。当我们看到人生的真实，会卸下沉重的包袱，松开紧绷的内心，不会去苛求自己，也不会去强求她人，去充实自己的知识，去丰盈自己的内在，当我们内核强大，你会更加自信。推荐书籍：《非暴力沟通》

题主你好，我是答主百李壹娜，希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉自己因为会议上提的建议被一位同事否定之后对自我进行了怀疑，并且开始回避发布意见的机会，你感知到由于过度在意别人的评价而给自己造成了不小的困扰，却又无法控制自己在意的心思，该怎么办？【情况分析】在会议上勇敢地表达自己的观点，是个非常不错的事情，每一个领导都不希望看到的是死气沉沉，沉默是金的会议，表达和讨论是一件积极向上的事情，但似乎你感到自己满腔的热情像被泼了一盆冷水，有震惊有羞愧有后悔有难受的各种情绪产生，其实换做谁都是会难受的，在此给勇敢又受伤的你一个温暖的拥抱。我们一起一下你内心真正的恐惧是什么，期望的又是什么吧。【引发深思的问题】1、以前在学校是否有当堂回答老师的提问被否决的经历？那个时候你会因为害怕同学的目光而想要从此闭口不言吗？2、会议中有多少人是赞同你的想法的，有多少人是不赞同你想法的，你知道吗？虽然有些人可能并没有表达出来，真的是每一个人都觉得不切实际吗？那他们是否采用了否定你的那个人的建议呢？3、在没有被同事否定之前，你对自己的建议有多少信心？你是否觉得自己的建议是完美无缺的？有没有哪里是想要修改调整的地方？4、提出建议的时候你是希望得到大家的表扬，还是希望领导看到你的能力？那被否决后，你害怕的是同事讨厌你，还是领导觉得你能力差？5、你认为遇到困难努力克服之后会有进步，还是遇到问题就退缩的人会更受大家喜欢？【建议尝试的方法】在会议中你的勇敢让大家都关注到了你，提出否定的人是否提出了更好的建议而被采纳了？如果只是否定而没有更合理的建议，那这样否定让你产生了自我怀疑，是不是代表你对自己提出的建议太过于没有信心？你能否把这样的一句话理解成，或许这个建议再考虑得周全一点会更利于实际的操作。如果你给予的回复是，哪一个部分不切实际其实是可以大家一起讨论和沟通的。我的建议并不是完美无缺的，集思广益会让方案变得更好。你恐惧的是那个否定，如果你不认为那个是否定，这个声音只是为了能让你发现自己的问题，让你找到更好的方向呢？你还会害怕吗？当你因此而看到了问题，解决了问题，提升了能力，你是否还应该谢谢那个当初发声的人。因为如果你真的认为你的建议是没有问题并且可行的，那你害怕的又是什么呢？如果被采纳的建议在实施过程中发现不可行，是不是现在有人提出疑问会更好一些？当你沉浸在恐惧中，有很多想法就会被忽略，防御机制会让你选择逃避，不做不错，我不说就不会有反驳了，那真的是你希望的工作状态吗？你对自己的职业规划如果是有提升想法的，那沉默真的不是一个好的表达方式。任何一个领导都希望看到一个越挫越勇的员工，而不希望看到挫一下就躲起来的员工。拿出你在会议上提出建议的勇气，克服内心的恐惧，找到适合自己提升并且进步的办法吧，未来的你会感谢现在的自己的，加油！以上方法希望可以帮到你。改变需要付出时间和耐心，不要过于担心和害怕，有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你，你并不孤单，祝你早日破解心中迷雾，找到属于自己最舒适的状态。感谢我点赞和反馈的有缘人，祝平安喜乐。

亲爱的，那种过度在意别人言论的行为让你自己都感到非常疲惫和不安，尤其工作压力大的时候，更会担心别人怎么评价你。你的事情让我想到几个方面说给你听，困扰你的可能是两个东西，一个是各种各样不受控制的想法，一个是不安的情绪让你没办法积极开心起来，而是陷入到紧张、不安、压抑的怪圈里。一、情绪的来源为了跳出这个循环，我们先来看看情绪。因为我们最终的目的是收获好的情绪，当情绪好起来，一切感觉都舒展开了，我们也就心满意足了。一个特别有名的咨询领域是关于情绪聚焦疗法，大多数人天天和情绪打交道，却并不了解我们的情绪。我个人用一句话解释情绪是怎么产生的？那就是当客观情况与主观预期不符，心理状态产生了波动，进而用言语和行为表达出来。就像你说的，“在公司的会议上提出了一个自己觉得还不错的想法，但是有个同事（可能是随意地）说了一句：“这个点子有点不切实际。”于是感觉受到了否定和批评”，这时你的情绪是怎么样的？当我们关注情绪是哪里来的，是怎么表达发作的，又是怎么去的，你就学会了觉察自己的情绪。为了避免情绪波动，一个有效的办法是降低预期，另一个是接受各种不一样的结果。当你坦然接受之后，你就会游刃有余地管理自己的情绪，而能做到情绪管理的人都是不简单的！二、不受控制的想法人在一瞬间就可能产生四五六个念头想法，当你想法过多时，你的身体可能都会受影响。中医说，脾主忧思，而现代人普遍脾胃消化不良。因为现代社会的信息量太大，人口又密集。当我们深处其中时，就会被淹没，而无法独善其身。其实反思自己是不是真的不切实际，哪里做错了这都是无可厚非的，我们大可以和同事开诚布公，虚心请教。但是，你的头脑里还充斥着一个想法，你害怕别人的质疑，质疑意味着什么呢？会带来什么呢？当你把这个想法弄明白，看看你最终担心的事情发生了，会怎么样？你能不能接受？你就会坦然很多。最后，你会发现很多想法其实都是虚妄，减少头脑的工作量，减少内耗，保护好脾胃，我们才能收获一个健康的自己！

你好，通过你的描述可以感受到你的冲突与无奈。我是心理咨询师，我想从心理学角度谈一谈我的理解。你的问题是：我在公司的会议上提出了一个自己觉得还不错的想法，但是有个同事（可能是随意地）说了一句：“这个点子有点不切实际。”但我心里很在意，感觉受到了否定和批评。过后几天，我都一直在思考这句话，我一直复盘自己是不是真的做错了，我的想法是不是真的不切实际。然后我发现自己开始避免在公共场合发表意见，因为害怕又受到别人的质疑或批评。这种过度在意别人言论的行为让我感到非常疲惫和不安，工作的时候很大压力，总是在担心别人会如何评价我……你对于外在的评价很在意，从而转化为对自己的质疑与否定，这应该是与你的内在性格特征有关系。首先，了解自己。你的个性特征如何？你的成长过程中与父母之间的关系如何？一个成长过程中如果被父母指责，否定或贬低过多的孩子会内化成为自己对自己的不信任，觉察与反思你的模式是什么样的？你对外在的评价很在意是在这一次还是在以往也有过呢？其次，去固定化。当你感受到这样关注点在外在，会影响自己的情绪，那是需要调整，把关注点放在内在，改变认知，比如，你这次提出自己的建议，除了这个同事点评，其他的人员又是怎么表达？你的领导又是如何发表意见呢？这些也许你忽略，只是恐慌与害怕被质疑与批评，这是你内在的模式被激活，才引发的痛苦与无奈，你可以一面反思自己，一面去寻求专业心理咨询，去做个人分析，了解这些冲突背后的无意识行为表达，从而去固定化，形成新的认知模式，更灵活与协调人际关系。第三，学会爱自己。你的优劣势是什么，你的优点，积极向上，聪明，有学习与工作能力等等，劣势是不自信，很难去表达出来自己的想法，对外在的评价敏感多疑，这是需要通过学习，交流与沟通，接纳自己不足，从而才可以更好的做自己想做的事，对于他人的不理解那只是他们的观点，也要学会选择拒绝，坚持自己，或者带着好奇与谦虚，可以问一下你那位同事：“那您看怎么可以不那么幼稚，请指教！”世界与我爱着你，你要学会爱自己，了解自己，接纳自己，更好的做自己想做的事，对于不舒服的关系我们可以选择拒绝或者远离，通过学习与自我探索，寻求专业帮助，成长为内心强大与稳定的自己，加油哦！

题主你好呀，看到你说害怕别人评价自己，导致不安和压力怎么办？起因是自己在公司的会议上提出了一个自己觉得还不错的想法，但是有个同事（可能是随意地）说了一句：“这个点子有点不切实际。”但你的心里很在意，感觉受到了否定和批评。你看啊，其实你在没有被否定时自我感觉良好，觉得自己主意不错😄，这是一件值得开心的事儿，可是因为同事可能无心的话语而陷入了自我否定，不光是同事的否定，也许人家就只是提提建议呢？说说自己的想法呢？可是你会理解为否定与批评。其实不光是你，我也是偶尔会把领导随口说的一句话当做是对我的否定和批评，认为我是不是不够好？后来我看书上说，别人对你的评价或者某些言语有可能是对自我的投射，所以说错的不是你，错的也不是同事，而是你自己自我放大了这种想法，你从某一层面是认同了同事。所以怎么办呢？首先是题主不过过度陷入精神内耗，不要反复去回味这件事儿，让自己松弛一些，可以采用冥想啊让自己的身体进而到精神都放松。其次呢，题主过度在意别人的评价其实也有说明不自信，那就培养自信心，在同事方面再提升下自己的专业能力，再面对质疑的时候可以反驳。最后呢，要明白别人的言论只是别人的言论而已，你不放在心里，就影响不了你，还是需要练就一个强大的自我内心，当你足够强大，任何人都伤害不了你。以上就是我想到的全部了在壹心理，世界和我爱着你❤️❤️❤️

你好，我看到你的问题。过度在意别人的评价，影响了你的工作和生活，让你感到十分焦虑、疲惫。心理作家武志红老师在《你就是答案》一书中写道，“假若你很在乎别人对你的看法，那么这并不是天然的，而是在你成长的历程中形成的，去检视你的成长历程，这会帮助你从对别人的评价中解脱出来，投入地去做你喜欢的事。”当你头脑里有一个声音在说，“我做错了，我应该……”你把这个句子换成第二人称的你，“你做错了，你应该……”然后问问自己，谁经常跟你讲这个句子？如果没有，这就是你自己的，但你很可能会发现，父母经常跟你这样讲。所以，父母经常把他们的评价标准灌输给你。小时候，你认同并内化了父母的声音。久而久之，你就渐渐失去了自己的判断，很容易被任何人的评价影响。斯坦福大学心理学博士斯蒂芬•吉利根说当你还是孩子的时候，你大部分的体验和感受都来自童年时跟父母相处的经历，那时候你没有话语权，不清晰自己的需求，也不清楚自己的感受，如果小时候我们的感受在家庭中没有被看见，也没有属于自己的空间，那么我们就会如行尸走肉地活在这个世界上，这时其他人对我们的评价，可能比我们对自身的看法影响更大。当同事只是单纯就你的想法，发表了一个客观的意见。并不代表着对你整个人人的否定和批评。而你却极大的感受到了自己被否定和批评。这是同事的言语激起了你曾经的熟悉的体验。有了这样的觉察，你就要把你的情绪来源做一个划分，有多少来自同事的评价，有多少来自自己内心未处理的情绪？你会发现自己这么敏感，跟别人的评价的关系不大。当你能够清醒理智地识别自己的情绪来源，你还会发现，很多时候，别人的评价有可能是真诚的，或者是比较客观的，不带敌意的。这时候，你就要区分，是事实还是评价，回归事实，不做过度的评价归纳，做错了改正就好。如果别人的评价确实是对你人格的否定，这种否定会让你有很大的情绪反应。你的潜意识也认为自己就是这样的人，是自我认同让我们产生了强烈的负面情绪。这个时候，“认识你自己”，就非常重要了。我们之所以常常受到负面评价的影响，是因为我们没有清醒而稳定的自我认知，我们对自己的能力，道德，价值没有清晰的定位。一旦遇到外界的声音，就会受到影响。有两点你需要知道:第一，你的价值不会因为他人的评价而改变，或者说他人的评价是存在偏差的；第二，你的人格品质不是外在决定的，而是你内在动机所决定的。大部分情况下，你的动机没有问题，你被质疑了，那就是你被人误会了。相反，如果被人质疑你产生了强烈的负面情绪。你就要反思一下，你的动机是不是真的有问题。总之，不断地反省，提高自我认知水平，对自我的道德感，价值感有清晰的定位，你就拥有了稳定的“内核”。其他人的质疑，否定，批评，攻击，都很难伤害到你。因为，你会根据你的自我评价标准去分辨他人的评价是否客观。如果是客观的，我们就不断完善自己。如果不是客观的，我们就平静而礼貌地回应。以上是我的回答，希望对你有用！

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。非常理解你的感受，我也曾经是这样一个人，在人际关系中非常内耗，因为把大量的精力都放在了被人如何看自己的纠结里，反而没有精力去创造、去真正投入到工作里。究其根本，还是我们的内在没有力量，我们之所以这么在意别人是否喜欢和肯定自己，害怕别人的批评和否定，是因为我们并不接纳那个会被批评和否定的自己，我们对自己也是不确定的，所以，我们需要去通过外界的评价来确定自己，而因为内在没有力量，我们又往往对别人对自己的夸赞和肯定觉得不以为然，而对于别人的否定和批评却如鲠在喉，十分在意。要解决这个问题，从我自己的经验来看，可以通过以下三个方面来调整：1.学会正确对待他人的评价，不过度认同别人的评价，更不能因为别人的一句评价就完全否定自己。其实，我们每个人都会被其他人否定，因为每个人的立场和角度不一样，我们都在用自己的标准衡量这个世界和这个世界上的人，当别人符合自己的标准的时候，我们就是认可和支持的，而当别人不符合自己的标准的时候，就会否定和批评。所以，他认不认可你，其实和你的关系不大，只是看你是否符合他的标准，我们也是一样，当别人符合自己的标准，我们也是更加认可和支持，而不符合自己的标准，我们就会否定和怀疑。我们不可能符合每一个人的每一个标准，也不可能有一个人一直都是肯定和喜欢自己的，所以，我们需要明白，不管自己是多么优秀的存在，依然还是会存在被否定的可能性，这是非常正常的。因此，我们需要客观地、正确地对待别人的评价，针对别人的否定，不必去过度认同，而是知道，这只是站在他的角度，他有这样的一个评价，而我们也不能因为别人的一个否定的评价就完全否定自己这个人，我们可以针对对方的评价去进行探讨，我们的目的也不是为了去证明自己是对的，对方是错的，只是去表达自己的感受和需求，也为了可以进一步解决这个问题，这样，就不会纠结在自己是好是坏的评价里了，尤其在职场里，最终解决问题才是大家共同的需求。2.在关系中，进行真诚一致地沟通，既有利于解决问题，也有利于关系的发展。你说，有个同事（可能是随意地）说了一句：“这个点子有点不切实际。”你却觉得是被批评和否定了。当我们在关系中觉得不舒服了，除了不断地纠结、内耗，回避关系等等，其实还有一种选择，就是去进行有效的沟通，比如，就直接找到那位同事，去表达自己的困扰和感受，也去表达自己的需求以及请求，和她一起来探讨这个问题，具体可以如何解决。因为你在意她说你的点子不切实际，那你也是希望自己的点子是切合实际的，可是，或许由于我们自己的局限，我们又不知道该如何去让自己的点子切合实际，不如去听听她怎么说，她有什么样的见解，她觉得切合实际的点子应该是怎样的。当然，沟通的前提是：不评判、不指责，而是在客观陈述的基础上，去表达你的感受、需求和具体请求，也听听她的感受、需求和对你的期待，这就能够促进问题的解决，也能够拉近你们的距离。你可以找一个合适的机会，去和她表达：“某某，那天，你说我的那个点子有点不切实际，我听了之后有一些难过，因为我很在意你的认可和喜欢，但同时我也很好奇，为什么你会觉得我的点子有点不切实际呢？可以具体展开说说吗？……”然后，你可以听听她怎么说，也许，他说的是够真的没有觉得这是批评和否定你的意思，而且，他也在意你的喜欢和认可，之所以会觉得有点不切实际或许也有她的具体的原因，当你们真的能够进行这样坦诚的沟通，你会发现，不仅能消除其中的误解，也能够促进彼此工作的紧张和提升。3.建立起内在力量，增强自我接纳的能力，多一些自我肯定和自我认可。不过，如果要做到第二点，或许你还需要一些勇气，这种勇气来源于我们内在是否有力量。这种内在力量是需要去培养的，我们可以遵循：接纳自己、认可自己、积累成就体验这样的步骤来帮助自己逐渐建立起内在的力量，增强自信和自我确定感，这样，你在关系中，就有了敢于去表达的勇气，也有了面对他人批评的力量。首先，就是接纳自己，接纳自己说起来容易，做起来还是不容易的，我们必须要去看见自己的阴影面，并承认自己的不完美，接纳自己就是有各种各样的局限，甚至自己也和自己所讨厌的人一样，具备同样的不好的特质，同时，还需要接纳这些特质，拥抱自己的不完美。世界上，所有的人都是不完美的，都是有着自己的缺点和不足的，那些之所以能够创造高成就的人，都是自我接纳能力很强的人，因为他们明白自己擅长什么，不擅长什么，他们能改变什么，改变不了什么，对于他们改变不了的，他们不会去对抗，而是选择接纳，当他们自己能够接纳自己的阴影部分，也就不会纠结于别人是否接纳了，因为内在已经有了，就不需要去到外界寻找了，这样，他们就能够把精力用在自己真正要做的事情上。其次，是认可自己，看到自己的优势和价值，学会肯定自己，我们之所以那么害怕别人对自己的否定和批评，就是因为我们渴望别人的认可与肯定，而心理学里面有一个规律：当我们的内在缺失什么，我们就会向外去寻找什么。当我们那么渴望别人的认可和肯定的时候，恰恰是因为我们的内在没有足够的自我认可与自我肯定。只有当我们补足了内在对自己的认可和肯定，我们才不会总是渴望别人的认可与肯定，而这是需要不断练习的。你可以参考《生命的重建》以及《自我肯定的奇迹》这两本书里的练习来帮助自己提升自我认可的程度，这会非常有效地帮助你建立起内在力量。最后，就是要在现实生活中积累和体验成就感，通过一次次真实的成功让自己体会到自己是很棒的，是能行的，是值得被肯定的。这里就需要注意我们给自己设定的各种目标是否合理，不要给自己设定太容易或太难的目标，这样的目标往往会让我们感受不到成功的喜悦，要么会觉得没意思，要么会觉得很受挫。而那种中等难度的目标是最能激发我们的内在动力的，也是最能够给我们带来成就感的，也就是通过评估你目前的水平，给自己定下自己可以“踮起脚尖够得着”的目标，学习上的、工作上的、运动方面的都可以，通过每天坚持去完成这些小目标，一次次去感受自己通过自己的努力实现了这些目标，随着成就感的累积，你会越来越信任和欣赏你自己。以上，供你参考，祝好！

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的疲惫和不安，还有一些压力。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。1.停止内耗无论别人是随意还是有意，我们要对自己之后几天反复思考这句话，“一直复盘自己是不是真的做错了，我的想法是不是真的不切实际”，这个行为要及时觉察，停止内耗。因为无论这个想法是否符合实际，你之后的反刍行为已经影响了你的工作和生活。你既然会有这样的想法在公司会议上提出来，还是有一定的判断和经验累积，不完全不符合实际。只是每个人的认知范围不同，也许那个同事没有尝试体验过，就觉得不可能，不切实际。也许是那个场合，公司人差不多都在，在你提出自己还觉得满意的想法时，自己还沉浸在对自己的满意中，突然被同事说这个点子不切实际，美好的情绪一下子被打破，感觉被否定和批评，有点类似当着大家伙的面当面批评你，让你有些措手不及，甚至还有些羞愧感似的，是吗？抱抱你，这不是你的错。你很积极，也很富有创新力，同时敢于想象和提出自己的想法。别人有怎样的观点和评论，那是他的事，与他自身很多因素有关。也许这个同事很墨守成规，不敢挑战，所以不敢相信你这个想法能成功。成功路上，质疑少不了。如何让自己不被质疑影响，敢于跟着自己的感觉和想法去走，那就是我们能做和应该做的。2.看到自己在意别人言论背后真正的原因描述中你提到，对同事那句话，你内在很在意，“我发现自己开始避免在公共场合发表意见，因为害怕又受到别人的质疑或批评。这种过度在意别人言论的行为让我感到非常疲惫和不安”。不知道是否在你的成长过程当中，经常被养育者批评。一旦你遇到类似相同的场景，你内在的防御反应就会被激起。你会感觉害怕，内在不安，感觉对方在否定你，让你没有价值和安全感，是吗？看到自己会在意别人言论背后真正的原因，告诉自己内在那个感觉被攻击的小孩，“我现在已经长大，我有足够的能力保护你。无论遇到什么事情，我都会跟你站在一边，支持你，陪伴你。”毕竟每个人不同，会有不同的看法和观点都是很正常的，彼此碰撞和交流才能有更好的想法产生。3.肯定自己每天记得记录自己三个以上的优点，从心里肯定和欣赏自己，增加自己内在的力量。敢于表达自己，表达自己的情绪感受，让对方也反思下自己的言行是否过于武断，是否合适。就算遇到质疑，那仅仅代表彼此有不同的想法，不同的视角，不同的考虑，不一定代表你就是错的。记录自己想法实现和成功的经历，打心底为自己高兴和庆祝。看到这样的事情是来帮助你看到自己内在的害怕，不安全感以及不够自信，提醒你需要内观和提升这些部分。感恩这些事情的发生，你就拿到这些“包装丑陋”，让你感到难受的不舒服事件背后的资源，成长了自己。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

你好，在公司的会议上，你提了一个自认为不错的想法，结果同事却说不切实际，你感受到了否定和批评，在复盘的时候，你怀疑自己是不是真的做错了，久而久之，你就避免在公共场合发表看法，你害怕受到别人的质疑和批评。首先，我们看看这件事情，你提了一个你的想法，自认为不错，但是同事反馈是这个不切实际。我们说，开会就是一个集思广益的过程，不同的人站在不同部门不同的立场，来发表自己的看法。因为每个人都掌握的信息都有限，所以可以说每个人只是根据自己获得的信息发表看法，掌握最多的信息人是那个老板，他相对而言可以权衡各方面的意见，看法做出最终的决定。这样来看，你还非常在乎对错吗？你的这个想法被同事否定了，这意味着什么呢？意味着你做错了，你做错了又意味着什么呢？事情做错了，就是错了，谁也不是圣人，做错了很正常，改正，然后吸取教训，下次尽量少犯错误。我们知道，在人生的某些关节点上，比如说考大学这场升学考试当中犯一些错误，可能影响比较大，因此，在这场考试当中，我们非常紧张。但是，在平常大多数的日子，大部分时间学习的时候，我们不停的做题，犯错误，改正，然后再做题，再改正，就是通过在错误中学习和提升。为什么不能犯错误呢？犯错误到底意味着什么呢？如果把犯错误夸大，觉得犯了错误就完蛋，升职加薪无望，这样看来是非常严重了，但事实真的是这样吗？如果把犯错误夸大，一个错误不仅在这件事情上错了，而是我这个人有问题，我这个人就是能力低下，我这个人就彻底没有脸面，这合理吗？在工作中都犯了错误，这仅仅是一件事情上犯了个错误，那在生活中其他的方面呢？我们一个人不仅有工作，还有学习，还有家庭生活，那些方面我是怎么样的呢？工作上犯了一个错误，是不是意味着对你这个人全部否定？

能够感觉的到题主内心对外界评价的在意和不安，对外界的评价在意是题主内心的需求，让题主不安的是那些没有认同题主的评价，只是题主并没有意识到这一点，没有意识到自己想要得到的是别人对自己表示认同、表扬、支持的评价，不想要那些不认同、表扬、支持自己的评价，就是本能的认为自己是对别人的评价很在意很不安，把自己的不安和外界的评价紧密的联系在了一起。在生活中职场上一个意见提出就会有人认同支持有人不认同不支持，很少有全部支持或者是全部不支持的，这既跟提出的意见可行性有关，又跟提出意见的人所在的团体位置有关。比如说如果这个人是团体领导人，提出的意见可能就会有比较多的人认同支持。如果这个人只是团体当中普通的新人一员，提出的意见就有会有比较少的人认同支持。因此，题主提出自己的想法没有被同事认同，这并不代表题主提的想法就不行不好，更不代表题主这个人不行不好。可能真的是题主提的想法在目前的条件不具备可行性，不能给企业创造价值利益，又或者是别人觉得题主“人微言轻”不必重视，这是别人的思维判断，并不是题主可以控制决定的。题主能够决定的就是用自己的语言说出自己的看法，决定自己用什么样的心态面对别人对自己想法的评价，是接纳、允许别人有认同和不认同的看法，还是只接纳、允许别人认同自己而不接纳、允许别人不认同自己。假如只能接纳允许别人认同自己，而不接纳允许别人不认同自己，就相当于是在要求别人一定必须要认同自己。这对别人来说就是一种强迫和控制，别人自然不会接受，对自己来说控制别人认同自己是自我的需求，别人没有认同自己就是自己的失控，就是自我的能力不足，再加上自我的需求没有得到满足，就会陷入否定循环的痛苦当中。因此，题主如果要走出当前这种困扰，就要接纳自己内心的这些痛苦和不安，允许自己的心里有这些感受。然后，觉察自己心里的这些感受所表达的意思，了解自己内心的需求，再去寻找合适的途径满足自己的需求，相信就可以走出当前的困扰。个人观点，仅供题主参考。