面对人际冲突，吵架不擅长，又不想忍着怎么办？

题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。从题主的描述中，能感受到题主对人际关系的无措。在人际关系里，我们都有不同的需求，如果需求出现冲突，确实挺不好处理的。面对人际冲突，尤其是不擅长吵架且容易受气的情况下，确实可能会感到挑战，特别是当题主不擅长吵架又不想忍受不公时，确实需要一些策略和方法来妥善处理。面对人际冲突的时候，我们可以通过一些策略来维护自己的合法权益。由于题主是在平台上提出的问题，我们不能就题主的需求进行深入的探讨，只能给一些简单的建议给题主：保持冷静和理智：遇到冲突时，题主可以试着保持冷静，深呼吸可以帮助你冷静下来，不要让情绪控制自己的行为，避免冲动行为。深呼吸、暂时离开现场或者找些其他方式平复情绪，都是有效的策略。冷静的状态有助于题主更理智地处理问题，冷静和理智的态度有助于你更好地思考和应对问题。学着倾听：在面对人际关系冲突的时候，不要急着定义对方是要吵架，可以试着站在对方的角度倾听一下对方的要求是什么，是否合理，倾听是解决问题的关键。给予对方充分的表达空间，尊重他们的观点，有助于理解冲突的根源。这不仅可以展示题主的尊重，还可以帮助你更好地回应对方的观点。同时，通过倾听，题主可以找到双方都能接受的解决方案。寻找沟通点：学习有效的沟通技巧，如非暴力沟通（NVC），它强调表达自己的感受和需求，而不是指责对方。这种方式可以帮助题主在不触发对方防御机制的情况下表达自己的观点。尝试找到与对方的共同的沟通点，这有助于拉近彼此的距离，缓解紧张气氛。沟通点的发现有助于建立信任和理解，为解决问题奠定基础。这个沟通点，也可以理解是和对方的共赢点。保持界限：在人际关系里，我们都需要保持界限。题主可以明确地告诉对方你的界限，如果对方的行为让题主感到不舒服，你有权利表达自己的感受，并要求对方停止这种行为。在表达自己的观点时，尽量使用温和、礼貌的语言，避免攻击或指责对方。这有助于降低冲突的激烈程度，让对方更容易接受你的观点。寻求第三方的帮助：如果冲突无法解决，可以寻求第三方的帮助，如家人、朋友或专业人士。他们可以提供客观的建议和支持，帮助你更好地应对冲突。在面对冲突的时候，题主可以寻找其他专业人士帮助你调解，或者调停，避免因为一些误会导致，事情陷入僵局中。学会放下：如果题主发现自己处于一个无法解决的冲突中，或者对方不愿意进行建设性的对话，那么退出对话可能是最好的选择。保护自己的情绪健康比争论更重要。在某些情况下，学会放下可能是最好的选择。如果冲突无法解决，或者对方不愿意改变，那么题主可以考虑接受这个事实，并寻找其他途径来避免类似的情况再次发生。反思和学习：每次冲突后，花时间反思发生了什么，题主如何回应，以及你可以如何改进未来的应对策略。在冲突后，给自己一些时间和空间来处理情绪。做一些题主喜欢的事情，如散步、阅读或冥想，以帮助你恢复平静。题主在文中提到的某些地方老女人素质低下的问题，我想说的是，地域和年龄并不能完全代表一个人的素质。虽然某些地区或年龄段的人可能存在一些普遍的问题，但这并不意味着所有来自该地区或该年龄段的人都如此。因此，在面对冲突时，我们应该尽量以个体为单位进行判断和处理，而不是将整个群体都归为一类。处理人际冲突是一项技能，是一个需要不断学习和实践的过程。通过积累经验和方法，题主会逐渐变得更加擅长应对各种情况。不要因为一次不成功的经历而气馁，而是将其视为学习和成长的机会。同时，也要保持开放的心态，接受不同的观点和意见，这样才能更好地与人相处。希望我的回答能帮到题主。相关书籍推荐《沟通与说服必读12篇》：这本书集合了沟通与说服的经典之作，涵盖了各种沟通技巧和策略，帮助题主更好地理解和应对人际关系中的冲突。《沟通与说服必读12篇续》：作为前一本的续篇，这本书进一步深入探讨了沟通与说服的高级技巧，特别是在处理复杂和棘手的人际关系冲突时的策略。《冲突与共识：如何有效化解人际矛盾》：这本书专注于人际冲突的处理和共识的达成，提供了一系列实用的方法和技巧，帮助题主更好地管理冲突，促进和谐的人际关系。《难以言说的对话：如何与挑战性的人进行有效沟通》：这本书特别关注如何与那些具有挑战性的人进行有效沟通，通过具体的案例和技巧，帮助题主应对各种复杂的人际关系冲突。《人际关系心理学》：从心理学的角度出发，深入剖析人际关系的形成、发展和冲突的产生，提供了许多解决人际关系冲突的心理学方法和技巧。《人性的弱点》是一本经典的自我提升与人际关系指导书籍，由美国作家戴尔·卡耐基所著。这本书深入剖析了人性的各种特点和弱点，提供了许多实用的建议和方法，帮助题主更好地理解自己与他人，从而改善人际关系，提升个人魅力。

你好。看起来人际冲突让你陷入了两难之中，一方面如果自己忍耐会觉得受气、憋屈，但与对方争吵又感觉吵不过她们，心里郁闷。愤怒情绪的背后往往体现的是我们内心的需要，比如对尊重和对边界的需要。当别人无礼时特别不能释怀或总有受气的感觉，还可能跟过往的负面体验有关，比如在年纪小的时候受到欺负而没有办法维护自己，就会压抑很多的情绪和不甘，甚至隐藏着对自己的不满：我为什么没有能力保护自己。不知道发生冲突的对象跟你是什么样的关系，如果平常关联不大，争执的核心不涉及重大的个人利益，而是由意外摩擦引起的纷争、但对方不讲理或攻击性很强，或许跟她们争吵反而会让她们“得意”。就如同网络上常常出现的“杠精”，越是与其辩论就越会带给他们满足，因为他们要的可能本就不是是非曲直、或解决问题，而是让自己获得更多关注。你可以评估一下对方大概是什么样的人、什么目的，如果他们要的就是“争吵”，那么不理会、无视他们可能是更有力的回应。如果争执的核心涉及到你的重大权益，那么也可以寻求一项外部支持，比如打电话报警。或者记录下证据，之后再思考如何处理。如果这些冲突是发生在工作上的，有人侵犯了你的边界比如用不合理的方法压榨你、剥夺你的正当利益，或者态度上带有欺凌的意味让你感觉很难受，可以及时给予反馈，告诉他你并不认同这样的做法、并提出你所希望的处理方式。例如：“你刚才的说法让我感觉没有被当成平等的同事对待，我不能接受这样的合作方式，我建议大家既是同事就相互尊重、有话好好说、有问题一起解决。”如果对方就是不讲理，那也可以找上级或人事部门进行协调。有的时候确实是秀才遇到兵有理说不清的，擅于讲道理的人碰到执着于吵架的人往往会感觉有力无处使。但不必认为只有跟着一起吵并且吵赢对方才是维护自己，你选择用自己的方式表达自己的观点也是在维护自己，选择通过第三方途径来处理纠纷，或者选择不理睬对方的纠缠，这些都是你的自主选择。

能不能吵当与他人之间有了冲突并发生了争吵，绝大多数的场景里意味着彼此的反感和恶意，言行也更具备攻击性和侵略性。双方往往难以保持冷静客观的态度，更多是“对人而非对事”的状态，经常看到的是吵架从开始试图讲理，到最后口出恶言，甚至污言秽语的谩骂攻击，此时除了不害怕自己置身其中的，大部分人事实上是会有负担、有恐惧的。就好像你说自己不擅长吵架，可又有几个擅长呢？以你的描述，也许指得并非上述极端的情形，更多可能是人际关系中更经常碰到的日常冲突，大致上不至于互问家人屎尿横飞的，而是试图基于公序良俗的价值讲道理，占高位。上来就骂娘喷粪的那就无谓吵不吵了，需要考虑的问题是避开或者找根棍子防身，就好像人碰到狂犬，吵架是荒谬和多余的。日常吵架的本质那么，这种等级的吵架其实是讲道理、占大义的比拼。首先要明确的前提是对方大体上是更自己有着类似的价值观、承认彼此有共同的道理，否则只有化身泼妇甚至比对方更没有包袱下限，更熟练阴阳怪调的方式，谩骂攻击的语句，这只能是谁更烂更没素质的较量。而你“处下风”的郁闷，似乎是在日常争吵中，无法有效有力的驳斥对方，无法坚定固守正义正确的姿态或者心理上的优势，进而无法令自己更义正辞严而形成压制对方。最终还是要讲道理的双方的争吵，无非是彼此结论的不同和对立。在各自结论的背后，要么是事实认知的差异，要么是观点价值的不同，然后才有了彼此判断和结论的冲突。首先可能要厘清和确认双方是基于同一事实的出发，否则必然各说各话，只有围绕确定事实的前提，才有之后的观点想法比较讨论的必要。在此基础上，双方各自的理由逻辑以及观点想法就相对清晰明了，进而有了聚焦沟通的可能，如前所述，假设彼此在共同的社会环境下有接近的价值观念和道德标准，事实上，双方是可以有一个大致相同的判断结论。因此，对于事情的定性至关重要，终归要回到讲道理，师出要有名，行必占大义。这同样要求你谨慎自省，是否有足够的理由依据去吵架，假如发现可能不那么站得住脚的言行，此时要强行吵架出气，也许就不那么理智了，一旦面临对方的质疑和攻击，很可能张口结舌无话可说。于此同时，这一切基于理性冷静的前提，而事实上很难做到客观公正，不仅是对方，也可能包括我们自己。当然，假如说吵架的结果，终究是取决于事情所谓的对错，但同时也受限于认知、表达，似乎占理又似乎被对方歪理所带偏。比如你在说道理，他在说态度，你要说态度，他又讲道德，你说道德，他又说法律，你说法律，他又谈感情。。。这是常见的陷阱和诡辩，单一事件化可以避免疲于奔命又毫无结论的争吵。其实与其说吵架，不如说是比较激烈情绪化的沟通，过程看似涉及许多方面，归根结底是视乎谁在引导主控沟通的节奏和方式，视乎你是愿意宣泄一番亦或试图辨个是非曲直。往往吵架是双方各自坚持自己的立场，演化成单纯的吵架，演化成对人的攻击，假如说可以在苗头初现时可以加以舒缓平息，显然可以有更大的机会心平气和一点，毕竟无论最终是赢是输，吵架总是伤神的。祝你快乐

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。能够感受到你的憋屈和愤怒：吵呢吵不过，忍呢又忍不了，那些无处宣泄的情绪，于是就只能在那里气不过。🌹先与你分享一个我疏导情绪的小技巧：曾经屡屡遭受客户的拒绝，于是我在心里对自己说“他又尿床了”。一旦产生这个想法，我就不生气了，甚至还会哈哈大笑，因为只有小孩子才会尿床，客户不买我的商品，是因为他没有意识到这个商品的好处，无疑就像一个不懂事的小孩尿床一般，遭受拒绝并非是我做的不对，自己从情绪中抽离了出来。有时我也会在心理狠狠地踩他脚几下，以此方式解气。有时来点阿Q精神也是不错的，即避免了正面冲突，又纾解了自己的负面情绪。透过文字可以看到，你是和一波固定的群体发生冲突。🌹这就需要你从中先自我总结和反思：1.因为什么而产生的的矛盾如果是你的责任，那就主动承担，并承认错误，避免类似事件再次发生。聪明的人告诫我们说：“不要在同一个坑里跌倒两次。”如果是对方的责任，避而远之，既然一次犯、二次犯，从来不悔改，说明她根本就没有悔改之心，再与之计较，不过是像《论语》中的“三季人”那般无聊罢了。一个人他只活过“三季”，根本就不知道一年有“四季”，你跟这样的人去辩驳，辩到天荒地老也没有结果。惹不起，就躲！有些人，配不上我们的解释。2.从情绪中看到你想要获得的需求委屈、愤怒，这些是你在与他人相处过程中发生矛盾与争执时产生的情绪体验，正面去感受这些情绪，不必压抑、也不必排斥，情绪就像信使一样，在用这种方式向你传递着非常重要的信息。唯有你接收到了它的信息，情绪才会离去。情绪背后都隐藏着一份未被满足的情感需求，比如渴望被理解、被认同、被接纳。发生争执，说明你们各执己见，有着不同的意见，而“不同”在你这里解读为“自己是不被接纳和认同的”，随之而来的就是强烈的挫败感。每个人看问题的角度不同，自然看到的结果也不同，就像“横看成岭侧成峰”一样，不同的观点仅是个人观点，并非是事实。更不是针对你这个“人”。3.我们从每一次经历中实现成熟与成长人生是最好的修行，我们所经历的人和事，无一不在帮助我们走向成熟与成长。比如你口中的这些“素质低下的上海老女人”，给你带来新的视角：我是这样认为的，别人是怎样看的，其他人又如何看待这件事情呢？比如你所经历的这些冲突和情绪体验，未来都会再次经历，帮助你保持一份“觉察”：为什么我会在同一件事情上反复经历这样的情绪体验？这里，隐藏着怎样的人生珍贵礼物呢？🤝《人生五章》也是人生的五种境界，推荐与你，每天可以朗读几遍，会有不一样的感悟。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

题主好！十分理解“面对人际冲突，吵架不擅长，又不想忍着”的心理状态。为此，谈点看法，供你参考：面对人际冲突时出现“总是忍不住，吵架又处下风，回来后很生闷气”的情况可能是由于多种原因。比如自己在当面处理人际冲突时可能会感到不自信或者不知道如何表达自己的观点，因此选择了沉默或回避。而事后回想时，意识到自己面子和尊严的丧失，当然就会感到懊悔和生气。另外，在冲突发生的当时，你的情绪可能会左右思维和行为，导致无法集中精力、冷静处理问题。而事后当情绪平复下来时，回想起来可能会更加理智，导致内心的不满和愤怒。还可能自己在解决冲突时可能缺乏必要有效的沟通技巧，无法将自己的想法清晰地传达给对方，导致局面无法得到解决。或者也可能担心在他人面前引起不愉快，因此选择忍耐或者退缩，但事后想到自己没有表达真实想法可能会感到愧疚和愤怒。无论是什么原因，要想今后更好地应对可能发生的人际冲突，建议你可以尝试以下一些积极应对的办法和措施：首先，主动地进行自我反思。对于每一次人际冲突，事后都可以进行自我反思，而不应该仅仅局限在“生闷气”负面情绪的“小圈圈”。要分析在当时自己为什么选择了回避或者忍让，以及如何才可以改善自己的应对方式。比如在与他人沟通之前，如何建立起设定清晰的目标和期望的意识。明确自己希望从这次交流中得到什么，以及希望对方理解和接受什么信息。这种自我反思能够帮助你更清晰地认识自己的想法和情绪，并且为下一次类似情况做好准备。其次，积极地对情绪进行调节。尽可能在冲突发生时保持冷静和理智，以便更好地处理当前情况，避免事后因情绪失控而产生的后悔和生气。比如学会如何识别和接受自己的情绪，了解何时、为何会感到愤怒、生气、沮丧等负面情绪。再次，有针对性地训练自我管理技巧。比如学会先倾听对方的观点，不断提问以确保自己能全面理解对方的意见，有效整理自己应对的思路。进而再主动明确表达自己的想法和感受，避免模糊不清或含糊其词的表达。还可以掌握一些情绪调节的技巧，比如深呼吸、冥想、运动等，让情绪得到释放和平复。另外，通过沟通训练或者参加相关的心理学课程，也可以提高自己的沟通技巧和表达能力，这都将有助于在未来的冲突中更加从容地表达自己的观点，减少事后的懊悔。最后，争取寻求更多的社会支持。就像你来平台寻找帮助一样，你还可以寻求朋友、家人或相同经历的人的支持帮助，把自己的感受和想法表达给他们，他们会给予你不同的情感支持和有效建议的。因为更多地寻求他人的反馈和支持，就会从别人的角度了解自己的表现和影响。他人的意见可以帮助你更全面地了解自己，发现自己的盲点并改进。但如果自己持续处理不了这种人际冲突，还是建议你寻求心理咨询师的帮助，他们会给你提供更专业和具体的建议和支持。以上希望对你有一点帮助！

亲爱的题主，首先请允许我以一颗同理心去体会你此刻的困扰。面对人际冲突时，那种想要表达自我却又不擅长吵架，同时又不想委屈自己的感觉，我完全可以理解。这样的情境确实让人感到棘手，但请相信，你并不孤单，我们一起来慢慢探讨这个问题。在人际关系的舞台上，冲突往往是一个难以避免的角色。它可能源于误解、观念的碰撞，或是利益的纠葛。但请记住，冲突并不意味着关系的终结，它更像是一个机会，一个让我们学习如何更好地与他人相处的机会。你提到自己面对冲突时容易冲动，但又不想一直忍让。这其实是很多人都会有的困扰。我想告诉你的是，冲动和忍让并不是解决冲突的唯一方式。我们可以尝试一些更加平和、有效的方式来应对。比如，在冲突发生之前，我们可以先深呼吸，提醒自己冷静下来。然后，试着站在对方的角度去思考问题，了解他们的需求和感受。这样，我们就能更加客观地看待问题，避免因为情绪而做出冲动的决定。当冲突发生时，我们可以尝试用“我”的语言来表达自己的感受和需求。例如，你可以说：“我觉得很受伤，我希望我们能够平静地讨论这个问题。”这样的表达方式既能够表达你的立场，又不会让对方感到被攻击。除了沟通方式外，我们还可以通过提升自己的情商来更好地应对人际冲突。情商高的人往往能够更好地理解他人的情感和需求，从而更加有效地解决问题。你可以通过阅读相关书籍、参加培训课程等方式来提升自己的情商。此外，我想分享一个我个人的小秘诀。当我面对人际冲突时，我会尝试将自己想象成一个旁观者，去观察和分析整个冲突的过程。这样做可以帮助我更加客观地看待问题，避免被情绪所左右。现在，让我们来具体探讨一下如何在实际生活中应用这些建议。首先，你可以选择一个相对轻松的时刻，与你的家人或朋友进行一次模拟的冲突对话。在对话中，你可以尝试运用上述的沟通技巧和表达方式。通过反复练习，你会逐渐掌握这些技巧，并在实际冲突中运用自如。另外，如果你发现自己在面对冲突时情绪难以控制，我建议你寻求专业的心理咨询帮助。心理咨询师可以帮助你更好地了解自己的情感和行为模式，并提供具体的建议和指导。最后，我想告诉你的是，处理人际冲突是一个需要时间和实践的过程。不要急于求成，也不要过于苛责自己。只要你愿意学习和尝试新的方法，你一定能够逐渐提高自己的应对能力，让自己在人际关系中更加从容和自信。亲爱的朋友，我相信你有着足够的智慧和勇气去面对和解决人际冲突。只要你用心去做，你一定能够找到属于自己的处理方式，让生活变得更加美好。加油！

咱们面对人际冲突的时候，无论输赢，心里都是不舒服的。要不要吵？怎么吵？吵的时候能不能表达出自己真实的想法？万一吵输了怎么办？这些问题，对于一个害怕冲突的人来说，都是很纠结的。咱们之所以害怕冲突，可能是因为过去的成长环境中，有过太多的冲突场面。比如说爸爸妈妈吵架，爷爷奶奶跟父母发生矛盾，爸妈对咱们打骂批评，老师同学比较没那么亲善等等。如果经历这样的事过多，可能就会对人际交往中对方的态度非常敏感。你在面对人际冲突的时候，总觉得解决不好，不能受气，特别是觉得上海的一些老年女性素质低下，让你忍不住想跟她们吵架。这个特定的群体，能够激起你的愤怒，一方面可能她们确实有些强势或不讲道理，另一方面，你容忍不了，会不会跟自己心里有很多积压的情绪有关呢？除了那些素质低下的上海老年女性，你对其他人际交往中的成年女性的感觉怎样？你的人际冲突对象，都具有什么样的特质呢？你跟家里的女性长辈，关系怎样？如果那些冲突的对象，多是一些无理取闹的强势之人，特别是比较挑剔唠叨的女性，那么，可能你曾经受过以上那些特定对象的打压，导致你受了很多气，想吵又不敢，不吵出来，又觉得很压抑。哪怕吵架的目的，不是为了把对方吵赢，而是为了解决问题，对不对？如果问题解决不了，从咱们心理健康的角度来说，至少自己心里的愤怒要找到个出口，发泄出去，才能不压抑在心里，让自己憋屈。那么，在改变不了对方的情况下，要怎么让自己好受一些呢？在面对人际冲突时，先就事论事，看看问题出在哪里，有什么办法可以调和矛盾。如果是对方毫不讲理，步步紧逼，咱们也不需要去跟他们计较。俗话说，秀才遇到兵，有理说不清，吵起架来，情绪占了上风，先解决情绪为要。要想让自己不受气，有一个窍门儿分享给你：先理解对方，把他们想说的话你都给说了，让他们无话可说，这样会让他们的情绪平和下来，然后你就可以讲你是怎样想的，他们也就能站在你的角度替你考虑了。如果在吵架的时候，自己表达不出来心中的想法，也没关系。咱们事后可以自己复盘一下，站在你和对方的角度，给各自找一点理由，来平息心中的愤怒。比如，上海这个城市，是国际大都市，生活在那里的人，天生可能有一股傲气，特别是本地女性，优越感强，她们可能不光对你这样，对别人也是一样。如果她们素质低，说明你的素质是高的呀，高素质的人，根本不屑与她们计较的，对不对？假若心中还是觉得很生气，你也可以找人说一说，比如你来这儿提问，就是想给自己的情绪找一个出口，得到了大家的理解，你就会好受一些，是吧？长期来说，咱们要是能够进行一些心理方面的疏导，让自己过往积压的情绪得到释放，能够合理地看待和面对冲突，你的那些烦恼，可能就会少得多了呢。人与人之间交往，冲突和矛盾是难免的，咱们只要通过合理的方式，把自己的闷气戳破，可能就不需要用吵架这种方式来发泄情绪了。现在，感觉好些了吗？我是心理咨询师燕归来，祝你开心幸福哦！

题主好我是Kelly水【面对人际冲突，吵架不擅长，又不想忍着怎么办？】看完题主的文字，感受到你想要改变自己，想要保护自己。人际交往是一门课程，在生活里我们做好自己，但是无法保证生活中遇到都是讲道理的人。【关于人际关系】我们最早的关系建来自家庭，我们和父母的关系，父母和家人的关系，父母之间的关系，这些人都会影响我们。例如我父亲的个性：面对人际冲突，他喜欢隐忍（就是讨好型人格），而我母亲的性格相对强势。在我们家早期因为父亲家的特殊原因，很多人也会“欺负”我们，甚至也会遭受很多不公平。这时候我看到母亲不依不饶，只要我们有道理，她从不退让，有理有据。在父母身上我学习到了父亲的“谦让”，在生活中遇到一些素养很好的人，我们会因为彼此尊重和谦让成为挚友和知己，也会在职场遇到这样的伙伴，可以携手同行。同样，我也遇到过不讲道理的人，在一家公司上班，有个同事刁难我，不给我发票。客户一直抱怨效率太低，这件事我就反应到公司总部，我分析原因，对方不能因为自己做事效率低而影响公司客户。再后来这样的事情就没有发生了，其实当时也是这个同事刁难我，因为当时我在公司各方面能力都得到认可，也不排除她有些嫉妒。所以只要我们有理有据，也可以“不依不饶”。用正确的方式去解决，去描述客观发生的事情。最好的练习是从家庭开始，例如我们可以客观的表达出来自己的感受，包括和父母或者和朋友。例如朋友约吃饭，我们也是可以拒绝的，就坦诚说自己今天有安排。例如父母安排了我们不喜欢的事情，也可以告诉父母自己的感受，自己的想法。我们是要多关注自己，在家里和朋友地方有拒绝的勇气，🈶️自己独立的想法，慢慢到外面包括同事或者外人，我们都有能力帮助自己。人际关系是一门学问，多练习多觉察，也可以和咨询师探讨，包括“吵架”练习，都是安全的。【关注自己】我不确定你遇到的问题总是解决不好，是提到所有的关系还是个别的呢？我们总是不能受气，也许🈶️几个原因：1:我们忍受太多了，已经到了极限。例如有些人在成长过程包括学生时代都是比较隐忍，这样久了情绪都会“爆发”。2:是改变的好机会。当我们不舒服，你及时感受到了自己。这时也是自我探索的好时机。我们可以多问问自己：这些上海老女人，素质低下，我们有没有必要和她们冲突？如果是工作需要，只要完成目前的工作就可以，礼貌有边界。毕竟我们无法改变他人的素养和习惯，即使冲突也未必可以帮助我们。但是我们可以去看看身边的人，例如同事，是如何面对这样的群体呢？3:这些群体在过去有没有遇到过类似的人？例如我自己，我面对有些强势的女性就会想到妈妈，妈妈个性强势，虽然小时候也保护了我们。但是在生活中处处控制，强迫我们，所以在日后遇到这样的人，也会引发我的情绪。我们在面对冲突的时候，可以多觉察，我们如果忍不住，假如可以“吵架”。吵架会发生一些什么呢？我们为什么会觉得自己又处下风？是没有能力保护自己的无力感？下次我们回来后很生闷气，也可以选择找倾听老师，看看第三方视角，会帮助你梳理出来。具体问题具体分析，这样积累了方法，也可以在生活里保护自己哦。也可以继续提问，我们大家一起交流。推荐书籍《在人际关系中成长》《无惧焦虑》《自我边界》

你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你在日常生活当中，我们难免会和他人产生矛盾，这个时候，我们有两个方向上可以进行一个是提升自己应对冲突的解决问题的能力，也就是吵架技巧（沟通技巧）这一部分其实不一定是互相的争论，而是能够找到合适的方法将这样的矛盾化解，或者说例如用吐槽，自黑，比较幽默的方式，把对方的一些不好的言论或者是评价给带过去，让这个架根本吵不起来，当然也可以是在吵架上可以赢过对方综合来说就是学会说话这个本质第二个部分就是调节自己的情绪状态对于这里，有两种部分，一个是认知层面的，一个是情绪方面的认知层面的就是有些时候对方给我们带来的一些影响，是我们一时之间没有想明白，于是感到了不痛快比如说我曾经也遇到过，路过楼下有邻居说看那个小姑娘手里面拿着一包草纸，去买草纸了，然后语气态度都是非常的不好的，让我觉得又不好意思，又觉得愤怒，又觉得难过，但是对方又是年纪比较大的，我一个小孩子又不太好去怼她。会觉得不尊重对方然后我就难过了很久，然后直到有一天慢慢的冷静之后，我和家里人进行了吐槽，那些邻居老头老太太总喜欢说这种家长里短的，言碎语特别不好听，然后说了这件事情，而我母亲的第一反应是，这也没什么好生气的，难不成她家里面拉屎撒尿还不用草纸了？买包草纸怎么了不用理她们我突然就不那么生气了，因为确实是这个道理，谁都会用草纸嘛，对方用这件事情来笑话我好没有道理的事情，也是个很无厘头的事情从认知层面上，我就彻底的进行了一个疏解，在长大过后，成年步入社会之后，对于这一类事件我都不会很介意，不会不好意思，会大大方方的去进行交谈一些卫生相关联的问题对于情绪调节比较好理解，我们可以进行深呼吸或是学习一些调节情绪的方法，抚平自己的情绪状态，不予他人置气可以通过和一些枕头布娃娃来进行一些撒气，扔扔沙包什么的来释放自己的情绪希望通过自我梳理以及多方尝试，可以摸索到适合自己的调节情绪的方法世界与我爱着你！！！

题主您好，试着把您的描述拆分成两个问题，咱们一一进行解决。第一个层面是“总是不能受气…面对冲突总是忍不住”，我想在这个问题上，我是支持您的。受气了忍不住想要还击回去，这是非常正常的心理活动，我想我们不需要忍着，表达自己的愤怒、委屈这是一种正常的行为，我在受气时和您有一样的心理活动和还击行为，我相信绝大多数人也是同样的。第二个问题是“吵架后又处下风，回来后很生闷气”。这个问题中，我感受到的是“当自己的道理没有伸张、委屈没有澄清、愤怒没能发泄，反而在表达过程中因为对方的强势让自己又产生了挫败感，导致情绪积压在内心，无处释放，无法释放，而只能生闷气。这确实让人感到憋屈，不舒服，不释放。当遇到这样的情况时，我们可以先试着理解自己这样的情绪，把这种生闷气的感受具象化，可以通过自己觉察，也可以找朋友或者亲人唠叨一下，通过这样的过程先把自己之前的道理说清楚，委屈说出来，愤怒发出来，这样第一部分的情绪就能得到疏解了。之后再来处理，和强势的人吵架没有吵赢的胜败感的问题。可以先感受一下，当你的委屈、愤怒得到处理后，这个胜败是否还重要，如果不重要了那可以一笑了之。如果这个胜败依然重要，我们可以通过自己擅长的方式再去解决，如果自己并不擅长吵架，也可以选择事后冷静下来再去沟通，或者通过第三方，比如确实是自己占理的事情需要解决，可以通过街道、社区或者相关部门协调沟通。

题主你好，看到了你遇到一些冲突，导致心情不好。我能感受到你的纠结，你感觉自己被别人欺负，心里很委屈，但又无处发泄，只能憋在心里。我们单位也有这种大妈，她们就是仗着自己年龄大，就到处欺负人，我们年轻人应该勇敢站出来，不能让她们为所欲为。感觉你也是和我一样的性格，面对冲突态度比较“软”，可能是因为你性格比较内向，平时不怎么和别人交流，导致别人觉得你好欺负，就经常找你麻烦。其实最重要的一点就是，要学会拒绝，不要一味地忍让，想办法反击回去，不然会让人觉得你好欺负，时间长了，大家就都来欺负你。其实吵架并没有什么不好，适当地发泄情绪，有利于身心健康，但是要控制自己的情绪，如果遇到一些蛮不讲理、胡搅蛮缠的人，还是不要和他们一般见识。让自己变强大，比如说努力学习，让自己变得优秀，这样别人自然而然就会对你刮目相看，你也不会轻易受到欺负。你可以尝试着和别人交流，主动融入他们，多交一些朋友，这样就是，万一又吵起来了还有人给你撑腰哈哈。另外，学会控制自己、调节自己，尽量少生气，多和朋友聊天，或者听听音乐，看看书，分散注意力。出去散散步，或者约上几个朋友一起去唱歌，发泄一下自己内心的郁闷。希望你以后能够勇敢地表达自己内心真实想法，不用总是委屈自己～

你好呀，收到你发出来的真诚提问了噢，我是壹心理平台的心探教练ZQ，不得不说吵架也是一门技巧，很多时候这个吵架并不是我们能够决定的，有些人他就是那种低素质的感觉，她就是想要去制造一些冲突那么当他们侵犯了我们的利益的时候，也不是说什么时候，都是忍一时风平浪静，退一步海阔天空的那种，有的时候就是越退让，感觉对方越盛气凌人，自己受到了欺负和侮辱也更多，那么有些时候我们也可以适时的来用语言选择回击。当然我们不是选择那种脏话呀，或者是很难听的话，我们只是据理力争，当对方说一些没有任何道理的话语的时候，或者是恶意的重伤的时候，你完全可以说【啊对对对，话多见识短，睁眼说瞎话】。这种先肯定然后再否定的方式可以让对方更加见识到你并不是那种好欺负的软柿子。前面的对对对就是对对方的一种讽刺，意味着对方所说的那些话语，即使有人表面上赞同他们，但是实际上她说的并不是正确的。后面所说的话多见识短，这样正好可以抨击那些非常擅长吵架的人，他们的话语总是像火箭炮一样一溜一溜的冲出来，但是那样并不代表他们说的就是正确的，反而更加证明他们的见识很短，所以总是用一些没有经过大脑思考的语言。对方一下子就冲出来去责怪别人，而睁眼说瞎话意味着他们说的话根本就不是正确的，他们只是在危言耸听，他们在空穴来风，他们在制造一些谎言，他们所谓的那些抨击别人的话语，抨击你的话语都是说谎的，都是瞎话。所以她们的话语没有任何的可信度。你要学会这三句话，这是非常非常简洁的，三句话可以让你回怼别人，让你减少那种内心的压抑感觉。反正别人说的那些抨击的话语或者是难听的话语都不是正确的。即使你表面上赞同也只是一种讽刺，至少你在内心的感受上面是不会输给别人的，在面对人际冲突的时候，对于那些擅长吵架的低素质上海老女人，不要一直忍着，只要没有上升到动手的那个地步，通常也不需要叫警察什么的。对方说什么你就说对对对，用一种非常阴阳婉转的那种语气，一种轻描淡写的语气去回怼一下啊，对对对，用魔法打败魔法，然后呢下一步就是尝试着去反击，说他们是什么什么样的一个状态，所以这三句话一定要记住。反正回怼之后还是要远离那个是非之地了。以防有些人狗急跳墙，会做一些非常极端的事情伤害到自己。平时的话冲突这种事情如果没法没办法避免，肯定还是最好回怼回去吧，如果能够避免的话，那大家都各退一步都是比较好的。如果遇到那种非常没有素质的，一点都不退让的，那么你也不要给她任何的颜色，反正就是先讽刺肯定再加两次否定对方的语言，如果感觉情绪不太对劲的话，推荐你能够进行心理倾诉，让自己能够好过一点，加油哦。ZQ🐳

题主，你好！我是六月来风。你所叙述的这种情况确实会让人感到困扰，因为你在面对冲突时，感到自己无法控制局面，从而产生了一种无助和沮丧的情绪。从心理学角度来看，当我们面对冲突时，会感到自己的情绪被触发，这是一种自然的反应。如果你总是忍不住吵架，可能是因为你的情绪反应比较强烈，或者你没有学会有效地处理冲突。吵架又处下风可能会让你感到自己没有被尊重或者没有被理解，这会让你感到更加生气和不满。回来后生闷气可能是因为你没有找到合适的方式来释放自己的情绪，或者你感到自己无法改变现状。具体地说，可能无法有效地控制自己的情绪，导致在冲突中容易激动。面对冲突时，感到压力过大，无法有效应对，无法清晰地表达自己的观点和感受。对自己的优点和不足缺乏清晰的认识，对自己的观点和价值不够肯定，可能导致在吵架中处于下风。在冲突后，无法及时调节自己的情绪，导致生闷气。如果你想改变这种情况，可以尝试以下方法，希望能帮助你应对：首先，控制情绪，学会在冲突中控制自己的情绪，尽量保持冷静和理智，避免过于激动或抱怨，以积极的态度去解决问题。其次，对自己的优点和不足缺乏清晰的认识，对自己的观点和价值充分肯定，不在冲突中动摇。相信自己的观点和价值，不要轻易被他人影响。再次，在战略上藐视对方，在战术上清晰、有条理地表达自己的观点和感受，掌握逻辑推理、反驳等技巧，提高在争论中的应对能力。然后，改变心态，尝试从不同的角度看待冲突，互相尊重对方的观点和需求，适当的时候，学会做出一些妥协，以达成更好的解决方案。寻找一个双方都能接受的解决方案。如果无法解决，也可以寻求第三方的帮助，比如请专业人士或者领导来协调解决冲突。接着，放下自尊心，在冲突后及时调节自己的情绪，不要采用了不恰当的心理防御机制，如压抑、逃避等，通过运动、冥想等方式缓解压力，从冲突中快速恢复，从而不至于生闷气。最后，要注意不要过于在意吵架的胜负，而是关注更好地保护自己的权益，如何解决问题和维护良好的人际关系。反思自己在哪些方面比较欠缺？是表达能力还是情绪控制？世界和我爱着你！祝你开心！

亲爱的题主，你好，看到你的提问，先抱抱自己，这一定不容易。作为同样的一个内向、话少的人，我很理解你的感受。其次，就是如何应对了？首先，承认、接受自己不太会吵架的特质，你现在就是这样一个人，就是不太会吵架。那么，这种情况下，就首先远离那些易起冲突的人，和相处起来舒服的人交往，这是最原始，也最简单的自我保护方式了。其次，就是如果工作过程中，遇上这种人，必须得去面对的时候，那么就在冲突的当下，把自己的注意力从现场抽离出来，让自己距离这个冲突现场保持适当的距离，然后在这种适当的距离的情况下去看见到底发生了什么？是什么原因导致对方要冲我发火？又是什么原因让我张不开口去保护自己……当了解清楚了这些原因，你应对冲突的能力就会强很多，你会不再惧怕冲突，而进入木僵状态，而是有的放矢，需要回击的时候回击，需要冷静处理的时候冷静处理，总之，你就会站在一个更高的维度去应对冲突状态。好了，就先说这些吧，祝安好……

能够感觉的到题主内心的烦恼纠结和郁闷，不过个人觉得这个问题可以这么去看。首先，对于某些人际关系上的冲突，可以不必理会。比如说题主提到的一些没有素质的人，面对这样的人，我的看法就是远离，不靠近对方也就可以避免发生冲突，也就没有现在的这些烦恼郁闷了。其次，如果实在避免不了发生冲突，不一定就要吵架，也可以用正常的语言表达出来而不用吵架的。在这里分享一个小故事给题主，三国演义当中有一段诸葛亮阵前骂王朗，就是用最简单深刻的语言把王朗当场气的从马背上摔下来不治而亡，还有电影《九品芝麻官》里面的情节，都是通过一些简单的语言来表达攻击。当然，说这个并不是要题主去学习如何跟别人吵架，而是需要明白自己和对方发生冲突是为了什么，是为了吵架而吵架，还是为了什么，要清楚的认识到自己和对方发生冲突的目的。这样既可以表达自己的意思，又不用生闷气。然后，林子大了什么样的鸟都有，社会人多了自然也就什么样的人都会有，有有素质的就有没素质的，所以对于这样的情况就要学着接受，允许有这样的人存在。同时，对于这样的人最好的回应就是用自己的“有素质”来反映对方的“没素质”，如果自己也和对方一样，那就是把自己拉到和对方一样的平等层次，那样自己说的再多也是没用，反倒会给自己带来更多的郁闷。以上为个人观点，仅供题主参考。人际关系当中的事情通常需要根据实际情况灵活多变，具体情况具体对待。

你好题主!不善吵架，但面对素质低下的忍，总是忍不住，吵败了，又回家生闷起，挺委屈，挺闹心的。怎么应对这个问题。一、面对素质低，无理取闹的人，在解决问题之前，首先要让自己冷静，离开是非之地或找一个安静的地方让自己有时间好好的思考。这样的好处是:有时会收到不战而胜的效果。二、无发避免，只能正面应对，那就静下心来倾听，即便给与对方充分的尊重和感受，这样一方面显示自己的高素质，另一方面也通过倾听准确找到对方的问题所在，能更有的放矢的回击。三、在争执的过程中尽量使用“我”语言，既能准确表达自己的观点，又能减少攻击和指责。用自己的经验和感受充分表达出自己的需求。让对方明白。四、寻求妥协和折衷：争吵往往源于双方的差异和冲突的需求。寻找双方都可以接受的解决方案，并做出一些妥协来满足彼此的需求。灵活性和妥协是处理冲突的关键。五、学会原谅和释放。俗话说得好，“放过别人就是放过自己”在处理争吵和冲突之后，学会原谅对方并释放内心的怨恨和伤害是重要的。而学会包容、宽恕可以促进关系的修复和成长。也不会导致你过后生闷气。通过以上的方法，或许能帮到题主解决当下的问题。

面对人际冲突，总是解决不好，总是不能受气，怎么办？一些上海老女人，素质低下，面对冲突总是忍不住，吵架又处下风，回来后很生闷气，怎么办？面对人际冲突，总是解决不好，怎么办？首先我们要明白为什么人和人之间会有冲突？因为不符合预期，并且不可能存在一个完全符合你预期的人，所以只要有协作，就会面临冲突。当出现冲突时，要判断冲突是事务层面的，还是人际层面的。如果是事务层面的，不能带有攻击性去沟通，否则会激怒对方，只会让对方表现出最糟的一面，可以用对事不对人的方式来处理。如果是人际层面的，处理起来要格外小心，不能只是简单地对事不对人。发生冲突后第一时间要做的就是冷静下来，这样才能仔细分析形势，发挥出自己应有的水平。当你冷静下来后，该讲理讲理。该回怼回怼。如果你情绪上头，很容易抓不住重点。所以会处于下风。人的一生中确实会发生不少冲突，每一场冲突也都是一种经验教训。有的人吸纳这些经验教训，一点点完善自己，有的人则在一场场所谓的“胜利”中沾沾自喜，觉得自己占据上风，别人都不敢招惹自己。其实从根源上来说，谁都不怕谁，大家都是有血有肉的人，只不过是对方不愿意撕破脸选择了让步。

人际冲突时，吵架不擅长。那我们可不可以换一个角度，自己闭嘴🤫。让对方去一直说。知道对方停止，自己都不说一句话，让对方看出自己的强大，和力量。控制自己的情绪方式有很多种，比如深呼气，吸气，呼气🫁，吸气🫁，呼吸。还有那把情绪放在纸片上的方法，我介绍一下子。拿两张纸，一张写上自己的好情绪，一张写上自己当下的坏情绪。然后我把坏情绪折成纸飞机✈️。丢出去，不管飞的多远都好，这是你的情绪释放。好的情绪我们留下，给你自己时常看看👀。把好的一面留给自己。

楼主你好:很荣幸回答你的问题。资料中描述，面对人际冲突，总是解决不好。不能受气，接上海老女人素质低下。面对冲突，忍不住吵架，又处下风，回来生闷气，怎么办？🍓，通过这些资料，了解到您经常为人际之间关系冲突的问题而烦恼，吵架又吵不过他们，回来后又生闷气。如果您描述的这些个人觉得和您冲突的人大多数是您的熟人，并不是联系不多的陌生人，所以说你们争吵大多数是一些鸡毛蒜皮的事情，没有根本利益上的冲突。你和她们之间的吵更多的是为了宣泄压抑在自己内心的负面情绪。吵架的结果是您没有能够宣泄到压抑，在内心的负面情绪，反而接受到了对方更多的负面情绪，所以感觉到很憋闷。🍓，讲一个笑话，我外出办事让狗咬了，我会选择用棍子打狗，我也会选择用砖头砸狗。我不可能回咬狗一口。这样就真的分不清谁是人，谁是狗了。说到这儿，您可能明白了，吵架是你一句我一句。双方共同参与起来的。您不参与吵架，对方就成了泼妇骂街了。🍓，还有吵架处于下风，是您自己认为的，还是周围人认为的？吵架只争输赢，不争是非，这种吵架存在的意义也不大。能不参与尽量少参与。我是幸福有约1983.世界和我爱着你！