我提离婚，老公说他净身出户，我怎么才能做到伤害最小

你好呀！先抱抱你，我能感受到此刻你的迷茫，无助，而且也能感受到你的善良，你不想亏欠两个对你好的男人中的任何一个。的确，对任何一个女人来说，面对两个如此重情义，把自己放在心上的男人都很难做取舍。让我们痛苦的，难以取舍和抉择的是出于道义上的人之常情和良心。你说呢？斯腾伯格提出的爱情三角理论认为爱情由三个基本部分组成：激情、亲密和承诺。激情是爱情中的性欲成分，是情绪情感上的着迷；亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验；承诺指维持关系的决定期许或担保。因为这三个部分而衍生出了七种爱情类型。你与老公之间属于空洞式爱情，也就是你们的婚姻关系更多只是由责任来维系，你们之间的结合完全不是你们彼此主动意愿的选择和决定，而更多是出于农村男大当婚女大当嫁的习俗，婚姻对于你们是一份责任，替父母了却心愿，夫妻一起孝敬父母、生儿育女，这样的婚姻中夫妻双方是没有自己的，这样的婚姻不是建立在爱情之上，而是责任与义务，而且你们彼此也认同并内化了这样的婚姻模式。那就是当你们彼此在这段婚姻中感受不到激情与亲密时，并没有尝试主动寻求改变，而是选择默认，甚至会认为所有婚姻都是如此来合理化你们的婚姻关系。你说呢？之所以在你向老公提出离婚的那一刻，老公能以如此冷静，大度的态度回应你，车房都留给你，他选择净身出户。说明他已深感这段因为责任而捆绑的婚姻对你们彼此的伤害，只是作为男人，他要承担更多对于家庭的责任，比如，对你和孩子的照顾，支持，他没有成为那个在这段婚姻中最先提出离婚的人，但并不代表他没有意愿，也就是某种程度上你也是替他说出了心里话，你不只是在解放你自己，也是在解放他。在这段婚姻中，你们彼此都已尽了自己所能尽的责任和义务，是该遵从于自己的内心为自己活一回了。他选择净身出户一方面可能是因为他早就有结束这段婚姻的意愿而对于你的愧疚；另一方面可能是出于他一直以来作为一个不会主动表达爱，在成长中被更多责任束缚，他需要被尊重，被敬仰，被欣赏的心理需求。而你与这个相好之间的感情属于完美爱情的类型，同时具备了激情，亲密和责任。你与他的相识，相知，相处都是你主动意愿的选择和决定，在与他的相处中，你渴望在亲密关系中所有的期待和需求都被很好地回应和满足了。比如，被理解，被尊重，被重视，被在意，被体贴，被关心，被呵护，被陪伴，被爱……所以，对于当下的你来说，做什么样的选择都没有对错，只要你明确自己的选择是遵从于自己的内心的，自己诚实地面对了自己就可以。而不是你的选择是出于顾及他人怎么说，怎么看，在这个世界上，你需要先学会取悦自己，只有当你处于一种被滋养的状态时，你才是有生命力的，你的人生才真正得到了绽放。对你在意的，爱的人伤害最小的方式就是先停止伤害自己。而且你能够提出结束20年的婚姻的背后不是背叛，而更多是为了避免不再被冷冰冰的责任束缚，你说呢？

题主好，我是strawberry🍓父母因为旧观念的影响，在对待子女上无法一碗水端平，明明是父母的错误教育，却没有想过会给子女在性格上、心理上带来多大的影响，以及子女需要多长时间去治愈自己。🌸童年的不幸却还愿意对幸福有所憧憬在越偏僻的地方，旧观念的灌输情况越严重，当身边大部分人群都有着同样的观念，那这样的观念会被认为才是正确的，从而一直被传承下去。题主父母有着重男轻女的旧观念，这样区别对待的模式让题主形成了自卑的性格，也没有安全感，越缺乏越渴望，在题主的成长过程中，有父母却没有体验到父母对自己的爱，一旦别人对题主好一点，题主就容易陷入这样的好，更愿意为之付出。或许是知道原生家庭无法给予自己想要的爱，题主想从其他地方去寻找，题主在19岁时就嫁给了30岁的丈夫，丈夫虽家里经济差、学历低、能力不强，题主却愿意与丈夫一起努力，争取获得更好的生活。🌷因为善良所以内心摇摆不定题主以为自己与丈夫的生活就会如此下去，在结婚第二年的时候，题主丈夫却找了小姐让题主生病了，题主怨恨丈夫背叛感情，怨恨他不负责任的行为给自己带来身体和心理上的伤害。无法放下对丈夫的恨，题主选择了各分一地，在这几年中夫妻之间基本没联系，过年回家也没说上几句话，感情早已经在这几年中变得淡漠。在工作的地方，题主遇到一个与自己三观相似，对自己又很好的伴侣，题主与对方不看重彼此的过去，在遇到双方的时候都清楚知道自己想要对方，更能知道彼此双向奔赴，能给彼此心中缺失的爱，为了这段感情，题主与久不联系的丈夫提出离婚。面对题主的提出，题主丈夫表现得很有情义，想把自己仅有的都给题主，面对丈夫的行为，题主却开始担心丈夫和他父母以后没有人照顾，因为顾虑反而无法坚定的做出决定，舍丈夫而去。🌻怎么做才能把伤害降到最小呢？在很多事情中，想要获得两全其美的解决方式并不存在，选择自己想要的追求，也并不会对他人造成伤害，不因自己过度思考而扰乱自己心绪。☀️看懂内心：本来对于自己的追求，题主是很明确的，在坚定的向丈夫提出离婚后，却因为丈夫的有情有义而迷茫了，在题主愿意与丈夫一同努力时，是他选择了辜负题主的信任，做出伤害题主的行为，也因此让你们的关系中出现了隔阂。题主当初的离开以及多年来的不联系让题主丈夫意识到对题主的伤害有多深，他如今的有情有义可以说也是弥补自己当初对题主带来的伤害。因为性格问题，题主容易因为别人对自己好而感动，更因为怕辜负别人的好而自责，这便是题主反而不知道该如何选择的原因，看懂丈夫的内心，看懂自己的内心，勇敢选择自己想要的未来。☀️接纳和平：在题主提出离婚后，题主丈夫并没有大吵大闹，也没有与题主谈及过去，可以说在他心中早已经接受你们没有感情的这段婚姻，也可以说有这样的结果也是在他意料之中的。如今面对题主的选择，题主丈夫的表现便是和平分开，题主无需因为丈夫的有情有义而为难自己，认为自己提出离婚就是在伤害丈夫，离婚也可以是你们彼此新的一个开始。☀️疗愈自己：不幸的童年需要一生去治愈，题主是幸运的，因为题主知道自己想要什么，从题主开始懂得追求自己想要的生活，寻找想要的伴侣，都是题主在摆脱原生家庭给自己带来的局限性，用适合自己的方法在疗愈自己的心灵。正确、合适的伴侣有互相疗愈效果，就算彼此都不是安全型依恋，我们也能跟伴侣做到一起扶持、一起进步、一起成长，不一味的指责自己，允许去追求自己想要的幸福，疗愈自己。愿我的回答对题主有所帮助，加油！

看的出题主的心里很内疚、自责，也可以感觉的到题主内心有着很强烈的道德感，从我个人的角度来说，在整个事件当中，无法用好坏对错的标准来衡量题主夫妻，还有另外一位男性。三个人不管是谁，都是有情有义的，所以这也是让题主为难困扰的地方，不想伤害他们中的任何一个人，却又不得不伤害一个。俗话说，清官难断家务事，在夫妻感情这个问题上，外人只能够给出一些看法做为参考，真正做出决定的还是当事人自己，个人觉得题主需要理性的去思考自己想要的是什么样的生活，在这里分享一些看法供题主参考。题主提到结婚第二年丈夫找小姐，这个事情可大可小，往大了说是这个男人品行不端品味差，往小了说是这个男人管不住自己的裤腰带，缺乏自制力。我想让题主恨丈夫的不仅仅是他宁愿找小姐也不愿意主动找题主，还有他不负责任的行为给题主带来的伤痛以及对家庭生活的态度，明明自己家里条件并不是很好却不好好挣钱还去找小姐，或许这是让题主对他不再抱有希望的原因。至于他后面说愿意自己净身出户把房子车都给题主，相信这里面有他对题主很深的感情，同时也有他对题主的责任。至于另外那位和题主相处了几年的男性，就像题主说的他对题主很好，这点题主自己深有体会。不过从另外一个角度来说，他在明知道题主有家庭的情况下还和题主这样相处，是不是有些欠妥呢？这么说并不是说他这个人不好，只是个人觉得了解一个人需要全面的了解，然后综合考虑衡量，然后再做决定，既是对自己负责任，也是对对方负责任。无论题主怎么选择，都会伤害到其中一个人，要说如何把伤害降到最低，这个很难评估，毕竟两个不同的人对于这个事情的期望和承受能力不同，无法用同一个标准去衡量，只能题主自己去思考决定了，每个人都要为自己的行为付出代价承担责任的。

题主好，我是柔和。很高兴有缘遇到题主的困惑，希望我的回答能给题主一些启发。我带着好奇打开了题主的问题描述。反复看后，我好像看到三幅动静对比很强的画面。第一幅画面我用“小透明和钱”来描述。整幅画面的色彩是灰暗的，任人在上面涂鸦都无所谓。明显感受到题主的自我价值感很低。画面中除了钱好像没有太多的东西，但唯一亮眼的一点是题主被丈夫染病时，提出分开。这是题主从出生到婚后15年的生活的状态。第二幅画面我用“苏醒”来描述。整幅画面是充满生机的，是温暖、愉快的，生命力是很强。尽管与男友的关系不被大众认可，但是题主说很有勇气说出了自己的心里话“你们骂我烂也行，他离异女儿归前妻。对我很好，他挣的钱除了付抚养费剩的都给我了😄。我们像正常夫妻一样生活，三观沟通年龄都很和谐，也很好的计划了未来，我跟他说：等我孩子上班，我就离婚，跟他结婚。所以他等了我5年。😃”从这段文字中看到题主在男友爱的陪伴下找到了爱、尊重、自我价值感。第三幅画面我用“十字路口”来描述。一个小孩站在两条路的岔路口，面临着选择。一条路面平整，通向“静”的画面；一条路面铺满了荆棘，但通向“苏醒”的画面。我想问题主，这个时候，你会向面临选择的小孩说些什么？虽然题主生命中的两个男性对题主都很好，丈夫给予物质上的满足，男友给予精神上的陪伴。但如何选择需要题主问自己内心的需要与渴望。对于“丈夫净身出户的行为”，我个人的解读是，丈夫更看重物质生活，而对精神层面的交流是忽视的，甚至是不知道精神交流为何物？在他的认知中，只要吃饱、穿好、有一屋遮风挡雨就好，所以到了30岁通过相亲才结婚。这反应出丈夫与人沟通交流是欠缺的。同时，他因为把性病传染给妻子而感到内疚，但不知道如何表达，只能从物质上进行补偿，希望妻子过得好一些。我很好奇，如果题主看到这里，是否听到丈夫之妻对木讷的丈夫会说什么？是否会说“谢谢你，这些年为这个家的辛苦付出”？除此之外，还有没有别的什么？为了回馈丈夫的付出，其妻子会做些什么？对于男友而言，题主与男友有精神上的互动，在男友的影响下，找到了自我，感到被人看到与欣赏。精神上的空缺被填补了。生活也有希望与快乐。面对等了5年的男友，苏醒的女友会做些什么来回馈男友的等待？把伤害降到最小，就是用自己有限能力去满足对方的需要，获得对方的理解。彼此间达成一个相互尊重的平衡。这是我能想到的。很抱歉，我不能给你明确的建议。暂时抛开道德的限制，静观自己内心深处的渴望，我相信，题主会找到解决问题的最佳方法。

题主你好，我是仄隅。“我提离婚，老公说他净身出户，我怎么才能做到伤害最小”这里我们先从离婚的问题谈起之后以此展开。这里我们不谈人品问题更不会评判行为的好坏或是人的好坏，因为这本没有意义未经他人苦，莫劝他人善，现在我们只讨论问题以及抉择。现在请题主试想关于离婚的这一抉择题主是经过甚至考虑的结果还得其他的原因呢？这对你来说是最好的选择吗？倘若题主的问答是肯定的，那我们就不必在意别人看法了。接下来我们谈谈关于现任净身出户的问题，这里我们能够做出的选择可以是全盘接受这种结果也可以是有自己的考虑，假如说题主纠结不知该如何选择，我们可以试想倘若你最好的朋友遇到了这个问题问你该怎么办？你会说些什么呢？又会怎样帮助对方。假如我们站在对方的角度去看待这件事情，你会做出什么选择呢？这里我们需要坚守的原则便是“伤害最小”。倘若题主对于上述问题不知该如何选择，那我们便以理性的视角的去看待这件事情，这里我们预设“离婚”是当下最优解，接下来如果做到伤害最小，那就涉及到财产分割的问题，倘若题主想要让对方少些伤害，那么现实就财富分配问题可以选择寻求专业律师的帮助或与对方共同协商达成一致。从理性层面来说“净身出户”对任何一个人来说都算不上是一个好的结果，毕竟这涉及的面太多而且对我们自身来说也需要经历道德良知的考验以及后续的各种问题...如果从感性的角度去看待这件事情，那事情的解决便需要依靠我们内心最真实的想法毕竟无论何种抉择都会有其需要承担的代价，这里我们需要考虑的便是我们是否做好准备承受选择的后果。关于这件事情我们究竟要如何处理，其最终的决定权在题主手中，尝试权衡利弊在尽可能多的选项中找到最符合自己要求的或许能让我们实现“伤害最小”的目标。

题主你好，看到了你在两个男人中陷入了两难的境地。原生家庭环境对你产生了一定的影响，特别是当父母忽视子女感受时，子女内心会感到非常孤独。根据你提供的信息，可以发现你和丈夫之间存在很多问题，比如缺乏沟通、缺少陪伴以及夫妻生活不和谐等。我感受到了你的内心深处渴望得到关心、爱护以及陪伴。之前在现实生活中，由于种种原因，你并没有得到应有的关心和爱护，长期缺爱。毕竟这个决定关系到你们三个人未来生活，我能感受到你很为难。从法律角度来说，夫妻双方共同财产是对等分割，一方净身出户意味着放弃个人财产权利。虽然净身出户对于大多数人来说，都不算是一个好结果，但如果双方选择接受，或许可以从另一个角度来减少损失。不过，如果选择协商，我们可以利用自己所拥有的资源优势，尽可能在达成一致后，对对方进行相应补偿。比如在财产分配方面，我们可以适当提高补偿金额;在精神损失方面，我们可以给予对方一定精神抚慰金。在做出决定前，一定要仔细分析各种选择背后可能带来的利弊得失，避免冲动之下做出让自己后悔一生的决定。可以通过转移注意力，来使自己暂时脱离情绪波动，也可以尝试深呼吸、冥想等方法平复情绪，这样可以让自己冷静下来，有助于更好的决策。祝好。

新年好！看完你的提问，感觉你的婚姻和感情，乃至整个人生，既是不幸的，也是幸运的。不幸的是，父母重男轻女，你从小没有得到过父母的爱，导致自卑，没安全感。长大后，早早地相亲结婚，与老公没有感情，老公还在外面找小姐，让你得了病，从此你外出打工，分居多年。幸运的是，你的老公是个有情有义的人，每个月都给你生活费，你提出离婚后，他还愿意净身出户，把房子和车子都给你。在你的第二段感情中，你的相好对你也很好，除了付女儿的抚养费，把挣的钱都给了你。最重要的是，你与他三观相合，沟通顺畅，有正常的性生活，相处和谐，对未来有计划。两个男人相比，你的情感偏向一定是后来这一个，对不对？让你感到为难的是，你的老公对你的付出，让你产生了很重的愧疚感。你把这归咎为自己，认为自己在造孽，是个臭不要脸的女人，还以为大家都会骂你。可见，你是个很传统的女性，有很强的道德感，也很善良，懂得感恩。只要别人对你好，你就会心软，认为别人人品好，而你不值得过上更好的生活。有这样的心理，可能跟你父母重男轻女，你从小没有被爱过有关。婚姻是一纸约束，跟道德感挂勾。而在我们的心理健康中，爱和性，是成年人的最基本需求。所以，你来这里求助，我们不会从道德上来评判，而是以心理的角度，来分析你需要被满足的内心需求。很显然，你对你的老公没有异性之间的爱，只有亲情，两人之间没有性生活，只有义务和责任。而你与你的相好，让你感觉爱和性是合一的，对不对？如果你的情感偏向是你的相好，对你的老公只有愧疚，怕伤害他，那么，你可以把他当亲人一样对待，他是你孩子的父亲，你们之间可以维持这份亲情。你担心他以后没人照顾，也担心他父母以后怎么办，这是你的同情心在起作用。同情一个人，并不全是好事，至少你把他们看得太弱小了。你要相信，离开你，他和他的父母，都会照常生活，这么多年，你们名存实亡的婚姻，不是一个很好的见证么？如果你实在担心，他和他的父母以后有困难，你可以出手相帮，以弥补你感觉对他的亏欠。在你自己觉得是伤害而不忍心时，你可以对你的老公表达一些感谢和歉意，他也曾经伤害过你，互相原谅，然后和解，用婚姻和感情之外的另一种关系和方式，来平复你们之间的恩怨情仇。以上回复，希望能帮到你。我是心理咨询师燕归来，陪你认识自我，探索真相！

题主你好🍅从你的描述中你一直在寻找爱的感觉你的丈夫对你生活的照顾，把生活费给你是爱，这让你在物质上有了安全感。你的相好对你的陪伴和等待是爱，这让自己的精神有了依靠。现在面临着两难的选择，自己不知道如何是好。🍅问问自己对两个男人到底是什么感觉？是愧疚？是喜欢？是尊重？是同情？曾经你的丈夫找小姐染病让你非常恨他，而后面你对他的评价又是人品没有问题。那么你是否已经原谅了他。对于这个丈夫，你是喜欢他，想和他相守接下来的生活，还是更多的是愧疚呢？你们假如没有离婚，会聊得来吗？会有夫妻生活吗？会觉得开心吗？对于后面的第二个男人，假如你们结婚了，你会觉得幸福吗？因为别人没法替你决定，最重要的是你更期待和谁一起生活，哪怕物质条件差一些你都能接受。🍅你说自己的孩子是公婆带他，其实你对于家庭，没有承担一个妻子和母亲的角色。你说自己没有得到爱，那么你的孩子，你的丈夫呢？其实他们也没有获得你的爱。想打破这个缺爱循环，只能靠你。当一个人没有得到足够的爱时，没有被爱过，其实并不知道怎么爱别人。也许刚结婚的时候你并不懂怎么爱你的丈夫和孩子。那么现在呢？你希望怎么做呢？🍅如果你选择了第二个男人，那么丈夫是否知道他的存在，是否还愿意把财产都给你？你会接受吗？也许平分财产你会心理更心安一些。你有追求幸福的权利，但是如果伤害了别人，其实你也会痛苦。就像你现在。最终的选择权都在于你，无论怎么样选都可能有利有弊。加油！

题主，你好！从你的描述中感受到你内心的困惑和无助，同时你也有很好的觉察能力，觉察到这种情绪勇敢的尝试着寻找解决问题的答案，这一点很棒。看完你的描述，原生家庭的原因让你不是很自信，没有安全感，19岁遇到大11岁的老公，家庭条件也一般，而且对你也不是很好，你们分开工作，你遇到对你很好的人，也愿意等你，现在孩子工作你提出离婚，老公同意离婚并愿意净身出户，你对老公以及他父母产生了同情心，让你有些无措，是这样吗？从你的描述中，感受到你内心的善良和同理心以及愿意替别人着想。所以让你内心有些动摇，不愿意伤害别人。我们没有经历过你所经历的事情，我们不评价，但是你在丈夫那里受到无形的伤害，遇到对你好又愿意负责的人，你怎样选择都有自己的道理。对于你的丈夫，在你提出离婚，他愿意净身出户，说明他可能看到你的付出和辛苦，感受到对你的伤害的弥补，他能做到这一点也是很豁达的。关于财产你们可以协商，你也值得，如果你们能够离婚后也能好好相处，对孩子和双方父母也是很好的。其次，你值得拥有，值得被爱，不要给自己贴负面标签，你也算把伤害降低到最小了。要照顾好自己，多沟通，一起协商。

题主你好！当自己满怀信心的提出离婚时，没想到老公的反应竟是如此的出乎你的意料，他选择净身出户，把房子和车子留给你，这样的想不到让你陷入了两难的境地，非常明白你那种纠结的心情，抱抱你！这些年你和老公过的生活可以说是名存实亡，在这样的关系里真的会让人十分的难受，无奈，可以说就成了最熟悉的陌生人，仅靠过年回家那几天的见面，并且呢，还是交流非常少，这样的感情真的会让人窒息，再加上你说从小在重男轻女的家庭长大，唉，想想生活这些年对你来说也是不容易，再次抱抱你吧！我看到你说了，孩子呢？是在爷爷奶奶的照顾下长大的，在这里是不是可以这样想？就是孩子给你和他爸爸都不算特别亲，因为你们三个在一块的时候很少，我就突然有这样的想法，也就是你们两个不在一块过，估计对孩子的影响也不是很大，并且呢，你已经想到了要照顾孩子，等他上班以后再和他爸爸离婚。要是撇开对孩子影响不大的话，你紧紧的考虑的是因为老公能净身出户，能把房子和车子给你，而给你造成了压力，我就想，如果你能把老公让给你的房子和车子也不要都给孩子，相当于你也算净身出户，是不是这样和老公就能扯平点，那这样的话，你的心里作何感想呢？还对老公有那么大的愧疚感吗？说真的，当我看到那么狠的说你自己的时候，我的心里也是心疼的，什么说自己臭不要脸，怎么会呢？你看你老公在，你们结婚不久去找小姐，那他也是不对的，还把病传染了你，这么多年，你们都相互冷落，再说他也不闲着，你找到了自己感觉三观一致的人，有了固定的，并不是给别人今一个明一个换闹着玩的，有什么不对呀，追求自己心中想要的人，不要因为这在折磨自己一句啦，你值得拥有最好最美的生活。我是这样想的，如果说咱追求咱的内心在这个关键时刻做选择的话，那这样的咱就能保证咱的生活最好，咱只有让咱自己的身心和谐，才能与周围的人处好关系，咱真的不能既要又要还要的，必须呀，该舍弃就舍弃，不是说了吗？当断不断必有后患。是这个两个男人都不错，在两个不错的男人之间，我们不可能来回晃荡，必须能遵从内心选择一个果断的和另一个撇清关系，我们只要是遵从了内心，那就坚持我们的选择，按照我们的选择生活下去，那就是当下最好的选择，那就是以后最好的生活关系。我们的生活就是不能内耗，如果说咱自己总是内耗，吃着碗里的，看着锅里的，那真的很难让自己的身心舒服，不可能既顾这个又顾那个，咱最能顾到的就是咱自己的内心，因此，我想再强调一下，现在呢，真的要静下心来，或者是在和亲朋好友，也或者是有条件再找个心理咨询师，用各种方法确定一下咱的内心，真的想要的东西一旦选择，咱就坚持下去，因为是我所选，那咱的生活就让他如你所愿，当生活如你所愿了，以后，你的心情好了，以后你才能顾及到其他人，不是这样说吗？爱满则溢，只有让自己先充满爱，感受爱，才能把你的爱向别人身上照耀。因而最后我就说先爱自己吧，先爱自己的表现就是我选即是我内心真正想要的，愿你所选所愿，所望都美好，加油，世界和我爱着你!

面对你所描述的复杂情感和家庭状况，首先要认识到，每个人都有追求幸福的权利，但在这个过程中，确实需要考虑如何尽可能减少给其他人带来的伤害。以下是一些建议，希望能帮助你找到一条更清晰的道路：1.诚实沟通与现任丈夫进行开放、诚实的对话，表达你的感受、需求和期望。即便这可能很困难，但诚实是解决问题的第一步。确保他了解你的决定是经过深思熟虑的，而不是一时冲动。2.考虑专业咨询在做决定之前，可能需要与心理健康专家或婚姻顾问进行交流。他们可以提供专业的意见和指导，帮助你理清思路，做出对所有人都是最好的决定。3.保护孩子的利益在考虑离婚时，确保孩子的利益受到优先考虑。尽可能减少对孩子的影响，包括保持与他们的沟通，确保他们知道，无论发生什么，父母的爱是不变的。4.财产和责任的公正分配与丈夫协商，寻找一个对双方都公平的解决方案。虽然他提出净身出户，但考虑到双方都有付出和需要，寻求一个能让双方都能接受的财产和责任分配方案是重要的。5.关心前夫的未来你的同情心和担忧说明你是一个有责任感的人。即使离婚，也可以探索是否有方式能够确保前夫在未来的生活中得到基本的照顾和尊重，比如通过共同的朋友或家庭成员。6.对自己诚实在面对这样的决定时，对自己诚实是非常重要的。认识到自己的需求和幸福是值得追求的，同时尽可能以一种负责任和尊重的方式去追求这一目标。7.寻求法律咨询在正式提出离婚前，寻求一名律师的咨询，了解离婚的法律程序、权利和义务。这有助于确保整个过程公正、合法。最后，虽然在这样的情况下没有完美的解决方案，但通过考虑和尊重所有人的感受和需求，尽可能地减少伤害是可能的。关键是在这个过程中保持诚实、公正和同情心。

题主好！看到你的问题和困惑，关于你的问题我想从以下几点回答一、首先，这个伤害已经成事实了，降低和减轻并不是你能决定的，对于这个发生的事实感受如何是多方的，一方是你，另一方是你老公的家人，还有你们的孩子以及现在交往的对象，在这个纠葛中每个人都会有不同程度的受伤，这是避不开的，只是说每个人内在对于这个事的看法会决定他未来的活法。对于你来说过度的自卑和内疚并不是好事，有可能会影响到你的孩子还有你今后的婚姻生活。二、其实，事情的发生本身并不会有好与坏，不掺杂对与否的评判，每个人都有追求幸福的权利，如果你和现在的男友感觉生活很幸福，那么义无反顾的扔掉过去的包袱重新开始也是可以的，你老公也有他追求幸福的权利，离开你他就未必不会幸福，他的人生幸福与否在于他自己，你的人生幸福与否也在于你，他人的事，老天的事是你所不能决定的，你所能决定的就是弄清楚你自己的心，当下想要什么。如果过于愧疚你也可以同你老公一样选择净身出户，这是你的的选择问题，同样也是你老公的选择问题，选择本身并无对错，只是不同选择需要接受不同的后果，每个都要为自己的选择负责，并不需要过多的想象他人离开了你以后的生活，如果你有这方面的考虑，也是可以在自己的能力范围内给予他一些帮助的，但是其实这是很难兼顾到所有人的评判和感受的。

亲爱的朋友，首先，我想对你说，你的感受和经历都是非常真实和重要的。每个人的人生都是一段独特的旅程，而你所经历的一切，无论是痛苦还是快乐，都是你人生中不可或缺的一部分。你提到了你自身的自卑感和缺乏安全感，这些都是由于你成长的环境所造成的。但是，我想告诉你，你并不孤单，也不无助。每个人都有自己的价值和意义，无论你的出生地、性别、学历或经济状况如何。你值得被爱和尊重，也有权利追求自己的幸福。关于你的婚姻，我可以理解你在这20年的丧偶式婚姻中所经历的痛苦和挣扎。你的丈夫虽然提供了经济支持，但缺乏情感陪伴和忠诚，这对任何一个人来说都是一种伤害。然而，你在这个困境中找到了一个能够给你关爱和支持的人，这是你的一种生存方式，也是你对自己幸福的追求。现在，你面临着一个艰难的选择。离婚是一个重大的决定，它将影响到你、你的丈夫、你的孩子以及你的情人的生活。可以花时间思考你真正想要的是什么。你追求的是稳定的家庭生活、情感的满足还是其他的东西？了解自己的内心需求是做出明智决定的关键。与你的丈夫和情人进行坦诚的对话。表达你的感受、需求和担忧，并听取他们的想法和感受。沟通是解决问题的关键。思考离婚对你、你的丈夫、你的孩子以及你的情人的影响。尽量减少伤害，并为所有人寻求最好的解决方案。在这个过程中，你可能会感到困惑和痛苦。寻求心理咨询师、亲朋好友或相关组织的支持，他们可以给你提供帮助和指导。最后，无论你做出什么决定，都要记住，每个人都有权利追求自己的幸福和满足。你的感受和需求是合理的，你值得拥有一个充满爱、尊重和幸福的生活。无论你选择哪条路，都要相信自己的能力，勇敢地面对未来。你不是臭不要脸的妇女，你是一个勇敢面对自己情感的普通人。