完全无法沟通，如何面对低情商父母？

亲爱的提问者您好我是倾听师小刘看了你的文字，能够感受到你在家庭中，深深无奈，你提到成年人的选择只能是慢慢远离而非解决么？而你的困惑，其实也是我的困惑，所以，很感谢你提出这个问题，我们一起探索看看。一、父母在沟通中，存在很多问题，而他们可能没有意识到并且很难做出改变。这似乎在很多家庭中都会出现。把孩子的“伤疤”防当做“谈资”，这可能是父母辈形成的某种“社交模式”。人和人之间是有边界的。而家庭作为一个社会单位。家庭和其他家庭也应该是有边界的，尊重家庭成员的感受，在家庭成员不同意不知情的情况下，不暴露家庭成员的一些伤痛也是非常重要的部分。我们的父母也有自己的社交。而奇怪的是，我们的父母辈的对外社交上，会把家庭中信息，当做和他人社交的“筹码”，比较让人痛心的是，有一部分父母会认为，暴露孩子的部分，可以从他人建立链接、共鸣、认同。自己的社会属性，自己的角色，在这个过程中强化。作为父母，我们是否可以去和外人讨论这个部分的最重要的前提是，当事人是否知情是都能够同意。在你陈述中，我的感受是，父母并没有把孩子当做一个完全“自然人”，而是很自然的觉得孩子就是完全自己课题部分衍生。把你的伤疤作为“炫耀”的本质是，没有尊重你作为独立个体人格。二、我们在讨论父母部分的时候，有时往往也需要跳出“父母子女”角色的框架，这个过程中，我们能够看到父母自身的问题。父母除了是我们的父母，也是他人的子女、朋友、同事、亲戚。他们在成长的过程中，也受到了原生家庭和社会环境他人的影响。于是他们建立了自己的认知水平。在你的陈述中，我看到的是这样的两个人，他们在外界社交中是存在着一些“讨好”的，这个父母的自尊水平相关，他们在面对他人的“阴阳怪气”的时候，他们没有办法进行自我维护，往往他们会在内在心理中进行合理化，所以，他们没有守护好你。而你也会感觉委屈和无奈。我看到的是一个内在有力量的你，你并没有成为父母的样子，你会感觉到愤怒，你会清晰的知道他人的冒犯，我们没有被同化，这已经是很了不起的，请一定要看到你拥有内在资源。同时，对于父母，有一些“哀其不幸怒其不争”的无力感，你是善良的人，你也在不甘，你在守护你的家庭和你自己。三、根据您的情况，我提出如下建议，我的建议仅代表个人看法，给您参考：（一）尝试进行客体分离，把父母的议题还给父母。可能在目前这个阶段和情况来看，沟通存在很大的困难，而且这个情况持续了几十年，父母的很多思维认知模式是固着的，而且有部分父母会抵触子女的意见和建议，对此是有防御的。而往往很多时候，沟通会变成一场对抗一场争吵，而你会很累。我们要明白，父母有父母的课题，我们有我们的，哪怕是这样血浓于水的关系，我们还是要建立属于自己的边界。如果父母并不正确。那么我们可以拒绝他们的投射。降低自己的期待，也会减少带给自己的伤害。（二）在很多家庭关系，很遗憾的一点是，我们无法在父母那里获得平等的视角，所以，请尽可能的让自己拥有独立话语权。我其实一直在思考要不要写下这段话，因为这个部分是沉重的。如果这个人不是我们的父母，而是朋友、伴侣等，那么我们的意见被重视的概率要大的多。在部分家庭体系中，父母往往具有上位者的角色形象，这本身就具有权力的不平等性。那当你提出自己的看法的时候，将不再那么重要。要打破这种局面就必须要改变“力量的原有格局”。你的处境是艰难的，而这个局面也是残酷的，在不得不的野蛮生长的境遇之下，我们可能能做的是，努力让自己变得独立，试图找到自己能够获得各个维度发展的方法，比如学业和技能的提升比如经济逐步独立，让他们意识到，旧有的格局被打破，而你作为家庭中的力量角色，你的声音会慢慢变大。我说的很世俗，也望你能够谅解。（三）愤怒与不甘情绪，需要被看到，这种委屈的感受，也需要被理解和接纳。我们尝试着重新养育自己，爱自己吧。能从你的文字中感受到很多很多被压抑的部分，在幼年的时候，我们甚至无法判断他们带来的是否是正确的，我们会很矛盾，会自我怀疑，有些朋友会把这个部分内化为自己的不足，产生自卑感受。而当我们逐渐长大，我们有了自己的判断。我们会在现实中看到他们的不完美。会意识到父母带来的伤害。有句话叫父母天然爱孩子但我认为孩子才是天然就爱父母的。承认自己的父母没有我们想象中的那么智慧，看到父母也有可能并不成熟，他们无法像我们期待的那样爱自己，这也是很艰难的一步，请把注意力回归到自己这里，你会成为一个比他们更好的人，你能够把自己养育成一个更幸福的人。我们应该对自己有更多的接纳，如果可以的话，尝试着书写自己的感受，照见自己的情绪。也可以尝试着进行心理咨询等方面的疗愈。用你渴望被爱的方式去尽可能的爱自己。以上就是我全部的回答感谢您的阅读我是壹心理倾听师刘权熳欢迎找我倾诉交流。

题主，当下好！感恩遇见。看完你的描述，能感受到你对父母的这些行为比较失望，甚至很愤怒。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。1.理解他们的行为之所以父母会出现这些你不能理解的行为，没有照顾到你的情绪和感受。很大可能是由于他们成长过程当中，他们的父母也是这样对他们的。所以这些行为就进入到他们的潜意识当中，他们表达的这些言行是没有觉察的，而只是顺着这些行为的惯性去说这些事情。也许他们想借这些话题跟人拉近距离，甚至是讨好别人。好像他们跟别人一样来说道你，他们就成了跟别人同一类的人。或者说当他们拿出这些话题来讨论的时候，别人就会对他感兴趣，他们也成了话题的中心，而没有去考虑到你的感受，以此来获得社会认同感以及归属感。总之，他们没有意识到他们的这些行为，也没有觉察到他们的这些行为。同时他们内在也比较匮乏，给不到你想要的那一些看到，关心以及尊重和理解。2.看到自己的情绪你内在是有一种完美父母的形象，当他们与现实父母一对比，这种差距就出来了，内在的期待就会落空，从而变成失望和愤怒。看到自己内在的这一些情绪，理解父母他们的行为很难改变。接纳他们的这些行为，同时放下内在对他们的期待。把这些期待的精力收回到自己身上来，成长自己。3.你本自具足一个人无法被改变，除非他自己愿意改变，而这个前提就是当他就是这个样子，我们也接纳和允许他。这种接纳和允许的力量，才会让他愿意主动去改变。当你能接纳和尊重自己，允许自己，认可自己，欣赏自己，当你能自己正视自己过去的这一段黑暗的日子，接纳那只不过是你情绪生病的一段时间而已，没有什么觉得羞耻的，那么当别人怎么你的时候，你就不会有任何的看法，也不会被影响。当你自己能给到自己内在的匮乏，自己能够如你期待父母那样来对待自己的时候，你就不会再外求而受到伤害。你会发现你内在的力量在一点点的成长，能够活到今天，你内在是有足够的能量的。相信自己本自具足，相信自己能够爱好自己，疗愈自己，自己能够重新养育自己的内在小孩。当你能够这样做的时候，你也能够影响和改变父母。希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

你好呀，给你一个360度拥抱。看了你的问题描述，可以想到跟这样的父母相处，你的委屈失望无助不甘，为你自己，也为父母。面对这种情况，你无奈的接受了父母就是低情商，他们不知道如何去跟自己的孩子沟通，也不知道如何去跟他人沟通，以至于成为了他人的小料。所以困扰你的其实是两个人问题，一个是你和父母之间的关系，另一个是你们家和他人的关系。我们先说你和父母的关系，你的内向自闭，重度抑郁症焦虑症可能都跟你和父母的关系有关。不知道你的年龄，貌似年纪不大，再结合你说的父母的情况，先来他们也无法给你提供共情和理解，甚至会打压你，指责你，你的这些症状就可想而知的。你在努力的疗愈自己，对自己的认知已经有些改变了，但依然无法跟父母沟通，你的心情依然受他们影响。面对这种情况，你接受了父母对你的低情商，知道以他们的知识和认知确实确实无法做的更好。相信你尝试过很多次各种方法跟他们沟通，都没有能够让他们有一点的改变。你无奈的接受了他们就是这样的父母，甚至想着要不要远离他们来保护自己。但你也很心疼他们，没有边界的把自己家的伤疤和不堪展示给他人，他们成了其他人的笑料，甚至你们一家都成了其他人的笑料。你无奈，愤怒，不甘，为父母，也为其他人的欺软怕硬。你想要保护你的父母，哪怕自己也被他们所伤，你依然想要保护他们不成为他人的笑料。但你无法改变父母，让他们变得高情商，知道什么该说什么不该说。面对这种情况，我只能说，难，真的太难了。你无法改变父母，也无法改变其他人。你可以在他们把父母当笑料时护着父母，但你收获的可能是他们说你小心眼，或者是当面揭你的伤疤，让你跟难堪。你能够接受父母对的不理解，不保护，非常无奈的接受了。但对于父母与他人的关系，你不愿意接受。也确实是，谁愿意自己的亲人被他们嘲笑呢，哪怕这个亲人并没有保护自己。面对这种情况，可能你唯一能做的就是让自己强大，强大到他们需要仰视的程度，这时候，那些习惯见风使舵的人，大概黑的都能说成白的。你父母不知道什么该说，什么不该说，可能他们会觉得这两人没架子，平易近人之类的。面对现状，现在的你大概没有改变的能力。所以，建议你去找心理咨询师聊一聊，先解决你自身的自闭，抑郁焦虑等。同时对于其他人的看法，当耳旁风，不去解释，也不去争论，他们说他们的，最多当面对你的时候，你就笑笑不说话，让他们的话跟打在棉花上似的，时间长了，他们就知道他们对你说啥都是白搭。至于他们对父母说的话，可能你父母根本不认为有什么不对，这是他们的日常，对他们来说这些都是可以接受的。甚至他们没有什么接受不接受的意识。最关键的是，你努力的提升自己，让自己变得更成功。有钱有名有权等等，每个人都有慕强心理。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。我想对你说的是，对于每个人来说，原生家庭和父母是我们无法选择的，我们能做的就是在成年以后尝试学习更好地接纳。接纳自己就是有一个糟糕的原生家庭，接纳自己就是有一对不会爱，甚至在自己的成长中给自己造成了太多伤害的父母。一个人被对待的方式决定了他如何对待自己和别人。父母在你成长中给予你的那些创伤更多都是无意识的，并不是他们有意而为之。也就是父母在他们成长的过程中也可能是被以这样的方式对待而长大的缺爱的，不会爱的孩子。当他们对自己成长中被养育的创伤没有很好地觉察时，他们就会把自己被养育的方式带入到了自己的亲子关系中。如果今天的你已成年，那就尝试着把自己对父母的期待收回到自己身上，通过自己主动地学习成长去疗愈自己在原生家庭中的那一部分创伤，重新养育自己。比如，学习着以你渴望被对待的方式来对待自己，你对待自己的方式可能就会慢慢引导父母对待你的方式，而且当你通过自己主动的学习成长开始爱自己时，你也在更好地养育父母。从你的描述能够感受到你对父母的愤怒，失望，这说明你还没有准备好为自己的人生负责，当然，这更多是你因为成长中被养育的方式欠缺这样的能力，但你一定要尝试着这样去做。那就是全然地接纳你的过往，接纳你的父母。只有当你尝试放下对父母的愤怒，苛责时，你才能够把更多的精力收回到学习更好地自我成长，自我疗愈中来，尝试为自己的人生负责。虽然在你的成长中，父母情感不成熟的行为举止对你造成了太多的伤害，但你一定也从父母那里获得了更多的爱与支持，否则你不可能成长为今天的自己。你说呢？尝试用这一部分爱与支持去改写你人生的那些创伤。没有人是不带伤的，因为没有完美的父母。我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。心疼的抱抱你，面对父母在为人处世中表现出来的“低情商”，你也是理解和心疼他们的，他们只是在自己的认知范围内能够做出的“正常”反应。可他们在与人互动中却无意也伤害到了你：将你的痛苦经历分享给他人，不仅没有得到别人的理解，反倒成为他人攀比、嘲笑、以及炫“富”的资本。🌹1.你的过去并非是见不得人的伤疤与不堪之所以会感慨父母的低情商，甚至有委屈、有愤怒，是因为他们在与人分享过程中，涉及到了你的“隐私”。你的内向、自闭、抑郁和焦虑，这些并非是你的缺陷。就像有的人患过感冒、得过痢疾、做过心脏手术，甚至像李亚鹏的女儿做过唇裂美容术，这些都是正常的发生，并非是一个人的不堪。因为这些“病”或应性格特点并非是一个人主观选择，更不是人为所造成的。唯有接纳，才会经验一切美好发生。当一个人接纳了与前任的分手，他才会欣然的等到、并全心投入新的恋情。当一个人接纳了自身的缺点和不足，他才能坦然面对所发生的错误，也不会因此影响到自信。你也是如此，唯有接纳曾经的这些经历：自闭、抑郁焦虑等，才能让自己全然的活在当下，轻松快乐自然的做好自己，活出属于自己的精彩。🌹2.多视角看问题你一直认为父母是低情商的，他们甚至不停的与人分享你的痛苦经历。得到的不是他人的理解与帮助，反倒是嘲笑与贬损，甚至还有利用。父母的”分享”并非是想往你的伤口上再撒把盐，也许他们自认为自己的能力学识有限，想得到更多人的指点迷津、答疑解惑，从而能够更好的帮助你走出困境。“有病乱求医”，他们只是想多一条路帮自己的孩子能够早日恢复健康而已。换个视角看问题，能够看到更多问题的真相，从而让自己拥有更多选择。你可以苦闷，也可以置之不理，还可以对父母更多理解与心疼。甚至帮助他们该怎样与人相处。所谓的低情商，只是他们在与人相处过程中，没有保护好自己和家人的边界感。🌹3.凡事都有3种以上的方法你深感与父母之间沟通无效，成本太高。你也感受到了世态炎凉、人性的麻木不仁与欺软怕硬。产生了消极的人际关系相处之道：唯有远离而无法面对解决。站在高维去涵容低维，对父母行为背后那个疼你爱你的动机表达感激和理解。与蝈蝈争论一年有三季还是四季是没有结果的。因为它只是一个经历过三季的昆虫而已。人也是如此，有些人配不上我们的解释，所以要实现圈层突破，筛选掉身边不断消耗我们的人。以人为镜可以明得失，以父母为镜让你看到了他们的淳朴和善良，同时也看到了他们在人际交往中的不足和成长点。通过学习，认知提高了，思路拓宽了，眼界抬高了，解决问题的方法也多了，能够接纳更多不同的存在了……这些都代表着一个人的成长。🤝《终身成长》推荐与你，建立成长型思维模式，在万事万物中都能为我所用。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

能够感觉的到题主内心的委屈压抑无力无助，对于这样油盐不进无法沟通的父母确实是没办法了，不过个人有两个问题，是父母完全无法和题主沟通，还是父母完全无法和所有人沟通呢？又或者题主是完全无法和父母沟通，还是题主无法和所有人沟通呢？如果父母只是无法和题主沟通，却可以和题主以外的人沟通，那说明父母还是具备沟通能力可以沟通并不是完全不能沟通的，只是和题主之间无法进行沟通。反过来也是如此，如果题主和父母之外的人可以很好的沟通，唯独和父母就是完全不能沟通，那就说明题主也是具备沟通能力可以沟通并不是完全不能沟通的。事情如果是这样的，那就说明在题主和父母之间，存在着影响题主和父母沟通的障碍没有被双方发现和清除。有效的沟通需要相应的条件，比如方式要合情合理，相互之间尊重信任理解认可接纳等等，这是大的方面。小的比如说话不要夹枪带棒，不能一上来就指责对方说对方哪里做的不好，而是要心平气和的说自己心里的感受看法想法，不要求对方一定必须要对自己怎么样，而是希望对方可以怎么样对自己等等细节方面的事情。前天我这儿来了一位妈妈求助，也是因为无法和孩子很好的沟通，妈妈想尽了办法也学了很多心理学方面的知识，可就是不管用孩子就是不理她，她急的都要哭了。后来经过我跟她一聊，她也回过味儿了，明白了很多问题不是在大的方向方面上，只是在一些细节上妈妈没有意识觉察到，总是在无形当中伤害到孩子。在咨询结束时，这位妈妈很自然的笑着走出工作室。题主不妨想想看平常和父母之间的相处交流当中，自己对父母说的每一句话做的每一件事父母都是如何反应的，反过来父母对自己说的每一句话做的每一件事自己又是如何反应的，再结合上面分享的，相信会有新的答案。当然，我只是分享自己的看法，如果题主觉得父母是完全无法沟通的，不想再尝试和他们沟通了，那么可以接受自己的父母就是这样，不再期望他们改变对自己的态度，相信题主的痛苦会减轻很多。在沟通当中，沟通双方的关系亲密度会影响到彼此对对方的期望值，关系越亲密，期望值就会越高，彼此承受的压力就会越大，期望没有得到实现满足的时候失望就越大，心里的伤害和痛苦就会越深。反过来，如果彼此之间的关系没那么亲密，期望值也就不会那么高，彼此承受的压力也就不怎么大，双方可以很轻松自在的交往相处，即使有些期望没有得到满足也可以坦然接受，心里不会有那么多的伤害和痛苦。

题主好！面对情商低又完全无法沟通的父母可能确实是一项挑战。但家庭关系可能是复杂多变的，需要时间和努力来建立健康的沟通方式。为此，谈点看法，供你参考：首先，建议你还是要保持耐心和理解。尽管父母可能没有高情商或难以沟通，让你感受到了“根本不知道也不会怎么去维护自己家的人，也不会去反驳”。但是，还是请你尽量保持耐心，理解他们可能由于种种原因而无法很好地表达自己或理解你的情感。你可以试着设身处地地考虑父母的立场和感受，言行背后可能存在的原因正如你已经感受到的“我也无比清楚，他们的能力认知就到那儿了，这个他们已经尽力了，这种高情商是你强求不来的”一样。其次，应该尽量清晰和坦率地表达自己的想法和感受。不能仅停留在“自己又真的非常委屈与不甘”，或因为“我们家完全不存在沟通这种可能”就不去沟通了。不能因为沟通难就不去表达，更要避免含糊不清或暗示性的表达，要让父母能够容易理解你的想法。在能够表达的基础上，再去尽量寻找与父母之间的共同点和共同兴趣。比如共同关注“我的内向，我的自闭，我几年前的重度抑郁焦虑症”的出发点，通过找到共通之处，可以更容易地帮助建立连接和加强沟通。再次，在能够表达、找到共同点的基础上，再认真倾听父母的意见和看法，并尽量尊重他们的立场。因为父母有自己的人生课题，需要他们自己去面对解决。即使你觉得他们的观点有问题，也要尽量以尊重和理解的态度去沟通。尽量避免过度干预或指责父母，而是尊重他们的独立性和尊严。或者自己确实无法改变父母的行为或态度，也可以选择放下，接受现实，并专注于自己的成长和幸福。当然，如果进一步发展，父母的言行仍然影响你的心理健康或个人生活，也不要害怕设定明确的界限。应该坚定地表达出自己的需求和边界，并坚持维护这些界限。最后，如果觉得无法单独处理这种情况，建议你寻求一些外部的支持。许多人都会面对类似的挑战，而保持积极的态度去寻求支持是克服困难的关键。比如朋友、其它亲人、社区组织或在线支持群体。与他人分享你的感受和困扰，可以帮助你得到额外的支持和理解。但这种“我真的好崩溃啊”“委屈与不甘”的负面情况如果长期影响正常生活，还是建议你及时寻找心理咨询师的帮助。特别是你“自闭”“重度抑郁焦虑症”的情况，他们会给你提供更专业、更具体的帮助和支持。以上希望对你有一点帮助！

你好，我是多多你的父母一直在伤害着你，不论是否有意，这都是事实。你也无法做到完全不去在意，你父母向那些随意的人透露有关于你的创伤，使你在各种可能得评价里受到近一步伤害。你无法接受，更无法忍受。沟通对你来说是一无效的选择，与父母沟通，得到的也许只是更多的不理解和否定（显得你即使在面对了你所认为的无法忍受的事后，你依然能保持镇静一样，这也许会让你父母依然觉得这没什么大不了的）。你提到你内向，也许我的建议对你来说会有那么些困难，但积累的那些负面的情绪（愤怒）也许会为你的行动提供一些帮助（力量）。你要果断的与父母和那些对于你而言无关紧要的外人划清边界。不管你表现出的有多么的“歇斯底里”，你得让他们看见你的情绪。沉默和理性的沟通无法促进“改变”的发生，非理性的行为表现也许可以。如果你尝试过了，依然得到了父母更多的否定，你可以释放你的攻击性（对你父母的否定进行展开防御机制），可以是言论也可以是行为。这也许听上去不太合理，不过你也没必要在你父母面前表现出那么“高”的情商对吗？你父母给你带来了负面体验，而你正好需要释放，即使这样的释放并不健康。但你需要向他们声明你的情绪，让他们知道你很厌恶（愤怒）他们的做法。“把时间浪费在打听我的事上，不如多关心关心自己的生活”不管是压抑（抑郁）还是焦虑，你都需要学会释放它们，你完全可以从一些“不太积极的方式”做起，把这当成一个开始。这是我提出的看上去不太合理的建议，如果你抗拒做出（表现出）非理性行为，不做就好。

亲爱的题主，我感受到了你内心的挣扎和无奈。面对这样的困境，我们确实需要一些时间和耐心来寻找解决之道。请允许我与你一同探索，或许能找到一些新的可能。首先，我理解你觉得父母的行为让你感到受伤和委屈。他们似乎并不理解你的感受，也不懂得如何在社交场合保护你。这让你觉得他们似乎并不关心你，甚至可能有些任人摆布。然而，我想请你试着换个角度看待这个问题。也许他们并不是故意要伤害你，而是因为他们自己的情商有限，不知道如何更好地处理这些问题。他们可能也在努力，但受限于自己的能力和认知，无法做到像高情商的人那样游刃有余。说到情商，其实它是一个可以通过学习和实践来提高的能力。虽然你的父母可能在这方面有所欠缺，但他们仍然有可能通过一些方法来改善自己的情商。比如，他们可以尝试多关注你的感受，学会在适当的时候保持沉默，或者学会如何委婉地表达自己的观点。当然，这需要他们付出一定的努力和时间，也需要你的耐心和理解。同时，我也想分享一个我曾听说过的小故事。有一个男孩，他的父母也像你的父母一样，不太擅长处理人际关系。然而，这个男孩并没有因此感到绝望，反而选择了用自己的方式来改变这个状况。他开始主动与父母分享自己的感受，教他们如何在不同的场合下说话和行事。经过一段时间的努力，他的父母逐渐学会了如何更好地与他沟通，也学会了如何在社交场合中保护他的感受。这个故事告诉我们，虽然我们无法改变他人，但我们可以通过自己的努力去影响他们，让他们变得更好。在心理学上，情商被认为是一种情绪智力，它涉及到我们如何理解和管理自己的情绪，以及如何与他人建立和维护良好的关系。研究表明，情商高的人更容易在生活和工作中取得成功。不过，情商并不是一成不变的，它可以通过学习和实践来提高。比如，通过阅读相关的书籍、参加情商培训课程、多与情商高的人交流等方式，我们可以逐渐提高自己的情商水平。现在，让我们回到你的问题上来。面对无法沟通的父母，除了尝试影响他们提高情商之外，我们还可以从其他方面入手来解决问题。首先，你可以尝试在适当的时候保护自己的隐私，比如不向父母透露过多的个人信息，或者在社交场合中主动维护自己的形象。其次，你可以学习如何更好地处理人际关系，比如学会如何委婉地表达自己的观点、如何拒绝不合理的要求等。这些技能不仅可以帮助你保护自己的感受，还可以让你在与人交往中更加自信和从容。当然，这些都需要时间和努力。在这个过程中，你可能会感到疲惫和沮丧。但请记住，你不是一个人在战斗。你可以寻求朋友、老师或专业人士的帮助和支持，让他们为你提供建议和鼓励。同时，也要学会关爱自己，给自己一些时间和空间去调整和成长。最后，我想说的是，虽然我们无法改变他人，但我们可以选择如何与他们相处。面对低情商的父母，我们可以选择理解、耐心和关爱，同时也可以通过自己的努力来影响和改变他们。这是一个漫长而艰难的过程，但也是一个充满希望和成长的过程。我相信，只要你愿意付出努力和时间，你一定能够找到与父母和谐相处的方式，同时也能够让自己变得更加成熟和自信。加油！

看了你的问题，只想抱抱你，心疼，这种原生家庭和父母得远离，以及有些事情提早为自己做打算，比如经济独立，但是不能告诉身边的人。你的父母这样其实是有时代局限性以及他们本身在原生家庭里得到良好教育有关系，加上他们本身自我并没有意识到自身问题所在就更不要说去指望他们自我提升改变什么的了，实在不行，先保护好你自己，首先不要把自己伤疤告诉身边任何人，除非那个人很靠谱，又或者你可以寻求专业的人士帮忙，比如合适的心理咨询师等等，然后学着去和他们吵架什么的，平时网上看看怎么面对与他人冲突与矛盾，从而锻炼自己对抗能力，这样日积月累下来，加上平时身体运动锻炼各种提升，渐渐的自己气场也变强了，他人也无法或者不敢笑话嘲笑你了，加油，小姐姐，你可以的，最后希望你日后终将成为自己喜欢的模样，而不是那些你讨厌的人样子。

题主你好，看到你的文字我面前看到了一个坚强，焦虑，无力，试图在家庭里面扮演大人角色的孩子。这个孩子对自己的父母有深深的失望感。我也看到了这个孩子一路上自己努力拼命改变这一切的力量很强大。你说对他们的“低情商”感到崩溃甚至觉得丢脸。可是你在内心深处又知道和理解他们的不易。你知道他们也已经用尽了力气。你对自己对他们的“高要求”感到不耻和自责。但又没办法停下自己对理想父母的追求，所以，你很累，很焦虑。我要告诉你我看到的，因为父母的“不争气”让你很小就需要去思考更多的事情和细节，从而造就了高情商，内心强大的你。这就是事情的两面性。未来父母的一些行为也许还会让你感到不舒服，不过想到父母对自己的爱和自己的成长，抱抱不容易的他们和自己。

面对低情商的父母，无法沟通可能会让人感到非常沮丧。在这种情况下，以下是一些应对建议：1.保持冷静：情绪激动时，容易说出一些伤人的话，因此要尽量保持冷静。2.倾听：即使你不想认同他们的观点，也要倾听他们的想法。3.尊重：尊重彼此的观点，即使你不同意他们的看法。4.寻求第三方协调：如果双方无法就这个问题达成共识，可以考虑找一位中立的家庭成员或朋友协助调解。5.私下沟通：避免在公共场合讨论这类敏感问题，这会让他们感到受到攻击。6.阅读情商相关的书籍或寻求专业帮助：这样有助于你更好地理解情商，并学会更有效地与他人沟通。7.学会委婉表达：尝试以委婉的方式表达自己的观点，避免直接冲突。8.给自己和对方一些时间适应：改变习惯需要时间，彼此都要给对方一些适应的空间。9.保持积极沟通：即使开始时很难，也要持续尝试与他们进行积极、尊重和理解的沟通。最重要的是，记住保持耐心和理解，因为他们可能并没有意识到自己的问题。同时也要照顾好自己的情绪和心理健康，这对你与父母的关系至关重要。

题主，你好！我是六月来风。从你的叙述中我看到你有些苦恼，面对低情商的父母，确实可能会让人感到沟通困难。这可能是因为他们缺乏对他人情感的理解和表达能力，导致在交流中难以产生共鸣和理解。这种情况下，我们可能会感到沮丧、失望或者无奈。面对低情商父母无法沟通，可能是因为我们和父母之间存在着一些沟通障碍，例如语言障碍、文化差异、价值观不同等。此外，你和父母之间可能也存在着一些情感障碍，例如缺乏信任、缺乏理解、缺乏尊重等。面对低情商的父母，可能会让我们感到焦虑、沮丧、无助和困惑。也许，当我们试图与父母沟通，但他们无法理解你的感受和需求时，我们可能会感到沮丧和失望，可能会觉得自己被忽视或不被理解。当我们尝试与父母沟通，但他们无法改变他们的行为或态度时，我们可能会感到无助，会觉得自己无法解决问题，并且感到沮丧和失望。当我们父母的行为和言语与自己的价值观和信仰不一致时，可能会感到困惑，感到不知道如何应对这种情况，并且感到困惑和不安。当我们的父母的行为和言语对生活和健康造成负面影响时，我们可能会感到焦虑和压力，可能会感到担心和不安，并且感到无法应对这种情况。很多时候，事实已存在，面对低情商的父母，我们只能合理改善。首先，认识到自己的情绪并理解它们的来源。保持冷静和理智，不要让情绪控制你的行为和言语。尝试保持冷静和理智，以更好地处理这种情况。这是改善的第一步。其次，接受父母的局限性，你需要接受父母的局限性，不要试图改变他们。你可以通过改变自己的态度和行为来应对这种情况。再次，调整期望值，认识到改变他人是困难的，特别是成年人的行为模式。调整自己对父母的期望，接受他们可能永远不会以你希望的方式表现。接着，设定边界，如果父母的行为对你的生活和健康造成负面影响，你可以尝试设定边界。你可以告诉父母你的底线，并采取措施来保护自己。如你希望不要把你的健康告诉外人。有时，父母可能因为缺乏相关知识或信息而对某些话题感到敏感。提供必要的背景信息，帮助他们理解情况的全貌。然后，改变自己的思维方式，你需要改变自己的思维方式，不要总是把自己的注意力放在过去的负面经历上。你可以通过积极的思维方式来改变自己的态度和行为，例如感恩、乐观、社交活动，确保在与父母的互动中照顾好自己的情绪和身心健康。找到支持系统，如朋友或其他家庭成员，进行情感上的宣泄和分享。最后，作为成年人，面对低情商父母的沟通难题，并不一定只有选择远离他们这一条路。有时候距离确实是必要的。这并不意味着完全断绝关系，你可以在保持自己独立的同时，适当地与父母保持联系，例如定期打电话、见面或者共同参与一些活动。这样既能维持家庭关系，又能给自己一些空间和自由而是给自己创造空间，减少负面互动，从而保护自己的情感健康。距离可以是物理上的，比如减少见面频率；也可以是情感上的，比如降低对父母的情感依赖。总之，面对低情商父母无法沟通需要时间和努力。尝试采取一些措施来帮助自己更好地应对这种情况，改善自己的情绪和行为，让自己变得更加健康和幸福。愿我的叙述能帮到你。世界和我爱着你！祝你开心！

非常诚心建议：保持距离！按理来说家人应该是我们最亲密的存在，但是如果最亲密的人不能理解并尊重自己，甚至让自己产生心理内耗，抑郁。那么，亲爱的，保持距离是比较理性且现实的解决方式人际交往中，如果同事，朋友让自己消耗能量，那么我们就会远离，同理，家人也是；只是我们和家人的关系更亲密，太过强硬会让我们自己愧疚，不够强硬又委屈自己！我的处理方式是跟家人保持一定距离（我就是(ﾉ__)ﾉ）

题主，你好，首先给你一个拥抱。你的文字中透露出你的无奈和无助。有很多的伤痛，不是来自于外界，而是家庭，这让你很无力。面对低情商的父母，沟通确实可能会变得异常困难。但即便如此，我们仍然可以采取一些策略来改善这种情况，或者至少保护自己的情感不受伤害。以下是一些建议:1.自我认知与情绪管理:首先，了解自己的情绪触发点并学会管理自己的情绪至关重要。如果感到情绪激动或受挫，可以考虑暂时离开现场，进行深呼吸、冥想或其他放松活动，以缓解情绪。2.使用“我”语句:在表达自己的观点和需求时，使用“我”语句而非“你”语句。例如，说“我觉得很受伤，因为我觉得你没有理解我的需求”而非“你总是不理解我”。这有助于降低父母的防御心理，增加沟通的有效性。3.设定个人界限:在与父母沟通时，确保自己的权益得到尊重。如果父母的行为超出了你的界限，勇敢地表达自己的感受和需求。例如，你可以说:“我理解你的观点，但我认为这样做会让我感到不舒服。我们可以一起找到更好的解决方法吗?"4.寻求外部支持:如果与父母的沟通仍然无法取得进展，可以考虑寻求外部支持。例如，与亲朋好友、导师或心理咨询师分享你的困扰，听取他们的建议和支持。5.放下期待，寻求分离与独立。如果我们拥有无法沟通的父母，确实很无奈。但，如果我们仍然将情感需要寄托在他们能够理解我们，则会让我们很受伤。也许，我们可以做的是完成和父母心理层面上的分离，学会照顾好自己的感受，同时学会拒绝父母对你的干扰。彼此是独立的，然后努力的过好自己的人生。

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！你没法理解你的父母，他们永远都会跟别人说关于你他们孩子的不好；好的从来都不说。有可能他们并不是故意要那样子对待你，他们的孩子的。这更多的是跟他们自己的原生家庭有关。有可能在他们成长的时候，他们的父母就是那样对待他们的；只跟别人说他们的不好，永远不说他们的好。心理学里有这样一句话：我们没有的，我们是没法给到别人的。我在这里举一个很简单的例子。你要一个人学会游泳。但是他本来就不会，所以无论你把他放进那个泳池里；他还是无法游泳。既然觉得跟父母沟通无效，那么就可以选择不要跟他们沟通；这样可以减少自己的内耗。也可以是告诉自己：自己不喜欢父母这种不好或者不良的沟通模式，所以就以后也不会把他们这种不好的模式继续延续到你的未来老公或者老婆的身上。也就是说：父母这种不好的沟通模式，在你这里就被止住了。那么，你就可以减少他们自己这种不好的沟通模式“代际传递”的负面影响。你没法选择自己有怎么样的父母。但是你永远可以选择自己不再活成父母他们的影子。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！

边界感不清晰是我们中国家庭面临的普遍问题。它有好处，也有坏处。好处是能让我们感受到家庭的温暖，也在我们需要的时候，帮我们撑起一片天，不计得失！但坏处就是他们也会无意思地侵犯到晚辈的隐私，因为从古至今都是这样，所以他们也不会觉得有什么不妥。但当下，我们已经进入新时代，我们已经没有生存压力了，年轻人对隐私和空间的需求要比原来多很多。时代造就了巨大的代沟。所以如果要解决问题，就需要主动去画出这个边界，就是保持物理距离。如果可以的话，可以自己单独生活。这个自然也付出相应的代价，比如，享受不到父母的照顾；心理上要承受不孝顺父母的压力；暂时得不到父母的理解等等。如果父母边界上保持得好，咱就接近，如果又越界了，就远离。就这样反复把边界画出来。希望对你有用哦。

题主你好！我是壹心理倾听师胡远芳，非常理解你的处境和尴尬，父母的不会沟通让你无语，每次在亲戚朋友面前，似乎只有贬低了孩子，将来才会成大器似的，家庭难以解决的矛盾让你处在一种痛苦的状态中，也许解决家庭问题是一个长期的过程，试着想到以下几点或许能帮助你:🌹接受现实：父母那个年代的家庭模式和养育模式不一样，我们试着理解父母在那个年代和文化背差异下成长的环境，他们在处理情感和沟通都只是在他们父母的养育模式下的。我们知道他们不对，也不意味着他们的行为是正确的，但我们试着接纳这个事实，以此为基础慢慢去寻求解决办法。🌹设立边界：和父母保持边界，明确我们底线，让父母了解哪些话题可以说，哪些话是不可以说的。在家庭氛围合适的时候，表达你的感受和需求，让他们明白你的立场。特别是在家人和亲戚朋友面前说了的后果和你的感受。晓之以理动之以情的说出来。🌹自我调适：事实上已经被伤害到了，我们可以做到什么？比如，让自己有个舒服的状态，也可以大哭，也可以发怒，也可以反思，也可求助闺蜜好友，避免陷入情绪的漩涡。试着寻找适合自己方式来减轻自己的困惑。🌹寻求专业帮助：考虑咨询心理专业人士的咨询，比如自己先去寻求专业帮助，然后对家人开始家庭治疗，以便更好地应对家庭发生的事情，专业人员会帮助家庭，分析问题的原因，找到合适的应对策略。🌹保持耐心：与家人的关系不是一天造就的，需要时间改变，也不要期待一夜之间就能看到明显的改善，持续努力，比如一周一次家庭聚会谈谈每个人的感受，找到解决问题的办法，逐步改善与家人的沟通方式。🌹建立支持系统：寻找亲朋好友或其他面临类似问题的人，与他们分享经验和情感支持，得到家人和朋友的支持和认可，下次面对困难时，我们将不再感到烦恼和无力！🌹尽管道路艰难，也需要时间，但我们可以通过不断努力和寻求帮助，定能够找到一种更好的应对家庭问题的方法！加油💪🌹世界和我爱着你！

亲爱的题主，能体会到你的感受，希望我的回复能支持到你在这样的家庭中，孩子真的无法生存，没有隐私可言，口无遮拦，不知道你的如何走到今天的，你内心无比愤怒，一边可怜父母，一边怨恨父母，可能更多是对自己无力改变现状的叹息。难为你了，就如雨中奔跑的孩子，没有后盾支持，只能靠自己，父母任由他人欺负，都是自找罪受，外人根本没什么真正关心你们家，哪个不是看笑话的，父母还要一五一十事无巨细地去把你的伤疤一一揭开。父母为什么这样做，以为他人会帮助，会可怜她们，其实，大多数人只会关注自己，也是无力解决他人的事，这也是界限，作为孩子的你，这也是你痛苦的根源，父母有他的命运，唯有尊重他们的选择，后果由他们承担，你背负父母的重担如何前行。这么多年，你对父母的爱他们体会不到，父母一直在呼唤他人帮助，也得不到解决，也是情绪的释放，你认同吗，但对于你是有些残忍，毕竟是你个人的隐私，如今，你敢于求助，恭喜你。孩子你这么多年，身体和心理都倍受煎熬，想哭就哭会，你想直面问题，可父母哪里会沟通，他们情感压抑，没有需求，哪里懂得他人的需求，认为有吃有喝就好，在自己的认知里。父母不会爱孩子，已经无力，也不会求助，你是可以与父母划清界限，从他们的否定中走出来，从他们的控制中走出来，从他们错误的认知中走出来。父母已经无力改变现状，对自己的不信任，内在是对自己的愤怒，对孩子现状的担心，一直折磨着他们，他们在情绪中无法走出来，要知道，父母的快乐对于孩子是多么的重要。孩子的快乐健康也是对父母最大的孝顺，你也是被父母影响着，期待他们改变，觉得他们太苦了，是否也不让自己快乐，你是可以与父母不一样，荣耀父母。小看父母，他们不也走过春夏秋冬，坚强的活着，即使孩子这么痛苦，一直在找出路，没有放弃，你认同吗，同情父母会让他们更弱，父母想要的是给予力量支持。孩子，你是可以大胆往前走，父母有他们的命运，善良的孩子，你已经长大，走自己的路，做自己，你值得拥有幸福。祝好