认识4年多，突然开始烦我的朋友，是我的问题还是其它

题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。从题主的描述中，能感受到题主对友情的在意与困惑。每个人对友谊都有自己的需求，在人际关系中，随着时间的推移和个人的成长，我们的兴趣和需求会发生变化，这可能导致原本紧密的关系出现裂痕。在这种情况下，最重要的是诚实地面对自己的感受，并且采取适当的行动来维护自己的情感健康。在与朋友的相处确实需要双方都能够尊重和理解对方的感受和需求，而当题主感到与朋友的价值观和兴趣渐行渐远时，确实会让你感到疲惫和困惑。题主需要认识到，你并没有义务去满足朋友的每一个需求，尤其是当这些需求开始影响到题主的情绪和日常生活时。题主有权利设定界限，告诉你的朋友你愿意在哪些方面提供支持，以及哪些方面题主需要保留给自己。不论在何种的关系里，沟通都是关键的一环。题主可以找一个合适的时机，平静地和朋友谈谈，坦诚地沟通你的感受和困扰。告诉她题主注意到你们的兴趣和价值观有所变化，你希望你们的关系能够适应这些变化。题主可以提出一些具体的建议，比如一起尝试新的活动，或者设定更加平等的交流方式。告诉她你希望更多地参与一些共同感兴趣的活动，而不是只是听她吐槽她的生活。同时，题主也可以告诉她你并不喜欢临时被约出去，这样会让你感到不被尊重。通过坦诚的沟通，她可能会更好地理解题主的感受，并尝试改变自己的行为。不管这段友谊会怎样，都应该尊重对方。题主可能不喜欢她的某些行为或观点，但还是要尊重她的感受和需求。哦呦可能正在经历一些困难或挑战，需要题主的支持和理解。题主可以试着以一种更加包容和理解的态度来听她说话，即使你不同意她的观点。在友谊里，题主也需要为自己的感受和行为负责。如果朋友的行为让题主感到不舒服，你有权利拒绝。比如，如果她临时约题主出去，而你不喜欢这种不尊重人的方式，题主可以告诉她你希望得到更提前的通知，或者直接拒绝。重要的是题主可以和朋友协商，看看怎样的相处方式才能让大家都感到舒适。题主在面对友谊不同阶段的发展，不要感到内疚。体积重有权选择自己想要的生活方式和朋友。如果这段友谊开始让你感到负担，那么花时间与自己相处，追求自己的兴趣，也是非常重要的。记住，真正的友谊是建立在相互尊重和理解的基础上的。友谊也有自己的法则，比如黄金交友法则，和反黄金交友法则。题主在文中提到的情人节蛋糕的事情，题主的反应是正常的。如果题主不需要这份好意，或者觉得它没有意义，那么你有权利表达出来。题主也可以告诉你的朋友，你感谢她的心意，但你不庆祝情人节，或者你觉得现在得到这份礼物不太合适。如果题主发现与这个朋友的相处已经让你感到如此疲惫和不适，那么也许题主可以尝试寻找一些新的朋友，与那些与你更加契合的人建立联系。这并不是说要完全断绝与这个朋友的关系，而是可以尝试扩大题主的社交圈子，与更多的人建立联系。不要把自己的关注点，放在一段让自己苦恼的关系中，尝试着冷静下来再去看看它，也许题主就会走出这段关系，找到自己想要的关系。我想提醒题主的是，与朋友的相处需要双方的努力和付出。但有时候我们很难要求别人，一定要按照自己的想法来做出回馈，每个人表达自己的方式都不尽相同，重要的是，我们可以远离那些让自己不舒服的那些关系和人。书籍推荐：《难以言说的对话：如何与你的朋友坦诚相待》（DifficultConversations:HowToDiscussWhatMattersMost），《闺蜜心理学：女性友谊的奥秘》（TheFemaleFriendshipBook:TheSecrettoDeepandLastingRelationships）希望我的回答能帮助到题主。

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。先来说说朋友。当初你和她经常一起玩，可能是因为彼此的好奇心和新鲜感驱使互相关注对方，并且在这段时期内可能会尽力满足对方的期望，于是彼此走进了各自的朋友圈。可是我们每个人的朋友圈都有深交和浅交之分，以自己为中心向外有二环，三环，甚至更远。若要一份友情走向深交，就得看你们是否有共同的兴趣爱好，一些相同的行为习惯，一致的价值观，相似的成长经历等等。就如题主所写，我觉得最近心态发生了变化，慢慢的重心不在身边的八卦和爱情上，找到了自己喜欢的事情。我们可以问问自己，她和我之间感兴趣的事情存在哪些差异？她和我之间的价值观存在哪些差异？再来说说界限。同时朋友之间的相处，并非要接受她的全部，我们可以只接受对方让我们舒适的部分，同理我们也无法要求朋友对自己的要求全部买单，在双方合适的区域相处是我们可以尝试的态度。因为我们不可能跟每个朋友在每个方面都合拍，我们更像是一个以自我为中心向外扩散的一个环，和不同的人有重叠，在这些交叉的地方我们可以成为朋友，人与人的不同决定了我们与每个朋友的重叠部分不一样，这也是我们作为朋友的界限，真正的朋友相处需要建立在相互理解、尊重、支持和信任的基础上。就如题主所写，她每次找我出来都是想跟我吐槽她的生活，我一直给她安慰，但是觉得很累。我们可以问问自己，她每次向我吐槽？自己当时有什么感受？是否有被冒犯的感觉？我们也可问问自己，她突然给我订蛋糕过情人节，自己当时有什么感受？是否感觉有被冒犯？我们可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。我们可以敞开胸怀调整心情，试着能否创造一个合适的机会，和她来一次坦诚沟通，说说自己真实的想法，表达自己的不舒服，希望她以后怎么做，同时也听听她和你相处的感受。如果朋友欣然接受，那我们还能愉快地发展友谊，如果朋友暂时无法理解，我们也不强求。毕竟我们和朋友坦诚的沟通是为了释放自己的情绪，也能更加了解朋友，帮助自己选择。我们也可寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。我们也要本着课题分离的原则，自己珍惜这份友情，也尊重朋友的行为习惯。当我们看到人生的真实，会卸下沉重的包袱，松开紧绷的内心，不会去苛求自己，也不会去强求朋友，相信自己始终有选择权。推荐书《自卑与超越》

首先，我很理解你的感受。在人生的某个阶段，我们会发现自己和朋友之间的兴趣和价值观有所不同。我们可能会想要追求更有意义的事情，并且希望与那些能够支持和理解我们的人一起成长。这是很正常的，也是每个人都会经历的。但是，在这个过程中，我们可能会面临着如何处理这些关系的问题。你的朋友似乎还停留在之前你们一起聊八卦和爱情的阶段，而你已经开始寻找更有意义的事情。这导致了你们之间的兴趣爱好和话题产生了分歧。这种分歧并不是坏事，但是如果不能得到妥善处理，就会导致你们之间的关系变得尴尬和疏远。我的建议是，你可以试着跟你的朋友沟通一下。告诉她你的兴趣爱好和目前的心态有所改变，你想要寻求更有意义的事情，比如逛博物馆或者参加志愿活动等等。同时，也可以尝试了解一下她的兴趣爱好，看看你能否参与其中。这样一来，你们就可以尝试去寻找共同点，建立更深入的关系。另外，你提到你的朋友经常跟你抱怨男女关系的问题，而你对这个话题不感兴趣。这也是一个常见的问题。我的建议是，你可以试着告诉她你的看法，并且尝试让她了解你对这个话题的态度。也许你们可以找到一些共同的看法，或者至少可以尊重彼此的意见。最后，关于蛋糕这件事情，我觉得你做得很好。你敞开心扉地告诉了她你的想法，这是非常重要的。如果你不喜欢某一件事情，那么坦诚地告诉她你的想法是最好的选择。当然，你可以尝试跟她说明你真正需要的东西是什么，比如一起做某个你喜欢的活动，而不是蛋糕。这样一来，你们就可以更好地沟通，而你也不会因为被迫接受你不需要的好意而感到疲惫。继续处理与朋友之间的关系需要一些时间和努力。以下是一些建议，希望能对你有所帮助：1.探索共同兴趣：虽然你和你的朋友可能在兴趣上有分歧，但仍然可以尝试找到一些共同的兴趣爱好。例如，你可以邀请她一起参加你感兴趣的活动，或者尝试一些新的事物，也许会发现一些彼此都喜欢的领域。2.尊重彼此的差异：每个人都有自己独特的兴趣和观点，这是很正常的。尝试理解并尊重你朋友的观点和话题，即使你自己对它们不感兴趣。这样做可以保持友好的关系，同时也能够加深彼此的了解。3.坦诚沟通：如果你觉得与朋友相处有些困扰，最好的方法是坦诚地与她沟通。建议你选择适当的时机和方式，告诉她你的想法和感受。试着表达出你对于友谊的重视，并且希望能够找到一个彼此都舒服的相处方式。4.设定个人边界：如果你发现自己已经感到很累，或者觉得朋友的某些行为不尊重你，那么你有权设定一些个人边界。坚持自己的原则和价值观，并且不要被迫接受你不愿意接受的事情。重要的是保护好自己的感受和需要。5.寻找支持系统：除了这位朋友，你还可以寻找其他人来分享你的兴趣和思想。参加一些兴趣小组、社交活动或者网络社区，与志同道合的人建立联系。这样你就会有更多的机会结识那些与你有共同兴趣的人，同时也能够减轻对这位朋友关系的依赖感。最重要的是，友谊是双方的事情，需要双方的努力来维系和发展。但是也要明白，在一段友谊中，有时候也会出现分歧和困扰。要学会坦然面对，并且尝试寻找解决问题的方式。希望以上建议能够对你有所帮助，祝你能够找到自己开心的生活和健康的友谊关系。总之，处理与朋友之间的关系需要耐心和努力。我们都有自己的兴趣爱好和价值观，但是只有通过互相理解和支持，我们才能建立更深入的关系。

题主新年好我是Kelly水【我突然开始烦我的朋友，是我的问题还是其它？】看完你的文字，感受到你是一个很重感情的人，和自己的朋友因为认识四年多了，同时觉察到自己的情绪和心理变化。我们一起来分析一下。【关于朋友】看到之前你们是大学同班同学，那时候大家喜欢聊身边的八卦，聊爱情。也可以看到这是那个阶段的你，并非最近的你：最近心态发生了一些变化，你梳理出来首先是这几年下来慢慢的重心不在身边的八卦和爱情身上了。并且找到了自己喜欢做的事情。我能感受到你是一个持续成长的人，并且也有自己的理想和追求。记得之前看木心先生的书，有句话印象深刻：“小时候的朋友就像小时候的衣服，长大了穿不上。”可以看出大家都有过这样的困惑。其实包括我，以前我认为自己很”冷漠”，对很多小时候的玩伴，小学同学，初中，高中，包括你提到大学的同学，以及后面同事，我们随着环境，成长，我们的心态也会发生变化。所以我个人认为你没🈶️问题，而是心态有些变化，这是很正常的。【关于自己】我们都喜欢和朋友一起出去玩，尤其出去玩，可以寻求和你一样，做让你们放松的事情，打卡新店，逛博物馆，我们自己喜欢，也会吸引这样的朋友。例如你朋友每次找你出来，跟你吐槽她的生活，你可以拒绝。我们尊重自己的感受，和想法，也给自己一些空间，做一些你自己感兴趣的活动。她和男朋友的事情，也需要她自己去学会处理，你跟随她的生活，情绪，变化，时间久了确实会觉得很累。我们每个人的思维方式都不一样。即使是朋友或者家人，这样我们退出她的情感世界，也让她自己学会独立思考，根据自己的想法去追求自己的爱情和生活。我们在这个过程也了解到了即使好朋友男女关系的价值观也许不同。这样我们也有利在她人的故事中更加了解自己，知道了自己的价值观。作为朋友，保持一定的边界也有利于关系，不去过度消耗自己。【关于边界】我们觉察到自己下意识不喜欢她说的话，这也是情绪在提醒自己，也许你们的关系需要一定的距离。例如：她和他男朋友不去了就临时约你去，你觉得很不尊重人，你会拒绝吗？还是带着情绪去见她？自己的生活自己可以选择哦。例如朋友感受到没买蛋糕感到愧疚，也许对方在谈恋爱忽视了朋友？你是一个觉察能力很强的人，很赞同你说的：假装很喜欢的话，确实会很累，可以坦诚和好友说，好朋友之间你在意的是心，友谊，可以让朋友了解你。你是一个坦诚的人，敏感的人也有很多优势。最主要还是照顾好自己，我们做自己喜欢的事，和自己的关系处理好，也会处理好和其他朋友的关系。我们要相信。好朋友经得起时间考验，也要信任自己的感受。我们也许太在意好友了？我们分清自己的事情，情绪，那些是他人的，这样我们就可以开开心心的生活了呢。推荐书籍《自我边界》《高敏感是天赋》㊗️安好

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。这种纠结其实是因为我们暂时还不知道如何将这位朋友摆在自己关系网络中合适的位置上，因为以前她和你是比较亲密的关系，而现在你似乎希望和她保持一定的距离，而她却依然将你放在比较亲密的位置上，这本身就是一种冲突。或许我们可以来看一看，现在，对于你来说，将这位朋友定位在你的关系网络中的哪个距离和位置上是比较合适的，那么，你也需要看看如何与她进行有效的沟通，传达给她准确的信息，同时，你也需要将属于她的课题还给她，而不需要过度卷入其中，这样你和她相处起来会轻松一些。给你的建议是：将这段关系在你的关系网络中找到一个合适的位置。我们每个人的精力都是有限的，如果我们一直和大部分人都保持亲密的关系，我们的精力是不够的。你现在找到了你喜欢的事情，你会有新的和你同频的朋友，你需要分一些精力去和这些朋友交流与相处，这些新的朋友会给你带来滋养，而不是消耗。而有一些关系，或许在最开始的时候是滋养的，但是随着关系的发展，就像你说的，你们不再同频，你们在一起会是非常消耗的，那么，你再花过多的精力去投入，只会让自己很消耗。这个时候，就需要调整这段关系在你的关系网络中的位置，将它放在你觉得最舒服的位置上。我们可以将我们的关系网络分为和父母家人的关系，最亲近的朋友的关系（最好不超过7-9个），一般的朋友关系，比较弱的关系（偶尔需要维持），一过性的关系……越前面的关系，越需要我们花费更多的精力，越靠近后面的关系，就不需要花费太多的精力。当你将你生活中的每个人都放在你的关系网络中合适的位置上，你就会很清晰，区分出重要程度，就知道如何处理你和他们的关系。2.在关系中，遇到一些冲突和矛盾，进行有效的沟通很重要哦~在关系中，遇到了一些冲突和矛盾，还是需要进行一些有效的沟通，我喜欢用“非暴力沟通”的方法，就是客观陈述事件，在不评判、不指责的前提下，去表达出自己的感受、需求以及对对方的具体请求。也听听对方的感受、需求和对你的具体请求。比如，送蛋糕的这件事情，我们可以在不评判、不指责对方的前提下，只是表达出自己的感受、需求和对她的具体请求。你可以温和地对她说：“今天收到你送来的蛋糕，我其实有些不太舒服，我并不过情人节，一个人也吃不了一个蛋糕，非常感谢你的好意，但我也特别希望你能够理解我，尊重我的感受，以后，如果不是我的生日，请你不用送蛋糕给我，好吗？”然后，也听听她怎么说，或许她会说这是她表达对你重视的方式等等，然后，你也可以表达你期待的她重视你的方式是怎样的……当我们能够在关系中进行真诚一致的表达，很多事情其实就是可以说开的，而不会互相猜测，就不会那么消耗。3.学会课题分离，将属于她的课题还给她，你不需要过度承担。其实，要处理好人际关系，我们最需要学习的一个方法就是课题分离，分清什么是你的课题，什么是她的课题，不必将她的课题扛在你的身上，也要承担起属于你自己的课题。哪件事情的直接结果由谁承担，就是谁的课题！她如何与她的男朋友相处，是分手还是不分手，她自己的情绪都是她自己的课题，不是你的。她可以向你吐槽，你可以给一些意见，最终她如何处理，她的情绪是否可以平稳下来，这些都是她自己的课题，你不需要承担，你就给到你能给到的就可以了。而你如何处理和她的关系，是继续保持现在的状态，还是更疏远一些，还是更亲近一些，这都是你可以选择的，但我们需要看到的自己在选择之后需要承担起自己选择的所有后果，比如，你可以选择继续保持现在的状态，那就需要继续现在的结果；你也可以选择和她疏远一些，那也需要承担起相应的结果，比如她和你感情的变淡，她会对你有一些不理解等等；那当你选择和她更亲近一些，也是一样的，需要承担起这个选择的所有后果，比如你需要付出更多的精力和她相处……选择什么，答案在你自己那里。因为，这是你自己的课题。以上，供你参考，祝好！

给你个抱抱先！看起来你对这段友谊的态度发生了变化，而这个变化并不是因为你变得不友善或是敏感，而是因为你和你的朋友在生活态度、兴趣爱好、以及对待人际关系的方式上开始产生了一些不同。首先，你发现自己更关注自己的兴趣和事业，而不是过多地涉入朋友的感情纠葛和八卦。这是一个正常的成长过程，每个人都会随着时间的推移，发现自己的兴趣和优先事项发生变化。这并不意味着你不再关心朋友，而是你更关注自己的成长和发展。其次，你觉得朋友和你在价值观和思维方式上有所不同，特别是在对待感情和人际关系上。这种差异可能会导致沟通上的困难和不适应。她对感情的态度和处理方式与你不同，你可能觉得很难理解和支持。关于她突然给你买蛋糕的事情，你的反应也是可以理解的。你觉得这种行为没有意义，而且情人节对你来说并不重要。这说明你更注重真诚和实际的友谊，而不是形式上的礼物和场合。你表达出来的冷淡可能会让她感到失望，但这并不意味着你做错了，只是你在坚持自己的原则和感受。对于如何继续和这个朋友相处下去，你可以试着和她坦诚地沟通。告诉她你最近的变化和心态，以及你对友谊的期待和理解。也可以提出一些共同感兴趣的活动，让你们之间的交流更加丰富和有意义。如果你们之间的差异太大，也可以考虑保持一定的距离，但仍然保持友好的关系。最重要的是，保持坦诚和尊重，让彼此都感到舒适和理解。在和朋友沟通时，可以尽量避免过于直接或伤害感情的言辞，而是强调你的个人成长和变化，以及对友谊的珍视。你可以尝试表达出你希望拥有更深层次、更有意义的交往，同时强调尊重对方的不同选择和生活方式。如果她对你的变化感到困扰或不理解，也可以给予一些时间，看看是否能够慢慢适应彼此的差异。友谊中常常需要相互理解和调整，但也要明确自己的底线和需求，确保在友谊中保持真实和舒适。另外，考虑到你自己的感受，可以思考一下你对友谊的期望和需要是什么，以及在关系中的底线是什么。如果你觉得这段友谊让你感到疲惫或不快，那么也要考虑是否需要设定一些健康的边界，以保护自己的心理健康。总体来说，友谊是相互的，需要双方的努力和理解。通过坦诚的沟通，你们或许能够找到一种更适合双方的友谊模式，或者在友好的基础上保持一定的独立空间。

能够理解题主内心的压抑难受纠结，做为认识四年的好朋友，总是向自己吐槽那些不开心的事情，别说是题主了，估计是个人都会受不了，都想离的远远的，不想跟她见面在一起。负面情绪给人带来的影响是很大的，尤其是释放负面情绪的人只管释放不管善后，这样的态度就更让人难受，仿佛释放情绪的人面对的不是一个有血有肉有思想有感情的朋友，而是一个任由自己随便倾泻垃圾的“垃圾桶”，只管自己“倒”着爽了，完全不考虑别人的感受。想倒垃圾的时候就倒，倒完就走，一句感谢安慰的话都没有，这样的情况想不难受都难。面对这样的情况，说要断绝两个人的朋友关系从此不再做朋友也确实心里会很难受，可这样相处自己更难受。因此，个人觉得题主不妨把自己心里憋了这么久的话都跟对方说出来，包括自己的不痛快，就像对方跟自己吐槽一样，题主也可以向对方吐槽一回，看看对方是什么反应怎么说。也许对方并不像题主所想的那样反应，题主说出来反倒让对方理解自己了，两个人的关系可能更亲密也说不定。再说了，虽然朋友送蛋糕给题主有些晚，不过至少她还是有那份心意给题主送蛋糕，并不是一点都没有，这也反映出她还是很在意题主这个朋友，在意题主之间的关系的。憋在心里自己难受对方也不知道发生了什么，反而会更疑惑，更影响两个人之间的关系。说出来大家都明白，该怎么样相处就怎么样相处，也不会有什么大不了的事情。

题主，你好！从你的描述中感受到你内心的困惑和无助，同时你有很好的觉察能力，觉察到这种不舒服的情绪，勇敢的面对这一点很棒。！看看你的描述我个人认为你做的没有错投食我也感受到你之前对于朋友的付出，你能感受你和朋友在坚持的过程中，你们观点的不同，你更倾向于体验说新的事物，而你的朋友呢，她大部分是给你一些负面的情绪让你感觉很不舒服。让他主动给你示好，想要给你订蛋糕，但是由于你的生日已经过去好几个月了，加上你一个人也吃不完，所以你就拒绝了他，让他也感觉不舒服。当他有不舒服的时候，反而让你产生了一些困惑，不知道这样做对不对但是我想跟你说的是我们要尊重自己的感受。其实这个世界上没有什么绝对的有何处啊？特别是在和朋友的交往过程中，我们能做到让自己舒服很舒服更好。但是最重要的还是我们自己舒服我们要你自己的感受为主导否则我们感觉不舒服在和别人相处的时候也不舒服对不对？所有的问题都是我们的资源，我们是解决自己问题的专家，当你有所困惑并来到这里，就已经走在改变的道路上了。对于你的困惑呢？首先我的个人建议是你要尊重自己的感受，朋友给你带来非常不好的体验了。如果你一直忍受或者是不去表达对你也不好，对你们的这段友谊也不好，所以你可以尝试着去尊重自己的感受，学会拒绝，这也是我们的一种成长的标志。其次你也可以尝试去和他沟通你可以表达一下你的内心心里不舒服的感觉同时呢你也要不带有情绪的去表达。下雨。把你的心的想法跟他说，当你说出来的时候，其实也是一种疗愈，就当你主动去说出来他如果能够接纳你的感受你们就继续这段友谊如果他不能接受那也没关系因为很多人都是走着走着就散了我们总会遇到一些相关证能够有聊得来能够互相包容，互相扶持的友谊。最后呢，我想告诉你的是发生的事情不要总是往自己身上揽，因为有些事情并不是我们的错，我们只是从他身上没有得到正向的情绪价值。我们并不是说无缘无故的所以别太给自己贴标签。

亲爱的朋友，我能感受到你现在的困惑和疲惫，面对一个长期朋友的变化，以及你们之间价值观和兴趣点的不同，感到困惑和疲惫是完全正常的。你既想保持这份珍贵的友谊，又不想违背自己的感受和价值观。你的感受是合理的，你并不敏感，而是你在真诚地表达自己的感受和界限。人际关系的变化是常见的现象，尤其是在长期的友谊中。人们随着时间的推移会发展出新的兴趣和价值观，这可能会导致原有的关系模式发生变化。你的朋友可能还没有意识到你们之间的这种变化，或者她可能正在经历自己的情感挑战，这导致她更多地寻求支持和倾诉。她可能真的需要你的支持，但同时，她也需要学会尊重你的感受和界限。“情绪感染”，指的是一个人的情绪状态会影响到周围的人。你的朋友可能不自觉地将她的负面情绪传递给了你，而你在努力提供支持和解决方案的过程中，感到了疲惫和压力。真正的朋友会尊重对方的感受，并愿意为了关系的健康做出努力。你的感受表明，你已经开始意识到自己需要更多的个人空间和尊重。这是自我成长的一个重要部分，也是维护心理健康的必要条件。你的朋友可能需要时间来理解你的立场，并且你们可能需要进行一次坦诚的对话，以表达彼此的感受和期望。你的感受是重要的，你的幸福和内心的平静同样重要。你不必为了维持友谊而牺牲自己的感受。我们可以清晰地表达自己的感受和需要，比如告诉她你不希望在没有提前计划的情况下被临时邀约，以及你不希望在特定的日子（如情人节）收到礼物。也给予朋友机会表达她的感受和需求。可能她并没有意识到她的行为对你造成了困扰。你们可以一起制定一个规则，关于如何以及在什么情况下相互邀约。确保自己的需求得到满足，不要为了迎合他人而牺牲自己的感受。真正的友谊是建立在相互尊重和理解的基础上的，它需要双方的努力和维护。如果你发现自己在这段关系中感到不快乐，那么可能是时候重新评估这段友谊的价值和意义了。这不是一个容易的决定，但它可能是必要的。友谊是人生旅途中的一段美好旅程，它需要我们用心去经营。勇敢前行，我们会找到那些真正值得我们珍惜和付出的友谊。

题主你好🍅从你的描述中，其实你已经不想和她做朋友了。但是之前的情谊还是让你有点难以抉择是不是真的放弃，毕竟曾经一起玩的也挺开心。你们的价值观不同，处理问题的思维方式不同。其实你们可能只能做玩伴，不能做生命中能共同前进的朋友。她不会听你的意见，你觉得她处理问题的方式自己看不惯，这样其实你就是说再多也没用，只是给自己徒增烦恼。🍅你没有感受到她的尊重。因为在她心中并不是把你放在第一位和男朋友不约了才找你生日不记得送你蛋糕，而你明明记得她的生日把你当做情绪垃圾桶，总是吐槽她其实心里最看重的是自己别人都是自己生命里的配角和这样的人相处如果不想做她的配角，可能她还会吐槽你，当然可能是和别人因为她觉得自己是非常好的，是很自恋的就像她送你蛋糕，她觉得是很棒的想法，但是其实你感觉不舒服，没有被重视，在情人节送生日蛋糕🍅习惯性抱怨的人更多的是把问题归咎于外界并没有思考自己可以做什么改进，自己可以有什么成长抱怨生活抱怨工作，抱怨男朋友好像别人总是有对不起她的地方抱怨是一种很低的能量，和她经常在一起也会拉低你的能量，让你会变得负面，所以还是远离为好希望你交到真正值得的朋友，祝福你！

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。原本是大学4年结下的友谊，一起玩一起闹，一起分享和吐槽，随着工作与生活状况的改变，你的人生状态也发生了改变，可你的朋友还在“原地”踏步走，你感觉你们不再同频了，缺乏共同语言了，没有之前的臭味相投了。🌹1.朋友也有分类，实现圈层突破从小到大我们有“过”很多朋友，好像高中后就疏远了小学和初中的朋友，工作后甚至也很少与大学同学联系。为什么呢？就像“远亲不如近邻”，人与人之间在于常来常往，这样才能有机会建立更多连接。学生时代，你们的交集很多，而毕业、工作之后各忙各的，关注点与生活的重心都在发生改变。即便再在一起，更多的是回忆过去，彼此分享各自的未来，感觉感情变淡了，其实不然，只是圈层发生改变，属于你们共同的“现在”变少了或没有了。在不同的年龄阶段、人生阶段，也有不同的朋友在陪伴与支持和帮助着我们，唯有彼此珍重一路向前，才能让我们拥有更多。慢慢的你会发现了我们身边有“补”我们的人，也有“耗”我们的人，而人际交往的过程也是不断筛选和优化圈层的过程。🌹2.接纳不同的存在，实现自我突破回想你们大学生活，肯定有很多共同的回忆，如你所说，你们在一起时喜欢聊爱情、八卦，因为这是属于你们共同的话题，一拍即合、聊的投机。可人总是要成长的，对人事物的理解和看法也会发生改变，你的成长体现在知道自己想要什么了，有了比较明确的方向了，不再把时光浪费在瞎想、乱聊、吐槽上了。朋友还是那个朋友，她也有成长，只是在你面前她表现的依然是从前那个你熟悉的、有温度的那个她。而你却希望她能够和你一样有所改变、有所成长。每个人都在扮演着很多角色，她在你面前只是朋友的角色，也许在工作、在家人、在其他人面前表现的不一样。面对她的吐槽，你可以只奉献耳朵，做一个忠实的聆听者，在你这里，让她找到“树洞”的感觉。我们习惯了去改变他人，这本身就是一种要求或控制。因此才会带来烦恼和矛盾。你在向前走，朋友还在4年前，不去改变她，她也不需要什么建议或意见，而是需要一个真心理解和接纳她的倾听者。从这一点来看，你在她心中很重要。与其改变他人，不如改变自己。改变你与她相处的模式，放下你对她的评判，回归学生时代纯粹的友谊。🤝《原来懂比爱更重要》懂他人；被他人懂、懂自己，在与这个朋友相处过程中，愿你能体会到这三点。希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

题主你好！你的大学朋友竟然在情人节的时候想起给你订蛋糕，原因还竟然是去年你生日的时候没有给你定作为补充，这原因，在谁看来也是没必要的吧，你也说了你的生日都过去好几个月了，那再过几个月又到了生日了，为什么不今年的生日再补呢，真的就觉得是朋友在给添堵，非常理解你此刻的那种不喜欢，真的不能强做出喜欢的那个心情，也知道你独处的时候，自己想的内耗，反正这两天太不好受了，抱抱你你由此也想到了以后如何和这个朋友相处的问题，你对你和朋友之间的关系，进行了更深的思考，发现了你们相处的不同。说实话，我对你是非常欣赏的，在大学里能交到一些朋友，那时候那么聊的来，一起去玩，一起聊八卦，一起聊爱情，过了一个多么愉快的大学生活呀，现在的你呢？又发现自己慢慢的有了变化，又找到了自己喜欢的事情，当然也想和朋友放松，也喜欢打卡，真的觉得你是很棒的一位呢还有就是我觉得你分析的问题都是有理有据的，我觉得你这位朋友就是，把你当成了垃圾桶了，但和男朋友约会不成的时候就临时约你出去，还不时的向你吐槽男朋友，一次两次三次都可以，但是次次这样，真的，我们心里会非常的难受，真的不愿意和这样的人相处下去，我真想跟你说，还是以咱的心情为主，咱直接拒绝他，不理他就是了。可是我知道，你是一位善良，顾及别人情绪的人，要不然的话，你就不会一直劝她和男朋友之间怎么相处？一直纠结，往后怎样跟他做朋友？我觉得咱不直接拒绝他，但是咱心里也一定要做到先顾及自己的感受，比如这次你答复他蛋糕的事儿，就是非常的简短，不用愧疚，谢谢，我个人认为这样答复挺好的，又没有直接给他退回去，又没有埋怨他，为什么订这个蛋糕？我就觉得恰恰好，对你这种处理方式，赞一个！不用担心，吃不了的问题，我看到你说的不是还有朋友吗？明天的时候招呼朋友来，一起吃，当然可以招呼自己喜欢的朋友，和喜欢的朋友在一起过一个不一样的情人节，这也是不错的体验呢在以后和这个朋友相处的时候，就做到课题分离，阿德勒大师不是说过吗？人生就是三件事，一个是老天爷的事，一个是自己的事，一个是他人的事，老天爷的事咱管不了，交给老天爷，他那的事咱也管不了，交给他了，咱只能管咱自己的事，所以呢，对于咱不喜欢的人，不喜欢的事，咱就按咱自己的心愿去做就行了，一次他不知道，两次他不知道，三次他就知道了，我们这一生就是要经过不同的路，看不同的风景的，但我们和朋友走的路不同的时候，那看的风景不同，以后遇到的人和事也是不同的了。随咱自己的心去和朋友相处吧，以后相约有，共同兴趣，共同爱好就去做，比如你说的你喜欢的打卡啦，逛博物馆啊，能和这位朋友找到多少相同的地方，那就去做，找不到的话，那就以咱自己的感受为主，爱自己是最重要的哟，咱喜欢做的事也要用时间去做才行的，不能浪费时间的。相信你一定能凭借自己的智慧，圆满解决你和朋友之间的这些问题的，我们的成长也就是在出现问题的时候得到解决，得以实现的，不久的将来，你会得到更快的成长。愿你所想皆所愿，世界和我爱着你!

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你大学4年的同学，想必你们一定度过很多快乐时光，现在的你也很喜欢和朋友一起出去玩，出去玩的时候我会更想做一些大家一起放松的事情，比如打卡新店，逛博物馆啊之类的。由于过去也给朋友很多的支持，你觉得也挺累，你们俩对男女关系的价值观不符，没有得到朋友重视，好几次把她男朋友放在首位，让你很失落，委屈。朋友知道不对，为了补偿你，情人节给你订了蛋糕。感觉并没有给你带来快乐，反而让你不舒服，你不想勉强自己，似乎让你有压力，接受对不住自己，不舒服的感觉，不接受也觉得自己没有接受朋友的好心。看来曾经发生的事确实让你不开心，只是你压在心里，现在你是可以表达出来，委屈的你迟早要爆发，现在也是最好的时机。朋友也是你的镜子，让你有了觉察，快乐很重要。你很享受美好的感觉，不想内在冲突，减少不必要的社交，对他人评头认足，更在意自己的感受，不想迁就他人，真正做自己，为你的突破点赞。人是在试错的过程中不断成长，没有失败，哪有成功，走自己的路，让他人去说吧。你也在考验朋友，朋友也在改变，希望能回到过去，你觉察到了吗？当你爱上自己，这个世界都会爱着你，接纳当下的做不到，没有对错，你的感觉最重要，你值得拥有美好。祝福你

题主你好，我是仄隅。“我突然开始烦我的朋友，是我的问题还是其它？”关于题主的这一困惑我们会结合案例进行分析并尝试找寻解决问题的方法。题主在描述讲到“我觉得我最近心态发生了一些变化。首先是这几年下来我慢慢的重心不在身边的八卦和爱情身上了。”这里能够看出心态的转变使我们关注的重心发生偏移，这种变化是近期发生的的事情，我们暂且不谈改变的成因只说改变的事实，现在的情况是我们的内心发生了变化这属于我们自己的改变，可你的朋友未必清楚我们的这种改变对方可能还以为我们的重心依旧是八卦和爱情。这种现象本身会导致需求不同步，我与你讲的事情你已经不感兴趣了，可现实我依旧在与你不断的讨论我认为我们都感兴趣的话题，这样的结果便是其中没变的那个很快乐但改变的那个会感到厌烦，正如题主当下经历的这般。至于对方的言行带给你的感受，假如我们能站在对方的立场去看待问题，可能会发现对方仅仅只是做了对方认为该做的事情以及对方以为我们需要的选择。现实是我们不需要也不想要再这样继续下去，我们希望快快乐乐的生活下去，这当然没错。我们每个人都有权利做自己，对此我们所能做的事情便是合理的表达我们的需要与诉求，这一点需要我们先主动的去改变去建立人与人之间的边界感。当我们不想听时可以与对方表达你的感受或拒绝对方的这一请求，至于对方的行为不妨试着接受对方为我们所付出的情绪价值肯定对方，但可以婉言谢绝对方的这种行为。事实上人都会改变，有时我们改变了但对方还停留在原地，这里就需要我们去思考是伸手拉对方一把还是说走慢一点等等对方陪她一起成长又或是加快脚步找寻新的朋友，这里我们需要考虑与对方分享我们内心最真实的想法听听对方会说些什么做些什么，而我们能做的便是给对方时间去考虑抉择并做出决断。

题主，新年快乐！从你的叙述中，我了解到你与你朋友的关系已影响了你的日常生活，到对朋友烦躁并不一定意味着存在心理疾病。这种感觉可能是暂时的，由日常生活中的压力、疲劳或人际互动中的小摩擦引起的。也许你与朋友之间存在持续的冲突或误解，这可能导致你感到烦躁和疏远。也许当朋友的行为不断侵犯你的个人空间或界限时，可能会引起强烈的负面情绪。也许是你们的观点不合，或者是他们的行为让你不舒服了，也有可能是你自己最近压力比较大，情绪不太好，所以对朋友的容忍度降低了。从你的表述中，更多的可能是随着时间的推移，朋友之间的关系可能会发生变化。由于个性差异、价值观冲突或是期望不符，这些都可能导致你感到烦躁。朋友的负面情绪或行为影响了你。还有我们随着时间的变化经历成长，你和你的朋友可能已经不再处于相同的生活阶段或拥有相同的兴趣和目标，这可能导致你们之间的联系减弱。如果你突然开始对朋友感到烦躁，可以考虑尝试几点行为优化：我们可以花时间思考你的感受来源，是否有特定的事件或行为触发了你的烦躁。是因为朋友的行为或言语让你感到不满，还是因为你自己的情绪或生活状态发生了变化？如果你觉得与朋友在一起会让你感到烦躁，可以考虑暂时保持距离。这可以帮助你冷静下来，同时也可以让你有时间思考如何处理这种情况。如果朋友的某些行为让你感到不舒服，可以设定你的界限。友谊是否长久取决于多种因素，包括个人性格、价值观、生活经历、社会环境等。如果双方都愿意为友谊付出努力，并保持良好的沟通和互动，那么友谊就有可能持续很长时间。重要的是，在相处中要尊重自己的感受和需求，同时也要尊重朋友的感受和需求，你可以改善你的情绪状态并维护健康的友谊。世界和我爱着你，祝你开心！

题主你好，在你的描述里，我看到了你们之间存在诸多矛盾，彼此感情疏远。我能感受到你的疲惫。因为你既要照顾她，又要照顾自己，同时还要照顾你们之间感情。其实你的感受也很正常，因为随着年龄增长，我们每个人都会慢慢地从热闹转向孤独。她会去找你吐槽她的生活，说明在她心里，还是非常信任你这个朋友，愿意把自己内心真实想法告诉你。或许，在她看来，情人节送蛋糕只不过是一件小事。每个人都有自己独特想法，所以有时候并不是每个人都能理解对方。确实，她也有错，作为朋友，她应该尊重你，而不是随意安排你的时间，这一点需要向她明确表达。学会表达，勇敢说出内心真实想法，不要总是委屈自己，可以向对方提出具体要求。但同时也要学会换位思考，站在对方角度考虑问题。既然你觉得如果继续假装喜欢会很累，那么不如尝试一下顺其自然，把注意力放在其他事情上。祝好。

你好呀，给你一个360度的拥抱。从你的描述来看，你是一个很重情的人，希望跟大学同学能一直做朋友。但渐渐发现，两个人之间有太多的不同观念，让你想远离朋友。你觉得这是不是你的问题。对此，首先我想说的是，人生就像一场漫长的旅程，路上我们会遇到很多人，有的人陪我们的时间长点，有的人时间短的，有的人能陪一阵子，有的人能陪一辈子。朋友走着走着就走散了，这是很正常的情况，因为每个人的人生节奏不同，经历体验不同，人生阅历不同，曾经投缘的人，走散了，只能说，走散的那些人跟当下的自己不匹配了。就你的情况看，你和你的大学同学，上学时大家都是学生，生活环境一样，关注的重点一样，不外乎是学业，爱情，就业等等，很容易找到共同的话题。但毕业之后，工作环境变了，职业不同，遇到的人不一样，对未来的规划不一样，共同话题就减少了，自然会出现话不投机，渐渐的也就疏远了。你可以想一想，你初中的好朋友，高中的好朋友，还有多少能够一直来往，像以前一样呢？估计大家见了面还能聊聊当年的情谊，但更多的话题就很难进行了，因为后面的生活没啥交集，没啥共同的回忆，就不知道说啥了。忘记是那个名人给他儿子说的，朋友是要几年换一批的。这当然不是说以前的朋友就断绝关系了，而是说，朋友是能够提供价值的人，如果不能提供价值，自然就淡了，就需要去寻找新的朋友。我们选择朋友，朋友也选择我们，都是一样的。当然了，我们可以有不同的朋友来满足我们不同的需求，比如，有的人适合做酒肉朋友，吃吃喝喝玩玩闹闹就行，有的人有共同的兴趣爱好，可以探讨一些深入的话题，有的人是良师益友等等。不要在一个朋友身上寄托所有的价值需求，这太为难人了，也太为难自己的。就你的困扰，如果开始烦朋友，我的建议是，渐渐的远离就好，以工作忙多拒绝几次就差不多了。毕竟，道不同不相为谋，就不要勉强自己了。可以去找能玩到一起的其他人。可能陪你逛博物馆的是一个人，陪你逛书店的是其他人。不要怕得罪人，总比内耗自己强。而且，朋友真的多数只能陪一阵子。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的下心理咨询师，世界和我爱着你。

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！你跟她曾经是大学同班同学，渐渐经常一起玩。然后你发现，对她最近不耐烦了。有可能是因为你每次跟她出去，现在都是她在跟你吐槽；有点像她把你当成“情绪垃圾桶”。所以你可以思考一下：如果跟她继续相处下去，有没有可能会是更多的精神内耗。如果会是的话，那么建议你跟她保持一定的距离。因为我们跟朋友相处，最重要的是要令自己舒服。如果觉得不舒服了，就有可能要再考虑这段友情关系；是不是还是适合自己的了。其实我们每个阶段，都有每个阶段的朋友。就像你玩得很好的大学同班同学，也不一定现在还是适合自己的。我以前读过这样的一段话：我们的人生就像是一部在行驶中的列车；就算一开始时是在同一部列车上，也不一定能够一直坐到终点站的。也可以把你现在对大学同班同学的想法告诉她的，看看她能不能够改变自己。当然也有可能你跟她说了，她还是我行我素。那么这个时候，有可能不再跟这个大学同学再来往；对你及她你们俩都好。衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。现在我能想到的，就以上这些了。希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！

你好，有幸可以回答你的问题，希望一些建议可以帮助到你对于这一情况我觉得其实并不是我们不想和她继续保持朋友关系了，也并不是我们这个朋友不适合成为我的朋友，我们和朋友之间现阶段出现了一些边界感模糊的问题我们要区分我们不同的年龄阶段，比如说在我们小学和初中的时候，我们完全不用考虑说好朋友在和我们进行吐槽的时候，会讲到男朋友方面的话题，或者朋友会出现恋爱脑方面的情况，因为在我们的那个年龄层来说，遇不到这样的问题，我们顶多会一起吐槽老师方面的坏话，或者是说说今天父母之间的不好，更多就没有了，而这一些话题是我们在同龄人之间共同的话题，大家都愿意听，也都愿意讲当我们到了一定年纪的时候，比如说等到我们大学学习阶段，甚至是我们大学毕业之后，我们就会涉及到有的人谈恋爱了，可有的人没有，甚至有的人还结婚了，这个时候我们所聊的话题就不是统一的了比如说我们没谈恋爱的人，我们聊的依然是老师朋友的话题，甚至是父母的话题，但是对于谈恋爱的人来说，他们就会去聊男朋友，聊伴侣，而对于结婚生子的人来说，他们更多聊的是婆婆跟孩子那么当这三种人撞到一块的时候，一定会互相嫌弃，而且互相觉得你说的那个问题一点都不重要，我不想听我们就需要去摸索我们不同的人生阶段的变化，因为在不同的人生阶段里，我们所在意的事情也一定会是不一样的，这是一个很正常的情况但这种正常的情况，我们并不是要漠视或者说不作为的放任它去发酵发烂，而是可以去找一个合适的时机去共同的聊这个问题比如说我跟我的好朋友之间也出现过类似的情况，我们三个人的友谊当中，其中有一个女生谈恋爱了，于是会经常和男朋友煲电话粥，当然她也曾经有几段恋爱经历，是恋爱脑给伴侣花了很多的钱，以此和我的另外一个闺蜜也多次的跟她讲过不要再这个样子，可是她依然我行我素到后来我们三个就统一了一个不成文的规定，就是谈恋爱归谈恋爱，偶尔的去分享是完全没有问题的，但是不要过度因为她的男朋友，我们不认识，对于我们来说是陌生人，我们对他也不感兴趣，而且要是感兴趣的话，不就出事了嘛，所以也不用过多的去谈这个问题更主要的是我们在闺蜜之间才是统一战线的，我们就相当于娘家的身份，试想一下，娘家的人的身份去听那些男生是怎么欺负我们家姐妹的，那我们肯定会心里不舒服，会对这个男生抱有很大的偏见，哪怕有一天他们修成正果了，我们也不会喜欢他，不会接纳他的或者说不是有一句话，床头吵架床尾和，作为老婆女友，有可能因为恋爱或者因为相处会原谅他的一些过错，但是作为好闺蜜的我们是不会允许他来欺负你的，但凡他做了一件对你不好的事情，我们就不可能原谅对于每个人的立场来说，都不太需要去了解闺蜜的男朋友和闺蜜之间的恋爱过程是什么样子的，当然简单的一些八卦，或者是一些倾诉，肯定还是正常的，但就是不能够过度，比如说我们相约十次，有九次都在聊男朋友，那肯定就过度了这个过度的量的问题，或者频次的问题，你和你的朋友之间是可以互相交流的比如说当嫌烦的时候，我们就可以说，我觉得你聊你男朋友聊的太多次了，我不是很想听你男朋友的事情，我又不喜欢他。那么我们接下来可不可以聊一些我们之间的话题，已经很久没有聊我们共同感兴趣了，比如说哪个明星有了八卦，你是不是已经很久没有跟我说过了等等之类的方式，来作为提醒，因为有些时候我们的倾诉是很有分享欲的，有些时候是自己都没有意识到的这些问题这里就会延伸到另外一个问题我们的这种直接表达或者是拒绝倾听有两个结果一个就是对方意识到自己确实突破了一些边界感，聊得多了另外一个，对方有可能会误会，以为我们不在意他，或者他觉得他的友情观，就是自己的朋友，自己的闺蜜，就应该好好的听自己的所有的抱怨，或者是情绪表达，于是会对我们产生敌意，觉得我们不配做他的朋友前者的结果肯定是好的，大家一起去进行磨合，适应我们不同的年龄段的交友方式，甚至是要适应我们不同的人生轨迹的变化后者的结果，就是我们需要完善我们自己的友情观，每个人对于友情的定义是不同的比如说我和我的朋友们，我们三个女生正好友情观是一致的，是都认为朋友虽然可以交心，但一定也是适可而止，不能够过度的去打扰对方，需要保持尊重，而且即便是倾诉倾听，也一定是互相的给予情绪上的反馈，而并不是一味的只有一方进行倾诉和表达，并且其中也肯定是需要拥有边界感的，那么这样的一个共同目标，肯定能够达成一致，也就是所谓的志同道合的朋友如果说我们通过倾诉表达之后，发现我们现有的朋友和我们的这一点的认知不一样，并且磨合不了，那么我们就可以选择断舍离，或者说从闺蜜的位置降到好朋友的位置，或者是从好朋友的位置降到朋友的位置，就是感情可以不会是那么的浓烈对于这种断舍离的情况，我们肯定会难过的，因为对于闺蜜的关系来说，已经相当于是一种亲密关系了，但是有些时候我们的人生就是需要去经历这些阶段的，就像我们的小学时期，初中时期的朋友在现在看来，我们已经不会再联系了顺其自然的事情，属于人生当中的一种成长经历，长大就是在不断失去，当然在失去的过程当中，我们也会认识新的朋友的，所以不用担心我们失去这一个朋友，等同于我们的人生失去友情，我们还可以再拓展社交圈，交到新的好朋友对于你现在来说，其实并不是我们自己出现了问题，当然也不是我们的朋友出现了问题，只是因为我们都长大了，每个人都进入到了另外一个分支点，拥有了不同的人生目标或者是阶段性目标，而这些目标没有好坏对错之分，只是可能走到了不同的岔路口，这种时候我们更多的就是需要去磨合和各自的调整改变如果能够重新的找到一个适合的相处平衡点，那是最好的，但如果不能的话，我们也需要用和缓的方式来进行解决和处理，我相信在之前相处的那四年，一定是快乐大于不快乐的，朋友给我们所带来的友情上的情绪价值也一定是很大的，我们需要珍惜曾经的快乐和这段关系希望通过自我梳理进行不断的磨合，可以让你找到全新的支撑点，让你们的友情可以更加的持续饱满世界与我爱着你！！！