人到中年，四十多岁跟老公感情很淡了，该如何抉择？

亲爱的提问者您好我是倾听师小刘从行为上，您在面对一个艰难选择，离婚或不离婚，您的文字写的很细致，逐条分析了离婚和不离婚的一些原因。想来你也的非常的煎熬，是您在经历这段关系，而我们事实上都无法真正替您做出决定。但希望这点回答能给您一些参考：一、当我们要犹豫的时候，“关系”本身的问题也逐渐浮出了水面。你文字给我的感受是这场婚姻很鸡肋食之无味弃之可惜。但哪怕是模糊的表达也能看到一些倾向我要不要离开和我该不该坚持有时候也会出现两种倾向。婚姻是如鱼饮水冷暖自知的。你在婚姻之中，你到底是觉得幸福快乐还是捉襟见肘，只有你是最清楚的。而了解自己以及了解另一半的过程中，会积累非常多的沉没成本，经济、习惯乃至孩子等等，都会让做出“离开”这一决定变得非常困难，而选择不离开自己似乎也不那么满意。面对这种双趋避冲突，即每一个选择都会带来利好和损失的时候，必须要慎重再慎重，无比要权衡利弊，这是这是人之常情。二、我们可以重新回到你的自分析中，去看看到底发生了什么，因为，这表面上是离不离婚的问题，而背后也存在着很多心理议题。（一）“我”想要离开的原因：一个人和另一个人的不契合。他不是一个让你满意的丈夫，你很少和他说话，你也不太愿意和他有接触，你提到自己打心底里是看不上的他的，你也不喜欢他的工作，他对孩子的教育方式，你们仿佛是两类人，他似乎无法与你匹配，这场关系，有一些不对等性。虽然很多人都说婚姻是一场合作，但这个合作中，如果没有情感作为驱动力，那么我们对婚姻的感受会很糟糕。爱听起来在这里像是更为理想主义的描述，一个不合适的伴侣，自己不得不的存续它的妥协，他走不进你的世界。你其实也无法认同的他的世界。在这样的关系里，人往往感觉到很孤独。（二）“我”离不开的原因。这虽然不是一个让人满意的伴侣，但他本质却不是一个糟糕的人，他对家庭有责任感，他在经济上也能作为一个支撑。我们原生家庭对于安全感的缺失，会让“未知”变得更为可怕，离开他会发生什么呢？是否能让我们的生活有更加正向的改变？是否一切真的就会变好呢？我们无法确信自己能够独自承受选择带来的代价。自然，我们也会因为角色身份的多元性而感觉到压力，会担心孩子的问题，甚至可能会担心双方长辈等的看法。同时，多年相处，我们的习惯也会带来变化。这个“成本”并不小。三、根据您的情况，我提出如下建议，我的建议仅供您参考。（一）当然，除了将就着过，和坚决的离，也自然有其他选择。伴侣之所以成为伴侣，相互的陪伴支持是非常重要的，尝试着了解对方，尝试着求同存异的去交流，去带着温度的互动，两个人的关系也会发生变化。我们的很多感受，另一半可能并不知道，我们把自己和对方间隔开来了，我们才会觉得很孤单。而这需要的是两个人的努力，和两个人的意愿。伴侣是怎么想的呢？对方对你们目前的关系状态的看法是怎么样的呢？我们是否可以尝试着去和伴侣探讨这个部分。因为如果你最后决定不离婚。你们能都在关系中都“看见”对方就很重要了。（二）离婚是一个决定，一个想法，如果我们要这么做，我们至少需要知道自己要面对些什么，我们对此的具体化应对是什么。我们可以尝试着把自己想到的部分都呈现出来。关于自己的心态部分，我们需要对此有一个心理准备，婚姻关系结束后自我社会身份再次协调，我们往往会感受到这种外界压力，而突破这种压力本身就需要勇气。恐惧家庭总体收入的减少，现有收入是否能支接下来的生活的确是要考虑的问题，我们可能要看看自己的消费结构和合理化储蓄，当然离婚也会涉及财产分割的问题，以及后续我们怎么安排居住地，以及孩子的抚养，在考虑离婚的时候，我们可能需要更为专业法律方面的咨询。和孩子的沟通也是有必要的，我想，孩子也能感受到父母的关系是怎么样的，孩子也会在父母的互动模式下，受到影响。我们总是会首先讨论离婚对孩子的伤害，但是，如果这本身并不是一段良好的婚姻关系，孩子是否会在潜意识里觉得，父母不分开是为了自己在“撑”，有些孩子会因此产生负罪感，有些孩子会以为婚姻就该是这样，而潜移默化到自己未来的亲密关系中。我们也的确需要关注孩子的心理健康。如果离婚不可避免，那么如何让孩子理解，自己依旧被爱就非常的重要。（三）无论离婚与否，我们自己需要关注自己当下的感受，而不是压抑。在你的文字中，能看到痛苦的纠结的矛盾的心理体验。而无论这个婚姻是否继续，我们关于自我的关照似乎是不够的。婚姻关系的确是一个最为明显的焦虑点。但它的确不是唯一。你除了是妻子、母亲、子女。更重要的是你是你自己，我们是否真的接纳自己呢，我们到底渴望的是什么样的生活呢，这些也是值得我们思考的部分。一个人要独立做出选择的前提是，需要滋养内在的力量。我们可以试着去疗愈自己，相关的阅读学习也许会带来帮助，同时，我们也可以尝试着进行心理疏导，在安全的场域内，和专业的心理从业者沟通，去看看是否有没有被真正抚平的内心褶皱。在了解自己和养育自己的过程里，我们也会慢慢看清自己的诉求，并且培养出选择的能量。以上就是我全部的回答感谢您的阅读我是壹心理倾听师刘权熳欢迎找我倾诉交流。

题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。从题主的描述中，能感受到题主的痛苦、困扰和恐惧等负面情绪。面对中年时期与伴侣感情变淡的困境，确实是一个复杂而敏感的问题。在做出任何决定之前，需要深思熟虑，并考虑多方面的因素。婚姻是一个复杂的问题，有时候可能会让人感到困惑和压抑。面对中年时期的婚姻困境，确实是一个需要深思熟虑的问题。在这个阶段，我们往往需要考虑更多的因素，比如孩子的未来、经济稳定性以及个人的情感需求。题主的感受和愿望是完全合理的，每个人都有追求幸福和满足感的权利。然而，离婚并不是解决问题的唯一途径。在这里我也想提出一些自己的看法，供题主参考，希望能帮助题主做出决定：自我反思：题主可以花时间去思考，在这段亲密关系里，你真正想要的是什么。念过不惑，婚姻的生活平平淡淡，与丈夫的价值观有很多的不同，是什么导致你们的不同，当初又是因为什么导致如此不同的你们结合在一起的呢？一段婚姻到现在，很多时候一段关系的发展，是和双方的经营都有关系的。题主可以回顾自己的婚姻生活，思考是否有改善的空间和可能。尝试找出问题的根源，并寻找解决问题的方法。坦诚沟通：题主可以与伴侣坦诚地沟通自己的感受和想法，听取他的看法和意见。沟通是解决问题的关键，通过深入交流，你们可以更好地理解彼此的需求和期望，寻找共同的解决方案。如果沟通困难，题主也可以考虑寻求婚姻咨询师的帮助。不管面对这段亲密关系，题主现在感到多失望，都应该试着去与自己的丈夫沟通，试着去改变你们的相处模式，如果努力过沟通过后，依然没有改变，题主再考虑其他的方法。关注个人成长：题主可以试着将注意力放在自己的个人成长上，通过学习、旅行、参与社交活动等方式来提升自己的生活质量。在平淡的生活里，在平淡的关系里，我们可以不平淡的生活，不要把自己仅仅局限在当下的关系里，和家庭里，尝试让自己走出去，成长自己。这不仅有助于减轻内心的痛苦，也能让题主更加独立和自信地面对未来的选择。寻求支持：题主可以与家人、朋友或专业人士分享你的感受和困惑。他们可以提供支持和建议，帮助你理清思路并找到适合自己的解决方案。另外题主也可以去参加一些自己感兴趣的团体，在那里，题主可以获得更多的支持。如果题主觉得自己无法独立解决这个问题，可以考虑寻求专业的婚姻咨询师的帮助。他们可以帮助题主理清思路，提供有效的解决方案。如果题主真的考虑离婚，建议咨询法律专家，了解你的权利和义务，以及离婚可能涉及的法律程序。考虑孩子的感受：在中国，很多时候，孩子是家庭的重要组成部分，他们的成长和幸福应该被优先考虑。题主在做出决定之前，与孩子进行充分的沟通，了解他们的想法和感受，并尽力为他们创造一个稳定、和谐的家庭环境。不管怎样，虽然题主与丈夫的亲密关系是你们两个人的事，但是在家庭里，你们的关系对孩子还是有影响的，在做出决定之前，题主都应该尽量通过时机告知孩子，并请他尊重你的选择。评估经济状况：在考虑离婚时，题主需要评估自己的经济状况，包括收入、财产分割和抚养权等问题。确保自己有足够的经济能力来应对未来的生活挑战。在做出决定之前，题主要确保自己已经充分考虑了所有的因素，并且准备好了面对可能的结果。题主还可以考虑制定一个计划，逐步实现经济独立。这可能包括提升职业技能、寻找更好的工作机会或开展副业。未来的生活：设想一下离婚后的生活会是怎样的。题主可以想象一下自己的生活质量、情感状态以及与孩子的关系可能会有怎样的变化。不管题主做出什么选择，我都希望题主做出的决定，是能让自己的生活更好的生活的基础上，而不是建立在一时的冲动之下。我想说的是，婚姻不是人生的全部。题主可以选择过一种充实而有意义的生活，而不必局限于传统的婚姻模式。无论你做出什么决定，都需要对自己的行为负责，并且要考虑到所有可能的后果。希望题主能够找到适合自己的解决方案，过上幸福的生活。无论做出什么选择，都要保持积极的心态和乐观的生活态度，相信自己能够度过这个难关。希望我的回答能帮到题主。相关书籍推荐《非暴力沟通》：这本书提供了一种和平、尊重与理解的沟通方式，有助于夫妻双方在教育孩子及其他问题上达成共识，减少冲突。《父母效能训练手册》：这是一本经典的育儿书籍，提供了父母在教育孩子时如何有效沟通、解决问题的具体方法。它强调尊重孩子，同时也关注夫妻间的合作与沟通。《亲密关系》：这本书从心理学的角度探讨了亲密关系的建立、维护和修复，有助于您更好地理解夫妻间的互动模式，以及如何在教育孩子的问题上达成更好的共识。《婚姻心理学》：这本书深入剖析了婚姻中可能遇到的问题和挑战，提供了实用的心理学知识和技巧，帮助夫妻双方更好地应对这些问题，包括在教育孩子方面的分歧。

亲爱的朋友，你的感受是可以理解的。面对婚姻中的种种挑战，尤其是当感觉到与伴侣之间的感情淡化，以及孩子在教育上的分歧，这些都是非常艰难的体验。你的感受是合理的，也是值得被尊重的。在婚姻中，随着时间的推移，夫妻之间的感情可能会发生变化，这是很多长期关系中常见的现象。同时，孩子在成长过程中，父母之间的教育观念和方法的分歧也是常见的问题。这些挑战需要夫妻双方共同努力，通过沟通和理解来解决。关于孩子的教育问题，这是很多家庭都会面临的挑战，我理解你对孩子打骂教育的担忧。心理学研究表明，父母的教育方式对孩子的成长有着深远的影响。打骂孩子可能会对孩子的自尊心和自我价值感造成伤害，而积极的鼓励和支持则能够帮助孩子建立自信和积极的人生观。亲子关系的和谐与否，往往植根于夫妻关系的土壤之中。正如一棵树，夫妻关系是根，亲子关系是枝叶，根若不牢，枝叶何以茂盛？处理亲子关系，首先要处理夫妻关系。当我们面对伴侣的教育方式，尤其是批评、指责和打压，我们感到无力和挫败。这不仅是对孩子的伤害，更是对我们内心的折磨。我们之所以无法忍受，是因为我们内心深处对伴侣的不满和排斥。这种排斥，源自于对伴侣的失望，源自于对婚姻生活的不满。如果我们不愿走出舒适区，不愿选择离婚，那么我们就必须努力改变自己，努力改善关系。放下指责和抱怨，真诚地表达自己的观点和感受，同时也要倾听对方的声音。尽管我们的方法不同，但我们的目标是一致的——都是为了孩子的幸福和未来。工作环境的不同可能会导致价值观和生活方式的差异，这是很多夫妻都会面临的问题。这需要双方共同努力去理解和适应的。在这个多元化的时代，夫妻双方来自不同的背景，拥有不同的经历，这既是挑战也是机遇。夫妻双方应该相互尊重，相互学习，共同成长，这样才能在差异中找到和谐，在变化中寻求稳定。你们可以尝试找到共同的兴趣或者活动，通过这些活动来增进彼此的了解和沟通。同时，保持开放的心态，尊重对方的工作，也是维持婚姻和谐的重要因素。每一段婚姻都有其独特的价值和意义，每一段关系都有其存在的理由。当我们回首往昔，我们总能在记忆的长河中找到那些闪光的瞬间，那些让我们心动的理由。至于性生活的问题，这是夫妻关系中的私密话题，也是维系感情的重要纽带。性生活的和谐与否，不仅关系到身体的健康，也关系到情感的交流。夫妻双方应该坦诚相对，共同探讨，找到彼此都舒适的方式。在尊重和理解的基础上，性生活的和谐才能够水到渠成。关于经济依赖的问题，这是现代婚姻中不可忽视的现实。女性在追求经济独立的同时，也要学会理财和规划。女性应该不断提升自己的职业技能，增强经济实力，这样才能在婚姻中拥有更多的话语权和选择权。你可以逐步提升自己的职业技能，增强经济独立性。同时，也可以在网上学习理财方法、咨询财务顾问，制定一个合理的经济计划，减少对对方的经济依赖。当我们努力改善了夫妻关系，我们是否还需要考虑离婚呢？这是一个需要深思熟虑的问题。离婚并非解决问题的唯一途径，它可能会带来新的问题，比如经济上的压力、孩子的心理影响等。真正的安全感来自于自己的内心。当我们对自己充满信心，对未来充满希望时，我们就不会害怕失去。我们有能力养活自己，有能力过上更加精致、有品味、快乐的生活。婚姻是两个人的事，需要双方的共同努力和妥协。如果你感到困惑和痛苦，不妨寻求专业的心理咨询，帮助你更好地理解自己，找到解决问题的方法。当我们的内心强大起来，我们的关系也会随之变得更加稳固和和谐。愿每一段婚姻都能如诗如画，愿每一个家庭都能和谐美满。

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说关系和自我。陈海贤老师在《了不起的我》中讲到，人无时无刻不在关系中，而在不同的关系中，自我是不同的，决定我们思维和行为的往往不是我们的个性，而是我们所处的关系，所以从关系的视角出发，我们思考问题的维度或许会发生重大的转化。题主文中写到，人到中年和老公感情很淡了，经常想到离婚这件事，该如何抉择。我们可以问问自己，在婚姻关系中，自我是一个什么角色？多年没有性生活，打心眼里不太看得上他，平时不怎么说话。在核心家庭关系中，自我是一个什么角色？一个经济上依靠老公的妻子，一个有一定责任感的老公。在孩子教育关系中，自我又是一个什么角色？一个和老公互不认可教养方式的家长。我们也可问问自己，站在婚姻的关系，我们想要的是什么？老公本质不坏，有一定责任感？站在核心家庭的关系，我们想要的是什么？经济的依赖？站在孩子教育的关系，我们想要的是什么？孩子临近中考，给孩子一个稳定的学习氛围？我们还可问问自己，想到离婚，是把自我放到什么样的位置和角色？我是否接受这个位置和角色？想到不离婚，是把自我放到什么样的位置和角色？我是否接受这个位置和角色？如果我们表现出自己不想要的行为，那不是我们个人的问题，而是我们所处的关系出现了问题。所以从关系的视角去理解自己的需求，也就可能从关系的视角去处理事情。我们可以尝试和老公做一次沟通，直面关系，讨论关系，既要真实的表达自己的想法，也要认真的倾听老公的想法，承认彼此之间的现状，沟通不是要去改变对方，而是互相了解，解锁更多可能性，同时也能释放自己压抑的情绪。我们无法期待一次沟通就能解决问题，毕竟这么多年的相处模式，所以我们要有耐心和信心，给自己一些时间，也给老公一些时间。再来说说爱自己。就目前的关系来看，是否离婚并非首要问题，而是你们彼此的心态。所以本着课题分离的原则，自发自愿的选择才是良好关系的终点。我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要给自己赋能，培养自己的一些兴趣爱好，去丰富自己，去愉悦自己，因为我们相信自己一直都有选择权。推荐书《了不起的我》

Hi，题主好～感受到你在婚姻中常常陷入内耗和痛苦，丈夫能提供基本的物质保障，但无法满足你的情感需要，从争吵到不说话，大概是你们十多年来磨合后能够和平相处的结果，你离不了婚不单单是害怕失去一半的经济支持，还因为你为婚姻和家庭付出了很多的努力，只是这个过程中同时也积累了太多的失望，感到深深的无力。一晃就到了中年，你坚定地认为要改变现状，只有离婚这个选项，丈夫不可能改变，你也不愿再妥协和将就，但离婚后一定会变好吗？你是怀疑的，没有信心的，所以进退两难。我们一起来探索看看你内心的焦虑和恐惧到底是什么。【离婚的念头】你很清楚自己的痛苦来源于“离婚的念头频繁出现却做不了决定”，每对恩爱的夫妻，一生中都会有200次想要离婚的念头。但最近离婚的念头如此频繁是什么原因？是否孩子成绩不好，临近中考加剧了你的焦虑感，你自责没有把孩子教育好，归因于你和孩子父亲在教育方式上的严重分歧。想到这里，你甚至后悔没有早一点离婚。又想到这些年和他的感情如此的淡漠，没有共同话题，也没有性生活，你对他的不满是“打心眼里看不上他”，“没有离婚”是为了给孩子一个完整的有经济保障的家庭，现在孩子也没有教育好，你觉得自己在婚姻中所受的“委屈和将就”都毫无意义了，所以，离婚就能解脱，你不用再忍受这些痛苦，“离婚的念头”能够缓解你内心的焦虑，让你看到一种希望，至少你还有一个选择，能缓解你的无力感。【面对现实的困境】我们探索到，离婚的念头给你的生活带来希望，可以缓解你对孩子中考的焦虑，为你创造短暂的心理空间。离婚不是最终目的，而是实现心理平衡的手段，但这不是解决问题的有效方式，并且还会带来反作用，让自己陷入内耗中。每个人都是解决自己问题的专家，当你能够坦然地接纳自己的焦虑和情感需要，你就能找到办法满足自己。从根本上入手，去处理自己内心的冲突，去自我探索和成长，可以看书，或寻找专业的心理咨询的帮助。以上。希望对你有所帮助。我是陪你一起成长的土豆maling，感谢关注

人到中年，跟老公在教育观点、工作环境等方面存在较大差异，感受不到幸福感。想离婚，又很纠结：一老公本质不坏，也没做什么错事；二离开他意味着经济来源显著减少。这种矛盾和纠结的心理，一直纠缠了题主，让你内心非常痛苦。看起来题主对婚姻生活应该有挺多的一些憧憬和期待的吧？但是现实却很残酷。这些年想必你过得挺辛苦的吧？~先给题主一个温暖的抱抱~表面上你的问题是不知道应不应该离婚。我觉得这事儿说复杂挺复杂，说不复杂也不复杂。你可以试着列一个表格，写下离婚的好处和坏处，然后根据你最看重的点去做一个排序和分数加减，算出最终分数。然后你也可以试着想象下，假设你离婚了，那么你现在大概过着什么样的生活，你会面临什么样的风险等等，这些事情你能不能接受并扛下来。或者你也可以想象下，离婚后你想做哪些事情，这些事情在不离婚的情况下能不能做。我个人觉得你的实质问题是夫妻沟通不畅导致的婚姻问题。你俩工作环境和性质不同，导致教育孩子的方式差异较大，相互不认可。沟通很少，你内心也看不上他。其实你心理很清楚，老公是一个有一定责任感的人。这说明你内心还是认可他的。但是由于你们沟通过少，很多事情观点不同，那么多年来沟通没有什么变化，也许各自都不舒服吧。我个人觉得你或许可以尝试改变下沟通方式，看看能不能打破坚冰。譬如关于孩子教育问题。其实孩子已经在青春期了，自己已经有自己的想法了，他能清晰地表达自己的看法，那么他更喜欢你俩哪种教育方式，并且哪种教育方式的效果更好呢；这些完全可以参考孩子的想法来判断，也许需要的是两者结合的方法呢？譬如关于工作环境。隔行如隔山，不同环境带来了不同的职业风格和办事方式，但实际上每一行之所以有这样的职业风格和办事方式都是有历史缘由的。与其相互嫌弃，何不打开一些，去了解下为什么那个行业需要那样的职业风格和办事方式呢？譬如生理需求。中年人被各种生活琐事所累，容易出现各种兴致不高的情况，所以有时候需要自己制造一些仪式感或浪漫和小确幸，给生活增加一些色彩。或者你可以尝试着多看到一些老公的有点，夸夸他，改变家里不流畅的情感交流氛围。婚姻的问题，说难也难，说简单也简单。全看你们如何自处，如何调节，如何同心协力~以上输入供参考，祝早日决断，奔向幸福~

题主的这个问题相信也是当今很多夫妻面临的问题，人到中年身体机能逐步下降心理激情也在慢慢减退，更加渴望温暖有爱稳定和谐平淡的生活。同时身体机能逐步下降影响着心理状态的变化，人会变的更焦虑不安，这个时候夫妻之间交流沟通不畅快，孩子教育又出现问题，就会加重内心的焦虑不安，从而导致夫妻、亲子关系问题更明显突出，形成了一个恶性循环。在家庭关系当中，夫妻关系占主导地位，然后是亲子关系，亲子关系的质量往往受到夫妻关系质量的影响。夫妻关系稳定和谐有爱，夫妻在对待教导孩子的理念方式上基本上可以达成一致，即使有些方面存在着不同看法，也不会影响到孩子的正常教导。反过来夫妻之间的关系存在着矛盾冲突不稳定不和谐，看待对待孩子教导的理念方式不一致，就会导致孩子很迷茫无助，不知道该听哪边的，更不知道该信谁，只能看哪边对自己有利就靠向哪边，这个时候孩子的教育也就会出现问题。因此，如果题主想要孩子的教育没有什么大问题，就要先解决夫妻之间存在的问题。当然，并不是说夫妻之间的问题解决了孩子身上的问题也就没有了，孩子也在成长，自我独立的意识越来越明显，会有很多需要和想法和父母不一致，这也需要引起题主夫妻的重视尊重理解认可接纳。至于题主夫妻之间的关系，题主提到自己心里本来就看不上老公，和对方在一起只是因为对方的工作和待遇不错。这就是问题的关键所在，题主在意的并不是和老公之间的感情，更在意他的工作和待遇。换句话说题主需要的并不是老公对题主的温暖情感和爱，再加上心里看不上老公，也就不会对老公有太好的脸色，更谈不上爱了。既然没有爱，那两个人之间的关系发展成这样也就很自然了，包括没有夫妻生活。和谐的夫妻生活可以促进夫妻之间的感情稳定和谐发展，有利于家庭稳定，而题主夫妻之间很久没有夫妻生活，自然感情也就好不到哪里去。感情不好，自然老公对题主的态度也好不到哪里，毕竟他也需要夫妻生活，需要被老婆关注关心关爱。得不到这些满足，心里就会有着很多的愤怒不满，就会通过各种方式表达出来，比如和题主对着来，不认同题主教育孩子的方式等等。两个人的关系接下来是要走向更加恶化最后结束，还是改变自己的态度方式改善夫妻之间的关系，由题主自己思考决定。不过个人觉得夫妻一场，如果就这样散了确实很可惜，有问题不妨把问题提出来慢慢交流探讨解决，两个人还是可以过的很好，同时对孩子来说也是一件好事。没有哪个孩子愿意看到自己的父母分开，即使是父母之间的关系很差了。问题不解决，即使两个人分开各过各的，题主以后还是会遇到这样的情况，那个时候带来的痛苦会更多。以上为个人观点，仅供题主参考。

你好呀！在现代社会，婚姻的形式愈发多样化，这背后往往反映出现实的考量。00后们戏称婚姻为资产组合或资源互补，这看似调侃的言论，却揭示了现代婚姻的一种模式。这种模式的积极面在于资源的共享，为家庭提供了更稳固的经济基础，从而确保孩子能在优越的环境中成长。然而，这种以资源为主导的婚姻也带来了不少负面影响。过去，婚姻以情感为基础，如今却逐渐转变为以资源为主导的现实婚姻。观察你与你丈夫的婚姻状态，似乎正是这种资源共享的模式。这在一定程度上导致了情感上的缺失，包括你们之间长期的性生活缺失。你对他感到不满，甚至瞧不起他，这或许是因为你内心深处对他的爱已经变得脆弱。也许当初你被他吸引，并非完全因为他这个人，而是他的职位、身份和经济实力。这导致你们两人在原生家庭、生活方式和家庭背景等方面存在很大的差异，这种差异在孩子的教育问题上也有所体现，例如他对孩子的教育方式简单粗暴，让你感到不满。你对于教育孩子的方式感到深深的忧虑，担心这样的教育方式会对孩子的未来发展产生不良影响。这种担忧是现实而合理的，我完全能理解你的感受。你的担忧源于对孩子教育的关注，同时也反映了你与丈夫之间情感交流的缺失。性格上的差异和夫妻生活的缺乏，无疑会使你们之间的情感逐渐淡漠。我猜测，你们之间的交流可能也并不频繁，这种家庭氛围已经带有冷暴力的色彩。这样的家庭模式对你的婚姻成长和家庭维护都是不利的。然而，你也面临着现实的问题，离婚可能会带来经济上的巨大损失，因为你丈夫目前的经济实力较强。我想说的是，你们当初能够走到一起，肯定不只是因为物质上的互补，肯定也有彼此欣赏的部分。只是现在，这些欣赏可能被眼前的生活状态所掩盖。每个家庭都有其独特性和不完美之处，因为人性本身就是不完美的。然而，正是这些不完美和独特性，构成了我们丰富多彩的生活。我们需要学会在欣赏彼此的同时，接受和包容彼此的不完美。你的丈夫肯定也有他的优点和长处，这是毫无疑问的。因此，我认为离婚并不是解决问题的最佳方式。相反，我建议你首先认识到自己的价值，你来到这里寻求帮助，这本身就是一种值得赞扬的行为。你希望解决问题，而不是仅仅选择离婚，这表明你是一个非常理性和成熟的女性。婚姻和个人的成长是相辅相成的，它们之间有着密切的联系。因此，我建议你不仅要关注自己的成长，也要与丈夫进行深入的沟通，共同为家庭的未来努力。你的丈夫是一个负责任的人，他的职业也相当出色，我相信他也是一个充满正能量和正气的人。在教育孩子方面，虽然他的态度可能有些粗暴，但我认为这是可以通过沟通来解决的。你可以尝试以更温和的方式与他交流，让他认识到打骂孩子并不能帮助他们成长。此外，我建议你可以引导他听一些有关教育孩子的音频课程，例如樊登读书会中的相关内容，这些课程可能会给他带来一些启示。只要你们在教育孩子方面能够达成共识，我相信你们就能够携手合作，共同抚养好下一代。毕竟，你们都是为了孩子的未来而努力，这是最重要的。婚姻的成长与和谐，离不开诸多因素的共同作用。我察觉到你目前最为关注的是孩子的教育问题，而其他方面似乎并未让你过于纠结。至于性生活方面，我认为这更多取决于你个人的态度。你内心对他的轻视，可能会影响到你们之间的亲密关系。难道昔日的夫妻情深、曾经的激情都已烟消云散了吗？为了找回那份曾经的爱意，你可以尝试通过自我学习和成长来唤醒内心的情感。毕竟，他也曾吸引过你，你们之间也有过美好的时光。那么，为什么现在不能重新找回那份激情呢？当然，这需要时间和努力，但我相信通过学习和咨询，你会逐渐改善现状。同时，你也可以寻求专业的婚姻家庭指导师的帮助，他们可以为你提供更具体的建议和指导。如果问题确实难以解决，我们再考虑是否离婚也不迟。毕竟，婚姻不是儿戏，需要我们慎重对待。我再用一个形象生动的比喻来描述你和丈夫的关系看看是否恰当合理？想象一下，你和你的丈夫是一对餐馆老板，你是对精致美食情有独钟的法国大厨，而你的丈夫则是一位喜欢用大勺子舀菜的土耳其厨师。每天晚上，你们都在餐馆里摆上餐桌，准备好了不同的料理，但是你们的风格却截然不同。首先是教育问题，就好比是你们在厨房里对待食材的态度。你认为儿子应该像高级原料一样，需要精心烹饪，细致呵护；而你丈夫却像是把食材扔进锅里搅和，认为时间长了就好了，完全不在意细节。然后是工作环境，可以想象成是两个不同菜系的餐厅。你在一家法式餐厅里，充满了优雅氛围和高雅音乐，而你的丈夫则在一家土耳其烧烤店，人声鼎沸，气氛火爆。你们就像是处在两个完全不同的世界里。接着是性生活，就像你做菜时渴望的是精致的法式料理，希望能够享受美味的盛宴；而你的丈夫却只知道端上一盘普通的土耳其烤肉，完全没有考虑到你的口味。最后是经济依赖，可以类比成是两家餐厅的经营情况。你的法式餐厅生意虽然不错，但毕竟是一家小店，而你丈夫的土耳其烧烤店生意更是火爆，收入也更高。虽然你有自己的手艺，但在经济上还是依赖着他。现在，你面临着一个重大的选择，就好比是要决定是否关闭自己的餐厅，投入到你丈夫的烧烤店中。这个决定对你的生活和未来都有着深远的影响，需要你仔细权衡利弊，做出一个明智的决定。或许，你可以尝试在餐厅里重新调整菜单，寻找到一个更加适合你们双方口味的平衡点，让你们的餐厅变得更加成功。

题主，很好！非常理解你的感受，离婚不是一个容易的决定，特别是在对方没有什么重大过错的情况下，现实生活毕竟不是风花雪月，我们需要用更谨慎和更理性的态度去应对。但对于你和老公间的一些分歧和不同，我也非常理解，人到中年了，各自的一些处事习惯和态度，如果自己没有察觉并想去改变，是很难做出改变的，年轻的时候，因为这些不同，还吵一吵，年纪大了以后，只想闭嘴转身，各自图清净。时间久了，夫妻感情自然也就淡了，生活一潭死水，这让你经常有离婚的念头，但你又觉得对方确实不坏，人也有责任感，关键是失去对方一半的收入，让你对未来的生活也充满恐惧。对此，我的建议1、察觉自己真正想要的是什么你可以好好想一想，你希望离婚的真正需求是什么，是想要重新组建一个温馨美满的家？还是只要离开现在的老公，你的生活就会变好了？还是说，你不知道怎么调和和老公之间的差异，所以想离开？你可以静下心来，慢慢想清楚，不要意气用事。2、试着换一个角度看问题你也说过，老公人还不错，只是你不认同他的一些行为方式，你认为老公比较简单粗暴，对待孩子也是如此，这让你非常不满，你认为孩子成绩不好，就是没有教育好，对吗？其实，你试着这样想想，老公在公安部门工作，难免会看到很多这个社会的阴暗面，他如果什么事情都和风细雨，工作会做得通吗？老公说得话，也许并不是全无道理，只是你的生活工作环境相对简单，不觉得要用如此方式行事，但这并不意味着谁就一定是对的，谁就一定是错的，更没有高低之分，只是大家不同而已。还有孩子的教育问题，并不是成绩好，孩子就教育好了，否则就是没教育好。我个人认为，孩子的品行比成绩更重要，孩子是否还保有好奇心和进取心，是否愿意为了目标努力，这些都很重要，不要为了中考一时的成绩，就否定掉孩子的全部。3、试着做出一些调整你要知道，你和老公的关系其实也影响着孩子，你们的家庭氛围太过冷清，孩子是能感觉到的，再加上，你们教育他的方式不同，又相互不认可，他就会更无所适从。所以，对你们的夫妻关系试着做出一些努力，会不会比轻易放弃要好一些？比如，试着不再用审视的眼光去看老公，虽然他跟你很不一样，但试着尊重他的想法，先肯定他，再说出你的想法，沟通的时候语气平静，不指责，不批判对方，对方意识到你的改变后，可能也会跟着改变。孩子是最愿意看到父母好的，好的家庭氛围，能让孩子有力量去对抗外部的世界，在孩子的问题上，你们夫妻都应该让孩子感觉到，你们是爱着他的，而不是对他只有要求。以上，我是跳舞的萤火虫，感谢你的阅读，希望对你有帮助。

题主，你好！我是玫瑰，一个愿意倾听、陪伴你的人。通过你的文字，我能看到你的困扰和陷入痛苦中的迷茫，让我们一起来聊一聊吧！1.孩子教育方面，你们夫妻之间的分歧在教育方面，他是体罚式，而你非常反感他这种教育方式。但你们谁都维护自己的观点，所以产生了分歧。在教育观念上，这个可能与自身的教育背景和工作性质有很大关系。对于孩子的教育，除了学习教育，还有家庭教育等多方面来分析。2.在你看来你们的工作性质截然不同他工作倾向于粗暴型，而你是文静型，你并不欣赏他的工作性质。那可以来看看他的工作让你产生了什么感受和想法？他的工作已经影响到你们的家庭关系，那是否和对方交流过你的感受呢？是否向对方说过你的需要呢？对于对方的工作，自己是否有更准确的认识呢？同样对对方是否有更深入更全面的了解呢？也就是对对方有更真实的认识，而不是片面的？3.性生活的欠缺性生活是很私密的生活方式，而这也关切到夫妻关系的亲密程度。而多年的无性生活，已经让你们之间缺少了很大程度的亲密了解。而你也知道这是你内心对他的不接受，所以导致你根本不愿意和他亲近。你对他有哪些无法接受的呢？4.如果离婚，你经济上无法接受如果离婚，你会有什么样的生活？而你的恐惧又是什么？这个是需要你来面对的问题了，正因为这个恐惧而阻扰你无法做出符合自己意愿的选择。所以你需要看看自己到底恐惧的是什么，先正视自己的问题。第二点是，想到离婚，你会觉得他并不是一个完全坏的人，也有优点。为什么会这么说？是因为离婚让你觉得愧对他吗？还是因为离婚让你背负一个坏的名声？只有当你认清自己心中的问题，并解决好自己的问题，你才能知道要不要离婚，或者接下来该如何生活。5.你的痛苦来自你内心的冲突和纠结是的，你在这段婚姻中过得并不快乐，你想离开，但你考虑到孩子，这让你心中开始纠结。你有没有想过，自己真正离婚是因为什么？为了让自己变得更快乐，对吗？为了不与不喜欢的人一起生活？想到孩子，如果你离婚了，孩子会怎么样？你觉得孩子会受罪，过得不好，对吗？通过你的文字，我看到一个陷入不快乐的婚姻中的女人，一边在婚姻中痛苦，一边也无法离开，另一边也在担忧着孩子。混乱的生活让你不知所措。我们来继续聊聊看，是否能让自己的生活有所缓解。1.先处理好自己与自己的关系婚姻关系和亲子关系都是一个女人的第二关系，而首要的关系是女人与自己的关系。当一个女人把与自己的关系处理好了，其他的关系也就能找到解决的办法了。你与自己的关系，在于一旦你独自生活，就会面对哪些担忧，而这些担忧是需要你来承担的，你需要做好面对和承担起自己生活的责任。如果你确信自己需要对方，那就想想一起生活的话，你想要的是什么样的生活。一旦你清楚自己的需要，那就按着自己的意愿去生活吧！婚姻关系和亲子关系也会在你的变化中有所变化。2.在孩子教育上的分歧，是否可以坐下来好好聊一聊？良好的夫妻关系需要良好的沟通模式，一切问题一旦进行沟通都会有所解决，或缓解。你是否可以和对方坐下来好好聊一聊，这个可能需要多次尝试的过程。看看他对你们婚姻的看法，对夫妻的看法。你也说说你的看法，以及对方的在家中的做法给你带来的感受。你内心对他的态度，往往会很明显表现出来，而是否他也能感受到，为此来采取某些措施来维护自己的面子，进而在家中做出一些并不会有好的影响的行为。3.是否决定离婚？在做这个选择之前，先考虑自己如果你因为孩子而不敢离婚，那么有没有想过，你这样私自为了孩子而做出的选择真得就好吗？你每天都在为了孩子而忍受本来就不喜欢的婚姻，那你对孩子的态度会好吗？孩子过得会开心吗？其实孩子很敏感的，他会感受到的，会看出父母过得怎么样。而父母的生活如何，直接会影响孩子的快乐与否。我知道你很爱自己的孩子，在你对他负责人之前，你需要为自己负责。当你想明白自己的真实需要和选择时，你与孩子沟通一下自己的选择，孩子会理解并尊重你的选择的。4.试着认真去观察这个人，去看看这个人本性是什么样的，他身上的优缺点在看见他人之前，你需要看清自己，这个是你自己首先需要处理的课题。每个人都有优缺点，每天试着从他身上看看有哪些值得你欣赏的优点。或者，你说他有一定的责任心，那是否每天可以看看他在哪些方面让你觉得他有责任心了。也可以记录下来。对于他做了什么让你无法接受的事情，是否可以向对方提出来？而不是责备的态度。5，如果你发觉自己没法离婚时，那就想想自己是否对婚姻有希望，又该如何做？经营婚姻就如雕琢一件艺术品，需要投入很多，也需要你对美好婚姻的向往。婚姻途中有各种问题，每个人都会遇到。美好的婚姻不是一路畅通，而是历经磨难，一点点克服困难。遇到不幸的婚姻，离婚确实可以快速让你不再痛苦，但实质的问题却并不会消失。离婚可以是为了美好生活的开始，但这个前提是你想清楚要离婚，而不是只是逃避困难。当你对自己的内心有足够的了解，对自己的问题有清晰的认识，我想你就很自然会明白到底如何选择了。不管选择什么，你都可以首先顾及自己的感受和需求，当你学会对自己负责，你也就懂得如何对孩子负责好了。世界和我爱着你，愿世间所有美好与你环环相扣。

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。感受到了你在亲密关系中的痛苦，对伴侣爱不起来，但又感觉离不开，总是在离婚、不离婚之间徘徊犹豫，带来很多内耗。我们一起来分享探讨：🌹1.处理亲子关系，首先处理亲密关系（夫妻关系）你所列的第一条中，你很不认同他对孩子的教育方式，尤其是批评、指责和打压，很容易挫伤孩子的积极性，甚至还会给孩子造成更大的身心伤害。但对方依然我行我素，让你无可奈何。亲爱的，结合以下几点，我们不难看出，真正让你看不惯的是他这个人，所以才会引发你对他做的所有事情几乎都产生反感和厌烦。夫妻感情及彼此之间的亲密度、和谐度，直接影响到了孩子，你们在教育方面的意见分歧，源于你本身就看不上他，甚至在性生活方面都有排斥。唯有接纳、才有认同。🌹2.能否拾回原有的美好回忆，找到对方的好既然你们结合步入婚姻，共同组建家庭，说明彼此还是有一些基础的，无论是感情基础、还是经济基础，或者基于其他的目的，总能找到你们在一起的理由。试着回首过往，看看能否从你们的过去中再次发现他的好，从而接纳和认同。因为，如果你不愿走出舒适区（即果断离婚），那么就要努力从自身寻求改变，实现关系的突破。如你所说，这个人本质不坏，有一定的责任感。只是在处理事情的方式方法上与你不同，针对这一点，是否能够通过你改变沟通方式，达成他的改变呢？关系是在彼此互动过程中形成的，当你发生改变时，对方为了适应你的改变，自然也要做出改变。比如，没有指责和抱怨，只是单纯的表达你在孩子教育方面的观点和感受，也聆听对方，看到你们有着共同的目标——都是为了孩子好，只是达成的路径不同。建立在尊重、信任的基础上，共同寻找解决问题的方法。🌹3.先尝试着去做（2），然后再考虑是否离婚你纠结于是否离婚：既不想脱离他带来的经济保障和单纯的有一个男人作为依靠，又不能发自内心的去认可他、接纳他、靠近他。你说是为了孩子，但内心深处却是来自于你个人的恐惧。害怕失去，害怕失去“安全感”，足够多的钱、他人给予的支持，都能满足你对安全感的需求。但真正的安全感来自于一个人的内心，即便他身无分文，也不会害怕，因为他对自己充满信心，所以对未来也有信心。你有工作，收入也不赖，只是比伴侣的低，真的离婚了，你仍然能够养活自己，甚至还能活的更精致、更有品味、更开心快乐些。但你不敢，因为你的内在是匮乏的，所以需要通过外在的一些物质方面的东西，或者他人的肯定和支持作为支撑，填补你内心的空洞。凡事都有3种以上的方法，除了离婚还有其他方式解决你们之间的关系。🤝离婚只是下下策，《土拨鼠的一天》很好的一部电影推荐与你，最终男主发现困住他的是什么，他又是如何实现人生突破的。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

离婚的冲动有两种原因，一个是深陷无法忍受的痛苦，离开是最终的目的；一个是似乎过于平淡乏味，对于离开后的生活有着更多的期待憧憬。前者往往已经视如仇寇，水火不容，甚至大打出手，彼此内心的厌恶和憎恨，愤怒和痛苦都已到了无法忍受的地步，在一起的每一秒都是折磨和煎熬，离婚是脱离苦海的唯一选择。而这样的急切和坚决并不需要考虑其它的得失或取舍，离开就已是最大的解放和得到，无论如何事情并不会变得更糟糕。而你似乎是属于后者，不满意不满足，也不是不能过，只是意难平。一方面离开的动力似乎不是足够，另一方面未知未来的生活的吸引力也不清晰，犹豫彷徨，欲走还留，即便你列举了一些应否的原因，但结果还是如你感受的“屡屡做不出决定”，与其说决定很困难，不如说理由不充分，依据不够力。比如你列举的种种，其实很难可以导致离婚的念头。教育方式的差异可以沟通，工作环境的粗暴似乎与你无关，“很难看得上他”也许才是一切的根源和关键，因为唯有这点才是你对他直接而最终的感受，也是情感关系的说明。因此，你的离婚更多是基于寻找一个看得上的人，显然，这样的未知和不确定才是真正令你犹豫的理由，而非因为经济收入什么的。那么，“看不上他”这点有足够令你离开的动机么？在婚姻关系中，“看得上”的配偶是否是你最优先的考量？最大的权重？又是否足以忽视他的优点？也许这同样是“不能迅速做出决定”的问题。在有决定之前，不知道你是否有过审视自身感受结论的尝试？“看不上”自然是笼统而主观的结论，也必定有诸如打骂孩子、粗暴骂人等等的具体事件而有的累积和加强过程，那是否“看不上”的逻辑就是客观公平？是否可以一棍子打死？是否你的感受结论就是坚不可摧？又是否有过尝试沟通改善的努力？不是在说他的正确，只是在提醒“看不上他”的点是否足够客观公平？是否对于婚姻就是有他无我的不可兼容？又是否对此做过相应的努力？长期的相处，可能很难说是点点滴滴才“看不上”，或者是“看不上”他了才有具体事情的难以沟通妥协。你没有答案的问题，第三人更不会有，只是既然有犹豫，既然有迷茫，不如去尝试化解具体的问题和矛盾。而在一切之前，也许“看不上”这个点是首先要审视和思考的，因为这或许是左右了结果的出发和关键所在。祝你快乐

在面对婚姻中的困境和抉择时，需要以全新的角度审视问题，深入思考并做出符合自身利益和价值观的决定。首先，让我们重新审视你描述的情况：你和丈夫在孩子教育、工作环境、性生活和经济状况等方面存在较大差异，这导致了婚姻关系的淡化和困扰。你提到对于离婚的想法，但同时又因为孩子和经济依赖而犹豫不决。这种内心的矛盾和痛苦是可以理解的，毕竟离婚是一项重大的决定，会对你和家庭产生深远的影响。现在让我们从一个全新的角度来重新思考这个问题。首先，你需要认识到婚姻是建立在相互尊重、理解和支持的基础上的。当双方在重要问题上存在分歧时，如何处理这些分歧显得尤为重要。在孩子教育方面，虽然你们意见不一，但可以通过沟通和妥协找到平衡点，共同努力为孩子的未来打下良好基础。其实在婚姻关系中，妥协是解决分歧和矛盾的重要方式。通过妥协，双方可以找到一个双方都能接受的折中方案，以满足彼此的需求。妥协并不意味着任何一方完全放弃自己的立场，而是通过相互让步，达到一种平衡和共识。举个例子，假设你和丈夫在孩子教育方式上存在分歧。你可能希望孩子更加注重学术成绩，而丈夫可能更注重培养孩子的兴趣和才能。通过妥协，你们可以探讨如何平衡学业和兴趣培养，制定一个既能满足你的期望又能考虑到丈夫的意见的教育方案。请注意，妥协需要双方都愿意参与和付出。它是一种相互尊重和理解的过程，旨在寻求共同的利益和解决方案。在进行妥协时，强调沟通、倾听和尊重对方的观点非常重要。此外，工作环境和性格差异带来的隔阂也是需要解决的问题。尝试从对方的角度去理解，寻找共同点，增进彼此之间的了解和信任。沟通是解决矛盾的关键，不要让沉默和疏远加剧你们之间的隔阂。关于性生活，情感和吸引力是维系夫妻关系的重要因素。如果你对丈夫的感情已经淡化，可以尝试重新激发情感，寻找共同的兴趣爱好，增进情感联系。在经济依靠和恐惧感方面，经济独立是每个人都应该追求的目标。虽然离开会带来一定的经济压力，但是也不要让恐惧束缚你的选择。你可以通过提升自己的能力和寻找更好的工作来增加经济来源，减轻离婚可能带来的经济负担。最重要的是，要坚信自己的价值和权利，不要牺牲自己的幸福来维持一个不幸福的婚姻。婚姻是建立在相互尊重和快乐之上的，如果你觉得自己无法得到应有的幸福，那么也要勇敢地做出改变。寻求专业的心理咨询和婚姻辅导也是一个不错的选择，可以帮助你更清晰地认识自己的需求和期望，找到适合自己的道路。最终，无论你做出怎样的决定，希望你能够为自己和孩子的幸福着想，勇敢地面对现实，追求真正属于自己的幸福和满足。每个人都有权利追求自己的幸福，不要被过去的困境所束缚，相信自己有能力创造更美好的未来。

题主你好，我是仄隅。“人到中年，四十多岁跟老公感情很淡了，该如何抉择？”关于如何抉择的问题，我们可能需要全面的看待问题以便做出决策。在第一条中题主讲到了关于孩子的教育问题，双方持有不同的教育理念并且对另一半的教育方式并不认可，这里我们不考虑谁对谁错的问题也不考虑教育理念是否优越的问题，不知题主是否问过孩子的想法与感受，关于孩子的教育问题无可否认父母双方的初衷都是为了孩子好，但这种“好”真的是孩子需要的吗？关于孩子的教育问题，我们更应听到孩子的声音而不是将孩子的教育问题视为利益争夺的战场。关于题主讲到的职业问题，我所观察到或许只是对方的工作的一面而非全貌，我们所见的对方的这些不足我们不去否认这种现实的存在，但对方的这份工作就真的没有一点优点吗？我想如果我们仔细去观察是能够发现一些闪光点的，但是对事物观察的角度以及所持有的态度会让我们无视这种优势只注意到我们在意的以及想要看到部分。如果我们无法认同理解对方的工作也没有关系，工作只是生活的一部分但不是生活的全部，既然如此那么我们不妨试着与对方交流些共同关注的话题。第三与第四以及第五点，最终还是要回归到我们自身的观念上面，如何取舍做何决断更多的还是要看我们在意什么以及希望关系如何发展，倘若我们最终目的就是为了“离婚”那现实我们会不断的发现各种不合理的点不断的积累“怨气”直到最终的爆发以我们意想不到的方式结束这段婚姻。倘若在这段婚姻中我们还是会被一些事情牵绊还得会有所留恋那现实我们就是会纠结痛苦不知该如何选择。其实“离婚”这种选择看上去很诱人但现实可能我们从来没有想过离婚之后的生活要去往何方要如何走接下来的路，因此我们也会痛苦未来该如何选择，但现实如果我们想要做出决断不妨试着先去修补关系，这里我们可以考虑选择婚姻咨询或是家庭治疗帮助我们缕清思路找寻解决问题的途径。倘若现实题主有所顾虑，那我们可以试着学习关于家庭关系婚姻关系的书籍与课程。最后，如果我们在尝试了所有方法都无效的情况下，那我们可以选择相信自己内心的声音尊重我们内心的判断与选择，这种选择的方式一定是在我们那能够尝试的所有方法都无效的前提下进行，因为这本来就算不上最优解但会是最贴合我们心意的一个。

题主你好，看到了你在婚姻中的一些困扰。能感受到你对现在的生活状态不太满意，但是又无能为力，所以很苦恼。你们没有共同语言了，这是非常致命的问题，婚姻需要双方共同维护，一方努力是不够的，如果你无心经营，这样下去只会让关系越来越糟糕。现在的情况确实比较尴尬，你们可以试着多沟通交流，培养共同话题，这样有助于增进感情。你可以把自己内心的真实想法告诉他，如果两个人继续在一起，矛盾会越来越多，到最后只会让两个人都痛苦不堪。你可以和他好好沟通一下，看看问题出在哪里？你细数了很多在你老公身上，你不太能接受的点。但是都是很小的一些点。比如外貌，面对他没有欲望，我觉得这个他婚前也长这样吧，既然你可以接受并跟他结婚，说明还是在你的可承受范围之内的。还有工作氛围，你并不在那个单位工作，我觉得他的工作范围如何对你产生不了直接的影响。我妈妈常跟我说，婚姻里更多的是需要包容。可以试着分开一段时间，让彼此冷静一下，或许会有意想不到的收获呢？如果真的过不下去了，就分开吧，趁着没有太老还有资本重新开始一段新的生活。如果沟通无效，又不想离婚，你可以尝试着把注意力转移到其他地方，比如工作上面，或者培养一些新爱好，充实自己的生活，或许就不会再纠结于这个问题了。祝好。

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！不知道你及老公的孩子，现在年纪多大了。有可能在孩子出生后，你就把所有的精力及时间都放在孩子身上。可能你平常都要去参加孩子学校的活动，及一些课外的班等。很多时候有了孩子以后，我们会觉得：夫妻的生活就变淡了。但是，就只能是这样子吗？我觉得：并不一定的。你自己的父母，还健在的吧？如果是的话，我倒是有这样的一个建议。你可以每个月都有最少一个周末晚上，是跟老公一起过的；在那段时间里，把孩子交给你的父母照看。譬如：给他一个惊喜，去接他下班；然后你们俩就去一家比较高级的西餐厅共用烛光晚餐，最好是那些有现场钢琴音乐伴奏的。然后晚饭后，你就可以跟老公在舞台上随着钢琴所弹奏的音乐翩翩起舞。每个月都尽量跟老公有这样的互动，然后慢慢的你就会发现自己跟他的感情越来越好了。我曾经读过一篇文章，说道一段好的婚姻是由以下三个元素组合的：激情，亲密及承若。当发现你跟老公的婚姻变淡了，就是时候你采取一些行动了。如果可以的话，也可以是跟老公每天晚上睡觉前都有你们俩的谈心时间；譬如：孩子今天怎么样了，又或者是你今天在上班或者下班途中遇到了哪些有趣的事。其实吧，我相信在发今天的提问以前；你的内心是已经有个答案了，知道自己应该做出一个怎么样的选择。只不过你还想多听听，我们其他人对你现在婚姻的一个看法。如果可以的话，最好是尽量给孩子一个完整的家；虽然这并不强求。如果还是有困惑，也建议你求助于专业的心理咨询师。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！

人到中年夫妻关系变淡，是很多家庭的常见模式。夫妻俩各有认知和三观，也非常正常。普通婚姻的模式不是两个相似的人共同走完一生，而是两个不那么相同的人，在柴米油盐的琐碎中找到掰扯不开的交集，互相包容地走完今生。你和老公是不同的人，表面看，不离婚是因为经济，实际上，多年生活在一起的已经固定的关系网和孩子，也是重要因素。从你的叙述中，我倒觉得你老公是个不错的男人，虽然有自己的短板，但是，婚姻中还是十分迁就包容你的。以你现在的年龄，再找这样一个男人，概率很小。所以，离开这个男人，不是一个最佳选择。一桩好的婚姻是两个人共同努力来成全的，一桩坏的婚姻是两个人共同破坏来完成的。嫌弃永远不解决根本问题。包容，接纳，用以柔克刚的方法来熏染自己的另一半，这远比一拍两散更有利于你的余生安好。祝好。

这是一个非常复杂和敏感的问题，涉及到夫妻关系、教育孩子、工作和生活等多个方面。以下是一些建议，希望对你有所帮助：寻求专业帮助：在这种情况下，深入思考：给自己一些时间，深入思考这个问题，尽可能全面地考虑所有可能的后果和影响。同时，尝试不要过于情绪化，以免影响判断。考虑孩子的利益：这是离婚的关键因素之一，确保你的决定尽可能有利于孩子的成长。可以与孩子的老师、心理咨询师等专业人士讨论孩子的状况。探索沟通：尝试与你的伴侣沟通，坦诚地表达你的感受和困扰，同时倾听他的想法和建议。有时候，问题可能并不只是表面上的分歧，而需要通过深入的对话来解决。划分经济权宜：如你所述，他是一个经济依靠，这可能影响到你的经济安全。可以考虑如何合理划分经济权宜，确保双方的权利和利益。寻求朋友或家庭的支持：与朋友或家人分享你的困扰，他们可能会提供不同的观点和建议，帮助你更全面地看待问题。制定计划：一旦你做出了决定，制定一个详细的计划，包括如何与伴侣沟通、如何告诉孩子、如何划分经济权宜等实际问题。最后，请记住，做出决定是一个个人和情感的过程，需要时间和冷静。不要急于做出决定，尽可能全面地考虑所有可能性。祝你好运！

题主你好分享温暖的抱抱您的困惑：“第一，在孩子教育方面，我们两个人有很严重的分歧，我非常的不认可他。让孩子玩游戏，从五年级开始打骂孩子，他也有不认可我的地方，甚至觉得自己的这种方法存在一定的合理性。孩子临近中考没教育好，成绩不好。二，我跟他的工作环境截然不同，他在政府部门，公安部门是一个小官儿。我不喜欢他们的工作氛围，简单粗暴，爱骂人。我的工作环境相对比较积极，正面，单纯，有学术性。我跟他平时不怎么说话。三，多年没有性生活，嗯，还是因为我打心眼里不太能看得上他。四，现在他对我而言唯一的好处，第一，他是一个经济依靠，因为他挣的比我多一点。虽然我的薪水也可以，但是因为原生家庭的影响，我对离开他就会失去一半的经济来源，这件事内心依然有恐惧感。第二，他这个人本质上并不坏，有一定的责任感。第5点，我的痛苦在于我经常想到要离婚这件事儿，但一想到孩子，一想到现实生活就屡屡做不出决定，这不是一个可以迅速做出决定的事情。所以内心还是很痛苦的。不知该如何抉择？希望听听大家的意见，万分感谢！”提主听完您的描述，我能感觉到您是一个逻辑思维能力非常强的人，您在做选择之前，把您的老公不适不适合你这件事分成了原因，好处和坏处，都已经很精准的进行分析了，但是却不能做决定你希望作为好朋友的我们能够给你一个建议，但是心理学不会给你建议的，它只能是告诉你方法，怎么让你心里舒服一点我觉得第一个方向就是尝试着去接纳你的老公，每个人都有优点，有缺点，没有完人的，想一想你们俩刚认识的时候，你是不是觉得他也挺不错的？，但是随着时间的增长，你发现它的优点和发现它的缺点都越来越多，也变得越来越熟悉，这时候，并不是要比较缺点比优点多这件事，而是尝试着去接纳他的缺点，因为很多时候看似缺点，从某一个角度上看就是优点，比如他说话比较粗鲁，但是遇到粗鲁的人也只有这种说话粗鲁的人才能解决问题，秀才遇到兵有理说不清，这也是他的职业需要，他能达到的一个要求第二个方向就是离开你的老公，你觉得他一无是处，但是离开他真的让你舒服了吗？真的让你陷入到自己想要的那种幸福的境地吗？你自己也说了，我有我的孩子，我放心不下，离开了他就没有我现在幸福的生活了，他挣得比较多，给我提供了稳定的经济收入，而且他是一个有责任心的人分析了这两个方向，我们也可以考虑考虑我们到底应该怎么样做选择喽？好啦，就分享到这里，世界和我爱着你