父亲最近不理我了，我好气愤?，怎么办？

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。首先，过去情结会影响现在的关系。就如题主所写，父亲重男轻女，一出生就不被他待见。我们可以问问自己，记忆中儿时的我不被父亲待见，是什么样的场景，自己是什么想法，给我带来怎样的情绪和感受？我们也可问问自己，父亲暴打母亲时，自己是什么想法，给我带来怎样的情绪和感受？可是过去的经历并不能决定我们的现在和将来，我们要有勇气往前看。再来说说情绪：情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。就如题主说到，最近父亲不理我，我好气愤。当时对父亲说这话就不舒服，心理负担很重，让我压力很大。我们可以问问自己，最近今年父亲给我倾诉，自己是什么想法，给我带来怎样的情绪和感受？我对父亲语言攻击，自己是什么想法，给我带来怎样的情绪和感受？我们也可问问自己，听到父亲的话不舒服，是我们内心的什么需求？感到心理负担和压力，又是我们内心的什么需求？我们还可问问自己，我理想中的父女关系是怎样的？我理想中的父亲是怎样的？我的内心真正需要什么？我能做些什么？当我们明确自己的需求，才能帮我们正确看待关系。可是情绪本身并没有好坏，我们觉察到不舒服情绪产生时，可以试着问问自己：“我在担心什么？这不是事实！”当我们开始接纳自己的情绪，并让情绪流动起来，就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。我们可以找个合适的机会和父亲一起聊聊曾经的童年，也听听父亲讲讲他的童年经历，以及和母亲的一些往事，沟通并不是需要去问责谁，而是帮助我们更好的了解对方，增进亲子关系，同时也能帮助我们自己，和往事和解。我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师和支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。题主能时时觉察自己，并有非常正确的价值观。那我们就照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。我们也要丰富自己的内在，当你的内核强大，你身边的人感觉到和你在一起会很舒适，你会更加自信地展示自己。推荐书籍《非暴力沟通》

我看到你是非常在意父亲感受，在意父子关系的，你们之间的沟通方式似乎让你内心产生了困惑，气愤，悔恨，难过的情绪。这只是我的一个猜测，真实的部分很期待可以探讨。你很想和父亲打开心结，打开心扉去沟通，但是你们目前的方式并没有按照你想要的方式呈现，你该怎么办？就像我说的我猜的你的情绪的部分，我会看到，你对父亲的那句我暂时不需要，有需要我再找你，你似乎也有了你的猜测，但是似乎你又把这个猜测当成了一定程度的事实，也许我们更多的是对对方表达爱心，好奇心。但是这个猜测投射给对方的似乎就是气愤，否定，指责，这仍然是我的猜测，等你来回复！父亲接收到之后，他似乎用他的方式表达了在接收到不被理解的时候的一种表达，简单的否定加沉默！通过你的描述，我能感受到你们的亲子关系基础是好的，现实层面虽然有沟通不畅，不理解的部分。心理层面彼此是在意和爱的。我不了解是否你和父亲过去有没有类似的情感体验。他又是怎么处理的。我能看到父亲的情绪，父亲情绪的调节方式是如何？他对自己孩子的了解又如何？这些都是需要探讨的事情，假设你的父亲知道你是爱他的，知道你可能被误解，他情绪调节的方式可能需要时间。如果我这样说，你怎么看？又或者假设你碰到你会怎么做？你们化解的方式如何？所有的都是假设，需要探索！非常希望可以帮到你！

你好。从叙述中看得出来你跟父亲的关系经历了非常多的波折。从小没有得到父亲的关爱，为了维护被打的母亲更加得罪了父亲，父爱的匮乏成为心里的一个洞、让你一直想要填补。在你学习心理学之后主动跟父亲修复关系，在互动中你发现了欣赏父亲的一面，你从他那看到了母亲身上没有的力量。从心理发展的角度上说，父亲的角色的确偏向于给孩子树立力量和秩序的榜样，从前匮乏的部分慢慢开始弥补。但这个关系仍然有脆弱性，当你感觉父亲给予你的可能不是你期待的那份关爱、而是有条件的甚至可能带来你难以承受的金钱压力，过去的创伤体验就再度被激发。你会觉得父亲“辜负”了你的付出，他还是重男轻女、偏心的，你的改善关系的期待遭到了破坏，所以很愤怒。从现实的角度来看，父亲到底是不是想要你出钱买房，并未得到证实，他没有提出来的情况下你可以当作没有这件事。只是过去漫长岁月中的隔离让你很难信任父亲，所以你会对他的言行比较敏感。换一个角度，站在父亲的位置上，他也在重新体验和你的关系、他可能也缺少信心（包括对他自己的信心），所以对于你的言行、他同样敏感。父亲现在不回复你有可能是他的一种回避和防御，他不知道该怎样处理你们之间的矛盾，之前由你主动修复关系并且推进你们的联结，父亲在关系方面也许只懂得被动应对。从他过去的做法比如对母亲的暴打来看，他选择回避或许是他认为的一种安全、不攻击的方式。对你来说，如果你的目标是继续跟父亲修复关系，一方面你可以试着理解和共情自己的愤怒和委屈。你付出了非常多的努力、想用新的经验替代旧的经验，这个过程中遇到阻力和挫折不代表你做错了什么、或者之前的努力枉费了。另一方面可以试着看到父亲也可能有他的不知所措，回避的背后往往是害怕、可能他也害怕被你拒绝和排斥。给彼此多一些时间，长久的裂痕需要长久的疗愈。你可以在自己愿意的情况下表达你的关心，但给父亲时间来消化。同时，你也可以厘清你和父亲或原生家庭的边界，如果他们提出的要求是你不愿、或无力满足的，可以表达你的拒绝。

题主的这个问题并不复杂，从题主描述的信息来看，题主和父亲之间是可以正常交流沟通的。看的出题主很在意和父亲之间的关系和交流沟通，所以现在父亲不理自己了就表现的很不安很气愤。对于这样的情况，需要从不同的角度去看。站在父亲的角度，他不理题主是他内心情绪感受的反映和表达，同时也是他的需要，他需要通过这样的方式来向题主表达他想要表达的信息。并不是说题主做错了什么，这仅仅是他的需要，和题主没有太大的关系。同时他不理题主或许是他不知道该怎么回应题主，和题主表达他的意思，所以他通过“不理”这种方式和题主隔开一定的距离，给自己一个比较安全舒适的环境空间。站在题主的角度来看，题主不安愤怒是题主自己内心情绪感受的反映和表达，也是题主自己的需要。对于父亲的表达方式，做为女儿可以不理解，但也只能接受，包括题主自己的情绪感受，也需要题主去接纳。同时去觉察自己是想要生气，还是想要跟父亲说些什么，把这些搞清楚了，相信题主内心的愤怒不安会减轻很多，也就不会那么困扰了。以上为个人观点，仅供题主参考。

题主你好听你的叙述，你努力修复和父母的关系，这很棒，这需要很大的勇气，也需要行动。你已经在做了。🍅关于父母的关系，夫妻的关系，从亲密期到权利斗争期，到和平共处。都是需要不断调整的。你的父母之间也已经形成了他们的默契。从最开始的争吵暴力到父亲会谦让母亲，让母亲的自尊得到满足，他们的争吵也变得少了。🍅对于你对母亲的印象，她容易被欺骗，还被给与低评价，这其实对于母亲是不公平的。努力赚钱体现她的价值创造，她的钱她想给谁就给谁，那些人不知道感恩是他们的问题，你母亲的出发点是善意的和能够给与别人的满足感也是真实的。所以其实母亲并不应该被贬低。🍅对于父亲的反应，其实你是可以预见的。他其实如果对你有需求，可以提出来，但是答不答应是你的权利。虽然他希望孩子买，并不一定就是要求你买。毕竟你也有你的承受限度。姐夫的话只是姐夫的理解，不一定是爸爸的意思。他可能对于你的拒绝有点失望。这也是他的正常情绪反应。就像小时候想要的玩具，爸妈不给买，自己也会生气，难过。买房子毕竟不是小数目，相信爸妈也会和孩子商量，怎么分担。如果能承受就买，承受不了也不需要打肿脸充胖子。你表达自己的情感和需求并没有错。加油！

你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你看了你的描述，也看了你的经历，能感受到你有在非常努力的去自我提升以及去尝试着如何和父母进行沟通和解，这些都是非常不错的状态对于现状来说我们需要的就是及时的自我调整，去找到每一个不同阶段的和父母的沟通方式我们要了解到，当自己是单身，只是女儿身份的时候，我们的沟通视角以及沟通方式都是子女和父母的沟通，但是一旦当我们结婚了，不仅仅拥有女儿的身份的时候，我们还担负起了妻子和母亲的身份，这个时候我们在和父母沟通的时候，不仅要承担女儿的职责，还同时顺带着拥有妻子和母亲的职责举个例子，我们有赡养父母的义务，这和我们有没有兄弟姐妹无关，我们都需要给一定的资金给父母，或者说如果家里面没有房子的话，也需要给父母准备房子，不管是租房还是买房，这个时候我们的压力肯定是会大的，但完全有自我的决定权，也就是只要我足够有钱，只要我愿意赡养我的父母，那我可以把我的钱给到我的父母但是如果说我们涉及到了有小家庭的时候，我们就不能那么的随心所欲，虽然在这种情况下，我们依然有赡养父母的职责，但是我们也需要考虑小家庭的开支，不能够一味的去自我付出，而影响到小家庭的运行，这个时候还需要和丈夫去沟通家庭的经济开销应该如何分配，如何在合理范围之内照顾父母对于现状来说，我们更需要的就是自我梳理，在我们现在的经济状况下，在我们的情感链接下，我们愿意给父母付出的是多少或者说我愿意何种程度上的给予父母情感上和经济上的支撑我们有了这样的一个底线之后，再去和父母进行交涉，当可行的诉求部分上，我们自然可以去满足，但如果超过了我们的承担范围内，我们也需要去明确的拒绝不过度的给父母一种不可实现的期望，让他们能够了解到，每个小家庭的经济状况，现实情况不能够像其他家庭一样的这是一种现实问题是不可抗力，比如说别人家的孩子确实可以给父母买个大房子，但是我们家的经济状况就只是一个普通家庭，甚至不是那么富有的家庭，不可能像别的孩子一样用大房子的方式来孝敬父母，只能够在合理范围内的给父母，每个月固定一些赡养费，或者是逢年过节的一些红包在自我梳理的基础之下，我们再去尝试着和父母进行沟通交流也可以再重新的以倾听为主的去进行了解因为每个人的不同阶段都会有不同的想法比如说在父母的中年时期，他们的偏重肯定是更希望子女能够生活的更好一些，这样自己也只需要去管好自己的一些日常开支即可，但是当父母到老年时期的时候，他们没有了工作能力，没有了收入的能力，或者说即便有有收入能力，都没有以前那么的得心应手的时候，他们就会有不安全感，会担心如果子女不够孝顺自己，就没有办法日常生活了，于是他们的心态也会转变，可能跟子女的表达方式也会有所变化我们自己的也会有心情上的变化，比如说结婚初期，我们所担心的资金开销只是整个家庭的运行但当有了孩子之后，我们的家庭开支就会增加孩子的抚养费用，我们的开支压力就会更大。这个时候，在和父母的年龄产生碰撞的时候，双方都会在经济方面有极大的压力，于是会产生一些误会，或者说没有很对应的交流点所以我们可以更多的重新回归到倾诉与倾听的步骤上去，互相的了解不同阶段的或者不同情况的想法变化希望通过自我梳理，不断的沟通磨合，可以让你更好的自我觉察，找到不同阶段的和父亲的沟通方式世界与我爱着你！！！

Hi，题主好～感受到你对父亲特别复杂和矛盾的情感，因为最近他不理你，所以你有些无助，不知道该怎么办，我们一起来探索看看。【你的气愤】1是对父亲说那句话感到不满。父亲在姐姐面前说别人家女儿给自己的爸爸花五六十万买了一套县城的房子。对于父亲的羡慕，你的感受是不满。此时你的想法是爸爸在暗示2个女儿要给他花钱。你觉得父亲有这样的想法是不对的，所以你生气。其实父亲异想天开是他的事情，他有这样的想法，难道你们女儿就必须要满足他吗？姐夫的回答很聪明，让小女儿买，言外之意就是我们满足不了你的期待。2是你对父亲不理你而生气。当你微信语音向父亲表达了不满，父亲回复说他以后有啥都不找你了，之后他就不理你了。所以你有生气，但更多的是郁闷：你已经不高兴了，爸爸不但不安慰你，还要说这种话气你，还要不理你。也就是说，不管父亲做了什么事情让你不舒服了，你也不会不理他，而且你受不了他不理你。【父亲不理你，会怎么样呢？】似乎你很需要父亲“有啥事都找你”，依赖你。以上。希望对你有所帮助。我是陪你一起成长的土豆maling，感谢关注

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。一个被重男亲女长大的孩子，总是想获得来自父母的认可的，既渴望被关爱也害怕被当成工具人，非常理解题主的感受，请允许我给题主个抱抱。题主有姐姐，父亲有这样剥削姐姐吗？重男轻女的基础上，父亲有区别对待你们俩吗？如果没有，题主父亲不太会出现只让小女儿出钱的状况。别人说，我说，当事人说，或许是完全不一样的结果。只要爸爸不说，题主或许也可以装作不知道，不必在意姐夫说了啥，毕竟五六十万不是哪一个普通家庭能随随便便拿出来的，相信题主的父亲可以分清楚。有时候越描越黑，题主父亲没提但是题主上赶着解释，或许会让爸爸产生原来我在你心底就这样的感受，短时间的感受到生气其实也正常，题主或许可以尝试冷处理一段时间。题主结婚父亲有收取高昂的彩礼没有给题主带回吗？有时候细节里可以看出爸爸的做事风格，题主或许可以尝试感受下爸爸的行事方式。亲子没有隔夜仇，关系是可以修复的，虽然一时气话容易被爸爸放在心里，但是当爸爸情绪过后或许就没那么生气了。试着让父亲感受到自己的诚意，比如节日的小礼品，平时的照顾等等，会让父亲重新认识题主的小心。对待父母可能孝而不顺是更好的选择，毕竟在照顾父母这件事上无法人有多大胆，地有多大产，量力而行，问心无悔，或许就够了。题主曾经和父亲的关系也是疏远，僵化的，但是题主在经历了长时间的沟通后，父女关系明显改善了，题主或许也可以试着在当下给自己些耐心，慢慢把自己和父亲的关系调整回来。推荐阅读《沟通的艺术》。祝好！

亲爱的题主你好，我是裴律。👋首先给你个抱抱♥️🔍家庭关系🔍父母沟通—————资料解读—————💬题主自述由于父亲重男轻女并家暴母亲，因此曾一度与父亲关系僵化，学习心理学后与父亲关系逐渐缓和，也能够以新的视角看待家庭成员及关系。你始终不满父亲提起买房一事，发语音表达后，父亲与你断联，你不知该怎样处理。你能够将所学应用于自身，并成功缓和了与父亲的关系，真的为你开心，同时也很理解你面对赌气的父亲时无奈、焦虑的心情。—————原因分析—————💡误解让你耿耿于怀的是父亲提起的买房话题，姐夫的回答让你感到压力山大，认为父亲不该起这个话头，心里对父亲有些埋怨，表达自己的态度后，惹得父亲不开心，可能在你看来只是表达对他提起话题这一行为的不满，但他的言行反应表明他对你的态度有些失望。—————个人建议—————🗝尽力而为你提到红包和房子的事情，这两件事情都让你感到很有心理压力。父亲过节没收红包，你担心父亲会找你开口借钱；父亲提到买房话题，你对此表示不满，这意味着什么呢？诚然孝顺父母、赡养父母是作为子女的责任和义务，现如今你婚后有了自己的家庭，也更能理解父母的不易，想尽自己的能力来回馈父母的养育之恩。可是，面对父亲的过高期待，我相信你也很想努力达成，可有时还是需要考虑自身的实际承受能力，在自己的能力范围之内去尽力满足。可能在父亲看来，他并没有要和你借钱，提起房子话题也并非真的要你买一套房子给他，或许只是表达羡慕之情。年迈的父母可能更多需要来自子女的情感关怀与陪伴，不接电话那就尝试登门拜访，表达孝心，不一定要通过金钱的方式，要让对方感到自己是被爱的、被需要的、依然是你心中重要的人就可以。🧸世界和我爱着你～