关于自我为中心这个话题，有兴趣的人一起来探讨一下吧

以自我为中心是一种心理特征，指个体过分关注自身需求、利益和感受，而忽视他人的感受和权益。一个以自我为中心的人往往表现出以下行为特征：缺乏同理心，难以体谅他人的处境和感受；自私自利，只考虑自己的利益而忽视他人的需求；独断专行，不愿意听取他人的意见或建议；缺乏分享和合作精神，追求个人利益最大化而不顾及他人的权益；对他人的贡献缺乏认可和感激，将他人视为自己的工具或附庸。要判断一个人是否以自我为中心，可以通过观察其行为表现和与他人互动的方式。如果一个人经常展现出以上行为特征，可能就是以自我为中心的人。这种行为可能受到个人性格、家庭教养、社会环境等多方面因素的影响。那种以自我为中心的人好像将自己置于宇宙的中心，认为他人和环境都应该以自己为中心，这种表现确实体现了不懂得尊重他人的态度。这种人可能缺乏对他人的尊重和理解，自我膨胀导致他们将自己放在无可替代的地位，忽视了他人的存在和需求。这种行为可能源自于内心深处的缺失，比如家庭教养中缺乏尊重他人的价值观和道德观念，导致个体无法正确理解和对待他人。在日常生活中，我们都可能遇到以自我为中心的人。例如，在工作环境中，某些同事可能只考虑自己的利益而忽视团队合作；在社交场合中，有些朋友可能只关心自己的感受而忽略他人的情绪；在家庭中，某些家庭成员可能只关注自己的需求而忽视他人的感受。对于这样的人，我们可以尝试与他们沟通，让他们意识到他人的存在和重要性，培养他们的同理心和合作意识。同时，也需要保护自己的权益和底线，不被对方的行为伤害。通过耐心理解和建设性沟通，帮助对方认识到尊重他人的重要性，共同促进积极和谐的人际关系。当我们遇到以自我为中心的人时，可能会感受到挫折、困惑甚至失望。这种人的行为往往让周围的人感到受伤和被忽视，可能会在人际关系中造成紧张和冲突。以下是一个关于遇到以自我为中心的人的个人经历：在我的工作环境中，曾经有一位同事表现出明显的以自我为中心的特征。他总是独断专行，不愿听取他人意见，只关心自己的利益和发展。在团队合作中，他往往将自己放在第一位，忽视其他人的建议和需求。他对他人的贡献缺乏认可和感激，甚至在团队取得成功时也只关注自己的功劳。这位同事的以自我为中心的行为给整个团队带来了负面影响。团队合作变得困难，大家的积极性和创造力受到压抑，工作氛围变得紧张和不友好。尽管我们多次尝试与他沟通并提醒他团队合作的重要性，但他始终无法改变自己的行为方式，始终将自己置于宇宙的中心。面对这样的情况，我们不得不采取更加积极的措施，以保护整个团队的利益和工作环境。我们通过团队会议和领导层沟通，共同寻找解决方案，最终将该同事调整到适合他个人特质的工作岗位，避免他的以自我为中心影响整个团队的合作氛围。这段经历让我深刻地意识到，以自我为中心的行为会破坏团队合作和人际关系。在面对这种情况时，我们需要保持冷静和理智，寻找解决问题的方法，同时也要不断提醒自己尊重他人、关心他人的重要性。只有通过彼此理解和尊重，才能建立起真正和谐、积极的人际关系，共同创造更美好的工作和生活环境。在社会互动中，我们都应该努力摒弃以自我为中心的态度，培养同理心和包容性，尊重他人的存在和需求，与他人和谐相处。只有这样，我们才能真正建立起积极、健康的人际关系，共同构建一个和谐稳定的社会。

亲爱的提问者您好我是倾听师小刘很感谢您提出这个问题，也很高兴能和您一起进行探讨和学习。每个人的观点都可能不同，我仅代表自己的观点，为您提供参考。一、从社会角度，我们对自我中心的定义、特征。是受到各方面因素影响而形成。个人理解而言，我对“以自我为中心”的理解是产生过一些变化的。（一）最初阶段，我是受到身边他人的影响所习得，那个时候，自我中心的表达和消极词汇密切关联。比如“这个人怎么呢这么自私，太以自我为中心了”，又比在上课的时候，老师会说“人不能太以自我为中心，应该多想想别人而不是只想着自己”所以。在这个阶段我对以自我中心的定义是一个消极的组词，它代表着一个人只考虑自己，而忽视他人感受，它是一种缺点。而且它会给人带来伤害。（二）去自我中心后的心理困惑，表达为自我需求和他人需求的冲突性。出于痛苦，人可能会走向另一个极端。的确，趋利避害，我会觉得既然大家都说这是不好的，我就不能是这样。所以每当我的诉求和他人以及集体诉求出现冲突的时候，我都会想自己是不是太以自我为中心了，我都会想到不能只考虑自己，而是应该先把他人需求放在前面。可这也带来了非常大的困惑，我的自我和他人的自我难道是无法共存的么？因为我越是告诉自己不能只考虑自己，结果就是，会卷入到他人的需求之中，并且带来对自己边界的剥夺和挤压。如果来自于父母老师的教育让我们感受到的是这是不好的，那么来自我最真实的感受却是，我需要看到自己的诉求，并且尽可能的先关注自己的感受。这个阶段我对“以自我为中心”的看法，就出现了动摇。我认为自我为中心是考虑自己的需求，并且维护自己的需求。但那时我无法在这中间找到平衡。我用自己的思维变化为例，希望能够在这个角度上，看到我们内心的变化。也许，它在某种程度上能丰富我们对这个词组的理解。二、从心理学角度来看，我们又是如何理解“以自我为中心”的呢？如果我的前两个概念形成阶段是在被动接受和野蛮生长下产生的，那我第三阶段的概念形成是通过后期去主动探索形成的。这个部分我们结合你的陈述进行讨论。在心理学上“中心化”和“去中心化”是心理发展的历程，最终的理想结果是，实现动态的平衡。你提到，自我中心的人，会认为自己的想法就等同于别人的想法，看不见他人和自己不同的意见和观点，认为一切都该围绕自己。我在学习了心理学以后了解到最初提出自我中心相关理论的是心理学家皮亚杰，而所谓的“自我中心”则是发展心理学的一个阶段。自我中心来自于皮亚杰的认知发展理论中感知运动前运算阶段。自我中心是指儿童在思考问题时总是以自己的角度为出发点，这并不是说前运算阶段的儿童很自私，而是指他们以为别人看到的世界与他们看到的是一样的。也就是说，我们会把自己以为的，自己看到的，认为别人也会这么想。而在皮亚杰的理论中，提到了，人会经历“自我中心”的阶段，然后会进入“去自我中心化”的过程。皮亚杰认为，儿童不会停留在自我中心状态，人逐渐学会区分主体与客体，逐渐意识到自我，并尽可能找到自我在世界中的地位，因而能够在自我与世界、自我与他人之间建立相互联系。在后续的很多心理研究中会看到，理论假设和在中实际情况是有一些不同的，我们的假设是，每个人都会顺利并且完整的经历成长的阶段，也就是经历中心化和去中心化，最终实现认知和行为的平衡和统一。而这一点，往往无法绝对的保证。就会出现这样的情况：由于发展的困难，有些朋友会表现出对他人的不尊重，会逾越边界，并且不在乎他人的感受，而有些朋友会完全失去自我，忽略自己的需求，过度在意他人看法。三、造成过度以自我为中心的原因。过度以自我为中心的形成原因相对复杂，这也的确和家庭密不可分。无论是过度以自我为中心，还是自我的丧失，都会造成一些心理上的冲突，并且体现在现实关系中的矛盾。人的一生都在成长，每个人的节奏“时区”不同，而学会尊重自己尊重他人，可能是一个很大的课题。而我们对关系的理解，最初就是源于家庭的互动模式和依恋模式，如果在幼年时候，没有得到正确的引导，无法从多个角度看问题，就很容易觉得自己是“世界的中心”，在后期的教育强化中，这一点被反复的“确认”，那么就很难有边界感，也很难理解自己和世界的关系。所以，当我们意识到自己处于这样的关系中的时候，要明白，对方有对方的心理议题，而我们能做的，其实是保护好自己的心理边界，尽可能不要让自己受到伤害。以上就是我全部的回答感谢您的阅读我是壹心理倾听师刘权熳欢迎找我倾诉交流。

Hi，题主好～很荣幸和你一起探讨“以自我为中心”的话题，这涉及到自我与世界的关系，人与社会的交互关系，也是心理研究领域的重要课题，形成诸多的理论学派。从你的表达措辞中，我能感受到某种情绪，似乎是遇到了人际关系的冲突，促使你去了解“以自我为中心的人”到底是怎么样的，希望能够有效的识别，以避免与这类人（也包括自己）相处时产生的困扰。我们继续一起探索。【以自我为中心】一般这个词在用法上是带有“贬义”的，往往指一个人有“过于自我”的表现，只能站在自己的角度看待事物，无法共情他人也是和自己一样是独立的个体。从发展心理学的理论来说，可能「固着」在“全能自恋”的状态里，即巨婴心理，由于幼儿阶段缺乏正确的照顾而形成的心理缺失。也就是精神分析流派里指的“一元关系（婴儿全能感期）”，核心特征就是：在关系中只能他说了算。是“与母亲的共生关系”发展为“他与所有人和物的关系”，核心规则是“控制和剥削”。【哪些行为表现，如何识别】你提到“不懂尊重他人、家庭教养缺失”，让我联想到的是“自私自利”这类「外显化」的行为表现，这种很容易识别，人们吃一堑长一智，会自然地疏远，而这类人也会在碰壁中“改变或进化”其外在的行为表现。以自我为中心的人，即使表面上为他人考虑，其实内核也还是基于自己的利益。比如，他们向对方道歉，也许表现得很有诚意，但他们内心只是为了息事宁人，或者确保你依然喜欢他，而不是真心实意的、发自内心的认为自己真的错了，伤害了你才道歉。所以，对于初相识的人，这种「内在动机」很难从行为上去识别，很多时候是直觉判断的，或者是相处久经验所得，所谓“日久见人心”，需要长期相处才能分辨“是人是鬼”。【两极化的发展】人是发展的，人格虽然具有稳定性的特征，但外在的社会环境对人的影响不容忽视，会对人产生正面积极的影响，从自我为中心发展为自爱，然后爱人如己，或者向负面消极的方向发展，变得极端自恋，形成自恋型人格障碍（即NPD）。「自恋型人格障碍」需要特别警惕和识别的是“NPD（自恋型人格障碍）”，比较有伤害性，自恋者会吸引具有“善良特质”的，如”高度共情、拯救者情结、过度乐观、宽恕者、自恋父母的孩子“这五类人，会让人陷入到“危险关系”——想远离又离不开的关系中，被道德绑架，情感剥削，最终失去自我。「自尊自爱的自我发展」“以自我为中心”其实是一个负面标签，根据《社会病理学》（1951）提出的标签理论，基于该理论的核心理念，会认为一个人之所以成为“以自我为中心的人”，并不是因为行为本身，而是因为他人对这种行为的反应。在社会的人际关系互动中，若他人或社会组织给「行为人」贴上负面的标签，会使「行为人」不自主地修正自我形象，变成被标签所定义的人。所以，我们尽量避免在评价他人时给人下定义，而是可以“对事不对人”，比如说，在某件事情上做得过于自我了，这样可以引导自己或他人，促进自我的向上发展。以上。希望以后能继续共同交流和探索，一起进步。我是陪你一起成长的土豆maling，感谢关注

亲爱的，你好：这个问题非常有趣，让我想起了很多的人和事，也让我想到自己的很多体会，在这里和你分享。“以自我为中心”让我首先想到我们的婴儿时期，这个时期我们确实是自我中心的。婴儿轻轻哭泣一下，妈妈马上就给与回应。婴儿活在自我中心的世界里。这个时期的自我中心，如果能得到全面的满足和保障，婴儿能够获得足够的安全感、信任感、存在感。这种自我中心的阶段会慢慢褪去，进入和世界互动的阶段。年幼的孩子可能也会更多地体现出“自我中心”的特征。但这个自我中心，可能是大人给的标签。比如孩子无法很好地配合大人的节奏、做到大人的要求、体谅大人的情绪时，常常被指责“自我中心”。我觉得，这个时候，可能恰恰反映的是大人的“自我中心”，要求孩子按照大人的节奏、要求、状态来配合大人，不考虑孩子当时当下的状态。这恰恰是大人的“自我中心”。当人处于自我中心的状态时，旁人的感受通常是压迫和憋闷。自我中心传达出来的信息是：你必须按照我说的做，我是对的，你必须听我的，必须执行我的意志。旁人的感受就是被压迫，被控制，憋屈，愤怒。经常自我中心的人是不是不懂得尊重他人？应该是的。不懂是因为他们很少获得被尊重的体验。也许是婴儿期没有得到充分的照顾和自我中心的满足，也许是成长时期总是被指责，被控制，被“自我中心”的大人压制。他们内心充满了被压迫、被控制的憋屈感。成年后也变得自我中心。也许是内心一直未被满足的意志力的表达。就像从来没有被允许自由充分品尝零食的孩子，长大以后会报复性吃零食。被管制不许打游戏的孩子，长大后无节制地打游戏。自我中心的行为，可能反映他们过去的成长中，自我中心的缺失，自由的缺失，足够照料的缺失。又或许他们不愿在人际关系中体会小时候的被压迫，被控制的感受，于是他们选择变成了压迫者，控制者，把内心的被压迫和被控制感传递给别人。这种情况很像痛苦的传递。比如孩子考试考砸了，老师找家长投诉，被投诉的家长如果因为被投诉激活了内心的羞耻感和被指责的愤怒，回家就很容易指责孩子，把羞耻和愤怒传递给孩子，让孩子背锅。但如果家长清楚看到自己的羞耻和愤怒，和孩子考砸无关。自己处理自己的感受，和孩子沟通的时候，就可以保持理性和爱心，询问孩子的具体情况，提供有效的，有爱的帮助。这是很珍贵的发生。因为生活的现实常常是，爸妈痛苦了，发泄给孩子，孩子长大以后，再把内心的痛苦传给下一代，代代相传。我还想到一种隐形的自我中心，就是完全不自我中心。自己把自己的意志压制住了，做个听话的好孩子。其实是通过不自我中心，获得关注和接纳，曲线救国，实现“自我中心”的需求。只有我不自我中心，世界才会关注我，围着我转。这也是很心酸的选择。完全不自我中心的人，很容易遇到特别自我中心的人。就像是一种里外的呼应一样，在某种程度上，双方都获得了某种内心的舒缓。你提这个问题，我想你可能在自我中心这个问题上有疑惑，或许是你遇到了特别自我中心的人，让你抓狂，或许是你发现自己也有自我中心的倾向，不知道如何理解自己。不管怎样，一定程度的自我中心，大概是人人都需要的。可能说是主体性更为合适。每个人都需要知道自己是谁，如何表达自己的意志，如果坚持自己的主体性。健康恰当的自我中心，是不带压迫和操控的。我只是做我自己，坚持我自己，不侵犯他人的边界。这种自我中心，会有一种强大的气场，但不压迫。找到内心真正的力量，成为自己，不需要通过自我中心来表达自己，仅仅是自然地做自己，这大概是我们每个人最理想，最幸福，最自由的状态。杂七杂八，希望回答了你的问题，我是倾听师徐艳莲，欢迎来聊。祝好

挺好奇题主为什么想探讨这个话题的，虽然这个话题确实挺值得探讨。以下是我的一些理解。作为一个80后，在我们小时候，“以自我为中心”这句通常是“自私自利”的委婉表达方式，带有负面倾向。通常指的是做事情不考虑别人的感受，只考虑自己的感受。典型的譬如停车停在路当中，挡道了；家里有什么好吃的自己先吃了等等......典型的人物如四游记中的猪八戒吧，瞌睡来了先睡上一觉再说；遇上什么事儿分分钟就开始说分家散伙。这种做事风格，确实是习得的，跟从小受到的教育或家庭氛围有关。典型的譬如独生子女，家里什么好吃的都是一个人独享，这种潜移默化的行为慢慢就养成了独生子女这一代相对自我中心的行为。这不一定要上升到家教。对于独生子女的父母来说，把好吃的留给独生子女大概是一种本能；对于独生子女来说，享受父母的馈赠，大概也变成了一种理所当然。于是这种行为模式就在一个愿打一个愿挨的情况下定型了。但随着时间的推移，思想的解放，人们逐渐开始从关注外部世界，转向关注内心世界，倾听自己的情绪感受。刨除社会影响相关的“自我为中心”，似乎就没那么负面了。甚至于现在很多心理学观点都在鼓励大家回到以自我为中心，关注自己的幸福感。从某种角度上来说，大概只有内心比较富足的人，才能不关注别人的反应，不讨好迎合别人，真正做到以自我为中心吧~所以我的观点认为，以自我为中心，只要不影响到他人，未必是件坏事儿~以上观点仅供参考~

你好。看到这个提问的时候，我眼前浮现出一位前同事的样子，那时候大家都在背后叫她“女王”。这位同事跟你描述的蛮相似的，好像别人和环境都应该以她为中心。自我中心在心理学意义上可以用自恋来解释，或者说自我中心是一种“高自恋”的人格。我观察到的高自恋者的最突出特点是有强烈的、明确的欲望，想要的东西一定要得到。他们不是“眼里没有别人”，而是眼里的别人会被其当成工具,倾向于要求别人不折不扣地配合他们。另外，高自恋者方方面面都想赢过别人，他们并非单纯在想象中认为自己比别人强，而是在行动上时刻想方设法“证明”自己就是比别人优越。从心理学的客体关系角度来看，高自恋者在关系中处在一个索取的位置上。他/她在关系中的体验偏向于单一，往往缺少丰富和深刻的内涵。除了部分天生的性格因素之外，这样的个体在家庭和成长中可能缺少父母的情感关照。我在学习过程中曾记录下一段话，感觉对这样的个体描述得很清晰：“父母在孩子小的时候，要对孩子有充分的情感关照，接受孩子投射过来的各种感受：攻击、恐惧、亲近、嫉妒、紧张、释然……当孩子的这些情感得到涵容和反馈，孩子跟客体的关系就会变得更生动，也更深刻。”当父母不能接纳孩子的感受时，孩子就无法体验到跟外部他人的多元的联结，而且也容易在长大之后通过向外索取来弥补童年的缺失。跟高自恋的人打交道，毫无疑问是不容易的。识别出他们的自恋/自我中心特质之后，在相处中可以适当地保持距离。即使不能拉开物理距离、工作距离，也可以设立心理边界，面对他们的控制、贬低或索取时明确底线。对于高自恋的人来说，妥协、迎合并不会让他们改善自己的态度，所以树立边界是很必要的。

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实，自我意识发展的一个必然阶段，就是“以自我为中心”的阶段，一个婴儿出生之后，他是一种全能自恋的状态，会认为这个世界就是以他为中心的，所有人都是围着他转的，而人的成长和成熟，则是一个打破婴儿全能自恋的过程。“自我中心”是指三岁多以及三岁以前的孩子不能站在别人的角度考虑，把自我需求放在第一位，而且他们想要干什么都是立刻马上的。由于孩子的认知能力、分析能力以及情绪控制能力还没有完善发展，因此，他们没有办法站在他人的角度去看待问题。皮亚杰的“三山实验”，很好地证明了这一现象。（三山实验的具体内容，在我的一篇文章《孩子被打了，明智的家长应该这么做》中有详细介绍，感兴趣的话可以去看看。）“自我中心”与自私其实是不一样的，自我中心只是孩子心理发展过程中的一个阶段，过了这个阶段，经过合理的引导，孩子就可以通过“去自我中心”，学会站在别人的角度看待问题，增强自己的社会交往能力。因此，当孩子处在“自我中心”阶段，家长们不要给孩子贴上“自私”“霸道”“蛮不讲理”“不会分享”等负面标签，要明白这是一个很正常的现象。“自我中心”是孩子的天性，因为每个人出生的时候，视野很小，只能以自我为中心，这是自然性的表现。这个阶段，我们需要保持孩子的天性，当他们与别人发生冲突时，可以通过转移注意力等方式来解决问题。而随着大脑的发育以及认知的发展，孩子的社会性发展越来越重要，我们就需要在孩子3—5岁的时候，对孩子进行去自我中心化，引导他们试着站在别人的角度考虑问题，明白自己可以有自己的想法，别人也有别人的想法，当产生冲突的时候，需要通过协调，找到解决问题的平衡点，而不是只考虑自己的感受，而不顾别人的感受。如果孩子到了4-5岁，甚至6-7岁，还停滞在自我中心阶段，这就需要引起家长的重视了。我们需要积极引导孩子走出自我中心，可以运用一些科学的教养方式。比如：不要营造以孩子为中心的环境；引导孩子学会换位思考；走出家庭，经常参加集体活动等等。所以，从父母的角度来看，当孩子处在“自我中心”的阶段时，请接纳他们的自然状态，让他们正常发展，不要去强求他们分享和换位思考，因为他们不是不能，而是真的做不到呢；当孩子到了需要“去自我中心”的时期，请积极引导他们学会换位思考，学会理解他人，避免形成“自私”的性格，促进他们人格的完善和发展，成为一个能够适应社会的人。相信你现在能够理解了，为什么有的人到了成年阶段还是“以自我为中心”的，这是因为他们的心理发展水平还在六七岁，还不具备换位思考和反思的能力，一般来说，在心理咨询中，我们会给到这样的来访者支持性的治疗，因为他们还不具备反思能力，当给到的支持和接纳足够多，当他们的心理发展水平到达了俄狄浦斯期，他们自然就能够做到换位思考了。生活中，我也会遇到很多以自我为中心的人，首先我会看到他的心理发展水平还没到达能够换位思考的水平，所以，我会理解他的一些行为，给到他一些支持，也会明白，其实他是非常脆弱的，因为他以自己为中心，在社会交往的过程中，其实也是很痛苦的，会受到很多挫折，他也想要成长，但是如果他自己没有想要改变的动机，不愿意去改变，我们也是很难去改变他的。所以，就给到尊重、理解和接纳就好，不强求他改变，在关系中把握好自己的边界就好~以上，供你参考，祝好！

题主你好，我是仄隅。“什么是以自我为中心，一个以自我为中心的人会有哪些行为表现？”这里我们以例子的形式尝试说明问题，如果题主关注过数码圈可能会听过不久之前的“小夫妻夜话”的故事，这个故事的男主人公便属于标准的以自我为中心的人，其在口头上形容词有∶我觉得，我认为、按照我的标准、我觉得某款手机高价低配、不够良心所以你不能买。在行为上则表现为其需要对方按照自己的意愿选购商品，你选择的东西不符合我的价值观，如果你买了你就是不理性不客观，在其他方面则表现为过度的控制与专治。如果题主感兴趣可以尝试在网上找到这个视频。“我有种感觉，那种以自我为中心的人好像他人和环境都应该以他为中心，貌似他就是宇宙的中心，这种人是不是不懂得尊重他人？”题主有这种感觉是非常正常的，因为对以自我为中心的人来说，真正在意的只有自己对方眼中不存在其他人，我们也可以将其理解为是高度自恋的表现。这种人也会懂得尊重他人但前提是对方认为你值得对方尊重，但不幸的是能入对方法眼的人属实是有点少。其过于看重自己因此也就很难注意到外界环境中的他人是怎样的，对于他人的优秀某些以自我为中心的人会以各种方式否认这种现实并试图曲解歪曲事实，因为其存在不符合对方的意愿。“可能不是不会尊重他人，而是压根从内心里就不懂的尊重他人，家庭教养在此的缺失？”是的，在正常的家庭之中家庭的教养方式会教会一个人如何尊重他人，倘若在一个溺爱或依从孩子的家庭中，对这个人来说尊重本就是不存在的，我就是权威其他人都要来配合我否则你就是坏的是不好的，在这种环境下成长的人在我们看来其人格可能存在一些欠缺，但子非鱼，安知鱼之乐。有时候对以自我为中心的来说别人说什么都是假的，只有我说的才是真的。“大家有没有遇到以自我为中心的人，可以说来听听”关于这个问题我个人觉得是没有必要展开讲的，因为我们在分享的同时也会在不经意的瞬间成为审判者，对我们来说吐槽带来的“优越”过于廉价也过于劣质，对于那些以自我为中心的人，我们可以讨论其具备的特点但没必要贬低轻视对方，可以不理解但需要做到基本的尊重。我们即不是救世主也不是审判者，因此更没有必要去干涉他人的生活，也没有必要去评判对方的好坏得失，这样做对我们自身来说也没有什么益处只会给我们来带一些不必要的困扰与麻烦。

题主好我是Kelly水【关于自我为中心这个话题，有兴趣的人一起来探讨一下。】首先感谢你提出这个有探讨意义的话题，也让我有机会再次去梳理一下自己的一些理解。自我中心主义，是瑞士心理学家皮亚杰(J.Piaget，1906一1980)提出的概念。指婴儿在判断和行为中有受自己的需要与感情的强烈影响的倾向。婴儿很难离开主观感情去客观地判断与理解事物、情境、同人的关系等，他们主要是根据自己的主观印象来推理和不注意对人的意图而回答问题。皮亚杰把婴儿这种来发展的思维特征叫做自我中心主义。他还认为，婴儿出生后，在十八个月的时候，就发生一种普遍的"脱离自我中心"的过程。这时儿童的身体、动作就必须参照其他一切事物，以形成对它们客观关系的了解。（来自网络资料）【聊聊自我为中心】我们了解了这个概念，在心理学中也提到生命周期，不同的周期都有不同的发展趋势，皮亚杰提出是婴儿时期，我举个例子：一个自我为中心的婴儿就是我饿了，我要吃，这时候他本能的反应就是寻求食物或者妈妈，这个时候的婴儿也许还没理解妈妈也是独立的个体，也许她此刻在忙？或者养育者这时候没有时间等等。有养育孩子经验的妈妈，这时会积极无条件地去关注这个孩子，例如听到孩子的哭泣，第一时间去回应，那么这时候妈妈的反应是以自我为中心还是婴儿？成熟或者成长型的的妈妈会学习，会去照顾自己的孩子，如果这个妈妈没有人告诉过她，她完全不顾孩子的感受，只想完成自己手头的事情，或者自己当下有情绪，不愿意去照顾婴儿？那么这样的妈妈也许我们可以去假设，她的表现是以自我为中心，还是婴儿呢？假如这个婴儿一直在这样的环境里成长，这部分会发展成怎样的人格呢？✍️关于你提到你有种感觉，那种以自我为中心的人好像他人和环境都应该以他为中心，貌似他就是宇宙的中心，这种人是不是不懂得尊重他人？关于你提到这样的人。首先要看是怎样的关系，我们学生时代就遇到很多，例如我有个同学是被父母溺爱的，我们到学校都会和同学分享零食。这个同学就不愿意。遇到比她优秀的女生就嫉妒，愤怒，我们也会说比较自恋。我们每个人都是在环境和教育中慢慢学习到，我个人在学生时代就不喜欢这样的同学，可以少一些往来。因为我们可以选择，无论朋友或者同学，都可以为镜子，我理解她，但是不一定要认同。通过她的行为也会让我反思，我发现一些同学特别友善，每周带回来吃的都乐于分享，并且愿意肯定和鼓励他人，我后来也很喜欢这样的同学，发现他们的父母也都是很有爱的人。环境，家庭教育，父母都是很重要的，有些人父母很自私，但是通过自我成长，学习，或者受身边的人影响。也会有自己的思辨能力，学习是一辈子的。最主要我们可以在以自我为中心的人身上可以看到什么，感受到一些什么。【遇到的朋友】我还有一个学姐，在经济上特别计较，基本属于“铁公鸡”类型。后来我去她家，发现她从小父母重男轻女，她很没有安全感，在和身边的人相处时，总是喜欢计较，算计。我了解以后在吃饭的时候尽量多买单，可以让她感受到我对她的喜欢，慢慢她和我说了很多成长中的故事。但是她有很好的一个优点，只要无关钱的部分，她特别乐于助人，在学习上我遇到困难，她会不厌其烦教我，帮助我。后来随着我们的成长，我也会好奇人性，学生时代我不喜欢的人就像嫉妒她人，背后算计的人我不喜欢。我会选择少往来，就像我学姐这样的人，我身边还是比较多的，在某些方面他们自我为中心，但是也有一些优点。我们在生活里主要还是通过关系成长自己，训练自己的观察，对人性保持好奇，特别心理行业，咨询师需要接纳不同的个体，独特性，通过自己的学习和善于发现“美的”眼睛，去理解生命中遇到的形形色色之人。人性是复杂的。每个人都有一些不足也有局限，可以选择自己可以接纳的，尊重自己的感受。同时也会给我们思考和成长。很喜欢你善于观察和🈶️深度的思考。推荐书籍《在人际关系中成长》《个人形成论》

有哲学思想人士说：一个以自我为中心的人总是在抱怨世界不能顺他的心，使他快乐。惯于以自我为中心的人，注定也成不了别人的中心。自我为中心，通常指的是一个人过度关注自己的感受、需求和利益，而忽视他人的感受和需求。这种人往往表现出以下行为：缺乏共情：难以理解或感受他人的情绪和观点。固执己见：坚持自己的意见，不愿意接受不同的观点。忽视他人：在决策时只考虑个人利益，不考虑他人的影响。寻求特权：期望得到特别的待遇，认为自己应该得到比他人更多的关注和资源。1、A先生告诉我他曾经遇到了两位个性极为"自私自利"的人。第一位明显受到了家庭的过度溺爱，他是A先生高中时期的同窗。当他在高中就读时，他大姐的儿子已经步入了幼儿园，而且还有其他的姐姐们，这种家庭背景想必能够理解。而第二位，我猜想他可能是从小缺乏关爱。他同样拥有两位姐姐，但他的父母因工作繁忙，在他小时候并没有给予他足够的关心。他告诉A先生，他的父母对待教育方式简单粗暴，不听话就施以体罚，且力度颇大。后来，他还流露出对他人家庭和睦生活的羡慕之情。2:以自我为中心的行为可能由多种因素造成，包括：个性和性格：有些人天生就更关注自己的需求和感受。家庭环境：在成长过程中，如果一个人被过度溺爱或者经常得到特别关注，他们可能会发展出以自我为中心的行为。电影《霸王别姬》中，程蝶衣是一个以自我为中心的角色。他对于戏剧艺术有着近乎疯狂的追求，但却忽视了身边人的感受。他与段小楼之间的纠葛和矛盾，很大程度上源于他的自我中心。另外严重缺爱也会反向形成过度关注自己的心理。比如A先生的那位朋友。3、社会文化影响：某些社会和文化环境可能更鼓励个人主义和自我表达，有时这可能导致自我中心的行为。就像《了不起的盖茨比》中的盖茨比，他总是沉浸在自己的幻想世界里，执着于追求那个遥不可及的梦想。他对待他人总是以一种高高在上的态度，从未真正考虑过他人的感受。他曾对尼克说：“你知道吗，尼克，我一直相信，只要我足够努力，我就能拥有我想要的一切。”这种以自我为中心的思维，让他最终走向了悲剧的结局。而与之形成鲜明对比的，是《傲慢与偏见》中的达西先生。起初，他因为自己的傲慢和偏见，对伊丽莎白产生了误解和轻视。但随着深入接触他逐渐认识到自己的错误，开始尊重并关心伊丽莎白的感受。他的改变，不仅让他赢得了伊丽莎白的爱情，也让他自己成长为一个更加成熟、有同理心的人。4、以自我为中心的人往往难以与他人建立深厚的情感联系，也无法真正理解和尊重他人的感受。他们往往只关注自己的需求和利益，忽视了与他人的互动和合作，最终可能导致孤独和失败。相反，那些懂得尊重他人、关心他人感受的人，往往能够建立良好的人际关系，获得他人的信任和支持。他们能够理解他人的需求，与他人共同合作，实现共赢。因此，我们需要努力学会放下自己的自我中心主义，多关注他人的感受和需要，以建立更加和谐、健康的人际脉络。使自我与他人获得和谐，利他即利己。

题主你好，以自我为中心，顾名思义，就是只考虑自己，不考虑他人的感受。以自我为中心的人，其实很容易判断，比如，说话时总是以自己为中心，不管不顾别人感受。每个人都有自己存在的价值，如果一味只考虑自己的感受，那么就会显得过于自私。家庭教养确实影响一个人成长过程中对于尊重他人概念的理解。其实身边这样的人挺多。我闺蜜的前任就是。一般情况下不管她谈什么样的男朋友，我都不会去劝分，但是这一个我觉得真的干扰到我了。就是他不光要管我闺蜜的事情，他还要管我们的事情，真的家住海边，还美其名曰如果你们不是谁谁的朋友，我才懒得管你们呢（好像父母说你看我就不去管邻居家的孩子一样）。一个男的，话比我们三个女的加起来都多，讲话没有重点就在那边叭叭叭叭叭，就是你说的那种感觉，他是全宇宙的中心。然后他要我们辞去现在的工作，跟他去他们家乡陪酒拉生意，我真的觉得是你疯了还是我疯了？然后我们不愿意辞职，就开始跟他吵架。我感觉跟他的生活环境有关吧，他家庭是做生意的那种，然后他每次出席生意场，身边溜须拍马的人都特别多。但是到了我们的场子，我们可不惯着他，估计他也特别懵逼，不知道我们每个月只挣这么几个钱还在这清高啥。后来分手那天我们直接拉了个庆祝趴。

亲爱的朋友，面对以自我为中心的人，确实可能会让我们感到自己的需求和感受被忽视，甚至可能让我们质疑自己的价值。这种感觉可能会引起挫败感、愤怒甚至是自我怀疑。这种类型的人可能会让您感觉到他们的需求和感受总是被置于首位，而忽视了他人的感受和需求。每个人都有权利被尊重和听到，也都有权利表达自己的需求和感受。当这些需求被忽视时，感到受伤和沮丧是非常自然的反应。在心理学中，以自我为中心是指个体过分关注自己的感受、需求和观点，而忽视或低估他人感受和需求的倾向。这种行为可能源于多种因素，包括但不限于家庭教养、个人成长背景、社会文化环境等。这些因素可能塑造了一个人如何看待自己和他人，以及他们如何在社交互动中定位自己。然而，这并不意味着这种行为模式是不可改变的。以自我为中心的人可能会有以下行为表现：1.缺乏对他人感受的同理心。2.总是将自己的需求放在首位，不考虑他人的利益。3.在交流中经常打断他人，表达自己的观点。4.难以接受批评，总是为自己的行为辩解。5.在团队中不愿意承担公平的责任。判断一个人是否以自我为中心，可以通过观察他们在社交互动中的行为模式，以及他们是否能够展现出对他人的关心和尊重。你可以尝试与他们进行沟通，表达自己的感受和需求。同时，也可以设定界限，保护自己不受到负面影响。然而，人是社会性动物，我们需要与他人建立联系，共同生活。因此，以自我为中心的行为模式必须被纠正。我们可以通过教育和沟通，帮助这些人认识到自己的行为对他人的影响，并引导他们学会换位思考，培养同理心。家庭是孩子学习社交技能和情感调节的第一课堂。如果家庭环境中缺乏对他人的尊重和同理心的培养，孩子可能会发展出以自我为中心的行为模式。但以自我为中心的行为模式并非不可改变。通过心理咨询、自我反思、以及积极的社交实践，人们可以学习如何更好地理解和尊重他人，发展出更加均衡的社交行为。在现实生活中，我们都可能会遇到以自我为中心的人。面对这样的人，我们不能一味地指责和排斥，而应该尝试去理解他们，帮助他们认识到自己的不足，并引导他们学会尊重和关心他人。只有这样，我们才能共同营造一个更加和谐的社会环境。最后，我想分享一个故事。我有一个同学，他在工作中遇到了一个以自我为中心的同事。起初，他感到非常沮丧，因为他觉得自己的努力和贡献没有得到应有的认可。后来，他决定采取主动，开始尝试与这位同事建立更深层次的沟通，并尝试理解对方的行为背后的动机。通过耐心和同理心，他们之间的关系逐渐改善。那位同事也逐渐改变了自己的行为，更加注重团队合作。总之，以自我为中心是一种不利于个人成长和社会发展的心理特征。通过教育和沟通，我们能够帮助人们认识到自己的行为对他人的影响，并引导他们学会换位思考，培养同理心。这样我们能共同构建一个和谐、稳定的社会，让每个人都能在相互尊重和理解中成长。改变始于自我，而你已经在这条路上迈出了重要的一步。

题主好，见字如面。虽然在看到这个话题时会对你提出这个话题的原由比较好奇，但在如今咱们对【情绪价值】这样东西的质量要求越来越高的背景下，“自我为中心”这个话题确实非常值得探讨一番。嗯，下面从我个人的角度来聊聊这个话题。1.什么是“自我为中心”？这个现象，按我自己的理解就是形容一个人无论在何种情况下考虑事情，都先为自己考虑，而且一旦调转角度，ta的思维就会出现惰性。——很多时候也不是不明白“替别人着想”这个事，就纯粹是不愿意多想一点。（所以，“自我为中心”说到底是【自愿意识不强】。但个人感觉这件事并不存在绝对的对错，只是不同的人面对同一件事情时所做出的不同选择。）2.一个“自我为中心”的人会有哪些行为表现？在这个问题上，你用了“会有”这个词，个人感觉会稍有些“绝对化”了，所以为了让这番探讨相对中立，我选择换一种表达：可能有。一个“自我为中心”的人所习惯的行为表现，首先多体现在待人接物中，比如：如果一圈的伙伴围在一起讨论事情，“自我为中心”的那名伙伴可能是最乐于表达自己意见的，而且多数的话术开头都是“我觉得”，“我认为”或者“不是，而是……（省略号后面这一串都是ta们自己的看法）。所以，“自我为中心”的伙伴可能在其他人看来不太善于融入集体，可那也仅仅只能代表是ta们个人的习惯，可能在ta们的角度会觉得单枪匹马解决问题的效率会更高，因为不需要被太多伙伴的其他意见所左右。但这个品质从另一个角度看去，也可能会限制ta们思维的广度，然后由于思维的广度不够，因此ta们也是相对容易陷入焦虑状态的一群人。可无论咱们最终选择成为具备什么品质的人，都有一些那一类品质的人适合多承担的社会责任以及咱们各自需要多面对的某一股声音。每个心理功能发展完备的伙伴都可以靠着自身的努力成为ta们想要成为的样子，生命所给予咱们的公平，是每人每天都有24个小时；生命所赋予咱们的自由，是每人每天，每时每刻都充满可能性，而这一系列的可能性，需要靠咱们在生活中的【经历】和【创造力】来实现。所以，从我个人看待的角度出发，没有“绝对正确”或者“绝对错误”的样子，只视乎每个人所处的状态是否能让自己更完整地活出真实。愿每个人都能在自己感到自在的状态里活出真实。时间关系，我对这个话题的分享就到这里，希望能让题主从中找到一丝共鸣，若真如此，幸运之至。祝身体健康，生活愉快，诸事顺遂。——有缘再会。

以自我为中心的人通常在行为和态度上表现出以下特征：1.自我放大：这些人会不自觉地将自己放在重要性的最前面，将自己的感受和需求置于他人之上。他们可能会以自己为中心，无视他人的感受和需求。2.缺乏同理心：以自我为中心的人往往缺乏对他人感受的共鸣和理解。他们可能不会关心他人的处境或情感，只关注自己的利益和欲望。3.自我宣扬：这些人可能会过度自夸、吹嘘或炫耀自己的成就和优点，希望得到他人的认可和赞美。4.不尊重他人：他们可能会以傲慢和高傲的态度对待他人，不尊重他人的意见、感受或权利。5.缺乏合作精神：以自我为中心的人可能会更倾向于独断独行，不愿意与他人合作或妥协，因为他们认为自己的意见和决定最重要。6.寻求特殊待遇：他们可能会不断寻求特殊待遇或优先权利，认为自己比他人更加重要或特殊。判断一个人是否以自我为中心，除了观察其行为和态度外，还可以从他们的言语和对他人的态度中看出端倪。例如，是否经常将自己放在谈话的中心位置，是否缺乏对他人的尊重和理解，是否只考虑自己的利益而不顾及他人等等。对于你提到的可能是家庭教养上的缺失导致的以自我为中心的行为，家庭教养的确可以对个人的发展产生深远影响。如果一个人在成长过程中没有得到适当的关爱、关注和教导，可能会导致他们在人际关系中表现出以自我为中心的特征。然而，这并不意味着他们就永远不懂得尊重他人，因为人的行为和观念是可以改变和塑造的。至于大家是否有遇到以自我为中心的人的经历，这是一个很有趣的话题，也许其他人可以分享他们的见解和经历。

自我为中心，可能可以有两个方面的理解。其一，通常的印象和感觉，“自我为中心”是完全的自私自我，是不考虑、不尊重他人的自行其是，甚至要求别人需要无条件同意和拥护他的立场。这在思想上是不成熟，判断上是不全面，行为上是不可持续，自然价值上也无法最大最优。显然，极端的自私自利是令人抗拒，令人厌恶的。其二，严格意义上，每个人都是以自我为中心，每一个观点、判断、选择乃至于行为，其实都是一个人内心思想的表现。即便是沉默不语，也是大声的赞同，即便是迫不得已，也是权衡下的选择。因此，一个人的不自私，表现得善解人意，不是因为这就不自我了，而是这样的表现就是他的自我选择。换句话说，在一个人的自我里，包含了尊重他人，通情达理之类的属性，也可以包含自私自利，毫不在意他人的特征。在这样的角度，其实每个人都是自我的选择，自我的中心，而外界他人眼里的“自我为中心”通常来说仅是片面和主观的定义和标签。否则，很难解释一个“以自我为中心”的人在不同的对象，不同的情形，不同的时机下，可能表现出的截然不同的言行，可能表现出的一反常态的教养。同样，一个平等宽容的人，也会有坚持自我，哪管东南西北风的我行我素的时候。祝你快乐

你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你先从第二个问题开始回答2、大家有没有遇到以自我为中心的人，可以说来听听在我的人生经历当中，没有遇到一个完全以自我为中心的人，但又偏向于这样的人，以及性子直爽的人，那么他们的外线状态可能会比较类似，但是核心是不一样的以自我为中心的人，可能偏向于我父亲那个样子。但以自我为中心不一定完全是负向的，这个在后续可以说一些我个人的见解一起来探讨一下吧1、什么是以自我为中心，一个以自我为中心的人会有哪些行为表现？对于自我为中心的状态，有一个比较简单的理解，就是这个人比较自私还有一种人是损人利己也是自我为中心的样子，为达目的不择手段还有的是他的认知和对外理解，三观是与我们不一样的，我们觉得他在处理这件事情的时候，或者他的观点是自私，是以自我为中心，但是他以为他的观点就是这个世界上的真理，就是正确的，所以他并不觉得自己是自私，或者是以自我为中心的来处理和看待某一个事件，而导致让外界的人觉得他是自私的人，或者太以自我为中心了，(比如说一些父权主义或者是大男子主义，但是这一部分并不是贬低男性，它只是一个类型，女生当中可能也有)但是还有一种特殊情况，就是这个人非常明确的知道自己想要什么，以及明确了解自己的边界感，在做任何事情或者在与人相处的时候，不会委屈自己。在不伤害他人，再不有损他人，再不让对方感受到不舒服的基础上，满足自身以及保护自身应有的权利如何判断一个人是以自我为中心的人？对于辨别来说我们可能并不能够完全的做到辨别，因为每个人都是具有矛盾性的，我们可能知道的他一面或者是他处理的某一件事情是自私的，但是我们不知道他自私的背后是什么原因，可能他只是这件事情对他来说非常的重要，或者说他对这件事情产生了应激反应，再或者他在这件事情上从前受到过伤害，所以他才会比较过度的用自私的方式来进行解决，来保全自己或者是给自己带来利益我有种感觉，那种以自我为中心的人好像他人和环境都应该以他为中心，貌似他就是宇宙的中心，这种人是不是不懂得尊重他人？这一部分来说，其实前半部分就已经描述了一个自私的人是一个什么样的状态对于这种状态确实是不太尊重人，但是对于尊重他人，他懂不懂得我们并不知晓可能是他确实不懂得如何尊重他人，于是有了自私或者是以自我为中心的为人处世的习惯但是也有可能他是明确知道该如何尊重他人，但是却不愿意尊重他人，或者觉得这个人不值得我尊重，于是做出了以自我为中心的状态面对外界另外一种，明确认识自己的那个类型的人，这一部分，就不会涉及到不尊重他因为他们本身的一个本质就是建立在尊重他人，不麻烦，不干扰他人的基础之上，不会有损自我利益的来满足自己或者保护自己可能不是不会尊重他人，而是压根从内心里就不懂的尊重他人，家庭教养在此的缺失？对于这一部分涉及到家庭教育的一方面人的性格的塑造家庭因素只占一小部分，我们确实有可能会因为原生家庭的原因问题而形成我们的一部分的性格或者是行为处事的习惯，但是我们后天的，比如说学校环境，社会环境，也有可能会导致给我们产生一些影响简单的例子，比如说我们可能家庭美满，父母和顺，但有一个小孩a他从小是校园霸凌的受害者，一味的忍让，受欺负，不知道该如何维护自己的权益，于是他受到了非常严重的打击以及知道如果不维护自己的后果会是什么样，产生了严重的应激反应，或者是在这一部分上太吃过一个非常大的亏于是他在未来进入社会的时候，与人相处的时候，他就会变得非常的自私，或者是以自我为中心，以确保自己不会再受到相同的伤害在外人的眼中，他就是一个非常自私，以自我为中心的人，甚至他也有可能会做出不尊重他人的状态或者是行为，但是他的这部分形成可能并不来源于家庭简要概括在我的理解里面，以自我为中心，不一定完全是坏事，凡事都是过犹不及如果是在合理的范围之内的以自我为中心，其实是一个好事，它可以保全我们自己的利益，也不会让我们自己受到伤害但是如果完全以自我为中心，或者是不讲道理的，不合理的状态，上升到了过度的情况达到了自私或者是损人利己的时候，都是不太提倡的，在这种状态下如果我们自身有了这样的一些倾向，我们需要及时的进行自我觉察和调整，如果在社交过程当中遇到了这样的情况，我们也要学会自己以自我为中心的保护自己希望我的个人一些看法和分享可以给你多一些了解和启发世界与我爱着你！！！

题主，以自我为中心是指一个人过分关注自己的利益、需求和情感，而忽视或轻视他人的感受和需求。这种心态往往会导致他人在与该人交往时感到被忽视、不被重视或受到伤害。一个以自我为中心的人通常会有以下行为表现：不顾他人感受：他们可能会不顾他人的感受和需求，只关注自己的利益和想法。他们可能会强行将自己的意见和想法强加给他人，不考虑他人的想法和感受。缺乏同情心：他们可能会缺乏同情心和关心他人的能力，对他人的痛苦和困难漠不关心，只关注自己的利益。爱炫耀：他们可能会过分炫耀自己的成就和能力，以吸引他人的注意和赞扬。需要不断得到肯定：他们可能需要不断得到他人的肯定和赞扬，以维持自己的自尊心和自信心。不愿意承担责任：他们可能会不愿意承担责任和后果，而是将责任推给他人。要判断一个人是否以自我为中心，可以观察他们的行为和言语是否经常表现出以上特点。当然，每个人都有时会表现出一些以自我为中心的行为，但如果这种行为成为他们的一种习惯或性格特点，那么他们就可能是一个以自我为中心的人。以自我为中心的人确实可能不懂得尊重他人，因为他们往往只关注自己的需要和想法，而忽视了他人的感受和需求。这并不是说他们故意不尊重他人，而是他们的自我中心主义心态导致他们缺乏对他人的关注和尊重。这种心态可能与家庭教养有关，但也可能与其他因素有关，例如个人性格、成长环境等。许多人可能都遇到过以自我为中心的人。例如，在工作中，有些人可能只关注自己的任务和目标，而忽视团队其他成员的意见和需求，导致团队合作出现问题。在人际关系中，有些人可能只关心自己的感受和需求，而忽视他人的感受和需求，导致关系紧张或疏远。总之，以自我为中心是一种不健康的心态，容易导致人际关系紧张和问题。我们应该学会关注他人的感受和需求，尊重他人的想法和意见，以建立更加和谐的人际关系。