感觉不被珍惜，是我本身有问题，还是不幸运而已？

群主你好！我是壹心理心理咨询师魏敏，看了你的恋爱经历，也看到你的困惑，好像经历了几次恋爱的失败，你在思考，到底是你自己有什么问题，还是只是运气不好——没有遇到你的真命天子。我尝试带入一下你的感受，好像你条件非常好，在研究生毕业前，有很多人追，也有非常爱自己的人，爱自己的人还适合结婚，但你没有热烈地爱上对方，没找到轰轰烈烈的恋爱的感觉，年纪又小，就希望走进社会体验一把美好的爱情。但步入社会，爱情还没来得及到来，倒是遇到了结婚KPI一样的考评，让你遭遇了理想落空的打击。现任男友算是毕业后交往的三个男孩里最有诚意的，但相处也有很多的摩擦和不愉快，并且生气之后对方不主动道歉和安慰你。最近的长途旅行，你们发生冲突后对方情绪爆发，指责你，说狠话，你很惊讶，好像对方突然展现了你不认识的一面，你很困惑，为什么对方不珍惜你，一点小事就把关系破坏到这种程度，你搞不清是自己遇人不淑，还是自己有问题。如果作为一个旁观者，你的资料里没有显示你和男友冲突的细节，很难了解你们之间的是非曲直，很难判断你和男友谁有问题。如果作为一个咨询师，心理学的原则是谁来了探索谁，那冒昧说说我从你的描述中隐约看到的你。你说你是一个完美主义者，上学时没怎么谈过恋爱，也没开窍，深爱你的同学适合结婚，但你没找到热恋的感觉，没有珍惜。现任男友抑郁过，有性格缺陷，表达有障碍，所幸条件适合，愿意为你付出时间和经济，所以你降低要求与之恋爱，但你们发生冲突对方不主动道歉安慰你。——从这些描述，我看到一个憧憬被王子吻醒的沉睡的白雪公主——你的确非常憧憬爱情，但你想象中的爱情是一个让你怦然心动的王子，宠你，安慰你，开解你，珍惜你，把你从沉睡的生命中唤醒。但这些加起来，都是被爱，缺了你爱对方的半部戏码。似乎，你并不需要不需要宠爱，体贴，开解，安慰对方。倘若是这样，你想象的爱情是一种单向获得的爱，这种爱是父母对孩子的爱。爱情是一种双向互惠的爱，彼此为父母，彼此为小孩，彼此为情侣，双方都可以撒娇，可以生气，可以任性，但也双方都有义务道歉，安慰，讨好对方。或许，你几次的恋爱对象都没有被你热烈地爱上，所以你这边的付出至少从你的资料里看是缺失的。或许因为你不够喜欢对方，可能你在爱情里的付出就是——“我在忍受你这个我不满意的人爱我，让你爱我就已经是我最大的付出和恩赐”当然，我的假设仅限于你帖子里提供的资料，如果事情果真如此，你的恋爱有一种结构的倾斜和失衡，你男朋友负责拉动你们恋爱的马车，你负责指出他的不足和缺点；或者又有另一种平衡，你负责忍受一桩不尽人意的恋情，你男友负责忍受你因忍受他而产生的情绪。这样，在你看来，男友在你生气后不主动道歉和安慰你，你男朋友却可能觉得为什么错误的一方总是他，他负责安慰你，那谁负责安慰我他呢？如果是这样，你们就各自都有一肚子情感账，各自都感受到委屈。爱情，如果是一件非常浪漫和文艺的事，那么，它是爱和被爱的交织和碰撞，恋爱双方，都在关系里毫无保留地付出所有生命的激情与火花——倾其所有。但爱情如果是一道最简洁的数学题，那它遵循一个爱情银行的公式——恋爱双方在关系中的收益大于损耗，快乐大于痛苦，关系就可以存续，反之，任何一方感受到收益小于损耗，痛苦大于快乐，它就可能结束。爱情的真相其实和工作差不多，都需要业务能力，工作需要工作能力，爱情需要爱的能力，并且除了运气好中大奖的人，基本遵循多劳多得的原则。你看，揭开爱情的面纱，就一点也不浪漫了。或许，你可以对照这些原理，看看到底自己是运气不好，还是付出不够愿你安好！

亲爱的朋友，我理解你现在的感受，在人生的旅途中，我们都会遇到各种各样的挑战和困惑，特别是在感情方面。面对感情的迷茫和挑战，任何人都会感到困惑和痛苦。你的经历，你的感受，你的困惑，都是你人生旅程中宝贵的一部分，它们塑造了现在的你，让你更加真实和完整。在感情的世界里，没有绝对的对错，只有更适合自己的选择。你曾经因为追求理想而放弃了一段稳定的关系，这表明你有勇气去追求自己真正想要的生活。后来，你选择了一个条件合适的伴侣，这反映了你在现实和理想之间寻找平衡的努力。这些选择，无论结果如何，都是你成长和学习的过程。面对感情中的挑战，你并没有放弃，而是选择了继续前行，这本身就是一种勇气和力量。你的经历表明，感情中的选择和决策并不总是容易的，有时候，我们可能会因为害怕错过而匆忙做出决定，有时候又会因为害怕受伤而犹豫不决。这些都是正常的心理反应。你的敏感和缺爱，并不是你的缺点，而是你独特的一部分，它们让你更加真实，更加有同理心。你的自我价值感，你的情感需求，你的依恋风格，都是你个性的一部分，它们值得被尊重和珍视。在感情的世界里，追求完美是一种常见的心态，但过度的完美主义往往会让人陷入无尽的挑剔与等待。它如同一面镜子，映照出我们对于理想伴侣的渴望，但同时也反映出我们对现实的不满与逃避。在追求完美的过程中，我们可能会错过那些真正适合我们的人，因为完美是不存在的，而适合却是真实可感的。一个人的自我价值感，如同内心的灯塔，指引着我们在感情中的方向与选择。当我们的自我价值感偏低时，我们可能会在感情中表现出过度的依赖或是过度的疏远，这两种极端都会对我们的感情生活造成不利的影响。因此，提升自我价值感，学会独立而自信地生活，是感情幸福的重要基石。依恋风格是指个体在亲密关系中的行为模式和情感反应。不同的依恋风格会影响我们在感情中的沟通方式、处理冲突的能力以及建立亲密关系的方式。了解自己的依恋风格，并学会调整和改善，对于建立和谐的感情关系至关重要。你的故事，是一个关于成长与探索的故事。你在追求理想与面对现实之间摇摆，你在感情的十字路口徘徊。这些经历，虽然充满了挑战，但也是你成长的宝贵财富。你的敏感和缺爱，并不是你的缺点，而是你独特的一部分，它们让你更加真实，更加有同理心。这些选择背后，是你对自我价值和感情需求的不断探索。不要对自己太过苛责。每个人都有成长的权利，也都有犯错的权利。你的敏感和缺爱，并不是你的缺点，而是你独特的一部分，它们让你更加真实，更加有同理心。你可以花时间去了解自己的需求和期望，以及自己在关系中的行为模式。通过阅读书籍、参加工作坊等方式，来提升自己的情感智慧和自我价值感。沟通是问题解决的关键，试着与伴侣开诚布公地交流你的感受和需求，同时也倾听他的感受和需求。感情的事情往往需要时间来沉淀，不要急于求成，给自己和伴侣足够的时间和空间。如果你发现自己在感情中反复遇到同样的问题，可能需要寻求心理咨询师的帮助，以便更好地理解自己，改善关系。你的价值，不是由别人的看法决定的，而是由你自己内心的感受和成长决定的。你值得被爱，值得拥有美好的感情。勇敢地去爱，去生活，去探索，你会发现，生活总会给你惊喜。愿你拥有一颗坚定的心，去迎接每一个挑战，去拥抱每一份感情。愿你在感情的路上，能够找到属于自己的幸福与和谐。

题主你好，我是心探教练，～古道西风瘦驴。没有完美的人，也没有完美的爱情，题主在追求者众时没有开窍，也并不能等同于那时候的追求对象完美，只能说题主不以结婚和恋爱为目的，就会忽略一些本来在恋爱里该关注到的细节，再经过现实的洗礼对照，会让学生时代的人越来越像白月光和朱砂痣。其实在亲密关系里能克制，更多的证明或许是不够爱，亲密的人是边界被破坏的最严重的群体，对边界被破坏的处理方式，要么是打破原则重新建，要么是看到彼此的底线，碰撞完觉得不合适分开，要么是碰撞完彼此愿意磨合接纳，进入新的平衡。吵架没关系，重要的是吵完架我们怎么去做复盘。被跟记忆里的美好形象做对比，更少有人能赢的，这就是为什么会有白月光和朱砂痣这两个词。题主或许可以试着把自己的感受和要求投入到期待里，总结每次恋爱的问题掉，后续尝试规避，沟通，改善。从恋爱到婚姻，其实很少有大事，能让自己决定和不和对方走下去的，其实都是小事，是细节，如果在恋爱里在细节的磨合上无法融合，那么进入婚姻可能还是很难磨合下去，那些在恋爱里就看不惯的缺点，会提醒我们当初后悔当初的决定。恋爱是两个独立的人互相靠近的亲密关系，题主或许可以试着了解下彼此的恋爱性格，然后做更好的磨合。《如何拥抱一只刺猬》或许有助于题主调整状态。世俗意义上的成功其实与亲密关系的幸福度没有太大的关系，鞋子合不合脚，只有脚知道。题主或许可以试着觉察自己选择恋人的标准，恋爱和选供应商其实逻辑很相似，我先选一个跟自己差不多的，势均力敌的伙伴，然后去磨合，改善，如果能磨合过短期的不顺畅，就进入长期关系。有时候越付出越不被珍惜，这或许就是我们能感谢陌生人一个帮助，确定家人的支持体感没那么强的原因，亲密关系也一样，需要彼此各承担一部分，而越付出越不被珍惜。尝试不给彼此贴标签，情绪上头的时候特别容易口不择言。但每一次吵架本身也意味着磨合和了解彼此的下限，比如如果在恋爱里动手的人，那进入婚姻也可能容易家暴。《5%的改变》里说，吵架没关系，但吵完架给对方倒杯水，这其实是一种关系缓和方式，和卸下情绪的过程，试着在情绪后沟通复盘彼此的差异，会让吵架变得有价值。尝试确立彼此的原则和底线，这在任何情况下都需要被关注和坚持，这其实会比较影响在亲密关系里的幸福度，当连续多次的碰撞后彼此了解了，关系会进入新的平衡。祝好！

抱抱题主，希望你可以感受到一些些温暖和支持，也希望我的回答可以给你带来一些些帮助。其实，在关系中，每当有情绪的时候，真正的原因不一定就是那件事情，而是由事情引发的各自背后的需求没有被满足，所以，你可以去探索一下，你在关系中最看重的需求是什么，你最希望对方能够给到你的核心的爱是什么，这对于你来说是非常重要的。如果一个人能够在关系中满足你的核心需求，而你也能够满足他的核心需求，那么，你们的关系就会比较稳定，你们也会过得很幸福。你说你本身比较敏感，缺爱，你感觉没有人很珍惜你，这确实是我们的成长课题，我们需要做的不是在关系中去委屈自己付出过多，而是要学会在关系中也能够照顾好自己，爱自己，做真实的自己。事实上，当你的内在调整好了，在关系中，你也会变得更能够理解和支持到对方，这会促进你们关系的发展。给你的建议是：去探索和觉察，自己和对方的核心需求是什么，你们能够满足彼此的核心需求吗？其实，每个人都会有自己的情绪按钮，一旦有人触碰到了自己的情绪按钮，就会爆发，甚至一发不可收拾。但是，如果我们没有觉察，我们没有看到其实这个情绪按钮的背后是自己的或者对方的需求没有被满足的话，我们就只是会继续这样的一种不良的循环，却不知道该怎么办，也不知道这是怎么了。因此，我们要带着觉察，我们要去探索，在你们各自情绪背后的核心需求是什么。举个我自己的例子，以前我也经常会和我老公发生冲突，后来，经过我们的觉察和探索，我发现了我是每次在他否定我的时候，特别容易激动；而他是在我表现出不够尊重他的时候，就容易生气。所以，我们找到了各自的核心需求，于是，他会在关系中给到我更多的肯定，而我也是尽量给到他足够的尊重，这样，我们的关系就和谐了很多，很少爆发激烈的争吵。2.有矛盾的时候，进行深层的沟通，这其实是能够促进关系发展的好机会。其实，任何关系都不可能没有矛盾和冲突，毕淑敏老师也说过，她和她家先生也会有矛盾，这是很正常的。重要的不是避免冲突，而是通过冲突，来促进对彼此的理解和了解。有一个很好的工具，就可以帮助你们做到深层的沟通，那就是“非暴力沟通”。具体来说，就是选择一个好的沟通时机，两个人都是情绪平和的状态下，在不评判、不指责的前提下，去表达出各自的感受、需求以及对对方的具体请求。是的，所以，在这之前，需要去明确自己的感受是什么，需求是什么，以及希望对方可以具体怎么做。经常这样交流，你们就能够建立起比较深的链接，你们会真正了解和看见对方的需求和脆弱，也会知道如何给到对方真正想要的爱。3.学会好好爱自己，当你的内在足够和谐，你的关系也会更加和谐。我以前也会和你一样，会觉得关系出了问题，是不是因为自己不够好，自己付出得不够多，自己没有价值等等，后来才发现，恰恰相反，只有当我们在关系中好好爱自己，将自己照顾得足够好，看见自己的价值，我们反而才会构建出更和谐的关系。这是为什么呢？因为，当我们不够爱自己的时候，我们有一部分期待就会放在对方身上，希望对方可以做到像自己期待的那样爱自己，可是，对方也是有局限性的，不会完全如我们所期待的那样来关心自己，照顾自己，尤其是当关系往后发展，进入磨合期了之后。而当我们可以好好爱自己之后，当我们可以照顾好自己，我们的内在是充盈的，我们就不会那么渴求外界的给予了，我们的内在会非常和谐，我们看外界也会觉得很和谐，通俗地讲，就是会越来越顺眼。这也是因为投射效应的影响，因为外在世界是你内心世界的投射，当你的内在和谐，内在充盈，你看外界，就也会是和谐和美好的。推荐你看《当你好好爱自己全世界都会来爱你》，感兴趣的话，也可以学习周梵老师的自爱力课程。以上，供你参考，祝好！

题主你好！看到你的描述，毕业后你选择了分手，想找到一个自己喜欢的、享受爱情的美好，只是工作后几次恋爱都无疾而终。现在最近的一次恋爱，恋爱对象其实有很多的问题，你尽量忍耐去磨合彼此，但爆发的冲突你才认识到这个人或许并不是如你所想。而想到这些经历，你觉得不被珍惜，不幸运，很怀疑是自己的问题。可能就如你所说，遇到了合适结婚的对象，但这个人却不能给你拥有激情的爱，毕业后分手。这个人其实喜欢你，爱护你，你其实一直被珍惜。只是工作后，你遇到的人或者功利心，或者不符合你的要求，或者本身和你合不来。你需要的是一个成熟稳重，可以包容你的人，只是这个人并没有出现。现在这个对象你谈及的是。对方愿意花时间和经济，你其实也并没有很喜欢，但愿意和对方在一起。总体来说，你需要成熟稳重，需要时间来恋爱，也有一定的经济能力，反而你一开始追求的爱情好像被你放在了最后。你不知不觉在挑选可以结婚的对象，而结婚对象并不如你所愿。你好似追求完美，但自己却也可以为了你的完美放弃自己，比如你在恋爱中有委屈不满，但你愿意牺牲，却不愿意和对方商量沟通。你明知道对方有缺陷，可能他本身还需要另一半弥补缺陷，而你也需要人来满足你的需要，但你选择和他在一起。这样的组合，或许真正的适配才能彼此疗愈，而你们或许并不是适配的人。在追求各自的疗愈同时，却没有考虑到对方的心理需要。你所感受到的不被珍惜，本身有问题，或许并不是全部是你的问题。你遇到的人也不是满足你需要的人，你需要寻找可以满足你的需要，但你这些需要的排序需要你来确定，你最希望对方有什么，就如你提到，追求完美对于每个人都是很难的，你自己也做不到。所以伴侣当中你可能需要排序，最希望的品质在前，而可以忍受的在最后。降低自己的需求，并不是委屈自己。希望对你有用，祝好！

你好。你现在怎么样了？还很困扰吗？其实两个人相处，就是两个世界（人格、认知、需求）的碰撞。当你看到对方的指责、攻击（愤怒）时候，我想跟你说，愤怒其实是悲伤的保护伞，任何时候情绪（行为）背后就是有一些需求在哪里的。你立马就知道他的动机并不是破坏关系（因为这是结果），而是试图寻求需求满足。而你看到攻击了，你自动把它看成一种破坏（这里有你想要维护关系的需求，但背后其实是指向你个人的想要控制和安全的需求）。那循环怎么破？他想以这样的方式表达他的需求，你可能比他更憋屈，更失望，失望和受伤坐实了，说不定你会沟通（他以为你想灌输、解释）、或者继续冷战（他以为你漠视），或者你也很愤怒（因为你的需求也不被满足）。两个凡人相处很大时候就是在互相讨要那些需求的满足。比如你想要被尊重、重视和关爱却不敢表达（只是默默消化），是因为你还有一个恐惧，就是你恐惧因为年龄问题找不到适合找不到爱的，你有不敢离开关系大的理由，这也是一种需求。我们潜意识总是在自动试图把自己放在一些很自己以为安全（熟悉）的地方，所以争吵啊矛盾啊什么的只是一个表象。你说的这些都是一个信号。因此，你标题的问题答案已经有了：对，是你的原因（我不想说不被尊重是你的问题，但这是你的原因以及课题），但对方是来配合你的，所有的人都来配合你。当然，你也在配合对方。你需要看到你遇到的这些事背后是一个需要认同的你自己。但这个需要对方可能无法完全地给你的，就像你可能也给不了对方。所以你需要解决你这一部分的需要。被对方看到和看到对方都不容易的。本着课题分离的原则，你先处理自己的，在处理关系当中的问题，关系（对方）只是你的一面镜子。祝好。