我总是担心别人在背后说我坏话，活在焦虑和内耗里？

这位小伙伴：你好！你是这样描述自己的，在生活中你会因为担心朋友泄露秘密而避免社交活动，或者在工作中持续感到紧张，担心说错话会留下把柄。看起来这些体验影响到了你的正常生活。这些体验，是心理现象中所谓的“牵连观念”或“关系妄想”。它们听起来可能很遥远和专业，但其实，它们并不罕见，许多人在焦虑或压力较大时都可能有所体验。那么，究竟什么是牵连观念和关系妄想呢？它们又是如何影响我们的生活的？牵连观念是一种倾向于将周围发生的事件或他人的言行解读为与自己有直接关联的心理现象。比如，你可能会觉得路人的对话是在议论你，或者同事之间的小交流是在针对你，即便实际上并非如此。这种观念通常源于个体的不安全感或者自我中心倾向，并可能在焦虑、抑郁等情绪状态下变得更加明显。而关系妄想则是一种更深层次的心理状态，属于精神健康问题的范畴。它指的是一个人坚定地相信周围无关的人或事都与自己有某种特殊的联系，尤其是负面的。例如，一个患有关系妄想的人可能坚信电视新闻中的故事都在暗示自己的行为，或者认为陌生人随意的动作都含有对自己的攻击性。这两种心理体验虽然在概念上有所重叠，但关键的区别在于：牵连观念往往基于误解或过度的担忧，而关系妄想则是基于坚定不移的错误信念，无论外界如何解释或反驳，患者都不会改变自己的看法。当牵连观念或关系妄想开始影响一个人的社交生活、工作状态甚至是日常功能时，就需要引起足够的重视了。如果你的牵连观念和关系妄想处于较轻微的水平，并对你的生活造成了一些不便但你依然能够进行日常活动，那么开始一段心理咨询可能是一个很好的起点。如果你发现自己的想法非常固执，与现实脱节，或者这些想法伴随着极端的情绪波动、社交障碍，严重影响了你的日常功能，比如工作、学习或人际交往，那么你可能需要寻求精神科医生的帮助。在很多情况下，心理咨询和精神科治疗可以互为补充。有时候，精神科医生会同时推荐药物治疗和心理疗法，以更全面地解决患者的问题。总之，牵连观念和关系妄想都是心理状态的一部分，它们可能会给我们的日常生活带来困扰，但通过正确的方法和专业的帮助，我们完全有能力去面对并克服这些挑战。记住，每个人都值得拥有健康的心理生活，而迈出求助的第一步，就是走向心灵自由与宁静的开始。祝好！

亲爱的提问者您好呀，我是倾听师小刘。担心别人在背后说自己坏话，感觉自己焦虑内耗，这样的感受是对被伤害恐惧。我认真看完您的陈述，这种害怕被别人拿住把柄的心情，让我们内心无比紧绷，从上学到工作，惴惴不安之感甚至影响了我们的睡眠，无法松弛的去享受生活，更无法感受到幸福。一、我们对伤害和被迫害的恐惧，往往是基于现实矛盾后的泛化。在你的叙述中，这种感受起源于学生时代，和同学产生矛盾后，和此人的关系从可以分享心事的朋友，转化为闹掰的对立者。我能够理解你当时深深的不安，人与人关系亲疏远近有时毫无定数，我们因为信赖分享过自己的心事，而当两个人关系不复往昔的时候，你们如果是在一个环境内，甚至是一个社交圈内，我们就会担心被攻击，害怕曾经的真诚变成了“把柄”。我们基于自我保护的防御机制，会在心理上预设最糟糕的可能性，这本是为了保护我们建立心理上的准备，以其对突发事件进行灵活的应对。可是，当我们过渡灾难化，那么即便恐惧没有发生，我们也已经在心理上反反复复遭受了创伤。这个创伤，是我们大脑里进行的模拟。即便迫害并未实际产生可造成了内心风暴就已经形成了精神伤害。二、基于现实被泛化的恐惧，会成为一种自动化的认知，即被迫害的妄想。（一）什么是被害妄想？被害妄想是妄想症中最常见的一种，当事人往往处于恐惧状态，感觉被人议论、诬陷、遭人暗算等。主要是指当事者会模糊客观事实的边界，进行不合理的推理和判断，导致思维发生障碍，坚信自己受到迫害或伤害，往往会变得极度谨慎和处处防备，还时常将相关的人纳入自己妄想的世界中。这里我们只简要减少被害妄想症，但是，我们无权对其进行确定性评估诊断。每个人都会在不同时期，有概率出现被害妄想的倾向，当程度极其严重的时候，可能就会形成一种名为“被害妄想症”的心理障碍。所以，当我们感觉到自己存在该倾向的时候，应该及时去关注自己的心理健康水平。（二）我们为什么会出现被害妄想？产生被害妄想的原因有很多，我们的个人认知的形成，会受到人格、环境、重大创伤性事件、原生家庭等多个方面的影响，比如，如果我们对自我的评价一直不高，并且非常在乎他人的评价和眼光，非常敏感于社交关系，缺乏被尊重被信赖的正向体验，我们就会非常恐惧自己的社交消极评价，从而认为，身边的每一个人都有可能成为贬低和伤害我们的存在。当然，在已有研究中也表明，被害妄想和器质性的病变以及家族性的遗传有关，但不代表每个人都是如此。三、根据您的具体问题，我提出如下建议，仅代表个人观点，供您参考：（一）当我们发现自己有被害妄想倾向，请首先进行科学评估诊断。我个人拙见是，你是拥有自知能力的，目前的情况来看，你只是很在乎他人看法，害怕同事向领导说自己的坏话，所以小心翼翼，你能够提出这个问题，说明你内心还存在着多精神与现实的界限，更重要的是，你有寻求帮助的动机。我们要关爱自己，就需要了解自己的健康状况，而不是一个人陷入武断的决策，有些时候，害怕去诊断评估的恐惧，也会影响我们的心态，继而影响我们的生活。所以，建议是先及时去权威机构进行评估检定，根据综合性评估结果，来配合科学干预方案。（二）关注和表达自己的感受，慢慢找回属于自己的安全感。也许，伤害从来没有真正发生过，可被伤害的感受是一直存在的，它可能被我们忽视了，我们压抑了自己的感知，并且选择不停的在每一个细节去做一个无可指摘的人，这种紧绷的状态，对于我们身心来说都是高负荷、高强度的。所以，我们需要在安全且信赖被保障的场域内表达自己的情绪情感，让它流动起来，并且在受过专业训练的从业者的引导下，进一步逐渐明晰、厘清事实和想象的边界，缓解心理内耗，疏解情绪困扰。建议是在得到心理健康水平评估结果后，辅以心理咨询。而被害妄想是一个具体的情况，其干预方式非常重要，可以了解一下，哪些治疗师、咨询师的擅长领域内有关于“被害妄想”的，这样能够好的帮助我们。（三）内在的消耗，也需要我们主动通过外在的调节来平衡。我们对自己的容错率非常低，因为不能允许自己有任何的机会被伤害，我们形成了每天都要去复盘细节的惯性，这必然调动我们的所有注意力，而夜晚本身是用来休养生息的，身心的倦怠，会让第二天的我们更加不舒适，带着沉重的包袱，我们很难真正关注到自身的发展，更难以专注面对目标和理想，那么这就会形成一个消极的循环。在该阶段建议先主动调整一下作息，在睡前尝试着转移注意力并且让自己放松下来，当自己意识到我们在消耗的时候，请主动的停一停，短暂的冥想、听轻柔的音乐、适度的运动也许会带来帮助。做到这一点需要给自己一些勇气和力量。我们不能一味关注别人对我们的看法也不能因此忘记了自己的自我实现请给自己多一点的正向心理暗示把注意力回流到自己身上。以上就是我全部的回答非常感谢您的阅读祝您一切安好祝您幸福！我是壹心理倾听师刘权熳欢迎找我倾诉交流。

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。你说：自从大学和一个朋友闹掰了之后，我就一直很担心她会把我跟她说过的话告诉别人，只要别人和她坐在一起说话，我就会觉得她们在讨论我的事情。所以我一直到现在都没有和大学同学保持联络，也没有参加和大学相关的任何活动。现在上班之后也会这样，我总担心我的同事会在我的经理面前说我不好，因此我上班的时候总是感到很紧张，晚上睡觉前也会在想今天自己有没有什么事情做错了，有没有说错什么话，会不会给别人留下把柄……已经很影响我的正常生活了，怎么办呢？首先，那个时候你和你的朋友闹掰，她并不一定会把你说过的话告诉别人，就算她把你和她说过的话告诉了别人，你也可以假设一下，最坏的结果是什么？其实，你害怕的是那个结果，而那个结果往往和你的羞耻感有关，也就是你的低价值感有关，包括后面你说的担心给别人留下把柄，也是同一种害怕，就是担心别人怎么看自己，担心别人对自己有很差的评价，别人不接纳自己，否定自己，不喜欢自己，不认可自己……其实你真正害怕的是后面的这些，对不对？那么，我们该怎么办呢？我们是很难去掌控外在的，我们不可能去控制别人怎么说自己，但是我们可以改变我们的内在，以不变应万变，让自己的内在变得稳定，那么，面对外界的波折，我们依然可以如如不动，也就是达到这样一种状态，就算别人说自己不好，我也依然可以接纳我自己，认可我自己，支持我自己，关怀我自己……给你的建议是：1.看到自己真正害怕的是别人对自己的负面评价，而这其实是因为我们的内在对自己不够信任和支持。其实，我们每个人都会有和你类似的经历，我以前也会有听到同学、朋友或其他的一些人对自己的一些负面的评价，也会和你一样惴惴不安，以前，我觉得那是别人的原因，因为我希望外界可以一直给到自己稳稳的肯定和喜欢，我期待所有人都对我是欣赏和认可的，也正是因为这样，我也很害怕和别人发生冲突，因为我也觉得，当冲突发生之后，她就很有可能不喜欢我，进而去散布关于我不好的各种言论，那么，很多人都会对我有看法。而这样的一种模式，让我在关系中非常被动，也常常因为类似你所说的原因，在关系中十分消耗，常常担心别人会怎么说，怎么想，怎么看自己，非常影响工作效率以及生活状态。后来，我才发现，要想解决这个问题，向外求是很难的，因为我们是完全控制不了别人的想法和行为的，而我们需要做的是向内求，当我们的内在稳定，当面临类似的状况，我们就不会那么害怕，也不会那么担忧，而是可以保持稳定的情绪，做好自己能做的和该做的事情，也就是我们将不再纠结别人怎么看自己，不再害怕别人的负面评价，因为我们的内在有着对自己稳定的信任和支持。2.建立起稳定的内在自我评价体系，提升内在力量，学会自我关怀。要想拥有刚刚提到的这种不害怕别人负面评价的能力，我们首先需要拥有“被讨厌的勇气”，我们要明白，不管自己是怎样的存在，总还是会有人喜欢你，有人不喜欢你，我们不可能会获得所有人的喜欢，就算你是世界首富，也改变不了这样的一个事实。当我们可以建立起稳定的内在自我评价体系，我们不把自己是好的还是不好的这样的评价交给别人，让别人来定义自己，而是我们自己就很清楚自己是怎样的存在，自己的优点是什么，自己的缺点是什么，自己为什么做这样的选择，自己擅长的是什么，不擅长的又是什么，自己渴望的是什么，自己愿意放下的又是什么……当我们对自己有了清晰的认识，我们就不会因为别人的几句话，不会因为别人的怀疑而开始怀疑自己。建立起内在稳定的自我评价体系，还意味着，不管在任何的情况下，我们都要选择接纳自己，接纳自己的不完美，接纳自己就是有可能被别人批评的，接纳自己就是可能会犯错的，接纳自己的局限性，接纳自己的缺点和不足，也接纳自己的积极面，自己的优点……当别人表现出不喜欢你，甚至说出否定你和攻击你的话语的时候，你要知道，那只是别人的评价，不是你的，也不代表事实，你可以始终选择接纳和理解自己，这样，当你足够理解和接纳自己的时候，你的内在是没有太多缺失的，你就不会那么渴求外界对你的接纳和理解了，那么，他们对你的评价也就不会有那么大的影响力了。此外，我们还需要学会自我关怀，也就是始终保持对自己友善和温和的态度，就像对待自己最好的朋友那样，关心自己，爱自己，宽容自己。推荐你看《被讨厌的勇气》《接纳不完美的自己》《自我关怀的力量》《恰如其分的孤独》。以上，供你参考，祝好！

你好，我看到你的描述。在人际交往中，你总是担心自己说错话，做错事，担心被别人议论，被别人抓到把柄，你过得小心翼翼。我感受到你紧张、恐惧、焦虑的情绪。如何减轻这种，过度怀疑他人带给自己的心理困扰呢？当一个心理模式让你觉得很困扰，并且严重影响你的生活。你就要去问问自己，我到底怎么了？一个人，如果在成年后过度担心别人在背后说自己的坏话。那么别人的坏话，对他而言可能意味着自己不够好，自己犯错了。犯错对他而言，是可怕的，是不被允许的。犯错是要被严厉惩罚的。因为他从小的生活体验就是这样的，只要犯下一点点的错，就会遭到父母或养育者的苛责或者惩罚。在高压之下，久而久之内心的安全感就会一点点丧失。并且他内心还会形成这样的信念：犯错是不好的，犯错是非常危险的，我不能犯错。在这样的信念的驱使下，他内心会有越来越多恐惧。他大部分的精力都在检查自己是否犯错，是否说错话，是否做错事，极度内耗，焦虑。如何走出这种负性信念？我们无法改变已经发生在过去的事件，但我们可以改变对过去事件的看法。过去常常被批评被指责被惩罚，因为父母常常觉得我们犯错了。那我们真的常常犯错吗？有没有哪些时候，你觉得自己明明是对的，或者你觉得你的错误很小很小，不值得父母如此小题大做？你为此觉得很委屈很受伤？每当有这样的情形发生，那很可能就是父母自身的心理有问题，父母把自己身上多余的负面情绪发泄到弱小的孩子身上。他们不允许孩子说错一句话，做错一件小事。他们身上极强的控制欲，或扭曲的观念，使他们的孩子饱受打压，羞辱。其实，对弱小的孩子而言，有很多错误和糗事可以被允许，可以被原谅。甚至有很多犯错根本就不是错。比如，你只不过是做作业多花了半小时，妈妈就认定你在拖延，她咆哮着辱骂你，她控制不住自己的情绪，推搡你，并拿出长长的戒尺让你伸出手…...你被这样的情景吓坏了，你不敢解释，你是因为不会做，多花了半小时去思考题目。类似这样的小小的“犯错”，可能经常在你的身上上演。每一次你都被严厉批评或者惩罚。你被要求完美，被要求不能说错话，不能做错事。但所谓完美的标准只是你父母希望你成为的样子。所谓犯错，只是你和他们想的不一样，或者你达不到他们制定的标准。而弱小的你，根本无力反抗，你只能顺从他们的标准，做一个不犯错的小孩。你活得非常紧张，焦虑。你会随时担心自己犯错，从而招致一顿责罚。没有犯错的时候，你也会习惯性地去检查自己是不是犯错了，你会去特别关注别人的一言一行，别人对自己的言语态度。可是，你要知道，你已经完完全全长大了。你完全可以很好地保护自己。你可以重新去理解对错。比如，按照自己喜好择业，而不是接受父母的安排，这不是犯错。被冤枉的时候你可以为自己表达和申辩。再比如，哪怕真的对同事说错话，也没关系，同事并不是你的父母，只要你一句真诚的道歉，就会获得谅解。在工作中犯错，你也可以弥补和改正。请记得，你不再是小时候那个无助弱小的孩子，那时候你无力承担犯错的后果。现在，你成年了，你就知道，犯错其实没有那么可怕。即使真的犯了小小的错误，你也可以去承担责任，从而保护自己。以上是我的回答，希望对你有用。

自从大学和一个朋友闹掰了之后，我就一直很担心她会把我跟她说过的话告诉别人，只要别人和她坐在一起说话，我就会觉得她们在讨论我的事情。所以我一直到现在都没有和大学同学保持联络，也没有参加和大学相关的任何活动。我们在社交过程当中会有友好关系，就会有破裂的情况，我们不同阶段会拥有不同的好友以及相处模式时，容易产生担忧和害怕，也是正常范围之内的事情。因为我们在维系一段友好关系的时候，我们会互相的给予非常强烈的安全感和信任感，于是会倾诉和表达自己的一些感受，想法甚至是一些小秘密，而当这段关系不那么友好的时候，我们也会担心自己的小秘密会不会被人说出去。平常时候我们可以尝试着用反方向思考，如果是我们的话，我们会继续帮他人守住秘密，还是说觉得既然我跟他不是朋友了，我就会去宣扬他人的秘密呢大多数情况下我们是不会这么做的一则是我们每个人都有自己的关注点，并不一定能够把他人的生活和经历记得那么的清楚，对我们来说很重要的小秘密，可能对他人来说只是听过则过，并没有真正的能够记住每一个细节，自然也就涉及不到会把这个秘密说出去。二则是两个人即便是闹掰了也不会觉得这是一件可说出去的事情。大多数情况下我们的交友都是有一个范围的，也就是和自己的性格三观差不多的人才会从一开始和自己成为朋友，如果我们本就不是一个会泄露秘密的人，也不是会打击报复的人，那么大几率上我们交的朋友也是这类人。所以在一般情况下而言，我们不用太过于的内耗自己，去担心这种事情发生的可能性，可以在自己感受到焦虑的时候做深呼吸，放松自己的精神状态。现在上班之后也会这样，我总担心我的同事会在我的经理面前说我不好，因此我上班的时候总是感到很紧张，晚上睡觉前也会在想今天自己有没有什么事情做错了，有没有说错什么话，会不会给别人留下把柄……已经很影响我的正常生活了，怎么办呢？对于我们在工作当中我们确实会担心，可能会有不好的同事让自己背黑锅，或者是被人冤枉，打小报告等等这样的状况影响到自己在领导面前的形象问题我们要了解到当一个喜欢打小报告的人出现在领导面前的时候，领导不仅仅能够意识到他打小报告的内容，也能够意识到这个打小报告的人是一个什么样的人所以其实在他人说坏话的那一刻本身就可以给到听者的两份消息，而这个消息里面有一个概念一则是他相信了对方所打报告说坏话的内容本身，觉得某一个同事或者某一个下属并不怎么好二则是他能够意识到这个说坏话的人本身也是有目的性的，并且在为人处事上，在背后说闲话这件事情上的本质上也是有问题的。所以综合起来反而有智慧的小领导就会了解到一则不能完全轻信一个本就在品行上不怎么好的人的言语二则是会思考自己手下的某些员工之间的关系相处的并不融洽，可能会质疑这两个人的社交处理能力三则是会思考这两个人会不会影响到他的工作，只要不会影响到，那么并不会过于的在意因为老板跟领导的重点永远只在工作能力上以及是否能够完成任务本身。所以我们抓住了这个点以后，我们在工作当中就要明白我们最首要的职责就是完成任务，即便有人会有可能以不好的动机或者想法去说我们的坏话，但我们在工作能力上职业技能上还是非常不错的，任务也完成的非常的漂亮，那么领导即便是听到了一些闲言碎语，也不一定完全会当回事，或者很觉得这件事情非常的严重其次是我们平时的同事之间的相处当中，我们可以多观察，多了解。在合理的情况下可以适当的表达自己的感受，想法。在自己力所能及的范围之内去，保持一个比较良好的社会关系最后是我们的这一情况更多的偏向于是出现了思维反刍和自我内耗的情况也就是同事会和自己的领导说自己的不好这件事情他并不是真实发生的，而是我们自己想象出来的。所以我们更多的还是要以内在的情绪调节和认知调节为主，去进行客观的事实上的情况的了解和梳理。综合来说，我们觉察到自我内在情况严重的影响到了我们的社交和日常工作，所以还是偏向于建议我们可以尝试着寻找专业心理咨询的帮助，建立长期稳定的心理咨询，去调节我们的认知状态和思维模式，找到适合我们的解决方法，让我们更可以以平稳的状态去面对日常生活所遇到的社交问题。

你好呀，我是简简！感恩遇见❤️看了你的描述，很理解你的感受！🫂和一个人闹掰了之后，总感觉对方会做对我不利的事情，总感觉自己会成为别人的眼中钉……我们在这里将这种感受想法成为受害者思维，由此联想到心理学上提到的聚光灯效应。聚光灯效应，也叫社会焦点效应，是人们高估周围人对自己外表和行为关注度的一种表现。通过你的描述，你总是回忆自己是否有做错什么事情，是否给别人留下什么话柄等等想法，其实就表现了一个特点-----过度自我关注。❤️首先，我们来分析一下什么是过度自我关注。过度自我关注表现为过度自我挑剔，对犯错极其敏感，在人际关系中忧虑害怕冲突，生活中谨小慎微……由此，我们对自己内心对自己的苛责投射到别人身上，担心别人因为自己的一点缺憾对自己进行攻击，也正因如此，这样的人会选择逃避来避免出错，于是会在生活中失去很多机会，生活质量和幸福感受会降低。❤️我们可以客观的解构一下过度自我关注。我们觉得对方会做出对自我不利的事情，我们知道这其实是我们自己内心的投射，真实的原因是自己觉得自己做了不好的事情。所以，看似是我和对方两个人的关系实际上是我和我自己的关系，我们想要改变也要从此方面入手！我们要解决的其实是自己对自己的苛责和评判。❤️那么在过度自我关注当中，存在着怎样的认识偏差呢？🌀权力关系为什么你会担心别人的评价，其实是你将自己放在了被评判位。意思是在这两人的权力关系中，你给了对方评价你的权力。关系的不平等势必会造成地位低下者的痛苦，所以在处理过度自我关注这一点上，你需要认识到把自己放在被评价位是对自己不公平的。那么想到调整这份认知，你自己就要认识到，别人的评价不代表我就是这样的，你不把别人的评价看得太重要就表示你没有给对方评价你的权力(✋¯ㅂ¯)🌀自我为中心自我为中心就是说你觉得自己总是会受到别人的打分，因此你总是想着要时刻完美，不要出错等等。这其实也是大脑过度幻想的表现！其实真实的世界中没有人会那么关注你，因为每个人都活在自己的世界里，都在处理自己的事情。这也是上文中提到的，真正要处理的是你和自己的关系，那么给你打分的人是谁呢？是你自己！所以在处理这一点上，你要觉知自己是怎么给自己打分的，也要在这一点上采取措施，来改变完美主义，改变对犯错的偏见！犯错并不是什么可耻的事情，只要你开始采取行动那势必会犯错，事实就是这样，避免犯错的可能只有什么都不做。所以说，我们要把注意力放在我们的行动上，而不是那些错误上，当然犯错的时候我们的心里也许会觉得有点难受，但是不要紧，手不要停，我们重新复盘，继续出发，成长本身就是螺旋式上升的过程，不要把不犯错当成目的，目的是继续走下去！❤️那么我们在日常生活中可以采取什么行动呢？🌹课题分离：我们待人接物保证自己是真诚的，没有做什么伤害别人的事情，这就够了，至于别人怎么说怎么做那都是别人自己的事情，这也是我们常说的课题分离！🌹正念：我们知道想法思维的改变也不是什么容易的事情，就是因为不容易，我们才要坚持。正念就是不加评判待的看待自己的想法，在觉知中慢慢击破自己的想象，收获一个真实的生活！🌹注重行动，而非情绪：我们要把注意力放在自己的行动上，做对自己有益的事情，而不是把注意力全放在自己的恐惧上，要知道，我们与情绪的相处不是躲在情绪后面，而是带着情绪去行动，去觉知情绪的变化，看着恐惧慢慢离开，自信慢慢到来！！！最后，希望我的回答对你有所帮助😊加油💪('ω'💪)

题主，你好。看了你的故事，我深深理解您所处的困境，那种持续的担忧、不安以及自我审查的情绪，无疑给您带来了极大的压力和疲惫。您对于人际交往中的不安全感和对他人评价的过分在意，其实是许多人在生活中都可能遇到的心理挑战，而在您身上体现得尤为明显且深刻。从心理学的角度科普一下，您所描述的情况涉及到“社交焦虑”及“过度自我意识”的心理现象。社交焦虑表现为对他人的评价和可能的负面反馈过度敏感和担忧，而过度自我意识则使您不断反思和评估自己的言行举止，生怕出错或引起他人的误解。这种情况如果过于严重，可能会影响个体的正常社交、工作乃至生活质量。我有一位朋友曾经也有类似的经历，他在工作中过于在意别人的看法，以至于严重影响到了工作效率和个人情绪。在心理咨询师的帮助下，他逐渐认识到自己的担忧往往源于内心深处的不安全感和自我价值的不确定。通过认知行为疗法，他学会了辨别和挑战那些非理性的担忧，并逐渐建立起更为健康、积极的自我认知，不再过度放大他人的言论对自己产生的影响。从某种视角来看，您的担忧和焦虑背后，可能隐藏着一种“假想观众效应”——误以为自己始终是他人关注的焦点，但实际上，大多数人都忙于处理自己的事务，没有那么多精力去深究他人的琐事。此外，即使有人偶尔谈论您，也不代表他们的观点就一定正确或全面，更不能定义您的价值。建议您考虑寻找专业心理咨询的帮助，通过谈话疗法来调整这些困扰您的想法和行为模式。同时，也可以尝试进行放松训练、正念冥想等方法，提升自我觉察力，学会接纳自己的不完美，降低对他人的期待和评价的依赖。记住，我们无法控制他人的言行，但可以掌控自己对这些言行的反应，建立内在的安全感和自信心，才能真正从这种焦虑和内耗中解脱出来，享受更加自由自在的生活。希望您能尽快走出来，拥抱美好幸福轻松的生活。

题主你好，我是倾听师杨亦青。首先，我要告诉你，你的感受是完全合理的。在人际关系中感到不安全和担心自己的话被别人用来做坏事，是一种很常见的焦虑。这种焦虑在一定程度上可能源于对信任的缺失，或者是对自己在社交关系中的价值和地位的不确定。但重要的是，我们需要认识到，这种感受虽然很真实，但它并不总是反映现实情况。另一方面，在一段关系中，你好像总是将自己设立为和别人对立的角度，而且你总是那个被攻击的人，被孤立的人。这是不是与你早年的经历有关？了解到原因和背后的创伤会让你更好地接纳自己，接纳当下，从而放下这些“执念”。首先，你提到和大学朋友的矛盾让你感到焦虑，这种情况在人际交往中并不罕见。人际关系的复杂性有时会导致误解和矛盾。但这并不意味着这些矛盾会永远持续，或者会影响到你的其他关系。试着将这种经历视为成长的一部分，从中学习如何更好地处理未来的人际关系。关于工作中的担忧，这种情绪可能源于对工作环境的不适应或对职业表现的自我怀疑。你可以尝试主动与同事建立良好的沟通，了解他们的想法和感受，这不仅可以帮助你更好地融入团队，也能减少你的不必要担忧。同时，保持与经理的良好沟通，及时反馈你的工作进展和遇到的问题，可以建立起更为积极的工作关系。但是，首先，你要鼓起勇气，让自己从这些情绪中站出来。在应对这些焦虑时，自我接纳和自我慈悲是非常重要的。试着对自己更加宽容，认识到每个人都会有不完美的时刻，这是人类共有的经验。在这个过程中，适当的自我反思是有益的，但也要避免过度批评自己。另外，以下几本书可能对你有帮助：1.《当下的力量》（ThePowerofNow）作者：埃克哈特·托利（EckhartTolle）。这本书帮助读者学会活在当下，减少过度思考所带来的痛苦。2.《自慈悲心》（Self-Compassion）作者：克里斯汀·内夫（KristinNeff）。这本书介绍了如何通过自我慈悲来提高自我价值感，减少自我批评。3.《社会焦虑解决之道》（TheSolutiontoSocialAnxiety）作者：阿扎兹·加扎波尔（AzizGazipura）。这本书专门针对社交焦虑，提供了实用的策略和技巧，帮助读者在社交场合感到更加自信和放松。请记住，阅读这些书籍和尝试自我帮助是一个很好的开始，但如果你发现自己的焦虑状况严重影响了日常生活，寻求专业的心理咨询可能是一个更好的选择。心理咨询师可以为你提供个性化的指导和支持，帮助你更好地理解和处理这些情感。我是倾听师杨亦青，生活是挑战，每一步都值得庆祝。愿我们并肩前行。欢迎找我聊聊。

这有两种可能性第一种这可能是因为你将自己被压抑的情感投射到了他人的身上，每个人都是有攻击性的，你的内心可能充满攻击他人的欲望，充满了议论别人，骂别人，欺负他人，伤害他人的想法，但是你又怕受到别人的反击，或者因为自己的道德约束，于是你把内心的这种想法投射到别人的身上，认为别人会用这样的态度来对待你。这可能是你的心理真相所以要去检视自己的内心，看看自己的内心是否有这样的想法。认识生活的真相，放下心中的妄想。在正常的生活中，把其他人当做自己的人生伙伴，当做人生的合作者，如此才会减少内心的冲突，烦恼和痛苦。第二种可能就是你可能有点迫害妄想迫害妄想（delusionofpersecution），精神病学术语。以患者毫无根据地坚信自己或亲属受到迫害为主要特征。常在患者头脑中出现完整的受迫害经历和有关的人、事，如被跟踪监视，被阴谋陷害等。以下是一些建议，希望能帮助你缓解迫害妄想：寻求专业帮助：最重要的是寻求专业心理咨询师的帮助。他们具有丰富的经验和专业知识，能够针对你的情况提供有效的治疗方法，如认知行为疗法、药物治疗等。建立信任关系：与亲朋好友或信任的人分享你的感受，让他们了解你正在经历的困境。他们的支持和理解会对你的康复产生积极的影响。学习放松技巧：练习深呼吸、渐进性肌肉松弛等放松技巧，以帮助你在感到紧张和焦虑时迅速平静下来。培养健康的生活习惯：保持规律的作息时间、均衡的饮食和适量的运动，这些都有助于减轻症状。转移注意力：尝试将注意力转向其他积极的事物，如兴趣爱好、工作或学习。这可以帮助你暂时从迫害妄想中解脱出来。正视自己的感受：接受自己的感受，不要因为有这些想法而责备自己。理解和接纳自己的情绪是处理问题的第一步。学习质疑自己的想法：尝试质疑那些可能导致迫害妄想的想法，寻找证据来证实或驳斥它们。这可以帮助你更好地认识自己的想法，从而调整自己的心态。

题主你好，首先给你个抱抱，在你的描述中能够感觉到你的困扰，害怕社交，害怕被人说坏话，害怕成为别人严重“不好”的人，因此一直紧张、回避，一直这样很辛苦吧，请也给自己一个拥抱吧。我也有过题主类似的体验，是在我还上中学的时候，因为有一个科目总是学不好，所以在随堂测试的时候就总觉得老师在盯着我，他会发现我不会做，我没有好好复习，我没有完成作为学生的本分，哪怕老师只是路过，但我根本不敢抬头，我不知道他是不是低头看到了我糟糕的答案，是不是正在心中批评我，是不是和其他我喜欢的老师说我没好好听课，所以我总是紧张，开始是在考试的时候，后来只要这一天有这门课从早上就开始紧张了，甚至一度为此逃学，因为我不想面对那样“我是个糟糕的人”的幻想。是的，那是一种幻想，我从未确认过那是都是真的，也从没去看它到底会带来什么后果，就像我不知道老师路过的时候到底看没看，他看我时又是什么样的目光或表情，因为我从未抬头只顾着在自己幻想中那个糟糕的情境中痛苦，直到很久之后我才知道那个老师其实挺喜欢我的，虽然我成绩不好但一直很认真，其实就算他真的不喜欢我又会怎么样呢，我离开了那个中学，去大学去工作去生活，现在回想起来我甚至不记得他的样子，也不记得他的声音，就算他那个时候很讨厌我，好像也不会有多么严重的后果，喜欢或讨厌我都学不好那门课，并不会影响我继续自己的人生，但当时我为了逃避那种别人可能讨厌我的感受，而做出的行动却一定程度影响了我的生活，最终我因为“幻想”而度过了很痛苦的一段时间。题主在描述中也说自己一直在“担心”“觉得”，在这之后的都是自己的想像，而并非是真实的，因为这些想像太过可怕，从而放弃了去验证，不再和大学同学联系，就再也无法知道当初那个朋友是否说过什么，也再也无法知道其他的同学对自己到底是什么样的看法，于是“想像”在题主那里就已经成了“真实”。我们的想像其实很大程度是基于自己曾经有过的体验，比如我之所以担心老师因为我学不会而讨厌我，是因为我曾经看见过学习不好的同学被批评、谩骂、甚至挨打，而我如今成了学习不好的人，于是我基于过去的经验幻想了自己的现在，题主也可以回忆一下，自己是否在过去有过什么类似的经验，比如被人说坏话，或者看到其他人闹掰后互相说坏话，被背后说坏话的人后来经历了很不好的事等等，这样的回忆能够有助于我们分辨出，什么是过去的什么又是现在的，当过去的浮现出来，我们就会知道那只是已经过去的经验，它并非总会如此，现在的也并非会遵循那依然陈旧的经验前行。其次我们对外的幻想，很多时候也可能是自己的投射，是“我”对自己的想法，但是我以为那会是别人对我的，我一直害怕成为学习不好的人，因为那是坏孩子，是不会被喜欢的，当我学不好时我就开始不喜欢自己了，我觉得我是个坏孩子，所以我以为所有人都会觉得我是一个坏孩子，只有我觉得我不够好时，才会觉得别人也会看见自己的坏，那些很自信发自内心觉得自己没什么缺点，或者那些缺陷不值一提的人，他们不会觉得别人会因此而攻击他，因为那毫无杀伤力，那不是他的弱点，题主也可以做一些觉察，自己是不是总在挑剔自己呢，这样的挑剔又是从哪里学来的呢，到底是害怕别人不喜欢自己，还是自己“心虚”呢，当我们能够分辨什么是自己的投射，什么又是真实时，就可以对投射的部分做一些觉察，自己不满意的地方真的那么糟糕吗，别人都从来不会这样吗，那真的会带来什么可怕的后果吗，逐渐去掉情绪、经验带来的滤镜，看见真实的自己，接纳真实的自己，接纳那些“不够好”，当我们接纳自己时，便会觉得这个世界都接纳了我们。再然后我们要对那些真实的他人的部分做一些工作，要清楚的一点是，的确有些人就是会说人坏话，可能源于嫉妒也可能单纯就是喜欢挑剔，那些人我们不可避免，因为可能是同学、同事之类的，我们也无法改变他们，但我们为了他们做出再多的改变，再怎么谨慎都无济于事，他们依然会做出自己想做的行为，就是有人想要说别人的坏话，为此他们甚至会鸡蛋里挑骨头甚至凭空造谣。这个时候我们就要拥有“被讨厌的勇气”，要知道他们所说的是他们想说的，他们所做的是他们想做的，那不是你，那是他们口中的你，还可能他们眼中也有着他们各自的投射，这也是为什么，我们在不同的人眼中也是不一样的，我曾去问过认识我的人，那怕我们是在同一个聚会中相识，他们对我的印象依然是有差异的，我们要清楚别人眼中的自己并非是完整真实的自己，然后把属于他人的还给他人，他觉得你坏，那就让他觉得，这并不能决定你是不是个坏人，这也叫做“课题分离”，也推荐你看《被讨厌的勇气》这本书，其中对于课题分离有很详细的讲解，我在读后面对他人放松了很多，希望对你也能有所帮助。最后我想说，人生短短几十年，我们以为自己很重要，但其实不过是过眼云烟，我们记住的那些关于自己的事，可能在他人那里是早已忘记的不重要的事，就像我们可能也早就忘记了关于他人的很多事，我有个老同学有一次说了自己的一些事，她说我知道但我毫无印象，于是我也说了我以为会被记住的一些事，但可能的确是时间久远，她也没什么印象，你看，我们总是更容易记住自己，自己说了哪句话做了哪些事，但要回忆今天见到的人他们都说了几句话、做了几个动作却很困难，所以放轻松一些也没关系，我们总会被忘记，或早或晚。

担心别人说我们坏话，有内耗和焦虑，这是人的通病。人类具有思维性，而思维会产生痛苦。人们的思维可以产生无限的联想，而非人类的不能。要知道我们思维的力量是非常大的，哪怕是想要刻意的去重视思维，它也是无法停止思考，无法被控制的。我们要做到看见和允许。【看这和允许我担心的情绪出现】我看到闹掰的朋友在和别人聊天，我担心的情绪出现了，担心她在背后说我的坏话，造成不好的影响。我担心他们在讨论我曾经的某个不恰当的行为，我担心他们在鄙视我，嘲笑我。我担心他们在传播我的坏话，我的形象被破坏。我担心因为形象的破坏影响我未来的社交。我担心没有很好的社交，影响我的工作。我担心工作没有很好的工作，就没有很好的收入。我担心由此影响我在社会上的生存力。我担心这对我产生很多的威胁。是的，我有很多的担心。【学会审视想法，而不是根据想法来看问题】比如“我说错话了，会给人留下把柄”我知道，我的一生中会说无数的话，我不可能每一句话都说在正确的点上。大多数时候别人会给予我们宽容，也有些时候说错的话会成为别人的把柄。说错话成为把柄这个概率是很低的。我之所以如此的在意，担心说错成为把柄，是因为曾经我在这个事情上受到过攻击和伤害。我的这个担忧，内耗和焦虑，这份谨慎是出于本能的在保护我自己。我需要这一份安全的空间和安全的时间。我需要暂时的保护自己。等我存储了强大的力量，等我积累了足够的勇气，我可以再次面对的时候，我我的担忧、内耗和焦虑会慢慢的消失。【我们并不能消除和控制痛苦，但是我们可以和自己的痛苦思维保持一点距离。】痛苦的思维就好像龙卷风，世界上的龙卷风那么多，我们没有办法消灭它。当我们离这个龙卷风近的时候，我们受的影响就很大，这个时候我们需要拉开与龙卷风的距离。你可以把你的痛苦和想法写在一片树叶上，然后带着这片树叶到小河边。把它放在水里，看着它慢慢的飘走。慢慢的去感受感受这个带着痛苦的树叶随波逐流，就好像那些负面的痛苦的想法离我们越来越远。这个方法可以用实际行动，也可以用冥想的方法代替。

❤您好，给您一个温暖的抱抱，我是菲尔，十分难过您遇到了这样的事情。🧐根据您的描述，您提到了，自从大学和一个朋友闹掰了之后就一直很担心她会把您跟她说过的话告诉别人，只要别人和她坐在一起说话，就会觉得她们在讨论自己的事情，👉所以一直到现在都没有和大学同学保持联络，也没有参加和大学相关的任何活动，现在上班之后也会这样，😔总担心同事会在经理面前说自己不好，因此上班的时候总是感到很紧张，晚上睡觉前也会在想今天自己有没有什么事情做错了，有没有说错什么话，会不会给别人留下把柄，❓已经很影响正常生活了，怎么办呢？💕和朋友闹掰本身就是让人难过的事情，尤其是如果那个朋友还是认识了很久很合得来的人，从这种落寞中回来本身就需要一定的时间，💕然而在修复自己的同时还需要去担心有些人可能关系好的时候是真的好，出问题的时候也可能会因为情绪激动而做出来一些比较过分的事情，或者是具备倾诉的倾向，会和跟自己关系比较好的人或者是刚好赶上了比较陌生的人去说这样的事情，❓有句俗话叫做说者无意，听者有心，无论当事人存在什么样的心态做了这些事情，但是这些事情很有可能对您导致了一些恶劣的后果或者是不好感受的，让这份本来就需要去平衡的感受变得更加的需要多花费时间。🧐针对这样的情况，您可以尝试做出以下改变或者策略:👇👇👇1️⃣让“情”过去，但不要让“事”过去🧐我们总说有些事情已经结束了，有些东西也追不回来，让事情过去就好了，但是这个所谓的让事情过去往往会让当事人觉得是很轻飘飘的一句话，甚至觉得你都没有说什么，也没有做什么，就让我这样说过就过，你有没有体会过我的感受🌼实际上对于事情我们确实有放下的权利，也有紧抓不放的权利，但是最重要的在菲尔看来，是不要把自己困在这个事情所造成的情绪还有影响当中，让自己从这份情绪的枷锁当中解放出来，🌼对于事情本身发生的过程甚至是造成的结果是可以抓住不放的，但是抓着不放的目的并不是反复咀嚼，让自己好不容易从上一份情绪当中走出来，又陷入一份新的焦虑当中，而是要记住事情是怎么变成这个样子的，是否有回绝的余地，是否能够规避同样的事情发生，❓在必无可避的情况之下，又该如何去尽可能达到让自己满意的结果？2️⃣车到山前必有路，留人一路又何妨🙁虽然说在这种事情上让受害者或者是难过的一方尝试共情，或者是换位思考另一方多少有一些过分，但是某种角度来说，事实的换位思考也可以让人变得更加的清醒，☀每个人都有自己不同的社交，就像你和一个朋友闹掰了，觉得难过了，会提出这样的问题，或者是和周围的亲友去说这件事一样，对方同样也会做类似的事情，那么这意味着并不是所有的说人长短都是坏事，很有可能仅仅只是在说遇到了这样的一个事情，或者是感叹一下自己当时的情绪，说完了事儿也就过了，也就没有后续了。👉您可以试着换个角度去思考，想着如果自己是站在对方的这个位置，会发生什么样的事情，会做什么样的事情，以此来提醒，或者说是给自己自信，告诉自己，对方并没有做那么多余的事情，👉从坏的角度方向去考虑，如果对方真的有故意在背后说一些难听的话，甚至是造谣一些东西的话，这些东西并不像是不透风的墙，早晚会传到你的耳朵里，既然生活当中相安无事，也没有发生什么特别的事情，也没有人询问什么，也没有人针对什么，他们就证明其实并没有发生这样的情况。3️⃣走自己的路，让自己变得更好，或者是让别人无路可走👉打破流言蜚语最好的办法就是让流言蜚语存在的本身没有立足之地。无论是您自己想的对方可能会说什么样的话，还是您实际听到的有关于有人讨论的您会说什么样的话做什么样的事情，如果这件事发生的根源和核心已经不在了，流言蜚语自然不攻自破，☀所以再换一个角度来说，您可以更多的把时间放在去提升自己，去放松自己这件事情上，而不是总是去想着是不是对方说了这样的事情，做了这样的事情，因为对方说一百句话可能费不了多长时间，但是如果你持续性的把时间浪费在这个地方上，只会导致您失去更多的东西。☀有首歌唱的好:你说人生如梦，我说人生如秀，哪有什么不同，不都一样朦胧。朦胧中有你，有你跟我就已经足够，你就在我的世界，升起了彩虹。没有什么比自己过的开心快乐的重要，也没有什么比有了解自己或者是在难过的时候能够陪伴在身边的人更重要，所以让那些过去的不妨就过去吧。❤希望我的回答可以帮到您，愿世界和我爱着你。

题主，你好！我是玫瑰，一个愿意倾听、陪伴你的人。这么长时间你是怎么走过来的，真得很不容易吧！在这种自我怀疑和怀疑他人的生活中，真得过得很不开心吧！我们来一起聊一聊吧！1.你在担心他人会说你不好的事情这个和你分开的朋友，是你曾经很重视也很交心的朋友吧？或许你把自己的心理话都和她说过，所以，后来即便你们分开了，你很担心对方会把你不好的事情说给他人听。后来上班了，你还是会担心他人在背后说你的不好，为此你开始变得焦虑不安，生活陷入混乱中。你是否在少年时期就会担忧他人会怎么看待你，或者说是你会有更多关注在他人对你的看法上，即便你没看到，但你也会去不自觉地去想他人会在议论你？正因为你的焦虑而让你陷入痛苦中，也没法正常生活，甚至你没法和周围的人进行正常的交往。2.对自己的不足的接纳你不想他人看到你的不好，甚至不想他人说你的不好，所以，你很担心他人会说你的不好方面。我们往往希望能够呈现在他人面前的是完美的自己，但这并不现实，我们过于追求完美情结，会让我们过度关注自己不好的方面。每个人都不是完美的，即便有出色的一面，也有令他人不喜欢的方面。所以，面对我们不足的一面需要我们去接纳，也允许自己会做的不完美。当我们能够接纳自己的不足，也就能缓解在意他人看到我们的不好所引发的焦虑了。所以，接纳自己的不足之处，也允许自己有不好的方面。其次，也看到自己做得好的方面，带着欣赏的眼光看待自己。3.试着去和他人交往你在害怕、担忧他人议论你的不好，那不妨试着去和他人多交流一下，亲身体验一下他人对你的看法，从客观上来看待他人，来纠正自己的认知偏差。或许你会发现，其实你在他人心中的形象是很好的。过往的经历，让你产生了这种令你焦虑的心理，往往是我们的认知才导致了自己这样的心理。在心理学上有个ABC情绪处理法，讲的是A是指发生的情景，而B是我们对情景的看法和理解，C是指我们产生的情绪。所以，我们可以通过改变自己看待类似事件的想法来缓解自己的焦虑。从积极方面看，即便他人在议论自己，那也是他人的事情，我们在做自己，又没有做出伤害他人的事情。4.调整自己的生活方式参加一些自己所喜欢的活动，将自己更多的精力用在自己的事情上，减少联想那些事情的时间和次数。每天睡觉前，可以试着写写感恩日记，记录你的幸福点，每当想到那些令自己焦虑的事情，就看看自己的日记，这会治愈你的。生活更加充实后，我们的体验也就不同。你要记得，你的生活如何，你是可以掌控的。给自己些时间来关注和缓解自己的焦虑，也相信自己会开心生活起来的。5.允许自己优秀，也允许自己犯错接纳真实的自己，接纳不完美的自己，你会生活得更自在，更爱自己。犯错并不代表我们不好，从另一个视角来看，正因为我们犯错，才让我们学会做好，让我们变得更优秀，不是吗？一个人如何？是没有标准的，一个人成为什么样，与他人是没有关系的，只与他自己有关。你如何？他人是没有权利决定的，只能由你来决定。以上是我个人的一些看法，希望能够给你带来些许的帮助。世界和我爱着你，很感谢遇见了你。

题主你好！看到描述，和大学室友闹掰之后，很害怕室友将你讲过的话告诉别人，工作后也害怕同事将你的坏话告诉经理，让你非常紧张和焦虑。这两件事显示，你对人并没有很高的安全感，害怕别人会害你。那么，你可以回想一下，你是从什么时候开始产生这样的想法呢？一个人如果没有遗传病，或者基因变异，颅内损伤的情况下，产生被害妄想很可能是后天因素。你可以想一想如果是大学和同学产生矛盾，那么这个期间你们之间的矛盾是否让你产生了怀疑，或者你和对方刚出过程中，你一直处于压抑贬低的位置导致了你现在的不安全感。这是其一。其次，每个人性格差异以及行为模式不同，会产生不同的人际关系。你和大学同学的矛盾并不会在你和同事间产生，你会对同事产生相同的感觉，是否因为这个同事让你联想到了你的大学同学，从而让你产生了自动化的思维模式呢？建议是，一，和自己的不合理信念辩驳。比如你觉得现在的同事会说你坏话，那么你就要问自己为什么呢？这么做的原因是什么呢？你为什么会这么认为呢？一一列举出来，和自己不合理信念辩驳。二，减少对自己的关注。你害怕别人害你，或许也和你过分关注自己有关，觉得每个人都和你有关，然而，每个人都有自己的事要做，对别人的关注很少反而关注自己更多。所以你的猜测都是自己的想象而已。三，区分自己过度反应。这么多年过去，大学室友如果要害你已经发生了，所以这么多年的猜想都是自己想象的。而对于同事，你害怕担心，因为同学带给你的伤害，从而转移到了你的同事，从而产生被害妄想。你可以想一想。当然，如果需要，可以寻求专业帮助。希望对你有用，祝好！

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你内在的焦虑与恐惧。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。1.看到头脑中的念头描述中你说到，“自从大学和一个朋友闹掰了之后，我就一直很担心她会把我跟她说过的话告诉别人”。你最初有这个担心，是希望自己即使跟对方闹掰，依然对方会尊重你，保护你的一些秘密和隐私。只是对方怎么做，我们决定不了，我们只能决定自己做不做这样的人。看到自己有这些顾虑和担心，写下来，这个过程就能将头脑中的念头和现实分开来。告诉自己，“我可以有这些念头，只是这些念头不是真实的，而且极少能成为现实。”你跟那位同学说过了哪些话，哪些能说，哪些是不能说的。想必你现在也能分清，以后为人处事中，那对于说出去话要三思而后行。不在人背后说坏话，这一点你自己能做到，那么你也不用怕别人这样对你了。2.看到自己的紧张和焦虑你说，“我就一直很担心她会把我跟她说过的话告诉别人”，“我总担心我的同事会在我的经理面前说我不好”。看到自己的紧张和焦虑，害怕和担心。就算他们真的在你背后说你不好了，就代表你这个人真的不好吗？平时你是怎样做的，每个人对你也有一些自己的定义和评论，而这样背后说人坏话的人本身这样的行为就不恰当，他们这样做最终只会给自己落下不好的印象，对你影响实际上没那么大。你只负责做好你自己，内外一致，无论别人怎样评价你，那是别人的事，与你无关。毕竟别人的嘴你控制不了，你只能决定你自己怎么做好自己。3.直面焦虑每当自己焦虑和害怕的时候，看到自己内在的不安全感和不自信，直面这些感觉。感受这些感觉在身体的哪个位置，有怎样的感觉，感受焦虑和害怕在身体是怎样的形状、颜色、质地，像哪个动漫形象……当你直面、深入这些情绪时，你会发现你内在开始稳定下来，不再那么难受，坐立难安。就算所有人都说你的不是，你内在知道自己是怎样的人，在做怎样的事，应该怎样做。你内在有稳定的核心，和对自己中正的评价，不会受任何人的评论和言行影响。你就是你，而且你的一言一行也就是这样的，不是别人嘴里的你。直面这些情绪，学会深呼吸，放松自己，把注意力拉回到自己的身体感觉上，而不是被头脑故事和念头拉走，你就回到了你中正的状态。试着将情绪写下来，跟情绪之间拉开一定的距离，帮助自己看到念头和现实之间没有等号。提醒自己放松，回归内在，回归真实的身体感觉。如果你还是被这些情绪困扰，可以尝试找平台倾听师或者专业心理咨询师聊聊，也许能从深层次帮助你看到自己行为背后的真正原因，帮助你疗愈自己。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

题主你好，我是答主百李壹娜，希望我的回复能给予你一些温暖和帮助。题主倾诉和朋友闹掰之后就一直会担心她会转述你的话给别人，为此与大学相关的人和活动都切断了联系。工作之后依然担心同事会在背后恶意中伤你，这种反复猜测的负面情绪已经影响了你的生活，该如何调整？【情况分析】我们越在意什么，就往往越会害怕失去什么，你一直担心自己努力营造的形象会遭到别人的诋毁，希望你的上级能看到你最好的一面，这些心态其实都是非常正常的，只是过于担心和焦虑影响了你的工作状态和睡眠，我看到了一个焦虑不安的女生，沉浸在担心和恐惧的情绪中无法自拔，在此想给你一个温暖的拥抱，别怕，我们一起来找一找解决的办法。【引发深思的问题】1、你是担心一个同事还是会担心所有的同事会做出对你不利的事情？2、这样担心的情绪是从什么时候开始的？进公司就开始了？还是近期才开始担心的？起因是什么？3、如果经理听到了这些话，你觉得最坏的结果是什么？4、你对你本职工作的表现觉得如何？是付出极大努力想要做出成绩的，还是只要完成日常工作量就好了的状态？【建议尝试的方法】1、首先你需要找到自己害怕的结果是什么？如果你的工作正处于上升期，这样背后的诋毁会让你的辛苦付之东流，那让你恐惧的是诋毁后的结果，如果你没有上升的努力和期望，只是希望经理不要讨厌自己，其实我们也可以想到别的方式来降低这个风险。2、恐惧是促使你行动的一种推动力，与其沉浸在恐惧中，不如利用恐惧来做出一些改变。比如工作上的表现，与同事间的相处模式，了解经理的品行。3、每一个改变都可能让你降低不好结果的风险，增加自己在公司中的人气，找到可以倾诉的伙伴，增加自己的安全感，目前有种孤立无援的感觉，也是造成你焦虑的一部分原因。4、面对未知的恐惧是我们每一个人需要面对的难题，你的担心其实都是还未发生的事情，你的关注点在于明天会发生什么不好的事情，如果转换一下思路，今天发生过什么好的事情，无论是今天的天气不错，今天我的妆容不错，今天吃到了喜欢的东西，今天的工作还挺顺利的，把对未来无止尽的猜测变为对当下感受的关注，你的焦虑情绪也会得到缓解。我们都会面临不同的害怕，都会产生各种焦虑，对未知的恐惧，但是最终我们能做到的都是过好当下，今天你需要做些什么才能让自己更开心呢？从一些可以做到的小事开始改变，慢慢地你就会发现自己不再会陷入痛苦无法自拔，因为你在努力让自己开心，你的关注点发生了改变。以上方法希望可以帮到你。改变需要付出时间和耐心，不要过于担心和害怕，有许多人正在或曾经经历过类似的问题。世界和我都在陪你，你并不孤单，祝你早日破解心中迷雾，找到属于自己最舒适的状态。感谢我点赞和反馈的有缘人，祝平安喜乐。

题主好我是Kelly水【总是担心别人在背后说我坏话，活在焦虑和内耗里】看完题主的文字，感觉你是一个很自律的人，我猜想你很少会参与他人的是非对错，所以这件事让你一直耿耿于怀。我们对自己🈶️要求且严律是好事，大学和朋友闹掰了之后，这件事一直让你很担心，她会把你们说过的话告诉别人，反过来说，通过这件事你一定也学习到了什么。这个事情我们客观去思考，这些年你虽然担心，发生了什么吗？还有，通过这件事一定会让你学习和人沟通的一些方法。主要是你们之前关系很好，就像这样的事情在女生之间包括其他关系里都很多，同学也好，同事也好，可以学会直接和当事人分享自己的感受。我觉得即使有这样的事情，其实也都是正常的，我们都是普通人，借这些事情去反观自己。自己为什么会这么在意他人呢！我们害怕什么呢？对自己要求严苛是好的，但是有没有绝对的“正确”呢？作为一个正常人，难免都会聊聊这些人和事，是要不是恶意的，并且你也有反思能力。如果真的说了，对方和你谈起这件事，你也可以坦诚道歉，真正的朋友是互相理解的，如果对方是一个和他人坐在一起说话，就会讨论别人的事情。也可以更好的了解一个人，我们很多人也许因为性格，习惯不同而分开，但是分开也未必喜欢去说这些事情。所以想的也未必是真的哦～【探索自己】通过这些事情，可以看出来你很在意他人，包括友情，同学关系。你一直到现在都没有和大学同学保持联络，也没有参加和大学相关的任何活动。也许很多人的大学同学关系都是这样，毕业后各自投入工作，生活，也会慢慢淡忘。我们有时候很害怕的事情正好也是需要成长的地方，也许这些问题是我们早期就有的一些信念？我们在家里观察父母之间是比较严肃的，还是愿意和你探讨人际关系呢？很多时候父母是我们的老师，我们很多时候不知不觉也会学习。这个世界上没有绝对的“好人”，无可避免也会被人议论。我们不如自己学着去议论自己：例如我常说我是一个不爱掩饰自己情绪的人。我是一个比较敏感的人，不喜欢的会直接表达出来。我是一个敢于说不的人。不喜欢的事情不勉强自己。人际关系是一门课程，我们也可以学习哦。探索到自己，就会去改变自己，专注自己的感受和生活。【和自己做朋友】无论大学里，还是现在上班之后，担心同事会在经理面前说自己不好，这些我们通过那些事情去观察到的呢？我们上班的时候总是感到很紧张，也许是比较在意他人，也比较紧张？我们可以试试练习钝感力，自我关怀，对心疼自己，理解自己的不容易。我们每天晚上睡觉前可以试试冥想练习。我们也可以每天和自己说一些肯定的话，我们可以换个思维：今天自己有没有什么事情做对了呢？我们每天把今天做的好的事情，做对的事情写下来。告诉自己要多关心自己的优点，写写自我评价，自我肯定。我们每天和自己说自己很棒，如果联系三十天会发生什么！我们也可以每天说自己很笨。他人不喜欢自己，也可以觉察会有不同吗？你也可以多参加一些团体活动，包括壹心理有很多社群，加入大家，也许也会看到不同视角的自己哦。如果困惑你很久，也可以寻求专业的帮助。世界和我爱着你推荐书籍《个人形成论》《被讨厌的勇气》《在人际关系中成长》

你好，首先很同意你对现状的描述。你感到焦虑和内耗，也就是理性上你知道自己的反应不是合理的解决方法，却控制不住这样去做。你怀疑同学或者同事背后说你坏话，担心甚至害怕他们在你无法澄清的时候，破坏其他人对你的看法，这影响了你的情绪稳定，也影响了你的正常社交，你无法控制这些怀疑和担心，也无法坦荡自然地跟同学和同事联系。其次成年人对他人的评价和态度，往往受到很多因素的影响，通常不会是稳定不变的，也不会是全好全坏的。有时候他喜欢你，因为在你身上看到了期待拥有的品质，或者你们有共同的美好回忆，或者你在他需要的时候提供了帮助，或者因为你像他熟悉的某个朋友等等，有时候他对你态度不好，也许因为他最近有烦心事，或者他无暇顾及你，或者你没有满足他的工作要求等等。成年人很少像小孩子，因为某个人说了你的坏话，而远离你，或者给你一个坏的标签对吧？最后，我很好奇你和这个朋友之间发生了什么，为什么是他，让你忍不住的怀疑，如果你们之间存在矛盾（这很正常，我们无法让所有人喜欢），是否可以沟通呢？我也很想知道，如果你某一天相信同学和同事都有自己的交友判断，愿意了解你的为人，你会如何与他们相处呢？我也相信，如果你的情绪能够稳定下来，即便生活中真的遇到背后说人坏话的朋友，你也一定能找到社交方法，营造你的朋友圈。感谢你的问题，文字沟通有理解和回应不到位的地方，也很难贴着你的感受一步步解决问题，如果仍有需要，欢迎在咨询中沟通。

题主你好，和你交流一下这个话题。先来说说人际关系。个体心理学创始人阿尔弗雷德•阿德勒曾提出过一个概念：人的一切烦恼皆源于人际关系。因为人们总是害怕被别人讨厌，害怕在人际关系中受伤，所以容易产生自卑情结。而实际上，困扰人们的自卑感往往不是“客观的事实”，而是“主观的解释”。我们之所以和同学很少联络，和同事相处紧张，可能是因为我们在内心已经设定了“同学会讨论我的往事”、“同事会在经理面前说我不好”等剧情。因此，人际关系中的烦恼，恰恰是打开了一扇门，能引领我们更深入地走入内心，看清“真实的自己”。我们可以问问自己，大学同学和我闹掰，当时是什么场景，自己是什么想法，给我带来怎样的感受和情绪？我们也可问问自己，担心同学讨论我的往事，是自己内心的什么需求？担心同事说我不好，又是自己内心的什么需求？我们还可问问自己，想到自己说错话，做错事，是自己内心的什么需求？感到焦虑和紧张，又是自己内心什么需求？我们更可试着回想自己的童年，当你提出一个想法或需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和人际关系上会受到影响。我们可以尝试客观评估自己，记录自己的优缺点，夸夸自己的强项，也接纳自己的不足。我们可以先选择熟悉或亲近的人挑战自己，如父母或兄弟姐妹，试着拥抱他们，表达自己的爱和温暖，同时可以用轻松简洁的自我介绍开启对视交流，让自己在行动中提升自信，有时候创造一次突破可以打破一种循环。我们也要告诉自己，已经长大，正如心理大师阿德勒所说，过往的生活经验对我们没有太大用处，起决定作用的是我们赋予经验的认知和意义。再来说说接纳。每个人都是不完美的，每个人都有自己不愿触碰的一面，我们权且称之为阴暗面，周围的人不愿意接受，连自己也无法面对。因此我们会戴上面具，把自己伪装成别人喜欢的角色，自己却活得很累。就如题主所说，我总是担心别人在背后说我坏话，总想今天自己有没有做错事，有没有说错话，会不会给人留下把柄…这些矛盾的想法都会加剧自己的焦虑。所以我们可以试着和情绪和解，当产生紧张焦虑的负面情绪时，及时喊“停”，然后深呼吸，不做任何评判地静静看着它们，让情绪如云彩一样自由来去，如水中的落叶一样慢慢飘走。我们也可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。当我们接纳自己，我们会卸下沉重的包袱，松开紧绷的内心，不会强求别人，也不会苛责自己，对自己有客观全面的认知，就不会在意外界的声音和评价，面对问题和困难，我们也将坦然处之。最后说说爱自己。人生几乎所有的痛苦，都源于我们的内心思想与外界现实的对抗。所以从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。所以我们可以寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。同时，始终让自己拥有一颗平常心，多去丰富自己的内在，多去阅读和学习，多和朋友参加团体活动，去发现自己的独特价值，去拓展自己的人际关系。当你的内核强大，你能更加自信的展示自己。推荐书《被讨厌的勇气》